״שאין שמחה אלא בבשר, ואין שמחה אלא ביין". (רמב"ם)מוקי_2020

ושמחת בחגך" - ארוחת חג עם המשפחה הגרעינית.

"יש בכלל אותה שמחה, לשמוח הוא ובניו ובני ביתו כל אחד ואחד בראוי לו. כיצד: הקטנים, נותן להם קליות ואגוזים ומגדנות; והנשים, קונה להן בגדים ותכשיט כפי ממונו; והאנשים, אוכלין בשר ושותין יין, שאין שמחה אלא בבשר, ואין שמחה אלא ביין". (רמב"ם)


לפני שאני ניגש לעניין. רק מדגיש שאני חילוני-מסורתי.
וכל השאלה היא לצורך סיעור מוחות, לא חס וחלילה לערער על אמונה של מישהו במשהו או לשנות אותה..

והשאלה שמסקרנת אותי,
מה דתיים חושבים לגבי ״אין שמחה אלא בבשר״, כשלמעשה, מאחורי המילה ״בשר״, יש בעל חיים.
עכשיו אני אפרט.
אני לא צמחוני.
די ברור לי, שבשר הכרחי לצרכי תזונה.

אבל, האם יש דתיים שמבדילים בין צרכי תזונה לצרכי *הנאה* ?

זאת אומרת, איך שלא מסובבים את זה, להרוג בעל חיים, לאכול אותו, רק כדי שיהיה לך *שמח* ו*כיף* (״על האש״, ״פיקניק״)
זה נשמע מוזר קצת *אחרי שחושבים על זה*, לא ? 

דבר שני.
אני כל פעם מתבלבל לגבי היהדות, איך תכשיט הולך ביחד עם צניעות ? במיוחד אם זה ״תכשיט לפי ממונו״,
זאת אומרת שאם יש לך המון כסף תפציץ ביהלומים? למה שאישה צנועה תרצה יהלומים ?

שוב. לקחת הכל כדיון קליל.
מעניין אותי לשמוע מה דתיים חושבים על זה הנושא,
והאם יש דברים שאין ברירה אלא ״מצווה״ לעשות או..שמותר ״לחלוק״ על הרמב״ם ?
ויש הבדל בינו לבין מצוות שכתובות בתורה.(מבחינת פרשנות דתית)

כל מידע נוסף בדיון, ניצלוש״ים, איחלוש״ים(נראה לי את זה המצאתי כרגע), יתקבלו בברכה. בהצלחה !

לגבי אכילת בשר לשם הנאהאם רק נאמין
ניתנה רשות לאדם להשתמש בבעלי החיים, גם אם השימוש גורם להם מאמץ, סבל או מוות, אם זה שימוש בגדר הסביר ולא גרימת כאב מיותר. לרכב על סוס כדי לטייל, ולהצליף בו במהלך הטיול, זה די דומה לשחיטת בהמה כדי לאכול את בשרה.
שים לב שאותה תורה שהתירה להשתמש בבהמות לצרכים שונים וגם לאכילה - אוסרת מלצער אותם סתם: צער בעלי חיים אסור, יש להאכיל את בעלי החיים שלך לפני שאתה מתיישב לארוחה, אסור לקחת ציפור מהקן ביחד עם הגוזלים שלה, בהמה מותרת לאכילה רק ע"י שחיטה כשרה ואחת מהסיבות שנאמרו לכך בספרות התורנית היא שזה פחות מכאיב לה, ועוד.

האם הריגת בעלי חיים לצורך אכילה היא מוסרית? ברמה האדיאלית, מסכים שלא. אבל האם אנו חיים במציאות מוסרית אידאלית? גם לא. האם הריגת בעלי חיים לצורך אכילה היא מוסרית בהתאם לרמה המוסרית הכלל עולמית כרגע? התשובה היא כן. אולי בקרוב העולם יהפוך לנעלה יותר מבחינה מוסרית ואז נפסיק לאכול בעלי חיים. מבחינה היסטורית, לאדם הראשון היה אסור לאכול בשר, ורק אחרי המבול הותר לנח ובניו אכילת בשר (נשמע שיש קשר בין הצלת כלל בעלי החיים מהמבול ע"י נח לבין ההיתר לאכול את בשרם אחר כך) . אולי המצב יחזור לקדמותו כשהעולם יתוקן.
אני רוצה לחדד.מוקי_2020

יש לאכול חזה עוף עם אורז בארוחת הצהריים ביום יום. זה לצרכי תזונה. b12 חלבון מהחי.

ויש לעשות ״על האש״ עם המון בשר לצרכי *הנאה*, כשבד״כ אחרי השיפוד הראשון, זה כבר נטו בשביל הכיף.
הגוף לא זקוק לזה. אתה פשוט אוכל כי זה כיף וטעים.

בשני המקרים מדובר בהריגת בעליי חיים.
אבל במקרה השני, ברמה המוסרית, זה כאילו, לדעתי, מספר דרגות נמוכות יותר במוסריות של הבן אדם.

