או חברות עם ילדים בבית ספר היסודי. 

לא מזלזלת לשניה בקושי אבל ברצינות היית מסוגלת לחשוב על עצמך היום עם שישה ילדים?

איכשהו ההודעות האלה תמיד מאפסות אותי דווקא גם על הצדדים החיוביים של הרווקות. (למרות שמן הסתם לו הייתי בקצב של כולם זה היה נראה לי הכי טבעי ונורמלי, אבל כשאני חושבת על זה מבחוץ זו נראית לי מציאות מטורפת שאין לי מושג איך אעמוד בדרישותיה אי פעם)

בכל שלב בחיים יש גם וגם

ברווקות יש טוב וקושי גם בנישואים יש טוב וקושי.

למה קשה לך לשמוע את זה?

ובכל שלב ובכל מצב אפשר להיות מאושרים או מסכנים.

כולם רוצים להיות נשואים למרות הקשיים הצפויים

אם היו מעודדים אישה נשואה שיש לה קשיים בחיי הנישואין ושהיא מקנאת בחברתה הרווקה שלא צריכה להתמודד עם קשיים כאלו-

דרך מה יש לה שאין לרווקה או אילו שאיפות לא ממומשות יש לרווקה שהיא זוכה להגשים וכ' הייתי חושבת שזה לגיטימי לגמרי.

וחוץ מזה זה פורום של רווקים..תני לנו. מה איכפת לך?

כי לרווק יש שאיפה להיות נשוי, לנשוי אין שאיפה להיות רווק

ולכן - כשאני אומר לנשואה "אין לך מה לקנא ברווקה, הרי את נשואה והיא רווקה" - זה מהותי, וזה לציין למה טוב להיות במצב שהוא טוב.

כשמישהו אומר לרווקה "תשמחי שאין לך ילדים לחתל" זה עיוות, כי זה להגיד "עכשיו רע לך? חכי חכי, את מנסה להגיע למקום עוד יותר גרוע". אז מה טוב פה? הרי זה רק לייאש עוד יותר - לא רק שעכשיו המצב דפוק, גם אין לאן ללכת. זאת הסיבה המהותית למה אני מתנגד לסוג המעוות הזה של תנחומים.

זה לא בדיוק מה ש@פה לקצת אמרה. היא מדברת על זה שלא צריך לשמוח בזה שרע לאחרים, שזה לקחת את זה קצת למקום אחר - כי אם התנחומים האלה כל כך מעוותים, כל מה שיש לשמוח זה שלי לא רע כמו לאחר (אבל את כל ה"רע" של לחתל ולרוץ אחרי ילדים משתוללים, בעתיד יהיה....) וזה גם ממש שלילי.

נצבט הלבבבב

אבל זה לא הכמות, זה האיכות

המטרה היא לא "להתקדם בחיים"- חתונה, ילדים, משפחה וכו'

המטרה היא התקדמות ועליה אישית עם הקב"ה

אם הקב"ה גם ירצה לשתף עם זה בית, משפחה, ילדים אז בכלל כיף גדול....

(ושלא ייראה כאילו קל לי, גם לי יש ימים שמרגישה ריקנית, ורוצה כבר בית וילדים...אבל הגישה הזאת הולכת איתי וזה באמת מחזק אותי...)

ולאחרונה אני שמה לי מול העיניים את אברהם אבינו... כמה חיכה לילדים, ובסוף זכה שכל עם ישראל יצא ממנו.

לא יודעת, אם הקב"ה מחכה עם משהו, אז כדאי לפחות עד אז לחזק, לשמח את עצמינו 

והכי חשוב בעיניי- לשכלל

יש לנו הזדמנות להיות הגרסא הכי הכי טובה של עצמנו מבחינת מידות טובות- סבלנות, ענווה, נחת, שמחה, קדושה

ללא עול של פרנסה, ילדים, אחריות וחוסר זמן

יש לנו זמן להיות עם עצמנו- להתבונן, להתבודד, להשקיע בתפילות

ומי יודע מה ה' מתכנן לך בעתיד.

איזה ילדים ואיזה איכויות יהיו לך.

עם אילו תובנות תגיעי לבית שלך.

זה מדהים לאן הנפש יכולה להגיע כשהיא נבנית לאט לאט ביסודיות....

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם