בעקבותאוי טאטע!
השרשור של הפי להסתעפויותיו
שאלה שמעניינת אותי לבנות שמחפשות בחורים מישיבות גבוהות או מהסדר חזקות ורציניות שמתכננים להיות אברכים להרבה זמן ושהתורה היא חייהם (כי הם חיינו) ורוב ככל יומם
מה אתן מצפות מהשיח שלכן עם בעלכם?
בהנחה שמה שמעסיק אותו רוב היום זה התורה שהוא לומד, ומן הסתם אתן פחות רוצות להתפלפל איתו בלומדעס
עברתי פה במקרה ואני אברכית..מנגינת ליבי

אברכית אבל של אחת הישיבות הכי רציניות במגזר,לא אגיד את שמה כדי לא להיחשף.

חששתי מהנושא כל זמן הפגישות ותכלס יכולה להגיד שמדברים על ה כ ל!!

וזה לא קשר לכמה בעלי רציני בלימוד התורה שלו, ברור שזה משפיע על הבית ויש לנו לימוד משותף מידי פעם.

אני לא החברותא של בעלי, אלא חברה שלו!

מתוך כך באמת שיש דיבור על כל נושא שרק עולה מפוליטיקה וביולוגיה מולקולרית ועד לחדשות החמות במגזר..

 

"אברכית של אחת הישיבות הכי רציניות במגזר"ה' אלוקינו

נו? ומה זה אומר ? אמור לתת "תעודת כשרות" ללימוד של כולם ? 
ואם בעלך היה לומד חזק אבל בישיבה שלא "נחשבת" מה אז  ?
"סתם כי הכל סטיגמות , וישיבה לא אומרת כלום על אף אחד....
אבל ישר כחכם !!

וואי אני איתך..לעבדך באמת!
לא חברותא של בעלך אבל חברה שלותהילים קיט צז
מדוע שתי הנקודות הללו מוצגות כסתירה?
האם אין מציאות כזו שהבעל מספיק רחב אופקים, בעל נפש אצילית ומידות מתוקנות כדי שאשתו תוכל להיות גם החברותא שלך וגם החברה שלו?
למה להצטמצם למקום שזה או זה או זה.
אני חושבת שאנשים בעלי נפש מורכבת וגדולה דיו, מסוגלים ללמוד ביחד, בעיון, בעמקות, ממקום נקי שאוהב למדנות וסוגיות מורכבות, ויחד עם זאת, לבנות קומה של חברות. מסכימה שזה נדיר, אבל צריך להבין שיש נשמות שלא מסתפקות בלהיות או חברותא או חברה, וממש חייבות שיהיה גם וגם.
מוסיפה בתור אברכית לשעברחדשה ישנה
שכשיצאתי עם בעלי הוא היה עמוק עמוק בתוך הישיבה... והוא היה מלא פעמים מכניס דיבורים על תורה, מושגים שלא הכרתי והתנהגויות ביינישיות שכאלה...
זה די הפריע לי אבל ראיתי השתדלתי לא לעשות מזה עניין. כי זה העיסוק שלו בחיים. כמובן שדיברנו על הכל בכל מכל כל. אבל זה שמדברים לפעמים ביינישיות , לא לקחת קשה, לפעמים זה מהרגיל ולא להתבייש להעיר בעדינות.
אישה היא לא חברותא
אישה היא לא חברותא?תהילים קיט צז
עבר עריכה על ידי תהילים קיט צז בתאריך כ"א בכסלו תש"פ 12:52
אני לא מבינה את האמירה הזו.
למה להצטמצם לססמאות.
יש נשים שבפשטות נהנות משיח ביינישי שלך כן מפריע כדבריך.
ואם אותן זה מחייה, למה לחנוק את נפשן ולאלץ אותן להיות באיזה פס ייצור כזה שמתכנס לאמירה של 'אישה היא לא חברותא'
אולי צריך להפסיק לפחד ולגלות כוחות נפש אמיתיים כדי לראות שיש נשים שבהחלט יכולות להיות חברותא, ויחד עם זאת להציע קשר רגשי, פשוט ומעמיק. את צריכה לפגוש נשים למדניות שיודעות לעסוק בלימוד תורה ובסברות מעמיקות וזה לא נופל ולא ממעיט לרגע מהיכולת שלהן להיות רגישות, עדינות, לא פמניסטיות, וכן בעלות ייראת שמיים אמיתית.
זה שלך זה לא התאים, ולא אהבת את זה, עדיין לא מאפשר לצאת בהצהרה, שאישה לא חברותא. נא לא להכליל. כי עבורי, כל רצוני הוא שיח תורני עם מי שיהיה בעלי, והאמירה שלך ממש מחלישה את הכמיהה שלי לכך.
זה לא סיסמא.חדשה ישנה
מדברת מניסיון אישי, מי שטוב לה ללמוד בישיבה גבוהה, וזו הרמה שלה, אשריה.
כן יצא לי הרבה פעמים ללמוד משהו עם בעלי. לשבת איתו ל'חברותא'. היה נחמד, לא אומרת שלא. זה יפה מאוד ללמוד יחד איזשהו ספר.

העניין הוא שאני מדברת על חברותא שלומדים יחד גמרא עיון למשל, זה לא מתאים לנפש האישה תכף יבואו כל הפמיניסטיות ויצקצקו . אני רוצה לראות את האישה שלומדת ברמה של בייניש שמתעסק בתורה יומם ולילה במשך 10 שנים. ייכול להיות שיש כאלו, אבל בודדות.
קשר של בעל ואישה יכול להיות תורני ועמוק גם בלי להיות חברותא כל יום.
אולי לא הייתי ברורה מה הפריע לי כשייצאנו , אתן דוגמא- אמרתי משהו בצחוק, אני אפילו לא זוכרת מה , עברו שנים... והוא התחיל לדון אם זה נכון הלכתית או לא..ואני כזה -רק צחקתי...
מבינה את העקרון? צריך שיהיה קשר לא רק של שכל ולמידה כמו עם חברותא , אלא קשר גם רגשי, קשר של צחוק , של חברתי.... חברותא זה רק ללמוד. בנאדם יכול להיות חברותא גם כן מישהו שהוא לא ממש חבר שלו..
אם היית יודעת איך מדברים ומתנהגים עם חברותאאניוהוא
אז גם היית אומרת ש'אשה זה לא חברותא'.
מה ההבדל בין אברך רציני למתכנת שמתכנן לעבוד בזה כל החייםאנונימי פלוס

לעניין שדיברת עליו?

 

כל אחד והעיסוק שלו, בין בקודש, בין בחול.. והוא נשאר בנאדם שיש לו תחומי עניין ונושאי שיחה.

גם אברך.

 

לא כל מתמטיקאיאוי טאטע!
הוא משולש
ולא לכל מתכנת יש וירוסים ומחלות
אבל אברך רציני הוא כן יותר קרוב ל-ד' וזה כן אמור להשפיע על החיים שלו ולהיות החיים שלו
מסכים לגמריאנונימי פלוס

אבל הוא נשאר... בנאדם.

ולכל בנאדם יש תחומי עניין ונושאי שיחה מעבר לעיסוק המרכזי שהוא עוסק בו.

 

אוליאוי טאטע!
יש המון שחולקים עליך
רק שתדע
מי חולק עלי?אנונימי פלוס

אתה חולק עלי?

אתה רואה סברה משמעותית לצד השני?

 

אתה לא חושב שזה מסתכם בסטיגמות?

אני מהאו"םאוי טאטע!
החזון איש למשל
"ואמנם האיש הזוכה לידיעת התורה הוא הולך בין אנשים ונדמה כבן האדם אבל באמת הוא מלאך הדר עם בני תמותה וחי חיי אצילות ומרומם על כל תהילה"
לדוגמה...
יש עוד ויש כמובן גם שחולקים, ומעניין אותי לדעת מה חושבות בנות שרוצות להתחתן עם כאלו

לא הבנתי מה שאלת "שזה מסתכם בסטיגמות"?

(קצת לא אהבתי את הסגנון ביטוי שלך)
יש בחינה ויש בחינהאנונימי פלוס

אפשר להסכים עם מילות החזון איש בכל מילה בהבנה יותר מעמיקה לענ"ד. הייתי בטוח שאור החיים הקדוש כותב את זה...

 

מודה ששיש תפיסה יותר 'חרדית' שאני פחות מושפע ממנה.

שהכל ת'ירה ת'ירה ת'ירה... כל דיבור אחר הוא בגדר ביטול תורה ושיחה בטלה...

 

אב לא משנה איזה ציטוט תביא מאיזה ספר, בסופו של דבר העובדה שבנאדם יכול להיות גם בעל תחומי עניין ונושאי שיחה אחרים מאשר סדר בוקר בישיבה זאת עובדה אנושית שלא תלויה בשאלה 'מה האידיאל?'

זה לא בגללאוי טאטע!
ביטול תורה
פשוט בדרגה כזאת זה פשוט לא מעניין/שייך
ואיך אפשר להבין בהבנה יותר מעמיקה?

ולכן לא שאלתי על כל סתם בייניש שלומד סדר בוקר בישיבה, אלא על כאלה שהתורה היא חיהם ורוב ככל עיסוקם ומתכננים להמשיך לשקוד עליה עוד הרבה, ולהקריב בשביל זה הרבה, כמה כאלה אתה מכיר שאתה יכול לקבוע שזה העובדה?
הגיוני שאתה צודק אבל למה אתה כ"כ בטוח?
אנסה להסביר את נקודת האמת שבדבריךאנונימי פלוס

ומתוך כך אולי גם תבין אותי.

 

אפשר מאוד לראות בתורה כדבר שהוא על אנושי ולכן במידה מסויימת סותר את האנושיות.

ויכול להיות שזה נכון קורה בשלבי ביינים כאלה ואחרים.

אדם ששוקע בתורה (אברך) משלם מחיר לא פשוט.

עצם העובדה הכי פשוטה שהוא לא עובד לפרנסתו.

 

כמו שאתה רואה שת"ח גדולים עסוקים בתורה ועד כמה היא מחייה אותם ומעניינת אותם.

כך אתה רואה עד ככל שהתורה יותר משפיעה עליהם ככה הם מאוד אנושיים.

 

תלמיד אחד סיפר לי על ראש ישיבה גדול שאחרי תלמיד חוזר מהפסקה מפסיכומטרי הוא מעביר איתו חוויות על זה.

 

אם אתה חי בציבור הדתי לאומי בהוויתו אתה גם חי בכל הפתיחות שלו לעולם שמחוץ אליו.

ת"ח שחי בהוויה כזאתי אז הוא כזה.

גם אם ת"ח עסוק בעיקר בלימוד והרבצת תורה הוא יכול להיות עשיר בעוד תחומים וזה לא סותר כהוא זה.

 

גדולי ישראל לאורך הדורות היו בעלי רקע עשיר בנושאים שונים.

 

מישהי שלא רוצה לדבר שיחה בטלה תתאים למישהו שגם בדר"כ לא מדבר אותה..

אוקיאוי טאטע!
יש ת"ח כמו שאתה מתאר ויש גם כאלו שלא... הרב אלישיב אם זכרוני לא מטעה אותי הקדיש מעט מאוד זמן לשאלות הלכתיות וכ"ש לסתם קבלת קהל
אבל זה ממש לא משנה
גם לשיטתך שיש שלב כזה וגם אם לא
אני שואל בנות שמתכננות להתחתן עם אחד כזה מה הציפיות שלהם?
זה שאלה שלא קשורה למציאות האובייקטיבית של היחס של ת"ח לעולם ולחיים או איך שלא תגדיר את זה

מה שהגבתי לך זה סתם כי עיצבן אותי ההחלטיות, לא באתי לחלוק אני חושב ששתי הצדדים אמיתיים
אבל למעשה זה לא רלוונטי לשאלה של השרשור
עצם השאלה שלךאנונימי פלוס

בנויה על הנחת יסוד שזה מתנגש

רק היה חשוב להראות שהיא לא הכרחית בכלל,

גם אם יש צפייה לחיות את התורה שהוא לומד.

לפי דעתי, היא גם לא נכונה.

 

שזה עלול להתנגשאוי טאטע!
או שאנשים יכולים לחשוב שזה יתנגש
חייבת להגיב, נשמע שאתה לא מכיר מקרוב אברכיםיושר בן אמת

ההבדל בין עיסוק בקודש לבין עיסוק בחול הוא תהומי, לא בר השוואה בכלל.

מתכנת לדוגמא, שנהנה מעבודתו, יכול לתת ביטוי לעוד תחביבים.

אבל אדם העוסק בתורה מתוך רצון ונהנה מכך, כל תחביב גשמי הוא טפל ליד זה.

אתה תראה אותו פחות מתענין בדברים אחרים. לא מתוך צמצום אלא מתוך הכרה בהנאה גדולה יותר ממה שהתעסקות בתחביבים מציעה. הנאה רוחנית.

לכן השאלה בעיני לגיטימית, אדם שתחומי הענין שלו שונים כ"כ, האם יענין אותו בכלל נושאי השיחה המקובלים. 

אדם כ"כ עמוק שאתה מדבר עליואנונימי פלוס

יבין שהעיקר זה לא הפלפולי תורה שיש בש"ס. אלא האמונה שעומדת מאחוריהם על ידי העיסוק בהם.

לכן, גם אישה, שאינה חריפה בש"ס ופוסקים, תהיה בעלת שיח תורני עמוק שיש לו שיתוף עם הגבר.

(ומן הסתם גם תרצה להבין קצת בהלכה).

 

מסכימה, אבל זה שונה מהטענה הראשונהלהשתמח
שזה כמו מתכנת
גם אם עבודת ה' תופסת את כל העיסוקים האחריםחפצה לרצות

עדיין זה לא סותר את העיסוקים האחרים. 

הסיבה שה' שם אותנו בעולם זה כדי שנעבוד אותו דווקא מתוכו,

לא כדי שנפרוש ונבטל אותו.

תתקל בבעיה הזאת לא רק עם אשתך.

עבד ה' לא אמור להיות מנותק מהעולם. להפך,

ככל שיותר קרובים לד' מחוברים יותר ויתור למהות העולם

(כמו שלמה המלך שהכיר אפילו את שפת החיות)

 

הדיבור של עבודת ה' לא סותר את העולם, הוא הנשמה של העולם,הוא התכלית

לכן זה אמור להתחבר ולא לסתור

 

גם את התורה שלומדים מיישמים בעולם גשמי

 

לא הבנתי.חפצה לרצות

איך תורה מתקיימת אם לא ביישומה?

 

 

(ברור לי שכמו שאני רוצה בעל תלמיד חכם אני רוצה בעל שמקיים מצוות)

מה שבאתי לומראוי טאטע!
שאני לא שואל פה שאלה תיאורטית על היחס בין לימוד התורה והחיים
אלא שאלה לבנות שרוצות להתחתן עם אברכים רציניים לטווח ארוך מה הם מצפות?

כלומר לענות שזה לא סותר זה לא תשובה
אלא אם את כזאת אז את יכולה לענות שאת מצפה שהלימוד שלו לא יסתור שיח פתוח וכייפי וזורם
סבבהחפצה לרצות

אז אני מצפה שהלימוד שלו לא יסתור שיח פתוח וכייפי וזורםחיוך

תודהאוי טאטע!
חייב לציין שניסוח מדהים לתשובה⁦

מסכים ממש!והוא ישמיענו
ככה שמעתי שהרצי''ה היה מפרש את דברי חז''ל על ''קדוש- לעולם קיים'', שככל שהאדם מתקרב לבורא ומתקדש כך הוא מתקרב גם יותר אל העולם פועל בו וחי אותו..
זאת באמת שאלה מאתגרת כי "מה אהבתי תורתך כל היום היאחסדי הים
שיחתי".

אני לא תלמיד חכם או אברך, אבל יש לי נטייה חזקה להתעסק ברוחניות, תורה וחכמה, אז כל שיחה שלי בסוף הולכת לכיוון הזה.
כשזה לא הולך לכיוון אני מרגיש לא נוח כאילו השיחה מאולצת.

נקווה שאשתי גם תתעניין בדברים האלו.
סוף סוף.תהילים קיט צז
חייבת לציין שמרבית הבחורים המעמיקים, נרתעים מבחורות שחשקה נפשן בתורה. ישנן נפשות מסויימות שבאמת חפצות שזה יהיה השיח שלהן עם הבעל שלהן. ולא ברור מדוע מוצגת בשרשור הזה חלוקה כ"כ דיכוטומית. שהרי ודאי שהבעל יכול לעסוק עם אשתו בלמדנות, אם היא מסוגלת לכך וחפצה בכך. ברגע שיש מצע אמיתי של יראת שמיים, נטול אג'נדות.. ברגע שכל מה שאופף את השיח זה בקשת אמת טהורה, ממיילא אין את החלוקה הזו ואין קושיה בכלל אם האישה חברותא של בעלה או לא. הרי אישה מעמיקה באמת, אוהבת תורה, שרגישה לצרכי הבעל ולצרכי הזוגיות, תוכל גם להגיע לסוגיות למדניות עם בעלה מבלי שהדבר ייצור מתיחות בינהם. וכן הבעל.. אע"פ שממה שראיתי עד היום, מאוד נדיר למצוא בחור עם אישיות שהיא מספיק גדולה ורחבה כדי לא להרגיש מאויים מכך שעיקר השיח של אשתו, הוא ד"ת וחיפוש פנימי, בין אם בלמדנות בעיון ובין אם בשיח פשוט.
מרבית הבחורים מעדיפים אישה שהאתגר מולה בנושא הזה, לא יהיה גדול מידי.. וזהו הפסד גדול, שהרי זוג שמגיע ממקום של ענווה ויודע שמאבקי כוחות הם מחוץ לתחום, רק יכול להרוויח מכך שאשתו תדבר איתו ב"לומדס" או איך שלא קראו לזה כאן.
חחח לא אכפת לי על מה הדיבורהפי
אבל שיבין אותי
ה' דואג לך ורוצה שתהיה לך אהבה ממלאת וייעד לך מישהונאור97
שיבין אותך ותהיו מאושרים.
זה יגיע. אל תדאגי
רוב האברכים שאני מכיר מעורים בעולםנאור97
וממילא הבעיה לא קיימת אצל רוב האברכיות.

יש כאלה שפחות מעורים אבל חיים את הרגש יותר ואז יש באופן טבעי שיחה קולחת.

ויש גם אברכים שפחות מעורים ופחות חיים את הרגש אבל פשוט כיף להם לדבר עם האישה שלהם. עצם השיחה ולא משנה על מה מהנה אותם. הוא אוהב את אשתו ושמח להקשיב לה ולדבר איתה ולעשות לה טוב ויזרום עם הכל.

ויש כאלה ששקועים בתורה נטו ונשים ששמחות שהבעל לומד הרבה תורה והן לא מרגישות צורך לשיחה מרובה ואת החיות הן מקבלות מהילדים. אבל הם מיעוט.
אוי. המשפט האחרון.. אתה מכיר כאלהחדשה ישנה
או שאתה סתם אומר מה שנראה לך?
כי זה פשוט לא נכון.
מכיר. אבל כמו שכתבתי זה מיעוטנאור97
מכיר כי ככה אמרה לך האישה? או כי זה מה שנראה לך?חדשה ישנה
שאין לה צורך בשיחה מרובה עם בעלה כי יש לה את הילדים שנותנים לה חיות?
ה' יעזור.. עצוב מאוד..
ילדים לא צריכים להיות תחליף לזוגיות.
מכיר את הבעל טוב וקצת את האישהנאור97
זה לא עצוב מאוד..
כל זוג והאופי והצרכים שלו. יש יוצאי דופן. היא שמחה ומאושרת שבעלה לומד בשיא ההתמדה. היא אוהבת אותו מאוד. היא יודעת שהוא שם בשבילה לגמרי כשהיא צריכה.

וזה לא שהילדים תחליף לזוגיות. הזוגיות שלהם והאהבה באה לידי ביטוי פחות בצורה של הרבה שיחה אלא באופנים אחרים.

מבין למה זה מפריע לך. אולי זה דומה לזוג שהבעל קצין בכיר בצבא ולא הרבה בבית וגם אין לו הרבה זמן לדבר בטלפון. האישה לא רק מקריבה בשביל האידיאל אלא עצם הידיעה שבעלה עושה דבר טוב ומוסר נפשו גורמת לה לאהוב אותו ולהרגיש קשורה אליו גם בלי הרבה שיחה.
זה נראה לך אידיאלי שזה יהיה הקשר בין איש ואשה?והוא ישמיענו
לא. אבל יש מציאות כזו וכאלה שטוב להם ככהנאור97
ובנוסף לזה, בלי קשר למקרה הספציפי שלו, יש לפעמים אהבות כ"כ חזקות ששם ה"חוקים" יכולים להיות אחרים.
יש הרבה מה לדבר..ד.

האיש צריך להבין את זה, שהוא לא ידבר עם אשתו ב"לומדס"...

 

יש שיח ערכי, שהוא בוודאי ברמה יותר - ויש גם השוטף, וההתענינות ההדדית, וכו'.

 

הרי הוא מקיים מצוות. גם מצוות שאינן "למדנות", כמו להקים סוכה, להכין לשבת..

 

אז גם זה, לשוחח עם אשתו שיח שמקרב את הלבבות, ולהתענין גם בעולמה, זה גם בבחינת חלק ממצוה של בנין הבית.

 

בכלל, מי שהוא באמת אברך רציני, הרי שגם השיח שלו על ענייני העולם, פחות שטחי. יותר מענין.. גם יותר מתענין.

לגבי הרישא...תהילים קיט צז
לא מבינה מניין הנחרצות שבמשפט הראשון שבדבריך.
זה נכון לגבי הרוב.ד.

רוב הנשים, השיח שלהן עם הבעל לא יהיה בלמדנות על הסוגיא שהוא לומד.

 

לא שאי אפשר לספר על מה שלומדים, להסביר את הצדדים השונים, זה יכול להיות מענין לחלק מהנשים.

 

אבל בדרך כלל, מה שהוא קרא, "להתפלפל איתו בלומד'ס", אכן לא יהיה. 

 

יש באופן טבעי שיח שונה במידה מסוימת בין נשים לגברים - וזה נחמד וטוב ויפה.

 

הבסיס המשותף, עם מי שמתאימה, רחב בהרבה.

 

 

ומי שהיא חורגת מהכלל הזה, וזה טוב לשניהם - למה לא..

מדויק, אבל..תהילים קיט צז
המציאות מראה שהמשפט האחרון לא כ"כ מדוייק.
שהרי עבור מרבית הבחורים, מי שחורגת מהכלל הזה, יוצר עבורם רתיעה מסויימת שלי היא לא ברורה ובעיניי נובעת מחולשה כלשהי.. שאיני מצליחה בדיוק להגדיר אותה ולהבין את מקורה.

ולכן מסתבר שמה שכתבת לגביו "למה לא", זו אכן באמת שאלה שמעסיקה אותי.. ואינה שאלה רטורית בעיניי.
את לא צריכה את מרבית הבחוריםחדשה ישנה
מספיק לך אחד
בטוחה שיש מי שיתאים לו הסגנון הזה של אישה שנהנת מאוד מלימוד תורה, ושמחה בהתפלפלות.
זכותך לרצות את הסגנון הזה,
רק אומרת שיכול להיות אחרי שתתחתני ובעיקר אחרי שיבואו ילדים בע''ה די נראה לי שזה יעבור לך.
יכול להיות שיתמתן .. אבל לא יעבור.. כי זהתהילים קיט צז
מהות, אישיות, זה פנימי ובלתי תלוי בנסיבות.
והלוואי בע"ה שאם תהיה סיבה שזה יתמתן בגללה , זה בעקבות הקמת בית ולא בעקבות דעות מחלישות.
אבל תודה לך יקרה!
בהצלחהultracrepidam

בחור טוב באמת, שזה סגנון שמתאים לו, כן ישמח למישהי כזאת. מכיר זוגות שמדברים ביניהם גם בענייני תורה ברמה גבוהה, וכמו שאני מכיר מבחוץ, טוב להם.

 

המון הצלחה. אל תתני לדעות מחלישות להחליש את הרצונות שלך

אצלך,ד.

זה "מהות, אישיות, זה פנימי ובלתי תלוי בנסיבות"?  ומצד עצמך? לא בגלל אג'נדות למיניהן?

 

אם כך, זה באמת מעורר התפעלות. איזה יופי.

 

נקוה שתמצאי מישהו מתאים (עצה: תשתדלי בכל זאת "לתת לו את מקומו", להיות "מוביל".. זה טוב שמורגש "הגוון הנשי", גגם בתוך מציאות כזו..), ושאכן, אם יתמתן - זה יהיה בגלל מציאות נורמלית של אמא שממש עסוקה בילדיה ובביתה, מסיבות טובות..

 

הצלחה רבה!

תראי..ד.

אם אנחנו מדברים על מישי שכפי שאמרנו, זה די חריג מ"הכלל המצוי", אז סביר שזה דבר ששייך למכלול אישיותה, ולכן גם תצטרך בחור שאינו בדיוק "הכלל המצוי"..  אין בכך כל רע. רק קצת יותר להתאמץ לחפש.

 

המשפט האחרון, הרי כתבתי לפני ה"למה לא", גם "אם זה טוב לשניהם"....

 

ובאמת, אם זה טוב לשניהם - למה לא.. מותר לאשה ללמוד גמרא אם ליבה חפץ בכך - ואם לאיש טוב שאשתו "מדברת איתן בלימוד", אז למה לא.. יגדיל תורה ויאדיר.

 

אלא שהמציאות אכן היא שלרוב זה לא כך.

 

לעומת זאת, שיח בחלקים אחרים של התורה, בפרט בצד האמוני והמוסרי, הוא מצוי הרבה יותר, ורצוי. כמובן, גם בזה יש גוונים. זה לא ממש "חברותא" - ולרוב האשה שמחה לקבל מבעלה, והוא נהנה מהפידבקים וההתעניינות, וגם מרעיונות מקוריים תוך כדי..

לדעתי אין סיבה שתצטרך יותר להתאמץ לחפשלהשתמח
ה' שולח לכל אחד ואחת את זה שמתאים לו/ לה בתזמון המדוייק. ומבחינה טכנית, אם יש בחורה כזאת, הגיוני שגם ישדכו לה בחור בסגנון דומה, כך שבכלל לא מתחייב שהחיפוש יהיה יותר ארוך או ידרוש יותר מאמץ.
ה' שולח - אבל גם צריך כידוע להשתדל..ד.

והשתדלות על משהו שקצת פחות מצוי - דורשת טיפה יותר מאמץ.. זה שווה, אם מדובר בדבר עקרוני וחשוב.

 

וגם מי ש"ישדכו לה", דהיינו מישהו שזה מה שהוא מעונין, הוא גם קצת פחת מצוי. לא נורא, גם השדכנים יתאמצו טיפה יותר..

 

ונכון שלא חייב שזה יקח יותר זמן. ממש אי אפשר לדעת מה יזדמן ומתי.

השורה האחרונהלהשתמח
זה בדיוק מה שהתכוונתי
משפטן, רופא, רב, קברן, עיתונאי, חקלאי, שוטר, מנכ״ל, - וכלקרן-הפוך
מקצונ אחר - השיח בבית הוא רק ״בעינייני עבודה״ ?
מן הסתם?תהילים קיט צז
האם פגשת בנות שהמשפט "מן הסתם אתן פחות רוצות להתפלפל איתו בלומדעס"- לא רלוונטי לגביהן?
אני יכולה להבין את נק ההנחה שלך, כי באמת רוב הבנות אינן רוצות. אבל מה בעבור אלו ששיח התורה הוא כל חייהן? שזה מחייה אותן? שהן מסוגלות לכך ממקום של יראת שמיים, עמקות ודרישת אמת. שהן באמת מונחות בצמאון לתורה, בלי אף אג'נדה פמינסטית מקולקלת.
מה אם אומר לך שהשאלה שאותי מעסיקה, זה מדוע בעבור אותן נשים, אין גברים שמסוגלים לפתח שיח מספיק מעמיק ותורני, ויחד עם זאת מכיל ורגיש? מדוע מרבית הגברים נרתעים מכך, במקום לרומם זאת לחיפוש אמת משותף? לשיח כנה ופשוט שצמא ללימוד והשתלמות תמידית, וכן, מכיל לימוד רציני, מעמיק ועיוני.
אנונימי פלוסתהילים קיט צז
עבר עריכה על ידי תהילים קיט צז בתאריך כ"א בכסלו תש"פ 12:44
?
זה אומר, אני מסכים חחאנונימי פלוס


חחח בסדר גמור, משמח לשמוע ב"ה. תודה!תהילים קיט צז
אני חייב לומר שנראהיהודי פשוט.
שאת אומרת את הדברים ממש מעומק ליבך ולכן אני כותב תגובה. אני רק רוצה לדייק את מה שאת אומרת, זה לא בהכרח שיש פחד מאישה שרוצה ללמוד, ההפך אם היא עושה את זה ממקום אמיתי שרוצה תורה ללא שום כוונות זרות ואג'נדות כמו שאמרת אז אשריה. העניין הוא יותר גדול מזה, ככה אני חושב, העניין הוא מה ההגדרה של התפקיד של האישה בבית ? כי לפחות בדרך שלי, (ע"פ רבותי כמובן) תפקיד האישה הוא קודם כל בבית. לגדל את הילדים, להיות עיקר הבית, לתחזק את הבית וכו'. (כמובן גם הבעל צריך לעשות דברים וכו) והבעיה שיכולה להתרחש זה שאישה "שוכחת" מזה, וזה יכול להגיע למצב שהיא כל יום כל היום בחוץ כי היא מעבירה/הולכת לשיעורי תורה, והראש שלה בכלל לא בבית, והיא מאוד מקפידה על דברים שהיא בכלל לא חייבת בהם במקום להיות מה שהיא כן צריכה וזה להיות עיקר הבית. כמו שכתוב בגמרא במה נשים זכיין וכו'.
לכן השאלה היא זה האם
לכן גם אישה שחשקה מאוד בתורה צריכה לדעת קודם כל מה התפקיד שלה ומה ה' רוצה ממנה.
ולדעת שבראש ובראשונה זה התפקיד שלה לפני הכל, להשקיע בבית, בילדים וכו.
ושאהבת התורה שלה לא תיקח אותה לתפקיד אחר שלא שייך לה.

מקווה שהצלחתי להבהיר את מה שרציתי להגיד, אשריך על הכנות ובהצלחה גדולה בע"ה.
מסכימהתהילים קיט צז
אני ממש מבינה את הצורך שלך לסייג את הדברים ולפתוח חלונית לגבי נשים ששוכחות את תפקידן וכו'.. כי כשם ששמעת מרבותייך, כך גם שמעתי מרבותיי, וכולנו מודעים לתופעה החברתית שהשכחה הזו מייצרת.
מה שלי היה חשוב להבהיר, זה שלא נעניש את אותן נשים שפשוט להן שדווקא מתוך המפגש האמיתי עם הלימוד העיוני והעמיק שלהן, הן יודעות בהרמוניה את תפקידן ויעודן כנשים.
קשה להאמין שזה קיים כי השיח הוא בעיקר לצאת נגד אותן נשים שהן לא כאלה ושמוציאות ד"ת לדברי הבאי וכו'
ובעבור אותן נשים שנפשן מספיק גדולה ומורכבת כדי לחיות את כלל כוחות החיים הללו, לימוד מעמיק ותפקיד נשי לצד בעלה, חסר גברים שיכולים להתמודד עם זה ולתת לזה מקום וביטוי בריא... כי רובם נרתעים. ועל כך כתבתי.
מ"מ תודה על ההתייחסות!
אני מבין את מה שאת אומרתיהודי פשוט.
ואני לא יכול לענות כי אני לא נמצא במקום של להביע דעה בנושא הזה, כי אני לא מספיק מבין בו.
בכל אופן אני מאחל לך בהצלחה גדולה בע"ה.
את צודקת. וזה תהליך שמתפתח ואנחנו עדיין בתחילתונאור97
הרבה סיבות גורמות לחשש הזה של בנים.
ויש בנים שזה לא מפריע להם. בד"כ כאלה שיותר נוטים להתבונן ולא לצעוד בדרך הרגילה שבה צועד הרוב (משני המינים).
אני לא שוללאוי טאטע!
שזה מתאים לבנות מסוימות
אבל כפי שכתבתי בכותרת "בעקבות השרשור של הפי" זה נכתב בהקשר של דיון שהתפתח שם
ואם כבר, אז סיפור ממש יפה שאולי תאהבי (ואולי גם @נאור97)
בשם הרב יוסף משאש
"בעיר אלג'יר בזמן הגאון מוהר"ר עייאש
היתה בתולה אחת גדולה בנוי בת איש עשיר, חכמה בתורה הרבה ושוקדת יומם ולילה על לימוד התורה. וקפצו עליה בני אדם רבים ונכבדים. והיא לא רצתה
בשום פנים ואופן להיות לאיש, מטעם בן עזאי : נפשה חשקה בתורה. ויקבול עליה אביה לפני הגאון הנ"ל. וישלח אחריה וידבר על לבה דברים טובים. ולא אבתה לשמוע לו, מ"קל וחומר" מבן עזאי : שהוא איש, ומצווה על "פרו ורבו", ועם כל זאת אמר "ומה אעשה ונפשי חשקה בתורה", וכל שכן היא, שאינה מצווה על פרו ורבו. ויאמר לה הרב: הלא גם בתלמוד תורה אינה מצווה ואין לה שכר! ותשחק ותאמר לו , כי נעלמו ממנו לשעה דברי הרמב"ם ז"ל, שגם האשה יש לה שכר לימוד ואמנם - יהי רצון שיתקיימו דבריו שאמר, שלא יהיה לה שום שכר לא בעוה"ז ולא בעוה"ב. כי אינה עוסקת בתורה לצפוי שכר, רק לשם אהבתה של תורה. וייפעם הגאון מדבריה אלה , ויפטריה לשלום ברוב ברכות. ויאמר לאביה: הנח לה לעשות רצונה כי בזה תהיה זכותה נפישא להגן על בני העיר. וכן היה. פעם אחת ראה הגאון בחלומו, והנה בלשת באה לעיר להרוג ולשלול. ויצאה אותה הבת לבדה בחרב שלופה לקראתם, ותכריע את כלם לטבח, ותהי תשועה גדולה. וייבהל הרב מראשית החלום, וישב בתענית. ואחר שלשה ימים בליל שבת באה בלשת לעיר מהספרדים, דרך הים. וה' בחסדו הטיל רוח סערה אל הים , וכל אוניותיהם כליל נשברו וצללו כעופרת במים אדירים , ויושע ה' את כל העיר מיד מצ"רים. וידע הרב רמז החלום: שזכות אותה בתולה הגינה על בני העיר".
וכמובן שאני לא ממליץ לנהוג כך למעשה😁 אבל העיקרון של הסיפור ממש יפה בעיני
(⁦🛡️⁩מתחבא מראש שלא יסקלוני🙈)
חחח וואונאור97
למה שיסקלוך? הפוך, זה בעדן..
על הלא להתחתן...אוי טאטע!
וזה כזה אתה לומר שזה בעדן⁦...
אההנאור97
חחח
ואי מרגש... לא רוצה להגידלב אוהב

אבל מזדהה עם הבחורה הצדיקה הזאת ....

 

היית רוצה ללמוד כל היום ולא להתחתן?נאור97
אממלב אוהב

אולי

אבל כן ללמוד תורה כמו גבר. מאוד הייתי רוצה

כנראה אני מתגעגעת להיותי גבר באחד הגלגולים חח

 

קודם כל את יכולה, יש מקומות כאלהנאור97
אבל את מכירה את העולם הזה? למדת פעם גמרא?
ואי גברים שיהיו בריאיםלב אוהב

לא חיפשתי פיתרון חח

(ישר מציעים פיתרון ישר... קרה לי מלא בפורום)

נכון, אפשר ללמוד תורה. אבל לא יכולה, יש לי מחוייבויות קודמות...

לא ניסיתי בחיים ללמוד גמרא, 

אבל לימוד של דברים אחרים כן... 

אחמ אחמ מה לעשות שניחנו בהגיון בסיסי..נאור97
חשבתי שאת פשוט לא מכירה.

ובגלל זה שאלתי למה את ככ מזדהה איתה. היא למדה כמו גבר וזה עולם אחר לגמרי מאשר לימוד כמו שכתבת למטה.
אהלב אוהב

לא חשבתי שזה משנה אם יש רצון ללימוד גמרא דווקא או בכלל לעצם לימוד שהוא תורה

ובאמת אני לא מכירה...

 

בלימוד אמונה וכו' הקב"ה הרבה יותר מורגש כי עוסקים "בו"נאור97
בלימוד גמרא זה יושב רק בתת מודע (אם בכלל)
מעניין.. כן אמונה, כמו חסידותלב אוהב

השאלה איך זה באמת מרגיש עם גמרא.. אף פעם לא חוויתי אז לא יודעת להגיד

מומלץ לנסות להכיר.. זה באמת עולםנאור97
מיוחד, שונה מהרגיל, קצת מוזר גם..
אבל מספק ברמה אחרת.
אחרי שיגעת את השכל בדבר ה' אתה מרגיש כאילו כל המציאות שלך במקום אחר מבחינה תודעתית. במקום רוחני יותר. קשה להסביר..
מאמינה שיום אחד אתנסה בזה בעז"ה.לב אוהב

צריך ללמוד ארמית קודם ...

לומדים תוך כדי..נאור97
לא בטוחאוי טאטע!
ש"מומלץ" לנשים לנסות
בית הלוי על פרשת משפטים
"אמנם באנשים יש עוד מעלה א' על הנשים דנשים בלימודם אינם מקיימות שום מ"ע רק הוי מבוא לקיום המצות ונמצא דהלימוד אצלם הוי מבוא להתכלית שהוא קיים המצות ולא הוי תכלית בעצמו אבל באנשים הוי הלימוד גם מ"ע לעצמו וכמו הנחת תפילין וכדומה ונמצא הוו ב' בחינות מבוא להמצות וגם תכלית בפני עצמו."
עיקר הלימוד של נשים זה בבינה להבין דבר מתוך דבר איך התורה מתחברת אלי נוגעת לי שזה בעצם כמו לימוד הלכה זה רק מבוא למצוות ועבודת ד'
לעומת עיקר הלימוד לשמה של בנים שזה כמו שהתניא כותב בפרק ה' שגם אם זה מציאות שלא הייתה ולא תהיה עצם זה שזה שאתה מבין ותופס את רצון ד' וחכמתו(כניגוד לבינה הנשית) זה מה שמקרב אותך ל-ד'

האמת היא שאני ממש לא יודע איך ולמה נשים לומדות
אבל כך יוצא מדבריו וזה נשמע הגיוני ומסתדר עם הבנתי באופי הנשי
אם אני טועה אשמח שיתקנו אותי
לגמרי הקטנתה את הלימוד הנשיבחיפושיםם

לא לגמרי הבנתי מה אתה מתכוון שזה הלימוד הגברי... אבל מהניסיון שלי לימוד תורה נשי מממש לא רק נוגע לחיים שלנו. זה אולי לא התפלספות של גמרא... זה פשוט משהו אחר.. בנות יותר ילמדו נתיבות שלום, עין איה, מדבר שור וכו וכו וכו וגם גמרא. פשוט לא בעיון וכל היום כמו גברים. יותר בנות ילמדו לימוד פשוט יותר (גם, לא כולם).

 

זה כמו ששמעתי פעם ש- נשים וגברים זה אותו דבר בשכל שלהם. רק שגברים- השכל יותר נוכח וחזק. ונשים- הרגש יותר חזק. זה לא אומר שיש להם פחות שכל. ואתה יכול לראות את זה היום שנשים מגיעות למקומות רחוקים בדיוק כמו גברים... 

 

בכללי אני חושבת שבגלל שהיום נשים מגיעות כל כך רחוק, ויש נשים שלומדות הרבה שנים (רפואה , טכנולגיה וכו)             

 לא יכולות להיות נשים שישבו הרבה שנים בשביל לחזק את לימוד התורה הנשי?

 

 

 


 

למה זה מקטין?אוי טאטע!
דווקא רוב הגברים היום יותר אוהבים את הסגנון לימוד הנשי (עייני ערך השיעורים של סיון רהב מאיר ודומיהם)

כל הדוגמאות לדברים שבנות יותר לומדות שכתבת זה דברים שיותר מתחברים לחיים שלנו ויותר רלוונטים, לעומת הלימוד של הגברים שזה "התפלספות של גמרא" על מקרים שהגיוני שבחיים לא יקרו, ובנות פחות מתחברות לזה...

לא יודע מאיפה הבנת שאני מזלזל בנשים או באינטליגנציה שלהן... מה שכתבתי זה שיש פשוט סגנון חשיבה שונה, ואין בעיה שנשים יצליחו ויפתחו קריירה ואין בעיה גם שילמדו תורה, זה פשוט לימוד תורה שונה
והבית הלוי אומר שהלימוד תורה הגברי הוא יותר גבוה, ולכן רק בנים מחויבים במצוות תלמוד תורה, כי הלימוד הנשי הוא לא משהו שצריך להיות מצוה נפרדת אלא זה פשוט דרך להתחזק ולהתקדם בעבודת ד' שברור שמי שזה מתאים לה תעשה אותו
לעומת לימוד תורה גברי שעצם תוכן הלימוד לא מקדם אותי בעבודת ד' אלא המצווה שבזה והדבקות ברצונו וחכמתו של ד'
אני גם לא ממש מכירנאור97
אבל באופן כללי זה לא מוחלט לדעתי מה שכתבת.
ובפרט היום ששני המינים התקרבו יותר זה לזה מבחינת תכונות אז יתכן שללא מעט נשים כן יתאים הלימוד.
לא חושבאוי טאטע!
שזה קשור...
וגם עצם זה שרק בנים מצווים בלימוד זה לא משהו שהולך להשתנות
אולי זה יותר יסביר
למה זה מקטין? - לקראת נישואין וזוגיות
ואולי כדאי גם לקרוא בפנים את כל המקור
Beit HaLevi on Torah, Mishpatim
לדעתי זה דווקא כן קשורנאור97
התכוונתי שחלוקות מגדריות בדברים היום הם כבר לא שחור לבן כמו פעם. יש הרבה שילובים שונים. למרות שבבסיס כן יש חלוקה. ולכן יתכן מאוד שגם פה זה ככה.

וזה שרק בנים מצווים לא אומר שזה בהכרח מתאים רק להם.
זה אומר שהם חייבים את זה בשביל תיקונם ובשביל חיבורם לה' (למרות שגם בבנים יש כאלה שהנתיב שלהם רגשי יותר או מעשי יותר-חסד נגיד).
אבל זה לא אומר שאין נשים שגם צריכות את זה. אם היה אסור להן אז באמת היית צודק.

אבל בכל אופן אני לא מכיר בנות כאלה אז אני לא יכול לנתח יותר בהרחבה. אולי תשאל את @תהילים קיט צז
קראת אתאוי טאטע!
הבית הלוי בפנים?
לא באתי לומר שלנשים לא מתאים ללמוד
הלימוד "לשמה" כהגדרתו לא, ולכן הלימוד שלהם הוא לא ציווי וחובה אלא משהו שכדאי לעשות כדי להתקדם בעבודת ד'
כן. זה לא סותר שיתכן שיש בנות שעצם הלימודנאור97
הוא מה שהן צריכות. ולא רק כאמצעי לידיעת הלכה או לעבודת ה'.
זה מה שהתכוונתי
לא מדויק. תלוי איךultracrepidam

זה כמו שפעם גיליתי בדייט שאחרי נסיון לדבר איתה על דברים עמוקים, האישיות המיוחדת שלה התגלתה רק כשדיברנו על דברים יומיומיים

נכון. אלו שתי בחינות. אבל אצל רוב האנשים החלוקה לעיל נכונהנאור97
מתקשר לקדושת הטבע וכו'.

האמת ששמתי לב שאצל חבר'ה רגשיים יותר ותמימים כאלה באמת הגמרא זה בעיקר מה שנותן להם חיות ודביקות.
השאלה היא באיזה לימוד אתה "רואה" את הקב"הultracrepidam

לפני כמה וכמה שנים היה טור בנושא הזה, כמדומני זה היה טור של הרב משה שילת בעולם קטן, ואפילו שמרתי עותק, אבל זה היה לפני עשר שנים אולי....

 

הוא ציטט שם שלימוד גמרא זה עצם היהדות, או משהו בסגנון הזה

 

אני רואה את ההגדרה שכתבת ולא יודע אם היא לא מצומצמת מדי וסוגרת מדי

נכון (זכור לי גם המאמר הזה שלו במעורפל מאוד)נאור97
אני חושב שאפשר להגדיר את זה דומה לקב חומטין של נפש החיים לגבי לימוד מוסר..
מי שלומד קצת אמונה זה יעזור לו להרגיש את הקב"ה יותר גם בגמרא. פחות במובן חוויתי של התלהבות אלא יותר במובן תודעתי, שהקב"ה נוכח כאן ושזה עצם היהדות.
לימוד הגמרא הכי מאמץ את השכל ואז האדם מרגיש שהוא נשאב כולו לדבר ה' (במקום שמחשבתו וכו').
אתה שוב נגרר לסיבות פרטיותultracrepidam

זה לא בגלל משהו חיצוני. לא בגלל המאמץ השכלי, לא בגלל ריבוי הפרטים. זה משהו עצמי שקשור לתהליך של "תלמוד" שלא קיים במסגרות האחרות. אולי טיפה במשנה. שילוב של קבלת עול, ידיעת ה', ועבודה. אבל אי אפשר באמת לפרוט את זה

ברור שהכוונה למאמץ שכלי בעיסוק בהבנת דבר ה'נאור97
ומתוך קבלת עול ועבודה. כמו בכל המצוות ובתפילה. זה הרי הבסיס להכל.

הכוונה היא שבלימוד תורה הייחודיות היא בגלל שזו עבודת ה' עם השכל אז האדם מרגיש שכולו שקוע בדבר ה' (יש פאן דומה גם בתפילה בכוונה גדולה מצד הרגש. האדם מרגיש שכל מציאותו קשורה עם ה')
מקצת היכרותultracrepidam

רוב אם לא כל המקומות שנשים לומדות "כמו גברים" זה ממש ממש לא כמו גברים (כמות, היקף, עומק, תוכן, זמן, ידע, הבנה)

אני לא מחפשת ללמוד כמו גברלב אוהב

אני מחפשת אלוקות ורוחניות

ולרוב בלימוד של משהו יותר מתחברים למקום הזה...

 

בהצלחה (גם אם כן היית רוצה הייתי מאחל הצלחה)ultracrepidam


חח תודהלב אוהב


ואני לגמרי מקבל את האמירה שלימוד מחבר לרוחניותultracrepidam

לא תמיד, כמובן, אבל הוא כלי טוב לזה, ואולי את הרוחניות שמשיגים על ידי לימוד קשה להשיג בדרכים אחרות

 

ולימוד מעמיק "כמו גברים" הוא רמה מאד מסוימת (שאגב גם לא כל הגברים מצליחים)

 

משתתף בצערך

האמתלב אוהב

זה באמת סוג של צער, אז תודה על השיתוף בצער... 

וכן זה נחמד להיות קשור למקור של משהו מאוד עוצמתי כמו התורה, שמחבר אותך ישירות לה' (גם אם לא תמיד זה מורגש, וגם אם לפעמים הלימוד קשה ומתיש...)

ונשמע מעניין הלימוד המעמיק הזה.. למרות שכנראה לא ייצא לי לחוות אותו.. 

מחילה.. אדם שמתחתן אישה והבית היא חייומוש השור...
ועל זה מדברים.ילדים.בית.איך היה לך בישיבה
איך היה לך בעבודה. ועל זה הדרך....
כל אחד שחותם בכתובה לא מתחייב שהוא יהיה תלמיד ישיבה אלא שאישתו תהיה במקום הראשן והוא ימלא את כל צרכיה הפיזיים והרוחניים.... אם גם מסתדר שילמד תורה ואישתו שמחה מעודדת ותומעת מצויין. אהל האישה במקום הראשון. וכך גם השיח
אם אתחתן עם אברךלב אוהב

אז אני מצפה ממנו להיות רגיל רגיל רגיל

אין לי בעיה לחברותות איתו אני אשמח מאוד

אני אשמח שיעשיר את הבית בתורה

שילמד בבית בקול

שיגיד דברי תורה על השולחן

אבל שיקשיב, יכיל, יהיה רגיש, וכו'

יש אנשים שהלימוד שלהם גורם להם להיות מנותקים קצת ממה שקורה בעולם

אין לי בעיה שלא יידע מה קורה בעולם אבל כן תהיה לי בעיה אם הלימוד יגרום לו לא להיות מודע לעצמו

ויש כאלה, שפשוט לא שמים מקום לעולם הנפש והרגש בחיים שלהם (בלי קשר לאברכות.. )

 

אצל רוב האנשים הלימוד דווקא יוצר יותר רגישותנאור97
זה שיש אברכים שהם מוחות מהלכים, קריינגים כאלה, זה לא שכיח. וגם הם אנשים טובים, רק פחות שמים לב לעולם הנפש.
מוחות מהלכים.. לגמרי.. קשה לי איתםלב אוהב


אולי את פשוט יותר בקטע של מישהו שקשור לחסידותתפוחית 1


אה כן חח לגמרי..לב אוהב


בדיוק מה שאשתו של הרופא מדברת איתופה לקצת
על הכל!
כולל על העבודה שלו ועל רפואה, אבל על עוד הרבה נושאים אחרים

לכל אחד יש משהו אחד בחיים שמעסיק אותו ביותר, זה לא מפריע לדבר גם על דברים אחרים

ומניסיון, אפשר גם להנות מלשמוע אותו מספר מה למד ולדבר איתו על זה או אפילו מללמוד איתו ביחד
בתור אברכית...לעבדך באמת!
זה שבעלי אברך לא הפך אותי לחברותא שלו ב"ה...
וגם אם יוצא שמתחיל דיבור שאני מרגישה שמבחינתי הוא לא כ"כ מובן לי, אני אומרת לו בצורה נעימה, ש.. בוא נעבור נושא, או תגיד לי דבר תיירה שיותר מתאים לי, ולתורה שלי.
אבל בכללי, האברכיות היא לגמרי מסירות נפש, ששווה את זה כ"כ.
והלוואי ובעלי רק ימשיך וילמד כל החיים..
וימלא את הבית בדיבורים של תורה ושמחה.
וגם, מוסיפה.. לפעמים כיף ממש להיות חברותא של בעלי(:
בעלי אברךלירוש
בעלי אברך, ומדברים על הכל. כל נושא. התורה כן תופסת מקום מאוד חשוב בחיים שלנו, אבל איך זה קשור לשיחות ?
וכן, המון פעמים לומדים ביחד גמרא או שולחן ערוך יחד וזה ההנאה הכי גדולה שיכולה להיות. ומרגישה שהרווחתי.
אנחנו בני אדם, לפני שאנחנו דוסים/אברכים/פרחי כמורהאורות הכתובה
גם מטיף במסגד, לפני ואחרי שהוא מטיף, הוא בן אדם
שאוהב לאכול חומוס. והוא אוהב לראות כדורגל. ולשתות בירה

גם ניאו נאצי אנטישמי אוהב ללכת לרקוד במועדון עם חברים ולצאת למסעדות ולעשות עוד המון דברים שבן אדם נורמלי עושה

וגם אברך. יש לו רגשות ורצונות ומאוויים ותקוות ופחדים וילד קטן בתוכו שלפעמים עצוב או מעוצבן ולא יודע למה ולכן הוא עוד יותר עצוב ומעוצבן, ורק צריך חיבוק אוהב וקרוב

ואתה תעשה כביסות וטיטולים וקניות והמישור הטכני יתפוס הרבה מאד עם הזמן, אפילו הרוב מבחינה כמותית

וגם אתה אוהב בירה וג׳אנק פוד ומוסיקה ולצאת עם חברים ואלף דברים שבן אדם עושה. גם אתה תמשך פיזית לאשתך.
הטייטל 'אברך'/'כדורגלן'/'מהנדס'/'הילאי'/'אוכל מוות' משנה פה?
יש רק הבדל בסיסיוהוא ישמיענו
אצל אומות העולם החכמה והחיים הם שני מישורים נפרדים, כמו שהיה אצל היוונים- פילוסופיה לחוד ותרבות הגוף לחוד. כמו שאריסטו אמר 'עכשיו אני לא אריסטו. עכשיו אני אוכל', וכמו שהעולם אומרים שמתמטיקאי הוא לא משולש..

אבל תלמידי חכמים זה משהו אחר. כמו שריה''ל אומר על הנביא שהוא מדרגה חמישית, מעין זה גם הת''ח הוא אדם שונה. כמובן רק כאלו שנותנים לתורה להשפיע עליהם.
בעמ''י הקודש מרומם את החול. התורה הופכת אותנו לאנשים שונים, גם בהתנהלות הגשמית שלנו. היא עליונה יותר, מסתם עוד איזה מטיף גוי במסגד ש'אוהב לאכול חומוס', ולא בטוח בכלל שהדרך הנכונה לבן תורה היא לאכול ג'אנק פוד וכדו'. יש הדרכות בחז''ל, למשל איך אוכלים ועם אילו אנשים אוכלים וכמה זמן אוכלים.

מעניין שדווקא כתבת את זה בחנוכה..

ברור שזה לא סותר את זה שאנחנו בני אדם. אבל לטעון שהשיח של אברכים הוא אותו דבר עם נשותיהם כמו השיח של כל בן אדם- זה לא נכון. מניח שגם עובדתית.
לא כל כך מבין את הבסיס לפסקה האחרונהאורות הכתובה


הבסיס הוא ההשוואה שעשית לאוכלוסיות אחרותוהוא ישמיענואחרונה
הוא סבבה והכלרקשאלה12

אבל פחות חכם ממני, 

אשמח לשמוע את המלצות החכמים אם להמשיך איתו או להיפרד.

יש הרבה סוגי חכמה בואי תדייקי במה את מרגישההפי
את הפער
ידע עולם, הבנה רגילה, יכולת לימודית.רקשאלה12
אני חושבת שאם זה דבר שאת שמה על דגשהפי

וזה חשוב לך .

וזה מערער לך על דברים אחרים שאת אוהבת בו

זה חשוב לשים לב .

בסוף האישה צריכה להסתכל על בעלה ולחשוב ואי זכיתי. מתוך כך תצמח זוגיות שהיא בריאה הוא ירגיש שאת פשוט מעריכה אותו וגבר שמרגיש הערכה מאשתו זה גבר שהוא חתיכת גבר וזה זכייה בלוטו 

את ממש צודקתרקשאלה12

הבעיה היא שאני לא יודעת עד כמה זה מערער או לא מערער

ולא בא לי להמשיך לצאת תקופה ארוכה ואולי גם להתאהב בטעות ואז יהיה לי קשה לפעול באופן ריאלי.

 

השאלה היא כנראה מה בעצם הסיכוינקדימון
כמו שאת מכירה את עצמך, מה יותר סביר שתהיה התגובה שלך והיחס שלך בעוד תקופה?

מפריע לך שהוא כנראה פחות חכם כי יש לך תפיסה על חכמים או כי יש לך תפיסה על גברים ותפקידם בזוגיות? 

יש לי תפיסה על חכמים יותררקשאלה12

אבל בתור חברה הוא יכל להיות לי ממש סבבה,

כי מחברה אני לא מצפה למשהו משמעותי מעבר לבת שיחה כיפית נחמדה וכו' וכו'

בתור בעל אני מצפה למישהו שיהיה יותר דומה לי ומוכשר/ חכם לפחות כמוני

 

לא להמשיךפשוט אני..

לא כי הוא פחות חכם ממך,

ולא כי אין נושאים שבהם חכמתו עולה על שלך,

אלא כי העובדה שזה מה שאת חושבת עליו - אומרת לדעתי ששום דבר טוב לא ייצא מזה.


 

אם תיפרדו אז תיפרדו,

ואם תישארו אז את תמיד תרגישי התנשאות כלפיו, או שתרגישי שאת עשית לו טובה שהתחתנת איתו, או שבעוד כמה שנים תראי מישהו גאון בעבודה ותגידי לעצמך ''אוף למה התפשרתי'' בצירוף קנאה קלה.


 

 

אהבתי את הגישה, תודה!רקשאלה12

באמת זה החשש שלי, שלא אעריך אותו מספיק ואתבאס כל פעם שמישהו קרוב אלי מצליח ובעלי לא...

 

..אני:)))))

הדברים שאמרת הם לא הדברים הנכונים שצריך להסתכל עליהם כדי לדעת אם להמשיך או לא.

 

היא יכולה לחשוב שהוא פחות חכם ממנה כי זה נכון עובדתית ועדיין להרגיש שיש לו הרבה דברים לתרום לה, הרבה איכויות שלא קשורות בהכרח לרמת משכל שלו. 

 

השוואות תמיד יכולות לקרות גם אם מתחתנים עם האדם שלא היה לנו שום ספקות לגביו בשעת ההחלטה, כי אף אחד לא מושלם וכי תמיד יהיו יותר טובים.

אני זוכרנקדימון

שהשף מושיק רוט אמר פעם בבכי נרגש שאישתו (קוראים לה שירן) היא האדם שעושה את מושיק אדם טוב יותר בחיים, בעבודה, בזוגיות, במשפחה.

 

אני לא יודע אם אעמוד בזה בעצמי, אבל אני עדיין חושב שזו תובנה חזקה מאוד.

מה זה אומר?רקשאלה12

בסוף זו עבודה שעושים עם מי שבוחרים להתחתן איתו, לא?

לא עם כל מדויט רנדומלי...

את צודקת לגמריהפי
המדויט הוא עדיין בבדיקה הוא אופציה הוא לא חובה . 
נכון, אני חושבת שההערכה מתחילה בדייט עם אותו בחורנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:34

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:24

שיודע שמעריכים אותו על מה שהוא, מעצם היותו.  לא רק אם הוא יודע שפות/ מתמטיקה/ כללי....


 

שאדם מקלף רגע את כל הידע/ חכמה/ כשרונות

הוא מגלה את היסוד הראשוני שלו, ונראה לי שרק על זה לבד , יש מה להעריך .

הערכה כנה, חיוך אמיתי, מציאת חן אמיתית, מסוגלת להביא אדם לגבהים שלא חשב!! 


 

ואם אפילו על הראשונות בעייתי להעריך

אולי על האינטלגנציה הלימודית/שכלית/ אחרת יהיה קושי נוסף שאולי  או וודאי שישליך על יסוד האמת של החיים המשותפים. 

 

תחשבי על רבי עקיבא. רועה צאן  ראתה הו רחל שהוא צנוע ומעוּלה ובזכות שתי המעלות שהעריכה בו, נישאו. ההערכה התמידית גרמה לו להיות גדול הדור! 

אפשר לקחת את זה כדוגמא לזה שהערכה אמיתית, תורמת לביטחון העצמי וממילא למיצוי השאיפות לא משנה באיזה תחום. נתינה הדדית, כבוד והערכה תמידית- הדדית, יכולים לטפח את בני הזוג ולתרום הרבה מאד לשלום הבית ביניהם,  ולברכה בעקבותיו.

אני חושב שזה מבט על איכות לעומת כמותנקדימון

אבל קודם כל חשוב לי להבהיר שאני לא מזלזל באף אספקט שמישהו או מישהי רואים כמשמעותי בעיניהם. להיפך, דווקא בגלל שאני יודע שהחוכמה של הצד השני חשובה לי ומאוד, אז אני מניח גם את התובנה הזו של מושיק.


בעצם לא היה אכפת לו, כביכול, אם היא חכמה או יפה או עשירה או חברותית וכדומה (למרות שברור שיש לו עניין גם בדברים כאלה, אבל המבט הגדול הוא אחר). כשהוא רואה אותה הוא רואה מישהי עם איכות מוסרית עמוקה שמשפיעה עליו. הקשר שהוא מתאר הוא ברכה לא בגלל מה שהיא נותנת לו אלא בגלל מה שזה גורם לו להוציא מעצמו.


אבל זו באמת מעלה אדירה שאני לא בטוח שכולם מסוגלים לה, גם לא אני. אבל זה חזון יפה.

ברמה הטכנית, אני חושב שייתכן ופשוט-אני צודק. בטח אם זה דבר שבשורה התחתונה יביא לידי זילזול קבוע בו. בית אמור להיות מקום מוגן, שלפחות בו אפשר לקבל קצת כבוד קיומי (בין היתר). אם זה לא יקרה אז מלכתחילה זה נישואי אסון.

וואו, מדהים.רקשאלה12

מקווה שלפחות בתור נשואה אגיע למעלה הזו

אם אתמחפשת111

מעריכה אותו בכל זאת על שאר הדברים הטובים שיש בו- אין בעיה

אבל אם זה גורם לך לחוסר הערכה- בעיניי יש פה בעיה

אני לא מעריכה ברמה של הערצה כל כך מהר אנשיםרקשאלה12

אני לא מכירה אותו מידי לעומק

אם הקשר יעמיק ויתפתח אוכל לדעת אם אני מעריכה אותו על דברים אחרים ואם הרמה השכלית מפריעה לי

אבל זה בעייתי  לי מ2 סיבות:

1) אין בי רצון לצאת עם בחור תקופה ארוכה ואז להוריד, זה רק מכניס אותי לתסביכים וכשהקשר עמוק קשה יותר להיפרד.

2) אם אתאהב בו אז לא יפריע לי, אבל אחרי תקופה מהחתונה כשההתרגשות והנצנצים טיפה יורדים זה יוכל להפריע לי.

רק אם ההבדל קיצוני שקשה לכם לנהל שיחארץ השוקולד
עד כדי כך?רקשאלה12

לא קיצוני ברמה כזאת.

לא קיצוני בכלל.

אבל כן פער קיים

..אני:)))))

זה תלוי בעיקר בך.

עד כמה זה חשוב לך? עד כמה זה קריטי? האם זה תופס משקל כבד יותר מדברים אחרים?

וואו שאלה שקשה לענות עליהרקשאלה12

צריכה הרבה בירור עם עצמי

בטוחה שאם הייתי קצת יותר נואשת לחתונה אז הייתי מתגברת על זה.

אולי כי אני לא לחוצה בכלל, ויש לי עוד הצעות במקביל אז אני מתלבטת כי אולי יהיה מישהו טוב יותר.

מצד שני באמת יש לי איתו כימיה מדהימה והוא בחור לגמרי סבבה.

אבל לא בא לי שפתאום זה יפגוש אותי בכל מיני הזדמנויות ואני לא אעריך אותו מספיק

כי רוצה להעריך את בעלי הכי בעולם...

נשמע שתצטרכי איזון מאד עדין בין הדברים.נפש חיה.

בהצלחה רבה!


שאלות לעיונך-


תקשורת טובה ביניכם, יש?

את מוצאת בו שתי נקודות מרכזיות של טוב?

את מרגישה שאת מצליחה להעריך אותו בגללן?

הנקודות האלו , מבוססות או משתנות עם כל משב רוח? הכוונה - היום מעריכה ומחר מזלזלת... 

תודה על הנקודות שהעליתרקשאלה12

אברר עם עצמי 🙏

מרגיש ליהפי

מרגיש לי שלפעמים יש מסר שמאוד מעודד להישאר בזוגיות כמעט בכל מחיר, וזה קצת צורם לי.
 

אני אומרת את זה ממקום אישי שהתייעצתי עם נשים דוסות וכמעט התארסתי בגיל 21 מתוך תחושת לחץ  בין היתר בגלל מסרים ששמעתי מסביב מבנות, שהיום במבט בוגר אני מבינה שיש כאלה שנכנסו לנישואין מתוך לחץ ולא מתוך בשלות אמיתית(:

 

עוד נקודה חשובה לא פחות שמרגיש לי שלא מדייקים וחבל

לפני החתונה הוא עדיין אופציה, ולכן זה בדיוק הזמן לבדוק אם יש תקשורת, כימיה ומציאת חן. בעיניי, לא נכון להיכנס לנישואין בתקווה שהדברים האלה ייבנו רק אחר כך.

אחרי החתונה הוא כבר לא "אופציה" 

הוא בן הזוג שלך נקודה סוף פסוק.

 שם באמת עובדים על הקשר, מתמודדים, מתפשרים וצומחים יחד.

 אבל זה עולם אחר לגמרי. את הבסיס צריך להרגיש עוד לפני שמחליטים להתחתן.

 

(ב"ה בסוף החלטתי שלא שייך ובדיעבד הצלתי לעצמי את החיים )
 

בעיניי חשוב שכל אחת תקבל החלטה מתוך רצון, התאמה ושלמות עם עצמה, ולא מתוך פחד או לחץ חברתי או גרוע מכך נואשות. 

אם זה יגרום לךרקאני

להרגיש עליו התנשאות וזלזול, לא הייתי ממליצה להמשיך

אם את רואה שאת מרגישה כלפיו כבוד והערכה

אז לא רואה סיבה לא לנסות

 

 

גם לא עניין של התנשאותהפי

יכולה להגיד לך עלי שממש קל לי להתחבר לאנשים ולגברים .. ולא רע לי בכלל. .זה ממש לא אומר שכל אחד מהם הוא האחד .


 

אבל למרות כל מה שכתבנו לך את רשמת :

"אשמח לשמוע את המלצות החכמים אם להמשיך איתו או להיפרד."

חשוב לי לחדד אף אחד לא מחליט לך חוץ ממך .

חשוב שתדעי את זה שאת ורק את אחראית הבלעדית להחלטות שלך.

את כל כך בטוחה ברמת החכמה שלו?פינג פונגאחרונה
נשמע מבין השורות שאת בשלב מאד ראשוני של קשר איתו. לא ברור לי שדיברתם מספיק שיחות עמוקות כדי להעריך את רמת האינטלגנציה שלו באמת, ייתכן שזה פשוט רושם ראשוני מטעה. אגב אני לא מבין מה כל כך גרוע שאת תהיי הצד היותר חכם מבין שניכם בזוגיות. כל עוד הוא לא פתי/כסיל/אויל זה שהוא לא נורא חכם זה לא בהכרח נורא. לא הייתי מכניס חכמה לרשימת 30 התכונות החשובות ביותר אצל בן/בת הזוג.מסופקני אם זה אפילו עובר את מקום 50 ברשימה כזו.

נשמע שבכל זאת משהו מפריע לך. אז קודם כל אני מציע לך לברר האם זה תירוץ שאת מתרצת לעתמך על מנת לסיים קשר שאת לא כל כך רוצה בו, או שזו באמת שאלה נקודתית שאם תכריעי בה לקולא ותצליחי לשחרר היית שמחה להמשיך עם הבחור.


בלי קשר, השאלה עד כמה להיות עם יד קלה על ההדק לפסול על עניינים כאלה מושפעת מאד מגילך, כמה הצעות רלוונטיות את מקבלת, כמה לחוץ לך להתחתן בקרוב, וכמה משאבים (נפשיים בעיקר) את תבזבזי להערכתך אם תאמצי מדיניות פסילות כזו או אחרת.


המלצות או דיס המלצות על אולמותארץ השוקולד

אלגריה,

הרמוניה בגן,

נסיה,

ארץ.

(לחורף)


כמו כן, האם אתם יודעים אם מומלץ או לא לפנות דרך סוכנים כגון מאורסים-מאורסות או אחרים?

