אני חושב שכדאי שתהיי פה יותר וכל הפורום רק ירוויח מכך

וכששני הצדדים חושבים שהיתה טעות להפרד, לפעמים יש מסקנה מתבקשת

זה לא שדחית על משהו מהותי ועכשיו את מוותרת עליו,

אלא היית ממוקדת במטרה אחת! לא הלך... עכשיו את חוזרת לבדוק את ההצעות האחרות

להפך,

לי כגבר זה היה נותן הרגשה שאת יודעת מה את עושה ומעריכה את עצמך, ולא נואשת שמפחדת לאבד ושומעת כמה ביחד בבלאגן.  

אבל אחרי הכל, הרבה פעמים זה הצעות טובות.

ומשהו מוזר - כמה שאנחנו יותר מוכנים לזוגיות, יש יותר הצעות. לכן הרבה אנשים שהלכו לאימון או טיפול מעידים שפתאום הגיעו אליהם יותר הצעות. אין לי הסבר לזה. ואם זה אכן עקבי, יכול להיות שקשר הוא סוג של אימון לחתונה, במובן הזה שהוא מקרב אותך לזוגיות או נותן לך משהו מהחוויה הזאת, ולכן הוא גורם להצעות להגיע. אז בעצם את קראת להצעות האלה. עכשיו הזמן לענות להן כשהן הגיעו.

האמת שלא התעסקנו בעיקר וזה התסמינים - לקראת נישואין וזוגיות

אתה מוזמן גם לצפות בסרטון אם אתה מעוניין להשקיע

א. תרגע קודם כל - הציפו כאן מקרי קיצון . אולם כן יש חשיבות לדבר על התופעה. 

רוב הגברים והנשים טובים ולא אלימים (בכל סוגי האלימות) 

בעלי מזג חיובי 

ב. טוב שזה מעסיק אותך - אולי אין לך היבטים התנהגותיים לבדוק מול בנות 

אבל דפוסי התנהגות אפשר לבדוק גם מול חברים 

איך אתה מדבר אליהם? מה הטון דיבור? מה היחס שלך לחפצים שלהם? אליהם? 

מה קורה בשעת מחלוקת ? וכדומה 

ג. אם אתה חושש אתה יכול לשאול ר"מ או אברך בוגר איך הוא תופס אותך 

ובעיקר להקפיד לעבוד על המידות 

שאם אתה חושש מהאלימות של עצמך ללא שום בסיס אתה:

• בן אדם רגיש לסביבה ולא אלים
• סובל מדימוי עצמי נמוך ללא סיבה

למרות שמצד שני אין ספק שאפשר לקבוע חד משמעית שהוא רגיש

התגרשתי, אמנם נישואין של כמה חודשים בלבד, ניסינו ללכת ליעוץ זוגי שיעזור,ניסינו לגשר ושום דבר לא עזר.

מצד אחד אני כל כך מתגעגע אליה מצד שני אני מבין בשכל שזה היה גרוע בשבילי ( מסתבר שהיה לה בעיה נפשית שמקשה מאוד על נישואין).

אני בעיקר מבולבל, מתקשה לחשוב על קשר זוגי אם בכלל, מרגיש שהיא זרקה אותי,פגוע קשות, ההתמודדות איתה בקשר היתה קשה..

והשקעתי את כל כולי בה, אהבה, כסף זמן ויתורים ענקיים- מתוך אהבה ודאגה. ו

עכשיו מה נשאר לי? אני בליווי של יועץ מנוסה.

מבקש עצה הזדהות, מישהו שעבר משהו דומה..

בעיקר מאוכזב מעצמי, איך זה קרה לי? בחיים לא חשבתי על כישלון כל כך גדול.

אני, הכל כל כך חכם, כישרוני, אהוב על כולם, הכי חברמן שיש, מסתדר עם כל אחד ואחת, המשפט שתמיד אמרו לי- "איזה כיף לאשתך לעתיד, היא תהיה האישה הכי מאושרת בעולם"

והנה קיבלתי את האגרוף לפנים שלא דמיינתי שהוא יגיע..

איבדתי את האמון בקשר זוגי. באתי אל הנישואין מתוך מוטיבציה גבוהה לעשות את רצון ה', והאמת שלפני שהציעו לי אותה, אמרתי לעצמי, שאני יוצא איתה לשם שמיים,בלי שיקולים זרים, רק בשביל ה', לעשות רצונו.

אז אמרו לי משפטי חיזוק, שגם רבי עקיבא ורשב"י התגרשו, זה נתן לי תקווה, אולי יצא ממני משהו. אבל עדיין, שבר כלי...

לא יודע מה לעשות..

אבל לא צריך לקחת את זה עד לר"ע (מה גם שזו לא דוגמא מוצלחת אבל לומשנה), גם אחד הרבנים הראשיים כיום התגרש בעבר...

לדעתי, כדאי לך לפתוח את אותה הודעה בפוסט נפרד (ניק אנונימי)

יש 2 דברים שתרויח אם תפתח פוסט נפרד :
1. תקבל יותר פידבק וחיזוקים. אולי ישאלו אותך משהו ואם תרצה לענות ותענה יוכלו לתת לך עוד יותר חיזוקים ופידבקים.
2. אולי אתה תוכל מתוך המצב שאתה נמצא, להסביר לאחרים למה לשים לב, כדי שהם לא יעברו את מה שעברת.
העזרה *הזו* שאתה תיתן, יכולה לחזק אותך *מאוד*. אל תשאל איך. זה משהו עוצמתי מאוד.

לפי איך שאתה מתבטא, אתה נשמע בחור שמבין עניין.
ואם אתה מבין עניין,
אז אתה צריך להפריד בין המצב הנפשי הקשה שאתה נמצא בו לבין המציאות.

כשנמצאים במצב נפשי קשה, בד״כ מעוותים את המציאות.
אז אתה אומר לעצמך : ״זהו, אחרי הסיוט הזה, אין שום סיכוי שאני יכול למצוא עוד מישהי״
שזה משפט באמת הגיוני אחרי מה שעברת, רק עובדתית הוא פשוט לא נכון :
יש אנשים שעברו גיהנום יותר גדול משלך, (אלפים ואולי עשרות אלפים) והם הלכו לסיבוב 2 והכל היה מעולה.
אז עובדתית אתה טועה.

איך שוברים את הקטע הרגשי ולא נותנים לו להשפיע על המציאות ?
תקח פתק ותרשום :
״האם אני היחיד בעולם שעבר גיהנום בנישואים הראשונים שלו ?״ . מה התשובה ? ברור שלא.
״האם חלק מכובד מאלה שעברו גיהנום בנישואים הראשונים שלהם, הצליחו למצוא זוגיות טובה בסיבוב 2 ? תשובה : בהחלט.

כשתעבור את השלב הזה.(שתבין שאתה טועה במחשבות שלך ושיש לך דף חלק לסיבוב ה 2 )
אז תתחיל לחשוב : ״אוקי, מה עושים ?״


יש מלא דברים שאתה יכול לעשות.
במיוחד אם אתה מרגיש שאתה ממש ״למטה״. שזה משהו ״כבד״.
כמו תחושת מועקה כזו שמכבידה עליך.(שזה סימן טוב דווקא, כי המח\גוף אומר לך, תקשיב, אתה חייב ללמוד מהסיבוב הראשון ולא להמשיך בשגרה = תחושת מועקה)

אבל זה השלב **הקל**.
אתה חייב לעבור את הראשון (עיוות מחשבתי).
זה השלב *הקשה*, להגיע למצב שאתה ***מבין*** ***ומודע*** ***ומחובר למציאות*** שאולי עברת גיהנום,
אבל הכל תלוי בך ואם תרצה, מחכה לך גן עדן (זוגיות, חתונה, ילדים, אושר, כיף) במרחק הרבה הרבה הרבה יותר קצר ממה שאתה חושב.

באמת נגעת לי בלב. כואב לי בשבילך.

הכאב שלך מורגש דרך המילים ואין לי הרבה איך לעודד ולייעץ, אבל תדע שאני מאמין בך אחי!

אתה נשמע אדם חזק שיש לו את הכוחות, ומשמים העמידו אותך בניסיון קשה ובעז"ה אתה תעמוד בו.

סומך עליך שתמצא את הדרך הנכונה ותדע איך להתקדם ולהמשיך. ובסופו של דבר הנסיונות האלו מחזקים ומחשלים (כמאמר הקלישאה).

ובעתיד כשתעמוד יחד עם אשתך המיועדת לך, אתם תסתכלו אחורה על הדרך שעברתם שניכם, ותחייכו לעצמם, ותודו לקב"ה שהביא אתכם למקום הטוב והנפלא המתאים לכם - ותחשבו שאולי זה אפילו היה שווה את הדרך הקשה והמפותלת שעברתם.

היה חזק אחי!

(כתבו פה באחת התגובות שהאמירה "אני יוצא איתה לשם שמיים, רק בשביל ה' ", צריכה בירור ועיון).

למה את נשארת איתו? פשוט כי את חושבת שהוא האחרון שנשאר? (ככה זה נשמע) 

אני משוכנע שיש עוד שניים-שלשה.

או שאולי יש משהו אצלו - אולי הוא בעצמו - שאת פשוט אוהבת? אולי טוב לך בקשר הזה, ואת לא מצליחה לזהות?

זה שהוא מתייחס אלייך כאל "יותר ממנו" לא אומר שזאת המציאות. יכול להיות שזאת הדינמיקה ביניכם, ואולי זה גורם לו להתנהג כך. תרצי לשבת ולבדוק מה בכל זאת מצאת בו, ולהתמקד בזה? לתת לו את התחושה שהוא טוב לא פחות, ולהנכיח את התכונות החזקות שלו? יכול להיות שהוא מרגיש שאת "יותר", ולכן הוא עושה מאמץ לתרום את החלק שלו, להפוך את העולם שלך לטוב יותר - שבעיניו זה "להפוך אותך למושלמת יותר", כמו שאת מרגישה. ברגע שהוא ירגיש שיש לו מה לתת (הוא יודע להחמיא לך? נותן לך תחושת בטחון? אין לי מושג, תחשבי מה הדברים שאת מקבלת מהקשר איתו), יכול להיות שהוא יתמקד בדברים האלה, שבאמת עושים לך טוב.

מצד שני, אם באמת איבדת תקווה למצוא מישהו יותר טוב, ואת איתו פשוט כי צריך מישהו, שווה לבדוק - האם זה כדאי. אולי תוכלי למצוא מישהו אחר. אולי תלכי לחפש. תתיעצי עם אנשים חכמים ואנשי מקצוע למיניהם - שדכנים רבנים ויועצים. אולי הדרישות/ציפיות שלך גבוהות מדי, אולי את לא מספיק מעריכה תכונות של אנשים אחרים, ואולי פשוט את צריכה למצוא מאגר טוב יותר של הצעות.

אלה שני כיווני הפתרון שנראים לי סבירים.

אני חושבת שאם יוצאים מנקודת הנחה שהגיל עולה כל פעם בשנה

ואנחנו מתבגרים, והשידוך עדיין לא מגיע

ואז הגענו להחלטה עם עצמנו, שאנחנו נוטשים את פנטזיית החיבור המושלם והמדויק לי

ומתפשרים בכדי שנצליח להגיע ליעד של בית ומשפחה

אז לדעתי צריך להשאיר משהו מהפנזטיה הזאת

כדי שלא תחיי את חייך בהרגשת באסה ופספוס, ותסכול ועצב

כלומר אם נגיד בשאיפה שלך היה למצוא מישהו: חכם, נראה טוב, מצחיק, שכיף ביחד, שמבין אותי וכו' וכו'

אז אל תוותרי על הכל. זה לא הכל או כלום. את יכולה לנסות לחשוב מה כן אפשר להוריד.

מה שאת מתארת, זה כאילו לשכנע את עצמך שאת עושה את הדבר הנכון כדי לקדם את היעד הנכסף.

אבל מבטלת את כל מה שחלמת עליו. ויאלה רק שיבוא מישהו.

כאילו, לדעתי, זה לא יעבוד לטווח הרחוק. רק יותר יתסכל אותך...

אתם גם מרגישים איום או חשש למציאת הזיווג בשל הייחודיות שלכם/ הדעות הנדירות/ המנהגים השונים והמובדלים שלכם מכלל העולם?

אנשים דואגים להזכיר לכם את זה גם?

עשית מעשה גדול.

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).