שולחים במייל וכו'
אבל נראה לי שיש טעם לשים פה את הקישור הזה-
הרי זאת כתבה על סרט שביים רב, בהשתתפותן של נשים אמיתיות שנכוו מהסיפור הזה.
איזה אינטרס יש לאותן הנשים, מלבד להזהיר אחרות ולהתריע בפני העוול שנעשה להן?
נניח לרגע למקהלה שטוענת מראש שהכל שקר וכזב.
הקולות של אלה שלא הלך להם הצליחו לערער את האמינות של הטענה כי יש פתרון לבעיה. גם בקרב כאלה שרוצים להאמין בזה. למצער, אם כל אלה שכן הלך להם חוששים בצדק מפני חשיפה, זה כשלעצמו מעיד שאין להם באמת תמיכה ואמון בסביבה הקרובה והרחוקה.
ודווקא העניין הזה של תמיכה חברתית ואמון הם גורמים מאד מאד קריטיים להצלחה של טיפול רגשי. כי מצב שבו עדיין יש מה להפסיד הוא מצב טבעי של מתח וחרדה. זה מצב שבו אי אפשר לעבור תהליך כזה באופן מוצלח באמת.
כאשר ידוע שלפני טיפול ההמרה אותו בחור נמשך אך ורק לגברים?
כי להתבסס על מה שהבחור חושב (אחרי חיים שלמים שלא נמשך לנשים) אחרי הטיפול בלי לבדוק את זה בשטח, זה הימור גדול לא?
מישהו יכול לעבור קורס באיך להיות מיליונר למרות שאין לו אופי יזמי והוא מאוד ביישן, אחרי הקורס את כבר סומכת עליו שיפתח רשת בית קפה משגשגת?
הרי אף אחד לא מושלם, וכל מי שמעוניין להתחתן יודע שבן/ת הזוג לא מושלם.
אבל הומוסקסואליות משפיעה על הבסיס של הבסיס בנישואין, על השאלה האם בבית הזה תהיה אהבה. האם האשה תרגיש רצויה. האם בעלה יחכה לה כשהיא חוזרת מהמקווה, או שהוא יתחמק ויעשה את עצמו ישן.
זה אינו דומה למצב של דיכאון או הלם קרב וכו'.
אולי תאירי את עינינו? יש לך מחקרים שמאשרים את זה? או שפשוט הכול לדעתך קונספירציה של הקרן החדשה?
איפה כתוב שלפי היהדות ניתן לשנות נטיה מינית?
אם כבר, היהדות אומרת שיש נטיות כאלו ואחרות ואפשר לנסות לנתב אותן אבל לא ניתן לשנות אותן, לדוגמה אדם שרוצה לרצוח ילך ויהיה שוחט.
אין ליהדות פתרון לגייז, יש רבנים ישרים שאומרים שלא ניתן לעשות כלום ואין להם איך להתיר, זו גם סוג של יושרה.
אם הבן שלך בגיל 14 יאמר לך שיש לו ״נטיות הפוכות״, תשלחי אותו לטיפולי המרה וכתוצאה מכך הוא ינסה להתאבד. האם תעדיפי שינסה, או תעדיפי שיממש את נטיותיו? אולי מבחינתך זה גילוי עריות וזה ״יהרג ובל יעבור״, אם כן - את מוזמנת לומר שזו הגישה שלך.
"לפי חז"ל גם ביאה שלא כדרכה עם האישה- היא תחלופה עבור בעלי מת"מ.." - מפאת כבודם של באי הפורום, אני לא רוצה להתחיל להסביר כמה המשפט הזה מופרך מיסודו.
יש לו אפשרות להשתנות - אז פירושו של דבר שאפשר להשתנות גם בלי טיפול, כי לא לכל אחד ובכל דור יש אפשרות לקבל טיפול.
אם הכוונה שלכל אחד שקיבל את הטיפול הנכון יכול להשתנות - מי אמר לנו שהטיפול הנכון ידוע היום?
בסופו של דבר, אני לא רואה דרך אחרת לבחון את הצלחת הטיפול, מאשר ממצאים מהניסיון המעשי.
אני מסכים שצריך לבחון בחשדנות את עמדת "הממסד המדעי" בדברים האלה, אבל אני לא רואה תחליף לשיטה המדעית שמבוססת על ניתוח שיטתי של ממצאים.
בכל כפר ובכל עיירה, וגם במקומות שהתרבות הייתה הרבה פחות פתוחה לדיבורים בתחום?
אני ממש לא טוען שיש עמדה מדעית מבוססת נגד לשנות נטייה.
אבל לא מספיק לי שאין עמדה כזו.
גם אין עמדה מדעית מבוססת שאי אפשר לרפא דלקת גרון, כאב ראש, או סרטן.
אבל, אני מצפה שאם למישהו יש יסוד להניח שהוא מצא טיפול לאחת המחלות האלה, שהטיפול הזה, כולל תופעות הלוואי שלו, ייבחן בצורה מדעית שיטתית.
כך הרפואה מתקדמת.
אותו הדבר לגבי שינוי נטייה.
אין לו אפשרות לשנות.
ואי אפשר להסיק מהאמונה היהודית, שבמציאות שאנחנו חיים בה, ניתן לשנות נטייה.
הדרך להסיק כזה דבר, הוא כמו שמסיקים מסקנות לגבי טיפול בדלקת גרון - בחינה שיטתית של תוצאות.
זה לא אומר שטיפול חייב לעזור ב100%, אבל, בוחנים התוצאות, רואים מה הסיכוי ומה הסיכון לגבי מקרה ספיציפי, ומחליטים.
נכון שהטיפול, כמו כל טיפול פסיכולוגי, צריך להיות מבוסס מקרה, אבל צריך לבדוק האם יש אינדיקציה שהשיטה בכללותה עובדת.
אם היית עונה על השאלה "על פי מה את חושבת שאפשר להתמודד עם זה" - שאת מכירה מקרוב מקרים כאלה, ולאורך זמן, הייתי באמת מאוד שמח לשמוע, ורוצה שתצייני מה בדיוק עזר להם, לטובת קוראים אחרים.
אבל ענית תשובה אחרת.
טיפול פסיכולוגי (לא המרה) שכן הצליח והציל את חייהם. זה לא אומר שאן התמודדויות אך הם חיים חיי משפחה מאושרים כפי שקיוו. באותה כתבה היו גם כאלה שתארו חוסר הצלחה של טיפולים. אז ברור שיש סבל וחוסר הצלחה, אך אי אפשר לומר שאין סיכוי להצלחה למי שרוצה להתגבר על הנטיה ההפוכה.
זה יכול להיות, ממש הדוגמאות שכתבת, רק בצורה פחות ממוקדת, ומתפרסת יותר על כל החיים.
איך מרגישה אישה שלבעלה אין כוח אליה, בכל תחומי החיים?
הוא מתחמק ועושה את עצמו ישן, ולא רק בסיטואציה שהזכרת, אלא גם כשהיא רוצה לדבר איתו, או רוצה לבקש ממנו שיעשה משהו בבית?
היא עושה עבודה כפולה בבית, ולבעלה אין אפילו כוחות לשדר הערכה למה שהיא עושה?
כשאדם לא רוצה שום קרבה שהיא, לא גופנית ולא נפשית, הכל רק מכביד עליו, זה לא נוגע בבסיס?
לבין מצב שבו אתה מתחתן עם אשה למרות שאתה מאוהב באחיה הקטן או בחברותא שלך בישיבה.
הכוחות הנפשיים דווקא כן פועלים אצלך, רק לא לכיוון של אשתך.
אני בשום פנים ואופן לא אומר שבעיות אחרות הן לא אמיתיות או לא משמעותיות לזוגיות. חלילה.
אבל הומוסקסואליות זה עניין שכולו, מתחילתו ועד סופו, נוגע לעניין הזוגיות. הזוגיות היא לא "תופעת לוואי" של זה כמו בבעיות אחרות, אלא ליבו של העניין.
ו... יש כאן ריח של נצלו"ש באוויר 
כלומר זה דיון יפה ומחדד, אך אני מנסה להשאיר את השרשור ממוקד יותר...
אורה שחורההנושא הזה הוא כיום בראש החץ של העולם הליברלי, והמגזר נמצא בתווך שבין העולמות, ונדרש פעם אחר פעם לסוגיה הזו.
כמו שאמר ר' חיים נבון בפודקאסט עם יאיר לפיד-
כל פעם שיראיינו רב או איש ציבור דתי, דבר ראשון ישאלו אותו על דעתו בעניין להט"ב, ואח"כ ישאלו אותו- "למה הרבנים כ"כ אובססיביים לנושא הזה".
זו באמת סוגיה ציבורית קשה, שלעולם הדתי אין תשובה טובה עליה, והיא מאיימת עלינו מאד, זו סיבה טובה לעסוק בה.
ברוב המקרים לא אנחנו בוחרים את המלחמות שלנו.
פשוט אני..בעבר, היו שני גורמים שפתחו באופן פומבי במיזם שידוכים בין הומואים ללסביות: הרב ארלה הראל ומכון פועה.
הרציונל מבחינתם ברור:
גבר או אשה דתיים שרוצים להקים בית נאמן בישראל, על פי תורתנו ודתנו, אבל לא מסוגלים לעשות זאת מתוך אהבה רומנטית ומשיכה מינית - יכולים להצליח לחיות ביחד מתוך אהבה מסוג שונה, אהבה שבנויה על שותפות לדרך, על מסע משותף ומאתגר שבוחרים לעבור ביחד וכו'.
בצורה הזאת אף אחד לא יאלץ לקיים יחסים שהוא לא מעוניין בהם, ואף צד לא יפגע מכך.
צד נוסף בסיפור הזה, זה כמובן היכולת לקיים זוגיות מתוך אהבת אמת ובלי הסתרה מבן/ת הזוג.
בהדרכה שנעשתה לפונים, נאמר להם שהזוגות יוכלו לבחור האם מבחינתם הם יהיו בסדר עם זוגיות חד מינית מחוץ לנישואין, כאשר זה נעשה כאמור באופן הדדי וללא הסתרה.
כלומר דני ודנה, הומו ולסבית שרוצים להתחתן, יוכלו להחליט שמבחינתם זה בסדר אם תהיה להם גם איזו זוגיות קטנה מהצד, משהו שמיועד להרגיע את הנפש הסוערת מהמחסור הכ''כ כואב באהבה. הם גם יכולים להחליט שבשום פנים ואופן זה לא יקרה, כל העניין הוא שהנושא פתוח וקיים על השולחן.
כשהייתי בכתה י''ב ביקשתי מהרב שרלו, שהיה אחד הרבנים היחידים בארץ שהתעסק עם הנושא הלהט''בי באותה התקופה (והוא ליווה אותי מאז כתה ט'), שיעזור לי למצוא בחורה לסבית שרוצה קשר עם בחור.
אמנם אני צעיר מאוד, אמרתי לו, אבל רק הידיעה שיש פתרון למצב שלי, רק חברה משותפת למסע, יעזרו לי לצלוח את התקופה הזאת בשלום.
הרב ענה לי שהוא מקבל עשרות פניות כאלה מגברים, אבל 0 פניות כאלה מנשים. הוא אמר לי שהוא מלווה גם בנות לסביות, אבל הן פשוט לא מעלות בדעתן להיכנס לחתונה כזאת. אשה יכולה לקיים יחסים גם בלי ליהנות מהם (להבדיל מגברים), אשה יכולה לקיים קשר עם אשה אחרת מבלי שזה יהיה חמור כמו גבר העושה זאת, ובאופן כללי - לאשה לסבית יהיה כנראה יותר קל לחיות עם גבר, מאשר להפך.
לכן, נשים כאלה שרוצות להתחתן עם גבר, פשוט מעדיפות גבר סטרייט. למה להסתכן עם גבר שלא יאהב אותן וירצה לשכב עם גברים? למה לבחור בגבר שלא יעשה הכל בשביל לשמח אותן מתוך אהבה אמתית כלפיהן?
שנתיים מאוחר יותר, לקראת גיל 20, פניתי גם למכון פועה בעניין הזה. התקשר אלי הרב שאחראי על המיזם, והוא עשה לי ריאיון טלפוני מביך במיוחד (החל משאלות לגיטימיות של שדכנים כמו גובה ומשקל, עיסוק, עדה, צבע וכו') ועד שאלות אינטימיות על הנטייה המינית שלי (שכבתי עם גברים? אני אהיה מסוגל לקיים יחסים עם אשה? נוכל להביא ילדים בדרך הטבע או שנזדקק לעזרה רפואית כדי שלא נצטרך לקיים יחסים?).
החלק המצחיק היה כשהוא שאל אותי על העדפות שלי לבת זוג פוטנציאלית: האם משנה לי מאיזו עדה היא, איך היא נראית, מה ההשכלה שלה וכאלה. עניתי לו שאם היה אכפת לי איך היא נראית, אז לא הייתי צריך את עזרתו במציאת שידוך. אני מתקשר אליו בדיוק בגלל שממש לא אכפת לי איך היא נראית. העיקר שהיא אשה, שהיא אדם טוב, ושהלב שלה פועם כרגע.
בסיום השיחה, שהייתה מאוד ארוכה ומאוד מביכה, הוא אמר לי ש''כרגע אין לנו בנות במאגר אלא רק כמה מאות בנים, כשתהיה לי מישהי אנחנו נעדכן אותך''.
ממש כעסתי בלב על כך שהוא לא אמר לי את זה מההתחלה, ובזבז לי זמן ואנרגיות.
בכל מקרה, עד היום הוא לא חזר אלי.
בזמן שעבר מאז גם הרב הראל וגם מכון פועה סגרו את מיזמי השידוכים שלהם, בגלל שתי סיבות:
א. אין מספיק נשים במאגר.
ב. גם החתונות המעטות מאוד שיצאו מזה, התפרקו מאוד מהר.
מסתבר שאהבה הבנויה על מטרה משותפת ושותפות גורל אינה מספיקה בשביל להחזיק בית לשנים רבות, וזאת כאמור אחת הסיבות שאשה לסבית תעדיף גבר סטרייט (אם לפחות אחד הצדדים כן אוהב את הצד השני, זה מאוד מקל ומעלה את סיכויי הנישואין לשרוד).
אני לא יודע אם קיים היום מיזם פעיל בנושא הזה, אני כמעט בטוח שלא קיים שום דבר רשמי, ומי שבכל זאת מעוניין בפתרון הזה עבור עצמו צריך פשוט ליצור קשר עם רבנים שמתעסקים בנושא הזה, בתקווה שהם מכירים גם בחורות המעוניינות בכך.
בקיצור, לשאלתך:
היציאה מהארון זה לא החלק הקשה בסיפור הזה, הרי ממילא צריך לצאת מהארון רק מול השדכן ומול הצד השני. אף אחד מהחברים או מהמשפחה לא צריך לדעת.
החלק הקשה זה בכלל להגיע למצב שבו שני אנשים מחליטים שזה הפתרון האולטמטיבי למצב המורכב שהם נקלעו אליו.
ואני?
ברוך ה' אני כבר לא מחכה לשיחה חוזרת ממכון פועה...
פשוט אני..אתה נשוי לאישה.
אני מבין שאתה לא כ"כ רוצה לפרט על זה, אבל זה לא מוכיח שהדבר אפשרי?
(אגב, בכתבה עצמה הרב שרלו מעיד שהוא מכיר נישואים מוצלחים באופן הזה)
כלומר, נראה לי שגם הרבנים התומכים בנישואים שכאלה, לא אומרים שזה דבר שהולך בקלות, ושיש לו אחוזי כישלון נכבדים, שבהם הכישלון יהיה כואב (ויהיו עליו כתבות גדולות בידיעות). אבל, השאלה היא האם לא מדובר על מציאות שהיא אפשרית באופן עקרוני, ויש לה אחוזי הצלחה מצד שני.
אגב 2, הכותרת של הכתבה דיברה על טיפולי המרה (כי זה בכותרות), אבל הכתבה עצמה לא עסקה בכלל בנושא הזה. ממה שכתוב בה, רק אחד מהמרואיינים עבר איזשהו טיפול לפני החתונה.
(וודאי שלא שירשרתי למקום המתאים)
אתה אדם שחשב שהוא הומו, ובעולם חילוני כנראה שהיה הולך לממש את נטייתו הראשונית שם, ולאחר כמה שנים התחתן עם אישה (לא קשור ללסבית, חוזר לשאלה שבראש השירשור).
אבל זאת חלק מהבעיה.
באמת יש בעיה כאן בציבור של רק "תתחתנו" "תתחתנו".
אני אומנם לא חוויתי זוגיות כזאת, אבל חוויתי זוגיות שהמאפיינים שלה בשטח היו אולי קצת דומים (מבחינת התנהגות הגבר) אבל במקרה שלנו זה היה על בסיס נפשי שלו.
לא היה רב שהתייעצנו איתו, יועץ זוגי, חבר ומה לא שפשוט אמר לנו שהבעיה שלנו זה שאנחנו לא קופצים למים.
ונתמודד... ערימות של חברים חברות וסבים וסבתות שלא הפסיקו לחפור לנו ש"מה נסגר?"
אז אחרי ביטול אירוסים, ערימות של כאב לב וכמעט חתונה שהזדהתי כל כך עמוק עם מה שסופי אמרה בכתבה- "את כל כך אוהבת אותו ומתגעגעת אבל משהו צועק מסריח".
אני חושבת שמה שיוצא מהכתבה פה זה בעיקר זהירות בכל מצב של החלטה על חתונה.
למזלי ולצערי, הכנות וההבנה אצלנו הגיעה מאוחר, אבל ברוך השם לא מאוחר מידי.
ברור לי שזאת בסוף הייתה החלטה שלנו והשלכות שלנו.
אבל ברור לי שאם העליהום הזה על חתונה ויהיה מה שיהיה שסובב כל ביניש ממוצע בישראל, כל הכאב לב הזה היה נחסך.
לפני כמה שנים הייתי במקום של ייאוש.
התחתנתי צעירה ותמימה עם אדם שפגע בי ורמס אותי יום־יום, מהרגע שנכנסנו לנישואים.
אחרי שנים של פחד והשפלה, הגיע רגע אחד מכריע – תקרית שבה הוא הרים עליי יד.
באותו יום קיבלתי החלטה: אני הולכת, ולא חוזרת.
ועשיתי את זה.
עזבתי עם הילדים שלי ויצאתי לדרך חדשה.
המשפחה תמכה בי, החברות והחברים עטפו אותי, וכולם היו גאים בי – אפילו בני משפחה שלו.
והכי חשוב: אני גאה בעצמי.
עברתי מהחושך אל האור.
הצלתי את עצמי – בזמן.
והצלתי את הילדים שלי.
היום אני במקום אחר לגמרי.
יש לי עסק פרטי, יש לי רישיון, ובעזרת השם יהיה לי גם בית משלי.
ועדיין, כמו לכל מי שעבר טראומה, יש תקופות של נפילות באנרגיה.
אולי זיכרונות, אולי פצעים שהודחקו.
לא מזמן, כשמצאתי את עצמי שוב במצב ירוד, עלו בי תמונות מהעבר:
איך אחרי מכות או יריקות לפנים הוא היה יוצא מהבית,
ואני נשארת לבד בחדר, בוכה,
עם הילדים הקטנים סביבי.
בלי למי לספר, בלי כתף להישען עליה.
ואז נזכרתי איך הייתי מגיעה לכאן, כותבת שרשור,
ואנשים זרים – טובים – היו מגיבים, מחזקים, מרימים אותי מהרצפה.
כי אז באמת לא היה לי עם מי לשתף.
כשקיבלתי את ההחלטה להתגרש, אנשים לא האמינו שאעשה את זה.
זה היה צעד אמיץ, כמעט בלתי נתפס.
והיום אני רוצה לומר תודה.
עברו כמה שנים, אבל תודה על האנושיות, על הטוב, על היד המושטת.
רק לומר: בסוף יש סוף טוב, גם אם הדרך קשה וכואבת.
יש אור גדול בדרך.
תהיי חזקה.
תאמיני בעצמך
לא זוכרת אותך ובטח לא הייתי אז כאן בכלל.
אבל מה שכתבת ומה שעשית- וואו!
אישה מלכה!
תודה שנתת פה השראה לאומץ!
הלוואי שתצליחי בכל מכל כל!
כך שאף אחד לא היה כאן כדי לחזק...
(סליחה שאני מעלה את זה בזהירות, אבל יש סיכוי שאנחנו מתרגשים מיצירה לא מאוד משובחת של ai)
התוכן עצמו גם מעלה כמה חשדות.
בבקשה, תבוא הכותבת ותבדה אותנו.
אבל כן
קראתי שוב
ואכן יש מצב שזה בינה מלאכותית.
והסיכום: תהיי חזקה
תאמיני בעצמך.
קצת לא קשור לכל הטקסט הקודם.
אם המטרה היתה לחזק מישהי
אז למה רק בסוף?
כל הפוסט מדבר על להגיד תודה
ואז בסוף
תהיי חזקה
תאמיני בעצמך
אז למי דיברו ופנו בפוסט הזה?
לאלה שעזרו?
או למי שרוצה לעשות צעד?
(ולעניין: שוב, אולי מבוסס על סיפור אמיתי, ונעזר בבינה מלאכותית,
וכן כמו שאמר שם, דרושה זהירות. אבל גם מצידנו כסתם אנשים בעולם המשוגע הזה דרושה זהירות. ואצ"ל בפורום אנונימי וכו'.
תבוא הכותבת עם תגובתה והערותיה.)
אלא בן אדם אמפתי באופן כללי, לכן זה מיד נגע בך.
אבל בתוכן הדברים יש סתירות 180 בין הרישא והסיפא.
מה זה?
ובכלל למה שאנשים ימציאו סיפור?
מה יצא להם מזה?
ובין אם לא.
הכי חשוב שמי שקוראת תדע שנוכל להוות עבורה כאן מרחב ביטחון אישי ונשמח לתת לה כוחות.
מאחלת לך רק טוב!!🫂❤️
בעלי ואני ב"ה בזוגיות מהממת ואוהבת באמת.
היום קרה משהו שמפריע לי ואני מתלבטת אם אני מגזימה או שזה באמת מציק. בעלי סטודנט והלך ללמוד למבחן שלו עם מישהי מהלימודים, כדי שתשלים לו חומר שהפסיד במהלך החודשים האחרונים במילואים. זה עורר בי פתאום רגשות של קנאות מה הוא יישב עם בחורה לבד והיא תסביר לו? מה ואם הם יצחקו פתאום וכו... אני קנאית בהגזמה או שמה?
חחחח תודה
אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו...
אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,
אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.
(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)
אין נכון או לא נכון.
לאחת זה יפריע-וזה בסדר.
ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.
אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.
תשתפי אותו בתחושות שלך.
אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?
זה טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".
אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה , לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".
אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.
אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי
יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.
זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).
מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.
"הפנטזיות של כבודו"
זה לא מכובד.
אני רוצה למחות
השאלה אם יש לו ברירה.
אבל כמה נקודות ציון
א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .
ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים
ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת
ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת
הצלחה רבה
לק"י
לא קשור לאם סומכים על בן הזוג או לא.
ובעיני, אם לך זה מפריע, הכי לגיטימי שתבקשי ממנו ללמוד עם גבר.
אולי לא הייתי באה בדרישה, אלא מבקשת ומקווה שייענה לי.
עדיף ללמוד בזום ביחד ולא פיזית ועוד יותר עדיף ללמוד עם גבר..
זה די פשוט ובסיסי
שיפריע לך
כדאי לשתף בזה❤️
אפשר להזמין ללמוד אצלכם אם אין אופציה טובה יותר עם מי להשלים.. או שילמדו בזום.
יחד עם זאת, ראוי לסמוך עליו
ואם ממש קשה (לאו דווקא קשה לסמוך אלא קשה הסיטואציה)
אפשר להזמין אותה ללמוד אצלכם
שצריל זהירות גדולה ב"לתת עצות" שחלילה לא יפגע בצורה כלשהי בשלום והאהבה בין איש לאישתו.
אז כל המטרה היא רק לתיקון ולכוונה טובה.
גמו שכתבו זה חייב להיות ברור שהגבולות ההלכתיים חייבים להישאר אחרת אין לזה שום היצר בלי קשר לנישואין בכלל.
והדבר השני והקריטי זו לא הנהגה טובה אני מאמין שהוא עושה את זה בתום לב וגם אותה סטודנטית שעוזרת לו.
אבל זה לא מומלץ כלל וכלל גם כשאין שום ייחוד ומבחינת הלכתית יבשה הכל נעשה לפי ההלכה.
מהסיבה שזה יוצר קירבה בטח אם משובר במשהו של כמה פעמים.אי אפשר להיות לא אנושיים אי אפשר לשבת עם אדם ולא קצת לצחוק איתו להביע נחמדות וזה לא דבר רע אבל בהקשר הזה זה עלול חלילה להגיע למקומות שליילים ואיני מדבר מדמיונות אלא מסיםורים ששמעתי ומתלמידי חכמים מאוד מתונים ומחוברים לחיים שגם הם אומרים את הדברים הללו.
זה מעבר להרגשה האישית זו הנהגה לא נכונה...
העולם היום הפך להיות מכיל וכל דבר כמו מה שכתבתי נשמע שמפגש בים איש לאישה הוא מלא ביצרים ותאוות.
אבל זו בכלל לא הכוונה שלי.
אנחנו בני אדם בריאים עם רגשות וכל פגישה מסוג כזו היא סוג של חוויה וחוויה היא דבר מקרב.
וזה לא משנה עבודה לימודעם וכד' צריל שיהיו גבולות ברורים
בסגנון הדיבור והתוכן.גם במקום של עבודה זה לא דבר נכון שאיש או אישה ידברו על אה ועל דא או יצחקו אחד עם השני...
זו האמת וזו דרכה של תורה
ברור לי שהרבה מאיתנו לא עושים את זה ממקום רע פשוט העולם הפך להיות מכיל כביכול ונותן לגיטמציה לערבוב הזה.
*אני ממש לא חושב שצריך שלא יהיה שום מפגש בין נשים לגברים.
אבל אני כן מתנגד שבתוך המפגשים האלו יכנסו ערכים,אמונות,תחביבים, חווית וכד' בין גברים לנשים(אא"כ המטרה שלהם להכיר ולהתחתן).
ודרך אגב אני בטוח שהוא ממש צדיק וטוב וממש אוהב את אשתו ובכלל לא חושב על הנ"ל.
אבל כמו שכתבתי זה לא דבר טוב ונכון.
לשאול אותו
אם הפוך הוא היה מסכים שתשבי עם סטודנט
זה בהחלט יצירתי, אבל אם מדובר בזוג צעיר, עדיף כמה שפחות להתבחבש בזה. כל העיסוק בזה רק מעלה רעיונות ויוצר טינות., ולצערי מדברים שאני מכיר, אנשים (בעיקר נשים!!!) מצטלקים מזה מאוד קשה, ונישואים מאוד יפים יכולים להיהרס על ידי שיחות על "אהה נהנית לגבר איתה", "מה יש לה שאין לי", "וואלה בטח בדקה וחצי שיש לך בערב אתה בטח מגשים איתה פנטזיות". זה פשוט חבל ומסוכן (גם אם זה לא גורם ח"ו לגירושין, זה גורם לפירוד בלב וטינות וכאב).
שפשוט תגיד לו שלהבא אם רוצים אז או עם גבר או בבית שלהם כשהיא נמצאת.
יכול ליצור יותר מידי התעסקות בעניין
אם זה באמת לא עניין גדול
אז שלא ייפגש עם הסטודנטית.
זה יכולה להיות שיחה קצרה
שאשתו פשוט תגיד לו
תשמע זה מפריע לי....
אני ממש אשמח אם תמצא סטודנט ללמוד איתו במקומה.
אם זה מקובל על בעלה אז הכל סבבה
שוב כל אחד והסטנדרטים שלו
אני מכירה מישהו שכן למד עם סטודנטיות כי לא היתה ברירה בפקולטה הספציפית שבה הוא למד
אולי לא היו מספיק סטודנטים...
פשוט להגעד לא, או לתת גבולות כלשהם שמקובלים עליה.
אבל חהתחיל לדון איתו איך הוא היה מרגיש ומה דעתו אם וכאשר ולמה ושמה, זה מתכון למשבר בזוגיות.
יכול להיות שאני שטחי ופרימיטיבי אבל אגיד לך בכנות:
אם היא בחורה יפה - יש לך על מה להיות מוטרד.
אם היא מכוערת, אין מה לדאוג.
לק"י
ואני גם לא מסכימה איתך.
גם מכוערות מתחתנות,
גם מכוערות נמצאות בזוגיות מאושרת,
גם מכוערות יכולות לבגוד,
גם מכוערות יכולות להיות מאהבות...
במצב של חוסר בבית
לא מדברת על זאת שפתחה את השרשור
חלילה
כי היא אמרה שיש להם זוגיות יפה ברוך ה'
אבל במצב שחסר בבית
בקלות אפשר להיסחף
מישהו מכיר מניסיון ויודע להמליץ בין טיוטה היילנדר לבנם קיה סורנטו
שניהם חצי היברידיים, 7 מקומות
לשימוש עירוני
תודה 🙏
ומלחמת קיום מאז. יש צורך בעוד אחד כזה? פעם הייתי מצחיק.
יאללה בואו נצחק קצת על עצמנו. מקווה שאצליח להעלות חיוך - נשואים טריים
וכן, פעם היית מאוד מצחיק 😝
אבל גם היום ❤️
מה אפשר לעשות כשהאחריות ההורית של ההורה השני לוקה בחסר?
אסביר,
הוא איש טוב ואבא טוב.
לא משנה המצב בינינו, הוא לא רלוונטי.
מתייחסת רק להתנהגות שלו כהורה.
כשהילדים בבית איתו, יש כאוס.
הוא לא מחזיק. לא מקפיד על דברים שצריכים להיות בשגרה.
הכל מרגיש כמו אווירת עלא באב עלא.
חוזרת למגבות על הספה, בגדים מלוכלכים על הרצפה שני ס"מ מהסל, וילדים חצופים ומשתוללים שצריך פלוגה כדי להרגיע אותם.
כשהילדים איתי, יש רוגע והרמוניה.
מקפידה איתם על חוקים, סדר, זמנים.
הכל ברוגע ושלווה. אין חיכוכים. כל אחד תופס את הפינה שלו ויש אווירה של קסם בבית.
עד שהוא נכנס הביתה.
הילדים פשוט מריחים את הפשרנות שלו לדעתי.
על הכל הוא מוותר.
מעניש, ומוותר. מאיים. לא מקיים שיח.
עכשיו, כמובן שאני לא מושלמת. אבל מפה ועד הורה שהילדים איתו בכאוס מוחלט יש פער רציני.
פרקטית, להיות הורה 24/7 מבחינתי לא אופציונלי.
אני גם ככה איתם המון שעות לבד. באהבה ושמחה.
ויש לי כמובן דברים שאני מחויבת אליהם מול עצמי.
מעבר לעובדה שאם אתמסר ככה, בוודאות אשחק עד היסוד.
ניסיתי לומר לו, לרמוז, לבקש על דברים ספציפיים.
עדיין הכל נותר על כנו.
מה כן אפשר לעשות?
מה שמתואר לא מבטא חוסר אחריות הורית. לא נשמע שמדובר במשהו מסכן את הילד או חוסר דרגה למשהו בסיסי. בגדים על הרצפה ומגבות מפוזרות? זה אומר שקילח אותם/דאג שיתקלחו?
זה מעצבן בטירוף, אני יודעת וגם אצלינו ככה. אבל לא מעיד על כלום.
לגבי גבולות, גם כאן זה נתון לדיון, אבל לא נשמע משהו אקוטי או חריג.
מחפשת המלצה לסדנה לערב נשים בקהילה❤️
לא סדנה יקרה! לא קשירת מטפחות.
תודה!!
מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.
כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות
עיצוב שוקולד לפרלינים
ציור בקפה
יש לי המלצות..
תלוי מי הקבוצה, כל אחת לוקחת הביתה או משהו שיוצר קולז
לרב זה על קנווס, עם מדבקה צובעים ומסירחם את המדבקה אז יוצא לכולן יפה ..
אפשר להזמין דברים ספציפיים.
בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה
יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?
מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?
יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸
כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.
במדינות הגדולות
וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.
יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃
גם שם יש שפע של מסעדות כשרות
(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה" אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים)
לכי לאיזו גבעה או מקום דומה. מעניין אותך?
אם אין לך דרכון, אז את יכולה לטוס מקסימום לאילת
או לעשות דרכון זמני בנתב"ג, אבל הוא עולה המון ובתוקף רק לחצי שנה.
אם יש לך דרכון, אז אפשר לטוס להמון מדינות גם בלי ויזה:
למדינות האיחוד האירופי ושנגן - פשוט עולים על טיסה עם דרכון ישראלי.
כנ"ל לאיחוד האמירויות.
לבריטניה וארצות הברית - צריך להוציא אישור ESTA מהאינטרנט, תהליך של כמה דקות ועוד יום-יומיים לקבלת תשובה. עדיף לעשות אותו ולקבל תשובה חיובית *לפני* רכישת הכרטיסים כדי למנוע עוגמת נפש.
נר איש וביתו
דווקא בחג הזה, חג החנוכה, כשאנחנו מוצאים עצמינו מארחים או מתארחים,
מוקפים בסביבת המון אנשים, משפחה, חברים
דווקא אז חשוב שנזכור את הבסיס שלנו.
שנר איש וביתו.
"ואישתו היא ביתו"
איש ואישתו.
בבית.
פנימה.
כשטוב לנו יחד - מי יכול עלינו
רק מהתנועה *הזו*, מבפנים - החוצה - רק כך נוכל להתעלות.
נתרכז בביתנו פנימה.
נמצא את הכמה רגעים בין לבין, ניצור אותם, ניזום אותם,
נעלה אותם לראש סדרי העדיפויות, מעל הכל.
גם במחיר "ביטול" מפגש משפחתי כזה או אחר,
גם במחיר אחר.
כמה שנצטרך.
עד שנרגיש שאנו מלאים.
וממילא בהתמלאות ובטוב שלנו - נוכל להיות עוד יותר בטוב ועוד יותר להשפיע גם החוצה.
נר ה' נשמת אדם
ה', הקב"ה -
אתה שאמרת שתמחה את שמך מעל המים כדי להשכין שלום בין איש לאשתו
שימכר ספר תורה ובלבד שיהיה שלום בית בין איש לאישתו
ששמך שלום וכמה חשוב השלום. ובראש ובראשונה בין איש לאשתו.
נשמת אדם -
נשמה שנתת בי טהורה היא.
ונשמה שנתת באשתי טהורה היא.
ונשמה שנתת בבעלי טהורה היא.
טהורים הם.
כוונותיה של אישתי טהורות הן, נשמתה טהורה היא, גם אם בטעות פגעה בי.
כוונותיו של בעלי טהורות הן, נשמתו טהורה היא, גם אם בטעות פגע בי.
וכל עוד הנר דולק אפשר עוד לתקן
כוונותיהם טהורות.
וגם אם מעשיהם לעיתים לא מיטיבים - נלמדם איך.
נלמד גם אנחנו יחד.
נלבן. נברר. נתקרב.
נגדל מזה. נתעצם.
נזכור שמי שאמר "ו*כל* זה אינו שווה לי" - היה המן הרשע,
בעוד מרדכי היהודי מלמדנו כי הוא "רצוי *לרוב* אחיו".
והרוב טוב.
ולא צריך לחפש את ה"כל".
נדבק ברוב. ברוב הטוב.
נגדיל אותו.
נמשיך ללמוד אחד את השנייה.
נמשיך ללמוד את עצמינו.
"מוסיף והולך"
נמשיך להוסיף לטוב הזה, כל פעם עוד ועוד
עוד תובנה,
עוד קירבה,
עוד אהבה,
עוד כלים,
עוד תקשורת,
עוד גדילה זוגית ואישית.
8 נרות
8 - מעל הטבע.
נס.
ימים של ניסים, הלל והודיה.
*מעל* הטבע.
וה' מוחה שמו *מעל* המים כדי להשכין שלום בין איש לאישתו
וגם אנחנו, נתבונן *מעל*.
נתבונן ב*מבט על* על הסיטואציה הזוגית שלנו
מה היה שם?
היינו בריב? ריב נוראי? ריחוק איום? מצאתי את עצמי חווה קושי עצום? תסכול עמוק וחוסר אונים?
ואם אני מסתכל/ת במבט על, מה אני רואה?
מה *בעלי* הרגיש וחשב שם?
מה *אשתי* הרגישה וחוותה שם?
"לא טוב היות האדם לבדו" -
לא טוב לו לאדם כאשר הוא לבוד, דבוק, גב אל גב
"אעשה לו עזר כנגדו" -
כנגד, מול, מציאות של פנים מול פנים.
מציאות שרואים גם את ה"פנים" - אראה את הפנים של בעלי, אראה גם את הבפנים של בעלי, את הנשמה שלו - וזו תהיה מציאות מתוקנת שתוכל לקרב עוד ביננו.
מציאות בה אראה את הפנים של אשתי, את הבפנים שלה, את הנשמה שלה - היא מציאות מתוקנת שתוכל לקרב עוד ביננו.
המבט על הזה,
מעל,
יכול ליצור גם אצלנו מעל הטבע.
מעל הטבע האנושי שלנו.
להתגבר.
להתגדל.
להרחיב את כוחות הנפש שלנו.
לעלות מעלה מעלה.
להביט גם מעלה. לקב"ה. שהכל מאיתו. והוא משרה שכינתו ביננו.
ללמוד ממנו ולהביט גם אנחנו מעל הסיטואציה, מעל הפגיעות שלנו,
לנסות לראות *גם* את הצד השני (גם ולא רק, לא לבטל את עצמינו חלילה, לא להתכחש לרגשות שלנו חלילה, אלא להיפך - להכיר בהם. לתת להם מקום. להבין אותם. לעומק.
ובהמשך נוכל גם לתווך ולתקשר זאת *נכון* לבן/בת זוגנו)
לנסות לראות מה עובר ועבר שם במחשבתו, ברגשותיו, בנשמתו?
ולעיתם דווקא *מתוך הקושי*, מתוך הקושי הכי הכי עצום אפילו -
מ-קץ
עת צרה היא ליעקב ו*ממנה* יוושע -
וגם אם הכי חשוך וקשה - עלות השחר עוד תגיע. וקרובה מאין כמותה.
ודווקא מתוך החושך הכי גדול - נדליק את האור.
בלב שלנו.
בלב של החצי השני שלנו.
נראה גם את האור שבו/בה.
את כל הטוב שבו/בה.
נבין מתוך עוצמות הכאב במבט על מה היה כאן בעצם,
מה הוביל לכך,
מה אני הכי הייתי צריך שם?
מה אשתי הכי הייתה צריכה שם?
לכן נזכור -
כשאנחנו במשבר - זו הזדמנות נדירה ועמוקה בשבילנו לתקן.
לתקן את עצמנו.
לתקן את החיים שלנו.
לתקן מה ששבור לנו בחיים האלה.
כשאנחנו נמצאים במשבר -
יש לנו גם הזדמנות נדירה להיות "משבירים לעצמנו"
כמו יוסף הצדיק, שהיה המשביר במצרים,
בזכותו לכל העם היה מזון ויכולת קיום ל7 שנים שלמות.
גם אנחנו -
אם נשכיל להבין מה המשבר הזה שאנו חווים אומר לנו?
מה הוא אומר עלינו?
מה הוא אומר על המקום שאנו נמצאים בחיים?
מה בו כואב לנו הכי הרבה?
מה הוא גורם לנו לחשוב, להרגיש ולרצות הכי הרבה?
אם נענה לעצמנו על כל אלה -
נוכל לזכות ולהיות המשבירים של עצמנו.
לגרום לנו להיות ניזונים יותר,
להיות חיים יותר,
להיות שלמים יותר
להיות מרוצים יותר.
כשאנחנו נמצאים במשבר -
ניתן לנו "שובר" במתנה.
כן,
לפעמים
המשבר הוא מתנה.
כי בלעדיו לא היינו עוצרים רגע להסתכל בחיים שלנו.
לראות איפה כואב, איפה קשה,
איפה רע,
מה צריך לתקן,
מה לא הולך אפילו שניסינו בכוח זמן רב,
מה דרוש תיקון לשבר הזה.
קיבלנו שובר חינם להזדמנות חד פעמית להפוך את החיים שלנו למשהו טוב יותר.
כשיש משבר,
אפשר לקחת את המשבר הזה,
להתעלם, לכאוב ולבכות ולא באמת לשנות משהו בחיים שלנו.
אבל אפשר גם אחרת.
אפשר גם לתקן את השבור.
אפשר גם לזכות בשובר מתנה להתבוננות מעמיקה על החיים שלנו.
אפשר גם ללמוד ממנו ובזכותו להיות המשבירים הראשיים של עצמנו.
"המשביר לצרכן"
וה"צרכן" הזה הוא אני. לי אני צריך להיות המשביר.
נר החיים
הנר שמסמל את החיים, "נר ה' נשמת אדם",
והטומאה - מסמלת היא את היעדר החיים.
"טמא" משורש א.ט.ם - אטום - היעדר חיים.
ביצית שיכלה להיות מופרית אך לא הופרתה - תגיע הוסת ותהיה כאן מציאות של היעדר חיים = טומאה.
תינוק שיצא לאוויר העולם וכבר איננו בתוך גופה של אימו - יש כאן מציאות של היעדר חיים בתוך הגוף = טומאה.
אדם שהתקרב למת, נגע במת - יש כאן מציאות של היעדר חיים = טומאה.
הטומאה היא היעדר החיים.
וכאשר אני עם אשתי/בעלי אני רואה חיים.
"ראה חיים עם האישה אשר אהבת"
איתה, ורק איתה אני אראה חיים.
איתו, ורק איתו אני אראה חיים.
ואם חלילה אפזול הצידה ולא אהיה בבלעדיות ונאמנות לאשתי/לבעלי - כאן יש טומאה. כאן יש היעדר חיים. כאן אראה מר.
כאן היוונים רוצים להשכיחם מחוקי תורתך, לטמא את הקדוש לנו, להכניס עבודה זרה בליבנו.
נתחזק בחיים.
בשלמות.
בשלום.
בבלעדיות.
"ראה חיים עם האישה אשר אהבת" - נשואים טריים
רק איתה, עם אשתך, אתה יכול לראות *חיים*
רק לה, לאשתך, תשמור את האהבה שלך.
רק עבורה, עבור אשתך תהיה הגיבור שלה.
תהיה גבר. וגיבור. שלה. ועבורה.
לא לחפש להיות גיבור של אישה רנדומלית, אלא של אשתך.
לא לחפש לעזור ולסייע על חשבון הבית פנימה.
להשקיע את כל הטוב הענק הזה שבך – באשתך.
להסתכל *לה* בעיניים
לשמח *אותה*
להצחיק אותה
לפלרטט איתה
לכתוב לה מכתבים או הודעות משמחות במהלך היום
לשלוח לה אימוג'ים אוהבים
לראות מה קשה *לה*, מה אתה יכול לעשות עבורה? במה אתה יכול לעזור לה?
לראות עוד את כל הטוב הגדול הזה *בה*, במי שכרתת איתה ברית עולם.
אין לך דבר יותר יפה ושלם ואהוב ומדהים מהאהבה הזו בינך לבין אשתך.
אין שום דבר שיכול להתחרות בזה.
זה *באמת* הדבר הכי יפה ומדהים שקיים בעולם.
כמה יופי וטוב אתם יכולים לחוות!
אילו עוצמות של קירבה ואהבה ואושר יש בכוחכם לחוות! מרגש ומפעים עד כמה!
כמה היופי והטוב הזה יעשו לך טוב, לאשתך טוב, לילדים שלכם טוב, לקב"ה נחת גדולה, לעולם כולו טוב עצום.
-----------
"שמעי בת וראי והטי אוזנך" ושכחי כל עבודה זרה שבלב וכל גבר זר שאינו בעלך
והטי אוזנך וליבך לאישך שלך.
תהיי האישה שלו, ורק שלו.
שמרי את יופייך, את צחוקך, את ליבך רק לו.
ראי חיים ואהבה יחד איתו
כל כבודך בת מלך – רכזי פנימה, פנימה אל תוך ביתך, פנימה אל אישך.
השקיעי את כל הטוב הזה שנקרא את – בו.
להביט בו בעיניים
לשמח אותו
לצחוק איתו
להעריך ולתמוך בו
לאהוב אותו.
אין לך דבר יותר יפה ושלם ואהוב ומדהים מהאהבה הזו בינך לבין אישך.
אין שום דבר שיכול להתחרות בזה.
זה *באמת* הדבר הכי יפה ומדהים שקיים בעולם.
כמה יופי וטוב אתם יכולים לחוות!
אילו עוצמות של קירבה ואהבה ואושר יש בכוחכם לחוות! מרגש ומפעים עד כמה!
כמה היופי והטוב הזה יעשו לך טוב, לבעלך טוב, לילדים שלכם טוב, לקב"ה נחת גדולה, לעולם כולו טוב עצום.
פשוט אני..הטקסט מדגיש את רעיון “נר איש וביתו”: חנוכה הוא זמן לחזור לבסיס הזוגי – איש ואשתו, פנימה אל הבית והקשר. מתוך חיזוק השלום, הקרבה והתקשורת בבית, ניתן להשפיע גם החוצה. הוא קורא לראות את בן/בת הזוג במבט על, מתוך הכרה בטוהר הנשמה והכוונות, גם כשיש פגיעה או משבר, ולזכור שדווקא הקושי הוא הזדמנות לצמיחה, תיקון והעמקת האהבה.
עוד מודגשת החשיבות של בלעדיות, נאמנות והשקעה רגשית בקשר הזוגי: לראות חיים רק עם בן/בת הזוג, להשקיע בהם את כל הטוב, החיבה, העזרה והשמחה, ולא לפזר את הכוחות החוצה. אהבה זוגית מתוקנת מביאה טוב לשני בני הזוג, לילדים, ולעולם כולו – והיא האור האמיתי שנדליק, במיוחד בימי חנוכה.
(GPT)
נגמרו לי השמותקיצור זה טוב בשביל להבין על מה כתבת. אבל זה לא מעביר את התוכן באמת.
וכתבת כל כך מהמם וחזק שהיה לי שווה לקרוא הכל...❤️❤️
אני באמת חושבת שללב ולהבעה של כל אדם ישנה חשיבות ולא תמיד ניתן להעבירה בהכרח בקיצור או בתימצות או בבינה מלאכותית,
וכי יש מקום לזרימה, לעומק, למהות ולכוונת הלב שבאים מתוך האדם כפי שהם באותו רגע.
וגם מבינה לגמרי מהצד השני שקשה לקרוא אורך ולא אפשרי פעמים רבות מבחינת זמן, פניות, כוח וכו'
לכן בהחלט טוב שכל אחד יעשה כפי ראות עיניו והעדפותיו
ושוב תודה יקרה על הפידבק והמילים הטובות, מחמם את הלב לשמוע שהדברים נגעו בך 🙏❤️
(התודה לפשוט אני ולצ'אט גיפיטו😅)נגמרו לי השמות