בסוף העיקר הוא איפה הרצון בטווח הקצר ובטווח הארוך 

אבל הרבה פעמים גם עושים בלבול ומסתכלים על מודלים של אנשים שגדולים בתורה ומצפים שהבחור ישיבה בתחילת דרכו יהיה באותה דרגה

אני חושבת שבסוף מה שחשוב לבנות הוא לא 'בעל גדול הדור' אלא בעל שהתורה מנווטת את חייו, שהבית מושתת על התורה ושהחיים המשפחתיים הולכים לאורה 

ואם הוא לא ידע את כל דקדוקי ההלכה? אז מה? בשביל זה יש רבנים ופוסקי הלכה 

לא כ"כ ברור לי אם התחושות שתיארת נובעות מחוסר בטחון עצמי, או מתפיסה שהיא לא הכי מדויקת, אז אנסה בעז"ה להתייחס לשני הדברים..

א. אם אין לך בטחון עצמי, צריכה להיעשות כאן עבודה, בעז"ה (אני מגיבה על סמך הדברים שכתבת כאן, ואם לא כך הדברים- אני מתנצלת מראש אם זה יישמע קשוח מדיי, וכמובן שאין כאן שמץ של ביקורת.. אני מתמודדת עם תחושות כאלו בעצמי הרבה פעמים)

אני פותחת בזה, כי מהחוויה האישית שלי, לא משנה לי כמה שאנשים יגידו לי שאני טובה/נחמדה/צדיקה- כל עוד אני לא שם ולא מאמינה בזה, זה לא רלוונטי.

ז"א, שאם עכשיו אכתוב לך רק את מה שתכננתי לכתוב בהמשך- גם אם הכל יהיה נכון ומרגיע ומיישב בשכל, אני לא בטוחה שזה ישפיע על הרגשת הקטנות שתיארת כאן..

אז אולי כדאי לבדוק עם עצמך אם תחושות חוסר הבטחון האלו קיימות גם בתחומים אחרים, או שזה רק בהקשר הזה..

ב. אני לא יודעת עם מי נפגשת עד היום או מה ההיכרות שלך עם הנושא, אבל לדעתי אתה יוצא כאן מכמה נקודות הנחה לא כ"כ נכונות שרק מלחיצות אותך יותר-

מי קבע שאתה צריך להיות העילוי של הישיבה?

מי אמר שאתה צריך להיות הרב הפוסק של אשתך?

למה כל הדברים האלה אמורים למנוע ממך להתחתן עם בחורה 'דוסית'?

מי אמר שבחורות שיש להן במשפחה רבנים עסוקות כל היום בהשוואות?

קיצור. עלו לי עוד כמה תהיות לגבי הקביעות שלך, אבל זה העקרון..

הרבה פעמים קורה שנוצרת לנו בראש איזו תפיסה לא נכונה שמעכבת אותנו.

למשל- המחשבה שצנוע=מכוער, המחשבה שענווה=מסכנות,  המחשבה שלהתחתן עם אישה דוסית=בעל שהוא העילוי הכי מושלם שיש).

ולכן, המלצה שקיבלתי פעם-

לנסות לחפש מקרים שסותרים את התפיסה השגויה, או להעמיק עוד קצת בנושא כדי להבין שזה לא באמת ככה.

למשל- יש לי חברות שמתלבשות צנוע וגם יפה, אני מכירה אנשים שהם מלאי ענווה ופשטות, אבל לא חושבים שאין בהם ערך, וכן. אני גם מכירה דוסיות שנשואות לבחורים מתוקים מדבש שהם לא רבנים וגם לא עילויים גדולים.. אבל הם פשוט משתדלים לעבוד את ה' הכי טוב שהם יכולים.

ובמסגרת מאמציי לניפוץ המחשבה שלך..(;

כמובן שאני יכולה להגיד רק בשמי, אבל אני דיי בטוחה שזה נכון לגבי עוד הרבה בחורות-

אני מחפשת בעז"ה בעל ששמח בה' ובתורה, ולומד כפי הכוחות שלו.

אני מחפשת בעל שידע להרכין את הראש לפעמים, להגיד 'אני לא יודע', וילך לשאול רב.

אני לא מחפשת חברותא.

וגם לא מישהו שאי אפשר לדבר איתו על מכונת הכביסה שהתקלקלה (או על כלמיני דברים אחרים שנוגעים לעולם הזה לצורך העניין).

אני משתדלת שלא לחפש תבנית (ע"ע אבא/אח/עילוי), אלא בן אדם.

אני לא מחפשת את הבחור הכי טוב בישיבה- אני מחפשת את הבחור הכי טוב עבורי (חח זה נשמע קצת אנוכי לכתוב את זה ככה, אבל בעקרון..)

להמשיך..?(;

איפה האדם כתב שהוא לא אוהב את עצמו?

מה הקשר?

בסה"כ דיבר על תופעה שאולי קיימת אולי לא.. 

(מרשה לעצמי להגיב כי גם אני כתבתי דברים כאלו..)

הוא אמר בשורות הראשונות שהוא מרגיש שאין לו בטחון עצמי, וזה גם דיי עולה מהדברים שהוא כותב.

לא נראה לי שהדברים נכתבו מתוך 'ידענות' או רצון לקבוע עובדות, אלא מתוך מקום מייעץ..(:

ואהבה עצמית זה המקום שאני נותן לעצמי.

לא בכל דבר זה מתחבר עם המקום שאחרים נותנים..

 אני ממש קצר בזמן אז הגבתי ממש בקיצור.

אם הבנת כוונתי מוזמן להמשיך את הדיון ואענה מאוחר יותר

קודם כל, אני מתנצלת.. נראה שהדברים פגעו/עצבנו וזאת ממש לא הייתה המטרה.

שוב, ממש לא הייתה כאן מחשבה של לקבוע לאנשים מי הם, בטח שלא על סמך דברים שלא נאמרו..

כתבתי על-פי הבנתי את הדברים שהוא כתב, והגיוני שטעיתי.

רק כמה הערות, במחילה-

א. זה לא סוד שיש אנשים עם בטחון עצמי בשמים כלפי חוץ, ושבפנים הדברים אחרים לגמרי, אבל זה לא המצב המדובר.

הוא בא ואמר בפשטות שהוא מרגיש שאין לו בטחון עצמי.

כשמגיבים לאמירה כזאת, אי אפשר להתחיל לנתח את מה שעומד מאחוריה ולנסות לחשוב למה באמת הוא התכוון.. אז כן, עניתי לו בפשטות, בהתאם למה שהוא כתב.

ב. ממה שאני מכירה (מעצמי, אבל לא רק..), תחושה של חוסר בטחון עצמי מאוד קשורה לחוסר באהבה עצמית, ובאופן כללי לתחושה שאין לי מקום/ ערך, שאין בי טוב וכו'.. אז אני לא בטוחה שזה היה היקש ממש מונפץ להקיש, וכמובן שבכ"מ לא הייתה כאן מטרה לקבוע לבנאדם מי הוא..

ג. 'מי שלא חווה חוסר ביטחון עצמי- לא מבין בזה, נקודה'

מתלבטת עד כמה להיכנס לזה, אז רק אגיד שממש לא הבנתי את נקודה שרצית להעביר כאן.

האמירה הזאת היא מאוד נכונה. אבל היא לא נותנת לך לגיטימציה לנכס לעצמך את כל חוסר הבטחון שבעולם. ואכמ"ל.

אם אתה נמצא במקום התורני הזה מבחינתך, אין לך שום סיבה לחשוש.

אז תרים טלפון לרב שלך כשלא תדע תשובה למשהו?

רבים וגדולים עושים את זה, גם כאלה שיודעים לפסוק הלכה.

יש עניין גדול ומשמעות הרבה יותר גדולה, לקשר בינך לבין הבחורה.

לכימיה, לנשיאת חן, לאיך הולך לכם ביחד, היחס שלך לבחורה ועוד.

וזה, לא קשור ליכולת הלימודית שלך, והאם אתה עילוי או לא.

ומי שבכל זאת זה חשוב לה, כנראה שהיא תבדוק את זה בבירורים.

וזה לא משהו שמסובך לברר, סגנון הלימוד תורה של הבחור.

אז כנראה שמי שבחרה לפגוש אותך, רוצה לפגוש *אותך* גם אם התברר שזה לא מתאים.

ועוד משהו, לא כל בחורה מאוד דוסית, היא גם מאוד חכמה.

ומחפשת דווקא את הפלפול והדיונים בהלכה,
יכול להיות שמספיק לה (וזה בהחלט הרבה) החיים לצד בן תורה שחי את התורה.
אחד שמתאמץ ללמוד, מתייעץ עם רבנים והולך לפי הפסקים שלהם, גם אם לא יודע לפסוק בעצמו, ולא גדול הדור. אחד כזה שרוצה לבנות את הבית שלו בקדושה.

יש כאלו שלא רוצות להרגיש קטנות ליד הבעל, ומחפשות מישהו שיהיה יותר מהם, אבל לא בהגזמה.

אל תדאג, כמו שיש מגוון של בחורים ולא כולם 'עילוים' ככה יש מגוון של בחורות שלא כולן מחפשות 'עילוי'.

ודבר אחרון, אם להתקדם בתחום הזה של פסיקת הלכה יעזור לך לביטחון העצמי, אז לך על זה.

זה ממש לא אומר שתתחיל ללמוד עכשיו רבנות,

זה יכול להיות חברותא יומית, של רבע שעה בהלכה, גם ידיעה היא המון.

אפילו פניני הלכה יכול להיות מצויין בשביל זה, שבת, כשרות ועוד נושאים שנתקלים בהם הרבה יחסית.

ודבר אחרון אחרון,

אם הבחורה בקטע להשוות אותך לאחרים, שתתחתן עם אח שלה או אבא שלה, ודי.

אסור להשוות אף פעם, וצריך לדעת את זה וגם להפנים  
 

(הראש אולפנא שלנו, לא הפסיק לומר לנו את זה, כל הזמן)

התכוונתי לומר שיש בנות שלא מחפשות דווקא את הפלפול או יכולת הפסיקה, מספיק להם שידע למי לפנות עם שאלות..

ולא הבנתי מה ההשוואה לאשת הרב,

וברור שנשים חושבות ועובדות אחרת מגברים.

וברור לך שאי אפשר ללמוד מהאישה הזאת לכלל הנשים.

מכירה הרבה כאלה שאוהבות להבין מה עומד מאחורי פסיקת ההלכה, וזה לא סותר את זה שירצו תשובה ברורה בסוף הדיון.

באמת הניסוח לא היה ממש ברור, הייתי צריכה להתנסח אחרת.

נגיד - 

לא כל בחורה מאוד דוסית, היא גם מאוד חכמה וגם אחת

שמחפשת דווקא את הפלפול והדיונים בהלכה.

וזה שני עניינים שונים, מה אתה לומד ודיון על בשולחן שבת.

אבל לא משנה, ונניח לזה.

סתם.

אני יכולה להבין למה אתה אומר את זה, אבל בתכל'ס ממש לא מסכימה.

נראה לי שדווקא בגלל מה שאתה מתאר, בהרבה מדרשות עמלים כדי שהבנות לא יכניסו את עצמן לסרטים לא נכונים.

וסתם תהיה..-

בכלל נכונה ההצעה לחפש בחורות לפי הקריטריון הזה..?

כל אחד ואחד מבחורי הישיבה או מאנשים שלומדים דייי עם הסטיגמות!!!!

שהן דוסיות מאוד אבל הם לא תלמידות חכמים והן לא סנוביות. פשוטות עם כמוך.

כיף להיות פשוט, זה מוריד את כל האגו המכביד מהראש. אגו רוחני, וואו כמה כבד זה! כמה מיותר! כמה מזיק!

אתה מכיר בנים כמוך שחשוב להם הלכה מאוד מאוד אבל אם תפתח בפניהם 4 טורים הם לא יביאו לך את כל הדעות של השו"ע והנושאי כלים? - אם יש בנים כאלה, למה שלא יהיו בנות כאלו.

אגב, אנשים גדולים בחיים לא אמרו יום אחד לעצמם "אולי אהיה אדם גדול...?" אלא הם שמו מטרה מה ה' רוצה מהם ולא יותר מזה. רצו לעשות טוב לגדול בקצב שלהם.

מי רוצה להתחתן עם העילוי של הישיבה? רוצים להתחתן עם בחור חמוד וטוב.

שיהיה אנושי, בריא בנפשו, שאח"כ יוכל גם לפרנס ולא שהכול ייפול על האישה.
גם בחור שנחשב השפיץ של הישיבה- זה לא אומר איך הוא בתור בעל.

בן אדם שעובד על מידותיו, יש לו אהבת תורה. חברותי. עם לב טוב שיודע לעזור ולא רואה רק את עצמו.
 

עילוי לא קשור למידות וכשבוחרים בן זוג זה צריך להיות אדם בעל מידות ולא אחד שרק לומד ולא שם על אישתו

פעם בעולם הישיבות כדי לקרוא לבחור ישיבה "עילוי" היו עושים לו מבחן סיכה.
לוקחים גמרא, לוקחים סיכה ותוקעים אותה בדף הראשון באיזה מילה.
הבחור היה צריך להגיד בע"פ את כל המילים עד סוף הגמרא שהסיכה נתקעה בהם.
יש היום בחורים כאלה? לא.

ואני מכירה את עולם הישיבות. אבא שלי מורה הרבה שנים לגמרא

איזה אנשים מיוחדים אנשים באמת באמת טובים כמה תגובות מיוחדת אין פשוט אין על עם ישראל  אשריכם!!!!

חלק פשוט מתחברים בדברים המוזרים ושאר המכלולים אצלם להפעיל זוגיות הם תקינים.

אני לא בטוח שיש "אנשים נורמלים". כלומר ברור שיש חריגים יותר ופחות אבל כל אחד יש לו את היחודיות שלו. וזה בסדר. אחרת הוא לא היה פה.

אם אני בשולי הנורמה,

ומוצא מישהי בשולי הנורמה,

היא ואני לא מרגישים שיש לנו אלפי אפשרויות... אנחנו נשמח שמצאנו אחד את השנייה ונתקדם הלאה.

נקודה נוספת, קל יותר להתחבר לאדם שהוא שונה באותה השונות שיש לך. כמו להיות יהודי בעיר כמעט נטולת יהודים. אתה מיד מרגיש קשר חזק מאוד ליהודים אחרים, אפילו אם למעשה אין לכם שום דבר אחר משותף, ואם הייתם חיים במדינת ישראל אז לא הייתם אפילו חושבים על לדבר זה עם זה.

במילים אחרות:

יש עוד אלפי בנות בישראל אשר דומות לך ברמה זו או אחרת. אבל אם היית גמדה, נניח 1.20 מטר, דווקא אז היה לך הרבה יותר קל להתחתן - גבר גמד שרוצה להתחתן מיד יראה בך אופציה כמעט יחידה מבחינתו, וזה מה שאת תחשבי עליו, ודווקא מתוך שתי הנקודות שכתבתי קודם (מחסור באפשרויות וחיבור נפשי למי ששונה כמוך) אתם תרצו לסגור עניינים מהר מאוד.

והייתי מביא דוגמה גם מניסיוני האישי, אבל אני לא בטוח מה מידת שמרנותו של הפורום בימים אלה...

לא רוצה לתת את הדוגמה שבעקבותיה כתבתי, אבל היא קיצונית.

עם הרבה מאוד השלכות..

אבל מבינה את הנקודה שכתבת.

ועדיין, זה מוזר לי

גם אנחנו, כל אחד מאיתנו, יש לנו את הבאג שלנו, לטוב ולמוטב. אף אחד אינו מושלם, כי כך השם ברא

את העולם ואותנו: לא מושלמים.

אז אולי אין לנו כל כך הרבה אפשרויות כפי שאנו חושבים ומקווים....אולי, אם אנו (לא מכירה אף אחד

ואף אחת כאן) טיפסנו אולי קצת גבוה מדי, מעבר למי שאנחנו, מעבר ליכולות שלנו - כדאי לנסות

קצת לרדת לענף תחתון יותר..... למרות שהוא לא בטופ, הוא ריחני, יש לו עלים ירוקים נחמדים

והוא ניזון ומזין בדיוק כמו ההוא בצמרת.... נכון, הוא לא זוכה לאותו כבוד, אבל אם יתאמץ מעט

יוכל לראות את תכול השמים גם כן...

אל תכעסו. סתם זרקתי משהו.

אתה מתכוון שככל שהסיכויים והאפשרויות מעטים יותר, כך קל יותר להתחתן, נכון?

מבינים.

שכשיש הרבה אפשרויות (בלי קשר דווקא לזוגיות) קשה לבחור.

יש אנשים מאד לא חכמים שמצליחים ויש להפך.

וכבר אמר שלמה המלך "לא לחכמים לחם ולא לקלים המירוץ"

כן צריך להשתדל

לפעמים ה' נותן לאדם קושי מסויים, ועוזר לו באורח פלא להתחתן מהר, כי הוא גזר מראש שבשלב כלשהו הוא כבר לא יעבור את הקושי הזה לבד.

ה' לא שוכח אף אחד. אף אחד.

גם אם לנו זה נראה שאנשים נשכחו, כי אנחנו לא מצליחים לתפוס איך אפשר להיות רווק כל כך הרבה שנים, ה' לא שכח אותם. והרבה פעמים אם מדברים איתם רואים שגם הם מרגישים שה' לא שכח אותם אלא איתם בכל שלב ושלב בדרך שלהם.

וכמו שכתבתי בעבר באריכות, אנחנו בדור של פרטים שסובלים מטעויות של הכלל (אני לא אומר שאין אנשים שזו אשמתם שהם רווקים הרבה שנים, אבל ברור שהרוב לא ככה. אם כבר הרבה נשרטים בגלל הרווקות).

ומכיוון שרוב מוחלט של שומרי התומ"צ, מכל המגזרים, לא פועלים מספיק (אם בכלל) למען בניין המקדש, ומעדיפים לתרץ תירוצים שהיום ברור שהם לא מחזיקים, אז יש הרבה בתים שלא נבנים, והמון רווקים ורווקות שנושאים על גבם את צער השכינה (ואגב, זה לא חייב להיות משהו אפלטוני, מספיק שה' מכסה את עיניהם ולא יורד להם האסימון והם לא מפנימים את הנקודה שחוסמת אותם מלהתחתן)

על הרבה דברים, ואת מה שהם כן מוצאים אחד בשני - הם נאחזים בו מאוד

אני מכירה הרבה מקרים כאלה

זו בחירה של 2 אנשים להתחתן

לאו דווקא נכונה

זה לא תלוי נורמליות

אם מישהי/ו יסכים להתחתן עם כל מי שרוצה אותו

הוא כנראה יעשה את זה מאד מהר

אף אחד לא שכח אותך

בחרת בינתיים שלא

וזו יכולה להיות בחירה טובה ומקדמת

שהופכת את הנישואין ממהות לאמצעי.

פשוט בתיאור הבריאה של אדם וחווה, שהם מהות אחת. וממילא החיבור ביניהם הוא לא אמצעי למישהו אחר, אלא פשוט חזרה למהות שלהם, ולכן זה טוב מאוד. לכן גם כל כך קשה להיות רווק וזה לא טוב.

כשפסקה הנבואה והתמעטה השראת השכינה לאחר ימי התנ"ך, כשאין לאנשים את ההרגשה של "צלם אלהים" שממילא רוצה להידבק לשורשו, נותר לפחות הרצון הזוגי כמשל וכנגזרת של זה. צריך לשמור על זה מכל משמר, אחרת במקום אחדות מהותית שהנישואין אמורים ליצור, הם הופכים לפונקציונליים ולאחדות סביב משהו, בין אם ערכי בין אם לא.

מחשבה עמוקה מאוד. זוגיות אמיתית היא לא רק שותפות למען מטרה משותפת, אלא חיבור מהותי בין שני אנשים, שבונים יחד שלמות מתוך אהבה וקרבה. ❤️

(בראשית, נח וגם חלק מהפרשות הבאות) היא להציג אמיתות קיומיות שעומדות בבסיסו של עולם.

כניסיון פרשני אפשר להכניס את הסיפור המקראי במובנים של לקיחה/נתינה או כל קריאה אחרת שרוצים, אבל נראה שנקודת המוצא אינה אמורה להיות תיאוריה שלפיה הכתובים מסתדרים, אלא כתובים שאפשר לקרוא אותם דרך עדשה של תיאוריה מסוימת.

בהקשר הזה, הסיפור הבראשיתי מתאר מהות של גבר ואישה שהופרדו בבריאתם, את הימצאות הגבר בלא האישה כבעייתית, ומאידך גם את הקשיים שבאיחודם.

כהתחלה, אין לנו ממש הבנה מה זה "שלמות", "טוב", "מהות גברית-נשית" וכן הלאה. אלא אם אנחנו שואבים את מושגינו מרגשות חולפים או מ"נשים מונוס וגברים ממאדים" או מה שזה לא יהיה.

כך בשאר המצוות, המצווה היא שם כשלעצמה, אפשר אמנם למצוא לה משמעויות (לא־מחייבות) ברוח התורה, משמעויות יותר סובייקטיביות או פחות, בין־דוריות או ממש לזמן שלנו, אבל המצווה היא שם כמצווה כדי שיקחו אותי כמו שהיא.

כאן גם נמצאת חולשה של פרשנות מעין זאת, "וכי איני אדם מאמין גם בלי להניח תפילין? וכי איני אדם טוב גם בלי לשים על עצמי כל־מיני סמלים?" וכי אין אנשים שאינם שלמים רוחנית, בוגרים, נותנים מעניקים ומתנדבים פי מיליון מזוג נשואים ממורמר ולא־יוצלח? בטח שיש, אבל לא סביב זה הסיפור. סביב מה? קטונתי. באמת שאין לי מושג.

אבל טעיתי

ישועת ה' כהרף עין

לא שמתי לב שיצאתי לדייט ראשון וכבר הייתי מתחת לחופה ב"ה

לא קל כל יום מתאמצים להתמלא

הייתי בטוחה שזה תלוי בי ספק גאווה ספק תמימות

חשבתי שייקח גג חצי שנה, לקח בסוף מעל 5 שנים...

זה נהיה ארוך כמו שרוך

עם ממשיכים עם הדימוי, אולי היה פעם מסובך וזה היה נראה "קצר", עם הזמן הכל מתבהר והקשרים בו מותרים ואז הוא נהיה ארוך.

לא חשבתי בכיוון הזה

החוויה הראשונית שלי הפוכה, זה היה פשוט והסתבך

מה יקח יותר זמן: לימוד אסקימוסית? נקיון הבית? (רצינו שתי קומות...), סיום התואר?

הספר שהמליצו עליו? החיים?....... נא לדייק בשאלה.......

אנחנו רובנו אנשים שמחכים לזוגיות יציבה ועדיין לא מצאנו את זה, אז על זה היתה השאלה חח

הנכונה והראויה והמתקבלת. אני מאמינה בזה.

ולא להיפגע מזה; ברור שאתם ואתן רוצים. התכוונתי שאם יש רצון,

הכל יבוא על מקומו בשלום, בעזרת השם. אני מאמינה בזה.

וכמובן (כסבתא, מותר לי להגיד את זה) - להיות כנים וישרים עם

עצמנו; לבדוק אם אנו מוכנים לוותר על כך וכך או לא מוכנים

לוותר על כך וכך. האם אנו קצת...תקועים? האם זה קשור

אלינו, איכשהו? כן. לפעמים כדאי לחפש חברותא בנושא -

דהיינו, מישהו המכיר אותי מספיק טוב, לא חושש להיות

כן איתי, מעודד אותי ללכת בדרך הנכונה ומחזק את ידי

בדרך שלי, ו/או יכול להעיר לי בכנות על נקודה או נקודות

מסויימות שאני, בלי לשים לב, שם קצת לנגף בדרכי....

אני גם מאמינה די פאנאטית ביעוץ.

חורף טוב ושמח ובשורות טובות לכולכם, ואל תשכחו

לצלם לי את ההזמנה לחתונה!

ואחרי כל היעוץ

ואחרי כל הוויתורים

לפעמים

מה שנותר זה

לחכות

ולחיות בתקופת המתנה יש לזה איכות

אבל זה לא פשוט.

וכן ששומעים אנשים הרבה יותר מבוגרים מאיתנו (סבתות)

אז באמת כיף לשמוע שיש פרספקטיבה רחבה

ויום יבוא ונסתכל גם אנחנו מלמעלה

רק שלפעמים קשה להסתכל ככה על תקופת המתנה של שנה פלוס

אני מסתכל על תקופה של למעלה מ7 שנים שעדיין נמשכת

ויש כאלה שמסתכלים על תקופה יותר ארוכה

אז תן לי ברירה אחרת יותר טובה ואני אלך עליההה

היא לנסות למצוא את המתנות של התקופה הזו לנסות קצת לקבל חיות מהטוב שהיה

מתנה. שמעתי מאשה חכמה.

ובכל זאת, 7 שנים זה הרבה, אני חושבת. מה עם חברותא בעניין הזה, שישקף לנו דבר מה, שאנו, באופן טבעי,

לא רואים....?

כללית אני רוצה ברשותכם לאמר משהו: כל כך טבעי וברור שיופי הוא דבר חשוב ומושך....

אבל לפעמים אני מתבוננת בבנות שלא כל כך יפות לפי המקובל, אבל חמימות, טובות,

רגועות.....היו יכולות להיות נשים ואמהות כל כך טובות..... ואומרת לעצמי: איזה חבל...

לא מכירה אתכם ולא מתכוונת לאף אחד אישית, אבל בכללי....

שחיפשה במשך תקופה כזו (שבע שנים), אני יכולה לומר שהגעתי אל הנישואין הרבה יותר בוגרת ומוכנה מבתחילת המסע. גם עם יכולות יותר טובות לבנות קשר, שנבנו עם הזמן, וגם עם הרבה הערכה לאיש ולקשר המדויקים שמצאתי אחרי הרבה חיפושים ונסיונות.

כמובן זה לא סותר קשיים שהיו בדרך.

בע"ה בקרוב... חזק ואמץ!

אם לא - אשמח אם תשתפו גם.

ככל שהזמן עובר יש לי יותר אורך רוח ביחס להמתנה. לפחות בינתיים. טפו טפו טפו חמסה חמסה.

יגעת ומצאת- תאמין.

ידעתי שזה יקח זמן. ועדיין.

דווקא הזמן הזה מאוד מדייקא אותי ואת מי שאני, גורם לי להעריך מאוד את מה שאני מביאה מעצמי.

בשבילי נברא העולם

למה?

בגלל האופי שלי, הצורה שבה אני מקבלת החלטות בחיים וכו'.

קיוותי שברגע שאפגוש את האדם הנכון, התהליך שנעשה יהיה פשוט, קל ומהיר.

זה לא קרה. גם זה לקח לי זמן, דרך ומאמץ.

בשלב הזה אני לא מתחרטת על הזמן שלקח, למדנו ועבדנו יחד.

על כל השנים בדרך עד שם, כל הקשרים שלא הבשילו -

כן, אני מתבאסת עליהם. לא יכולה להגיד שמכל קשר למדתי, שמכל קשר צמחתי - יש הרבה שהרגשתי שהיו בזבוז זמן.

כן, רציתי להתחתן צעירה יותר.

לא קרה.

באסה.

שמחה במה שיש לי עכשיו, שמחה בנקודה שהגעתי אליה - אבל עדיין יש תחושה של החמצה.

ובמבט לאחור על הדרך - מבחינת הקשרים שהסתיימו מצידי, לא רואה איך מבין האנשים שפגשתי דברים היו מתנהלים אחרת.

ייתכן שבדיעבד מתוך הקשרים המשמעותיים שהיו לי, אם היינו חוזרים ועושים עבודה - הייתי יכולה 'לחסוך' לעצמי די הרבה שנים. אבל לא חזרנו ולא עשינו את העבודה, אז לא קרה.

אם יש לך טיפים לאחרים שבתחילת הדרך

אמנם לא נעים ששופטים אותך

אבל זה מידע ברור על האדם מולך

אם כדאי להיות לידו או לא

ככל שחווים פידבק מכיל ולא שיפוטי משיתוף כנה ופתוח

וגם ככל שמתרחקים מאנשים שכן שופטים

הפחד יורד

זה אגב תקף לכל סוג קשר

ואם רוצים לעבוד על זה

כדאי להתחיל מקשרים רגילים ולאו דווקא בקשר זוגי

את יוצאת לדייט. את באה לשם בכיף כמו שאת. אם מישהו שופט אותך אז הוא פשוט לא מתאים. את לא צריכה "שהוא ירצה אותך". את לא במבחן.

חריג:

אם כן את שופטת את עצמך והאנרגיה הזו רק עוברת החוצה, זה יכול לקרות וזה משהו אחר לגמרי. אם את שופטת את עצמך על מי היית פעם זה טבעי שהאנרגיה הזו תהיה שם בפגישה.

מדברת שנגיד וחוויתי חוויה כזאת, איך לחזק את עצמי אחכ.

גם אם הצד השני כבר לא חלק בסיפור?

שהפחד מוצדק

כי זו חוויה קשה

והיא בהחלט יכולה לחזור על עצמה

אני חושבת שמה שהכי עוזר להתרפא מזה

זה לחוות חוויה הפוכה

של הכלה וקבלה

לאו דווקא בקשר זוגי

ואולי לפני זה לבדוק כמה קבלה ואהבה עצמית יש

כי התחושות מגיעות מבפנים החוצה

ולהבין שבאמת כנראה שלא כולם יסתכלו עלייך כמו שאת רוצה. וזה בסדר. את לא צריכה שכולם לא ישפטו אותך וזה לא תלוי בך בכלל, את צריכה שהבנאדם היחיד שיהיה לך טוב איתו ותרצי איתו יהיה כזה

ואגב זה נכון גם לאחרי תקופת השידוכים. ביקורת יש גם בתוך זוגיות שהתחילה כמקבלת ומכילה. ויותר מצד מי שלא מקבל את עצמו כי זה נובע החוצה

ביקורת יכולה להיות עניינית בונה ומאפשרת

שיפוטיות מטרתה להקטין ולגרום לשני לפעול בניגוד לרצונו

שהוא באמת מכיל ונטול שיפוטיות

לא יכול להפוך את עורו

כי זה לא תלוי סיטואציה

זו התנהלות עם מודעות ויכולת יישום גבוהה שלא יכולה להעלם מחר בבוקר

בנאדם שלא טוב לו עם עצמו יכול להיות מאוד מריר כלפי חוץ וביקורתי גם אם בהתחלה הוא לא היה כזה כי עוברים עלינו דברים

ולא כולם מודעים לעצמם

הרבה נשים בעיקר

לא יכול להיות מכיל ומקבל בהתחלה

אנשים עוברים דברים כאמור, לא תמיד יודעים לגעת ב-מה עובר עליהם אבל ייתכן שינוי כזה

מודעות לפעמים נבלעת בקשיי החיים

ותמיד מגיעה עם שיפוטיות

כשרוצים להגיד למישהו משהו שזקוק לתיקון?

להרגיש

כשהשיח עובר מאיתנו החוצה להתעסקות באדם השני, לרוב זה ביקורת. לרוב זה שיפוטי. לרוב זה : הבעיה שלך היא, את/ה עושה דברים שלא מקובלים עליי ותשנה/י, תמיד את/ה עושה כך וכך

מה זה אם לא שיפוטיות?

לא תמיד מספיק להגיד מה זה גורם להרגיש

כי זה לא מספיק ברור מה הבעיה

זה שיש לאדם בעיה/ חיסרון

זה לא צריך להיות רע

כולנו בעלי חסרונות

זו עובדה

הבעיה בשיפוטיות היא לא הביקורת אלא הכוונה מאחוריה

(במקצועי אני צריכה לתת הרבה ביקורות

בעיקר מקצועיות

אבל חלקן גם עם השפעה אישית

זה לא גורם לי לשפוט אנשים/ לנסות לגרום להם לעשות משהו שהם לא רוצים

אני משתדלת להתנסח נקי

להבהיר את הבעיה

להציע עזרה/ פתרונות

ולתת מרחב לפעולה

זה רחוק מאד משיפוטיות

ואני גם נזהרת שזה לא יהיה קרוב

כי זה נושא חשוב אצלי)

לא אומר שהתפקיד שלך להצביע עליהם, בחיים הכוונה כן? לא בעבודה בכובע של מנהלת כי זה קצת שונה בעיניי

אז אותו דבר בזוגיות. אין הבדל בעיניי

אני מאמינה שקודם כל בנאדם צריך לבדוק באיזו נקודה פנימית זה לוחץ לו כי הרבה פעמים זה בכלל לא קשור לאדם שמולנו אלא משו אצלנו שמטרגר אותנו והוא משקף

אחרי שאנחנו יודעים איפה זה לוחץ אפשר להגיד איך זה גורם לנו להרגיש מתוך אמון שבן הזוג שלנו רוצה בטובתנו ושלא תהיה לנו תחושה לא נעימה. אבל לא כל דהר ולא בכל מחיר כי לא כל דבר שמפריע לך הוא בעיה. אולי זו לא בעיה בעצם עבורו ולך זו בעיה כי זה מטרגר אותך אבל מותר לו להיות הוא, את מבינה?

דווקא פה אפשר לזהות כל מיני בעיות, אצלנו דווקא.

זה לא נכון לכל סיטואציה מן הסתם אבל רוב הבעיות הזוגיות לדעתי נמצאות שם. אנחנו תולים את הבעיה בבן הזוג ומבקרים אותו כדי שישתנה כשלמעשה אולי השינוי צריך לקרות אצלנו ובן הזוג הוא שולי לעניין ורק לוחץ לנו על נקודות רגישות, ולכן ביקורת לא מועילה.. כי היא הופכת לאישיו תקשורתי בפני עצמו (ולדעתי זו צורת תקשורת רעילה אם לא עושים עבודה פנימית קודם כי תמיד השני הוא אשם ואני בסדר. וביקורת לדעתי היא תמיד מה אני מרגישה מול הסיטואציה ומה זה הפעיל אצלי ולא מה הוא לא בסדר) ואז הדברים האמיתיים שצריכים לצוף זזים הצידה כי נוצר אנטי ויש פגיעה כי אף אחד לא אוהב ביקורת וזה נהיה לופ שלא יוצאים ממנו וזה דופק את התקשורת הבריאה שצריכה להיות בינינו לבין עצמנו וגם מול בן הזוג

את העבודה הפנימית שלנו

זה שלב אחד בחיים

כדי לחיות בזוגיות (או בכל קשר קרוב אחר)

חייבים לתת ביקורת לפעמים

כדי להתאים את המרחב אחד לשני

לתקשר רצונות מול קשיים

לנסות למצוא דרך ביניים

אם כל אחד עושה רק את העבודה שלו בלי להיות חלק בעבודה אחד של השני

התקשורת והקשר יהיו חסרים

שלא לדבר על מצבים שרק אחד עושה עבודה

אפשר להגיד מה מתאים לי ומה פחות ומה עושה לי הרגשה לא טובה יותר טובה

ביקורת לרוב היא האשמה. האשמה לא מקדמת יצירת שום מרחב היא יותר מכווצת וגורמת לרצות לברוח, ורוב האנשים לא עובדים על עצמם מספיק ומי שכן יודע שזו עבודת חיים, לא רק שלב אחד. זה לא נגמר אף פעם.

אפשר לא להסכים איתי כמובן אבל זו דעתי

מספיק סיטואציות של האשמה שהביאו דברים חיוביים

ומספיק סיטואציות של אנשים שלא אומרים ביקורת ומביאים על עצמם דברים שליליים

אגב בעיניי זה גם מדד לטיב הקשר

אם אפשר להאשים ולא רק להישאר בחיים

אלא להתפתח מזה

שליליים ויש אנשים ש'מתקדמים' מהאשמה כי יש להם רגשי נחיתות והם מאוד מרצים (לא מדברת עלייך כן? ) או שהם מרגישים ששמו סכין על צווארם בדמות אולטימטום ולטווח הרחוק הבעיה לא באמת נפתרה ויש בקשר הזה פגם ככל הנראה

(אם זה סיטואציה שמגיעה מעולם התעסוקה אז שוב, דעתי היא שזה לא מהווה שיקוף לחיי זוגיות)

אפשר להאשים ולצאת מזה בחיים. השאלה היא מה הדרך שעוברים עד אז, כמה הקשר הזוגי נבנה מזה ומה מידת ההתבוננות הפנימית שלנו שם.

כמו שאמרתי מה שכתבתי לא נכון לכל סיטואציה אבל נכון להרבה סיטואציות זוגיות. אולי לרובן. לדעתי לפחות

אני יכולה לתת הרבה דוגמאות אבל מפאת קוצר הזמן אחסוך וזה גם חתיכת ניצלוש רציני לפותחת שבטח לא חשבה שהדברים יתגלגלו עד פה😅

ויש המון גישות לכל דבר. אני לא יודעת הכל מן סתם. אבל מה שכן נראה לי כתבתי בכל זאת

ובעיקר כאלה שהיו עם בקשת רשות לפניהן.

כל עוד המטרה בסוף היא להצביע על השני כאשם

לדעתי זה שיח לא מקדם ולא נכון (בגלל התגובה הארוכה שכתבתי למעלה)

גם אם הבנאדם בסיטואציה ההיא נתן רשות קשה לי להאמין שזה "בא לו טוב" ושיצא מזה משו בסוף

הדבר שהכי יקדם בעולם זוגיות בעיניי זה להגיד לצד השני תמיד מה טוב בו מצד אחד, ומצד שני - עם מה קשה לי ואיך אני מרגיש/ה כשקורה x y z וזה חייב לבוא ביחד עם עבודה פנימית תמידית

כי בסוף התכנסנו כדי לעשות טוב אחד לשני הרי לא? ביקורת לא עושה טוב ולדעתי לא ייצא ממנה שום טוב

שהחלק הארי של האישיות

זה חוויות ילדות

לטוב ולרע

חוויות ילדות מושפעות בעיקר מההורים

ככה שבסוף רוב הדברים שעובדים עליהם קשורים ישירות אליהם

כי זה בסיס בפסיכולוגיה

אולי לא יצא לך ללכת לפסיכולוג קליני

של לנו

נכון, הרבה מהדפוסים שנוצרו בילדות יכולים להיות עמוקים מאוד ולהשפיע גם בלי שנשים לב. לפעמים דווקא המודעות למקור שלהם היא הצעד הראשון לשינוי.

אבל נניח קראתי הרבה פעמים מאמנות שכותבות דברים, או נניח בפרסומים של 252, וכמעט אף פעם לא התייחסו לזה (זה לא קשור לשאלה "אימון כדאי או לא", זה פשוט מראה על מה הפוקוס נמצא ועל מה לא)

מעניין מה שאתה אומר, אולי בגלל שיצא לי להיתקל בזה מכל כך הרבה כיוונים אחרים, רק לא בחנתי האם זה מ'מאמנים ייעודיים לחתונה' או ממקורות אחרים.

מה שכן, בתוכניות עומק ובמפגשים זה כן קיים גם אם לא על הכתב ברשת.

ועולה בי משל בהקשר הזה-

כשנמצאים בחצר מחוץ לבית, ורק מסתובבים סביבו, זה הגיוני שפוגשים בעיקר מה שיכול לעמוד 'בתנאי חוץ'.

כשנכנסים ה'ביתה', אפשר לפגוש ולגעת גם בדברים היותר יקרים, עדינים שנדרשת שמירה יותר מעולה, ותנאים מתאימים כדי לעמוד מולם ולטפל בהם.

ככה גם בנפש ובתכנים שמעלים אנשי מקצוע.

כשאדם מוציא החוצה מה שנקרא 'הדרכה לכלל', הוא חייב להיות זהיר מאוד, ולהוציא החוצה דברים שמפגש שלהם עם 'תנאי חוץ', יהיה מותאם למי שיפגוש אותם ולא יגרם נזק חלילה. לא לעניין המוצא חוצה ולא למי שנפגש בו.

כי יש דברים שנכון ואפשר לשחרר לעולם גם בלי להיות שם בליווי אישי של הקורא.

אבל, יש תחומים שלא די בלתת ידע כללי בעניין ולשלוח לדרך, מהסיבה שזה נוגע לשורשים שמשפיעים על לא מעט בחיים הבוגרים ועל המשך הבניין. ולא די בלתת כותרת כללית והסבר לדבר שמתמודדים איתו, אלא נדרשת עבודת ריפוי וטיפול עומק כדי לשנות בפועל.

כי אצל כל אחד ה'כותרת' הזו מתבטאת אחרת בפרטי החיים האישיים שלו. וכשמדובר בתחום שדורש התאמה אישית, דיוק, עדינות, מרחב בטוח, רגישות וכדו', את זה כדאי לעשות עם איש מקצוע שיודע לתמוך וללוות בהתאם במרחב מותאם אישית.

לכן, בעיניי, העדר ההתעסקות הנרחבת בתחום מאוד רגיש במרחב כללי והשארת המיקוד בו במרחב מותאם לפרט, זה ביטוי לאחריות ומקצועיות.

לא חייב להתעסק כטיפול, אבל צריך לעורר מודעות, שאני בטוח שאין מספיק, לעומק ההשפעה של זה

נכון, דפוסים שנוצרים בילדות יכולים להשפיע עלינו שנים רבות, לפעמים גם בלי שנשים לב לכך. מודעות היא צעד חשוב, אבל ההבנה של המקור והעבודה הפנימית הן אלו שיכולות לעזור ליצור שינוי אמיתי.