אין לכם מושג על מה אתם מדברים.

ואני חיה במשפחה כזאת...

מעניין מה היא היתה אומרת בגיל 24 ומעלה.

כשהיא כבר נשואה + 4

ונמצאת בדרך אל חזור שלא היא בחרה בה. 

אז אני מאמינה שאנחנו כן מדברות על אותו סוג של אנשים.

באופן כללי במידה והאדם נשאר עם אותו ראש "סגור" זה יכול לעבוד לאורך ימים ושנים. (אבל זו זוגיות מאד מסויימת,שמי שלא גדל כך לעולם לא יתחבר)

אלא,

שתהליכי ההפתחות שעוברים על כלל המגזרים לא פוסחים אף על הקהילות האלה.

מה שיוצר מצבים של התבגרות מאוחרת והתפכחות מאוחרת.

ולפעמים ההתפכחות הזו היא כואבת מאד. וגובה מחירים יקרים.

ב. אצל הציבור החילוני, כאשר לא טוב בקשר (שזה מדד די טוב לכך שהקשר לא נכון) נפרדים מהר מאוד, הרבה יותר בקלות מאשר גירושים בציבור החרדי. ברור שצריך איזון, לא להתרגש מהר מידי ולא להימרח שנים על גבי שנים. האיזון לדעתי ממש לא נמצא שם.

ג. קיים הרבה פחות במקומות שמחוץ לעולם החרדי.

ההורים שלך גרושים

יש לך אח עם מחלה נפשית

יש לך אחות שיצאה בשאלה

ההורים שלך בעלי תשובה

יש לך סוכרת, אסתמה, או כל מחלה כרונית אחרת

הבחור שהציעו לך הוא סוציופת, או סתם בחור עם נטיות לכעס ואלימות (יש דברים שאפשר לגלות רק בקשר עמוק, ולא אחרי שני דייטים. וההורים שלו בטוח לא ינדבו את המידע הזה מעצמם)

ועוד כהנה וכהנה מקרים קשים.

ברור שיש גם יתרונות, אבל אל תחשבי שזאת שיטה מושלמת. יש סיבה לכך שרוב העולם זנח אותה.

והבחירה מוטה יותר לכיוון של הבנאדם עצמו, ופחות לכיוון של המשפחה שלו.

בעייני - זה מה שחשוב.

או בהתאמה אישית?

ברור שמידות זה בסיס.

אבל מידות בלי התאמה אישית זה חסר מאד...

והיא לא קשורה למידות.

וכמובן לא צריכה לבוא על חשבונן.

אבל רק מידות ללא התאמה אישית זה לחוות זוגיות ברובד נורא בסיסי. 

והתאמה אישית מבחינתי זה אופי. זה לא רק כימיה.

אופי זה נטיות נפש.

שקט/ סוער

עמוק/ רדוד

חכם/תם

העיפרון הכי חד בקלמר זה ביטוי שאני מכירה מאד מהציבור החרדי.

קוראים לזה: השפיץ של הישיבה.

וכשחברות שלי דיברו על השפיצים שהן פוגשות, אני רק טענתי ששפיצים זה דוקר.

בציבור החרדי מתמקדים המון בכשרונות, לא יודע כשרונות מול מידות מי מנצח

בציבור הדתי לאומי שאני מכיר נותנים משקל לכשרונות ולמידות, מתמקדים באישיות

אבל זה הבסיס להתאמה בדרך כלל במגזר הדתי לאומי. לא בהכרח מכירים את האישיות, אבל טוענים "אתה מתאים לה באישיות".

לעומת הצעות חרדיות שיישמעו יותר כמו "היא מאד מיוחדת, יש לה כשרונות א' ב' ג' ומידות טובות ד' ה' ו'"

לא אוהב את הציניות (ציניות – ויקיפדיה) שרווחת פה יותר מדי.

כמו כל מושג מופשט, ברור שקשה להגדיר. אבל אני לא חושב שמדברים על משהו אחד מתוך מודעות לזה שמתכוונים למשהו אחר

ציניות היא (בניגוד לסרקזם, ולכן הבאתי את הקישור) זלזול בכנות של בני אדם. אמירה כמו 

באיזה מילה עטפנו את מה שבא לנו כדי להרגיש טוב עם עצמנו-
'התאמה', 'אישיות', 'חיבור'.

וזה מאד לא נעים באופן כללי, ולא מאפשר לנהל שיח. כי אתה פשוט לא מאמין לאנשים. אז התיאוריות שלך הן מקור הידע היחיד. ואז ברור שאתה יודע יותר ממני, כי את התיאוריות שלך אתה יודע. והעובדות בעיניך הן צביעות.

אני חושב שכן.

ומחיתי על הפקפוק שלך בכנות שלנו. זה היה תוכן ההודעה שלי.

ולעצם הנקודה אמרתי שגם אם לפעמים זה נראה כאילו אמרו אישיות והתכוונו למשהו אחר, יכול להיות שהתכוונו לאישיות ופשוט זה מושג כל כך לא מוגדר שזה לא נראה ככה.

בן הזוג לא מעסיק אותן בתקופת האירוסין.

רק שמלת הכלה.

והמתנות מהשוויגער

והמתנות לשוויגער.

והמצעים שהן קנו לחדר השינה.

(ולא לתקוף אותי. מדברת על אלו שמתארסים מאד מוקדם,ובסגנון כזה של שידוכים)

אבל זה לא המקום לדון בזה. יש לאמנון לוי תחקיר על זה שנקרא חיי המין של החרידים

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!