צריך יותר כמו אצל החרדים בלי משחקים בלי רושם בלי שיווקים

כל פגישה בין 2 היא קצת שיווק

החל מאיך אדם נראה, איך מדבר, מה חושב וכו'....

כולנו נגועים בזה ברמה זו או אחרת

כי זה טבע האדם 

שהרושם הראשוני משפיע

החיצוניות משפיעה....

לבוא במיטב בגדיי לדייט,זה שיווק?

להתאפר?

לבן - להתקלח לפני ?

וכו'... 

התקשורת הלא מילולית תופסת יותר מ 50% משיחה בין 2...

והיא לגמרי שיווק

מוזר לי שאתה רואה את זה בתור בעיה. הכי כיף זה לבוא בדייט בגישה שלזרום, בלי צורך לתת דין וחשבון על עצמי, בלי לחכות שישפטו אותי על מה אני עושה ומה לא. בלי פוזות, בלי לשחק אותה.

מדברים עם בנאדם, זורם סבבה, לא זורם לא נורא. מה הקשר בין שיווק לדייטים?

שיווק התפקיד של החברים שאתה נותן את המספר שלהם לבירורים..

גם אני לא מבינה על מה מדובר בשימוש במונח שיווק..

לאחרונה שוחחתי הרבה עם חסיד (מטפל רגשי) שהוא וילדיו סגרו וורט אחרי פגישה אחת של פחות משעה אפילו

כמובן אחרי בירורים ושדכנות

קנאתי בהם...

הוא אמר שהשיטה הזאת חוסכת ככ הרבה בעיות נפשיות ובלאגנים לפני חתונה

הוא צודק

אולי להם מאוד ברור לקראת מה הם הולכים כך שאין יותר מדי עניין בבחירה או ברגשות- הולכים לנהל בית ולגדל ילדים וזהו

זוגיות טובה ואהבה לא נמדדת בדברים כל כך טכניים, פתיחות נפשית, תקשורת ועומק

והכל יכול להתבסס אך ורק עם מציאות גופנית חומרית החל מחתונה

בלי זה הכל ארעי ומסוכן

ובנות

יש לכן דעות נהדרות

אך לעולם לא תהיו גברים

שיש להם קב אחד של שיחה לעומת תשעה שלכן

שיש להם יצרים יומיומיים

ועוד

או אם אתה לא יודע אחרת ואין ציפיות, הכל טוב

אני רואה זוגות חרדים, כן יש מצג זוגי מושלם כלפי חוץ ובית וילדים אבל לא קרה לי שראיתי תקשורת בינהם, אז אולי זה קורה בצינעה אבל גם אפילו מבט אוהב

ויש בזה הרבה אושר כשלעצמו, בזה שיש בית ולהקים משפחה אבל להיכנס לקשר שאתה לא שלם איתו ובחברה שלנו לסגור חתונה אחרי אפילו שבוע זה קשר שאנחנו לא שלמים איתו

אצלם יש פחות "ישות", יש יותר קבלה בטחון נוכחות ואושר

חוסר אושר נובע מ"אנא אמלוך", משליטה

אבל האם זה מה שקורה אצל חרדים?

הצורך לשלוט או להיות נשלט, הצורך באהבה או היעדר אהבה קיימים אצל כולם ברמות שונות,  ורק עם עבודה על אהבה עצמית אפשר להתגבר על זה. אז אולי חרדים יותר מתוקנים באהבה עצמית, קשה לי להאמין.... אבל יכול להיות שהם יותר מתוקנים דווקא בגלל שהם לא באמת חווים חיי רווקות

מה שקורה אצל חרדים הוא, טוב צריך להתחתן, יאלה הוא בחור טוב , היא בחורה טובה וסוגרים. ברמה התיאורטית זה מספיק ובמיוחד צריך להספיק כשכולם אותו דבר ואין ציפיות למשהו אחר

גם בדרך כלל יש היכרות של המשפחות הם לא סתם מתחתנים אחרי היכרות של פגישה אחת.

ואמנם הצד הפיזי חשוב אבל הוא חלק במכלול הזוגיות, ולא נכון להתחתן רק כדי למלא צרכים פיזיים

אתה לא צריך "לשווק".

כדאי רק שתאמר למי שמציע את השידוך, שיגיד לבחורה שאתה אדם כנה, לא עסוק ב"לשווק" את עצמך - ושכדאי להכיר טיפה יותר מאשר מבט ראשון.

תהיה אתה - תמצא מי שרוצה אותך כמו שאתה.

