אני יכול לנחש שאם כוונתה כיסוי ראש חלקי כפשוטו, זה לא יתאים לך?

אם זה המצב, מה זה משנה אם זה נורמלי או הגיוני?

לכל היותר, כיון שזה באמת נשמע חריג, אולי כדאי לבדוק מה הכוונה חלקי, כי אולי זה משהו שאחרים קוראים מלא

אני לא חושב שלכיסוי ראש חלקי יש מספר אופנים שונים לבאר אותו זה די "כפשוטו , וזה ישמע מצחיק שאני אומר זאת אך למרות שאני בחור תורני האופן והצורה שאני מסתכל על האדם היא די שונה , אני ממש מסתכל על התוכן והפנים של האדם ( לצערי ראיתי תורניות שבגדרים החיצוניים הכל בסדר אך הפנים היה רקוב ) שאלתי לא אותה אישית כמובן האם היא רואה את עצמה בהמשך שמה כיסוי ראש מלא? התשובה שקיבלתי לא הייתה לא לגמרי! אך עדיין זה ממש מסקרן אותי לכן שאלתי פה .

כל עוד לך זה טוב, מה אכפת לי. המון הצלחה

הנה דוגמה 👇

(הרב עובדיה יוסף והרבנית מרגלית בצעירותם עם שני ילדיהם הגדולים)

אומר לך בכנות זו לא פעם ראשונה שראיתי את התמונה הזאת  אך בחיים שלי לא שמתי לב לזה ..

כל הזמן שהסתכלתי הסתכלתי ברב עובדיה בלבד !! 

סוטה וכתובות.

הדור בתקופת הרב עובדיה היה מאוד חלש בנושא הזה, כנל בדור של החפץ חיים.

מגוחך להביא תמונה, כשהרב עובדיה כותב פסק בנושא.

מגוחך להביא פסק שנכתב כשיש תמונה המשקפת חיים?
לא בא להכריע, אבל ודאי שאי אפשר לבטל מציאות מפני תשובה כתובה וכן להיפך.

בנאדם יכול להגיד שמישהי עם כיסוי ראש חלקי היא יכולה להיות מישהי טובה מאוד וערכית וחכמה ואענרף וטובה מאוד. אבל... ופה ה'אבל' ה'קטן' - היא לא מתאימה לי. זה הכל.

יכול להיות - כי היא לא ב'ראש' שלי, יכול להיות שרק מבחינה חיצונית אני ירגיש ממש רע עם אישה עם כיסוי ראש חלקי. אני אתבייש בזה. אולי. יכולות להיות המון סיבות למה שמישהו לא ירצה לצאת עם מישהי שרוצה ללכת עם כיסוי ראש חלקי.

זאת לאו דווקא הסתכלות של אגו מנופח כמו שלפי מה שהבנתי את האמירה שלך. יכול להיות כי פשוט זה לא מתאים לי. זה הכל.

מאוד מאוד חשוב שבנאדם ידע מה מתאים לו. ואם סממן חיצוני כלשהו קריטי בשבילו זה חשוב בשבילו וגם בשביל מי שהוא בא איתו במגע. אין פה שאלה כלל אם זה 'לגיטימי' או 'לא לגיטימי'. השאלה אם בנאדם מודע לעצמו, וכל עוד זה ככה, שילך עם העקרונות שהוא מאמין בהם.

יכול להיות שאנשים מסויימת הדתיות שלהם בנויה מנטו מעשים, ויותר שמים דגש על הצד המעשי. מי אני יגיד להם איך לתפוס את ה'דתיות' שלהם? אני לא מסכים עם דתיות כזאת, אבל כל עוד הנושא הוא חיפוש בת זוג שכל אחד ילך לפי הקרטריונים שלו , גם אם אני באופן אישי יתנגד אליהם.

כדאי לך לחשוב עם עצמך מה חשוב לך. 

אין בזה נכון/ לא נכון..

כמו שמבחינת אופי לכל אחד דגשים וצרכים אחרים. 

ככה גם באמונה ובקיום מצוות.

אז גם אם מישהו אחר נתקל בזה

הוא פעל לפי סולם הערכים והאמונות שלו.

אחרי שיהיה ברור לך איזה בית תרצה להקים,

ומה חשוב לך..

תוכל לברר יותר טוב עם המציע (או איתה..).

והכי חשוב-

כל החלטה שתהיה לפי איך שהבחורה היום ולא מתוך מחשבה שהיא תשתנה.

בשורות טובות והרבה שמחות!

לא יוצאים עם רווח ממשי בשפיטה. תנסה ללמד זכות אני בטוח שתמצא משהו.

כאמור, לא צריך לשפוט מישהי כדי לומר שהיא לא מתאימה לך.

מספיק לומר לא מתאים וזהו.

אתה מתאר את הלחץ חברתי ואת הבושה כדברים שאמורים למנוע את העבירה.

אבל אתה מודע לזה שאתה לא מכיר את היחס של האישה אלא השיער שלה ולכן את הצד הזה במשוואה אתה לא יכול לחשב. מי אמרל? אולי היחס בין האישה לשיער שלה כ"כ חזק אז אפשר להבין אפילו את מי שעושה זאת כנגד החברה?

וגם אם זה לא טיעון טוב. אני חושב שהרבה מאיתנו (גם דוסים) חיים בתרבות מערבית שלא רואה את זה כבושה ואנחנו מושפעים מזה במידה כזאת או אחרת, לכן הבושה פחות מונעת מחטא.

שבה כל מי שעושה דבר בפרהסיה הוא 'חייב' להצדיק את זה ע"י נימוקים אידיאולוגים. זה מאוד מאפיין את האשכנזים. לעומת זאת לפי המנטליות שבאה מהספרדים הותרנות היא לא בכיסוי אידיאולוגי ואין צורך להצדיק חולשות ע"י אידיאולוגיות.

כל זה תשליך על מישהי שמחללת שבת או להבדיל לא שמה כיסוי ראש מלא.

המשותף בין החטא בנסתר לחטא בגלוי הוא גדול מהמפריד ולכן אני לא רואה צורך לשים דגש כ"כ על ההפרדה בנושא הזה. הותרנות האידיאולוגית משותפת לשניהם. שניהם לא עושים מה שהם מאמנים בהם. שניהם זה לא לגיטימי ולא יותר בסדר בשום צורה. שניהם הם אנשים שחיים בקונפילטים ובוחרים בצד הפחות טוב. לא צריך להגן על אחד הצדדים. למה למה בעצם להגן על חולשות?

ששמות כיסוי ראש מלא. מה איתן ? להן מגיע השאפו ה כי גדול !!!! כן ! כי אנחנו נלחמות יום יום על קושי יותר גדול ,

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.