בשיחות והרצאות שהביאו לנו בישיבה אמרו שעל התעשיה של הפריצות מושקעים כל הכספים וכל המוחות הכי גדולים והם הגיעו ליכולת שכמו שיתוש נמשך לאור כחול למותו בלי יכולת לבחור כך הם עשו לבני אדם. כל אדם הוא שונה וזה תלוי באופי ובעבודת המידות אבל בבסיס זה מיוצר בצורה כזאת שלא יוכלו להתנגד לה. זה לא אומר שאין בנים צדיקים ולהפך ככול שאדם גדול יצרו גדול ממנו וזה דבר שצריך לזכור במיוחד בנושא הזה. ולכן חובה לשים סינון בפלאפון כדי שגם כשאנחנו לא במייטבנו ויש לנו יצר לא נשלט שלא ניפול(/לא ניפול חזק)
אני גם חושב שרוב הבנים ימשיכו ליפול עד שיהיה לו קשר רציני וההבדל בין אנשים והאם זה ימשיך גם אחרי החתונה זה באמת תדירות הנפילות וגודלם
אני לא בא להצדיק את הנפילות אבל זה כוח החיים הכי חזק באדם עד כדי כך שאדם שלא נופל הוא זה שצריך בדיקה אישית אם זה נובע מצדקות או מבעיה נפשית.

אז איך יודעים מה הוא עושה כשהוא לבד? בודקים לאן הוא יכול להגיע כבר כשהוא לבד, קרי סינון בפלאפון. ומעבר לזה כמה הוא יודע ומקפיד על הלכות צניעות, לגברים יש הרבה יותר הלכות צניעות מאשר לנשים
אני לא חושב שבנות מבינות את גודל הניסיון של הבנים כמו שבנים לא מבינים את גודל הניסיון של בנות להתלבש בצניעות אבל בנות חושבות שהן כן מבינות כי גם להם היצר הזה קיים אז הן חושבות שהוא קיים באותו גודל ולדעתי (וממחקרים שראיתי) זה ממש לא נכון.

השתדלתי להבהיר את הדברים בצורה כמה שיותר צנועה, אם יש לך שאלות את מוזמנת לשאול פה ובפרטי ואשתדל לענות תשובה הכי מובנת וצנועה שאני יכול

מאוד בבחירה חופשית, בכך שהאדם הוא אדון לעצמו. 

כמובן שהדברים דורשים יותר פירוט, אך האמירה הזאת מספיקה לי כרגע בשביל לומר:

לא צריך להיות בקשר רציני בשביל להתמודד בגבורה. אנחנו לא אנשים מסכנים, יש לנו את הכח לשלוט ביצרים אם רק נרצה ואם יהיה לנו מספיק חשוב לשלוט בהם. גם כלפי עצמי אני מפנה את הדברים.

אפשר להתמודד בגבורה. ואם יש קושי אפשר לפנות לסיוע חיצוני.

אני חושב שהשורש של התיקון הוא בהפנמה שאנחנו לא אנשים נשלטים אלא אנשים שולטים. לא אנשים מסכנים שגורמים חיצוניים קובעים להם את החיים, אלא אנשים בחיריים שמעצבים ויוצרים בעצמם את חייהם

אבל כשמסופר בגמרא על מעשים שאמוראים גדלים עשו כדי לחטוא בעריות כי ייצרם גבר עליהם צריך להבין שזה אוייב הרבה יותר גדול ממה שאנחנו רגילים אליו. ההלכות של צניעות הם הכי חמורות שראיתי כי מדבר כזה צריך להתרחק כמה שיותר ושם נכנסת הגבורה אך אדם שאומר שהוא מספיק גיבור כדי להתמודד ולא שם סינון (מעבר לזה שהוא עובר על ההלכה) הוא אידיוט.

אנחנו בני אדם. זה אומר שמצד אחד אנחנו יכולים לבחור בגבורה להתרחק, יש לנו אפילו יכולת לעצור באמצע מדרון חלקלק עם המון גבורה. אבל זה שאנחנו בני אדם אומר גם שאנחנו לא כל יכולים וגם עם כל הגבורה והבחירה שבעולם אנחנו ניפול בסיטואציות מסויימות והפתרון היחיד שלנו הוא לא להגיע לסיטואציות האלו.
התורה יודעת את זה ומכירה את הנפש האנושית ולכן היא לא אומרת "לא תגלו ערווה" אלא "לא תקרבון לגלות ערווה" ומזה חזל לומדים ומביאים איסורי דאורייתא ודרבנן מאוד רחבים- ללכת מאחורי אישה, להסתכל בבגדים של אישה, להריח בושם, לשמוע קול, לגעת,
ההלכה אומרת לדוגמא שלעבור במקום שיש בו מראות פרוצים גם אם הוא אומר לעצמו שהוא לא יסתכל המעשה הזה אסור, למה? שיתגבר, שיבחר? גם פלאפון הוא מקום שיש בו מראות פרוצים, סטטיסטי אדם שלוחץ 5 לחיצות עקראיות באינטרנט יגיע לתכנים של 18+ (בלשון נקייה)

"אני חושב שהשורש של התיקון הוא בהפנמה שאנחנו לא אנשים נשלטים אלא אנשים שולטים." מסכים לגמרי אנחנו צריכים לשלוט על עצמנו  ולבחור להיות במקום השולט ולא למסור את השליטה לאחרים על ידי טפשות שאומרת "אני חזק אני בוחר אני לא אפול" המקום היחיד שחז"ל אמרו בו "אין אפוטרופוס" שאין יכולת להשמר ממנו הוא עריות והדרך היחידה לא לפול היא לחסום את האפשרות ליפול.
מי שמראות לא צניעים לא מזיזים לו סימן שהוא כבר מזוהם "אין בשר המת מרגיש באיזמל"

סליחה על החפירה אבל אני חושב שזה נושא מאוד חשוב

יכול להיות גם שהוא כל כך רגיל במראות כאלה ויותר גרועים שכבר הסתכלות כזאת לא מרגשת אותו והוא לא נמשך אליה.
גם השיחה בניכם מראה שהוא במודעות ולכן הוא לא "יפול" לידך
כל זה על דרך ה"יכול להיות" ומה זה בדיקה אמתית לדעתי כתבתי למעלה 

כותב מניסיון אישי מר ורב שנים.

כבר שנים רבות שאני לצערי צופה בזוהמה הגדולה ביותר שאפשר.
רק ביני לבין עצמי.
לכל הסובבים אותי אין אפשרות לנחש.
גם לבחורות שיצאתי איתן זמן רב.
זה שאני מכור לפורנו לא מונע  ממני לשמור את העיניים כשאני ברחוב.
הקושי הוא רק כשאני לבד.

והמידות שלי מצוינות בין אדם לחברו, קובע עיתים לתורה. לומד. מלמד. מתיחס בכבוד לכל אדם. (גם לנשים בעבודתי).
בחורות שיצאתי איתן וסיפרתי להן (בזמן מתקדם) היו בהלם. (וחתכו..)

אני בטוח שאני לא היחיד ככה.

הדרך היחידה שלך לדעת היא לשאול אותו.
(ישירות או בדרך עקיפה זו כבר שאלה אחרת)

שאת מתארת בחור ממש צדיק?

ברמות שהגמרא מחשיבה אותו לצדיק? שיש לו נסיונות והוא לא נכשל?

אני לא יודע מה מפחיד אותך. יכול להיות שגם אם הוא ממש צדיק, אם פעם אחת הוא הסתכל על מישהי, ואפילו חזר בתשובה על זה, את מרגישה שזה לא מתאים לך (לא מכיר אותך, אולי את כזאת). אבל לפחות כדאי להיות מודעת גם לזה שאת מתארת בחור צדיק.

ואם מבחינתך זה מספיק, אז אולי כדאי להניח לנושא, כי אני מניח שלחפור לא יועיל יותר מדי.

עד כמה שאת מרגישה שהמצב בעייתי - תטפלי, תדברי איתו, אפילו תבררי איתו.

אבל ברגע שזה לא משנה את ההסתכלות שלך עליו, עדיף לשכוח מזה

והוא רק רוצה להכין אותך שלא תתאכזבי

לא בהכרח כי הוא עכשיו נופל באופן סדרתי

אלא שפשוט אולי הוא חושב שיש לך איזה דמות של צדיק בראש

כאילו שמתי לב שהרבה בנים ממש חוששים מזה שהבנות לא מודעות למה שהולך היום...

יש מצב שהוא פשוט מתמודד עם זה כמו כולם... 

אבל זה יכול גם להעיד פשוט על מודעות טובה ונכונה. תשאלי מה הוא עושה כדי להתמודד, אם הוא למד את ההלכות לעומק, אם יש לו סינון לפלאפון אם הוא רואה סרטים וסדרות

בהצלחה

גם עם השאר אני מסכים אבל במיוחד עם הפסקה האחרונה

החלק הראשון - חשוב ממש. גם לבנים שקוראים את זה. מי שמשתדל לשמור, רוצה לשמור, הנושא חשוב לו - הוא לא "פושע שמתחפש לצדיק". הוא צדיק שעומד בנסיון קשה, ולא תמיד מנצח את היצר.

הפסקה השניה - באמת אין לי מושג מה הסטטיסטיקה. אני יודע שיש הרבה שמאכזבים מעצמם ומהרמה שלהם בתחום. גם כאלה שהבנתי מהם במקרה מה התפיסה שלהם לגבי עצמם והופתעתי. אבל לא שיניתי את החשיבה, והם נשארו צדיקים בעיני, אלא שהבנתי שהם לא תמיד מנצחים את היצר הזה, או לפחות לא במידה שהם ציפו לה (וכנראה גם לא כמו שההלכה מצפה). אבל באמת שאינני יודע מה העובדות.

והחלק השלישי - חשוב בעיקר לבנות, שיבינו שהיצר הזה הוא לא דבר רע. הוא "יצר הרע" שבלעדיו אדם לא היה עושה חטאים מסוימים, אבל הוא לא נמצא רק כדי לבחון אותנו. הוא לא רוע. הוא כוח חשוב מאד לקיום העולם, ואצל בנים זה בנוי בצורה מסוימת כי כך העולם נברא

אין לו באמת מושג מה קורה אצל גברים אחרים. אצל כל אחד הניסיון הזה מקבל משמעות אחרת.

אני לא אוהב שמכלילים ואומרים שכל הגברים לא שמורים או משהו כזה, זה מאוד רחוק מהמציאות. הניסיון הזה יכול להתבטא באופן כל כך שונה מאחד לשני, שאין סיבה להכליל. 

משמע שאצלו היצר יותר חי ותקיף, וההתמודדות הזו די נוכחת בחיים שלו. אך ממש לא מכריח שהוא מכור. 

לא ברור לי על מה בדיוק הוא דיבר, ולא ברור מה המצב שלו. אף אחד כאן בפורום לא יוכל לענות לך על זה. את צריכה לדבר אתו כדי להבין באמת את המצב (עדיף לנסות לדלות כמה שיותר מידע אובייקטיבי שלא מבוסס על תחושת אשמה שלפעמים מגדילה את זה יותר ממה שזה, או תחושת אדישות שלפעמים מקטינה את זה יותר ממה שזה).

ואם יש ספק למשמעות של המצב שלו, עדיף להתייעץ עם מישהו שמבין בנושאים האלה, שייתן מבט אובייקטיבי על הנושא. 

אבל כמעט ודאי שנפל בעבר-לא יודע כמה, אבל לא היה מדבר ככה אם לא היה נופל.. כרגע כנראה לא מכור.

אם הוא נפל פעם ויצא מזה-אז זה אומר שהוא בנה לעצמו אישיות חזקה, יש לזה יתרונות..

נ.ב. בתור בן-זה אכן טירוף היום וקשה מאוד כשברחוב בנות הולכות עם בגד ים+סנטימטר ורוב האינטרנט מלא בזנות. ואכן לדעתי רוב הבנים (אני מתכוון לדתיים) נופלים ברמה כזו או אחרת (יש על זה מחקרים-למעלה מ-90 אחוז) כל אחד והסיפור שלו.

בקרב דוסים האחוזים נמוכים יותר ואפשר למצוא נקיים. בהצלחה!

לגבי מה שהוא אמר על הלבוש החיצוני-זה הכללה גסה, נכון שיש כאלה שרק נראים דוסים, אך זה ממש לא מעיד על כל מי שנראה כך... וודאי שקשה להכיר אדם באמת בפנימיות ולא רק בחיצוניות, אפילו האדם בעצמו לא מכיר את עצמו לגמרי עד סוף חייו.

הוא אמר לך את זה במפורש - ברור שכל מה שהוא אומר על "כולם" או על "הרוב" זה בדיוק מה שהוא לא פחות ולא יותר, פשוט ככה נעים לו יותר לדבר על זה, חשבת אחרת?

