ולפעמים אני צריכה לדבר טיפה יותר לאט וברור..

אם הוא היה אומר את המשפטים בפה שלו הם היו נשמעים יותר טוב ובעברית זה פעמים נשמע קצת מוזר- כאילו שלא מדברים ככה.. ועדיין יחסית אנחנו מתקשרים ממש בסדר ומבינים אחד את השני. יש ישראלים שהיתה לי איתם תקשורת פחות טובה..

תנסי לשמוע אותו מדבר בשפה שלו, או באנגלית (בטח אם אנגלית זאת השפה שלו...)

כך לא תהיה לך התחושה ש"הוא לא מצליח להתבטא"

אפילו אם את לא מבינה!! עדיין תראי אותו מדבר בשטף ובבטחון, וזה יחזק אצלך את התחושה שהוא מבין.

וגם תנסי לשמוע ממנו על השפה שלו

במידה והקשר מצליח, בכל מקרה תרצי לדעת קצת את השפה בה הוא חושב;

במידה ולא, לפחות תנצלי את ההזדמנות להכיר שפה חדשה

ברור שיש

בצד החיובי: אלמנט של להתרגל למבטא שלו, יש משהו מעניין/מסקרן במבטא זר, יש לו לפעמים צורת התבטאות שלא היית חושבת עליה לבד

בצד השלילי: יש ניואנסים שהמבטא הורס או מבלבל, יש לפעמים ניסוח שנשמע מוזר

אבל מנסיון, כדאי להתגבר וברגע שעוברים את הגדר הזאת פוגשים אדם טוב, ואפשר להתמודד עם הפער במבטא או במילים

ויש לך גם כמה ספקות נורמליים.

ובעקבותיהם, הרגש אצלך חסום .

למרות שבראש את יודעת שהא ממש טוב בשבילך. 

אז קודם כל, הרגש מושפע מאד מהמחשבות שלנו.

הוא תוצאה שלהן.

כשאת מתעסקת הרבה בספקות, אין סיכוי שתרגישי את השחרור והבטחון שאת רוצה.

איזה מחשבה, אם הייתה חלק ממך, הייתה מאפשרת לך פשוט לרצות אותו ככה, עם הדיבור הזה והמבטא?

(זאת שאלה עמוקה, ההמלצה שלי - קחי רגע ודף ועט ותציפי כמה אופציות מקדמות)

מה יעזור לך לבו לדייט הבא מתוך המחשבה החדשה?

אם הוא מושלם לך ומתייחס אלייך מדהים, אבל באמת מוזר קצת בדיבור, תוכלי להיות איתו מאושרת?

בסופו של דבר, כל אחת בוחרת להתחתן עם בחור שיש לו חיסרון ,

שאיתו היא יכולה לחיות חיי נישואין מדהימים וטובים. 

מה דעתך, החסרון הזה נראה לך מתאים ליכולת ההכלה העכשווית שלך?

עוד משהו, אם את עכשיו עוזבת אותו נגיד, איזו תחושה תהיה לך?

ואם תמשיכי ותתחתנו, תמשיכי להרגיש שהתפשרת?

התפשרת - זו אנרגיה שמורידה את כל הכיף והטוב בקשר.

גם להחליט שהוא טוב לך ככה, כדאי לך שיבוא ממקום נכון.

ואם את ממש מתקשה לעבור את החסימה ברגש, למרות שאת לא רוצה לאבד את הקשר הזה,

אז בבקשה תפני למישהי מומחית שתעזור לך לעשות את הסדר.

כי בסוף, אנחנו מחליטות הרבה מהרגש. 

בלי רגש חיובי, שמחה, רצון לקירבה, אהבה - באמת לא נכון להחליט להתארס. 

שתזכי לבהירות וקשר נפלא ואוהב!!!

ברוך ה'.

אפשר להתגבר על זה בעבודה פנימית- לומר לעצמך ולהחליט- אני בוחרת בו, כמו שהוא, עם כל המעלות והחסרונות שלו.

לדעתי חובה שיהיה לך גם משיכה רגשית

אולי תנסי להיפגש עוד, לדבר על רגשות ולראות אם משהו מתפתח לך.

ממה שאת מספרת נשמע שהוא אולי מתבייש במבטא שלו ומרגיש חוסר ביטחון כשהוא מדבר בעברית ולכן הדיבור שלו לא נשמע לך גברי. תשימי לב כשהוא מדבר בטלפון בשפת האם שלו, גם אז זה לא נשמע לך גברי? אם כן, אז זה פשוט האופי שלו, אבל אם בשפת האם שלו הוא נשמע יותר בטוח, אז זה עניין של תרגול. ופה גם את נכנסת לתמונה בתור מי שיכולה לתת לו תחושת ביטחון ולהשפיע עליו בנושא הזה. תעצימי אותו ותנסי לשכנע אותו שהוא יכול לדבר בצורה גברית גם אם יש לו מבטא. זה מתחבר לי לשרשור שפתחי פה לא מזמן: יש כאלה שעוזבים את הפורום, אבל אני חוזר - לקראת נישואין וזוגיות

וממליצה ללכת לייעוץ (P:

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים