לא רוצה להחליש. כמובן, תמיד אפשר להעזר גם בו, ויש כאלה שייעזרו רק בו וזה יהיה להם טוב. וזה נפלא ומצוין.

השאלה היא מה באמת הוא נותן שאי אפשר להשיג בלי זה.

לכו תדעו, אולי הוא עלה על משהו שאחרים לא. 

אשמח לענות על כל שאלה.

בגדול - כרגע התוכנית עדיין לא סגורה עד הסוף, היא תיסגר בימים הקרובים. 

לכן כרגע אנחנו אוספים מתעניינים שירצו לקבל עדכונים. 

אבל אין ספק שזה הדבר הכי גדול שנעשה בציבור אי פעם למען המאמץ להקמת בתים בישראל. עוד תראו..

ממליץ להיכנס ולהירשם לעדכונים. 

נ.ב. התוכנית עצמה תהיה בעלות מאוד נמוכה, בגלל שהיא מסובסדת מכמה גורמים , ובנוסף תיפתח אפשרות לא לשלם בכלל למי שזה קשה לו. אנחנו לא נעכב אף אחד להתחתן בגלל כסף.

בהצלחה לכולם!

מה אתה יכול לתת לנו, שעשרות אנשי מקצוע שפעילים בתחום לא נתנו?

לא אומר כדי לזלזל, באמת מנסה להבין. מה אתה מציע?

בטח אם אתה מדבר על תוכנית בתשלום

גם בהכנסת מייל יש מימד של תקווה, ואני בהחלט מבין רווקים שלא רוצים שוב להתאכזב.

לשים כסף לכל מיני מיזמים זה לא בעיה כלכלית, זה העניין שברגע משקיעים (ערב, לשמוע הצעה, לחכות לכן של הגברת או להקשיב לשיעור של שעה וחצי) יוצר תקווה שאחכ מתגלת כאכזבה. וכגודל הצפייה כך גודל האכזבה.

אף אחד לא הולך לקנות חתול בשק. לא לדאוג.

הנקודה היא שאתה מבטיח המון הבטחות, תחכו תחכו, ובסוף תגיד לנו "הסוד הוא פשוט לרצות להתחתן" או משהו בסגנון הזה.

זה כמו לקבל הצעה, ומבטיחים לך שהיא מדהימה ובדיוק מה שחיפשת, והיא מחפשת מישהו בדיוק כמוך, ואתה מחכה לשמוע מה הולך עם זה, ואז אומרים לך שהיא בכלל התחתנה כבר.

אז בוא נוריד את הקטע של השיווק והכל. אנחנו רוצים להתחתן. אם יש לך משהו להציע, שים על השולחן, ובוא נסגור עניינים.

המטרה כאן היא שתתחתנו. אני רוצה לעזור, וגייסתי חצי מדינה בשביל זה. 

אולי ההבטחה כאן היא מוגזמת, אבל זאת השאיפה - לסיים עם בעיית הרווקות.

אני  מאמין שיש כאן בשורה ענקית. אתם עוד תיראו.

מה הייתם רוצים לקבל בפרויקט כזה?

מה חסר לכם כרגע כדי להגיע לקראת חתונה? חשוב לנו להיות קשובים לצרכים שעולים מהשטח.

אל תיקח ללב את הקולות המתוסכלים והחשדנים... ככה זה

ולגולשים - מהיכרות אישית, צוריאל הוא בחור יקר עם לב זהב והרבה כשרון... לא אהבתי את האווירה החשדנית\תוקפנית בשרשור הזה. חכו, תנו צ'אנס. לא תרצו - לא חייבים

א. צוריאל ניק פעיל וותיק כאן בפורומים

הכוונה שלו כנה וטובה

ולא רק "שיווקית" ולגזור עליכם קופון כמו שזה מרגיש לחלקכם 

ב. שוחחתי איתו הבוקר ,

הוא בא לתת מענה אמיתי

אני מבינה את הקולות המתוסכלים שאומרים "מה הוא כבר יחדש" 

וקולות שלא אוהבים את הקונספט הפרסומי , צודקים. אבל זה חלק מהדרך 

ג. תנו לו צ'אנס- 

אולי לחלקכם זה יתאים ולאחרים לא

אבל אני בטוחה שהוא יעזור ללא מעט רווקים ורווקות.

רוצים להתחתן, לא יודעים איך - זוגיות ומשפחה

זה לא מכבד. זה סטטיסטיקה שלי, שלך, כולנו.

זה להכניס את כולנו לתוך משאלים.

אז אתה מה"לא מצליחים להחליט בגלל מראה חיצוני"?

או מה"מפחדים מחתונה בגלל הצעות לא רלוונטיות"?

כי בדיוק קראתי מחקר שכל מה אתה צריך לעשות זה להתגבר על הפחד. הנה, חצי שעה הרצאה של מיטב העוסקים בתחום, ואתה מסודר.

אנחנו בני אדם, עם עולם רגשי אמיתי. אנחנו לא סטטיסטים. המחקרים האלה נוגעים בנקודות רגישות. רגישות באמת. כאב עמוק. לילות בלי שינה. והכתבה הזאת כל כך לא רגישה. בערך כמו סקר על העדפות גלידה.

אז די עם השיווק הזה.

------

ואחרי הכל - חשוב לי לומר:

אני מאמין שהכוונה טובה. באמת מאמין.

אבל הרבה אנשים עם כוונה טובה, במיוחד בתחום הזה, גורמים הרבה כאב בלי להביא תועלת

ואם אתה חושב שאתה יכול לעזור - אז בוא נראה אותך. בלי סיפורים, פשוט בוא, תגיד מה יש לך להציע. תפסיק להתל באנשים.

כדי שנצליח לגרום לכמה שיותר אנשים להגיע לבניית בית, יש צורך להעלות קודם כל את המודעות למצוקה האמיתית הזאת. את זה עושים בכל מיני סוגים של כתבות.

רק ברגע שנשים את הבעיה על השולחן, ויתחילו לדבר עליה, ולאנשים יהיה אכפת מהרווקים והרווקות - אז גם נצליח לחתור לפתרון. 

וזה (חלק) ממה שאנחנו מנסים לעשות. 

וסליחה אם התהליך לפעמים לא כל כך נעים.

הייתי שם, אני יודע.

זה שהיית שם לא אומר שאתה מרגיש את הכאב. 

סלח לי על החוצפה, אבל אתה יושב על הכורסה עם אשתך והילדים, אחרי שיצאת עם מישהי כל שבוע והתחתנת בגיל 28 - אתה כמה אנשים פה היו מתים להתחלף איתך? ואתה מדבר פה עם אנשים ששומעים "לא" *לפני פגישה* פעמיים שלש בשבוע - או שבועות וחודשים בלי הצעה. אנשים שכואבים, שמיואשים, שלא יודעים אם אי פעם הם יצליחו. אנשים שהבדידות הזאת היא העולם שלהם.

אז אתה יכול להפשיט את האנשים האלה ולהציג אותם לראווה כדי לעורר מודעות.

ואתה יכול לכבד אותם, ולא לספר לציבור את הסודות שלהם.

תאמין לי, מספיק אנשים מודעים לזה שיש רווקים. הם רואים אותם, שומעים שמדברים על זה.

אתה רוצה - תעשה סקר על מודעות החברה לרווקות המאוחרת.

סקר של "מתי בפעם האחרונה רווק אמר לך תודה", סקר של "מתי בפעם האחרונה נתת לרווקה תחושה של בית".

ועד אז - תוריד את הכתבה מהאתר. נראה אותך. זאת תהיה מחווה של רצון טוב

מחווה שניה - תדבר עם המנהלים של הפורום, ותתחיל לחפש הצעות לכל אחד מהחברים פה. תראה שאתה גם עושה ולא רק מדבר

ידידי היקר, 

לא הפשטתי אף אחד. כל מי שענה לסקר עשה את זה מרצונו החופשי, וידע שגם התוצאות יתפרסמו. 

