לאו דווקא במה שסיפרו לך מראש.

יכולים להיות המון מאפיינים:

מי הציע? (חברה? שדכן? משפחה?)

האם הבחור לומד? עובד? חכם או טיפש? גבוה או נמוך? שמן או רזה?

אם תצליחי לבודד כמה מאפיינים שנמצאים רק אצל אלה שנכשלו או רק אצל אלה שהצליחו, תחשבי אם זה מקרה או שיש קשר בין המאפיין לבין הסיבה שהיתה אי התאמה. זה לא אומר לפסול כל מי שיש אצלו אחד המאפיינים "השליליים" - אבל לצאת איתו רק אם ההצעה מבטיחה במיוחד. ואז... אולי תצליחי להחליט שבעצם המאפיין הזה הוא לא סיבה לפסול.

זה באופן פרטני.

באופן כללי יותר - תמיד תשאלי יותר. אל תשאלי אם הבחור טוב לב. תמיד יגידו שכן, ויכול להיות שיהיה לך הרבה יותר כיף עם בחור מרושע ואכזרי, תעשו חיים משוגעים ביחד. תשאלי מה האופי שלו. תנסי להבין אם את מרגישה שאת רוצה את האופי הזה, את התכונות האלה. אחד הדברים שלמדתי לעשות זה לשאול שאלות פתוחות ולהבין איך מאפיינים את הבחורה - תמיד יהיו דברים ייחודיים ומעניינים, לפעמים כאלה שיתאימו לי.

ובסופו של דבר - אפשר אולי לצמצם, בטוח לא להוריד לאפס.

אם ההצעה מגיעה ממישהו שמכיר את שני הצדדים, כמו משפחה וחברים, כמעט ולא פסלתי הצעות כאלה.

אם ההצעה מגיעה ממישהו שלא מכיר את שני הצדדים (לרוב - מקבוצות שידוכים כאלה ואחרות), וההצעה נשמעת לי פרווה, אני כמעט תמיד פוסלת, אלא אם כן יש שם משהו שבאמת נשמע יוצא דופן.

אני מנסה לשאול שאלות כלליות, אבל עדיין עם התשובות שאני מקבלת אני לא מצליחה לשים את הקו ולהגיד שזה לא זה.

לא פוסלת אדם על גובה, עדה, עיסוק, שקט\רועש ועוד הרבה דברים אחרים. 

אם ההצעה מגיעה מישיבה שפחות מתאימה להשקפה שלי, אני תמיד אומרת משהו, ותמיד אומרים לי שזה לא התלמיד הטיפוסי של הישיבה הזו (מעניין אם בכלל לומדים בישיבות תלמידים טיפוסיים...). אני מנסה לברר מול חברים, וגם הם בעצמם לא תמיד יודעים לענות. פעמיים יצא לי לדבר עם מי שהציעו לי ולשאול אותם ישירות, אחד ניתק לי בפרצוף (כנראה נעלב מהשאלה), ועם השני הגענו למסקנה שפנינו לכיוונים שונים. אבל שתי השיחות האלה היו מאוד טעונות.

והנה מגיע השרשור הזה, ואני מאוד מזדהה. קרה לי הרבה פעמים, וזה אחרי שניסיתי לברר.

ואני עומדת עכשיו מול הצעה, ומתלבטת - אולי זה זה, ואולי ממש לא? אני מרגישה שאין לי מספיק מידע כדי לקבל החלטה, ומצד שני אנשים לא רצים לשתף את המידע המאוד אישי הזה עם כל העולם ואשתו, ואולי לכן פגישה היא בלתי נמנעת?

@לב אוהב, לצערי, רחוק מאוד ממתחילה... אשמח להחכים...

מצטערת לשמוע....

בגדול בגדול אם את כנה, פתוחה, מודעת לעצמך ומצליחה להביא את זה גם בשיחה

אין סיבה שלא תרגישי את מה שאת מרגישה בפנים מול פנים...

בשיחת טלפון אפשר להרגיש זרימה בדיבור, אפילו מבחינת ההומור... זה דברים שבד"כ לא משתנים בפנים מול פנים

מה כן יכול להשתנות? מציאת חן ושפת גוף... זה אי אפשר לדעת בשיחה

מה כן אפשר לשמוע בשיחה?

שזורם,שלא נתקע, - תחשבי על זה שאם תהיו זוג אז תצטרכו לעשות שיחות טלפון הרי... אז משהו שם צריך לעבוד גם במישור הזה...

שאת מרגישה שלדברים שהוא אומר יש לך מה להגיב וזה מעניין אותך ומשהו נוצר שם

יכול להתפתח הומור, אבל לא חייב....

שאת מרגישה שמשהו בקול שלו מדבר אלייך! זה חלק מהמציאת חן!!! אם הוא אומר את השם שלך- מה את מרגישה? שזה שייך לך או שזה זר לך? תנסי להרגיש... 

הסגנון דיבור שלו מה הוא גורם לך לחשוב? "ואי איזה חמוד" "ואי לא" "אוף הוא מעצבן" "ואי הקול שלו מרגיז" "היה מעניין"

תנסי לבדוק איזה תחושות עולות לך בשיחה, איזה תגובות, מה השיחה מוציאה ממך יותר ביישנות , אולי יותר יזמות, אולי יותר צחוקים, אולי יותר רצינות, אולי יותר עומק... כל אחד מביא איתו משהו אחר.

אצלי לפעמים אני יכולה להיות ממש שותקת ולפעמים דברנית ממש, זה נטו תלוי בכימיה בינכם. וזה אומר הרבה. לרוב זה לא כזה משתנה בין הפגישות. אבל זה נטו תלוי בך ובפתיחות שלך, בכנות, ביכולת ליצור שיחה אמיתי ולא מזויף!

אגב תרגישי אם את מצליחה להביע דברים כנים ולא מנסה להיות "נחמדה" כי לא נעים. לפעמים שיחה שמוציאה מאיתנו זיופים זה בגלל שבאמת משהו שם בכימיה לא זורם ואנחנו נאלצים להיות אובר נחמדים או אובר מנומסים... זה אגב בכל קשר חברתי, לאו דווקא עם בחור... 

שמשהו עובד בכימיה בעיקרון את צריכה להרגיש ש*לא מעיק* לך ... שמשהו שם זורם, טבעי, משוחרר... 

נגיד אני יכולה לשתף ב דוג:

יצא לי לשוחח עם בחור מאוד מאוד שכלתן, שבשניה הראשונה ששמעתי את הקול שלו זה היה קול מונוטוני כזה מהיר, מחושב, לא מתחשב ברגשותכ זה... אפילו בקטע קצת קיצוני כזה... אז ישר ידעתי שלא שייך בכלל.. (כמובן שלא שללתי על השניה הראשונה, אלא אחרי השיחה

כתבתי בצורה מבולגנת... אבל מקווה שהועלתי במשהו.. 

העלית נקודות מאוד חשובות, אבל מבחינתי הם לשלב של פגישה. 

קרה לי פעם-פעמיים שדיברתי עם מישהו שיחה ראשונה, וזהתוכן הבהיר שפנינו לכיוונים שונים ובזה זה נגמר. מעניין לציין שבמקרים אלו היה מדובר במרחק נסיעה גדול, וכנראה שזה עזר בחישוב של תועלת מול בזבוז זמן.

בסופו של דבר, אני מאמינה שעם רוב האנשים בעולם אני מסוגלת לנהל שיחת רעים במשך שעתיים, ובוודאי שיחת טלפון קצרה. אין לי אינטואציה להסיק משהו מאיך שהוא אומר את השם שלי.

אני לא מרגישה שאני יכולה לומר שאני פוסלת מישהו כי הקול שלו לא היה נשמע לי בטלפון. ובכלל, אני מתקשה למצוא סיבות למה לפסול הצעות. אבל זה מאוד מאוד מייגע.

אז גם טוב, העיקר לא להימרח באמת...

וחלילה לא פוסלים כי הקול לא נשמע... הבאתי פשוט את הדברים שיכולים לעלות בשיחת טלפון, יש באמת הרבה דברים...

