בשיחות והרצאות שהביאו לנו בישיבה אמרו שעל התעשיה של הפריצות מושקעים כל הכספים וכל המוחות הכי גדולים והם הגיעו ליכולת שכמו שיתוש נמשך לאור כחול למותו בלי יכולת לבחור כך הם עשו לבני אדם. כל אדם הוא שונה וזה תלוי באופי ובעבודת המידות אבל בבסיס זה מיוצר בצורה כזאת שלא יוכלו להתנגד לה. זה לא אומר שאין בנים צדיקים ולהפך ככול שאדם גדול יצרו גדול ממנו וזה דבר שצריך לזכור במיוחד בנושא הזה. ולכן חובה לשים סינון בפלאפון כדי שגם כשאנחנו לא במייטבנו ויש לנו יצר לא נשלט שלא ניפול(/לא ניפול חזק)
אני גם חושב שרוב הבנים ימשיכו ליפול עד שיהיה לו קשר רציני וההבדל בין אנשים והאם זה ימשיך גם אחרי החתונה זה באמת תדירות הנפילות וגודלם
אני לא בא להצדיק את הנפילות אבל זה כוח החיים הכי חזק באדם עד כדי כך שאדם שלא נופל הוא זה שצריך בדיקה אישית אם זה נובע מצדקות או מבעיה נפשית.

אז איך יודעים מה הוא עושה כשהוא לבד? בודקים לאן הוא יכול להגיע כבר כשהוא לבד, קרי סינון בפלאפון. ומעבר לזה כמה הוא יודע ומקפיד על הלכות צניעות, לגברים יש הרבה יותר הלכות צניעות מאשר לנשים
אני לא חושב שבנות מבינות את גודל הניסיון של הבנים כמו שבנים לא מבינים את גודל הניסיון של בנות להתלבש בצניעות אבל בנות חושבות שהן כן מבינות כי גם להם היצר הזה קיים אז הן חושבות שהוא קיים באותו גודל ולדעתי (וממחקרים שראיתי) זה ממש לא נכון.

השתדלתי להבהיר את הדברים בצורה כמה שיותר צנועה, אם יש לך שאלות את מוזמנת לשאול פה ובפרטי ואשתדל לענות תשובה הכי מובנת וצנועה שאני יכול

מאוד בבחירה חופשית, בכך שהאדם הוא אדון לעצמו. 

כמובן שהדברים דורשים יותר פירוט, אך האמירה הזאת מספיקה לי כרגע בשביל לומר:

לא צריך להיות בקשר רציני בשביל להתמודד בגבורה. אנחנו לא אנשים מסכנים, יש לנו את הכח לשלוט ביצרים אם רק נרצה ואם יהיה לנו מספיק חשוב לשלוט בהם. גם כלפי עצמי אני מפנה את הדברים.

אפשר להתמודד בגבורה. ואם יש קושי אפשר לפנות לסיוע חיצוני.

אני חושב שהשורש של התיקון הוא בהפנמה שאנחנו לא אנשים נשלטים אלא אנשים שולטים. לא אנשים מסכנים שגורמים חיצוניים קובעים להם את החיים, אלא אנשים בחיריים שמעצבים ויוצרים בעצמם את חייהם

אבל כשמסופר בגמרא על מעשים שאמוראים גדלים עשו כדי לחטוא בעריות כי ייצרם גבר עליהם צריך להבין שזה אוייב הרבה יותר גדול ממה שאנחנו רגילים אליו. ההלכות של צניעות הם הכי חמורות שראיתי כי מדבר כזה צריך להתרחק כמה שיותר ושם נכנסת הגבורה אך אדם שאומר שהוא מספיק גיבור כדי להתמודד ולא שם סינון (מעבר לזה שהוא עובר על ההלכה) הוא אידיוט.

אנחנו בני אדם. זה אומר שמצד אחד אנחנו יכולים לבחור בגבורה להתרחק, יש לנו אפילו יכולת לעצור באמצע מדרון חלקלק עם המון גבורה. אבל זה שאנחנו בני אדם אומר גם שאנחנו לא כל יכולים וגם עם כל הגבורה והבחירה שבעולם אנחנו ניפול בסיטואציות מסויימות והפתרון היחיד שלנו הוא לא להגיע לסיטואציות האלו.
התורה יודעת את זה ומכירה את הנפש האנושית ולכן היא לא אומרת "לא תגלו ערווה" אלא "לא תקרבון לגלות ערווה" ומזה חזל לומדים ומביאים איסורי דאורייתא ודרבנן מאוד רחבים- ללכת מאחורי אישה, להסתכל בבגדים של אישה, להריח בושם, לשמוע קול, לגעת,
ההלכה אומרת לדוגמא שלעבור במקום שיש בו מראות פרוצים גם אם הוא אומר לעצמו שהוא לא יסתכל המעשה הזה אסור, למה? שיתגבר, שיבחר? גם פלאפון הוא מקום שיש בו מראות פרוצים, סטטיסטי אדם שלוחץ 5 לחיצות עקראיות באינטרנט יגיע לתכנים של 18+ (בלשון נקייה)

"אני חושב שהשורש של התיקון הוא בהפנמה שאנחנו לא אנשים נשלטים אלא אנשים שולטים." מסכים לגמרי אנחנו צריכים לשלוט על עצמנו  ולבחור להיות במקום השולט ולא למסור את השליטה לאחרים על ידי טפשות שאומרת "אני חזק אני בוחר אני לא אפול" המקום היחיד שחז"ל אמרו בו "אין אפוטרופוס" שאין יכולת להשמר ממנו הוא עריות והדרך היחידה לא לפול היא לחסום את האפשרות ליפול.
מי שמראות לא צניעים לא מזיזים לו סימן שהוא כבר מזוהם "אין בשר המת מרגיש באיזמל"

סליחה על החפירה אבל אני חושב שזה נושא מאוד חשוב

יכול להיות גם שהוא כל כך רגיל במראות כאלה ויותר גרועים שכבר הסתכלות כזאת לא מרגשת אותו והוא לא נמשך אליה.
גם השיחה בניכם מראה שהוא במודעות ולכן הוא לא "יפול" לידך
כל זה על דרך ה"יכול להיות" ומה זה בדיקה אמתית לדעתי כתבתי למעלה 

כותב מניסיון אישי מר ורב שנים.

כבר שנים רבות שאני לצערי צופה בזוהמה הגדולה ביותר שאפשר.
רק ביני לבין עצמי.
לכל הסובבים אותי אין אפשרות לנחש.
גם לבחורות שיצאתי איתן זמן רב.
זה שאני מכור לפורנו לא מונע  ממני לשמור את העיניים כשאני ברחוב.
הקושי הוא רק כשאני לבד.

והמידות שלי מצוינות בין אדם לחברו, קובע עיתים לתורה. לומד. מלמד. מתיחס בכבוד לכל אדם. (גם לנשים בעבודתי).
בחורות שיצאתי איתן וסיפרתי להן (בזמן מתקדם) היו בהלם. (וחתכו..)

אני בטוח שאני לא היחיד ככה.

הדרך היחידה שלך לדעת היא לשאול אותו.
(ישירות או בדרך עקיפה זו כבר שאלה אחרת)

שאת מתארת בחור ממש צדיק?

ברמות שהגמרא מחשיבה אותו לצדיק? שיש לו נסיונות והוא לא נכשל?

אני לא יודע מה מפחיד אותך. יכול להיות שגם אם הוא ממש צדיק, אם פעם אחת הוא הסתכל על מישהי, ואפילו חזר בתשובה על זה, את מרגישה שזה לא מתאים לך (לא מכיר אותך, אולי את כזאת). אבל לפחות כדאי להיות מודעת גם לזה שאת מתארת בחור צדיק.

ואם מבחינתך זה מספיק, אז אולי כדאי להניח לנושא, כי אני מניח שלחפור לא יועיל יותר מדי.

עד כמה שאת מרגישה שהמצב בעייתי - תטפלי, תדברי איתו, אפילו תבררי איתו.

אבל ברגע שזה לא משנה את ההסתכלות שלך עליו, עדיף לשכוח מזה

והוא רק רוצה להכין אותך שלא תתאכזבי

לא בהכרח כי הוא עכשיו נופל באופן סדרתי

אלא שפשוט אולי הוא חושב שיש לך איזה דמות של צדיק בראש

כאילו שמתי לב שהרבה בנים ממש חוששים מזה שהבנות לא מודעות למה שהולך היום...

יש מצב שהוא פשוט מתמודד עם זה כמו כולם... 

אבל זה יכול גם להעיד פשוט על מודעות טובה ונכונה. תשאלי מה הוא עושה כדי להתמודד, אם הוא למד את ההלכות לעומק, אם יש לו סינון לפלאפון אם הוא רואה סרטים וסדרות

בהצלחה

גם עם השאר אני מסכים אבל במיוחד עם הפסקה האחרונה

החלק הראשון - חשוב ממש. גם לבנים שקוראים את זה. מי שמשתדל לשמור, רוצה לשמור, הנושא חשוב לו - הוא לא "פושע שמתחפש לצדיק". הוא צדיק שעומד בנסיון קשה, ולא תמיד מנצח את היצר.

הפסקה השניה - באמת אין לי מושג מה הסטטיסטיקה. אני יודע שיש הרבה שמאכזבים מעצמם ומהרמה שלהם בתחום. גם כאלה שהבנתי מהם במקרה מה התפיסה שלהם לגבי עצמם והופתעתי. אבל לא שיניתי את החשיבה, והם נשארו צדיקים בעיני, אלא שהבנתי שהם לא תמיד מנצחים את היצר הזה, או לפחות לא במידה שהם ציפו לה (וכנראה גם לא כמו שההלכה מצפה). אבל באמת שאינני יודע מה העובדות.

והחלק השלישי - חשוב בעיקר לבנות, שיבינו שהיצר הזה הוא לא דבר רע. הוא "יצר הרע" שבלעדיו אדם לא היה עושה חטאים מסוימים, אבל הוא לא נמצא רק כדי לבחון אותנו. הוא לא רוע. הוא כוח חשוב מאד לקיום העולם, ואצל בנים זה בנוי בצורה מסוימת כי כך העולם נברא

אין לו באמת מושג מה קורה אצל גברים אחרים. אצל כל אחד הניסיון הזה מקבל משמעות אחרת.

אני לא אוהב שמכלילים ואומרים שכל הגברים לא שמורים או משהו כזה, זה מאוד רחוק מהמציאות. הניסיון הזה יכול להתבטא באופן כל כך שונה מאחד לשני, שאין סיבה להכליל. 

משמע שאצלו היצר יותר חי ותקיף, וההתמודדות הזו די נוכחת בחיים שלו. אך ממש לא מכריח שהוא מכור. 

לא ברור לי על מה בדיוק הוא דיבר, ולא ברור מה המצב שלו. אף אחד כאן בפורום לא יוכל לענות לך על זה. את צריכה לדבר אתו כדי להבין באמת את המצב (עדיף לנסות לדלות כמה שיותר מידע אובייקטיבי שלא מבוסס על תחושת אשמה שלפעמים מגדילה את זה יותר ממה שזה, או תחושת אדישות שלפעמים מקטינה את זה יותר ממה שזה).

ואם יש ספק למשמעות של המצב שלו, עדיף להתייעץ עם מישהו שמבין בנושאים האלה, שייתן מבט אובייקטיבי על הנושא. 

אבל כמעט ודאי שנפל בעבר-לא יודע כמה, אבל לא היה מדבר ככה אם לא היה נופל.. כרגע כנראה לא מכור.

אם הוא נפל פעם ויצא מזה-אז זה אומר שהוא בנה לעצמו אישיות חזקה, יש לזה יתרונות..

נ.ב. בתור בן-זה אכן טירוף היום וקשה מאוד כשברחוב בנות הולכות עם בגד ים+סנטימטר ורוב האינטרנט מלא בזנות. ואכן לדעתי רוב הבנים (אני מתכוון לדתיים) נופלים ברמה כזו או אחרת (יש על זה מחקרים-למעלה מ-90 אחוז) כל אחד והסיפור שלו.

בקרב דוסים האחוזים נמוכים יותר ואפשר למצוא נקיים. בהצלחה!

לגבי מה שהוא אמר על הלבוש החיצוני-זה הכללה גסה, נכון שיש כאלה שרק נראים דוסים, אך זה ממש לא מעיד על כל מי שנראה כך... וודאי שקשה להכיר אדם באמת בפנימיות ולא רק בחיצוניות, אפילו האדם בעצמו לא מכיר את עצמו לגמרי עד סוף חייו.

הוא אמר לך את זה במפורש - ברור שכל מה שהוא אומר על "כולם" או על "הרוב" זה בדיוק מה שהוא לא פחות ולא יותר, פשוט ככה נעים לו יותר לדבר על זה, חשבת אחרת?

דבר שני, שום דבר לא משתנה אחרי הנישואין וזה מגוחך להגיד שבת זוג פותר את הבעיה (אם הבנאדם מעצמו לא באמת מעוניין לפתור את זה) כשלפי המחקרים שעשו גם נשואים צופים בפורנו באותה מידה (וזה עוד באנשים שאין להם ניסיון של נידה וכולי)

דבר שלישי, אולי באמת לא כדאי שבחורים יספרו, נראלי שיש תפיסה לא נכונה של הענין מצד בנות, לא יודע, את בטוחה שאת רוצה לדעת הכל?

תחילה, נשמע מורכב וכואב מצידך. מובן לגמרי. מקווה שיסתדר על הצד היותר טוב.

גם אני עם תומכים שבאופן כללי לא משתלם לפתוח את הנושא. אך הנושא כבר נפתח ולהתעלם לחלוטין כבר לא ניתן.

ולכן הצעתי היא כזו (לבקשתך, תגובה פרקטית) -

לשים אצלך גבול, בו את אומרת 'לא' או 'צריך בדיקה עמוקה יותר'. גבול אחד בלבד.

את זה תשאלי. לא בצורה ישירה מדי אבל גם לא ערטילאית מדי. כזו שתקבלי עליה תשובה, וזהו. הנושא יסגר.

אם הוא לא עבר אותו - השתדלי לשחרר את הנושא. לטובתך.

הגבול אותו אני מציע לך -

התמכרות. שאלי אותו אם הוא מגדיר עצמו מכור לכך.

הצעת העלאת הנושא -

'העלנו נושא שהעלה בי חששות, ולמרות שאני ממש רוצה להניח אותו מאחורי אני מרגישה צורך באולי וידוא כלשהו שאוכל להצליח. אולי אפילו שאלה של כן ולא, וזהו. ממש לא רוצה להציק בנושא, פשוט חוששת מהעניין... אני פוחדת שזו ממש התמכרות שדורשת משהו רציני יותר, חושב שהרבה מכורים לכך?'

אין סיבה שבנאדם יחשוב מעצמו שכל העולם שונה ממנו, זה לא שהוא רואה כל מה שאנשים עושים, הוא הרי מסיק את זה מהחשיבה שלו.

דבר שני, לא יודע מה עם פת בסלו כי אני רווק והאמת שגם לי זה נשמע מוזר, אבל אני רואה מחקרים ואני רואה מה אנשים נשואים אומרים, בת זוג לא פותר את הבעיה.

דבר שלישי, אני לא תוקף חלילה, אני באמת תוהה אם זה כדאי באופן כללי, שבחורים ישתפו בנושא הזה, אני חושש שבענין הזה זה עלול יותר להזיק מלהועיל ונאמר בזה מוסיף דעת מוסיף מכאוב, מצד שני ברור לי שמגיע לאישה את הזכות לדעת את זה, אבל אולי זה מתאים לחלק ולא לכולן, יש כאלה שעדיף שלא ידעו, אז לא יודע.

בסופו של דבר אני חושב שלא צריך להטריד אותך ההתמודדויות שלך..

אנחנו בחברה שלנו כיום, לצערנו, מחלקים כינויים לאנשים - 'שמור' 'נקי' אני חושב שהביטויים ההללו לא רק 'לא מדוייקים' אלא ממש מסלפים את המציאות.

הייתי ממליץ לו לא לשתף אותך בזה כי את בחיים לא תביני איך מיניות גברית עובדת (בחוויה האישית לפחות) כך שחבל שזה יעסיק אותך.

אישית אני חושב שפורקן מיני שלא מכוון מטרה הוא בעיקר ביטוי של דברים אחרים רעים, אפילו שיעמום.

ברור שגבר צריך להיות נאמן לאישתו לא להסתכל נשים אחרות. זה אמון בסיסי שאי אפשר בלעדיו וזה משהו שאם יש לך ספק לגבי זה - אפשר לחשוב על דרך להעלות את זה.

אמנם, התנהגות מינית לא נאותה שלא קשורה לנשים אחרות  נראה לי צריכות להעסיק בעיקר את עצמו.

בכל אופן - נראה לי שכדאי לכן לעשות תיאום ציפיות שכל אחד יתעסק באתגרים האישיים שלו ובמידה ועולה תהייה בחוסר נאמנות לפתוח את זה בצורה הכי יפה שיכולה להיות, בהצלחה!

שמרגיש אי נעימות גדולה, מביאה את דבריו :

"בנים יקרים
בבקשה תפסיקו להכניס לפה את כל הדיונים והמחשבות על ההתמודדויות שלכם! יש פה בנות!!! הן לא צריכות לשמוע ולקרוא על הדברים האלה! כולם פה צועקים על צניעות כל הזמן, יש יותר חוסר צניעות מלדבר על דברים אינטימיים בפורום מעורב??
תמצאו לכם רב או חבר ותתייעצו איתו כמה שאתם רוצים רק אל תכתבו את זה בכזה חוסר טאקט!
גם אם אתם מדברים בעדינות ולא אומרים שום מילה גסה יש פיל גדול בחדר וכולם יודעים מה הוא.
תודה רבה וסליחה אם פגעתי"

לא לבנים, הבנים משתפים אותן במשהו כדי שלא יהיו להם דמיונות, ואשרי הפורום הזה שהשפה שלו כזו עדינה ונקיה, אכן לכתחילה לא ראוי לפתוח את זה בציבור, אבל אם הן כבר שואלות חשוב למנוע התפרעות של הדמיון ונזקים לקשר, וודאי שדבר כזה אסור לדבר עליו בפרטי עם בת.

ואם יש צורך בדיון הזה, טוב שהוא מתנהל.

מסכים עם התגובות מעלי

חבר יקר ואהוב
מה שלא צנוע, לא אומרים גם בפורום לא מעורב. אבל את רוב הדברים שאני רואה שנכתבו כאן, אולי אני טועה, אבל בעיני הם לא "המחשבות וההתמודדויות שלנו" אלא נסיון להבין מה המצב אצל בחור טיפוסי, או אצל הבחור הספציפי שמדובר בו כאן.
"הפיל שבחדר" הוא ביטוי שמשתמשים בו בדרך כלל לדברים שאנשים מפחדים לדבר עליהם, וזה לא עושה טוב לאף אחד. וכל עוד מודעים לזה שצריך להיזהר בדיבור, אני חושב שכן כדאי שתהיה מודעות של בנות לעולם של הבנים. שיבינו במה מדובר. הנזק של הבחור שאמר שאף בחור הוא לא צדיק, הוא נזק שכבר נעשה. ועכשיו יש נסיון להסביר לבחורה ששמעה את זה מה המציאות כדי שהיא תוכל לראות את זה בהקשר.
וכאן מדובר במישהי שבאמת יש לה בעיה - היא שמעה מבחור כמה דיבורים שאולי היה יותר טוב אם לא היה אומר, אבל הוא אמר, ועכשיו היא מודאגת. האם היא צריכה להיות מודאגת? אפשר לדון גם בזה, ואין דרך אחרת לעשות דיון כזה מאשר שהדיון יהיה בפורום מעורב - כדי שהבנות יסבירו למה הן מודאגות, והבנים יסבירו להן את הסיטואציה. אבל בוודאי שאין לה דרך למצוא פתרון לצורך שלה בלי הדיון שכאן.

בעייתי אבל לא שחלילה כתבו כאן בלשון לא נקיה 

כי באמת כתבו כאן בצורה ראויה.... 

כי כן חשוב שבנות ידעו מה עובר על בנים וכמו שהפותחת עצמה ציינה שבגלל שרשורים פה היא פחות הופתעה

אז אשרי הפורום שזה נעשה בצורה כל כך נקייה וראויה, זה דווקא רק מועיל לדעתי

שלום,

א - אני לא בטוח שיש הרבה ברעיון הזה שכל הדוסים/דתיים הם כאלו. בכלל לא. זה גם מעט לשון הרע ....

הכי פשוט הוא לבחון מהצד שלך. האם תסכימי לסטראוטיפ על "רוב הבנות" בנושא אישי כזה או אחר ?

ב - לא אהבתי את השורות הראשונות שלהטקסט... ובפרט את ה"פת בסלו".  בתור בן, אני חושב שמי שמגיע לנושאים האלו, ומסיים במשפט כזה... פשוט מנסה להבין מה מותר לו/יהיה מותר לו ... "על מנת לא להכשל עם אחרות".  ודי לחכימא ברמיזא.

אולי הייתי ישיר מידיי, אבל אם כבר שאלת, אני עונה לכולן ...

וזה חשוב לך .

וזה מערער לך על דברים אחרים שאת אוהבת בו

זה חשוב לשים לב .

בסוף האישה צריכה להסתכל על בעלה ולחשוב ואי זכיתי. מתוך כך תצמח זוגיות שהיא בריאה הוא ירגיש שאת פשוט מעריכה אותו וגבר שמרגיש הערכה מאשתו זה גבר שהוא חתיכת גבר וזה זכייה בלוטו 

הבעיה היא שאני לא יודעת עד כמה זה מערער או לא מערער

ולא בא לי להמשיך לצאת תקופה ארוכה ואולי גם להתאהב בטעות ואז יהיה לי קשה לפעול באופן ריאלי.

מפריע לך שהוא כנראה פחות חכם כי יש לך תפיסה על חכמים או כי יש לך תפיסה על גברים ותפקידם בזוגיות? 

אבל בתור חברה הוא יכל להיות לי ממש סבבה,

כי מחברה אני לא מצפה למשהו משמעותי מעבר לבת שיחה כיפית נחמדה וכו' וכו'

בתור בעל אני מצפה למישהו שיהיה יותר דומה לי ומוכשר/ חכם לפחות כמוני

לא כי הוא פחות חכם ממך,

ולא כי אין נושאים שבהם חכמתו עולה על שלך,

אלא כי העובדה שזה מה שאת חושבת עליו - אומרת לדעתי ששום דבר טוב לא ייצא מזה.

אם תיפרדו אז תיפרדו,

ואם תישארו אז את תמיד תרגישי התנשאות כלפיו, או שתרגישי שאת עשית לו טובה שהתחתנת איתו, או שבעוד כמה שנים תראי מישהו גאון בעבודה ותגידי לעצמך ''אוף למה התפשרתי'' בצירוף קנאה קלה.

באמת זה החשש שלי, שלא אעריך אותו מספיק ואתבאס כל פעם שמישהו קרוב אלי מצליח ובעלי לא...

הדברים שאמרת הם לא הדברים הנכונים שצריך להסתכל עליהם כדי לדעת אם להמשיך או לא.

היא יכולה לחשוב שהוא פחות חכם ממנה כי זה נכון עובדתית ועדיין להרגיש שיש לו הרבה דברים לתרום לה, הרבה איכויות שלא קשורות בהכרח לרמת משכל שלו. 

השוואות תמיד יכולות לקרות גם אם מתחתנים עם האדם שלא היה לנו שום ספקות לגביו בשעת ההחלטה, כי אף אחד לא מושלם וכי תמיד יהיו יותר טובים.

שהשף מושיק רוט אמר פעם בבכי נרגש שאישתו (קוראים לה שירן) היא האדם שעושה את מושיק אדם טוב יותר בחיים, בעבודה, בזוגיות, במשפחה.

אני לא יודע אם אעמוד בזה בעצמי, אבל אני עדיין חושב שזו תובנה חזקה מאוד.

בסוף זו עבודה שעושים עם מי שבוחרים להתחתן איתו, לא?

לא עם כל מדויט רנדומלי...

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:24

שיודע שמעריכים אותו על מה שהוא, מעצם היותו.  לא רק אם הוא יודע שפות/ מתמטיקה/ כללי....

שאדם מקלף רגע את כל הידע/ חכמה/ כשרונות

הוא מגלה את היסוד הראשוני שלו, ונראה לי שרק על זה לבד , יש מה להעריך .

הערכה כנה, חיוך אמיתי, מציאת חן אמיתית, מסוגלת להביא אדם לגבהים שלא חשב!! 

ואם אפילו על הראשונות בעייתי להעריך

אולי על האינטלגנציה הלימודית/שכלית/ אחרת יהיה קושי נוסף שאולי  או וודאי שישליך על יסוד האמת של החיים המשותפים. 

תחשבי על רבי עקיבא. רועה צאן  ראתה הו רחל שהוא צנוע ומעוּלה ובזכות שתי המעלות שהעריכה בו, נישאו. ההערכה התמידית גרמה לו להיות גדול הדור! 

אפשר לקחת את זה כדוגמא לזה שהערכה אמיתית, תורמת לביטחון העצמי וממילא למיצוי השאיפות לא משנה באיזה תחום. נתינה הדדית, כבוד והערכה תמידית- הדדית, יכולים לטפח את בני הזוג ולתרום הרבה מאד לשלום הבית ביניהם,  ולברכה בעקבותיו.

אבל קודם כל חשוב לי להבהיר שאני לא מזלזל באף אספקט שמישהו או מישהי רואים כמשמעותי בעיניהם. להיפך, דווקא בגלל שאני יודע שהחוכמה של הצד השני חשובה לי ומאוד, אז אני מניח גם את התובנה הזו של מושיק.

בעצם לא היה אכפת לו, כביכול, אם היא חכמה או יפה או עשירה או חברותית וכדומה (למרות שברור שיש לו עניין גם בדברים כאלה, אבל המבט הגדול הוא אחר). כשהוא רואה אותה הוא רואה מישהי עם איכות מוסרית עמוקה שמשפיעה עליו. הקשר שהוא מתאר הוא ברכה לא בגלל מה שהיא נותנת לו אלא בגלל מה שזה גורם לו להוציא מעצמו.

אבל זו באמת מעלה אדירה שאני לא בטוח שכולם מסוגלים לה, גם לא אני. אבל זה חזון יפה.

ברמה הטכנית, אני חושב שייתכן ופשוט-אני צודק. בטח אם זה דבר שבשורה התחתונה יביא לידי זילזול קבוע בו. בית אמור להיות מקום מוגן, שלפחות בו אפשר לקבל קצת כבוד קיומי (בין היתר). אם זה לא יקרה אז מלכתחילה זה נישואי אסון.

מקווה שלפחות בתור נשואה אגיע למעלה הזו

מעריכה אותו בכל זאת על שאר הדברים הטובים שיש בו- אין בעיה

אבל אם זה גורם לך לחוסר הערכה- בעיניי יש פה בעיה

אני לא מכירה אותו מידי לעומק

אם הקשר יעמיק ויתפתח אוכל לדעת אם אני מעריכה אותו על דברים אחרים ואם הרמה השכלית מפריעה לי

אבל זה בעייתי  לי מ2 סיבות:

1) אין בי רצון לצאת עם בחור תקופה ארוכה ואז להוריד, זה רק מכניס אותי לתסביכים וכשהקשר עמוק קשה יותר להיפרד.

2) אם אתאהב בו אז לא יפריע לי, אבל אחרי תקופה מהחתונה כשההתרגשות והנצנצים טיפה יורדים זה יוכל להפריע לי.

לא קיצוני ברמה כזאת.

לא קיצוני בכלל.

אבל כן פער קיים

זה תלוי בעיקר בך.

עד כמה זה חשוב לך? עד כמה זה קריטי? האם זה תופס משקל כבד יותר מדברים אחרים?

צריכה הרבה בירור עם עצמי

בטוחה שאם הייתי קצת יותר נואשת לחתונה אז הייתי מתגברת על זה.

אולי כי אני לא לחוצה בכלל, ויש לי עוד הצעות במקביל אז אני מתלבטת כי אולי יהיה מישהו טוב יותר.

מצד שני באמת יש לי איתו כימיה מדהימה והוא בחור לגמרי סבבה.

אבל לא בא לי שפתאום זה יפגוש אותי בכל מיני הזדמנויות ואני לא אעריך אותו מספיק

כי רוצה להעריך את בעלי הכי בעולם...

בהצלחה רבה!

שאלות לעיונך-

תקשורת טובה ביניכם, יש?

את מוצאת בו שתי נקודות מרכזיות של טוב?

את מרגישה שאת מצליחה להעריך אותו בגללן?

הנקודות האלו , מבוססות או משתנות עם כל משב רוח? הכוונה - היום מעריכה ומחר מזלזלת... 

אברר עם עצמי 🙏

מרגיש לי שלפעמים יש מסר שמאוד מעודד להישאר בזוגיות כמעט בכל מחיר, וזה קצת צורם לי.
 

אני אומרת את זה ממקום אישי שהתייעצתי עם נשים דוסות וכמעט התארסתי בגיל 21 מתוך תחושת לחץ  בין היתר בגלל מסרים ששמעתי מסביב מבנות, שהיום במבט בוגר אני מבינה שיש כאלה שנכנסו לנישואין מתוך לחץ ולא מתוך בשלות אמיתית(:

עוד נקודה חשובה לא פחות שמרגיש לי שלא מדייקים וחבל

לפני החתונה הוא עדיין אופציה, ולכן זה בדיוק הזמן לבדוק אם יש תקשורת, כימיה ומציאת חן. בעיניי, לא נכון להיכנס לנישואין בתקווה שהדברים האלה ייבנו רק אחר כך.

אחרי החתונה הוא כבר לא "אופציה" 

הוא בן הזוג שלך נקודה סוף פסוק.

 שם באמת עובדים על הקשר, מתמודדים, מתפשרים וצומחים יחד.

 אבל זה עולם אחר לגמרי. את הבסיס צריך להרגיש עוד לפני שמחליטים להתחתן.

(ב"ה בסוף החלטתי שלא שייך ובדיעבד הצלתי לעצמי את החיים )
 

בעיניי חשוב שכל אחת תקבל החלטה מתוך רצון, התאמה ושלמות עם עצמה, ולא מתוך פחד או לחץ חברתי או גרוע מכך נואשות. 

להרגיש עליו התנשאות וזלזול, לא הייתי ממליצה להמשיך

אם את רואה שאת מרגישה כלפיו כבוד והערכה

אז לא רואה סיבה לא לנסות

יכולה להגיד לך עלי שממש קל לי להתחבר לאנשים ולגברים .. ולא רע לי בכלל. .זה ממש לא אומר שכל אחד מהם הוא האחד .

אבל למרות כל מה שכתבנו לך את רשמת :

"אשמח לשמוע את המלצות החכמים אם להמשיך איתו או להיפרד."

חשוב לי לחדד אף אחד לא מחליט לך חוץ ממך .

חשוב שתדעי את זה שאת ורק את אחראית הבלעדית להחלטות שלך.

נשמע שבכל זאת משהו מפריע לך. אז קודם כל אני מציע לך לברר האם זה תירוץ שאת מתרצת לעתמך על מנת לסיים קשר שאת לא כל כך רוצה בו, או שזו באמת שאלה נקודתית שאם תכריעי בה לקולא ותצליחי לשחרר היית שמחה להמשיך עם הבחור.

בלי קשר, השאלה עד כמה להיות עם יד קלה על ההדק לפסול על עניינים כאלה מושפעת מאד מגילך, כמה הצעות רלוונטיות את מקבלת, כמה לחוץ לך להתחתן בקרוב, וכמה משאבים (נפשיים בעיקר) את תבזבזי להערכתך אם תאמצי מדיניות פסילות כזו או אחרת.

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.

בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

האולם קטן, 400 - 350 איש.

שלא יהיה אופציה בפנים?

בס"ד

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

להרבה אנשים יש תקופות יובש בהצעות מכל שיוך עדתי ומגזרי.

ייתכן שיש יותר ופחות אבל כנראה שסתם לא יצא לך לשמוע

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.

בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (:

אבל להאמין גם בלב וגם בשכל

שה' אחראי לזה מההתחלה ועד הסוף

ברגע שתשליך על ה' באמת תרגיש את זה יותר

אפילו תגיד תודה על זה שאני רווק אבא תודה על זה שאני רווק . 

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.

אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.

לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.

ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.

יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.

צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.

אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.

קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.

יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".

אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.

אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.

ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

ואל תוציאי דברים מהקשרם

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.