בשיחות והרצאות שהביאו לנו בישיבה אמרו שעל התעשיה של הפריצות מושקעים כל הכספים וכל המוחות הכי גדולים והם הגיעו ליכולת שכמו שיתוש נמשך לאור כחול למותו בלי יכולת לבחור כך הם עשו לבני אדם. כל אדם הוא שונה וזה תלוי באופי ובעבודת המידות אבל בבסיס זה מיוצר בצורה כזאת שלא יוכלו להתנגד לה. זה לא אומר שאין בנים צדיקים ולהפך ככול שאדם גדול יצרו גדול ממנו וזה דבר שצריך לזכור במיוחד בנושא הזה. ולכן חובה לשים סינון בפלאפון כדי שגם כשאנחנו לא במייטבנו ויש לנו יצר לא נשלט שלא ניפול(/לא ניפול חזק)
אני גם חושב שרוב הבנים ימשיכו ליפול עד שיהיה לו קשר רציני וההבדל בין אנשים והאם זה ימשיך גם אחרי החתונה זה באמת תדירות הנפילות וגודלם
אני לא בא להצדיק את הנפילות אבל זה כוח החיים הכי חזק באדם עד כדי כך שאדם שלא נופל הוא זה שצריך בדיקה אישית אם זה נובע מצדקות או מבעיה נפשית.

אז איך יודעים מה הוא עושה כשהוא לבד? בודקים לאן הוא יכול להגיע כבר כשהוא לבד, קרי סינון בפלאפון. ומעבר לזה כמה הוא יודע ומקפיד על הלכות צניעות, לגברים יש הרבה יותר הלכות צניעות מאשר לנשים
אני לא חושב שבנות מבינות את גודל הניסיון של הבנים כמו שבנים לא מבינים את גודל הניסיון של בנות להתלבש בצניעות אבל בנות חושבות שהן כן מבינות כי גם להם היצר הזה קיים אז הן חושבות שהוא קיים באותו גודל ולדעתי (וממחקרים שראיתי) זה ממש לא נכון.

השתדלתי להבהיר את הדברים בצורה כמה שיותר צנועה, אם יש לך שאלות את מוזמנת לשאול פה ובפרטי ואשתדל לענות תשובה הכי מובנת וצנועה שאני יכול

מאוד בבחירה חופשית, בכך שהאדם הוא אדון לעצמו. 

כמובן שהדברים דורשים יותר פירוט, אך האמירה הזאת מספיקה לי כרגע בשביל לומר:

לא צריך להיות בקשר רציני בשביל להתמודד בגבורה. אנחנו לא אנשים מסכנים, יש לנו את הכח לשלוט ביצרים אם רק נרצה ואם יהיה לנו מספיק חשוב לשלוט בהם. גם כלפי עצמי אני מפנה את הדברים.

אפשר להתמודד בגבורה. ואם יש קושי אפשר לפנות לסיוע חיצוני.

אני חושב שהשורש של התיקון הוא בהפנמה שאנחנו לא אנשים נשלטים אלא אנשים שולטים. לא אנשים מסכנים שגורמים חיצוניים קובעים להם את החיים, אלא אנשים בחיריים שמעצבים ויוצרים בעצמם את חייהם

אבל כשמסופר בגמרא על מעשים שאמוראים גדלים עשו כדי לחטוא בעריות כי ייצרם גבר עליהם צריך להבין שזה אוייב הרבה יותר גדול ממה שאנחנו רגילים אליו. ההלכות של צניעות הם הכי חמורות שראיתי כי מדבר כזה צריך להתרחק כמה שיותר ושם נכנסת הגבורה אך אדם שאומר שהוא מספיק גיבור כדי להתמודד ולא שם סינון (מעבר לזה שהוא עובר על ההלכה) הוא אידיוט.

אנחנו בני אדם. זה אומר שמצד אחד אנחנו יכולים לבחור בגבורה להתרחק, יש לנו אפילו יכולת לעצור באמצע מדרון חלקלק עם המון גבורה. אבל זה שאנחנו בני אדם אומר גם שאנחנו לא כל יכולים וגם עם כל הגבורה והבחירה שבעולם אנחנו ניפול בסיטואציות מסויימות והפתרון היחיד שלנו הוא לא להגיע לסיטואציות האלו.
התורה יודעת את זה ומכירה את הנפש האנושית ולכן היא לא אומרת "לא תגלו ערווה" אלא "לא תקרבון לגלות ערווה" ומזה חזל לומדים ומביאים איסורי דאורייתא ודרבנן מאוד רחבים- ללכת מאחורי אישה, להסתכל בבגדים של אישה, להריח בושם, לשמוע קול, לגעת,
ההלכה אומרת לדוגמא שלעבור במקום שיש בו מראות פרוצים גם אם הוא אומר לעצמו שהוא לא יסתכל המעשה הזה אסור, למה? שיתגבר, שיבחר? גם פלאפון הוא מקום שיש בו מראות פרוצים, סטטיסטי אדם שלוחץ 5 לחיצות עקראיות באינטרנט יגיע לתכנים של 18+ (בלשון נקייה)

"אני חושב שהשורש של התיקון הוא בהפנמה שאנחנו לא אנשים נשלטים אלא אנשים שולטים." מסכים לגמרי אנחנו צריכים לשלוט על עצמנו  ולבחור להיות במקום השולט ולא למסור את השליטה לאחרים על ידי טפשות שאומרת "אני חזק אני בוחר אני לא אפול" המקום היחיד שחז"ל אמרו בו "אין אפוטרופוס" שאין יכולת להשמר ממנו הוא עריות והדרך היחידה לא לפול היא לחסום את האפשרות ליפול.
מי שמראות לא צניעים לא מזיזים לו סימן שהוא כבר מזוהם "אין בשר המת מרגיש באיזמל"

סליחה על החפירה אבל אני חושב שזה נושא מאוד חשוב

יכול להיות גם שהוא כל כך רגיל במראות כאלה ויותר גרועים שכבר הסתכלות כזאת לא מרגשת אותו והוא לא נמשך אליה.
גם השיחה בניכם מראה שהוא במודעות ולכן הוא לא "יפול" לידך
כל זה על דרך ה"יכול להיות" ומה זה בדיקה אמתית לדעתי כתבתי למעלה 

כותב מניסיון אישי מר ורב שנים.

כבר שנים רבות שאני לצערי צופה בזוהמה הגדולה ביותר שאפשר.
רק ביני לבין עצמי.
לכל הסובבים אותי אין אפשרות לנחש.
גם לבחורות שיצאתי איתן זמן רב.
זה שאני מכור לפורנו לא מונע  ממני לשמור את העיניים כשאני ברחוב.
הקושי הוא רק כשאני לבד.

והמידות שלי מצוינות בין אדם לחברו, קובע עיתים לתורה. לומד. מלמד. מתיחס בכבוד לכל אדם. (גם לנשים בעבודתי).
בחורות שיצאתי איתן וסיפרתי להן (בזמן מתקדם) היו בהלם. (וחתכו..)

אני בטוח שאני לא היחיד ככה.

הדרך היחידה שלך לדעת היא לשאול אותו.
(ישירות או בדרך עקיפה זו כבר שאלה אחרת)

שאת מתארת בחור ממש צדיק?

ברמות שהגמרא מחשיבה אותו לצדיק? שיש לו נסיונות והוא לא נכשל?

אני לא יודע מה מפחיד אותך. יכול להיות שגם אם הוא ממש צדיק, אם פעם אחת הוא הסתכל על מישהי, ואפילו חזר בתשובה על זה, את מרגישה שזה לא מתאים לך (לא מכיר אותך, אולי את כזאת). אבל לפחות כדאי להיות מודעת גם לזה שאת מתארת בחור צדיק.

ואם מבחינתך זה מספיק, אז אולי כדאי להניח לנושא, כי אני מניח שלחפור לא יועיל יותר מדי.

עד כמה שאת מרגישה שהמצב בעייתי - תטפלי, תדברי איתו, אפילו תבררי איתו.

אבל ברגע שזה לא משנה את ההסתכלות שלך עליו, עדיף לשכוח מזה

והוא רק רוצה להכין אותך שלא תתאכזבי

לא בהכרח כי הוא עכשיו נופל באופן סדרתי

אלא שפשוט אולי הוא חושב שיש לך איזה דמות של צדיק בראש

כאילו שמתי לב שהרבה בנים ממש חוששים מזה שהבנות לא מודעות למה שהולך היום...

יש מצב שהוא פשוט מתמודד עם זה כמו כולם... 

אבל זה יכול גם להעיד פשוט על מודעות טובה ונכונה. תשאלי מה הוא עושה כדי להתמודד, אם הוא למד את ההלכות לעומק, אם יש לו סינון לפלאפון אם הוא רואה סרטים וסדרות

בהצלחה

גם עם השאר אני מסכים אבל במיוחד עם הפסקה האחרונה

החלק הראשון - חשוב ממש. גם לבנים שקוראים את זה. מי שמשתדל לשמור, רוצה לשמור, הנושא חשוב לו - הוא לא "פושע שמתחפש לצדיק". הוא צדיק שעומד בנסיון קשה, ולא תמיד מנצח את היצר.

הפסקה השניה - באמת אין לי מושג מה הסטטיסטיקה. אני יודע שיש הרבה שמאכזבים מעצמם ומהרמה שלהם בתחום. גם כאלה שהבנתי מהם במקרה מה התפיסה שלהם לגבי עצמם והופתעתי. אבל לא שיניתי את החשיבה, והם נשארו צדיקים בעיני, אלא שהבנתי שהם לא תמיד מנצחים את היצר הזה, או לפחות לא במידה שהם ציפו לה (וכנראה גם לא כמו שההלכה מצפה). אבל באמת שאינני יודע מה העובדות.

והחלק השלישי - חשוב בעיקר לבנות, שיבינו שהיצר הזה הוא לא דבר רע. הוא "יצר הרע" שבלעדיו אדם לא היה עושה חטאים מסוימים, אבל הוא לא נמצא רק כדי לבחון אותנו. הוא לא רוע. הוא כוח חשוב מאד לקיום העולם, ואצל בנים זה בנוי בצורה מסוימת כי כך העולם נברא

אין לו באמת מושג מה קורה אצל גברים אחרים. אצל כל אחד הניסיון הזה מקבל משמעות אחרת.

אני לא אוהב שמכלילים ואומרים שכל הגברים לא שמורים או משהו כזה, זה מאוד רחוק מהמציאות. הניסיון הזה יכול להתבטא באופן כל כך שונה מאחד לשני, שאין סיבה להכליל. 

משמע שאצלו היצר יותר חי ותקיף, וההתמודדות הזו די נוכחת בחיים שלו. אך ממש לא מכריח שהוא מכור. 

לא ברור לי על מה בדיוק הוא דיבר, ולא ברור מה המצב שלו. אף אחד כאן בפורום לא יוכל לענות לך על זה. את צריכה לדבר אתו כדי להבין באמת את המצב (עדיף לנסות לדלות כמה שיותר מידע אובייקטיבי שלא מבוסס על תחושת אשמה שלפעמים מגדילה את זה יותר ממה שזה, או תחושת אדישות שלפעמים מקטינה את זה יותר ממה שזה).

ואם יש ספק למשמעות של המצב שלו, עדיף להתייעץ עם מישהו שמבין בנושאים האלה, שייתן מבט אובייקטיבי על הנושא. 

אבל כמעט ודאי שנפל בעבר-לא יודע כמה, אבל לא היה מדבר ככה אם לא היה נופל.. כרגע כנראה לא מכור.

אם הוא נפל פעם ויצא מזה-אז זה אומר שהוא בנה לעצמו אישיות חזקה, יש לזה יתרונות..

נ.ב. בתור בן-זה אכן טירוף היום וקשה מאוד כשברחוב בנות הולכות עם בגד ים+סנטימטר ורוב האינטרנט מלא בזנות. ואכן לדעתי רוב הבנים (אני מתכוון לדתיים) נופלים ברמה כזו או אחרת (יש על זה מחקרים-למעלה מ-90 אחוז) כל אחד והסיפור שלו.

בקרב דוסים האחוזים נמוכים יותר ואפשר למצוא נקיים. בהצלחה!

לגבי מה שהוא אמר על הלבוש החיצוני-זה הכללה גסה, נכון שיש כאלה שרק נראים דוסים, אך זה ממש לא מעיד על כל מי שנראה כך... וודאי שקשה להכיר אדם באמת בפנימיות ולא רק בחיצוניות, אפילו האדם בעצמו לא מכיר את עצמו לגמרי עד סוף חייו.

הוא אמר לך את זה במפורש - ברור שכל מה שהוא אומר על "כולם" או על "הרוב" זה בדיוק מה שהוא לא פחות ולא יותר, פשוט ככה נעים לו יותר לדבר על זה, חשבת אחרת?

דבר שני, שום דבר לא משתנה אחרי הנישואין וזה מגוחך להגיד שבת זוג פותר את הבעיה (אם הבנאדם מעצמו לא באמת מעוניין לפתור את זה) כשלפי המחקרים שעשו גם נשואים צופים בפורנו באותה מידה (וזה עוד באנשים שאין להם ניסיון של נידה וכולי)

דבר שלישי, אולי באמת לא כדאי שבחורים יספרו, נראלי שיש תפיסה לא נכונה של הענין מצד בנות, לא יודע, את בטוחה שאת רוצה לדעת הכל?

תחילה, נשמע מורכב וכואב מצידך. מובן לגמרי. מקווה שיסתדר על הצד היותר טוב.

גם אני עם תומכים שבאופן כללי לא משתלם לפתוח את הנושא. אך הנושא כבר נפתח ולהתעלם לחלוטין כבר לא ניתן.

ולכן הצעתי היא כזו (לבקשתך, תגובה פרקטית) -

לשים אצלך גבול, בו את אומרת 'לא' או 'צריך בדיקה עמוקה יותר'. גבול אחד בלבד.

את זה תשאלי. לא בצורה ישירה מדי אבל גם לא ערטילאית מדי. כזו שתקבלי עליה תשובה, וזהו. הנושא יסגר.

אם הוא לא עבר אותו - השתדלי לשחרר את הנושא. לטובתך.

הגבול אותו אני מציע לך -

התמכרות. שאלי אותו אם הוא מגדיר עצמו מכור לכך.

הצעת העלאת הנושא -

'העלנו נושא שהעלה בי חששות, ולמרות שאני ממש רוצה להניח אותו מאחורי אני מרגישה צורך באולי וידוא כלשהו שאוכל להצליח. אולי אפילו שאלה של כן ולא, וזהו. ממש לא רוצה להציק בנושא, פשוט חוששת מהעניין... אני פוחדת שזו ממש התמכרות שדורשת משהו רציני יותר, חושב שהרבה מכורים לכך?'

אין סיבה שבנאדם יחשוב מעצמו שכל העולם שונה ממנו, זה לא שהוא רואה כל מה שאנשים עושים, הוא הרי מסיק את זה מהחשיבה שלו.

דבר שני, לא יודע מה עם פת בסלו כי אני רווק והאמת שגם לי זה נשמע מוזר, אבל אני רואה מחקרים ואני רואה מה אנשים נשואים אומרים, בת זוג לא פותר את הבעיה.

דבר שלישי, אני לא תוקף חלילה, אני באמת תוהה אם זה כדאי באופן כללי, שבחורים ישתפו בנושא הזה, אני חושש שבענין הזה זה עלול יותר להזיק מלהועיל ונאמר בזה מוסיף דעת מוסיף מכאוב, מצד שני ברור לי שמגיע לאישה את הזכות לדעת את זה, אבל אולי זה מתאים לחלק ולא לכולן, יש כאלה שעדיף שלא ידעו, אז לא יודע.

בסופו של דבר אני חושב שלא צריך להטריד אותך ההתמודדויות שלך..

אנחנו בחברה שלנו כיום, לצערנו, מחלקים כינויים לאנשים - 'שמור' 'נקי' אני חושב שהביטויים ההללו לא רק 'לא מדוייקים' אלא ממש מסלפים את המציאות.

הייתי ממליץ לו לא לשתף אותך בזה כי את בחיים לא תביני איך מיניות גברית עובדת (בחוויה האישית לפחות) כך שחבל שזה יעסיק אותך.

אישית אני חושב שפורקן מיני שלא מכוון מטרה הוא בעיקר ביטוי של דברים אחרים רעים, אפילו שיעמום.

ברור שגבר צריך להיות נאמן לאישתו לא להסתכל נשים אחרות. זה אמון בסיסי שאי אפשר בלעדיו וזה משהו שאם יש לך ספק לגבי זה - אפשר לחשוב על דרך להעלות את זה.

אמנם, התנהגות מינית לא נאותה שלא קשורה לנשים אחרות  נראה לי צריכות להעסיק בעיקר את עצמו.

בכל אופן - נראה לי שכדאי לכן לעשות תיאום ציפיות שכל אחד יתעסק באתגרים האישיים שלו ובמידה ועולה תהייה בחוסר נאמנות לפתוח את זה בצורה הכי יפה שיכולה להיות, בהצלחה!

שמרגיש אי נעימות גדולה, מביאה את דבריו :

"בנים יקרים
בבקשה תפסיקו להכניס לפה את כל הדיונים והמחשבות על ההתמודדויות שלכם! יש פה בנות!!! הן לא צריכות לשמוע ולקרוא על הדברים האלה! כולם פה צועקים על צניעות כל הזמן, יש יותר חוסר צניעות מלדבר על דברים אינטימיים בפורום מעורב??
תמצאו לכם רב או חבר ותתייעצו איתו כמה שאתם רוצים רק אל תכתבו את זה בכזה חוסר טאקט!
גם אם אתם מדברים בעדינות ולא אומרים שום מילה גסה יש פיל גדול בחדר וכולם יודעים מה הוא.
תודה רבה וסליחה אם פגעתי"

לא לבנים, הבנים משתפים אותן במשהו כדי שלא יהיו להם דמיונות, ואשרי הפורום הזה שהשפה שלו כזו עדינה ונקיה, אכן לכתחילה לא ראוי לפתוח את זה בציבור, אבל אם הן כבר שואלות חשוב למנוע התפרעות של הדמיון ונזקים לקשר, וודאי שדבר כזה אסור לדבר עליו בפרטי עם בת.

ואם יש צורך בדיון הזה, טוב שהוא מתנהל.

מסכים עם התגובות מעלי

חבר יקר ואהוב
מה שלא צנוע, לא אומרים גם בפורום לא מעורב. אבל את רוב הדברים שאני רואה שנכתבו כאן, אולי אני טועה, אבל בעיני הם לא "המחשבות וההתמודדויות שלנו" אלא נסיון להבין מה המצב אצל בחור טיפוסי, או אצל הבחור הספציפי שמדובר בו כאן.
"הפיל שבחדר" הוא ביטוי שמשתמשים בו בדרך כלל לדברים שאנשים מפחדים לדבר עליהם, וזה לא עושה טוב לאף אחד. וכל עוד מודעים לזה שצריך להיזהר בדיבור, אני חושב שכן כדאי שתהיה מודעות של בנות לעולם של הבנים. שיבינו במה מדובר. הנזק של הבחור שאמר שאף בחור הוא לא צדיק, הוא נזק שכבר נעשה. ועכשיו יש נסיון להסביר לבחורה ששמעה את זה מה המציאות כדי שהיא תוכל לראות את זה בהקשר.
וכאן מדובר במישהי שבאמת יש לה בעיה - היא שמעה מבחור כמה דיבורים שאולי היה יותר טוב אם לא היה אומר, אבל הוא אמר, ועכשיו היא מודאגת. האם היא צריכה להיות מודאגת? אפשר לדון גם בזה, ואין דרך אחרת לעשות דיון כזה מאשר שהדיון יהיה בפורום מעורב - כדי שהבנות יסבירו למה הן מודאגות, והבנים יסבירו להן את הסיטואציה. אבל בוודאי שאין לה דרך למצוא פתרון לצורך שלה בלי הדיון שכאן.

בעייתי אבל לא שחלילה כתבו כאן בלשון לא נקיה 

כי באמת כתבו כאן בצורה ראויה.... 

כי כן חשוב שבנות ידעו מה עובר על בנים וכמו שהפותחת עצמה ציינה שבגלל שרשורים פה היא פחות הופתעה

אז אשרי הפורום שזה נעשה בצורה כל כך נקייה וראויה, זה דווקא רק מועיל לדעתי

שלום,

א - אני לא בטוח שיש הרבה ברעיון הזה שכל הדוסים/דתיים הם כאלו. בכלל לא. זה גם מעט לשון הרע ....

הכי פשוט הוא לבחון מהצד שלך. האם תסכימי לסטראוטיפ על "רוב הבנות" בנושא אישי כזה או אחר ?

ב - לא אהבתי את השורות הראשונות שלהטקסט... ובפרט את ה"פת בסלו".  בתור בן, אני חושב שמי שמגיע לנושאים האלו, ומסיים במשפט כזה... פשוט מנסה להבין מה מותר לו/יהיה מותר לו ... "על מנת לא להכשל עם אחרות".  ודי לחכימא ברמיזא.

אולי הייתי ישיר מידיי, אבל אם כבר שאלת, אני עונה לכולן ...

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.