מושלם!!!!!!הפי

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

ארץ זה גן אירועים (יש אולם בפנים, ישיבה בחוץ)נפש חיה.

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.


בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

אם זה גן אירועים זה אומר שאין אפשרות של בפנים?ארץ השוקולד
תודה
אני לא זוכרת איך החלוקה וכמה מקום יש בפניםנפש חיה.

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

תודה, אשאלארץ השוקולד
קיוויתי שיש אנשים עם ניסיון גם ולא רק כאלה שמנסים למכור.
אז שאלתי, עושים שם חתונות חורףנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:58

האולם קטן, 400 - 350 איש.

מה באמת יש אופציההפיאחרונה

שלא יהיה אופציה בפנים?

אחי התחתן בנסיה.ענבל

בס"ד

 

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

 

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

תודהארץ השוקולד

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה

מה עושים עם הלחץ שמשתלט לי על הגוףלחוצת חתונה

לפני דייט ראשון, כשהעניינים נהיים רציניים, וגם לפני רגעים גורליים אחרים בחיים

אני ממש בלחץ, לא חרדה, אלא מתח חזק מכובד ההחלטות, מהסיכונים והסיכויים.

והלחץ הזה משפיע על כל הגוף.

בעיקר כאבי בטן. חוסר תאבון רוב הזמן, אבל עדיין יש מידי פעם תחושת רעב שמכריחה אותי לאכול קצת ואז הבטן עוד יותר מתבלגנת.

תחושה של מתח פיזי ומופשט במרכז הגוף ולפעמים גם בידיים וברגליים.

קשה להרדם ממחשבות ומתח פנימי.

אני אוכלת פחות מהרגיל, מרגישה לא בטוב, וקשה לי מאוד להתרכז ברמה שזה פוגע לי בלימודים.



מה עושים עם זה? זה מוכר? יש דרכים להרגיע את הגוף?

בדרך כלל אני בן אדם מאוד הגיוני, בשליטה, אבל הגוף ככה מגיב ללחץ בלי לשאול אותי

תודה רבה!!(:אני:)))))

על שמירת נגיעה (כן, אני מניח שלחלקכם זה נדוש)מתוך סקרנות

אני, חרדי במקור, וכיום, ברוב הדברים נוטה יותר לכיוון הדתי/דתי תורני, דווקא כי בהרבה מובנים הדתיות שלהם נראית לי חזקה, אמתית ואותנטית יותר.

 

אבל אחד הנושאים המאתגרים, הוא נושא "שמירת הנגיעה", יכול להיות שלחלקכם זה נושא נדוש, אבל אותי מפתיע היחס הרווח ל"שמירת נגיעה", כאילו מדובר באיזו חומרה בסגנון של הקפדה על צאת השבת לפי ר"ת וכיוצא בזה.

 

הנה דוגמאות:

 

 

 

 

למיטב הבנתי, נגיעה של חיבה בנידה היא איסור דאורייתא, ואם אני זוכר נכון, לפי המשנ"ב זה יהרג ואל יעבור (יכול להיות שלא זוכר נכון).

אני מפספס פה משהו?

 

אני לא בא להוכיח, וגם אני בעצמי לא צדיק גדול, אבל עדיין הנושא מאתגר ומעסיק.

 

 

שיטת השוברים, בקרוב אצלנו. אמן.משה
שואל מתוך ענייןאריק מהדרום

יש כאן ביקוש למאמנים לחתונה?

וכמה אתם משלמים למאמן אם כן?


אין לי קשר לפרסום בערוץ 7, שואל מתוך עניין.

לאהפי

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

אני מעריך שמתחילים לצרוך את זהפתית שלג

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

לא לקחתי, אבל ממש לא מזלזלadvfb

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

לאLavenderאחרונה
לא יודעהפתק

בן עשרים.
ש"ב.
רוצה להקים בית. מרגיש מוכן. 
עם מי אני מדבר? מה אני עושה?

חמור מאוד מה שאני שומע פהנקדימון
הצעותהתלמיד העייף

בטוח שיש כאן כאלה שהתמודדו עם התקופה שאני מתמודד בה חוסר הצעות במשך תקופה ארוכה נרשמים לשדכן ממלאים פרטים עושים שיחה ואז? דממה אין מי לדבר מחכים ומחכים בזמן הזה מתפללים עושים חשבון נפש סגולות ומה לא? אבל ההצעה מרגישה רחוקה מלהגיע מה אתם עשיתם בתקופות האלו זה פשוט מגיע באמצע ללא הכנה מראש יוצאים תקופה ארוכה יש הצעות זורמות ואז ביום בהיר אין שום דבר מחכים מחכים כבר חודש חודשיים וכלום כמובן זה לא מרכז היום יושבים לומדים הראש בתורה אבל הלב מצטמק שהסדר מסתיים שהיום מסתיים והצעה מניין? הרצון להתחתן להקים בית כל כך גדול שזה כבר מצער לחיות ככה שאפילו את ההתחלה את הנסיון אין, והייאוש בפתח כי ניסת לפנות לכל שדכן מתאים חברים עם פוטנציאל אברכים בישיבה ואין כלום

מה אתם עשיתם?

זה מגיע בגליםפתית שלג

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

 

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

מסכימה. שדכנים, שגרירים, קבוצות וכותפוחית 1
אמרת שבזמן שנפגשת הגיעו הצעות. תחזור למציעיםיהודי שואף לטוב

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

שאלה אישיתמאור אדרי
עבר עריכה על ידי מאור אדרי בתאריך א' באב תשפ"ו 17:10

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

מעולם לא שמעתי שבציונות הדתית זה שיקולהסטורי
טוב, לא ממש מעולם, פגשתי כמה טפשים, אגב מכל העדות, שהנושאים הללו הטרידו אותם. אבל כמעט כל חבריי ממש לא הוטרדו משאלת העדה של מי שמציעים להם.
מנותק מאד. ודאי שקורה.יהודי שואף לטוב
גם אשכנזים לא בראש של אנשים כל הזמן, גם אחריהם לא תמיד רודפים.
זה נכון - יש חבר'ה שחובים יבוש מכל הכיווניםהסטורי
אבל (כמעט) מעולם לא שמעתי שעדה זו שיקול בציבור הציוני דתי.
במחילה, שטויותשלומית.אחרונה

להרבה אנשים יש תקופות יובש בהצעות מכל שיוך עדתי ומגזרי.

ייתכן שיש יותר ופחות אבל כנראה שסתם לא יצא לך לשמוע

גר/ חוזר בתשובה הם לא עדהאשר ברא

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.


בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (:

תה בבונג (קמומיל) מרגיע וגם בריאאורין
אולי זה נשמע מוזרהפי

אבל להאמין גם בלב וגם בשכל

שה' אחראי לזה מההתחלה ועד הסוף

ברגע שתשליך על ה' באמת תרגיש את זה יותר

אפילו תגיד תודה על זה שאני רווק אבא תודה על זה שאני רווק . 

בהמשך לשרשור שליאשר ברא

לא יודעת איך מוסיפים כאן.. אבל זה היה הדיון על האור והעוצמות שלי.


לענייננו.

יוצא לי ללמוד הרבה על נושא השידוכים וזוגיות, גם כי זה חשוב לי מאוד. ובעיקר כי לא הגעתי מבית שיש לו מודל כ"כ בריא לחיי נישואין.

אחרי שהייתי קצת בסערת רגשות בחוויה שלי שם..

נרגעתי והתחלתי לעשות קצת חשבון נפש עם עצמי.

והמסקנה הברורה היא שאני 'מבטלת את הנשיות שלי' ואז מלכתחילה לא נותנת לאיש להשפיע משהו.

שוב זה יושב שם על איזשהו שורש שנמצא בתהליך פירוק תודה לה'.


אז השאלה, לא יודעת אם היא מכוונת רק לנשים-

או שהיא מחולקת.

מה זה להיות אישה נשית? במובן הרגשי.

איך זה בא לידי ביטוי? איך אפשר להתחבר יותר לצד הזה שבי? (שנפגע קצת בדרך בעקבות כל מיני דברים).


בסוף באמת רואה בחוש איך ככל שאני עושה יותר עבודה עם עצמי לפרק את החסמים מגדילה בי את הרצון להתחתן וגם מרגישה שיותר מדוייקת לעצמי, מי אני. מה אני רוצה..

אולי זה גם רלוונטי לכל השאלות כאן על איך להגיע להצעה רלוונטית.

לכתחילה וגם תוך כדי, להתקלף מהקליפות הגנה של עצמנו ולהבין כמה עבודה עצמית עוד לפני שהחצי מגיע חשובה מאוד!

בגדול, אלו דברים שאמורים להיות טבעיים ופשוטיםמתוך סקרנות

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.


אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.


לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.


ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.


יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).


למה את מתכוונת כשאת אומרת נשית?אונמר

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

 

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

 

 

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

יפה שאת ככה עובדת עם עצמךנוגע, לא נוגע

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.


צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.


אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.


קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.


יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".


אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.


אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.


ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".


יש דמיון בין אישה לילד קטן?!חושבת בקופסא

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

 

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

 

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

 

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

 

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

תכתבי מה שבא לך, אבל אל תהפכי אחרים לאיש הקש שלךנוגע, לא נוגעאחרונה

ואל תוציאי דברים מהקשרם

 

רק שתדעי, שרוב הבתים לא בריאים במובן של גבר-אישהמשה

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

 

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

משה אני מסכים חלקית. כי איפה עובר הגבול?והוא ישמיענו

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

יש המון תיאוריות על גבריות ונשיות וזה מעולהadvfb

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

 

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

ממליץ מאוד על התכנים של יהונתן ומרים קלייןהסטורי
שעוסקים הרבה בכיוונים הללו.

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

קראת את "לדעת להיכנע"?זיויק
אהבתי את השאלהPaslash

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.

אולי יעניין אותך