בשיחות והרצאות שהביאו לנו בישיבה אמרו שעל התעשיה של הפריצות מושקעים כל הכספים וכל המוחות הכי גדולים והם הגיעו ליכולת שכמו שיתוש נמשך לאור כחול למותו בלי יכולת לבחור כך הם עשו לבני אדם. כל אדם הוא שונה וזה תלוי באופי ובעבודת המידות אבל בבסיס זה מיוצר בצורה כזאת שלא יוכלו להתנגד לה. זה לא אומר שאין בנים צדיקים ולהפך ככול שאדם גדול יצרו גדול ממנו וזה דבר שצריך לזכור במיוחד בנושא הזה. ולכן חובה לשים סינון בפלאפון כדי שגם כשאנחנו לא במייטבנו ויש לנו יצר לא נשלט שלא ניפול(/לא ניפול חזק)
אני גם חושב שרוב הבנים ימשיכו ליפול עד שיהיה לו קשר רציני וההבדל בין אנשים והאם זה ימשיך גם אחרי החתונה זה באמת תדירות הנפילות וגודלם
אני לא בא להצדיק את הנפילות אבל זה כוח החיים הכי חזק באדם עד כדי כך שאדם שלא נופל הוא זה שצריך בדיקה אישית אם זה נובע מצדקות או מבעיה נפשית.

אז איך יודעים מה הוא עושה כשהוא לבד? בודקים לאן הוא יכול להגיע כבר כשהוא לבד, קרי סינון בפלאפון. ומעבר לזה כמה הוא יודע ומקפיד על הלכות צניעות, לגברים יש הרבה יותר הלכות צניעות מאשר לנשים
אני לא חושב שבנות מבינות את גודל הניסיון של הבנים כמו שבנים לא מבינים את גודל הניסיון של בנות להתלבש בצניעות אבל בנות חושבות שהן כן מבינות כי גם להם היצר הזה קיים אז הן חושבות שהוא קיים באותו גודל ולדעתי (וממחקרים שראיתי) זה ממש לא נכון.

השתדלתי להבהיר את הדברים בצורה כמה שיותר צנועה, אם יש לך שאלות את מוזמנת לשאול פה ובפרטי ואשתדל לענות תשובה הכי מובנת וצנועה שאני יכול

מאוד בבחירה חופשית, בכך שהאדם הוא אדון לעצמו. 

כמובן שהדברים דורשים יותר פירוט, אך האמירה הזאת מספיקה לי כרגע בשביל לומר:

לא צריך להיות בקשר רציני בשביל להתמודד בגבורה. אנחנו לא אנשים מסכנים, יש לנו את הכח לשלוט ביצרים אם רק נרצה ואם יהיה לנו מספיק חשוב לשלוט בהם. גם כלפי עצמי אני מפנה את הדברים.

אפשר להתמודד בגבורה. ואם יש קושי אפשר לפנות לסיוע חיצוני.

אני חושב שהשורש של התיקון הוא בהפנמה שאנחנו לא אנשים נשלטים אלא אנשים שולטים. לא אנשים מסכנים שגורמים חיצוניים קובעים להם את החיים, אלא אנשים בחיריים שמעצבים ויוצרים בעצמם את חייהם

אבל כשמסופר בגמרא על מעשים שאמוראים גדלים עשו כדי לחטוא בעריות כי ייצרם גבר עליהם צריך להבין שזה אוייב הרבה יותר גדול ממה שאנחנו רגילים אליו. ההלכות של צניעות הם הכי חמורות שראיתי כי מדבר כזה צריך להתרחק כמה שיותר ושם נכנסת הגבורה אך אדם שאומר שהוא מספיק גיבור כדי להתמודד ולא שם סינון (מעבר לזה שהוא עובר על ההלכה) הוא אידיוט.

אנחנו בני אדם. זה אומר שמצד אחד אנחנו יכולים לבחור בגבורה להתרחק, יש לנו אפילו יכולת לעצור באמצע מדרון חלקלק עם המון גבורה. אבל זה שאנחנו בני אדם אומר גם שאנחנו לא כל יכולים וגם עם כל הגבורה והבחירה שבעולם אנחנו ניפול בסיטואציות מסויימות והפתרון היחיד שלנו הוא לא להגיע לסיטואציות האלו.
התורה יודעת את זה ומכירה את הנפש האנושית ולכן היא לא אומרת "לא תגלו ערווה" אלא "לא תקרבון לגלות ערווה" ומזה חזל לומדים ומביאים איסורי דאורייתא ודרבנן מאוד רחבים- ללכת מאחורי אישה, להסתכל בבגדים של אישה, להריח בושם, לשמוע קול, לגעת,
ההלכה אומרת לדוגמא שלעבור במקום שיש בו מראות פרוצים גם אם הוא אומר לעצמו שהוא לא יסתכל המעשה הזה אסור, למה? שיתגבר, שיבחר? גם פלאפון הוא מקום שיש בו מראות פרוצים, סטטיסטי אדם שלוחץ 5 לחיצות עקראיות באינטרנט יגיע לתכנים של 18+ (בלשון נקייה)

"אני חושב שהשורש של התיקון הוא בהפנמה שאנחנו לא אנשים נשלטים אלא אנשים שולטים." מסכים לגמרי אנחנו צריכים לשלוט על עצמנו  ולבחור להיות במקום השולט ולא למסור את השליטה לאחרים על ידי טפשות שאומרת "אני חזק אני בוחר אני לא אפול" המקום היחיד שחז"ל אמרו בו "אין אפוטרופוס" שאין יכולת להשמר ממנו הוא עריות והדרך היחידה לא לפול היא לחסום את האפשרות ליפול.
מי שמראות לא צניעים לא מזיזים לו סימן שהוא כבר מזוהם "אין בשר המת מרגיש באיזמל"

סליחה על החפירה אבל אני חושב שזה נושא מאוד חשוב

יכול להיות גם שהוא כל כך רגיל במראות כאלה ויותר גרועים שכבר הסתכלות כזאת לא מרגשת אותו והוא לא נמשך אליה.
גם השיחה בניכם מראה שהוא במודעות ולכן הוא לא "יפול" לידך
כל זה על דרך ה"יכול להיות" ומה זה בדיקה אמתית לדעתי כתבתי למעלה 

כותב מניסיון אישי מר ורב שנים.

כבר שנים רבות שאני לצערי צופה בזוהמה הגדולה ביותר שאפשר.
רק ביני לבין עצמי.
לכל הסובבים אותי אין אפשרות לנחש.
גם לבחורות שיצאתי איתן זמן רב.
זה שאני מכור לפורנו לא מונע  ממני לשמור את העיניים כשאני ברחוב.
הקושי הוא רק כשאני לבד.

והמידות שלי מצוינות בין אדם לחברו, קובע עיתים לתורה. לומד. מלמד. מתיחס בכבוד לכל אדם. (גם לנשים בעבודתי).
בחורות שיצאתי איתן וסיפרתי להן (בזמן מתקדם) היו בהלם. (וחתכו..)

אני בטוח שאני לא היחיד ככה.

הדרך היחידה שלך לדעת היא לשאול אותו.
(ישירות או בדרך עקיפה זו כבר שאלה אחרת)

שאת מתארת בחור ממש צדיק?

ברמות שהגמרא מחשיבה אותו לצדיק? שיש לו נסיונות והוא לא נכשל?

אני לא יודע מה מפחיד אותך. יכול להיות שגם אם הוא ממש צדיק, אם פעם אחת הוא הסתכל על מישהי, ואפילו חזר בתשובה על זה, את מרגישה שזה לא מתאים לך (לא מכיר אותך, אולי את כזאת). אבל לפחות כדאי להיות מודעת גם לזה שאת מתארת בחור צדיק.

ואם מבחינתך זה מספיק, אז אולי כדאי להניח לנושא, כי אני מניח שלחפור לא יועיל יותר מדי.

עד כמה שאת מרגישה שהמצב בעייתי - תטפלי, תדברי איתו, אפילו תבררי איתו.

אבל ברגע שזה לא משנה את ההסתכלות שלך עליו, עדיף לשכוח מזה

והוא רק רוצה להכין אותך שלא תתאכזבי

לא בהכרח כי הוא עכשיו נופל באופן סדרתי

אלא שפשוט אולי הוא חושב שיש לך איזה דמות של צדיק בראש

כאילו שמתי לב שהרבה בנים ממש חוששים מזה שהבנות לא מודעות למה שהולך היום...

יש מצב שהוא פשוט מתמודד עם זה כמו כולם... 

אבל זה יכול גם להעיד פשוט על מודעות טובה ונכונה. תשאלי מה הוא עושה כדי להתמודד, אם הוא למד את ההלכות לעומק, אם יש לו סינון לפלאפון אם הוא רואה סרטים וסדרות

בהצלחה

גם עם השאר אני מסכים אבל במיוחד עם הפסקה האחרונה

החלק הראשון - חשוב ממש. גם לבנים שקוראים את זה. מי שמשתדל לשמור, רוצה לשמור, הנושא חשוב לו - הוא לא "פושע שמתחפש לצדיק". הוא צדיק שעומד בנסיון קשה, ולא תמיד מנצח את היצר.

הפסקה השניה - באמת אין לי מושג מה הסטטיסטיקה. אני יודע שיש הרבה שמאכזבים מעצמם ומהרמה שלהם בתחום. גם כאלה שהבנתי מהם במקרה מה התפיסה שלהם לגבי עצמם והופתעתי. אבל לא שיניתי את החשיבה, והם נשארו צדיקים בעיני, אלא שהבנתי שהם לא תמיד מנצחים את היצר הזה, או לפחות לא במידה שהם ציפו לה (וכנראה גם לא כמו שההלכה מצפה). אבל באמת שאינני יודע מה העובדות.

והחלק השלישי - חשוב בעיקר לבנות, שיבינו שהיצר הזה הוא לא דבר רע. הוא "יצר הרע" שבלעדיו אדם לא היה עושה חטאים מסוימים, אבל הוא לא נמצא רק כדי לבחון אותנו. הוא לא רוע. הוא כוח חשוב מאד לקיום העולם, ואצל בנים זה בנוי בצורה מסוימת כי כך העולם נברא

אין לו באמת מושג מה קורה אצל גברים אחרים. אצל כל אחד הניסיון הזה מקבל משמעות אחרת.

אני לא אוהב שמכלילים ואומרים שכל הגברים לא שמורים או משהו כזה, זה מאוד רחוק מהמציאות. הניסיון הזה יכול להתבטא באופן כל כך שונה מאחד לשני, שאין סיבה להכליל. 

משמע שאצלו היצר יותר חי ותקיף, וההתמודדות הזו די נוכחת בחיים שלו. אך ממש לא מכריח שהוא מכור. 

לא ברור לי על מה בדיוק הוא דיבר, ולא ברור מה המצב שלו. אף אחד כאן בפורום לא יוכל לענות לך על זה. את צריכה לדבר אתו כדי להבין באמת את המצב (עדיף לנסות לדלות כמה שיותר מידע אובייקטיבי שלא מבוסס על תחושת אשמה שלפעמים מגדילה את זה יותר ממה שזה, או תחושת אדישות שלפעמים מקטינה את זה יותר ממה שזה).

ואם יש ספק למשמעות של המצב שלו, עדיף להתייעץ עם מישהו שמבין בנושאים האלה, שייתן מבט אובייקטיבי על הנושא. 

אבל כמעט ודאי שנפל בעבר-לא יודע כמה, אבל לא היה מדבר ככה אם לא היה נופל.. כרגע כנראה לא מכור.

אם הוא נפל פעם ויצא מזה-אז זה אומר שהוא בנה לעצמו אישיות חזקה, יש לזה יתרונות..

נ.ב. בתור בן-זה אכן טירוף היום וקשה מאוד כשברחוב בנות הולכות עם בגד ים+סנטימטר ורוב האינטרנט מלא בזנות. ואכן לדעתי רוב הבנים (אני מתכוון לדתיים) נופלים ברמה כזו או אחרת (יש על זה מחקרים-למעלה מ-90 אחוז) כל אחד והסיפור שלו.

בקרב דוסים האחוזים נמוכים יותר ואפשר למצוא נקיים. בהצלחה!

לגבי מה שהוא אמר על הלבוש החיצוני-זה הכללה גסה, נכון שיש כאלה שרק נראים דוסים, אך זה ממש לא מעיד על כל מי שנראה כך... וודאי שקשה להכיר אדם באמת בפנימיות ולא רק בחיצוניות, אפילו האדם בעצמו לא מכיר את עצמו לגמרי עד סוף חייו.

הוא אמר לך את זה במפורש - ברור שכל מה שהוא אומר על "כולם" או על "הרוב" זה בדיוק מה שהוא לא פחות ולא יותר, פשוט ככה נעים לו יותר לדבר על זה, חשבת אחרת?

דבר שני, שום דבר לא משתנה אחרי הנישואין וזה מגוחך להגיד שבת זוג פותר את הבעיה (אם הבנאדם מעצמו לא באמת מעוניין לפתור את זה) כשלפי המחקרים שעשו גם נשואים צופים בפורנו באותה מידה (וזה עוד באנשים שאין להם ניסיון של נידה וכולי)

דבר שלישי, אולי באמת לא כדאי שבחורים יספרו, נראלי שיש תפיסה לא נכונה של הענין מצד בנות, לא יודע, את בטוחה שאת רוצה לדעת הכל?

תחילה, נשמע מורכב וכואב מצידך. מובן לגמרי. מקווה שיסתדר על הצד היותר טוב.

גם אני עם תומכים שבאופן כללי לא משתלם לפתוח את הנושא. אך הנושא כבר נפתח ולהתעלם לחלוטין כבר לא ניתן.

ולכן הצעתי היא כזו (לבקשתך, תגובה פרקטית) -

לשים אצלך גבול, בו את אומרת 'לא' או 'צריך בדיקה עמוקה יותר'. גבול אחד בלבד.

את זה תשאלי. לא בצורה ישירה מדי אבל גם לא ערטילאית מדי. כזו שתקבלי עליה תשובה, וזהו. הנושא יסגר.

אם הוא לא עבר אותו - השתדלי לשחרר את הנושא. לטובתך.

הגבול אותו אני מציע לך -

התמכרות. שאלי אותו אם הוא מגדיר עצמו מכור לכך.

הצעת העלאת הנושא -

'העלנו נושא שהעלה בי חששות, ולמרות שאני ממש רוצה להניח אותו מאחורי אני מרגישה צורך באולי וידוא כלשהו שאוכל להצליח. אולי אפילו שאלה של כן ולא, וזהו. ממש לא רוצה להציק בנושא, פשוט חוששת מהעניין... אני פוחדת שזו ממש התמכרות שדורשת משהו רציני יותר, חושב שהרבה מכורים לכך?'

אין סיבה שבנאדם יחשוב מעצמו שכל העולם שונה ממנו, זה לא שהוא רואה כל מה שאנשים עושים, הוא הרי מסיק את זה מהחשיבה שלו.

דבר שני, לא יודע מה עם פת בסלו כי אני רווק והאמת שגם לי זה נשמע מוזר, אבל אני רואה מחקרים ואני רואה מה אנשים נשואים אומרים, בת זוג לא פותר את הבעיה.

דבר שלישי, אני לא תוקף חלילה, אני באמת תוהה אם זה כדאי באופן כללי, שבחורים ישתפו בנושא הזה, אני חושש שבענין הזה זה עלול יותר להזיק מלהועיל ונאמר בזה מוסיף דעת מוסיף מכאוב, מצד שני ברור לי שמגיע לאישה את הזכות לדעת את זה, אבל אולי זה מתאים לחלק ולא לכולן, יש כאלה שעדיף שלא ידעו, אז לא יודע.

בסופו של דבר אני חושב שלא צריך להטריד אותך ההתמודדויות שלך..

אנחנו בחברה שלנו כיום, לצערנו, מחלקים כינויים לאנשים - 'שמור' 'נקי' אני חושב שהביטויים ההללו לא רק 'לא מדוייקים' אלא ממש מסלפים את המציאות.

הייתי ממליץ לו לא לשתף אותך בזה כי את בחיים לא תביני איך מיניות גברית עובדת (בחוויה האישית לפחות) כך שחבל שזה יעסיק אותך.

אישית אני חושב שפורקן מיני שלא מכוון מטרה הוא בעיקר ביטוי של דברים אחרים רעים, אפילו שיעמום.

ברור שגבר צריך להיות נאמן לאישתו לא להסתכל נשים אחרות. זה אמון בסיסי שאי אפשר בלעדיו וזה משהו שאם יש לך ספק לגבי זה - אפשר לחשוב על דרך להעלות את זה.

אמנם, התנהגות מינית לא נאותה שלא קשורה לנשים אחרות  נראה לי צריכות להעסיק בעיקר את עצמו.

בכל אופן - נראה לי שכדאי לכן לעשות תיאום ציפיות שכל אחד יתעסק באתגרים האישיים שלו ובמידה ועולה תהייה בחוסר נאמנות לפתוח את זה בצורה הכי יפה שיכולה להיות, בהצלחה!

שמרגיש אי נעימות גדולה, מביאה את דבריו :

"בנים יקרים
בבקשה תפסיקו להכניס לפה את כל הדיונים והמחשבות על ההתמודדויות שלכם! יש פה בנות!!! הן לא צריכות לשמוע ולקרוא על הדברים האלה! כולם פה צועקים על צניעות כל הזמן, יש יותר חוסר צניעות מלדבר על דברים אינטימיים בפורום מעורב??
תמצאו לכם רב או חבר ותתייעצו איתו כמה שאתם רוצים רק אל תכתבו את זה בכזה חוסר טאקט!
גם אם אתם מדברים בעדינות ולא אומרים שום מילה גסה יש פיל גדול בחדר וכולם יודעים מה הוא.
תודה רבה וסליחה אם פגעתי"

לא לבנים, הבנים משתפים אותן במשהו כדי שלא יהיו להם דמיונות, ואשרי הפורום הזה שהשפה שלו כזו עדינה ונקיה, אכן לכתחילה לא ראוי לפתוח את זה בציבור, אבל אם הן כבר שואלות חשוב למנוע התפרעות של הדמיון ונזקים לקשר, וודאי שדבר כזה אסור לדבר עליו בפרטי עם בת.

ואם יש צורך בדיון הזה, טוב שהוא מתנהל.

מסכים עם התגובות מעלי

חבר יקר ואהוב
מה שלא צנוע, לא אומרים גם בפורום לא מעורב. אבל את רוב הדברים שאני רואה שנכתבו כאן, אולי אני טועה, אבל בעיני הם לא "המחשבות וההתמודדויות שלנו" אלא נסיון להבין מה המצב אצל בחור טיפוסי, או אצל הבחור הספציפי שמדובר בו כאן.
"הפיל שבחדר" הוא ביטוי שמשתמשים בו בדרך כלל לדברים שאנשים מפחדים לדבר עליהם, וזה לא עושה טוב לאף אחד. וכל עוד מודעים לזה שצריך להיזהר בדיבור, אני חושב שכן כדאי שתהיה מודעות של בנות לעולם של הבנים. שיבינו במה מדובר. הנזק של הבחור שאמר שאף בחור הוא לא צדיק, הוא נזק שכבר נעשה. ועכשיו יש נסיון להסביר לבחורה ששמעה את זה מה המציאות כדי שהיא תוכל לראות את זה בהקשר.
וכאן מדובר במישהי שבאמת יש לה בעיה - היא שמעה מבחור כמה דיבורים שאולי היה יותר טוב אם לא היה אומר, אבל הוא אמר, ועכשיו היא מודאגת. האם היא צריכה להיות מודאגת? אפשר לדון גם בזה, ואין דרך אחרת לעשות דיון כזה מאשר שהדיון יהיה בפורום מעורב - כדי שהבנות יסבירו למה הן מודאגות, והבנים יסבירו להן את הסיטואציה. אבל בוודאי שאין לה דרך למצוא פתרון לצורך שלה בלי הדיון שכאן.

בעייתי אבל לא שחלילה כתבו כאן בלשון לא נקיה 

כי באמת כתבו כאן בצורה ראויה.... 

כי כן חשוב שבנות ידעו מה עובר על בנים וכמו שהפותחת עצמה ציינה שבגלל שרשורים פה היא פחות הופתעה

אז אשרי הפורום שזה נעשה בצורה כל כך נקייה וראויה, זה דווקא רק מועיל לדעתי

שלום,

א - אני לא בטוח שיש הרבה ברעיון הזה שכל הדוסים/דתיים הם כאלו. בכלל לא. זה גם מעט לשון הרע ....

הכי פשוט הוא לבחון מהצד שלך. האם תסכימי לסטראוטיפ על "רוב הבנות" בנושא אישי כזה או אחר ?

ב - לא אהבתי את השורות הראשונות שלהטקסט... ובפרט את ה"פת בסלו".  בתור בן, אני חושב שמי שמגיע לנושאים האלו, ומסיים במשפט כזה... פשוט מנסה להבין מה מותר לו/יהיה מותר לו ... "על מנת לא להכשל עם אחרות".  ודי לחכימא ברמיזא.

אולי הייתי ישיר מידיי, אבל אם כבר שאלת, אני עונה לכולן ...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי