אבל הרבה מאוד אברכים עם סמרטפון, חבל מאוד לפסול על זה. 

לא, זה ממש לא משהו שאמורים לפסול עליו 

בטח ובטח אם יש לו מכשיר עם הגנה גבוהה 

אולי הייתי מקבלת את זה אם את גם לא מוכנה שיהיה בבית שלך מחשב עם חיבור לאינטרנט. 

וכמובן אם לך יש סמראטפון- 

זה לא משהו שאת יכולה לדרוש

** 

אני כן יכולה להבין אם מפריע תדירות השימוש, כל מקרה לגופו 

ואני גם לא חושבת שלכל מי שיש סמארטפון בהכרח גולש למקומות בעיתיים.. סה'כ פלאפון עם אינטרנט זה דבר נוח, ויש הרבה שזה משמש להם ככלי עבודה, ויש ווצאפ שזה נחמד..

לבעלי יש סמארפון (עם הגנה) ולא מפריע לי בכלל.

בהצלחה!

לדעתי צריך לבדוק כל מקרה לגופו. אין שום סיבה לפסול מיד.

שמעת שיש לו סמארטפון?

אז תשאלי עד כמה הוא משתמש בו, למה יש לו וכו'.

ואולי תשימי יותר דגש על הבדיקה מהם הערכים שלו בנוגע לתרבות.

מצרפת לך פה משהו ששאלתי בנושא לא מזמן, אולי תמצאי בזה עניין.

אני רוצה להוציא לי מהראש - לקראת נישואין וזוגיות

בהצלחה רבה! ואשרייך

אף אחד לא יכול לקבוע בשבילך את סולם הערכים.

אני לא חושב שהרצון שלך שלבעלך לא יהיה סמארטפון תלוי האם לך יש או לא (כנראה שיש גם הבדל בין בנים לבנות).

ואם את חוששת שזה לא נשמע טוב - את לא חייבת שלתף. כל עוד את מבינה את עצמך זה מצויין.

באופן כללי - חסימה חזקה מאוד נראה לי עוזרת לגבי מה שאת חוששת.

ואם תהיה לו חסימה כזאת זה בסדר?

יש לי סמארטפון והאינטרנט שלי חסום ויש לי רק וויז וואסטאפ מוביט מייל וזהו. גם החנות אפלקציות חסומה ככה שב"ה בקטע הזהאני שמור לא?

בפועל לדעתי זאת לא סיבה לפסול:

סמארטפון הוא כל כך נפוץ שזה ממש נדיר למצוא מישהו בלי, ולכן מי שעם - זה לא אומר עליו הרבה.

זה משתנה קצת בין גיל עבודה לגיל ישיבה.

גם אם יש סמארטפון, יכול להיות שהוא מוגן.

גם אם הסמארטפון לא מוגן, את צריכה להבהיר (בעיקר לעצמך) למה חשוב לך שלא יהיה *לו* סמארטפון.

האם חשובה לך האמירה הדתית/חברתית שלו?

האם חשוב לך שישמור על עצמו מבחינה דתית?

האם חשוב לך שיזהר ממראות אסורים?

האם את מרגישה שהאפשרות לראות פוגעת בקשר ביניכם?

האם את חוששת שהוא עלול להסתכל?

אם כן - האם זה בגלל שאז הוא לא צדיק כמו שרצית, או בגלל שאת מרגישה שזה פוגע בקשר?

אחרי שתעני על השאלות האלה לעצמך, ותוכלי להסביר למה הוא לא יפסול אותך על סמארטפון (כי פחות אכפת לו? כי הוא סומך עלייך ואת לא סומכת עליו? כי את צריכה בשביל העבודה והוא לא?) - רק אחרי זה שייך להתחיל את הדיון לגבי המקרה הספציפי שלך.

לא נכנס בכלל לשאלה מה מהטיעונים שהעליתי מוצדקים; זאת לא שאלה של צדק אלא של הרצון שלך, ומותר לך לרצות הכל.

וכמובן את יכולה גם לומר "לא מעניין אותי. ככה החלטתי, ככה אני מרגישה, וזהו"

אדגיש שוב, שאני באופן אישי חושב ש*אף אחת* מהסיבות האלה לא חייבת להיות סיבה לפסול.

אבל את צריכה להיות שלמה עם ההחלטות שתקבלי, ולכן בשלב זה, זה לא משנה מה אני חושב על זה.

פירטתי מה הסיבות שבגללן יכול להיות עדיף שיהיה טלפון טיפש.

לגיטימי או לא, זאת הכרעה ערכית, שנובעת מההערכה של "מה אני חושבת על ..." גם אם לא מדובר בפסילה, השאלה אם מדובר בהכלה של חסרון שלו או במשהו שלא אמור להפריע. ועל זה אמרתי - בעיני הגיוני שלא יפריע בכלל, אבל יכול להבין את מי שתאמר שזה לא בסדר (גם אם בפועל היא מוכנה לשלם את המחיר הזה בשביל זוגיות נפלאה)

95% ממי שיש לו נטספארק (אם לא יותר) אין לו מושג איך להתחיל לפרוץ את הדבר הזה. זה מקצועי ממש.

היה לי פעם חסימה פחות מקצועית ואף פעם לא נתפח לי מאז שעברתי לנטספארק, עם כבר הוא רק סוגר וסוגר חח

יש אפליקציות שאפשר פשוט למחוק אותם וזהו.

האפליקציה הזאת היא גם מנסיוני האישי ללא באגים,

וגם משתלטת לך על הפלאפון ואם היא קולטת שניסית להסיר אותה היא מונעת ממך חוסמת לך אותו לזמן מה

הסינון הוא בהחלט סינון רציני (תלוי איזו רמת סינון בוחרים) 

אבל גם לי יש פלאפון פשוט של נוקיה אז זה נראה לי הגיוני שאני אדרוש את זה מהצד השני.(או לפחות סמארטפון מוגן)

אני חושבת שאת יכולה לדרוש את זה אבל לא כדאי לפסול אם יש לו סמארטפון מסונן..

סמארטפון לא מוגן בכלל זאת בעצם הבעיה..אם מציעים לי או שפונה אלי באתר שידוכים בחור שיש לו סמארטפון לא מוגן אני  פוסלת וזאת זכותי..ולדעתי זה בד"כ כן מעיד על רמה תורנית כלשהי..בלי להכליל ולפגוע באף אחד.

כלומר, אם את חוששת שיפרצו לאינטרנט-

תחששי שיש לו 2 פלאפונים ולא רק נוקיה..

ואין לדבר סוף

מה זה ההיצע הצר הזה? סמארטפון או נוקיה?

יש המון סוגים וחברות של פלאפונים כשרים

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"