לא רוצה להחליש. כמובן, תמיד אפשר להעזר גם בו, ויש כאלה שייעזרו רק בו וזה יהיה להם טוב. וזה נפלא ומצוין.

השאלה היא מה באמת הוא נותן שאי אפשר להשיג בלי זה.

לכו תדעו, אולי הוא עלה על משהו שאחרים לא. 

אשמח לענות על כל שאלה.

בגדול - כרגע התוכנית עדיין לא סגורה עד הסוף, היא תיסגר בימים הקרובים. 

לכן כרגע אנחנו אוספים מתעניינים שירצו לקבל עדכונים. 

אבל אין ספק שזה הדבר הכי גדול שנעשה בציבור אי פעם למען המאמץ להקמת בתים בישראל. עוד תראו..

ממליץ להיכנס ולהירשם לעדכונים. 

נ.ב. התוכנית עצמה תהיה בעלות מאוד נמוכה, בגלל שהיא מסובסדת מכמה גורמים , ובנוסף תיפתח אפשרות לא לשלם בכלל למי שזה קשה לו. אנחנו לא נעכב אף אחד להתחתן בגלל כסף.

בהצלחה לכולם!

מה אתה יכול לתת לנו, שעשרות אנשי מקצוע שפעילים בתחום לא נתנו?

לא אומר כדי לזלזל, באמת מנסה להבין. מה אתה מציע?

בטח אם אתה מדבר על תוכנית בתשלום

גם בהכנסת מייל יש מימד של תקווה, ואני בהחלט מבין רווקים שלא רוצים שוב להתאכזב.

לשים כסף לכל מיני מיזמים זה לא בעיה כלכלית, זה העניין שברגע משקיעים (ערב, לשמוע הצעה, לחכות לכן של הגברת או להקשיב לשיעור של שעה וחצי) יוצר תקווה שאחכ מתגלת כאכזבה. וכגודל הצפייה כך גודל האכזבה.

אף אחד לא הולך לקנות חתול בשק. לא לדאוג.

הנקודה היא שאתה מבטיח המון הבטחות, תחכו תחכו, ובסוף תגיד לנו "הסוד הוא פשוט לרצות להתחתן" או משהו בסגנון הזה.

זה כמו לקבל הצעה, ומבטיחים לך שהיא מדהימה ובדיוק מה שחיפשת, והיא מחפשת מישהו בדיוק כמוך, ואתה מחכה לשמוע מה הולך עם זה, ואז אומרים לך שהיא בכלל התחתנה כבר.

אז בוא נוריד את הקטע של השיווק והכל. אנחנו רוצים להתחתן. אם יש לך משהו להציע, שים על השולחן, ובוא נסגור עניינים.

המטרה כאן היא שתתחתנו. אני רוצה לעזור, וגייסתי חצי מדינה בשביל זה. 

אולי ההבטחה כאן היא מוגזמת, אבל זאת השאיפה - לסיים עם בעיית הרווקות.

אני  מאמין שיש כאן בשורה ענקית. אתם עוד תיראו.

מה הייתם רוצים לקבל בפרויקט כזה?

מה חסר לכם כרגע כדי להגיע לקראת חתונה? חשוב לנו להיות קשובים לצרכים שעולים מהשטח.

אל תיקח ללב את הקולות המתוסכלים והחשדנים... ככה זה

ולגולשים - מהיכרות אישית, צוריאל הוא בחור יקר עם לב זהב והרבה כשרון... לא אהבתי את האווירה החשדנית\תוקפנית בשרשור הזה. חכו, תנו צ'אנס. לא תרצו - לא חייבים

א. צוריאל ניק פעיל וותיק כאן בפורומים

הכוונה שלו כנה וטובה

ולא רק "שיווקית" ולגזור עליכם קופון כמו שזה מרגיש לחלקכם 

ב. שוחחתי איתו הבוקר ,

הוא בא לתת מענה אמיתי

אני מבינה את הקולות המתוסכלים שאומרים "מה הוא כבר יחדש" 

וקולות שלא אוהבים את הקונספט הפרסומי , צודקים. אבל זה חלק מהדרך 

ג. תנו לו צ'אנס- 

אולי לחלקכם זה יתאים ולאחרים לא

אבל אני בטוחה שהוא יעזור ללא מעט רווקים ורווקות.

רוצים להתחתן, לא יודעים איך - זוגיות ומשפחה

זה לא מכבד. זה סטטיסטיקה שלי, שלך, כולנו.

זה להכניס את כולנו לתוך משאלים.

אז אתה מה"לא מצליחים להחליט בגלל מראה חיצוני"?

או מה"מפחדים מחתונה בגלל הצעות לא רלוונטיות"?

כי בדיוק קראתי מחקר שכל מה אתה צריך לעשות זה להתגבר על הפחד. הנה, חצי שעה הרצאה של מיטב העוסקים בתחום, ואתה מסודר.

אנחנו בני אדם, עם עולם רגשי אמיתי. אנחנו לא סטטיסטים. המחקרים האלה נוגעים בנקודות רגישות. רגישות באמת. כאב עמוק. לילות בלי שינה. והכתבה הזאת כל כך לא רגישה. בערך כמו סקר על העדפות גלידה.

אז די עם השיווק הזה.

------

ואחרי הכל - חשוב לי לומר:

אני מאמין שהכוונה טובה. באמת מאמין.

אבל הרבה אנשים עם כוונה טובה, במיוחד בתחום הזה, גורמים הרבה כאב בלי להביא תועלת

ואם אתה חושב שאתה יכול לעזור - אז בוא נראה אותך. בלי סיפורים, פשוט בוא, תגיד מה יש לך להציע. תפסיק להתל באנשים.

כדי שנצליח לגרום לכמה שיותר אנשים להגיע לבניית בית, יש צורך להעלות קודם כל את המודעות למצוקה האמיתית הזאת. את זה עושים בכל מיני סוגים של כתבות.

רק ברגע שנשים את הבעיה על השולחן, ויתחילו לדבר עליה, ולאנשים יהיה אכפת מהרווקים והרווקות - אז גם נצליח לחתור לפתרון. 

וזה (חלק) ממה שאנחנו מנסים לעשות. 

וסליחה אם התהליך לפעמים לא כל כך נעים.

הייתי שם, אני יודע.

זה שהיית שם לא אומר שאתה מרגיש את הכאב. 

סלח לי על החוצפה, אבל אתה יושב על הכורסה עם אשתך והילדים, אחרי שיצאת עם מישהי כל שבוע והתחתנת בגיל 28 - אתה כמה אנשים פה היו מתים להתחלף איתך? ואתה מדבר פה עם אנשים ששומעים "לא" *לפני פגישה* פעמיים שלש בשבוע - או שבועות וחודשים בלי הצעה. אנשים שכואבים, שמיואשים, שלא יודעים אם אי פעם הם יצליחו. אנשים שהבדידות הזאת היא העולם שלהם.

אז אתה יכול להפשיט את האנשים האלה ולהציג אותם לראווה כדי לעורר מודעות.

ואתה יכול לכבד אותם, ולא לספר לציבור את הסודות שלהם.

תאמין לי, מספיק אנשים מודעים לזה שיש רווקים. הם רואים אותם, שומעים שמדברים על זה.

אתה רוצה - תעשה סקר על מודעות החברה לרווקות המאוחרת.

סקר של "מתי בפעם האחרונה רווק אמר לך תודה", סקר של "מתי בפעם האחרונה נתת לרווקה תחושה של בית".

ועד אז - תוריד את הכתבה מהאתר. נראה אותך. זאת תהיה מחווה של רצון טוב

מחווה שניה - תדבר עם המנהלים של הפורום, ותתחיל לחפש הצעות לכל אחד מהחברים פה. תראה שאתה גם עושה ולא רק מדבר

ידידי היקר, 

לא הפשטתי אף אחד. כל מי שענה לסקר עשה את זה מרצונו החופשי, וידע שגם התוצאות יתפרסמו. 

בנוסף לכך, וסלח לי שאני אומר את זה בבוטות:

אני ב"ה, הסתדרתי. נכון. יכולתי לשכוח מכל הדבר הזה ולהמשיך הלאה. 

אבל אני מאמין שלא עברתי את הגיהנום הזה לחינם. 

למרות שב"ה אני מסודר, אני בעלים של חברה, מעסיק 8 עובדים, 

אני רואה שליחות עצומה להיכנס ל'מיטה החולה' הזאת ולנסות לעזור למי שבאמת ירצה לעשות שינוי תודעתי, 

ולבנות בית. 

אני מודע לכך שיש המון רווקים ורווקות שמשוועים לדבר הזה. 

כבר 5 שנים שאני בונה את התוכנית הזאת, 

ואז אתה מגיע ואומר לי "אתה יושב על הכורסה?"

כמו בכל דבר, תמיד יש את האנשים שיתנגדו למה שאתה עושה. 

מאוד נח לך לבקר כל מה שלא נראה לך. למרות שזה לטובתך. 

אבל אני אמשיך ואפעל למען הקמת כמה שיותר בתים בעם ישראל, למרות אנשים כמוך שתוקעים מקלות בגלגלים. 

אדגיש שוב - ברור לי שהכוונות שלך טובות. 100%. אין לי צל של ספק.

לא יודע מי ענה לסקר. אבל הוא לא נוגע רק לרגשות של מי שענה. הוא נוגע בפצעים פתוחים של יותר מדי אנשים, גם אלה שלא ענו.

ברור לי שהכוונות טובות, אבל הכאב אמיתי.

אתה מספר לי שזה לטובתי. אני מאמין שאתה רוצה שזה יהיה לטובתי, אני לא מאמין לך. כי את הכאב והבושה גרמת עכשיו, ואת הפתרון אתה מבטיח במילים שאני לא יודע איך תכסה.

אני לא מבקר כל מה שלא נראה לי. אני לא תוקע לך מקלות בגלגלים. בסך הכל זעקתי מכאב כשהכאבת לי.

מצידי שיעשו עלי כמה כסף שרוצים.

אני מבטיח תמיד כסף למי שיצליח למצוא לי את אשתי. הוצאתי מספיק כסף על התחום הזה. כסף לא מעניין אותי בהקשר הזה.

אין לי טיפה של קנאה וצרות עין. אם אני מתחתן וכל אחד מאנשי המיזם מרוויח מזה מיליונים - זה רק ישמח אותי

זה רק פרומו להעלאת המודעות.

בעז"ה השבוע נחשוף את הכל. 

מבטיח לכם - יהיה שווה!

הצלחתך הצלחתנו במובן הפשוט של הדברים.

בטוח שיותר מעניין כאן

אבל לקבל את הכותרת של הפורום שם בהחלט שווה

@כי בשמחה תצאו. כתבת בדיוק מה שרציתי להגיד, תודה לך!

אני מבינה שהשיווק המסתורי מעלה אמוציות , אני בהחלט מבינה שחלקנו רוויים מהבטחות "סרק"

אבל ב"ה יש כאן בפורום מגוון גדול של בנים ובנות ובלי קשר לפורום שלנו המיזם שלו לא פונה רק לחברים כאן אלא לכלל הרווקים 

וחלק ממש בתחילת הדרך ואולי להם הקונספט יעזור?

ו @צורגי אני בטוחה שהמיזם שלך יעשה טוב בעולם, 

אולי ל 100 רווקים, אולי ל 400 ואולי ל 5000

אנחנו יודעים ומעריכים את ההשקעה שאתה עושה לשם שמיים ולא לשם גזירת קופון 

ולבנתיים חברים, 

חכו ותראו מה יש לו להגיד

ואם זה לא יתאים עבורכם- 

זה מצוין! 

יש כאלה שהמיזם הזה כנראה יקדם אותם לבניית בית 

אף אחד לא שם פה שום מקלות בגלגלים.

הדרך להתמודד עם ביקורת זה לא להאשים את הצד השני, וגם אם אין לך תשובה כי אתה לא יכול לפרסם את פרטי המיזם שלך זה אומנם לא מאפשר לך להגיב לו לעניין, וזה בסדר. אבל זה לא הופך אותו למי שהורס או פוגע לך במיזם.

שים לב שנטענו פה טענות ברורות שלא היו לך תשובות לגביהן.

חלק מתהליך הקמפיין זה השלב שבו מעוררים עניין וגורמים לסקרנות - ורק אז לחשוף את הכל. 

למי שממש לא מסוגל לחכות עוד יומיים - אין לי בעיה לחשוף את הדברים בפרטי.

לא מחייב אף אחד להיכנס בלי להבין בדיוק מה הפרויקט, מה המודל, מה מקבלים וכו'. 

הכל אמור להיות הכי ברור שאפשר, בעז"ה.  

עם זאת, זכותי לחשוב אחרת

מה בדיוק הפריע לכם בפרסום?

הרי בקושי היה פרסום, רק הזכרנו שהולך להיות פרויקט גדול שיעזור בנושא הכואב הזה. 

אני חושב שרגישות יתר ו'לחפש' כל הזמן את השלילי - היא לא תכונה בריאה. 

במיוחד לא כשמחפשים בן זוג, אגב..

בואו נפתח עין טובה על המציאות. 

יש כאן מאמץ אמיתי להציע עזרה ממקום שלא נוסה עדיין דיו. תנו צ'אנס. 

מי שזה יעזור לו - אשרינו.

מי שלא - לפחות שלא יקלקל לאחרים.

גם אני בנאדם, בסופו של דבר. 

תגובות שרומסות אותי או את הרעיון שלי יכולות בסופו של דבר לגרום לכל הדבר הזה להתחזלש,

וזהו. 

ומי יודע לכמה רווקים ורווקות זה היה יכול לעזור. 

תנו לי את הכוח לתת לכם את כל מה שאתם רוצים כדי להגיע לחופה!

אנשים נמצאים במצב לא נעים.

כן, כמובן, אתה יושב עם אשתך ושלושת הילדים שלך ומקליד "גם אני הייתי במצב שלכם". אז קודם כל לא, וחוץ מזה, אתה כבר מזמן לא מרגיש אותו. וגם אם תגיד לי שאתה כן, לא אאמין לך.

ואז אתה מתחיל לפרסם שיש לך פתרון. אתה מנפנף בקבוק מים ליד אנשים צמאים, ואומר שיש לך פתרון. לך תנסה לעשות את זה מול אנשים צמאים באמת, והם יקללו אותך. כי אם יש לך פתרון, תן אותו עכשיו, תספר, תן תקווה. אל תשמור דברים בסוד.

ואז, לא רק שאתה ממשיך לנפנף את המים, אתה גם מתראיין לתקשורת "רבותי, אתם רואים את האנשים האלה? לחלקם אין מים כי הם לא החלטיים" - ואתה מצביע על כולם - "לחלקם כי הם בררנים" - ושוב מצביע על כולם... ועוד ועוד. אתה לוקח את האנשים, מתראיין עליהם בתקשורת, ומציג את הכאב שלהם לעיני כל. אמרתי שהפשטת את הרווקים והצגת אותם כחלק מהפרסום שלך, ואני עדיין חושב שההתבטאות היתה נכונה. הרבה רווקים מעדיפים לא להיות שיחת היום. הם לא רוצים שידברו עליהם בתקשורת. זה לא נעים שמדברים עליך.

אלה התחושות שגרמו לי להתנגד לדרך שאתה עושה דברים.

אני לגמרי מאמין שהכוונות שלך טובות, אני מקבל את מה שאמרת ש"לא תשלם בלי לדעת מה אתה מקבל" (מקווה שאני לא תמים מדי), אני מאמין שבאת מתוך רצון לעזור ולא כדי לעשות עלינו כסף או כל דבר דומה.

אבל בדיוק כמו אותו אחד שצעק עלי "איך אתה חושב שתתחתן אם לא תשמע את העצות שלי", אתה גורם לנו להגיד לך "לא מדובשך ולא מעוקצך"

קודם כל, שמח שהשיח נהיה ענייני יותר, ופחות מתלהם. שכוייח. 

אסביר את הדברים מהצד שלי:

• אין לי נוסחת קסם. אני לא הולך להבטיח לכם שום דבר. לא מתחייב ל'חתונה עוד השנה', או משהו בסגנון. ברור לי שמה שאני הולך להציע לכם לא יעבוד ב100%, והלוואי ו-20% ממי שייכנס לזה יתחתן מהר. 
• מה שכן - יצרתי כאן דבר שהוא שונה מכל מה שנעשה עד היום. גם באיכות וגם בכמות. מבחינתי יש כאן בשורה, ואני מאוהב בבשורה שהצלחתי להביא לעם ישראל. סליחה, קשה לי להיות ענו לגבי הדבר הזה. אני מתלהב, ואני רוצה שכל מי שיראה את זה יגיד גם הוא 'וואו'. יכול להיות שבסוף תגלו שזה לא מלהיב כמו שזה נשמע, בעיני זה מלהיב, וברור לי שדבר כזה היה עוזר לי בזמנו, כשהייתי רווק. האם זה יעזור לכולם? הלוואי. אבל אני ריאלי. ברור שלא. 
• לא התכוונתי לרגע אחד לנפנף לצמאים עם בקבוק מים. אם זה מה שהתקבל - זה מצער אותי מאוד. התכוונתי לבשר שיש כאן מהלך גדול, חדש, שהרבה גופים עשו יד אחת כדי שהוא יקרה, ואני שמח לחשוף אותו כשהכל יהיה מוכן. למה להסתכל על זה בצורה אכזרית?
• לא כתבתי על אף אחד שהוא בררן או לא החלטי. אני בסך הכל משקף נתונים שאנשים כתבו לנו. לא פסלתי אף אחד, לא אמרתי מה טוב ומה רע. אדרבה - בפרויקט שלי גם בקושי אציג את תפיסת עולמי. אני לא מומחה, לא למדתי אימון או ייעוץ זוגי. אני סך הכל אדם קטן שרוצה לעזור למי שרוצה את העזרה הזאת. ואני מביא אנשים שהם המומחים כדי שיעזרו. אני בסך הכל הגשר, המתווך. 
• מי שנחשף לפרויקט יודע עד כמה אני לא הולך לעשות קופה פה מאף אחד. בדיוק ההפך, הפרויקט יהיה במחיר שובר שוק כזה, שכבר עכשיו כל היועצים והמאמנים למיניהם מעוצבנים עלינו. יתירה מזאת: מי שאין לו את הסכום הקטנטן הזה לשלם, יכול להיכנס בחינם - בצורה אנונימית, בלי אפילו לבקש מאיתנו במייל. תהיה הרשמה בתשלום ולצידה הרשמה בחינם למי שלא יכול לשלם. אני באמת לא יודע כמה עוד רחוק אתם רוצים שאלך כדי שתבינו את הרצון שלי לסייע. 

מקווה שהבהרתי את הדברים. 

בגלל שאתה נמצא במציאות הזאת, אז נראה לך שכולם מאוד מודעים למצוקה של הרווקים והרווקות. 

אבל האמת רחוקה מזה. 

כולם כל כך טרודים כל אחד באתגריו שלו, 

שהרבה מאוד שוכחים שיש כאלו שלא נישאו ולא הצליחו להקים משפחה עדיין.

ורבים מעדיפים להעלים עין מזה. 

למה? כי זה נושא שהוא מאוד קשה. 

קשה לשדך, קשה למצוא חיבורים, קשה ליזום. ועד שיוצאת חתונה... יוצאת הנשמה לפני כן. 

אנשים מעדיפים לרכוב על הצלחות, לא על דברים מאתגרים. 

אני החלטתי לרתום את הכישורים שלי לטובת אלו שהמציאות אתגרה אותם. 

תקראו לזה מצוקה, תקראו לזה בעיה, לא משנה מה.

העיקר שהמציאות שלנו חסרה, וצריך לתקן אותה. 

יש דברים שהזמן לא מתקן, צריך לפעול אחרת. 

מי שירצה להצטרף אלי - מוזמן. 

מי שרוצה להמשיך בדרך שלו - בכבוד. 

באמת שרק באתי לסייע. אם זה לא יצליח, אמשיך הלאה... 

אני חושבת שצריך להפריד בין המקום הרגשי והכאוב שלנו כרווקים 

עלו כאן בשרשור הרבה אמוציות מובנות , כואבות ומוצדקות 

ובלי קשר למיזם - לא כולם חייבים להתחבר לשיטות שיווק כאלה ואחרות 

@צורגי האמוציות לא מופנות אליך אישית,  הן מביעות את התסכול והכאב הגדול 

ובעיקר מופנות למיזם וכאיש בשורות צריך להכיל את השטח,  להקשיב לקולות העולים (בסה"כ יש כאן מדגם מייצג של רווקים שהפרויקט מופנה אליהם) 

ועכשיו- 

אני יכולה לספר לכם שצוריאל הראה לי את הפרויקט [ כאדם פרטי, אין לי קשר למיזם ]

א. הניראות שלו משגעת ! שאפו על העיצוב ! 

ב. כמו שהוא כתב אין שם נוסחת קסם, אין שם הבטחות לפתרונות תוך X זמן, אין בכלל הבטחות 
המטרה היא לא להציע כישופי קסם, איומים או הבטחות 

אלא להציע רעיונות - כן כן גם רעיונות שכולנו בטוחים שאנחנו אלופים בהם כי יצאנו כבר ל 300 דייטים (מאוד מגוונים בהמון שיטות ככה שכל אחד יכול התחבר) , לתת מענה לשאלות, לתת עוגנים בדרך ולדרך שבו כל אחד יצעד לבד 

ג. לתת תקווה 

ד. והכי חשוב- זה חלק משיווק וחוקי המשחק

זה לא חובה, אין תנאי להירשם, מגעיל אתכם? דפדפו הלאה 
חושבים שזה לא יעזור לכם? מצוין !  אולי לחבר/ה הביישנים זה יעזור 

אולי לחבר/ה אחר פתאום יפול אסימון על טעות שהם עושים 

ה. ומילה אחרונה על הכסף- 

חסד מתחיל בבית, מותר לאנשים לרצות לעזור ולהביא בשורה לעולם. 

אבל בסוף גם אנחנו כל אחד כאן הולך לעבודה ורוצה להביא פרנסה

ואני לא מבינה למה מפריע לאנשים שאנשים יקבלו כסף על העניין? מה מאמני חתונה לא גובים תשלום על צער הרווקים? מה רופאים לא גובים תשלום על צער החולים?

אני באמת חושבת שצוריאל רוצה בטובת הרווקים/ות מאשר בטובת הכסף, כי בנינו- יש דרכים אחרות לעשות כסף גדול יותר 

לסיכום ממש- 

ו. אחלה פרויקט. תשלום מאוד נמוך [ ומי שלא יכול לשלם יוכל להכנס בכל מקרה] 

אותי הרשים מאוד הגיוון והמחשבה על הפרטים 

מי שמתאים לו - מצוין 

ומי שלא מתאים לו- מצוין גם  

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים