טוב, אמנם אמא ותיקה ומנוסה, אבל איבדתי את זה..באר מרים
אני לא מצליחה להשכיב את 3 הקטנים שלי..
בני 1.8, 3 ו 5 אבל משגעים אותי לגמרי..

כל ערב מבזבזת את הזמן שלי ללא הצלחה..

ופעם זה לא היה ככה, השכבתי ילדים בקלות ובלי בעיות, אבל השלישיה הזאת שובבים ויצירתיים..

זה הולך ככה:
(דוגמא אמיתית מהיום. יש הרבה ימים כאלה..)

עד 19:00 או 19:30 שלושתם כבר מקולחים אחרי ארוחת ערב ומוכנים לשינה.
אף אחד לא ישן שנת צהריים. הם נראים ממש עייפיפ ואני מדמיינת שהיום זה ילך בקלות.. (אשליות מתוקות..)

אני מנסה להכניס אותם לחדר:
מתחיל משחק תופסת..
מגייסת לעזרה חלק מהילדים הגדולים יותר שבבית - מאגפים מכל הכיוונים ןאני סוף סוף מצליחה להכניס את שלושת הקטנים לחדר שלהם ולסגור דלת שלא יברחו.

הבעיה: לחדר יש גם חלון.
אי אפשר לנעול את החלון כי אז יהיה חושך גמור, ואין לו תריס, אז אני רק סוגרת חלון.
הם יודעים לפתוח את החלון ולצאת מהחלון החוצה (מטפסים מהמיטת קומותיים, אין אפשרות להזיז אותה לקיר אחר בחדר..).
אנחנו בקומת קרקע והחלון לא גבוה, כך ששלושתם מצליחים לקפוץ מהחלון לחצר ומשם להמשיך את התופסת.

אני כבר מרשה לגדולים לצאת החוצה לתפוס את הקטנים (הם גם בשלבי מקלחות ושוב יוצאים יחפים ומתלכלכםי מהאדמה והצמחיה..)
כולם משחקים שוטרים וגנבים..
ה"שוטרים" צריכים להעמיד שוטר אחד בדלת של המרפסת שירות, שוטר אחד בדלת הכניסה לבית, שוטר נוסף בשביל שיוצא מהחצר לכביש כדי לוודא שלא נרחיב את שטח המשחק, שוטר בחלון המפורסם ושוטר לתפוס את ה"גנבים" שמתפוצצים מצחוק ונהנים מכל רגע....
הבעיה: אפילו שאנחנו משפחה גדולה אין ממש מספיק שוטרים שמגוייסים למשימה, "שוטרת" אחת צריכה ללמוד למבחן מחר, עוד "שוטר" רוצה לקרוא בשקט ספר וגם לאחרים נמאס מה"משחק"..
איכשהוא מכניסים את כולם שוב לחדר.
בת התשע מתנדבת לספר להם (שוב) סיפור.
אני הולכת לעזור לגדולה ללמוד למבחן בשקט בחדר.

אחרי חצי שעה:
בת התשע התייאשה ונרדמה בעצמה.

השלישיה עכשיו במטבח:
כל אחד לקח לעצמו תפוח ומלפפון מהמקרר והם קילפו לעצמם (וכל הקליפות על הרצפה)
בת ה3 הביאה כסא וטפסה למקפיא ודוחפת אצבעו לקופסא של הגלידה משבת.
בן ה 1.8 גילה את שאריות העוגה שבתנור ופורר אותן בכל המטבח
ובן ה 5 טיפס על השיש ולקח לעצמו ממרח שוקולד.

שוב מרדף אבל עכשיו בכוחות פחותים: רק אני ובת ה 12. האחרים נרדמו.

מוציאים מהם את האוכל, המטבח נראה כמו שדה קרב.
מחזירים למיטות..
בת ה3 נשכבת. אני מחליטה להרדים אחד אחד.
יושבת איתה ושוב קריאת שמע ושיר..

בת ה 12 מדווחת שהתינוק עם ריח של סבון..
אני באה לבדוק.
הילד מלא ריח של סבון..
חיפוש קצר מסביר שהבחור נכנס למקלחת ושפך על עצמו חצי בקבוק שמפו.

בת ה12 מקלחת אותו בפעם השניה ואני רצה לחפש בערימות הכביסה פיזמה נקיה (היה אי פעם תכנון לקפל הערב כביסה..)
בינתיים בת ה 3 חוזרת לתחיה ויוצאת מהמיטה.
היא ובן ה 5 קופצים על הספות בשמחה וזורקים חבילת קלפים שמצאו לכל עבר.
תוך כדי שבת ה 12 ואני אוספים את הקלפים בן ה5 מודיע שהתינוק מצייר על הקיר.
אני רצה ומגלה שהוא קשקש עם טוש סגול על ככככל הקיר!
נותנת לשני האחרים (3 ו 5) מגבונים וספוג הפלא וכולנו מנקים במרץ.

בת ה 12 התייאשה מללמוד למבחן והולכת לישון.

בן ה 14 חוזר הביתה ומגלה את המהומה.
אני שולחת אותו להשכיב אותם (החלפת משמרות..).
הם בורחים לו והוא רודף אחריהם..
פתאופ שומעים את הרכב של בעלי בחניה.
כולם בורחים החוצה ורצים לאבא.

בעלי מזועזע שכמעט 11 והם עוד לא ישנים.
הוא נכנס הביתה ונבהל ממראה הבית שכשהוא יצא לתפילה בשבע בערב היה יחסית מסודר ועכשיו נראה כמו אחרי פוגרום..

הוא מכניס אותם לחדר.
מדליק דיסק עם סיפור
1,2,3..
וכווווולם ישנים.

"אמרתי לך..."

אוף....!!!!!

עצות?

זה ככה בווריאציות כמעט כל ערב..
(ואני לגמרי אמיתית שכל זה קרה בערב אחד..)

תכננתי לקפל כביסה, להעמיד מכונות, להכין אוכל למחר, להתקלח ולישןן מוקדם, ועוד לא עשיתי אף אחד מהרשימה..
ועוד היום אף אחד מהם לא פיספ, לאף אחד לא ברח מהטיטול, כך שיש ימים גרועים יותר..

חשבתי שנקום מחר לבית נקי (ובאמת בשבע הוא היה נקי) ולא לבית שעבר פוגרום..

מה עושים???
הייתי מפצלת את ההשכבה שלהםכבתחילה
נגיד בני ה 1.8 ו3
ובנפרד את בן ה5

או 1.8 לבד
ו3,5 ביחד

תחשבי איזה שילוב יותר כדאי לפי האופי שלהם והרמה.

ובלי כל המשחקים האלה, הם רק נותנים להם עוד אנרגיות ועוד אנשים שמתחלפים ומעניינים אותם יותר מללכת לישון.
ארוחת ערב, מקלחת, סיפור במיטה, מכבים את האור והולכים לישון.

לגבי החלון- לשים תריסים או לסגור. אין ברירה..תשימו מאוורר שיביא קצת אוויר עד שהם נרדמים ואז תפתחו את החלון או הדלת.
התשובה ברורה מאליה - אבא נמצא בבית כשהילדים הקטנים הולכיםאלישבע999
לישון.

וערבית - הוא צריך ללכת למניין מאוחר. יש גם מניינים ב 10 בלילה.
הוא רב בית כנסת וחייב להיות שםבאר מרים
אין מצב שהוא יוותר על ה"שילוש הקדוש" של מנחה-ערבית-שיעור שאחרי
זה המפגש היומי שלו עם הקהילה וזה ממש חשוב לו..


הוא מוותר על השיעור פעמיים בשבוע אבל לא על התפילה..
אם הוא הרב, זו באמת חובתו.אלישבע999
בעיה. השעה הכי בעייתית ביום.
אמאלהההההההתוהה לי
זה שיש לך כוח לשבת ולכתוב את זה.. הייתי בעצמי קופצת מהחלון הנל ושוקלת לא לחזור לעולם.. את גדולה מהחיים, באמת..
קודם כל הייתי שמה סורגים על החלון, גם כי זה יותר בטיחותי וגם כדי לסגור את הפינה הזו.
ואז בהרדמה הייתי נכנסת איתם לחדר או שולחת את אחד הגדולים איתם לחדר, נועלת מבפנים, שמה דיסק ומחכה שיירדמו
זה מה שבעלי עושה.באר מרים
ןנרדם איתם..

לי הם פשוט בןרחים..
נכון, אבל עם סורגים וחדר נעולתוהה לי
הם לא יכולים לברוח טכנית. ואת לא חייבת לישון איתם, אפשר לנדב את אחד הגדולים. אחרי כמה לילות כאלו הם יבינו לאן הרוח נושבת
או לסגור את החלון לגמרי שיהיה חשוךתוהה לי
ולהשאיר אור קטן..
זה ממד אז אסור לשים סורגים..באר מרים
ונח לי שהוא בךי סורגים כי בסוכות שם הסוכה ונוח להוציא חפצים מהבית לסוכה דרך החלון הזה..

מותר לשים סןרגים שננעלים עם מפתח שנשאר בסמוךתוהה לי
נשמע לי שזה מאסט במקרה הזה
אם זה ממד למה לא לסגור את החלון ברזל? מנורת לילה קטנה בחדר+חילזון 123
מאוורר וזהו. אין יציאות....
יואו נקרעתי מצחוק למרות שאת בטח רוצה לבכות...בת 30
אולי שבעלך ישכיב אותם מלכתחילה? זה יוצא זמן של מנחה, אבל אולי אפשר איכשהו להסתדר..
מעבר לזה, תראי, את פי מליון יותר מנוסה ויותר סבלנית ממני גם, נראה לי. אבל נראה לי שהם צריכים לדעת שהם יפסידו מכל העניינים האלה ולהפך, אם הולכים לישון בנחת ובזמן- ירוויחו.
את כמובן יכולה להחליט מה יהיה ההפסד שלהם, אבל זה צריך להיות משהו שכשהם למחרת שוב יעשו כזה בלגן, אז תזכירי להם איך היום הם הפסידו וזה יגרום להם לרצות ללכת לישון.
גם סיפור בדיסק כמו שבעלך שם להם, כשהחדר סגור, ואת איתם, אולי יעזור.
ואולי פשוט להשכיב אחד אחד. לשבת בחדר סגור עם זה שנרדם הכי מהר, ואחרי שנרדם- עם השני. השלישי כבר אין לו חברותא לשטויות ובלגן אז אולי כבר ייכנס לאווירת שינה
אני לא מאמינההההההההפלאי 1234
כמעט בכיתי שקראתי את התאור המפורט!!! אולי צריך שמישהו ישב איתם בחדר עד שהם נרדמים. או לפצל אותם לחדרים נפרדים ואחכ להעביר כשנרדמו בחזרה למיטות. שולחת לך חיבוק גדול והרבה כח!!!!
כשבעלי בבית הוא אכן איתם עד שנרדמיםבאר מרים
אבל הוא מבחינתו בסוף יופ אז אין לו שום תכנון אחר.. ןמקסימום הוא נרדם ביחד איתם..

אני חייבת לטפל גם בהשכבה של הגדולים - לוודא שהם מתקלחים, מסדרים מערכת ואכן נכנסים בזמן למיטות ולא נכנסים עצמם לחגיגות לילה

ויש לי מלא מטלות בית לשעות הערב ככה שאני לא באמת פנויה לבזבז יותר וחצי שעה על ההשכבה הזאת..

אני לא מבינה איך יש בתים שבשמונה כבר כל הקטנים ישנים והגדולים יכולים להתארגן בנחת כשהאמא פנויה ומנצלת את הערב..
אני גם לא מבינהאחתפלוסאחרונה
הערב נמרח אצלי כמו שצריך.
והבוקר קשה כמובן.
צריך לגרד אותם מהמיטות
איתך לגמרירחליכ
באר מרים כל פעם שאני קוראת אותך אני נושמת קצת לרווחה שאני לא לבד. תמיד כלפי חוץ נראה ש"כולן" משכיבות את הילדים מוקדם ובנחת ואצל "כולן" הבית מתוקתק תמיד. ואיזה מרגיע לשמוע שאני לא לבד.
אצלי גם מאוד קשה עם ההרדמות. נראה לי סוג של אופי כזה של אנשי לילה . גם אני ובעלי כאלה וגם הילדים. מתקשים להרדם מוקדם ומתקשים לקום מוקדם.
אכן אתגר. כל ערב וכל בוקר.
הרבה כח!
טוב לשמוע שאני לא לבד..באר מרים
אכן הבקרים גם ממש קשים אחרי לילות כאלה..
כמו כל דבר בחינוך (ומאמינה שאת יודעת את זה הרבה יותר טוב ממנרק שאלה לי
רק לפעמים עוזר לשמוע את זה מבחוץ): מה שמפעיל את ההורים יחזור על עצמו שוב ושוב. אם הילדים קולטים שזה שהם עושים בלאגן בהשכבות מפעיל אותך (כלומר הם מקבלים צומי, גם אם זה בדרך שלילית), אז הם יעשו את זה שוב ושוב כדי לקבל את תשומת הלב הזאת. זה שהילדים הגדולים נכנסים כולם למשחק "שוטרים וגנבים" איתם לגמרי נותן להם את הצומי. אם פעם-פעמיים-שלוש הם יצאו החוצה מהחלון ואף אחד לא יתייחס אליהם בכלל הם יפסיקו לעשות את זה. וגם את צריכה להיות בשלוות נפש כלפי זה - הם יצאו - בעיה שלהם, לך זה לא משנה. תכננת לקפל כביסה? לבשל למחר? לכי תעשי את זה! ואם הם רוצים לחזור לישון אז את כבר לא יושבת איתם כי עבר הזמן שאותו את מקדישה להשכבות שלהם (זה ההפסד שלהם בכך שלא הלכו לישון בזמן) וכי את כבר עסוקה בדברים אחרים (כמובן ליידע אותם לפני כל הסאגה שזה מה שעומד לקרות אם וכאשר... אין עונשים לפני שמזהירים...).
קרה לנו סיפור לא קרוב בכלל למה שתיארת, אבל גם היה עניין עם השינה של אחד הילדים, ואלו המסקנות שלי (ממה שהיה סביב השינה ובכללי מעולם החינוך).
בהצלחה!
ניסיתי כבר את הכיוון הזה..באר מרים
כשלא התאמצתי על ההשכבה הם פשוט התרוצצו בכל הבית עד חצות ונוצרה אוירה שכולם ערים אז גם הגדולים יותר לא הלכו לישון והתחילו חגיגות לילה,
אז אולי הספקתי לקפל כביסה או לבשל, אבל התחושה של כשלון חינוך היתה לא פחות גדולה כשב12 או 1 בלילה כל הבית ער ותוסס עם מוזיקה בקולי קולות וחגיגה משפחתית של ילדים ללא השגחה..
כשיש ילדים גדולים זה הרבה יותר מורכברק שאלה לי
כי יש לך שותפים ל"חינוך". כלומר אם הם מתייחסים לילדים הקטנים אחרי שהם אמורים להיות במיטה, גם אם ממך יש התעלמות, אז התהליך יהיה הרבה יותר ארוך ומתיש. צריך לרתום את הגדולים לטובת העניין, ולהסביר להם את חשיבות התגובה המסוימת שאת רוצה מהם (ובכל מקרה אם לא לכולם יש כוח לשחק "שוטרים וגנבים" אז ודאי יהיה להם "כוח" להתעלם מהקטנים...). בכל מקרה, ערב אחד הוא לא אינדיקציה להצלחה/כישלון השיטה. תהליך כזה לוקח החל מיומיים-שלושה ועד כמה שבועות...
לא יודעת אבל אתם המשפחה המאושרת בתבל מזלטוב
פשוט כיף לקרוא את התיאורים שלך
הם פשוט חמודים!!
(סליחה.. אני יודעת שכאמא מותשת זה פחות מצחיק)
שתדעי שזה מה שחשבתי לעצמיאהבתחינם
שככה אני רוצה
את השמחה,הצחוקים האלה, האושר...
זה מהמם בעיני!
תודה..באר מרים
אכן שמח אצלנו!
כמו שאמרו כאן..חיים של
להרדים אחד אחד.
או אפילו את ה3 וה5 יחד, שזה גיל הם כבר יותר מבינים
ואח"כ את ה1.8
ואינברירה אלא להקדיש לזה זמן.
עדיף להשקיע חצי שעה מאשר לבזבז את כל הערב..
וואי תקשיביאורוש3
אין לי מושג מה לייעץ לך. אבל התיאור שלך כל כך חי וצבעוני ומלא בקסם שהוא איכשהו עושה חשק לקפוץ איתם מהחלון ולברוח בחוץ ולהשתולל במטבח. הם מתוקים!!!
והגדולים גם. מקסימים.
בטוחה שאת מותשת ומיואשת. סתם חוץ מזה שזעק מהתיאור, וחיבוק, נטפה ממנו גם כך כך הרבה שמחת חיים וחמידות.
מקווה שתצליחי לאפס אותם. רק לגבי החלון. תסגרי אותו. ברור. תדליקי להם מנורת לילה קטנה.
ואז לפחות תתחילי בזה שהם סגורים איתך בחדר. תדליקי דיסק או מוזיקה. סיפור. שמע. לשבת בלי לצאת וקצת להיות קשוחה לגבי כל רעש ושטויות כלפי בני ה- 3,5. בתקווה שהקטן גם ייכנס לעניינים.
בהצלחה!
אצלנו בלי חלון, לוקח לי שעתיים להשכיב אותםיראת גאולה
וזה מתיששששש

