״שאין שמחה אלא בבשר, ואין שמחה אלא ביין". (רמב"ם)מוקי_2020

ושמחת בחגך" - ארוחת חג עם המשפחה הגרעינית.

"יש בכלל אותה שמחה, לשמוח הוא ובניו ובני ביתו כל אחד ואחד בראוי לו. כיצד: הקטנים, נותן להם קליות ואגוזים ומגדנות; והנשים, קונה להן בגדים ותכשיט כפי ממונו; והאנשים, אוכלין בשר ושותין יין, שאין שמחה אלא בבשר, ואין שמחה אלא ביין". (רמב"ם)


לפני שאני ניגש לעניין. רק מדגיש שאני חילוני-מסורתי.
וכל השאלה היא לצורך סיעור מוחות, לא חס וחלילה לערער על אמונה של מישהו במשהו או לשנות אותה..

והשאלה שמסקרנת אותי,
מה דתיים חושבים לגבי ״אין שמחה אלא בבשר״, כשלמעשה, מאחורי המילה ״בשר״, יש בעל חיים.
עכשיו אני אפרט.
אני לא צמחוני.
די ברור לי, שבשר הכרחי לצרכי תזונה.

אבל, האם יש דתיים שמבדילים בין צרכי תזונה לצרכי *הנאה* ?

זאת אומרת, איך שלא מסובבים את זה, להרוג בעל חיים, לאכול אותו, רק כדי שיהיה לך *שמח* ו*כיף* (״על האש״, ״פיקניק״)
זה נשמע מוזר קצת *אחרי שחושבים על זה*, לא ? 

דבר שני.
אני כל פעם מתבלבל לגבי היהדות, איך תכשיט הולך ביחד עם צניעות ? במיוחד אם זה ״תכשיט לפי ממונו״,
זאת אומרת שאם יש לך המון כסף תפציץ ביהלומים? למה שאישה צנועה תרצה יהלומים ?

שוב. לקחת הכל כדיון קליל.
מעניין אותי לשמוע מה דתיים חושבים על זה הנושא,
והאם יש דברים שאין ברירה אלא ״מצווה״ לעשות או..שמותר ״לחלוק״ על הרמב״ם ?
ויש הבדל בינו לבין מצוות שכתובות בתורה.(מבחינת פרשנות דתית)

כל מידע נוסף בדיון, ניצלוש״ים, איחלוש״ים(נראה לי את זה המצאתי כרגע), יתקבלו בברכה. בהצלחה !

לגבי אכילת בשר לשם הנאהאם רק נאמין
ניתנה רשות לאדם להשתמש בבעלי החיים, גם אם השימוש גורם להם מאמץ, סבל או מוות, אם זה שימוש בגדר הסביר ולא גרימת כאב מיותר. לרכב על סוס כדי לטייל, ולהצליף בו במהלך הטיול, זה די דומה לשחיטת בהמה כדי לאכול את בשרה.
שים לב שאותה תורה שהתירה להשתמש בבהמות לצרכים שונים וגם לאכילה - אוסרת מלצער אותם סתם: צער בעלי חיים אסור, יש להאכיל את בעלי החיים שלך לפני שאתה מתיישב לארוחה, אסור לקחת ציפור מהקן ביחד עם הגוזלים שלה, בהמה מותרת לאכילה רק ע"י שחיטה כשרה ואחת מהסיבות שנאמרו לכך בספרות התורנית היא שזה פחות מכאיב לה, ועוד.

האם הריגת בעלי חיים לצורך אכילה היא מוסרית? ברמה האדיאלית, מסכים שלא. אבל האם אנו חיים במציאות מוסרית אידאלית? גם לא. האם הריגת בעלי חיים לצורך אכילה היא מוסרית בהתאם לרמה המוסרית הכלל עולמית כרגע? התשובה היא כן. אולי בקרוב העולם יהפוך לנעלה יותר מבחינה מוסרית ואז נפסיק לאכול בעלי חיים. מבחינה היסטורית, לאדם הראשון היה אסור לאכול בשר, ורק אחרי המבול הותר לנח ובניו אכילת בשר (נשמע שיש קשר בין הצלת כלל בעלי החיים מהמבול ע"י נח לבין ההיתר לאכול את בשרם אחר כך) . אולי המצב יחזור לקדמותו כשהעולם יתוקן.
אני רוצה לחדד.מוקי_2020

יש לאכול חזה עוף עם אורז בארוחת הצהריים ביום יום. זה לצרכי תזונה. b12 חלבון מהחי.

ויש לעשות ״על האש״ עם המון בשר לצרכי *הנאה*, כשבד״כ אחרי השיפוד הראשון, זה כבר נטו בשביל הכיף.
הגוף לא זקוק לזה. אתה פשוט אוכל כי זה כיף וטעים.

בשני המקרים מדובר בהריגת בעליי חיים.
אבל במקרה השני, ברמה המוסרית, זה כאילו, לדעתי, מספר דרגות נמוכות יותר במוסריות של הבן אדם.

אני מדבר ***רק*** על המקרה השני.
כשהרמב״ם אומר ״שאין שמחה אלא בבשר״, 
האם יש בקרב הדתיים כאלה שעושים הפרדה בין 2 המקרים שציינתי ?
או שבגלל שמדובר ברמב״ם, אז אנשים אומרים, חבר׳ה, אפשר לחגוג חופשי, הרמב״ם אמר.

זה נושא שבכלל דנים בו איפשהו ? מחלוקות ? מחשבות ?
אם יבוא רב גדול ומקובל מאוד בציבור ויגיד : ״כל ירא שמיים צריך לאכול בשר רק בכמות שתספיק לצרכי *הגוף* ולא ״חס וחלילה״ לצרכיים...לא נעים לי לומר את המילה, אבל רק לצורך הדיון, ״בהמתיים״ ?
במקרה כזה הציבור הדתי לא יבין מאיפה זה בא בכלל ?
או שהוא יגיד ״הגיוני לגמרי. החגיגה נגמרה. עולים מדרגה״ ?

כלומר הדתיים יבינו בקלות, שזה הגיוני לגמרי, ושזה פשוט מבאס, כמו שאסור להשתמש באייפון ובאינטרנט בשבת.
ואין מה לעשות.

מקווה שלא בילבלתי יותר מדי.

נשמע לי שההיכרות שלך עם דתיים היא קצת שטחית...אם רק נאמין
הדתיים הם לא מקשה אחת, והרבנים הם לא כאלה שחותכים עניין שהיה מותר כל ההיסטוריה בפסק אחד וכולם מתיישרים לפי מה שהם אמרו. הציבור מגוון וחושב, הרבנים מגוונים ורובם חיים תוך הציבור ומבינים את המציאות האנושית... דברים שנוגעים לרמה מוסרית אישית הם לא דברים שנחתכים בפסק הלכה שמחייב את כלל הציבור. אפילו חז"ל לא תיקנו תקנות שאין רוב הציבור יכול לעמוד בהן. זוהי מידת חסידות שמתאימה למי שמרגיש שייך למרגה המוסרית הזאת, לא הדרכה לכלל הציבור.

בסוגיית הלגיטימיות המוסרית של אכילת בשר לשם הנאה, אנשים יתחלקו לפי הרגשת המצפון שלהם ללא קשר לדתיותם וגם ללא קשר לרמת המוסריות הכללית שלהם. בן אדם שיצא לו לחשוב קצת על הבעייתיות בהנאה שמגיעה דרך הריגת בעלי חיים, לא בהכרח מתנהג בצורה הוגנת וישרה בענייני ממון, יחסי שכנים וכדומה.

ספציפית לגבי הנקודה שהעלית, לא נראה לי שרוב האנשים עושים את ההפרדה בין תזונה לבין הנאה. לדעתי הסיבה היא פשוט כי רוב האנשים היום לא מתייחסים לאוכל כתזונה בסיסית אלא בעיקר כדבר מהנה. כשעושים "על האש" עושים את זה בשביל להינות, לא כדי "שיפוד ראשון לתזונה ורק השאר להנות". הראש של האנשים לא שם. בלי קשר אם הם דתיים או לא.

ומבחינה מוסרית/תורנית אני לא חושב שיש הבדל בין תזונה להנאה. כמו שגם אתה לא נראה לי מחלק בין רכיבה על סוס ככלי תחבורה לבין רכיבה לשם הנאה, למרות שזה כרוך בכאב לסוס. שימוש *סביר* בבעלי חיים, לא משנה אם הוא הכרחי או לא, הוא מותר ולגיטימי מבחינה מוסרית.

ושוב, יכול להיות שבעתיד העולם יצעד קדימה מבחינה מוסרית, רוב בני האדם ירגישו שזה לא מסתדר להם מבחינה מוסרית, ואז גם הדרכת התורה תהיה להימנע. אבל אני לא סגור על הנקודה הזאת האחרונה.

האם יש על זה דיונים ומחשבות? לא הרבה, אבל יש. יש מאמר של הרב קוק שנקרא "חזון הצמחונות והשלום", אולי יעניין אותך ללמוד אותו..
ועכשיו שמתי לב שזה לא הפורום המתאים לשאלות כאלה, כדאי להעביראם רק נאמין
את השירשור לפורום בית מדרש או לפחות לצמע
תודה על התשובה המורחבת.מוקי_2020

אני לא צמחוני ולא מתכוון להיות עד שלא יוכח שאפשר להסתדר בלי חלבון מהחי.
בינתיים לא הוכיחו לי את זה בצורה חד משמעית.

מבחינה הלכתית אין לזה ממש התייחסותברגוע
אבל בספרי מוסר וחסידות מתייחסים לזה הרבה.
יש כאלה שבגישה של למעט כמה שאפשר בהנאות של העולם הזה ולקחת רק מה שחייבים בשביל לחיות, ויש גישות שמדברות יותר על "לקדש את החומר", שזה אומר לא לפחד מהגשמיות של העולם אלא להשתמש בו למטרות טובות.
ביחס לשמחה בחג, אם הכוונה של האדם היא להרבות באכילת בשר כדי להגיע לשמחה בחג זה נהדר! (לכל השיטות) אבל אם הוא סתם מרבה באכילה רק לשם הנאת הכרס שלו זה פחות טוב.

כמובן שיש הרבה מה להרחיב, זה היה על רגל אחת.. בעיקר רציתי לומר שיש לזה התייחסות רחבה בספרים
זכור לי שהרבה כתבוsimple man
דברים בסגנון שאתה אומר
בשרשור פעם על צמחונות

לא בהכרח - צעירים מעל עשרים
יש משהו בדבריך אבל התשובה בגוף השאלהשלהבת י-ה

בלי להכנס לדיון העמוק (ויש לאן להיכנס)

 

הקדוש ברוך הוא שברא את העולם עם כל מה שבו וכמובן את בעלי החיים והאדם - אמר לנו לאכול ולשמוח.


"וזבחת שלמים ואכלת שם ושמחת לפני ה' אלקיך" דברים כ"ז ז'

 

(וגם באמת כל הרבנים אוכלים בשר)

 

זה בערך מה שאני צריך כדי לא לחשוב על הנושא ולהגיע להבנות שגויות במוח האנושי המוגבל שלי ובמה שאני הקטן תופס כ"מוסרי", יש את מוסר התורה וזה מוסר אלוקי אזי עם כמה שהדור ינסה להיות יותר מוסרי - האמת נמצאת בתורה. (הקב"ה)

אם הייתי פרה, ברור שהייתי מעדיףתפוח יונתן
למות ברגע בלי לסבול (שחיטה) ולהיאכל על ידי בן אדם. זה הרבה יותר עדיף מאשר לגסוס מזקנה באיזה שדה ולהיאכל ע"י חיות וציפורים (או יותר גרוע - להיאכל חי ע"י תנים וצבועים).
חלום של כל פרה זה להיות מוגש באיזו סעודת הודיה או מסיבת סיום מסכת, משהו עם ערך מוסף שבאמת נותן הנאה רוחנית לאנשים, לא סתם באיזו ארוחת צהריים עלובה שמטרתה רק להשביע בצורה חומרית את הבטן. כמובן שהכי מכובד זה להיות מוקרב בבית מקדש, קורבן שלמים שהכוהנים אוכלים זה ממש מצויין, אבל אין כמו קורבן עולה שכולו נשרף ולא נאכל בכלל. אבל זה כבר חלום באספמיה. אחוז קטן מהפרות בעולם זכו לכבוד גדול שכזה. אחח... החיים הטובים (:
מבינה שאתה כותב מנסיון..Reminder
ובכן לא אפקפק בזה,
אך למה אם תשמע על גופת בנא שנאכלה עי אריות למשל תזדעזע כנראה?
זה לא עדיף מאשר לגסוס מזקנה באיזה ביהח ולהיאכל עי תולעים?

תראי, לפי ההלכה היהודית, להאכיל תולעיםתפוח יונתן

זו הדרך הראויה ביותר לסיים את החיים. קשה להתווכח עם קונסנזוס כזה.

זה לא תמיד מתואר כמשהו שנגרם עקב חטאינו הרבים?Reminder
הדמויות שעלו השמימה ולא נאכלו עי תולעים כביכול מתוארות כדמויות מופת..
המוות באופן כללי כן. לא הצורה שבה זה קורה.תפוח יונתן

כמובן שעדיף עולם שבו אין מוות כלל, על זה אין ויכוח. אבל אנחנו מדברים על האופן שבו המוות מתרחש.

 

אם כבר, מיתה משונה ולא טבעית יכולה להיגרם עקב חטאינו הרבים.

זכור לי שמדובר ספיציפית על אכילתנו בידי תולעיםReminder
אם נבין שעתדינו הוא לילך למקום עפר רימה ותולעה נינצל מן הגאווה או משהו.. ברור לי שזה לא כי מדובר בדבר חיובי ככ או בסוף האולטימטיבי.

למה אם כבר? גם וגם..
אני מסתכל על הסוגיה הזאת מנקודת מבט אחרתתפוח יונתן

העובדה שלגוף שלנו יש סוף כל כך בזוי באה לעזור לנו להפנים שאנחנו לא הגוף שלנו, אלא הנשמה שלנו. כי לא יתכן שיצירה כל כך נעלה כמו אדם שנברא בצלם תהיה מזון לרימות. הבנה זו יכולה לעזור לנו לחדד מה עיקר ומה טפל, מה האמצעי ומה המטרה, ובמה להשקיע יותר, עד שנוכל להתייחס לגופנו כמעט כמו למלבושינו.

את עושה עוול לדעתישלהבת י-ה

על עצם ההשוואה של בני אדם וחיות.

 

את משווה את זה שקשה לנו לראות אדם נטרף על ידי חיה וטוענת שכך גם צריך להיות ההפך. (שצריך להיות לנו קשה לראות חיה נאכלת על ידי אדם)

קודם כלCherry
שאפו על הרצון ללמוד, לא כל 'חילוני- מסורתי" מעיין בספר ההלכה של הרמב"ם
אני חושב ששמחה והנאה במידה, הן חיוניות לא פחות מתזונה מאוזנת ונכונה... מה שחשוב זה לא להקצין ולדעת ליהנות ולהשתמש ביתרונות שבמזון מן החי במידה, כפי שמנחה הרמב"ם בהלכות דעות לצעוד בדרך האמצע.
אגב, המצוה היא לשמוח, וכפי שאתה רואה בדברי הרמב"ם, ההמלצה היא לשמח כל אחד במה ש'עושה לו את זה', אז אם לך בשר לא עושה שמח, אני חושב שתוכל להסתפק בבורגר קינואה...
לגבי תכשיטים, צניעות איננה איסור להתנאות, אלא סרטוט של קו הגבול שיוצר את האיזון בין היופי לערכים חשובים אחרים, מנתב את הנוי לאפיק הנכון, ומונע בכך מחירים לא רצויים, כמו פגיעה בנשים, או פירוק משפחות.
במסורת היהודית מקום של כבוד והערכה לחוכמת הדורות הקודמים לנו, ולכן אנחנו לא יכולים 'לחלוק' על הרמב"ם או בני דורו, אלא רק לנקוט ולהכריע בין דעותיהם, וגם זה, רק חכמי הדור שספגו את המסורת שנים רבות בבית המדרש, ויודעים מהו המשקל הראוי לייחס לכל דעה.
אין הבדל בין המצוות 'הכתובות בתורה' (תורה שבכתב), לבין המצוות אותן מביא הרמב"ם המבוססות על מסורות שבעל פה (ששוכתבו), בסוף המסורת היהודית היא מקשה אחת הכוללת גם את ה'תורה שבכתב' וגם את זו ש(היתה) בעל פה.
מאחל לך הרבה הצלחה,
ואל תשכח לשמוח בחג!
לא יודע אם זה היה בציניות או לא אבל לא עיינתימוקי_2020

בספר ההלכה של הרמב״ם.
אבל ראיתי את זה בכמה מקומות, האחרון בדף הפייסבוק של חבר הכנסת מהליכוד...ברח לי השם שלו...
רגע נבדוק...שלמה קרעי בפוסט שהוא עושה מנגל משפחחתי ומשם לקחתי את הציטוט שהוא רשם.

ממש לא בציניותCherry
כל הכבוד על הרצון ללמוד!
בהחלט ממליץ לך לעיין גם במקור,
חג שמח!
..navturh

אדרבא 

כשאנו אוכלים משהו אנו מקימים את יעודו בעולם 

 

אם אנו אוכלים בברכה אנו תורמים לו כי בזה מושלם תיקונו אבל אם אנחנו אוכלים בלי ברכה באמת אין בזה שום שייכות וזה באמת ''סתם''  

"שום שייכות"? נראה לי קצת הגזמתתפוח יונתן

כמובן שיש חובה הלכתית לברך. אבל יש הבדל בין לאכול בלי ברכה לבין לא לאכול וסתם למות מרעב. לקיים נפש אחת מישראל זה עניין גדול ולא סתמי בכלל, אפילו אם הוא אוכל בלי ברכה.

מי החליט שיעוד הפרה להיאכל על ידך?Reminder
אשמח למקור..
האר"יsomeone
שאלה טובהsomeone
התורה וחז"ל אכן מסתייגים מאכילה מופרזת של בשר "לימדה תורה דרך ארץ שלא לאכל בשר אלא לתיאבון" (הכוונה לא לשבוע מבשר ) וכן יש איסור צער בעלי חיים והרבה מצוות בתורה אפשר לפרש שעניינם הוא לא לצער בעלי חיים: אבר מן החי, שחיטה, שילוח הקן ועוד. אני חושב שכיוון שזה נצרך לגוף האדם (ברמה מסוימת, כי באמת אפשר להסתדר בלי ) אז כמו שאין עניין לצער את עצמנו באכילה כך אפשר לאכול אותו ולשמוח. והמצווה היא להרבות *קצת* בבשר. והרי גם אתה אם תרבה מעט בבשר יותר מן הנצרך האם תרגיש חוטא למוסר? אז אנחנו אוכלים לצורך ומרבים מעט לשמחה. מכאן ולהפוך את זה לרק בשביל הכיף הדרך ארוכה...
ככלל, התורה מדריכה אותנו לא לעשות דברים רק בשביל הכיף, אלא רק לצורך וגם אז למעט: "קדושים תהיו"- פרושים תהיו אף במותר לכם. אך כשזה ממילא נצרך וראוי אין צורך למעט מעצמינו את ההנאה שבדבר, ( וזה בלי להיכנס לדרך האמת שזה באמת טוב להם כשאוכלים אותם ומברכים עליהם שזה מתקן אותם).
מקוה שהייתי ברור..
איך פספסתי את השרשור הזה?Reminder
א. מסכימה בהחלט. תמיהה חשובה. לדעתי לפשוטי העם שמחה בבשר זה אכן הגיוני, אך כשאתה אדם משכיל ומבין עם הנאה מדברים אינטלקטואלים חושבת שעדיף שתתמקד בהנאה בתחומים נעלים יותר מאשר בבשר..
ב. למה זה הכרחי לתזונה? אני אנושית ביותר ומסתדרת מעולה בלי כבר כמה חודשים..
ברור שאני רק דוגמא ספיציפית וזה תלוי באדם ובצרכי גופו, אך בכל זאת..
מעולם לא קראתי תגובה כזאת מתנשאתsomeone
ולך בתור בת הרמב"ם לא הציע בשר, אלא תכשיטים, תגידי לי שאין לך שום תכשיטים כי זה עניין חיצוני גרידא, ואת בתור אדם משכיל ומבין עם הנאה מדברים אינטלקטואים, לא צריכה זוטות כאלו...
א. תודה, אני בהחלט מתעלה על עצמי..Reminder
ב. בגדים וקישוטים שעשויים מעור/צמר- לא אלבש..
תכשיטים שעשויים מיהלומי דמים- לא אשים (בעקר כי רוב התכשיטים שלי מasos ב20 שח אבל ניחא..).

כל עוד הנזק לא עולה על התועלת מה הבעיה?

להרוג משהו בשביל הנאה מזוטות- פחות.
אין בזה כלום מעניין הטענה הראשונהsomeone
את טענת שאדם שיכול ליהנות מדברים אחרים יכול לוותר על ההנאה הזאת. ואני שואל, האם זה שאת נהנית כשאת יושבת במבחן, מוריד לך את הצורך ליהנות כשאת מסתכלת במראה? יש לכל אדם כמה מישורים של הנאה שכדי להיות שמח באמת הוא צריך לספק את כולם. לצורך העניין בן אדם רעב קשה לספק עם שמחה אינטלקטואלית, גם אם תהיה לו שמחה רגעית. בטענה השניה טענת שמותר לך לעשות משהו אם זה לא פוגע בשום דבר. הראשונה היתה בעניין הצורך, השניה בעניין ההיתר. ולעניין הצורך עניתי לך שלהיות מסופק במישור אחד לאו דווקא מביא את האדם לשמחה. ולעניין ההיתר כבר נשברו קולמוסים...
הבנתי,Reminder
תראה- אדם נחות שאינו מבין את ההשלכות של אכילת בשר ואת חוסר המוסריות בדבר, שיהנה ולבריאות..
בן אדם אינטלקטואלי יבין שמדובר בדבר שהנזק עולה על התועלת ולפיכך לא יקבל הנאה מזה בכלל..
בוודאי שצריך הנאה במישורים שנים, על זה מסכימה.

אבל גם אם מספקים אותה בתחומים שונים- חושבת שצריך להתמקד בתחומים אינלקטואלים וערכיים, ולהרגיל את עצמנו לשים את זה כעקר, ואת שאר התחומים כטפל.

כלומר- אדם שיהנה מלמידה כל היום ובערב ילך לאכול ארוחה צמחונית למהדרין מאד טעימה ויפה, (לשם ההנאה כי טכנית הוא יכל להסתפק בחומרי גלם כמו שהם או עם הכנה בסיסית)
זה מעולה לדעתי

אדם שכל היום יתרוצץ ממסעדה זו לאחרת ובערב ילמד קצת, הוא קצת מפספס לענד.

צריך להבין על מה שמים את הדגש..
כתבת: "הנזק עולה על התועלת". מה הנזק?תפוח יונתן


הנזק- התקהות החושים והמוסר.Reminder
אפרט עוד-

א. נזקים רבים מבחינה בריאותית, במיוחד עם התעשיה כיום.
ב. מתן לגיטימציה לתירוצים של מדינות מסוימות על תופעות הזויות שנגרמו כגון הקורונה..
אם לא היה נהוג לאכול בעח, לא יכלו לתרץ את זה בתור אכילת עטלף מקולקל ואולי היו מביאים משהו מתוחכם יותר וקרוב יותר לאמת. (אם זו באמת היתה הסיבה מחזק את סעיף א שלי)
אם את מדברת על נזק שנגרם לאדםsomeone
גדולי המוסר וכל גדולי אומתינו למעט אולי בודדים היו אוכלי בשר, ואין זה צודק ולא חכם לומר שהמוסר שלהם לקה בחסר.
כבר אמרו רבותינו שאכילת החיות והבהמות הטמאות תוליד המידות הרעות בנפש, ומכלל הן אתה שומע לאו. לדעתי אחת הבעיות המרכזיות בדורינו היא השלכה ממעשי נכרים אלינו. גם אם היה מחקר שמוכיח שאוכלי בשר הם אכזריים, לא היה לזה דבר וחצי דבר לענייננו. פשוט, הם אוכלים בהמות טמאות. אנחנו לא. אולי לנוכרים זה באמת לא מוסרי לאכול בשר. אנחנו מתקנים אותו ומעלים את הניצוצות שלו כידוע בחכמת הקבלה, אז לנו זה כן מוסרי. לשחוט בהמות, *זה* בהחלט מוליד אכזריות בנפש כמש"כ הרמב"ן: "כידוע בשוחטי השוורים הגדולים והחמורים שהם אנשי דמים זובחי אדם אכזרים מאוד...", אבל באוכלי הבשר לא ראיתי התקהות מיוחדת של המוסר. הדבר היחיד שאני מוצא בד"כ בטבעונים זוהי הרחמנות הפסולה המביאה לידי אכזריות. אולי כי שניהם נובעים מטשטוש המעמדות. הטשטוש בין אדם לבהמה והטשטוש בין אדם לבהמת אדם.
בעניין השאר גם אם את ממאמיני הנזק התעשייתי, אין קשר לבשר, זה באותה מידה חל על ירקות תעשייתיים, ואפשר למצוא גם בשר אורגני. ב לא נראה לי ראוי להתייחסות
אז האם זה מוסרי מבחינתנו,Reminder
לצרוך בשר, שמשהו אחר שחט בשבילנו ונהיה אכזרי עקב זה?
קצת חשיבה על הזולת.😶
יש פיתרון.someone
אנשים שהם ממילא אכזרים. זה מספק להם את תאוות הדם והם נהיים אפילו רגועים יותר, הגמרא אומרת את זה איפשהו נראלי...
לדעתי בעולם מתוקןהפי
לא היה בשר..
בבריאת העולם האדם היה בדרגה הרבה יותר גבוהה לאחר חטא האדם הראשון , האדם הפך להיות הרבה אדם ופחות אלוקות.
אז לאחר חטא האדם הראשון האדם הפך ל99 אדם ורק 1 אחד של אלוקות.

מניחה שיבוא המשיח לא נאכל בשר.

עוד עניין לא סתם בן סורר ומורה מתעסק בבשר ואתה צודק במינון הלא נכון זה תאווה.

בעניין המוסרי הרב קוק דיבר על זה יש חזון שנקרא חזון הצימחונות תבדוק אפילו באינטרנט מזה אומר.


בנוגע לתכשיט .. גם בזמנו כל תכשיט היה מעוצב לפי האופי של האישה . התכשיט לא היה סתם תכשיט היה לו אופי .. היה שם קצת עומק מעבר.
וחוץ מזה , שאיש קונה לאישתו תכשיט זה מעבר לתכשיט.. זה האהבה הנתינה שיש בניהם.

בנוגע לנראות היהדות לא נגד להראות טוב , תראה אפילו מרים הצילה את עם ישראל בזכות זה שהיא אמרה לנשים למרות המצב המזעזע שאנחנו נמצאות בו תמשיכו להתייפות.


קודם כלמחפשת111

אני אוהבת את החיפוש שלך והניסיון להבין דברים. זה מראה שאתה מחפש אמת.

דבר שני, לגבי אכילת בשר- גם לי יש קושיות על זה..

לגבי תכשיטים- אין מצווה בתורה לאישה להיות מכוערת.

צניעות לא שווה כיעור וחוסר טיפוח. זאת משוואה שהרבה פעמים טועים בה.

אפשר להיות יפה וצנועה, ולהפך התורה אומרת שכל בחורה היא בת מלך, וכחלק מזה היא צריכה לכבד את עצמה גם בבגדים ראויים, נקיים ולא קרועים.

ולכן, אישה בהחלט יכולה להתקשט בתכשיטים ולהתייפות. הדגש הוא לא למשוך תשומת לב ומבטים אליה.

ז''א, שגם אישה שבעלה מפוצץ בכסף, יכולה להתקשט ביהלומים, השאלה היא איזה יהלומים? כאלה שמנקרים עיניים או כאלה שנראים עדינים כמו שיש לרוב הנשים (פשוט שהערך שלהם גבוה ורק היא יודעת את זה).

 

 

״פשוט שהערך שלהם גבוה ורק היא יודעת את זה״מוקי_2020

״פשוט שהערך שלהם גבוה ורק היא יודעת את זה״ <---המשפט הזה,
מראה על צניעות ? או על חומריות ?

לי התשובה ברורה.

מילא שתקח 40,000 שקל ותקנה את הגיטרה הכי טובה,
או המיקסר למטבח הכי טוב בעולם, ובעזרתם תוציא *יותר* מעצמה בדברים שהיא אוהבת לעשות.

לאהוב יהלומים ? לא יודע.
אם בחורה תגיד לי ״אני אוהבת יהלומים״ ושניה אח״כ היא תגיד ואני דתיה וצנועה..
אז הכל טוב, רק אני לא אשקר, בלי לחשוב על זה יותר מדי, בבטן אני ארגיש משהו לא מסתדר לי.
כאילו שמישהו או משקר אותי או משקר את עצמו. (במובן הקליל של המילה, לא בתור תוכנית זדונית לעבוד עליי )

עניתי לךמחפשת111אחרונה

בהתאם למה שכתבת:

''דבר שני.
אני כל פעם מתבלבל לגבי היהדות, איך תכשיט הולך ביחד עם צניעות ? במיוחד אם זה ״תכשיט לפי ממונו״,
זאת אומרת שאם יש לך המון כסף תפציץ ביהלומים? למה שאישה צנועה תרצה יהלומים ?''

 

אתה מצפה שאישה שנשואה לגבר עשיר ויש להם אפשרויות - תסתפק בתכשיט זול כמו רוב הנשים?

ניראלי הגיוני ביותר שהיא תקנה משהו יקר יותר.

בחורה שאוהבת יהלומים ואיך זה מסתדר עם צניעות- לא על זה דיברנו..

אבל אם כבר אתה מעלה, אז כן יכול להיות דבר כזה. כמו שכתבתי העיקר זה לא לנקר את העיניים לאחרים.

ברור שאם היא מאוד חומרית היא צריכה לעבוד על זה, אבל גם ''דתיים'' הם בני אדם, עם יצרים בדיוק כמו כל שאר האנשים.

מועדים לשמחה, להבא בבקשה לפתוח את השרשור בפורום מתאים יותריעל מהדרום
לק"י

צמ"ע או בית מדרש.
מקבל את ההערה. רק חייב לצייןמוקי_2020

שבגלל שאני מעדיף לכתוב בפורום אחד בלבד (ולא להתפזר)
אז הקשר שמצאתי בין השאלה לפורום,
זה שמדובר במשהו ״משפחתי״(נישואין וזוגיות) של לשמוח עם המשפחה בחגים,
. אבל...יכול להיות שצריך להתאמץ יותר בפעם הבאה. חיוך
(שאלה אחרת או ניסוח אחר)

קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימוןאחרונה
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

אממ תאמת שזה כן דיי נכוןכְּקֶדֶם

הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..

אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;


והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.

ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד



אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ

__הרמוניה

איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..

אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅 

לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.

 

מרגיש כאילו כל רגע היא תשתדרג למישהו טוב יותרבחור עצוב
😳הרמוניה

למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר

כי גם לגבר יש חוסר בטחון לפעמיםבחור עצוב
אז שיתגבר עליוהרמוניה

סתם צוחקת

עצוב ביותר

לא קרה לך אף פעם?בחור עצובאחרונה
היית עם מישהו ואמרת לעצמך "למה הוא איתי, הוא יכול להשיג מישהי טובה יותר?" 
תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

מצטרף מוסיף נקודה.אני הנני כאינני
אני יוצא עכשיו עם מישהי שבען השאר מבחינת התמונה פסלתי ואחרי שלחצו עלי קצת (ב"ה) נפגשנו והתברר שהתמונה לא משקפת בכלל.


פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
כמה הגבר צריך לדחוף בהתחלה?קופפיו

כמה זה התפקיד של הגבר להחליט איפה ואם ומתי נפגשים. וגם לגבי טלפונים בין לבין כמה זה התפקיד שלו לשלוח הודעה ראשון?

כי אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש, הולך די טוב אבל קצת לא ברור לי הקטע שכל דבר אני היוזם. זה נורמלי או שפשוט אין לה כוח אליי ולא נעים לה לחתוך[זה יהיה מוזר כי הפגישות היו די טובות].

וגם אם כן איך רומזים שזה קצת מפריע לי...

שומעת? כיף לי לקבל ממך הודעה באמצע היוםבחור עצוב
ואו בולהפי
תשאל את הנחשחסדי הים
הוא הראשון שדחף אשה
בגדול זה בהחלט טוב שאתה כגבר היוזם בשלבים הראשוניםדרייב

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?


לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.


ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.


כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.


אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

אפסלגיטימי?

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

מה נשאר לו בתור גברהפי

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

 

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

 

 

למה לרמוז שאפשר לדבר?advfb

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

 

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

 

לא מסכימה..הפי

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

 

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אני לא חושבת שהוא התכוון בכלל כעקיצהריבוזום

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

ברור שהוא לא התכוון כעקיצההפי
ועדיין זה מיותר כי זה נשמע ככה 
כתבתי את זה מהמותן ויתכן שהניסוח לא טובadvfb

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

 

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

זה נשמע כבר אחרת עולם אחרהפי
אם היא מוצאת חן בעיניךמוקי_2020

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.


אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).


בהצלחה.

נורמלי לחלוטין.אני הנני כאינני
נשים בטבען מבקשות את מקום המנוחה הזה, להשאר באנרגיה האסופה שלהן, ולכן מעדיפות (על פי רוב) להיות 'מובלות'. זה בריא שאתה יוזם, אסרטיבי, מוביל ודומיננטי.
עם זאת!אני הנני כאינניאחרונה
עבר עריכה על ידי אני הנני כאינני בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 23:06

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

אולי יעניין אותך