משהי ילדה במקרה בסנט ג'וזף בירושלים?קרונפלקס עם חלב
אשמח לשמוע איך הייתה חווית הלידה?
איך האווירה במחלקה? מה היחס בין נשים יהודיות ללא יהודיות?
מה קורה במקרה שחלילה הלידה מסתבכת?
האם יש להם מחלקה לטיפול נמרץ ילודים (חס ושלום שלא נצטרך)?
מה הערך המוסף של בית החולים הזה על פני כל בית חולים "מיינסטרימי" אחר.
ובכלל -
כל מה שיש לכם לספר על בית החולים הזה.
(שמעתי שיש שם אפשרות לחדרים פרטיים במחלקה בתוספת תשלום, זה מאד מאד מדבר אליי. השאלה מה עוד כרוך בחבילה הזו).
ממש אשמח לשמוע.
שבוע טוב מלא שמחות וישועות.
מה המעלה שלהם? למה את בכלל חושבת עליהם. יש מלא בתי"ח בי-ם ??11אמא


הם בגישה מאןד מאוד טבעיתטארקו
עייפתי מהעומס בבתי החולים הרגיליםקרונפלקס עם חלב
ומאד מאד בא לי חדר פרטי, שקט, התאקלמות רגועה.
בביה"ח ליד באיכילוב, יש גם חדר פרטי לכל יולדתאוהבת טבע
גיסתי לא קיבלה את החדרים החדשים... היה מלאציפ'קה
את יכולה ללכת למלונית אחרי הלידהושוב אתכם
ולהיות בחדר פרטי בשקט שלך.
ככה אני עשיתי והיה לי מצויין.
זה יכול להיות בכל בית חוליםאם הבנים12
הכל תלוי בסייעתא דשמיא
גם בשערי צדק, היו לי לידות רגועות וטבעיות, מיילדות מקסימות ומקצועיות.
וגם בעין כרם, מיילדת צמודה מתוקה ורגועה, היה ממש שקט ורגוע.


ממש לא הייתי הולכת למקום הזה.
ביררתי בזמנו אבל לא ילדתי שם בסוףבאורות
ממה שביררתי (עם חברות טובות שילדו שם)-
היתה להן חווית לידה מאוד טובה.
האווירה במחלקה נעימה אבל הרוב ערביות.
הם לא כל-כך טובים בסיבוכים ולכן היו מקרים שם שהעבירו יולדות עם סיבוכים להדסה.
הערך המוסף- מיילדת אחת על כל יולדת. אין את זה באף בית חולים אחר בארץ לצערנו. גישה מאוד פרו טבעית ואפשרות ללידת מים וכו. אופציה לחדר פרטי בתשלום של 750 שח ללילה- לקחת בחשבון שיש רק שניים ולפעמים שניהם תפוסים.
לא ידעתי שיש רק שני חדרים!קרונפלקס עם חלב
מידע חשוב. תודה.
אישית מאוד קסם לי כל המסביבבאורות
אבל בסוף הפחיד אותי עניין המקצועיות ולכן החלטתי לוותר.
למה ללדת במקום של עבודה זרה. בלי מזוזותהיכונו
אנחנו יהודים.
שמעתי הרבה דברים טובים במיוחד למי שחשוב לה לידה טבעיתים...

כדאי לבדוק אפשרות של סיור בחדר הלידה

אם מה שקוסם לך זה החדרים הפרטיים יש גם באיכילובאמא ל

גישה טובה ללידה טבעית יש בעין כרם.

אני לא הייתי הולכת ללדת בבית חולים נוצרי בלי להיכנס לזה אם מותר או אסור כי אני לא יודעת.

בשביל התחושה...

אני תכננתי ללדת שםנפשי חמדה
בעיקר כי בניתי על לידת מים. ללדת שם זה הכי קרוב ללידת בית כיום, ואת זה לא העזתי לעשות..
סיסטר ולנטינה מתוקה ברמות, כדאי לתאם איתה סיור.
אהבתי שהאווירה שם היא כמו קופת חולים קטנה ורגועה. הגעתי אחרי סיור בעין כרם ששם התחלחתי לגמרי מאווירת הבית חולים..

בסוף אחרי כל התכנונים והמחשבות ה' תכנן לי אחרת וילדתי במקום אחר בקיסרי חירום. הכי רחוק ממה שפינטזתי לי (:
זאת למעשה כנסיה\בית חוליםה-מיוחד

זה שייך לכנסיה הקתולית, האחיות שם נקראות sister ולא nurse. במשמעות של נזירה ולא אחות בבית חולים

הבנתי שהמשמעות של סנט זה קדוש (זה אומר על יוסף הקדוש, כנראה אבא של אותו האיש)

אישתי גם רצתה אמרתי לה על גופי המתה. לא מוכן בשום אופן שזה יקרה. אישתי אמרה לי "אבל הם יודעים לטפל טוב" אמרתי לה נכון, יש להם ניסיון של 2000 שנה איך "לטפל" ביהודים

תלדי בבית, תשכרי חדר עם מיילדת פרטית, תבני בית חולים אבל לתת לבן שלך להיוולד בכנסיה?

זו לא כנסיהסורבה
אז למה יש שם נזירות?ה-מיוחד


המקום אכן מנוהל ע"י גוף נוצריסורבה
אבל זה לא הופך את זה לכנסיה. זה לא מקום תפילה, זה בית חולים.
אם לא מתאים לכם האוירה- סבבה, מובן. כל אחד ינהג לפי השקפתו. אבל אל תגדיר את זה כמקום אסור.
זה לא סתם גוף נוצריה-מיוחד

זה הכנסיה הקתולית. 

וכן, יש איסור להנות מכסף של עבודה זרה. זה לא עניין של השקפה, זה איסור.

נכון, זה בבעלות הכנסיה הקתוליתסורבה
וזה בית חולים, לא כנסיה.

אם יש כאן הנאה מכסף של עבודה זרה זה דיון הלכתי אחר ומי שרוצה שתברר עם רבותיה.

אבל אחזור ואומר, **זו לא כנסיה**
את לא קוראת לזה כנסיהה-מיוחד

גם השם שלה זה לא כנסיה אבל רוח הכנסיה הקתולית בהחלט שורה שם.

מספיק שבאמצע הלידה עם כל הכאבים אחת הנזירות מביאה לך צלב לנשק כבר עברת על איסור תורה. ומה עם האוכל שיביאו לך? ומה עם התינוק שהדבר הראשון יראה זה צלב? אולי גם אחת הנזירות "תברך" אותו

זה לא דיון הלכתי, זה אסור. 

אסור גם להיכנס לבית יש בו עבודה זרה, גם הכסף שמוזרם לשם מהותיקן הוא כסף שאסור בהנאה. 

לפי הפסיקה *שלך* זה אסור.מקווה מאוד
לא שלי. אני לא פוסקה-מיוחד

ומעודי לא כתבתי ספר הלכות

לפי הפסיקה שאתה הולך לפיהמקווה מאוד
בקיצור זה כן שנוי במחלוקת
ילדת שם שאתה חושב שמביאים צלב לנשק?!סורבה
היית שם בכלל? מאיפה הנחרצות?
באמת, כדאי להכיר את מושא הביקורת לפני שמעבירים אותה. אחרת זה לא רציני.

אגב, מביאים אוכל כשר למי שרוצה אבל לא אמשיך לענות על שאר הטענות, זה נראה שאתה משוכנע במשהו שלא ממש קיים אז לא רלוונטי הדיון הזה.

(אני רק מקווה שאם במקרה תפגוש אישה שילדה שם, לא תזדעדע ותזדעק "עברת על איסורי תורה!". כי לא).

לא כתבתי שמביאיםה-מיוחד

אבל הנזירות שם בהחלט הולכות עם צלב עליהן. אז שאישתי אמרה לי שהיא רוצה ללדת שם בדקתי כמה שאפשר באינטרנט עליהם. אז אמנם לא ביקרתי שם (כי אסור) אבל אם מתחשק לך שהדבר הראשון שהבן שלך יראה אלו נזירות אז בכיף.

 

מה????בת 30
שמעת או קראת שזה מה שקורה שם???
נותנים ליולדת לנשק צלב?
ומי אמר שבתינוקיה יש צלבים? היית שם?
נשמע לי כמו המצאה פרועה.
וליהודים מביאים אוכל כשר מבחוץ.
רשמתי מספיק שנזירה תביא... לא שמביאיםה-מיוחד

בזמנו שאישתי דיברה איתי על האופציה חיפשתי עליהם מידע.

ראיתי באינטרנט תמונות, ביוטיוב  חיפשתי קצת סרטונים.  רואים שם נזירות עם צלבים

באתר אינטרנט שם מדברים על רוח של ישו שצריך לעזור לכל אדם. כמדומני גם האפיפיור בזמנו ביקר שם. 

הנשים שמטפלות בתינוק\יולדות מגדירות את עצמן כנזירות(sister) לא כאחיות (nurse)

 

זה מקום של עבודה זרה.היכונו
היית שם?סורבה
הבנתי שהיחס והאוירה מדהימיםסורבה
והחסרון העיקרי- הם לא מצוידים למקרי חירום חו"ח.
אסור ליהודים להיכנס לשם.וללדת השם ירחם אין בכלל מה להגיד.היכונו
אנחנו יהודים.
אשמח להרחבה ומקורותסורבה
האמת, מעבר לענין ההלכתי של מותר או אסוראורי8
אותי זה פשוט מזעזע שנשים חושבות ללדת שם. לא מעניין אותי אם מותר או אסור הלכתית, לא מצליחה להבין איך אפשר.
ב"ה זכינו לחיות במדינה יהודית, ויש לנו זכות ללדת במקום יהודי, שרוב הצוות בו יהודי. ושהמילדת שתקבל את התינוק תהיה יהודיה. לא מצליחה להבין איך אפשר ללכת ללדת במקום נוצרי מוצהר( לא סתם בית חולים של גויים בחו"ל). סליחה על הנחרצות , אפילו השאלה אם מותר הלכתית מוזרה לי, אולי מותר, אבל מספיק ללמוד על מה שהנוצרים עשו לנו 2000 שנה וזה כבר מוריד ממני כל רצון ללדת שם.
מכבדת את הזעזוע שלךסורבה
באמת.
אבל יש נשים שמרגישות אחרת. אני לא מדברת על עצמי כרגע אבל מכירה כמה.
לא מעניין אותן הזהות הדתית של היולדות אלא הכי חשוב להן חוויות הלידה. שתהיה בגישה מסויימת, עם רוגע ויחס אישי מסויים. זה עוזר להן ללדת יותר טוב (הרי לחץ נפשי גורם להפרשת אדרנלין בגוף, מה שמעכב לידה).
לפי הרבה גישות מותר לדולה לנסוע לשבת ליולדת כי היא צריכה את זה.
זהו, פשוט תקבלו את זה שיש גישות אחרות והסתכלות אחרת.
העיקר לבוא בגישה מכבדת.
ואין מקומות אחרים בגישה טבעית?אורי8
יש עוד כמה בתי חולים בארץ שיש בהם אפשרות לגישה טבעית ונעימה בלידה.
ממה שידוע לי זה היחיד בירושליםסורבה
המרכז ללידה טבעית בעין כרם כבר לא קיים ? ?רעותוש10
חדר פרטי אפשר לקבל במלונית.

שמעתי שבשיבא פתחו מרכז לידה טבעית עם בריכת מים והכל- שווה לבדוק
קיים, בתשלוםבאורות
מישהי אמרה ליבאפל
שילדה במים באסף הרופא.
הביאה עצמאית, אבל איפשרו לה.
לא יודעת לגבי טבעי בעין כרםסורבה
אבל המלונית היא ממש לא תחליף. זה רק אחרי האשפוז.
זה סבבה ונחמד אבל אחרי יומיים שבילית עם עוד אנשים בחדר, שלא תמיד מתחשבים וכו'...
האמת שבנוסף לכל- לא ברור לי איך אפשר ללדתכי לעולם חסדו
שם בידיעה שהם לא מצויידים למקרי חירום.
עם זה אני מזדהה..סורבה
זה נראה לי ממש משמעותיאם ל3+
אני מאוד הייתי רוצה ללדת בבית,
אבל אחרי שתי לידות עם קשרים וליפופים של חבל הטבור סביב הילד
אני מבינה שהבטיחות קודמת
החיים של התינוק קודמים לחווית הלידה שלי

ואני לא חושבת שהלידה בבית חולים נורמלי תשאיר טראומה לילד כשיגדל.
רק יכולה לחסוך לו פגעים שיכולים להיווצר במקרי חירום כשאין יכולת לטפל.
זה ממש לא רק זהות דתיתלמה לא123

אין לי שום בעיה למשל שמיילדת היא נוצריה או בודהיסתית או ערביה,מכבדת כל אחת

אבל ללכת ללדת בבי"ח עם אחיות שלבושות כנזירות(בדקתי את זה),והוא מקום דתי במוצהר. כשאני באה ללדת שם אני מצהירה משהו.בטח אם אני לבושה כדתיה

 

ציטוט ממישהי שביקרה שם:בית החולים הוקם בשנות החמישים על ידי המסדר הקתולי סנט ג'וזף, ומנהלות אותו אחיות המסדר, נזירות קתוליות. כן, נוצריות אדוקות עם תלבושת והכל.

עוד ציטוט:זמן קצר אחר כך מגיעה המיילדת ואומרת לי: 'פחדתי קצת לעבוד עם יהודים כי זאת הפעם הראשונה, אבל הם היו כל כך נחמדים'".

לא ראיתי משהו מזעזע בציטוטיםסורבה
אני יודעת שזה מנוהל על ידי נזירות.
אגב, עולם הסיעוד פחות או יותר צמח מתוך הכנסיות. אפשר לקרוא על ההיסטוריה של הסיעוד.


מה את מצהירה אם את באה ללדת שם? כדתיה?

אני מכירה מישהי דוסית שילדה שם, בגלל היחס האישי והגישה הטבעית. כל השאר לא עניין אותה והיא סיננה. וזהו, חזרה לביתה עם תינוקת קטנה וחמודה שנולדה בסנט ג'וזף.
מי שלא הייתה עושה את זה- אני מבינה וכנראה גם אני לא אבל כל ההצהרות הנחרצות האלה לא רלוונטיות לכולן.
מה הקשרלמה לא123

שעולם הסיעוד צמח מתוך הכנסיות?

אני מצהירה שאין לי בעיה עם כל הסביבה הנוצרית. ואני מעדיפה אותם ע"פ בי"ח יהודי.

שכל אחת תעשה מה שבא לה

אבל כיהודיה עם רגש יהודי שחיה במדינה יהודית עם המון בי"ח ורופאים מעולים ומקצועיים, דרך אגב יותר מאשר בי"ח המדובר. אני לא הייתי חושבת על זה אפילו

לא הבנתי,סורבה
את מעדיפה אותם ע"פ בי"ח יהודי?
אה..כאילו דיברת בשם מי שילדה שםסורבה
היא כנראה מעדיפה בגלל נקודות מסויימות. להסיק מזה על מי שילדה שם? מה אפשר כבר?

שוב, את לא היית חושבת על זה ולך יש תחושות מסויימות. מובן ביותר.
יש נשים עם רגשות יהודיים לא פחותים (!) והגישה שלהן שונה. זהו.
רק מבקשת לכבד גישה אחרת.
אין לי סבלנותלמה לא123

לכתוב,אז אני מקצרת וזה יוצא לפעמים לא כ"כ ברור

מעניין מה רב היה אומר על זה

והאם רבניות דגולות ורוחניות היו יולדות שם

אולי זה באמת שאלה לרב וזהובאורות
ברור שלא אאין שאלההיכונו
מה את מגדירה דוסית? דוסית לא הולכת ללדת בביתעבודה זרההיכונו
ז ה ל א ב י ת ע ב ו ד ה ז ר הסורבה
כמה פעמים צריך להגיד.
זו לא כנסיה.
זה בית חולים הממומן ע"י הכנסיה הקתולית.
כמה שזה צורם לך זה ****לא*** הופך את זה לבית עבודה זרה. פר הגדרה.
אבל זה ממומןלמה לא123

בכספי עבודה זרה

איפה מוגדר שסורבה
מימון ע"י כנסיה => בית עבודה זרה? זה בית חולים.


(בעניין של לקבל כסף מנוצרים אני יודעת שיש מחלוקות בעניין. קטונתי. וזה דיון אחר)
זה אולי לא בית עבודה זרהלמה לא123

אבל זה ממומן מכספים כאלה,לי זה מספיק

סבבה!סורבה
לגמרי מובן.

יש גישות אחרות!
יש כאלה שלא טוענים שהנצרותלמה לא123

זה עבודה זרה? לא ידוע לי על גישה כזו

יש לך אולי אפשרות להביא את הגישות האלה?

לא הבנתי איך קשורסורבה
הנשים באות ללדת שם

לא ללימודי תיאולוגיה
שובלמה לא123

כשאת באה ללדת שם,את משתמשת בכספים של המממנים את המקום,קרי הכנסיה הקתולית

אני די בטוחה שגם בין התורמים של שערי צדק והדסה<מריומה>

יש גופים נוצריים.

ולראות צלב על הנזירה בזמן הלידה, לא מפריע לך?אורי8
לי עושה רע לראות צלבים , אפילו סתם בטיול בירושלים. אולי סלידה שעברה בתורשה מהסבתות שלי, דורות אחורה...
לי נאמר שהמיילדות לא עונדות צלביםסורבה
את ראית אחרת?
כל יהודי עם רגש הגיוני ובריא סולד מלראות צלביםמנסיון10

את לא צריכה להתנצל על זה, מי שלא סולד מזה משהו מהרגש היהודי התקהה לו במשך הדורות.. ובמיוחד הבלבול של הדורות האחרונים כנראה

לא התנצלתיאורי8
אני גאה להמשיך את הרגש היהודי מהסבתות שלי.
אשרייך מנסיון10


זה כן. ברגע שהם מתפללים שם ויש שם סממנים שלהם זה כןהיכונו
ולא יעזור לך כמה פעמים תכתבי זה עדיין כן
את שפרה ופועה שכחת?מנסיון10


האמת מסכימהrivki
אותי זה לא מזעזע, אבל מעציב מאוד (ואני מגיעה מחו'ל, אז די רגילה למראה של צלבים, כנסיות, נזירות וכו)
בית חולים מושלם רק קטן אז הם יכולים לא לקבל אותךציפ'קה
40 דקות מירושלים- את באסותא אשדודתיתי2
גם שם יש סיפורים טובים, נקי, חדש, הרבה בנות היו לבד...

בלי מיסיון.
בלי חסדים וטובות של הכנסיה הקתולית.
מזכיר לי את השרשור על 0 הפרדהלמה לא123

זו בדיוק הקיצוניות שדיברתי עליה. הרצון לטבעי וזורם (לא שזה רע,אבל קיים בעוד מלא מקומות בארץ) גובר על כל שיקול אחר,כגון:מקצועיות ומוסר ועוד...

כשאני קוראת ב0 הפרדה על נשים שהלכו מטושטשות להניק, עם המוגלובין ברצפה,או כי אנחנו אמהות וצריכות להיות אחראיות (כי מי שלא ב0 הפרדה היא לא אחראית?)

אז,שכל אחת תעשה מה שבא לה,אבל הקיצוניות הזו לפעמים הורסת כל שיקול דעת טבעי ונורמלי.

ללדת בבי"ח נוצרי? למה? רבש"ע, היית אומרת את זה לסבתא שלך לפני 400 שנה,שאת במדינת היהודים ובוחרת ללדת בבי"ח נוצרי,ע"פ בי"ח יהודי ומקצועי הרבה יותר,רק בגלל חוויית לידה?! מעניין איך היתה מגיבה

סליחה על התוקפנות,אני בד"כ לא כזו.זה פשוט יוצא מפורפורציות.....לדעתי כמובן

בכל מיקרה שתהיה לך לידה קלה בכל מקום שתלדי

עם תינוק בריא

למה? כי יש בו יחס 1:1 של מיילדת ליולדתבאורות
אין את זה באף מקום אחר לא בתשלום של אלפי שקלים. גישה טבעית, לידה במים, יש במקומות בודדים ממש.
יש אפשרות לחדרים פרטיים בתשלום, היולדת מקבלת פן ומניקור על חשבונם, אוכל כשר לחדר. זה דיי קוסם, אין מה לעשות. בתי החולים בארץ ככ מבאסים שלדעתי זה לגמרי מובן.
זה כל כך נשמע מסיונרי. אבל ממש.הריון ולידה2

שכל אחת תעשה מה שטוב לה

אבל כל התיאור שלך ממש מזכיר את כל הקטע שהיו נותנים אוכל ותנאים מפנקים לכל מי שיבוא ללמוד בבתי ספר נוצריים וכו. שזה עוד יותר מזעזע אותי.

מסיונרי?באורות
לא מזכירים שם פעם אחת ענייני דת וישו וכו'. חברות שלי אמרו שזה לא הורגש בכלל. גם בבית חולים יהודי את יכולה ליפול על מיילדת ערביה או נוצריה. ובטח שעל רופאים ערבים נוצרים.
אמרתי שזה מזכיר. אבל באמת, גם מעבר לזה,הריון ולידה2

לאורך ההיסטוריה שלנו אנשים עשו דברים הרבה יותר קשים מאשר ללדת חס ושלום "סתם" ולא במים, או להיות לא עלינו שתים בחדר ולא אחת, בשביל לא לבלות עם נוצרים דקה אחת. שלאר לדבר על ללדת ילד יהודי שאחת הדברים הראשונים שהוא רואה זה צלב??

בשביל פדיקור? פן? זה אמיתי? מבייש לדעתי להזכיר את זה אפילו כחלק מהסיבות. אפילו חלק קטן. תזמינו מישהי בחמישים שח...באמת.

העיקר יש פה מלא שרשורים על מה לא להסתכל בהריון וכו וכו שהנפש של העובר תהיה טהורה

נשים לא קוראות איזה ספר בשביל לא להשפיע , אבל אז הולכות ללדת בבית חולים נוצרי. 

כן, מזעזע.

 

לי כואב שכבר איבדנולמה לא123

את זה

את האכפתיות הזו, את הרגש הזה. זה שהנוחות גוברת על הרגש היהודי.

 

תקראי מה שהגבתי לה, רלונטי גם לתגובה הזובאורות
ותאמיני שיש לי רגש יהודי וציוני חזק ביותר, זה ממש לא סותר בעיני.
מה שנראה לךלמה לא123

זכותך

בהצלחה

אני מניחה שנשים שמאמינות שמה שהן קוראותבאורות
משפיע על העובר לא ילכו לבית חולים כזה. אישית אני ממש לא מאמינה בזה, גם לא כל-כך מתרגשת מנוצרים. יש לי חברה טובה נוצריה בת של כומר. לא היתה לי שום בעיה לבלות איתה ולארח אותה בבית שלי. ב"ה אנחנו היום במעמד מספיק גבוה כדי שלא נצטרך להמשיך לחיות בחרדות כמו בעבר. זו דעתי..
מה קשור לחרדותהריון ולידה2

לא הבנת אותי. לא אמרתי שאני חרדה מהם, ולא שאני חושבת שהם מנסים לעשות את זה כמסיון (רק שזה ממש נשמע מהתיאור שלך כמו התיאורים המסיונרים של פעם)

אני כן חושבת שלא הייתי מסכימה בשום אופן שילד יהודי שלי יוולד למקום הראשון בחייו למקום כזה כאשר יש אפשרות אחרת. ואני גם לא מאלו שמקפידות על ספרים. אבל מכאן ועד נצרות...

ומי שהולכת שם ללדת טבעי כדי "להחליק" את המעבר של התינוק לעולם , שלא יהיה לו טראומה, שיעבור ממים למים, ולא מחושך לאור, וכו וכו כל העסק של הגישה הטבעית, אבל שיכנס למקום נוצרי זה כן בסדר מבחינתה, אז לדעתי האישית איבדה משהו מהותי בהבנה אם רק הפיזיות חשובה לה ולא הרוחניות.

כמו שלא הייתי בוחרת לחגוג בר מצווה\ברית באולם ששיך לכנסייההריון ולידה2

והמלצריות שם נזירות

אפילו אם זה היה הכי זול והכי יפה פי חמש מאות מכל מקום אחר

ואפילו אם לא היו שום סממנים נוצריים אחרים

 

לידה של ילד מבחינה יהודית היא אירוע לא פחות חשוב מברית או בר מצווה. כן, זה מחריד בעיני. זהו.

 

אוקי אז זה כבר עניין של אמונהבאורות
וזה באמת משתנה מאחת לאחת...
יכול להיות שקוראות כאן נשיםסורבה
שילדו בסנט ג'וסף.
השיקולים שלהן שונים משלך ואולי גם ההשקפה. ו-וואלה, הן גם לא פחות מחוברות לרוחניות ממך.
משפט כמו "לדעתי האישית אבדה משהו מהותי בהבנה אם רק הפיזיות חשובה לה ולא הרוחניות"
יכול להיות די פוגע.
אפשר (ורצוי!) לדון בנושא ולהציג השקפות שונות, בעדינות, בלי להעליב.

לא חושבת שזה קשור לחיבור לרוחניותאמא ל

קצת מודעות.

בבי"ח מוסלמי הייתי יולדת.

הנצרות זו עבודה זרה , כפירה וטומאה.

בשביל כמה אלפי שקלים בחיים לא הייתי נכנסת מרצוני למקום כזה.

וגם אם תקבל אותי בכל בי"ח אחר מיילדת נוצריה היא לא תסתובב עם צלב גדול.

סתם נתפסתי נראה לי לתגובה שלך... סליחה

סבבה, לא לוקחת אישי סורבה
אני הגבתי בעניין הרוחניות ישירות למי שכתבה שמי שיולדת שם- הרוחניות לא חשובה לה. שזה מופרך בעיני.

אני גם לא חושבת שזה קשור למודעות. זה יותר עניין אישי. יש כאלה שזה מפריע להם ויש כאלה שלא ואני רק ביקשתי שמי שמזדעדע מזה שיכבד את מי שלא. יש גישות שונות וזה לא הופך את האנשים האלה לפחות דתיים/רוחניים/מקפידים, השלם את החסר.

* כל מי שפסק "אסור" או "בית עבודה זרה" - האם הוא בירר את העניין הלכתית?!
* כל מי שדיבר על צלבים- האם הוא ראה שכל מיילדת מסתובבת עם צלב?!? הבנתי שזה בכלל לא כך!

אבל קל לזרוק משפטים באויר גם אם הם לא נכונים, כשמאחוריהם עומדת ההשקפה האישית של הכותב ותו לא.
יש דעות שונות. תהיו פתוחים לזה קצת יותר.
ותכבדו אותם, לא צריך להסכים איתם.

(לא מתכוונת בהנ"ל אלייך אישית, עניתי בכללי)

אני בטוחה שהרוחניות חשובה לךלמה לא123

אולי את לא יודעת שלדעת כולם,נצרות=עבודה זרה,איסלאם למשל לא.

לכן אסור להיכנס לכנסיות, ולמסגד אין שום בעיה להיכנס.

לא בררתי הלכתית ספציפית על בי"ח הזה.

הגיון בריא. מקום שממומן ע"י הכנסיה=ממומן ע"י כספי עבודה זרה.

ולא נראה לי שלמיילדות שם יש צלבים,אבל הן לבושות כנזירות

 

זו לא השקפה אישית,זו ההלכה!!

ואני לא אהיה פתוחה לדעות הפוכות מההלכה

אבל מכבדת כל אדם באשר הוא.

 

לכן,ביקשתי ממך אתמול סימוכין למי שטועם שהנצרות זו לא עבודה זרה,ולא הבאת לי

באמת שאשמח לשמוע

ברור שנצרות זו עבודה זרהסורבה
וברור שאסור להיכנס לכנסיה ולמסגד מותר. ידוע.

אתייחס לשני משפטים שלך:
"לא בררתי ספציפית על בי"ח הזה. הגיון בריא"

הלכה זה לא משחק הגיון. זה שמשהו הוא הגיוני לך, זה לא הופך את זה לנכון. זה בינתיים בגדר דעתך האישית.

עוד לא ראיתי בשום מקום ש**לבית חולים הזה**- אסור להיכנס. כן, כן, אפילו שזה של הכנסיה.
אפשר לדון אם רצוי אן לא, איך כל אחד מרגיש כלפי זה.
אבל להצהיר שאסור? זה כל אחד יכול. קל.
אין שום בעיה להיכנס לבי"חלמה לא123

הבעיה להשתמש בשירותים שלו. זה כספי עבודה זרה

וזהו.עייפתי מהויכוח

שכל אחת תשאל את הרב שלה

יש שם מזוזות כשרות?אם ל3+
פיקוח הלכתי על האוכל?
אדם אחראי על המזוזות בביתו בלבדסורבה
וכן, יש פיקוח על האוכל
מה את רוצה? למה את נילחמת על הנקום עבודה זרה הזה?היכונו
זה אתר של דתיים אנחנו יהודים .ממש כמו היצר הרע את לא מפסיקה. התשת את כולן. יהודיות ייראות שמים לא ידרכו במקום הארור הזה.
מנהלות תינעלו את השירשור המאוס הזה בבקשההיכונו
אם לא תרדו לפסים אישיים- הוא לא יהיה מאוסיעל מהדרום
בושה שאתר דתי מעלה שאלות כאלו ועוד טיעונים למה כן ולמה לא שבהיכונו
שברור שזה מקום של עבודה זרה. מראה על גודל ייראת השמיםהיכונו
תעשו חשבון נפש.
אני חושבת שזה דוקא כן המקום לדון בזהיעל מהדרום
לק"י

כי גם אם זה אסור באופן מוחלט, יש סיכוי שכאן אנשים ישמעו את זה.

(בעיני זו שאלה לרב, אבל הדיון מציף את השאלה).
אני לא חושבת1234אנונימי
שהיא נלחמת על המקום, אלא היא נלחמת על זה שיש מקום לכל מיני דעות. ואם מישהי הולכת ללדת שם, לא הופך אותה לפחות יראת שמיים או רוחנית מנשים אחרות. כאן בשרשור הוצג צג אחד בצורה מאוד תקיפה, בלי להבין בכלל איך יכול להיות שמישהי חושבת על זה.
אז אולי היא נלחמת כדי שתהיה לגיטימציה גם למי שחושב אחרת
הלגיטימיציה נתונה לכולן, ועם זאת אני שמחה שהתעורר הדיוןהמקורית

הזה וקמו המתנגדות, כי אני למשל ממש לא ידעתי שזה בעיה מבחינת הלכתית, אפילו שלא חשבתי מעולם להתקרב למקום הזה ובכלל לא ידעתי שהוא קיים

ועם זאת, לדעתי, הגישה המגוננת יתר על המידה על הרעיון ועל האפשרות, קצת מוזרה בעיניי

 

 

אין לי בעיה1234אנונימי
שיהיה דיון. אני אישית לא חושבת שאלך ללדת בבית חולים לא יהודי.

גם בבית החולים שבו ילדתי, בהתחלה קיבלה אותי מיילדת ערביה, והייתה בי תחושה לא נוחה מכל שאת הילד שלי תיילד אישה לא יהודיה. (למרות שהיא הייתה עדינה ונחמדה, זה לא העניין)

פשוט בתחושה שלי הדיון כאן לא איפשר דיון. היה כאן צד נחרץ מאוד, שקבע באופן גורף שזו בעיה הלכתית, ונשים שמחליטות ללכת ללדת בבית חולים הזה הוצגו באור שלילי. אז דיון זה מבורך וחשוב, אבל בצורה שתאפשר לגיטימציה גם למי שחושבת אחרת.

ואני מצרפת כתבה בנושא ממקור ראשון https://www.makorrishon.co.il/הריון-ולידה/60471/
אי אפשר להתעלם מזה שמדובר פה בפורום דתיהמקורית

ובעיניי הנחרצות היתה הדדית - היא כתבה בנחרצות את דבריה, והבנות ענו בנחרצות את דעתן

לא תמיד חייב להסכים

 

אני גם דתייה1234אנונימי
בעיניי הייתה כאן יותר מידי נחרצות.
אני הרגשתי לא בנוח מזה.

אבל לא משנה
כל אחת ומה שמתאים לה
עקבתי וקראתי את כל השרשורהמקורית

וחייבת להגיד שהרגשתי אי נוחות מהצד השני, דווקא בגלל הקלילות והפתיחות כביכול שזה מעודד

אבל כל אחת ואיפה שזה נוגע אצלה

אני לא חושבת שהדתיות צריכה לאפשר בהכרח פלורליזם ולגיטימציה לכל דבר ללא גבולות, הרי בשביל זה יש דת - דווקא בגלל הגבול וזה מה שמגדיר אותנו ככאלה. אבל זה כבר לדיון אחר

מה מוזרבעינייך? ההגנה על היהדות והנפש של התינוקות היהודים הרהיכונו
שחס וחלילה ולא נדע שיכניסו אותם לבית עבודה זרה? אסור לשמוע ולשתוק על דבר שכזה.מי שיש בו ייראת שמים לא יחשוב לעולם על דבר כזה.
דווקא אני בצד שלך, לא הבנתי למה התוקפנותהמקורית

ולא רק כלפיי

התכוונתי לזה שמי שמצדדת ברעיון כלכך בלי להתחשב באספקט הדתי, זה מה שמוזר בעיניי

הבנתי. בכל אופן יהודים לא דורכים במקום כזה.היכונו
כשאין משהו ענייני להגידסורבה
אז יורדים לפסים אישיים?

אני מקווה שבחיים האמיתיים את מתייחסת יותר בכבוד לאנשים. כמו שמצופה מיהודים יראי שמיים.

(התשתי? אף אחד לא הכריח אותך להשתתף בדיון הזה. הנה, כבר מיציתי לגמרי אז אני פורשת. ככה פשוט.
ותודה ל-1234אנונימי שדי הבינה אותי).

כל טוב .
ברוך השםהיכונו
לא נראה לי ראוי שאת 'תחליטי' מי יהודיה יראת שמיים ומי לאנפשי חמדה
אני מחשיבה את עצמי לגמרי כייראת שמיים וכן, דרכתי שם.
תעשי חשבוןנפשהיכונו
נראה לי שכדאי מאד שגם את תעשינפשי חמדה
ממש הגזמת
^^באורות
התחושה שנהייתה פה היא כבר מסיון לצד השני
עושה כל יום בקריאת שמעהיכונו
אולי הגיע הזמן שתחמירי קצת יותרעודאנונימית
בבין אדם לחברו
חמודה אני דואגצ לנשמות הטהורות שלנו היהודיםהיכונו
דואגת לעם ישראלהיכונו
שכחתם ששחטו ושרפו 6 מיליון לא מזמןהיכונו
זה בין אדם לחברו. לא להכניס אותן לגיהנום של עבודה זרההיכונו
עם ישראל חי
בלי קשר יש עניין להביא מזוזה כשרה בתיק לידהנפשי חמדה
לפי חב'ד לפחות.
והאוכל מזמינים מבחוץ כשר ליהודיות
זה ממש לא נכון, בלי קשר לנושא השרשורמחי
אין בחב"ד מנהג כזה. המנהג הוא להביא ללידה דף של שיר המעלות ושמות קדושים נוספים בתור סגולה לשמירה לאם ולתינוק (אחרי הלידה נוהגים לתלות על העריסה והעגלה)
אין שום חיוב להסתובב עם מזוזה במקום שלא חייב במזוזה, ובבית חולים של גויים אין חיוב מזוזה, גם אם יהודיה יולדת שם
אנחנו חבדניקים. ככה נהוג אצלנו.נפשי חמדה
לא כתבתי שיש חיוב.
אוקי סליחהמחי
פשוט ראיתי כבר כמה פעמים שכותבים דברים לא נכונים בשם חב"ד וזה מפריע לי.
גם אנחנו חבדניקים וזה לא נהוג אצלנו. אשמח שתביאי לי מקור למנהג כי לא ראיתי את זה כתוב ויש לי כמה וכמה ספרים עם מנהגי חב''ד להריון ולזמן הלידה
מנצלשת- איזה ספרים יש בנושא?פה לקצת
אשמח אם תוכלי לכתוב לי שמות של ספרים שממליצה

וגם אני לא נתקלתי אף פעם בזה שלוקחים מזוזה ללידה, רק שיר המעלות שנתלה אחכ על העגלה של התינוק
--נפשי חמדה
האמת לא יודעת, חמותי אמרה לי את זה
ובמחשבה שניה- חמותי לא אחת שכדאי להקשיב לה....
שובלמה לא123

נוצרי/מוסלמי וכו,ממש לא מעניין אותי דת של בנ"א

ואם תהיה לי מיילדת כזו בבי"ח יהודי או אפילו אצל גויים בחו"ל,אין לי שום בעיה עם זה

ללכת ללדת במיבנה ששייך לנצרות (וכנראה ממומן ע"י) במוצהר,עם מיילדות נזירות,ובלבוש כזה.

ציטוט"בית החולים הוקם בשנות החמישים על ידי המסדר הקתולי סנט ג'וזף, ומנהלות אותו אחיות המסדר, נזירות קתוליות. כן, נוצריות אדוקות עם תלבושת והכל. "-מי שאן לה בעיה עם זה,בכיף. בי זה מעורר בחילה

זה ממש לא חרדות,חבל שאת רואה את זה ככה. כשאני באה ללדת שם,כשיש עשרות בי"ח טובים בארץ. אני מצהירה משהו.

גם אני יכולה לחתום על כל מה שכתבת, עדיין לא הייתי מעלה בדעתיrivki
ללדת שם.
בדיוק. ממש ככההיכונו
זה מאוד קוסם,אז מה??למה לא123

מבינה שזה קוסם,אז בגלל זה ללכת?

לא צריכה את הפדיקור ולא את הפן שלהם.הם לא יקנו אותי בזה. אוכל כשר יש בכל בי"ח.

ואם ממש רוצים אפשר למצוא גישה כזו בעוד בי"ח. בעצמך אמרת שיש מקומות כאלה,גם אם בודדים

אי אפשר, לא בתשלום מטורףבאורות
זה עניין של אוירה כלפי היולדת, שמכבדים אותה בבקשות שלה, שמפנקים אותה, הפן והלק מוזכרים רק בשביל להסביר את האווירה. בבתי החולים האחרים זה גישה של את מעיקה עלינו והלוואי ותשתחררי כבר ןתפני לנו את החדר ליולדת הבאה
זה ממש לא נכוןלמה לא123

מסכימה שיש עומסים,וזה לא תמיד כיף

אני חוץ מפעם אחת שנתקלתי באחות לא הכי סימפטית,כולן היו מקסימות ונתנו לי את ההרגשה הכי טובה.

הייתי פעם אחת בחדר לידה יותר מיומיים עם זירוז,ורק כשכבר לא היתה ברירה הציעו לי ממש בעדינות קיסרי.

בסוף ב"ה ילדתי רגיל. והם עשו הכל בשביל זה. הייתי בזמן עמוס במיוחד

אני יצאתי בחוויה ממש לא טובהבאורות
גם מהלידה ובעיקר בעיקר מהאשפוז. אני לא מצטערת שלא ילדתי בסנט ג'וזף, אבל הלוואי ובתי החולים ישתפרו יותר בעיקר בתנאי האשפוז וביחס האנושי בשביל שבנות לא יצטרכו ללכת לבי"ח ערבי
חבל לי על היחס שקיבלתלמה לא123

זה לא מגיע לאף אחת,בטח לא במצב כזה רגיש.

אני בכלל לא אוהבת בי"ח,עפה משם ברגע שמתאפשר.ונחה בנוחות בבית.

אין כמו בבית

ומצטרפת לאיחול שלך

אף פעם לא הרגשתי ככהאורי8
ילדתי 9 ילדים בקפלן ובאסותא באשדוד, אף פעם לא הרגשתי שאני מעיקה, בשניהם כיבדו אותי, באסותא באשדוד ממש כיבדו , התחשבו ונתנו הרגשה טובה באופן מיוחד, היתי שם בחדר לבד, בלי לשלם כלום לאף אחד.
כיף לך! זכיתבאורות
זה נשמע מזעזעהיכונו
אוקי, לך נשמע מזעזעבאורות
לי נשמע אחלה
השם ירחם ויציל מהםהיכונו
לזה בדיוק מתכוונים שאומרים היצר הרע עובד שעות נוספותהיכונו
ושם זה הלק והפן מחופשים ליצר הרע. זה מתחיל ככה וככה שחא נדע נופלים שאולה. השם ירחם ויציל את כל עם ישראל.
טוב יקרה אנחנו חושבות ממש אחרת ככה שלא רואהבאורות
טעם להמשיך להגיב לך...
אם הפן והמניקור זה מה שמשכנע אותךאם ל3+
תפני אלי באישי
מוכנה להגיע בשבילך לבית חולים יהודי לעשות מניקור בחינם
לא צריך בשביל זה ללדת במקום נוצרי
אוי נו חחחבאורות
תודה על ההצעה;)
נתפסתם ממש לקטנות... כל מה שכתבתי רק בא להעביר את הרעיון של האווירה שם שהיא אווירה נעימה ליולדת, זהו...
לא ניתפסנו לקטנות. ליהודים אסור להיכנס לשםהיכונו
נראה לי שזה עניין ממש של פסיקהבאורות
ולהגיד "ליהודים אסור להכנס לשם" זה משפט קיצוני. לא מדובר בכנסיה, מדובר בבית חולים.
נכון, לכן אני מציעה לך אוירה נעימה בבי"ח של יהודים♥️אם ל3+
כמו בקרן לידידות - הנוצרים מושיעים את ישראלתיתי2
הו, בתי החולים כה עמוסים, ולא מכבדים פרטיות, ולא קשובים ליולדת, והכל כמו בית חרושת...
בואי אלינו, פה נפנק אותך, אפילו לק ג'ל נעשה לך
כאלה אנחנו, נוצרים טובים
את תגלי שאנחנו בני אדם, ואפילו נעימים ומנומסים, לא כמו האחיות הוולגריות שם אצלכם... אנחנו סיסטר, משהו עם אוירה נקיה וטהורה כזו, והרבה נימוסים.
אחר כך מציע לך מימון לכל מיני הטבות וצרכים, כי את מגדלת משפחה ברוכה, ומי כמונו יודע שזה לא קל ואת צריכה עזרה, והמדינה שלך טפו לא נותנת, וגם לא מפרגנת
ואם אלוהים שלח אותך אלינו, אז כנראה זה הדרך שלו לתת לך שפע
יחד איתך יגיעו עוד ועוד נשים, אולי פחות חזקות ממך, אולי קלות יותר להשפעה, אולי בודדות, אולי טיפוסים שנמשכים לכתות ולדתות ומחפשות רוחניות ותקווה ומוצא מהמדינה המטורפת הזאת
ואת נותנת להם לגיטימציה להגיע ולהשאב אלינו, אבל בואי, נעשה לך פן, בשמחה...

לתורמים בכנסיה בחול נספר איך הנבואה של ישו מתקיימת, עם ישראל בא להזדקק לחסדינו
עוד רגע המהפכה תושלם
ומבפנים
אם אתה לא יכול לנצח אותו, תצטרף אליו.


נכון גם לקרן לידידות
לקרן החדשה
לכל הכספים שנשפכים פה כדי לבלבל לנו את המוח
ולהכנס נצרות בתפיסת עולם ובפועל.
כתבת טוב ממש.הנורמלית האחרונה
וואו איזה הסחפות הזויה וגלותיתעודאנונימית
מכירה יהודיות כשרות וצדיקות לא פחות מכן שילדו שם
וואו. כל כך.נפשי חמדה
לחלוטיןבאורות
כן?בת 30
מענין אותי. לא שמעתי על אף מכרה שלי שילדה שם.
אני מכירה שלוש דתיות שילדו שם(חברות)באורות
ואחת אפילו שנראית חרדית (לא יודעת מאיזה זרם, ראיתי שכתבה על זה פוסט..)
וואלה.בת 30
לא נראה לי שאני אי פעם אלד שם, אין מצב שבעלי יסכים...אבל מי יודע.
לא הסחפות ולא גרביים. אנחנו יהודים!היכונו
בעיני זו לא הסחפותאורי8
זו מודעות להיסטוריה שלנו, וגם להווה, שבו הנצרות מנסה בכל מיני דרכים מתוחכמות להמשיך ולהשפיע על מה שקורה בעם ישראל.
לי יש סלידה מכל התעסקות עם מקום כזה, המחשבה ללדת שם מעוררת בי סלידה, לא נראה לי גלותי, נראה לי שלהתיחס לנוצרים קתולים כחברים שלנו ולחשב שכוונותיהן תמימות , זה להיות מנותק מההיסטוריה שלנו , זה שאנחנו ב"ה בארץ ישראל לא אומר ששכחנו את כל מה שעשו לנו 2000 שנה , ועדיין מנסים לעשות, אם כי באופן מתוחכם יותר, כי עכשיו יש לנו יותר כח ומדינה.
בית החולים הזה1234אנונימי

ממוקם במזרח ירושלים, הוא הוקם מתוך צורך אמיתי שהיה שם במטרה לתת טיפול לאוכלוסייה הפלסטינית שגרה שם. הוא לא יועד מלכתחילה לנשים יהודיות, ורוב המטופלים שם הם ערבים. אז אני חושבת שזה לא בטוח נכון לשייך לו כוונות מסיונריות

 

(ואני גם לא אלך ללדת שם כנראה, כי אני חשוב לי ללדת בבית חולים יהודי עם מיילדת יהודיה, אבל לא חייב לשייך להם כוונות זדוניות, במיוחד שזה בכלל לא יודע מלכתחילה לטיפול ביהודים)

ברור שהם מונעים ממטרות וכוונות דתיות..מלכה

גם אם לא כלפי יהודים אז כלפי המוסלמים.

הכנסיה זה לא מוסד פילנטרופי תמים.

ולדעתי יש לזה משמעות שהולכים ללדת שם, גם אם נשים עושות את זה בתמימות.

בדיוק. ויש גם אוכלוסייה נוצרית במזרח ירושליםעודאנונימית
לא הבנתי את התגובה שלך..מלכה

אני לא בעד ללכת לשם.

זה מוסד נוצרי, מכספי ע"ז. א"א להתעלם מזה, ברור שהם מונעים מכוונות דתיות.

כולנו יודעים מה היה היחס של הנצרות ליהודים במשך כל הדורות.

לדעתי מי שיש לה זהות יהודית לא יכולה להתעלם מזה.

 

לא הגבתי אלייךעודאנונימית
זה ממש בסדר. זו התחושה שלך ואף אחד לא מנסנעודאנונימית
לשכנע אותך לעשות משהו שלא מתאים לך. אבל יש כאן קולות שטוענים שמי שהולכת ללדת שם היא לא דתיה או צדיקה מספיק וזה מרגיז. יש כל מיני השקפות ורגשות ודעות ואפשר להביע דעה מתוך ענווה ולא מתוך שלילה מוחלטת של ערכים שונים משלך
האם כבודה קראה על התפיסה האוונגליסטית?תיתי2
סתם ככה בתור התחלה?
לפני שאת מכנה אנשים בכינויי גנאי וחושבת שהם נסחפים?

עם בורות ותמימות בטח שלא נכנסים למקום שהוא ספק עבודה זרה.

אגב, אני מכירה כמה נשים מקסימות וצדיקות מאוד,
שנסחפו לכתות.
גם צדיקים תמימים יכולים להסחף לנצרות.
בנות יהודיות ויקרות השם ירחם ויציל מהמקום הזה. יש לנו ברוך ההיכונו
מקומות יהודים טהורים ללדת ילדים טהורים. משיח בדרך
רק מעירה שאם אישה מערבית מודרניתעמקאביב
עם מקצוע ביד בוחרת להיות נזירה כנראה רגש דתי שלה מאוד מאוד מאוד חזק. למטרה עיקרית שלה כנראה בכל זאת להראות יופי שבנצרות. במיוחד שהם משקיעים פחות במקצועיות ויותר ביחס .
לא נשכח מה כנסיה חושבת על יהודים ועל מדינת ישראל. אסור לשכוח את כל המכלול . ולראות רק פן ולידה במים.
חושבת שהפותחת קיבלה מספיק תשובותבוזאחרונה
הנושא הזה נפיץ...
ויורד קצת לפסים אישיים.
מזכירה לכולן שבנושאים עם שאלה הלכתית (כמו ע''ז וכו') יש לפנות לרב, ולא להסתפק בתשובות שע''ג הפורום.
אוופ (פריקה)השקט הזה

בבקשה שזה לא יתפתח לדיון של בעד או נגד חיסונים. תנסו להתייחס רק לתחושות ולרגשות שלי.. ואולי להציע פתרונות מעניינים אם עולה לכן


 

היינו אמורים ללכת הערב למסיבת חנוכה עם הצד של בעלי.

בשבת גילינו בדרך אגב שיש שם בן דוד שהילדים שלו לא מחוסנים והם מירושלים שזה כן מקום שיש בו התפרצות (אם היו מגיעים ממקום אחר שאין בו התפרצות השיקולים היו אחרים, אבל מעניין שיש קורולציה בין מקומות שיש בהם התפרצות לאנשים שלא מתחסנים)


 

בקיצור כנראה בעלי ילך עם הבנות שכן מחוסנות ואני אשאר עם התינוקי בבית וזה ממש מבאס להעביר ככה את נר שמיני לבד..

וגם מבאס שמגיעים למסיבה הזו אנשים שלא פגשתי כבר הרבה זמן ויהיה נחמד לפגוש אותם (כמו דודה של בעלי שאני אוהבת ומגיעה מחו"ל) ואני צריכה לוותר על להגיע בגלל זה. ושכבר בן דוד אחד שהיה אמור להגיע מחו"ל החליט כבר לפני כמה זמן לא להגיע בדיוק מאותה סיבה


 

זה מעצבן אותי שיש לבחירות של אנשים השפעה כזו על הסביבה שלהם😐

 


 

 

 

ממש ממש מבאסמתיכון ועד מעון

מבינה אותך מאוד!!!

תודה💕השקט הזה
אני אישית לא נמנעת מללכת כי גרה במקוםבורות המים

שבמילא חצי לא מחסנים

אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית

אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי


אנ י גם חוששת לפעמים

זה לא שלא

אני לא אומרת לך מה לעשות


אני במקומך כן היתי הולכת

כי ירושלים זה עיר גדולה

זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו

ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת

אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר

ולכן באמת ההחלטה היא שלך


אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..


ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו

אני יודעת

ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות

תכלס את צודקתהשקט הזה

זה עניין של ניהול סיכונים.

אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה

בן כמה התינוק?רק טוב!

שייך לשים אותו עליכם במנשא?

או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.

ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים. 

רק אומרתאפרסקה

שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.

ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.

מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית

👍👍השקט הזהאחרונה
קטן.. לא מסתובבהשקט הזה
אבל עדיין חוששת.. זו בסהכ משפחה אחת מתוך כל מי שאמור להיות שם.. אבל משפחה עם ילדים קטנים שמסתובבים.. לא יכולה כל האירוע להיות על המשמר שהם לא מתקרבים ממרחק מסויים..
אני חושבתשירה_11

שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק

הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים 

תשמעי, אני גרה במקום הכי סאחי שיכול להיותהשקט הזה
אני לא חושבת שיש סביבי אנשים שלא מתחסנים🙊


וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.


וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)

אז לגמרי שיישאר איתו! תמצאו דרך להסביר..תודה לה''
גם אני לא הייתי מביאה את הקטן...
חח לא צריכה למצוא דרך להסבירהשקט הזה
ממש לא אכפת לי להסביר בפירוש שלא הגיעו בגלל שהם לא מחוסנים. לא רואה סיבה להתנצל או להסביר. אם כבר הם צריכים להתנצל. אבל עדיין זה הצד של בעלי ויותר הגיוני שהוא ילך. 
אבל אם לך יותר חשוב להגיע ולבעלך זה בסדר להישארתודה לה''
אז תלכו על זה
לשנינו חשוב להגיעהשקט הזה

זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני

 

למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊

מבאס על ההרגשה!אר

מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?


בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)

בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....

אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד 

נראה לי שהכוונה לחצבת ולא לשפעת...בארץ אהבתי
הם לא מחוסנים בכלליהשקט הזה

וספציפית לחצבת

 

זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח

חיבוק, באמת מבאס מאוד...בארץ אהבתי

מבינה את ההחלטה שלכם.

וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..

וואי זה ממש מבאסממשיכה לחלום

אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?

או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?

זהו, שחושבת לבדוק באמת אם יש איזה חברה פנויההשקט הזה
אבל עדיין מבאס על המשפחה
באמת מבאס ממשניגון של הלב

אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות

יש לך מידע איפה יש התפרצויות?השקט הזה
או איפה אפשר למצוא מידע כזה?
לא יודעת בדיוק,ניגון של הלב

בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה

כותבת באנונימי כי לא באלי שיתנפלו עלייאנונימית בהו"ל

אבל חד משמעית אם הם גרים בשכונות חרדיות- לא הייתי הולכת.


 

יש לי חברה שהיא אחות שמטפלת בילדים שנדבקו בחצבת והיא אמרה לי שכונות כמו מאה שערים, גאולה.. שכונות חרדיות ממש- הן האוכלוסיות שמגיעות.


 

חצבת זה לא צחוק... והמצב ממש מחריף בחורף. כל כך מבינה את הבאסה- גם אני הייתי בסיטואציה דומה וזה מתסכל!!

אבל מחזק אותי לדעת שאני עושה את מה שהכי נכון לתינוק שלי ולרוגע הנפשי שלי

הם לא משכונה חרדית לגמריהשקט הזה
כי הם עצמם לא חרדים.. אבל לדעתי כן שכונה שיש בה גם וגם🤔
מבאס ממש...פאף
מבינה אותך ממש, ובאמת כנראה לא תמצאי תחליף ראוי, אבל יפה שככה את מתבאסת על לפספס מפגש משפחתי של הצד של בעלך! מקווה שתפנקיצאת עצמך בדרך אחרת...
כן, זה באמת מיוחדהשקט הזה
אבל יש לו משפחה מקסימה ובגלל שהיא לא מאד גדולה אז אפשר גם להצליח להכיר את כולם וליצור קשרים
איזה כיף שיש לך קשר טוב עם המשפחה של בעלךאמאשוני

באסה להפסיד מסיבה,

אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"

היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.

יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.

מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,

ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.

או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.

כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,

ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,

ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.


לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם

אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.

אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..

ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀

יכול להיות שאת צודקתהשקט הזה

ואולי זה היה מרגיש אחרת אם הייתי יודעת את זה מראש ומראש מחליטה את ההחלטה שלי ולא ברגע האחרון מגלה את זה..

 

נראה לי פחות הקטע שלי הזום או הוידאו.. אבל תודה על ההצעות

 

וברור שאתפנק.. מתלבטת על מה😅😜

בן כמה התינוק? האם חוסן במנה ראשונה?דיאן ד.

אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה

אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...

 

מה לגבי בייביסיטר?

או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?

 

בן 5 חודשים.. עוד לא יכול בכלל לקבלהשקט הזה

את הבנות שמחוסנות במנה אחת אני שולחת..

הוא עדיין רק על הנקה אז ממש קשה לי להשאיר אותו בלעדיי.. בפעמים הבודדות שהשארתי זה היה עם בעלי. 

ממש ממש מבינה אותך...ממתקית

סביר להניח שאם תצאי עם התינוק למסיבה, לא יקרה לו כלום
אבל ממש מבינה את הלחץ שאחרי...גם אני ככה,כל אפצ'י יכניס אותך לחרדה...וזו סיבה טובה שעדיף להישאר מוגנים בבית.
מצד שני, אולי כדאי לברר דרך רופא או אחות, אם התינוק ממש קטן- הוא נחשב מחוסן ממך דרך ההנקה? (אם לא, מאמינה שהיו ממליצים לחסן לחצבת כבר בבית החולים)


 

הגיוני שההנקה נותנת איזה שהיא הגנההשקט הזה

אבל קשה לי לסמוך על זה בלב שלם.

והבנתי שמתחת לגיל חצי שנה החיסון לא יעיל ולכן לא נותנים, וגם במקומות שהייתה התפרצות הקדימו מגיל שננ לחצי שנה אבל לא פחות מזה

ילד שלא מסוגל לבקש סליחהחנוקה

הבן שלי בן 6 התנהג הבוקר לא יפה לאחותו. הערתי לו ובתגובה הוא ממש התחצף.

(כתבתי כאן פעם שלא תמיד הוא מבין מה נחשב חוצפה אבל עכשיו זה היה לכל הדעות חצוף-

אמרתי לו לא לזרוק קוביות על אחותו הקטנה כי זה יכול מאד להכאיב והוא ענה

תזהרי ממני אני יכול לזרוק גם עליך, ואז משך לי בחצאית ועוד ועוד סאגה שלמה שנחסוך מכן- אבל משהו שהבהרנו כבר כמה פעמים שלא אומרים למבוגר).

זאמרתי לו שהוא מתחצף, שזה לא מקובל עליו. אני מבינה שהוא כועס על אחותו אבל זה לא מוצדק ועכשיו מה שהוא צריך לעשות-

זה לבקש סליחה על ההתנהגות שלו.

לא הענשתי, פשוט הסברתי בנחת שזה לא מתאים- ועל זה מתנצלים.

אמר לי 'אבל אני לא יכול'

ומכאן במשך שעה וחצי הוא בכה שהוא רוצה כל מיני דברים\ מאד בסיסיים כמו לאכול ועוד

ואמרתי לו שבשמחה אכין לו אוכל- אבל הוא צריך קודם להתנצל על היחס שלו בבוקר

והוא בוכה ממש שהוא לא יכול לבקש סליחה

ככה בכי שעה וחצי.

בסוף הייתי צריכה לצאת, למזלי ולמזלו. כשחזרתי הוא כבר היה רגוע (להערכתי מי ששמרה עליו הביאה לו אוכל שתיה וכו' וזה עזר לו להרגע)

עדיין לא התנצל כמובן...

 

מצד אחד- אני לגמרי חושבת שזה בסיסי לבקש סליחה על התנהגות לא מתאימה,

גם אם היה נסער

מצד שני- באמת זמן מועד לפורענות, בוקר הוא רעב צמא וכו'..

מצד שלישי- הוא עדיין לא התנצל, נח לי ולו לעבור הלאה.. כמה זה חינוכי? לא יודעת...

מצד רביעי- מה זה ה'אני לא יכול לבקש סליחה'

אני זוכרת כבר שפעם היה לו מריבה עם חבר ונגמר בצורה דומה

עד שהצעתי לו לכתוב סליחה לחבר, וזה עזר

(הפעם זה לא עבד, הצעתי שוב)

אבל אני ממש זוכרת אותו בקלות אומר מלא פעמים סליחה מעצמו מיוזמתו

'סליחה אמא זה אני לכלכתי' ככה פשוט..

 

אשמח לשמוע את דעתכן

יש משהותקומה

בסליחה שהוא קצת מכני ומעושה, כשהוא מגיע בצורה של דרישה מילדים.

סליחה זה חשוב

יותר חשוב ללמוד איך מתנהגים

הסליחה היא לא מה שגורמת להם להבין האם מה שהם עשו בסדר או לא (לפי דעתי)


 

לגבי התנאים - בעיניי לא להכין לו אוכל, זו תגובה חריפה לאי בקשת סליחה. זה אמור להיות מנותק לפי דעתי. מה גם, שרעב (ועייפות גם, ועוד גורמים פיזיים), באמת מקשים על ההתנהלות ולפעמים אחרי זה הרבה יותר רגועים וקל לנהל כל סיטואציה הרבה יותר טוב 

הוא עלה על עץ, והיה צריך סולם לרדת ממנו.

זה באמת לא בסדר שהוא זרק קוביות, וגם לא בסדר שהוא ענה לך כמו שענה.

אבל אני מרגישה שיש כאן קצת פער בין הציפיות שלך, לבין ההבנה והיכולת שלו.

לא תמיד שיח הוא בדיוק מה שמתאים, במיוחד לא בזמן מעשה.

לפעמים משפט קצר וחותך, בטון החלטי, הוא יותר אפקטיבי משיח והסבר, שאולי מתאים שיהיו, אבל בשלב של נחת ואחרי מעשה, ולא תוך כדי.

 

אם עבר זמן זה יכול להיות מתאים בשביל שיחה רגועהכורסא ירוקה

לדבר איתו, בלי שיפוטיות, לנסות להבין מה הכוונה שהוא לא יכול לבקש סליחה. אפשר לקרוא ביחד את הסיפור המקסים של אמונה אלון "איך מבקשים סליחה", ולדבר על זה.

אבל, לדעתי האישית, מאד מאד חשוב שידע כן לבקש סליחה. לא בשביל המילה, בשביל היכולת שלו להתנצל, להודות בטעות, להכיר בזה שהוא עשה משהו לא בסדר, מול עצמו ומול מי שנפגע ממנו.

אחרי כל השיחה וההבנה וכל זה, הייתי מבהירה שזה הכל טוב ויפה אבל בסופו של דבר - הוא יבקש סליחה. בעל פה, בכתב, איך שהוא רוצה. אבל הייתי דואגת שהוא יעשה את זה. (אצלנו בבית לא רק מתעקשים על הסליחה אלא גם על ההכרה המפורשת בטעות - "סליחה שעשיתי איקס")

לא הייתי מונעת אוכל ושתיה או משהו בסיסי כי זה יכול לקחת גם יומיים, אבל כן הייתי מתעקשת לפני משהו שהוא לא בסיסי לשמוע את הסליחה.

מצד שני, גם לא הייתי הופכת את זה למשהו עם כעס ואישי, או העלבויות ועניינים כי זה רק יהפוך את הסיטואציה למפלצת, פשוט בענייניות - כמו אם הוא לא התקלח, או שכח לשים גרביים - לא ביקשת סליחה, תבקש. 

אני חושבתתקומה

שמושגי הזמן של ילדים הם קצת שונים משלנו.

זה נכון שהם זוכרים מה קרה, אבל "לגרור" מקרה במשך יומיים, זה לא בהכרח נכון...

ילד מבחינתו כבר עבר והתקדם הלאה, וזה קצת להישאר על מקרה יותר מידי זמן לגיל הזה.

אנחנו אף פעם לא מגיעים ליומייםכורסא ירוקה

אבל אני ממש ממש מאמינה בקריטיות של היכולת להכיר בטעות שלך מול עצמך ומול אחרים. גדלתי עם אחים שחלקם היו ילדים טובים טובים טובים ומדי פעם כשהתפלק להם משהו לא טוב הם מאד התקשו לבקש סליחה/להודות בטעות ולא רק מול אחרים, בכללי הם היו כל כך רגילים להיות ילדים בסדר גמור שממש לא הצליחו להכיל שעשו משהו לא בסדר, וקצת התנהגו כמו שהפותחת מתארת. בגלל שזה לא קרה כל הזמן, ורוב הזמן הם היו בסדר פשוט העבירו להם את זה, ועם השנים ממש הרגשתי איך הם בונים לעצמם חומה של חוסר מודעות עצמית רק כדי לעולם לא להיות טועים. והיום כמבוגרים - הם אף פעם לא אלה שלא בסדר, תמיד הם לא התכוונו, לא שמעת נכון, בשפה ההלכתית הביטוי הזה לגיטימי, לא הבנת אותם, או אלף ואחת תירוצים אחרים אבל בסופו של דבר הם לעולם לא מצליחים להודות בטעות שלהם, להתנצל גם אם אמרו משהו לא מתקבל על הדעת ולהכיר בזה שלפעמים הם לא בסדר.

נכון, זה תיאור קיצוני, אבל במציאות זה לא כזה קיצוני, כי גם היום הם אנשים בסדר גמור עם חיי חברה עשירים שרק מדי פעם יוצא להם כזה דבר אז כמו פעם - אנשים מרימים גבה ומחליקים להם. מה בגיל 30 תריבי עם אחיך על משפט אחד שהוא אמר?!

אבל ילד בן 6 שבוכה חצי שעה שהוא לא מסוגל לבקש סליחה - בדיוק ככה זה התחיל.. 

אניתקומה

לא חולקת על הצורך של להכיר בטעות

לא בטוחה שהדרך היא בלהכריח לבקש סליחה ולהתעכב על זה כל כך הרבה זמן.

יש כל מיני דרכים לחנך, ולפעמים גם נבחר דרכים שונות בסיטואציות מסויימות ולא תמיד נפעל בדיוק אותו הדבר.

בעיניי צריך לסגור סיטואציות עם ילדים בטווח הזמן המיידי, ולא למשוך את זה, גם לא לערב.

לדבר באופן כללי? זה אפשר.

יכול להיות שיקרה משהו בבוקר, ואחליט במודע לדבר אחרי צהריים. אבל זה אז זה לא יהיה כדרישה ותנאי מה לעשות עכשיו, אלא כהסבר ושיח בינינו. 

טוב אני רואה את זה אחרתכורסא ירוקה

מנסה לחשוב על עצמי בתור ילדה יותר קטנה מ6 גם, זה נותן לי איזשהי אינדיקציה, איך הרגשתי לגבי דברים או איך חשבתי עליהם. יצא לי בתור ילדה לקבל עונש על מעשים אחרי כמה שעות ואפילו אחרי שבוע (מעשה שנעשה בשבת והמענה היה בשבת אחר כך כשבסיטואציה דומה  לא התאפשר לי הדבר שבגללו התנהגתי לא בסדר) וכל עוד זה נאמר בהקשר של המעשה "עשית x ולכן זה לא מתאים ש-y" גם כשזו ממש לא היתה השלכה של המעשה שלי (נגיד לא קיבלתי ממתק כי התחצפתי), זה משהו שהבנתי וקיבלתי.

אני חושבת שילדים מסוגלים להכיל יותר ממה שמייחסים להם היום.

ברור שבמצב אידיאלי עדיף לסגור את הנושא באופן מיידי, בתוצאה למעשה, וכו וכו וכו.

בפועל דברים מורכבים יותר ובעיניי יותר חשוב שהילד מבין שהדברים נעשים מתוך שיקול דעת ולא מתוך כעס רגעי של ההורה ושיש משמעות למעשים שלו מאשר שהמענה ניתן באופן מיידי למשל.

ובסופו של דבר, האמת, זה גם מאד מאד קשור לאופי של הילד, והורים הרבה פעמים מבינים אינטואיטיבית מה יותר נכון מול הילד הספציפי, לא משנה מה יותר נכון לפי הספר.. 

אני לאתקומה

כותבת באופן אמורפי

אני כותבת מניסיון שלנו

אצלנו ראיתי שאין טעם "לגרור" דברים.

זה לא קשור לשאלה כמה הילד שלי יכול להכיל

זה קשור לבשלות של ילד

אני לא אעשה לילדים שלי הנחות בהתנהגות

אבל אני פשוט אומרת, שהרבה פעמים לנו כהורים משהו נראה מאוד מובן מאליו, והילדים בכלל כבר שוכחים מזה.

זה קשור גם לתפיסה שלרוב יש מניע לילד אם הוא מתנהג בצורה מסויימת, מצד אחד לא תמיד יעיל לדבר באותו רגע, מצד שני, לגרור את התנאים הלאה, זה גם לא נכון.

אני אעדיף בזמן אמת להגיב במשפט קצר וחותך

ואם אראה שיש צורך, אדבר על זה גם בזמן רגוע אחרי זה. הם ייזכרו

אבל כל שפת התנאים, והחובה בהקשר לבקשת סליחה, בעיניי לא מתאימה לאורך זמן ולא יעילה

בנוסףתקומה

יש משהו לא הוגן או מלחיץ, להחזיק ילד באוויר בציפייה לעונש.

מאוד קשה בעיניי להתנהל ככה.

ילד שיודע שאם הוא עשה משהו לא בסדר, יכול לחכות עכשיו שבוע בשביל עונש, יוצר תחושת לחץ ממש גדולה.

הרבה יותר הוגן ונכון, לסגור אירועים, ולא להחזיק את הילד בפחד מה יהיה העונש ומתי הוא יהיה.

לצד זה שחשוב לחנך ללקיחת אחריות, בעיניי חשוב לא פחות לדעת להעביר הלאה לפעמים, ולא לנטור.

לגבי ההתחלהכורסא ירוקה
נראה לי שזה באמת כנראה ענין של אופי. אצלנו אני רואה שדוקא שיחה רגועה מאוחרת יותר מתקבלת יותר בקלות, כולל הדרישה לבקש סליחה שבלהט האירוע לפעמים הילד מתקשה לבקש אבל אחרי כמה שעות הוא יותר נינוח להכיר במה שעשה, להבין את הצד השני ולמה מה שעשה היה לא בסדר.


לגבי העונשים, זה לא ששבוע הילד "מחכה לגזר דין", אלא באותו רגע אומרים לו בזמן איקס יקרה ככה (בקניות הבאות לא תוכל להצטרף, בארוחת הערב לא תקבל את הממתק או כל דבר אחר) ואז גם אם היישום קורה לאחר זמן, פשוט מזכירים לו ברוגע ובשקט ובזה זה נגמר. זה לא הופך לאיזו עננה שמסתובבת לו מעל הראש 

אז אנחנותקומהאחרונה

כנראה לא לגמרי מצליחות להבין אחת את השנייה

או שההבדל הוא על הטרמינולוגיה של דרישה.

כי גם אני חושבת ששיחה רגועה מאוחרת יכולה להיות אפקטיבית יותר ונכונה יותר

פשוט להציב תנאי של "תבקש סליחה אחרת לא תוכל לעשות א,ב,ג" זה לא נכון בעיניי

זה מכניס את הילד למלכוד, וזה לא מה שמוביל אותו להבנה על הטעות


שיחות אצלנו יהיו יותר בכיוון של:

- דיבור על מה שהיה

- אתה מבין למה זה לא בסדר? / לא נעים / פוגע?

ואז אם זה באמת נעשה בצורה טובה הילד יבין מעצמו.

ואז השאלה תהיה

אז אני חושבת שצריך לבקש סליחה, מה אתה אומר?

ולרוב זה כבר יהיה כן, אם הוא באמת הבין.

אבל אם הוא לא הבין, גם אם אכריח אותו לבקש סליחה, זה לא מה שיגרום לו להבין.


נראה לי בעצם הבחבוש שלי זה כי סליחה מגיע רק אחרי הבנה בעיניי, ולכן אין טעם להכריח לבקש סליחה סתם ככה

לילד בן 6oo

אין מספיק שיקול דעת ושליטה עצמית 

בעיניי הסיטואציה שתוארה תקינה לחלוטין לגיל 6


 

כשילד אומר שהוא יכול לזרוק גם עלי או מושך בחצאית

אני לא אראה בזה חוצפה אלא מעשה שובבות/ תגובה של ילד קטן


 

גם ילדים גדולים יותר וגם מבוגרים

לא מגיבים תמיד בצורה אופטימלית  ולפעמים מגיבים בצורה גרועה

ככה שכדאי לקחת תגובות גרועות בחשבון מראש


 

בסיטואציה כשהילד עושה מעשה בעייתי

אני מבקשת להפסיק בצורה קצרה וברורה

אם יש צורך חוזרת שוב

וגם פעם שלישית


 

אם הילד מגיב תגובות פחות טובות לרוב אני לא אתייחס

רק אם זה משהו חריג וגם אז אני אגיב בקצרה שזה לא מתאים


 

בעיניי כבוד מקבלים

לא דורשים

כשהילד גדל הוא לומד לדבר בכבוד

לא בגלל שמישהו דורש אלא בגלל ששיקול הדעת והשליטה העצמית מתפתחים וגם הוא מקבל דוגמא אישית

כי אנחנו ההורים מדברים בכבוד אחד לשני ולילדים


 

לגבי בקשת סליחה

אני לא דורשת

אולי לפעמים מציעה לילד לבקש סליחה מאחיו (אני לא צריכה לעצמי בקשות סליחה)

לא כדאי להיכנס למאבקים על בקשת סליחה

זה לא יעיל לכלום וגם פוגע בהובלה ההורית

לא הבנתי מה ההקשר שעשיתהמקורית

בין האוכל שהוא ביקש לזה שנוא לא ביקש סליחה

בעיניי אסור לקשור בין דברים כאלה וזה לא נכון גם כי זה עלול ליצור יותר אנטי. לילד רעב נותנים לאכול לדעתי בלי קשר לאם ביקש או לא ביקש סליחה, וזה לא כמו ממתק לפינוק נניח

אגב, ילדים רעבים/ עייפים בהחלט יכולים יותר להציק אז הפוך - במקום להתעקש על סליחה, ללכת אחורה ולהבין איזה מנגנון הופעל אצלו שהוא התנהג ככה. זה יכול להיות בהחלט רעב/ עייפות/ הצפה רגשית מכעס או רצון בתשומת לב


נשמע שבאמת בנקודת הזמן הזו הוא לא היה מסוגלמתואמת

לבקש סליחה.

זו מיומנות שתלויה במצב רוח, בסופו של דבר, אפילו אצל מבוגרים... ובטח שאצל ילדים בגיל הזה.

טוב שדיברת אליו בנחת, זה חשוב, אבל נראה לי שנכון יותר היה לומר לו: "אני מבינה שעכשיו קשה לך לבקש סליחה, אבל אני בטוחה שבתוך הלב שלך אתה באמת מצטער על מה שאמרת, ולכן אני אסתכל על זה כאילו ביקשת סליחה." ואז לתת לו לאכול ולשתות, כי זה באמת יכול להרגיע...

זכורים לי מקרים שילדים באו אליי אחרי כמה זמן, כשנרגעו, ואז פתאום ביקשו סליחה... אז גם זה דבר שיכול לקרות.

בהצלחה, יקרה❤️

איך אתן מאחסנות מטפחות?מחפשתהמלצה

לובשות עבות וריבוע ככה שזה תמיד נראה בלאגן..

רעיונות ותמונות יתקבלו בברכה!

לי יש כוורתכנה שנטעה

של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא

כמו הכוורת שיש בקמיליון?נפש חיה.
לא יודעת מה יש בקמיליוןכנה שנטעה
אבל זה פשוט כוורת עם ריבועים קטנים נגיד של 15 ס''מ לאחד, יכול להיכנס באחד גם שתי מטפחות אצלי אבל אפשר בטח למצוא בכל מיני גדלים
רעיון יפה, אהבתי. אאמץ ברשותך...ממתקית
אצלי הכנתי מתלה מדופן של מיטת תינוק ישנהטארקו

ואז אני תולה על זה


זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני

כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי

במגירה, מקופלות ועומדות אחת ליד השניההשקט הזה
ככה שאני פותחת את המגירה ויכולה לראות את כל המטפחות
כנלשירה_11

מדפדפת להנאתי

הכי נוח שמצאתי 

במדף בארוןהשם שלי

מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.

לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.

יש לי משהו כזהניגון של הלב

לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד

גם לי יש כזהחנוקה

אבל האמת לאחרונה מרגישה צריך למצוא פתרון אחר.

זה ממש מבולגן בעין ו'שמן' ומלא פעמים אני לא מוצאת מטפחת על המתלה

לי יש מגירון של 4 מגירותשלומית.

שם זה מחולק ל4 קטגוריות שונות.

וכן, יש לי הרבה...

