הגננת נתנה לי הרגשה כל כך רעה . במילים אחרות שמעתי אותה אומרת זה בגלל שאת לא משקיעה.

ברור שזה לא מה שהיא התכוונה. אך מכיון שאוכלת את הלב על זה . זה מה ששמעתי.

בנים זה משהו אחר מבנות. ואשב איתה מהיום עד שתדע טוב טוב.

אבל השאלה היא אם באמת זה בעיה? כי הגננת אומרת שבגיל הזה כולן יודעות לקפוץ או לתפוס כדור

כן, אני מרגישה שבמקום להיות איתם אני על המחשב וזה אוכל אותייי

אולי אני מכורה. יכולה להיות מ-4 עד 6 ללכת להשכיב אותם בנחת ובכייף ואחכ שוב חוזרת למחשב

שהיא לא יודעת לקפוץ בגללי כביכול.

כי לא ישבתי איתה יום יום ועזרתי לה ללמוד לקפוץ.

אלא ישבתי על המחשב ...

העיניין הוא שהיא ילדה מאוד מאוד חכמה. אני קונה לה הרבה חוברות, אותיות, מספרים והיא יודעת מעולה.

נראה לי יותר טוב מכל החברות שלה.

אמרו לי לעצור עם זה שלא תשתעמם בכיתה א'.

לא יודעת למה זה נתקע שם

על עניין מוטוריקה גסה.

לאו דווקא החבל עצמו.

מוטוריקה עדינה יש לה , היא חורזת חרוזים ומכינה שרשראות וצמידים (אני קונה לה ערכות)

אבל בכללי. התחושה הזו שאני לא נותנת מספיק

מרגישה שצריכה לתת יותר

סליחה, אבל רב הילדות בגיל כתה א יודעות לקפוץ וגם קופצות בהפסקות

וילדה שלא יודעת תהיה קצת בחוץ, חברתית

וכל הכבוד לגננת שמסבה את תשומת הלב, וזה לא דבר שלומדים לבד, זה די קשה. ומי שיש לה קצת קושי במוטוריקה גסה תתקשה מאד מאד מאד לקפוץ בחבל ואמא שלה תצטרך להשקיע הרבה ללמד אותה (אני אפילו שלחתי למורה פרטית להתעמלות! כן!) כי זה ממש חשוב מבחינה חברתית. זה כמו בן שלא יודע לנסוע באופניים או לבעוט בכדור.

בעיני כל הכבוד לגננת שאכפת לה מהילדה ודואגת לה

אם אתה יכול משהו ואתה לא אוהב זה דבר אחד, זה בחירה

אם כל החברים שלך משחקים במשהו, ואתה לא יודע איך לעשות את זה, זה לא בחירה, זה נידוי מחברה בשל חוסר יכולת לבצע משהו.

כשיש מרחב והמורות מקפידות על יציאה החוצה בהפסקות

כלומר פעם, כשהיה חיים, בית ספר, הפסקות, כזה..

אולי היום פחות?

ההפך. שמחה מאוד שעוררה אותי.

ונתחיל לעבוד על זה.

וכמו שכבר ציינתי. הנקודה העיקרית שהפריעה לי שזה אשמתי...

שצריכה להיות יותר שם. עם הילדים.

נשמע שאת אמא ממש טובה ונותנת

אתחיל בזה שחבל בדכ צריך ללמד בגן חובה-כיתה א, כך שזה שהיא עוד לא יודעת זה נורמלי ועם זאת זה בדיוק הזמן ללמד.

הכי קל לתפוס כמה בנות של שכנות שכבר יודעות, נגיד בכתה ב או ג, ולבקש מהן ללמד אותה תמורת פרס לכולן כשהיא יודעת, נגיד מחקים ריחניים או שטויות כאלו. עובד מצוין.

גינה פעמיים בשבוע זה סבבה. לא לכולם יש כח כל יום.

אבל מחשב, כן, נשמע שאת מכורה. סליחה שאני לא מייפה את זה בכל מיני. נשמע גם שבעלך רוצה אותך נוכחת יותר בזוגיות שלכם ואת בורחת גם ממנו וגם מהילדים למחשב.

נראה לי שאת צריכה לשבת לברר עם עצמך איפה לא טוב לך. נשמע קצת שמשהו בזוגיות לא טוב לך ובמקום לשבת ולדבר על זה את בורחת - שזה שיא הנורמלי וקורה לכולנו כן? לא מאשימה אותך בכלל חס ושלום, אבל אם את רוצה לתקן אז זה המקום לפתוח ולהבין למה. מה לא טוב לך. לאזור אומץ לדבר עם הבעל, נשמע שהוא אוהב ורוצה אותך ואולי אם תגידי מה קשה ומפריע הוא יהיה שם לעבוד איתך על זה.

תנסי להקציב לעצמך זמן מחשב ולאט לאט להוריד. זה לא בום וגמרנו. 

את יכולה לומר לבעלך אני אשמח לדבר איתך, עכשיו אנ ירוצה חצי שעה על המחשב בשקט וא זנשב לדבר. ודברים כאלו. 

ואם את מרגישה שהוא לא מספיק עם הילדים והכל עלייך אז קדימה לפתוח את זה בכנות.

לפעמים רבים,כן, אבל איך אומר הספר- לפעמים מגיעים למקומות נפלאים.

צריך להתחיל עם משהו.

בהצלחה!

קודם כל תודה על המחמאה

דבר שני ממש עשית לי סדר בראש. ז"א כתבת בתמצות את מחשבותיי.

אני מכורה. וזה הרבה בריחה לשקט.

דווקא אני ובעלי משוחחים על זה כל הזמן.

יש לנו מנהג קבוע של כל יום דייט זוגי. לפעמים זה נחמד, ולפעמים ממש מצטערת שקמתי מהמחשב. כי התווכחנו או חוסר הבנה

קצת משעמם אותי השיחות איתו..

לא מוצאת את הכוח להתנתק.

זה המקום השקט היחיד שלי. המעניין.

ובערב אוכלת את עצמי על זה שלא הייתי איתם או איתו. וחוזר חלילה (לא כל יום, אבל הרבה מאוד פעמים)

ניסיתי המון דרכים לצאת מזה . אבל זה בעיה להתנתק ממקום שנוח לי וכייף ושקט בו.

בדיעבד כמובן. כי אין כמו משפחה.

גם אני אוהבת מחשב

אבל זה צריך להיות בשעות שזה לא על חשבון משהו

דייט זוגי מובנה כל יום זה, סליחה על הכפירה שלי, קצת חופר

כלומר אנחנו מדברים כל יום אבל לא באופן מובנה ככה ש"חייבים" להתיישב ולדבר רציני כזה.

אבל אישית למשל אני במחשב בלילה, אחרי שהייתי עם כולם. לבד עם עצמי. זה חשוב לי.

תנסי לחשוב על זמן מוגדר, על זמנים פחות מפריעים, על מינונים. לא חייבים להפסיק לגמרי אני לא רואה סיבה, כן חייבים להגיע למצב שזה *רב הזמן* לא על חשבון זוגיות וילדים בטוחה שאת יכולה!

והדרך שבעלי רוצה את זה, זה עוד יותר חופר.

ואח"כ האשמות שבגלל התמכרותי לא ישבנו יחד. כשיושבים ומשוחחים לעומק ממש כייף לי

אבל כייף לי יותר במחשב....כיייףףףף לי.

ואת זה אני חייבת למתן. דחוף.

כן התחזק לאחרונה. אני חושבת בשנה בחצי שנה האחרונה.

האמת נזכרת עכשיו שלפני חצי שנה כן היינו קבוע יורדים יחד לקניון.

מטיילים .קונים ונהנים.

כנראה שהמצב המטורף הזה שינה את הכל.

אז אולי אני לא אמא ככ גרועה.

תודה שהזכרת לי

תכירי לבעלך את נקסט ושאר ירקות, ככה גם יהיה מחשב וגם בעל מרוצה, וגם זמן זוגי, אההההה, תראי איך אני? סידרתי לך הכל במחיד אחד!

אוהבת לקרוא את התגובות שלך תמיד.

מיואשת

ולא עם המסך

העיקר להתחיל, ועוד יותר חשוב זה העקביות,

ביום שממש קשה לך, שיצאו עם איזה בייבי סיטר,

בקשר למחשב תקבלי על עצמך שעה בערב

אין מחשב, אני רק עם הנסכים שאת אוהבת,

בהצלחה רבה רבה לך.

עזרתן לי ממש ממש ממש ממש ממש!!!

איזה כייף שיש את הפורום הזה!

אני רואה פה רק משהו אחד שמציק לך בלב... וזה המחשב. 

זאת בעיה כלל עולמית, לא שזה עוזר לך. 

אבל גם על זה קיבלת עצות טובות. 

בהצלחה רבה💓💓

קראתי את התגובות של כולכן!

עזרתן לי ממש!

אז תודה לכל אחת ואחת מכן.

ולהחליט על מה לא מוותרים בכלל

מה אפשר לוותר

ועל מה מוותרים.

לחשוב אם אפשר לקנות פחות מותגים,  פחות בגדים,גם כשיוצאים אז לתכנן מראש מה מזמינים ולא להזמין מלא דברים שלא יאכלו.

לרכז את הקניות לפעם אחת בלי השלמות

לא להתפתות לקנות משהו אם לא באמת צריך.. 

אבל נראלי החלק היותר יקר אצלי זה המותרות.

מסעדות, ספר, בילוי.

נראלי הם עולים לי יותר.

עדיין מצמצמים איפה שאפשר...

לילדים הגדולים אני קונה דגני בוקר, שוקולדים פה ושם

פירות כל הזמן יש בבית, והילדים אוכלים

כל יום מבשלת בשרי, כנ"ל שבת - הקניות בהתאם

לןקחים אוכל מבושל לעבודה /ביה"ס ואז ארוחת ערב אז הכל בהתאם.

אוכל- אנחנו משתדלים לקנות שיהיה בשפע, חטיפים  מעדנים וכו, לא בהגזמה אבל תמיד תמצאי אצלי בבית חטיפים נניח

לעומת זאת מצמצמת בבגדים , נופשים לא יוצאים אז הכל בהתאם

אוכל זה כסף קטן לעומת שאר הדברים שיוצאים.

אוכל בחוץ מסעדות וזה.

או באמת כמו שכתבת טיול פעם ב וכאלה. גם מוזר לי להגיד לא,

מצד שני בחיים לא שילמנו על צימר או מלון. תמיד קמפינג או חברים או כאלה.. אבל זה גם עולה. דלק ואוכל וכל זה.

על לק ג'ל?
על בגדים תחילת עונה?
על דירה במרכז? על צעצועים חדשים?

אני יש לי "הפרעה". אני כל יום בבית קפה. אני משוגעת על זה.

וכן, זה מצטבר גם. אני לא גאה בזה שכבר נהייתי מכורה.

אבל... אנחנו גרים בשכירות זולה יחסית
אני קונה רק בגדי יד שניה לי ולילדים,
אין אצלי לק ג'ל וכאלה
כרגע לא הולכת לכל מיני חוגים (לאו דווקא בגלל הכסף)

להגיד לך שזה חכם? זה לא חכם
יותר חכם להגיע ישר מהעבודה הבייתה ולשתות קפה מגורען עם עוגייה של אמא
אבל כרגע זה הכיף שלי בחיים. 

אבל אני לא חושבת על בגדים בעונה בשום צורה, וגם לא על מעבר לבית גדול יותר.
חלק מההתבגרות שלנו, לדעתי, זה להבין את חוקי החיים. שכסף לא בא כי זימנו אותו, אלא כי עבדנו עליו...
וכסף באותה מידה גם יוצא. ואנחנו אחראים על החיים הכלכליים שלנו.
יש כאלה שחיים בלי חשבון אבל המחיר של זה - פשיטת רגל (קרובי משפחה שלנו)
ויש כאלה שחיים ממש בצמצום ובחישוב- והמחיר של זה הוא חנק, לדעתי (קרובי משפחה אחרים)

בעיניי עדיף להתרגל לחיי צמצום מאשר לחיי מותרות. כי אני התרגלתי לבתי קפה, וזה נורא קשה לי להיגמל ואני לא מספיק רוצה בזה.

אבל כל אחד בוחר איך לכלכל את חייו..

אני לא חושבת שיש לי הרבה דברים שאני מוציאה מעבר.

אין לי בגדים מותגים וכל אלה.

מסעדות פה ושם, קניה של מוצרים כמו ספרים או משו לבית וכאלה.

והוצאות קבועות שיורדות כל חודש.

אבל לגמרי כמו שלך יש בית קפה לייש יציאה עם חברות או בעלי למסעדה.

וזה החלק שכייף לי ואני מתלבטת אם הדרך היחידה לא לחרוג היא לוותר על זה.

זה נצבר פשוט גם שם.. שזה אחלה אבל לא סוגר לי את החודש..

את מתארת שאתם חוסכים משכורת שלמה, אז למה לא ממנה להוציא על החברות?
 

בעלי עצמאי, ככה שזה לא כמו שזה נשמע בום משכורת לחיסכון.

פשוט מה שהוא מכניס הולך הצידה כי זה לא שוטף.

השאלה אם כשמישהו מחליט לשים כסף בצד, הוא מוציא ממנו כשחסר לסגור חודש,

או שמורידים בהוצאות?

אם תיקחי עוגייה שווה מהבית לעבודה ותכיני קפה שווה. זה לא יספק אותך?

אני גם יוצאת לעבוד בבתי קפה מידי פעם.. זה נחמד.

את צודקת שאין לך חשק לצמצם בהוצאות כי יותר כיף לערוך קניות בלי לחשוב יותר מידי

אבל אם יש לך מטרה ברורה את תהי מוכנה לנהל סדרי עדיפויות בחייך גם כשזה יהיה כרוך בויתורים מסויימים אבל יהיה לך יותר קל לעשות זאת כי תהיה לך מטרה אחרת שאת רוצה להשיג

בדיוק כמו שמי שבוחרת להביא ילד לעולם בוחרת לצמצם את החופש שלה למען מטרה אחרת שיותר חשובה לה כרגע

אם את רוצה לצאת ממינוס-אז תשאלי את עצמך-מה תשיגי אז? יש לך מטרה לחסוך עבורה? אלא אם כן המינוס גדול שאז אם לא תהיה התייעלות מבחירה הבנק יעשה זאת..

כשהמטרה ברורה אז האיך יהיה יותר קל לנשיאה

אנחנו שנינו עובדים, ומכניסים יפה.

המטרה היא לחיות מהמשכורת שלי בלי של בעלי. (0את של בעלי אנחנו חוסכים לבית)

החרגה היא של 3000 בחודש. בערך.

בלי לחשב מוסך או חודשים של פסח או חג אחר וכל אלה שמוסיפים עוד כמה אלפים.

השאלה היא האם הדך היחידה היא ללכת לקניות ולבדוק אם טיטולים יותר זול מהאגיס ולקנות לפי זה,

או להגיד לעצמי 'לא' על יציאה למסעדה עם חברות.

או שיש אפשרות אחרת?

כל כמה זמן?

אבל מצד שני, לא להגיד כל הזמן כן

להחליט סכום מסוים של ''מותרות'' בחודש, ועם זה להתנהל

ואז נניח אם יש משהו שמתחשק לך ממש אבל כבר חרגת הוא יכול לחכות לחודש הבא, או שנניח פעם אחת תצאו לבית קפה במקום למסעדה, או למקום אחר שקצת יותר זול... כאילו דרך אמצע כזאת

תכלס נראה לי שיש גם משהו קצת יותר מיוחד במשהו שאת מפנקת את עצמך כשזה לא יומיומי🙂

אני בדיוק מתחילה לנסות ככה בחודש הקרוב.

נעדכן אם הצלחתי חח

תודה!

אבל את צריכה קודם כל לבחון מה התקציב שאת רוצה לעמוד בו

ואז להתחיל לחלק את עוגת התקציב

לכל אחת מאיתנו יש נקודות רגישות אחרות ולכן החלוקה תהיה בהתאם, כמובן בהתאם להכנסות..

שימי לך תקציב הגיוני (2000 ש"ח לאוכל למשפחה בת 10נפשות זה תקציב לא ריאלי והם לא יעמדו בו..)

ליציאות, לבגדים, לקניות, לתיקונים (רכב, תקלות בבית)

ולפי זה תתנהלי

יתכן ולא תמיד זה יהיה פשוט אבל אם המטרה עומדת לנגד עינייך יהיה לך יותר ברור עבור מה את עושה את זה

אין מטה קסמים שיכול לאפשר לנו להתנהל בלי חשבון בלי שיהיו לזה מחירים

אם את רוצה לחיות משכורת אחת תבדקי עם עצמך מה את רוצה לעשות בשביל זה

מה את מוכנה לוותר

ועל מה את לא מוכנה לוותר

יחד עם זאת, כדאי להיות יצירתיים בעניין את יכולה לגלות על עצמך דברים שלא חשבת...

מנסים באמת החודש לחיות ככה פעם ראשונה. מקווה שנצליח.

תודה!

היא לצרוך פחות מההכנסה

אם צורכים יותר

אפשר להגדיל הכנסה/ לצמצם הוצאות/ שניהם

בפועל ההתנהלות שלי היא נקודת מוצא שאני לא צריכה יותר מדי

רוב הדברים שאני צורכת אני מכניסה בקטגוריה של צריכה עודפת כי אני יכולה להרשות לעצמי

הצריכה הבסיסית מבחינתי זה אוכל בסיסי והוצאות בסיסיות של תפעול בית ומשפחה

בילויים/ חופשות/ חפצים יקרים/ העשרה/ ועוד מתקיימים כשיש להם כיסוי

היו שנים שלא היה לי ולא צרכתי

וגם כשיש אני צורכת הרבה פחות מרמת ההכנסה שלי

כעיקרון של דרך חיים

נקודת מוצא כזו

'אנחנו לגמרי מפרגנים לעצמנו וקונים כל דבר שרוצים'

תולה את האושר בצריכה עודפת

ומקטינה את היכולת להתנהל נכון 

אבל כן רואה את זה במשהו שממלא אותי.

אני כן יודעת שלחיות בצורה בסיסית אני יכולה בכייף, ולהתאים את עצמי להכנסה שלי,

אני לא מפונקצת בכלל בדרישה הראשונית,

אבל אני כן נותנת לעצמי מעבר.

אני גם כן יכולה להגדיל הכנסה, ופשוט לצמצם חיסכון, אבל מנסה להבין מה נכון מבחינת התנהלות.

אני ובעלי שנינו רשומים לחדר כושר ומתמידים בו.

טיפול זוגי או אישי גם כמה אלפים.

מסעדה כדייט זוגי או כיציאה עם חברות פעם בשבוע או בשבועיים.

זה דברים שאני תמיד יכולה להגיד לעצמי לא,

אבל אני בוחרת להגיד כן.

הדרך היחידה היא לומר עליהם לא?

עוד לפני חישובים של קרונפלקס או כריות.

או תחבצ או דלק.

תלוי מה חשוב לך

לחסוך

או לנהל חיים כאלה

עלות תועלת

(אני אישית מצאתי את האושר בשחרור מצריכה

אפילו שיש לי את הכסף בשבילה)

אני מבינה שאנחנו צריכים עוד קצ להתבחבש במחשבה מה הרצון המקורי שלנו.

יותר לחיות ברווח או יותר לחסוך.

(ובאמת יש ערך ללדעת להתחשבן יותר מהכסף כמו שאמרת, כדי ללמוד את זה ולהיות מאושר בלי)

תודה!

שאתם רוצים לחיות רק ממשכורת אחת, כי את השנייה אתם רוצים לשמור לדירה. ואז נוצרת חריגה

ואז בעצם שואלת - אז האם בשביל להיות במאזן חיובי, אני חייבת לוותר על המותרות והאקסטרה?

זה לא שאת חייבת, זו בחירה.

אם אתם שניכם מרוויחים יפה

אבל חשוב לכם לחיות ממשכורת אחת כדי לחסוך לבית

יש כאן בחירה ששמה את קניית הבית במקום גבוה מאוד הסדרי העדיפויות.

אבל זו לא חובה, זו בחירה. לגיטימית לחלוטין, כן? אבל בחירה.

ובבחירה הזו, כן, אם רוצים להיות במאזן חיובי, כנראה צריך להיות יותר עם יד על הדופק בשאר ההוצאות.

יכול להיות שאם לא הייתם בוחרים לחסוך לבית, והייתי מנהלים את ההוצאות השוטפות שלכם על סמך שתי משכורות יפות, היה אפשר להרגיש יותר משוחררים עם הוצאות אחרות.

אבל אני חושבת שרוב האנשים, לא מרוויחים מספיק כסף בשביל כל הרצונות שלהם בעולם, ואז השאלה היא סדר עדיפויות ואיך בוחרים מה חשוב ומה פחות

עזרת לי להבין.

אז אין לי כל שבת שמלה אחרת....
וחוזרת על הרבה בגדים במהלך השבוע.
אם את יוצאת כל שבוע עם חברות, אולי באמת שווה לצמצם מפגשים.
אבל אם זה פעם ב... לא הייתי מורידה. זה בריאות הנפש.
ואני למשל פחות הולכת למסעדות, כל פעם מישהי אחרת מזמינה אליה. וזה ממש חוסך.

לצאת אבל לא למסעדה.

תודה!

אותה סצנה?

נגיד מחליטה שבחודש יש לך 500 ש"ח להוצאות של בילוי: בית קפה, מסעדה, הופעה איזה משהו אחר כייף או לא יודעת מה.

אז אם נגיד בחודש אחד בחרת לצאת להופעה. ועלתה לך כל היציאה 450 ש"ח 

אז בחודש הזה לא תצאי למסעדה אלא לקפה בקטנה.

לא כי ויתרת על המסעדה אלא כי בחרת ללכת להופעה.

אנחנו עכשיו עוברים בכלל לשלב המודעות של כמה יוצא על מה,

אז מקווה שבאמ ילך לי טוב עם לדעת לבחור ולחלק נכון את הרצונות שלי..

תודה!

משהי בשם הניה שוחט, היא ממש מצחיקה ויש לה הופעות בכל הארץ, היא חרדית לא דתית לאומית

או מישהי כמו חנה כהן אלורו

לא דוס, אבל דתי. לא הייתי בהופעה.

לק"י

אני לא נהניתי.

חלק גם היה קצת בוטה, וגם הרגשתי שהיא רק מקטרת על החיים.

אבל אפשר לראות ביוטיוב אם זה הסגנון.

ותראי אם יש משהו מתאים

יש הצגה על החיים של נעמי שמר עם שירים שלה, אולי יתאים לכם

והרוב סגור ליישובים / אולפנות וכו'

אז רק ישבתי וריירתי 😅

בשילוב עם להקת מחול

נראה לי ערב בנות מושלם

אם זה נגיש לכן..

https://site.tickchak.co.il/XmE9zgm

כמעט הכל פה אירועים שהיו... מעט אירועים שעדיין לא היו - רחוקים לנו מידי....

אבל תודה רבה על החיפוש ❤️

תחפשי אפרת ליבי (או ליבי סרטים)

היא יוצאת עם הקרנות של שני הסרטים שלה:

ידיים מלאות (על אתגרי פוריות)

ומצפה לו (על אלמנות המלחמה)

שימי לב שיש הקרנות רק לנשים, ויש הקרנות לנשים וגברים.

היא דוסית ממש, ומאמינה שגם הסרטים נקיים בהתאם,

המחירים סבירים ליציאה של ערב בנות.

עוד הצגה שאם עדיין עולה יכולה להתאים- בחורים טובים (הצגה שמבוססת על הסרט)

איך בא לי חנאל ומכבית 😅

איך את יודעת שזה נקי? הילכו "נקי" ו"חנאל ומכבית" יחד? 😅

והאם הוא בשליטתך או לא.

קנאה לרוב מגיעה כשחסר לנו משהו, וזה מאוד תלוי מה העניין כדי לדעת איך להתמודד, להתמקד ביש או לרפא את הפצע הרגשי שמפעיל אותך ככה.

נניח אם את מקנאה שבמי שיש לה תמיכה מההורים ולך אין, אבל ההורים שלך בסך הכול נורמטיביים ואוהבים אותך (או היו ואינם בחיים) אפשר להתמקד שוב ושוב ביש, במה שכן היה, בטוב שהם הביאו לך.

אם ההורים לא נורמטיביים או אוהבים, וטיפסת החוצה לבנות את עצמך לבד אבל זה עדיין משהו שממש קשוח לך ומלווה אותך (מן הסתם, נושא משמעותי מאוד) כדאי ללכת לטיפול רגשי לעבד את האין שלך.

אותו דבר בכסף, אם יש לך עבודה והכנסות אבל בדוחק ומסביב יש שפע, או אם הגעת ממשפחה ענייה והכסף גורם לך למצוקה.

או נניח ילדים (נניח אם יש לך שלושה וחלמת על משפחה מרובת ילדים, או אם אין לך ילדים - מן הסתם מצב קצת אחר ודורש התמודדות אחרת) 

נראה לי פשוט לקבל את זה שאת מקנאה. זה בסדר שאת רוצה מה שאת רוצה.

ובמקביל- להפריד בין הרצון שלך לחוסר פרגון, כי אם זה משהו טוב אז זה משמח שיש אותו לכל מיני אנשים אחרים, וזה שיש להם לא מוריד ממך או מהרצון שלך...

ולגבי החוסר האובייקטבי- אם זה משהו שיש לך מה לעשות ואיך לקדם אותו, ממש לשבת ולחשוב על זה איך את מקדמת ומה. יותר קל כשאת יכולה לעשות משהו קונקרטי לגבי זה.

ואם אין מה לעשות אז פשוט לנסות לקבל את זה (אולי בטיפול. זה נשמע משהו שממש משמעותי בחיים שלך ואולי יהיה קל יותר עם עזרה חיצונית.) לקבל את זה שזה לא יקרה, אולי אף פעם לא. וזה בסדר לכאוב את זה שחסר לך.

ולא להתבחבש האם הרגש הזה טוב או לא.

קנאה היא אנושית ולגיטימית ויכולה לעזור לנו בחיים להבין באלה נקודות בחיים שלנו אנחנו רוצות להשתפר.

האשמה על הרגש וההלקאה רק עושים ממנה יותר אישיו ממה שהיא.

תקבלי את זה שאת מקנאה.

(אם זה בגלל רשתות חברתיות, אז לסגור, הדבר הכי טוב שעשיתי לעצמי)

ושתי פעולות טכניות שעוזרות

1- להפריד בין האדם שמקנאים בו לבין הדבר שמקנאים בו - אני לא מקנאה ב"רחלי" אני מקנאה בזוגיות טובה ומפרגנת.

2- להחמיא ולפרגן לאותו אדם למרות הקנאה

דבר טוב

זו מראה למשהו שאני ממש רוצה ואין לי

זה רגע של מודעות טהורה

כי הגוף לא משקר

אני מאמינה שאפשר להשיג כל דבר אם באמת רוצים

לכן אם מגיע רגש כזה

אני מחדדת לעצמי מה אני רוצה להשיג

ומתכננת את הדרך לעשות את זה

גם אם זו דרך ארוכה 

הקנאה נובעת מחוסר שיש לי משהו שהוא יותר פיזי/כלכלי

כמו בית יותר גדול (יש לנו דירה משלנו בה מסודרת ויש בה מספיק חדרים לכולם אבל עדיין נניח אני מרגישה ובצדק שהסלון קטן לי ואם אחד מבני המשפחה יעבור דירה זה יהיה לי ניסיון ממש קשה. או נניח חופשות משפחתיות יש הרבה מסביבי שנוסעים לחול לדוגמא. יש לי יכולת כלכלית *אולי* לסוע לחול אבל אני לא נוסעת מסיבות אישיות שמונעות ממני וזה מפריע לי וקשה לי. או נניח שאני רוצה לסוע לחול רק עם בעלי אבל הוא פחות בקטע לעזוב את הילדים לבד לבד ולסוע (ילדים גדולים בלי קשר נראה לי מוגזם לעזוב לכמה ימים את הבית)

יש לי בה המון יש

ולא ברור לי למה ככה קשה לי עם האין

וזה כל הזמן מסביבי ולפעמים בתקופות מסוימות זה ביתר שאת

נניח בחופש שהרבה מסביב נוסעים לחול ואנחנו לא.

אני לא מצליחה להכניס לראש

הכל בסדר יש לך משפחה בריאה וילדים מהממים ובריאין בה תגידי אלף פעם תודה תתמקדי בחופש פה וגמרנו

* זה לא תמיד דברים כאלו לא ברי השגה. אבל אני לא הפקטור היחיד בתמונה יש עוד שיקולים ומרגיש לי כאילו יש לי בעיה עם עצמי ואני לא שמחה אפעם במה שיש לי ומי מבטיח לי שאחרי שהחליט שלמרות הכל נניח נוסעים לחול אז אני ירגע (במחשבה שלי כן אבל במציאות אולי יהיה לי דברים אחרים להתלונן עליהם)

* אני לא משתפת אפחד ברצונות שלי. בעלי יודע שהייתי רוצה אבל הוא לא מתרגש כי יודע שזה המצב ומקבל אותו בצורה פרקטית וגם זה טוב לו כי בגדול נניח שוב לנושא חול הוא היה מעדיף מראש שלא להתחיל עם זה בכלל.

* באתי מבית עם מושגים הרבה יותר גדולים. חייתי בבית גדול וכל היכולות הכלכליות ורמת החיים היתה הרבה יותר גבוה משל בעלי. אני כבר שניים לא חיה ככה אני לא נשואה לא שנה וגם לא 10 שנים אלא הרבה הרבה יותר. כל השנים ויתרתי והיה לי קשה. אבל אני מרגישה שהכל שעובר הזמן העומס מצטבר ואני לא מצליחה להתמודד איתו

* אני מפרגנת בה לכולם סביבי (ככה אני מרגישה) הקושי שלי הוא מול עצמי

ולדעתי גם הילדים מרגישים את זה וזה משפיע גם עליהם.

* אני לא מצליחה לקבל את זה שזה המצב

* מותר להתפלל על זה ? שיהיה לי כל מה שאני רוצה ? זה נשמע לי ככ ריקני

על רקע כלכלי

בעיניי היא הכי פשוטה לפתרון

כי לעשות כסף

לשים מטרה כזו בסדר עדיפות גבוה

זה לא מאד קשה

ואז יש מספיק כסף למה שרוצים

לנסוע לחו"ל אפשר עם חברה/ משפחה לא חייבים באופן זוגי

לפעמים צריך להבין את שורש הרצון והקנאה ולתת לשורש פתרון 

דבר שני , אני חושבת שדווקא השינוי מגמה שאת חווה- הגישה של "בית גדול, מושגים גדולים" לעומת הגישה העכשווית של מה שקיים לך במציאות היום, זה גורם לך לחדד את ההבנה של מה את רוצה באמת/מה היית רוצה באמת.

אני חושבת שקנאה (לפחות מעצמי אני יודעת לומר) זה לא דבר רע. הקנאה יכולה לדרבן אתנו לשינוי כדי ליצור את מה שאנחנו רוצים. וככה כל אחד מתפתח מהזווית שלו וממילא יש מצב של           "קנאת סופרים תרבה חכמה"

הקנאה הופכת להיות רעה כשהיא משפיעה עלינו רע- מלמדת אתנו להיות נרגנים/לא מקבלים את עצמנו/ לא מרוצים מעצמינו או מחלקנו בעולם/ צרי עין כלפי אחרים והצלחותיהם.

וזה אולי גם מה שגורם לרדוף אחרי עצמינו בנסיון להצליח כמו/ להשיג את ... כמוהו/ להוציא את העיניים לשני כדי להראות ש"גם לנו יש", וחוסר נוחות כללי עם עצמינו/ העולם.

אני כותבת פה על עצמי, את מוזמנת לקחת לך מה שיועיל לך.  

מה שעוזר לי - זה להתמקד קודם כל במה שיש לי כרגע (לא מה שטוב וברור לי שקיים טכנית, התמקדות בחוזקות ואיכויות שקיימות בי תמיד ולא תלויות בשום מצב גשמי) ולנסות לראות איך אני מתקדמת לאט לאט  בעזרת אותן איכויות ליעד שאני רוצה.

דבר נוסף שעוזר לי

זה פשוט להתפלל, לדבר על זה עם ה' ולפרט לו- תודה על מה שיש עד עכשיו, ואחרכך ממש לפרט לו מה אני רוצה שיהיה לי ולמה. ולומר לו "אתה מכיר אותי. אתה יודע שאני לא מבקשת סתם . תעזור לי עם המידה הזאת שקשה לי, תתן לי כוח ויכולת, זה לא רק בשביל הבניין הפרטי שלי, זה למען כבוד שמיים! "  

וגם לצייר במחשבה את החזון של הדבר שאני רוצה מאוד. זה גם עוזר לי ואני רואה מזה התקדמויות.  

מה בדיוק חסר לך.

החופשה בחו"ל שחזרת עליה - כתבת אפילו שאולי זה כן מתאפשר אבל בעלך מתנגד להשאיר את הילדים.

אולי שם הנקודה?

אולי מה שמפריע לך זה החלטות בחיים שמישהו מחליט בשבילך ואת לא לגמרי שלמה איתן או החלטות שמנוהלות יותר מדי ע"י רגשות שליליים כמו אשמה, ויש לך חוסר השלמה איתן.

אולי את פשוט רוצה זמן וחופשה לבד עם בעלך?

אולי חופשה בארץ תספיק? (לפעמים בארץ יקר יותר מחו"ל)

לקבל את הקנאה. מותר לרצות הכל גם אם זה לא הגיוני או לא מסתדר וגם אם יש לך המון דברים אחרים שכן קיימים.

ודבר שני- לנסות לבחור

זה נשמע שיש הרבה בחירות שאת מתבאסת עליהם. אז לנסות לפתוח עם עצמך את ההחלטות שוב ולראות- יש איך לשנות את ההחלטות? אם לא, מה הסיבות שהחלטת אותם?

כאילו מבחינתי יש הרבה דברים שאני מרגישה שאני חייבת לעשות, ואז כשאני חושבת על זה אני מבינה שזה בחירה- נניח בחירה לכבד את הרצון של בעלי, או לחיות יותר בנחת אבל עם יותר לחץ כלכלי, או סתם שקט כשאני מרשה לילדים ממתק כדי שלא יבכו עכשיו חצי שעה😅 כאלה החלטות. ואז כשאני מבינה שאני לא חייבת אלא בוחרת בזה, יותר קל לי להשלים עם ההחלטות. וכמובן יש דברים שאפשר לשנות. אולי שווה לך לנסות את זה.

לא בטוח שזה רלוונטי לך אבל זה הכי חזק מבחינתי.

לפני כן אני אגיד, שאני ךא טסתי לחו"ל מעולם וסביבי אנשים טסים כל הזמן, פשוט אין לי מספיק וזה מבחינתי יעד לא ריאלי אז אני לא מתכננת שום דבר כזה.

כנ"ל בעוד אספקטים, אם אני קונה לילדים בגדים זה בגלל שהתרווח קצת החודש או שממש כבר חייבים כי הבגדים מרופטים.

בניגוד ל@00 אני לא חושבת שהכי קל בעולם לעשות כסף ולכל אחד יש את הנסיבות שלו.

אבל זו לא הנקודה.

אני מתנדבת תקופה ארוכה אצל מישהי שהחיים שלה קשים מכל אספקט, הבית שלה נראה נורא, הבריאות שלה על הפנים, המשפחה שלה קטנה ולא ממש בקשר וכו'.

אני נהנית ממהתנדבות, כי אני באמת עוזרת לה במה שהיא צריכה.

אבל בעיקר חוזרת הביתה ומרגישה עשירה מופלגת.

זה יותר טוב מכל שינון שאשנן לעצמי.

החוויה, ולא השכל, עוזרים לי לשמוח בדירה המאוד ממוצעת עד קטנה שיש לי, אז מה אם המטבח מתפרק והבית מבולגן, יחסית למה שיש אצלה הבית שלי הוא ארמון.

אני כמובן שואפת שגם לה יהיה ארמון ועוזרת במה שאפשר (לא בכסף כי אין לי, אם תרציי אסביר קצת יותר בפרטי) ועדיין ההמחשה הזו מול העיניים כמה יש לי, עוזרת כמו חיסון כשהקולגות שלי טסים פעם אחר פעם לכל מיני חופשות בחו"ל, ובוכים שאירועים משפחתיים קטנים עולים להם הון כי אי אפשר לוותר על כלום (וכמובן אני חוגגת הרבה יותר צנוע כי פשוט אין)...

במקום להתפלל על שיהיה לך כל מה שאת רוצה.
ממש מבינה אותך ממקום של קנאה, אני למשל ממש מקנאה בנשים עם בתים גדולים ומעוצבים. תמיד זה צובט אותי וקשה לי.
דווקא בטסים לחו"ל אני ממש לא מקנאה.
כל אחת והקנאה שלה.
עם הזמן אני פחות מקנאה בבתים גדולים משלי, רואה, מקנאה וזה עובר לי מהר מאשר פעם.
לא יודעת איך... אבל כבר כמה אפשר לקנא?
גם חולמת לשפץ את הבית אז זה מנחם אותי כשאני נזכרת בכך.
אולי תדמייני לך טיול חלומות בחו"ל שכשיתאפשר לך יום אחד תבצעי אותו
וכל פעם כשמישהו יטוס והקנאה תגיעי, תחשבחי לך על הטיול השווה שאת הולכת לעשות ביום מן הימים. זה מרגיע את הנפש, את הקנאה כי אז המוח עסוק בלחזור לדמיין את טיול החלומות שלך ופחות לקנא בטיול החלומות של השכנה שטסה מחאר לחו"ל.

וכמו שאמרתי

לא תמיד זה שאין לי זה בגלל שאין לי יכולת כלכלית

לפעמים יש דברים אחרים שמונעין (אולי אצל מישהו אחר זה לא היה מונע אבל אצלנו זה כן מונע)

ואני תמיד מתלבטת בין להגיד אני רוצה ואני חייבת ויהי מה

לבין קצת לעבוד על המידות שלי.

אגב לא כל יעד כלכלי הוא תמיד מושג

פרנסה זה אחד המפתחות של הקבה

אני מאמינה שחובה לעשות השתדלות

אבל גם חובה לדעת שזה לא בשליטתנו והכל מתנת שמיים

שמודעות היא מידה טובה

לחדד מה רוצים ולנסות להגיע ליעד הזה

זה טוב

קנאה שמביאה כעס/ צרות עין/ דברים אחרים שליליים

זה בעייתי

הדרך הנכונה לעבוד על המידה הזו

היא המודעות

המראה לנפש

לגבי הפרנסה

יש לאדם בחירה מספיקה כדי להרוויח מספיק

גם בהתחשב שלא הכל בידו

בעיניי לפחות

שמדבר על כוחה של הקנאה (בעקבות קנאת קרח במשה ואהרן).

ממליצה לשמוע, יש שם תובנות מיוחדות!

הביא מהגן חטיף . התברר שהוא לא אוהב אותו , חילק לאחים תוך כדי אמירה- אל תשכחו לומר לי תודה!

בבוקר יצאנו לגן . בספסל ישבה שכנה מבוגרת , לידה כלב רחוב . הוא - נתפלל שהכלב שלא יאכל אותה!

בתחילת שנה לקח לו כמה שבועות להתרגל לגן. אז הוא סיפר לי שגננת טרפה ילד . שאלתי - רק ילד אחד?

הוא ענה - רק אחד , כל השאר הלכו הביתה מהר.

אני שואלת אותו "איפה האף שלך?"

הוא עונה לי "במטבח".

(הטישו היה במטבח).

לפעמים באמבטיה הוא מתחיל לשאול אותי על השמפו והסבון "מה זה?", למרות שהוא יודע את התשובה.

אז פעם בצחוק עניתי לו דברים לא קשורים.

מאז הוא בעצמו שואל ועונה דברים לא קשורים.

וגם- כל לילה כשאני שרה לו 'המלאך הגואל אותי מכל רע' הוא אומר אל תגידי מכל רע, רק מכל טוב! (אחרי כל ההסברים שניסיתי

ושואל שוב ושוב בטון עולה ומתעצבן "איפה החריף שלי!?"

לקח לי כמה דקות טובות להבין שהוא מחפש את החטיף שקיבל מהגן.

גם אצלנו בן ה4 מברבר כל מיני פנינים.

באחת הפעמים אבא שלו שם אותו מהר מהר בחדר לישון אז הוא אומר לו- אבא אבל למה אתה לוקח אותי בהילוך מהיר?😂😂

היה בטוח שהתחיל החופש

אמרנו לו שכן

הוא: מה? לא! (בטון של מורה שאומרת 'אין על מה לדבר') 😂

אני מעירה אותה ואז היא שואלת: אמא איזה יום היום? אמרתי לה חמישי אז היא: למה?

מה זאת אומרת למה 🤣 אמרתי לה כי אתמול היה יום רביעי 😅 חמודה, בת 3 וחצי.. גם לי יהיה סלט ממרח הימים השבוע 🫣

לקפל את הנעל וכך תוכלי לדעת אם הסוליה גמישה מספיק

אני אוהבת את הנעליים של פאפיה

במבצע באתר ב75 שח

אם את צריכה מידה 19 שזה קטן כנראה יהיה לך מגוון גדול יחסית של נעליים שנשארו מהם מידות

כמה פעמים בודדות ולא ממש להליכה, אז תחפשי בחנויות ילדים כמו שילב, גולף קידס כזה..

אני מתכוונת למשהו כזה-

סניקרס בגוון חאקי

היא התחילה ללכת לפני כמה שבועות

אז היא צריכה כבר נעליים טובות

ויש לנו חתונה אז היא צריכה גם חגיגיות...

אם כבר אז שיהיו טובות לשבת

ובעיקרון לא צריך נעליים שדווקא מוגדרות כצעד ראשון, צריך שיהיו מספיק תומכות לרגל, ועם סוליה רכה אבל מניסיוני במידות פיצקיות קשה למצוא משהו שהוא לא צעד ראשון.

אם את צריכה יותר קטן ממידה 19 אז אני מצאתי רק בנמרוד מידה 18 של אלפנטן.

אני לא יודעת איזה מידה היא

נלך לחנות ונמדוד מקווה ש19 יהיה טוב

הפיזיותרפיסטית של הבת שלי המליצה לנו על הנעליים של פאפיה ונמרוד.

חשוב שהנעל תחזיק טוב את הרגל, בעיקר מאחורה.

לפאפיה יש חגיגיות יפות שהן צעד ראשון. גם אנחנו מתכננים לקנות לה כאלה לאירוע שיש לנו

לפאפיה יש חנות? או שחנויות מוכרות נעליים שלהם?

תודה!

או עלי אקספרס

איכות פח, רק לזמנים שרוצים שתהיה חגיגית ויפה. עולה גרושים.

זה לא יגיע לי עד האירוע

עכשיו קצת יקר שם עדיין לטעמי

אבל אם זה חשוב לאירוע הייתי קונה

אני מחכה לסוף עונה

בבני ברק יש כמה חנויות שיש גם נעליים אלגנטיות לשבת ואירוע במידה 19.

אם רלוונטי לך בשמחה אתן לך שמות וכיוון (כמה רמות מחיר...)

בני ברק רחוק לי

תודה

זה מקבע להם את ההליכה, 

וכשהסוליה קשה זה ממש לא טוב, ולא נוח...

במהלך היום עייפה

וגם נראה לי כדאי להפסיק מתישהו לא?

להפסיק בבת אחת זה לטלטל את הגוף.

וחוץ מזה אין כללים של מתי להפסיק, הרבה מפסיקות בחודש חמישי אבל אני הייתי צריכה גם בחודש שישי ויש כאלה שלוקחות עד הלידה

השאלה מה עדיף, בחילות או עייפות, כל אחת והשיקולים שלה.

הדרגתי

אחרי שהייתי בטוחה שאני כבר יותר טוב

ועדיין היה צריך להתרגל..

זה הריון ראשון שלך? 

מהבחינה הזאת..

אני הייתי ממשיכה לקחת ומפסיקה הדרגתי, נגיד יום כן יום לא.. 

לפני עשור פלוס, אכן שילמתי.

הדיסק עלה 30 שקל אם אני לא טועה, וזה לכל הזמן, לא מנוי חודשי.

התזכורות היו בעצם דרך מיילים מתוזמנים. (לא זוכרת אם התוכנה יצרה אותם או בעלי, בכל אופן זה היה שניה וחצי להכניס לגוגל קלנדר)

כיום שאפשר ליצור בקלוד דבר כזה (כולל התזכורות) לא הייתי משלמת.

אם בא לך לעשות לזיכוי הרבים, אחלה.

אם זה בשביל הכנסה כלכלית לדעתי על תבני על זה לטווח ארוך.

מתזכרת אותי בעיקר על ימי פרישה

כי את השאר אני זוכרת מרוב שזה מעיק עלי...

לא רואה סיבה לשלם כשיש חינמי.

בעלי מחשב את הימים.

אני זוכרת.

לא מרגישה צורך במשהו נוסף.

נקודות שעולות לי שכדאי לקחת בחשבון:

* אנחנו מחשבים את ימי הפרישה בצורה אחרת מהמקובל. אז אם יש אפשרות לבחור שיטות שונות לחישוב.

* לא הייתי רוצה שהילדים שלי יראו תזכורות בטלפון ויתחילו לשאול שאלות. אז לחשוב איך אפשר לתזכר בצורה שתישאר דיסקרטית.

למשל השיטה הייחודית של חב"ד.

עונת אור זרוע למי שנוהג וכו'

אני רושמת שם

זה נוח לי שלא צריכה לזכור פרישות

מקבלת תזכורות למייל אז זה דיסקרטי

ושלום

(משו כמו 20 לחודש, 18 אולי)

ומסתדרת סבבה

לא רואה צורך באפליקציה