בעיניך זה כסף קטן, היא חושבת שלא. אתה יכול לחשוב שהיא טועה, אבל לא יכול להכריח אותה להודות בטעות וגם להתחתן איתך

לזלזל בסולם ערכים של מישהי זאת הדרך הגרועה ביותר לשכנע אותה לרצות להתחתן איתך

בעיניך כולם מזלזלים בך, ואתה רק מתייחס אליהם בהגינות.

סולם הערכים היחיד הוא זה שאתה מאמין בו, ושיקול הדעת שלך הוא היחיד שקובע.

גם כאן וגם בשרשורים קודמים, זה נראה שאתה לא מוכן לקבל שלאנשים אחרים יש סולם ערכים, שיקול דעת ורגשות משלהם.

לא יודע אם לאחל לך בהצלחה בדרך שלך. בטוח מאחל לך שיצא מזה רק טוב

אגב, גם אם מישהו באמת טועה, מותר לו לטעות. צריך לכבד דעה של אדם טועה, ולכל היותר אפשר להסביר לו שזה לא נכון. לא צריך לתקוף אדם שחשב משהו לא נכון מתוך כוונה טובה

באמת שואלת

אם יש לה בעיה, סבבה שיבושם לה אם היא רוצה להמציא בעיות, אבל זה לא הופך את זה לערך. אפילו לא למשהו הגיוני.

מפריע לה - אי אפשר להכריח אותה. זה לא עושה את זה לפחות מוזר לשאול

לפני הכל - שאלה טובה ונכונה.

הנקודה הראשונה היא שסולם ערכים הוא לא סולם של ערכים. הוא המשקל שאני נותן לדברים שונים שיש להם ערך בעיני. למשל, האם חשוב לי לשלם יותר כסף כדי לגור בבית שסבא שלי גר בו. יש לזה ערך רגשי, לא "ערך".

ולכן, אם מבחינתה (או מבחינתי) יש משמעות למשהו, אני מכניס אותו כחלק מסולם הערכים שלי. יש ערך כספי, וערך דתי, וערך רגשי, ו"ערכים" כמו נוחות... כל דבר שהוא בעל ערך בעיני, שאני מוכן תמורתו לוותר על ערך אחר. זה סולם ערכים. ואם חשוב לה - מכל מיני סיבות - משהו מסוים, זה נכנס לסולם הערכים שלה.

הנקודה השניה היא שבמקרה כאן - שהדיון היה על מנהגים - באמת מדובר על ערכים. שמרנות היא ערך, שמרנות דתית היא ודאי ערך. כן, יש מי שבאמת מפריע לו שאצלו בבית יאכלו קטניות בפסח. או יתפללו בנוסח שהוא לא גדל עליו. כי הא מכבד ומעריך את המסורת כמו שהוא קיבל אותה. זאת הצורה שבה הוא שומר על הדת, ולשנות את זה פוגע בצורה הזאת.

ברור שאפשר להבדיל בין עיקר וטפל, וללכת לרב שיפסוק, אבל בן אדם הוא לא מכונה, ופסק הלכה לא משנה את הצורה שבה אני רואה מנהגים שונים.

וגם באופן כללי, תרבויות שונות כוללות סולמות ערכים שונים. ניקח לדוגמה מנהג כמו סליחות - עם פסיקות של הרב עובדיה לומר סליחות גם ביום, ובתי כנסת של אשכנזים שאומרים סליחות בלילה לפני חצות. האופי של הרבה חגים הוא שונה מבחינת הערכים שהם מייצגים בעדות שונות. לקחתי דוגמה של תרבות בתחום הלכתי כי שם זה מובהק, אבל כל מי שמכיר מקרוב הרגלים של יותר מעדה אחת יודע על דברים שיש כאלה שעושים ויש כאלה שבחיים לא יחשבו על זה

יצא לי מבולגן אז אכתוב שוב

אולי היא באה מהחברה החרדית שהתרגלה לתת לזה חשיבות?

עזבי את לא תביני את זה

ונראה לי הרבה אנשים לא יבינו בגלל זה מחקתי את זה

אני פשוט מעדיפה שלא

אם יש לי כמה הצעות אז אני מעדיפה שלא ...

ואם הכל נשמע מתאים חוץ מהעדה אני לא יפסול לגמרי אבל קשה לי עם זה, מה לעשות?

כמובן זה לא קריטריון יחיד, אבל יש לזה משקל (לא פחות מ"עשה צבא", "עירוניסט", וקריטריונים אחרים)

דוקא בדורות קודמים הייתי אומר שבגלל שמודעים מאד לפערים, אז יודעים שצריך להתחשב בהם, ואפשר לקחת בחשבון (הרי כל גבר שמתחתן עם אשה יודע שהם שונים, אבל הוא מבין שהוא יצטרך ללמוד ולהתרגל לדרכי ההתנהלות שלה)

היום כולם כביכול "ישראלים", אבל כשמגיעים לשאלות מסוימות מסתבר שיש ישראלים כאלה ויש כאלה, ולפעמים "מה לא ברור שצריך לעשות ככה" או אנשים שמוזר להם מנהגים מסוימים של עדות אחרות, ובגלל שאין מודעות לזה שיש לפעמים מנטליות שונה או תרבות שונה או מנהגים שונים, לא חושבים שצריך להתחשב במנהגים/הרגלים האחרים, כי "כולנו ישראלים ומה הוא עושה מזה עסק".

ברור שבחברה פחות שמרנית יהיה לזה פחות משקל, ובחברה שמרנית יותר בדרך כלל יהיה יותר

אבל אני עונה, ויוצא מנקודת הנחה שאולי סתם היא התרגלה לשאול.. לא יודע, כף זכות כזה...

אז כמו שאמרתי, בגדול אני לא רואה בזה כל כך צורך...

אבל מה,

אצל דתיים זה לפעמים באמת קטע של מנהגים וכו' שאולי זה מלחיץ את הבחורה שהיא תצטרך לשנות דברים... 

ככה שטכנית אתה צודק, זה באמת שייך למאה הקודמת אם לא לפני.. אבל זה עדיין רלוונטי

יש הרבה שאלות שיכולות לתת תחושה של שיפוטיות. הבחור יענה לך על השאלה, אבל הוא ירגיש שהוא יוצא איתך מעמדת נחיתות. כי הוא לא יודע מה דעתך בסוגיה הזאת, וכשאת שואלת - הוא מניח שיש תשובה עדיפה בעינייך. ואם הוא לא יודע שאת סתם שואלת, הוא יחשוב ששאלת כי את מעדיפה מישהו שכן או שלא, או כזה או כזה - ואז הוא מרגיש שהוא צריך לתרץ את עצמו.

אז כדאי מאד להיזהר משאלות כאלה

אם את מציינת שזה רק מהתעניינות ולא שיש תשובה נכונה או לא נכונה

יש אנשים שלא מתחברים  למראה של עדה מסוימת , למנהגים של העדה, יש סטיגמות לגבי אופי ( מרוקאי עצבני ואשכנזי חנון)... 

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי