אלירן סבג למה ככה חזזזק?אני_גרוט

בשירו "אלירן סבג" מתייחס המשורר פ. דוד למערך המתחים הקיים בנפשו של כל אדם, באמצעות מונולוג פנימי שבו הוא משווה בין החלקים השונים שבנפשו של האומן, האיד ("אלירן סבג") והאגו ("דודו פארוק").

בראשית השיר המשורר מציג את הצד האפל שבו, אלירן סבג, באופן שלילי ופסול ואף מעורר רחמים, בתור מכור לסמים אשר לא מתייחס לסביבתו ומזלזל במערכת היחסים עם בת זוגו והסביבה, במצב בריאותי ירוד ועם זלזול במסורת ובכל מה שקדוש ומוערך בעיני דודו פארוק:

*"הוא קם בבוקר לא זוכר מה היה אתמול / כל הבית כדורים לא של כדורסל לא של אקמול /*
*החברה שלו נעלמה לפני שבוע / חיפושים עניינים הוא אפילו לא טרח לשאול /*
*כשמבקשים ממנו לעשות טובה / מקבל חשמל מבקש אותה בחזרה /*
*יש לו וורידים במצח כמו שני נחשים / אומר הוא אלרגי לדברי תורה"*

דודו פארוק אף מנסה לפייס אותו ולהחזיר אותו למקומו בשלווה:

*"בוא אלירן בוא תלך לישון תנוח / דודו יודע מה זה קריזה דודו לא ישן שבוע"*

בפזמון מנסה המשורר לרדת לפשר העוצמה של צד זה של רגשותיו, ולהבין את הסיבה להם - וניכר שהוא מרגיש שהם אינם חלק אותנטי ממנו, אלא גורם זר שנשתל בתוכו ומסכן את סביבתו:

*"אלירן סבג למה ככה חזק / איך זה שאתה ככה חזק /*
*תגיד מאיפה באת לנו מכוכב חלל / אלירן אתה מסוכן לי לקהל"*

בהמשך הפזמון מכיר האומן בדמיון בין דודו פארוק לבין אלירן סבג, אך עומד על ההבדלים ביניהם כפי שהם משתקפים בעיניו - הוא תופס את עצמו כעליון על אלירן סבג ומתיימר לשלוט בו אך לא מצליח, ואף מתריע בפני הקורא על הסכנה שבהתמודדות עם הצד הזה בנפשו:

*"אתה מזכיר לי טיפה את עצמי עצבני פסיכופת לא רגוע / אבל אני כולי קלאס קראטה ארמני ואתה סרחנה /*
*יש לי בס בבגאז׳ שעונים כולך אתה על אוטו טרנטה / אל תיגע בו נגעת נסעת / את אלירן שברת שילמת"*

בבית השני ניכר מחד גיסא שהמשורר מבין שאין לו אפשרות להעלים את אלירן, אך מאידך הוא מסרב לקבל את קיומו כחלק ממנו ומנסה להכחיש את הנוכחות שלו ואת ההשפעה שלו עליו, ואף ממשיך ומוסיף להלחם בו למרות הידיעה שזהו קרב אבוד שאין לו דרך לנצח, ואולי עמוק בפנים הוא לא באמת רוצה:

*"מגעיל ברגיל / צבוע לכל השבוע /*
*הבחור הזה לא רגוע /  של בלוע /*
*אומרים לי זה אלירן / אמרתי מכחיש /*
*אם חייכת אליו תפתח ספר תקרא קדיש /*
*אני מפרק כדורים פסיכיאטרים רק בשביל שיירגע המשוגע הזה /*
*שם לו בכוס הוא שותה והוזה / תתן לו מכות אלירן יהנה /*
*כל הגב צלקות שואל אותו ממה זה והוא לא עונה /*
*אל תתנו אהבה / אל תתנו אהבה הוא שונא"*

ניכר שדודו חפץ באהבה וכמהה אליה, אך אלירן לא מאפשר לו להשיג אותה ואף אם הוא מצליח להשיג אותה אלירן מרחיק אותה ממנו, למורת רוחו של דודו אשר מצר על האובדן ומביע את הכאב אשר שום הון לא יוכל להפיג:

*"אתם לא יודעים כמה הוא שונא יש איזה אחת באה לו תן בוסה נעלמה עד היום לא יודעים מה יש לה /*
*בכיתי עליה / בכיתי על שטר של הלאה /*
*בכיתי על שטר של המאה / זכיתי בשטר של הלוטו"*

בהמשך המשורר מוסיף ומביע את שנאתו לאלירן, למעשה לאותו צד אפל בנפשו:

*"אלירן אתה אלירן אתה נרקומן אתה כולך איכס אתה כולך פיכס / אתה כולך, /*
*טרנינג שבע שמניות אתה / עם פרווה של חתולות עליו /*
*שרשרת של מגן דוד הפוך, נראה בדיוק אותו דבר ידבע"*

הדימוי של מגן דוד הפוך, בהומאז' לצלב ההפוך בנצרות, נועד להדגיש את ההשוואה של היחסים בין דודו לבין אלירן ליחסים בין אלוהים והשטן, או בהשאלה היחסים בין טוב ורע. המשורר מנסה להסביר לנו שלמרות המלחמה המתמדת ביניהם לעולם לא יהיה אחד שידו על העליונה - ויתרה מכך, אין להם זכות קיום זה בלעדי זה, כפי שטוב אינו טוב בפני עצמו ללא ההשוואה לרוע, והרוע אינו רק היעדר הטוב אלא התנגדות אליו באופן אקטיבי (דבר שדורש, כמובן, את קיומו של הטוב).
חיזוק לפירוש זה ניתן למצוא בסיום הקליפ המקורי לשיר, בו לאחר שאלירן כורה קבר לעצמו (בפקודת דודו) הוא נקבר בו, אך למרות שנפטר מאלירן דודו מגלה על עצמו כתובת קעקע זהה לזו שלו - סמל לכך שאלירן עודנו חי בתוכו, ואין לדודו זכות קיום בלעדיו כחלק אינטגרלי ממנו.

..הרמוניה

הבנתי למה אני תמיד חוזרת לכאן וממה אני בורחת.

איזה צעד.

--מחכה לרחמים~

זה מתחיל להיות קשה

בא לי לשרוף הכל וללכת

אולי מה שאני מחפשת לא קיים בכלל

אבל

בוודאי ישנו שם


אז איך אדע? 

--מחכה לרחמים~אחרונה

אולי אני קצת מפחדת

מפחדת שיהיה טוב

מפחדת שאשכח מה רציתי להיות

איבדתי אמון, איבדתי תקווה, נשארתי לבדיוני.ו.

אני אבוד

אני סובל 

אני נושא כאב מיום ליום.

אני מוצף חרדה

לא מפסיק לבכות

כבר לא רואה ערך

לא רואה משמעות

אני מטשטש את החושים כדי לברוח מהמציאות

בודדתי את עצמי

זאת בחירה שלי לאורך כל הדרך

אני לא מאמין שהאנשים הקרובים אליי יכולים לעור

הפכתי למוגבל

נהייתי פגיע

והימים האחרונים עוברים עליי באופן קשה במיוחד

אני מפוחד

מעצמי יותר מהכל

אני מאוס בעיניי

מנותק מהחוויות הכי בסיסיות

מנותק מאלוקים

אני דוחה את כולם

מתבוסס במחשבות שרודפות אותי

יום ולילה

אין לי אלוקים

אין לי אמונה

אין צוהר בליבי לחמלה

אני קמל

אין בי כוחות לקחת אחריות

אני מחולל

בגוף ובנפש

אני רוצה לצרוח

ואני לא רוצה לשמוע מילה

לא מעצמי

ולא מאף אחד אחר

האוזניים שלי ניצלות בלחשושי השטנה האלה

אני מכור

בהימור בין השטן לאלוקים

אני לא רוצה יותר בכלום

אין לי עניין בהצלחה

רק קח ממני את הסבל

אני מתגולל בעולם בביזיון

ממקום למקום

מן הפח אל הפחת

קח אותי לגיהנום

להישרף בצואה רותחת

רק קח ממני את הבחירה

את תחושת האשמה

שאני זה שהורס את חיי במו ידיי

תן לי לעבור בין כל הדוקטורים בעולם

יגידו אתה ככה ואתה ככה

כל הפסיכולוגים

יגידו תעשה ככה תעשה ככה

לא עשיתי כמוטל עליי?

הנשמה שלי כבר חרוכה עקורה

נפש עקרה

למה אלוקים?

למה העמדת אותי בניסיון שאני לא יכול לעמוד בו?

בחיים ללא נחמה

הדמעות שלי עצמן יורדות בחטא ופשע

נסתלק ממני צלם אלוקים

וירדה עליי חשכת עולם

מילים עוצמתיות ושורפות אתה מוזמן לפרוק בפרטי יאחכְּקֶדֶם
עכשיו טוב? עכשיו טוב?יוני.ו.אחרונה

אתה לא שפוי

ראית מה שראית

ונשארת אכזר

מה שממתגנט אל הטוב

בצורה המעוותת שלך

נרקב.

למה ה'?

למה לקחת ממני את המקום היחיד

שאי פעם הרגשתי שייך?

למה הרגת את האדם היחיד

שאי פעם אהבתי?

אני כמו חיגר

כמו עיוור

חולה רוח

הכאב פסיכוסומטי

ועליבות ההלך המסכן

מהלכת מעליו

לחשושי המילים של ההולכים רכיל

הם צעקות באוזניים שלי

אני אוכל ואקיא אוכל ואקיא

אקעקע את הגוף

כסימן לנצחיות השברון של הנפש

אני לא שייך לפה

המחשבות שלי רצות כמו רכבות

אל מחנות ההשמדה

אל חוב שאי אפשר לפרוע

ההזדמנות לחיות בכאב

בייסורים שיכלו כל חלקה טובה

אל טיפשות הלב ורפיון השכל

שנתפשטו באדם כמו מחלה ממארת

וכמו צרעת כולם מתרחקים

והנשמות הטובות מתגלות

גסות, מלאות רחמים

ולא יכולות לפצות על החסר.

ומה עם הרחמנות שלי?

כמה כאב היא מסיבה לי?

סכין שעמלתי להשחיז,

יום יום שעה שעה,

במטרה אחת

לתקוע בלב החולה של רודפיי

עד שהשגתי אותם

צמא נקמה

גואל דם

גיליתי שהלב החולה הוא רק שלי

ועדיין הייתי מוכן להשלים את המשימה.

ופתאום הסכין קהתה

ונשאר התסכול.

בין החיים והמוות

בנדודים חסרי קץ

הנשמה פרחה

לא יכולה לסבול את תחלואי הגוף

את ההשלמה עם הכאב המפעם

של זמניות תיכלת עולם הפירוד

והגוף מתהלך בשר ולא דם

משתנע

משתגע בעצמו, כמו כפלי המוח האומלל

פיתולי התהומות הקוראים לקול צינורך

זה ייגמר תכףזיויק
ממש תכף
צריך להאמיןזיויקאחרונה
יש ברירה? לא.
..דף תלוש

אבל למה אני מרגישה שנכשלתי

שסבא מסתכל עליי מלמעלה ורואה שאני לא מצליחה

לא מצליחה להתמודד

נאבקת על כל נשימה

סבא אני נשבעתי לחיות בשבילך

ואני לא מצליחה לקיים את ההבטחה

סבא תגיד לאבא שם למעלה שיעזור לי קצת

אני לא מצליחה לבד

תשמור עליי מלמעלה טוב?

סבא אני מתגעגעת

לא מאמינה ששנה אתה לא איתנו

--מחכה לרחמים~

אבא

אני גם רוצה להתגעגע

תן לי

בבקשה

יהיה לי כל

--מחכה לרחמים~

זה הרבה לבקש?

אני גם רוצה להתגעגע

לבכות

--מחכה לרחמים~

קח את הדמעות האלה

תראה את התפילה שבהן

תראה את הכאב

מדממות

--מחכה לרחמים~אחרונה
שלמסע הזה יהיה סוף טוב 
--מחכה לרחמים~

החיבוקים האלה

התזכורות הקטנות

המעברים האלה וואי

קשה לי להכיל את זה

איך נושמים את זה

תודה

..דף תלוש

הם ראו אותי

והם הבינו

ואכפת לי אבל גם קצת אין מה לעשות אז יאללה שיהיה

הוא אמר לי היום שהוא למד * דרך התורה ושאלתי איך ולא הבנתי את כל ההסברים הארוכים שהוא הסביר לי

אתמול לא היה לי * וזה עשה לי חרדה וגם את מה שהיה לא הצלחתי ככ

אתמול בכלל היה קצת לא משהו

והפעילות הזאת

היא התחילה לבכות. וזה היה ככ קשה

ולא ידעו מה לעשות

והיא בכלל ברחה כי היא אמרה שהיא הייתה מתחילה לבכות שם מול כולם והיא לא רצתה

אי אפשר להדחיק. אי אפשר להתעלם

ואני אמרתי על הנשיונל גיאוגרפיק ואיך הוא היה מושיב אותנו לראות איתו

וכל מה שאמרו פשוט עשה געגוע ככ גדול

סבא אני מתגעגעת

והיום כן היה לי אבל לקח לי ככ הרבה זמן כי באמת זה היה מגעיל והיה לי קשה

ובכלל כל העיסוק הזה היה לי קשה

ידעתי שיהיה לי קשה אבל לא תיארתי עד כמה

זה הזכיר לי את האולפנה וגם שם היה לי קשה

ושכולם מסתכלים עליי

למה זה חזר להיות ככ קשה

אני יודעת שהיא תעשה לי בעיות ואולי אפילו תגיד לי להשלים אבל כאילו מה אפשר להשלים ואיך ומתי

אין לי כח בכלל בכלל

מחר יהיה עמוס

ואני חייבת לדבר איתו ואני לא רוצה ולא יודעת איך

אני אדבר איתה עכשיו קצת אולי זה יעזור לסדר לי את הראש טיפה

אלוהים מה קורה לי

מה זה החיים האלו

אמרתי לה שאני לא דתייה אבל מאמינה

היא שאלה במה אני מאמינה

אמרתי שאני משתדלת וזה און אנד אוף אבל משתדלת להאמין שיש אלוהים ושהוא אוהב אותי ומקבל אותי כמו שאני בלי שאני אצטרך להשתייך לאיזו משבצת כדי שהוא יאהב אותי

היא אמרה שכל הכבוד ובטח קשה להאמין ככה

הלוואי שזה היה ככה פשוט

הלוואי.

טאטע אם אתה שומע

תעשה שיהיה קצת פחות כואב

בבקשה.

טוב?

..דף תלושאחרונה

מה שכן הם צחקו על טראומה וזה כאב לי מדי 

אולי יעניין אותך