במגירות רחבות יחסית ושטוחותבאתי מפעםאחרונה
מקפלת את המטפחת ואז מגלגלת צפוף, זה גם שומר שהיא לא תתקמט, גם יש יותר מקום אחסון וגם רואים את כל המטפחות מלמעלה מסודר. 
כאבי בטן, בטן קשה בגיל שבוע וחצי. ממה להימנע?תודה לה''

להוריד קטניות חלב ומצליבים?

מה עוזר מנסיונכן?


אחרי לילה לבן אני נואשת...

מניסיוני מה שעוזר זה פשוט לחכותמוריה

לחכות שיגדל.

זה חלק מהתהליך הסתגלות לעולם.


עסויים, נמר על העץ, אופניים עם הרגליים.

תודה! לא עזר לך להוריד דברים?תודה לה''
לא. לא עזר.מוריהאחרונה
אבל אולי אצלי פחות סבלו 🤷‍♀️
ליבי איתךצלולה

אצלי עזר להוריד מוצרי חלב (בעיקר), שוקולד וקפאין (מצליחים אני אוטומטית לא אוכלת מהלידה...).

הרבה "אופניים" עם הרגליים, למעוך ברכיים לבטן.

בלילות קשים שמתי מנשא וראיתי סדרה. הבנתי שלנסות לישון ולא להצליח יותר מתסכל ומעייף מלא לנסות לישון מראש.

מזל טוב ובהצלחה❤️

תודה! אני אשתדל להוריד..תודה לה''
נכון מנשא זה ממש טוב
אוי כמה זה קשה, לאמא ובטח לתינוק.ממתקית

קודם כל לזכור שזה עובר בע"ה
קטניות- מותר לך לאכול, בתנאי שעברו השרייה טובה, כל עוד עבר השריה זה טוב למערכת העיכול ואין מה לדאוג (כולל קינואה וכל דבר שאפשר להשרות במים...)

אני בזמנו שתיתי הרבה תה שומר וקמומיל, ממש כל שעה, אומרים שזה טוב...
ומרק עם הרבה כורכום- הכורכום מאוד עוזר להם להרגיע את הבטן...
מוצרי חלב אני גם הורדתי לחלוטין, וחזרתי לחלבי כשהיה בן חודשיים...

תודה רבה! טיפים טובים!!!תודה לה''
אני יודעת שאני צריכה להגיד אלף פעם תודהאנונימית בהו"ל

ואני אומרת!

תודה לך ה' כי שום דבר לא מובן מאליו!!!!!


ועדיין מרגישה קנאה כלפיי נשים שעוברות את ההריון בנחתתת, בשקט, בלי לרוץ לבדיקות, יכולות לעשות פדיקור מניקור, טיפול פנים, לקנות דברים לעצמם בנחת ולא כמוני רק בפחדים של איך תהיה הלידה ואם הוא יתהפך או לא.


מקנאה בכאלה שיכולות לבחור בית רפואה לפי האוכל או לפי חדר פרטי או לא ואני מתחננת שיקבלו אותי אחרי קיסרי ויתנו לי צאנס


והכל עובר בלחץ של מילואים ולבד וריצות

גם אני רוצה נחת


תודה ה' על הכל

אני ממש מבינה אותך!! וברור שזה לא סותר את ההודיה!חוזרת בקרוב

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

אם הבנתי אותך נכון, ההריון בסדר והפחד רק מהניתוח?עדינה אבל בשטח
אז אפשר להרגיע אותך שזה לא סוף העולם? זה עדיין הריון שקט ורגוע, שלא תדעי איזה דברים נשים עוברות בהריון, לא נעים ניתוח, אבל לא נורא, תנסי להנות מהדרך.. העיקר ידיים מלאות, בריא ושלם ❤️ חיבוק על הקושי,  הרגשות ועל המילואים !
הבנת לא נכון 😅אנונימית בהו"ל

ההריון לא קל, הקאות נון סטופ והרבה ריצות לבדיקות אבל זה שגם הלידה אולי תהיה בניתוח וכל הלחץ סביב זה ממש קשה לי.

יש לי ניסיון עם קיסרי, לי זה היה נורא בעיקר נפשית

שולחת חיבוקעדינה אבל בשטחאחרונה
ןמאחלת לך את כל הטוב, בשורות טובות ❤️
רוצה להציעסתם שם 1

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

למה הכוונה ככה?אנונימית בהו"ל
חושבת עכוזסטודנטית אלופה
מזדהה איתך ברוב הדברים ♥️מולהבולה
צריכה את עזרתכן הדחופהההאנייי חדשה

אז לצערי אני צריכה לעבור גרידה מחר בבוקר, עובר שלא התפתח

שבוע 10

ופתאום עכשיו התחיל דימום חלש האם זה אומר שלא לגשת לעשות גרירה מחר?

זה יקרה טבעי?

אני ממש חוששת שיקרה טבעי מניסיון קודם שלי שהיה כואב ממש ואני רוצה להמינע מזה.

מה מצפה לי הלילה?

אני רק רוצה לדעת האם להתנהג כפי שביקשו ממני ועגיין לגשת לגרידה מחר או שכבר לא רלוונטי

פליז עזרה ממי שמבינה בזה


תודההה

היי חיבוק קודם כלפרח חדש

מה בעצם את מתלבטת

אם ללכת עכשיו למיון?


אני חושבת שבאמת אין כ"כ מה לעשות עכשיו חוץ מלחכות למחר בבוקר ולקוות שלא יצא לבד

ולעבור את הגרידה כמתוכנן.


אולי אם תקפידי ממש לשכב כל הזמן עד הגרידה זה יעכב  במידה מסויימת.


חיבוק גדול ושיעבור בקלות.

השאלה שלי בעצםאנייי חדשה

היא האם זה שהופיע דימום אוטומטית פוסל את הגרידה?

זאת אומרת אם מחר כשאגיע ואגיד שהתחיל דימום יסרבו לבצע גרידה?

אני לא חושבת שזה פוסלפרח חדש
תגידי שממש חשוב לך לעבור את הגרידה ולא לתת לצאת לבד
לא פוסל, פשוט כשתגיעי יבדקו אם יש שאריתחצי שני

כדי לא לעשות סתם גרידה אם כל התוכן יצא.

הרבה נשים מגיעות מדממות לגרידה

לא יסרבונירה22
אולי ישאלו אם את מעדיפה לחכות או לא
תודה לכולן❤️אנייי חדשה
לי קרה משהו דומה, משתפת אותךדובדובה

קבעו לי תור לגרידה,

הייתי בשבוע 10 פלוס לעובר שהתאים לשבןע 8 פלןס 3

אבל ההפלה התחילה יום קודם. קצת דימומים שיתגברן ויתגברו עם כאבי בטן

אז בעלי לקח אותי למיון לבדוק אם יש מה לעשות גרידה או שהכל יצא.

שבאנו אמרו לי שיש שארית ממש קטנטונת.

ובאמת היא יצאה בהמשך... ולא היה צורך בגרידה.

הפלה ראשונה לקחה לי כמה ימים. התחיל דימום ורק ביום החמישי אחרי הדימום התחילה ממש ההפלה...

קיצר איפשר לדעת. אם הדימום מתגבר ומתחילים צירים וכאבי בטן הייתי הולכת לבית חולים. 

מה שלומך?חצי שניאחרונה
פורום אובדן הריון נסגר?רבקוש
אני חושבת שלפעמים פורומים פחות פעיליםבארץ אהבתי

נעלמים מרשימת הפורומים, אחרי תקופה מסוימת ללא פעילות.

את יכולה לשאול בפורום משוב...

הנה הקישור לפורום (תשמרי לך במועדפים)יעל מהדרום
לק"י


/forum/f51


(חיפשתי את השם של המנהלת, מסתבר שלשעבר, ודרכה הגעתי לפורום).

הוא לא סגורמתיכון ועד מעוןאחרונה
ישנם פחות פעילות, אבל אם תכתבי נשים יראו שהייתה פעילות בפורום ויכנסו להגיב, זה מה שאני עושה 
ילד שיש לנו התמודדות איתו לאחרונהאובדת חצות

עקשן

מתחצף אם לא מקבל ממתק (מקבל המון אבל דורש מה שרוצה)

אומר לנו "אתם חצופים"או- אני שונא אתכם

מרביץ לנו כשכועס

מרביץ לאחיו המון ומתנכל אליו


ילד טוב ירושלים בגן ואצלנו- מלא התמודדות..

ולא ברור לי למה.


מה עושים? איך מתנהלים? אני מרגישה שהוא מוציא ממני כעס וחוסר סבלנות, קשה לי עם האופי שלו כשאני רגועה ונעימה.

ובמיוחד מעצבן אותי כשהוא מתנכל לאחיו שעדין ואפילו לא מחזיר ואוהב אותו (אולי הוא מרביץ לו מקנאה- לאחיו יש אופי רגוע כמו שלנו)


אנחנו כועסים עליו לצערנו כי זה מה שהוא מוציא מאיתנו.

הלוואי שהייתי מצליחה להיות יותר מכוונת אליו

מרגישה שקשה לי להכיל בכי ותלונה וכעס ודרישה והמון דרמה!מה עושים? שוב, הדרכת הורים?

זה אותו ילד שתמיד היה מאתגר?מתואמת

נדמה לי שכבר כתבתי את דעתי, שכדאי ללכת לאבחון מקיף, לא רק אצל פסיכולוג אלא גם אצל רופא התפתחות, הכי טוב דרך התפתחות הילד בקופה.

וכן, כמובן לחזור להדרכת ההורים - זה לא משהו שאפשר לפתור בכמה פגישות. ילד מאתגר לפעמים דורש ליווי במשך שנים...

ורק לגבי זה שבבית הוא מאתגר ובגן לא - זו תופעה ידועה. ולהפך, יש בזה מחמאה להורים, שהילד מרגיש מספיק בטוח אצלם בשביל לשחרר את האנרגיות שלו, ובגן הוא לא משחרר כי אין לו מספיק ביטחון. (יכול להיות כמובן שזה נובע מכך שבגן מצליחים להציב לו סמכות נכונה ובבית לא. מדריכת הורים טובה תדע לעזור לכם לזהות את זה...)

הרבה כוחות!❤️

זה לא אותו ילד!אובדת חצות
אז הם מחליפים תפקידים כל הזמן?מתואמתאחרונה

גם אנחנו שמים לב לזה אצל התאומים שלנו

בכל אופן, אם הייתם בהדרכת הורים בשביל הילד השני, אז בהחלט כדאי עכשיו ללכת להדרכת הורים על הילד הנוכחי. וזה בעצם יהיה על שניהם, כי אי אפשר לנתק אחים זה מזה.

ובהדרכת ההורים תוכלו להתייעץ אם כדאי ללכת איתו לאבחון או לטיפול רגשי...

כשאת כותבת "זה מה שהוא מוציא מאיתנו"המקורית

זה אומר שאת לא בעמדה של מובילה, הורית

ולכן כן, הדרכת הורים

זה כנראה מעגל של היחס שלכם לתגובות שלו שמזין אתכם

ניסיתם הדרכת הורים בתחום הזה ועזר לכם?יעל מהדרום

אולי יעניין אותך