אבל מבינה אותך...

ובשמחה   

נשמע שאת עובדת די נכון

אבל כדאי לננסות לפתח אינטואיציה לזהות מי מתאים ומי לא

אבל זה לא מתאים למדוייט מתחיל... 

ואין לי כח לפרט.. אם תרצי אפשר בפרטי

אם הייתי פוסלת לפי תמונה, כנראה שהייתי מפספסת את הקשרים הארוכים שהיו לי.

ותבני סביבם כל מיני תיאורים, ועליהם תשאלי - הבחור הוא X Y Z? איך זה קור אליו.. ואם את לא מקבלת איזה גוון ייחודי כלשהו על בחור והוא נשאר ב"שמח" ו"אוהב לטייל", אל תצאי.. סתם יכול לשחוק. ולא כדאי לבנות על ניסים..

שהמשמעות שאני מעניקה להם שונה ממה שאנשים אחרים מעניקים להם.

ניקח לדוגמה את הקלישאה של 'דוס אבל פתוח' - אם תשאל פה, אני בטוחה שתקבל שלל פרשנויות למונח הזה. ניסיתי לפרוט דברים שחשוב לי שיהיו, ואני בד"כ שולחת למי שזה לא יהיה, והבעייה היא שהתגובה היא בדרך כלל - זה בול זה!

לא בונה על נס, אבל מאוד מקווה שיקרה...

לפרט יותר. 

אנגיד את רוצה מישהו דוס אז את יכולה לפרט על זה - מתפלל 3 תפילות במניין, קובע עיתים לתורה, מקפיד מצוות, מתלבש צנוע ;) וכולי.. הפירוט יוצר תמונה כללית יותר רחבה ויותר בעלת משמעות מסתם אמירות כלליות שלא אומרות כלום בפועל.

תחשבי על כמה שיותר מאפיינים שיכולים לבוא לידי ביטוי במה שאת מחפשת ועל זה תשאלי. זה דורש קצת מחשבה אבל זה לא קשה. אחרי שאת בחרת במספר מאפיינים רב אז כבר זה יכול לתת למי שבאת לברר אצלו תחושה אם זה הסגנון ולענות בהתאם עד כמה זה קשור למי שאת מחפשת.

בפרט שכל אחד מתרגם ומפרש דברים באופן אחרת...

מה שצריך לראות האם באלי לצאת או לא האם אני חושב/ת שהבחורה/ה מתאים לי או לא.

אם הכנתי לעצמי רשימה של דברים שחשובים לי והם חלק בלתי נפרד ממני וכדי להבין אותי ולהתחבר צריך להיות קשור לאותם דברים אלי אז אני אשאל עליהם.

ואם אקבל תשובות שאני אוהב לשמוע שאני מתחבר אליהם אז מצויין - מסתבר שמתאים. ואם לא - אז כנראה שעדיף לחסוך כאב וכאב ראש מיותר.

מה האלטרנטיבה שאת מציעה?

לא לעשות בירורים? לצאת על פרש?

נכון שהרבה פעמים כל אחד מפרש כל מיני מושגים והגדרות באופן שונה - אבל לא צריך להתייאש מהבירורים בגלל זה.

צריך למצוא את הדרך לומר את מה שאתה מחפש באופן שלא משתמע לשני פנים.

אם אתה מכיר דרך חבר/ה או שדכנית זה לא רלוונטי. כי אתה לא מדבר איתו לפני.

ובדתי לאומי בעיקרון הבחורים לא שוללים, לפעמים דווקא מעדיפים את זה.. 

כי רובנו לא מרגישים בנוח לשווק את עצמנו או להוכיח בפני משהו על זה שאנחנו איכותיים או טובים.

זה מביך וקשה לעשות זאת.

בדתי לאומי בחורים שוללים, צר לי לאכזב, זה גם קורה.

זה שיחה נעימה כמו שעכשיו אני אדבר עם ניקית חדשה מהפורום וארצה להכיר אותה יותר... 

היא לא תשווק את עצמה נכון? 

אבל נכון לא לכולם זה מתאים... ואגב גם אני מתביישת בזה בהתחלה, אבל זה רק בדקה הראשונה

אח"כ כבר יותר זורם .. לשני הצדדים...

כי הרבה יותר דוגרי. חוסך חוסר נעימויות ואפשר דרכו להשיג הרבה יותר בתכל'ס

אם הגעתי למצב של שיחה עם הבחור זה אומר שכל הפרטים היבשים התאימו לי פחות או יותר..

ונשאר לי לברר יותר זרימה, כימיה, חיבור... אופי

תכונות אופי, כיוון בחיים, מחשבות, שאיפות - זה דבר שאפשר לקבל מחבר טוב של הבחור וזה חוסך ה-מ-ו-ן דייטים מיותרים. אם בודקים רק פרטים יבשים זה ממש הרבה אופציות לא מסוננות.

ורואה את הכיוון של הבחור דרך התמונה ודרך הפרטים שמספרים עליו הראשוניים...

(וזה באמת ככה. לא זכור לי שהופתעתי...)

החלק של השיחה זה לבדוק אם זורם שם .. אבל קשה להסביר.. 

פעם שמעת על איך מבררים דרך חבר בצורה יעילה יותר מבדר"כ?

בוא תסביר לי  מה הבנת... 

כי כתבתי כבר מלא פעמים את הרעיון ... 

הצעתי פה ל @WHO איך לברר בצורה יותר יעילה דרך חבר.

ואת דחית את דברי ואמרת שעדיף לשאול את הבחור עצמו שזה קונספט פחות מוכר..

אז המטרה שלי להגיד שגם בקונספט המוכר של בירור רציני דרך חבר אפשר לעשות זאת בצורה יעילה שמסננת כמו שצריך. זה מה שרציתי להגיד בשאלה הזאת.

יש לה שתי אופציות מה שאני הצעתי ומה שאת הצעת, חבל להפסיד התבננות באת משתי האפשרויות הללו, אם נוח לה היא תבחר בזו אום נוח לה היא יכולה לבחטר גם בשנייה

כן, ברור, לא הייתי אומרת לאנשים אל תבררו רק תשמעו את הבן אדם בעצמיכם...

אבל לדעתי כן כדאי לדבר בטלפון גם אחרי הבירורים (כלומר במידה וזה נשמע אחרי הבירורים...)

השאלה רק על מה זה נופל- רוב הקשרים לדעתי נופלים בגלל חוסר התאמה בכימיה ובזרימה ופחות בגלל חוסר התאמה עניינית וטכנית.

ואין מה לעשות התאמה בכימיה ובזרימה גם אם תדבר עם אלף חברים שלו, לא תדע עד שתיפגשו.. (או בשיחת טלפון, אבל שוב זה לא מתאים לכולם)

אם מדברים כמו שצריך - אפשר לחזות באופן כלשהו אם יהיה חיבור.

ברור שהחיבור הכימיה עצמה זה בפגישה בטלפונים שלאחר ממנה.

את מציעה קונספט עם יתרונות וחסרונות, אני אישית חושב שהוא פחות יעיל מהקונספט היעיל שלשאול חבר ולא לבחון בשיחת טלפון הראשונה.

אם השיחה אם החבר יעילה - זה ממש ממש חוסך לבחון אותו טלפונית.

אין הרבה שיחות כאלה ואכן זה אתגר גם מצדד המברר וגם מצד החבר.

לא אמרתי אל תבררו...

אין בעיה, תבררו כמה שאפשר , וגם תנסו שיחת טלפון ותנסה להרגיש שם דברים...

זה הכל... 

זה נטו כדי לחסוך פגישות מיותרות.. 

א' בירור טלפון נשמע לי לא יעיל. יכול לסנן הצעות שיכולות להפתיע בפגישה (ביחס לשיחת הטלפון) .

ב' בירור דרך חבר, אם הוא נעשה בצורה יעילה הוא מספיק ביותר ולא מצריך בחינה בטלפון. שיכולה להזיק כאמור.

יש הבדל גדול באיזה שלב אני משקיע יותר -

בשיחת  טלפון הראשונה עם הבחור או עם חבר.

במיוחד עם מישהי שלא מכירים

ואז את תחליטי שלא לפגוש אותו על סמך שיחה כזאת, כי לא היתה זרימה

ולא האישיות שלו ולא כלום...

מבוכה זה דבר נורמלי וטבעי

ולא על סמך זה מרגישים דברים.. 

לי זה נראה שאת סומכת על עצמך יותר מדי.

התחושה שלי - חבל על הרבה פגישות שהתפספסו, מצד הבחור שקיווה ופסלת אותו (אני מקווה שאת לפחות מבהירה שרק אחרי השיחה תחליטי אם לפגוש, כן?), ומצידך, שיכול מאד להיות שהיו בחורים טובים שפספסת

וכן ברור שאני אומרת..

ימים יגידו בקיצר

יש בררנים ובררניות שהתחתנו בקלות. לא בגלל שהם לא בררנים, פשוט היה להם מזל. או בלק-אאוט זמני

אני תמיד עוברת על הרשימת בחורים שהכירו לי או שנפגשתי

ולא יכלתי לראות את עצמי מתחתנת עם אף אחד מהם... (כאילו לא מדויק, היו כמה שטכנית אם היינו מתחתנים אז יכל להיות זוגיות טובה... אבל רציתי בית יותר תורני)

כאילו זה יושב על דברים קריטיים מבחינתי...

אבל באמת בעז"ה כשאמצא אותו אז בטוחה שיהיו לי יותר תובנות...

ההגדרה של בררן זה מישהו שיש לו נטיה חזקה מדי לא להייות מעוניין במישהו או במשהו.

אז מה שאת מספרת כאן מחזק את זה ולא מחליש את זה.

ובכלל לא נכנסתי לשאלה אם את עצמך בררנית או לא.

אבל אם באמת מכל הבחורים שהציעו לך - 

אני מנחש שהיו כאלה שלא היו בכיוון מבחינתך, וזה הגיוני ולגיטימי

ואלה שעברו את זה, את רובם פסלת על סמך אינטואיציה/התרשמות מהטלפון הראשון

ומאלה שפגשת, את לא רואה את עצמך מתחתנת עם אף אחד מהם

אגב, יכול להיות שזה שהם לא דתיים מספיק בשבילך קשור לזה שאת מצליחה לראות אותם כאופציה? (יכול להיות אחד משני דברים שאני חושב עליהם - או שאת מחפשת סגנון שקשה למצוא אותו אצל בחורים חזקים מבחינה דתית, או שבגלל שגם ככה הם לא רלוונטיים את מרשה לעצמך להרגיש את הרצון להתחתן איתם)

אז יש אחד מאלף מבחינתך שהוא בכלל אופציה....

אז קודם כל, אני חושב שזה נקרא בררנות. אבל הטרמינולוגיה זה הדבר האחרון שמשנה כאן.

במבחן 1/5 של הרב יהושע שפירא הוא מדבר בדיוק על זה - אם כדי למצוא מישהו שמתאים לך את צריכה 1/200, והסיכוי שאותו 1/200 ירצה אותך הוא נאמר 1/30 (כי נגיד שחלק מההתאמה גוררת רצון, אז זה לא 1/200*1/200) - אז המצב על הפנים. עמוק בבוץ.

מצטער שזה חריף, אבל את מה שאת מציירת זה בעיני תמונה ממש מפחידה שאת בכלל לא מודעת עד כמה.

יש לי קליטה ממש טובה לאנשים... ב"ה..

ובדקתי את זה.. 

רגשות הם רגשות ותחושות הם תחושות

אם קלטת על אנשים דברים, זה לא סתם...  

לא דמיינת את זה...

ואגב זה לא רק לקלוט עליהם

זה פשוט בעיקר להרגיש אם זורם לי ולא מעיק לי, ואם זה מתחבר לי ומרגיש לי שייך...

אם זה עבר את השיחת טלפון

אז כנראה שמשהו שם ממש עבד וזה לא ייגמר רק בפגישה אחת... 

האמת מי שהרבה פעמים שם לב לזה זה הבחורים בעצמם...

כי לפעמים באמת יוצא לזהות או להרגיש כל מיני דברים שזה מגניב כזה שאפשר לשים לב

ולגבי החברות חח... כן בטח הם גם כאלה בעצמן ;) (כאילו לא כולן אבל הרבה...)

ולגמרי אפשר לפתח את זה אגב... 

אבל אני לא אפגש אם לא דיברתי עם הבן אדם... 

אם זה לא מתאים לו, אז בסדר, לא צריך... 

אם יודעים לברר כמו שצריך אצל חברים/ות זה פותח אופציות רבות

אם בכלל מה להרתע מזה. זה מאוד מאוד יעיל.

וסליחה, הייתי נחרצת זה לא נכון מה שאמרתי, כן לפעמים יצא לי לשמוע חבר... 

מדובר באמת באמת במצב שאני רוצה להכיר את הבחור מבחינת הפרטים שהביאו לי... 

שהחבר לא יוסיף ולא יעלה לי כלום, כי אני מעוניינת.. 

בחרת מצידך לא להשתמש וככה טוב לך - מצויין. לדעתי זה צורך גדול לרוב האנשים ורק צריכים לדעת איך להשתמש בו.

אני יכול להכיר אופציה שהחבר לא יוסיף ולא יעלה אבל הרבה פעמים זה לא כך

אנשים יכולים לספר לי מפה ועד להודעה חדשה על האופי שלו- וזה יישמע מתאים לי

ואכן ברור שאני שואלת על האופי של הבחור דרך השדכנית או החברה שהציעה ומנסה להבין קודם אם זה מתאים.

ברגע שאני רואה שהכל מתאים- רק אז אני עושה את השיחה. 

ואז בעצם בשיחה אני בודקת איך מרגיש לי.. 

דרך השדכנית דרך חברה מה זה משנה.

גם שיחה זה אנרגיות...

אני לא אוהבת את זה.. זה קשה ברמות.. 

התכוונתי שלא תמיד בררתי אצל חבר כי לרוב קיבלתי את המידע שאני צריכה דרך השדכנית או דרך החברה...

שאפשר לשפוט עליו האם לתת צ'אנס.

יש לי חבר מהשיעור שממש התבאס מהשיחה הראשונה עם אשתו בטלפון.

בנאדם מתרגש קצת, קצת לחוץ וגם זה טלפון... נשמע לי מוזר לשפוט על פי זה.

באמת שלא שופטת...

לרוב האנשים שאני מדברת איתם, הם אנשים מדהימים, עם מידות טובות שאני נהנית לדבר איתם...

לא יצא לי ששללתי מישהו בגלל משהו שלא נראה לי במידות...

זה יותר בקטע של חיבור...

שב"ה עם הזמן אפשר להרגיש אתזה גם על סמך טלפון ולא רק על סמך פגישה... 

התכוונתי להכריע האם מתאים או לא מתאים.

לא כזה מאמין במה שאת אומרת אבל אם את מאמינה בזה.

אם מישהו היה שואל אותי על סמך שיחת טלפון (אלא אם כן ממש הזוי) הייתי ממליץ שלא ככה זה בדר"כ. אני גם בחיים לא בא לשיחה הזאת עם ציפיות כלשהן אז אני לא כ"כ מבין בכלל את הסיטואציה.

את לא תפסלי על סמך משהו ששמעת ממישהו אחר

אבל את בעצם תפסלי אותו כל עוד הוא עצמו לא ידבר איתך.

בטוחה שכדאי?

את האנרגיות שלי בדייט ולא אחשוף חלקים אישיים שלי בדייט

שאני לא יודעת במי מדובר

מבחינתי חבר זה נחמד וטוב, אבל אין כמו משמע אוזניים ... 

למרות שזה לא 'מדע מדוייק' אפשר למצוא בזה חוקיות מסויימת ולעבוד על פיה.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.