מי שעושה הצגות, אז לוקח פשוט עוד כמה דייטים עד שמבינים שלא מתאים..

תהיה אמיתי - תמצא מישהי אמיתית שאתה באמת מתאים לה והיא לך.

כל עוד אין לך בעיית מופנמות קשה או בעיית תקשורת מסוימת 

אז הכל בסדר ואתה יכול להתחתן עם האחת שלך

פשוט שאולי בדרך יבואו כמה שיגידו לא. 

לגטימי להן. לא אמור לעניין אותך.

תמשיך בדרך שלך. 

תהיה רגיש, נעים, אכפתי, מקשיב, תשתדל להיות אחראי איפה תהיה הפגישה. וזהו.

בהצלחה!!! 

היא שאם לדוגמה אתה מדבר על עצמך, אתה צריך לדעת לשים דגש על סיפורים שנעים לשמוע, ורצוי שמציגים אותך באור חיובי. או שלא תדבר יותר מדי דיבורים שליליים על עצמך. וזה ממש נפוץ שאנשים מדברים על עצמם דיבורים שליליים בדייטים או בכלל באינטראקציות חברתיות.

זה לא אומר להיות "לא אתה". זה פשוט אומר לבחור מה לספר ואיך לספר. מה לשאול ואיך לשאול. יש המון מה ללמוד בתחום, וזה אחד ההבדלים בין אנשים שכיף לדבר איתם ואתה מסיים את השיחה בהרגשה של " וואו איזה בן אדם מדהים פגשתי" ואתה זוכר אותו למקרה שתצטרך, לבין אנשים שאתה מסיים את השיחה בתחושה של "אה, בחור טוב" ושוכח ממנו אחרי דקה. זה לפעמים אנשים עם אותן תכונות אופי (בהקשרים שלא קשורים ליכולת לנהל שיחה) ועם אותן יכולות, פשוט אחד עושה רושם שיש לו את כל היכולות שלו ואולי טיפה יותר, ואחד עושה רושם שאין לו את היכולות שיש לו.

שווה ללמוד איך לעשות את זה, לדעתי שב עם חברים או עם עצמך אחרי שסיפרת על עצמך בדייט, ותחשוב מה סיפרת ואיך היית יכול לספר טוב יותר (גם אם הבחורה סיימה את הפגישה בעיניים בורקות ורצון עז להמשיך, עדיין היית יכול להיות עוד יותר טוב). תשיב לאנשים מרשימים כשהם מספרים על עצמם, מה הם עושים ואיך. דבר עם אנשים שמבינים בזה או חפש אם יש מקורות שתוכל ללמוד מהם.

בהצלחה!

זה נותן הרגשה של אדם עשוי מדי.

הכרתי בחור שעשה עלי רושם מדהים בהתחלה ואח"כ האני האמיתי שלו נחשף בהדרגה כי תכלס יש גבול כמה אדם מחשב מה להגיד ומה לא לפחות לדעתי וזה נותן תחושה  שיש דבר מה מוסתר בלי לדעת מה..

ראיתי חתימה של אחת הניקיות שאומר שכשאדם מנסה לעשות רושם -זה הרושם שהוא עושה..ממש מדוייק!

לדעתי מה שנכון לעשות זה לבוא מתוך רצון כן להכיר את הצד השני ולהתרשם ממנו ולשחרר את הרצון להרשים.

זה צריך לעבור תהליך עמוק של הפנמה, עד שאדם באמת חי את ההרגל החדש.

אבל באמת יהיה שלב שבו זה מלאכותי

וממש לא מדבר על "להרשים". כל דבר שאנחנו עושים או אמורים משאיר רושם. אז השאלה אם הרושם הוא חיובי או שלילי.

שוב הדוגמה שהבאתי - יש להמון אנשים נטיה להגיד דברים שליליים על עצמם. אם עושים את זה לא נכון, יכולה להיות לזה השפעה הרסנית. יש דרכים לומר את זה נכון ובהקשר נכון כדי לתת תחושה טובה לאדם שמולנו. אבל חוץ מזה אין סיבה, ובכל זת המון אנשים עושים ככה. אז אפשר פשוט להפסיק עם ההרגל הזה.

אני ממש מסכימה איתו.

ברור שהדרך שבה הוא הציג את זה נראה הרבה יותר "מאיים" , "תבניתי" ואובר מודעות להגדרתך.

אבל בסוף אולי לא ברמה קיצונית בהחלט כדאי לעשות חושבים אחרי דייט מה היה טוב ומה לא

ואגב לא רק אחרי דייט- זה כמו שתעשי חושבים אחרי ראיון עבודה או כל דבר אחר חשוב בחיים שלך שהמדד הראשוני להכרות הוא הרושם הראשוני.

אם יש הפנמה והזדהות עם תוכן הדברים התוצאה תיראה על פני השטח ממילא.

1 עדיף יתר מודעות מאשר אי-מודעות. רוב האנשים לא מושלמים ויצטרכו לבחור בין השניים, ואם הם עושים עבודה טובה כנראה יגיעו לאיזון סביר. אבל כדאי שאם יש הטיה היא תהיה לכיוון עודף מודעות

2 הבחור בשרשור הזה מתאר מצב, שבו לדעתו אחרי מחסום הפגישות הראשונות הבחורה תראה את היופי של האישיות שלו, ורק הוא צריך עזרה לעבור את הפגישות הראשונות. לכן גם אם אחרי הפגישות הראשונות יתברר שזה קצת מלאכותי, בינתיים היא תספיק לראות מה הוא באמת שווה (חבר סיפר לי שרק אחרי החתונה הוא גילה את כל התכונות החיוביות של אשתו. אז שאלתי אותו - אם ככה, למה התחתנת איתה? אז הוא אמר שהוא חשב שיש לה תכונות חיוביות אחרות, והתברר שהוא פירש את האישיות שלה ממש לא נכון. ברור שזה מקרה קיצוני ומשש לא מומלץ, אבל אם מישהו רוצה לצאת עם מישהי בגלל שהיא מתלבשת יפה ונשאר איתה כי היא טובה, אז טוב שהיא התלבשה יפה)

יכול להיות שבחורים מרגישים יותר את הצורך להרשים ובגלל זה כבחורה כל זה נשמע לי מוגזם?..

אף פעם לא התעסקתי ובדקתי את עצמי בדברים האלה.. אולי בגלל זה אני עוד רווקה.מי יודע?

בנות גם מצפות לזה - שתוביל, שתיזום, וגם שתרשים. זה חלק מדפוס ההתנהגות שנחשב "גברי".

כמובן במידה ובהגיון, ולא להגיע למצב שאתה "מנסה לעשות רושם" שאז באמת זה הרושם שאתה עושה

וברור גם שיש בנות שמצפות למשהו אחר, אבל ככלל הרושם שקיבלתי הוא שזה נחשב לדפוס התנהגות גברי ולכן בנות רוצות התנהגות כזאת (זה גם כיף להיות ליד אנשים כאלה. זאת בדיוק המשמעות של "אדם מרשים")

בכל מקרה אני לא מדבר כאן בכלל על לעשות רושם אלא על איזה רושם עושים - כלומר לא על החלק המלאכותי אלא על הבסיס של "אם תגידי לבחור שאת גרועה בכל מה שאת עושה, אל תצפי ממנו לסמוך עלייך שתמצאי את הדרך שלך הביתה לבד". ולדעתי זה התחום שהבחור כאן רצה עזרה ולכן לזה התייחסתי. אם בחור היה שואל "איך לעשות רושם" - שזה איך שחלק מהמגיבים הבינו את השאלה שלו ולכן שללו אותה - אני מניח שלא הייתי מתייחס בכלל

@והוא ישמיענו זה ענה לך על השאלה?

ההסתכלות ממש לא נכונה

אתה צריך להיות אתה ולתת לבחורה להכיר אותך ושאתה תכיר אותה

את לא סתם חכמה

את סתומה חכמה מאוד

שאין דבר רע בלהיות כנה ואמיתי, להפך. אני לא יכולה לסבול מישהו שהוא לא אמיתי איתי.

הסוויצ' שאתה צריך לעשות זה מ''לשווק את עצמי'' ל''להביא את עצמי''- כלומר, שצריך לבטא את האופי והתכונות שלך כבר על הדייט הראשוו, גם אם אתה לא מוחצן (אני מדברת כאחת כזאת). 

בהתחלה זה לא קל, אבל עם הזמן השינוי קורה וזה הופך ליותר טבעי. 

אבל..

כאילו מרגיש לי שבנות רוצות על ההתחלה למצוא איזה משהו מושלם ולא כ"כ נותנות צ'אנס..

וככה נשמע גם מחברים שלי

ומה שומע מחברים

תרחיב

חשוב מאוד

לענות מחר בעז"ה,

גם כתבתי די במהירות ובלי הרבה מחשבה. אז מחר אשתדל להבהיר את כוונתי

תודה לכם בינתיים על התגובות!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי