אין ספק הדרכת חתנים וכלות זה דבר חשוב, אבל גם אובר הדרכה זו בעיה. ואפשר לראות את זה בדייטים. כאשר הבנות מקבלות המון הדרכות, זה גורם להן לבוא עם הרבה ציפיות, וגם שיפוטיות 'אם הוא כך זה כנראה אומר שהוא X'. ומצד שני ממש לא מאפשר להתנהל בטבעיות, כי כל דבר נכנס לתוך איזה חוק וסדר מסויים.

ומהצד ההפוך קורה המון פעמים מצב של ריצוי מתוך הדרכה לוותר תמיד וכו'

בנוסף, לגבי הסוף בהחלט יש זוגות שלא מתאימים (לא הייתי בוחר במילה מוצלחים) ולא משנה עם כמה הדרכה, הם עדיין לא יתאימו.

הן לשיעורי נהיגה (הלימוד נהיגה הכי טוב זה לנהוג, לא משנה כמה חפירות יהיו על מי צריך לתת למי זכות קדימה. יותר מידי יכול לגרום לנהג חדש להתפרץ לכביש שיש לו זכות קדימה בצומת שאף אחד לא נותן בה זכות קדימה).
הן לצבא (עם כל ההדרכות בשמינית, ברגע שמגיעים לשיעור לטירונות מבינים מה זה אומר להיות חייל. יותר מידי הדרכות גורמות לאיזה דימיון אוטופי שמוביל לאכזבה גדולה)

הן לדייטים ואני לא מבין למה שחתונה זה יהיה שונה.

למשל..
אם פשוט יאמרו לך :
זה הגה, זה גיר הילוכים, כאן דוושת הגז, כאן דוושת הברקס, המצמד - 
זהו סע לשלום..

כי זה בערך מה ש"הדרכת כלות וחתנים" פשוטה עושה..

ומדברים על זה, ומגיעים לקשר יותר טוב. לא צריך לפחד מלריב בזוגיות.

ההדרכה עצמה זה כמו ללמד על התאוריה.
להיות זמין במהלך השנים הראשונות זה כמו הברקס שיש למורה.

שניהם נדרשים, אבל להגזים עם התאוריה זו תהיה טעות. ותמיד יש כאלה שהילוכים זה לא בשבילם.

את לא יכולה לדעת שאין שם הדרכה, כמו שאי אפשר לדעת שהייתה שם עודף הדרכה.

כמו שאי אפשר לדעת אם הייתה שם חוסר התאמה תקשורתית.
וגם שם, ליצור קשר עם מדריכת הכלות/ טיפול זוגי בהחלט כנראה שיעזור, לא אמרתי שלא.

יש לי גם קבוצה לנושאים האלה, עם 5,500 נשים פעילות ביותר..
מה שמובע שם בצורה מאוד חזקה זה היעדר הדרכה בסיסית ביותר!!
 

לא שולל את זה, שלגבי זה, כנראה אנחנו חלוקים.

בנוסף, כמו שבנשו"ט מגיעים כל הסיפורים הקשים, גם אלייך אני מניח שמגיעים רק מי שיש לו קשיים ולמי שהכל טוב, לא רואה שום צורך.

מי שלא צריך כלום והכל מאוד רגוע, לא צריך מלכתחילה גם לא רק ייעוץ.

אני מקווה שלא תצטרך להתפכח מול זה.

מי שרגוע אצלו יילך לייעוץ?

כמו שיננית..
לוודא שלא הצטברה אבנית

איך אתה יכול לחלוק אם מעולם לא התנסית בזה? 

אנחנו רווקים.

ב. הגישה הזו שהכל יהיה בסדר אחרי ויש עודף הדרכה וכל זה.. כנראה רווחת 
ואולי היא הסיבה שחבר'ה לא משקיעים בנושא של הדרכה מספיק.

מגיעים ביינישים לצבא, אחרי מליון שיעורים על כמה זה חשוב ואז מגיע טירון שחושב שהוא יודע הכל והופך להיות חייל גרוע.
כנל בדייטים, מליון שיעורים לבנות על איך צריך להתנהל וכו' ואז הם מגיעות אל הגברים עם רשימת דרישות ארוכה, וכאשר הגבר לא מושלם כמו הרב עם בן ה70 עם נסיון חיים של עשרות שנים או כמו בעלה של הרבנית כנל, אז הוא לא מספיק טוב.

על איך דברים צריכים להיראות.. באו באיזה רבאקיזם לאיזו מטרה.. עם אידיאלים גדולים
פתאום קולטים שהמציאות היא קצת אחרת..
יש לך שיעורים כאלה כלליים על זוגיות בערימות באינטרנט.
רוב הזוגות לא ניצלים בזכותם..


לא סתם הדרכת כלות וחתנים היא פרטנית -
כי היא צריכה להתאים לאופי של הכלה, 
אתה לא בא ומכתיב כללים מלמעלה, נותן רשימה ושולח אותם..
אתה בוחן את האופי של הכלה והאופי של החתן, מאיפה הם הגיעו מהבית - 
ומתאים את ההנחיות למצבים הספציפיים והאישיים שכנראה יעמדו מולם
מדבר על מכלול ועל אישי..
זה כל כך הרבה יותר עמוק..
זה הכנה מיוחדת ממש. היא לא עוסקת רק באידיאלים.
היא מדברת גם על מצבים שבהם לא יהיה אידיאלי בכלל.
זה הכנה לחיים בכל היבט!

ובכלל - איפה הזוג יקבל הדרכה על הנושא האישותי???
אתה יודע כמה המימד של אישות תופס אח"כ בזוגיות?
חוסר הכנה בתחום הזה יכול להביא למקומות איומים.
מיניות היא אחד הדברים שבו הצרכים שלנו חשופים בעומק.. ופגיעות שם הם מהכואבות ביותר..

קיבלתי

זה כמו השטות של התאמה מינית!!
אין דבר כזה!
שים לב שתמיד בהתחלה נראה שהכל טוב - שהכל מושלם!!
עוברים להם הורמוני ההתאהבות ופתאום לא יודעים לתקשר ולא יודעים לגעת אחד בשני..
זה חוסר הכנה בסיסי!! אפילו לדעת שזה יקרה..
תמיד צריך לעבוד על זה בחיי הזוגיות..
שלא תחיה בסרט שתמצא את האחת ומשם תמיד תתקשרו ותדעו הכל אחד על השני על מי מנוחות..

 

אבל קבלת ההדרכה לא תלויה רק במדריך/כה אלה גם במודרך/כת, ועל זה אין שליטה כל כך...
 

בנוסף קביעת חוקים (אני מצטט: "של הבדלי תקשורת נשים וגברים!") שפחות ופחות רלוונטיים, כאשר כל גבר וכל אישה שונים וכיום כבר יש לגיטימציה לגבר להיות יותר נשי ולאישה להיות יותר גברית (אם זה מה שהם רוצים ומתאים להם) כך שהחוקים הללו פחות רלוונטיים.

משמעותית..
זאת אומרת, אם אנחנו נייצר הדרכה טובה, והקליטה שייכת רק למודרכים -
זו כבר תהיה בעיה שלהם.

יש הבדלי תקשורת נשיים וגבריים עדיין ולמרות הכל.
הם עדיין רלוונטיים על מלא אצל מרבית האנשים.
ובכל מקרה - אלה נקודות תקשורת שמתפלגות תמיד לשני צדדים. 
אז גם אם זה לא מתחלק נשים/גברים, זה אותן נקודות שמתחלקות בין שניהם..
וצריך לדעת איך להתמודד עם המצבים האלה.

אז תקרא לזה "הבדלי תקשורת" אם אתה רוצה וחשוב לך להיראות ליברל
הם עדיין רלוונטיים מתמיד.

הזהרתי מעודף הדרכה.

הטענה שלי היא, שעם עודף הדרכה אפשר להגיע גם למקומות לא חיוביים, עדיף מעט הדרכה שסיכוי סביר שתכנס בצורה טובה, מאשר יותר מידי שהרבה לא יודעים או מסוגים לקבל. ואז זה מגיע למקומות לא טובים.

ראיתי את זה קורה בצבא, בדייטים, ובעוד מקומות.
וראיתי שזה פוגע לא מעט פעמים.

אומנם עדיין לא הייתי נשוי מעולם, אז לא יכול להעיד על עולם הנישואים. אבל אני בהחלט תוהה למה זה שונה מכל שאר הדברים?

המציאות היא שגם הנשים שמחזיקות אחכ זוגיות יחסית טובה - 
מקוננות על כך שלא הודרכו כראוי..

מאיפה שמעת את זה?

ובד"כ מי שעושה את ההדרכות האלה הם אנשים שונים לגמרי.

אין יותר קריטי מהדרכת חתנים וכלות. וחשוב מאוד לעשות אותם אצל תלמידי (ותלמידות) חכמים, שהדברים מגיעים לדיני כרת.

מעבר לזה, עם כל נסיון החיים שרווק יכול להביא איתו, למדריך יהיה הרבה יותר נסיון בשלום בית. והוא גם אובייקטיבי וזה עוזר לנטרל הרבה מתחים שאנחנו לפעמים לא מודעים אליהם.

"בזכות" הגיל המבוגר שלי, יצא לי להתחתן הרבה אחרי שהייתי שותף לכמה וכמה מקרים של שלום בית (ב"ה), ולא היה לי הרבה זמן עד החתונה אז חשבתי להתמקד בדינים הקריטיים שלא היה לי מושג בהם.

אחרי הפגישה הראשונה עם הרב שהדריך אותי (ת"ח חשוב שהיה ראש ישיבה שלי), חזרתי בי וביקשתי ממנו שיעבור איתי על הדברים ההם. הסיבה שאמרתי לו היא שאני מרגיש שלעזור לאחרים הרבה יתר קל מאשר לעזור לעצמך.

כשאתה שקוע בתוך סיטואציה אתה לא שקול, ואתה צריך מישהו אובייקטיבי שיבקר אותך.

רק אחרי הנישואין.. ואז זה כבר הרבה יותר יקר וכואב.

בדיוק אתמול סיפרתי כאן על חלק קטן מהדרכת החתנים שעברתי, על איך לריב נכון:

בקשר לוויכוח נכון - לקראת נישואין וזוגיות

זו רק דוגמה אחת לכמה שההדרכה הזאת הועילה (ועדיין מועילה) לחיים הזוגיים שלנו - ואני ממש מסכים עם אלירז שהדרכה נכונה יכולה לעשות את ההבדל בין זוגיות מוצלחת לבין זוגיות שוקעת ל"ע.

זה ממש חשוב לי, ואני קורא הרבה ספרים על זה...

במקרה כזה גם צריך הדרכה? 

אשרי אשתך!
כמובן שזה לא סותר את הדברים שלצערי לא כתובים וגם לא מדוברים -
ללמוד ממדריך חתנים סופר מקצוען!! לא רק את התאוריה, אלא איך זה עובד למעשה.
כמובן ירא שמים, אבל לא סתם הר"מ בישיבה
(אלא אם הוא באמת מומלץ
על ידי חברים שנישאו וכבר עברו את שנת הנישואים הראשונה
ויודעים להגיד שהוא נתן להם כלים ממשיים בתחום הזוגיות והאישות ולא רק בתחום ההלכה)

כי אני חוזר בתשובה ואין לי ממש הרבה הכירות עם נשואים דתיים, 

לרוב זה חוזרים בתשובה שגם הם מחפשים את דרכם.

ועם כל האהבה שלי אליהם, אני לא יודע כמה תוקף יהיה להמלצה שלהם על מדריך שהוא באמת מקצוען. 

כי גם רב שמעיף סיסמאות יכול להתקבל בטעות כמבין גדול...

הבנתי שרק לומדים הלכות שקשורות לחיי נישואין. לא נשמע שזה משהו מיוחד כל כך. 

מה עוד צריך ללמוד מעבר לזה? ממה שכתבת נשמע כאילו זה דבר מאוד מאוד חשוב שיחסוך הרבה כאב לב. על מה ולמה?

יש פערים מאוד גדולים בצרכים בנושאים האלה בין איש ואישה.
וצריך לדעת איך איש מתעורר ואיך אישה מתעוררת..
וגם בשיח.. 

לומדים על חיי הנישואין, על זוגיות, על יחסי אישות (לא רק הלכות), על פתרון בעיות וכו' וכו'.

בצורה גסה מאוד - אפשר להגיד שזה סוג של טיפול זוגי, עוד לפני שיש משבר. להקדים תרופה למכה. לעזור למנוע את המשבר מראש.

(למען האמת גם אצל הנשים)
יש רבנים נפלאים שעושים עבודה מצוינת ויש פחות.
אבל רובם לא עוברים הכשרה להדרכה.

יקח קצת זמן..
ושווה להתייעץ עם מדריכת הכלות, היא יכולה לדבר עם מדריך החתנים ולוודא שכל החומר החשוב יגיע לחתן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?