אני מדבר ***רק*** על המקרה השני.
כשהרמב״ם אומר ״שאין שמחה אלא בבשר״, 
האם יש בקרב הדתיים כאלה שעושים הפרדה בין 2 המקרים שציינתי ?
או שבגלל שמדובר ברמב״ם, אז אנשים אומרים, חבר׳ה, אפשר לחגוג חופשי, הרמב״ם אמר.

זה נושא שבכלל דנים בו איפשהו ? מחלוקות ? מחשבות ?
אם יבוא רב גדול ומקובל מאוד בציבור ויגיד : ״כל ירא שמיים צריך לאכול בשר רק בכמות שתספיק לצרכי *הגוף* ולא ״חס וחלילה״ לצרכיים...לא נעים לי לומר את המילה, אבל רק לצורך הדיון, ״בהמתיים״ ?
במקרה כזה הציבור הדתי לא יבין מאיפה זה בא בכלל ?
או שהוא יגיד ״הגיוני לגמרי. החגיגה נגמרה. עולים מדרגה״ ?

כלומר הדתיים יבינו בקלות, שזה הגיוני לגמרי, ושזה פשוט מבאס, כמו שאסור להשתמש באייפון ובאינטרנט בשבת.
ואין מה לעשות.

מקווה שלא בילבלתי יותר מדי.

נשמע לי שההיכרות שלך עם דתיים היא קצת שטחית...אם רק נאמין
הדתיים הם לא מקשה אחת, והרבנים הם לא כאלה שחותכים עניין שהיה מותר כל ההיסטוריה בפסק אחד וכולם מתיישרים לפי מה שהם אמרו. הציבור מגוון וחושב, הרבנים מגוונים ורובם חיים תוך הציבור ומבינים את המציאות האנושית... דברים שנוגעים לרמה מוסרית אישית הם לא דברים שנחתכים בפסק הלכה שמחייב את כלל הציבור. אפילו חז"ל לא תיקנו תקנות שאין רוב הציבור יכול לעמוד בהן. זוהי מידת חסידות שמתאימה למי שמרגיש שייך למרגה המוסרית הזאת, לא הדרכה לכלל הציבור.

בסוגיית הלגיטימיות המוסרית של אכילת בשר לשם הנאה, אנשים יתחלקו לפי הרגשת המצפון שלהם ללא קשר לדתיותם וגם ללא קשר לרמת המוסריות הכללית שלהם. בן אדם שיצא לו לחשוב קצת על הבעייתיות בהנאה שמגיעה דרך הריגת בעלי חיים, לא בהכרח מתנהג בצורה הוגנת וישרה בענייני ממון, יחסי שכנים וכדומה.

ספציפית לגבי הנקודה שהעלית, לא נראה לי שרוב האנשים עושים את ההפרדה בין תזונה לבין הנאה. לדעתי הסיבה היא פשוט כי רוב האנשים היום לא מתייחסים לאוכל כתזונה בסיסית אלא בעיקר כדבר מהנה. כשעושים "על האש" עושים את זה בשביל להינות, לא כדי "שיפוד ראשון לתזונה ורק השאר להנות". הראש של האנשים לא שם. בלי קשר אם הם דתיים או לא.

ומבחינה מוסרית/תורנית אני לא חושב שיש הבדל בין תזונה להנאה. כמו שגם אתה לא נראה לי מחלק בין רכיבה על סוס ככלי תחבורה לבין רכיבה לשם הנאה, למרות שזה כרוך בכאב לסוס. שימוש *סביר* בבעלי חיים, לא משנה אם הוא הכרחי או לא, הוא מותר ולגיטימי מבחינה מוסרית.

ושוב, יכול להיות שבעתיד העולם יצעד קדימה מבחינה מוסרית, רוב בני האדם ירגישו שזה לא מסתדר להם מבחינה מוסרית, ואז גם הדרכת התורה תהיה להימנע. אבל אני לא סגור על הנקודה הזאת האחרונה.

האם יש על זה דיונים ומחשבות? לא הרבה, אבל יש. יש מאמר של הרב קוק שנקרא "חזון הצמחונות והשלום", אולי יעניין אותך ללמוד אותו..
ועכשיו שמתי לב שזה לא הפורום המתאים לשאלות כאלה, כדאי להעביראם רק נאמין
את השירשור לפורום בית מדרש או לפחות לצמע
תודה על התשובה המורחבת.מוקי_2020

אני לא צמחוני ולא מתכוון להיות עד שלא יוכח שאפשר להסתדר בלי חלבון מהחי.
בינתיים לא הוכיחו לי את זה בצורה חד משמעית.

מבחינה הלכתית אין לזה ממש התייחסותברגוע
אבל בספרי מוסר וחסידות מתייחסים לזה הרבה.
יש כאלה שבגישה של למעט כמה שאפשר בהנאות של העולם הזה ולקחת רק מה שחייבים בשביל לחיות, ויש גישות שמדברות יותר על "לקדש את החומר", שזה אומר לא לפחד מהגשמיות של העולם אלא להשתמש בו למטרות טובות.
ביחס לשמחה בחג, אם הכוונה של האדם היא להרבות באכילת בשר כדי להגיע לשמחה בחג זה נהדר! (לכל השיטות) אבל אם הוא סתם מרבה באכילה רק לשם הנאת הכרס שלו זה פחות טוב.

כמובן שיש הרבה מה להרחיב, זה היה על רגל אחת.. בעיקר רציתי לומר שיש לזה התייחסות רחבה בספרים
זכור לי שהרבה כתבוsimple man
דברים בסגנון שאתה אומר
בשרשור פעם על צמחונות

לא בהכרח - צעירים מעל עשרים
יש משהו בדבריך אבל התשובה בגוף השאלהשלהבת י-ה

בלי להכנס לדיון העמוק (ויש לאן להיכנס)

 

הקדוש ברוך הוא שברא את העולם עם כל מה שבו וכמובן את בעלי החיים והאדם - אמר לנו לאכול ולשמוח.


"וזבחת שלמים ואכלת שם ושמחת לפני ה' אלקיך" דברים כ"ז ז'

 

(וגם באמת כל הרבנים אוכלים בשר)

 

זה בערך מה שאני צריך כדי לא לחשוב על הנושא ולהגיע להבנות שגויות במוח האנושי המוגבל שלי ובמה שאני הקטן תופס כ"מוסרי", יש את מוסר התורה וזה מוסר אלוקי אזי עם כמה שהדור ינסה להיות יותר מוסרי - האמת נמצאת בתורה. (הקב"ה)

אם הייתי פרה, ברור שהייתי מעדיףתפוח יונתן
למות ברגע בלי לסבול (שחיטה) ולהיאכל על ידי בן אדם. זה הרבה יותר עדיף מאשר לגסוס מזקנה באיזה שדה ולהיאכל ע"י חיות וציפורים (או יותר גרוע - להיאכל חי ע"י תנים וצבועים).
חלום של כל פרה זה להיות מוגש באיזו סעודת הודיה או מסיבת סיום מסכת, משהו עם ערך מוסף שבאמת נותן הנאה רוחנית לאנשים, לא סתם באיזו ארוחת צהריים עלובה שמטרתה רק להשביע בצורה חומרית את הבטן. כמובן שהכי מכובד זה להיות מוקרב בבית מקדש, קורבן שלמים שהכוהנים אוכלים זה ממש מצויין, אבל אין כמו קורבן עולה שכולו נשרף ולא נאכל בכלל. אבל זה כבר חלום באספמיה. אחוז קטן מהפרות בעולם זכו לכבוד גדול שכזה. אחח... החיים הטובים (:
מבינה שאתה כותב מנסיון..Reminder
ובכן לא אפקפק בזה,
אך למה אם תשמע על גופת בנא שנאכלה עי אריות למשל תזדעזע כנראה?
זה לא עדיף מאשר לגסוס מזקנה באיזה ביהח ולהיאכל עי תולעים?

תראי, לפי ההלכה היהודית, להאכיל תולעיםתפוח יונתן

זו הדרך הראויה ביותר לסיים את החיים. קשה להתווכח עם קונסנזוס כזה.

זה לא תמיד מתואר כמשהו שנגרם עקב חטאינו הרבים?Reminder
הדמויות שעלו השמימה ולא נאכלו עי תולעים כביכול מתוארות כדמויות מופת..
המוות באופן כללי כן. לא הצורה שבה זה קורה.תפוח יונתן

כמובן שעדיף עולם שבו אין מוות כלל, על זה אין ויכוח. אבל אנחנו מדברים על האופן שבו המוות מתרחש.

 

אם כבר, מיתה משונה ולא טבעית יכולה להיגרם עקב חטאינו הרבים.

זכור לי שמדובר ספיציפית על אכילתנו בידי תולעיםReminder
אם נבין שעתדינו הוא לילך למקום עפר רימה ותולעה נינצל מן הגאווה או משהו.. ברור לי שזה לא כי מדובר בדבר חיובי ככ או בסוף האולטימטיבי.

למה אם כבר? גם וגם..
אני מסתכל על הסוגיה הזאת מנקודת מבט אחרתתפוח יונתן

העובדה שלגוף שלנו יש סוף כל כך בזוי באה לעזור לנו להפנים שאנחנו לא הגוף שלנו, אלא הנשמה שלנו. כי לא יתכן שיצירה כל כך נעלה כמו אדם שנברא בצלם תהיה מזון לרימות. הבנה זו יכולה לעזור לנו לחדד מה עיקר ומה טפל, מה האמצעי ומה המטרה, ובמה להשקיע יותר, עד שנוכל להתייחס לגופנו כמעט כמו למלבושינו.

את עושה עוול לדעתישלהבת י-ה

על עצם ההשוואה של בני אדם וחיות.

 

את משווה את זה שקשה לנו לראות אדם נטרף על ידי חיה וטוענת שכך גם צריך להיות ההפך. (שצריך להיות לנו קשה לראות חיה נאכלת על ידי אדם)

קודם כלCherry
שאפו על הרצון ללמוד, לא כל 'חילוני- מסורתי" מעיין בספר ההלכה של הרמב"ם
אני חושב ששמחה והנאה במידה, הן חיוניות לא פחות מתזונה מאוזנת ונכונה... מה שחשוב זה לא להקצין ולדעת ליהנות ולהשתמש ביתרונות שבמזון מן החי במידה, כפי שמנחה הרמב"ם בהלכות דעות לצעוד בדרך האמצע.
אגב, המצוה היא לשמוח, וכפי שאתה רואה בדברי הרמב"ם, ההמלצה היא לשמח כל אחד במה ש'עושה לו את זה', אז אם לך בשר לא עושה שמח, אני חושב שתוכל להסתפק בבורגר קינואה...
לגבי תכשיטים, צניעות איננה איסור להתנאות, אלא סרטוט של קו הגבול שיוצר את האיזון בין היופי לערכים חשובים אחרים, מנתב את הנוי לאפיק הנכון, ומונע בכך מחירים לא רצויים, כמו פגיעה בנשים, או פירוק משפחות.
במסורת היהודית מקום של כבוד והערכה לחוכמת הדורות הקודמים לנו, ולכן אנחנו לא יכולים 'לחלוק' על הרמב"ם או בני דורו, אלא רק לנקוט ולהכריע בין דעותיהם, וגם זה, רק חכמי הדור שספגו את המסורת שנים רבות בבית המדרש, ויודעים מהו המשקל הראוי לייחס לכל דעה.
אין הבדל בין המצוות 'הכתובות בתורה' (תורה שבכתב), לבין המצוות אותן מביא הרמב"ם המבוססות על מסורות שבעל פה (ששוכתבו), בסוף המסורת היהודית היא מקשה אחת הכוללת גם את ה'תורה שבכתב' וגם את זו ש(היתה) בעל פה.
מאחל לך הרבה הצלחה,
ואל תשכח לשמוח בחג!
לא יודע אם זה היה בציניות או לא אבל לא עיינתימוקי_2020

בספר ההלכה של הרמב״ם.
אבל ראיתי את זה בכמה מקומות, האחרון בדף הפייסבוק של חבר הכנסת מהליכוד...ברח לי השם שלו...
רגע נבדוק...שלמה קרעי בפוסט שהוא עושה מנגל משפחחתי ומשם לקחתי את הציטוט שהוא רשם.

ממש לא בציניותCherry
כל הכבוד על הרצון ללמוד!
בהחלט ממליץ לך לעיין גם במקור,
חג שמח!
..navturh

אדרבא 

כשאנו אוכלים משהו אנו מקימים את יעודו בעולם 

 

אם אנו אוכלים בברכה אנו תורמים לו כי בזה מושלם תיקונו אבל אם אנחנו אוכלים בלי ברכה באמת אין בזה שום שייכות וזה באמת ''סתם''  

"שום שייכות"? נראה לי קצת הגזמתתפוח יונתן

כמובן שיש חובה הלכתית לברך. אבל יש הבדל בין לאכול בלי ברכה לבין לא לאכול וסתם למות מרעב. לקיים נפש אחת מישראל זה עניין גדול ולא סתמי בכלל, אפילו אם הוא אוכל בלי ברכה.

מי החליט שיעוד הפרה להיאכל על ידך?Reminder
אשמח למקור..
האר"יsomeone
שאלה טובהsomeone
התורה וחז"ל אכן מסתייגים מאכילה מופרזת של בשר "לימדה תורה דרך ארץ שלא לאכל בשר אלא לתיאבון" (הכוונה לא לשבוע מבשר ) וכן יש איסור צער בעלי חיים והרבה מצוות בתורה אפשר לפרש שעניינם הוא לא לצער בעלי חיים: אבר מן החי, שחיטה, שילוח הקן ועוד. אני חושב שכיוון שזה נצרך לגוף האדם (ברמה מסוימת, כי באמת אפשר להסתדר בלי ) אז כמו שאין עניין לצער את עצמנו באכילה כך אפשר לאכול אותו ולשמוח. והמצווה היא להרבות *קצת* בבשר. והרי גם אתה אם תרבה מעט בבשר יותר מן הנצרך האם תרגיש חוטא למוסר? אז אנחנו אוכלים לצורך ומרבים מעט לשמחה. מכאן ולהפוך את זה לרק בשביל הכיף הדרך ארוכה...
ככלל, התורה מדריכה אותנו לא לעשות דברים רק בשביל הכיף, אלא רק לצורך וגם אז למעט: "קדושים תהיו"- פרושים תהיו אף במותר לכם. אך כשזה ממילא נצרך וראוי אין צורך למעט מעצמינו את ההנאה שבדבר, ( וזה בלי להיכנס לדרך האמת שזה באמת טוב להם כשאוכלים אותם ומברכים עליהם שזה מתקן אותם).
מקוה שהייתי ברור..
איך פספסתי את השרשור הזה?Reminder
א. מסכימה בהחלט. תמיהה חשובה. לדעתי לפשוטי העם שמחה בבשר זה אכן הגיוני, אך כשאתה אדם משכיל ומבין עם הנאה מדברים אינטלקטואלים חושבת שעדיף שתתמקד בהנאה בתחומים נעלים יותר מאשר בבשר..
ב. למה זה הכרחי לתזונה? אני אנושית ביותר ומסתדרת מעולה בלי כבר כמה חודשים..
ברור שאני רק דוגמא ספיציפית וזה תלוי באדם ובצרכי גופו, אך בכל זאת..
מעולם לא קראתי תגובה כזאת מתנשאתsomeone
ולך בתור בת הרמב"ם לא הציע בשר, אלא תכשיטים, תגידי לי שאין לך שום תכשיטים כי זה עניין חיצוני גרידא, ואת בתור אדם משכיל ומבין עם הנאה מדברים אינטלקטואים, לא צריכה זוטות כאלו...
א. תודה, אני בהחלט מתעלה על עצמי..Reminder
ב. בגדים וקישוטים שעשויים מעור/צמר- לא אלבש..
תכשיטים שעשויים מיהלומי דמים- לא אשים (בעקר כי רוב התכשיטים שלי מasos ב20 שח אבל ניחא..).

כל עוד הנזק לא עולה על התועלת מה הבעיה?

להרוג משהו בשביל הנאה מזוטות- פחות.
אין בזה כלום מעניין הטענה הראשונהsomeone
את טענת שאדם שיכול ליהנות מדברים אחרים יכול לוותר על ההנאה הזאת. ואני שואל, האם זה שאת נהנית כשאת יושבת במבחן, מוריד לך את הצורך ליהנות כשאת מסתכלת במראה? יש לכל אדם כמה מישורים של הנאה שכדי להיות שמח באמת הוא צריך לספק את כולם. לצורך העניין בן אדם רעב קשה לספק עם שמחה אינטלקטואלית, גם אם תהיה לו שמחה רגעית. בטענה השניה טענת שמותר לך לעשות משהו אם זה לא פוגע בשום דבר. הראשונה היתה בעניין הצורך, השניה בעניין ההיתר. ולעניין הצורך עניתי לך שלהיות מסופק במישור אחד לאו דווקא מביא את האדם לשמחה. ולעניין ההיתר כבר נשברו קולמוסים...
הבנתי,Reminder
תראה- אדם נחות שאינו מבין את ההשלכות של אכילת בשר ואת חוסר המוסריות בדבר, שיהנה ולבריאות..
בן אדם אינטלקטואלי יבין שמדובר בדבר שהנזק עולה על התועלת ולפיכך לא יקבל הנאה מזה בכלל..
בוודאי שצריך הנאה במישורים שנים, על זה מסכימה.

אבל גם אם מספקים אותה בתחומים שונים- חושבת שצריך להתמקד בתחומים אינלקטואלים וערכיים, ולהרגיל את עצמנו לשים את זה כעקר, ואת שאר התחומים כטפל.

כלומר- אדם שיהנה מלמידה כל היום ובערב ילך לאכול ארוחה צמחונית למהדרין מאד טעימה ויפה, (לשם ההנאה כי טכנית הוא יכל להסתפק בחומרי גלם כמו שהם או עם הכנה בסיסית)
זה מעולה לדעתי

אדם שכל היום יתרוצץ ממסעדה זו לאחרת ובערב ילמד קצת, הוא קצת מפספס לענד.

צריך להבין על מה שמים את הדגש..
כתבת: "הנזק עולה על התועלת". מה הנזק?תפוח יונתן


הנזק- התקהות החושים והמוסר.Reminder
אפרט עוד-

א. נזקים רבים מבחינה בריאותית, במיוחד עם התעשיה כיום.
ב. מתן לגיטימציה לתירוצים של מדינות מסוימות על תופעות הזויות שנגרמו כגון הקורונה..
אם לא היה נהוג לאכול בעח, לא יכלו לתרץ את זה בתור אכילת עטלף מקולקל ואולי היו מביאים משהו מתוחכם יותר וקרוב יותר לאמת. (אם זו באמת היתה הסיבה מחזק את סעיף א שלי)
אם את מדברת על נזק שנגרם לאדםsomeone
גדולי המוסר וכל גדולי אומתינו למעט אולי בודדים היו אוכלי בשר, ואין זה צודק ולא חכם לומר שהמוסר שלהם לקה בחסר.
כבר אמרו רבותינו שאכילת החיות והבהמות הטמאות תוליד המידות הרעות בנפש, ומכלל הן אתה שומע לאו. לדעתי אחת הבעיות המרכזיות בדורינו היא השלכה ממעשי נכרים אלינו. גם אם היה מחקר שמוכיח שאוכלי בשר הם אכזריים, לא היה לזה דבר וחצי דבר לענייננו. פשוט, הם אוכלים בהמות טמאות. אנחנו לא. אולי לנוכרים זה באמת לא מוסרי לאכול בשר. אנחנו מתקנים אותו ומעלים את הניצוצות שלו כידוע בחכמת הקבלה, אז לנו זה כן מוסרי. לשחוט בהמות, *זה* בהחלט מוליד אכזריות בנפש כמש"כ הרמב"ן: "כידוע בשוחטי השוורים הגדולים והחמורים שהם אנשי דמים זובחי אדם אכזרים מאוד...", אבל באוכלי הבשר לא ראיתי התקהות מיוחדת של המוסר. הדבר היחיד שאני מוצא בד"כ בטבעונים זוהי הרחמנות הפסולה המביאה לידי אכזריות. אולי כי שניהם נובעים מטשטוש המעמדות. הטשטוש בין אדם לבהמה והטשטוש בין אדם לבהמת אדם.
בעניין השאר גם אם את ממאמיני הנזק התעשייתי, אין קשר לבשר, זה באותה מידה חל על ירקות תעשייתיים, ואפשר למצוא גם בשר אורגני. ב לא נראה לי ראוי להתייחסות
אז האם זה מוסרי מבחינתנו,Reminder
לצרוך בשר, שמשהו אחר שחט בשבילנו ונהיה אכזרי עקב זה?
קצת חשיבה על הזולת.😶
יש פיתרון.someone
אנשים שהם ממילא אכזרים. זה מספק להם את תאוות הדם והם נהיים אפילו רגועים יותר, הגמרא אומרת את זה איפשהו נראלי...
לדעתי בעולם מתוקןהפי
לא היה בשר..
בבריאת העולם האדם היה בדרגה הרבה יותר גבוהה לאחר חטא האדם הראשון , האדם הפך להיות הרבה אדם ופחות אלוקות.
אז לאחר חטא האדם הראשון האדם הפך ל99 אדם ורק 1 אחד של אלוקות.

מניחה שיבוא המשיח לא נאכל בשר.

עוד עניין לא סתם בן סורר ומורה מתעסק בבשר ואתה צודק במינון הלא נכון זה תאווה.

בעניין המוסרי הרב קוק דיבר על זה יש חזון שנקרא חזון הצימחונות תבדוק אפילו באינטרנט מזה אומר.


בנוגע לתכשיט .. גם בזמנו כל תכשיט היה מעוצב לפי האופי של האישה . התכשיט לא היה סתם תכשיט היה לו אופי .. היה שם קצת עומק מעבר.
וחוץ מזה , שאיש קונה לאישתו תכשיט זה מעבר לתכשיט.. זה האהבה הנתינה שיש בניהם.

בנוגע לנראות היהדות לא נגד להראות טוב , תראה אפילו מרים הצילה את עם ישראל בזכות זה שהיא אמרה לנשים למרות המצב המזעזע שאנחנו נמצאות בו תמשיכו להתייפות.


קודם כלמחפשת111

אני אוהבת את החיפוש שלך והניסיון להבין דברים. זה מראה שאתה מחפש אמת.

דבר שני, לגבי אכילת בשר- גם לי יש קושיות על זה..

לגבי תכשיטים- אין מצווה בתורה לאישה להיות מכוערת.

צניעות לא שווה כיעור וחוסר טיפוח. זאת משוואה שהרבה פעמים טועים בה.

אפשר להיות יפה וצנועה, ולהפך התורה אומרת שכל בחורה היא בת מלך, וכחלק מזה היא צריכה לכבד את עצמה גם בבגדים ראויים, נקיים ולא קרועים.

ולכן, אישה בהחלט יכולה להתקשט בתכשיטים ולהתייפות. הדגש הוא לא למשוך תשומת לב ומבטים אליה.

ז''א, שגם אישה שבעלה מפוצץ בכסף, יכולה להתקשט ביהלומים, השאלה היא איזה יהלומים? כאלה שמנקרים עיניים או כאלה שנראים עדינים כמו שיש לרוב הנשים (פשוט שהערך שלהם גבוה ורק היא יודעת את זה).

 

 

״פשוט שהערך שלהם גבוה ורק היא יודעת את זה״מוקי_2020

״פשוט שהערך שלהם גבוה ורק היא יודעת את זה״ <---המשפט הזה,
מראה על צניעות ? או על חומריות ?

לי התשובה ברורה.

מילא שתקח 40,000 שקל ותקנה את הגיטרה הכי טובה,
או המיקסר למטבח הכי טוב בעולם, ובעזרתם תוציא *יותר* מעצמה בדברים שהיא אוהבת לעשות.

לאהוב יהלומים ? לא יודע.
אם בחורה תגיד לי ״אני אוהבת יהלומים״ ושניה אח״כ היא תגיד ואני דתיה וצנועה..
אז הכל טוב, רק אני לא אשקר, בלי לחשוב על זה יותר מדי, בבטן אני ארגיש משהו לא מסתדר לי.
כאילו שמישהו או משקר אותי או משקר את עצמו. (במובן הקליל של המילה, לא בתור תוכנית זדונית לעבוד עליי )

עניתי לךמחפשת111אחרונה

בהתאם למה שכתבת:

''דבר שני.
אני כל פעם מתבלבל לגבי היהדות, איך תכשיט הולך ביחד עם צניעות ? במיוחד אם זה ״תכשיט לפי ממונו״,
זאת אומרת שאם יש לך המון כסף תפציץ ביהלומים? למה שאישה צנועה תרצה יהלומים ?''

 

אתה מצפה שאישה שנשואה לגבר עשיר ויש להם אפשרויות - תסתפק בתכשיט זול כמו רוב הנשים?

ניראלי הגיוני ביותר שהיא תקנה משהו יקר יותר.

בחורה שאוהבת יהלומים ואיך זה מסתדר עם צניעות- לא על זה דיברנו..

אבל אם כבר אתה מעלה, אז כן יכול להיות דבר כזה. כמו שכתבתי העיקר זה לא לנקר את העיניים לאחרים.

ברור שאם היא מאוד חומרית היא צריכה לעבוד על זה, אבל גם ''דתיים'' הם בני אדם, עם יצרים בדיוק כמו כל שאר האנשים.

מועדים לשמחה, להבא בבקשה לפתוח את השרשור בפורום מתאים יותריעל מהדרום
לק"י

צמ"ע או בית מדרש.
מקבל את ההערה. רק חייב לצייןמוקי_2020

שבגלל שאני מעדיף לכתוב בפורום אחד בלבד (ולא להתפזר)
אז הקשר שמצאתי בין השאלה לפורום,
זה שמדובר במשהו ״משפחתי״(נישואין וזוגיות) של לשמוח עם המשפחה בחגים,
. אבל...יכול להיות שצריך להתאמץ יותר בפעם הבאה. חיוך
(שאלה אחרת או ניסוח אחר)

ב"ה ביום שני אני מתחתן אני הנני כאינני

ומשהו מרגיש לי קצת מוזר... אני מרגיש שאני לא מעכל את זה, לא שמח בזה בשלימות, לא מספיק מתרגש. איך מגיעים בשמחה? בהתרגשות?

מקסים!חתול זמני

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

 

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

 

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

מאה אחוז נכון.נחלת
אני תמיד צודק חתול זמני
מזל טוב ! משה

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

מזל טוב! ענבי הגפן בענבי הגפןנקדימון
מזל טוב!!! advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ה' בתמוז תשפ"ו 23:24

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

 

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

הכי הגיוני בעולםפצל"פ

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים


פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך


בכל מקרה מזל טוב גדול

באמת?הפי
כן, זה נכון (כי עסוקים מאוד בהתארגנויות והכנותזמירותאחרונה

לוגיסטיות רבות לקראת החתונה ובעיקר בארגון הבית בו נגור אחרי החתונה - צריך להכשיר דירה למגורים, עם כל התכולות שיש בבית, יש הרבה הוצאות וכאב ראש בדרך בכל האחריות הנלוות לדברים האלו)

מזל טוב!זמירות

עצה פרקטית פשוטה, שכרגע עשויה להצטייר הזויה…

כנראה כמעט ולא יהיה לכם זמן לאכול כמו שצריך… מקווה שיחכה לכם כיבוד קל בחדר הייחוד, ואחרי זה לא תשבו בנחת וברוגע לאורך כל החתונה ותהיו כל הזמן בתנועה…


תכינו דברים טעימים בדירה / חדר במלון אליו תגיעו בלילה הראשון כזוג טרי 🙂 

וואו מזל טוב!זיויק
מרגש, וחוסר התרגשות יכול להיות מ1000 סיבות, צריך להכיר אותך בשביל זה ולא נראה לי שתשובות כאן יהיו מעשה אחראי
יאאאאאאאאאאאא מזל טובבבבב איזה יופיייייי!!נפש חיה.
מגיעים בנחת  בשלווה בטוב!  ועם הקב"ה.   השמחה האמיתית נבנית לאט לאט.  שלווה פנימית, רוגע, הרגשה טובה בלב..... שמחה לא חייבת להתבטא חיצונית (ריקודים, שירים בקול וכו) יש הרבה דרכים לבטא שמחה .    מה שחשוב הוא - שאתה נכנס לחופה בלב שלם ושמח בכלתך.        בע"ה בניין עדי עד והרבה שמחה ונחת תמיד!


מזל טוב ידידיימח שם עראפת
משמח!נחלת

קראתי אתמול מישהי שכתבה שתמיד יש ספיקות לפני אירושין, נישואין, וזה נורמלי וטבעי לחלוטין.

יש מן הסתם גם חששות - להקים בית, לא להיות לבד יותר (לטוב ולמוטב) - כל זה כנראה פוגם

קצת בשמחה שצריכה להיות (כך אנחנו מצפים). ולא לשכוח את אדון יצר הרע שלעולם לעולם

לא ישן ורק ממתין למשהו טוב ושווה כדי "להתלבש" עליו.

 

זהו. אגב, ספיקות יכולים להיות מדי פעם גם אחר כך....וגם זה טבעי. לא להתרגש מזה.

 

המון מזל טוב. היו מאושרים!

 

"

אני לא התרגשתי בחתונה שלי.אריק מהדרום

ולא התרגשתי בלידות של אף אחד מחמשת ילדיי.

לא יודע, כנראה שאפשר בלי.

איך להפרד אחרי חודשיים בלי לפגוע?ארץ חדשה
הצילו 🙄
למה לפגוע?משה

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

 

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

לזכור שככול שאת ממשיכה זה יהיה יותר קשהראומה1

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.


תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

בפגישה? לא עדיף בטלפון?ארץ חדשה
עדיף בפגישה, שקטה רגועה בלי הוצאות כספיות גדולותראומה1
ואפשר גם לשתף לפני שאת מתלבטת על כמה דברים לגביי מה שראית אצלו ושחשוב לך לדבר איתו על זה. זה יכין את השטח ...

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.


כנראה שעדיף בפגישהארץ השוקולד

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

כן. מסכימה.נחלת

 

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

 

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

 

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

 

בהצלחה!

 

שאלה מקסימהadvfb

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

באיבחת חרבמי האיש? הח"ח!

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הגזמת קצת....נחלת

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

 

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

 

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

 

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

 

לא נשמע לי כזה...

אני ממש אוהב את סגנון הכתיבה שלך.חתול זמני
אתה בעד "לברוח"advfb

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

>>ברוקולי

 

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

 

בהצלחה! 

דעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית:חתול זמני

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

 

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

 

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

 

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

 

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

 

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

 

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ייסורים הם ייסורים כאשר מרגישים את המרירות שלהםadvfb

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

נכון, אין לי תלונות לגבי זה.חתול זמני
אולי במכתב רגישזיויקאחרונה
פסקה מעולת ראיה שמזכירה לי את הקשר האחרון שהיה ליadvfb

התפלה מבקשת מהנשמה את תפקידה.

כשעברו ימים ושנים בלא תפלה בכונה, מתקבצים בלב אבני־נגף רבים, שמרגישים על ידם כבדות־רוח פנימית. 

וכשרוח הטוב חוזר, ומתנת התפלה נתנת ממרומים, הולכים בכל תפלה ומתפנים אותם המכשולים, 

והסיכורים הרבים, אשר נקבצו בנחל הנובע של נשמת החיים העליונה, הולכים וסרים. 

ועם אותה העליה הנשמתית, שהיא עולה בכל תפלה ביחש לערך זמנה, אחוזים ידועים באים בתור מרפא את חסרון העבר; 

אמנם לא בבת אחת נמנה החסרון, אבל הולך הוא ומתמלא,

והצוהר של התפלה הולך ומגלה את אורותיו.

 

(עניני תפילה, התפילה המתמדת של הנשמה, ג')

יש פה אנשים דוסים במיוחד?פתית שלג

איך אתם מרגישים עם מיזמים כאלה? חדש מבית פרויקט 252: טיולי פו"פ בימי שישי

ועם שיעורים משותפים? סדנאות? ספידייטים? זום ספידייטים? (כבר שאלתי על זה פעם מזווית אחרת)

 

אני מרגיש שזאת יכולה להיות הזדמנות מטורפת להכיר בצורה בלתי אמצעית וחבל לפספס, אבל זה בכלל לא מדבר את השפה שלי, ואולי קצת נוגד את אורח החיים שלי.

 

ערבבת הרבה דבריםבחור עצובאחרונה

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

חחח חלאס לרדת עלי😂😂😂Lavender
חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

אם אפשר לשאולשלומית.

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

את צודקתאחד האם שומע

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אבל אם גובה מאוד מאוד חשוב בעיניךמרגול

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.


אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

ברוראחד האם שומע

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidam
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
מבחינה גנטיתלגיטימי?

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

 

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

 

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

כדי לאזן, לדעתי רוב האנשים לא חושבים שלהיות גבוהנוגע, לא נוגע

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

אבל זה כל הקטעחתול זמניאחרונה

הגמרא אומרת שגוץ לא יישא גוצה וגבוה לא יישא גבוהה

למהזית שמן ודבש

כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?

הקב"ה חוסך לך זמן על בנות לא רציניותintuscrepidam
זה פתרון קל. בכל זאת, כדאי לבדוק למהנחלת
אנא המתן לתגובות כאן. יש כאן תובנות ועצות טובותנחלת
בן כמה אתהadvfb

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

כיווניםיהודי שואף לטוב

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?


אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.


כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.


זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.


זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.


(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)


אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

נכון מאוד.נחלת
מזכיר לי אותיsubb16

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

אתה יכול לתת לי טלפון שלהם?זית שמן ודבשאחרונה

תודה

שיר חדשכולנו הביתה

אני ניק שהיה פעיל פה אבל מעדיף לא להחשף

חשבתי לשתף שיר שיצרתי לאחרונה עם AI

לדעתי זה יגע בעולמם של חברי הפורום

 

יום טוב

אולי יעניין אותך