אין מה לנסות להוריד/להעולת במכוון. תהיה מנומס תתנהג כמו שמתנהגים בדייט נחמדים מתעניינים באופן סביר.

אל תאחל בסוף הדייט בהצלחה חח זה בדר"כ סימן מובהק לחוסר המשך (למרות שכיף לפעמים לקבל את הסימן הזה).

בסופו של דבר זה מפגש בנאדם, כדאי שיהיה נעים ונחמד. זה ששניכם נחמדים ונעימים אחד לשני זה עושה טוב לכם כעת גם אם מחר כבר לא תראו אחד את השני ממטר חח

מה שכן באסה שעושים לך תחושה שכאילו עושים לך טובה שמבדברים איתך. זה לא כיף לקלוט את זה בדייט.

לא נראה לי שצריך לנסות להתנהג אחרת מהרגיל. במקרה שאתה רוצה להמשיך צריך להיות עם טאקט. במקרה שאתה לא רוצה להמשיך צריך להיות עם.. טאקט. ההבדלים יהיו ניונאסינים שזה התנהגות בתת מודע.

קיצר, המחשבה שאמורה להנחות אותך היא - במידה ומישהי היתה מרגישה שהיא רוצה לא להמשיך, איך היית אתה מצפה ממנה להתנהג? שתבאס אותך?  

אין בזה חוקים מדוייקים,

מה שהכי טוב לענ"ד זה לחשוב - מה אתה היית רוצה שה'מדוייטת' שלך היית משדרת לך במצב כזה. ולעשות ככה. מעניין לחשוב על זה, לא?

אני יכול להגיד באופן אישי - שאם המדוייטת יודעת תוך כדי הדייט שהיא לא מעוניינת להמשיך להפגש, הייתי שמח שתמשיך להיות נחמדה אלי באופן סביר. גם אתבאס אח"כ, לא נורא, אלו החיים. לא? זה טבעי אז זה סבבה.

מטבע הדברים, במצב כזה הדייט יהיה מאוזן, יכול להיות שתהיה זרימה, כי לאחד מהצדדים אין מה לחשוש חח

או לחלופין יהיה סביר ואולי גם קצת מתחת לזה. אבל כל זה טבעי לא נראה לי שכדאי לשנות את התגובה הטבעית הראשונית.

הדברים הם תוספת חשובה אבל זה לא סותר את הדברים החשובים שהיא אמרה.

לכן אולי כדאי להתנהג כמו בדייט שאתה לא יודע אם אתה רוצה להמשיך, לא מתלהב ולא מבואס, סתם נחמד.

אותו באמצע.. זה לא הכי מנומס שבעולם.... זה קרה לי שתוך כדי הדייט היה לי ברור שזה לא זה אז הייתי נחמדה, וכשראיתי שהדייט קצת מיצה את עצמו אמרתי שנראלי שנסיים כי אני ממהרת כי יש לי יום למחרת מבחן ואני צריכה ללמוד אליו (מה שהיה לגמרי נכון.....לא שיקרי על זה....), אבל את זה עשיתי רק אחרי שריאתי שמיצינו וכבר הגענו לשלב סיום של הדייט, אבל באמצע הדייט זה נראלי לא יפה ומכובד...כאילו, תסיים יפה את הדייט תפרדו בצורה מנומסת ואח"כ תתקשר ותגיד שזה לא זה...

זאת דעתי...

באופן נורמאלי ונחמד... אחרי הכל מי שיושב מולך הוא גם בן אדם עם רגשות, וזה נראלי לא יפה ללכת באמצע דייט....

אבל לא להפסיק את הדייט באמצע, כי זה לא הכי מנומס שבעולם....וגם לא יפה...

https://www.yeshiva.org.il/midrash/9249

"ההיתר העיקרי לגרש אשה הוא כאשר היא מכשילה את הבעל בחטאים. ומעשים רבים שהיו בבתי דין הרבניים שונים שהבעל הגיש תביעה לגרש את אשתו מפני שאינה מכסה את שערותיה בשוק. הרבנים דחו תביעה זו כשגילו שגם הבעל לא שומר על כל מצוות התורה, קלה כחמורה. בימינו שרמת שמירת התורה חלשה יותר מבדורות קודמים, גם אם הבעל יטען עילה זו, יש לפקפק בה ושמא יש לדחות תביעתו על הסף"

כנראה שיש עוד שיקולים מאשר התנהגות האישה כשלעצמה.

לכן כל אחד צריך לראות איפה ההתנהגות של האישה המיועדת ביחס אליו.

אם ההתנהגות שלה כ"כ שלילית ואין לו בעיה אם זה שיבדוק את עצמו.

אם היא לא כ"כ שלילית ולפי סל הערכים שלו הוא חושב שהיא אע"פ זאת טובה בסה"כ - מצויין.

קשה לדון דיון ערכי כשלעצמו (העדפת ערך על ערך אחר) ולהביא סמך הלכתי על זה. כל עוד זה לא עוסק באופן ישיר.

ספרות ההלכה לא עסקה בשאלה 'עם מי להתחתן'. אין על זה סימן בשו"ע. יש דברים שלא כתובים.. ולא במקרה. נושא כזה לא נכנס תחת הגדרות הלכתיות.

לכן הסקת המסקנות כאן לדעתי לא נכונה.

במיוחד בנושא הזה של צניעות שחלק מהמשמעות שלו משתנה והיא עניין של מציאות (ע"ע הפסק של הרמב"ם לגבי מספר פעמים שמותר לאישה לצאת מהבית). 

צריך לראות מה המשמעות המדוייקת של הנושא בהפסד כתובה. לא נראה לי מספיק לצטט.

ושוב, זה לא במקרה שספרות ההלכה לא התעסקה בזה. אע"פ שזה חשוב לעניין הדתי.

יש התעסקות הלכתית בנושא הלבוש.

בגמרא זה מוזכר כלפי ק"ש. אמנם הראשונים הבינו שזה לאו דווקא ואכמ"ל.

בתקופת התלמוד עדיין התורה שבע"פ לא נכתבה לפרטי פרטים ולכן גם הטקסט המצומצם כשלעצמו לא משקף את ההקשר שהדברים נכתבו, לכן אין לנו אלא דברי הראשונים. ולכן אע"פ שלא תמצא במפורש בגמרא זה נושא שהעסיק הלכתית גם אז.

התכוונתי לתרגום של הטקסט גרידא. לא התכוונתי שהמשמעות שלו מצוצמת ח"ו.

כבר הסכמת איתי שהראשונים עסקו בכך לא?

לשון הרע התעסקו גם לפני החפץ חיים, אמנם לא בפירוט כ"כ.. הייתה קיימת התעסקות, יותר מועטת, בהרבה מאוד.

היא מה נחשב "מחניך קדוש", שזה הכרחי לענין קריאת שמע ותפילה, וכמובן לא הכרחי לכל החיים, כמו שברור בפסוק, ש"מחניך קדוש" מדובר על מציאות חלקית ולא יתכן לחיות רק במציאות של קדושה.

מכאן ברור שההלכות בפני מה אסור לקרוא קריאת שמע, בעצם מגדירות מה הוא מקום לא קדוש, ולכן הן כן אומרות איך ראוי להתלבש

בהתחלה דיני קריאת שמע מול ערוה, ואח"כ מול טינוף. ושניהם נלמדים מאותו פסוק - לגבי ערוה נלמד מ"ולא יראה בך ערות דבר", ולגבי טינוף נלמד מהמקרא עצמו.

לא מצאתי מקום שבו מפורש ההסבר שכתבתי, אבל נראה לי שהוא מסתבר כהבנת כוונת חז"ל בדרשה שנפסקה להלכה בסימנים אלה בשו"ע.

שו"ע הרב עד,א

כתוב בתורה ושבת וכסית וכו' כי ה' אלהיך מתהלך בקרב מחניך וגו' והיה מחניך קדוש ולא יראה בך ערות דבר וגו' מכאן למדו חכמים שבכל מקום שה' אלהינו מתהלך עמנו דהיינו כשאנו עוסקים בקריאת שמע ובתפלה או בדברי תורה צריך להיות המחנה קדוש שלא תהא צואה מגולה שם ושלא יראה ה' בנו ערות דבר דהיינו שלא יהיה דבר ערוה כנגד פניו של אדם הקורא או מתפלל כמלא עיניו מפני שעיקר מחנהו של אדם הוא כנגד פניו וצריך שיהיה מחנה זה קדוש שלא יראה בו ה' ערות דבר ואיסור זה הוא מן התורה.

בהנחה שנפרש ש"שלא יראה ה' בנו ערות דבר" הוא פירוש של "צריך להיות המחנה קדוש", ולא דבר נוסף.

בכל מקרה, גם אם זה לא מה שכתוב, הרעיון נראה לי די ברור

יש גם אלמנט של טעם.

מי שלא רוצה מישהי עם חצאית קצרה, ולא משנה מאיזה טעם, זה בדיוק כמו משהו שלא מעוניין במישהי מטפסת הרים, או חוקרת יתושים, או עורכת דין, או צהובת שיער או חומת שיער.

היית רוצה שילכו לך באמצע דייט?

כדאי לחשוב בכללי מה יכול לפגוע בך או בה.

להפסיק באמצע יכול לפגוע בך או בה..

עומדת מולך מישהי עם רגשות ובד"כ לב שכבר חווה דברים לא הכי נעימים..

וקשה לי להאמין שמישהו היה רוצה שיפסיקו אותו באמצע דייט..

אבל זה גם יכול לפגוע בך- 

כי כל בחורה שאתה יוצא איתה היא אופציה לשידוכים בשבילך.. 

חבל שהיא לא תציע כי סיימת לא רגיש..

ולגבי המשך לפגישה שניה

היית רוצה שמישהי תמשיך איתך או תמרח אותך

למרות שברור לה שהיא לא רוצה להמשיך אבל ממשיכה כדי לא להעליב?

(אמנם אני ממש בעד לא לחתוך מהר. אבל גם לא להמשיך בלי שום רצון..)

בכל מקרה הרבה הצלחה!

שנת שמחות וחתונות!

נוכל לומר לך אותו דבר, שאל תתעסקי בחולצה או בכיפה, ושאל תתחתני עם חולצה או כיפה, או שתתעסקי בלב ולא בחולצה או כיפה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי