מנסים לברר קצת יותר מראש, אבל חוץ מזה - מה הכוונה "הם בשוק מזה"? את מדברת על היכרות ארוכה או קצרה?

באופן כללי, מי שלא יודע לקבל לא - אז כנראה שהצעד הזה היה נכון מלכתח'...

זה לגמרי מבאס להפסיק קשר מצידך (לכן למשל אני מעדיף שהגברת תעשה את זה), מצד שני אם החלטת - אז זו גם ההחלטה הטובה ביותר לגבי מי שנפגש איתך, כלומר את צריכה להרגיש שזה בעצם טוב לו, גם אם כרגע הוא לא מקבל את זה רגשית. לי זה עוזר קצת עם המרירות שאחרי.

עצתי לך לדייק את מה שאת מחפשת, ולהציב לעצמך הגדרות ברורות מתי את הולכת על ההצעה ומתי לא.

הבירור בינך לבין עצמך הוא חשוב ועשוי למנוע עוגמת נפש.
תשאלי את עצמך על מה את מפסיקה קשרים,

האם זה על תכונה כזאת או אחרת, אולי מראה מסוים,

אולי יש משהו שמכשיל את הקשר מראש ויכול להימנע.

לזרום עם קשרים עד שמרגישים ש'זה לא זה' - זה לא חכם, עדיף לעבוד על המודעות העצמית ולהגדיר. אני מסכים שאין 100% בהגדרות, ואסור שיהיה ככה (כי הנפש שלנו הרבה יותר מזה!), אבל אני חושב שלהגדיר את מה שהוא כן ביכולתנו - זה ממש ההשתדלות הנדרשת.

ככל שתשימי את האצבע על הדברים שמפריעים לך מראש, כך תוכלי למנוע אותן,

ולהיפגש עם אלו שיותר מדויקים לך.

בהצלחה

מאמינה שיהיו פה כאלה שיתעצבנו בלב ויאמרו וואי שאלו יהיו הצרות שלך, ותגידי תודה שטוב לך ורוצים בקרבתך, אבל באמת? את צודקת שקשה לך.. זה באמת קשה.. באמת מרגיש לא נעים..

מזדהה ומכירה מאוד את התחושה שרוצים שלכולם יהיה טוב ונעים...

זה אופי מדהים ומהמם אבל צריך להיזהר ולשים לב שאנחנו קשובים לעצמינו!

אסור אסור אסור להיכנס למקום מרצה בעניין הזה. אסור לך לדרוך על הרצונות שלך כי את מפחדת לפגוע.

זה לא נכון ולא עושה טוב לאף אחד. לא לך ולא לו.

כן הייתי בודקת עם עצמי אם אני אומרת לא כ"כ הרבה כי יצא לי איכשהו שאני יוצאת עם אנשים לא קשורים אליי או שאני לא מספיק פתוחה ונותנת צ'אנס.. 

בהנחה שהמצב הוא שאת פוסלת ואומרת לא על דברים הגיוניים וובצורה שקולה ולא סתם ככה, אז מעולה וכל הכבוד לך!

נכון שאת מרגישה שאת מבאסת, אבל אני חושבת שלהשלות בנאדם שיש לו רגשות ורצונות זה עוד יותר מבאס ולא הגון.

אם תיהי בהבנה הזו, שבסוף אין עניין לדרוך על עצמך, אין עניין לבנות קשר ממקום מרצה ושמפחד לבאס, נראה לי זה יתן לך יותר כוח להיות איתנה בהחלטות שלך. 

ישר כוח על הרגישות ובהצלחה!!

יש גם מקום מסויים לומר שכל אחד לומד להפתח לפי הקצב שלו ולוקח את ההשלכות לכך בהתאם.

אנשים לומדים מזה...

זה מצויין שאת מרגישה ככה וכדאי לך ללמוד לקבל את המקום הזה וממילא תוכלי גם לקבל החלטות נכונות וגם להרגיש מחוברת אליהם, לצד הנעים ולצד הפחות נעים של ההחלטות, בצורה מאוזנת.

שהאמירה בנושא הזה צריכה להיות כך -

יש דברים שאי אפשר למנוע (תמיד אנחנו חכמים אחרי מעשה) וצריך להבין שזה ממש משמעותי כאשר את נפרדים מאדם בצורה שתעשה לו טוב ותחסוך ממנו כמה שיותר כאב. תמיד יהיה כאב - זה יכול להיות כאב של שנה שלימה, חצי שנה, חודש, שבועיים או יום יומיים, חצי שעה ואולי אפילו רק רגע. בכל אופן, תדעי שאת עשית את תפקידך אם הצלחת למנוע כאב יותר חזק ויותר ממושך.

ובדיוק כמו שאמרת - להביע הערכה, שזה לא מתאים וזה לא אומר שאת מתנשאת עליו, כנות (!!!!) - משלמים עליה מחירים לטווח מיידי אבל לטווח ארוך זה סופר חשוב. הבעת חוסר כנות היא פוגעת ואם התגברת על הבושה והצלחת להגיד את מה שרצית בצורה כנה וישרה - שאפו! זה לא מובן מאליו. ממש. 

וכדאי להתייעץ על זה עם בעלי נסיון 

לקבל פרספקטיבה לגבי מה באמת מתאים לך ואיך מגיעים אליו

יש עניין לעכב את זה..?

הזדהתי עם מה שכתבת לגבי ההודעה.

בשום פנים ואופן, לא לצאת אם יש החלטה במאה אחוז שלא.

גם אם זה לא בדיוק חוקי הדייטים.

ב"ה

לגבי קשרים ארוכים אם הם כל פעם נחתכים אני ממליץ לצפות בסרטון הנ"ל

אבל אם זה ברמה של דייט ראשון שני שלישי 

הנשמה שלנו ירדה לעולם ויש הרבה נשמות וייסורים שצריך לפגוש ולעבור

אבל לזכור שזכינו להיות בגוף שזכאי לקיים מצוות בעולם הזה בדור של הגאולה

והנשמה ידעה שהיא תצטרך לעבור את כל זה וקפצה על הזכות הזו ב2 ידיים:?)

בעז"ה תזכי לפגוש את בעלך במהרה

מצרף את הסרטון של מיכל

פעם בשיחה באולפנה אמא של אחת הבנות סיפרה לנו שהיא שמעה מדרש (והיא לא יודעת מה האמינות שלו) שאומרים שכמות הבחורים שאישה יוצאת איתם, זה עוד נקבע בשמיים,

שם, הראו את הנשמה שלה לכולם, וכמה בנים שהצביעו שהם רוצים אותה, היא נפגשת איתם פה בעולם הזה. (היא רצתה לעודד בנות שיוצאות הרבה לדייטים שירגישו שוות)

ואז היא אמרה בחצי צחוק, שהיא הראשונה של בעלה, אז כנראה אף אחד לא הצביע שהוא רוצה אותה שהיא הייתה למעלה חוץ ממנו..

המדרש\סיפור הזה, קצת סותר כל מני דברים, חח אז לוידעת, אבל זה משעשע

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי