לצאת עם גיורת~א.ל
או להבדיל- בחור שהתגייר
 
דעתכם? מה עולה לכם כשאתם שומעים את זה? ממה אתה נרתעים? הייתם מסוגלים ללכת על זה?
 
אשמח לשמוע מכם
הרתיעה שלי היא אותו דבר כמו חוזר בתשובהאי''ה
לא חושבת שההבדל בין גרים לחוזרים בתשובה הוא הבדל כ"כ משמעותי
עאלק !! הבדל שמיים וארץקשלש
לחוזרבתשובה יכול להיות משפחה דתית\חרדית\מסורתית
וזה יכול להיקל הרבה יותר את העניין
לחוזר בתשוובה יכול להיות רקע למד בבית ספר דתי
בבית ספר חילוני וקצת לימוד קודש עשה בר מצווה
כולו בעצם מוקף יהדות אם תרצה ואם לאו מעצם היותו
נמצא וחי כאן במדינה

גר אין לו לפעמים שום רק ושום ידע על יהודים בכלל
וזה מאוד מאוד קשה לא אמרתי בלתי אפשרי
פשוט אני שולל את ההשוואה מיסודה !
מסכימה~א.ל
גמני מסכימה שזה לא אותו דבר...Curious
אבל העקרון המנחה לדעתי הוא כן זהה (אצלי בכל אופן):
כמה זמן הוא יהודי/חוזר בתשובה, ואז לנסות להתרשם כמה זמן הוא יציב עם ההשקפה שלו (וגם עם הזרם הדתי שלו כי יש כאלה שעלולים לעבור לזרם החרדי ואז ספק אם זה מתאים....)
קושי נוסף בגר (ואולי מה שהכי קשה לי...) שעם להבדיל חוזר בתשובה - עדיין המשפחה נמצאת מסביבו, כמו שהזכירו הם מן הסתם לא מנותקים לגמרי מהיהדות, ואם בשעה טובה מתחתנים - אז עדיין אפשר להיות איתם בקשר.
גר, בנוסף למה שקשלש תיאר, מגיע ממש משומקום - מה שמחייב בדיקה מקיפה יותר.
יחד עם זה - לא הייתי פוסלת מלצאת - אלא מתחילה לבדוק...
קשלשון - זה יכול להיות בדיוק הפוך:דבורי
אני דווקא מכירה הרבה גרים שעברו גיור רציני מתוך מחויבות אמיתי ליהדות, ועבודת ה' שלהם מדהימה. בגלל שאין להם משפחה מורחבת חשוב להם ביותר להשקיע במשפחה שאותה הם מקימים, והתוצאות נראות היטב. הם גם מוכנים מראש לקבל הדרכה ועיצה ממורי הוראה ויש להם הרבה שמחה בעבודת ה' שבחרו בה מלכתחילה ובנו אותה בעשר אצבעותיהם, כך שיש הרבה להרוויח כבני זוג שלהם.
לעומת זאת, במשפחות של חוזרים בתשובה יש הרבה שסובלים מאנטי במשפחה המורחבת, או שלמרות החזרה בתשובה להם עצמם יש כל מיני אנטי שצברו במהלך חייהם (אנטי מחרדים, אנטי מדתיים-לאומיים, אנטי ממצווה אחת ספציפית...) או שיש "גאווה" שמונעת מלפנות למורי הוראה כשצריך, יש קשיים.
בקיצור - לדעתי כל מקרה לגופו, אמנם "קשים גרים לישראל כספחת", אבל דווקא מרות המואביה קיבלנו את דוד המלך!
כמו בכל דייט - צריך לבדוק. יש הבדלים, אבל חבל לפסול - שלא תפסיד את האופציה להיות אבא של משיח בן דוד חלילה...
 
ואגב, המלצה מעשית - אם יוצאים עם גר או גיורת, מומלץ בחום לברר אצל מי עשו גיור, משפחות מאמצות שהיו בתהליך, ועוד. הרבה מהגרים הרציניים יש להם באמתחתם היכרות קרובה עם אנשים טובים וצדיקים שיכולים לשפוך הרבה אור, גם על יהדותם וגם על אופיים האישי. 
אני רוצה להאמין על עצמי שלי זה לא היה מפריע,הלואיברוךש
אני זוכר כמה מקורות, בהם שיבחו את המתחתן עם הגר.
אבל זה לא דבר פשוט. אנו נופלים לסטיגמות חברתיות, שהרבה פעמים גם יש בהן מן האמת.
ולא כל אדם מתאים ויכול לדבר כזה.
 
האנשים האלו הם אנשים מיוחדים והם צריכים אנשים מיוחדים. לפעמים גם בכדי להטות את המאזניים. כמו שבחורה עם בעיות רפואיות או מגבילות תצטרך בחור שיוכל להשלים אותה, ולעזור יותר מהבחור הרגיל. היא מיוחדת, והיא תצטרך בחור מיוחד.
 
כדי להיות גראי''ה
צריך לעבוד פי 100 יותר קשה ממישהו שהוא חוזר בתשובה
 
גר משלים את כל הפערים בלימודים שלו, הוא יודע את כל ההלכות  [לפחות את הרוב המוחלט!!]  אחרת הוא לא יכול להתגייר!!
אז את גם מסכימה שיש הבדל~א.ל
כשהייתי בכיתה ח' הייתה לי חברה גויה שלמדה איתיהסהר האיתן
באולפנה והתגיירה שהייתי בכיתה ח'.
(ועשינו לה מסיבת גיור)
היא בחורה מקסימה וחכמה,
גם מאוד תורנית ועם ראיה אופטימית על החיים
היום היא כבר בת 19 כזכור לי.
(אנחנו משתדלות לשמור על קשר אבל לא כזה הולך לפעמים)
אז אני חושבת שצריך לתת צ'אנס ולהפתח
היא בחורה מדהימה ומי שלא ירצה אותה
דפוק לדעתי.
מה שאמרתי זה בשביל להוכיחאי''ה
שההבדל לא כ-ז-ה עמוק בינהם...
 
הם עברו דרכים שונות, זה ברור. אבל "המוצר המוגמר" [אם אפשר לקרוא לזה ככה] הוא פחות או יותר אותו דבר
לדעתי, זה עניין מאו תלוי...ברוךש
תלוי באיזה גיל חזרו בתשובה, ותלוי באיזה גיל התגיירו- בגיל צעיר, אי"ה צודקת, אפשר להתסכל על התוצר המוגמר, שהרי שניהם באווירה וחיים דתיים כבר 10 שנים.
 
תלוי בסביבה החברתית, האם הוא היה מסורתי, וחלק מהמשפחה דתיים, חלק חרדים, רובם מסרותיים, והוא החליט להתחזק, או שהוא דתל"ש חוזר. לעומת גר, שמגיע לבד מעולם שונה לחלוטין ובודד מבחינת גנטית חברתית.
 
ותלוי מאוד מאוד מאוד באדם הספציפי עצמו. לא כולם מגיבים לאותו דבר בצורה שונה, לא כולם עוברים שינוי כזה גדול אפילון בדברים כאלו.
 
יצא לי להכיר כמה גרים, אנשים נהדרים, ומכל בחינה אם לא היו אומרים לי זאת, לא הייתי מזהה זאת לעולם. וכדרך אגב, בדקתי ואין להם קרניים.
חוזרים בתשובה, זה גם מאוד מאוד תלוי בגיל עצמו של החזרה בתשובה. והדרך בה הם חזרו בתשובה. ואם עשו זאת עם הדרכה טובה, ובסביבה תומכת, ובאווירה חיובית, וכו... ורב הסתום על הגולל.
 
מסקנתי האישית- כל מקרה לגופו, לא ליפול לסטיגמות. 
 
זכות גדולה מאוד!!מאמע צאדיקה
גרי צדק הם אנשים עם נשמות גבוהות מאוד, שהתפקיד שלהם הוא לקחת אוצרות אור מהאומות- ולהביא אותם לעמ"י בצורה מזוקקת. למשל- רות המואביה הביאה איתה זיקוק של מידות שנדרשות למלכות.
האנשים האלו עברו בנחישות הרבה מכשולים בחיים שלהם, וותרו על כל הזהות הקודמת שלהם-- רק כדי ללכת אחרי האמת והאמונה.
כמו כל אדם-- צריך לבחון אופי, סיגנון, שאיפות, עבודת המידות, כימיה...
ראוי לברר שהגיור מבית דין מוכר ורשום-- שלא יהיו בעיות בנישואין...
כהנים--- יש בעיה או לא? (או שזה רק כ"ג?)
 
אני מכירה שתי גרות שהן ומשפחתן חברים של ההורים שלי-- נשים מקסימות באמת!
כןגון דו
לא מרתיע,
אלא אם כן ההורים שלה(לשעבר הם כבר לא נחשבים כאלו)
הם אנטישמים או משהו כזה,
שאז זה לא נעים
לא מרתיעאנונימי (פותח)
אולי להיפך, זה מעיד על אופי חזק והרבה כח רצון.
 
 
את משווה אותי לגר???משואה7586
לא.אנונימי (פותח)
כמו שכתבו מעלי, יש הבדל גדול בין גר לחוזר בתשובה.
מה שאני אומר זה שמי ששוקל לצאת עם מישהי שהתגיירה לא צריך להתסכל על הנושא הזה בשלילה או רתיעה.
שבוע טוב.
כתבתי לאי"ה,שהיא אמרה שבשבילה חוזר בתשובה זה כמומשואה7586
גר..קצת מעליב לא?אני נולדתי יהודיה וההורים שלי יהודים,אני מאוד גרה בגרים ומכירה כמה אבל הם לא היו יהודים,עכשיו הם כן אבל אין מה להשוות פה בכלל..
ואני יצאתי עם גר ובכלל לא הפריע לי..
למה מעליב? גר זה דווקא מעיד על נשמה גבוהה.אנונימי (פותח)
ההשוואה לא שייכת כי זה שונה זה כמו להשוות בין עגבניה לתפוז
נשמה גבוהה אבל לא בא לי שישוו אותי לגר,משואה7586
יש הבדל בין יהודי שנולד יהודי ומתקרב ליהדות לבין גר שהיה פעם גוי ומצטרף לעם ישראל..אני לא מבינה למה בכלל זה צריך להרתיע אנשים מלצאת עם בעלי תשובה אפשר לחשוב שאנחנו גויים..יש הרבה דתיים מלידה שלא שומרים על ההלכה כמו ששומרים עליה בעלי תשובה...ולפעמים דווקא בעל תשובה הוא יותר דוס מאשר דתי מלידה..תלוי כמובן בדרך שבה הוא חזר בתשובה...
את צודקת אבל לא שייך להעלב. כפי שאמרתיאנונימי (פותח)
השוואה לא שייכת. מי שמפחד לצאת עם בעלי תשובה יש לו בעיה הבעיה לא בבעלי תשובה.
לצאת עים גרוש +ילד יותר טוב?טלטלי
למה ההשוואה בכלל? לא הבנתי מה הקשר~א.ל
מה הקשר?Curious
לא נראה לי להסתכל על הצעות בתור "יותר טוב" או "פחות טוב".
ישנן הצעות שמלכתחילה כרוכות בהן יותר התמודדויות ויותר דברים לבדוק.
אין זה מן הנמנע שברגע שהולכים על זה מתברר שמדובר בבן אדם (או בת אדם) זהב, שממש שווה לעבור איתו/ה את כל החיים - הרבה הרבה יותר מאשר הצעה שתייגו אותה "טובה".
 
האים זה לא כמו רווקה עים גרוש +ילד?טלטלי
אתם אחוזי סטיגמות שמתם לב?הסהר האיתן
לדעתי זה לא דומה.אנונימי (פותח)
אני לא רואה מקום להשוואה בין מי שהחליט להתגייר לבין מי שהיה נשוי והתגרש.
זה לגיטימי לרצות להתחיל את הפרק החדש הזה בחיים עם מישהו שגם עבורו החוויה היא חדשה.
אני מבין יותר מישהו שירתע מלהיכנס לזוגיות עם גרושה מאשר מישהי שהתגיירה.

אם היא דוסית אז סבבה.מישהו10
זה שוני, לפעמים זה גם בא לידי ביטוי כסטיגמהברוךש
חוזר בתשובה
גר
גרוש
חתיך
ושומרוני
דתי
חרדי
הר המורניק
 
כל אלו הן הגדרות יפות ומכלילות שלא אומרות לנו כלום על הבן אדם עצמו. אנו מנחשים ע"פ סטיגמות.
אין שם אחד יותר טוב מהשני, ואין מה להעלב אם נשווה ביניהם, כולם יהודים, כן כן אפילו הגר יהודי, ואם ישוו אותי לגר, לא אעלב, גר הוא יהודי לכל דבר, ואין דמו שונה משל כולנו, בהמחשה, הוא נולד בגיל מבוגר יותר לתוך העם היהודי. וזכור לי השיחה הנחמדה בין שמעיה ואבטליון לכהן גדול... 
 
ולדעתי האישית, שאם הייתם מכירים את האדם הכי הכי, אבל אז הייתם מגלים שהיא בעצם חזרה בתשובה, או גרה, או חרדית או כל דבר אחר, וזה אחרי שאתם כבר מכירים ואוהבים, אז לא יהיה אכפת לכם. כי זה סתם שטויות. ואני מתפתה להקצין ולהגיד שאפילו אם היה לה כבר ילד, אז הייתם מאמצים אותו, ואוהבים אותו.
 
אנחנו רק בררנים גדולים, ומאוד מפונקים, ואוהבים קולה וסטיגמות. אבל אילו היו מעמידים אותנו מול המקרים האלו, והיינו פוגשים אנשים נהדרים, והיינו חפצים להתחתן איתם, ולא היינו רואים שום אדם אחר, ואז היו מזכירים לנו שהי היא בעצם גרה או חוזרת בתשובה, או אשכנזיה, אז היינו מבטלים את זה בהינף היד, ומתחתנים. נקודה.
 
דעתי 
 
מסכים, אבל...אנונימי (פותח)
כדי להכיר את צד השני ברמה כזאת, צריך כבר בהתחלה לקבל החלטה מודעת לשים בצד את
הסטיגמות ומה שחושבים, והרבה אנשים לא מצליחים (וחבל).

כשרק מתחילים להכיר את הצד השני ושומעים שהיא גרושה/גרה/כל השאר,
זה נתון בעל משקל גדול על הרושם הראשוני שנוצר בהתחלה, ואח"כ קשה לשנות את זה...

ולא בטוח שהאפשרות השנייה של לא לגלות על ההתחלה את המידע הזה עדיפה.
גם מסכים, אבל...ברוךש
מבחינה פרקטית אתה צודק, כולנו נופלים לסטיגמות, וחבל.
 
אבל דעתי, היא שאלו רק סטיגמות, ושאם נתגבר עליהם נמצא אנשים נהדרים.
 
התשובה היא לא להעלים את המידע, והתשובה היא לא לשים את הסטיגמות בצד. אלא לבוא לפגוש בן אדם. ולראות מי באמת נמצא מולך במקרה הספציפי הזה, וזהו.
 
אני לא אומר שזה קל, זה כמו להגיד לאם פולנייה או מרוקאית להפסיק להאמין באמונות טפלות. טפו טפו טפו, מה יש לכם נגדי בלי עין הרע, חתולים שחורים, ושאר מרעין בישין הכול טוב.
 
 
ואולי סטיגמות זה טוב מבחינה מסויימתשירק
ככה נשארים אנשים נהדרים שלא מתחתנים, ואנשים חכמים פותחים את העינים, יוצאים מהקיבעון ותופסים אותם!
המילה סטיגמה - קצת רקעאנונימי (פותח)

http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%A1%D7%98%D7%99%D7%92%D7%9E%D7%94


מקור המילה "סטיגמה" הוא יווני, ומשמעותה סימני היכר גופניים, שנועדו להבליט משהו שלילי ויוצא דופן המעיד על מעמדו הנחות של הפרט. היוונים נהגו לצרוב את גופם של אנשים מסוימים: עבדים, פושעים, בוגדים וכו', כדי שהציבור ידע ויזהה את אנשים אלו, ויתרחק מהם. צורות ענישה מתייגות, כגון הטבעת אות קין, נועדו לא רק להכאיב לעבריין ולייסרו, אלא גם להשפילו בפומבי ולהרתיע עבריינים בכוח. הסטיגמה - הזיהוי הפומבי כעבריין או פושע מהווה גורם הרתעה יעיל הרבה יותר מאשר עונשים רבים.


בימינו משתמשים במונח במידה רבה בדומה למשמעות המילולית המקורית של המילה, אבל בייחוס לחרפה עצמה, יותר מאשר לעדות הגופנית שלה. בנוסף חלו שינויים בסוגי החרפה הנכללים תחת ההגדרה של סטיגמה. החברות השונות בעולם יצרו אמצעים שונים כדי לסווג את האנשים בכל חברה וחברה, ואת האפיונים הנתפסים כרגילים וטבעיים לעומת אלו הנתפסים כסטיגמה באותה חברה. כאשר נכנסים למערכת חברתית מסוימת ניתן להבחין כבר ממבט ראשון באפיונים האישיים ולזהות את "זהותו החברתית" של כל אדם. אדם בעל סטיגמה הוא אדם שיש לו אפיון מסוים העושה אותו שונה מאחרים, לשלילה. לדוגמה: האדם בעל הסטיגמה נתפס כאדם רע, חלש, נכשל, מוגבל, בעל-מום או חולה, ולכן הוא הופך בעיני החברה מאדם שלם ורגיל לאדם פחות-ערך ונחות.




הלוואי שנוכל להשתפר ולהתעלם מהסטיגמות.

אני מכירה גרה ממש ממש מקרובאנונימי (פותח)
ומסקנותי... כל גר לגופו. צריך לראות שאין הרבה מדי סיגים שנשארו במיוחד בתכונות אופי, והאם יש רצון לשפר ולתקן. או שזהו אני יהודי ולא כל החיים אני צריך זיכוך..(זה נכון שצריך אצל כל אחד לבדוק אבל אצל גר עוד יותר...במיוחד אם יש תכונות שצורמות). לחשוב גם על הפירות שיצאו, האם יש בי יכולת להתמודדות עם תכונה כזאת ברמה גבוהה יותר אצל ילדי? אלו חששותי. .. אני יוודעת שזה לא בהכרח -אבל אני חוששת, אולי????והלוואי ויכולתי להצליח לקרב את הגר כמו שהתכוונו חז"ל...
לגבי המידותאנונימי (פותח)
הגמרא ביבמות (דף עט עמוד א) אומרת: "שלשה סימנים יש באומה זו הרחמנים והביישנין וגומלי חסדים רחמנים דכתיב (דברים יג) ונתן לך רחמים ורחמך והרבך ביישנין דכתיב (שמות כ) בעבור תהיה יראתו על פניכם גומלי חסדים דכתיב (בראשית יח) למען אשר יצוה את בניו ואת ביתו וגו' כל שיש בו שלשה סימנים הללו ראוי להדבק באומה זו".
ולגבי המשפחה - באמת, יצאתי לא פעם עם בעלות תשובה, ואני חייב לומר לכם שזה לא פשוט. אפילו אם הן דוסיות (קל-וחומר אם לא כ"כ). העובדה שהמשפחה אינה תורנית היא בעלת חשיבות גדולה. תחשבו שהילדים שלכם יאלצו לעשות שם שבתות, ובכלל, להיות הרבה בחברתם, ואולי גם להיות מושפעים מהם. תחשבו על חוסר הצניעות (לעתים ממש משווע) של בני משפחתו/משפחתה. תחשבו על הקושי בהשתתפות בארוחות משפחתיות או אירועים משפחתיים אחרים בהם מוגש מזון (לכי תסבירי להם שלא מספיק שיהיה כתוב "כשר" על האריזה, אלא גם יש צורך שבכלים לא יהיה בלוע איסור, ושפירות יהיו מעושרים וכדו'..). ועוד לא דיברתי על האווירה, שלא כל אחד מסוגל לחיות בה בלי להיות מושפע לרעה (או לחילופין להשתגע).
גם אני זלזלתי פעם באלו שלא מוכנים לצאת עם בעלי/בעלות תשובה, אבל תדעו לכם שזה לא פשוט בכלל...

למה שתיהיה בעיה?'ערבות הדדית'
בעמיאח"ה
 
אי אפשר לדעת איזו נשמה זאת..ואם מציעים לך תיבדוק, אולי זה הזיווג מישמיים.
 
לגבי בחור כנ"ל. גם אצלנו יש ככה- להבדיל-חוזרים בתשובה, כן,
דבר ראשון - אני לא אבדוק, גם אם יציעו ליאנונימי (פותח)
כי אני נשוי.

בימי רווקותי, יצאתי עם הרבה בנות. הרבה מאד. זה שיש נשמות גדולות ונשמות קטנות - זה נכון. אבל מי אנחנו שנדע לזהות נשמות גדולות?.
מה שצריך לבדוק בפגישות הוא דבר אחד: האם נראה לי שאוכל לבנות אתה/אתו בית בלי קשיים מיוחדים.
קשיים יש לכולם, תמיד. יש אתגרים שאפשר לומר שכולם עוברים, בדרך לבניית זוגיות טובה. יש אתגרים שמיוחדים לזווג מסוים. קונפליקט ייחודי לזוג הזה. המטרה של הפגישות היא לבדוק אם צפויים כאלו קונפליקטים (אבקש את סליחת הציבור, אבל לא מצאתי מילה עברית טובה יותר). נכון שכמעט תמיד, בסופו של דבר, יהיו קונפליקטים כאלה. "כשם שפרצופיהם שונים - כך דעותיהן שונות". אבל חשוב למנוע כמה שיותר מהם, כי הם מאד מקשים אח"כ.
לכן, מי שקשה לו מאד בסביבה חילונית - יימנע מלהתחתן עם בעלת תשובה, או גרה. מי שהוא דווקא חזק בעניין של "הפצות", גרעינים תורניים בערי גוש-דן וכדומה - אדרבה, אולי זה הזיווג שלו!.
או בעניין אחר - לימוד תורה מול פרנסה. אין שום דבר רע בלרצות בעל מפרנס. גם אין שום דבר רע בלרצות בעל שיתמסר לתורה בכל עיתותיו, ושהאשה תקבל עליה בשמחה את עול הפרנסה. אלו ואלו דברי א-להים חיים. אבל אם יערבו איש מסוג אחד ואשה מסוג אחר - נפיק חורבא מנייהו! (תרגום חופשי: יצא מזה אסון).

וכן על זו הדרך, כיד הדמיון הטובה עליכם.

אין כאן עניין של "סוג א וסוג ב/ג/ד/ה...קיט".

ושיהיה לכולם בהצלחה!.
(: ל"ע רבש"ע שזה יסגר באחת וב4 פגישות...'ערבות הדדית'
מה הבדל בין:טלטלי
גרוש +ילד
גר
בעל תשובה
כל אחד יכול להיות מעולה או ח"ו גרוע
הרצון או ההסכמה להיפגש עים מי מהם בעיקר בסטיגמה.
זו דעתי
ולכול אחד יכול להיות עדיפות אחרת.
רובם אכן מעדיפים רוק משפחה טובה דתית כו'
תלוי אם זה גיור של הרב דרוקמןאליסף ט
סתם סתם! בדיחה.
חח~א.ל
לאדון דניאל ג,אם זכרוני אינו מטעני יש המון משפחותמשואה7586
גם בציבור שלנו שהמילה צניעות היא לא בראש מעייניהם,וגם הכשרות,אז הם דתיים מלידה אבל דתיים לייט,ובלי להיות גאוותנית אני בעלת תשובה ואני ברמה דתית יותר גבוהה מחלק מהחברות שלי (ואני מתחברת לרוב רק עם דוסיות), אפשר לחשוב שכל הדתיים מלידה כולם כולם צדיקים ומושלמים ובעלי תשובה הם דפוקים ופחות טובים,אני יצאתי עם בנים שאולי כיפה גדול על ראשם אבל בין זה לבין יראת שמיים יש הפרש עצום..או כאלה ששונאים את המצוות אבל עושים אותם כי ככה זה..אז לפני ששופטים בעלי תשובה כפחות טובים ואמרו חז"ל "במקום שבעלי תשובה עומדים,צדיקים גמורים אינם עומדים". קצת נמאס לי שמזלזלים בבעלי תשובה כאילו שזו אשמתם שהם נולדו רחוקים ממצוות.קודם כל נתקן את עצמנו ונראה איפה אנחנו לא בסדר ואז נגיד דברים על בעלי תשובה..אני בטוחה שגם אצלך בבית לא הכל מושלם..כמו אצל כולנו
נישואין עם גר/האורה*
בעיני זה ממש ממש מיוחד
יש לי חברה שנשואה לגר והם מאמת מיוחדים חיים כמו כל זוג דתי
מכניסי אורחים ןמאירי פנים
הכי חשובלבדוק התאמת אופי
לגברת משואהאנונימי (פותח)
אני ממש לא מבין על מה יצא הקצף...

הרי על זה בדיוק דיברתי. מי שהצניעות במשפחתה היא בעייתית - זו באמת בעיה. בדיוק כמו שכתבתי - הבעיה היא לא שיש עליו חותמת: "גר", "בעל תשובה", "אח שלו התגייס לצבא הציוני" (סתם צוחק...). הבעיה היא בדיוק זאת. גם אם הוא/היא באו ממשפחה דתית, אם יש בעיות צניעות במשפחה - זו יכולה להיות בעיה למי למי שחשוב לו סביבה תורנית. כנ"ל לגבי הכשרות ושאר הדברים. זה שהם קוראים לעצמם דתיים, זה לא פותר את הבעיה.

וחוץ מזה - האם חלילה זלזתי בבעלי תשובה? להיפך! נראה לי שהתבלבלת. אני ממש לא בכיוון. להיפך, אני אומר שאין שום פסול בבעלי תשובה, אבל יש אנשים שזו יכולה להיות עבורם בעיה, בדיוק כמו שיש אנשים שבשבילם זה סבבה.

ו... אגב, גם ההורים שלי בעלי תשובה, ואני מאד מעריך את מה שהם עשו, וברור שיש כאן מעלה גדולה שאין אצל אנשים אחרים.
אגב, רציתי לומר דבר נוסף, ברשות הציבוראנונימי (פותח)
דווקא נראה לי שהמצב שגב' משואה מתארת הוא דווקא קשה יותר (או מאתגר יותר, תלוי עבור מי) ממרבית בעלי התשובה. דווקא אצל בעלי תשובה, בדר"כ המשפחה תומכת, או עכ"פ מבינה ומתחשבת. ואם בעלה של הבת שלהם (או להיפך) ירמוז שמשהו מפריע לו, בוודאי יתחשבו בו. ובדידי הווה עובדא (תרגום חופשי: הייתי שם). מה שהרבה פחות מצוי אצל משפחות "דתיות", שהחפיפניקיות שם הפכה לאידאולוגיה. ולא סתם אידאולוגיה, אלא אידאל גבוהה יותר מעצם שירת המצוות. יותר חשוב מלשמור שבת זה שחלילה לא יהיה בית בישראל בלי טלויזיה, או שחלילה החתונה לא תהיה נפרדת, או שחס ושלום לא נעדיף מהדרין על פני רבנות. וכן על זו הדרך - כיסוי ראש, אופן חינוך הילדים וכו'.
כשהחולשות הופכות לאידאלים - זה מצב קשה באמת...

על-כל פנים, שוב אני חוזר על מה שכבר טחנתי מספיק. לעניות דעתי, מי שקשה לו עם סגנון מסוים, יהיה לגיטימי שבלגיטימי - שלא יתחתן עם מישהו כזה!. למה לחפש צרות? חסר לנו? למה להעמיד אותנו בניסיון?
לך אין בעיה להסתדר עם סביבה חילונית. לאדם אחר זה קשה.
לי יש בעיה להסתדר עם סביבה חילונית בגלל זה אני לאמשואה7586
בקשר יותר עם חברות שלי ואני לא מגיעה למקומות חילוניים ממש אלא מבלה את רוב בזמני בירושלים עיר הקודש...אני יצאתי עם בחור שאני לא יודעת למה אבל לא אמרו לו בהתחלה שאני בעלת תשובה והוא רצה שנמשיך אני כמובן שלא,ואז הוא הבין שאני בעלת תשובה אז הוא אומר למי שהכירה,סליחה אבל בחורה כזו היא לא לרמה שלי,הדבר המצחיק הוא שאם הוא חושב שהוא דוס אז הוא קצת חי בסרט,וברוך ד' שאני בכלל לא רציתי להמשיך להפגש שוב..זה מעצבן,מה זה לא לרמה שלו?למה מי הוא בכלל.. לפעמים בעלות תשובה וגם בעלי תשובה הם הרבה יותר דוסים ומקפידים מאשר הרבה הרבה דתיים שאני רואה ומכירה..וחבל,אז המשפחה לא דתית,בסדר מסתדרים.מי אמר שצריך ללכת לשבתות אצל ההורים של בעל התשובה?לא חייבים,הם יכולים לבוא אליכם..ומה קורה כשיש חוצניקים שאין להם בכלל משפחות פה??מסתדרים...השבתות זה פרט קטן לעומת כל חיי הזוגיות
לא קראתי את כל התגובות אבל....חשבשבת
צריך לברר מאוד חזק כי היום יש בעיה גדולה עם גרים לא כולם מתגיירים באמת- צריך לברר היטב על יראת השמים שלו ועל הנכונות בקשר למצוות- וכבר הי מקרים מעולם.
בהצלחה!!
נכון באמת היה מקרה של בחור שיצא עם בחורה מרוסיהמשואה7586
והיא אמרה שהיא יהודיה,קראו לה במקום נטשה נטלי וכל הקרובים הפצירו בו שילך ויבדוק ילך יבדוק ילך ויבדוק האם היא יהודיה בכלל והוא אמר שבטח ככה היא אומרת ואז כשהתארסו הוא גילה שהיא גוייה גמורה! אם כבר אני לא אסכים לצאת עם בחור רוסי,אי אפשר לדעת מה יש במשפחה שלהם..ואני גרה בבת ים לצערי רוב רובו של הציבור פה הולך עם צלבים...
טוב........חשבשבת
זה לא חדש שחוק מיהו יהודי הורס את העם מבפנים.....
 
ואני גם רה במקום עם נראלי 50 אחוז גויים.
 
אבל צריך לברר כבר קרה שמשי התחתנה עם "גר" שאחרי החתונה גילה את פרצופו האמיתי וזה קשה מאוד וכואב מאוד.
תגובה למשואהאנונימי (פותח)
אם באמת זו המציאות, שהאשה מוכנה להתנתק (במובן מסוים) מההורים, ולא לבוא אליהם חודשים שלמים... אשריה ומה טוב חלקה. אין הרבה בנות כאלו. הבת, מטבעה, קשורה להורים שלה. (ומצד מצוות כיבוד הורים - האשה אמנם חייבת בכיבוד הורים, אלא שחובתה כלפי בעלה קודמת לכך. ואפילו שבדר"כ אין לזה שום נפקא מינא (=השלכה מעשית), כי הבעל בדר"כ מוחל לאשה ואפילו שמח שהיא עוזרת להוריה, במקרים כאלו זה באמת יכול להיות מעשי).
אבל למרות זאת, יש אחוז מסוים (קטן מאד, לענ"ד) של אנשים, שעדיין יהיה להם קשה עם זה. וצריך לכבד את הצורך הזה. לא להבהל.

לגבי מה שהבחור הזה אמר לך, אני מבין למה נפגעת. אם באמת זה מה שהוא אמר, כנראה שהבחור לוקה בתפיסה של החיים, וגם לא מעט גאווה. שכרך בצידך.

ולגבי מה שכתבת על ציבור עולי רוסיה... זה באמת סיפור כואב... כל הגויים האלה שהמנוולים מהסוכנות הביאו לכאן. אבל דעי לך, שאני מכיר הרבה עולים מרוסיה, ותיקים וחדשים, שהרמה הדתית שלהם מעולה. ובוודאי שהם יהודים 100%. אגב, מדינת רוסיה היא ערש הולדתן של שתי חסידויות חשובות (אפילו מאד חשובות): חב"ד וסלונים, ובה גדלו מגדולי רועי עמנו, בהם הראי"ה קוק זצ"ל, הרב זווין זצ"ל, מהרי"ל דיסקין (הבריסקר) ועוד. אמנם עשרות שנות השמד הנורא ששרר שם הכההו מעט את שלהבת יהדות רוסיה, אבל לא מעט גחלי רתמים שרדו אותו, וגם רבים שבו לכור מחצבתם. ביניהם ההורים שלי.

אז אני מבין את החשש שלך, וצריך לבדוק היטב, אבל גם זו אינה סיבה לפסול.
ויש גם הרבה מעולי רוסיהחשבשבת
שלאהיודעים שהם יהודים
 
אגב יש גם הרבה ערבים כאלה שהם יהודים והם לא יודעים על זה.
 
אבל יש המון גויים וצריך בהחלט להיזהר הרבה ולהתפלל המונהמונהמונהמון כי זה מה שבאמתצ עוזר
חשבשבתברוךש
לא בא להוסיף שום דעת ותבונה,
 
סיפור:
 
אני יושב על כיסא אי שם בבסיס של הכומתות הסגולות
ופתאום נכנס לחדר, חייל מהגדס"ר הבדואי, הוא נעמד מולי, ואומר "ואללה, היום אני להניח תפילין" במבטא ערבי כמובן.
אני כמעט נפלתי מהכיסא... ואחרי שהוא ראה את הפרצוף שלי, הוא אמר,
"לא לא, זה בסדר... הרב אמר זה מותר, למה אימא שלי יהודייה"
 
מצד אחד- בטירונות ואימון מתקדם- לא מכינים למצבים כאלו.
ומאידך- עצוב.
 
מיותר לציין, שאף אחד בבסיס לא הבין, למה בימים הבאים ערבי בילה שעות בדיבור וטיול עם הרב, על מה כבר יש להם לדבר?
בפיסקה השלישית צ"ל: "בתפיסה שטחית של החיים&quאנונימי (פותח)
אני לא נפגעתי מהבחור הזה אני בכלל לא רציתי להפגשמשואה7586
איתו שוב,זה הוא שרצה ואמר הבין שאני בעלת תשובה אז אמר שזה לא לרמה שלו..זה הצחיק אותי כי אני יותר דוסית ממנו אבל נו טוב..שיהיה בריא..
ולגבי הרוסים-נכון שיש הרבה מהם יהודים אבל מתוך זה כמה גויים חיים בארץ? באריאל שבשומרון יש 15 כנסיות..15! זה מה שהגויים הרוסים הביאו איתם..ומה שעצוב פה זה שממשיכים להביא אותם לארץ למרות שהם לא יהודים..אני לא מבינה את זה...ולכן אם יציעו לי בחור רוסי אני חושבת שאסרב..אני לא בוטחת בהם ולפעמים גם לא ביהדות שלהם..אני לומדת בבר אילן ויש כמה רוסים במחלקה שטוענים שבטח הם יהודים ויש להם שמות יהודים אבל הם לא...אז אני מתרחקת מהם..בשכבה שלי בתיכון הרוסיות היו הולכות עם צלבים והבנים היו יוצאים איתם...כי אצל החילונים לפעמים אין מודעות להבדל בינינו לבין הגויים..במיוחד לא בצפון תל אביב שם גדלתי
אני מבין את החששאנונימי (פותח)
אבל לעניות דעתי, בבדיקה קלה אפשר לגלות אם מדובר ביהודי או במתחזה.
אל תשכחי שגם בעמא-ריקא יש בעיה דומה - הרבה גויים, והרבה יהודים. נכון שכאן יש בעיה נוספת, שיש לגוים מוטיבציה להתחזות ליהודים, כדי להשתלב בחברה. אבל גוי לא יכול להסתתר. ובסופו של דבר, גם אם הבחור/הגברת יבדקו את יהדותו של מי שמציעים להם, ברבנות יבדקו, והם יודעים לבדוק. וברבנות לא סומכים רק על מסמכים.
איך בודקים? שואלים חברים. בעיקר חברי ילדות. בודקים רקע - למד בישיבה? למדה באולפנא? (לא שזו ראיה, אבל זה אומר משהו). מדברים עם האמא, והאמא של האמא, ושואלים עליהם. זה לא מסובך כמו שזה נשמע. לא פחות מלברר על המידות של המועמד.
ובאמת... אצל החילונים... שוד ושבר. זה ממש אסון - שואה. אלו שהעלו אותם - לא פחותים מהיודען ראט, ואף יותר גרועים מהם. הם גרמו במו-ידיהם לשואה רוחנית איומה בעם ישראל. וביודעין. הם לא טיפשים.
אבל ה' עוזר. "רגלי חסידיו ישמור", ו"לא ימנע טוב להולכים בתמים". מי שמחפש אשה יראת שמים, ומי שמחפשת בחור בן תורה ובעל מידות - אין להם מה לדאוג, הם ימצאו, בע"ה.

אכן מצטרפת לדניאל ג'חשבשבת
צרי לבדוק ואז להחליט
 
את יודעת שהמתכון לדעת עם מי תתיחתני זה להגיד עם מי לא תתחתני 
דניאל, יפה כתבתברוךש
אני גרה..אנונימי (פותח)
אני לא מסכימה עם לשלול מהתחלה.
ממש תלוי באיזה גיל התגיירו. אם בגיל די מאוחר יש מה לחשוש
אבל לעניות דעתי אם הגיור היה בגיל צעיר (נגיד אני התגיירתי בגיל קטן ואת רוב החיים שלי
חייתי כמו כולכם אולפנה סניף וכו' ומי שרואה אותי לא מאמין לי בכלל שאני רוסיה ושהתגיירתי)
לכן מה שאני אומרת כדאי לבדוק ולא לשלול מלכתכילה. כי גרים הם לא חיה משונה
וזה שבעבר הם היו גויים לא צריך להרתיע אף אחד!
אווו-קי...קראתי את רוב התגובותגייטל רייזל
פה...
ואותי אישית, בכנות, כן, זה כן מרתיע.
אני לא אומרת שאני אפסול על כזה דבר, ולא איתן לזה צ'אנס, אבל כן, יהיה לי קשה ללכת על זה, מרתיע...
בכל זאת,
הוא בא מעולם שונה לחלוטין משלי! לגמרי. מאה אחוז. הוא בא ממשהו אחר. לא משנה עד כמה יש לו נשמה גבוהה, ויש לו, זה אחרת.
חוצמזה, שאני חושבת על הילדים, שאני רוצה שיחיו במשפחה חמה, אוהבת, עם סבא וסבתא שאפשר לבוא אליהם לליל הסדר וראש השנה...אצל גר זה לא קיים. ההורים שלו לא יודעים מזה, אין להם מושג. הם גויים! גויים! כן, זה גם שיקול מבחינתי. אני רוצה בית של תורה, עם המשפחה המורחבת והמשפחה שלי, אישית... עם קשרים עם דודים. יהיו לילדים שלי בני דודים גויים! על מה ידברו איתם? על מה שלמדו בגן על אברהם אבינו?!?! לוידעת, זה מורכב, מאוד. אני לא אומרת בלתי אפשרי, אבל כן...יש לי חברה שסבתא שלה גויה, כן, היא בקשר איתה. אבל זה לא דומה לקשר שלי עם סבתא שלי, אישה צדיקה, טובה, יראת ה'...
 
זה גם השיקול שלי עם חוזר בתשובה. לילדים יהיו סבא וסבתא לא שומרי תורה ומצוות. זה משפיע על החינוך...אבל לא, חוזר בתשובה לא מרתיע אותי כמו גר. אחרי הכל, חוזר בתשובה הוריו וכל משפחו יהודיים, זה כל ההבדל הגדול! המשמעותי.
 
זה דעתי.
כמובן,
הערכתי לאלה שזה בכלל לא מפריע להם...יש להם נשמה גבוהה..;)
 
זהו. פיו, שנים בערך לא כתבתי תגובה כזאת ארוכה...(יחסית..;))
אז אצל ההורים של בעל התשובה אפשר לקחת את הילדיםמשואה7586
לא לשבת או לחג אלא דווקא לפארק או ליום כיף...בעל תשובה זה שונה לגמרי מגר..יש גם הרבה שמתגיירים לא מתוך אמונה אלא בשביל צרכים אישיים..
לא נעים לי להגיד אבל הכרתי גרה שעכשיו ברוך ד' נשואה ובהתחלה רק כשהכרתי אותה,ראיתי בה עדיין גויה למרות שכבר השלימה את תהליך הגיור..לקח לי הרבה זמן להתייחס אליה כיהודיה כמוני
אם את ראויה לו או הוא ראוי לה ואם הגעתם לדרגה שלואנונימי (פותח)
אם אחד ממכם חושב שהגעתם לדרגתו של גר הצדק אז מזל טוב כי אפילו צדיקים גמורים לא עומדים בדרגה זו אז מי שלא נאה כנראה שהוא לא ראוי לגר צדק ומי שזכה אשריו!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
זה לא קשור לראוי או לא,זה בן אדם שהיה פעם גוימשואה7586
ואי אפשר לדעת מה בהתנהגות שלו נשאר...אני יצאתי עם גר ולא הייתי פוסלת על זה,אבל לכתחילה לא הייתי כל כך רוצה,אלא אם כל המשפחה גם עברה גיור
זה לא גויחשבשבת
בשביל זה כתוב גר שנתגייר ולא גוי שנתגייר כי בעצם הוא יהודי רק בגלל הקליפות והסרא אחרא הוא היה צריך להתגלגל בצורה כזאת שצריך להתגייר.
 
זה גם אותי מרתיע הקטע של משפחה גויה מאוד אפילו אבל לכי תדעי מה יבוא...........
האחריות על ההורים שלכםבעזרת ה'!!
אני חושבת שאין בעיה אבל תיקחו בחשבון שאם אתם מתחתנים אז תבנו על זה ששההורים שלך יצטרכו להיות ההורים הפעילים והסבא וסבתא שתמיד באים אליהם כי ההורים השניים היו בחול או שלא יאהבו כ"כ את הגיור...
וגם מבחינה כספית...
נכוןאנונימי (פותח)
אבל לא חסרים מקרים שבהם ההורים של צד אחד פעילים/פעילים מאוד ושל הצד השני בקושי נותנים כתף.
ולא מהסיבה של הדיון הזה.

אין ספק שזה אתגר לא פשוט. אבל אם הקב"האבישפ
הועיד לבחור או בחורה אדם, אי שם בעולם ש"פתאום" החליט להתגייר- לא צריך לחשוש מזה. הכל מכוון מלמעלה, וכנראה האדם האמיץ הזה שעזב הכל מאחוריו הוא האדם הכי מתאים להקים איתו משפחה.
זה דבר לא פשוט בכלללל....נפשי ישובב
אותי זה היה מרתיע, ואפילו הרבה יותר ממרתיע...
 
ואני נפגשתי עם גרוש, והציעו לי בעל תשובה שמאד רציתי להכירו אך בסוף לא הסתדר.. (רק שתבינו שאני לא הכי סגורה בסטיגמות..)
 
נושא הגיור הוא סבוך ובעייתי מאד בארצנו הקדושה משום שהרבה ממנו תלוי בפוליטיקות ומגמות להכניס גויים לארץ במסווה של יהודים- והסוכנות היהודית (כן, כן) על כל מעלותיה אמורה להכניס כל שנה מכסה מסויימת של גויים לארץ!!! ולכן הם פועלים לגייר כל מיני גויים שממש לא קשורים לעם היהודי... ואין מושג באמת מה קורה שם.. התחום הזה פרוץ מאד כי הרבה גויים תופסים טרמפ על העניין ונכנסים לפה כגויים לכל דבר..וזה יותר ממזעזע.. (אחותי הייתה בשירות לאומי במכון גיור רציני וידוע ומקובל על רבני ישראל לאשר גיורים, ולמרות הכל יש לה משם סיפורים מזעזעים שתצילנה האזניים..)
 
אז נכון- זה תלוי במציע- כאדם שסומכים עליו, ובוודאי כפי שאמרתם זה תלוי באופי הגר, וכמה זמן הוא כבר תחת כנפי השכינה וכמה הוא יציב וכ"ו וכ"ו... אבל עדיין זה מאד קשה לי ולא פשוט בכלל, ואני לא יודעת מה אגיד בסופו של דבר אם יציעו לי גר. מודה.
 
בבשורות טובות  
הכי חשוב זה להיות עם שלוש רגליים על הקרקע...אנונימי (פותח)
שתים שלנו, ואחת של הקב"ה (כביכול ).
או במילים אחרות - לבדוק הכל ברצינות ובאובייקטיביות, ולא להסחף אחרי רגשות או כל מיני שדכנים כריזמטיים ושאר יועצים בעלי רטוריקה מפותחת. לבדוק טוב בעיקר בעבר הרחוק של המועמד, אצל החברים שלו, אצל המשפחה. ואחרי כל זה - לבטוח בה' באמת ובתמים! שרק הוא שומר עלינו תמיד.

אגב, אשמח אם תשתפי אותנו בכמה מהסיפורים הללו, כדי שהציבור יהיה מודע לבעיות מהסוג הזה, ואיך להתמודד אתן.
אני מחפשת כבר הרבהה זמן שידוך-גר!! איפה יש??אנונימי (פותח)אחרונה
מי משדך אותם??
עלויות חתונהארץ השוקולד

מחפש עצות איך שומרים על החתונה בעלות סבירה?

מקומות עם מחירים שפויים.

כפי שכתבתי לך - מעט מוזמנים. זה הכי משפיעמרגול

אגב, אאלט בהר המור (או ליד?) יש אולם שהם נותנים בחינם בתנאי שתביא אוכל שעולה מקסימום x לאדם (מעט מאוד, משהו כמו 60 ש"ח, פשוט לא זוכרת בדיוק)


זה לא יספיק לקייטרינג, אבל כן לבופה, נניח הולי בייגל או משהו.


בעיניי אם יש לכם אפשרות לעשות משהו דומה בדשא של יישוב/קיבוץ - מהמם ומה טוב.

סטייל חתונת קורונה/מלחמה, אבל עם יותר אנשים…

דייט שני שלכם... ואז הוא שואל אותךמוקי_2020

בשיחה על הספסל לתאורת גחליליות האש שליוו אתכם לשם,

שניה אחרי שלקחת את הוופלה האחרון בשקית שהוא הביא.... למרות שהוא בנה עליה...


"הדמות בתנ"ך שאני הכי מתחבר אליה זה ירמיהו הנביא (והוא מפרט למה ב 2-3 משפטים),  מה הדמות שלך ?"


מה את מגיבה ?

האם יש לך תשובה מוכנה או שאת חושבת  בזמן אמת ?

מה את מגיבה ?


..Shandy

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

 

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 


 

 

אני מתחברחתול זמני

לעבד־מלך הכושי.

 

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

 

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

אלוהים 😝נקדימון
יוסף הצדיקהפי
אברהם אבינוLavender

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

 

או רחל אימנו על ויתור נאצל

 

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

זה יהיה קצת מאכזב אם התשובה לא תתחיל בנוגע, לא נוגע
"חולדה. סתם.."
לא צריכה להיות תשובה מוכנה לשום דבריהודי שואף לטוב

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.


ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.


דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)


תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'


אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'


בהצלחה.

תגובה יפה וחכמה.נקדימוןאחרונה
בקיצור כולם מתארסים,חתול זמני

אך החתול הזמני עומד על המשמר של לנ"ו.

הגם כי לא תאמינו, כי לא תאמנו, יש התקדמות זעירה בנושא.

חתול בוגדנינקדימון
זה אומר שהתגלה רצון/מצאת את הלמה, או שהיא הלמה?יהודי שואף לטוב

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

ברור שיש התקדמותadvfb

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

תעדכן בכל התפתחותLavender

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

יפהאנימהאחרונה
ההתקדמות נגרמה מהבנה או מרגש?
מתרגש לספר בסימן טוב ומזל שהתארסתי בעת האחרונהארץ השוקולד

זכיתי להכיר את אשתי לעתיד והחלטנו שהגיע הרגע להתחתן, יש שם יותר רגשות משחשבתי שיהיו ושמח על כך


כמה תובנות שלמדתי:

1. אופי זה דבר מאוד משמעותי, אם הרגשתי שאני צריך להתאים את האופי שלי למה שיתאים לה אז זה לא מתאים אלא אם כן מדובר בשינוי קטן מאוד.

הייתי צריך אופי קרוב אלי, חשוב לראות שהאופי מתאים (בין אם מחפשים דומה או הפוך, זה מאוד משמעותי לראות ששילוב האופי מתאים לנו)


2. שיתוף תפיסות עולם, היו כאלה שיצאתי איתן וחששתי מה הן יחשבו על דעתי בנושא זה או אחר ולא העליתי אותו, יתכן שהיה מפריע ויתכן שלא, אבל ברגע שיש תחושה כזו כנראה שאין התאמה. ברור שיהיו דברים שנחשוש לומר ובפרט בשיצוף רגשות, אבל חשש משיתוף תפיסת עולם לדעתי זה בעייתי.


3. הדרך ארוכה, אבל יש דרך גם בהמשך, כך שאמנם מעייף בדרך אבל לא חושב שאירוסין זה סוף הדרך.


4. היו דברים שהלב שלי חשב שקריטיים וניסיתי בדרך לוותר עליהם, זה לא הוביל להצלחה. למדתי עם הזמן שהדברים הגדולים שבליבי חשבתי שהם משמעותיים באמת משמעותיים.

אם יש משהו שמרגיש לכם קריטי, אל תוותרו עליו כי אחרים חושבים שזה לא נכון.

כמובן שיכול להיות מחיר של דרך ארוכה יותר, תחשבו אם זה מספיק חשוב לכם.


וכעת, עובר להתלבטויות כמה להוציא על חתונה, איפה לגור ועוד.


שתזכו בקרוב למצוא את הדמות המתאימה לכם ולבניין עדי עד באושר, שמחה ובריאות!!!

תודה רבה, אמןארץ השוקולד
אז יש מבט מיוחד שאנשים יפים יודעים לעשות והוא כובשכְּקֶדֶם
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ג בתמוז תשפ"ו 9:06

ליתר דיוק אנשים עם ביטחון במראה שלהם, לא חייב בהכרח יופי.

בערך זה הולך ככה

אתה מתמקד על מקום מסוים לצד או למעלה

ואז אתה עוצם עיניים מפנה את הראש למי שאתה יודע שמסתכל עליך ופותח לאט

אני חושף לכם כאן סודות מקצוע כדי שתשתמשו בזה להתחתן כבר

 

שאלה שהייתי שמחה לשמוע כאן את דעת החכמיםאשר ברא

אישה שהיא עם הרבה עוצמות ואור.. לרוב זה מאוד מבהיל בחורים.

כי הבחור מרגיש שאין לו מקום להיות המשפיע או שהיא גדולה עליו בהרבה מידות..

ובין השורות אפשר לשמוע שמבקשים לכבות את האור, או מנסים להרגיע בכדי שיהיה מקום לבחור להשפיע. שיהיה הגבר.

איך אמורים לעשות את זה?

מבלי לכבות את עצמי.. להמשיך להיות אני, בקטע טוב. משתדל. עם רצון לתת לבחור להוביל..

וגם איך זה בכלל אמור לבוא לידי ביטוי?

אם אני מבינה אותך נכוןהמקורית

אז גמני 'עוצמה ואור'

לדעתי כן צריך מישהו שיתאים לזה והוכ לא חייב להיות רועש בפני עצמו אבל להכיר ולקבל את זה בך ולראות בזה יתרון ולא להירתע מזנ, ואם את מרגישה שלא אז לא

ובמקביל את עם הזמן והאמון שתתני בו - תדעי גם להישען במקומות הפנימיים שאישה צריכה

רמה תורניתאביעד מילוא

ב"ה היום אני לומד בישיבה גבוהה וזוכה לגדול בה בתורה ובזכות הישיבה עשיתי הרבה עבודה פנימית שהביאה אותי למקום שאני שואף אליו.  בין היתר אחד הדברים שקרו שעברתי לטלפון מקשים והתרחקתי מטלפונים חכמים.והיום אני מחפש להכיר בחורה תורנית יש לה טלפון כשר ופשוט.  אני אשמח לדעת דווקא מהבנות פה 2 דברים 1. הייתן יוצאות עם בחור שלא מוכן להתקרב לטלפון חכם

2. כמה נפוץ התהליך של לעבור לטלפון מקשים אצל בנות

 

אשמח לשמעו את דעתכם

מסכים ומחזק, מה שכתבת זה רק קצה המזלגפשוט אני..
עזרה בפרסום ארגון משמחים בחתונות "משמחי דויד"עזרה לזולת

בס"ד

 

 

אני מתנדב בארגון משמחים בשם "משמחי דויד" והרבה פעמים אני מרגיש שאנחנו "מפספסים" הרבה חתונות שצריכים בהם משמחים ומשמחות רק בגלל שלא מכירים אותנו ולא יודעים שאפשר לבקש את ההתנדבות שלנו.

אז אני ממש מנסה לחשוב על רעיונות איך לפרסם את המשמחים ולהפיץ את ההתנדבות שלנו בשביל שאנשים ידעו שאנחנו קיימים ויבקשו ממנו משמחים ומשמחות לחתונות שצריך בהן

 

אז אם אתם מכירים חתונה שצריך בה משמחים אז בבקשה תפנו את בעלי האירוע אלינו.

 

אוסיף שאנחנו כמובן משמחים גם בבר מצוות/בת מצוות אירוסין וכו'... שגם בהן צריכים משמחים ומשמחות,וכמובן שאנחנו משמחים אך ורק באירועים עם ריקודים מופרדים.

 

לפרטים נוספים:

משמחים בחתונות - משמחי דוד

 

תודה!

 

קפוץנפש חיה.אחרונה

אולי יעניין אותך