בעקבותאוי טאטע!
השרשור של הפי להסתעפויותיו
שאלה שמעניינת אותי לבנות שמחפשות בחורים מישיבות גבוהות או מהסדר חזקות ורציניות שמתכננים להיות אברכים להרבה זמן ושהתורה היא חייהם (כי הם חיינו) ורוב ככל יומם
מה אתן מצפות מהשיח שלכן עם בעלכם?
בהנחה שמה שמעסיק אותו רוב היום זה התורה שהוא לומד, ומן הסתם אתן פחות רוצות להתפלפל איתו בלומדעס
עברתי פה במקרה ואני אברכית..מנגינת ליבי

אברכית אבל של אחת הישיבות הכי רציניות במגזר,לא אגיד את שמה כדי לא להיחשף.

חששתי מהנושא כל זמן הפגישות ותכלס יכולה להגיד שמדברים על ה כ ל!!

וזה לא קשר לכמה בעלי רציני בלימוד התורה שלו, ברור שזה משפיע על הבית ויש לנו לימוד משותף מידי פעם.

אני לא החברותא של בעלי, אלא חברה שלו!

מתוך כך באמת שיש דיבור על כל נושא שרק עולה מפוליטיקה וביולוגיה מולקולרית ועד לחדשות החמות במגזר..

 

"אברכית של אחת הישיבות הכי רציניות במגזר"ה' אלוקינו

נו? ומה זה אומר ? אמור לתת "תעודת כשרות" ללימוד של כולם ? 
ואם בעלך היה לומד חזק אבל בישיבה שלא "נחשבת" מה אז  ?
"סתם כי הכל סטיגמות , וישיבה לא אומרת כלום על אף אחד....
אבל ישר כחכם !!

וואי אני איתך..לעבדך באמת!
לא חברותא של בעלך אבל חברה שלותהילים קיט צז
מדוע שתי הנקודות הללו מוצגות כסתירה?
האם אין מציאות כזו שהבעל מספיק רחב אופקים, בעל נפש אצילית ומידות מתוקנות כדי שאשתו תוכל להיות גם החברותא שלך וגם החברה שלו?
למה להצטמצם למקום שזה או זה או זה.
אני חושבת שאנשים בעלי נפש מורכבת וגדולה דיו, מסוגלים ללמוד ביחד, בעיון, בעמקות, ממקום נקי שאוהב למדנות וסוגיות מורכבות, ויחד עם זאת, לבנות קומה של חברות. מסכימה שזה נדיר, אבל צריך להבין שיש נשמות שלא מסתפקות בלהיות או חברותא או חברה, וממש חייבות שיהיה גם וגם.
מוסיפה בתור אברכית לשעברחדשה ישנה
שכשיצאתי עם בעלי הוא היה עמוק עמוק בתוך הישיבה... והוא היה מלא פעמים מכניס דיבורים על תורה, מושגים שלא הכרתי והתנהגויות ביינישיות שכאלה...
זה די הפריע לי אבל ראיתי השתדלתי לא לעשות מזה עניין. כי זה העיסוק שלו בחיים. כמובן שדיברנו על הכל בכל מכל כל. אבל זה שמדברים לפעמים ביינישיות , לא לקחת קשה, לפעמים זה מהרגיל ולא להתבייש להעיר בעדינות.
אישה היא לא חברותא
אישה היא לא חברותא?תהילים קיט צז
עבר עריכה על ידי תהילים קיט צז בתאריך כ"א בכסלו תש"פ 12:52
אני לא מבינה את האמירה הזו.
למה להצטמצם לססמאות.
יש נשים שבפשטות נהנות משיח ביינישי שלך כן מפריע כדבריך.
ואם אותן זה מחייה, למה לחנוק את נפשן ולאלץ אותן להיות באיזה פס ייצור כזה שמתכנס לאמירה של 'אישה היא לא חברותא'
אולי צריך להפסיק לפחד ולגלות כוחות נפש אמיתיים כדי לראות שיש נשים שבהחלט יכולות להיות חברותא, ויחד עם זאת להציע קשר רגשי, פשוט ומעמיק. את צריכה לפגוש נשים למדניות שיודעות לעסוק בלימוד תורה ובסברות מעמיקות וזה לא נופל ולא ממעיט לרגע מהיכולת שלהן להיות רגישות, עדינות, לא פמניסטיות, וכן בעלות ייראת שמיים אמיתית.
זה שלך זה לא התאים, ולא אהבת את זה, עדיין לא מאפשר לצאת בהצהרה, שאישה לא חברותא. נא לא להכליל. כי עבורי, כל רצוני הוא שיח תורני עם מי שיהיה בעלי, והאמירה שלך ממש מחלישה את הכמיהה שלי לכך.
זה לא סיסמא.חדשה ישנה
מדברת מניסיון אישי, מי שטוב לה ללמוד בישיבה גבוהה, וזו הרמה שלה, אשריה.
כן יצא לי הרבה פעמים ללמוד משהו עם בעלי. לשבת איתו ל'חברותא'. היה נחמד, לא אומרת שלא. זה יפה מאוד ללמוד יחד איזשהו ספר.

העניין הוא שאני מדברת על חברותא שלומדים יחד גמרא עיון למשל, זה לא מתאים לנפש האישה תכף יבואו כל הפמיניסטיות ויצקצקו . אני רוצה לראות את האישה שלומדת ברמה של בייניש שמתעסק בתורה יומם ולילה במשך 10 שנים. ייכול להיות שיש כאלו, אבל בודדות.
קשר של בעל ואישה יכול להיות תורני ועמוק גם בלי להיות חברותא כל יום.
אולי לא הייתי ברורה מה הפריע לי כשייצאנו , אתן דוגמא- אמרתי משהו בצחוק, אני אפילו לא זוכרת מה , עברו שנים... והוא התחיל לדון אם זה נכון הלכתית או לא..ואני כזה -רק צחקתי...
מבינה את העקרון? צריך שיהיה קשר לא רק של שכל ולמידה כמו עם חברותא , אלא קשר גם רגשי, קשר של צחוק , של חברתי.... חברותא זה רק ללמוד. בנאדם יכול להיות חברותא גם כן מישהו שהוא לא ממש חבר שלו..
אם היית יודעת איך מדברים ומתנהגים עם חברותאאניוהוא
אז גם היית אומרת ש'אשה זה לא חברותא'.
מה ההבדל בין אברך רציני למתכנת שמתכנן לעבוד בזה כל החייםאנונימי פלוס

לעניין שדיברת עליו?

 

כל אחד והעיסוק שלו, בין בקודש, בין בחול.. והוא נשאר בנאדם שיש לו תחומי עניין ונושאי שיחה.

גם אברך.

 

לא כל מתמטיקאיאוי טאטע!
הוא משולש
ולא לכל מתכנת יש וירוסים ומחלות
אבל אברך רציני הוא כן יותר קרוב ל-ד' וזה כן אמור להשפיע על החיים שלו ולהיות החיים שלו
מסכים לגמריאנונימי פלוס

אבל הוא נשאר... בנאדם.

ולכל בנאדם יש תחומי עניין ונושאי שיחה מעבר לעיסוק המרכזי שהוא עוסק בו.

 

אוליאוי טאטע!
יש המון שחולקים עליך
רק שתדע
מי חולק עלי?אנונימי פלוס

אתה חולק עלי?

אתה רואה סברה משמעותית לצד השני?

 

אתה לא חושב שזה מסתכם בסטיגמות?

אני מהאו"םאוי טאטע!
החזון איש למשל
"ואמנם האיש הזוכה לידיעת התורה הוא הולך בין אנשים ונדמה כבן האדם אבל באמת הוא מלאך הדר עם בני תמותה וחי חיי אצילות ומרומם על כל תהילה"
לדוגמה...
יש עוד ויש כמובן גם שחולקים, ומעניין אותי לדעת מה חושבות בנות שרוצות להתחתן עם כאלו

לא הבנתי מה שאלת "שזה מסתכם בסטיגמות"?

(קצת לא אהבתי את הסגנון ביטוי שלך)
יש בחינה ויש בחינהאנונימי פלוס

אפשר להסכים עם מילות החזון איש בכל מילה בהבנה יותר מעמיקה לענ"ד. הייתי בטוח שאור החיים הקדוש כותב את זה...

 

מודה ששיש תפיסה יותר 'חרדית' שאני פחות מושפע ממנה.

שהכל ת'ירה ת'ירה ת'ירה... כל דיבור אחר הוא בגדר ביטול תורה ושיחה בטלה...

 

אב לא משנה איזה ציטוט תביא מאיזה ספר, בסופו של דבר העובדה שבנאדם יכול להיות גם בעל תחומי עניין ונושאי שיחה אחרים מאשר סדר בוקר בישיבה זאת עובדה אנושית שלא תלויה בשאלה 'מה האידיאל?'

זה לא בגללאוי טאטע!
ביטול תורה
פשוט בדרגה כזאת זה פשוט לא מעניין/שייך
ואיך אפשר להבין בהבנה יותר מעמיקה?

ולכן לא שאלתי על כל סתם בייניש שלומד סדר בוקר בישיבה, אלא על כאלה שהתורה היא חיהם ורוב ככל עיסוקם ומתכננים להמשיך לשקוד עליה עוד הרבה, ולהקריב בשביל זה הרבה, כמה כאלה אתה מכיר שאתה יכול לקבוע שזה העובדה?
הגיוני שאתה צודק אבל למה אתה כ"כ בטוח?
אנסה להסביר את נקודת האמת שבדבריךאנונימי פלוס

ומתוך כך אולי גם תבין אותי.

 

אפשר מאוד לראות בתורה כדבר שהוא על אנושי ולכן במידה מסויימת סותר את האנושיות.

ויכול להיות שזה נכון קורה בשלבי ביינים כאלה ואחרים.

אדם ששוקע בתורה (אברך) משלם מחיר לא פשוט.

עצם העובדה הכי פשוטה שהוא לא עובד לפרנסתו.

 

כמו שאתה רואה שת"ח גדולים עסוקים בתורה ועד כמה היא מחייה אותם ומעניינת אותם.

כך אתה רואה עד ככל שהתורה יותר משפיעה עליהם ככה הם מאוד אנושיים.

 

תלמיד אחד סיפר לי על ראש ישיבה גדול שאחרי תלמיד חוזר מהפסקה מפסיכומטרי הוא מעביר איתו חוויות על זה.

 

אם אתה חי בציבור הדתי לאומי בהוויתו אתה גם חי בכל הפתיחות שלו לעולם שמחוץ אליו.

ת"ח שחי בהוויה כזאתי אז הוא כזה.

גם אם ת"ח עסוק בעיקר בלימוד והרבצת תורה הוא יכול להיות עשיר בעוד תחומים וזה לא סותר כהוא זה.

 

גדולי ישראל לאורך הדורות היו בעלי רקע עשיר בנושאים שונים.

 

מישהי שלא רוצה לדבר שיחה בטלה תתאים למישהו שגם בדר"כ לא מדבר אותה..

אוקיאוי טאטע!
יש ת"ח כמו שאתה מתאר ויש גם כאלו שלא... הרב אלישיב אם זכרוני לא מטעה אותי הקדיש מעט מאוד זמן לשאלות הלכתיות וכ"ש לסתם קבלת קהל
אבל זה ממש לא משנה
גם לשיטתך שיש שלב כזה וגם אם לא
אני שואל בנות שמתכננות להתחתן עם אחד כזה מה הציפיות שלהם?
זה שאלה שלא קשורה למציאות האובייקטיבית של היחס של ת"ח לעולם ולחיים או איך שלא תגדיר את זה

מה שהגבתי לך זה סתם כי עיצבן אותי ההחלטיות, לא באתי לחלוק אני חושב ששתי הצדדים אמיתיים
אבל למעשה זה לא רלוונטי לשאלה של השרשור
עצם השאלה שלךאנונימי פלוס

בנויה על הנחת יסוד שזה מתנגש

רק היה חשוב להראות שהיא לא הכרחית בכלל,

גם אם יש צפייה לחיות את התורה שהוא לומד.

לפי דעתי, היא גם לא נכונה.

 

שזה עלול להתנגשאוי טאטע!
או שאנשים יכולים לחשוב שזה יתנגש
חייבת להגיב, נשמע שאתה לא מכיר מקרוב אברכיםיושר בן אמת

ההבדל בין עיסוק בקודש לבין עיסוק בחול הוא תהומי, לא בר השוואה בכלל.

מתכנת לדוגמא, שנהנה מעבודתו, יכול לתת ביטוי לעוד תחביבים.

אבל אדם העוסק בתורה מתוך רצון ונהנה מכך, כל תחביב גשמי הוא טפל ליד זה.

אתה תראה אותו פחות מתענין בדברים אחרים. לא מתוך צמצום אלא מתוך הכרה בהנאה גדולה יותר ממה שהתעסקות בתחביבים מציעה. הנאה רוחנית.

לכן השאלה בעיני לגיטימית, אדם שתחומי הענין שלו שונים כ"כ, האם יענין אותו בכלל נושאי השיחה המקובלים. 

אדם כ"כ עמוק שאתה מדבר עליואנונימי פלוס

יבין שהעיקר זה לא הפלפולי תורה שיש בש"ס. אלא האמונה שעומדת מאחוריהם על ידי העיסוק בהם.

לכן, גם אישה, שאינה חריפה בש"ס ופוסקים, תהיה בעלת שיח תורני עמוק שיש לו שיתוף עם הגבר.

(ומן הסתם גם תרצה להבין קצת בהלכה).

 

מסכימה, אבל זה שונה מהטענה הראשונהלהשתמח
שזה כמו מתכנת
גם אם עבודת ה' תופסת את כל העיסוקים האחריםחפצה לרצות

עדיין זה לא סותר את העיסוקים האחרים. 

הסיבה שה' שם אותנו בעולם זה כדי שנעבוד אותו דווקא מתוכו,

לא כדי שנפרוש ונבטל אותו.

תתקל בבעיה הזאת לא רק עם אשתך.

עבד ה' לא אמור להיות מנותק מהעולם. להפך,

ככל שיותר קרובים לד' מחוברים יותר ויתור למהות העולם

(כמו שלמה המלך שהכיר אפילו את שפת החיות)

 

הדיבור של עבודת ה' לא סותר את העולם, הוא הנשמה של העולם,הוא התכלית

לכן זה אמור להתחבר ולא לסתור

 

גם את התורה שלומדים מיישמים בעולם גשמי

 

לא הבנתי.חפצה לרצות

איך תורה מתקיימת אם לא ביישומה?

 

 

(ברור לי שכמו שאני רוצה בעל תלמיד חכם אני רוצה בעל שמקיים מצוות)

מה שבאתי לומראוי טאטע!
שאני לא שואל פה שאלה תיאורטית על היחס בין לימוד התורה והחיים
אלא שאלה לבנות שרוצות להתחתן עם אברכים רציניים לטווח ארוך מה הם מצפות?

כלומר לענות שזה לא סותר זה לא תשובה
אלא אם את כזאת אז את יכולה לענות שאת מצפה שהלימוד שלו לא יסתור שיח פתוח וכייפי וזורם
סבבהחפצה לרצות

אז אני מצפה שהלימוד שלו לא יסתור שיח פתוח וכייפי וזורםחיוך

תודהאוי טאטע!
חייב לציין שניסוח מדהים לתשובה⁦

מסכים ממש!והוא ישמיענו
ככה שמעתי שהרצי''ה היה מפרש את דברי חז''ל על ''קדוש- לעולם קיים'', שככל שהאדם מתקרב לבורא ומתקדש כך הוא מתקרב גם יותר אל העולם פועל בו וחי אותו..
זאת באמת שאלה מאתגרת כי "מה אהבתי תורתך כל היום היאחסדי הים
שיחתי".

אני לא תלמיד חכם או אברך, אבל יש לי נטייה חזקה להתעסק ברוחניות, תורה וחכמה, אז כל שיחה שלי בסוף הולכת לכיוון הזה.
כשזה לא הולך לכיוון אני מרגיש לא נוח כאילו השיחה מאולצת.

נקווה שאשתי גם תתעניין בדברים האלו.
סוף סוף.תהילים קיט צז
חייבת לציין שמרבית הבחורים המעמיקים, נרתעים מבחורות שחשקה נפשן בתורה. ישנן נפשות מסויימות שבאמת חפצות שזה יהיה השיח שלהן עם הבעל שלהן. ולא ברור מדוע מוצגת בשרשור הזה חלוקה כ"כ דיכוטומית. שהרי ודאי שהבעל יכול לעסוק עם אשתו בלמדנות, אם היא מסוגלת לכך וחפצה בכך. ברגע שיש מצע אמיתי של יראת שמיים, נטול אג'נדות.. ברגע שכל מה שאופף את השיח זה בקשת אמת טהורה, ממיילא אין את החלוקה הזו ואין קושיה בכלל אם האישה חברותא של בעלה או לא. הרי אישה מעמיקה באמת, אוהבת תורה, שרגישה לצרכי הבעל ולצרכי הזוגיות, תוכל גם להגיע לסוגיות למדניות עם בעלה מבלי שהדבר ייצור מתיחות בינהם. וכן הבעל.. אע"פ שממה שראיתי עד היום, מאוד נדיר למצוא בחור עם אישיות שהיא מספיק גדולה ורחבה כדי לא להרגיש מאויים מכך שעיקר השיח של אשתו, הוא ד"ת וחיפוש פנימי, בין אם בלמדנות בעיון ובין אם בשיח פשוט.
מרבית הבחורים מעדיפים אישה שהאתגר מולה בנושא הזה, לא יהיה גדול מידי.. וזהו הפסד גדול, שהרי זוג שמגיע ממקום של ענווה ויודע שמאבקי כוחות הם מחוץ לתחום, רק יכול להרוויח מכך שאשתו תדבר איתו ב"לומדס" או איך שלא קראו לזה כאן.
חחח לא אכפת לי על מה הדיבורהפי
אבל שיבין אותי
ה' דואג לך ורוצה שתהיה לך אהבה ממלאת וייעד לך מישהונאור97
שיבין אותך ותהיו מאושרים.
זה יגיע. אל תדאגי
רוב האברכים שאני מכיר מעורים בעולםנאור97
וממילא הבעיה לא קיימת אצל רוב האברכיות.

יש כאלה שפחות מעורים אבל חיים את הרגש יותר ואז יש באופן טבעי שיחה קולחת.

ויש גם אברכים שפחות מעורים ופחות חיים את הרגש אבל פשוט כיף להם לדבר עם האישה שלהם. עצם השיחה ולא משנה על מה מהנה אותם. הוא אוהב את אשתו ושמח להקשיב לה ולדבר איתה ולעשות לה טוב ויזרום עם הכל.

ויש כאלה ששקועים בתורה נטו ונשים ששמחות שהבעל לומד הרבה תורה והן לא מרגישות צורך לשיחה מרובה ואת החיות הן מקבלות מהילדים. אבל הם מיעוט.
אוי. המשפט האחרון.. אתה מכיר כאלהחדשה ישנה
או שאתה סתם אומר מה שנראה לך?
כי זה פשוט לא נכון.
מכיר. אבל כמו שכתבתי זה מיעוטנאור97
מכיר כי ככה אמרה לך האישה? או כי זה מה שנראה לך?חדשה ישנה
שאין לה צורך בשיחה מרובה עם בעלה כי יש לה את הילדים שנותנים לה חיות?
ה' יעזור.. עצוב מאוד..
ילדים לא צריכים להיות תחליף לזוגיות.
מכיר את הבעל טוב וקצת את האישהנאור97
זה לא עצוב מאוד..
כל זוג והאופי והצרכים שלו. יש יוצאי דופן. היא שמחה ומאושרת שבעלה לומד בשיא ההתמדה. היא אוהבת אותו מאוד. היא יודעת שהוא שם בשבילה לגמרי כשהיא צריכה.

וזה לא שהילדים תחליף לזוגיות. הזוגיות שלהם והאהבה באה לידי ביטוי פחות בצורה של הרבה שיחה אלא באופנים אחרים.

מבין למה זה מפריע לך. אולי זה דומה לזוג שהבעל קצין בכיר בצבא ולא הרבה בבית וגם אין לו הרבה זמן לדבר בטלפון. האישה לא רק מקריבה בשביל האידיאל אלא עצם הידיעה שבעלה עושה דבר טוב ומוסר נפשו גורמת לה לאהוב אותו ולהרגיש קשורה אליו גם בלי הרבה שיחה.
זה נראה לך אידיאלי שזה יהיה הקשר בין איש ואשה?והוא ישמיענו
לא. אבל יש מציאות כזו וכאלה שטוב להם ככהנאור97
ובנוסף לזה, בלי קשר למקרה הספציפי שלו, יש לפעמים אהבות כ"כ חזקות ששם ה"חוקים" יכולים להיות אחרים.
יש הרבה מה לדבר..ד.

האיש צריך להבין את זה, שהוא לא ידבר עם אשתו ב"לומדס"...

 

יש שיח ערכי, שהוא בוודאי ברמה יותר - ויש גם השוטף, וההתענינות ההדדית, וכו'.

 

הרי הוא מקיים מצוות. גם מצוות שאינן "למדנות", כמו להקים סוכה, להכין לשבת..

 

אז גם זה, לשוחח עם אשתו שיח שמקרב את הלבבות, ולהתענין גם בעולמה, זה גם בבחינת חלק ממצוה של בנין הבית.

 

בכלל, מי שהוא באמת אברך רציני, הרי שגם השיח שלו על ענייני העולם, פחות שטחי. יותר מענין.. גם יותר מתענין.

לגבי הרישא...תהילים קיט צז
לא מבינה מניין הנחרצות שבמשפט הראשון שבדבריך.
זה נכון לגבי הרוב.ד.

רוב הנשים, השיח שלהן עם הבעל לא יהיה בלמדנות על הסוגיא שהוא לומד.

 

לא שאי אפשר לספר על מה שלומדים, להסביר את הצדדים השונים, זה יכול להיות מענין לחלק מהנשים.

 

אבל בדרך כלל, מה שהוא קרא, "להתפלפל איתו בלומד'ס", אכן לא יהיה. 

 

יש באופן טבעי שיח שונה במידה מסוימת בין נשים לגברים - וזה נחמד וטוב ויפה.

 

הבסיס המשותף, עם מי שמתאימה, רחב בהרבה.

 

 

ומי שהיא חורגת מהכלל הזה, וזה טוב לשניהם - למה לא..

מדויק, אבל..תהילים קיט צז
המציאות מראה שהמשפט האחרון לא כ"כ מדוייק.
שהרי עבור מרבית הבחורים, מי שחורגת מהכלל הזה, יוצר עבורם רתיעה מסויימת שלי היא לא ברורה ובעיניי נובעת מחולשה כלשהי.. שאיני מצליחה בדיוק להגדיר אותה ולהבין את מקורה.

ולכן מסתבר שמה שכתבת לגביו "למה לא", זו אכן באמת שאלה שמעסיקה אותי.. ואינה שאלה רטורית בעיניי.
את לא צריכה את מרבית הבחוריםחדשה ישנה
מספיק לך אחד
בטוחה שיש מי שיתאים לו הסגנון הזה של אישה שנהנת מאוד מלימוד תורה, ושמחה בהתפלפלות.
זכותך לרצות את הסגנון הזה,
רק אומרת שיכול להיות אחרי שתתחתני ובעיקר אחרי שיבואו ילדים בע''ה די נראה לי שזה יעבור לך.
יכול להיות שיתמתן .. אבל לא יעבור.. כי זהתהילים קיט צז
מהות, אישיות, זה פנימי ובלתי תלוי בנסיבות.
והלוואי בע"ה שאם תהיה סיבה שזה יתמתן בגללה , זה בעקבות הקמת בית ולא בעקבות דעות מחלישות.
אבל תודה לך יקרה!
בהצלחהultracrepidam

בחור טוב באמת, שזה סגנון שמתאים לו, כן ישמח למישהי כזאת. מכיר זוגות שמדברים ביניהם גם בענייני תורה ברמה גבוהה, וכמו שאני מכיר מבחוץ, טוב להם.

 

המון הצלחה. אל תתני לדעות מחלישות להחליש את הרצונות שלך

אצלך,ד.

זה "מהות, אישיות, זה פנימי ובלתי תלוי בנסיבות"?  ומצד עצמך? לא בגלל אג'נדות למיניהן?

 

אם כך, זה באמת מעורר התפעלות. איזה יופי.

 

נקוה שתמצאי מישהו מתאים (עצה: תשתדלי בכל זאת "לתת לו את מקומו", להיות "מוביל".. זה טוב שמורגש "הגוון הנשי", גגם בתוך מציאות כזו..), ושאכן, אם יתמתן - זה יהיה בגלל מציאות נורמלית של אמא שממש עסוקה בילדיה ובביתה, מסיבות טובות..

 

הצלחה רבה!

תראי..ד.

אם אנחנו מדברים על מישי שכפי שאמרנו, זה די חריג מ"הכלל המצוי", אז סביר שזה דבר ששייך למכלול אישיותה, ולכן גם תצטרך בחור שאינו בדיוק "הכלל המצוי"..  אין בכך כל רע. רק קצת יותר להתאמץ לחפש.

 

המשפט האחרון, הרי כתבתי לפני ה"למה לא", גם "אם זה טוב לשניהם"....

 

ובאמת, אם זה טוב לשניהם - למה לא.. מותר לאשה ללמוד גמרא אם ליבה חפץ בכך - ואם לאיש טוב שאשתו "מדברת איתן בלימוד", אז למה לא.. יגדיל תורה ויאדיר.

 

אלא שהמציאות אכן היא שלרוב זה לא כך.

 

לעומת זאת, שיח בחלקים אחרים של התורה, בפרט בצד האמוני והמוסרי, הוא מצוי הרבה יותר, ורצוי. כמובן, גם בזה יש גוונים. זה לא ממש "חברותא" - ולרוב האשה שמחה לקבל מבעלה, והוא נהנה מהפידבקים וההתעניינות, וגם מרעיונות מקוריים תוך כדי..

לדעתי אין סיבה שתצטרך יותר להתאמץ לחפשלהשתמח
ה' שולח לכל אחד ואחת את זה שמתאים לו/ לה בתזמון המדוייק. ומבחינה טכנית, אם יש בחורה כזאת, הגיוני שגם ישדכו לה בחור בסגנון דומה, כך שבכלל לא מתחייב שהחיפוש יהיה יותר ארוך או ידרוש יותר מאמץ.
ה' שולח - אבל גם צריך כידוע להשתדל..ד.

והשתדלות על משהו שקצת פחות מצוי - דורשת טיפה יותר מאמץ.. זה שווה, אם מדובר בדבר עקרוני וחשוב.

 

וגם מי ש"ישדכו לה", דהיינו מישהו שזה מה שהוא מעונין, הוא גם קצת פחת מצוי. לא נורא, גם השדכנים יתאמצו טיפה יותר..

 

ונכון שלא חייב שזה יקח יותר זמן. ממש אי אפשר לדעת מה יזדמן ומתי.

השורה האחרונהלהשתמח
זה בדיוק מה שהתכוונתי
משפטן, רופא, רב, קברן, עיתונאי, חקלאי, שוטר, מנכ״ל, - וכלקרן-הפוך
מקצונ אחר - השיח בבית הוא רק ״בעינייני עבודה״ ?
מן הסתם?תהילים קיט צז
האם פגשת בנות שהמשפט "מן הסתם אתן פחות רוצות להתפלפל איתו בלומדעס"- לא רלוונטי לגביהן?
אני יכולה להבין את נק ההנחה שלך, כי באמת רוב הבנות אינן רוצות. אבל מה בעבור אלו ששיח התורה הוא כל חייהן? שזה מחייה אותן? שהן מסוגלות לכך ממקום של יראת שמיים, עמקות ודרישת אמת. שהן באמת מונחות בצמאון לתורה, בלי אף אג'נדה פמינסטית מקולקלת.
מה אם אומר לך שהשאלה שאותי מעסיקה, זה מדוע בעבור אותן נשים, אין גברים שמסוגלים לפתח שיח מספיק מעמיק ותורני, ויחד עם זאת מכיל ורגיש? מדוע מרבית הגברים נרתעים מכך, במקום לרומם זאת לחיפוש אמת משותף? לשיח כנה ופשוט שצמא ללימוד והשתלמות תמידית, וכן, מכיל לימוד רציני, מעמיק ועיוני.
אנונימי פלוסתהילים קיט צז
עבר עריכה על ידי תהילים קיט צז בתאריך כ"א בכסלו תש"פ 12:44
?
זה אומר, אני מסכים חחאנונימי פלוס


חחח בסדר גמור, משמח לשמוע ב"ה. תודה!תהילים קיט צז
אני חייב לומר שנראהיהודי פשוט.
שאת אומרת את הדברים ממש מעומק ליבך ולכן אני כותב תגובה. אני רק רוצה לדייק את מה שאת אומרת, זה לא בהכרח שיש פחד מאישה שרוצה ללמוד, ההפך אם היא עושה את זה ממקום אמיתי שרוצה תורה ללא שום כוונות זרות ואג'נדות כמו שאמרת אז אשריה. העניין הוא יותר גדול מזה, ככה אני חושב, העניין הוא מה ההגדרה של התפקיד של האישה בבית ? כי לפחות בדרך שלי, (ע"פ רבותי כמובן) תפקיד האישה הוא קודם כל בבית. לגדל את הילדים, להיות עיקר הבית, לתחזק את הבית וכו'. (כמובן גם הבעל צריך לעשות דברים וכו) והבעיה שיכולה להתרחש זה שאישה "שוכחת" מזה, וזה יכול להגיע למצב שהיא כל יום כל היום בחוץ כי היא מעבירה/הולכת לשיעורי תורה, והראש שלה בכלל לא בבית, והיא מאוד מקפידה על דברים שהיא בכלל לא חייבת בהם במקום להיות מה שהיא כן צריכה וזה להיות עיקר הבית. כמו שכתוב בגמרא במה נשים זכיין וכו'.
לכן השאלה היא זה האם
לכן גם אישה שחשקה מאוד בתורה צריכה לדעת קודם כל מה התפקיד שלה ומה ה' רוצה ממנה.
ולדעת שבראש ובראשונה זה התפקיד שלה לפני הכל, להשקיע בבית, בילדים וכו.
ושאהבת התורה שלה לא תיקח אותה לתפקיד אחר שלא שייך לה.

מקווה שהצלחתי להבהיר את מה שרציתי להגיד, אשריך על הכנות ובהצלחה גדולה בע"ה.
מסכימהתהילים קיט צז
אני ממש מבינה את הצורך שלך לסייג את הדברים ולפתוח חלונית לגבי נשים ששוכחות את תפקידן וכו'.. כי כשם ששמעת מרבותייך, כך גם שמעתי מרבותיי, וכולנו מודעים לתופעה החברתית שהשכחה הזו מייצרת.
מה שלי היה חשוב להבהיר, זה שלא נעניש את אותן נשים שפשוט להן שדווקא מתוך המפגש האמיתי עם הלימוד העיוני והעמיק שלהן, הן יודעות בהרמוניה את תפקידן ויעודן כנשים.
קשה להאמין שזה קיים כי השיח הוא בעיקר לצאת נגד אותן נשים שהן לא כאלה ושמוציאות ד"ת לדברי הבאי וכו'
ובעבור אותן נשים שנפשן מספיק גדולה ומורכבת כדי לחיות את כלל כוחות החיים הללו, לימוד מעמיק ותפקיד נשי לצד בעלה, חסר גברים שיכולים להתמודד עם זה ולתת לזה מקום וביטוי בריא... כי רובם נרתעים. ועל כך כתבתי.
מ"מ תודה על ההתייחסות!
אני מבין את מה שאת אומרתיהודי פשוט.
ואני לא יכול לענות כי אני לא נמצא במקום של להביע דעה בנושא הזה, כי אני לא מספיק מבין בו.
בכל אופן אני מאחל לך בהצלחה גדולה בע"ה.
את צודקת. וזה תהליך שמתפתח ואנחנו עדיין בתחילתונאור97
הרבה סיבות גורמות לחשש הזה של בנים.
ויש בנים שזה לא מפריע להם. בד"כ כאלה שיותר נוטים להתבונן ולא לצעוד בדרך הרגילה שבה צועד הרוב (משני המינים).
אני לא שוללאוי טאטע!
שזה מתאים לבנות מסוימות
אבל כפי שכתבתי בכותרת "בעקבות השרשור של הפי" זה נכתב בהקשר של דיון שהתפתח שם
ואם כבר, אז סיפור ממש יפה שאולי תאהבי (ואולי גם @נאור97)
בשם הרב יוסף משאש
"בעיר אלג'יר בזמן הגאון מוהר"ר עייאש
היתה בתולה אחת גדולה בנוי בת איש עשיר, חכמה בתורה הרבה ושוקדת יומם ולילה על לימוד התורה. וקפצו עליה בני אדם רבים ונכבדים. והיא לא רצתה
בשום פנים ואופן להיות לאיש, מטעם בן עזאי : נפשה חשקה בתורה. ויקבול עליה אביה לפני הגאון הנ"ל. וישלח אחריה וידבר על לבה דברים טובים. ולא אבתה לשמוע לו, מ"קל וחומר" מבן עזאי : שהוא איש, ומצווה על "פרו ורבו", ועם כל זאת אמר "ומה אעשה ונפשי חשקה בתורה", וכל שכן היא, שאינה מצווה על פרו ורבו. ויאמר לה הרב: הלא גם בתלמוד תורה אינה מצווה ואין לה שכר! ותשחק ותאמר לו , כי נעלמו ממנו לשעה דברי הרמב"ם ז"ל, שגם האשה יש לה שכר לימוד ואמנם - יהי רצון שיתקיימו דבריו שאמר, שלא יהיה לה שום שכר לא בעוה"ז ולא בעוה"ב. כי אינה עוסקת בתורה לצפוי שכר, רק לשם אהבתה של תורה. וייפעם הגאון מדבריה אלה , ויפטריה לשלום ברוב ברכות. ויאמר לאביה: הנח לה לעשות רצונה כי בזה תהיה זכותה נפישא להגן על בני העיר. וכן היה. פעם אחת ראה הגאון בחלומו, והנה בלשת באה לעיר להרוג ולשלול. ויצאה אותה הבת לבדה בחרב שלופה לקראתם, ותכריע את כלם לטבח, ותהי תשועה גדולה. וייבהל הרב מראשית החלום, וישב בתענית. ואחר שלשה ימים בליל שבת באה בלשת לעיר מהספרדים, דרך הים. וה' בחסדו הטיל רוח סערה אל הים , וכל אוניותיהם כליל נשברו וצללו כעופרת במים אדירים , ויושע ה' את כל העיר מיד מצ"רים. וידע הרב רמז החלום: שזכות אותה בתולה הגינה על בני העיר".
וכמובן שאני לא ממליץ לנהוג כך למעשה😁 אבל העיקרון של הסיפור ממש יפה בעיני
(⁦🛡️⁩מתחבא מראש שלא יסקלוני🙈)
חחח וואונאור97
למה שיסקלוך? הפוך, זה בעדן..
על הלא להתחתן...אוי טאטע!
וזה כזה אתה לומר שזה בעדן⁦...
אההנאור97
חחח
ואי מרגש... לא רוצה להגידלב אוהב

אבל מזדהה עם הבחורה הצדיקה הזאת ....

 

היית רוצה ללמוד כל היום ולא להתחתן?נאור97
אממלב אוהב

אולי

אבל כן ללמוד תורה כמו גבר. מאוד הייתי רוצה

כנראה אני מתגעגעת להיותי גבר באחד הגלגולים חח

 

קודם כל את יכולה, יש מקומות כאלהנאור97
אבל את מכירה את העולם הזה? למדת פעם גמרא?
ואי גברים שיהיו בריאיםלב אוהב

לא חיפשתי פיתרון חח

(ישר מציעים פיתרון ישר... קרה לי מלא בפורום)

נכון, אפשר ללמוד תורה. אבל לא יכולה, יש לי מחוייבויות קודמות...

לא ניסיתי בחיים ללמוד גמרא, 

אבל לימוד של דברים אחרים כן... 

אחמ אחמ מה לעשות שניחנו בהגיון בסיסי..נאור97
חשבתי שאת פשוט לא מכירה.

ובגלל זה שאלתי למה את ככ מזדהה איתה. היא למדה כמו גבר וזה עולם אחר לגמרי מאשר לימוד כמו שכתבת למטה.
אהלב אוהב

לא חשבתי שזה משנה אם יש רצון ללימוד גמרא דווקא או בכלל לעצם לימוד שהוא תורה

ובאמת אני לא מכירה...

 

בלימוד אמונה וכו' הקב"ה הרבה יותר מורגש כי עוסקים "בו"נאור97
בלימוד גמרא זה יושב רק בתת מודע (אם בכלל)
מעניין.. כן אמונה, כמו חסידותלב אוהב

השאלה איך זה באמת מרגיש עם גמרא.. אף פעם לא חוויתי אז לא יודעת להגיד

מומלץ לנסות להכיר.. זה באמת עולםנאור97
מיוחד, שונה מהרגיל, קצת מוזר גם..
אבל מספק ברמה אחרת.
אחרי שיגעת את השכל בדבר ה' אתה מרגיש כאילו כל המציאות שלך במקום אחר מבחינה תודעתית. במקום רוחני יותר. קשה להסביר..
מאמינה שיום אחד אתנסה בזה בעז"ה.לב אוהב

צריך ללמוד ארמית קודם ...

לומדים תוך כדי..נאור97
לא בטוחאוי טאטע!
ש"מומלץ" לנשים לנסות
בית הלוי על פרשת משפטים
"אמנם באנשים יש עוד מעלה א' על הנשים דנשים בלימודם אינם מקיימות שום מ"ע רק הוי מבוא לקיום המצות ונמצא דהלימוד אצלם הוי מבוא להתכלית שהוא קיים המצות ולא הוי תכלית בעצמו אבל באנשים הוי הלימוד גם מ"ע לעצמו וכמו הנחת תפילין וכדומה ונמצא הוו ב' בחינות מבוא להמצות וגם תכלית בפני עצמו."
עיקר הלימוד של נשים זה בבינה להבין דבר מתוך דבר איך התורה מתחברת אלי נוגעת לי שזה בעצם כמו לימוד הלכה זה רק מבוא למצוות ועבודת ד'
לעומת עיקר הלימוד לשמה של בנים שזה כמו שהתניא כותב בפרק ה' שגם אם זה מציאות שלא הייתה ולא תהיה עצם זה שזה שאתה מבין ותופס את רצון ד' וחכמתו(כניגוד לבינה הנשית) זה מה שמקרב אותך ל-ד'

האמת היא שאני ממש לא יודע איך ולמה נשים לומדות
אבל כך יוצא מדבריו וזה נשמע הגיוני ומסתדר עם הבנתי באופי הנשי
אם אני טועה אשמח שיתקנו אותי
לגמרי הקטנתה את הלימוד הנשיבחיפושיםם

לא לגמרי הבנתי מה אתה מתכוון שזה הלימוד הגברי... אבל מהניסיון שלי לימוד תורה נשי מממש לא רק נוגע לחיים שלנו. זה אולי לא התפלספות של גמרא... זה פשוט משהו אחר.. בנות יותר ילמדו נתיבות שלום, עין איה, מדבר שור וכו וכו וכו וגם גמרא. פשוט לא בעיון וכל היום כמו גברים. יותר בנות ילמדו לימוד פשוט יותר (גם, לא כולם).

 

זה כמו ששמעתי פעם ש- נשים וגברים זה אותו דבר בשכל שלהם. רק שגברים- השכל יותר נוכח וחזק. ונשים- הרגש יותר חזק. זה לא אומר שיש להם פחות שכל. ואתה יכול לראות את זה היום שנשים מגיעות למקומות רחוקים בדיוק כמו גברים... 

 

בכללי אני חושבת שבגלל שהיום נשים מגיעות כל כך רחוק, ויש נשים שלומדות הרבה שנים (רפואה , טכנולגיה וכו)             

 לא יכולות להיות נשים שישבו הרבה שנים בשביל לחזק את לימוד התורה הנשי?

 

 

 


 

למה זה מקטין?אוי טאטע!
דווקא רוב הגברים היום יותר אוהבים את הסגנון לימוד הנשי (עייני ערך השיעורים של סיון רהב מאיר ודומיהם)

כל הדוגמאות לדברים שבנות יותר לומדות שכתבת זה דברים שיותר מתחברים לחיים שלנו ויותר רלוונטים, לעומת הלימוד של הגברים שזה "התפלספות של גמרא" על מקרים שהגיוני שבחיים לא יקרו, ובנות פחות מתחברות לזה...

לא יודע מאיפה הבנת שאני מזלזל בנשים או באינטליגנציה שלהן... מה שכתבתי זה שיש פשוט סגנון חשיבה שונה, ואין בעיה שנשים יצליחו ויפתחו קריירה ואין בעיה גם שילמדו תורה, זה פשוט לימוד תורה שונה
והבית הלוי אומר שהלימוד תורה הגברי הוא יותר גבוה, ולכן רק בנים מחויבים במצוות תלמוד תורה, כי הלימוד הנשי הוא לא משהו שצריך להיות מצוה נפרדת אלא זה פשוט דרך להתחזק ולהתקדם בעבודת ד' שברור שמי שזה מתאים לה תעשה אותו
לעומת לימוד תורה גברי שעצם תוכן הלימוד לא מקדם אותי בעבודת ד' אלא המצווה שבזה והדבקות ברצונו וחכמתו של ד'
אני גם לא ממש מכירנאור97
אבל באופן כללי זה לא מוחלט לדעתי מה שכתבת.
ובפרט היום ששני המינים התקרבו יותר זה לזה מבחינת תכונות אז יתכן שללא מעט נשים כן יתאים הלימוד.
לא חושבאוי טאטע!
שזה קשור...
וגם עצם זה שרק בנים מצווים בלימוד זה לא משהו שהולך להשתנות
אולי זה יותר יסביר
למה זה מקטין? - לקראת נישואין וזוגיות
ואולי כדאי גם לקרוא בפנים את כל המקור
Beit HaLevi on Torah, Mishpatim
לדעתי זה דווקא כן קשורנאור97
התכוונתי שחלוקות מגדריות בדברים היום הם כבר לא שחור לבן כמו פעם. יש הרבה שילובים שונים. למרות שבבסיס כן יש חלוקה. ולכן יתכן מאוד שגם פה זה ככה.

וזה שרק בנים מצווים לא אומר שזה בהכרח מתאים רק להם.
זה אומר שהם חייבים את זה בשביל תיקונם ובשביל חיבורם לה' (למרות שגם בבנים יש כאלה שהנתיב שלהם רגשי יותר או מעשי יותר-חסד נגיד).
אבל זה לא אומר שאין נשים שגם צריכות את זה. אם היה אסור להן אז באמת היית צודק.

אבל בכל אופן אני לא מכיר בנות כאלה אז אני לא יכול לנתח יותר בהרחבה. אולי תשאל את @תהילים קיט צז
קראת אתאוי טאטע!
הבית הלוי בפנים?
לא באתי לומר שלנשים לא מתאים ללמוד
הלימוד "לשמה" כהגדרתו לא, ולכן הלימוד שלהם הוא לא ציווי וחובה אלא משהו שכדאי לעשות כדי להתקדם בעבודת ד'
כן. זה לא סותר שיתכן שיש בנות שעצם הלימודנאור97
הוא מה שהן צריכות. ולא רק כאמצעי לידיעת הלכה או לעבודת ה'.
זה מה שהתכוונתי
לא מדויק. תלוי איךultracrepidam

זה כמו שפעם גיליתי בדייט שאחרי נסיון לדבר איתה על דברים עמוקים, האישיות המיוחדת שלה התגלתה רק כשדיברנו על דברים יומיומיים

נכון. אלו שתי בחינות. אבל אצל רוב האנשים החלוקה לעיל נכונהנאור97
מתקשר לקדושת הטבע וכו'.

האמת ששמתי לב שאצל חבר'ה רגשיים יותר ותמימים כאלה באמת הגמרא זה בעיקר מה שנותן להם חיות ודביקות.
השאלה היא באיזה לימוד אתה "רואה" את הקב"הultracrepidam

לפני כמה וכמה שנים היה טור בנושא הזה, כמדומני זה היה טור של הרב משה שילת בעולם קטן, ואפילו שמרתי עותק, אבל זה היה לפני עשר שנים אולי....

 

הוא ציטט שם שלימוד גמרא זה עצם היהדות, או משהו בסגנון הזה

 

אני רואה את ההגדרה שכתבת ולא יודע אם היא לא מצומצמת מדי וסוגרת מדי

נכון (זכור לי גם המאמר הזה שלו במעורפל מאוד)נאור97
אני חושב שאפשר להגדיר את זה דומה לקב חומטין של נפש החיים לגבי לימוד מוסר..
מי שלומד קצת אמונה זה יעזור לו להרגיש את הקב"ה יותר גם בגמרא. פחות במובן חוויתי של התלהבות אלא יותר במובן תודעתי, שהקב"ה נוכח כאן ושזה עצם היהדות.
לימוד הגמרא הכי מאמץ את השכל ואז האדם מרגיש שהוא נשאב כולו לדבר ה' (במקום שמחשבתו וכו').
אתה שוב נגרר לסיבות פרטיותultracrepidam

זה לא בגלל משהו חיצוני. לא בגלל המאמץ השכלי, לא בגלל ריבוי הפרטים. זה משהו עצמי שקשור לתהליך של "תלמוד" שלא קיים במסגרות האחרות. אולי טיפה במשנה. שילוב של קבלת עול, ידיעת ה', ועבודה. אבל אי אפשר באמת לפרוט את זה

ברור שהכוונה למאמץ שכלי בעיסוק בהבנת דבר ה'נאור97
ומתוך קבלת עול ועבודה. כמו בכל המצוות ובתפילה. זה הרי הבסיס להכל.

הכוונה היא שבלימוד תורה הייחודיות היא בגלל שזו עבודת ה' עם השכל אז האדם מרגיש שכולו שקוע בדבר ה' (יש פאן דומה גם בתפילה בכוונה גדולה מצד הרגש. האדם מרגיש שכל מציאותו קשורה עם ה')
מקצת היכרותultracrepidam

רוב אם לא כל המקומות שנשים לומדות "כמו גברים" זה ממש ממש לא כמו גברים (כמות, היקף, עומק, תוכן, זמן, ידע, הבנה)

אני לא מחפשת ללמוד כמו גברלב אוהב

אני מחפשת אלוקות ורוחניות

ולרוב בלימוד של משהו יותר מתחברים למקום הזה...

 

בהצלחה (גם אם כן היית רוצה הייתי מאחל הצלחה)ultracrepidam


חח תודהלב אוהב


ואני לגמרי מקבל את האמירה שלימוד מחבר לרוחניותultracrepidam

לא תמיד, כמובן, אבל הוא כלי טוב לזה, ואולי את הרוחניות שמשיגים על ידי לימוד קשה להשיג בדרכים אחרות

 

ולימוד מעמיק "כמו גברים" הוא רמה מאד מסוימת (שאגב גם לא כל הגברים מצליחים)

 

משתתף בצערך

האמתלב אוהב

זה באמת סוג של צער, אז תודה על השיתוף בצער... 

וכן זה נחמד להיות קשור למקור של משהו מאוד עוצמתי כמו התורה, שמחבר אותך ישירות לה' (גם אם לא תמיד זה מורגש, וגם אם לפעמים הלימוד קשה ומתיש...)

ונשמע מעניין הלימוד המעמיק הזה.. למרות שכנראה לא ייצא לי לחוות אותו.. 

מחילה.. אדם שמתחתן אישה והבית היא חייומוש השור...
ועל זה מדברים.ילדים.בית.איך היה לך בישיבה
איך היה לך בעבודה. ועל זה הדרך....
כל אחד שחותם בכתובה לא מתחייב שהוא יהיה תלמיד ישיבה אלא שאישתו תהיה במקום הראשן והוא ימלא את כל צרכיה הפיזיים והרוחניים.... אם גם מסתדר שילמד תורה ואישתו שמחה מעודדת ותומעת מצויין. אהל האישה במקום הראשון. וכך גם השיח
אם אתחתן עם אברךלב אוהב

אז אני מצפה ממנו להיות רגיל רגיל רגיל

אין לי בעיה לחברותות איתו אני אשמח מאוד

אני אשמח שיעשיר את הבית בתורה

שילמד בבית בקול

שיגיד דברי תורה על השולחן

אבל שיקשיב, יכיל, יהיה רגיש, וכו'

יש אנשים שהלימוד שלהם גורם להם להיות מנותקים קצת ממה שקורה בעולם

אין לי בעיה שלא יידע מה קורה בעולם אבל כן תהיה לי בעיה אם הלימוד יגרום לו לא להיות מודע לעצמו

ויש כאלה, שפשוט לא שמים מקום לעולם הנפש והרגש בחיים שלהם (בלי קשר לאברכות.. )

 

אצל רוב האנשים הלימוד דווקא יוצר יותר רגישותנאור97
זה שיש אברכים שהם מוחות מהלכים, קריינגים כאלה, זה לא שכיח. וגם הם אנשים טובים, רק פחות שמים לב לעולם הנפש.
מוחות מהלכים.. לגמרי.. קשה לי איתםלב אוהב


אולי את פשוט יותר בקטע של מישהו שקשור לחסידותתפוחית 1


אה כן חח לגמרי..לב אוהב


בדיוק מה שאשתו של הרופא מדברת איתופה לקצת
על הכל!
כולל על העבודה שלו ועל רפואה, אבל על עוד הרבה נושאים אחרים

לכל אחד יש משהו אחד בחיים שמעסיק אותו ביותר, זה לא מפריע לדבר גם על דברים אחרים

ומניסיון, אפשר גם להנות מלשמוע אותו מספר מה למד ולדבר איתו על זה או אפילו מללמוד איתו ביחד
בתור אברכית...לעבדך באמת!
זה שבעלי אברך לא הפך אותי לחברותא שלו ב"ה...
וגם אם יוצא שמתחיל דיבור שאני מרגישה שמבחינתי הוא לא כ"כ מובן לי, אני אומרת לו בצורה נעימה, ש.. בוא נעבור נושא, או תגיד לי דבר תיירה שיותר מתאים לי, ולתורה שלי.
אבל בכללי, האברכיות היא לגמרי מסירות נפש, ששווה את זה כ"כ.
והלוואי ובעלי רק ימשיך וילמד כל החיים..
וימלא את הבית בדיבורים של תורה ושמחה.
וגם, מוסיפה.. לפעמים כיף ממש להיות חברותא של בעלי(:
בעלי אברךלירוש
בעלי אברך, ומדברים על הכל. כל נושא. התורה כן תופסת מקום מאוד חשוב בחיים שלנו, אבל איך זה קשור לשיחות ?
וכן, המון פעמים לומדים ביחד גמרא או שולחן ערוך יחד וזה ההנאה הכי גדולה שיכולה להיות. ומרגישה שהרווחתי.
אנחנו בני אדם, לפני שאנחנו דוסים/אברכים/פרחי כמורהאורות הכתובה
גם מטיף במסגד, לפני ואחרי שהוא מטיף, הוא בן אדם
שאוהב לאכול חומוס. והוא אוהב לראות כדורגל. ולשתות בירה

גם ניאו נאצי אנטישמי אוהב ללכת לרקוד במועדון עם חברים ולצאת למסעדות ולעשות עוד המון דברים שבן אדם נורמלי עושה

וגם אברך. יש לו רגשות ורצונות ומאוויים ותקוות ופחדים וילד קטן בתוכו שלפעמים עצוב או מעוצבן ולא יודע למה ולכן הוא עוד יותר עצוב ומעוצבן, ורק צריך חיבוק אוהב וקרוב

ואתה תעשה כביסות וטיטולים וקניות והמישור הטכני יתפוס הרבה מאד עם הזמן, אפילו הרוב מבחינה כמותית

וגם אתה אוהב בירה וג׳אנק פוד ומוסיקה ולצאת עם חברים ואלף דברים שבן אדם עושה. גם אתה תמשך פיזית לאשתך.
הטייטל 'אברך'/'כדורגלן'/'מהנדס'/'הילאי'/'אוכל מוות' משנה פה?
יש רק הבדל בסיסיוהוא ישמיענו
אצל אומות העולם החכמה והחיים הם שני מישורים נפרדים, כמו שהיה אצל היוונים- פילוסופיה לחוד ותרבות הגוף לחוד. כמו שאריסטו אמר 'עכשיו אני לא אריסטו. עכשיו אני אוכל', וכמו שהעולם אומרים שמתמטיקאי הוא לא משולש..

אבל תלמידי חכמים זה משהו אחר. כמו שריה''ל אומר על הנביא שהוא מדרגה חמישית, מעין זה גם הת''ח הוא אדם שונה. כמובן רק כאלו שנותנים לתורה להשפיע עליהם.
בעמ''י הקודש מרומם את החול. התורה הופכת אותנו לאנשים שונים, גם בהתנהלות הגשמית שלנו. היא עליונה יותר, מסתם עוד איזה מטיף גוי במסגד ש'אוהב לאכול חומוס', ולא בטוח בכלל שהדרך הנכונה לבן תורה היא לאכול ג'אנק פוד וכדו'. יש הדרכות בחז''ל, למשל איך אוכלים ועם אילו אנשים אוכלים וכמה זמן אוכלים.

מעניין שדווקא כתבת את זה בחנוכה..

ברור שזה לא סותר את זה שאנחנו בני אדם. אבל לטעון שהשיח של אברכים הוא אותו דבר עם נשותיהם כמו השיח של כל בן אדם- זה לא נכון. מניח שגם עובדתית.
לא כל כך מבין את הבסיס לפסקה האחרונהאורות הכתובה


הבסיס הוא ההשוואה שעשית לאוכלוסיות אחרותוהוא ישמיענואחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

נכוןהפי
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

שמעתי פעם דבר מענייןנקדימוןאחרונה

מפסיכולוג קנדי...


הוא ניתח את הרעיון של האיפור במבט תת-מודעי כזה, ואמר שהסיבה בגללה נשים התחילו להתאפר (לפני נצח בימי קדם קדמונים) זה למעשה כדי להראות בריאות. מכיוון שאישה בזמן הווסת היא עייפה יותר, חלשה יותר, וחיוורת יותר לפעמים אז האיפור נועד להחזיר את המראה הבריא ובכך לשדר לגבר (ולעולם) שהכל בסדר ותקין ב"ה.

מכאן זה כמובן התפתח למשהו קצת יותר תרבותי, כמו כל תופעה אנושית אחרת..


זה הסבר ששם דגש על היחסים הגופניים בעיקרו, אבל זה נשמע לי מעניין והגיוני. זהו, סוף שיתוף.

איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

מסכימה לחלוטין!נחלתאחרונה
לא נשמע לי שהתכוונה למה שחשבת. ממש לא.נחלת
המלחמה הזו רוקנה לי את החשק קצת אז אני מבקשמוקי_2020

ממישהו שיסע לגבעת השידוכים (בין חוף בת-ים לחוף ראשון ויביא משם תמונות וסירטונים ויעדכן מה קורה. 
האם היא פעילה ? האם כבר התחילו להגיע לשם זוגות בשלב השידוכים ?

אגב, אני בונה על הגבעה הזו גם בשבילי.
אבל זה יקח עוד קצת זמן ויהיו לי את 20 מיליון השקלים החסרים בבנק שתמיד הגדרתי כתנאי להקמת משפחה.
כרגע יש שם 73 שקל, שזה בערך מחיר של לאפה עם שווארמה בישראל, אבל אני חזק, אני אכין כדורי בשר- הרקולסים בבית (חפשו מתכון)   ולא אקנה את הלאפה הכ"כ טעימה הזו של שיפודי...
כל פעם אני מתבלבל בין שיפודי התקווה לשיפודי ציפורה, אבל זה אחד מהם. 

לסיכום, אני מודה מראש למי שיארגן לנו עדכון נחמד משם. זה חשוב לכל עם ישראל וגם לי. הגבעה הזו מבורכת.
תודה.

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניהאחרונה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלתאחרונה

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.

אולי יעניין אותך