נראה לי התשובות פה יהיו מגוונות כי זה מאד תלוי בנ"א.

אני אישית הייתי מנסה לקבוע איתו זמן לדבר על זה. ואומרת את כל התחושות שמרגישה. 

כמובן, בצורה נעימה שמסבירה את התחושות שלך ולא ממקום מאשים. 

לרוב המקום הזה שנותן פתרונות ופחות נמצא במקום שציינת 

זה תכונה שנמצאת בבן. ככה הוא-מעשי ונותן פתרונות (שוב, לא כולם, לא תמיד) 

ולכן שמדברים על זה ומשקפים את ההרגשה, הצד השני מבין.

בסופו של דבר אני בטוחה שהוא רוצה הכי להיטיב איתך ולשמח אותך,

וזה לא נעשה ממקום לא טוב, אלא ממקום טוב ואכפתי. 

ושתדעי, שהמקום הזה של לומר מה את מרגישה ומה לא נעים לך\מה מפריע לך,

זה מקום שילווה אותך בכל מערכת תקשורת בחיים, ועם בן הזוג-ממש. 

אז לדעתי, שרואים אחרי כמה פגישות שיש פה התקדמות, זה הזמן לדבר על הדברים האלה.

ולראות עם הזמן מה קורה.. איך הוא הגיב שסיפרת לו? מה קרה אח"כ? 

זה צעד משמעותי שייתן לך הבנה על איזה בנ"א עומד מולך, ואיזה תקשורת יש כאן.

לסיכום, חושבת שכדאי שתפתחי איתו את זה, אם כמו שאמרת משאר הבחינות הוא מתאים לטעמך,

ותראי מה הוא אומר ומה הוא עושה עם מה שאמרת לו. 

בהצלחה גדולה! ובשורות טובות!

בעיקרון זה תיאור של גבר סטיראוטיפי.

מה שלדעתי חשוב זה לבחון את הנכונות שלו "ללמוד אותך" ואת הצרכים שלך. לבחון אם יש לו את היולת להתוונן אליהם, גם אם הוא לא יבין במאה אחוז את המקום שלך.

זה עניין של תרגול ולדעתי במידה ומדובר בגבר בעל אינטלגניה רגשית ממוצעת הוא יתפתח בזה מהר מאד.

כמובן אם זו נקודה שחשובה לך את יכולה לבחון באופן כללי את היחס שלו לעולם של רגש ואמפתיה, לעומת עולם שהוא נטו טכני ומעשי.

הצלחות!!

רק ששהדפוס הגברי הוא מכוונן מטרה, ולכן גם פתרון.

אז כמו שרשמו לך כאן. לדבר איתו על זה. בעדינות.

וזה תרגול זוגי מעולה, ובלל תרגול מעולה לכל מערכת יחסים. לדעת לבטא את הצרכים שלי.

מבחינתך, 
זה מאבד מהטבעיות.

זה קשה.

מלאכותי עדיף על לא מקבל מענה.

והוא לאט לאט יכיר וילמד.

בעיקר אם את קצת עמוקה, מורכבת בצרכים שלך,

לא ברורה לעצמך ב100%.

להסביר לו מה את צריכה
זה לתת לו הוראות הפעלה מדוייקות של הפי.
וזה מה שבונה את הקשר הכי מדוייק שיש

וגם הופך לטבעי.

ופותח אתכם בצורה מהממת.

הקדמה שלך של, אני אספר לך... ובבקשה בסוף תעשה...

וכנשואה שנים רבות,
עד היום קורה לי פה ושם שאני אומרת לו,
אני מספרת X וצריכה Y.

דבר נוסף, את הקושי הזה תבררי מולו
שבחווייה שלך, הוא לא מצליח להבין אותך עד הסוף
וקופץ לפתרון מהר מידי

ואת יודעת כמה הוא רגיש ויכול לעזור לך במהות שלו.
ומה היה עוזר לו להיות איתך יותר?

משהו כזה, שייתן לו לגיטימציה 

ועוד נק' קטנה,
זה פער ידוע בין גבר לאשה
גברים ממאדים ונשים מנגה קלאסי

נשמע שאם תשני את הסיפור הפנימי שלך על הפי שמגדירה בול מה היא צריכה,
ייפתחו לך המון שערים
שכרגע נעולים.
ומה שנועל אותם - הוא המחשבה המקדימה שלך שכתבת פה בהודעה.

זה נקרא להתחיל לפתח שריר זוגי.

וזה קורה רק כשחושפים נק' צורך וחולשה.

יהיו לך אלפי מצבים בחיים הזוגיים
שהוא רואה את הדברים שונה ממך
ולכן מגיב שונה ממה שדמיינת ורצית.

כשהוא יקבל הפי עם הוראות הפעלה
זה הכי בעולם יאפשר לו להיות רגיש
ולך - לקבל
להיתמך, להשען
להרגיש בטחון בקשר.
ולהצליח להעמיק אותו.
 

הסברתי.
לא נקלט.
אני צריכה יותר מידי להסביר.
מתיש לי.

אבל - הסברתי לו באמצע.

עכשיו,
לפני שאת מקבלת החלטה גורלית,
מה דעתך להסביר לו מההתחלה?
ולראות את הדינמיקה החדשה שתיווצר?

זה ייקח זמן
הוא גם יצטרך פה לתרגל את השריר הזוגי
ולכוון את התדר הרבה יותר אלייך.

אחרי שניסית את הדרך הזו, את תדעי לבד את התשובה לשאלה שפתחת בה.

אצלי מי שהבין הבין על ההתחלה וזה רק העמיק עם הזמן

מי שלא הבין, פשוט הבנתי שאנחנו פשוט סגנונות שונים ומדברים בשפה שונה...

דווקא זה מאוד מקל ההבנה הזאת

(השתמשתי הרבה בשורש הבין כמו ששמת לב חח)

כי אני ב 9 שנות דייטים יכולה למנות אולי 3 כאלה.

וכשזה קיים זה מקסים ומשכר.

הבעיה שזה לא הכל.

ואז מוצאת את עצמי מתלבטת הרבה פעמים אם נכון לחכות לעוד אחד נדיר שכזה. 

לא כולם הגיעו לדייט אגב...

היו איזה 7 נראה לי...

פעם לא הייתי מודעת לזה בכלל בכלל

לא הייתי מודעת להרגשה הזאת של ההבנה, ושאפשר לזהות את זה מההתחלה 

וגם איזה סוג של אנשים יכולים יותר להזדהות איתי

אבל מאז שהבנתי את זה, זה הרבה הרבה יותר קל...

וגם לדעתי ככל שאדם מכיר את עצמו ושלם עם זה, אז גם נשלחים ומזדמנים לו אנשים דומים אליו כי דומה נמשך לדומה.

ואצלי זה היה פשוט מדהים ברגע שהבנתי כמה דברים התחלתי להכיר הרבה אנשים (לא רק בקשר לדייטים)

שיכלו להבין אותי בעניינים האלו...

ולדעתי זה רק מתדייק עם הזמן...

זה כל כך הרבה תפילות, כל כך... לדיוק עצמי, להקשבה פנימית... ואי רק ה' יודע...

תודה לה' שהקשיב ומקשיב לתפילות שלי

אצלי העבודה היא הפוכה.

לתת צאנס גם כשאני לא מרגישה את הדיוק הזה על ההתחלה.

זה צורך בסיסי אצלי, (הדיוק, ההבנה בעומק)

וכל כך הרבה הזדמנויות התפספסו לי בגלל זה. כי הרבה פעמים זו תקשורת שלוקח לה זמן להתפתח.

רק לאחרונה הגעתי למסקנה שגם את האדם שהכי יבין אותי בעולם, אני אצטרך לדייק בדברים מסויימים, ו"ללמד אותו אותי".

(אגב, פתחת על זה שרשור לא מזמן נכון? אני נזכרת שתכננתי להגיב ושכחתי ...)

צריך להבין את כמה את מדוייקת עם עצמך וכמה מחוברת

ורק אז לדעת אם זה נכון הצאנסים האלה שאת נותנת... 

ואני חושבת שזה קודם כל מתחיל מדמיון בפנימיות, זה הכי חשוב- הבנה פנימית עמוקה...

ושאר הדברים בחיצוניות לגמרי אפשר ללמד איך לדייק וכו'.. (זה נכון ביחס לכל מערכת יחסים)

ויש מצב, לא זוכרת כבר חח

את רואה את עצמך חיה ליד מי שלא מצליח להבין את הצרכים הרגשיים שלך?

את חושבת שכאשר ישנה אי הבנה, אפשר לתקן את זה ולהגיע להבנה בסופו של דבר?

את מנהלת איתו 'תיאום ציפיות' בצורה שקופה?

פשוט לאט לאט את תצטרכי להסביר לו את הצורך שלך, וגם מתוך מודעות לקבל בהבנה את הדרך שלו, עד שתגיעו לעמק השווה...

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"