עברת פשוט מלא

ויש לך ים של תובנות יפות ומעניינות

(איך לא מצאת עדיין?!?!?....)

והאמת זה דיי קשה למצוא זרימה טובה ולהרגיש בנוח אפילו עם חברות.

כאילו יש לי כמה בודדות שאני יכולה להגדיר אותם ככאלה. וזה רק בפן החברתי, ברוחניות כל אחת שונה...

אז כאילו תחשוב שבזוגיות אתה צריך התאמה גם בחברות, גם באהבה, גם בהשקפה ורוחניות. הגיוני שקשה למצוא את זה.

במיוחד למי שמודע לפרמטרים האלו. כאילו, אני בטוחה שיש הרבה שהתחתנו כי היה שם משהו מאוד דומיננטי שעבד,

אבל יכול להיות מאוד שבהרבה דברים אחרים כן יש פערים. (אני חושבת שככה זה לרוב...)

אז אולי באמת צריך להגדיר מה הכי חשוב לך: רוחניות? חברות? אהבה? 

כי קשה לי להאמין שבכל הפרמטרים אפשר להרגיש הרגשה מושלמת שזה זה. 

סתם, לא דיי, בלי עצות. פשוט סתם כאב לקרוא מצד אחד, ומצד שני מדהים התהליך שאתה עושה.

איך הציור ממחיש הכל.

רבים מזדהים איתך..

כתבת נניח שאתה נהנה עם בנות שהן יותר טום בוי - ונניח שהכוונה שלך בלבוש שלהן היה שהן לובשות טי שירט (סתם דוגמה).

הכוונה לאוצר ביד - שתמיד שואלים : מה אתה מחפש? וכולנו בתור שדכנים שומעים כמעט אותו הדבר, לך יש הזדמנות פשוט פז!!! אתה יש לך משהו שאתה מחפש מעבר - נגיד שהטום בוי מבחינתך זו אחת שאוהבת ספורט או לראות ספורט (סתם ממציאה) ואתה יודע שאתה רוצה את זה נכון?

יש הרבה בנות כאלה, נניח שהולכות עם מכנסיים אבל היו רוצות בחור "יותר דתי מהן", או בנות שרואות כדורסל ואוהבות קומיקס, אבל חוששות אפילו להגיד את זה בקול כי איך זה יתפרש בפני הבחור.

ברגע שאת אומר לשדכן או אפילו לעצמך בקול רם שזה מה שאתה רוצה- זה אוצר כי אתה ממוקד באמת, ואתה אשכרה יכול להכיר את אהבת חייך אשתך רעייתך איך שתגדיר את זה.

ואתה בוחר במודע (מצטערת, אבל זה לגמרי במודע) לא להגיד. למה? כי אתה חושש איך העולם מסביבך יקבל את זה.

אתה בעצם מונע מעצמך את האושר שיכול להיות לך. וברגע שתכיר אותה, ותהיו ביחד וכל כך תהנו, מה שההורים או הסביבה יגידו, יתגמד (לא יעלם, אבל יתגמד). למה? כי זה יהיה שניכם מול כל העולם. ואחרי כמה זמן, תתפלא העולם יתרגל אליכם.

זאת הייתה הכוונה שלי- ששווה חודש חודשיים של הרמת גבות ואפילו ריבים עם ההורים לגבי ההחלטה להתחתן עם בחורה מהסוג שאתה רוצה, בשביל חיים שלמים שאתה תבלה עם מי שאתה באמת רוצה. ולא עם מי שהרב שלך או החבר המישיבה אמר לך שנכון.

סליחה אם אני נשמעת לא נעימה- אתה לא יכול להאשים אף אחד חוץ מעצמך שאתה לא יוצא עם הנכונה לך.

ברגע שתיקח אחראיות אמיתית על עצמך ולא תתבבייש להגיד מה אתה רוצה, ותיהיה גאה בזה, זה ישודר לשאר העולם.

בינתיים, אתה יכול להמשיך לכתוב כל כך יפה (באמת יפה) פה ולרגש, 

ואתה יכול עוד כמה חודשים לכתוב פה שרשור אחר, שמצאת את שאהבה נפשך (בדגש על נפשך(!!!) רק כי העזת להגיד בקול מה אתה מחפש באמת.

תלך עם האמת שלך, תחשוב גם על הבחורה שלך שנמצאת אי שם, שיש מצב גם מתפללת כבר לפגוש אותך, אבל לא יודעת שאתם לא נפגשים עדין, כי אין לך אומץ להגיד שאותה אתה מחפש .

יאללה תתעעורר!

וואי אז אשמח לעזרה בנושא

אני נשואה למישהו שכלפי חוץ לא נראה כמו שהרבה אנשים דמיינו שבעלי ייראה. הוא מרכיב עדשות, אין לו זקן, הולך עם חולצות כפתורים מדוגמות ולא טי-שרטים או מכופתרת לבנה של בייני"שים. זה לא ממש משנה כי בפועל הוא אברך שמתכוון להישאר בעולם התורה כל חייו אבל גם אם הוא לא היה אברך (ממש לא חיפשתי אברך) הוא עדיין מתאים לי למרות שזה לא מה שאחרים ציפו לו. ומי שמכיר אותי באמת באמת, לעומק, לא הופתע.

ממש בהצלחה!

מלא לב.

פשוט תודה.

כתבתי גם כדי לקבל הערות והארות, וגם מי יודע אולי מישהו יאיר לי מחדש דרך שלא ראיתי.
חסכתי מהנושאים לא רציתי להאריך חחח

באמת עולה מתגובות האנשים שכדאי לי להתמקד במה שעושה לי טוב ומענין אותי, אבל אני לא מצילח להגדיר את זה במילים שבעזרתם אצליח למקד את החיפוש.
בסביבה הקרובה שלי אני לא מכיר בנות כאלה

דרב ראשון, רק שתדע שאני בעבר הייתי מגיב המון, ואתה לא הראשון שיש לו בעיות כאלה, והאמת שהמון זמן כבר לא נכנסתי לאתרים האלה, והחלטתי להיכנס היום סתם לראות אבל אני מרגיש צורך להגיב.

דבר שני, תגובה:

טוב, אני אהיה כן איתך לגמרי, אני לא מתכוון להגיד, "יוואו, מרגש מבאס", אני אדבר איתך דוגרי.

הבעיה שלך, לפי מה שזה נשמע, שאתה מקרין המון ביטחון החוצה, מה אתה רוצה ומה אתה יודע כשבפנים אין לך שמץ, ולכן, גם אם היית פוגש את הבחורה המושלמת בשבילך כניראה שלא היית ממשיך איתה את הקשר, היית מרגיש לחוץ ולא אמיתי איתה, או שהיא לא הייתה מרגישה רגשות אליך, כי בנות מרגישות כשבן לא באמת בטוח בעצמו.
רק להבהיר, יש כמה סוגי ביטוח בעצמו.
יש את האחד שלא מעיז לדבר עם בנות כי הוא לא בטוח שהוא יסתדר והן יואהבו אותו, זאת לא הבעיה שלך.
יש עוד כמה אבל אני אדלג, הבעיה אצלך שאתה לא יודע מי אתה באמת ומה אתה רוצה מהחיים שלך, עם איזה בחורה אתה רוצה להתחתן, ואיזה בחורה תתחתן איתך.
לכן לפני שאתה ממשיך לחפש בנות, בתור התחלה, תעשה עצירה לזמן לא חייב ארוך ותעשה בדיקה עצמית:

דבר ראשון, מי אתה? מה אתה אוהב? זה בסדר להגיד מה אתה באמת אוהב ומה באמת לא, תהיה הכי כן, בלי לפחד מה יגיבו, אתה אוהב לרקוד? תכתוב... אתה אוהב ללמוד? תכתוב... אתה אוהב לעשן? תכתוב...
גם דברים חיוביים וגם שליליים.

שלב שני, לעשות סדר, מה אתה מתכנן שישאר בחיים שלך, לודגמא, אני אוהב לנגן לבשל ללמוד לעצב דברים לישון לשתות אלכוהול, יש לי חולשה עד היום לסדרות ומשחקי מחשב, ללמוד, לנהוג וכו...
אני החלטתי שאין יותר אלכוהול אלא רק בחגים ושבתות ומקרים מיוחדים וגם אז לא יותר מידי, ואני מפסיק חד משמעית עם דברים שמבזבזים לי את הזמן כמו משחקי מחשב וסדרות.
ואז ברור לי מי אני רוצה להיות מבחינת עצמי, זה קשה מאוד ההחלטות  ההאלה, זה כמו שאתה מנקה לפסח ואתה מגלה דברים מהעבר ואתה מחליט מה אתה זורק ומה אתה שומר ומה אתה מניח במקום שיהיה אפשר להשתמש.

שלב שלישי:
שלב זה מחולק לשני חלקים שנוגעים אחד בשני.

שלב א:
תחשוב על דברים טכניים שחשוב לך שיהיו בעתיד, בין אם זה כמה ילדים, בין אם זה איפה תגור, אם אין לך, סימן שיש לך בעיה רצינית, אתה חייב לקבל החלטות ולברר מה חשוב *לך* שיהיה, לא להורים שלך, לא אשתך העתידית, לך, מה חשוב שיהיה.
קח על זה תזמן, שב עם עצמך תחשוב מה באמת משפיע עליך שחשוב שיישאר בעתיד, או שיהיה חדש לך.
דוגמא שהייתה אצלי: חשוב לי שיהיה לי יותר משני ילדים, אני רציתי לגור בסביבה דתית אבל לא סגורה.

שלב ב:
תחשוב על פרטים יותר רוחניים, איזה בית חשוב שיהיה לך, את זה הכי קל שאני אסביר בדוגמא: אני רציתי בית דתי מאמין חזק, אבל לא סגור, פתוח לעולם הגדול. וזה לעוד כיוונים, האם אתה רוצה להיות אדם שהבית שלו פתוח לכולם וכל מי שרוצה מגיע ונכנס, או ממש סגור שהילדים שלך ילכו לחברים אבל לבית עדיף שפחות.

זה לא אומר שכך יהיה העתיד שלך, אלא זה כיוון לאופי שאתה רוצה לבית שלך, המלצה שלי באמת ותמים, אל תלך לכיוונים קיצוניים.

עכשיו, אחרי שעברת את שלושת החלקים האלה, יהיה לך כיוון של עצמך, מה אתה רוצה, אם לא הצלחת כל חלק בשלמות לא נורא, עדיין עצם זה שאתה מערער את היסודות כדי לבנות לעצמך בסיס זה כבר התחלה.
עכשיו זה לא אומר שזה נגמר, אתה תגלה לאט לאט מה אתה באמת יותר ויותר רוצה.

עכשיו מגיע החלק של הדייטים, לגבי החלק הזה, תמחק את המחברת שלך, זה אחלה להמון אנשים, לפי מה שנשמע אצליך, אתה תלוי במחברת והיא לא כלי עזר, כל עוד יהיו בנות אחרות מהעבר אתה תגיע לדייט כשבתת מודע שלך אתה זוכר שזה דייט מתוך רבים ולא דייט ספציפי עם הבחורה הזאת.
למשל, לא הלך עם בחורה ושידכת אותה לחבר, אז נכון שאתה לא נשוי והוא כן, אז תשמח בשבילו, כי לאחרים הלך, תרפה מהבחורה, היא לא הייתה מישהי ש" לא התחתנם" היא הייתה מישהי שהכרת ששידכת לחבר...

מעבר לזה, תתחיל להיות אמיתי! מה זה הדבר הזה, אני יודע מה מלהיב בנות? אתה לא אומר משפטים כדי שהן יהיו מרוצות, אתה אומר מה שאתה חושב, ואם זה לא עושה להן טוב, אתה מבין שזה לא מתאים.
אני לא אומר שתהיה גס רוח, אבל אם אתה מדבר עם בחורה ואתם מדברים:
היא: "איך אתה עם תפילות?"
נניח אתה מסתבך עם תפילות ואתה לא מתחבר תמיד, תענה.
אתה: "די קשה לי איתם, אני מעריך ורוצה להתפלל, אבל לא תמיד מתחבר"

אם זה מה שימנע מהבחורה להתחתן איתה, אז זה לא מתאים, כי זה לא ישתנה בבום ,זה תהליך, והיא מחפשת בחור האופי שלו לא כולל מורכבויות כאלה.
והגיוני שגם אם זה מפריע לה, היא לא תיפרד ממך בגלל זה, זה סבבה לגמרי שלאנשים יש קשיים ויש דברים שלא מלהיבים בבן הזוג, אף בן אדם לא מושלם.

עוד דבר חשוב לפני דייטים, אל תדמיין בחורה מושלמת, או הבחורה שתמיד דמיינת, בדימיון הכל יותר יפה מהמציאות. תגיע ניטרלי ותבדוק האם אתה יכול ורוצה להקים איתה בית. לי היו כמה כלים שממש עזרו לי לבדוק:

1. תקשורת, האם השיחה זרמה, היה על מה לדבר?

2. טפיסות עולם, האם אתה והיא עם טפיסות עולם דומות בהרבה דברים, האם יש לכם אידאולוגיות דומות? 3. מראה/משיכה, לא משנה כמה תרבות מערב הפכו את זה לגועל נפש שרק המראה משנה ולכן העולם הדתי מסתייג ממנו, בסופו של דבר יש עניין שבחורה שאת תתעורר לצידה כל בוקר תהיה יפה בעינייך, לא סתם ה' ברא נשים וגבים עם מראה מושך, לכן חשוב גם להרגיש משיכה לבחורה ושהיא תיראה טוב בעיניך! לא בעיניים של אחרים, כי כל אחד רואה את הבחורה אחרת. לכן הבדיקה שלי הייתה, האם אתה רוצה להתחתן עם הבחורה? או שאתה רוצה להתחתן איתה למרות המראה שלה? אם יש למרות אז זה בעייתי. 

דבר אחרון, לגבי בנות שהן טום בוי- זה הג'אנר שאתה מכיר ונוח לך, בכללי הן בנות שנוח לדבר איתן, הן לא דורשות הרבה כנות ושתהיה עצמך, הן נהנות מהמשחקים, אתה לא מחפש משחקים, אתה צריך לקחת את עצמך ביידים, להרגע, לזרום עם מי שאתה ולעלות על הרכבת, לנסוע הכי רחוק שהיא מגיע.

אחי, באמת בהצלחה, אל תחשוב שאת המתייאש כי זה הדבר שהכי דופק קשרים, תרגע ותיתן לזמן לעשות את שלו, וכשיגיע הזמן, תשלח הזמנה לחתונה (;

אז ככה,
שמח מאוד שהגבת וגם שמח שבצורה כזו, כי התגובות הראשונות הם בדיוק כמו הקטע הראשון פה שהעלתי.
הנקודה שכתבת על ביטחון עצמי, אני לא יודע כמה להסכים איתך, ללא ספק אני לא לגמרי יודע בדיוק מה אני מחפש במילים. אבל ללא ספק אני יודע את זה ברגש.
אני יודע מה אני מרגיש שהקשר הולך לי טוב, ואני רואה איזה תכונות ומה קורה לי, ואיך שאני משתנה לטובה שאני בקשר שעושה לי טוב.
אני אולי לא יודע לנסח את זה במילים. למה אני כולכך בטוח במה שאני אומר? כי היו לי 2 קשרים שהכל הלך חלק בפן הזה (לא היה בעיה ברגש לטענתך) אבל היו אי התאמות בפן של הרמה דתית.

בקשר לבירורים העצמים - תודה כתבתי עם עצמי את מה שאתה המלצת! ואמשיך בזמן הקרוב לחושב ולכתוב על זה.
 
בקשר לדייטים,
יש אולי מישהי אחת מהעבר ש"נגררת" אצל בראש. וברור לי שזה לא טוב. כי זה לא נגמר בצורה שלימה, יש ימים שברור לי שהיא לא רלוונטית ויש ימים שאני שוקל לחשוב על זה שוב.
אבל לא חושב שיש בעיה עם המחברת וכיתוב על האחרות. אותה בחורה ששידכתי לחבר ספציפית היה ברור לי מאוד שהיא לא הכיון שלי בהמון בפרמטרים.
זה שמישהו מבחוץ העיר לי על זה שהיא מתחתנת רק עורר בי איזה רגש מהעבר, זה שאני רואה אותם שמחים ביחד ונזכר בחוויות דומות שהיו לנו יחד אני חושב שזה אנושי לגמרי שזה קצת יגע לי במשהו בלב.

הפן של להיות אמיתי. מובן.
אני משתדל מאוד להיות אני ולא לבוא לקראת הבחורה שאני יוצא איתה, יכול להיות שעצם זה שאני לא יודע לגמרי ומבוסס על מה אני מחפש משפיע על זה שפתאום צצים שכנועים עצמים ואיתם זליגה לסגנונות שפחות הכיוון.

מה שכתבת על לא לדמין מישהי מושלמת,
תמיד חשבתי על זה נניח בפן של האופי שכול כך קריטי לי שאולי באמת להרפות מימנו ולהכיר מישהי ואז לראות איך אני מולה, לצערי זה לא הוכיח את עצמו.
יכול להיות שזה הדרך ואני לא עושה אותה טוב ויש לי עדין תבניות בראש. אעשה השתדלות לפעמים הבאות. תודה!

והדבר האחרון בקשר למה שכתבת על בנות טום-בוי, קצת מוזר לי מה שהגדרת שם. יש בזה נכון ויש בזה קצת שוני.
זה באמת הסגנון שהכי נוח לי לדבר איתו ולהיפתח מולו, ככה אני. לא חושב שהבנתי לגמרי את המשפט האחרון בהקשר (עם הרכבת)

תודה רבה אחי! על הכל

נכנסתי רק היום אבל......כמה בחורים כמוך אני רואה ולא שמים קצוץ-סליחה שאני ככה מתנסחת אבל כן על בחורות כמוני וכמה זה כואב וכמה דייטים שלי וכמה דמעות שלי נשפכו על חוסר התחשבות של בחורים שאפילו לא מנסים רק שופטים בחורה בגלל......כמה כאבים זה יכל לחסוך לנו בתור כאלה שבדיוק מחכות גם..........לתת הזדמנות זו לא סיסמא זה דרך שצריך ליישם ובכלל לראות באור אחר מקווה שאולי נתתי הסתכלות אחרת לכל הכיוונים 

לאיזה קטע ממה שכתבתי את מתיחסת?

פשוט מרגיש לי שיותר מידי בחורי "חמד" פוסלים בחורות בסגנון שלי ועל כלום כי סתם ......וזה ממש כואב 

כמה נחלי דמעות אני שופכת על לא עוול בכפי בשביל להבין מה חטאתי בזה שאני יצאתי ללמוד לתואר מאוחר אבל בלימודים נפרדים ומחפשת בחור תורני מה העונש שלי וכל פעם זה פוצע לי את הנשמה אבל בחורים כמוך לא סופרים בחורות כמוני כי לא נאה להם להפגש עם בחורה שהיא בלי ידע אקדמי וכו.....הם רק יודעים לומר זו לא בשבילי וזו לא בשבילי במקום לצאת מנקודה שזו יכולה להתאים לי וכן להקים בית כמה אכזבה יש לי מבחורים שלא מנסים אפילו רק רואים פרטים יבשים וישר ממשיכים הלאה......במקום לראות את הבן אדם עצמו.

וכמה שיחות עם רבנים ושום דבר לא עוזר בכדי לשנות את המשוואה שגם יעוררו את הבחורים ויפסיקו לפסול אולי אחרי תקופה כזו באמת תבוא הישועה לכלל הציבור ויפסיקו לפסול ויראו אחד את השני בראי הנכון.

שלא חיסר בעולמו ודואג לכל אחד וגם אם יש אחד או יותר  שהם יכולים להיות בסגנון שלי ולא פוסלים ואז מנסים  אז יכולה להיות גם זוגיות כי אותו מועמד  חושב על הדרך שהוא היה צריך לעבור בדיוק כמו כל רווק/רווקה 

ויש את אלה שנותנים הזדמנות ולהם מגיע צל"ש ויישר כוח וירבו כמותם .

תתחילו להבין שיש עוד אנשים בעולם שמחכים בדיוק למה שאתם מחכים תסתכלו עליהם גם ובאמת תנסו למצוא את המשלים ולא את המושלם כי מושלם אין אתם אלה שתצרו אותו בסוף בדרך שתיבחרו 

אם לא תעשו את זה אף אחד לא יעשה את זה בשבילכם ומכאן הכל מתחיל ונגמר גם הסתכלות אחרת וגם מחשבה אחרת ואז החברה שלנו תחסוך לעצמה כמה כאבי לב ותיצור אלפי שמחות 

במקום עצבות הרבה אנשים שלא חשבו עליהם פתאום יתחילו לשמוע את קולם גם ולתת להם מקום וידאגו להם גם.

אבל באמת חשוב לי להבהיר (כי כתבת בלשון רבים- 'תתחילו להבין' וכו') לא כולם מחפשים מושלמים..

אני למשל לא מושלם אז אני לא מחפש מישהי מושלמת.. 

הגישה הזאת של לחפש מישהו מושלם- לדעתי מגיעה מהתרבות המערבית שאנחנו מושפעים ממנה, שהיא מונעת גם ככה מגאוה וממקום של 'מגיע לי' ואין קריטריונים לאמת ולכן אני מושלם וכו'.. כי כל העדה כולם קדושים ומדוע תתנשאו.

ואת צודקת, צריך לחפש משלים ולא מושלם. מי שמחפש מישהי שמשלימה אותו זה נובע לרוב מענוה, מי שבא מראש בגישה של לחפש מושלמת- אני לא בטוח שזה בד"כ מגיע ממקום של לקבל, ושל ענוה, אלא ממקום אחר

את מדברת מהמקום שלך, אני יכול להגיד שזה גם כלפי בנים. לא רק בנים מחפשים מושלמות, יש גם בנות כאלה. זו התרבות ממנה אנחנו מושפעים לצערנו, היא לא פוסחת על אף מגזר/ מגדר (גם מי שלא צורך את התרבות המקולקלת הזאת- היא תגיע אליו דרך החברה או בדרכים אחרות)

מצטער שאני ישיר,
דיברת על זה שאנשים שופטים ישר או פוסלים ישר בלי לתת הזדמנות.
מה הברירה שלי? לפעול כמו שפעלתי עד עכשיו? שאם קצת ניראה הכיוון אז לצאת? זה לא הוכיח את עצמו כי עד עכשיו נפגשתי עם מלא ונמאס לי להגיע לדייט ולהבין שזה בכלל לא הכיוון.
וזה לא שאני לא נותן הזדמנויות. ושולל מהר מידי. אני חוויתי כמה קשרים ארוכים בחיים שלי. אני חושב שאני יודע איזה סוג קשר אני מחפש בערך, אז למה לא להתחיל לסנן מראש? אני תמיד אומר לעצמי "מעכשיו אני מתחיל להיות בררן" כן.
נכון שאת מסתכלת על זה כאילו פוסלים אותך מראש בלי הזדמנות. אבל מנגד אני נניח לא רוצה לעשות עוגמת נפש לצד השני ולהתחיל הכרות שלא יצא מימנה כלום נטו כי אני לא יודע לגמרי איך לסנן מראש הצעות.
מצטער אם אני זורה מלח על הפצעים או משהו. פשוט הרגיש לי שאת מפנה אלי אצבע מאשימה

את כולנו פסלו על שטויות והבלים. מי שפוסל אותך על דברים שלא רלוונטי להתיחס אליהם אז זה טוב גם בשבילך וחסך לך בחור שלא רואה את העולם בצורה שלך. שהחישבות שלו לדברים שונה משלך.
גם לי עשו פרצופים וביטלו בשלב הבירורים על שטויות. חשוב לא להתרגש מזה

מגילי ואני כבר יודעת משהו על החיים כך מסתבר יש הרבה נצנוצים שחבל שבכלל קיימים במקום לראות את הדבר האמיתי לזה אני רוצה לכוון שם אני רוצה לשים את האצבע ולומר אל תתנו לזה להשפיע ולו מקצת 

נכון לברר צריך לא ציפיתי שתיפגש עם כל אחת גם אני מבררת דברים הכרחיים שבלעדיהם אני בכלל לא מתחילה אפילו 

אבל לא נותנת לסתם דברים שוליים להפריע לי בבחירה שלי לא נותנת לזה להוציא אותי מהידיעה לקראת מה אני הולכת ןמה חשוב בעיני ומה הוא הטפל 

יש כאלה שהתבלבלו וכאן מתחילה הבעייה על זה אני באה להתריע כי בגלל דברים כאלה יש בחורים/בחורות שעדיין מחפשים ואין מענה בצד השני כי לא מחפשים את הדבר הנכון והולכים לפי נצנוצים ודברים לא נכונים.......

במקום לייחס חשיבות לדבר האמיתי וחבל 

"אל תסתכל בקנקן...." נכון יש גם תכונות חשוב לבדוק מציאת חן חשובה גם אבל לא להפוך אותה לעיקר ומידות טובות כמו להשליך ולא להתייחס?

נו באמת......אבוי לנו מחיפוש שכזה.  

אני חושב שיש לנו פה בעיה בסדרי עדיפויות. לא כלפי הבחור הספציפי פותח השרשור, אתה נשמע אדם ממש טוב. אני מדבר בכללי, על תופעה, שבודאי לא כוללת את כולם.

וגילוי נאות: גם לי יש בעיה בזה, בע''ה נשתפר בזה כולנו- אנחנו לא שמים את הדברים בפרופורציות הנכונות.

הדברים העיקריים שאנחנו מחפשים, וזה מה שאנחנו מתמקדים על ההתחלה ופוסלים (התאמה, לא בחורים/ בחורות..) בגלל הדברים האלה, זה כנראה לא מידות טובות או אישיות. זה כימיה, זה מראה, זה אלף ואחד דברים שאני לרגע לא אומר שהם לא חשובים, הם חשובים מאוד מאוד! לא מתחתנים בלי החיבור הזה, אבל היי, איפה הפרופורציות?? הזכוכית מגדלת שלנו נמצאת על הדברים האלה ומסתירה לנו את הדברים האחרים החשובים הרבה יותר. אם יש מצב שאנשים אחרי דייט אחד פוסלים 'כי אין כימיה'- זו טעות.. למה שתהיה כימיה בפעם אחת? ובכלל, מעצם זה שאני צריך לשאול את השאלה הזאת, אני מבין שאני אולי לא בכיוון בכלל- כלומר, אולי יש אנשים שבכלל לא מעניין אותם קשר אמיתי של חתונה, המוקד שלהם בבניית בית זה לא בית של ערכים ושל חינוך ילדים, זה גם, אבל בסוף זו מעטפת לכיף הפרטי שלי, כאילו אני חושב על זה אבל זה לא מה שמנחה אותי. מעניין אותי שתהיה לי אשה (או איש- אני פשוט כותב כרגע מהכיוון של הבנים) מגניבה, מוצלחת, 'מושלמת', שיהיה לי כיף איתה. בסדר, שוב, לא אומר שזה רע, אבל השאלה היא מה צריך להיות העיקר ומה מסביב. זה לא העיקר. שיהיה שיח משותף- זה דבר חשוב מאוד, אבל גם אם היא לא אינטליגנטית כמוך בדיוק- יכולה להיות שיחה משותפת. הכל בסדר.. אז היא לא לומדת בטכניון כמוך, למה- אתה רוצה לבנות בית בסגנון של מכון ויצמן? אתה בונה פה חיים.. אם טוב לך איתה עזוב... אין צורך למדוד אנשים בסרט מדידה, החיים הרבה יותר מורכבים. נשמה/ קשר זוגי זה לא דבר שאפשר בכלל למדוד. הרגילו אותנו לחשוב שבן אדם זה דבר שיש לו מדדים אנושיים- הוא יותר מוצלח, הוא יותר מוכשר, הוא טיפש והוא חכם. ההסתכלות הזאת הורסת לנו את החברה, ובעיקר- זו הסתכלות שטחית ולא אמיתית.

אני לא רוצה לדבר על ציבורים אחרים, שלא יוביל למקום של לשון הרע. לא יודע מה עם אחרים, אני מרגיש מספיק שלם בדרך שלי שאני לא מרגיש צורך להנמיך או לזלזל בציבורים אחרים. אבל רק אגיד, שאם המוקד היה יותר על מידות טובות, ופחות על הדברים החיצוניים- זה היה מעולה. גם היה נותן מקום וחשיבות לכל פרט, מבלי לזלזל בשום דבר כמו יופי או חכמה וכדו', וגם היה לנו יחס נכון בין כל הדברים האלו שבאמת חשובים בשביל בית מקדש מעט הפרטי שלנו.

דווקא אני מסכימה איתו במידה מסוימת

רק רוצה לומר 

שזה שעוד לא מצאת לא אומר בהכרח שמשהו בך או בהתנהלות שלך לא נכון,

זה לא סותר את זה שתמיד אנחנו צריכים לעבוד על עצמינו ולהשתפר.

מה שעלה לי ממה שכתבת זה שצריך יותר לעבוד על ה"מה יגידו".. ולהקשיב יותר ללב.

בהצלחה.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!