איפה את נמצאת ביחס אליהם?

את יכולה לשאוב מהם בטחון בערך שלך?

עצם המודעות לכך היא חשובה.

גם התקדמות בתחום הזה ספציפית יכול להחזיר לך את הבטחון.

בכללי, תחשבי על הפרשנות שאת נותנת לכך שעדיין את רווקה, אם אין שוני גדול בינך לבין אחרות אולי הגיוני לתלות את זה בדברים אחרים שלא קשורים לערך העצמי שלך. ככה זה נשמע הגיוני, לא?

@אורות הכתובה

בא לי שתגיב 

אני מכיר עוד כמוך, ויותר מבוגרות ממך, שלא מצאו ולא מתבטלות מלהמציא לעצמן אפשרויות למצוא.

זה באמת קשה, אסור להתייאש. בעז"ה יגיע.

אבל מה שאסור יותר מכל, הוא להתחיל לחשוב על עצמך דברים רעים. לקלקל את הביטחון העצמי. ממש חס ושלום!

זה לא חייב לומר עלייך כלום.

אל תחשבי על "מספיק יפה", "מספיק מעניינת".. את אמרת בעצמך שאת יודעת שיש בך הרבה טוב. ב"ה.

לפעמים זה דווקא ההיפך... אמר לי פעם הרב מנחם בורשטיין, לגבי מישהי שלא מצאה שנים רבות, יותר ממך (בסוף ב"ה הקימה בית מצוין) והוא הכיר אותה, שיש ביטוי כזה ביידיש, "בחורה טובה מידי".... 

מכל מקום, אל תיחלשי. אל תתני אפילו שמץ מקום לדברים כאלה. אם יש משהו רציונאלי שאת מסיקה שראוי להיות בו עוד יותר טובה - אז כמו כל אדם שמשכלל את עצמו. אבל לא לחפש מתחת לאדמה, לא להשתגע...  אנחנו לא יודעים סוד ה', לא יודעים כל דבר למה הוא קורה. הכי גרוע, זה להוסיף נזק על בעיה.. לא מספיק שעוד לא מצאת - את צריכה גם להחליש את עצמך?..

אני אומר, בדיוק ההיפך: תגידי לעצמך, מזל שיש לי עוד כשרונות ותחומי ענין וכו' - ותתקדמי בכל דבר טוב. בשמחה ובנחת. תוסיפי טוב במידות, בכישורים, בשמחת חיים, בענוה ונכונות גם לקבל...

בעז"ה תמצאי. נקוה שבקרוב. יתכן שאז תביני למפרע למי היית צריכה לחכות כל הזמן הזה....

הצלחה רבה.

שהתארסו בגיל 28  וגם אחרי 30. אין לך מה לדאוג כרגע. ואל תשווי את עצמך לאחרות. כל אחד שונה לכן הקב"ה שולח לכל אחד את חבילת הנסיונות שלו שמתאימה לו וממנה יצמח. בהצלחה

נגעת. את מוכנה שאנסה לעזור?

כי אם תוכלי להשיג הצעות רבות יותר יש סיכוי טוב שהישועה תתחיל לֵראות, לא? אולי אוכל להועיל בזה.

אז לפני שהיא תמשיך בעוד מירוץ דייטים שיתיש אותה לגמרי,
יש *בהחלט* מצב שהיא צריכה לעשות חושבים מחדש ולבדוק האם היא יכולה *לשפר* משהו שהיא *מפספסת*

אולי לא הבנתי נכון ועל כן שאלתי אותה. ואם היא זקוקה למנוחה, לייעוץ או לרעיונות שונים אני מאמין שהיא תבחר בהם מתוך שלל התגובות המועילות כאן.

נראה לי שטיפול מועיל כאשר הגורם הבעייתי הוא הנפש. אך כאשר המציאות היא הגורם, שינוי שלה הוא הנכון. נניח שטיפול יחזיר לה את הביטחון, איך הדבר יעזור לנישואין כאשר אין הצעות? אבל לו יונחו לפתחה כעת עשר הצעות, להבנתי לא רק שהחיפוש יהיה מבטיח הרבה יותר, אלא שהביטחון יחזור אט אט, כי הנה אכן רוצים אותה.

הגבת אז עניתי. אבל אני לא חושב שנכון לדון כאן מה נכון עבורה. זו החלטה שלה בלבד.

בע"ה שתהיה הצלחה רבה.

מה שנקרא סיעור מוחות.
אם היה נשמע חס וחלילה כמו ביקורת כאילו אמרת משהו לא נכון, אז מתנצל שיצא ככה. לא זו היתה הכוונה.

אבל אני בטוח שזה לא קשור למראה, 

כולנו יפים באיזשהו אופן. וחן זה דבר נרחב

שמגיע ונוגע בקשת רחבה של אנשים אז

אני מהמר שזה לא העניין.  

יש איזה עניין ב'נראות', באיך שאנחנו מציגים את עצמינו

וכאן אולי יש מקום לשיפור. <סתם זורק רעיון, לא באמת יודע>

בין אם אלו בחירת תמונות לא מחמיאות,

זויות צילום, תאורה, צילום תקריב או גוף.. 

כל אלו יכולים לשנות במראה ראשוני.

ובין אם זו הנראות וההתנהלות שלך בדייט עצמו..

אולי לוחצת? אולי מלחיצה? אולי חושפת דברים שהשתיקה

יפה להם? 

לדעתי זה רק עניין טכני.

אל תתייאשי, כולנו שם.

באמת מבאס שאין הצעות. 

חשוב שתתני מקום לכאב עם חברות/ משפחה כתיבה.

זה כבר יקל עלייך ותקבלי הרבה חיזוקים.

וכמה נקודות חשובות.

1)זה שאין או יש הצעות או זה שמישהו רווק זה לא אומר עליו כלום.

אני בטוחה שיש בנות רווקות סביבך שאת מאוד מעריכה ועדיין הן רווקות.

וזה שמישהי רווקה לא אומר שהיא צריכה להשתפר או לעבוד על עצמה יותר מנשואה.

כולנו באנו לעולם בשביל לעבוד.

2) אם את רואה שאין הצעות אז כדאי לבדוק אם זה נתקע כי: 

אולי לא ממוקד לך מה את מחפשת?

אולי לסובבים אותך לא מספיק ברור?

אולי אלו שמכירים אותך/ שדכניות וכו' לא מכירים אנשים שמתאימים לך?

3) לגבי הביטחון זה ממש כואב ומובן! 

וממש כדאי לך לעבוד על זה. זה קריטי.

כשמישהי עם ביטחון היא הרבה פעמים מושכת הצעות טובות יותר. . 

וגם בדייטים רוצים להיות איתה. זה ממגנט.

ובלי קשר מגיע לך לחיות כאן עם אהבה וביטחון עצמי.

במיוחד בתוך האתגר הזה.

ובכללי בעולם עשייה מביאה תוצאות. אבל גם מיינדסט (אמונה) מביאה תוצאות.

וכדאי לך לעשות הכל (וזה קשה..) כדי לחזק ולהתמלא באמונה שאת ראויה וכל הטוב עוד לפנייך.

ובעז"ה יגיע האחד שיתאים לך וגם יהיה לו השכל להכיר אותך באמת! 

בהצלחה יקרה! מתפללת איתך לשנה מליאת ישועות מתוקות!

קודם כל, נשמע שההתמודדות שלך בריאה.

דבר שני - כן, אני חושב שאפילו שיחה אחת של אימון/ייעוץ טוב יכולה לקדם. אפילו רק כדי לשמוע שהכל בסדר. אני הרבה פעמים דיברתי עם אנשי מקצוע רק כדי לשמוע "אין לי מושג מה הבעיה שלך. אתה בסדר גמור"

ואין סיבה שזה יוריד לך בטחון עצמי. ממש לא. אם לא זיהית את הבעיה לפני, זה אומר שהיא לא קיימת. לא הגיוני בעיני שמישהי צריכה שבחור יפסול אותה כדי שהיא תשים לב שהיא לא נראית טוב. בחורה מודעת לאיך שהיא נראית, ואם היתה בעיה היא היתה שמה לב הרבה לפני הבחור (כן, בנים מפרגנים לבנות על המראה שלהן הרבה יותר ממה שהן ממפרגנות לעצמן)

יש לי חבר שאמרתי לו שהוא יתחתן בקלות. הוא ממש נעלב.

רק להשוואה - אותי המון פעמים פוסלים *בשלב ההצעה*, לפני פגישה. אז זה לא משהו שאני עושה. ונאמר זאת כך, על הנייר אני בוודאות הרבה יותר מרשים מהרבה חברים נשואים שלי. אז למה? ככה. זה עצוב ומעצבן ולא נעים, אבל זה לא בגללך

בהצלחה!

ולהודיע לכל העולם כולו בשורה נפלאה שאין שום ייאוש בעולם כלל וכל מה שאנחנו מרגישים ייאוש זה דמיון והזיות גמורות. למה? כי ה' מסבב את כל הסיפור הזה בצורה הכי הכי מדויקת כדי שתוכלי לתקן בדיוק בדיוק את מה שבאת לתקן בעולם. אז מה עושים בנתיים כשהישועה והתיקון עדיין נסתרים מההסתכלות הקטנונית שלנו? כמה דברים-

לא מוותרים על החיוך בשום פנים ואופן! מתחזקים באמונה בהשגחה פרטית כל רגע ורגע ומוצאים את מליוני הנקודות הטובות במצב הזה דווקא (כגון אני נושם יש לי נעליים, וכו'. ועוד משהו יותר עמוק- דווקא עכשיו יותר טוב ודווקא המצב הזה כי רק בזכות כל המעברים האלה אני מי שאני! זאת שמחה יותר עמוקה) ובעזרת ה' כל בחור שיראה כזה חיוך וכזאת שמחה וכזה חן אמיתי יידלק מיד.

מנצלים את הזמן ומתפללים על העתיד! שלא יהיו קשיים בזוגיות, שיהיו ילדים מתוקים וצדיקים, שלא ניכשל בחינוך וכו וכו'

מבקשים מאבאלה שבשמיים בלי סוף על הזיווג האמיתי והנכון...

. וְדַע, שֶׁכָּל מַה שֶּׁהַנֶּחְשָׁק גָּדוֹל בְּיוֹתֵר מַזְמִינִים לוֹ מְנִיעוֹת גְּדוֹלוֹת בְּיוֹתֵר, כְּדֵי שֶׁיִּתְגַּבֵּר הַחֵשֶׁק בְּיוֹתֵר. כִּי הַחֵשֶׁק הוּא כְּפִי הַמְּנִיעָה (ליקוטי עצות, מניעות)

בהצלחה רבה! מקווה שעזרתי

למיה 12

אני חדש כאן בפורום אבל אני כבר נשוי ב״ה 
רציתי לשאול אותך למה את מפחדת מטיפול? מה זה אומר טיפול חשבת על זה פעם?

לדבר עם חברה/משפיעה/מישהי שיכולה לעזור לך נקרא טיפול..
לפעמים הרבה פעמים בחיים לא הולך כן גם בעולם השידוכים זה חלק מהחיים

זה נכון שאנחנו מנסים לעשות כל מיני דברים על מנת לשפר אבל לפעמים מה שצריך זה לעצור לשבת ולחשוב 

הרב יצחק גינזבורג בספר אהבה (ספר חובה כהכנה לחיי הנישואין) מדבר בשלושה פרקים ראשונים על ההכנה לחתונה ולפגישות בפרט..
הוא משווה את זה בקבלה לשלושת הספירות העליונות כתר,חכמה,בינה..
לא נלאה כאן את החברים..
אבל בקצרה הוא מדבר שם על זה שיש בשלב הזה של הכנה לחתונה שלושה שלבים של הזיקה,כמיהה,משיכה.

מה הכוונה?
באיזה שהוא שלב חיים מתעורר אצלנו הניצוץ הזה של הרצון להתחתן אנחנו עוד לא מבינים מה זה אבל הוא מתעורר

לאחר מכן כבר מגיע השלב שאנחנו מבינים מה זה ומה קורה ואנחנו רוצים כבר להגיע לזה..
בשלב השלישי שלב המשיכה אנחנו כבר ממש בתוך זה.. 

אם טיפה נפרט יותר אז בשלב של הזיקה אנחנו מתעוררים עם רצון להתחתן אנחנו מתחילים לחשוב על זה ולהבין מה אנחנו ומי אנחנו

בשלב של הכמיהה אנחנו מתחילים לחשוב מה טוב לנו ומה אני יעשה טוב לבחור/ה שאני נפגש איתם

ובשלב השלישי אני כבר נפגש ואנחנו מנסים לחשוב יחד איך אנחנו נעשה טוב לקב״ה 

זה מאוד בקצרה..
אבל באופן כללי הרב יצחק תמיד חוזר ומדבר על זה בהקשר לתורת הבעל שם טוב..
שתמיד המהלך הזה עושה הלוך חזור (כן גם בחיי נישואין חוזרים על זה הרבה.)
לפעמים אנחנו בזיקה לפעמים בכמיהה ולפעמים במשיכה.
כל הזמן בלופים..

אז מה הכוונה לפעמים צריך לשבת ולהתבונן איפה אנחנו מונחים כעת ומה ה׳ רוצה שאני יעשה עכשיו..
ותמיד תמיד לא להתייאש ולהמשיך להתפלל

את ראויה ! ראויה להקים את הבית שאת חולמת עליו - ראויה להיות מאושרת ראויה למישהו שיהיה לך טוב !!

אחרי שעברנו את הראויה - לא כל הנוצץ זהב כתבת שחברות שלך נראות מאושרות , לכל אחד יש את התמודדיות שלו

לא תמיד מה שנראה ירוק זה ירוק . אני יודע שזה עבודת מידות מטורפת אבל את צריכה להתסכל על החיובי ועל החצי המלא וזה אומר לקום בבוקר ולא לתת לרווקות להגדיר אותך ואת מי שאת אלא להגיד מודה אני והקב''ה תודה פשוט תודה קמתי אני בריאה יש לי משפחה חברות (אמנם נשואות אבל עדיין) ב''ה הכל שיגרתי כמה זה לא מובן מאילו .

אחר כך להודות לה' על מי שפסל אותך כי הוא לא מתאים לך ולהתפלל לה' שישלח לך משורש נשמתך בניין עדי עד מאושר!

ולזכור תמיד תמיד לחייך אין משהו יותר חשוב משמחה ואין משהו שמרחיק מההפך וזה דברים שרואים ושמים לב אליהם תהיה שמחה תחשבי טוב יהיה טוב תזמני אליך רק טוב הכל מתחיל בראש !!

מקווה שלא חפרתי או הגזמתי 

ובהצלחה לבניין עדי עד מאושר ושמח אמן !!!

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!