זוגיות-שאלה חשובהשאלה לי ולנו
~רצה הקב"ה ואני התחלתי לצאת עם מישהי מדהימה~
היה לנו רק דייט אחד, אבל בדייט עלתה נקודה מאוד מעניינת;

היא שאלה אותי איפה אני רואה את עצמי בשנים הקרובות, ועניתי לה בפשטות שאני מתכנן ללמוד ראיית חשבון אחרי שאגמור את הישיבה.
היא לעומת זאת רוצה בית של תורה באופן מוחלט, ורוצה שבעלה ימשיך ללמוד בישיבה כמה שנים-יהיה אברך, ואחר כך ילמד דינות/רבנות/יהיה ר"מ וכל מקצוע אחר שנמצא בתוכו קודש(וזאת לאחר כמה שנים של אברכות).

היא מצד עצמה מוכנה להקריב את כל כולה ללימוד התורה של בעלה, וכל היוצא בזה(מבחינה כלכלית אין ב"ה ממה לדאוג).
אני לא נמצא במקום שהיא שואפת, אלא רואה אידיאל בשילוב תורה ועבודה.

היא ידעה את זה עוד בשלב הברורים,
אבל משום מה לא רצתה לפסול על זה והחליטה להיפגש.

מה אתם אומרים?

#צריכים להיפרד כל אחד לדרכו, למרות שעל פניו זה יכול להיות פוטנציאלי(חוץ מהעניין המדובר)?

#היא הייתה צריכה להיפגש איתי מלכתחילה, למרות שידעה שהיא רוצה שבעלה יהיה אברך בשנים הראשונות?

#אתם חושבים שצריך לפסול על דבר כזה?- כי מצד אחד זה משהו מאוד יסודי ומשמעותי בבית, זה משפיע על כל הוויה שלו, ומצד שני אם תהיה אהבה והכל יהיה טוב אז למה לפסול על זה?


אני מאוד מאוד מבולבל וצריך לקחת החלטה ביום יומיים הקרובים בנוגע לזה(אם לחתוך או להמשיך).

אשמח מאוד להצעות/דעות.

אם זה מהותי לכל אחד מכםultracrepidam

אם לה זה מהותי להיות בבית שבו יש אברך

ולך זה מהותי וחשוב וזאת דרך החיים שלך, ללכת לעבוד

 

אני לא רואה איך אתם מסתדרים בלי שמישהו עושה ויתור על דרך החיים שלו

 

כשזה הפוך, זה עוד יכול להיות - באופן אבסורדי, כי ההחלטה על חיי אברכות היא ויתור גדול על חומריות, וזה אדם יכול לוותר; לעומת ויתור על רוחניות, שהוא מהותי יותר

 

אם בעיניך מדובר בתוכנית אבל יכול להתאים לך להמשיך ללמוד

או אם בעיניה זה חלום שהיא יכולה לגנוז

 - אז בהחלט יש על מה לדבר

אבל זו דרך חייםשאלה לי ולנו
זה לא משו שולי כמו עדה, סוג עבודה וכו.
אלו דברים שתלויים בסופו של דבר בי ואני (ומן הסתם גם היא)לא רוצים לוותר על הדרך חיים שלנו.

אני גם חושש מעוד דבר-
אני רוצה להיות המשפיע הרוחני בבית יותר ממנה, גם היא רוצה שבעלה יהיה לפחות טיפה ברמה יותר גבוהה ממנה.
ועל פי הדרך חיים שכל אחד רואה את עצמו זה לא יהיה ככה, כנראה שזה מעיד עליה שהיא יותר "דוסית" ממני. לא?

עוד נקודה-
אני יודע שההורים שלה מאוד דוחפים אותה לכך שיהיה לה בעל אברך.
ומבחינתם הם יעשו הכל בשביל זה- בעיקר מבחינה כלכלית, הם בעז"ה רוצים לעזור מאוד.

אבל עם הרצון הרב שלהם הם נותנים מאוד מקום להחלטות שלה, כלומר אם היא תרצה בעל שכן ילמד תואר ויעבוד אז זה מה שיקרה, הם נותנים לה את הבחירה החופשית.

אך, היא עדיין נחושה בדעתה על בעל אברך, אבל מצד שני היא מפחדת לאבד אותי רק על זה כי היא רואה פוטנציאל.

מה עושים?
אחת ההחלטות הקשות, אנחנו לא רוצים להתחרט בעתיד על זה.
זה מה ששאלתיultracrepidam

אתה אומר שזו אכן דרך חיים. אז אתה רוצה דרך חיים מסוימת, היא רוצה דרך חיים אחרת. שתי הדרכים לגיטימיות, אבל אתם לא יכולים להקים בית ככה.

אם חשוב לכם להקים בית ביחד, אתם צריכים להיות סגורים על דרך חיים ששניכם תהיו שלמים איתה

 

בקשר לרוחניות - אל תסיק מסקנות כל כך מהר. יכול להיות שאתה יותר טוב ממנה, יכול להיות שהיא יותר טובה ממך אבל שניכם חושבים שאתה יותר ממנה. אבל זה באמת נושא שעדיף לברר לגופו ולא לעשות ניחושים על סמך תוכניותיה לעתיד.

כמה זמן צריך להיות אברך ?מוקי_2020

ומה קורה אח״כ ?
אפשר ללמוד ראיית חשבון אח״כ ?

הוא כתב שהיא מצפה שיעבוד במקצוע רבניפשוט אני..
אה אוקי. בשאלות שהוא שואל אח״כ חשבתי שזה רק אברךמוקי_2020

צודק.

אני מאוד חושש לשנות את התכנון שלי בשבילהשאלה לי ולנו
כי איני מכיר אותה טוב, ואני לא סגור על זה שהיא הולכת להיות אישתי.

זה חשש לשנות תוכניות כדי שמישהי תמשיך לצאת איתך.
אדם צריך לבוא כמו שהוא ולא להתקפל על כל דבר ולשנות מהדרך שלו.
כי בסופו של דבר התואר של ראיית חשבון הוא מימוש הפוטנציאל שבי, והחלטה הזו משפיעה עלי.
אם אני לא שואף להיות אברך, למה שאהיה אברך רק כדי שמישהי תצא איתי?!
מבין אותי?

מצד שני אני רואה פוטנציאל גדול לקשר, וחושש שאני אתחרט על זה בעתיד.
אתה צודק. לא צריכים לשנות תוכניות של ייעוד מקצועי לחיים כדיקרן-הפוך
להתאים לשאיפות שלה.
כנל היא לגבי. היא לא צריכה לשנות את הדרך חיים שלה, כן?שאלה לי ולנו
אני לא מבינה, היא מצפה ממך לשנות מסלול אם תרצה להמשיךהי :)
להפגש איתה?
זה לא הגיוני...
אם ממשיכים להפגש וכל אחד יודע מה השני חושב
בד"כ זה על דעת שכל אחד צריך להתפשר בנקודת המחלוקת.
כדאי לפתוח ולדבר מאוד גלוי.
אין יותר מה לדבר בגלוי.שאלה לי ולנו
דיברנו וכל אחד בשלו.
זה גם בהחלט לא נעים לבקש מאחד מאיתנו להתפשר על נושא כל כך ענק.

בסופו של דבר אני זה שאהיה אברך/אלמד ראיית חשבון, זה משהו הרבה יותר משמעותי בי, הרי היא לא תלך ותלמד כל היום בכולל.

לא שאני מזלזל-
כל עול הבית יפול עליה, תוך כדי לימודי תואר ואף עבודה.
זו חתיכת הקרבה מצידה ואני מעריך אותה מאוד.

אבל שוקל מה יש לעשות במקרה כזה, אם בכלל...
..הי :)
מוזר לי שהיא מצפה ממך להשתנות עבורה בדבר הזה.
נפגשתם בסה"כ פגישה אחת אז בכלל..
ההספק שלכם אדיר, חייבת לומר.

האם לא כדאי להמשיך להפגש ולראות אם יש אפשרות להתפשר קצת, לבוא קצת אחת לקראת השני..?
ואם אין תזוזה בכלל אז לפרק.
שניכם צרחכים להיות מאוד שלמים עם ההחלטה שתקבלו אחרת אתם עלולים להתמרמר זו על זה אם הקשר ימשיך ביניכם.
וואלה?שאלה לי ולנו
למה זה נחשב הספק אדיר?

ולגבי השאר-
הרוב כאן אומרים שלא שייך וכבר לפרק עכשיו, את דווקא מציעה לנסות עדיין להתפשר, מעניין.
אני לא מזלזת בתחושה שיש פוטנציאל אמיתי והרגשה שיכולההי :)
להיות התאמה אמיתית,
לא קל למצוא דבר כזה.
אולי שווה להשקיע.. אני יודעת?
יכול להיותשאלה לי ולנו
צריך לקבל החלטה אוטוטו.
מנסה לענות.בעז"ה שאכתוב דברים אמיתיים.מבשר שלום
יצא לי לדבר עם הר"מ שלי שליט"א על אברכים בישיבה(מרכז).
הרב אמר שודאי שהדרך האמיתית והיחידה של ת"ח שהיה אברך היא שהאישה מתמסרת ללימוד תורה ומסכימה לוותר הנאות גשמיות(כל משפחה והחיים שלהם),על לילות ושעות לא שעות של לימוד, ולמסור את החיים לתורה הקד'.

יש מצב שאברכים נשארים בגלל לחץ של האישה, אם באמת הם לא מתאימים לזה- זה יוצר תסכול, התבטלות ועצבות, וזהמשפיע על השלום בית.

הוא מרגיש שהוא רוצה לעבוד כי זה מה שמתאים לו, ובמקום זה הוא יושב עם ספרים כל היום,וגם המצב הכלכלי לא מזהיר במיוחד.

אברכים צריכים ללמוד, ולא רק להיות רשומים בכולל ולהיות עצובים ואיכות לימוד ירודה.

אני חושב שעל נושא כזה אי אפשר לותר, אלא אם אתה באמת רוצה להיות רמ/דיין ומוותר כי נראה לך שזה לא ריאלי; וכן להפך מצידה.

האור שמח בתחילת הל' ת"ת לרמב"ם אומר שמצוות תלמוד תורה משתנה בין כל אחד ואחד, שככל שאדם יותר מחובר לקב"ה ולתורה- הציווי שלו יותר גדול.

הנפש חיים בשער א(הספר בישיבה, אז אני לא אומר באיזה פרק) מביא סתירה בדברי רשב"י, שבברכות לג: רשב"י אומר תורה מה תהא עליה, שצריך ללמוד כל הזמן ולא לעבוד, ובגמ' במנחות צט: רשב"י אומר שמצוות תלמוד תורה יוצאים בפרשת שמע ווהיה אם שמוע, הנפה"ח מסביר שרוב העולם ברמה של לימוד כשאפשר, ולעבוד ולקיים את העולם, ויש מיעוט שיכולים לשבת ולהשקיע כל כולם בתורה הקד'- והם צריכים ללמוד יומם ולילה ולא לעשות מלאכה.

ודאי שאדם שיכול להיות ת"ח ולהאיר את העולם בתורתו-צריך למסור נפשו על התורה הקד', ואם לא עשה כך-הוא פוגם בתורה ובעם ישראל.

אבל גם להפך זה ככה,אם התפקיד שלך בעולם זה שיהיו עורכי דין יראי שמיים שיכניסו תורה לעולם המשפט- אז זה מה שהקב"ה ממך, וכך צריך לעשות מתוך תורה ויראה.

בהצלחה רבה.
צודקשאלה לי ולנו
השאלה היא אם להמשיך את הקשר או לא.
אם אתה לא תשנה, והיא לא.מבשר שלום
אז למה להמשיך?
כי אנחנו במבט יחסית ראשוני,שאלה לי ולנו
כן רואים את עצמנו כזוג.

יש עוד דרך ארוכה עד שנדע זאת.
אבל מצד שני אנחנו לא רוצים להמשיך בקשר ,דבר העלול לגרום לנו להיקשר.
כי יתכן מאוד שבשלב מאוחר יותר נחתוך על הנושא הזה, וזה יהיה הרבה יותר קשה עבורינו.
היא רוצה להיות נשואה לרב, דיין. אולי רואה עצמה רבנית.קרן-הפוך
להיות אברך זה לטווח ראשוני בחיים.
הייעוד שלה לחיים ולהקמת משפחה - להיות נשואה לרב, לדיין.
בית של רבנות.


לא נראה לי שתוכל לענות על ציפיותיה.
ואתה לא צריך לשנות את הייעוד שלך בחיים כי היא רוצה בעל רב.

אשקול זאת, יש אמת בדבריך.שאלה לי ולנו
הי.. מקרה דומה לשל חברה שלי.הי :)
היא רצתה בעל כמו הבחורה שכתבת עליה ולבחור תכניות דומות לשלך.
בסוף הבחור אמר לחברה שלי שהוא מרגיש שהיא מצפה למשהו שהוא לא יכול לתת לה וככה הם נפרדו. חברה שלי מאוד העריכה אותו על זה.
ובסוף בסוף הבחור התחתן עם חברה טובה אחרת של שתינו

לדעתי כדאי לברר עד כמה היא נעולה על הרצון הזה, אם היא נעולה מאוד כנראה שכדאי לא להמשיך,
אם היא לא ממש נעולה וחושבת שיהיה לה בסדר עם בחור כמוך תמשיכו.
אני חושבת שעצם העובדה שהיא נפגשה איתך למרות שהיא ידעה מה התכניות כנראה אולי מלמדת שהיא לא מהבנות שנעולות הרמטית על אברכות.. תשאל אותה.

מה אתה מרגיש?
האם הידיעה שלצד השני ציפיות גבוהות בתחום הרוחני מעלות אותך או מורידות?

תודה על השיתוף.שאלה לי ולנו
עבר עריכה על ידי שאלה לי ולנו בתאריך כ"ו בתשרי תשפ"א 22:42
מה אני מרגיש?
-אני חושש מאוד לאבד אותה, נשמע לי שיכולה להיות לנו זוגיות טובה, כי יש התאמה במידות ובעוד נושאים.

רק נושא האברכות הוא מה שכובל אותנו, ומונע ממנו להתקדם הלאה.
זה שהיא נפגשה איתך למרות שידעה שאתה תורה ועבודהמוקי_2020

זה בסדר. אין עם זה שום בעיה. מותר להפגש ולשכנע אם מאמינים במישהו.

אם זה היה אברך או ראיית חשבון לכמה שנים...
אז לדעתי היה שווה ללכת על אברך ואח״כ אלוהים גדול. 
זאת אומרת אחרי האברך *שוב* עושים חושבים מחדש. (ראיית חשבון או מקצוע רבני)

אבל היא רוצה ״לסגור״ מעכשיו...גם על אברך וגם על מקצוע רבני.
כמה מעניין אותך מקצוע רבני ? לפחות כמו ראיית חשבון ?

 

אברכות בסופו של דבר מוביל למקצוע רבני.שאלה לי ולנו
מה שיותר חשוב לה זה הוייב הכללי של הבית.
מה הערך המרכזי בו והדרך שהוא בא לידי ביטוי.
מבחינתה גבר צריך להתמסר ללימוד התורה ולהיות אברך, כי זו הדרך שהמיטבית שהוא יכול להפציץ את התורה ולגדול בה.
אחר כך כמו כל אברך לא הולכים ללמוד תואר, אלא לרוב הולכים למקצועות תורניים יותר שדרכם יפיצו את אור התורה.

בסופו של דבר עד כמה שהמשפחות יעזרו לנו, (בעיקר העזרה הגדולה שההורים שלה יתנו אם אהיה אברך) זה לא לכל החיים, אנחנו צריכים גם לפרנס את עצמינו.

הם יכולים לתת יחידת דיור, לקנות אוכל וכו.
אבל יווצר מצב שהיא תלמד תואר ואני אלמד כל היום בכולל, ואז מה עם המשך הפרנסה?
היא לא דואגת בכלל, התורה מבחינתה זה במקום הראשון.
אבל היא מאוד מתבאסת לחתוך על זה, כי היא רואה בי פוטנציאל כבעל (ממבט ראשוני כרגע).
האמת, אתה מסביר את עצמך כ״כ יפה...מוקי_2020

שאני בהחלט מבין למה היא רוצה אותך
אותי שיכנעת.
עכשיו נשאר לך רק לשכנע אותה.

אני לא יודע איך זה אצל חרדים ודתיים.
אבל תגיד לי אם דבר כזה נחשב ״לגיטימי״ במגזר שלכם ?

אתה פשוט תמשיך להפגש איתה,
תכירו יותר..
וככל שתכירו יותר,
יש מצב בהחלט שהיא תתגמש יותר. 

מה שאני חיפשתי בשאלות שלי,
זה שתתן את דרך האמצע שתספק אותה.

אוקי, היא רוצה אברך + מקצוע רבני..
ואתה רוצה רואה חשבון.

זה שחור ולבן.
יש אפור ? כי אם יש אפור, אז כן שווה לך להמשיך להפגש וכמו שהיא ניסתה לשכנע אותך (כשנפגשה למרות שידעה מה המסלול שאתה רוצה) גם אתה יכול לשכנע אותה בהמשך (אחרי שיהיה טיפה יותר חיבור) אבל אתה צריך לתת משהו שהוא ״באמצע״

המהלך הזה (אם הוא לגיטימי במגזר), שווה *רק* אם היא אתה מאמין שהיא מיוחדת *עבורך* (ואתה *עבורה*).
זה בגדול.

כמובן. כל מה שאמרתי כאן, לקחת בערבון מוגבל. זו רק דעה כללית ביותר. 
ואתה בכיף יכול לקחת ממנה כלום, קצת או הרבה.

בהצלחה.

תודה לך...שאלה לי ולנו
לצערי אין כל כך אפור.
המקצוע שאני רוצה ללמוד(עוד מתלבט בין המקצוע הזה למשו אחר) הוא מקצוע שגם אחרי שלומדים אותו צריך לעבוד בו רוב שעות היום.

מה נשאר ללימוד תורה?
שבתות?
חגים?
שעה ביום?
מבחינתי זה אחלה, זה הדרך שאני מאמין בה.

אבל מבחינתה? פחות..

אז גם אם אהיה אברך כמה שנים ואז אלך ללמוד את התואר, זה יוצא שבשנים לאחר מכן רוב חיי יהיה בעבודה, והיא לא רוצה את זה, היא רוצה בעיקר תורה!

לא אכפת לה שאעבוד יום, יומיים בשבוע, או כמה שעות בכל יום ואת בחצי היום השני אלמד תורה.
אין לה בעיה עקרונית בשילוב הזה, אבל מבחינתה שרוב היום אהיה אברך ואלמד תורה, במקום שרוב היום אעבוד.
מבין?
לקרוא לזה שטח אפור? לא יודע...
במקרה ידוע ליultracrepidam

על אדם שהיה רואה חשבון ועבד זה שלש שעות ביום, ובשאר היום למד. הוא חי ברווחה, לימד תורה וכתב ספרים, שימש כרב בית כנסת שהבנתי שהוא עצמו מימן את בנייתו (לא יודע אם בשלמות).

 

אני מכיר יותר מאדם אחד שצמצם את העיסוק שלו בפרנסה בשביל לימוד תורה (מכיר אדם שעובד במשרה חלקית כבר כמה שנים ולומד בשאר השבוע)

מעניין, תודהשאלה לי ולנו
כתבת בפירושמישהי 1
שהיא רצתה להיפגש למרות שידעה שקיים פער
למה היא עשתה את זה?
זה אומר המון
ניסית לשאול אותה על זה?
תלוי עד כמה הרצון הזה חזק אצלה או שזה משהו שהוא נייס טו הב
בעיני זו פחות החלטה ,והתלבטות שלך כרגע אלא שלה,תשאל אותה.אל תסיים את הקשר בלי לראות איך היא רואה את הדברים
היא מבינה שלא תשתנה בגללה?תפוחית 1
האמת שאם זה ככ מהותי לה אז מעניין למה היא לא פסלה בבירורים..
תשאלי אותה😅שאלה לי ולנו
מה רמת החיבור בינכם? ומהם השאיפות הרוחניות שלךלב אוהב

בעבודת ה'? כלומר בשאיפות אתם דומים?

המונחים הם לא רק עובד או לומד

יש גם את העניין של עבודת ה'. 

(כמובן שעדיין יש משמעות עצומה לאדם שרק לומד. ואם מבחינתה אין מה לדבר, וזה חלום חייה. אז ... באסוש)

 

....שאלה לי ולנו
רמת החיבור בנינו?
דייט ראשון, בכל זאת...
רואים פוטנציאל, אבל אין לדעת, אנחנו ממש בהתחלה...

ברור שבכל פעולה אפשר לעבוד את ה'...
אבל אי אפשר להשוות בין בחור שלומד כל היום תורה-אברך, לבין אחד שכמעט כל היום לומד באוניברסיטה, ולקראת ערב לומד שיעור דף יומי כשהוא מת מעייפות.
אני מבין אותה, אני מבין את השוני.

אה רק דייט אחד.... וכמו שאתה מתאר את זהלב אוהב

נשמע שאתה כבר מכוון לפרידה 

 

סוג של פרידה(אמנם קטנה), לא?שאלה לי ולנו
חח למה בעצם ציפית?...לב אוהב


אני מצפה מהקשר הזה כי אני יודע שיש בו פוטנציאל, זה הכל..שאלה לי ולנו
אה לא, התכוונתי למה ציפית מבחינת זה שהיא רוצה אברךלב אוהב

ואתה הולך ללמוד תואר...

כלומר, מבחינתך  יש דרך להתגבר על הפער הזה?

באמת בעייתי...שאלה לי ולנו
ואם אחרי שסיימת את התואר ונגיד תהיו מסודרים מבחינה כלכליתלב אוהב

היית רוצה להיות אברך לכמה שנים?... 

כאילו אתה מחובר לרעיון בכלל? של לשבת וללמוד?

אני בא מישיבהשאלה לי ולנו
שבה דוגלים בשילוב תורה ועבודה.
כלומר, לעשות קידוש ה' ולעבוד את ה' דרך העבודה.
בסדר, לא תמיד הולכים לפי ההשקפה של הישיבה...לב אוהב

אז נגיד אם תלמד רוב היום ותתעסק קצת במשהו בין לבין?

כי לעבוד בתור רואה חשבון זה יאפשר ממש קצת ללמוד תורה.. וזה בטח לא יספק אותה...

(סתם מעלה אפשרויות, כן?)

יעני לוותר על ללמוד ראיית חשבון?שאלה לי ולנו
בעיני זה מימוש הפוטנציאל שלי שאני דרכו רוצה לקדש שם שמיים ולעבוד את ה'.

וזה אחלה שאת מעלה רעיונות, הלוואי ויהיה רעיון שיספק את שנינו...🙂
ללמוד את התוארלב אוהב

אבל לא בהכרח לעסוק בו בסוף...

 

נראה שזה פחות הכיוון שלו...חמדת66
היא תתרצהמתנה שווה
ניתן ללמוד במקביל לתואר למבחני הרבנות
בית של תורה יהיה בכול מקרה
אתה ב"ה תוכל בעתיד להיביר שיעורים וכו
והיא לענד תתרצה לציור הזה
מי אמר?שאלה לי ולנו
אם זאת לא השאיפה שלה, אז למה שזה יקרה?
אולי זה דווקא טוב בשבילךרויטל.

אם יש לה כאלה רצונות רוחניות, חבל לפספס עד שיש סוף סוף

בחורה שמוכנה שבעלה ילמד לדעתי לך על זה.

בשבילי. אבל מה איתה?שאלה לי ולנו
אם האישה חזקה אז יוצא בית טוברויטל.

כי היא משפיעה על ההכשר על החינוך וכ,,

ואם זה הפוך יש יותר בעיות

למה יותר בעיות?שאלה לי ולנו
השאיפה שלה וגם שלי זה שהצד הגברי בבית יהיה בעל רמה רוחנית יותר גבוהה, והוא יקבע את ההלך רוח בבית
(כמובן בהסכנה וביחד, אבל הוא המוביל וראש הבית...).
כי אם האישה לא בקטע רוחני או דת כמו כמו שצריךרויטל.

אז המון בעיות זה יוצר,כמו שכתבתי בהכשר,חינוך ילדים 

מי יודע מה יהיה עם שבת,צניעות,וכ...

לא לאשאלה לי ולנו
זה ממש לא ברמה כזו.
אני רוצה להקים בית מאוד תורני, מאוד.
רק שאני מאמין בתורה ועבודה ולכן רוצה ללמוד תואר.
היא גם רוצה להקים בית ברמה תורנית גבוהה מאוד, אבל רואה את זה מתממש כשיהיה לה בעל אברך, בעיניה זה בית של תורה.

אני לא מדבר על שבת, צניעות וכו, אלו דברים שהם די בסיסים ויסודיים בבית יהודי שאנחנו רואים את עצמינו מקימים.
ההתנגשות היא על הקטע של התואר והאברכות.
שוב לדעתי חבל לפספסרויטל.

מה יותר לך בעולם שתלמד תורה היש יותר טוב מזה בעולם,

בעלי לומד כל יום עשר שעות כמעט רצוף,וגם בלילה לומד עוד,

עכשיו שאתה צעיר זה הזדמנות נדירה שהכלה רוצה לדעתי

אל תוותר,כי מי יודע מה ילד יום אם תהיה לך אפשרות 

ללמוד אחר כך.

זו גם גישה אחרת.שאלה לי ולנו
אני מאמין בשילוב תורה ועבודה.
אגב, בעלך מפרנס מהצד?
בעלי נטו לומד תורהרויטל.

ולא מפרנס רק מה שמקבל מהכולל

ואיך את מסתדרת עם זה?שאלה לי ולנו
את דת"ל?
מסתדרת מעולה ככה גם האחיות שלירויטל.

אוהבים את התורה ולומדיה

 

אשריכן בנות ישראל!שאלה לי ולנו
נפרדנו, תודה לכם על העצות!שאלה לי ולנו
בחור יקר!someone
דבר ראשון, אם אתה מחליט שזהו מסלול החיים שתקבע לך, תגיד לה את זה, ואז זו תהיה החלטה שלה אם להמשיך למרות זאת או לא, אין שום סיבה שאתה תחתוך.
שנית, כיון שמדבריך לא תהיה בעיה כלכלית אם תשב ללמוד תורה, לדעתי, אם אתה אוהב ללמוד תורה, וה' חנן אותך בכישרון באחד מ/חלק מ/כל מקצועות התורה, יהיה זה פספוס גדול לעם ישראל אם לא תלמד תורה, הרי רו"ח יש רבים ואין צורך בכולם. האידיאל של תורה ועבודה היה נכון מאוד בשעתו, כשהיה צריך לפתח את הארץ מבחינה גשמית. היום מי שיש לו היכולת (הפיזית והמנטלית ) ללמוד תורה, יועיל הרבה יותר לעמ"י אם ילמד תורה וישפיע ברוחניות על עמ"י!
אם, וזה הגיוני ומובן, אין לך למשל יכולת מנטלית לשבת שעות וללמוד או שאינך מוצא חשק בלימוד תורה שעות רבות, אז כמובן עדיף שתצא לשוק ותעזור לעמ"י במה שאתה טוב ואוהב.
הם כבר נפרדו. היה מבזק ב 21:19.מוקי_2020


כן... לקח לי יותר מ4 דק לכתוב...someone
בכל מקרה הדברים נכונים וטוב שייכתבוsomeone
👍 קוראים אחרים ילמדו מזה גם. תהיה בטוח.מוקי_2020


חושב שזה לא מדויק.שאלה לי ולנואחרונה
הרי אם השאיפות שלנו שונות-
כלומר, שהיא רוצה שאהיה אברך ואני רואה את עצמי בתור רואה חשבון, זה כיוון שהוא סותר.
למה שהיא תצטרך לחיות בהרגשת פיספוס שבעלה לא אברך, ושהבית שלה לא בית של תורה כמו שהיא רצתה.
ומנגד- למה שאני אצטרך לחיות כאחד שלומד הרבה תורה(נגיד-אברך) בלי שארצה זאת?
אתה מבין?
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

תודה על התגובה החכמה והמפורטתLavender

אהבתי ממש💖

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

מעניין מה בנות מוצאות במחווה הזונוגע, לא נוגע
למה לא עדיף מבט בעיניים בגובה העיניים פחות או יותר
עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויהאחרונה
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך