כי זו הקשבה שהאדם מקשיב מתוך הפגישה הזאת לפרספקטיבה של קשר שלם שאמור להיות למשך חיים שלמים. כלומר מתוך ההצצה הראשונית הזאת הוא ממש יודע מי עומד מולו לעומק ולרוחב.

ואגב אומר, יש כלל כזה שאני די בטוח שהוא נכון- שככל שהפגישה יותר מתקדמת- ככה יש סיכוי שהיא יותר משקפת את האדם. תגידי לי אם את מסכימה עם הכלל. 

אם אני לא יודע לדייק עד כמה מה שתיארו לי בבירורים וגרם לי לרצות להיפגש איתו ומה שאני רואה לנגד עיני- מסונכרנים

- אז איך בדיוק אפשר להגיד שזה נקרא בירור? איך אפשר לייחס להחלטה במצב כזה וודאות גמורה?

כאן בסה"כ מרגישים את ההווה בצורה מאוד בהירה וברורה

יש חיבור או אין חיבור.

זה מאוד פשוט.

רק באמת מצריך מה שאילת השחר כתבה הרבה מודעות, כנות, הרבה הקשבה פנימית וכו'

היה לי כאן כבר בעבר דיונים על זה.

לא אמרתי שבפגישה אחת נחליט אם הוא בעלי או לא, אם הוא נכון לי להקמת בית או לא.

התכוונתי רק להרגיש אם יש זרימה וכימיה ביננו ברמה הכי בסיסית שיש שמאפשרת רצון להמשיך את הקשר.

זהו, נטו זה.

זה לחלוטין משהו שמרגישים דיי מייד. ואני יכולה לעשות על זה סקר שכמעט כולם מרגישים את זה מיד

פשוט לא היו בטוחים בעצמם או רצו לברר את זה קצת יותר אם הם "צודקים"...

אבל בגדול, נדיר שמישהו יגיד לי "הרגשתי שאנחנו לא קשורים, אבל וואלה פגישה שניה הרגשתי שיש על מה לדבר" 

אנחנו מרגישים חיבורים. זה בוודאות.

השאלה כמה אנחנו סומכים על עצמנו וכמה אנחנו פתוחים להרגשות האלו

או שאנחנו הולכים עם עיניים רגשיות עצומות ורק פועלים מתוך השכל

שאת זה וואלה לא מאחלת לאף אחד.

כי השכל מצד אחד הוא מאוד ישר והגון אבל ללא שיתוף פעולה של הלב והאינטואציה

אתה לגמרי גם יכול ללכת לאיבוד ואף לטעות בטעויות שיעלו חלילה בגירושים... 

כשמדובר בשני אידוודואלים הגיוני שהם לא ימצאו בניהם משותף כדי להמשיך להיות בקשר (שניהם ביחד או אחד מהם לחוד).

התפיסה שadvfb הציג בה האדם הוא אינדיבידואל.

ולמה שתהיה כימיה בפגישה אחת? או תוך 2 כאלה?

יש שתי אפשרויות, (ובעצם שלוש-)

או שנדייק יותר את כישורי הבירורים שלנו, וניפגש עם אנשים שבאמת יש לנו טעם להמשיך איתם לפגישה שמונה.

או שאכן נברר ברצינות (ולא כמו מה שבד"כ קורה עכשיו... זה נראה לי מאוד לא רציני להחליט תוך פגישה אם מתאים לי או לא) האם הוא מתאים, ורק כשאכן נגיע למסקנה ברורה בענין או קרובה לוודאית- נקבל החלטה.

ויש גם אפשרות שלישית, שלא נגיד על עצמנו שאנחנו מתייחסים לאדם כאינדיבידואל, כשאנחנו לא כאלה במציאות, כי אנחנו עושים השוואות בין סגנונות/ אנשים בתוך הקשר במקום להיפגש עם האדם כפי שהוא, בפני עצמו.

והכי טוב- אולי הפיתרון נמצא עכשיו בשרשור שפתחו על ממליצים,

שלא ניתן ממליצים שלא באמת משקפים אותנו. זו בעיה, וזה סתם תוקע את הדייטים.

אני חושב שאם זה לא קשור בכלל- זה יכול להימנע מראש. או על ידי תמונה או שתיים, או על ידי שיפור הבירורים.

בחיי שאני לא מבין למה לתת ממליצים שמייפים את המציאות. במה זה מועיל לאדם עצמו?
בהחלט מכיר את התופעה, לא מבין אותה.

אבל זה המצב, אני חושב שאפשר לעקוף אותה ולברר מכמה כיוונים. לא רק עם חבר, אפשר גם רב, מורה, אפשר גם מכרים מסיטואציות כאלה ואחרות.

אני לא חושב שזה מוצדק כל כך להיפגש עם אנשים לפני שאני יודע שפוטנציאלית זה יכול להתאים לי (כלומר במקרה שזה וודאי לא מתאים)

לפעמים אנשים טועים מבירורים מסיבות שונות ומשונות

וגם לא לכולם יש נסיון וחוש כזה.

הכל טוב

לדעתי זה אכן משהו שהוא שחור/ לבן. זה לא מהתחום האפור...

ואם זה לא שחור לבן- אז איך בדיוק זה הופך ל'ידיעה' בזמן כה קצר?

אתה מסכים עם זה שאנשים טועים בבירורים? אפשר להביע אמפתיה כלפי זה?

גם אני טועה המון פעמים בבירורים. בתחום האפור, לא השחור- לבן. כלומר בפרטים, לא בכללים. אני אדע מראש מה הסגנון התורני של הבחורה, ועוד כמה דברים כלליים.. אתה יודע. אין ענין לצאת סתם עם מישהי ואח"כ לגרום עוגמת נפש לי, ובעיקר- לה

ויש מי שיטעה בדבר אחר - וגם גכלפיו אני יכול להביע אמפתיה

כחלק מהרגישות הנדרשת צריך לברר מראש את כל מה שאני יכול לברר כדי לחסוך מהבחורה/ הבחור עוגמת נפש מיותרת.

ולהיפגש רק עם אדם שהוא באמת פוטנציאלי.

ואם זה מתנהל ככה-

אז על מה בדיוק אפשר להחליט אחרי פגישה אחת?

במקרה שבו בנאדם יוצא כל הזמן עם בנות שלא מתאימות לו ונפגש רק פעם אחת - זה באמת לא חכם, גם מצידו וגם מצד ואהבת לרעך כמוך

במקרה שמדי פעם נופלת טעות ואדם משתדל סה"כ על פי הכלים השונים שיש ברשותו - בסדר.

נקודה שאני רואה צורך להוסיף ביחד האמירה האמיתית שלך - 

היו מקרים יוצאי דופן שבהם מהאינטרקציה בפגישה היתה ממש לא תואמת את הרושם מהבירורים ויכולות להיות לזה המון סיבות שאין צורך לפרט אותם.

באופן אישי, כל פעם שאני בא לדייט אני לא בא בתחושה שמאה אחוז זהיתי בבירורים.

יש הצעות שאני נענה אליהם ואני יותר בטוח בהם ויש הצעות אני נענה אליהן ואני פחות בטוח בהן. יש פה סקאלה מסויימת.

צריך איזון מסויים. לא להפיל כל הצעה בגלל חוסר ודאות מסויימת, מצד שני לא להענות לכל הצעה. מסכים? 

כלומר בבחינת- קורה שטועים?

ברצינות, אני באמת מסכים שזה אמור להיות ככה.

אבל לא תמיד מה ש'אמור' קורה - מסיבות שונות ומשונות ולכן כדאי להערך לכל תרחיש.

בכמות המקרים שזה קורה...

משמע שזה הרבה מעבר לטעויות מקומיות

רק את נפשי שלי אני יכול לומר.

אם זה ברמות כאלה 

משהו שגם בבירורים לא יכולתי לברר?

אבל בחיים תמיד יהיה פער בין ההתרשמות מהבירורים לאינטרקציה עם האדם עצמו ולכן תמיד יהיה החשש במידה כזו או אחרת - "האם צדקתי בבירורים?". זה הגיוני.

לבוא לדייט באמירה ש"בטוח זה ימשיך לעוד פגישה" זה לא נראה לי בריא

ככה המידע שיש לי על האדם הוא יותר אפסי, ואני חושב שזה פחות מצדיק לצאת לקשר עם אדם ככה. אמרתי מצדיק, כי זה לא רק בחירה שלי, זו בחירה שמשפיעה גם על האדם איתו אני יוצא- למשל: עוגמת נפש שתיגרם לו.

בעצם אני אשאל את השאלה:

מה המטרה של הבירורים? סתם לסמן וי שבאמת ביצעתי את השלב הזה?

או מטרה אחרת? (ואם כן- מהי?)

ככה זה אומר שלא עשיתי את תפקידי, קרי: שלא ביררתי. בעיני פער כזה לא מצדיק פגישה, כי זה מראש מאוד לא רגיש כלפי האדם איתו אני נפגש

בדייטים הראשונים שלי לא קלטתי כל כך את ההתננהגות בדייטים והדייט היה שונה מאוד ממה השחבר ששדך אותי הכיר אותי וממה שאני מכיר את עצמי.

יכולות להיות סיבות מגוונות למה יש פער בין ההתרשמות בבירורים לבין המפגש עצמו.

וזה לא לינארי - גם אם ביררתי כמו שצריך, יכולה להיות סקאלה של סטיית תקן שגם יכול לא לאפשר מפגש שני.

הגיוני שלא תסתדרו

אתה מדבר עם בנאדם כשעה והוא מוציא בפה מה שיש לו בראש.

לפעמים הראש של שני אנשים אידוודואלים שונה בצורה מהותית,

אנשים יכולים להיות בעלי שאיפות, מחשבות, רצונות, רגשות שונים לגמרי שלא נפגשים זה עם זה.

אתן לך דוגמא בקטע הדתי -

נפגשתי עם מישהי שהתלהבה על חבדניק שמביא לאנשים ליטול לולב בסוכות והבנתי שהיא ב'ראש דתי' שונה משלי. ברור לי שזה לא רק האמירה הספצפית הזאת שלה אלא השיח שהיא העלתה לאורך כל הדייט. אם היא היתה מדבר על רב חיים בדייט אז אתה מבין שהייתי מזהה ראש אחר ;)

מבין?

באמת לוקח אחריות על זה. אבל זאת טעות אנושית וזה נורמלי שטועים.

כמו כן הבירורים בטבעם לא ברורים תמיד עד הסוף ויש פעמים שבהם צריך לראות את הבנאדם כדי להבין יותר.

לפעמים הגישה היא לא נכונה (מחוסר ידע אולי)

ולפעמים באמת יש 'חוסר מזל' שעשית הכל כדי שלא תהיה פגישה לחינם וכך יצא.

מדעי החברה זה לא מדע מדוייק ולכן לא הייתי קובע מסמרות מוחלטים באף אמירה שהיא כמעט.

@כלי פשוט - התכוונתי על ההכללות של 'בנים' ו'בנות'.

אם אני עושה משהו או לא משהו זה לא בגלל שאני בן, זה בגלל שאני אני.

אלא למשמעות הקיומית הרגשית שלו.

אני חווה את עצמי כאינדוודואל ולכן לא משנה אם אני עושה את זה מתוקף היותי בן או מתוקף היותי משהו אחר - אני עושה את זה כי אני כזה וזה מה שמשמעותי עבורי ולא אף דבר אחר

להתמלא במחשבות טובות וממילא החושך נעלם...

(לא אומר שזה פשוט, אלא לאפוקי מלהתמודד מול זה ממש)

להיות אינדוודואל.

ברור שהכללות עוזרות בכל מיני מקרים.

כאינדיבידואל חשוב מאוד.

ספקים- מתחילים לעומת וותיקים

מיקום אולם (גן/ אולם/ אולם באיזור תעשייה זול)

קייטרינג חיצוני/ כלול במחיר האולם- מגוון מפונפן של מנות/ אוכל פשוט

מספר מוזמנים 

ואם אני מבינה נכון, יש שם עוד דברים כשהמטרה של כולם היא היא לשמור על הנראות החיצונית והטיפוח המתמיד של הגן.

את החפצים, הספקים וכו' מביאים לשם- וזה עוד אופרציה לארגן אותה.

באולם יש לך את המקום כמו שהוא קומפלט, אתה משלם רק על השכירות שלו. 

כאן כנראה שפחות רלוונטי, אבל כנראה נסתכל בכל זאת

צחקתי

התכוונתי בחלק הערבי (לבינתיים) של חברון

ספציפית, לא צריכים חסד ולכן לא אבקש מגמח שהוא באמת גמח.

פשוט מעדיפים להוציא פחות על עצם האירוע במקומות שזה לא יפגע 

זה הכסף הגדול

משם - זה כבר עניין של סטנדרטים שלכם

אנחנו היינו סטונדטים  לפני 10 שנים. לא שילמנו על עיצוב אולם, עוד אין לי אלבום, לא הסתכלתי על התמונות גם יותר מפעמיים נראלי אז אני שלמה עם ההחלטה והזמנתי שמלות כלה ב450 שח בעליאקספרס🙈 וכן, יותר מאחת

(זה חלק שפחות בתחום שלך ואל תצפה ממנה האמת לדעתי אם זה לא בא ממנה. אבל לא היו לי סטנדרטים בקטע קיצוני ומצדי היה להתחתן בדשא מתחת לבית הוריי אבל בעלי התעקש שלא)

בס"ד

המלצות ספציפיות לאולמות -

אולמי מייפל בפתח תקווה מאוד זולים יחסית לשוק. 

יש מצב שגם האולמות האחרים באותו אזור יהיו זולים. שאר האולמות שאני מכירה הם בפריפריה הצפונית אז לא יהיה רלוונטי אני מניחה...

זורקת לבדיקה - מצפה יריחו, אם הם עדיין עושים אירועים.

מעריך מאוד

רעיון מעניין

לוותר על מנה ראשונה. להישאר עם סלטים ועיקרית

ולא למרכז קטיף, גם נמצא בניצן.

הייתי שם בחתונה לא מזמן,

אם לא הייתי בעבר במרכז המבקרים כנראה שלא הייתי מנחשת שזה מרכז מבקרים ולא מקום סטנדרטי לארועים.

יש שם גן מאוד יפה, אם תבוא לשם למרכז המבקרים אז יסבירו על ההיבט הבוטני וההלכתי של הצמחיה מסביב, אם אתה בא לשם לארוע אז אתה רק רואה את הצמחיה היפה מסביב.

בחתונה שאני הייתי, חלק מהאורחים ישבו באולם בפנים וחלק בחוץ.

אין לי מושג מה העלויות שם.

אחוזת זר בשומרון (אזור קרני שומרון) 190 למנה כולל הכל. לא יודעת מה זה באמת כולל, רק ראיתי פרסום.

מקום ממש ממש יפה, אבל לא נגיש (מבחינה לאולם יש הליכה בעלייה לא סלולה), אם יש אורחים מבוגרים זה פחות מתאים.

שמעתי שגם גוונא בגוש עציון נחשב זול.

לא יודעת עלות מדויקת.

האמת שנגיש זה קריטי, כנראה שנבדוק לגבי גוונא

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

וכי לבת 41 לא מגיע זיווג?

מי קבע שגבר בן 43 לא ירצה בחורה בגילו אלא רק עם פער של 3 שנים לפחות?

והאם גבר בן 28 לא מספיק בוגר בשביל בחורה בת 28?

מנסים ליצור תנאים הגיוניים ליצירת קשר בפער גילים סביר. 

וודאי שבחורה בת 41 זכאית להתחתן

בע"ה שכולן וכולם יימצאו בנחת.