בנוסף לכך, וסלח לי שאני אומר את זה בבוטות:

אני ב"ה, הסתדרתי. נכון. יכולתי לשכוח מכל הדבר הזה ולהמשיך הלאה. 

אבל אני מאמין שלא עברתי את הגיהנום הזה לחינם. 

למרות שב"ה אני מסודר, אני בעלים של חברה, מעסיק 8 עובדים, 

אני רואה שליחות עצומה להיכנס ל'מיטה החולה' הזאת ולנסות לעזור למי שבאמת ירצה לעשות שינוי תודעתי, 

ולבנות בית. 

אני מודע לכך שיש המון רווקים ורווקות שמשוועים לדבר הזה. 

כבר 5 שנים שאני בונה את התוכנית הזאת, 

ואז אתה מגיע ואומר לי "אתה יושב על הכורסה?"

כמו בכל דבר, תמיד יש את האנשים שיתנגדו למה שאתה עושה. 

מאוד נח לך לבקר כל מה שלא נראה לך. למרות שזה לטובתך. 

אבל אני אמשיך ואפעל למען הקמת כמה שיותר בתים בעם ישראל, למרות אנשים כמוך שתוקעים מקלות בגלגלים. 

אדגיש שוב - ברור לי שהכוונות שלך טובות. 100%. אין לי צל של ספק.

לא יודע מי ענה לסקר. אבל הוא לא נוגע רק לרגשות של מי שענה. הוא נוגע בפצעים פתוחים של יותר מדי אנשים, גם אלה שלא ענו.

ברור לי שהכוונות טובות, אבל הכאב אמיתי.

אתה מספר לי שזה לטובתי. אני מאמין שאתה רוצה שזה יהיה לטובתי, אני לא מאמין לך. כי את הכאב והבושה גרמת עכשיו, ואת הפתרון אתה מבטיח במילים שאני לא יודע איך תכסה.

אני לא מבקר כל מה שלא נראה לי. אני לא תוקע לך מקלות בגלגלים. בסך הכל זעקתי מכאב כשהכאבת לי.

מצידי שיעשו עלי כמה כסף שרוצים.

אני מבטיח תמיד כסף למי שיצליח למצוא לי את אשתי. הוצאתי מספיק כסף על התחום הזה. כסף לא מעניין אותי בהקשר הזה.

אין לי טיפה של קנאה וצרות עין. אם אני מתחתן וכל אחד מאנשי המיזם מרוויח מזה מיליונים - זה רק ישמח אותי

זה רק פרומו להעלאת המודעות.

בעז"ה השבוע נחשוף את הכל. 

מבטיח לכם - יהיה שווה!

הצלחתך הצלחתנו במובן הפשוט של הדברים.

בטוח שיותר מעניין כאן

אבל לקבל את הכותרת של הפורום שם בהחלט שווה

@כי בשמחה תצאו. כתבת בדיוק מה שרציתי להגיד, תודה לך!

אני מבינה שהשיווק המסתורי מעלה אמוציות , אני בהחלט מבינה שחלקנו רוויים מהבטחות "סרק"

אבל ב"ה יש כאן בפורום מגוון גדול של בנים ובנות ובלי קשר לפורום שלנו המיזם שלו לא פונה רק לחברים כאן אלא לכלל הרווקים 

וחלק ממש בתחילת הדרך ואולי להם הקונספט יעזור?

ו @צורגי אני בטוחה שהמיזם שלך יעשה טוב בעולם, 

אולי ל 100 רווקים, אולי ל 400 ואולי ל 5000

אנחנו יודעים ומעריכים את ההשקעה שאתה עושה לשם שמיים ולא לשם גזירת קופון 

ולבנתיים חברים, 

חכו ותראו מה יש לו להגיד

ואם זה לא יתאים עבורכם- 

זה מצוין! 

יש כאלה שהמיזם הזה כנראה יקדם אותם לבניית בית 

אף אחד לא שם פה שום מקלות בגלגלים.

הדרך להתמודד עם ביקורת זה לא להאשים את הצד השני, וגם אם אין לך תשובה כי אתה לא יכול לפרסם את פרטי המיזם שלך זה אומנם לא מאפשר לך להגיב לו לעניין, וזה בסדר. אבל זה לא הופך אותו למי שהורס או פוגע לך במיזם.

שים לב שנטענו פה טענות ברורות שלא היו לך תשובות לגביהן.

חלק מתהליך הקמפיין זה השלב שבו מעוררים עניין וגורמים לסקרנות - ורק אז לחשוף את הכל. 

למי שממש לא מסוגל לחכות עוד יומיים - אין לי בעיה לחשוף את הדברים בפרטי.

לא מחייב אף אחד להיכנס בלי להבין בדיוק מה הפרויקט, מה המודל, מה מקבלים וכו'. 

הכל אמור להיות הכי ברור שאפשר, בעז"ה.  

עם זאת, זכותי לחשוב אחרת

מה בדיוק הפריע לכם בפרסום?

הרי בקושי היה פרסום, רק הזכרנו שהולך להיות פרויקט גדול שיעזור בנושא הכואב הזה. 

אני חושב שרגישות יתר ו'לחפש' כל הזמן את השלילי - היא לא תכונה בריאה. 

במיוחד לא כשמחפשים בן זוג, אגב..

בואו נפתח עין טובה על המציאות. 

יש כאן מאמץ אמיתי להציע עזרה ממקום שלא נוסה עדיין דיו. תנו צ'אנס. 

מי שזה יעזור לו - אשרינו.

מי שלא - לפחות שלא יקלקל לאחרים.

גם אני בנאדם, בסופו של דבר. 

תגובות שרומסות אותי או את הרעיון שלי יכולות בסופו של דבר לגרום לכל הדבר הזה להתחזלש,

וזהו. 

ומי יודע לכמה רווקים ורווקות זה היה יכול לעזור. 

תנו לי את הכוח לתת לכם את כל מה שאתם רוצים כדי להגיע לחופה!

אנשים נמצאים במצב לא נעים.

כן, כמובן, אתה יושב עם אשתך ושלושת הילדים שלך ומקליד "גם אני הייתי במצב שלכם". אז קודם כל לא, וחוץ מזה, אתה כבר מזמן לא מרגיש אותו. וגם אם תגיד לי שאתה כן, לא אאמין לך.

ואז אתה מתחיל לפרסם שיש לך פתרון. אתה מנפנף בקבוק מים ליד אנשים צמאים, ואומר שיש לך פתרון. לך תנסה לעשות את זה מול אנשים צמאים באמת, והם יקללו אותך. כי אם יש לך פתרון, תן אותו עכשיו, תספר, תן תקווה. אל תשמור דברים בסוד.

ואז, לא רק שאתה ממשיך לנפנף את המים, אתה גם מתראיין לתקשורת "רבותי, אתם רואים את האנשים האלה? לחלקם אין מים כי הם לא החלטיים" - ואתה מצביע על כולם - "לחלקם כי הם בררנים" - ושוב מצביע על כולם... ועוד ועוד. אתה לוקח את האנשים, מתראיין עליהם בתקשורת, ומציג את הכאב שלהם לעיני כל. אמרתי שהפשטת את הרווקים והצגת אותם כחלק מהפרסום שלך, ואני עדיין חושב שההתבטאות היתה נכונה. הרבה רווקים מעדיפים לא להיות שיחת היום. הם לא רוצים שידברו עליהם בתקשורת. זה לא נעים שמדברים עליך.

אלה התחושות שגרמו לי להתנגד לדרך שאתה עושה דברים.

אני לגמרי מאמין שהכוונות שלך טובות, אני מקבל את מה שאמרת ש"לא תשלם בלי לדעת מה אתה מקבל" (מקווה שאני לא תמים מדי), אני מאמין שבאת מתוך רצון לעזור ולא כדי לעשות עלינו כסף או כל דבר דומה.

אבל בדיוק כמו אותו אחד שצעק עלי "איך אתה חושב שתתחתן אם לא תשמע את העצות שלי", אתה גורם לנו להגיד לך "לא מדובשך ולא מעוקצך"

קודם כל, שמח שהשיח נהיה ענייני יותר, ופחות מתלהם. שכוייח. 

אסביר את הדברים מהצד שלי:

• אין לי נוסחת קסם. אני לא הולך להבטיח לכם שום דבר. לא מתחייב ל'חתונה עוד השנה', או משהו בסגנון. ברור לי שמה שאני הולך להציע לכם לא יעבוד ב100%, והלוואי ו-20% ממי שייכנס לזה יתחתן מהר. 
• מה שכן - יצרתי כאן דבר שהוא שונה מכל מה שנעשה עד היום. גם באיכות וגם בכמות. מבחינתי יש כאן בשורה, ואני מאוהב בבשורה שהצלחתי להביא לעם ישראל. סליחה, קשה לי להיות ענו לגבי הדבר הזה. אני מתלהב, ואני רוצה שכל מי שיראה את זה יגיד גם הוא 'וואו'. יכול להיות שבסוף תגלו שזה לא מלהיב כמו שזה נשמע, בעיני זה מלהיב, וברור לי שדבר כזה היה עוזר לי בזמנו, כשהייתי רווק. האם זה יעזור לכולם? הלוואי. אבל אני ריאלי. ברור שלא. 
• לא התכוונתי לרגע אחד לנפנף לצמאים עם בקבוק מים. אם זה מה שהתקבל - זה מצער אותי מאוד. התכוונתי לבשר שיש כאן מהלך גדול, חדש, שהרבה גופים עשו יד אחת כדי שהוא יקרה, ואני שמח לחשוף אותו כשהכל יהיה מוכן. למה להסתכל על זה בצורה אכזרית?
• לא כתבתי על אף אחד שהוא בררן או לא החלטי. אני בסך הכל משקף נתונים שאנשים כתבו לנו. לא פסלתי אף אחד, לא אמרתי מה טוב ומה רע. אדרבה - בפרויקט שלי גם בקושי אציג את תפיסת עולמי. אני לא מומחה, לא למדתי אימון או ייעוץ זוגי. אני סך הכל אדם קטן שרוצה לעזור למי שרוצה את העזרה הזאת. ואני מביא אנשים שהם המומחים כדי שיעזרו. אני בסך הכל הגשר, המתווך. 
• מי שנחשף לפרויקט יודע עד כמה אני לא הולך לעשות קופה פה מאף אחד. בדיוק ההפך, הפרויקט יהיה במחיר שובר שוק כזה, שכבר עכשיו כל היועצים והמאמנים למיניהם מעוצבנים עלינו. יתירה מזאת: מי שאין לו את הסכום הקטנטן הזה לשלם, יכול להיכנס בחינם - בצורה אנונימית, בלי אפילו לבקש מאיתנו במייל. תהיה הרשמה בתשלום ולצידה הרשמה בחינם למי שלא יכול לשלם. אני באמת לא יודע כמה עוד רחוק אתם רוצים שאלך כדי שתבינו את הרצון שלי לסייע. 

מקווה שהבהרתי את הדברים. 

בגלל שאתה נמצא במציאות הזאת, אז נראה לך שכולם מאוד מודעים למצוקה של הרווקים והרווקות. 

אבל האמת רחוקה מזה. 

כולם כל כך טרודים כל אחד באתגריו שלו, 

שהרבה מאוד שוכחים שיש כאלו שלא נישאו ולא הצליחו להקים משפחה עדיין.

ורבים מעדיפים להעלים עין מזה. 

למה? כי זה נושא שהוא מאוד קשה. 

קשה לשדך, קשה למצוא חיבורים, קשה ליזום. ועד שיוצאת חתונה... יוצאת הנשמה לפני כן. 

אנשים מעדיפים לרכוב על הצלחות, לא על דברים מאתגרים. 

אני החלטתי לרתום את הכישורים שלי לטובת אלו שהמציאות אתגרה אותם. 

תקראו לזה מצוקה, תקראו לזה בעיה, לא משנה מה.

העיקר שהמציאות שלנו חסרה, וצריך לתקן אותה. 

יש דברים שהזמן לא מתקן, צריך לפעול אחרת. 

מי שירצה להצטרף אלי - מוזמן. 

מי שרוצה להמשיך בדרך שלו - בכבוד. 

באמת שרק באתי לסייע. אם זה לא יצליח, אמשיך הלאה... 

אני חושבת שצריך להפריד בין המקום הרגשי והכאוב שלנו כרווקים 

עלו כאן בשרשור הרבה אמוציות מובנות , כואבות ומוצדקות 

ובלי קשר למיזם - לא כולם חייבים להתחבר לשיטות שיווק כאלה ואחרות 

@צורגי האמוציות לא מופנות אליך אישית,  הן מביעות את התסכול והכאב הגדול 

ובעיקר מופנות למיזם וכאיש בשורות צריך להכיל את השטח,  להקשיב לקולות העולים (בסה"כ יש כאן מדגם מייצג של רווקים שהפרויקט מופנה אליהם) 

ועכשיו- 

אני יכולה לספר לכם שצוריאל הראה לי את הפרויקט [ כאדם פרטי, אין לי קשר למיזם ]

א. הניראות שלו משגעת ! שאפו על העיצוב ! 

ב. כמו שהוא כתב אין שם נוסחת קסם, אין שם הבטחות לפתרונות תוך X זמן, אין בכלל הבטחות 
המטרה היא לא להציע כישופי קסם, איומים או הבטחות 

אלא להציע רעיונות - כן כן גם רעיונות שכולנו בטוחים שאנחנו אלופים בהם כי יצאנו כבר ל 300 דייטים (מאוד מגוונים בהמון שיטות ככה שכל אחד יכול התחבר) , לתת מענה לשאלות, לתת עוגנים בדרך ולדרך שבו כל אחד יצעד לבד 

ג. לתת תקווה 

ד. והכי חשוב- זה חלק משיווק וחוקי המשחק

זה לא חובה, אין תנאי להירשם, מגעיל אתכם? דפדפו הלאה 
חושבים שזה לא יעזור לכם? מצוין !  אולי לחבר/ה הביישנים זה יעזור 

אולי לחבר/ה אחר פתאום יפול אסימון על טעות שהם עושים 

ה. ומילה אחרונה על הכסף- 

חסד מתחיל בבית, מותר לאנשים לרצות לעזור ולהביא בשורה לעולם. 

אבל בסוף גם אנחנו כל אחד כאן הולך לעבודה ורוצה להביא פרנסה

ואני לא מבינה למה מפריע לאנשים שאנשים יקבלו כסף על העניין? מה מאמני חתונה לא גובים תשלום על צער הרווקים? מה רופאים לא גובים תשלום על צער החולים?

אני באמת חושבת שצוריאל רוצה בטובת הרווקים/ות מאשר בטובת הכסף, כי בנינו- יש דרכים אחרות לעשות כסף גדול יותר 

לסיכום ממש- 

ו. אחלה פרויקט. תשלום מאוד נמוך [ ומי שלא יכול לשלם יוכל להכנס בכל מקרה] 

אותי הרשים מאוד הגיוון והמחשבה על הפרטים 

מי שמתאים לו - מצוין 

ומי שלא מתאים לו- מצוין גם  

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.