לעשות 100 נקודות ״סטנדרטיות״. 
שבעזרתן אפשר להבין *בדיוק* איפה הבן אדם בסקאלה הדתית.


״משתמש בסמארטפון ? ״ כן \ לא .
״למד או לומד בישיבה ?״ כן\ לא
״אומר לכולם שהוא שומר שבת אבל מחרטט וגולש באינטרנט בשבת ? ״ כן \ לא
שומר נגיעה ? כן \ לא
מסוגל לשקר בשאלונים ? כן\לא

לדעתי האישית עדיף שאלון נוסף לא פחות חשוב :
מניח רגליים על הכסא מולך באוטובוס או ברכבת ? כן \לא.  (נושא חשוב שחוסך 8,000 בירורים אחרים)
מוריד מוסיקה לא חוקית למרות שיש ספוטייפי ונגמרו התירוצים ? כן \ לא

בהזדמנות אני אכין שאלון מהסוג -השני- עם 100 נקודות. יהיה מעניין. יש למה לחכות.

אני אוהב את הכתיבה שלך

היצירתיות שלך בתגובות זה משהו מיוחד

מצד אחד זה כלי יעיל מאוד.

מצד שני הרבה פעמים הוא גולש לפוזות בצורה טבעית ("אנחנו לא לייטים/דוסים/שמרנים מספיק בשבילם").

אפשר להשתמש בו ובד בבד לא להתייחס אליו ברצינות.

זה עובד  

שהם בעלות מיליון פרשנויות שונות.

מה זה פתיחות?

לצאת לחו"ל?

לא להקפיד כל כך על הלכות?

אולי זה סגנון מחשבה?

בגדול - לא לדבר בצורה אידיאולוגית (כמעט) בכלל

אין צורך לפרוס את משנתך בכל היחס בין תורה לחיים כדי להסביר איזו 'רמה דתית' את.

העיקר זה ה'סגנון' הדתי פחות הקטע של ה'רמה'.

בתור בן אני יכול להגיד שיש אחת שהדוסיות שלה תבטאת בעיקר שהיא מקפידה על הלכות וצנוע. אחת אחרת שלומדת תורה ומתפללת. שלישית בכלל, מרכז הכובד שלה הוא ההווי הדתי החברתי. אחת אחרת אמונת חכמים וחסד אחרת מתחברת לכל הקטע של החסידות והנפש, אחרת בכלל סגנון יותר חרדי וכולי וכולי 

כל אחד תופס 'נישה' אחרת בכל הקטע של הדת.

נסי לבדוק לאיזו נישה דתית את מתחברת ועל פי כך את קודם כל יודעת מה את מחפשת גם אם את לא יודעת להגדיר.

אח"כ תבדקי כל מיני מאפיינים שיכולים להמצא בקלות בנישה שאת מחפש.

עולה להר הבית, הולך עם תכלת, פאנט, פתוח, ימני, אנערף. אפילו דברים חיצוניים.

אצלכן בנות, העבודה מאוד קלה.

אפשר לסווג ישיבות על פי סטיגמות בצורה מאוד מאוד קלה יחסית.

אני בטוח שכל בחורה שנמצאת בנישה דתית מסויימת יכולה לראות 2-3 ישיבות שמותכן יש לה יותר סיכוי למצוא תלמידים/בוגרים שבנישה הדתית שלה.

א) אפשר ללמוד את זה. זה גם לא כזה מסובך. 

ב) אם את מדברת רק על התחום הדתי ואת פתוחה לכמה נישות - אדרבה, יהיה לך יותר מגוון של מקומות ותוכלי לבדוק מכמה מקומות.

זה באמת נכון אם מתחילים לחפש על פי הקרטיריון הדתי. אם מחפשים קודם על קרטיריונים אחרים אז זה באמת לא רלוונטי.

לגבי הסוגריים- אני מקווה מאוד שאת לא מכלילה אותי בתור 'גברי הפורום' בנושא הזה.

וגם לא אהבתי את ההכללה שעשית פה בעצמך.

אני ממש לא חושב (באופן אישי, ולא התכוונתי לכך בתגובה הנ"ל) שזה קריטי אם הולך עם פתיל תכלת או מי הרב שלו.

ואני גם לא מזדהה עם הרעיון של להכליל את כל הבנים או את כל הבנות למשהו מסויים, בשום תחום (כמעט ;))

אם כל הקטע של יהדות, דת, א-להים וכולי וכולי הוא חשוב בהקשר של זוגיות אז אני חושב שיש סגנונות שונים שהם יכולים להיות קריטי. זה גם הרבה עניין של אופי ולא רק השקפה. הסתכלות אחרת על החיים מישהו שהוא 'רמב"מיסט" לא יסתדר עם מישהי 'ברסלברית' - זאת הסתכלות שונה על החיים וזה נראה לי הגיוני. וזה לא קשור לסטיגמה מסויימת על על ברסלבים או על רמבמיסטים אלא כי אלו שני ראשים שונים שלא חופפים ולא תמיד יבינו אחד את השני.

ואם דרושה הבנה זוגית בתחום הדתי - אז זה קריטי וחשוב לבדוק את זה.

שמייחסים רדידות לאנשים.

גם אם זה נכון.

זה לא נעים לשמוע את זה.

נכון נתתי מקרה של קצוות.

עיקר מה שרציתי לומר - יש סקאלה של ישיבות עם 'סגנון דתי' מסויים. אפשר להגדיל את הסקאלה הזאתי שלא תהיה מצומצמת ממש אבל היא קיימת ואפשר להעזר בה וזה עשוי להיות מאוד שימושי.

ולהתייחס לקו"ח כאילו זה הבנאדם עצמו - נראה לי רדידות.

מבין שלא היה לך רצון רע

לי נמאס מתופעה אחרת של הכללות ולכן זה הדליק אותי חח

הל טוב

מה המאפיינים המשמעותיים שלה ובודקים אם זה "אני". ובוחנים גם את סוג האנשים שמשייכים את עצמם להגדרה הזאת ורואים אם זה מרגיש לי כמוני, או שזה ואו ממש לא שייך... 

אף פעם לא ניהיה בדיוק בדיוק בהגדרה שייחסנו אותה לעצמנו

אבל כן אפשר להגיד כיוון.

נגיד אדם דתי לייט ירשה לעצמו אולי לא להתפלל במניין, או להתפלל תפילה ביום, או לצפות בסרטים.

תורני דוס חרד"ל סתם לדוג' אולי לא יצפה בכלל בסרטים. וישמע שירים מאוד מסוימים.

אישית, אני חושבת שיותר ויותר אנשים לא מתחברים לכל ההגדרות האלו. 

ויש מאוד קטע כזה של ייחודיות ולמצוא את עצמך האמיתי ולהשליך מעליך את ההגדרות. 

אבל אם נעזוב שניה את האידאלים חח ונסתכל תכלס, כן אפשר להגיד פחות או יותר לאן האדם שייך. (ואם הוא מרגיש שאחרים מתייגים אותו לא נכון לפי מי שהוא באמת, אולי זה מצריך לעשות קצת חושבים... שאולי תוכו לא כברו... )

קיצר.

אין ניואנסים ואין כלום, כל אחד מכריז על עצמו מה שבא לו..

פעם שהייתי בערב הכרויות של דתיים לאומיים אמרו שיש מעגל של תורנים.. הבנתי שאלו החזקים הלכתי לשם

אח"כ שאלו לצורך הכירות "מי שרואה טלויזיה שיקום"  יותר מחצי קמו.

חרטה בקיצור.

תגידו בקיצור מה אתם מקיימים ומה קשה כרגע לקיים וזהו. 

אם מישהו זה בעיה בשבילו אז שיגיד רק את החיובי, ולאן השאיפה שלו בגדול. 

הגדרה זה סתם חרטה ולא אומר כלום.  תגיד מי אתה וזהו.

אם הוא מתפלל אבל לא תמיד במניין...

זה באמת מעניין אותך?

היה לי היום רעיון.

יש את ה"טבלת הרבנים" שמסתובבת לאחרונה (ונעזוב את איך שמוגדרת שם ליברליות, או אילו רבנים באיזו קטגוריה),

אני חושב שעם זה ועם איזה מדד כמו צדיקומטר, אפשר לייצר סוג של מדד שיהיה בו ניצוץ אמת.

הטבלה הזאת עם הרבה שיבוצים תמוהים (הרב מלמד מרכז ליברלי?! וכו' וכו'), הפרמטרים לחלוקה היו כנראה עניות הבנתו של הכותב ברחבי הפייסבוק. אני כן קצת ארחיב שההגדרה של ליברליות במרחב הזה היא קצת חמקמקה, ולמעשה זה מאוד תלוי בהגדרה. אם נאמר שליברליות היא האופן שבו מפרשים טקסטים, אז הרב דב ליאור היה כנראה אולטרא-ליברל, ואם היינו מגדירים ליברליות כפתיחות לתרבות המערב אז הרב היה אולטרא-שמרן...וכהנה וכהנה

מה שאני כן יכול לומר בטבלה, שיש בה גרעין של אמת, ולכן אנשים קשקשו עליה כ"כ הרבה.

לגבי הצדיקומטר, אני מסכים ולכן הדגשתי את הכלים הסטטיסטיים במובן הזה. אני לגמרי לא חושב שאדם שלאו דווקא אוכל בד"ץ, כי מה לעשות מבחינה הלכתית זה לא מחייב, הוא פחות דוס מחבירו שהחליט שמבחינתו מחזיקי הדת זה חזקת טרייף. אבל אני כן חושב שאם בונים את זה נכון (כלומר, באמת מחלקים באופן כללי לפי מנהגים וכו') עם שימוש בכלים סטטיסטיים, כן אולי ניתן להגיע לרמה של כימות מסויים. 

ואז אולי באמת אפשר לחסוך את בעיית 'דוס אבל פתוח'.

נשמע שהנחת היסוד שלך שההגדרות הם כל כך חשובות.

למה הם כל כך חשובות עבורך?

את יכולה להסביר מה את מחפשת גם בלי להשתמש בהגדרות מקובלות כאלו או אחרות.

יכול להיות שהשאלה היא - איך להסביר מה אני מחפשת או איך אני מבחינה דתית?

איך זה בא לידי ביטוי באורך חיים שלך?

שאלות קשות? 

אם הדת עבורך זה עולם ערכים מסויים תנסי לחשוב איך לתמצת אותו

להציג מורכבות זה להתחיל להסביר מה היחס בין המאפיינים השונים שנמצאים בך או ביחס למה שאת מחפשת.

אפשר לחסוך את השלב הזה ולעצור בשטיחת המאפיינים עצמם בלי להתייחס ליחס בניהם.

אם מישהי לדוגמא מאוד חשוב בחור כנה ומאוד חשוב בחור שמח - שתגיד פשוט שהיא מחפשת בחור כנה ושמח. היא לא צריכה להסביר את היחס בין הכנות והשמחה שקיים אצלו.

ככה גם פה -

אם את חושבת שיש ערכים 'פתוחים' שהם סותרים התדמית של ה'דוס האולטימטיבי' אז את לא צריכה להסביר את היחס בין הערכים ה'פתוחים' שאת מחפשת לערכים הדוסיים שאת מחפשת אלא פשוט לחשוב איך יכול לנסח את הערכים ה'פתוחים' וה'דוסיים' בפני עצמם בצורה ברורה כמה שיותר.

הבנת מה אני אומר?

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי