שמירת נגיעהאנונימי בלנ"ו
אני יוצאת עם מישהו כבר תקופה, העסק נהיה רציני......
נוצר מצב ומטבע הדברים קשה לנו לשמור נגיעה, ב"ה עוד לא נפלנו, שנינו דוסים, אבל קשה,
יצא כבר שכמה פעמים הוא אמר לי שקשה לו לשמור ובאלו איזה חיבוק קטן אבל למרות הרצון הטבעי שלו הוא יודע שזה לא יקרה, איסור תורה זה בשביל שנינו מעל הכל,(שומרים על יחוד וכיוצא בזה)
אבל זה מצריך ממני להיות חזקה, להיות זאת ש"קל" לה, ודוחפת אותו לא ליפול ולהתחזק,
אבל קשה לי, קשה לי מאוד, ובאלי להגיד לו את זה, קצת לפרוק, וגם להראות לו שאני באמת אוהבת אותו וגם לי בא איזה חיבוק.
אבל אני חוששת שזה יחליש אותו ויגרום לנו באותו רגע ליפול.

קרה לכם? מה לעשות? להגיד לו שקשה לי? אני עוד שניה מתפוצצת מהקושי כי אני שומרת אותו בבטן


לא רוצה לייעץ רע.מיס פטל
יכולה להגיד שהייתי בקשר מסויים בהתלבטות הזאת.. ובסוף החלטתי להגיד לו את זה גם. באופן אישי זה עשה לנו טוב, כי זה הפך להתמודדות של שנינו, וזה מה שגרם דווקא לו להיות יותר חזק.. לא יודעת להסביר למה, אולי הרצון שלו כזה לגונן ולהוביל..
מה שכן, בדיעבד הייתי רק אומרת לו אתזה, ולא מאפשרת לשיח הזה להתגלגל יותר מידי. כן שהוא ידע, ושידע שקשה לך, אבל שפה זה ייגמר.. להציף את זה יותר מידי יכול גם לצבוע את הקשר בהתמודדות הזאת, וגם הדיבור המתמשך עלזה נותן לזה לפעמים יותר נוכחות ממה שזה באמת.. ובמקום מסוים גם נותן איזושהיא לגיטימציה.
השאלה אם מדובר בדוסים טרור או בדתיים-לאומיים ?מוקי_2020

לאנשים שנכנסו עם לפידים ופתחו את התגובה  :
זה היה בצחוק. רק בריאות חברים. לא לשכוח לחייך מדי פעם.

לכותבת ההודעה :
תהיי חזקה ובעזרת השם, תעשי את הדבר הנכון שיוביל להקמת משפחה. אמן.

אוהב אותך מוקיekselion

הפורום לא היה אותו הדבר בלעדיך

מי שרוצה לשמור על ההלכהadvfb

יכול להיות כל אחד, אפילו חילוני ;)

החמוד, זה איך שכבר קלטת אל מה "נכנסים בלפידים"....ד.


..הללויה~
נשמה קודם כל את אלופה!!
זה מאוד קשה. ואני מבינה אותך לגמריי

אנחנו עד החתונה יצאנו יותר משנה.. ושמרנו נגיעה. ישתבח שמו! על אף כל הקושי

יכולה לומר לך שלגברין הרבה הרבה יותר קשה מלנו, הנשים
כשאת חזקה. למרות כל הקושי- את מקלה עליו. מאוד.

לדבר איתו על כך שקשה לך זה רעיון לא טוב. לא מומלץ. הרבה יותר מומלץ לדבר על גך עם חברה קרובה שתבין לליבך.

מוזמנת לפרטי בשמחה גדולה!
יש לי הרבה מה לומר בנושא.
את חזקה וכל הכבוד לך~
תאמיני לי שזה שווה כל רגע ורגע.

בהצלחה♡
אני רק חייבת לציין, שממש לא בהכרח שלכל הגברים יותר קשה מכל המקום בעולם
..הללויה~
בהכרח.

היצר המיני שלהם חזק יותר. אין מה לעשות זה הטבע
ובגלל זה הרבה יותר קשה להם
והם צריכים יציבות מצד הבחורה בכדי לא ליפול
נסכים שלא להסכים? מקום בעולם
..הללויה~
טוב.

בכל אופן, הנטיה שלהם הרבה הרבה יותר חזקה ועוצמתית משל נשים.
עד החתונה נשים לא באמת יודעות על המיניות שלהם.
אולי..מיס פטל
לדעתי דווקא נשים יודעות על המיניות שלהן מעולה גם לפני החתונה..
באופן כללי, קצת קשה לי עם הדיבור הזה שלגברים הרבה יותר קשה. אנחנו אנושיות, גם לנו יש יצרים והתמודדויות. כנראה שלבנים זה יותר חזק, אבל כל הזמן מפמפמים כמה קשה רק להם. וכמה אנחנו צריכות להיות חזקות בשבילם. וזה קצת עושה עוול לבנות.
אני יודעת שיש הרבה בנות שחוות התמודדות מול הנושא, אבל אחרי ששנים הדיבור הוא שזה קושי ששייך לבנים, זה גורם להן להרגיש שמשהו לא תקין בהן. שמשהו לא בסדר בהן.
של הגברים**נפש חיה.
חחחח אוקיי , *שלהם*. זה נכון..מיס פטל
וואי, כתבת דברים חשובים ! תודה לך !מדרשיסטית20
הנחת היסוד הזאת כל כך מוטעית בעיניי. כל כך.מקום בעולם
ואם זה המצב בסביבתך, עצוב לי מאוד לשמוע.באמת.
את חושבת שנשים לא מודעות למיניות שלהן לפני חתונה?מקום בעולם
אני לא חושבת שהפורום הנל מתאים לשיח שאני רוצה לייצר. אבל אשמח לייצר אותו איתך במסגרת אחרת מתאימה.
נראה לי שתדברי בשם עצמך.סופי123
אולי אצלך זה היה כך. אצלי ממש לא. הגעתי לחתונה מאד מודעת ומחוברת למיניות שלי. מאמינה שיש רבות כמוני ורבות כמוך ורבות בתווך, חבל לקחת לבחורה צעירה את הלגיטימציה לרגשות המאוד טבעיים שלה.
..הללויה~
אני גם הייתי מאוד מחוברת
ובכל זאת- אחרי החתונה זה משהו אחר לגמריי

בחוויה שלך. החוויה שלי שונהסופי123אחרונה
לא של משהו אחר לגמרי אלא של המשכיות וצמיחה של אותו חלק בי. בטוחה שיש עוד הרבה נשים וגברים שמרגישים כך.
..אור וחיים

אני מסכים אתך שהיצר המיני של גברים חזק יותר.

אבל הצורך בחיבוק מחברה הוא לא בהכרח צורך מיני, זה בעיקר צורך רגשי. ברגע שהוא אוהב אותה, הוא מרגיש רצון חזק לבטא את הרגש בחיבוק וקירבה.

לא יודע לפחות ככה אני הרגשתי את זה...

הצורך במגע לאו דווקא מגיע מהקשר מיניחופשיה לנפשי
אצלי הפחד ליפול התחיל בכלל עם חברים(לא בני זוג)
הוא יותר חיצוני אוליחדשכאן
לא חושב שיותר חזק
תלויadvfb

מבחינה מחקרית - היצר המיני (משיכה וכולי) של גברים הוא באופן תדיר כפי 6 משל נשים.

תמיד ברגע זמן נתון יכול להיות שיהיה קשה לאישה מסויימת יותר מגבר מסויים בנקודת זמן מסויימת.

לכן זה נכון ולא נכון.

אתה יודע מה אני אוהבת במחקרים האלה?מקום בעולם
שהם לא באמת מדידים, ולא באמת משקפים.
ויש הבדל בין יצר מיני בכללי, לבין יצר מיני בתוך זוגיות קיימת.
זה מה שאת אוהבת במחקרים כאלה?advfb

כדאי לאהוב דברים אמיתיים ;)

 

נכון. יש הבדל בניהם ולכן אמרתי שאת צודקת ואכן יכול להיות באמת מצב בזוגיות שהיצר אצל האישה יותר חזק.

אמנם על אף ההבחנה היפה שעשית, יש קשר בין הדברים - סביר להניח שגם בתוך מערכת זוגית ספציפית העובדה שלגבר יש יצר מיני יותר תדיר וחזק תשפיע על כך. וסביר להניח שזה יהיה יותר אופייני. 

סביר להניח שזה כי אנחנו משודלות לדחוף לעצמנומקום בעולם
הררי הורמונים ועוד שלל דברי קסם.
אם תבחן נשים שלא לוקחות אף אמצעי מניעה בעשור האחרון-
אולי יגלו אחרת.
אין לי מושג. לא מבין בתחוםadvfb


אין לי הרבה מה לומר חוץ מקבלי הזדהותחופשיה לנפשי
ממש לא פשוט אני מבין אתכם ממש!!ekselion

ממש מעריך אתכם

 

לעניות דעתי עדיף שלא תשתפי אותו במה שאת חושבת כי זה יכול להגביר מצדו את החשק..

תהיו חזקים השם אוהב אתכם

תגידי לו שאת מעריכה אותו והכלהיום הוא היום
ותשמחי שתבנו את הבית בצורה קדושה. וחלק מזה שישמור על עצמו ושהתפקיד לא יפול רק עלייך
להבהיר לשניכם שזאת ההלכהק"ש
אם זה זה - להתארס מיידית ולקבוע תאריך לחתונה בטווח סביר להתארגנות, אבל לא ממושך מידי. מלבד זה שכך ראוי לעשות (גם בלי נגיעה, אין הצדקה לקשר סתמי בין בחור לבחורה, מעבר לנצרך לבדיקת התאמה לחתונה!), גם העובדה שיש 'תאריך יעד', תקל על השמירה.

בהצלחה רבה
חיבוקטלנינוגע, לא נוגע
לשתף אותו. גם יתן לו יותר כח להתמודד וגם הזדמנות להעמיק את הקשר ביניכם ע"י שיתוף של קושי כזה.

בנוסף לזה, לדעתי האולי לא מקובלת, אחרי השלב (הטוב) של רצון למגע צריך להעמיק את הקשר למקום פנימי בו לא רוצים/חושבים על מגע, אז אולי זאת ההזדמנות לזה. זה רובד האח/אחות שבקשר. אבל אולי אתם צעירים עם דם רותח אז יהיה לכם קשה לעבוד על זה עכשיו. אז בינתיים נותר לכם להתאזר בסבלנות ולחשוב איזה כיף יהיה בעשרות השנים שאחרי החתונה להיזכר ששמרתם על עצמכם לפני ולא נפלתם.
מניסיוןאור גדול1
ברגע שאומרים, הלך הכל. נשברים ונופלים. מידהו שם חייב להישאר חזק ושפוי.
תחזיקי מעמד יקרה אל תפלי בשום פנים.רויטל.

כמה שתהיי חזקה אחר כך יהיה לו הערכה פי אלף אליך,

לכן תחזיקי מעמד זה הלכה וזה רצון השם, בהצלחה רבה לכם.

^^^^^ נכון ממש!בייניש רווק
להתחתן או להיפרדהפי
סתם זה לא שחור או לבן
אבל באמת את צריכה לחשוב אם הקשר טוב לך אז כבר כן לחשוב קדימה ולהזיז עניינים לשם
ואם לא אז כן להבין שלא סתם יוצאים.

מה שכן לא להישבר זה חשוב מידי
..הללויה~
לא תמיד יש את האופציה הזו, לפעמים דברים מתעכביםצשלא בשליטתנו

מנסיון
הפי את צודקת מאה אחוז ישר כוח.רויטל.


חחחחהפי
אבל תראי מה כתבתי בתגובה נשמה שלי♥
ראיתי יקרה ואין עליך את צודקת.רויטל.


כל עוד אתם במצב הזהרקלתשוהנ

כלומר שהקשר הולך ומתקדם ואתם לא מתארסים או מתחתנים - 

לדעתי תגידי לו שדי, גם לך קשה, זה ניסיון של שניכם וזה לא פייר שאת זאת שצריכה להיות זאת שמונעת את הנפילה.

זה חשוב לשניכם, שניכם שומרים על הלכו ייחוד, שיכבד את שניכם ולא ינסה לתפוס אותך ברגע של חולשה...

 

בטח שזה קשה, אבל זה של שניכם לגמרי

 

ולא להמשיך לדבר ולדסקס ולפתוח ולהעלות אופציות. אל תפילו את עצמכם...

חס ושלום!ד.

אל תגידי כלום. תשמרי על עצמך ועליו.

 

"להראות שאת אוהבת אותו" - זה לא ע" שתגידי לו. והוא גם לא יפרש את זה כך, הוא לא בת - והביטוי הזה אינו נתפס אצלו כמו אצלך.

 

עד שאתם מתחתנים, הוא בן אחר. מצד האמת, "אדם זר". מה פתאום שיגע בך או ההיפך. 

 

אם כל המציאות הזו באה מתוך נישואין, מחויבות גמורה, איש ואשתו - אז המשמעות היא אחרת לגמרי (וגם אז - העיקר היחס של האישיות אל האישיות. אלא יש צורות ביטוי נלוות).

 

אז מלבד שזו הלכה גמורה. ומצד האמת במציאות מתוקנת, גם התנהלות אנושית נכונה - הרי שגם "ממש כדאי" לא לבזבז. לא להפסיד את הדבר הגדול הזה, שלא רק "פורקים חשק" מקומי, אלא הפעם הראשונה של דבר כזה, הוא ביטוי של היותכם נשואים.

 

ותקפידו מאד על הפרטים המעשיים. ישיבה במרחק מספיק. פגישה באור ובמקום שיש אנשים שעל ידם נזהרים יותר. לא להתמרח בפגישות מעבר לזמן שבאמת יש ענין. 

 

ופשוט, לזרז את מועד החתונה (אם זה אכן בכיוון. אם לא, אז בכלל ברור. אגב, כבר שמעתי על כאלה, שדברים כאלה גרמו לבטל את כל הקשר, מחמת התיסכול והזולות שהרגישו אח"כ, או אחד הצדדים הרגיש).

 

הקיצור, תתחזקו, תשמרו, תתמקדו ביחס האישי ובהעמקת ההיכרות, בהתענינות, אהבת הלב - ובסוף ממש תשמחו על זה.

זה טבעיי"א

זה יצר בריא שיש לאדם, לא צריך להבהל מזה 

רק לדעת להתמודד איתו בעורמה (חכמה)

ורק מעיר שבהמשך החיים זה יהיה יותר מסובך (שבועיים שבעיים).

בהצלחה בבניין לשם שמים

קשה ככ. מבינה לגמרי.אנונימי!!

כשההינו מאורסים היה לנו מאוד מאוד קשה. ושנינו דוסים טרור כמו שהוגדר פה.. 
וב"ה עמדנו בזה.
בעיני, הדרך לעבור את זה- זה להקפיד על כ-ל ההלכות..
כן כולל יחוד,ולהיות תמיד במקומות עם אנשים, ולהקפיד על מרחקים- לא לשבת קרוב מידי, גם באוטובוס ובטרמפ וכו..

ולקבוע תאריך... זה עוזר
 

וממ מזדהה- אני גם הרגשתי שאני הזאתי שצריכה להיות חזקה, כי באמת אצלו זה היה יותר עוצמתי..
אפשר לספר על קושי שלך, בעדינות. לספר על אהבה שאת מרגישה ועל זה שלא תמיד קל לממש כשלא נוגעים.. בצורה מאוד עדינה.. ככה גם לא תשמרי בבטן, אבל כשזה עדיין זה יצא פחות עוצמתי ופחות יהווה קושי.
מסכימה עם מה שאמרו פה- לא לפתוח על זה דיונים ולדבר על זה שעות, זה מעצים את הקושי...

יהרג ואל יעבורבייניש רווק
אני לגמרי מבין את המקום, וחש הזדהות מסוימת.
זו באמת מציאות לא פשוטה להיות במצב של חיבה עזה לפני נישואין.
אך כשמדובר באיסור יהרג ואל יעבור, כדין המקרה שלפנינו, ההתמודדות נעשית קלה יותר. כי זה פשוט חמור עד כדי כך שהשאלה האם לציית להלכה - מתפוגגת מאליה. כשמדובר בשומרי מצוות.
כן, קרבה אינטימית לנידה - זה אכן יהרג ואל יעבור, לפי מה שנפסק להלכה, בבית יוסף ובמשנ"ב עפ"י הריטב"א בפסחים כה:.
ופשוט וברור שהוא הדין גם לחיבוק "תמים".
אני ממליץ שגם אם תחליטי לומר לו מילה בעניין, עשי זאת באופן שלא תהיה אפשרות כלל שזה יביא לנפילה, והקפידו מאד על גדרים וסייגים.
לקב"ה יש קורת רוח מיוחדת כשבניו ובנותיו האהובים עומדים בנסיונות לא פשוטים מעין אלו.
בהצלחה רבה ממש! שתזכו לבשר בשורות טובות בקרוב!

וואו! שהקב"ה יישלח לכם כוחות!!!!הלב בוערר למלך

ותצליחו בניסיון הלא פשוט הזה!! (באמת לא קל..).

 

כל כולי הערכה!!!

 

באמת, תישארי חזקה זה ממש ממש חשוב!! ויעזור, לשניכם!

ואני בטוחה שהוא מעריך אותך עלזה!!!! בטוח.

 

אני רואה חשיבות בלשתף את מה שאת מרגישה. ולעלות אתזה. וכמו שאמרו, רק לא להיכנס לזה יותר מידי. בעדינות.. ולא לאפשר לשיח הזה להתגלגל יותר מידי... (תחשבי עלזה לפני..)

ויכול להיות שהוא מחכה שתגידי לו אתזה. ושהוא לא ירגיש ויחשוב שרק לו קשה.. ושידע, שכן. זה קושי משותף, של שניכם. 

ומההבנה הזאת תתחזקו ותחזקו אחד את השני.

 

תהיו חזקים!! והקב"ה יהיה בעזרתכם!!!

ובאמת כמו ש @רויטל. אמרה- כמה שתהיי חזקה אחר כך יהיה לו הערכה פי אלף אליך..

 

בהצלחה גדולה!!

ובעזרת ה' שתזכו להקים בית נאמן בישראל, מתוך קדושה וטהרה!!

 

זה גם יותר מרק הערכהבייניש רווק
אני מתאר לעצמי שאם (במציאות דמיונית, אני מקווה) חלילה וחס הייתי נופל בשמירת נגיעה, (אפילו נתינת יד), היה לי מאד קשה לקבל החלטה בלב שקט להתחתן עם זו שנפלתי איתה.
כי גם בחור שלא הצליח לעמוד בנסיון בדר"כ מחפש אישה שהוא ידע שיוכל לסמוך עליה בעניינים כאלה.
ויש סיפורים מזעזים על בגידות וכד', אשה שמתפתה גם כשהנסיון קשה - זו נורה אדומה.
וכן אני שם לב לאבסורד ולחוסר ההגינות המשווע באמירה הזאת. ומסכים שיש בזה משהו שערורייתי.
מסתמא הייתי כותב את אותם הדברים רק הפוך לו הייתי בת.
אשריכם על העמידה!הָיוֹ הָיָה

ובמיוחד כל הכבוד לך על זה שאת "מחזיקה את זה" וגם מתאפקת בשביל זה שלא לדבר על זה בעצמך.. וסוחבת על הגב את העול..

ממש כל הכבוד!

ה' גאה בכם ומאושר בכל שניה..

 

תדמייני שאתם יושבים בדייט, והקב"ה ככה מציץ מלמעלה בדריכות, כביכול נושך שפה.. ופוכר ידיים... מסתכל לראות כל שניה ושניה שאתם מצליחים... ומתגאה בכם בפני כל פמליה של מעלה.. "ראו בני ובתי אלו.. שמחזיקים את עצמם למרות כל הקושי.. וכי מי מעכב בעדם? גייסות מעכבים בעדם? נהר מעכב בעדם? שוטרי המלך מעכבים בעדם? דבר אינו מעכב בעדם אלא מאמר פי. והם מחזיקים בו ואינם מזיחין עצמן ממנו.. מי כעמי ישראל!" ככה הוא הולך ומתפאר.. ופמליא של מעלה מנענעים לפניו בראשם...

כמה נחת רוח לפניו.. כמה זכויות... כמה שפע אתם משפיעים.. כמה שמחה הוא שמח בכם...

 

בע"ה תקימו בית נאמן בישראל. בית של קודש. על אדני התורה. ותעמידו דורות ישרים מבורכים, פרי קודש הילולים.

וואי מקסים מה שכתבת!!!!רקלתשוהנ


תודה, שמח לשמועהָיוֹ הָיָה


אומר לך כאחד שלא תמיד שמר נגיעהמזמור לאל ידי
אם זה באמת חשוב לך- אל תוותרי עלזה.
ברגע שתגידי לו הנפילה תהיה הרבה יותר קרובה לשניכם,
וכנראה שתקרה.
ואם את חושבת שזה יגמר רק בחיבוק- צר לי להגיד לך
שאת תמימה.

חבל שאחרי זה תרגישו רע וח"ו אולי תפרדו בגלל זה...
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

זה ממש מובן.תפוחית 1
בסוף אם את מרגישה בטעות שהוא עשה  שלא רואים אותך באמת אז זה אולי טעות אחת אבל משפיע מאוד על ההרגשה 
אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרוםאחרונה
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1אחרונה
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמניאחרונה

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלת
זה לא רק לסגנון חרדי ישיבתי?אני:)))))אחרונה

אולי יעניין אותך