הודעה מכבדת כמובן..

עם תודה והערכה, אבל "סובייקטיבית לא נראה לי מתאים"..

אם ההודעה ממש מכבדת ומסבירה, ומאפשרת גם שיח על הנושא אחר כך - לא נורא בעיני

להיפך, לפעמים בהודעה אפשר להתבטא יותר טוב מאשר בעל פה.

מצד שני עדיף משמעותית בשיחה, כי זה מאפשר לצד השני להגיב, ולפעמים יש כאלה שייפגעו

בקיצור, אם בהודעה - אז שתהיה הודעה מפורטת, מכבדת, שיהיה ברור ואמין שבאמת חשבת על הכל, ואם הצד השני רוצה לדבר על זה אז זה אפשרי

במגזר החילוני (או מה שאני קורא לו ״העולם״)

אז אחרי פגישה **אחת** :

במידה וצד אחד לא מעוניין בקשר..
הוא פשוט לא -יוזם- אותו.

אם הצד השני -גם- לא מעוניין,
אז גם הוא לא -יוזם- אותו

ואחרי 3 ימים מבינים 2 הצדדים...שזה באופן רשמי נגמר (לא מתחייב על מספר הימים אבל מקסימוםםםםםם שבוע)



אם הצד השני -יוזם- פגישה,
אז הצד החותך עונה לו באמצעי התקשורת -שפנו אליו- (טלפון או הודעה).

מה הוא עונה לו ?
כל אחד ומה שהוא בוחר לענות.
1. סיבה עמומה ולא מפורטת.
2. סיבה מאוד ברורה ומפורטת עם אופציה לשכנוע.
3. סיבה מאוד ברורה ומפורטת בלי אופציה לשכנוע.

זה בגדול. 
זה כמובן לא מדע מדוייק מאחר וביננו מסתובבים אנשים מטורללים* לגמרי או שנמצאים בתקופות מטורללות* לגמרי.

*כשאני אומר מטורללים, הכוונה גם לחותכים וגם לנחתכים.
 וזה גם כולל אותי. כלומר, כל אחד מאיתנו עלול בטעות או שלא בטעות להוציא את הצד השני משיווי משקל או שיוציאו אותנו משיווי משקל ואז יצאו משפטים מטורללים כמו :
״אבל למה ?״
״היתה אחלה פגישה. זה סופי ?״
״מה הבדיחה על הקנגורו לא היתה מוצלחת ? אני אעבוד על זה.״
״ אולי תחשבי על זה כמה ימים ?״
*בוכה לה בטלפון* 

שאין לכם הודעה מובנית מוכנה

מראש תחת הכותרת 'הודעת סיום התקשרות'?

ממ..

גם לי אין. 

אבל בהחלט חומר למחשבה. 

עם הוט צריך עו"ד מובנה.

מה שאני מנסה לומר זה שלעתים בהודעה

זה הרבה יותר פשוט. 

מהסיבות שמיס פטל ציינה.

או...לנתח את המציאות בצורה פשוטה. 

אם נפגשת עם מישהי, ולא החלפתם תמונה לפני ולא החלפתם מילה -אחת- לפני (בטלפון או בהודעות)
אז היא יכולה לדעת תוך 5 שניות אם זה לא מתאים *לחתונה*.
אגב, גם אתה יכול אלא אם אתה חושב שכל בנות ישראל מתאימות לך.

נתחיל מהחלק הקל. (כי יש 2 חלקים)

האם למראה יש משמעות בהכרויות לחתונה במגזר הדתי כמו במגזר החילוני(העולם) ?
ממה שאני מבין (תקן אותי אם אני טועה) *בהחלט* *כן*.

כשאני אומר מראה, אני לא מתכוון ללבוש. אלא איך הבן אדם בעצמו נראה.

אז גם אם -בהחלט קיים-
זאת אומרת, שתוך 5 שניות בחורה יכולה לראות בחור ולומר ״זה לא מתאים לי לחתונה״.
למה צריך דייט נוסף ?

אגב. לדעתי זה אינטרס של 2 הצדדים, להחליף תמונות -לפני- הפגישה.
תחסוך המון כאב ראש וזמן.

תן קרדיט שהבחורה מספיק חכמה לומר ״אוקי, נראה בסדר. לא נפלתי. *אבל* בוא נראה אולי הוא בחור שמתאים לי בשאר הדברים״

יותר מזה, אם בחורה תגיד ״מממ לא נראה לי משהו (גבולי) לא רוצה לבדוק אפילו התאמה בדברים אחרים״, אז אתה בעצם הרווחת, כי חסכת פגישה עם בחורה שיטחית.

אז מה זה אומר ?
הרי אם המראה של הבחור עדיין -עובר- אצלה -גבולית- (אבל *עובר*)
והיא מחליטה לא להפגש כדי לבדוק אולי הוא בן אדם שמתאים לה -מאוד- באופי...
אז איך אפשר להסתכל על זה חוץ מבחורה שיטחית ? (אני לא קובע. אלא שואל כדי להבין)

אבל אתה עורך את כל התגובות שלך..בצורה כזו שזה משנה קצת את המסר הבסיסי שהתכוונת אליו בהתחלה.
ואז כשהצופים יקראו את השיחה, הם לא ידעו שאני קראתי משהו אחר, ממה שהם קראו.

רק על הדבר הזה, הייתי נפגש איתך לדייט אחד בלבד (צוחק כמובן)

אם יש החלפת תמונות לפני דייט -ראשון-,
אז הסיכוי לדייט -שני- הוא הרבהההה יותר גבוה,
אלא אם בדייט הראשון יש משהו שממש לא מתאים עבור צד אחד,
כלומר משהו שממש מפריע וברור שזה לא ילך.
 

כי המוח זוכר בעיקר את היתרונות אצל כל בחורה שראינו 

ובונה לעצמו מודל (די מדומיין) איזה בחורה מוצאת חן בעיניו, 

ומהסיבה הזאת לפעמים במבט הראשון על בחורה חדשה יכול להיות תחושת אכזבה מצד הדמיון שזה לא מה שאנחנו רוצים לראות...

צריך לחכות קצת ולראות אם זה עובר, יכול להיות שעוד מעט ונגלה שהצד השני דווקא נראה לא רע בכלל

אז כן, 
כשמתאהבים, כמובן שלאט לאט ..הבחורה שאיתך תראה הכי יפה בעולם.

שהמראה מושך אבל לא הכי יפה בעולם? זתומרת תכלס, היית יכול להתחתן איתה?

או ש: כרגע אתה לא רואה את עצמך נמשך אליה, אבל גם אי אפשר להגיד שהיא מכוערת

כי אני מתכוון לאפשרות השניה,

קרה לי מקרה כזה והמשכתי עוד קצת והיא מצאה חן בעיני. 

זאת אומרת אין משהו שמפריע לך אבל גם לא ההיפך.

אני חושב שמה שאומרים פה לתת שתי פגישות לפחות

זה כי אנשים דוחים גם במקרה וזה גבולי והיה אפשר לתת צ'אנס... 

האמת שאפילו יותר מזה, דוחים אפילו כאלה שנראים טוב רק שהם לא "הטעם".

אז אולי באמת כדאי להוציא מדעת אנשים שאפשר להחליט תוך 5 שניות (אם כי יש מקרים שזה אפשרי)

כי לפעמים לוקחים את זה למקום לא נכון

אלה שאומרים ככה הם אלה שלא יודעים מהי אהבה ומהו קשר אמיתי

מתנצל. זה לא היה במקום

אין מחלוקת,

אני דיברתי על אנשים שלדעתי טועים מאד ולכן כתבתי "טעם" - במרכאות.  

"מושקעת ומכבדת" הכוונה: מה שהיא הייתה אומרת לי במקרה והיינו מדברים בפלא'.

לא באמת אכפת לי בשיחה או בהודעה, העיקר המסר.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).