כדי כן להביא ילדים פגומים לעולם

שאפשר לפתור אותם בלי לחתוך אם מודעים לקיומם וזו סיבה מצויינת לשלוח לדור ישרים בכל מצב

אבל צורם לי השימוש במילה "פגומים"...

אבל כשעושים מעשה נכון וחיובי, המאמץ לטהר אותו מכל צד של רווח אישי זה דבר מזיק ולא מועיל

זה שמרוויחים מעשיית רצון ה' זה לא אומר שזה אגואיסטיות, אם מישהו הולך להתנדב ויש לו הנאה מהתחושה זה לא אומר שהוא אגואיסט...

אז אותו רעיון, התינוק הופך להיות חלק מהמשפחה ואז האגואיסטיות לכאורה שלך כוללת גם אותו...
 

זה שאת לא מרגישה זה לא רלוונטי לדיון, בוא נדון בעזרת עובדות אובייקטיביות, הקב"ה שואל את הנשמה, החלק הרוחני של האדם שכן אני מקווה שלפחות את מסכימה שהאדם הוא לא רק גשמיות, אם היא רוצה לבוא לעולם והיא רוצה, וככה היא מגיעה לדבקות בה' שזה העונג הכי גדול שאפשר להשיג בכל העולמות.

"אם היית אומר את זה על חוזרים בתשובה , זה משהו אחר." - לא הבנתי את כוונתך.

ברור שזה מיטיב לו, בשביל זה הוא נברא וככה הוא מגיע לשלמות.

אפילו אם נגיד שיש כאן אגואיסטיות, מכיוון שהיא חיובית אובייקטיבית ואפילו סובייקטיבית אז הכל טוב בה. 

לפי מה שאת אומרת, כל מעשה הגיוני או נכון הוא אגואיסטי כי אני שמח בו או נהנה ממנו.

אוקיי. אולי. אבל אם ככה, אז אשאר אגואיסטי, זה טוב לכולם.

כי להתנהג בצורה לא אגואיסטית פירושו לעשות רק דברים שאני מתחרט עליהם

הרי את לא רוצה למות, נכון? כי בסך הכל לחיות זה טוב

ולכן אנחנו מחשיבים רצח למעשה לא מוסרי, כי באופן כללי וגורף לחיות זה טוב ולא להיות קיים זה גרוע

אז להיות שותף בקיומו של אדם זה מעשה חיובי, שמועיל לאותו אדם, ולכ העובדה שאני נהנה מנוכחותו זה לא אגואיסטי

ואני חושב שמבחינה ערכית זאת טעות מהותית וחמורה, אבל לא נוגדת את ההגיון והלוגיקה

מה שכן, לדעתי אגואיזם נחשב לדבר שלילי רק אם אני במודע לוקח אדם ומשתמש בו לצרכים שלי. כאן מדובר בדרך העולם, ובדרך שהעולם מתקיים מאז ומעולם והדרך היחידה שהוא ימשיך להתקיים, אז לבדוק אם נכון לנהוג כך או לא זה לדעתי חסר הגיון

ואני חושב שיש תשובה עמוקה ומהותית יותר - שלהוליד אדם אחר זה לא מעשה אגואיסטי ולא יכול להיות - אבל אני לא יודע לנסח אותה, בטח לא בפורמט כזה

אבל אני יכולה להגיד לך שאני אוהבת את הילדים שלי אפילו שהם עוד לא נולדו ואני לא יודעת מי יהיה הפרטנר שיהיה בעלי

אני פשוט אוהבת אותם

וברור שזה לטובתם, אתה יודע איזה כיף זה להיות הילד שלי? אני בטח יהיה האמא בכי טובה בעולם (בלי להשוויץ)

בכסף שאדם משקיע בילדיו הוא יוכל לשלם בעתיד למישהו שיטפל פה

ולאהבה יש כלבים

במדינות המערב שתרבות ה"אני" (אגואיזם) שולטת, יש ירידה בילודה, ולא עליה - מה שמוכיח שאגואיזם זה אי הבאת ילדים ולא הבאת ילדים

מכיר זוג שיש להם בעיה גנטית

מתוך חמשה ילדים נפטרו שלשה

אחד נוסף נכה

(ההורים עצמם בריאים)

"לא סיבה להיפרד"??? זה חיים קשים ונוראים שאין לדמיין

גם מהיגיון וגם מאמירות של רבנים רבים.

והכי טוב לבדוק התאמה לפני שנפגשים, ככה אין צורך להיפרד ואין את הספק הזה ברקע במהלך הקשר.

שמראש מצפים ליצור קשר משמעותי לפני החתונה אם כבר מצליחים ליצור משהו יפה אז חבל לקטוע את זה. לא מכיר את החלופות להתמודדות במקרים מסובכים שאין התאמה אבל אם ישנן חלופות שאפשר להתגבר באמצעות פתרונות רפואיים כאלה ואחרים שלא דורשים מחיר מוגזם במיוחד אז חבל לקטוע קשר שהצליח. 

ב. מראש אני מעורר תהיה האם לא כדאי להכנס למורכבות רפואיות ולהקל בנושא השידוכין?

מה שהקים את דור ישרים זה היה אדם חרדי מחו"ל שנפטרו לו 6 ילדים רצוף כתוצאה מבעיות גנטיות  שלא ידעו מחוסר בדיקה. אם זה המצב חייבים לעשות הכל כדי למנוע את זה. אבל אם היום מבחינה רפואית אפשר לעקוף את זה איכשהו צריך לברר במה מדובר היום.. מדבר על שמועות לא מבוססות, אני לא יודע.

א. לא הבנתי

ב. פוסלים היום על שטויות הרבה יותר גדולות..

אם לך העניין לא מפריע אז אל תעשה, אבל כדאי שתברר קודם בדיוק באיזה טיפולים מדובר והאם הם באמת עוזרים בכל המקרים. וגם תיקח בחשבון שיש בנות שיפריע להן שלא עשית.

מצטרף מכתב של רבנים מהציבור שלנו:

ומי שלא עשתה?

א. כל הכבוד על האחריות!! ראוי להערכה.

ב. הבנתי שאפשר להתמודד באופנים מסויימים גם אם אין התאמה ושבסופו של דבר יצאו ילדים שלא פגומים.

צריך לבדוק את העניין. אולי אם יודעים בשלב ראשוני כדאי למנוע מורכבות כזאת.

צריך לבדוק מה המחיר שמשלמים מי שמתמודד עם זה רפואית. אולי כדאי להתמודד עם זה בדיעבד. 

אבל אם הבחור יבקש.. בכיף

ככה חוסכים כאב לב במידה וזה לא מתאים.

אם זה בקלות, ולא יוצר אי- נעימות וקשיחות, למה לא?

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי