שולחים במייל וכו'
אבל נראה לי שיש טעם לשים פה את הקישור הזה-
הרי זאת כתבה על סרט שביים רב, בהשתתפותן של נשים אמיתיות שנכוו מהסיפור הזה.
איזה אינטרס יש לאותן הנשים, מלבד להזהיר אחרות ולהתריע בפני העוול שנעשה להן?
נניח לרגע למקהלה שטוענת מראש שהכל שקר וכזב.
הקולות של אלה שלא הלך להם הצליחו לערער את האמינות של הטענה כי יש פתרון לבעיה. גם בקרב כאלה שרוצים להאמין בזה. למצער, אם כל אלה שכן הלך להם חוששים בצדק מפני חשיפה, זה כשלעצמו מעיד שאין להם באמת תמיכה ואמון בסביבה הקרובה והרחוקה.
ודווקא העניין הזה של תמיכה חברתית ואמון הם גורמים מאד מאד קריטיים להצלחה של טיפול רגשי. כי מצב שבו עדיין יש מה להפסיד הוא מצב טבעי של מתח וחרדה. זה מצב שבו אי אפשר לעבור תהליך כזה באופן מוצלח באמת.
כאשר ידוע שלפני טיפול ההמרה אותו בחור נמשך אך ורק לגברים?
כי להתבסס על מה שהבחור חושב (אחרי חיים שלמים שלא נמשך לנשים) אחרי הטיפול בלי לבדוק את זה בשטח, זה הימור גדול לא?
מישהו יכול לעבור קורס באיך להיות מיליונר למרות שאין לו אופי יזמי והוא מאוד ביישן, אחרי הקורס את כבר סומכת עליו שיפתח רשת בית קפה משגשגת?
הרי אף אחד לא מושלם, וכל מי שמעוניין להתחתן יודע שבן/ת הזוג לא מושלם.
אבל הומוסקסואליות משפיעה על הבסיס של הבסיס בנישואין, על השאלה האם בבית הזה תהיה אהבה. האם האשה תרגיש רצויה. האם בעלה יחכה לה כשהיא חוזרת מהמקווה, או שהוא יתחמק ויעשה את עצמו ישן.
זה אינו דומה למצב של דיכאון או הלם קרב וכו'.
אולי תאירי את עינינו? יש לך מחקרים שמאשרים את זה? או שפשוט הכול לדעתך קונספירציה של הקרן החדשה?
איפה כתוב שלפי היהדות ניתן לשנות נטיה מינית?
אם כבר, היהדות אומרת שיש נטיות כאלו ואחרות ואפשר לנסות לנתב אותן אבל לא ניתן לשנות אותן, לדוגמה אדם שרוצה לרצוח ילך ויהיה שוחט.
אין ליהדות פתרון לגייז, יש רבנים ישרים שאומרים שלא ניתן לעשות כלום ואין להם איך להתיר, זו גם סוג של יושרה.
אם הבן שלך בגיל 14 יאמר לך שיש לו ״נטיות הפוכות״, תשלחי אותו לטיפולי המרה וכתוצאה מכך הוא ינסה להתאבד. האם תעדיפי שינסה, או תעדיפי שיממש את נטיותיו? אולי מבחינתך זה גילוי עריות וזה ״יהרג ובל יעבור״, אם כן - את מוזמנת לומר שזו הגישה שלך.
"לפי חז"ל גם ביאה שלא כדרכה עם האישה- היא תחלופה עבור בעלי מת"מ.." - מפאת כבודם של באי הפורום, אני לא רוצה להתחיל להסביר כמה המשפט הזה מופרך מיסודו.
יש לו אפשרות להשתנות - אז פירושו של דבר שאפשר להשתנות גם בלי טיפול, כי לא לכל אחד ובכל דור יש אפשרות לקבל טיפול.
אם הכוונה שלכל אחד שקיבל את הטיפול הנכון יכול להשתנות - מי אמר לנו שהטיפול הנכון ידוע היום?
בסופו של דבר, אני לא רואה דרך אחרת לבחון את הצלחת הטיפול, מאשר ממצאים מהניסיון המעשי.
אני מסכים שצריך לבחון בחשדנות את עמדת "הממסד המדעי" בדברים האלה, אבל אני לא רואה תחליף לשיטה המדעית שמבוססת על ניתוח שיטתי של ממצאים.
בכל כפר ובכל עיירה, וגם במקומות שהתרבות הייתה הרבה פחות פתוחה לדיבורים בתחום?
אני ממש לא טוען שיש עמדה מדעית מבוססת נגד לשנות נטייה.
אבל לא מספיק לי שאין עמדה כזו.
גם אין עמדה מדעית מבוססת שאי אפשר לרפא דלקת גרון, כאב ראש, או סרטן.
אבל, אני מצפה שאם למישהו יש יסוד להניח שהוא מצא טיפול לאחת המחלות האלה, שהטיפול הזה, כולל תופעות הלוואי שלו, ייבחן בצורה מדעית שיטתית.
כך הרפואה מתקדמת.
אותו הדבר לגבי שינוי נטייה.
אין לו אפשרות לשנות.
ואי אפשר להסיק מהאמונה היהודית, שבמציאות שאנחנו חיים בה, ניתן לשנות נטייה.
הדרך להסיק כזה דבר, הוא כמו שמסיקים מסקנות לגבי טיפול בדלקת גרון - בחינה שיטתית של תוצאות.
זה לא אומר שטיפול חייב לעזור ב100%, אבל, בוחנים התוצאות, רואים מה הסיכוי ומה הסיכון לגבי מקרה ספיציפי, ומחליטים.
נכון שהטיפול, כמו כל טיפול פסיכולוגי, צריך להיות מבוסס מקרה, אבל צריך לבדוק האם יש אינדיקציה שהשיטה בכללותה עובדת.
אם היית עונה על השאלה "על פי מה את חושבת שאפשר להתמודד עם זה" - שאת מכירה מקרוב מקרים כאלה, ולאורך זמן, הייתי באמת מאוד שמח לשמוע, ורוצה שתצייני מה בדיוק עזר להם, לטובת קוראים אחרים.
אבל ענית תשובה אחרת.
טיפול פסיכולוגי (לא המרה) שכן הצליח והציל את חייהם. זה לא אומר שאן התמודדויות אך הם חיים חיי משפחה מאושרים כפי שקיוו. באותה כתבה היו גם כאלה שתארו חוסר הצלחה של טיפולים. אז ברור שיש סבל וחוסר הצלחה, אך אי אפשר לומר שאין סיכוי להצלחה למי שרוצה להתגבר על הנטיה ההפוכה.
זה יכול להיות, ממש הדוגמאות שכתבת, רק בצורה פחות ממוקדת, ומתפרסת יותר על כל החיים.
איך מרגישה אישה שלבעלה אין כוח אליה, בכל תחומי החיים?
הוא מתחמק ועושה את עצמו ישן, ולא רק בסיטואציה שהזכרת, אלא גם כשהיא רוצה לדבר איתו, או רוצה לבקש ממנו שיעשה משהו בבית?
היא עושה עבודה כפולה בבית, ולבעלה אין אפילו כוחות לשדר הערכה למה שהיא עושה?
כשאדם לא רוצה שום קרבה שהיא, לא גופנית ולא נפשית, הכל רק מכביד עליו, זה לא נוגע בבסיס?
לבין מצב שבו אתה מתחתן עם אשה למרות שאתה מאוהב באחיה הקטן או בחברותא שלך בישיבה.
הכוחות הנפשיים דווקא כן פועלים אצלך, רק לא לכיוון של אשתך.
אני בשום פנים ואופן לא אומר שבעיות אחרות הן לא אמיתיות או לא משמעותיות לזוגיות. חלילה.
אבל הומוסקסואליות זה עניין שכולו, מתחילתו ועד סופו, נוגע לעניין הזוגיות. הזוגיות היא לא "תופעת לוואי" של זה כמו בבעיות אחרות, אלא ליבו של העניין.
ו... יש כאן ריח של נצלו"ש באוויר 
כלומר זה דיון יפה ומחדד, אך אני מנסה להשאיר את השרשור ממוקד יותר...
אורה שחורההנושא הזה הוא כיום בראש החץ של העולם הליברלי, והמגזר נמצא בתווך שבין העולמות, ונדרש פעם אחר פעם לסוגיה הזו.
כמו שאמר ר' חיים נבון בפודקאסט עם יאיר לפיד-
כל פעם שיראיינו רב או איש ציבור דתי, דבר ראשון ישאלו אותו על דעתו בעניין להט"ב, ואח"כ ישאלו אותו- "למה הרבנים כ"כ אובססיביים לנושא הזה".
זו באמת סוגיה ציבורית קשה, שלעולם הדתי אין תשובה טובה עליה, והיא מאיימת עלינו מאד, זו סיבה טובה לעסוק בה.
ברוב המקרים לא אנחנו בוחרים את המלחמות שלנו.
פשוט אני..בעבר, היו שני גורמים שפתחו באופן פומבי במיזם שידוכים בין הומואים ללסביות: הרב ארלה הראל ומכון פועה.
הרציונל מבחינתם ברור:
גבר או אשה דתיים שרוצים להקים בית נאמן בישראל, על פי תורתנו ודתנו, אבל לא מסוגלים לעשות זאת מתוך אהבה רומנטית ומשיכה מינית - יכולים להצליח לחיות ביחד מתוך אהבה מסוג שונה, אהבה שבנויה על שותפות לדרך, על מסע משותף ומאתגר שבוחרים לעבור ביחד וכו'.
בצורה הזאת אף אחד לא יאלץ לקיים יחסים שהוא לא מעוניין בהם, ואף צד לא יפגע מכך.
צד נוסף בסיפור הזה, זה כמובן היכולת לקיים זוגיות מתוך אהבת אמת ובלי הסתרה מבן/ת הזוג.
בהדרכה שנעשתה לפונים, נאמר להם שהזוגות יוכלו לבחור האם מבחינתם הם יהיו בסדר עם זוגיות חד מינית מחוץ לנישואין, כאשר זה נעשה כאמור באופן הדדי וללא הסתרה.
כלומר דני ודנה, הומו ולסבית שרוצים להתחתן, יוכלו להחליט שמבחינתם זה בסדר אם תהיה להם גם איזו זוגיות קטנה מהצד, משהו שמיועד להרגיע את הנפש הסוערת מהמחסור הכ''כ כואב באהבה. הם גם יכולים להחליט שבשום פנים ואופן זה לא יקרה, כל העניין הוא שהנושא פתוח וקיים על השולחן.
כשהייתי בכתה י''ב ביקשתי מהרב שרלו, שהיה אחד הרבנים היחידים בארץ שהתעסק עם הנושא הלהט''בי באותה התקופה (והוא ליווה אותי מאז כתה ט'), שיעזור לי למצוא בחורה לסבית שרוצה קשר עם בחור.
אמנם אני צעיר מאוד, אמרתי לו, אבל רק הידיעה שיש פתרון למצב שלי, רק חברה משותפת למסע, יעזרו לי לצלוח את התקופה הזאת בשלום.
הרב ענה לי שהוא מקבל עשרות פניות כאלה מגברים, אבל 0 פניות כאלה מנשים. הוא אמר לי שהוא מלווה גם בנות לסביות, אבל הן פשוט לא מעלות בדעתן להיכנס לחתונה כזאת. אשה יכולה לקיים יחסים גם בלי ליהנות מהם (להבדיל מגברים), אשה יכולה לקיים קשר עם אשה אחרת מבלי שזה יהיה חמור כמו גבר העושה זאת, ובאופן כללי - לאשה לסבית יהיה כנראה יותר קל לחיות עם גבר, מאשר להפך.
לכן, נשים כאלה שרוצות להתחתן עם גבר, פשוט מעדיפות גבר סטרייט. למה להסתכן עם גבר שלא יאהב אותן וירצה לשכב עם גברים? למה לבחור בגבר שלא יעשה הכל בשביל לשמח אותן מתוך אהבה אמתית כלפיהן?
שנתיים מאוחר יותר, לקראת גיל 20, פניתי גם למכון פועה בעניין הזה. התקשר אלי הרב שאחראי על המיזם, והוא עשה לי ריאיון טלפוני מביך במיוחד (החל משאלות לגיטימיות של שדכנים כמו גובה ומשקל, עיסוק, עדה, צבע וכו') ועד שאלות אינטימיות על הנטייה המינית שלי (שכבתי עם גברים? אני אהיה מסוגל לקיים יחסים עם אשה? נוכל להביא ילדים בדרך הטבע או שנזדקק לעזרה רפואית כדי שלא נצטרך לקיים יחסים?).
החלק המצחיק היה כשהוא שאל אותי על העדפות שלי לבת זוג פוטנציאלית: האם משנה לי מאיזו עדה היא, איך היא נראית, מה ההשכלה שלה וכאלה. עניתי לו שאם היה אכפת לי איך היא נראית, אז לא הייתי צריך את עזרתו במציאת שידוך. אני מתקשר אליו בדיוק בגלל שממש לא אכפת לי איך היא נראית. העיקר שהיא אשה, שהיא אדם טוב, ושהלב שלה פועם כרגע.
בסיום השיחה, שהייתה מאוד ארוכה ומאוד מביכה, הוא אמר לי ש''כרגע אין לנו בנות במאגר אלא רק כמה מאות בנים, כשתהיה לי מישהי אנחנו נעדכן אותך''.
ממש כעסתי בלב על כך שהוא לא אמר לי את זה מההתחלה, ובזבז לי זמן ואנרגיות.
בכל מקרה, עד היום הוא לא חזר אלי.
בזמן שעבר מאז גם הרב הראל וגם מכון פועה סגרו את מיזמי השידוכים שלהם, בגלל שתי סיבות:
א. אין מספיק נשים במאגר.
ב. גם החתונות המעטות מאוד שיצאו מזה, התפרקו מאוד מהר.
מסתבר שאהבה הבנויה על מטרה משותפת ושותפות גורל אינה מספיקה בשביל להחזיק בית לשנים רבות, וזאת כאמור אחת הסיבות שאשה לסבית תעדיף גבר סטרייט (אם לפחות אחד הצדדים כן אוהב את הצד השני, זה מאוד מקל ומעלה את סיכויי הנישואין לשרוד).
אני לא יודע אם קיים היום מיזם פעיל בנושא הזה, אני כמעט בטוח שלא קיים שום דבר רשמי, ומי שבכל זאת מעוניין בפתרון הזה עבור עצמו צריך פשוט ליצור קשר עם רבנים שמתעסקים בנושא הזה, בתקווה שהם מכירים גם בחורות המעוניינות בכך.
בקיצור, לשאלתך:
היציאה מהארון זה לא החלק הקשה בסיפור הזה, הרי ממילא צריך לצאת מהארון רק מול השדכן ומול הצד השני. אף אחד מהחברים או מהמשפחה לא צריך לדעת.
החלק הקשה זה בכלל להגיע למצב שבו שני אנשים מחליטים שזה הפתרון האולטמטיבי למצב המורכב שהם נקלעו אליו.
ואני?
ברוך ה' אני כבר לא מחכה לשיחה חוזרת ממכון פועה...
פשוט אני..אתה נשוי לאישה.
אני מבין שאתה לא כ"כ רוצה לפרט על זה, אבל זה לא מוכיח שהדבר אפשרי?
(אגב, בכתבה עצמה הרב שרלו מעיד שהוא מכיר נישואים מוצלחים באופן הזה)
כלומר, נראה לי שגם הרבנים התומכים בנישואים שכאלה, לא אומרים שזה דבר שהולך בקלות, ושיש לו אחוזי כישלון נכבדים, שבהם הכישלון יהיה כואב (ויהיו עליו כתבות גדולות בידיעות). אבל, השאלה היא האם לא מדובר על מציאות שהיא אפשרית באופן עקרוני, ויש לה אחוזי הצלחה מצד שני.
אגב 2, הכותרת של הכתבה דיברה על טיפולי המרה (כי זה בכותרות), אבל הכתבה עצמה לא עסקה בכלל בנושא הזה. ממה שכתוב בה, רק אחד מהמרואיינים עבר איזשהו טיפול לפני החתונה.
(וודאי שלא שירשרתי למקום המתאים)
אתה אדם שחשב שהוא הומו, ובעולם חילוני כנראה שהיה הולך לממש את נטייתו הראשונית שם, ולאחר כמה שנים התחתן עם אישה (לא קשור ללסבית, חוזר לשאלה שבראש השירשור).
אבל זאת חלק מהבעיה.
באמת יש בעיה כאן בציבור של רק "תתחתנו" "תתחתנו".
אני אומנם לא חוויתי זוגיות כזאת, אבל חוויתי זוגיות שהמאפיינים שלה בשטח היו אולי קצת דומים (מבחינת התנהגות הגבר) אבל במקרה שלנו זה היה על בסיס נפשי שלו.
לא היה רב שהתייעצנו איתו, יועץ זוגי, חבר ומה לא שפשוט אמר לנו שהבעיה שלנו זה שאנחנו לא קופצים למים.
ונתמודד... ערימות של חברים חברות וסבים וסבתות שלא הפסיקו לחפור לנו ש"מה נסגר?"
אז אחרי ביטול אירוסים, ערימות של כאב לב וכמעט חתונה שהזדהתי כל כך עמוק עם מה שסופי אמרה בכתבה- "את כל כך אוהבת אותו ומתגעגעת אבל משהו צועק מסריח".
אני חושבת שמה שיוצא מהכתבה פה זה בעיקר זהירות בכל מצב של החלטה על חתונה.
למזלי ולצערי, הכנות וההבנה אצלנו הגיעה מאוחר, אבל ברוך השם לא מאוחר מידי.
ברור לי שזאת בסוף הייתה החלטה שלנו והשלכות שלנו.
אבל ברור לי שאם העליהום הזה על חתונה ויהיה מה שיהיה שסובב כל ביניש ממוצע בישראל, כל הכאב לב הזה היה נחסך.
את הטקסט הבא כתבתי בפורום גרושים, אני מעלה את זה גם פה, נראה לי זה גם רלוונטי: אני פעיל בפורומים כבר כמה חודשים. במחילה מכבודכם [ויש כבוד] לקח לי הרבה זמן לקלוט שפה בפורום מעודדים גירושין הרבה יותר מאשר טיפול ותיקון של המסגרת הקיימת.
תבדקו את זה, זה קצת מחריד, אבל בד"כ כשמישהו.הי תכתוב שהיא מאותגרת בזוגיות [וזה בדרך כלל יבוא עם המון סערת רגשות, אבל לא מחייב שבאמת המצב קריטי באמת ואין עוד מה לעשות], רוב התגובות יעודדו אותה ברמה כזו או אחרת לחתוך, לא להשקיע במסגרת הקיימת.
למה???
שלא תחשבו, גם לי יש המון אתגרים, רגעים שאני בטוח שאם הייתי מעלה אותם פה, כולכם הייתם צורחים לי להתגרש.
והנה, אני מסתכל אחורה ורואה שטוב עשיתי שבחרתי להבליג, להרים את הראש מעל המים, לאהוב למרות שהיא נראית שונאת, להביא אהבה שממיסה שכבות של ניכור תסכול וכעס, ועוד ועוד.
אני עדיין מאותגר, קשה, עוד אין לי זוגיות טובה. אבל יש לי זוגיות שמנסה כל פעם מחדש להילחם.
גילוי נאות: אני בא מרקע חרדי. אני יודע שבחוץ אוהבים לתקוף את החרדים על זה שהם לא יושעים עם מי הם מתחתנים. הרבה זמן חשבתי ככה. אבל בשלב מסוים קלטתי שחרדי שזוכה להכיר את אישתו לעומק אחרי החתונה, ולקדש אותה כביכול מחדש אחרי החתונה [אחרי שהוא מכיר אותה וחי איתה ויודע בדיוק מי היא], האיש הזה זוכה להנות מהטאבו של הנישואין החרדיים, שלא כזה מהר מתגרשים!!!
חברים יקרים! למה??? למה כל כך מהר לפרק בתים? למה ישר להביט אל האופק הרחוק ולומר: תמצא.י מישו יותר טוב? איפה האמונה בכח אשת נעורים? בינינו: זיווג שני לא ישווה ולא ידמה לאשת נעורים.
הבהרה: כמובן שיש מקרים שחובה להתגרש. אני צועק על היד שהפכה לקלה מאוד על ההדק. הרבה יותר מאי פעם.
יש הבנה מאוד חזקה בזוגיות.
כשאנחנו פוגשים את החולשות של הצד מולנו.
האם זה בעיה שלא, אנחנו הרי הטובים, הוא הבעייתי. שיסתדר. מקסימום אני צדיק על שאני מנסה לעזור.
או שבגלל שתחת החופה קשרתי את גורלי בגורל נשמת בן זוגי והפכנו לגוף אחד וזה נכון לכולם, גם למי שחושב.ת שזה היה בטעות, אז זה בעיה שלי בדיוק כמו שזה בעיה שלו!!
בלי שום הבדל!!
לא חוכמה רק להגיד.
תסביר
אני לא נתקלתי בזה
ככלל, לא מעודדים גירושין
כן מעודדים ניסיונות לפתרון
השיטה של אי הכרות נכונה אולי למקומה
בדרך הטבע בקהילה כזו אחוז הגירושין נמוך
אי אפשר להחשיב אותה, ודאי לא כיום, כהשיטה החרדית
והילדים מאושרים שיש להם עוד זוג הורים(חורגים)
וכולם חיים בשלום ובאהבה (:
אז למה להתעקש על הזוגיות המקורית.
רק בגלל נאמנות?
למי אתה נאמן לשני השותפים הכי קרובים שלך בחיים?
ושהיו איתך בטוב וברע.
לא עדיף מרירות מריבות ומרמור קבוצתי
עם שאר הגרושים והגרושות?
זו המציאות שנשים מסויימות יותר נהנות מלהתמרמר על הגבר עם חברותיהן, לגרום לו לנזקים, לצער אותו, מאשר מלחיות עם המשפחה שלמה.
והילדים משלמים את המחיר.
וגם אנחנו.
הבדיחה על חשבוננו.
לגזור ולשמור
באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..
חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..
מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...
פנקו אותי בהמלצות מנסיון
תודה רבה!
אני היחיד?
אם אתה לא מרוצה מזה, אז זה שיש עוד כמוך לא אמור לגרום לך לוותר
זה לא אמור לנרמל את המצב (ואני לא אומרת בטון ביקורתי בכלל..)
אם אתה מחפש עזרה או עצות זה משהו אחד.
אם הכלה הבנה והזדהות זה משהו אחר.
עד רגע זה, אף־אחד, מעולם, לאורך כל ההיסטוריה של האנושות, לא הגיע לכך.
ברכותיי.
(או קללותיי, לא יודע מה אומרים במצב כזה.)
אתה היחיד, אלא כאב עצום שקיווית שהחתונה תמנע ממך את הנפילות ואתה מגלה שלא רק שהיא לא מונעת - אלא על ייסרי המצפון על הנפילות, נוסף מצפון על הפגיעה באשתך.
אז לא - חתונה היא טובה, היא חשובה, היא נותנת מקום להביע את הביקושים הגופניים בדרך היתר ומצווה - אבל היא לא מונעת נפילות.
הדרך למנוע נפילות אחרי החתונה, בדיוק כמו לפניה, היא בסור מרע ועשה טוב -
סור מרע - לא להחזיק שום מכשיר לא מוגן ולא להתקרב לזה, אם זה לא מספיק - ללכת לטיפול אצל מטפל מוסמך שמומחה בגמילה מנפילות כאלו.
עשה טוב - למלא את זמנך בעיסוקים חיוביים.
הסטורי דיבר לעניין.
אשמח אם תרחיב יותר מניסיון [ברמה שנקי לדבר]
וגם תקשר אותי למטפלים כאלו
אגב, לדעתך זה טיפול? יעני אני בעייתי? חולה?
השאלה אינה איזה 'טייטל' נלביש עליך. כשיש קושי, גם אם הוא לא 'מחלה', כדאי לטפל בו. לא צריך להיות חולה, בשביל להתגבר על קשיים. כן יכול להגיד מנסיוני, בהקשר אחר לגמרי - שהייתי צריך תמיכה/טיפול והיה לי מאוד קשה לקבל את זה (במיוחד שלא אני גרמתי, אז למה אני ה'חולה' שצריך טיפול,), חבל שלקח לי זמן להסכים.
איני יודע אישית, יודע שהיו כל מיני פרסומים. אין לי מושג מי באמת מוצלח, אפשר לברר. הרב יוני לביא עוסק בזה כבר למעלה מחצי יובל - אולי הוא יוכל להפנות.
אתה מתמודד עם מעידות שקשורות לגלישה ברשת. איפה כמה למה ומה חומרת הבעיה את זה במידת הצורך ובמידה ותחליט ללכת לטיפול,יקבע המטפל. עד אז תשמח על עצם השאלה שמעידה שאתה נמצא במקום שאתה לא רוצה להיות בו, וזו ברכה ונקודה שמאפשרת תיקון וחזרה לסדר. ישנם ארגונים שבצורה אנונימית מסייעים בתחומים אלו כמו חברים מקשיבים ועוד. תתייעץ איתם,זה יתן לך פרופורציות ובהירות על המקום שאתה נמצא בו ואפשרות לקחת אחריות ולצאת מהמקום שאתה נמצא בו.
בהצלחה אחי.
וכמו בכול דבר תתפלל על זה, אל תוותר ואל תתייאש וההפך - תשמח, תיקון הכללי טבילת מקווה תהילים כל יום
שבאופן כללי שיפרו את הרגלי האינטרנט שלי. שניהם תוספים של chrome.
הראשון זה Adblock Plus שמה שטוב בו באופן מיוחד זה האפשרות לחסום אלמנטים נוספים בתוך כל אתר, גם אם זה לא נחסם באופן מובנה על בסיס הפילטרים הדיפולטיים.
(כאן הקישור לחנות התוספים הרשמית של גוגל https://chromewebstore.google.com/detail/adblock-plus-free-ad-bloc/cfhdojbkjhnklbpkdaibdccddilifddb)
השני זה StayFocusd שמאפשר לך להגדיר רשימות אתרים שייחסמו אחרי X זמן גלישה שאתה קובע, אבל מה שטוב במיוחד זה אפשרות מובנית לחסום כל מיני פיצ'רים אוכלי זמן באתרים מסויימים (כמו למשל להעלים את הרילס מיוטיוב וכדומה)
(כאן הקישור לחנות התוספים הרשמית של גוגל https://chromewebstore.google.com/detail/stayfocusd-%E2%80%93-website-bloc/laankejkbhbdhmipfmgcngdelahlfoji )
למען הסר ספק, אני לא מספים כאן ולא מקבל כסף (אלה תוספים חינמיים) והאינטרס היחיד שלי זה לשתף במה שמצאתי יעיל.
הקישורים הם מהאתר הרשמי של התוספים של גוגל. אלה תוספים שיש להם כמות הורדות ענקית ולכן נחשבים בטוחים (אם כי, עדיין כשאני נכנס לבנק וכדומה אז אני מכבה אותם לפני כן ומדליק שוב לאחר מכן).
גם אם זה לא קשור באופן ישיר למה שאתה צריך @מחפש את עצמי! , אני עדיין חושב שצבירה של הרגלים טובים בהקשר הטכנולוגי-אינטרנטי יהיה בעל ערך מוסף גדול לחיים שלך. בהצלחה רבה, חבר!
החסימת הפרסומות שלו הרבה יותר מקיפה
למשל ברוטר, אז סימנתי את האזור של התגובות וב"ה כל הרעל שהולך שם נחסך ממני עכשיו...
אבל אבדוק את ההצעה שלך בכל זאת. תודה רבה!!
אבל לא זוכר מהם
למשל, שלא יקפצו לי גם פרסומות מיותרות של דברים אחרים (לאו דווקא לא צנועים), ושאבזבז פחות זמן על שטויות? (נניח אפילו אתרי שופינג)
נשמע מעניין.
מחפשת בשביל המחשב. עובד גם על מקבוק? (גולשת לרוב בכרום, לא ספארי)
נפוץ
יש דמיון שנישואין זה תעודת ביטוח מתאוות מין
זה לא בהחלט נכון
כל עוד לא חריג איני יודע אם מצריך טיפול
קודם כל חשוב לי להגיד שאתה לא היחיד אבל כמו שאמרו לעיל - זה לא אמור לנרמל את העניין..
אנחנו בדור מלא פריצות בתחום הזה בכל פינה, והדרך הנכונה זה לגדור פרצות ואם אתה מרגיש שגם זה לא עוזר, להיעזר באיש מקצוע.
אני אישית גם מתמודד בתחום ונעזרתי בעבר בטיפול.
לא יודע אם יתאים לכל אחד..זו הייתה מטפלת חילונייה.
לדעתי עדיף דתי,
יש לי כמה שמות:
אלישע אזר 054-7600080
שי אורים 0586886579
אומנם הוא מתעסק בתחום ההתמכרויות אבל במכון שהוא הקים יידעו אולי להכווין אותך ולתת כלים ודרך
בטח כשזה כולל תכנים ברשת ולא רק מעשים פיזיים עם עצמו.
אפילו טלוויזיה או נטפליקס ממכרים. אז בוודאי שתכנים כאלו גם.
פעם היה באתר GYE. אבל אני יודע שהיום יש ערוץ ביוטיוב שמכיל את כל הסרטונים של התוכנית. תחפש פורטיפיי ישראל או משהו בסגנון.
זו תוכנית שנועדה לסייע למתמודדים.
אולי תמצא בזה תועלת. יש מי שזה עזר להם.
יש פה עוד זוגות צעירים, וגם לא, שעוד לא מצאו מקום לגור בו שהם מתחברים אליו, והם עדיין מחפשים?
אם אפשר לשתף גם מה הסיבה שעוד לא מצאתם?
ומה אתם מחפשים.
[מי שרוצה כמובן]
לא מצאנו מקום שעונה על מכלול הדרישות- בעיקר שלי.
שהן
חינוך מספיק איכותי לילדים
קרבה יחסית להורים שלי
מקום עם תחושת ביטחון פיזית
קהילה חמה ואיכותית.
מחירים הגיוניים.
כרגע אנחנו גרים במקום שכמעט עונה על הכל.
אבל המחיר פה בשמיים. לא יודעים אם נוכל לעמוד בזה לטווח הרחוק.
וגם החינוך הוא לא בדיוק מה שרצינו.
אבל רוב המחירים לא ירדו באמת. רק פיקציה.
גרים במקום מאוד נוח מהרבה בחינות. גם חברתית וגם אידאולוגית.
מצד שני , חלום שלי ישוב פיצי ועכשיו יש מלא כאלה
וחזרה להתחלה שכרגע גרים במקום טוב )יש חסרונות אבל הרבה יתרונות)
נסעתי היום לסידורים. בעלי היה על הילדים. כנראה קם בבוקר והמקרר התקלקל. ניתק אותו מהחשמל שיפשיר, שלח את הילדים למסגרות ונסע לעבודה.
אני חוזרת הביתה. פותחת את המקרר ומגלה שהתרופות פוריות נשארו שם. הוא לא טיפל בהן ולא הוציא אותן משם. הן התקלקלו. זה אלפי שקלים וכאב לב פסיכי.
התקשרתי אליו לדבר איתו. הוא ניתק עליי את השיחה וכתב לי אחר כך "לא לצעוק עליי" בווטסאפ. התקשרתי שוב. הוא התעלם.
אני משתגעת. כל כך הרבה כסף וכל כך מעט התייחסות.
מה לעשות איתו?
האם היית כועסת עליו אם הוא היה שובר צלחת בטעות? הרי זה אותו דבר. הוא בטח מיהר בבוקר, ועם ארגון ופיזור הילדים וגילוי התקלה זה התפספס.
לא יתקנו את הטעות
וגם לא יעזרו לכעס ולתסכול
הפסד כספי זה כאב לב
חוסר לגיטימציה לטעות זה גם כאב לב
כנראה גדול יותר
מה לעשות?
ללמוד לנהל כעסים בצורה טובה יותר
להכניס למודעות שבני אדם יכולים לטעות
לא להתקשר כדי לצעוק
ואם מנתקים לכבד את הספייס של הבנאדם
וזה באמת מלחיץ ומטלטל,
איני טוב בניסוחים אך אגיד את דעתי האובייקטיבית נוקבת ככל שתהיה.
אבל
– לא רוצה להטיף מוסר דתי אבל זה באמת מסוג הדברים שהם ניסיון באמונה. הנזק כבר נעשה אין פה כבר מה לתקן. גם מפתח הפרנסה וגם מפתחות החיים נתונים בידי הקב"ה ברצונו נתן וברצונו לקח כי הנה כהגה ביד המלח. או שאנחנו אומרים את זה ומאמינים בזה או שאנחנו אומרים את זה ולא מאמינים בזה. זה ניסיון מטורף אבל זאת ההשקפה שאנחנו צריכים לגבש לעצמנו בסופו־של־דבר. ואחת הסיבות שאנחנו מצווים באמונה הזאת היא כדי שלא נאשים את האנשים מסביבנו. איני מאמין שהדבר נעשה בכוונת מכוון הרי זה כסף (ואינטרס) משותף לשניכם. אני מניח שגם הוא בעצמו החוויר כששמע את זה, ויודע כמה זה חשוב לך אישית.
– איך את היית רוצה שיתנהגו אלייך אם היית עושה טעות כזאת? אם היית נניח קמה עם כאב ראש פיצוצים ושוכחת לעשות משהו מרוב שמיהרת? ואז מתקשרים לצעוק עלייך בטלפון? שיחות בטלפון לא נועדו כדי לספוג צעקות (וגם שיחות בכלל). אם מתקשרים לצעוק אז עדיף שלא להתקשר בכלל ולצעוק אל הקיר, זאת דעתי. מה בדיוק מרוויחים מזה? הרי, אם הוא מבין את חומרת העניין וכמה זה חשוב לך, אז גם ככה הוא מבין ויתמוך בך כשיחזור מהעבודה. אם זה לא מזיז לו, אז מה טוב בכך ש"תכריחי" אותו ש"יזיז" לו?
– בית בסופו־של־דבר הוא מקום המבטח של האדם, המצודה היחידה שלו בעולם רועש גועש ועוין, ספינה בלב ים. בערך כל האנשים סופגים דברים לא נעימים בעבודה, ומה לעשות סופגים כי על זה (בין השאר) משלמים. בית לא יכול להפוך למקום לא בטוח, גם אם קורות פשלות וטעויות. הוא אמור להיות רשת שתופשת את המקומות האלה והפוך מקנה ביטחון. טוב, לא לתת לו פרס על פיזור הדעת שלו... אבל העיקרון מובן. אין שום עניין להפוך את הבית לשדה קרב נוסף בשם הצדק.
תהיה בעל נהדר! בעזרת השם!
ראשית אינני אלא חתול זמני. תרתי לגריעותא.
שנית נקודת החוזקה שלי שהיא דעותיי האובייקטיביות היא גם נקודת התורפה כי אנשים לא אוהבים אותן.
אלא שבתחילה אומרים שצריך להכיל את הרגש של הזולת
לא משנה כמה הוא רואה/לא רואה את האמת ואחר כך,
כשהוא נרגע אפשר וכדאי לאמר לו את דעתנו.
גם הח"ח מדבר על כך (שלפעמים מותר לשמוע
לשון הרע מהזולת אם זה מרגיע אותו, בבחינת
"דאגה בליבו ...)
אם אתה יכול להתחבר לרגש הראשוני
של המשיח ולנסות להכיל את מצוקתו
זה מצויין.
אובייקטיביות זה דבר נפלא!
תיכננתי להתחיל את תגובתי בכך שהייתי צריך להתחיל את תגובתי בהכלה הבנה וכו' וכו'.
אלא שאין לי סבלנות לזה כלל וכלל, מי שרוצה לקנות את סחורתי האובייקטיבית והצנועה מוזמן גם בלי זה.
בעיקר המשפט האחרון. עזר קצת להבין מה קורה.
איזה באסה
פלא יועץ : סימן "דאגה"
קודם כל קבלי חיבוק ממני
זה ממש ממש מחרפן
אלפי שקלים או יותר שהלכו לפח כבר מוציא מהדעת,
להוסיף לזה את הצורך להשיג שוב, ואת כל עוגמת הנפש שיוצאת מזה זה באמת מוציא מהדעת
ממש הגיוני שהגבת ככה
העניין הוא שזה קרה. ואין מה לעשות עם זה.
ובעלך לא עשה את זה בכוונה, כי למרבה הצער הגברים לא באמת חווים את הטיפולים, כמה שזה מתסכל.
לא הם אלו שצריכים להשכים לבדיקות ולאחר לעבודה, לא הם אלו שצריכים לקחת מיליון תרופות ולהזריק לעצמם, לא הם אלו שעוברים את החשיפה לפרטיות והם לא אלו שצריכים להיות זמינים לטלפון של האחיות בזמן הכי תקוע שיש. לכן הם לא מספיק מודעים בד"כ ולא מספיק חושבים על זה.
העניין הוא שעכשיו הוא כבר מבין את ההשלכות אוכל את הלב על מה שהוא עשה, ואז הצעקות (ההכי הגיוניות בעולם!) מחסלות אותו סופית..
הוא פשוט לא מסוגל להתמודד עם זה שהוא גרם לכל זה.
אז ממש כדאי לך לנסות להוציא את העצבים (הסופר מוצדקים) במקום אחר, ולחוס על בעלך שסה"כ מניחה שאת אוהבת אותו ורוצה בטובתו ולא רוצה להוסיף על יסורי המצפון שהוא עשה לעצמו.
מניחה שהוא למד את הלקח ולא יעשה את זה שוב..
(ואת עוגמת הנפש קחי לתפילות שהטיפולים יצליחו, בסוף כל הזריקות האלו יכלו גם להיזרק כי הטיפול לא צלח, לא כל הטיפולים הרי מצליחים למרבה הצער, תפילות הכי נצרך)
מי שגרם לכל זה הייתה התקלה במקרר. סביר להניח שבעת הגילוי שלה (סביר להניח - בוקר לחוץ שנוגעים באוכל במקרר והוא לא קר) התרופות כבר היו מקולקלות.
השאר. נכון.
אגב, אני חושב שנכון שהוא הגיב "לא צועקים עליי" כהצבת גבול. לא בטוח שנכון היה לנתק את השיחה. גם במצב של התפרקות רגשית זה לא סיבה להתנפל על בן זוג. זה גם לא מקדם שום דבר. אנשים שמגיבים לצעקות (גם אם הם עושים מה שמבקשים מהם) מתייחסים לבית כאל מקום-לא-בטוח וממילא הלב שלהם ישאר בחוץ כדי להתגונן.
באמת במצב כזה אולי בכל מקרה לא היה כדאי להשתמש בתרופות
ובכל מקרה התסכול שלה מובן מאד, זה אפילו לא על הבעל אלא על המצב.
ומסכימה שזה לא סותר שנכון להציב גבול. רק שלא הגבתי לבעל אלא לאשה
התרופות לא התקלקלו בגלל "הבעל". כשהבעל פתח את המקרר בבוקר התרופות כבר היו (לכאורה?) מקולקלות. לבוא אליו בטענות זה קודם כל לא מחובר למציאות.
(וכתבת פה תגובה רגישה ומכבדת)
יחד עם זה התסכול שלה מאד מובן והגיוני שהוא יצא בצורה לא טובה, כי זו עוגמת נפש נוראית. רק שעכשיו כדאי לתקן כי בפועל בין אם זה אשמתו ובין אם לא זה כבר היה וחבל להעכיר את המצב, זה לא יעזור אז לפחות שיהיה שלום בית ובעז"ה עצם השלום-בית יעזור ותהיה להם ברכה
תודה
ממש בלי כוונה. נכון שלגבי הקוטג', הייתי מגלה יותר רגישות
אבל מה לעשות שלא רגילה לתרופות פוריות בפריג'ידר?.......
הוא לא אמר: עזבי אותי במנוחה אין לי כוח לזה....
ואולי האיפוק שלנו הוא שיגרום לברכה שתבוא ותשרה? אולי זה הנסיון?
קשה. בטח. אבל אולי שווה?
לא כל אחד היה שם לב לדבר כזה!
כמה צריך ללמד זכות. להשתדל לראות את מחצית הכוס המלאה, להבין.....וכמה זה קשה לפעמים.
לא חוויתי טיפולי פוריות והאמת שלא מכירה מקרוב, אז אולי אין לי זכות להתייחס ספציפית לעניין הזה.
בכל זאת נשמע כואב וקשוח ממש!
מבלי להקטין את הכאב של הסיטואציה שלך, מציעה להסתכל על העניין ב"נפרדות"-
להבין מה הוא חווה ואיך פעל, בלי קשר לאיך שזה גורם לך להרגיש.
הוא וודאי לא עשה בכוונה,
וודאי מצטער מהעניין, גם אם פחות ממך.
השאלה החותמת שלך בפוסט דיי מסכמת את הגישה שלך- מה לעשות איתו?
מה זה דייסון מקולקל? סליחה שאני מציגה את זה בכזו חריפות זה פשוט ממש בלט לי.
זה בעלך, את לא אמורה "לעשות" איתו כלום.
גם אם הגבת מרגש ומקום כואב- כמו שהתגובה שלך כבר נעשתה ואין להשיב למה שהיא גרמה כך גם מה שקרה לו- בבוקר קם לכאוס (ארגון ילדים ומקרר מקולקל) ונסע לעבודה לבד, ואח"כ קיבל מטר צרחות מאשתו (כנראה שלא שמת לב כמה זה מפריע לו, כתבת התקשרתי לדבר איתו. כשבעצם כנראה צעקת והתעצבנת- וזה ממש מובן אגב! אבל זה היה המצב..)
עכשיו לאחר מעשה, אי אפשר להחזיר את התרופות,
ולא את הצעקות שלך עליו.
אפשר לנשום, להתאכזב, ולהרגיש את הצער והכאב.
לדבר איתו, ולתווך לו מה הרגשת וכמה זה מתסכל תוך הבהרה שאת יודעת שהוא לא שם במצב, לא עשה בכוונה זה בטוח...
שוב חיבוק❤️
אנוני.מיתעזרת לסדר את הראש.
נגמרו לי השמותדבר ראשון רוצה לשלוח חיבוק גדול 
גם על עצם המציאות שמצריכה תרופות פוריות
וגם על האובדן שלהן
ובכלל על כל הסיטואציה
נשמע כ"כ מתסכל, וטבעי מאוד להרגיש את מפח הנפש הזה. זה באמת מאוד כואב.
כתבו לך מקסים ומצטרפת לדברים החכמים מעליי,
בעלך היקר בטוח לא התכוון שהתרופות יתקלקלו וכל הכסף והמאמץ ירדו לטימיון, אלא הוא בן אדם בשר ודם ואנושי וטעה כאן אבל באמת טעות אנושית ובלי כוונה רעה חלילה.
בטוחה שגם לו מאוד עצוב שהתרופות התקלקלו.
והוא ניסה מה שהוא יכל באותו רגע נתון, עם כל העומס והלחץ של הבוקר, אירגון הילדים החמודים, הפיזור שלהם, דאגה למקרר, לרוץ לעבודה, כל זה בתוך הימים הבודדים בהפסקת האש לאחר המלחמה שגם ככה המוח של כולנו די פירה בגלל כל המצב ולהסתגל אפילו להגיד משפט קוהרנטי בריכוז באמת לוקח זמן...
אז הכל ביחד גרם לטעות אנוש של לשכוח את התרופות.
ונכון, זה הכי הכי הכי מתסכל וכואב שיש! בטח המשמעות שלהן בכמיהה לעוד ילד, וגם עניין העלות הגבוהה וכל המאמץ בפני עצמו. זה באמת הרבה מאוד לאבד ומותר בהחלט לתת לעצמך את הזמן והמקום והליגיטימציה לאכזבה, לתסכול, לכאב, לאובדן של זה.
ויחד עם החמלה וההבנה שלך כלפי עצמך, לנסות לראות גם את ההבנה והחמלה כלפי בעלך (והוא כלפייך כמובן) באופן של טעות האנוש שבאמת נעשתה בלי כוונה ורק מתוך לחץ עומס ובעיקר אנושיות ❤️
אז מותר לטעות.
ומותר להתאכזב.
ומותר שיכאב.
והלוואי וב"ה מעז יצא מתוק
ודווקא מתוך הכאב הזה תזכו לישועה שלמה בקרוב ממש,
זה ממש הזכיר לי את הסיפור על הזוג מצידון שבאו לרבי שמעון בר יוחאי, והאישה שלקחה את בעלה כחפץ שהכי יקר לה יותר מכל ובסוף נפקדו ב"ה... כלומר המהות הזו שהכי חשוב זה את ובעלך. האהבה ביניכם.
אתם בהחלט יכולים להתאכזב ביחד על אובדן התרופות
ובהחלט יכולים להבין יחד ולתת חמלה ומרחב גם לטעויות.
ויכולים גם ללמוד עוד על מצבי קושי שנוצרים בעקבות האנושיות שלנו (בין אם זה מצב הקושי בצעקות שצעקת מהכאב שלך, ובין אם זה מצב הקושי של בעלך ששכח את התרופות בגלל העומס וכו', ובין אם זה מצב הקושי שבעלך לא יכל לשאת צעקות וביקש לא לצעוק עליו וניתק את הטלפון וכן הלאה...) - כל מצבי הקושי הללו מולידים אצלנו הפעלה של מנגנון הגנה שהוא זה שעכשיו בקדמת הבמה ולא ה"אני האמיתי והמיושב" שלנו.
זה מה שקרה לך כשצעקת
זה מה שקרה לו כשניתק את הטלפון
נכון שזה לא אידיאלי, אבל זה בהחלט קורה ולטובים ביותר.
אז הכל בסדר,
לקחת נשימה עמוקה
להבין את עצמי
להבין את בעלי
להבין את הכאב שלי ולתת לו חיבוק ולגיטימציה
להבין את האנושיות של בעלי ולתת גם לטעות האנוש חמלה והבנה
להבין אצל בעלך את המקום שבו שהרגיש מכווץ מצעקות עליו + תחושת אשמה קשה גם כלפי אשתו שבגללו התרופות ירדו לטימיון וגם כלפי עצמו כי וודאי שזו מטרה גם שלו הכמיהה לעוד ילד... אז הכל יחד יצר אצלו את התגובה שזעקה ממנו: אני לא יכול שצועקים עליי. בבקשה לא לצעוק עליי. ואולי גם ניתוק הטלפון כדי לא לשמוע שצועקים עליו, את ה"הוכחה" הזו עבורו עד כמה הוא אשם ולא בסדר. עד כמה הוא איכזב. עד כמה זה בגללו. עד כמה בגללו אין גם לאשתו וגם לו את התרופות עכשיו על כל המשתמע מכך.
אז זה גם הצעקות עצמן שלא נעימות וגם מה שמסתתר מאחוריהן שזו בעצם תחושת אכזבה עצומה ממנו והוא לא יכל להכיל את זה כנראה. גם בפני עצמו ובטח אם זה יושב אצלו על פצעי ילדות קודמים של מקומות בהם הרגיש שהוא לא בסדר או אשם או שצועקים עליו או שצועקים בסביבתו הקרובה וכל מה שזה עושה, ופיתח רגישות או יותר נכון "אלרגיה" לצעקות ומאוד קשה לו לשאת אותן.
לכן זו דווקא הזדמנות אחרי שהכל נרגע
ואחרי שנותנים מקום להכל כנ"ל
ללבן עוד את המקומות הכואבים שלנו
את הפצעים שלנו
את הקושי שמולו עמדנו
את מול הקושי שלך באובדן התרופות
והוא מול הקושי שלו באכזבה ממנו ובצעקות עליו
ולנסות לראות שם עוד לעומק איזה מפתחות אפשר לקחת משם,
איך אפשר ללמוד עוד להבא,
איך אפשר להגיב בצורה שגם תיתן מקום לקושי וגם לא תפגע בשני/ה וכן הלאה.
ובעזרת ה' שהקב"ה שבידו הכל, והוא אמר גם לחומץ לדלוק ובידו להושיע אתכם בכל מציאות שהיא, גם אם אבדו התרופות כרגע, ישלח לכם ישועה שלמה וזרע של קיימא במהרה, בשמחה, בנחת ובאהבה 🙏❤️
טירגרת אותי מהתקופה שלנו עם תרופות הפוריות. זה באמת הון תועפות (וגם משפיע מאוד על מצב הרוח, כך שממש אני לא מתפלא אם רצית לרצוח אותו 😅).
ממש תקופה מאתגרת, גם הורמונלית וכלכלית וגם המוןן בלבול מוח לתאם את הכל (וגם כל העניינים של ההזרעות וכו', לא חוויה מי יודע מה...). פשוט מבין אותך ומסכים איתך.
כדי לנחם ולהרגיע אותך (אם זה אפשרי 😉), אומר לך שקורה לכולנו, גברים ונשים וצ'רקסים, שאנחנו שוכחים דברים, גם אם אלו דברים חשובים מאוד. ולמה הוא ככה היה עצבני עלייך? כי יכול להיות שהוא כבר סובל בשקט הרבה זמן...
והכי חשוב יקרה, שה' יעזור לכם, שהתקופה הזו תביא לכם טובה ושמחה וברכה, בכי וצחוק ואושר ויופי והנאה!
כשזה מגיע, אין יותר יפה מזה..
קמתי בבוקר, זרקתי את המקולקל לפח. קניתי מה שצריך באושרעד. הכל רגוע עכשיו.
זה מתחיל לפעמים כל כך דק, עדין והולך והולך ומחריף, אם אנו מניחים רגל
במלכודת הדבש הזו.
ספר קשה. מאוד. לדעתי, חובה:
"הכל עניין של פיקסלים". תמר.
הערת שוליים - גם תמר, מתארת בקצרה את תקופת השידוכים והאירושין עם אותו אדם, שלבסוף נישאה לו. אתר "בין הזמנים".
גם באתר הידברות יש ראיון של מורן קורס בנושא.
בחוברת "המקום" יש כתבה גדולה על כך.
@נחלת אני צודק?
יגיד לך שהיא לא מונעת מכסף.
מהכתיבה שלה אני מבין שהיא אישה חרדית, מבוגרת יחסית, גרושה, עם לב טוב ורצון להחכים אותנו בדברים שהיא התפעלה מהם.
שעלתה מההפצה התזזיתית הזו במספר פורומים כאן. האמירה שלי על "תשלום" היא צינית. מי שעוקב אחרי, כבר אמור להכיר.
לב טוב ושיתוף בהתפעלות זה דבר יפה, ואני לא מזלזל חלילה. אני כן מבקר את ההגזמה בזה, במיוחד שאנשי הפורום כאן אינם חולקים איתה את החרדיות. לכל דבר צריכה להיות מידה, לזו כוונתי.
המפרקים שהיה אפשר באינטרנט.
לא הבנתי - למה היא מתארת כאילו זו בעיה
שהיא ניקתה את הבית / הפעילה מכונות כביסה וכו'?
זה מתואר כאילו זה בעייתי
וזה שהיא משתפת את בעלה במה שהיא עשתה בבית
מה הבעיה בזה?
הספר הזה חשוד שיש בו בעצם רעיון וניסיון לפרק בתים.
לתת לאשה תחושה שהיא אוכלת אותה בגלל שהיא עקרת בית.
בגלל שהיא עושה את התפקידים של אמא.
מנקה מסדרת מבשלת מכבסת.
מה הבעיה בזה?
דרך אגב אם כבר רוצים לעזור לדמות בסיפור
הבעיה העיקרית היא- זה שהיא מרצה
היא מפחדת
היא מרצה.
אם היא לא היתה מרצה
גם הבעל שלה לא היה משתלט עליה כמו שמתואר
** ואני מסייגת שלא קראתי הכל.
רק מה שהיה אפשר באינטרנט.
אז אני ממליצה למי שהשתכנע מהספר הזה
לעקוב דווקא אחרי מישהי בשם:
חני בצון
---------------------
תמר כותבת לעצמה בהערות שוליים
שמותר לה גם לתת מקום לעצמה
כל פעם במילים אחרות
ברור שזה מרכיב מאוד משמעותי בקשר שלה עם בעלה
ועם כל הסביבה שלה
לאותה תמר (כן אני יודעת שזו דמות מספר)
הייתי ממליצה ללכת לטיפול רגשי
שיעזור לה לעמוד על שלה
לתת לעצמה מקום.
וממילא היא היתה מקבלת גם יותר מקום מהסביבה.
ואל תשכחו- זה עוד ניסיון להסביר לנשים כמה זה לא טוב להיות עקרת בית. להיות בתפקיד האשה.
כן זה לא פסול שהיא ניקתה וסידרה ושוב ניקתה חשוב הפעילה מייבש.
מאוד הפריע לי האופן שבו מתואר שהיא הפעילה שוב חשוב מיבש!
זו הדיעה שלי אני בטוחה שיש לכם דיעות משלכם
מוזמנים להגיב. (יהונתן גרובר עיין שם שם)
וגם ממליצה לצפות קצת במיכל לויטין
האמת, חוברות כמו "המקום", חשודות בעיניי באופן מיידי בדברים שאת אומרת. מדובר בביטאון של חרדים סופר מודרניים, מניח שאחוסי הגירושין שם גדולים מאוד וכמעט כל הנשים שמעורבות בפרוייקטים האלה לא נשואות.
הטענה היא תמיד, שמצד שני זה גם פותח את העיניים לאלו שען נמצאים במצב של אלימות וסכנה (לצערי הכרתי לא מעט גברים - בעיקר חרדיים - שנמצאים במקום הזה. גבר חרדי שמתחתן הוא מאוד נאיבי וחסר ניסיון. יש נשים, בעיקר אלימות או מטורפות, שמנצלות את זה והגבר לרוב לא יגיב וינסה לרצות. אצל גברים המודעות נמוכה מאוד, ולהיפך החינוך הוא תמיד ל"מכבדה כגופו" וכו וכו, וכאנשים חסרי ניסיון וגםחסרי השכלה ומשענת כלכלית, הם מאוד בקלות נכנסים ללופ הזה של ריצוי וכניעה. יש לי כמה חברים שהתגרשו אחרי שנים רבות, ומהסיפורים שלהם אין לי מושג איך החזיקו יום אחד. אחד מהם היה נשוי לחולת נפש רשמית, שאפילו את העובדה הזו היא הצליחה החליק לו ולגרום לו להתחתן איתה).
אז מה טוב, קשה להגיד. ככלל זה תלוי באיזו אוכלוסייה אני נמצא/ת. אם אני נערה שמוקפת בפמיניסטיות קלאפטעס, עדיף לקחת איזון עם ספרי בגן השלום. אם אני מנשות השאלים, כדאי לקרוא המקום.
והעי חשוב זה לקוות ולהתפלל שיהיו לנו עיניים טובות וחדות, לראות כל הזמן את מה שטוב, ולדעת אם זה באמת טוב
מדוייק
ושיהיה ברור שלא תקין לא אשה מוכה ולא גבר מוכה
שלום לכולם
נשואים טריים ב"ה
אני בצבא, חוזר בעיקר סופ"שים
היא בלימודים מאוד אינטנסיביים (עכשיו תקופת מבחנים אז בכלל)
התקשורת שלנו מתבססת בעיקר על שיחות טלפון (ממש מקפידים פעם ביום בד"כ בערב)
והודעות בווצאפ
העניין הוא שאני יחסית מאוד זמין בהודעות והיא בכלל לא
כלומר אני בד"כ מגיב כמה דקות אחרי שהיא שולחת
ואצלה זה גם יכול לקחת כמה שעות
מה שזה גורם הרבה פעמים זו למין הרגשה של לבד פה בזוגיות
לא ספציפית כי היא לא עונה אלא כי זו הדרך תקשורת היחידה שלנו וכשאנחנו לא מדברים הרבה שעות זה מרגיש רחוק
דיברנו על זה ושני דברים באמת עלו מהשיחה:
א. אולי באמת זו איזו מין תלותיות לא טובה בקשר
ב. אני מאוד מאוד אוהב אותה ואין הרבה דברים שאני אוהב כמו להיות איתה ולדבר איתה אז ברור שאני רוצה מזה הרבה יותר (אני נניח יושב לעשות משהו שאני פחות אוהב ופתאום רואה הודעה ממנה, ברור שאני ישר אפתח ואענה)
רעיונות שלכם מה לעשות?
אם זו תלותיות איך באמת אפשר לפתור את זה?
אם זה עניין של פשוט מאוד אוהב לדבר איתה עדיין איך אפשר להתמודד גם כשאני עושה דברים שפחות אני אוהב?
יש לציין שמבחינתה הודעות זה ממש לא כמו שיחה וזה משמעותית גרוע יותר כי אי אפשר לדעת בדיוק מה השני מתכוון
ומבחינתי זה פחות האלמנט של ההודעות
אלא זו ההרגשה שאני חושב עליה מלאא במהלך היום ואצלי זה מתבטא בהודעות ולעומת זאת כשאני רואה שהיא שולחת לי הודעות בשלוש נקודות זה גורם להרגיש שהיא חושבת עליי בשלוש נקודות במהלך היום
מה דעתכם?
תודה למשיבים
זה תקופה מאתגרת
תזכרו שלא לנצח יהיה כך
הבהרת יפה את ההבדלים ביניכם, בין כהבדלי המינים, בין כנגזרת של הבתים בהם גדלתם, או סיבה אחרת
לא פשוט להתחיל בתוך צבא.
הקשר חשוב לך, הלב שלך לגמרי שם וזה מקסים.
טבעי שאתה רוצה להרגיש שגם היא מתגעגעת.
מה קורה בהודעות וכשכן מדברים? היא חמה? מביעה רגש?
בדרך כלל יותר טכניות אבל מידי פעם יש הודעה חמה וזה ממש יפה
אני חושב שאני יותר חם בהודעות אבל בסוף אני מבין ורואה שזה לא אותו דבר כמו לדבר
כשאנחנו כן מדברים אז הכול בסדר
אשריך שאתה משרת ומגן עלינו, למלחמת מצווה יש השלכות רבות. המציאות היא שאתה צריך קצת לשחרר, אי אפשר בלימודים אינטנסיביים להיות זמינים כל הזמן.
שאתה מפתח תלות לא בריאה בהתכתבויות ובשיחות. וזה לא קשור אליך. זה שלך לגמרי. היא שם והיא נשואה לך גם כשהיא לא מגיבה כשהיא עמוסה. זה שאתה מרגיש רחוק זה כי אתה מרגיש רחוק.
שווה לבודד איפה אתה מול דברים אחרים מהבחינה הזו. יש לך עוד אובססיות? דברים שממש שואבים לך את המוח בלי קשר אליה?
זה לא במקום קשר זוגי תקין. זה רק קריאה לראות עוד זווית על ההתנהגות שלך. רק שלך. והשחרור משם יהיה לך גן עדן.
ממש שואב אותי לקרוא או ללמוד משהו שאני אוהב או לשמוע שירים
לא הבנתי את המשפט האחרון מה במקום קשר זוגי תקין?
ומה לדעתך הדרך הנכונה לטפל באובססיה הזו אם בכלל?
תודה
קודם כל תדע שזה מאוד נפוץ אצל כמה סוגי אנשים. תקרא על זה קצת. זה תופעה שכל המוח ממוקד במשהו אחד והוא "הכי חשוב" ואין בלתו. כשזה בעבודה למשל זה ממש עוזר. כשזה על משהו משני אז פחות.
שב תקרא קצת.
עוד שאלה - אתה אדם יחסית רגיש?
עוד לפני לטפל. קודם כל לדעת שזה קיים. וזה בסדר. לדעת שאני קצת נמשך לשם וזה לא "האמת". כלומר האמת זה לא המחשבה שרצה לי בראש שהיא לא הגיבה לי כמה שעות ולכן אנחנו נפרדים או משהו אחר שאתה מרגיש שם בגלל הפצע שלך ולא מעיז להגיד. וזה בסדר להרגיש הכל. כלומר, אל תרגיש לא בסדר עם הרגשות שלך. רק להתייחס אליהם כאל מה שהם: רגשות. אמצעי תקשורת בין המערכת התת מודעת למודע בחוץ.
"לא במקום קשר זוגי תקין" - היחס למנגנון שלך שנשאב לשם ומרגיש לא טוב כשאין קשר.
מה שאתה מרגיש. שמתי לב שיש אנשים/נשים שפחות אוהבים לשוחח בטלפון ומגיבים מאוד טכנית.
עובדה שבשיחות הכל בסדר.
לא לשכוח שהמצב בו אתה נמצא גם יוצר מתח ואולי חרדה ואתה נכסף לקשר חם וטוב ומכיל.
ויתכן גם שהיא אדם פחות רגשי ממך. זה בסדר גמור. זה טוב לאיזון!
למה שלא תאמר לה מה אתה מרגיש? שאתה מרגיש כמו.....?
אולי היא תבין ותעשה מאמץ.
כל כך כיף לשמוע על אהבה וכמיהה כמו שלך. זה נותן תקווה. באמת!
המון אושר ביניכם. עד 120, בעזרת השם!
לא נשמע ממש כמו מה שיש לי
אני לא מאוד ננעל לחלוטין ולא רואה כלום
אני כן אדם יחסית רגיש
תודה על השאר, נשמע נכון להתמקד בלתת מקום לרגשות האלה ולא לחשוב שהם האמת
בגדול מותר להרגיש ולחיות בתוך הרגש שלנו. זה רק רגש. לא כל היום או כל הזמן אבל מותר לפנות את הזמן להרגיש ולרצות דברים גם כשהם לא הגיוניים.
כבר הגעתם יחד להבנות ותובנות.
ממליצה להמשיך לפתוח ולדבר ביניכם על הדברים.
וכך כל פעם תוכלו לגלות עוד רובד ולהגיע לעוד איזה דיוק.
אז הנתונים בינתיים שאתם כבר במודעות אליהם ולוקחים אותם בחשבון:
- גם נשואים טריים ב"ה - והידיעה שצריך כמה שניתן להשקיע בבסיס היציב הזה של הביחד שלכם, על כל המשתמע מכך.
- גם אתה בצבא וחוזר בעיקר סופ"שים - כלומר להבין את המורכבות המובנית כאן ולמצוא עוגנים במהלך השבוע שיהיו מותאמים ונכונים לכל אחד מכם ובסופי השבוע לחזק עוד ועוד את הביחד.
- גם אשתך בלימודים מאוד אינטנסיביים ועוד בתקופת מבחנים - כנ"ל, להבין את המורכבות המובנית שיוצרת פחות פניות וליצור לעצמכם כמה שיותר עוגנים בשיגרה הנוכחית + חיזוק הטוב והקשר בזמנים שכן אפשר.
ובתוך כל זה -
מה שיוצא בפועל שהתקשורת לא יכולה להיות פנים מול פנים כל ערב. נכון שזה הכי עדיף והכי אפקטיבי ומקדם, אבל המציאות מורכבת ולא מאפשרת זאת.
כל זמן שכן תוכלו - תעמיקו וכן תדברו פנים מול פנים.
ומתי שלא - אתם כבר יודעים ששיחות טלפון, בהן לפחות שומעים את הטון וכו' הן יותר אפקטיביות, ואתם שומרים על כל ערב לשוחח שזה חשוב.
לגבי ההודעות - כאן יש גם סוג תקשורת פחות אפקטיבי כי גם לא רואים וגם לא שומעים אחד את השנייה, אז נלקחו לכם כבר שני חושים כאן,
אז קודם כל להבין זאת,
ואז גם לקחת בחשבון שוב את המציאות המורכבת של לימודים אינטנסיביים + תקופת מבחנים + צבא רוב השבוע = יצא פחות ופחות פניות,
ואז גם לקחת בחשבון את ההבדלים ביניכם בתור בני אדם שונים, "כשם שפרצופיהם שונים כן דעותיהם שונות", והכוונה כאן באיך כל אחד מתייחס להודעות בוואטסאפ,
מאוד יכול להיות שלאשתך אין צורך בהודעות רבות ותכופות ואילו לך יש. הכל בסדר. זה לא אומר עליכם שום דבר רע, אלא רק שאתם שני בני אדם שונים, איזה כיף שלא התחתנת עם עצמך
ובתוך הדיוק הזה של ההודעות (שהוא כבר מחולק ל3 הבנות - שאין כאן ראייה ושמיעה + שיש מציאות נוכחית מורכבת ומובנית עם פחות פניות + שיש הבדלים ביניכם שם והכל בסדר) -
יש דיוק נוסף אפילו שכבר הגעתם אליו - שבו אמרת שלא מפריע לך ספציפית שהיא לא עונה אלא כי זו הדרך תקשורת היחידה שלכם וכאשר אתם לא מדברים הרבה שעות זה מרגיש לך רחוק, ויוצר הרגשה של בדידות.
אז קודם כל זה הכי טבעי והגיוני ואנושי שיש שאתה מחכה לדבר עם אשתך!
וזה אפילו מרגש ונפלא עד כמה אתה אוהב את אשתך, עד כמה אתה רוצה בקרבתה, עד כמה הביחד שלכם יקר לך, עד כמה אתה חושב עליה במהלך היום ואוהב לדבר איתה, זה פשוט מרחיב את הלב לקרוא אותך, זכות עצומה ב"ה!
ממש את הלב הזה שלך, את המילים הללו שלך, תאמר לאשתך היקרה. ככה בפשטות ומכל הלב.
דרך כך תגיעו לעוד יותר הבנות ודיוקים ותיצרו את המתכון הייחודי והמותאם לכם ספציפית גם למצב הנוכחי והאינטנסיבי.
תוכלו למשל עוד לדייק:
* בעיקר כדאי לשנות אצלך בראש את המשוואה שאומרת "אם אשתי לא זמינה כמוני סימן שפחות אכפת לה" או מילים דומות כאלה,
ולשנות את המשוואה ל- "אשתי פחות זמינה כי היא בלימודים אינטנסיביים ותקופת מבחנים. + מאוד יכול להיות שעבורה הודעות הן לא כ"כ אפקטיביות להרגשת הקירבה לכן לא רואה בהם חשיבות עליונה מדי + ברור ברור לי שהיא אוהבת אותי ואכפת לה ממני כ"כ! זה שהיא פחות זמינה לא סותר את זה כלל וכלל אלא רק אומר שהיא כאמור פחות זמינה עכשיו"
* שזה אף פעם לא אני נגדך אשתי או אני נגדך בעלי, וזה אף פעם כי אנחנו לא אוהבים או לא אכפת, אלא זה רק כי המציאות אינטנסיבית ולא מאפשרת את הפניות שהיינו רוצים. השורש הוא תמיד האהבה והביחד שלנו. משם יוצאים ולשם חוזרים. זה הבסיס. ולא לשכוח זאת.
* לחשוב ולמצוא יחד עוד דרכים בהם ניתן להרגיש את הקירבה ולא הריחוק גם בתקופה הזו.
בין אם בשיחות והודעות, בין אם זה להסתכל בתמונות שלכם יחד כשהשני לא זמין כרגע, לשמוע שיר מקרב שמזכיר, לחשוב אחד על השניה עם חיוך ונשימה עמוקה כמה טוב שיש אותו/ה, להחביא פתקים בתחילת השבוע לכל השבוע אחד לשניה, אפילו פתק קטן של "אני אוהב אותך" ואז לקרוא גם בזמנים שאי אפשר לדבר עכשיו, להחביא כנ"ל הפתעות קטנות כמו שוקולד, תמונה, חפץ שמזכיר וכו', לחשוב על תיאום זמנים תחומים כמו תחנות יציבות ביום בהם יודעים שיש פניות וניתן לשוחח/להתכתב ואז אפשר לחכות להם ויש למה לצפות וכן הלאה.
ובעיקר - להשמיע לאשתך את הלב שלך. ולתת לה לשמוע אותו לעומק.
ולה להשמיע את הלב שלה ומה היא מרגישה וחושבת בנושא.
ויחד כאמור למצוא את מה שהכי מדויק לכם.
עורכת לעוד כמה נקודות ששכחתי לכתוב:
* לא הייתי ממהרת להדביק כותרת והגדרה של "תלותיות בקשר".
כי על פניו נשמע שמדובר כאן פשוט באיש שאוהב כ"כ את אשתו
ואין בכך שום פשע, להיפך זה כ"כ מדהים לקרוא את זה!
איך שכתבת "אני מאוד מאוד אוהב אותה
ואין הרבה דברים שאני אוהב כמו להיות איתה
ולדבר איתה
אז ברור שאני רוצה מזה הרבה יותר"
נכון!
ככה פשוט!
לא תלותיות ולא נעליים מה שנקרא אלא רק אהבה גדולה ושלמה וזכות עצומה!
התחנת עם אשת בריתך, אהבת חייך, אתם נשואים טריים ואתה פשוט רוצה לאהוב אותה ולהיות כמה שיותר קרוב אליה!
אין יותר טבעי, מקסים ומרגש מזה
(כל זה כאמור רק בצורה שטחית ומקריאה של הודעה ולא בא כמובן להחליף היכרות מעמיקה ולא בא להחליף איבחון כזה או אחר.
ואם כן יש עניין של תלותיות שיבוא לידי ביטוי בדברים נוספים, רבים ועמוקים, עכשיו או בהמשך, אפשר לבחון זאת בנפרד וללמוד ולעבוד על נפרדות בתוך הביחד, על מובחנות, על עצמאות רגשית גם בתוך קשר וכן הלאה.
וזה לימוד בפני עצמו שחשוב לכל איש ולכל אישה באשר הם במערכת זוגית.
אז אם יש או יהיה צורך - מצוין. אפשר ללמוד את זה. (וגם בלי תלותיות בקשר חשוב לכולנו ללמוד את זה).
אבל שוב לא הייתי ממהרת להדביק תוויות על עצמך ולהכניס אותך למשבצת של "תלותיות בקשר", בעוד אתה בסה"כ איש יקר שאוהב את אשתו היקרה...)
* כתבת בהודעתך שמבחינת אשתך "הודעות זה ממש לא כמו שיחה אלא משמעותית גרוע יותר כי אי אפשר לדעת בדיוק מה השני מתכוון"
בהמשך למה שכתבתי בתחילת ההודעה, כדאי גם כאן להעמיק יחד ולראות עוד מה זה ההודעות עבור אשתך.
כי אם מבחינתה אי אפשר לדעת למה השני, אתה, מתכוון בהודעות, יכול להיות שזה זולל לה אנרגיות שאין לה כרגע עם כל האינטנסיביות והמבחנים וכו' והיא רק רוצה לדבר נורמלי עם בעלה האהוב פנים מול פנים או לפחות בטלפון ולשמוע אותו...
ואז כל ההלבשה של החששות של המוח שאומר "הנה היא לא אוהבת אותי. לפחות לא כמוני. היא שולחת 3 נקודות אז זה מה שהיא חושבת עליי רק 3 נקודות" - כל הפרשנות הזו כלל לא רלוונטית ולא נכונה ואפשר ממש לשחרר אותה ולהיות בנחת הזו שאשתי אוהבת אותי! מאוד! וחושבת עליי ולא רק 3 נקודות, אלא פשוט היא לא מסתדרת עם הפלטפורמה של ההודעות בוואסאפ כ"כ, היא לא כ"כ מצליחה להבין מתוך התכתבות, היא צריכה ישירות, תקשורת ישירה, טון, מילים, הקול שלי, אני. היא צריכה אותי! והודעות זה רק חלק פצפון של מילים שאני מקליד לה בלי הקול שלי, בלי הטון שלי, בלי החיוך שלי וכו' אז היא פחות מצליחה להבין ככה ולכן, בתוספת האינטנסיביות הגדולה שהיא נמצאית בה, היא פחות שולחת הודעות וגם כשכן זה יותר בקצרה.
אבל הכל בסדר כי אני יודע עד כמה היא אוהבת אותי ואדרבא, עד כמה אני כאדם, כאני, כמכלול, יקר לה שהיא רוצה את הדבר האמיתי ולא הקלדה יבשה של מילים בלי הקול שלי שהיא שומעת.
עד כאן מה שעלה לי מהקריאה.
איזו נחת אתם!
תמשיכו ככה
לבנות את בניין עדי עד שלכם
והמון המון ברכה והצלחה בכל ב"ה
וכמובן תודה רבה מכל העם שלנו על שירותך בצבא 🙏💪
לפני הכל לומר שאני קוראת אותך וזו ממש מתיקות, ההתרגשות הזו מבן הזוג.
אני רוצה להתייחס לשני דברים עיקריים בתגובה:
1. עצם קיום הקשר שלכם
2. אופן התקשורת בינכם
בעיה מורכבת מאוד בציבור שלנו, שכשרוצים זוגיות מלאה על כל המשתמע מכך, אהבה, אינטימיות רגשית ופיזית, מתחתנים. למה זו בעיה?
בגלל שהחיים איך שהם מתנהלים הרבה פעמים לא מאפשרים בניה יציבה ורצופה של הקשר הזוגי- חברה דתיים בגיל של חתונה לומדים לימודים תובעניים ומתגייסים לפעמים במקביל.
ואז מה שקורה שצריך להשקיע בכמה "פרוייקטים" גדולים בו זמנית וזה מתנגש. כי ברגש- רוצים להיות אחד עם השניה, להשקיע זמן קריטי חשוב וטוב בבניה זוגית, אבל החיים קורים מסביב באינטנסיביות. הרבה פעמים תוך תקופה קצרה נכנסים להריון ואז בכלל החגיגה מכופלת.
אז קודם כל להבין את המורכבות שאתם נמצאים בה- הריחוק הפיזי שלכם במהלך השבוע, אתם לא נפגשים בסוף כל יום, לא ישנים יחד, זה לא טבעי בבניית זוגיות, בטח שלא בהתחלה. זה מייצר נדבח של קושי.
מה שאני רוצה לחדד פה זה גם אם שניכם הייתם זמינים אחת לשניה ימים שלמים- תקשורת דיגיטלית זה עדיין לא האידיאל, לכן הקושי מורגש.
מכאן מגיעה לנקודה השניה-
2. אופן התקשורת. אנחנו שונים. גברים ונשים, חייל וסטודנטית ועוד אינספור הבדלים. שפת תקשורת זה משהו שלומדים, הרבה זמן, משתנים ומשתדרגים.
השלב הראשון זה להבין- שאם אנחנו מתקשרים שונה זה לא אומר שיש בעיה ביננו. ברגע שאתה מקבל את עצם העובדה הזו אפשר להתקדם לשלב הבא- לא להסיק מסקנות על מה שהיא מרגישה כלפייך והרצון שלה. עכשיו כאן זה טריקי בגלל שבמערכת יחסית מרגישים הרבה פעמים דרך המעשים הרבה יותר מהמילים שאומרים, אבל כאן בגלל המוגבלות של המרחק חשוב לזכור, ממש לשנן מנטרה מודגשת בראש- היא אוהבת אותי וחושבת עליי גם אם היא לא עונה על כל הודעה מיד!
זה יכול להיות שבאמת יש אצלה עומס, ויכול להיות שהיא מרגישה שהיא לא מצליחה לתקשר נורמלי בהודעות ויכול להיות עוד מליון דבריפ אחרים. אבל זה לא שבגלל זה משהו לא תקין בינכם.
זה שאתה כ"כ משתוקק אליה, זה מרחיב את הלב, באמת. אבל בשבילך- על מנת לא לכאוב ולהתאכזב, כדאי לתרגל התנהלות וציפיות שונות ממה שאתה רגיל.
מה למשל?
זמנים שאתה לא ליד הטלפון בכלל- גם אם אתה ממש רוצה. אין ציפיה= אין אכזבה. (דרך אגב, אולי היא יותר נונשלנטית כי היא יודעת שלא משנה מתי היא תכתוב לך אתה תענה? אולי כדאי לייצר אצלה ציפיה? לא בכוונה אלא איזון בריא במערכת התקשורתית..)
אני מבינה שעיקר התקשורת הוא בהודעות אז אולי להוריד בכמות ולהעלות באיכות? לא כל פיפס לרשום בשניה שעולה, לרכז הכל פעם בכמה שעות?
אולי לנסות להבין מתי יותר נוח לה להתכתב? נגיד בבוקר היא רעננה ללמידה והודעות מוציאות אותה מריכוז, אז אולי בזמנים שהיא עושה הפסקה או מנוחה?
אולי למצוא עוד זמן ביום לשיחת טלפון של כמה דקות ששומעים אחד את השניה?
ואם הצלחת לשרוד את כל האורך עד לכאן, מחזקת אתכם, בניה של בית זה הדבר הכי מתוק ומרגש שקיים במישור הפרטי, וודאי מקרב את הגאולה בפן הלאומי. עם זאת, לא להתרגש ולהיכנס לטלטלה, לוקח זמן להכיר אחד את השניה, לטוב ולמוטב, יש לכם בע"ה עד 120.
העיקר שיהיה בבריאות, בשמחה, בנחת ואהבה!
(איני נשוי)
מדי פעם אני קורא קצת שרשורים בפורום הזה ומקבל רשמים שבתוך הזוגיות ובתוך מרחבים אינטימיים יש רגשות קשים, מועקות, שתיקות, הסתרות, חשדות זה כלפי זה. המון פוסטים כאן בפורום מתארים סיטואציות מאוד קשות ומלחיצות ורעות בין בני זוג.
האם בעיני גולשי הפורום המקרים המתוארים כאן הם מיעוט? האם רוב הזוגות הנורמליים מתמודדים מדי פעם גם עם קשיים מסוג זה? או שאולי אלה סיפורי קצה והרוב המוחלט חי חיי זוגיות נעימים בהרבה, נאמנים בהרבה ורגועים בהרבה? האם בעיניכם קונפליקטים מהסוג שתיארתי הם "נוראיים", או שהם דווקא לא כל כך נוראיים בתוך הקשר ונבלעים בסך הכולל של החוויה החיובית של זוגיות
תודה!
אף אחד לא נכנס לפורום כדי לכתוב ''איזה יום נפלא היה לי היום, אשתי האהובה נתנה לי חיבוק נעים, אני בישלתי עבורה את האוכל האהוב עליה, והלכנו לישון כשאנחנו מחזיקים ידיים''.
האמת היא שהסיטואציה *הזאת* מאוד מאוד שכיחה, אבל מי יכתוב עליה בפורום?
מי שכותב כאן זה מי שצריך עזרה, ייעוץ, לפרוק... אז ממילא אתה לא מקבל כאן מדגם מייצג של זוגיות אלא מדגם של אנשים שצריכים עזרה.
הטעות הזאת נקראת ''הטיית דגימה'', אתה יכול לגגל על זה.
אני רוצה להתחתן וחושב שזוגיות היא דבר טוב, וברור לי שעיקר הזוגיות הוא הקשר וההדדיות.
שאלתי לגבי שכיחות הדברים הרעים והמצוקות, שעולים פה המון ובווליום גבוה.
1) האמנם הם כל כך שכיחים [= שכל זוג עובר דברים כאלה / = בתדירות כזו או אחרת]
2) האמנם הם כל כך רעים [להיות בריב או באי הבנה או בהסתרה מבן / בת הזוג]
חשדות והסתרות זה שונה בעיני ומראה על בעיה עמוקה בקשר. מאמינה שזה הרבה יותר נדיר.
2. כן, הם רעים, הם יכולים להרוס לך את החיים שלך, של משפחתך וגם של הפרטנרית עצמה, מצד שני נישואים מוצלחים יביאו אותך לחיים של אושר, יש אחוז גבוה של גירושין אני לא זוכר נתונים נדמה לי כשליש, שזה לא המון בכלל ביחס למדינה מערבית אבל צריך לקחת את הנתון הזה ברצינות כדי להיות רציני בבחירה הכי חשובה בחייך.
(אגב זוכר לפני כמה חודשים פרצתי ללנ"ו והתפוצצת עלי בעניין זה? לא נורא, דיברנו באישי מאז)
הצד המרגיע בכל הסיפור הזה הוא שבין כך ובין כך בדרך כלל יש מה לעבוד והאינטרס לגרום אושר אחד לשני ולא לאמלל אחד את השני היא משותפת כך שאם לא נפלת על פרטנרית מטומטמת/ מרשעת אז אפשר יהיה לפתור בעיות ביחד, יש אינספור סוגים של מטפלים ומחיר הטיפול שלהם (לרוב) זול מאוד ביחס לתמורה.
ותשובה ותפילה וצדקה מעבירים את רוע הגזירה.
בהצלחה.
זה שיש דברים קשים במערכות יחסים זה לא מעיד את זה שמערכת יחסים זה לא דבר טוב.
אדרבה, להיפך, בגלל שזה מרחב כל חשוב אז כל דבר שקורה בו הוא משמעותי שהוא יכול ממש לפגוע ויכול ממש להעלות.
והחיים הם קשים, זה לא אומרים שהם לא טובים, החיים קשים וטובים ;)
אומרים שרק נישואין הוא הקרקע הנכונה ו האמיתית לתיקון המידות...שלנו.
שני אנשים שונים: הוא איש היא אשה. מנטליות שונה, הרגלים שונים.....
הרי גם עם חברים לחדר יכולים להיות "תקלים". אלא שבמסגרת של נישואין
זה יכול להיות הרבה יותר נוגע וחריף; לטוב ולמוטב.
אם לא טועה, נדמה לי שהאור החיים הקדוש אומר שהטוב ביותר
שאדם ישא את בת עירו: מנטליות דומה, הרגלים דו מים, זכרונות
דומים - פחות הרגלים שונים.....
שמעתי פעם: כל אחד הוא חצי. אבל החצי הזה צריך להיות...שלם.
וזו עבודה בפני עצמה; חושבת שככל האדם יותר שלם עם עצמו
בשלום עם עצמו, חי את עצמו באמת - הוא יותר רגוע ואז יש פחות
קונפליקטים פנימיים שעלולים להקשות על ראייה אובייקטיבית.
יש שיעורים רבים ביוטיוב על יחסי זוגיות: הרב אבנר קוואס למשל,
ומי שמבין אנגלית: הרב מניס פרידמן. ועוד.
שאלתי על שכיחות ודרמטיות הדברים הרעים...
ולכן אתה יכול להפריד בין רע לטוב
אבל אם מסתכלים על נישואין כמכלול זה הכל מעורבב ביחד וגם הדברים הקשים יכולים להתרש אח"כ לטובה.
מריבה ומשילימים ומגיעים לרמה יותר גבוה אח"כ, הכל תהליך אחד.
שונה מאוד מאוד מהסתרות וחשדות
ריבים ואי הבנה זה שכיח
זה חלק מהעבודה בזוגיות
ואם יש תקשורת טובה אז הכל בסדר
הסתרות וחשדות זה פחות שכיח
אני אישית לא חווויתי דברים כאלה ב"ה
לא יודעת מה קורה אצל אחרים
אבל כשיש תקשורת טובה אז גם כשקשה הכל בסדר זה לא מועקות בלתי נסבלות והסתרות ודברים כאלה
זה הדבר הכי חשוב ששכחתי לציין:
תקשורת פתוחה. לא לברוח מדיון, משיחה משמעותית.
שיעופו צלחות אבל שתהיה התייחסות וכובד ראש לכל
ויכוח....
שמעתי בשיעור שחייבת להיות מריבה כדי להגיע לשלום בית אמיתי.....
לא לצפות לנישואין נוסח הוליבוד. זה תעתוע ושקר ודמיון....
אחרים, של חברים, שכנים - אבל בהחלט נורמלי שיש לכל זוג אירועים של ויכוחים קשים, מועקות ומריבות.
זה קורה ונפוץ בשנה הראשונה לנישואים - כאשר כל צד מביא את ההרגלים והחינוך והאופי, את היחס לכסף ולחיסכון ולהוצאות כספיות, וזה מתנגש עם השקפה וראייה והתייחסות אחרת לגמרי של הצד השני.
על התנהלות כלכלית יכולים להיות בתחילת הדרך הרבה מריבות קשות, עד שלומדים להכיל ולהסתגל ולהתפשר.
טריגר אחר למשברים בתחילת הנישואים - הולדת הילד הראשון. העייפות הקיצונית של האישה בשבועות הראשונים אחרי הלידה, תופעות של דיכאון אחרי לידה, צורך לסגל חלוקת אחריות חדשה בין בין הזוג בהתנהלות היומיומית, התנגשות בין צרכי הבית וקריירה ועבודה.
חלק מהותי בזוגיות, באינטימיות - זה שהקשר, הקירבה היא סוד רק של בני הזוג. ממילא, בד"כ אנשים לא ישתפו מציאויות נעימות וטובות, שבהתנהלות נכונה היא ההתנהלות רוב הזמן. אגב, בעיני גם מאוד עצוב כשמשתפים יותר מידי אפילו בדברים שאינם עניינים צנועים כלעצמם - אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין.
ממילא, רוב ההתיעצויות כאן יהיו כשכלים הקיצים. ממילא, גם כשמישהו מתייעץ, בד"כ לא יענו לו "אנחנו עושים כך וכך", אלא בצורה הרבה יותר כללית, מה שמביא לתחושה מוטעית - שכל ה'סיפורים' הם מורכבים.
פחות שנים מהיום היו תקופות שקצב שירשורי חוסר האמון פה בין בני זוג הכניסו בי חרדות והזיות על בעלי האהוב.
כמו שאתה מתאר שזה מפחיד אותך, אז לי כשאני בזוגיות.
התבדתי והבנתי ב"ה שאכן המקרים האלה הם שכיחים והם צפים פה יותר מהרגיל בחיים מהסיבות שפירטו מעלי.
בנוסף,
לא אומרת שלא היו לי כל מיני התמודדויות מול בעלי או לו מולי, אבל זה אחר לגמרי בחיים מאיך שזה נראה פה,
ואם השאלה שלך היא האם זה פחות מפחיד או נורא אז לדעתי האישית כן.
ודבר נוסף, תסמוך על הקב"ה. שיודע מה טוב לך ועוקב אחרי כל פיפס שאתה או כל אחד אחר שכתב פה עובר בחיים.
מכל מה שכתבת, ההסתרות, חשדות, חוסר האמון הם הכי בעייתיים, את זה ממש לא כל זוג חווה.
או שמישהו מהצדדים מגיע עם פצעי ילדות של אמון, או שהצד השני עשה מעשים שפגעו באמון.
שאר הדברים כל זוג חווה, עליות ומורדות, מועקות, ריחוק, זה כן יותר נפוץ, אבל אם בוגרים מספיק כדי לטפל בזה באמת באמת שגדולים להיות זוג טוב יותר.
רגשות קשים, מועקה, ריבים, קונפליקטים -
קיימים ומוכרחים להיות קיימים במערכת זוגית אמיתית. אני מניחה שלאורך כל החיים, אבל עם הזמן לגמרי לומדים להתנהל עם זה, ומקביל יש גם רגשות טובים ומשמחים כמו אהבה, הערכה, אמון, שמחה, צחוק, התפתחות.
במקרים רגילים, הקושי הוא ממש המפתח להתפתחות, ההתנגשות מלמדת אותנו לחיות בהרמוניה אמיתית, בהתחשבות, בשותפות תוך כדי הפרדה. כמובן שיש מקרים שהם כבר לא נורמטיביים, אם המערכת הזוגית הופכת להיות סיוט של מריבות והתנגשויות.
חשדות, חוסר אמון, הסתרות -
לא אמור להיות בזוגיות כי זוגיות חייבת להיות מבוססת על אמון.
מניחה שבכל זאת זה קיים גם אצל זוגות נורמטיביים בזוגיות טובה, אבל במינון מאד מאד קטן, והזוג שמים לב לכך שיש משהו לא תקין ומטפלים בדרך כלשהי.
יש מקרי קיצון הזויים מוגזמים.
זה לא אומר שכל זוגיות כזו חלילה, ולא אומר שכל זוג ייתקל המשברים כ"כ עמוקים במהלך חייו.
עם זאת כדאי להגיע לנישואין עם הבנה של מורכבויות, מוכנות לאתגרים, קבלה של קשיים מאוד לא נעימים שמרגישים כל אחד עם עצמו ועם בחיר/ת ליבו מול צמתים שדורשים מהם לשאול שאלות כואבות, לגעת העצבים חשופים ולהתמודד מול מציאות לא פשוטה.
זה לא חייב להיות דרמטי, טרגי נוראי,
זו כן עבודה, יש מורכבות. כשמתחתנים תמיד מגלים דברים חדשים על בני הזוג שלנו על עצמו ועל הדינמיקה שלנו.
זוגיות בנישואין הם עבודה עצמית גדולה.
יש לה הרבה פולסים,
יש הרבה דברים נעימים, נפלאים ונהדרים, ובע"ה הם הרוב המכריע.
אתה תבנה בית אחד ותשקיע בו
מה משנה לך מה קורה אצל שכניך
לא ממקום של סקרנות, אלא מרצון להכיר גם את הדברים, שמדברים עליהם בפורומים, שמציגים אירועים פחות נעימים בחיי הנישואים. לומר "מה זה משנה מה קורה אצל שכניך" מתעלם ממציאות החיים.
הנימה שלך היתה מעצבנת יקירי, אני אופטימי לגבי הבית שיהיה לי בעתיד אבל בהחלט קיבלתי רשמים רבים מקרוב ומרחוק לכך שיש התמודדויות לא פשוטות מאוד ושכיחות מאוד בזוגיות, ותהיתי האם אני הוזה או מטפח הדהוד סלקטיבי של המגרעות לשם העצמת החרדה, או שאני דווקא התרשמתי נכון בנוגע לנושאים הלא פשוטים ועדיין הם מתכללים בצורה טובה בתוך הקשר.
קיבלתי תשובות טובות, ואני נעזר בזה בתור רושם כללי.
עובדות:
– בישראל אנו עומדים על 40% גירושין בערך (פחות מזה במגזר הדתי אך גם לא מבוטל בכלל)
– מתוך אלה שאינם מתגרשים אני מניח שיש המון שפשוט סוחבים את זה מכל־מיני סיבות
– רוב הגירושים נגרמים בגלל: בגידות, בעיות כסף, אלכוהוליזם/שימוש בסמים, התעללות (רגשית או פיזית)
מחשבותיי:
– רוב הזוגות שראיתי או גרושים או גרועים
– אבל גם רוב האנשים שראיתי הם מטומטמים למדי (בלי להעליב)
– כמעט לכל האנשים החכמים (לא בידע כללי אלא חכמת החיים) שראיתי זוגיות מצוינת
דעותיי האובייקטיביות:
– תאר לעצמך חניון תת־קרקעי גדול וסבוך עם הרבה קומות ועמודים. עכשיו תאר לעצמך שתי מכוניות שצריכות לצאת משם. בתוך שתי המכוניות האלה תאר לעצמך נהג ונהגת. עכשיו אומרים לך שהנהג והנהגת האלה מעולם לא למדו נהיגה, אין לזה מושג מה זה רכב, בנוסף לזה העיניים שלהם קשורות במטפחת עבה, ויש להם אובססיה גלויה להתנגש בדברים. אה, ויש גם מכוניות אחרות שנוסעות בחופשיות, וכל־מיני חלקים נעים ושערים נפתחים ונסגרים אוטומטית. זאת לדעתי נקודת המוצא של זוג נשוי בימינו, סבבה לאורך המטר הראשון, איזה כיף אני נוסע באוטו! .......
– עכשיו במקום זה, תאר לעצמך שכל־אחד מהם למד קצת נהיגה. תיאוריה לפחות. ותאר לעצמך שאמנם העיניים שלהם עדיין קשורות, אבל יש להם חבר שעוזר להם קצת ואומר להם קדימה קדימה אחורה אחורה סטופ. או, תאר לעצמך שהעיניים שלהם לא קשורות, אבל הראייה שלהם בערך -8 ואין להם משקפיים. אז הם רואים קצת אבל הרוב מטושטש מאוד. עכשיו תאר לעצמך שהם מרכיבים משקפיים, רואים גם אחד את המכונית של השני, ומשתדלים לא להתנגש.
=> אם יודעים מה עושים, יוצאים מנקודת מוצא של אמונה למידה שיפור סבלנות מתייעצים הרבה עם רב קרוב כו' כו' כו' אין שום סיבה שזה יהיה כל־כך גרוע.
=> אם עושים מה רוצים ומחזיקים בהשקפות גרועות (מגיע לי / אני מצפה / תאוות / חוסר אחריות / חוסר אמונה) אין מה להתפלא. השתייכות למגזר מסוים אינה אינדיקציה לכך שמחזיקים בכל הקלפים.
=> כן יכולות להיות התנגשויות שריטות שאלות ובעיות אבל יש הבדל בין מי שנע בעדינות ואחריות לבין מי שחושב שהוא מכייף במסלול מכוניות מתנגשות (למרבה הצער רוב האנושות. אבל: רבים בני שוממה מבני בעולה דלא ילדה בנים לגיהנם כוותייכו. רוב העולם צועד על עיוור ונתקל בפחים ופחתות מי שתורה בידו נר בידו).
=> לפעמים יש מקרי קיצון beyond our control כמו מחלות קשות כיו"ב זה באמת אין מה לעשות אבל באותה מידה יכול היה לקרות אם היית לבד בבית. אם הקב"ה רוצה שתסבול אל תדאג אתה תסבול.
זה אותו עיקרון
יכול להיות גם שפשוט פחות מקובל תרבותית להתגרש לאו דווקא שהנישואין יותר מאושרים
או כאמור, הסיבות המרכזיות לגירושין פחות נפוצות בקרב הציבור הדתי/חרדי וזה מאזן
ורובו המוחלט של העולם לא כולל יראי ה' נחשבים לשוטים
מישהו שאף פעם אין לו תקופות קשות/מאתגרות?
אני לא מכירה. כי החיים, באופן טבעי, מזמנים קשיים שונים והתמודדויות שונות.
בנישואים, שבע"ה מחזיקים עד 120, זה מאוד אינטנסיבי. אתה חי עם אישה ובעצם בוחר לחיות את חייך איתה.
אז כפי שבכללי בחיים יש קשיים, כך גם בזוגיות. השאלה היא האם כמכלול היחסים טובים או שכמכלול הם רצופים מריבות והסתרות.
אמרו לפניי ביושר, יש הבדל גדול בין ויכוחים ותקופות של ריחוק, ובין הסתרות וחוסר אמון.
תקופות מאתגרות ומבאסות מניחה שלכל זוג יש.
חוסר אמון והסתרות זה כבר שונה לגמרי. וזה לא קיים אצל כל הזוגות, אבל כמובן לא יודעת להגיד לך סטטיסטיקה. מניחה שיותר נפוץ אמון ופתיחות, אבל לא עשיתי מחקר אמפירי בנושא
באמת הפורום לא משקף את שכיחות המקרים בזוגיות נורמלית.
יש קשרים זוגיים שיש בהם יותר קושי ויש שפחות.
לכן חשוב מאוד לשים לב מראש במי אתה בוחר, ואיך אתה בונה בעצמך יכולת לעבוד על מידותיך.
אני חושבת שהדבר שיותר משקף הוא מבט למציאות סביבך.
אתה מכיר זוגות, נכון?
לפעמים קשה, לפעמים קל, לחלק קשה בתדירות גבוהה יותר, ולחלק פחות.
יכולה לומר ממקום אישי- אני כמעט ולא כותבת כאן בפורום. את כמות הפעמים שהיה לנו קשה אחד עם השניה בשנות נישואינו אפשר לספור על יד אחת.
כשקשה אז קשה, אין ספק.
אבל זה זניח ממש לעומת כמות הכח והעוצמה שזה נותן, גם מול התמודדויות מורכבות מול המציאות. והיכולת ליצור יחד ולהתקדם יחד ולהשתפר כל הזמן היא ממש מתנה.
לצורך העניין- גם עם אחים יש לפעמים ריבים ועצבים, ועדיין הם עוגן מאוד משמעותי בחיים.
ככה זה יחסים קרובים בין אנשים.
שנזכור ונזכיר לעצמינו כל הזמן שזוגיות היא לימוד. כמו כל דבר.
באמת באמת שאף אחד מאיתנו בני האדם לא נולד יודע זוגיות.
תורה היא ולימוד היא צריכה.
וככל שיותר נעמיק בלימוד הזה, זה ישפיע עלינו ויקדם אותנו גם במצבי חיכוך וקונפליקט.
וזה באמת כ"כ חשוב לזכור זאת ולחזק את עצמינו שזה לא שמשהו בנו או בשני/ה "דפוק" ו"למה כולם מצליחים ואנחנו לא", אלא שאנחנו פשוט צריכים ללמוד ולהתקדם.
ריבים או ויכוחים / חילוקי דעות / קונפליקטים / רגשות קשים / מועקות / מנגנוני הגנה שפועלים וכן הלאה הם נחלתם של כל הזוגות באשר הם.
הרי כולנו בני אדם, ובכל מערכת יחסים שהיא, אפילו אדם עם עצמו, לא יתכן לעבור חיים שלמים ללא חיכוך.
קרה לך לפחות פעם אחת בחייך שאתה עם עצמך לא היית בשלווה ושלום?
עם הוריך?
עם אחיך?
עם חברך?
ודאי.
אין שום מערכת סטרילית לחלטין כיוון שאנו כאן בעולם להשתלמות, לגדול, לצמוח.
ובמערכת הנישואין הקב"ה יצר באמת פלא עצום שדרך כולה בכלל ודרך חילוקי הדעות והקונפליקטים בפרט נוכל להתקדם בתנועה שתוביל אותנו גם לעומק וגם למעלה וקדימה,
עוד לגדול בעצמינו, באדם שאנחנו, וגם בזוג שאנחנו
ועוד לצמוח ולהתפתח.
ובאמת השמים הם הגבול.
אז לא רק שלא צריך להיבהל ולפחד מהריבים, אלא להבין ששורשם עם פוטנציאל עצום לגדילה אישית וזוגית,
וללמוד איך "לריב נכון",
ללמוד את השורש של הדברים. מה מניע אותנו, מה מטרגט אותנו, מה מכאיב ופוצע אותנו, איך אנחנו פועלים, למה זה הכאיב לנו, איך עוד אנחנו מחווטים, איך פועלים מנגנוני ההגנה שלנו, מהם הצרכים שלנו, מהם הקשיים שלנו, איפה זה פוגש את השני/ה, וכל השאלות הללו כנ"ל גם לצד השני ובעיקר בנקודת המפגש בין שנינו.
אז בעיקר ללמוד את עצמינו לעומק
וללמוד את בן הזוג שלנו לעומק
וללמוד את הזוגיות שלנו לעומק
ואת ניהול הקונפליקטים לעומק
ללמוד מה זה בכלל קשר ואיך עושים קשר טוב ואיך שומרים על קשר ואיך מעמיקים בקשר.
ובתוך הדבר הזה, ממש כמו ספירלה, ניתן לעלות ולהעמיק עוד ועוד.
גם להינות ולשמוח בכל הטוב הגדול שבביחד ב"ה, וגם לצמוח מהאתגרים.
ואותם אתגרים יכולים להיות מגוונים, כתבו לך נפלא כאן, שלרוב מה שאתה פוגש בפורום הם מקרי קצה ולא בהכרח מייצגים.
ונכון גם שיש חלוקה בין אתגרים שכיחים לבין אתגרים פחות שכיחים כדוגמת חוסר אמון והסתרות,
אבל שוב חשוב לזכור שכך או כך יש לנו מה לעשות עם זה, זה המון בידיים שלנו ובלימוד שלנו של הזוגיות.
אפשר להגיע לקירבה גדולה גם לאחר ריחוק גדול, אפשר להגיע לריפוי ב"ה, לתיקון ולצמיחה גם במקרים קשים.
וכמובן שבכל האתגרים השכיחים ניתן לגדול מהם, להתקדם, להעצים את מה שיש לנו.
אז מה בתכל'ס?
לדייק בחיפוש בן//בת הזוג בעיקר את הלב הטוב, המידות הטובות, האישיות והאדם שנמצא מולנו. שיהיה אדם טוב.
בנוסף, לצאת יחד שנינו מנקודת מוצא שזוגיות היא לימוד ואנחנו כאן כדי ללמוד אותה ולא לקחת אותה לעולם כמובן מאליו או כמשהו ש"או שיש לנו או שאין לנו", כי כמו כל דבר בטבע זה לא עובד ככה בלי השקעת אנרגיה אקטיבית במשהו שרוצים שיצא ממנו פירות.
וכמובן להשקיע ספציפית בלימוד ניהול נכון של קונפליקטים / ריבים / חילוקי דעות וגם בתקשורת מקרבת.
ואז כרגע יש איש ואישה שהלב שלהם במקום הנכון, אוהבים ומכבדים אחד את השנייה, לא לוקחים כמובן מאליו גם לא לאחר שנים רבות, לומדים זוגיות, עם רצון ומוכנות ללמוד ולהשקיע אקטיבית, לומדים גם על חיכוכים וחילוקי דעות ונמצאים כל הזמן בתנועה מתמדת של צמיחה והתפתחות.