דבר שני, שום דבר לא משתנה אחרי הנישואין וזה מגוחך להגיד שבת זוג פותר את הבעיה (אם הבנאדם מעצמו לא באמת מעוניין לפתור את זה) כשלפי המחקרים שעשו גם נשואים צופים בפורנו באותה מידה (וזה עוד באנשים שאין להם ניסיון של נידה וכולי)

דבר שלישי, אולי באמת לא כדאי שבחורים יספרו, נראלי שיש תפיסה לא נכונה של הענין מצד בנות, לא יודע, את בטוחה שאת רוצה לדעת הכל?

תחילה, נשמע מורכב וכואב מצידך. מובן לגמרי. מקווה שיסתדר על הצד היותר טוב.

גם אני עם תומכים שבאופן כללי לא משתלם לפתוח את הנושא. אך הנושא כבר נפתח ולהתעלם לחלוטין כבר לא ניתן.

ולכן הצעתי היא כזו (לבקשתך, תגובה פרקטית) -

לשים אצלך גבול, בו את אומרת 'לא' או 'צריך בדיקה עמוקה יותר'. גבול אחד בלבד.

את זה תשאלי. לא בצורה ישירה מדי אבל גם לא ערטילאית מדי. כזו שתקבלי עליה תשובה, וזהו. הנושא יסגר.

אם הוא לא עבר אותו - השתדלי לשחרר את הנושא. לטובתך.

הגבול אותו אני מציע לך -

התמכרות. שאלי אותו אם הוא מגדיר עצמו מכור לכך.

הצעת העלאת הנושא -

'העלנו נושא שהעלה בי חששות, ולמרות שאני ממש רוצה להניח אותו מאחורי אני מרגישה צורך באולי וידוא כלשהו שאוכל להצליח. אולי אפילו שאלה של כן ולא, וזהו. ממש לא רוצה להציק בנושא, פשוט חוששת מהעניין... אני פוחדת שזו ממש התמכרות שדורשת משהו רציני יותר, חושב שהרבה מכורים לכך?'

אין סיבה שבנאדם יחשוב מעצמו שכל העולם שונה ממנו, זה לא שהוא רואה כל מה שאנשים עושים, הוא הרי מסיק את זה מהחשיבה שלו.

דבר שני, לא יודע מה עם פת בסלו כי אני רווק והאמת שגם לי זה נשמע מוזר, אבל אני רואה מחקרים ואני רואה מה אנשים נשואים אומרים, בת זוג לא פותר את הבעיה.

דבר שלישי, אני לא תוקף חלילה, אני באמת תוהה אם זה כדאי באופן כללי, שבחורים ישתפו בנושא הזה, אני חושש שבענין הזה זה עלול יותר להזיק מלהועיל ונאמר בזה מוסיף דעת מוסיף מכאוב, מצד שני ברור לי שמגיע לאישה את הזכות לדעת את זה, אבל אולי זה מתאים לחלק ולא לכולן, יש כאלה שעדיף שלא ידעו, אז לא יודע.

בסופו של דבר אני חושב שלא צריך להטריד אותך ההתמודדויות שלך..

אנחנו בחברה שלנו כיום, לצערנו, מחלקים כינויים לאנשים - 'שמור' 'נקי' אני חושב שהביטויים ההללו לא רק 'לא מדוייקים' אלא ממש מסלפים את המציאות.

הייתי ממליץ לו לא לשתף אותך בזה כי את בחיים לא תביני איך מיניות גברית עובדת (בחוויה האישית לפחות) כך שחבל שזה יעסיק אותך.

אישית אני חושב שפורקן מיני שלא מכוון מטרה הוא בעיקר ביטוי של דברים אחרים רעים, אפילו שיעמום.

ברור שגבר צריך להיות נאמן לאישתו לא להסתכל נשים אחרות. זה אמון בסיסי שאי אפשר בלעדיו וזה משהו שאם יש לך ספק לגבי זה - אפשר לחשוב על דרך להעלות את זה.

אמנם, התנהגות מינית לא נאותה שלא קשורה לנשים אחרות  נראה לי צריכות להעסיק בעיקר את עצמו.

בכל אופן - נראה לי שכדאי לכן לעשות תיאום ציפיות שכל אחד יתעסק באתגרים האישיים שלו ובמידה ועולה תהייה בחוסר נאמנות לפתוח את זה בצורה הכי יפה שיכולה להיות, בהצלחה!

שמרגיש אי נעימות גדולה, מביאה את דבריו :

"בנים יקרים
בבקשה תפסיקו להכניס לפה את כל הדיונים והמחשבות על ההתמודדויות שלכם! יש פה בנות!!! הן לא צריכות לשמוע ולקרוא על הדברים האלה! כולם פה צועקים על צניעות כל הזמן, יש יותר חוסר צניעות מלדבר על דברים אינטימיים בפורום מעורב??
תמצאו לכם רב או חבר ותתייעצו איתו כמה שאתם רוצים רק אל תכתבו את זה בכזה חוסר טאקט!
גם אם אתם מדברים בעדינות ולא אומרים שום מילה גסה יש פיל גדול בחדר וכולם יודעים מה הוא.
תודה רבה וסליחה אם פגעתי"

לא לבנים, הבנים משתפים אותן במשהו כדי שלא יהיו להם דמיונות, ואשרי הפורום הזה שהשפה שלו כזו עדינה ונקיה, אכן לכתחילה לא ראוי לפתוח את זה בציבור, אבל אם הן כבר שואלות חשוב למנוע התפרעות של הדמיון ונזקים לקשר, וודאי שדבר כזה אסור לדבר עליו בפרטי עם בת.

ואם יש צורך בדיון הזה, טוב שהוא מתנהל.

מסכים עם התגובות מעלי

חבר יקר ואהוב
מה שלא צנוע, לא אומרים גם בפורום לא מעורב. אבל את רוב הדברים שאני רואה שנכתבו כאן, אולי אני טועה, אבל בעיני הם לא "המחשבות וההתמודדויות שלנו" אלא נסיון להבין מה המצב אצל בחור טיפוסי, או אצל הבחור הספציפי שמדובר בו כאן.
"הפיל שבחדר" הוא ביטוי שמשתמשים בו בדרך כלל לדברים שאנשים מפחדים לדבר עליהם, וזה לא עושה טוב לאף אחד. וכל עוד מודעים לזה שצריך להיזהר בדיבור, אני חושב שכן כדאי שתהיה מודעות של בנות לעולם של הבנים. שיבינו במה מדובר. הנזק של הבחור שאמר שאף בחור הוא לא צדיק, הוא נזק שכבר נעשה. ועכשיו יש נסיון להסביר לבחורה ששמעה את זה מה המציאות כדי שהיא תוכל לראות את זה בהקשר.
וכאן מדובר במישהי שבאמת יש לה בעיה - היא שמעה מבחור כמה דיבורים שאולי היה יותר טוב אם לא היה אומר, אבל הוא אמר, ועכשיו היא מודאגת. האם היא צריכה להיות מודאגת? אפשר לדון גם בזה, ואין דרך אחרת לעשות דיון כזה מאשר שהדיון יהיה בפורום מעורב - כדי שהבנות יסבירו למה הן מודאגות, והבנים יסבירו להן את הסיטואציה. אבל בוודאי שאין לה דרך למצוא פתרון לצורך שלה בלי הדיון שכאן.

בעייתי אבל לא שחלילה כתבו כאן בלשון לא נקיה 

כי באמת כתבו כאן בצורה ראויה.... 

כי כן חשוב שבנות ידעו מה עובר על בנים וכמו שהפותחת עצמה ציינה שבגלל שרשורים פה היא פחות הופתעה

אז אשרי הפורום שזה נעשה בצורה כל כך נקייה וראויה, זה דווקא רק מועיל לדעתי

שלום,

א - אני לא בטוח שיש הרבה ברעיון הזה שכל הדוסים/דתיים הם כאלו. בכלל לא. זה גם מעט לשון הרע ....

הכי פשוט הוא לבחון מהצד שלך. האם תסכימי לסטראוטיפ על "רוב הבנות" בנושא אישי כזה או אחר ?

ב - לא אהבתי את השורות הראשונות שלהטקסט... ובפרט את ה"פת בסלו".  בתור בן, אני חושב שמי שמגיע לנושאים האלו, ומסיים במשפט כזה... פשוט מנסה להבין מה מותר לו/יהיה מותר לו ... "על מנת לא להכשל עם אחרות".  ודי לחכימא ברמיזא.

אולי הייתי ישיר מידיי, אבל אם כבר שאלת, אני עונה לכולן ...

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.