לא רוצה להחליש. כמובן, תמיד אפשר להעזר גם בו, ויש כאלה שייעזרו רק בו וזה יהיה להם טוב. וזה נפלא ומצוין.

השאלה היא מה באמת הוא נותן שאי אפשר להשיג בלי זה.

לכו תדעו, אולי הוא עלה על משהו שאחרים לא. 

אשמח לענות על כל שאלה.

בגדול - כרגע התוכנית עדיין לא סגורה עד הסוף, היא תיסגר בימים הקרובים. 

לכן כרגע אנחנו אוספים מתעניינים שירצו לקבל עדכונים. 

אבל אין ספק שזה הדבר הכי גדול שנעשה בציבור אי פעם למען המאמץ להקמת בתים בישראל. עוד תראו..

ממליץ להיכנס ולהירשם לעדכונים. 

נ.ב. התוכנית עצמה תהיה בעלות מאוד נמוכה, בגלל שהיא מסובסדת מכמה גורמים , ובנוסף תיפתח אפשרות לא לשלם בכלל למי שזה קשה לו. אנחנו לא נעכב אף אחד להתחתן בגלל כסף.

בהצלחה לכולם!

מה אתה יכול לתת לנו, שעשרות אנשי מקצוע שפעילים בתחום לא נתנו?

לא אומר כדי לזלזל, באמת מנסה להבין. מה אתה מציע?

בטח אם אתה מדבר על תוכנית בתשלום

גם בהכנסת מייל יש מימד של תקווה, ואני בהחלט מבין רווקים שלא רוצים שוב להתאכזב.

לשים כסף לכל מיני מיזמים זה לא בעיה כלכלית, זה העניין שברגע משקיעים (ערב, לשמוע הצעה, לחכות לכן של הגברת או להקשיב לשיעור של שעה וחצי) יוצר תקווה שאחכ מתגלת כאכזבה. וכגודל הצפייה כך גודל האכזבה.

אף אחד לא הולך לקנות חתול בשק. לא לדאוג.

הנקודה היא שאתה מבטיח המון הבטחות, תחכו תחכו, ובסוף תגיד לנו "הסוד הוא פשוט לרצות להתחתן" או משהו בסגנון הזה.

זה כמו לקבל הצעה, ומבטיחים לך שהיא מדהימה ובדיוק מה שחיפשת, והיא מחפשת מישהו בדיוק כמוך, ואתה מחכה לשמוע מה הולך עם זה, ואז אומרים לך שהיא בכלל התחתנה כבר.

אז בוא נוריד את הקטע של השיווק והכל. אנחנו רוצים להתחתן. אם יש לך משהו להציע, שים על השולחן, ובוא נסגור עניינים.

המטרה כאן היא שתתחתנו. אני רוצה לעזור, וגייסתי חצי מדינה בשביל זה. 

אולי ההבטחה כאן היא מוגזמת, אבל זאת השאיפה - לסיים עם בעיית הרווקות.

אני  מאמין שיש כאן בשורה ענקית. אתם עוד תיראו.

מה הייתם רוצים לקבל בפרויקט כזה?

מה חסר לכם כרגע כדי להגיע לקראת חתונה? חשוב לנו להיות קשובים לצרכים שעולים מהשטח.

אל תיקח ללב את הקולות המתוסכלים והחשדנים... ככה זה

ולגולשים - מהיכרות אישית, צוריאל הוא בחור יקר עם לב זהב והרבה כשרון... לא אהבתי את האווירה החשדנית\תוקפנית בשרשור הזה. חכו, תנו צ'אנס. לא תרצו - לא חייבים

א. צוריאל ניק פעיל וותיק כאן בפורומים

הכוונה שלו כנה וטובה

ולא רק "שיווקית" ולגזור עליכם קופון כמו שזה מרגיש לחלקכם 

ב. שוחחתי איתו הבוקר ,

הוא בא לתת מענה אמיתי

אני מבינה את הקולות המתוסכלים שאומרים "מה הוא כבר יחדש" 

וקולות שלא אוהבים את הקונספט הפרסומי , צודקים. אבל זה חלק מהדרך 

ג. תנו לו צ'אנס- 

אולי לחלקכם זה יתאים ולאחרים לא

אבל אני בטוחה שהוא יעזור ללא מעט רווקים ורווקות.

רוצים להתחתן, לא יודעים איך - זוגיות ומשפחה

זה לא מכבד. זה סטטיסטיקה שלי, שלך, כולנו.

זה להכניס את כולנו לתוך משאלים.

אז אתה מה"לא מצליחים להחליט בגלל מראה חיצוני"?

או מה"מפחדים מחתונה בגלל הצעות לא רלוונטיות"?

כי בדיוק קראתי מחקר שכל מה אתה צריך לעשות זה להתגבר על הפחד. הנה, חצי שעה הרצאה של מיטב העוסקים בתחום, ואתה מסודר.

אנחנו בני אדם, עם עולם רגשי אמיתי. אנחנו לא סטטיסטים. המחקרים האלה נוגעים בנקודות רגישות. רגישות באמת. כאב עמוק. לילות בלי שינה. והכתבה הזאת כל כך לא רגישה. בערך כמו סקר על העדפות גלידה.

אז די עם השיווק הזה.

------

ואחרי הכל - חשוב לי לומר:

אני מאמין שהכוונה טובה. באמת מאמין.

אבל הרבה אנשים עם כוונה טובה, במיוחד בתחום הזה, גורמים הרבה כאב בלי להביא תועלת

ואם אתה חושב שאתה יכול לעזור - אז בוא נראה אותך. בלי סיפורים, פשוט בוא, תגיד מה יש לך להציע. תפסיק להתל באנשים.

כדי שנצליח לגרום לכמה שיותר אנשים להגיע לבניית בית, יש צורך להעלות קודם כל את המודעות למצוקה האמיתית הזאת. את זה עושים בכל מיני סוגים של כתבות.

רק ברגע שנשים את הבעיה על השולחן, ויתחילו לדבר עליה, ולאנשים יהיה אכפת מהרווקים והרווקות - אז גם נצליח לחתור לפתרון. 

וזה (חלק) ממה שאנחנו מנסים לעשות. 

וסליחה אם התהליך לפעמים לא כל כך נעים.

הייתי שם, אני יודע.

זה שהיית שם לא אומר שאתה מרגיש את הכאב. 

סלח לי על החוצפה, אבל אתה יושב על הכורסה עם אשתך והילדים, אחרי שיצאת עם מישהי כל שבוע והתחתנת בגיל 28 - אתה כמה אנשים פה היו מתים להתחלף איתך? ואתה מדבר פה עם אנשים ששומעים "לא" *לפני פגישה* פעמיים שלש בשבוע - או שבועות וחודשים בלי הצעה. אנשים שכואבים, שמיואשים, שלא יודעים אם אי פעם הם יצליחו. אנשים שהבדידות הזאת היא העולם שלהם.

אז אתה יכול להפשיט את האנשים האלה ולהציג אותם לראווה כדי לעורר מודעות.

ואתה יכול לכבד אותם, ולא לספר לציבור את הסודות שלהם.

תאמין לי, מספיק אנשים מודעים לזה שיש רווקים. הם רואים אותם, שומעים שמדברים על זה.

אתה רוצה - תעשה סקר על מודעות החברה לרווקות המאוחרת.

סקר של "מתי בפעם האחרונה רווק אמר לך תודה", סקר של "מתי בפעם האחרונה נתת לרווקה תחושה של בית".

ועד אז - תוריד את הכתבה מהאתר. נראה אותך. זאת תהיה מחווה של רצון טוב

מחווה שניה - תדבר עם המנהלים של הפורום, ותתחיל לחפש הצעות לכל אחד מהחברים פה. תראה שאתה גם עושה ולא רק מדבר

ידידי היקר, 

לא הפשטתי אף אחד. כל מי שענה לסקר עשה את זה מרצונו החופשי, וידע שגם התוצאות יתפרסמו. 

בנוסף לכך, וסלח לי שאני אומר את זה בבוטות:

אני ב"ה, הסתדרתי. נכון. יכולתי לשכוח מכל הדבר הזה ולהמשיך הלאה. 

אבל אני מאמין שלא עברתי את הגיהנום הזה לחינם. 

למרות שב"ה אני מסודר, אני בעלים של חברה, מעסיק 8 עובדים, 

אני רואה שליחות עצומה להיכנס ל'מיטה החולה' הזאת ולנסות לעזור למי שבאמת ירצה לעשות שינוי תודעתי, 

ולבנות בית. 

אני מודע לכך שיש המון רווקים ורווקות שמשוועים לדבר הזה. 

כבר 5 שנים שאני בונה את התוכנית הזאת, 

ואז אתה מגיע ואומר לי "אתה יושב על הכורסה?"

כמו בכל דבר, תמיד יש את האנשים שיתנגדו למה שאתה עושה. 

מאוד נח לך לבקר כל מה שלא נראה לך. למרות שזה לטובתך. 

אבל אני אמשיך ואפעל למען הקמת כמה שיותר בתים בעם ישראל, למרות אנשים כמוך שתוקעים מקלות בגלגלים. 

אדגיש שוב - ברור לי שהכוונות שלך טובות. 100%. אין לי צל של ספק.

לא יודע מי ענה לסקר. אבל הוא לא נוגע רק לרגשות של מי שענה. הוא נוגע בפצעים פתוחים של יותר מדי אנשים, גם אלה שלא ענו.

ברור לי שהכוונות טובות, אבל הכאב אמיתי.

אתה מספר לי שזה לטובתי. אני מאמין שאתה רוצה שזה יהיה לטובתי, אני לא מאמין לך. כי את הכאב והבושה גרמת עכשיו, ואת הפתרון אתה מבטיח במילים שאני לא יודע איך תכסה.

אני לא מבקר כל מה שלא נראה לי. אני לא תוקע לך מקלות בגלגלים. בסך הכל זעקתי מכאב כשהכאבת לי.

מצידי שיעשו עלי כמה כסף שרוצים.

אני מבטיח תמיד כסף למי שיצליח למצוא לי את אשתי. הוצאתי מספיק כסף על התחום הזה. כסף לא מעניין אותי בהקשר הזה.

אין לי טיפה של קנאה וצרות עין. אם אני מתחתן וכל אחד מאנשי המיזם מרוויח מזה מיליונים - זה רק ישמח אותי

זה רק פרומו להעלאת המודעות.

בעז"ה השבוע נחשוף את הכל. 

מבטיח לכם - יהיה שווה!

הצלחתך הצלחתנו במובן הפשוט של הדברים.

בטוח שיותר מעניין כאן

אבל לקבל את הכותרת של הפורום שם בהחלט שווה

@כי בשמחה תצאו. כתבת בדיוק מה שרציתי להגיד, תודה לך!

אני מבינה שהשיווק המסתורי מעלה אמוציות , אני בהחלט מבינה שחלקנו רוויים מהבטחות "סרק"

אבל ב"ה יש כאן בפורום מגוון גדול של בנים ובנות ובלי קשר לפורום שלנו המיזם שלו לא פונה רק לחברים כאן אלא לכלל הרווקים 

וחלק ממש בתחילת הדרך ואולי להם הקונספט יעזור?

ו @צורגי אני בטוחה שהמיזם שלך יעשה טוב בעולם, 

אולי ל 100 רווקים, אולי ל 400 ואולי ל 5000

אנחנו יודעים ומעריכים את ההשקעה שאתה עושה לשם שמיים ולא לשם גזירת קופון 

ולבנתיים חברים, 

חכו ותראו מה יש לו להגיד

ואם זה לא יתאים עבורכם- 

זה מצוין! 

יש כאלה שהמיזם הזה כנראה יקדם אותם לבניית בית 

אף אחד לא שם פה שום מקלות בגלגלים.

הדרך להתמודד עם ביקורת זה לא להאשים את הצד השני, וגם אם אין לך תשובה כי אתה לא יכול לפרסם את פרטי המיזם שלך זה אומנם לא מאפשר לך להגיב לו לעניין, וזה בסדר. אבל זה לא הופך אותו למי שהורס או פוגע לך במיזם.

שים לב שנטענו פה טענות ברורות שלא היו לך תשובות לגביהן.

חלק מתהליך הקמפיין זה השלב שבו מעוררים עניין וגורמים לסקרנות - ורק אז לחשוף את הכל. 

למי שממש לא מסוגל לחכות עוד יומיים - אין לי בעיה לחשוף את הדברים בפרטי.

לא מחייב אף אחד להיכנס בלי להבין בדיוק מה הפרויקט, מה המודל, מה מקבלים וכו'. 

הכל אמור להיות הכי ברור שאפשר, בעז"ה.  

עם זאת, זכותי לחשוב אחרת

מה בדיוק הפריע לכם בפרסום?

הרי בקושי היה פרסום, רק הזכרנו שהולך להיות פרויקט גדול שיעזור בנושא הכואב הזה. 

אני חושב שרגישות יתר ו'לחפש' כל הזמן את השלילי - היא לא תכונה בריאה. 

במיוחד לא כשמחפשים בן זוג, אגב..

בואו נפתח עין טובה על המציאות. 

יש כאן מאמץ אמיתי להציע עזרה ממקום שלא נוסה עדיין דיו. תנו צ'אנס. 

מי שזה יעזור לו - אשרינו.

מי שלא - לפחות שלא יקלקל לאחרים.

גם אני בנאדם, בסופו של דבר. 

תגובות שרומסות אותי או את הרעיון שלי יכולות בסופו של דבר לגרום לכל הדבר הזה להתחזלש,

וזהו. 

ומי יודע לכמה רווקים ורווקות זה היה יכול לעזור. 

תנו לי את הכוח לתת לכם את כל מה שאתם רוצים כדי להגיע לחופה!

אנשים נמצאים במצב לא נעים.

כן, כמובן, אתה יושב עם אשתך ושלושת הילדים שלך ומקליד "גם אני הייתי במצב שלכם". אז קודם כל לא, וחוץ מזה, אתה כבר מזמן לא מרגיש אותו. וגם אם תגיד לי שאתה כן, לא אאמין לך.

ואז אתה מתחיל לפרסם שיש לך פתרון. אתה מנפנף בקבוק מים ליד אנשים צמאים, ואומר שיש לך פתרון. לך תנסה לעשות את זה מול אנשים צמאים באמת, והם יקללו אותך. כי אם יש לך פתרון, תן אותו עכשיו, תספר, תן תקווה. אל תשמור דברים בסוד.

ואז, לא רק שאתה ממשיך לנפנף את המים, אתה גם מתראיין לתקשורת "רבותי, אתם רואים את האנשים האלה? לחלקם אין מים כי הם לא החלטיים" - ואתה מצביע על כולם - "לחלקם כי הם בררנים" - ושוב מצביע על כולם... ועוד ועוד. אתה לוקח את האנשים, מתראיין עליהם בתקשורת, ומציג את הכאב שלהם לעיני כל. אמרתי שהפשטת את הרווקים והצגת אותם כחלק מהפרסום שלך, ואני עדיין חושב שההתבטאות היתה נכונה. הרבה רווקים מעדיפים לא להיות שיחת היום. הם לא רוצים שידברו עליהם בתקשורת. זה לא נעים שמדברים עליך.

אלה התחושות שגרמו לי להתנגד לדרך שאתה עושה דברים.

אני לגמרי מאמין שהכוונות שלך טובות, אני מקבל את מה שאמרת ש"לא תשלם בלי לדעת מה אתה מקבל" (מקווה שאני לא תמים מדי), אני מאמין שבאת מתוך רצון לעזור ולא כדי לעשות עלינו כסף או כל דבר דומה.

אבל בדיוק כמו אותו אחד שצעק עלי "איך אתה חושב שתתחתן אם לא תשמע את העצות שלי", אתה גורם לנו להגיד לך "לא מדובשך ולא מעוקצך"

קודם כל, שמח שהשיח נהיה ענייני יותר, ופחות מתלהם. שכוייח. 

אסביר את הדברים מהצד שלי:

• אין לי נוסחת קסם. אני לא הולך להבטיח לכם שום דבר. לא מתחייב ל'חתונה עוד השנה', או משהו בסגנון. ברור לי שמה שאני הולך להציע לכם לא יעבוד ב100%, והלוואי ו-20% ממי שייכנס לזה יתחתן מהר. 
• מה שכן - יצרתי כאן דבר שהוא שונה מכל מה שנעשה עד היום. גם באיכות וגם בכמות. מבחינתי יש כאן בשורה, ואני מאוהב בבשורה שהצלחתי להביא לעם ישראל. סליחה, קשה לי להיות ענו לגבי הדבר הזה. אני מתלהב, ואני רוצה שכל מי שיראה את זה יגיד גם הוא 'וואו'. יכול להיות שבסוף תגלו שזה לא מלהיב כמו שזה נשמע, בעיני זה מלהיב, וברור לי שדבר כזה היה עוזר לי בזמנו, כשהייתי רווק. האם זה יעזור לכולם? הלוואי. אבל אני ריאלי. ברור שלא. 
• לא התכוונתי לרגע אחד לנפנף לצמאים עם בקבוק מים. אם זה מה שהתקבל - זה מצער אותי מאוד. התכוונתי לבשר שיש כאן מהלך גדול, חדש, שהרבה גופים עשו יד אחת כדי שהוא יקרה, ואני שמח לחשוף אותו כשהכל יהיה מוכן. למה להסתכל על זה בצורה אכזרית?
• לא כתבתי על אף אחד שהוא בררן או לא החלטי. אני בסך הכל משקף נתונים שאנשים כתבו לנו. לא פסלתי אף אחד, לא אמרתי מה טוב ומה רע. אדרבה - בפרויקט שלי גם בקושי אציג את תפיסת עולמי. אני לא מומחה, לא למדתי אימון או ייעוץ זוגי. אני סך הכל אדם קטן שרוצה לעזור למי שרוצה את העזרה הזאת. ואני מביא אנשים שהם המומחים כדי שיעזרו. אני בסך הכל הגשר, המתווך. 
• מי שנחשף לפרויקט יודע עד כמה אני לא הולך לעשות קופה פה מאף אחד. בדיוק ההפך, הפרויקט יהיה במחיר שובר שוק כזה, שכבר עכשיו כל היועצים והמאמנים למיניהם מעוצבנים עלינו. יתירה מזאת: מי שאין לו את הסכום הקטנטן הזה לשלם, יכול להיכנס בחינם - בצורה אנונימית, בלי אפילו לבקש מאיתנו במייל. תהיה הרשמה בתשלום ולצידה הרשמה בחינם למי שלא יכול לשלם. אני באמת לא יודע כמה עוד רחוק אתם רוצים שאלך כדי שתבינו את הרצון שלי לסייע. 

מקווה שהבהרתי את הדברים. 

בגלל שאתה נמצא במציאות הזאת, אז נראה לך שכולם מאוד מודעים למצוקה של הרווקים והרווקות. 

אבל האמת רחוקה מזה. 

כולם כל כך טרודים כל אחד באתגריו שלו, 

שהרבה מאוד שוכחים שיש כאלו שלא נישאו ולא הצליחו להקים משפחה עדיין.

ורבים מעדיפים להעלים עין מזה. 

למה? כי זה נושא שהוא מאוד קשה. 

קשה לשדך, קשה למצוא חיבורים, קשה ליזום. ועד שיוצאת חתונה... יוצאת הנשמה לפני כן. 

אנשים מעדיפים לרכוב על הצלחות, לא על דברים מאתגרים. 

אני החלטתי לרתום את הכישורים שלי לטובת אלו שהמציאות אתגרה אותם. 

תקראו לזה מצוקה, תקראו לזה בעיה, לא משנה מה.

העיקר שהמציאות שלנו חסרה, וצריך לתקן אותה. 

יש דברים שהזמן לא מתקן, צריך לפעול אחרת. 

מי שירצה להצטרף אלי - מוזמן. 

מי שרוצה להמשיך בדרך שלו - בכבוד. 

באמת שרק באתי לסייע. אם זה לא יצליח, אמשיך הלאה... 

אני חושבת שצריך להפריד בין המקום הרגשי והכאוב שלנו כרווקים 

עלו כאן בשרשור הרבה אמוציות מובנות , כואבות ומוצדקות 

ובלי קשר למיזם - לא כולם חייבים להתחבר לשיטות שיווק כאלה ואחרות 

@צורגי האמוציות לא מופנות אליך אישית,  הן מביעות את התסכול והכאב הגדול 

ובעיקר מופנות למיזם וכאיש בשורות צריך להכיל את השטח,  להקשיב לקולות העולים (בסה"כ יש כאן מדגם מייצג של רווקים שהפרויקט מופנה אליהם) 

ועכשיו- 

אני יכולה לספר לכם שצוריאל הראה לי את הפרויקט [ כאדם פרטי, אין לי קשר למיזם ]

א. הניראות שלו משגעת ! שאפו על העיצוב ! 

ב. כמו שהוא כתב אין שם נוסחת קסם, אין שם הבטחות לפתרונות תוך X זמן, אין בכלל הבטחות 
המטרה היא לא להציע כישופי קסם, איומים או הבטחות 

אלא להציע רעיונות - כן כן גם רעיונות שכולנו בטוחים שאנחנו אלופים בהם כי יצאנו כבר ל 300 דייטים (מאוד מגוונים בהמון שיטות ככה שכל אחד יכול התחבר) , לתת מענה לשאלות, לתת עוגנים בדרך ולדרך שבו כל אחד יצעד לבד 

ג. לתת תקווה 

ד. והכי חשוב- זה חלק משיווק וחוקי המשחק

זה לא חובה, אין תנאי להירשם, מגעיל אתכם? דפדפו הלאה 
חושבים שזה לא יעזור לכם? מצוין !  אולי לחבר/ה הביישנים זה יעזור 

אולי לחבר/ה אחר פתאום יפול אסימון על טעות שהם עושים 

ה. ומילה אחרונה על הכסף- 

חסד מתחיל בבית, מותר לאנשים לרצות לעזור ולהביא בשורה לעולם. 

אבל בסוף גם אנחנו כל אחד כאן הולך לעבודה ורוצה להביא פרנסה

ואני לא מבינה למה מפריע לאנשים שאנשים יקבלו כסף על העניין? מה מאמני חתונה לא גובים תשלום על צער הרווקים? מה רופאים לא גובים תשלום על צער החולים?

אני באמת חושבת שצוריאל רוצה בטובת הרווקים/ות מאשר בטובת הכסף, כי בנינו- יש דרכים אחרות לעשות כסף גדול יותר 

לסיכום ממש- 

ו. אחלה פרויקט. תשלום מאוד נמוך [ ומי שלא יכול לשלם יוכל להכנס בכל מקרה] 

אותי הרשים מאוד הגיוון והמחשבה על הפרטים 

מי שמתאים לו - מצוין 

ומי שלא מתאים לו- מצוין גם  

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.

אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

ואיך עושים עבודה רגשית? 

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

מקדיש לך את שורות השיר -

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..

ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

זה פשוט נשמע כמו צורך נשי בסיסי לא איזו גחמה של מישהי ספציפית

זה אומר שזה נכון ומדוייק במאה אחוז?

סטריאוטיפ לעיתים מרגיש נכון, אבל הרבה פעמים הוא ממש לא מדוייק וגם לא נכון.

אבל בשורש הדברים אמיתיים, גבר ואישה זה לא אותו יצור...

אתה חושב שיש כזה דבר (לא מבחינה חיצונית מי נראה יותר דומיננטי אלא מבחינה פנימית מי מוביל את הבית) זוגות שהפוכים בהקשר הזה?

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.

וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

הסינון חוסם לי את הסרטון (אימוג'י תוהה)

היהודי הזה מעביר תוכן עם יראת שמיים?

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

ריגשת ועודדת אותי מאוד

יש בנות עם יותר חכמת לב שיצליחו להבין שגבר רגיש זה מתנה.

אחרי מעל עשרים שנות נישואין לגבר רגיש, שידעתי כמה זה טוב, אבל זה היה נראה פחות מגניב בהתחלה, והיום החברות אפילו קצת מקנאות בי.

הקליפה של המאצ'ו נחמדה בהתחלה. אחכ קצת יותר קשה לחיות חיים של נישואים ומשפחה, על שלל קשייהם עם מישהו שקשה לדבר איתו והוא לא מבין למה את מתרגשת מזה.

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

פתחתי את כל נושא הרגישות והיא אכן הגיבה כפי שחששתי...

דיברת איתה על הפחד לאכזב ספיצפית? או בכללי על הרגישות?

היא כאילו לא התייחסה לזה שאתה מפחד לאכזב אותה?

רק אמרה שהיא מרגישה שהיא צריכה בחור יותר חזק ויציב?

אם היית יודע שיותר מזה שחשוב לה מה או איך תעשה, חשוב לה שפשוט תעשה, זה היה משנה אצלך משהו? היית מצליח יותר ליזום ולהוביל?

כי בסוף יציבות ובטחון עצמי זה משהו משתנה מול אנשים וסביבות

אדם יכול להיות עם הרבה ביטחון עצמי בחוץ אבל בבית עם המשפחה לפחד ולחיות בלחץ, או להיפך, אדם שמרגיש שבבית ומשפחה מקבלים ואוהבים אותו אז הוא מרשה לעצמו להיפתח ולהיות עם בטחון, ובחוץ לא.

בטחון עצמי זה משהו שתלוי בסביבה...

אם אתה מרגיש בקשר/סביבה/אנשים מסוימים שיש לך מקום ומקבלים אותך ואוהבים ורוצים לשמוע אותך אז ממילא יתפתח לך ביטחון עצמי במרחב הזה

ברור שזה משהו שהוא תהליכי שנבנה לאט לאט

כי אם אדם רגיל להיות חסר ביטחון מול כולם, כי הוא רגיל שלא רוצים לשמוע אותו, אז זה באמת חתיכת שינוי בראש לעשות פתאום להפנים שיש מקום שרוצים לשמוע אותך בו ושמחים במה שאתה עושה גם אם אתה טועה ולא הכי הכי מדויק כל הזמן

אבל זה לגמרי אפשרי

אז השאלה היא קודם עליך

האם אתה מוכן להיפתח ולפתח ביטחון עצמי מול מישהי שמבינה אותך ומעריכה אותך?

להבין שיש פה מישהי שרוצה אותך ככה כמו שאתה, עם הטעויות וזה שאתה לא מושלם, אבל היא פשוט רוצה שתהיה אתה, שתרגיש בנוח להיפתח מולה מתוך הידיעה שהיא באמת רואה בך המון טוב והייתה שמחה שיפתח ותיזום יותר מתוך מי שאתה ולא לחקות איזה דמות אחרת שנראה שהיא תמיד בטוחה בעצמה אבל היא לא אתה

אם לא, אז אני חושב שאתה צריך לעבור תהליך בכל מקרה

כי בעיניי ביטחון עצמי זה לא משהו גברי דווקא, זה משהו טבעי של אדם שגדל בסביבה בריאה ומיטיבה

וזה צורך אנושי ביטחון, פשוט מתוך הפחד לטעות ושיבקרו אותנו על הטעויות שלנו אנחנו הרבה פעמים מעדיפים להיסגר ולא ליזום, כדי להרגיש מוגנים מהביקורת או הזלזול

אם ובתקווה שכן, אז אתה בסדר גמור

עכשיו השאלה זה על הצד השני (הבחורה המדוברת, ובכללי בחורות פוטנציאליות) האם הם מוכנים לעבור את התהליך הזה? או שהם רוצות לקבל מישהו שהוא כבר מושלם בהכל והוא גם וגם דוס אבל פתוח וכל החלומות הוורודים האלה

אני לא יודע כמה רלוונטי לגבי זאת שדיברת עליה לחזור ולנסות את זה, אבל גם לגבי בנות אחרות, זה משהו שצריך להיות מדובר ביניכם

אפשר גם לנסות לברר על זה מראש בבירורים, כמה זאת מישהי שמחפשת את האחד המושלם, וכמה היא מבינה שזוגיות טובה זה בעיקר עבודה ביחד

והיא מוכנה לעשות עבודה ולהשקיע ולעבור תהליך ביחד איתך כדי לקבל בן זוג טוב כמוך ולחיות בזוגיות טובה שהיא גם מאוד מכילה ורגשית וגם יש בה ביטחון ויציבות

יש בנות בוגרות ורציניות שישמחו מאוד להשקיע בתהליך כדי לקבל מישהו עם לב טוב ורגיש כמוך

ואלה שלא, אז באמת פשוט הרווחת סינון, אני לפחות לא הייתי רוצה לחיות עם מישהי שמחכה לאביר על הסוס הלבן ולא מבינה שזוגיות זו עבודה

סליחה על השיעור כללי 🙈

מקווה ממש שבכלל הבנתי נכון את המצב והסיטואציה ואני לא מבלבל סתם במוח

בדיוק כמו שה"תפקיד" של "גברים" זה להשפיע ולהוביל וליזום

ככה גם ה"תפקיד" של "נשים" זה לקבל ולהכיל ולתת מצידן את המרחב הבטוח והחומל שיש בו מקום לטעויות אבל לא ממקום של ייאוש וזלזול אלא דווקא מתוך הערכה

אם צד אחד לא מוכן לקחת את ה"תפקיד" שלו אז שלא יצפה מהצד השני

כמובן שזה נכון ל2 הצדדים, וגם גברים צריכים לדעת ליזום ולהוביל מתוך המקום המקבל מהצד הנשי

לא זוכר אם ירדתי לפרטים אבל כן אמרתי שהרבה מההתנהגות שלי נבעה מהפחד לאבד אותה (מה שגרם להפך הגמור ). היא לא כל כך התייחסה לזה רק אמרה שהיא לא מרגישה יציבות.

אני ממש שמח במה שכתבת בתגובה השניה כי זאת היתה נקודה שמאוד ניסיתי להדגיש לה. סדר האירועים היה כזה: פגישה בשלישי, שבה רק בסוף היא העלתה את נושא ההובלה וכל זה, פגישה בחמישי ששם היא הרגישה שאין שינוי מצידי, קבענו במוצש הפסקה של שבוע ומפה לשם אחרי יומיים היא הודיעה שההפסקה נצחית...

אני אמרתי כל הזמן הזה שלפי דעתי זוגיות אמיתית זו עבודה משותפת. וכמו שמצופה ממני להוביל, מצופה ממנה לתת לי את המקום הזה ולכוון אותי מדי פעם במה שמפריע לה. ולא הגיוני שבמהלך כל הפגישה בחמישי זה לא יעלה כשזה מורגש מבחינתה, והיא תשדר עסקים כרגיל, ואז בטלפון לפני שבת תנחית את זה שהיא לא יודעת אם היא בכלל רוצה להמשיך... הרגשתי שזה היה קצת לא הוגן כלפי שאחרי פגישה אחת היא החליטה שזה לא בר שינוי ועבודה. אני מאוד מאוד רוצה ומוכן להיפתח ולהיות אני באמת, ולעבוד ואם צריך גם להשתנות (בגבולות הסביר) בשביל לבנות זוגיות פורחת. פשוט בקשר הזה הרגשתי שאני כל הזמן במבחן ושמצידה היא צריכה לסמן עוד וי על איזו תכונה בשביל שתוכל להרשות לעצמה להרגיש בנוח ולתת לי להיפתח בלי להרגיש שיבקרו אותי על מי שאני.

אני קורא עכשיו את התגובה שלך וקצת מתלבט מה אני חושב

בכל מקרה אם אתה מרגיש בקשר שאתה כל הזמן במבחן אז זה ממש לא מקום נכון להיות בו ונראלי שטוב שזה נגמר

למרות שברור לי שזה קשה לך שאתה מרגיש שלא נותנים לך הזדמנות ואתה נשאר לבד

אני לא יכול לדעת אם ההרגשה הזאת שאתה תמיד במבחן זה באמת משהו שהיא משדרת לך או שזה משהו אצלך

נראלי כדאי לנסות להתייעץ עם איש מקצוע לברר טיפה את הנקודה הזאת

או אם אתה פחות מתחבר לזאנר אז אפשר מישהו מבוגר / מישהו עם נסיון וחוכמת חיים שמכיר אותך במציאות

התייעצתי עם אנשים חכמים על הנקודה הזאת, והאמת שגם היא הודתה פעם שקשה לה בכללי לתת אמון באנשים ושהיא יודעת שהיא משדרת מבחן. אז נראה לי שהיה פה איזה שילוב של שני אלמנטים בעיתיים שהתחברו- הזמן שלוקח לה לתת אמון והקושי שלי בלהביא לידי ביטוי את הביטחון והמקום הנוח. לכן (אחרי הרבה זמן של התבוננות) אני גם לא חושב שזה באמת היה מתאים מהבחינה הזאת, אבל הדברים שהיא אמרה בסוף התנחלו לי חזק בלב, ולכן אני עדיין קצת במחשבות על אישיותי באופן כללי...

שאתה ככה מודע לעצמך

אתה באמת אלוף

ואל תחליש את עצמך

אתה תמשיך להתקדם ובסוף הנסיכה תגיע

שאתה בחור מקסים ופשוט יש נקודה אחת שאתה צריך להשתפר בה, נקודה שגם ככה חשובה לך לחיים.

צא לדרך.

הכל לטובה...! מה שהיה היה תסתכל קדימה. מי ששלך תגיע אליך בזמן הנכון. 

זה מאד קשה להיות רגיש, מזדהה, אבל אפשר לעבוד על זה ולפתח חוסן רגשי.

לגבי המשפט שאמרת שהיית מצליח בתור בחורה- זה לא נכון. גם בנות צריכות חוסן רגשי. כל אדם צריך. אחרת הוא נטרף כמו ספינה בים.

לדעתי אתה צריך להשתנות קודם כל בשביל עצמך. תשמע שיעורים מחזקים באמונה ושיעורים שמלמדים איך גבר צריך להתנהג עם אשתו, ותקבל על עצמך ליישם, בלי פילטרים וסננים. זה אפשרי. האנשים הכי חזקים הם אלה שיודעים לבטל את עצמם בשביל מה שצריך. אני חושבת שברגע שתגיע לאיזון בתכונת הרגישות אשתך כל כך תרוויח. מעבר לרווח שלך בחיים יציבים ובריאים.

זה לא אני אלא זו היא שאמרה לי שאם הייתי בחורה היא היתה שמחה ממש להיות חברה שלי...

דבר שני- תודה על התגובה

ש-ה' נטע בך ברחמים נפלאים ודיוק רב.

דעה של בחורה שהכירה אותך לזמן מועט, לא צריך לשנות לך כל כך הרבה.

אתה מי שאתה, ותשמח ותעלוז בזה.

אם אתה חושב שיש בדבריה דברי טעם, ובחשבון נפש נוקב ואמתי, אתה מגיע למסקנה להשתנות בצורה מסויימת, אז תנסה להשתנות. אבל שזה ינבע מתוכך לכבוד ה'.

ה' קורא הדורות מראש בורא קצות הארץ, הכין לך מקדם זיווג אמתי משורש נשמתך. תבטח רק ב-ה'!

"כששוכחים את הנשמה העצמית, כשמסיחים דעה מלהסתכל בתוכיות החיים הפנימיים של עצמו, הכל נעשה מעורבב ומסופק. והתשובה הראשית, שהיא מאירה את המחשכים מיד, היא שישוב האדם אל עצמו, אל שורש נשמתו, ומיד ישוב אל האלהים, אל נשמת כל הנשמות, וילך ויצעד הלאה מעלה מעלה בקדושה ובטהרה... וזהו הרז של אורו של משיח, הופעת נשמת העולם, שבהאירו ישוב העולם לשורש ההויה, ואור ד' עליו יגלה. וממקור התשובה הגדולה הזאת ישאב האדם את חיי הקודש של התשובה באמתה."

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.