אני חושבת שזה פוגע ומעליב שצד אחד לא ברור מה הוא רוצה 

כששני הצדדים יודעים שזה לא קשור בשום צורה, למה בכח לשבת ?

**

המסקנה שלי יש דברים שלא שואלים בפעם הראשונה. 

אני תמיד נותן שעתיים... זה נראה לי טריוואלי.

אני עושה דייט ראשון בין שעה ורבע לשעה ושלשת רבעי אא"כ אני רואה שהבחורה ממש רוצה להמשיך

יש הדרכה כזאת, לקצר דייט ראשון, שעה-שעה וחצי.

ואם התגובה שלך מבטאת זלזול, זה ממש לא יפה.

אם הבנתי נכון, מדובר בכמה סיבות:

1 יכול להיות שהצד השני לא מעוניין, ולכן כדאי לא להאריך

2 כדי שזה יישאר בגדר היכרות, ולא ייסחף (בגלל אפקט הדייט השני שהוא בדרך כלל פחות טוב, אז כדי לאזן אותו קצת)

3 כדי שאם הבחור יתלהב מהבחורה, הוא לא יפחיד אותה, אז אומרים לו להיות קצת יותר מרוסן

בטח יש עוד יתרונות, לא סגור על זה.

שעה - שעה וחצי, אם אדייק.

מניח שיש רבנים שיעמדו מאחורי זה.

כשיודעים מראש שנפגשים לגג שעה וחצי,

זה מגביל את הסיוט האופציונאלי לשעה וחצי,

ואף אחד לא נפגע מזה.

משהו כזה

(גילוי נאות, לא שמנו על זה ונפגשנו בערך 4 שעות..)

זה בא להגן על כל המקרים בהם הדייט איום ונורא,

אבל דייט נמשך לפחות שעתיים, אז אי אפשר לסיים.

במקרה ההוא, אגב, שאלתי אחרי כשעתיים אם היא רוצה שנפנה לכיוון הדירה הקרובה שלה,

והיא פשוט אמרה שאפשר להמשיך, אז הבנתי את הרמז וזרמתי..

אצל חרדים שעה ורבע -וחצי פגישה ראשונה זה נורמלי

תסמוך על האינטואיציה שלך איך שאתה קולט את השפת גוף שלה וגם איך השיחה זורמת וגם רמזים שהיא אומרת ("וואי כבר מאוחר" חח)

ואולי היא לא רוצה לפגוע לכן פגישה ראשונה אני אעשה קצר חוץ ממקרים חריגים ואם הבחורה תרצה אז נפגש שוב שום דבר לא בוער

כל דבר הוא עם סיכוי סיכון...

נגיד ואתה קולט שהיא מרגישה שהיא מוצא בך עניין, בו נעשה דייט טוב ונחמד, למה לא?

זה יכולה להיות אחלה פתיחה..

ואם משעמם לה והיא רוצה לא להמשיך, עוד שלושת רבע שעה חצי שעה לא יהרוג אותה... הגיוני שהיא תרצה להיות מנומסת, זה עדיף מזה שהיא תהיה גסת רוח.

ואם אני בטוח שהיא ממש נהנית אז אני ממשיך יותר

(במחשבה שנייה אחרי השעה וחצי הזאת יש גם את הדרך חזור אז אולי זה באמת יוצא יותר)

מכל ספר שהקדשת מספיק זמן לצד השני כדי לשקול אותו ברצינות,

אני לא רוצה לצאת עם בחורה והיא תרגיש תוך כדי שאני לא מעוניין בה. אני יודע לזהות את זה בקלות אז אני דואג שאני לא יעשה דברים שיסגירו על זה..

לשעה וחצי של פגישה לא היית רוצה לבא בכלל?

לא היית רוצה להתארגן?

כשאני מקצר דייט אני עושה את זה יותר בשביל הבחורה כיוון שהיא לא ממש יכולה לסיים זה ממש לא יפה לעשות ארוך אחרי שהיא חזרה לדייט שני אז גם אם היא לא תרצה להמשיך אני לפחות יודע שפעם אחת היא רצתה לחזור

היא לא תגיד לי 'שמע אתה לא מעניין אותי'

ותמיד חשבתי ששעה ורבע-שעה ושלושת רבעי זה זמן סביר

אבל נראה פה שהבנות דווקא מצפות ליותר אז אולי אני צריך לעשות חושבים בעניין

בלי "לתת" משהו, פשוט הלך טוב. תמיד. גם דייטים ראשונים, לפחות שעה וחצי.

ואז הגיע דייט ראשון פשוט משעמם בקטע נוראי, לשנינו. ישבנו ולא היה על מה לדבר, בחיים לא קרה לי דבר כזה עם מישהו. כל נושא שניסינו להעלות התמסמס אחרי דקה-שתיים, ורוב הפגישה הלכה על שתיקות מבאסות. פשוט סיטואציה הזויה ומביכה.

(זה נגמר אחרי שעה כשהוא קיבל טלפון מהצבא שהמחליפה שלו לא מסתדרת. היתה מי שחשדה שזאת היתה נקודת מפלט מתוכננת מראש, וגם אני חשדתי בזה אבל בכנות - פשוט נשמתי לרווחה, אז גם אם זה היה מתוכנן, אשכרה הודיתי לו על זה)

זה היה השידוך הראשון שלי!

היא סיימה, בצורה לא מובנת בכלל, אבל נראה לי שהיא קצת לא בסדר בראש... כי אחרי כמה שנים היא ניסתה לשכנע אותי לצאת איתה שוב למרות שהיא בכלל לא זכרה את הטראומה שהייתה לי מנסיעה של כמה שעות לכל כיוון רק בשביל לשבת כמה דקות . מזל שהיה לי שכל לנצל את הנסיעה לדברים מועילים אחרת הייתי ממש מתאכזב.

דייט של 45 דקות לא נראה לי קצר מדי... בטח שזה עדיף מדייטים שלוקחים 4-5 שעות בממוצע.

תנסו לשאול מה הדייט הכי ארוך, יש לי תשובה מצחיקה

זה היה דייט ראשון. הבחורה החליטה לסיים אחרי שעה. ולהגיד שזה לא מתאים אחרי 4 שעות
אצלך זה היה גם דייט ראשון?

אם הבנתי נכון את הסיפור

דייט ראשון בחיים, 8 שעות...

התחתנו (לא בסוף הדייט. לקח עוד קצת זמן, כן?)

הזוג היום נשואים שנים רבות 

בלי כוונה בכלל היינו בטוחים שעברו שעתיים.

תאורטית היה לי גם יום שלם שעשיתי עם מועמדת לנישואין (לא אשתי חח), בערך 13 שעות.

אבל לא יודע אם זה נחשב דייט.

פשוט הלכנו ודיברנו וישבנו ודיברנו ואז ראינו שעברו 8 שעות.

אם זה לגבי ה13 שעות זה היה בקשר שעמד לפני חתונה, ולא צלח. ועשינו המון. מקברות צדיקים, ללבקר משפחה, ללהקרא להחליף פנצ'ר, לאכול ביחד וכו'. יום כיף כזה.

הדייטים ארוכים היו 3 שעות גג אבל זה גם כלל נסיעה מאצלה למקום שרצינו וחזרה.

כי הממוצע שלי בדייטים היה 4-5 שעות

אני נסתי בדייטים להאריך לשעתיים כדי למצוא סיבות טובות להמשיך.

היה משעמם טיכו

אני יזמתי

ואין לי מושג למה היה דייט שני

הא ,כנראה בגלל שזה היה הדייט הראשון שלי בחיים

היה משעמם. ישבנו, הלכנו, הסתובבנו, ובנקודה מסוימת (מעבר חציה? תחנת אוטובוס?) היא פשוט הבהירה שהדרך שלה הביתה יוצאת מכאן, ואני יכול להמשיך בדרכי

כי ככה זה היה אצלי כמעט אחד לאחד, כולל האמירה בסוף 

קשה לי להאמין שהציעו אותו אדם לשנינו

וגם זה נסחב בקושי. ישבנו ושאיזשהו מקום, והחלטנו לקום להסתובב, אבל משם פשוט הגענו לרכבת הקלה ובכך הסתיים הסיפור. 

אני לא זוכר מה באמת הכי קצר..

היה אחד לא מזמן, שהוא היה די קצר,

כי באתי לפגישה וגיליתי... שזאת ידידה מהעבר!!  שזה משעשע, אבל ידענו שאנחנו לא מתאימים. 

אז סתם ישבנו דיברנו קצת מה השתנה מאז, בערך חצי שעה. ואכלנו משהו ביחד.  וזהו נפרדנו לשלום.

הייתה אחת פחות כייפית, שכחוזר בתשובה (אמנם הייתי חרדי פעם פעם, אבל ילד) לא ידעתי מה בכלל עושים בדייטים של דתיים. חשבתי רק שואלים שאלות חחח

אז היה קטע שלא ידעתי כבר מה להגיד, ואמרתי סתם כזה "נראה לי שמיצינו להיום" 

ההיא ישר ניצלה את ההזדמנות ואמרה "כן יאללה זהו להיום, טוב ביי" ופשוט קמה וברחה

זה היה בערך גם חצי שעה או אפילו פחות לא ממש זוכר..

גם אם לא ראית תמונה, בטח השם והפרטים היו מוכרים, לא?

כי זה לא היה שדכן, אלא סתם מישהו קרוב שלה שניסה לסדר לה שידוך, וחבר שלי שהכיר אותו שלח אותו אלי..

אז שמעתי רק שם פרטי, גיל, עיר מגורים, ועדה.

לא קישרתי, הרי יש מלא כמותה.

נסענו ביחד לירושלים בשעה 15:00 כדי לעשות דור ישרים, משם הלכנו לגן סאקר (כי אי אפשר לצאת עם בחורה בלי לצאת לדייט בגן סאקר). בשעה 20:00 בערך נסענו בחזרה לכיוון הבית שלה, ושם נשארנו לדבר בכניסה לבניין (הייתה שם גינת קקטוסים נחמדה) עד 4:00 בבוקר, מה שהופך את הדייט הזה לדייט הכי ארוך - 13 שעות. לא היה לנו מושג שעבר כבר כל כך הרבה זמן.

מצד אחד בבוקר לא הצלחתי לקום בזמן שתכננתי, אז פספסתי טיול של העבודה שלי.

מצד שני בערך בשעה 2:00 בלילה החלטנו להתחתן, אז אני מניח שהיה שווה את זה 

ניראלי גם משהו כמו 40 דק'

אני יזמתי את הסיום

מה3 דק' הראשונות קלטתי שזה לא זה, אבל נשארתי כי לא היה לי נעים שהבנאדם בא עד לפה בשביל 2 דק'..

היה נחמד סהכ, אבל לא בשביל דייט עם פוטנציאל להמשך 

כי התברר שזה בחור שיצאתי איתו בעבר ושנינו לא רצינו 

הפגישו אותנו פגישה עיוורת ואני יצאתי עם כל כך הרבה שלא זכרתי את כל השמות והפרטים של כולם חח

מסתובב בעולם וממתין להארה שמיימית שתגלה לו מי בת הזוג שלו (אולי זה אותו אחד?)

סליחה.

אבל פשוט ממש הצחיק אותי לדמיין את הסיטואציה

יותר נכון לי ואז שאלתי כמל מיני שאלות כדי לעזור לו להגיע לאותה מסקנה חח

אבל נשארו לשוחח עוד מתוך נימוס..בסוף המשיך ל3 פגישות

חוץ מזה ב"ה לא היו לי מקרים לא נעימים בדייטים ראשונים, רובם המוחלט המשיך גם לדייט שני.

כשמכירים אדם אתה לפעמים מגלה שכל מיני סטיגמות שהיו לך על אנשים כמותו לא חלות עליו.

פשוט היה מאוד נחמד באופן שהפתיע אותי וראיתי שהוא דווקא אחלה בנ"א שמכבד ומוכן לבוא גם לקראתי.

למרות שאני מעריכה דוגריות למי שיודע לעשות את זה בסטייל וטוב טעם בלי לפגוע..יש אנשים שאוהבים גם את זה.

אבל בהחלט את צודקת מוטב להיות מנומס מדי על פני סיכוי כלשהו לפגוע באחר.

שאמרתי לבחורה שאנחנו לא מתאימים, אבל שנינו צחקנו מזה.. זה לא היה בקטע מעליב.

כי כמעט כל דבר שהיא אהבה לעשות, אני אהבתי הפוך.  וזה היה מצחיק.

אז אמרתי לה "וואי תקשיבי איזה קטע, אנחנו ממש שני הפכים... מגניב"  והיא צחקה והסכימה..

ישבנו עוד קצת לקשקש, ודיברנו עוד קצת כשליוויתי אותה לאן שצריך.. וזהו נפרדנו בכיף

אז טוב שהיה לו שכל ואומץ לסיים מהר.

אחרי חצי שנה שלחה הודעה שהיא מתנצלת

היא הלכה חזרה לנקודת הפגישה שלנו בהתחלה די מהר, כשאני מטר או שנים מאחוריה... וכשהגעתי לנקודה אמרנו להתראות ונפרדנו.

כשהלכתי אחריה, מרוב שזה היה הזוי, במקום להפגע צחקתי לעצמי מההתנהגות הזו...

והיא היתה בת של רב, דוקא נראתה בסדר...

וזה לא שהתנהגתי בפגישה בצורה מוזרה או משהו.

אח"כ התנצלה שהתנהגה בילדותיות.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

המדינה ברשות גברים והנשים מושלות בגבריהם - שריטות ליליות

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.

2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.

3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.

4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.

5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.

6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.

בהצלחה רבה

@הפי 

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.

בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...

סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

גם תכשיטים זה תוספת..

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

מפסיכולוג קנדי...

הוא ניתח את הרעיון של האיפור במבט תת-מודעי כזה, ואמר שהסיבה בגללה נשים התחילו להתאפר (לפני נצח בימי קדם קדמונים) זה למעשה כדי להראות בריאות. מכיוון שאישה בזמן הווסת היא עייפה יותר, חלשה יותר, וחיוורת יותר לפעמים אז האיפור נועד להחזיר את המראה הבריא ובכך לשדר לגבר (ולעולם) שהכל בסדר ותקין ב"ה.

מכאן זה כמובן התפתח למשהו קצת יותר תרבותי, כמו כל תופעה אנושית אחרת..

זה הסבר ששם דגש על היחסים הגופניים בעיקרו, אבל זה נשמע לי מעניין והגיוני. זהו, סוף שיתוף.

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה

הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)

להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)

להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי

גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...

זהו  כל השאר מלמעלה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

תשמח ברצון ותשמור עליו..

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.

אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.