הרבנית פיוטרקובסקי: יש לבחון איסור נגיעה בזמן נידהor1900
*הרבנית פיוטרקובסקי: יש לבחון איסור נגיעה בזמן נידה*

הרבנית פיוטרקובסקי: יש לבחון איסור נגיעה בזמן נידה - כיפה

הרבנית מסבירה כי כיום תפיסה הזוגית שלנו שונה, ולכן היא דורשת שינויים הלכתיים. לפי הרבנית יש להבחין בין סוגי הנגיעה בין בני הזוג גם בעת נידה - מגע נחמה, מגע חיבה ומגע אינטימי. "אני כמהה שמישהו מאנשי ההלכה יסכים לקיים שיחה בנושא"

צודקת.Fff
טועה ובגדול, והכי לא אהבתי את המשפט שלה:חבובוש

 "לא יכול להיות שאנחנו נקיים הלכה של המאה ה-12 כשהילדים שלנו חיים במאה 21, אנחנו חייבים לשוחח עם המציאות".

זאת התורה לא תהא מוחלפת.

 

יש התרים יש פתרונות להרבה דברים (מעדיפה לא להביא דוגמאות ממה שאני קיבלתי כי אני יודעת שלכל אחד זה מאד אישי), אבל מכאן ועד לשנות את ההלכה יש הבדל עצום.

 

 

 

 

ובוא נגיד שאני אחת שהכי קשה לה בעולם לשמור ולא מצליחה לשמור ושונאת את המצווה הזו בדם.

 

אשמח לשמוע (גם בפרטי) אילו היתרים קיבלת ה' אלוקינו


זו בדיוק הבעיה- שנכון שיש פתרונות אישיים, אבל כל רב וכל פוסקקרן-הפוך
שומר את הדברים כל כל בסוד, ואין שיתוף והעברת ידע, והדברים יותר מידי נתונים להשקפה האישית של הפוסק ולא כקו הלכתי מקובל וברור.
פוחדים לפסוק פסיקה גורפת -פוחדים לדון בנושאים "נפיצים"or1900
עצם העובדה שהתקבעה מסורת של פסקי הלכה פרטיים/אישיים זו הבעיהקרן-הפוך
לא נכוןיהודה224
הרב עובדיה פסק היתרים בהלכות נידה שאין דברים כאלה
ולא פחד מאפחד זה ממש לא נכון
אדרבא. היוצא מהכלל מעיד על הכלל.קרן-הפוך
רבנים שאינם מהשיעור קומה של הרב עובדיה יוסף, הרב גורן בזמנו, די פוחדים לגעת בחידושי הלכות והתאמתם למציאות חיינו.
ולכן אם זה היה נכון הלכתית ברור שהיו מקילים כךיהודה224
וכנראה שזה לא נכון אז לא פסקו כך
זה לא שהוא שומר בסוד, אלא יש דברים אינדוידואליםחבובוש

הרבנים לא יכולים לבוא ולשנות את ההלכה, ולהוציא התרים בראש חוצות, שנראים שסותרים את ההלכה.

אני לא יודעת מה עומד מאחורי הפסקים שלהם ואני גם לא אלך לשאול כל אחד גם כשמדובר ברבנים שאני אקבל מהם תשובות שיותר מתאימות לי.

ויש דברים שהם לא סוד אלא רק צריך לקבל בשבילם היתר, לדוגמא לבצע בדיקה ביום הראשון והשביעי בלבד.

ואם אישה אחרת עומדת בתנאים ובאילוצים שהיו לך, למה שהיא לאקרן-הפוך
תקבל את אותה פסיקה הלכתית שאת קיבלת?


מותר להחליט שיש פסקים שונים ומנהגים שונים - אך הדברים צריכים להיות שקופים וברורים.

שכל אחד יוכל לבחור לעצמו את ההשקפה הנראית לו.

כמו שיש מנהגים ידועים ושונים לזמן הדלקת נרות שבת - ירושלים 40 דרות לפני השקיעה, חיפה 30 דקות ותל אביב 20 דקות, וכמו שיש מנהגים לזמן הוצאת שבת, רגיל ורבנו תם, וכפי שיש מנהגים שונים לקטניות בפסח, וכפי שיש מנהגים ונוסחים שונים לתפילות, וכפי שיש מנהגים שונים של משקל/נפח/כמות לפי חזון איש, מול מנהגים אחרים, אך הכל שקוף וידוע ולא אישי וסודי - אין סיבה שדווקא הלכות טהרת המשפחה יהיו משהו אישי ופרטי.
^^^כל מילה^^^קופצת רגע
איזה סוד ואיזה נעלייםמעיניייי
יש ספרים, מי שרוצה ללמוד יכול ללמוד!
ההיתרים והפתרונות למקרים מיוחדים מסתמכים על כך שיש מחלוקות בהלכה, אז מוצאים איזה פסק וסומכים עליו בשעת הדחק, אבל לכתחילה לא מחפשים לעגל פינות
היחס לדברי הרבנית קצת יותר מורכב.רק חייבת להעיר על טעותךמיקי מאוס
זו לא התורה.
וחשוב לזכור את זה

אלה גזרות שהוסיפו חז"ל (כן, בני אנוש כמו הרבנית, רק עם ידע רחב יותר וקרבה יותר גדולה למקור)

ח"ו לא אומר שאפשר למחוק אותן. זה חלק מהחבילה של ההלכה.
וגם לא חושבת שכל אחד או אחת יכולים לערער על זה (וגם הרבנית לא)
אבל מאוד חשוב לזכור תמיד מה מצוות דאורייתא, מה דרבנן , מה גזרות ומה מנהג.
אחרת מגיעים להקל בדברים חשובים מתוך אחיזה חסרת פשרות בדברים פחות חשובים

בהחלט יש מקום לרבנים רחבי כתפיים להרהר בדברים, לבחון אותם, לבחון את המציאות שהשתנתה ואת השפעת הגזרות.
יש טעם לגזרות בשונה ממצוות אלוהיות. ויש מקום להרהר אחרי טעמם. רק למי שיש לו את הסמכות , הידע ויראת השמיים כמובן
וגם הרבנית מסכימה עם האמירה הזו, היא לא קראה לבטל כלום על דעת עצמה. היא קראה לכלל רבני הדור להקדיש מחשבה ותשומת לב לעניין כי ראתה שיש צורך בדור (לא כי היא עצמה קשה לה או מפונקת)
לא שמעת על "תורה שבעל פה"?הָיוֹ הָיָה

כן כן, ההיא שמסרו לנו "בני אנוש"..

ועדיין - מי שכופר בה הוא או צדוקי או קראי....

 

שום רב רחב כתפיים לא יבטל דברי חז"ל, ושום אדם שמבטל דברי חז"ל יכול להיות "רב רחב כתפיים"

 

הבסיס של רב זה כפיפותו לתורה.

 

 

אגב, כתוב בחז"ל "אם ראשונים כמלאכים אנו כבנ"א, ואם ראשונים כבנ"א אנו כחמורים"

מסביר הבן איש חי: באמת ראשונים כמלאכים ואנחנו כבנ"א

אבל מי שאומר "מה, גם הם היו בסך הכל בני אדם" - זה - הוא חמור..

(סורי, לא אני, הבן איש חי...)

מבטיחה לך שאתה עובר המון פעמים על דברי ראשוניםמיקי מאוס
כן, הם לא הסכימו על הכל.
ועם הדורות ההלכה נקבעה באופן מסוים הרבה פעמים בניגוד לדעת ראשונים.
שלא לדבר על גמרות שלא נפסקו כך להלכה
ועל גאונים.
ועל זה שגם היום תוכל למצוא פסיקות הפוכות מנומקות היטב

בקיצור-לזלזל אתה יודע. להתרברב גם כן.
ללמוד ולטעון עניינית פחות...
הרבה פחות
אני אפילו פעם אחת לא חלקתי על דבריהם. לא.הָיוֹ הָיָה
עבר עריכה על ידי בסדר גמור בתאריך ב' בחשון תשפ"א 10:14

וכתבת כעת רשימה של דברי הבל.

מדובר בהלכה שמופיעה בגמרא, הוסכמה על ידי כל האמוראים, נפסקה ברמב"ם, בטור, ובשו"ע. 

הוי אומר, נקבעה להלכה, לחלוטין.

ומלכהל'ה החליטה למחוק אותה. כי היא לא נוחה לה.

 

 

אם את רואה בדברים ראיה לכך שאני לא יודע ללמוד, את מגוחכת.

(רוצה מולי תחרות בקצות החושן? בשאגת אריה? ביורה דעה? ביבמות כתובות? במה את רוצה להתחרות? אל תעשי צחוק מעצמך)

לא אמרת שום (!!!) טיעון למדני, בעצם שום טיעון בכלל, ואת מאשימה אותי ב"זלזול בלי לדעת ללמוד"...  

 

הנימוק היחיד שלך היה ש"גם הם בני אדם", ועל זה, גברתי היקרה, גם הבן איש חי ידע לזלזל ופשוט קרא לך: חמור.

הוא, לא אני.

כל מילה!!תן כתף
רבני הציונות הדתית-לאומית לא יעזו לחדש הלכות בלי הסכמה ו..קרן-הפוך
שיתוף פעולה מצד הפוסקים החרדים.

ולכן זה עוד נושא, אחד מיני רבים, בהם ממשיכים להחמיר לפי הקו החרדי.

ארגון בית-הלל, למשל, שהוקם ב 2012, שמאוד יכול להתאים לנושא המדובר - עדיין לא מקובל כגוף משמעותי.



בית הלל - הנהגה תורנית קשובה – ויקיפדיה
אין שום קשר לחרדי או דתי לאומי בפסיקת הלכהיהודה224
הפוסקים הכי מקלים הבהלכות נידה הם חרדים...
אם הפסיקות כל כך אישיות ופרטיות, איך אתה יודע?קרן-הפוך
כי למדתי את התחום מעט מן המעטיהודה224
^^ ע"ע הרב עובדיה יוסף זצ"למקופלת
כל כך כל כך הרבה דברים העולם הדתי לאומי עושה בלי החרדים.....הָיוֹ הָיָה

בית הלל לא מתקבל כגוף משמעותי פשוט כי הוא גוף נאו רפורמי. זה הכל.

גם אם החרדים יקבלו אותו אלף פעמים לא נקבל אותו..

זו הבעיה של כולנו - כל התאמת ההלכה לחיים, נתפסת כצעד רפורמי.קרן-הפוך
בדיוק הגדרת התאמת ההלכה לחיים.יהודה224
וזו הטעות כי
החיים צריכים להיות תואמים להלכה!!! וזה הבדל משמעותי.
מה עם תקנת הפרוזבול? ומכירת חמץ? ומכירת קרקעות בשמיטה?קרן-הפוך
ועוד דוגמאות משרשרת הדורות על שינויים בהנהגות בהתאם לצרכי השעה וצרכי הדור?


זה לא התאמנת ההלכה לחיים?

ויש לנו חוסר משמעותי במסורת הפסיקה ההלכתית על ניהול מדינה ריבונית יהודית.
מאז חרב בית המקדש, ועד הקמת מדינת ישראל, לא היצה מציאות של שלטון יהודי עצמאי במדינה משלו.
אלו פתרונות הלכתייםה-מיוחד

לעניות דעתי להתאים את ההלכה לחיים אלו סיטואציות שלא היו פעם וצריך להתאים אותם. לא להגיד פעם להדליק אור היה סיוט והיום יש מתג אז אין בעיה להדליק אור בשבת.

זה ממש לא "התאמת ההלכה לחיים" - לכולן יש ביסוס יציב מאוד.הָיוֹ הָיָה

פרוזבול - יש לימוד מפסוק שהמוסר חובותיו לבי"ד אינו משמט, מה שתיקנו זה רק שאכן כולם ימסרו בדרך קבע.

מכירת חמץ וקרקעות - שוב - מבוסס על המבואר בגמרא לגבי רשות נכרי וקניינו, דברים הנלמדים מפסוקים מפורשים.

 

לא חכמה לקחת כל דבר שתיקנו חז"ל, בלי ללמוד רבע מהסוגיה שלו, ולומר "הנה התאימו את ההלכה לחיים"....

אם זה הדרך - תסבירי מה ההבדלים בינינו (כלומר, מה שאת רוצה שנהיה) לבין הרפורמים?

 

על סמך מה בדיוק יכולה לברר גברת פיוטרקובסקי את התרת האיסורים שלה? יש לה איך לבסס את זה?  או רק "כיווןש החיים היום לא מותאמים אז פשוט נבטל?(חוץ מהטיעון הדבילי שאחרי ימי הוסת זה דרבנן, כל ילד שלמד משנה יכול ללמד אותה שכל עוד אשה לא טבלה היא דאורייתא גמורה גם אחרי שמונים שנה מסיום הוסת, בחייאת, היא לא הייתה אצל מדריכת כלות לפני שהיא התחתנה?) 

 

 

 

 

הדוגמאות שלך בדיוק מוכיחים שאת טועה.

כי לפי הדרך שלך או של פיוטרקובסקי - לא צריך פרוזבול, לא צריך מכירה, לא צריך כלום,

פשוט נאמר שזה לא מתאים לחיים המודרניים, ואם ככה נבטל את זה ושלום על ישראל...

 

את בסך הכל מבססת את טענתי הקודמת שכשחכמיםיהודה224
ראו צורך אמיתי ויכול הלכתית הם עשו.
וכאן כנראה שאין את הצורך ואת היכולת ההלכתית.
דרך אגב אבחנותיה בין סוגי המגעים בעיניי פטתיים ולו מהסיבה שהרבה פעמים זה תגובת שרשרת שאין עליה שליטה.
אוקיי, אז מה זה *כן* צעד רפורמי? הבה ותסבירי את ההבדלים.הָיוֹ הָיָה
עבר עריכה על ידי נשמה כללית בתאריך א' בחשון תשפ"א 05:38

תגדירי מה זה רפורמי.

ומה זה "התאמת הלכה לחיים".

ואיך עושים את זה בלי זה.

כולי אוזן.

חבל שהיא עושה מעצמה צחוק..חצילוש
העולם משוגע. סופית.אורה שחורה
למה אתה מפרסם כזה דבר???
יכול לומר שלי איסור הנידה היה קשה מאוד ליישוםor1900
ושוב הטענות פה לא באות מחולשה אנושית
אלא טענות הלכתיות וכך צריך להתמודד איתן. הלכתית !
לא כל אחד יכול לפסוק הלכתית בטח לא בענייני כרתאורה שחורה
לא כך פוסקים. אם היא רוצה לדון יש דרך לדון הלכתית.
זה מאוד מסוכן לפרסם כאלה דברים.
לא מספיק שפרסמת את הפסק ההזוי על חילול שבת בליל הסדר עכשיו זה?
דיוק קטן. ליל הסדר השנה יצא ביום חמישי. לא שבת.די שרוט


השנה אתה מתכוון לתשפ"א?חצילוש
אם כן ליל הסדר יהיה בשבת.
לא, לתש"פ, השנה שבה פסק רב מסויים לגבי הזום.די שרוט


אהה לא הבנתי נכוןחצילוש
ליל הסדר של תשפאחיים של
הוא במוצש.
לא בשבת
הכוונה כנראה להיתר להשתמש בזום שהוציאו הפוסקים המערבייםקרן-הפוך
הפוסקים המערביים - קבוצת רבנים מעדות המזרח הפוסקים לפי מנהגי רבני מרוקו הקדומים.

מתירים הדלקת חשמל ביום טוב.
מכאן הגיעו להיתר לקיים את ליל הסדר עם זום לשיתוף בני המשפחה המבוגרים ובסיכון.
כן לזה הייתה הכוונהדי שרוט


דוגמא מצויינת - היתר שניתן בצורה מנומקת ומבוססת.קרן-הפוך
כך ראוי לנהוג בכל סוגיה הלכתית - פרט, נמק והסבר.
ולא בחדרי חדרים.
זה נכון גם לגבי הפיאסקו של העליה להר הביתדי שרוט


פוסקת יקרהיהודה224
ההיתר ההוא נבנה על תזה הלכתית יחידאית של הרב משאש זצ"ל. משהו שרוב הפוסקים אפילו המקלים ביותר לא נקטו להלכה כמותו
ועדיין פורסם ברבים - מי שרוצה קיבל, ומי שלא, לאקרן-הפוך
ולא נשמר בסודיות כפסיקה פרטית ואישית.
מגיב עניינית לא מגיב להכפשותor1900
טוב שהשיח עולה לדיון
גם בנושאים בוערים

עוד ועוד זוגות עושים מה שהם רוצים ללא הדרכות רבנים

קונדום.. אמצעי מניעה שונים.נגיעה.. נידה .. ועוד ועוד ועוד

אז הגיע הזמן לדון בכובד ראש ולתת פתרונות הלכתיים מוסדרים ומקובלים
העיקר שאתה עקבי בדיונים שלךאורה שחורה
לא מגיב להכפשותor1900
חחחח אתה אומר- הרבה אנשים עושים מה בא להםחצילוש
אז בואו כבר ניישר קו. ואז כולם יוכלו!
אני מעדיפה לדעת שאני מקיימת חצי הלכה, מאשר לדעת שאני מקיימתחבובוש

את כל ההלכה ששונתה על ידי לא יודעת מי בהתאם לרוח הימים.

זה את אמרת... חייבים לעשות סדר ולהפסיק לעצום עינייםor1900
אין פה שום טענה הלכתיתירא שמים!
בעיקר סברות כרס
מגע של נחמה יכול להגיע מהר מאוד למגע אינטימיבוריס
תלוי זוג.
פסיקת הלכה היא לרוב יישור קו בין כולם כאשר יכולים להיות פסקים אישיים פה ושם.

אי אפשר להתיר לכולם
זה באמת הנושא הבוער מבחינתה? התאכזבתי...rivki
אבל לשירשור הזה יש פוטנציאל לאור השיעמום של סגרים, בידודים והגבלות שונות.
נושא בוער לכל הדיעות וכמובן שיש עוד נושאיםor1900
יומרני ביותרפרגולה למעלה

כל אדם צריך לדעת את מקומו. לא פוסקים הלכה מ"הבטן" יחד עם זאת יש מקומות שההלכה יודעת לתת פתרונות למה שצריך.

יומרני משהו האמירה הזו.

הייתי מציעה גם לבחון את הצורך בנטילת ידיים, עירובי חצירות ותחומין, הלל, הדלקת נר חנוכה ועוד. כולל הצורך בהדלקת נרות שבת כי מי בכלל נתקע בדשברים בבית שיש אור חשמל?

קצת ענווה לא תזיק

אני לא פוסק ומחילה גם את לאor1900
היום אין מי שיקח על עצמו לשנות דבריםשושנית78

קחו לדוגמא חג שני של גלויות, שזה דבר שהיום עם לוח מדויק, אפשר היה להוריד לחלוטין. ועדין עוד לא קם מי שיבטל את זה. וזה נוגע להמון המון יהודים בגולה, ואפילו כאלה שחוגגים בארץ חגים רובם שומרים חג שני. 

בורות מוחלטת. כבר דנו בזה בגמרא אחרי קביעת הלוחהסטורי
והוחלט להמשיך. זה ממש לא משהו שמישהו היום יכול לשנות.
זה בגלל שכותבי הגמרא היו אנשים פרימיטיביים חסרי מעוף ואומץ.הָיוֹ הָיָה

ובכלל, הם היו גברים.

וגברים כידוע הם עם חסר לב ויושרה, ולכן הם החליטו להתעלל בעם.

 

 

אבל היום, הו היום,

שנת גאולי באה!

דור חדש של לומדי תורה קם בארץ ישראל,

דור חדשן ואמיץ,

דור שלא מפלה נשים,

דור שמעמיד בחוד החנית רבניות ידועות שם

כגון מרן הרה"ג פיוטרקובסקי

וזכינו, הו א-לי הטוב

שיש לנו עמוד האש לפני המחנה!

רבניות אמיצות ופלורליסטיות,

בעלות ראיה רחבה וחיבור למציאות

לאורם נלך עד לבא הגואל.

 

 

 

 

ועכשיו ברצינות:

לא מפתיע, שכל מיני תגובות כאן זורקות דוגמאות מדוגמאות שונות

להראות על הצורך בשינוי ההלכה.

ובמקרה, רק במקרה, כל הדוגמאות הן כאלו שנער בישיבה תיכונית בינונית ומטה יכול להראות את האיוולת שבהן וחוסר ההקשר לנידון.

האם זה יגרום למישהו או מישהי מזורקי הדוגמאות להוריד קצת את האף שלו?

תרשו לי לנחש שלא.

מחר נקום ליום של שלל דוגמאות חדשות.....

כשכל אחד ואחת מהשולפים בטוח שהנה הנה הוא מביא את הראיה הניצחת נגד הרבנים הפחדנים והמיושנים...

חרפה.

סורי על הדילאייחצילוש
אבל אתה כותב ממש חד ומצחיק. בעלי ואני צחקנו פה אשרייך.
תודה, כיף לשמוע...הָיוֹ הָיָה

תודה על הפידבק.

ושמח שנהניתם....

 

 

(כעת אני יכול להיות בטוח שקיימתי את הגמרא במסכת מגילה "כל ליצנותא אסירא לבר מליצנותא דעבודת כוכבים" - כל ליצנות אסורה חוץ מליצנות על עבודה זרה..... אם צחקתם, סימן שזו הייתה ליצנות מוצלחת.....)

יש עוד דוגמאות וזה מביךor1900
זה הכלל לא מביך. זה לדעת את מקומךפרגולה למעלה

"אין בית דין יכול לבטל דברי חבירו אלא אם כן גדול ממנו בחכמה ובמניין."

בהצלחה במציאת אחד שכזה.

אז משאירים הלכות שלא קשורות להיום בגלל סיבה טכנית??or1900
זו לא סיבה טכנית. זה משהו מהותיפרגולה למעלה

היום, בעיקר בדור כזה של שפע מידע שכל אחד חושב שהוא האבא  והאמא של ההלכה,

בהחלט לא תזיק קצת ענווה וצניעות.

לא ייתכן שכל אחד שלמד כמה שנים  יקרא לחשיבה מחודשת על נושאים הלכתיים.

 

יותר מביך הבורות, והאומץ להתעלם ממנההָיוֹ הָיָה

שבע דקות אחרי שכבר נכתב כאן שהגמרא דנה בזה בדיוק והכריעה שזה לא סיבה מספקת לביטול יו"ט שני, אתה אומר שזה שלא ביטלו זה מביך.

 

כלומר - לא רק על רבני דורינו אתם יוצאים שהם לא מותאמים לחיים, אלא חד וחלק, קפצתם ראש היישר אל האמוראים (הרי בתחום הזה לא השתנה כלום מימות האמוראים עד היום, אותו לוח שיש היום הוא שהיה אז) וכבר אותם אתם מאשימים.

 

 

כלומר, לא התאמה של דברי חז"ל למציאות מודרנית אתם רוצים, אלא ויכוח עקרוני ישירות על דברי חז"ל, בלי שום שוני מציאותי ביניהם לביניכם, פשוט לחלוק עליהם וגמרנו.

 

מה אגיד לכם, געזונטערהייט.

ואחכ מתפלאים למה רבנים מתנגדים להכשיר מורות הלכה..בסדר גמור


בדיוק כשניסיתי להבין איפה המנהלים בשרשור הזהמיקי מאוס
אני מגלה שבעצם אין פה גבולות של זלזול בת"ח כמו שנאמר לא פעם בשרשורים אחרים. רק ברבנים מהמין הגברי.
אם היא אישה-מותר להתבטא בצורה מזלזלת.
עצוב ומבייש
מה גם שאותו האיש שזילזל הוא מנעלאריך וייס
אני גם בן אדם ולא רק מנהלבסדר גמור
ולא כל מה שאני כותב בפורום הוא בכובע המנהל.
יש מנהלים נוספים שמסתובבים. אם לא היה נראה להם, היו עושים עם זה משהו.
אם הייתי תופס את השרשור הזה באיבו הייתי מוחק אותו כדי לא לפתח את כל הדיון הלא נעים הזה שבא אחכ.
מחילה ניהול לא איזון מוסרי לצעריor1900
חלילה, אנחנו נגד זלזול ברבניות, למרות שהן נשים....הָיוֹ הָיָה

מי שיזלזל ברבנית רוזנברג, אני מאמין שינעלו לו...

אבל בהחלט אין כאן אכיפה על זלזול ברפורמים, ולא משנה מאיזה מין הם.

 

 

הליצנות המגוחכת של להכניס כל דבר למאבקי גברים נשים, רק מוציאה את כל ה"נאורים" פיתות גמורות.

אין שום קשר להיותה אישה.יהודה224
גם אם גבר היה פוסק כך הייתי תוההה ותמהה עליו אולי אפילו יותר
זה סתם מטופש לדחוף את האמירה הזו לכל דיון
השיח שלך כל כך מזלזל לצערי אני פורש בשיא איתך בכל דיוןor1900
בעיני יהודה היה מאוד ענייני..חצילוש
מה שלא ענייני אלו הטיעונים של מלכה פיוטרקובסקי שאפילו אח שלי השישיסט יכול להפריך ביתר קלות.. וכבוד התורה וחז"ל שהיה למרמס..
סליחה על איזה שיח מזלזל אתה מדבר???יהודה224
תוכל להסביר לי מה מזלזל במה שכתבתי?
נכון כמו שנאמר בבדיחותא:בסדר גמור
"אני לא אנטישמי - אני שונא את כולם באותה מידה".
אדרבא, אולי אם האשה הזו הייתה עוברת הכשרה היה יוצא ממנה משהוהָיוֹ הָיָה

ולא הייתה עסוקה בלהחריב את היהדות ברעיונות עיוועים מגוחכים.

אבל היא לא הביאה שם בכלל מקורותמישהו כל שהוא
אז מה הדיון??
בא לי להתיר אז בא נדון על זה?
לא מבין מה המטרה חוץ מלעשות מעצמה צחוק...
על היתר הזום בליל הסדר הביאו מקורות הלכתים מנומקים אז היה מה לדון להסכים או לחלוק. אבל כאן אין כלום רק אמירה ריקה
אגב, גם הזום ההואפרגולה למעלה

לא מעט רבנים שהיו חתומים על ההיתר ההוא נשמטו בזה אחר זה מחתימתם 

נכון, אבל יש דיון עניני.מישהו כל שהוא
על גדר חשמל בשבת וחג עם מקורות מוכרים ורציניים.
כאן זה לא מתחיל כפי שכבר כתב
בשונה מקשקשנים אחרים, עליה קשה ללמד זכות שהשטויות מבורות... - נשואים טריים
^^^^^rivki
מההיתר הגורף לא מההיתר הנקודתיor1900
טוב שיש שיח הלכתי גם בימים אלה
כי היא לא פסקה הלכה!!מיקי מאוס
היא הביעה דעה.
היא לא חושבת שיש לה או לכל רב בודד בן דודנו סמכות לפסוק ככה לציבור.
לכן היא קראה לכל חכמי הדור לדון ולחשוב בעניין.

לא לכל קשקשן עם מקלדת בפורום

היא מכירה היטב את המקורות.היא יודעת על מה האמירה שלה מתבססת ובטוחה שגם שאר פוסקי ההלכה בדורנו יודעים.
אולי יתנגדו לה אולי יקשיבו לה, אבל הזלזול פה מחפיר ומגעיל
בשונה מקשקשנים אחרים, עליה קשה ללמד זכות שהשטויות מבורות...הסטורי
השו"ע (המאה ה16 לידיעתה, לא שזה משנה משהו...) אוסר על רופא לטפל באשתו נידה, אפילו כשאין אף אחד אחר. זו מציאות שגם אז לא היתה חיבה וממש לא תלויה ב'תפיסת הזוגיות' או בכל מיני בירבורים אחרים, שלא רלוונטיים לפסיקת הלכה.

הרמ"א (בעקבות הרמב"ן) מתיר לרופא לטפל באשתו, אם המציאות היא שאין אף רופא אחר שיכול לטפל. לפי הקישקושים שלה - כולם היו צריכים להתיר את זה.
אממ אני חושב שדבר ראשון היא צריכה להתנצל על שיש לה רחםאריך וייס
אחר כך על שניסתה להתיר.

ולבסוף על זה שעוד בנושא נידה היא דנה כאישה.

לא יודע מאיפה היא הביאה את הדברים האלה, אבל כדאי לחכות שתוציא מאמר מסודר שבו היא מסבירה את החשיבה שלה. היא לא כותבת סברת כרס אף פעם וקשה לי להאמין שהיא תתחיל עכשיו.

וכן, בוודאי שיש קשר לתפיסת הזוגיות גם כאן. כמו כן מה ההבדל בין טיפול רפואי לחיבוק "נפשי"? שהוא מגע של טיפול.

ואם הייתה גבר היית מחשיב את דעתה?or1900
אני כתבתי בציניותאריך וייס
לא אכפת לי גבר או אשה.
ממש לא רלוונטי. גם לרב קונסרבטיבי הייתי מגיב אותו דברהסטורי
כפי שכתבתי, בניגוד לקשקשנים אחרים שאפשר ללמד עליהם זכות שהם בורים ועמי ארצות - היא למדה הלכה. ממילא ברור שהיא מכירה את פסק השו"ע והרמ"א וכל הראשונים שפסקיהם בנויים עליהם, שאסרו נגיעה של בעל באשתו בהקשר רפואי נטו. (כל ההבדל ביניהם - שהשו"ע בעקבות הבנתו ברמב"ם אוסר אפעלו בפיקוח נפש והרמ"א מתיר לצורך רפואי נטו, כשאין אף אחד אחר).

כל הקשקוש של לתלות את האיסור בסוגי נגיעות, בסגנון הקשר בין בעל לאשתו - הוא נגד נקודות המוצא בדיון שכבר נידון בפוסקים.

נקודת המוצא, שכאילו ההלכה תלויה במאה זו או אחרת - זו נקודת מוצא קונסרבטיבית.
קונסבטריסית? ההלכה כן משתנה בהתאם למציאותאריך וייס
ראה הלכות צניעות. או כל מיני שיטקים בצורך גדול.

ממש לא קשורהסטורי
יש דברים, כמו *חלק* מהלכות צניעות (לא הכל!) שתלויים במה נחשב צנוע באותו מקום. זה לא השתנה מחז"ל ויד ימינו. מה שלפעמים השתנת - זו המציאות עצמה.

יש דברים שנמצאים בתוך גבולות ההלכה ונזקקים להם בצורך גדול.

אין דבר כזה שההלכה מתאימה למאה כזאת ולא אחרת. במיוחד בדברים שההלכה התייחסה במפורש להמצאה שלה - ופסקה הפוך לגמרי.
המציאות באמת משתנהrivki
אבל דווקא בעניין המגע - לא נשמע הגיוני.
פעם לא היה 'מגע של נחמה' או סתם מגע יומיומי טכני שלא קשור למיניות, או לא.נשים היה פחות צורך במגע? נו באמת...
היה.. להעביר דבר מיד לידירא שמים!
וחכמים אסרו אותו
קשקושים?? כשזילזלת ברבנית איבדת אותי סליחהנor1900
דרך ארץ קדמה לתורה
מציעה שתלך לרב שלך ותשאל מה דעתו על הגב פיוטרקובסקיאורה שחורה
מחילה את בת 90 הנושא לא נוגע אלייךor1900
זה בשנות חייזרים. בשנות בני אנוש אתה הרבהההה יותר זקן ממני.אורה שחורה
לא מוחלת
אז תתקני את הגיל בכרטיסor1900
כשהרבנית מזלזלת בהלכה, היא איבדה את רבנותההסטורי
איזה מין רבנית זאת, שההלכה הפשוטה בכל הפוסקים, שייכת אצלה רק למאה כזאת או אחרת.
והאמת, זאת שיטתה בכלל - פסיקת הלכה מתוך זלזול וחוסר מחוייבותהסטורי
משרכת דרכה -הרב יואל קטן על ספרה של הגב' פיטרוקבסקי - פורום אוצר החכמה

(לצערי לא מצאתי את הקישור לדברי הרב קטן בבשבע, אלא רק לאוצר החוכמה שמביא את הדברים בצורה פחות נוחה לקריאה)
יאללה מכותrivki
איסור זלזול ברבנים לא מותאם לחיים שלנו, אני מכריז על ביטולו.הָיוֹ הָיָה

למה מה הבעיה?

חחחחחחחחחחחח ואווו קרעתתתתיהודה224
רבנית?Roza
מזכיר לי מקרה
ש'רב' התגלה כמטריד מינית.
וכשפורסם חברה אמרה לי (בשיא הרצינות) "אוי, לשון הרע על רב"
אלה רבנים??

אחרי קריאת דבריה בשלמות, אני חוזר בי - היא כן בורה!הסטורי
בדברים כפי שמופיעים בכיפה ולא רק מה שצוטט כאן, היא מציעה לחלק בין ימי המחזור עצמם שהם דאורייתא, לבין השבעה נקיים שהם מדרבנן.

אם זה לא בורות, איני יודע מה זו בורות. כל אישה שלא טבלה מראייתה האחרונה, אפילו אם בת 95 ועברו חמישים שנה מהפעם האחרונה שראתה - אסורה בקירבה מדאוריתא.

אני מציעה לבורות כמוה, לחזור למדריכת כלות, שתסביר לה את הדברים הכי פשוטים, לפני שהיא מעיזה להיות 'פוסקת פורצת דרך'.
בהחלטירא שמים!
אני מקווה שכוונתה שטטבול אחרי ההפסק
אין מה לטבול אחר הפסקהסטורי
מדאוריתא
*זבה גדולה - טובלת אחרי שבעה נקיים.
*נידה שאינה זבה - טובלת אחר שבעה ימים מראיתה.

משלל סיבות, החמירו כל ישראל מתחילת ימי הגמרא, לחשוש שכל נידה היא ספק זבה. בניגוד לשטויות שהיא אמרה - אין שום הבדל בין ימי המחזור, לשבעה נקיים.

לכל היותר יש הבדל אצל אחת שטבלה, אחרי תום שבעה ימים מתחילת הראיה (והפסק לפני סוף היום השביעי), שהיא, בהנחה שאינה זבה ושהיא יודעת באמת מתי ההתחלה (מה שאף פעם לא ברור, כי אנחנו לא מבחינים בין אדום טמא לאדום טהור), שהיא עד תום שבעה נקיים אבורה 'רק' מדרבנן לאחרת שלא טבלה.
בתור מי שמזלזל ברבנית גדולה וחשובה ומקובלתמיקי מאוס
אתה מנפנף פה בקשקשנות איומה.

אני לא מתכוונת להתייחס לכל אי דיוק שלך כי זה בערך 2 במשפט וגם כי אם אתה מזלזל ככה ברבנית שלמדה ויודעת ומשמשת ת"ח אז בטוח תזלזל באישה שמעבר למקלדת.

אבל יש בהחלט סיבות הלכתיות להבחין בין ימי המחזור ל7 נקיים לא בתשמיש כמובן אבל בעניין מגע והרחקות.

אם באמת תרצה ללמוד ולא לתקוף יש לך מאיפה

לא אומרת חלילה שנפסוק כאן ע"ג הפורום להלכה לחרוג במשהו מדיני הרחקות
אבל בהחלט קוראת לך גם לא לחרוג בכלום מדיני לשון הרע וכבוד ת"ח
תביאי מקור לכך שאחרי הוסת ללא טבילה זה לא דאורייתא.הָיוֹ הָיָה

מלבד זאת שליצנית שרוצה להתיר איסורים, ולו איסורי דרבנן, היא או צדוקית, או בייתוסית, או קראית, או רפורמית, או קונסרבטיבית.

רבנית היא לא.

ובטח שלא ת"ח...

טקס ביטול התורה יתקיים בזוםיהודה224
קישור יפורסם בהמשך.
גדול יהיה המעמד יותר ממעמד הר סיני.
איש תחת סמארטופונו.
בכל מקרה נשלח לכם קישור לחתימה על עצומה אלוקית שנמאס לנו מהחוקים ומהמגבלות שמשיתה עלינו התורה ונבקש ממנה להתפטר תוך 24 שעות.
(נכתב בציניות גמורה ובצער רב לכל הלא מבינים)
לא מבין מה הקטע לקחת חלק כל כך מרכזי בשמירת המסורת היהודית במשך אלפי שנים בגלות ולקעקע אותו אחרי שחזרנו לארץ ישראל????
מאיפה האומץ הזה??
ולמה מה השתנה?? שהיום הזוגות הם חברים???
מה קרה אם שבועיים לא יגעו זה קשה נכון !!!
אבל אפשרי בהחלט לישום בלי בעיות
לידיעתך בשום שלב מגע שאינו חיבוק נישוק או הנאה בקרוב בשרמיקי מאוס
הוא אינו דאורייתא.
הוא אסור.לא מתכוונת לזלזל חלילה.
הוא לא דאורייתא בוודאי (וגם על מה שהזכרתי יש מה לדון אם דאורייתא כל מה שלא בעילה)

כך ששוב- בתור מי שמאשים בבורות אתה מפגין כ"כ הרבה טעויות.
לך תלמד עוד, הרבה הרבה, לפני שאתה מרשה לעצמך לדבר ככה.
ורבנים גדולים ויודעים ממך הגיבו לה בצורה הרבה יותר עניינית כך שוודאי שהיא לא חסרת כל ביסוס

תביא אתה מקור לכך שזה כן דאורייתא
היא רוצה להתיר גם חיבוק לצורך "נחמה"...הָיוֹ הָיָה

ונימקה את הדרבנן לא במה שאת אומרת, אלא בסיום הוסת,

כלומר, היא הוכיחה בורות איומה!!! שכל ילד שלומד חומש יודע, קל וחומר אשה נשואה שהייתה כנראה פעם אצל מדריכת כלות, אז היא הבורה כאן, לא אני.

 

 

וגם לדבריך, מצאת "טעות" אחת שלי, ואת כבר אומרת ש"אני מפגין כ"כ" הרבה טעויות"..... צחוק מעצמך.

שלא לדבר שגם על הצד שאני טעיתי בזה, הבורות שלה הרבה יותר נוראה (חלוקה בין סוגי נגיעות זה דבר הרבה פחות מוגדר מאשר אמירה שאחרי הוסת זה דרבנן, שזה טעות בפסוקים מפורשים.)

 

אין שום אזכור למה שאת אומרת...יהודה224
מגע של חיבה נאסר לפי חלק מהראשונים מדאוריתא.
אין חילוק אם זה חיבוק נשיקה או ליטוף או צביטה על הלחי או סתם מגע.
אולי תלמדו לפני שאתם כותביםנשוי שמחאחרונה
תפתחו שו"ע... פשוט לגמרי שם וברוב הפוסקים שכל נגיעה גם לא של חיבה זה מדאורייתא
אהבתי די שרוט
"אני לא מתכוונת להתייחס לכל אי דיוק שלך כי זה בערך 2 במשפט"

זה ענק
בא נעשה עסק:הָיוֹ הָיָה

על כל אי דיוק בדבריו של "היסטורי", שיוכח שהוא טעותי - על פי ספר הלכה שמקובל בעם ישראל (כלומר, *לא* הספר של פיוטרקובסקי עצמה, משהו יותר בכיוון של שולחן ערוך וכדומה,) אתה מקבל ממני מאה ש"ח, סגרנו?

אם יש שניים במשפט, או אפילו אחד, אתה הולך להתעשר, קדימה שוט!

 

 

 

|אהמ אהמ, עכשיו נראה מי פה זה ש"מנפנף בקשקשנות איומה", אם זה @הסטורי או אולי.....|

 

ועוד משהו, כשהצעתי ל@מיקימאוס עצמו לדון עם מקורות (כנ"ל, מקורות שאינם "רבנית גדולה וחשובה ומקבלת ויודעת ומשמשת ת"ח ובעצמה ת"ח" ), הוא כשכש בזנבו ונעלם, אני מניח שזה לא בגלל שנפל לו האינטרנט......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

אגב, כאחד שהיה פעיל כאן בשרשור, אני בטוח שקראת את התגובה שלו מזמן כבר. ואני תוהה לעצמי - רק עכשיו נזכרת שזה מצחיק אותך?

קשה לי להתנער מההרגשה שיש לי, שזה בא בעקבות התגובה הזו  סורי על הדילאיי - נשואים טריים ודי למבין....

לא, פשוט כששרשור עובר את ה 60-70 תגובותדי שרוט
אני כבר לא מוצא בו עניין. זה נהיה מסובך מידי לעקוב.

עברתי עליו עכשיו כדי להתדעכן קצת וראיתי את זה במקרה וזה הצחיק אותי. אני אוהב פאנצ'ים מצחיקים.

ואת ההפניה שלך לתגובה ההיא רק עכשיו ראיתי אותה
טוב, נניח.הָיוֹ הָיָה

למרות שהטיימינג נשאר מעורר מחשבה, אבל נו.

 

 

מה לגבי העיסקה, הולך, או שצריך להביא את קושנר שיתווך בינינו?

יש לי עיסקה אחרתדי שרוט
אני אפתח שרשור משל עצמי שבו אני אגיד מה אני חושב באופן כללי על כל הנושא הזה ואתה תצטרך להגיב בצורה מכבדת ולא לקרוא לי בשמות גנאי כמו "טיפש" או "טמבל" או "כופר" או "שרוט עם קבלות" .

לא שאני נעלב מזה אבל זה לפחות לא מוריד את החשק להגיב בצורה עניינית.

כי תאמין לי, אני אלוף הציניקנים. אני די בטוח שאני שבכל מה שקשור לפאנצ'ים אני לוקח אותך בגדול. פשוט בדיונים רציניים אני שם את זה בצד.
יודע מה, סבבה.הָיוֹ הָיָה

אני מוכן להתחייב לדון איתך בלי לכנותך בשום כינוי. (אבל אני שומר לעצמי את הזכות לומר על טענות מסויימות שהן כפירה בדת משה, ת'יודע, זה לא כינוי גנאי כי אם חלק ממערכת הכללים של הדת, מל'עשות...)

כנגד כל טענה עניינית הלכתית - אגיב לך בטענה עניינית הלכתית.

 

 

 

אבל אני לא מוותר על העיסקה הקודמת, ואני מתפלא שאתה מוותר על על הזדמנות פז שכזו להתעשר ללא מאמץ.

 

יכול להיות, אולי, רק אולי, ואני מעלה עכשיו בהיסוס השערה פרועה, אבל אולי יכול להיות שזה בגלל שלא באמת יש לך יכולת להראות אי דיוקים בדברים של היסטורי?  מה שמדגדג לי לחשוב שסתם שיתפת פעולה עם השורה הצינית ההיא, בלי שבאמת ידוע לך על טיעון ענייני בנושא?

אה לא לא, אני לא התעמקתי בתגובות של אף אחד מכםדי שרוט
אני צחקתי מהפאנץ' עצמו לא יודע אם יש או אין אי דיוקים.

כן, סוג של שיתוף פעולה.
גם אם אתה היית מביא פאנץ' מצחיק הייתי צוחק באותה מידה לא משנה כמה אני חושב שאתה טועה.
דרך אגב, לאחמד טיבי יש הומור הורס, שתדעדי שרוט
וממנו אני גם צוחק אפילו שהוא זה מי שהוא.
טוב.הָיוֹ הָיָה

אז אני לא היחיד שמוריד את הרמה מדיונים ענייניים לסתם ליצנות, אה?

 

 

 

(כלומר, היסטורי נתן סקירה הלכתית קצרה, ליצן אחד הפריח לחלל האויר "יש לך בכל משפט לפחות שני אי דיוקים", ואתה נקרעעת מצחוק מרוב שזה הצחיק אותך.

והיסטורי? היסטורי שישב בפינה עם ההלכה שלו, זה לא מה שמעניין עכשיו ואף אחד לא מתעמק בזה, אנחנו עסוקים עכשיו מלהריץ דאחקות עם החבר'ה....)

 

 

ואני לא יכול להימנע מלציין, שאני הגבתי בציניות - לכל מיני מנטרות וסיסמאות. לא באמת אסון גדול.

ואילו הציניות שלכם - הופנתה כתשובה לאדם שטרח  ב א מ ת  לכתוב דברים עיניניים בטוב טעם, ומשום מה הוחלט כאן ברוב קולות שאין שום צורך לדון עניינית על מה שהוא אמר, יותר נחמד להתלוצץ על זה,

אתה נעלב בקלות אה? כולה צחקתי מפאנץ' לאן לקחת את זהדי שרוט
בסדר, מבטיח לך שאפרגן לך צחוק פעם שתכתוב משהו.
לא לא, אם מישהו אמור להעלב זה היסטורי. לא עליי צחקתם.הָיוֹ הָיָה

אני רק מעמיד מולך (-מולכם) את המראה, אתה(-ם) מוזמן(-ים) להסתרק......

 

 

 

 

(וגם, אולי, להסיר כמה פצעונים שמעיבים על התדמית.....)

קח את זה בקלות נשמה (כללית)די שרוט
יש לך passion. זה טוב במובן מסויים.
העניין הוא לא אני, העניין הוא היכולת להגיע למסקנות רציניות.הָיוֹ הָיָה

בנתיים מה שיש לנו מסיכום השרשור זה 

1. אנשים שהביאו את דברי פיוטרקובסקי.

2.אנשים שהסבירו את ההלכה ולמה דבריה לא נכונים לפי זה.

3. אנשים שצחקו עליהם.

 

המסקנות המתבקשות?

 

 

 

 

 

 

 

ואגב, אנלא'מבין אנגלית, ככה שאינלי מושג מה כתבת שם.

עשית לי מצפוןדי שרוט
לא התכוונתי לצחוק על אף אחד חלילה. זה לא הקטע שלי.

אז הסטורי, אם נפגעת דע לך שלא צחקתי עליך בכלל טוב? זה היה רק על הפאנץ'
וואלה. אז הצלחתי בסוף.. הָיוֹ הָיָה

העיקר שלמסקנה יש כאן רק צד אחד שהביא דברים הלכתיים. 

ולא, זה לא היה הצד שתומך בפיוטרקטבסקי. 

יפה לנו.

 

 

 

 

אגב, ככה תברח בלי לתרגם לי את המילה ההיא?

בעיקרון תשוקהsomeone
אבל בהקשר הזה ככל הנראה הכוונה לדחף...
נ.ב יש היום גוגל תרגם (הייתי כותב Google translate אבל זה לא היה אומר לך כלום... )
אפשר לנסות איתך את העיסקה?זאב רעב
רק מזהיר מראש שאני די עמוק בחומר הזה וגם אם אוכיח לחומרא נגד דבריו של היסטורי בחלק מדבריו תהיה חייב לי כסף..
כמובן שאבסס את דבריי על גדולים.
לא, זו הייתה פרוטקציה מיוחדת לדי שרוט.......הָיוֹ הָיָה


אולי בכ"ז תעשה בלי עיסקה?Lia

מעניין אותי לדעת

הי היייייהודה224
לא לזלזל
"היא פוסקת נועזת ופורצת דרך"
יש לבחון איסור אכילת בשר וחלבה-מיוחד

מה הסיכוי היום שבנאדם יאכל גדי בחלב אימו?

 

גם הדוגמאות שהיא נתנה נשמעות כמו תירוצים רדודים ולא כסיבות הלכתיות

היידה! הרפורמית יצאה מהארון!!הָיוֹ הָיָה


לא יודע אם לצחוק או לבכותיהודה224
לאן עם ישראל הידרדר...
רק דבר אחד בתור רבנית משכילה ומלומדת הייתי רוצה רק להעיר את תשומת ליבה לזה שחכמים הכירו את כל סוגי המגע אבל ידעו גם את תגובת שרשרת המגע המון פעמים וגדרו את הגדר שגדרו כדי שלא יהיו פה כרתויות על ימין ועל שמאל..
היא מלמדת מהו חוסר הבנה בסיסית בפש וגוף האדם
קראתי את הכתבה. היא ממש מטומטת. למה קוראים לה רבנית זה מטעה.יום בחצריך
סתם דמגוגיה. בלבולי מוח, למה אשה במאה ה12 לא הייתה זקוקה לנחמה מבעלה, כולם אז היו אטומים. רק בדור שלנו המציאו את הרגישות. את הנחמה והתמיכה בין בני הזוג. בכל הדורות כל הקשר בין בני הזוג היה רק מיני! (ורק לא הבנתי, הרי גם לטעמה, הרי אסרו אפילו
מגע לצרכים פרקטיים) והיא "כמהה לנהל דיון עם אנשי ההלכה" כאילו כל הרבנים אטומים ומטומטמים ורק היא המסכנה והצדיקה והרגישה. פלא שלא מדברים איתה, היא ממש מטומטמת!
טוב לא קראתי את כל התגובותLia

אבל אני בכלל לא תופסת מרבניות. מה זה בכלל רבנית? אין חיה כזו..

אף פעם לא אהבתי לשמוע בנות מדברות. תמיד זה היה נראה לי מגוחך ולא משנה כמה דברים נכונים הן אמרו. לא מתחברת..

 

וזה לא אישי נגדה, אני בכלל לא באה לדון אם היא צודקת או לא (אנחנו לא שומרים דיני הרחקה, רק את המעשה עצמו), אז ככה שזה בכלל לא מעניין אותי.

כמובן, כל ויכוח על שמירת התורה יסתיים ב"אתם שונאי נשים" וזהוהָיוֹ הָיָה

תתקלפי רגע מהציניות שלך.

ותיזכרי איך הגיבו לרס אברהם סתיו, שאמר דברים הרבה הרבה פחות חמורים.

תתקלפי עוד קצת,

ותנסי למצוא התקפות כאלו נגד הרבנית אסתי רוזנברג,  (והבאתי מישהי מהקצה השמאלי...)

ועכשיו, תחשבי שוב אם התגובה שלך קשורה למשהו.

שמירה או שמרנות ? ותזכור איש יקר שיש מגוון של דתיים בישראלor1900
אתה מוזמן לבאר לעמישראל מה הקשר בין מה שכתבת לדבריי. תודה.הָיוֹ הָיָה


אפשר פירוש רש"י בבקשה?Lia

באמת שלא הבנתי מה אמרתי שכל כך פגע בך ומה קשור מה שאמרת למה שאני אמרתי. 

 

הנה, גם עם תוספות.הָיוֹ הָיָה

כתבת בצורה צינית, תגובה שנועדה להציג באור נלעג את מי שמתנגד לדברי ההבל של פיוטרקובסקי,

ותגובתך סבבה סביב זה שהיא אשה, ולכן, כביכול, אומרים המתנגדים "אף פעם לא אהבתי לשמוע בנות מדברות. תמיד זה היה נראה לי מגוחך ולא משנה כמה דברים נכונים הן אמרו. לא מתחברת.."

ובתגובה לזה, הגבתי אני מה שהגבתי, באומרי שלא משנה מה יהיה ומה הטיעונים, תמיד תסכמו את העניין בזה שאנחנו גברים מתנשאים ששונאים נשים..

ושלחתי אותך לבדוק אם הרב אברהם סתיו (גבר, להזכירך,) זכה ליותר הסכמה.

ולאידך גיסא - אם הרבניחת רוזנברג חטפה פעם כזו אש צולבת.

והמסקנות של הבדיקה הזו, אמורות לגרום לך להבין שאין כאן שום קשר למין של הדובר, אלא אך ורק לתוכן דבריו

רפורמי יוגדר כרפורמי, בין אם הוא גבר, בין אם הוא אשה, ובין אם הוא אחד משאר 68 המינים המינים המוצעים למכירה.

חחחח אתה משהו אתהLia

זו ממש לא הייתה כוונתי ובכלל לא כתבתי בציניות. באמת אני לא אוהבת לשמוע בנות מדברות זה עושה לי כאב ראש. sue me

 

אגב, בגדול גם אני מתנגדת לרעיון שהיא מביאה ואין מקום לשנות את ההלכות האלה וכתבתי שלא באתי לדון בזה בכלל (ולמרות שאני בעצמי לא מקפידה בזה, לא אומר שאני חושבת שזה שטויות או שצריך לבטל את זה).

אה, אוקיי.הָיוֹ הָיָה

זה היה נראה ככה, בפרט שהגבת לדבריו של "יום בחצריך", עכשיו אני רואה שכתבת שזה בטעות וזה יועד להודעה הפותחת.

אני מתנצל ומבקש סליחה.

(ומעיר, שבאמת כתבת בצורה שמאוד מאוד נשמעת שובניסטית.. דמייני לרגע שאני הייתי כותב ככה....😅 היה כדאי שתתנסחי אחרת...)

לי זה לא היה נראה ככה בכלל...נשוי ושחוק
הכל טובLia


סליחה התכוונתי להגיב לפותח השרשור ולא לך..Lia


רחמנא ליצלן..ד.

זו "רבנית"?  מהיכן הסמיכה לרבנות?

 

וכבר העיר הרב קטן שליט"א, בביקורת קשה, על ספר שהיא כתבה, לגבי הגישה ה"רגשית" שם להלכה, עם הדגמה.

 

 

הרי חז"ל אסרו להגיש מידו לידה, לאכול מאותה קערה וכד'. זה הרבה פחות מ"נגיעה של נחמה".. וגדרו הרחק מעצם המעשה.

 

מה גם, שכל בר דעת מבין, ש"סוג" אחד, יכול לגלוש לסוג אחר - ובוודאי זה דבר חסר כל שחר לתת תורת כל אחד בידו. ואין ספק שאם חלילה היתה מתקבלת "המלצה" כזו, אז מלבד עצם העזות פנים נגד דברי חז"ל והנהגת כל הדורות - היתה גורמת בפועל לעבירות חמורות. זאת אחריות?...

 

כבר כתב המסילת ישרים, שבעצם הגדרים, יש איסור עצמי, מלבד מה שעלולים להביא אליו. וכתב את זה בדיוק כנגד מי שאומר שאצלו זה לא מביא לכלום.. אז גם עליו "חולקת"?..

 

חבל מאד שנאמרו דברים כאלה. מעורר מחשבה לגבי כמה דברים.

 

ומכל מקום, כנראה לא במקרה אמרה שהיא "כמהה" שמישהו מאנשי ההלכה יסכים לקיים שיחה בנושא. הגדרה מדוייקת - מפני שאף איש הלכה רציני ואמיתי, לא רק שלא יסכים לפסוק כך - אלא אכן גם לא יסכים "לקיים שיחה" בנושא. יש גבולות שהם קוים אדומים (ואינני מדבר על כל מיני אנשים שמחפשים קולות לעצמם ורוצים לקפוץ על המציאה וכד'... אלא פוסקי הלכה רציניים. אין דבר כזה ביהדות, לצאת נגד הדברים הכי בסיסיים, כאילו בשם "ההלכה").

 

[אגב, כדאי גם להיזהר עם כל מיני כאילו "ידיעות" לגבי קשר בין איש לאשתו בעבר. האהבה לא הומצאה היום, וגם לא הנחמה. פשוט לא היו מדברים בשוּק על כל דבר אינטימי של הבית..]

כנראה שכחה פסוק מפורש בספר מלאכיsafra

אצטט מדברי גברת מלכה פיוטרקובסקי "הלכות נידה נקבעו בזמנים שהציפייה בין בני הזוג היו שונים לחלוטין, לא שלא הייתה אהבה בין בני הזוג, אבל הציפייה מהחיים הזוגיים הייתה שונה". לפי הרבנית השינוי בתפיסת הזוגיות דווקא מבורכת, שכיום כדבריה בזוגיות יש "צפייה לחברות נפש בין בני הזוג". סוף ציטוט.  

 

כלומר לדבריה הזוגיות של פעם הייתה שונה מהזוגיות של השנים אחרונות, כי כיום הזוגיות הוא יותר 'חברי'.    

 

אז הנה פסוק מפורש מספר מלאכי (פרק ב, פסוק יד) "אשת נעוריך... והיא חברתך ואשת בריתך".  ו-ה-י-א  ח-ב-ר-ת-ך.   כתוב כאן חברות!       (מלאכי מדבר על זוגיות שלפני 2500 שנים...)               וכה הם דברי המפרש הרד"ק (רבי דוד קמחי) שם: "הנכון לפרש כי שני עניינים אמר, היא חברתך אעפ"י שאיננה אשת נעוריך, כל שכן כשהיא אשת נעוריך שיש לך לאהוב אותה יותר".       

 

הפנייה שלי לגברת היא:  "זיל קרי בי רב הוא"...    

               

טבלת זרמים רבניים שפורסמה בעקבות המאמרקרן-הפוך


מזכיר לי טבלאות סיווג מינים בספרי ביולוגיהrivki
טבלה חסרת דיוק בעליל.הָיוֹ הָיָה

חובבנית לגמרי.

מחילה- טבלה שלא קשורה למציאותor1900
מגוחך לחלוטין שלוש פעמיםק"ש
קודם כל - מגוחך שבכלל מכניסים לרשימה אחת את כל הרשומים שם. אי אפשר להכניס לרשימה אחת את זקני רבני הדור, עם עשרות שנות נסיון של לימוד תורה ופסיקת הלכה, כולל בשאלות המסובכות ביותר, יחד עם אברכונצ'יקים בני 35.

שנית - אם כבר מכניסים לרשימה, את כל מי שהכניסו, צריך להכניס עוד מאות רבני ישובים, שכונות ובתי כנסת. ר"מים, ררשי כוללים ומורי הוראה בכל מיני מסגרות. נגיד בזהירות, שבמרכז הרב לבד יש כמה עשרות אברכים בין גיל שלושים לארבעים (לא כולל כאלו שיצאו לתפקידים אלו ואחרים) - פחות או יותר הגיל של ר' אברהם סתיו, פחות או יותר שנות הלימוד שלו והם בהחלט כתובות תורניות למעגלים שסביבם. ההבדל היחיד ביניהם לבינו, זה שאין להם פייסבוק... (אה והם גם לא מחפשים להתיר את האסור).
שלישית - העובדה שהרב אלישע אבינר לא נמצא כשלוש עמודות שמאלה, מראה שלמי שסידר את הטבלה אין מושג. זו הדוגמא הכי בולטת שמצאתי, אבל יש עוד.
מדויק. לא בטוחה שמגוחכת, אבל הזויה.אורה שחורה
התבוננות מקרוב ברשימה מבהירה למי יש אינטרס להפיץ דבר שכזה
אולי לעוד כאלה שמוצאים אותהחצילוש
לא בלתי מעניינת🙄😑
ובעיקר לכאלו שרוצים להטמיעק"ש
שכביכול אלו שנותנים לגיטימציה לאיסורים ולהפיכת איסורים לאידיאולוגיה נמצאים באותה רשימה, עם גדולי הפוסקים כמו הרב ליאור והרב יעקב אריאל.
יפה אמרתחצילוש
סתם קונספירציה...someone
בס"ה נראה כמו בן אדם שרצה לשרטט מפה כללית לסבר את האוזן לצופה מן הצד... לכן ברור שהוא יביא את הבולטים בכל רשימה ולא יכניס אברכים בבית ההוראה של מרכז, שכבודם במקומם מונח. מה לעשות, כדי שהצד האולטרא ליברלי יהיה קיים בכלל הוא היה צריך להכניס אברכים בני 35 לרשימה. איך אמר צ'רצ'יל? "מי שלא ליברלי בצעירותו הוא חסר לב, מי שלא הפך לשמרן בהמשך הוא חסר מוח". פשוט שרבנים זקנים יותר ייטו לשמרנות. כך או כך המציאות היא שאין זקנים אולטרא ליברלים אז הוא הכניס קצת צעירים גם אם הם פחותים בחכמה ובמניין. אין צורך להכניס לפה כוונות זדון...
אכן יש לו טעויות קטנות באי אלו דיוקים. עדיין זה לכל הפחות סקיצה מצוינת.
למרות שבד"כ איני אוהב את דעותיו של הרב אברהם סתיו, הפעם אני מסכים איתו שהיא לא בלתי מעניינת...
קמפיין הזוי וממומן ומוטה לא שווה יחסor1900
כמה שטויות וואו... חחחחחחנשוי ושחוק
לא הבנתי איך הגיעו לשיםחצילוש
את הרב יהושע שפירא באולטרא שמרני.. יותר מהרב אבינר.. בכללי טבלא מוזרה.. יש פה רבנים שלא ממש בתודעה הציבורית לעומת אחרים שכן ולא מופיעים בכלל...
טבלה מוטה ודמגוגית -בלי חתימה אפשר לקשקש בלי סוףor1900
הנה הטבלה האמיתית:הָיוֹ הָיָה
 
 
להפנים להפנים להפנים.....
 
 
קרדיט ל@חמדת66 שהביא אותה בלנ"ו.
מי היא בכלל?מעיניייי
היא רוצה לעקור גופי תורה כי זה לא מתאים לה?
ובכן, שוחחתי עם המציאותחידוש

ומסקנת השיחה היתה שלדעתה אין צורך לשנות את ההלכה. בטח תשמח לשמוע, @נשמה כללית 

שנון אתה....הָיוֹ הָיָה

משמח לשמוע, אלא מה.

 

 

דא עקא, חוששני משום מה (משום מה באמת?) שהגב' פיוטרקובסקי מוכנה לשמוע את עמדת המציאות רק כשזאת מביעה עמדה  מ א ו ד  מ ס ו י מ ת    ואילו בכל אופן אחר דין השיחות להסתיים בפיצוץ המגעים. בעיה.. 🤔

אולי הכל כבר נאמר, ובכ"ז...me_too

לא בטוח שיש עניין להגיב בשרשורפלצת, אבל אולי זה יועיל למישהו.

 

 

כאשר עוסקים בשינויים בהלכה, ישנן שני מנועים משני כיוונים שונים-

 

יש נושאים שמגיעים "מחוץ לבית המדרש", בהם יש "חשיבות ציבורית", כלומר נושאים שבהם יש קושי לשמור בימינו (או לא רק בימינו) את ההלכה, בד"כ עוצמת הקושי תשפיע על הדיון הציבורי בנושא.

יש נושאים שמגיעים "מתוך בית המדרש" שהסיבה לשנות את ההלכה אינה נובעת מההתנגשות בין ההלכה לבין הקושי בשמירתה, אלא הנימוקים ההלכתיים עצמם, שהם לא כ"כ רלוונטיים.

אתן דוגמא (בלי להתפס אליה, כי היא לא הנושא) -נטיות להטביות נמצאות היום במרכז השיח, מפני שבמידה רבה אין לתורה, או להלכה 'פתרון מספק' עבור הסיטואציה. זה כמובן מאד מדרבן למצוא פתרונות במסגרת ההלכה, או על גבולותיה, כולל ניסיונות לשינוי וכדו'. דא עקא, שספציפית נושא הלהט"ב הוא אחד המפורשים ביותר בתורה (הרבה יותר מפורש משמירת שבת או אכילת בשר בחלב), כך ש"התמודדות הלכתית" בדרך של שינוי ההלכה הוא כמעט בלתי אפשרי בתוך גבולות ההלכה, בלי להגיע לשינויים דרמטיים בתורה (שבכתב!). בנושאים שכאלה הדיון הציבורי בתוך החברה הדתית אינו על השינוי בהלכה אלא על יחס החברה, איך מתמודדים עם הסוגיה, עד כמה מדגישים אותה וכו'. איני מכיר רב בתוך החברה הדתית שקורא לשינוי בהלכה בעניין זה (אפילו לא בחוברת שפרסם הר' בני לאו). 

מהסוג השני, יש שינויים שאין "לחץ ציבורי לשנות", אבל המקור ההלכתי שלהם הוא יחסית חלש ואולי לא רלוונטי, למשל- תקנת חזרת הש"ץ, תקנה דרבא שלא לתקוע בשופר בשבת וכו'. אלו תקנות שהסיבה לשינוי בהלכה נובע מהרלוונטיות של טעמים שהובאו בגמרא ובפוסקים.

אלו הם שני המנועים, כמובן שיכול להיות נושא רגיש ציבורית שהבסיס ההלכתי שלו חלש יחסית (מצוי לא מעט בסוגיות פמניסטיות שונות- עליה לתורה, זימון וכדו')

בתוך הטווח הזה צריך להכניס הרבה מאד משתנים-

איסור תורה או איסור דרבנן, על מה מושתת האיסור- מה הן הנחות היסוד שלו, כיצד האיסור נתפס בעמ"י, עד כמה הדבר גורם לקושי, שעת הדחק, האם הקושי היה קיים גם בימי חז"ל, גם בימי הראשונים ועוד.

 

כאשר דנים באיסורי הרחקה-

אפשר הרבה יותר 'בקלות' להקל באיסורי הרחקה כמו העברה מיד ליד, ישיבה על ספסל אחד וכדו' (כיוון שבימינו בד"כ אינו מביא מביא לקירוב או חיבה, איסורי דרבנן לכו"ע), אבל זה לא באמת מפריע (משמעותית) לאף אחד.
כאשר דנים באיסורי קרבה (הנושא בו דנה הרבנית פיוטרקובסקי), מאד מאד קשה "לבוא מתוך בית המדרש", מדובר על איסור שלהרבה מאד פוסקים הוא מן התורה. גם לפוסקים שהוא מדרבנן, זוהי גזירה עם טעם מאד רלוונטי להיום, מאד קשה להגדיר את המצבים שהיא מתארת כ"לא חיבה", הקושי הגדול לא נולד בימינו (על אף שהיא כמובן צודקת שהוא הועצם) ועוד.

(אגב, הדיון על שבעה נקיים מתחיל בתוך בית המדרש, כאשר עוסקים בחומרא דר' זירא, שהחמירו בנות ישראל על עצמן, אבל זו חומרא שרלוונטית במקרים מעטים מאד. למעשה הדיון הוא לגבי תקנא דרבי, שטעם התקנה והגזירה הוא מאד רלוונטי, וכשעומדים נכוחה מול הסיבה לתקנה, יש קושי גדול להקל בה, אולי יותר קשה מאשר עוף בחלב, או איסור מוקצה בשבת.)

 

יש דיון כולל ומקיף, האם ניתן לשנות בהלכה. בד"כ זה המקום בו רבנים ליברלים קוראים לרבנים השמרנים "לתפוס אומץ", ולבצע שינויים במסגרת הכלים שברשותם. המקרה הנוכחי אינו כזה- מפני שזה לא שינוי קטן בגזירה דרבנן, שכבר לא כ"כ רלוונטית היום. אלא על שינוי גדול, באיסור תורה (או דרבנן מבוסס מאד). 

בעיני, במקרה המדובר הרבנית פיוטרקובסקי עושה שירות לא טוב לתפיסות החדשניות- ליברליות, מפני שהיא מדגישה מאד את המניע ה"חוץ בית מדרשי" לשינוי, בלי להתחשב עד כמה הסוגיה נכונה, או יכולה להתקבל בתוך גבולות ההלכה והכלים שיש לה.

 

סליחה שאני אומריהודה224
זו פילוסופיה בגרוש עם חלוקה לא אמיתית של צורת פסיקת ההלכה.
אין שום נטיות הלכתיות להקל בגלל לחץ ציבורי... זה לא פוליטיקה
כשראו חכמים שיש גזירות שהציבור לא יעמוד בהם אז הם מיוזמתם כשראו להקל אז הקלו..(פרוזבול לדוגמא)
מה שאין כן היום אם ניקח לדוגמא את הקושי שבשמירת שבת לכלל הציבור עדיין לא התירו להניע רכב חשמלי (כי זה קשה וזה דרבנן..), או לבטל את דין איסור מוקצה כי גם כך רוב הציבור לא לומד תורה בשבת...לדעתי החלוקה הנ"ל לא נכונה כלל.
ערבבת דבריםק"ש
פרוזבול לא קשור לגזירות, המונח גזירה מתייחס לדרבנן. פרוזבול הוא 'דרך עוקפת' שבה מדאורייתא לא צריך לשמוט את החובות. התקנה של הלל, מתוך הצורך, רק מיסדה את הפתרון שהיה תקף מדאורייתא.

לגבי גזירות חז"ל - חכמים עצמם לא גזרו גזרות שרוב ציבור לא יכול לעמוד בהם ויש גם תוקף להתקיימות הגזרות בזמנם. גזירה שכבר תוקפה - אין אפשרות לבטלה. לגבי גזירות שבטל טעמם - יש דיון גדול בין הפוסקים בדיוק בגדרים.
הגזירה היא לא הפרוזבוליהודה224
אלא על השמיטה.
גזירה לא במונח גזירה אלא בהשאלה מהמונח גזירה שאין הציבור יכול לעמוד בה...
אותו הדבר גם על היתר המכירה...לגבי שמיטה דאוריתא מה ששולל את מה שכתבת בהמשך
שתי הדוגמאות לא קשורות למושג "גזירה שאין הציבור יכול לעמוד בק"ש
המושג הזה עומד כשבית דין עומדים לגזור גזירה. אתה צודק, שבמקום צורך גדול, מחפשים סברות להיתר, גם אם הן דחוקות.

פרוזבול - אכן יש מחלוקת האם הוא 'פירצה' שקיימת מדאורייתא או שהוא שייך רק כששמיטה דרבנן. היתר מכירה גם הוא לא קשור למושג, גזירה שאין הציבור יכול לעמוד בה. זה נכון, שמפני הצורך הגדול, נכנסו הפוסקים לסברות דחוקות, שבין היתר מתבססות על ההנחה הרווחת ששמיטה בזה"ז דרבנן. אבל זה לבד לא היה מספיק, אף אחד לא העלה על דעתו, שגדולי הדור בתרמ"ט יכלו להתיר דינא דגמרא.
אז כבר הסברתייהודה224
שאין כוונתי במונח גזירה למובן הפשוט
אלא במונח מושאל לשוני
שכשראו חכמים שיבואו לעבור על דאורייתא בשמיטת כספים התקינו פרוזבול.
כשראו חכמים שלא יוכלו לעמוד בדיני שמיטה בארץ אז באו חכמי הדור ויצרו את ההיתר הגורף של היתר מכירה.
בקיצור, שראו חכמים על סוגי הלכות מסויימות שיש פתח להתיר אז התירו עם כל מיני פירוטכניקות הלכתיות כאלה ואחרות
ובנוגע לדיני נידה לא מצאו חכמים להקל ולחלק בסוגי מגע ולא חילקו...
ולא צץ איזה צורך במגע יותר ממה שהיה מאז ומעולם..
לא מכיר את הרבניתנשוי שמח
אך אלו דברי הבל!
נגיעה באשתו נידה לרוב הפוסקים היא מדאורייתא אף שלא של חיבה וקירוב...
כדאי ללמוד טוב את הלכות נידה בעיון...
ותורה לא תיהיה מוחלפת.. אחד מהעיקרים...
לבוא ולחדש דבר מדעתנו זה רפורמים גובל בכפירה!
התייעצות מילואיםרק שואלת10

פתחתי משתמש חדש לצורך השאלה

בעלי במילואים והוא עושה שבוע שבוע

כל פעם שהוא חוזר יש לחץ בבית..

מרגישה שאני הולכת על ביצים

תוך רגע מגיעים למריבה

וזה ממש ממש מבאססס

ניסינו לעשות תאום ציפיות בתקווה שזה יעזור

אבל זה לא ממש שינה משהו

זה ממש מתסכל אותי

זה קשה להגיד ואני גם לא לגמרי מתכוונת לזה

אבל לפעמים כבר מעדיפה שהוא יסיים את הכול ברצף ולא יחזור באמצע הביתה..

לא יודע מה לייעץ, אבל כל הכבוד לכםהסטורי

תודה רבה על המסירות שלכם לעם ישראל

תודה רבהרק שואלת10

הוא על ביצים או את?משה

בהסתייגות - אני לא מכיר אותכם. רק תאור כללי של סיטואציה.

מרגיש כמו משהו של הוא מגיע עם אנרגיה אחרת ממה שאת רגילה אליו. התרגלתם להפעיל בית זוגי לפי כל מיני עקרונות. והיה לכם טוב.

עכשיו הוא חזר מהצבא עם דפוסים חדשים. הוא לא יכול להגיד לך שום דבר כי הוא יודע שככה הקמתם בית. מצד שני הוא כבר לא הגבר שהיה לפני חודשיים. הגוף השתנה, הנפש השתנתה.

ו"אסור" לו לבטא את זה כי את אישה גיבורה ומחזיקה הכל ו"צריך" להיות איתך/לעזור לך/ כל הדברים הקודמים.

אז זה מתבטא במריבה.

מריבה לפעמים זה "פיתרון" לא מודע. אם הוא רב איתך, אז הוא "כועס" ואז אתם לא צריכים להיות בקשר. אבל כמובן שזה לא פיתרון לשום דבר.

סביר. שישוחח עם הקבנ ויקבל כליםהעני ממעש

בול כמוךאר

קשה ככ

עכשיו סיים אחרי תק מאוד ארוכה

בהצלחה לי להתרגל לנוכחות שלו בבית.....

מנסה לענות לשתיכןנהג ותיק

גם לפותחת @רק שואלת10

אולי אפשר לתאם ממש ציפיות לפני החזרה, כולל לחדד אותם לפני ההגעה ממש וגם אחרי.

אולי לשים גבולות גזרה שכאלה, לפחות להתחלה, כדי "לא לדרוך" זה על זו.

ליצור בתוך כל החזרה הזאת גם זמנים זוגיים של שניכם.

יש היום לא מעט הדרכות והכוונות לזוגות מגויסים, שווה להירשם/ללמוד דרכם

בהצלחה רבה רבה

נסינו לעשות תאום ציפיותרק שואלת10

אבל זה גם לא קל

כי לדבר על זה לפני שהוא יוצא הביתה - מרגיש לי לא כ"כ שייך

וכשהוא כבר בבית לא תמיד יש אווירה מתאימה לשיחה כזו.

גם הריטריטים הם לא לעכשיו אלא רק לאחר כך..

אתמול הוא פתאום משום מקום סיפר לי קצת על המציאות שם במילואים.. ובאמת זה נשמע לא קל

והמעבר בין להיות דרוכים 24/7 לחיי בית רגילים מאוד לא פשוט לו

אבל תודה רבה לך!

מקווה לטוב

אם העניין זה שהוא "דרוך"משה

אני קצת מכיר את החוויה (לא ממילואים, סתם מהשריטות שנולדתי איתן)

לפחות בעבר, הייתי יודע שבדרך למקומות מסויימים צריך ללכת ברגל לפחות 10 דקות, לשרוף אנרגיה פיזית. זה היה מועיל לי מאוד כדי לתפקד במקום היעד בלי הדריכות והחרדה בגוף.

מבין לגמרי את הקושינהג ותיקאחרונה

לא להתייאש ונשמע שאת רואה שיהיה טוב ורוצה בזה. מאוד חשוב

אולי אפילו לדבר על תקופת המילואים הבאה. הרי יבואו עוד.

למצוא את הדרכים שהמעבר בין הצבא לבית יהיה לו קל יותר. וכמובן גם לך. מה הכי יקל על כל אחד מכם כדי להשתלב באווירת "המשפחה" מחדש.

זה שאת מבינה אותו עכשיו יותר טוב עוזרת מאוד וזה גם מראה כמה שאת רואה אותו.

עכשיו צריך להביא אותו שיראה אותך.

לא חייבים ריטריטים, יש גם הדרכות/הרצאות/סדנאות של שעתיים כאלה בערב אחד.

יש הכל

מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה

ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.

אז לדעתי זוגיות תקינה:

  1. כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)

  2. ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)

  3. מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס

יפה מאודאדם פרו+

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

כזוoo

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

יפה מאודאדם פרו+

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

בעזרת ה'מישהי נשואה

זה בהחלט הבסיסנפשי תערוג

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

איך כל אחד/ת מסביר מה זו זוגיות4ne1

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

קודם כלמישהי נשואה

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

לא קשור ללקיחת אחריות4ne1

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

אז יש שטועניםמישהי נשואה

בדור הזה אנחנו נוטים להגיד על זוגיות כלשהי שהיא לא תקינה כשבדורות קודמים זוגיות כדוגמה היתה נחשבת תקינה

או שאף אחד לא היה שואל את עצמו בכלל

אמרתי ואחזור שוב כל אחד מגדיר4ne1

מה היא זוגיות תקינה לפי מה שהוא חש וחושב. אין משהו אובייקטיבי

הבייסיקסשבורת,לבאחרונה

חברות

אהבה

כבוד

תקשורת טובה

חשמלית ושמה תשוקה

עזרה בחיי נישואיןאורית595

יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?

אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

  1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

  2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתי

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

דווקא לדעתימישהי נשואה

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

תודהאדם פרו+

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אני מסכימה איתךמישהי נשואה

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

כי לא תמיד זלזול והקנטותכל היופי

הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.

אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.

ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.

אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.

אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.

טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.

אני מכירה כל כך הרבה גרושים/תמישהי נשואה

והמסקנה שלי

באופן מכליל

ואני ממש לא מומחית

בהכללה גסה מאוד

אני משערת

שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר

ככה גם מתרחקים

וקשה להסביר איך הריחוק התחיל

זה יושב על הרבה דברים

אם מתבוננים, בדיעבד יש הסברשבורת,לב

לדעתי לרוב זה לא נכוןכל היופי

זה נכון שאנחנו לא תמיד מודעים למה מישהו מוצא חן או מרתיע אותנו אבל זה בדרך כלל לא מיסטיקה אלא סיבות שניתן להתחקות אחריהן.

למשל זה אדם שנוהג בהתאם לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם ומוכרים לנו. אדם שמשלים משהו שחסר לנו. אדם שדומה לנו מאוד בצורה מסוימת (מנטליות, אופי, הרגלים, צורת חשיבה וכו') ימצא חן בעינינו יותר.

יכול להיות שבהמשך נגלה שהוא עושה לנו רע בדיוק בגלל זה (לא כל הדפוסים חיוביים...)

בהרבה זוגותנהג ותיק

בטח כאלה שחיים בזוגיות טובה, יש לא מעט תכונות ואופי של הפכים זה מזה.

רק עצם העובדה שגבר ואישה מתאחדים לבית אחד זה כבר נס ענק כי מדובר על שני בני אדם שונים זה מזה במהות

מחקרים מראים אחרתכל היופי

אבל אני לא כאן כדי להתווכח

וכמובן אנחנו שונים מעצם היותנו גבר ואישה אבל לרוב הדומה רב על השונה.

גם אני לא כאן כדי להתווכחנהג ותיק

ולא עשיתי מחקר אז בהחלט יכול להיות שאני טועה.

מה שהתכוונתי שגם בזוגות שיש בהם הרבה דמיון יש בינהם לא מעט תכונות/תחומי התעניינות/דפוסי התנהגות ועוד שיהיו הפכים זה לזה.

ואחרי שאמרתי את זה אני מקבל את התיקון שלך

נכוןמישהי נשואהאחרונה

גבר ואישה לא אמורים להיות דומים

כתבת נכוןנהג ותיק

על כל האופציות שאפשר וצריך וגם על גירושין. לצערנו לא מעטים המקרים שהגירושין מאוד מכוערים. מתלווה להם, לפני, תוך כדי וגם אחרי משקעים גדולים, מריבות קשות מאוד, לא מעט על חשבון ועל גב הילדים וזה נורא ביותר.

וכמובן שיש גם מקרים של ניכור הורי/ילדים.

כאב עצום ממש

תודה על הארת העיניים

לדעתי להגיד גרושין גרושין גרושין זה לא יותר מועילאורין

מלהגיד טיפול טיפול טיפול

אפשר להחזיר את הגרושה ואז מזכים את כולם בברכותחתול זמני

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

קודם כל אתה צריך ביטחון עצמימשה

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

להישבר זו חולשה - תחזיק מעמד זה חוזקה.שנונימי

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

  • אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם

טוב

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

ממש תשובה יפהאוריןאחרונה

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

מסכימה מאוד, בעיקר לגבי 3שלומית.

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימי

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

יש פה משהו ומתלבט אם אתם רואים?Hakuna.Matata

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

  1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

  2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

  3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

איזו תגובה רגישהמשהאחרונה

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

ההיסוס הזה לא נשמע טובHakuna.Matataאחרונה

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.

לכבוד הנשואים הטרייםאדם פרו+

נשואים טריים וותיקים אלופים

לפני כמה שנים נחרב הבית

כל בית שאתם בונים

הזוגיות שלכם המשפחה

היא כמו אבן,

כמו בנייה ושיקום של חורבה מחורבות ירושלים

תמשיכו לנסות ולהשתדל בבניין הבתים שלכם

אתם מביאים את הגאולה

אל תתיאשו

חיזקו ואימצו נשואים.

אני מעריך אתכם על כל העבודה שאתם עושים.

עבודה שאף אחד לא ידע מי עשה.

אבל היא העבודה האמיתית.

והבניין האמיתי של עם ישראל.

כידוע שהבניין הוא לא רק טכני אבנים

אלא הקשר והביחד הנעים שהיה בו

והקרבת אלוהים שהוא ייצג.

כשעם ישראל היה במדרגה טובה

עם דוד ושלמה שהיו מתאימים למצב העם

באותה תקופה.

לכן שימרו על עצמכם יחד.

ותרו זו לזה. תרעיפו באהבת חינם.

על הילדים (קל יותר) ועל בני הזוג (כנראה יש כאלה שמתקשים בכך) ועל עצמכם.

תהנו תשקיעו ותבנו בתים מלאים באהבה.

יפה מאודמתוך סקרנותאחרונה

אולי יעניין אותך