אבל מהצד תמיד קל לתת עצות...
מה שעלה לי,
יכול להיות שהם הספיקו לעבור את השעה? שעדיף להשכיב אותם אפילו קצת יותר מוקדם?
נשמע די ברור שפתרון הנושא של החלון יפתור הרבה,
אני חושבת אולי להזהיר אותם שהחלון ייסגר, וברגע שמישהו מתחיל לטפס לכיוון החלון - לגשת לסגור את התריס.
אז יהיה חושך מוחלט, והם ייבבו, ותאמרי להם שאת פותחת בחזרה רק אם כולם שוכבים במיטה.
אני לא יודעת אם זה חכם, אבל זה מה שאני עושה עם האור באמבטיה... אם מישהו קם מהמיטה כדי לקרוא באור - אני מכבה ויש חושך מוחלט.
האמת לגמרי לא נשמע לי בעיה של השכבהמיואשת******
כי אם של גבולות.
לפחות בגישת החינוך שלי שאמרתי לעשות משהו ומסרבים מתעלמים או בורחים(??) לגמרי לא משהו קביל בעיני ולא מגיעה קרוב למצב הזה.
(בגילאי שנתיים הם בודקים את הגבולות, מגלים שאמא שלהם לא מאמינה בגבולות גמישים מתעצבנים מנסים מותחים, וזהו בסוף)

האם בכל שאר הדברים הם מקשיבים לך ורק בהשכבה לא? כי אם כן אז הם מצאו באמת נקודת לחץ ופשוט מבינים שהשכבה זה משחק ולא באמת חשוב ואת צריכה לעשות עבודה עם עצמך איך את מבהירה להם שזה לא מקובל ולא קורה.
תחשבי לך אם למשל החלון היה בקצת גובה בלי סורגים. לא סכנת מוות חס ושלום אבל נגיד סכנת שבירת רגל, מה היית עושה אז? איך היית מונעת מזה לקרות?
איך את מונעת מהם לתקוע אצבעות בחשמל? לרוץ לכביש? כלומר דוגמאות קיצוניות אבל בגדול, גבולות.
לדעתי אם ברור לך שמרגע שהשכבה אין יציאה, ועל יציאה את תגיבי כמו שהיית מגיבה על נשיכה של אח/ הדלקת תנור / השלימי דוגמאות שמדברות אלייך, אז זה היה נראה אחרת.
זה כמובן השנקל שלי ואם זה לא מתאים או לא בכיוון אז סליחה מראש

אני הייתי מתחילה עם זה שאין יציאה. מותר לשחק או לקרוא או לפטפט במיטה אבל יצאה אין בשום אופן וכל יציאה תגרור חתיכת עונש.
כשזה יהיה ברור כשמש אז הייתי עוברת לשלב הבא שירדמו (בתקוה שזה יקרה מעצמו עם הזמן כשלא יוצאים)
חמודים ומהממים החבורה שלך ❤️
מסכימה ^^לגמרי ענין של גבולותיערת דבש

ושל תודעה פנימית שלך מה הגבול..

בכלל לא הייתי נכנסת למשחק כזה איתם ולא מערבת את כל המשפחה בזה.

 

דבר ראשון ברור ברור לסגור את החלון.

יסתדרו עם מנורת לילה קטנה+מזגן\מאורר אם יש צורך.

 

דבר שני -

אם יש צורך-להשכיב בנפרד..

 

ולהיות מאוד סמכותיים וברורים-אמא אמרה שעכשיו הולכים לשון ואין יוצא מהמיטה!

את התינוק הייתי משכיבה לפניהם לשון או אחריהם כי הוא ממש קטן ופחות מבין מהם. בעיקר מחקה אותם.

 

 

דבר שלישי-לכמה שבועות

שבעלך, הרב, יודיע שהוא בחופשה מבית הכנסת בשעות הללו לרגל מצב חרום בבית

ויהיה נוכח ויעזור בהחלת הגבולות החדשים הללו עד שיתרגלו שזה המצב, ויתרגלו להרדם בשעה מוקדמת. לאט לאט ובהדרגה תעברי להיות זו הבלעדית שמפקחת על הנושא ובעלך יחזור לתפילותיו ושיעוריו.

 

בהצלחה!

לוקחת לתשומת ליבי..באר מרים
אחשוב על זה..
גם אני חושבת ככה. הם לא צריכים שוטרים- הם צריכים אמא אחתשיר-ציון
ליצור משחק תופסת עם זה- זה רק לעודד אותם להמשיך
לתת את הסמכות לאחים- זה לא לתת להם מסר- שאת האמא ואת מחליטה את הכללים בבית
ולא- זה לא
ולישון - זה לישון

אם את תסבירי להם בברור ובהחלטיות וברצינות שמהיום הכללים בבית משתנים
שיש שעת שינה.ואין משחקים והם הולכים לישון בה ואין לקום מהמיטה
כן גם אם הילד אומר שרעב- לפני זה דואגים לוודא שכולם שבעים.
ומי שקם- יוחזר למיטה
ובתוקף
זה יקח עדיין כמה זמן להתרגל

אבל הם יקבלו מזה בעיני הרבה יותר מקום בריא
של גבולות בריאים
מסכימה ומוסיפהאמאשוני
מסכימה ממש שזה נשמע כמו אחלה משחק בשבילם ואפילו בכתיבה שלך את קוראת לזה שוטרים וגנבים...
אם היו משחקים לידי שוטרים וגנבים כל האחים אין מצב בעולם שלא הייתי משתתפת ולא משנה כמה הייתי רוצה להיות ילדה טובה..
זאת הוויה חזקה מאוד של משפחה.
והיא נהדרת ומצחיקה כמו שכתבו.. עד ש..
עד שיש פה מישהו שלא צוחק.
וזאת את. את מותשת.
אז אם מתאים לך שישחקו שוטרים וגנבים בזמן שאת פנויה לעיסוקייך- תתעלמי ושיהנו.
ואם ילד בא אלי שקיבל מכה תגידי בתדהמה מה אתם לא במיטות??? מה זה פה?
אני בהלם אני ה-מ-ו-מ-ה-!!

אם חשוב לך באמת שיהיו במיטות אז צריך להניע אותם מבפנים. שירצו להישאר במיטות.
כל אחד לחוד וכולם ביחד.
ברמת היחיד לעשות לוח נקודות או משהו כזה עד שיתרגלו לשגרה החדשה.
אפשר לשים נקודה עגולה אישית לכל אחד שמתגבר ונקודת כוכב לכל הקבוצה שעוזרת אחד לשני להתגבר.
ברמת הקבוצה לשים דיסק שמע זה מצויין!!
שירצו להמשיך להקשיב לסיפור.

ההוספה-
כדי להירדם צריך את השלווה של השינה. נשמע שכל האנדרנלין עוד פועל אצלם.
כדאי להנהיג טקס שינה שיכניס אותם לרגיעה.
אני עושה מסאג' כמה דקות לכל ילד.
יוצאת וחוזרת כעבור כמה דקות.
אם התפרעו- עומדת כמו שוטר בכניסה לחדר עם ידיים שלובות ומעירה לכל ילד שעושה תנועה לא רגועה.
אם הם ניסו להתגבר ולא התפרעו אז חוזרת לסבב מסאג'/ חיבוקים/ נשיקות/ לשבת לידם בנועם.
במהלך היום כל הזמן מהדהדת להן שזאת בחירה שלהם אם הם רוצים אמא שוטרת או חיבוק לפני השינה.

יכול להיות שיעזור להפריד את אחד הילדים מהחבורה? להרדים אותו במיטה אחרת ושבעלך ירים אותו ישן למיטה שלו.

ולגבי התגובה של בעלך- קצת נצבטתי בשמך.
מניסיון כשאני אמא במשרה מלאה אני גם מאבדת את זה בהשכבות לילה אחרי לילה. בעלי חוזר תיק ותק כולם חורפים.
כשאני עובדת עד מאוחר או שיצאתי לאנשהו, בעלי בכלל לא מנסה להכניס למיטות, אני חוזרת 1,2,3 כולם במיטות.
אז מה, ככה זה.. זה לא אומר שיש לך בעיה באסרטיביות, זה אומר שכל היום היית אמא לקטנים וגדולים, ועכשיו זה הזמן להיות פחות אמא לקטנים ולהתפנות לגדולים/ למטלות/ לעצמך.

לפעמים ההבדל בין "אמרתי לך" לבין וואו כואב לי הראש רק מלראות מה עברת בשעות האחרונות, עזבי אני אנקה לכי לנוח, יכול לתת את כל המוטיבציה הדרושה לתפעול העסק...
אז תדעי שאנחנו מעריצות מתמיד... ובטוחה שתמצאי את הדרך להביא לאיזון את צורכי כולם.
רק מחזקת לא לוותר להם לגזול את הנחת שלך.
זה השלב שטובתך היא טובתם.
ותגידי לבעלך שאם הוא לא בא להשכיב אותם נשאר לו רק תפקיד אחד וזה להעריץ אותך. זהו.

בהצלחה!
א. את מהממת. נראה לי האמא המקסימה בתבל בערךנשימה ארוכה

ב. כשזה קורה למישהו אחר זה ממש מצחיק בוכה/צוחק

 

ג. נראה לי כמו מיואשת. זה עניין של גבולות.

 

ד. אין לי נסיון כמוך בכלל אבל הרעיון של משחק תופסת ומשחק שוטרים וגנבים נראה לי גרוע. 

 

ברגע שאת רודפת אחריהם אוטומטית התפקיד שלהם הוא לברוח. ישתבח שמו יש לך ילדים יצירתיים, 

 

עצמאיים, מלאי חיות ובשעות הערב בד"כ אנחנו כבר פחות במלוא הכוחות והשטח פנוי לחגיגות שלהם. 

 

אני מרגישה שהם צריכים להבין ולהרגיש שאת נחושה וחד משמעית שהסיפור הזה נגמר. 

 

א. לדבר איתם על זה לפני. בעיקר כמובן עם בני שלוש וחמש. הם מספיק גדולים כדי להבין שזה לא בא בחשבון

 

ומהיום הכללים משתנים. 

 

ב. בשום אופן את לא מרשה לצאת מהחלון. בשביל לעזור לך את יכולה גם להודיע שיש קנס. מי שיוצא מפסיד משהו שווה 

 

[משהו שתעמדי בו. מי שיצא מהחלון הפסיד חד משמעית. אין רחמים ואין וויתורים.]

 

החלון פתוח בשביל אויר. קשה לכם? נסגור אותו ויהיה חם

 

ג. יש טקס קבוע שכולו מתקיים בתוך החדר אחרי המקלחת- סיפור או שיר, כמה דקות לשוחח, אפשר שכל אחד בוחר מה הוא רוצה,

 

אבל בכל מקרה נשארים בחדר.  מי שבא מיד מרוויח. מי שמתעכב מפסיד. 

 

בשיחה את יכולה לדון איתם ולראות מה הם מעדיפים אבל צריך להיות ברור שזה משהו שקט, לא ארוך, שמתקיים בתוך החדר ואז את יוצאת והם נשארים [אם הם רגילים לזה אז דיסק שמע זה אחלה.]

 

אם יוצאים את מחזירה אותם ונשארת שם אבל בשקט. קוראת משהו. תהילים, פלאפון. לא חשוב. את נוכחת אבל עקבית בדרישה שלך שעכשיו הולכים לישון כל אחד במיטה שלו. 

אני הכי בעולם מבינה את הצורך שלך להתפנות בזמן הזה אבל נראה שכרגע צריך לעשות איזה איפוס. ברגע שדברים יירגעו וייכנסו למסלול כמו שהיית רגילה תמיד הזמן שלך יחזור. שווה לך את ההשקעה של כמה ימים האלה. 

 

 

לא הציעו אבל במקביל לשינוי בכללי המשחק אני משערת שאת יכולה לעשות להם טבלה שכל יום מסמנים מי הלך לישון יפה/ אם הלכו לישון יפה וכשצוברים מספיק נקודות מקבלים איזה צ'ופר? 

זה לא שזה כלי חינוכי אבל זה כלי יעיל שעוזר כשרוצים להטמיע הרגלים. 

 

מצחיק אותי שאני כותבת לך את כל זה. את לגמרי יודעת את כל זה בלעדיי . נראה שההסלמה של האירועים ערערה אותך אבל את צ'יק צ'ק יכולה לחזור לעצמך ולעשות את זה הרבה יותר טוב מכל ההצעות. זה ברור לי לגמרי!!! 

 

בהצלחה בהצלחה בהצלחה!!!

וואי נשמע קשוח!פלא הבריאה
אבל יש כמה דברים אולי.
א. נשמע שלבעלך הם יותר מקשיבים. אז לפחות עכשיו בתקופה של הקיץ מנחה היא אחרי שבע. אפשר להקדים את ההשכבה שלהם לשש וחצי וככה בעלך יוכל לעזור לך. אצלי אני רואה שהילדים אחרי 7 נהפכים להיות יותר שובבים מרוב עייפות. אז שאיפה שלי ש7 הם במיטה.
ב. אפשר לפצל את ההשכבה את בן ה1.8 להשכיב בטיולון/עגלה עם רצועות שהוא לא יוכל לצאת ואז נשאר רק להתמודד עם 2.
מה שעובד אצל הילדים שלי בגילאים האלה זה להחשיך חלק מהבית כבר מראש. אפשר להתארגן באור מועט שאר הילדים. לוודא שאין לילדים איך לצאת מהדלת פשוט לנעול. ולשבת פיזית ליד החלון. או לנסות להחליף את המיטה למיטה נפתחת וככה לא יהיה להם את היתרון גובה שלקפוץ מהחלון.
פיזית לארגן מראש כל סיבה ליציאה מהחדר. שירותים מראש, בקבוק מים וטישו בחדר. ואמא או אבא לא יוצאים לזמן ממושך עד שהם נרדמים. (כישכנסו לאיזשהו תלם זה יתקצר ותוכלי לעזוב לפני)
אבל בגדול סדר שינה כזה שהילדים אוהבים לשמוע והם מפסידים קשר חם אם הם לא ממשומעים אצלנו מאוד עוזר.
אני מספרת 2 סיפור. כל ילד בוחר סיפור שאוהב. כמובן מי שמשתולל מפסיד את הזכות לסיפור. דבר שני שירי שמע ישראל קבועים ורגועים ויש שיר שאני המצאתי שבו אני אומרת לכל ילד בנפרד לילה טוב ושאבא ואמא אוהבים אותו. דבר אחרון אם נשאר זמן אני יושבת ליד כל אחד למשך כמה דק' ושואלת מה היה לו טוב בגן, אם היה לו משהו לא טוב, איזה מעשה טוב הוא עשה היום וכו'... שוב מי שמשתולל לא ירוויח את השאלות שהם כל כך אוהבים ואת הליטופים.
אגב יש ילדים שיעדיפו דיסק מאוד מעניין של סיפור דווקא ולא משהו רגוע יותר.
להבהיר בכל אופן שילד עכשיו לא קם מהמיטה. אין מצב בעולם. אם יש צורך לשבת פיזית קרוב ללטף או להציע חיבוק שירגיע את הרוחות ולא דווקא להיכנס למלחמה. אלא פיזית להנכיח את מה שאמא אמרה גם אם זה אומר לשים את הילד על הגב של הילד או משהו כזה. את לא במרדף את בשליטה.
ג. אין שום מצב שילד מרוויח אוכל לפני שהוא הולך לישון הילדים בחדר המטבח סגור בשבילם. למנוע בכל מחיר את הרווח להיכנס למטבח לאכול.
אם לא עובד הרבה זמן אז אולי לעבור לכמה שיותר לעשות הפרד ולמשול. אם נכון לך לשלוח ילד להרדם במיטה שלכם עם סיפור של אח אחר. או לחלק מראש את הילדים אחרת.

הילדים שלך נשמעים סופר שובבים. ומתוקים במיוחד (שאת לא כועסת ומותשת). אז חיבוק גדול.
ולבסוף רק אומר שלמרות הניסיון שלך כאמא ותיקה לפעמים דווקא הקטנים מכירים טוב את כל נק' החולשה שלנו. ואם אנחנו מרגישים שמעצמנו ניסינו הכל לפנות ל*הדרכת הורים* זאת לא בושה למרות הניסיון... ב2-3 פגישות קצרות העניין יכול להתהפך לגמרי ואת תרגישי עם שאת שולטת במצב עם כוחות נפש. בהצלחה.
(אגב אם את מהשומרון ממליצה על רותי בן חיים היא מקבלת באריאל)




לדעתיאמא וגם
שעה כזאת יכולה להיות מאוחרת מדי לגיל הזה ואולי כמה מהם (בטח הקטנים..) כבר עוברים את השעה.
ילדים בגיל כזה יכולים להכנס למיטה ב6 וחצי וב7 שקט...
תנסי להקדים ולבדוק אם יעזור
וואי וואי אמאלה הייתי בורחת מהביתאני זה א
במצב כזה..
לפחות את מעודדת אותי שאצלי ההרדמות דבש לעומתך..
מה שקפץ לי זה שנשמע שמבחינתם שעת ההשכבה היא סוג של משחק והם מחפשים מה להפוך.
תדברי עם בן ה3 ו5 ותסבירי להם כשנכנסים למיטה לא יוצאים לדעתי אם תצליחי להיות עיקבית איתם זה ירד בהדרגה וכן זה אומנם יגביל אותך בימים הראשונים אבל אחכ תקבלי את הערבים שלך חזרה אני מקווה
כמה כיוונים:טליה כ
1. פיצול השכבות- להרדים כל אחד במקום אחר(שלא יהיו ביחד בחדר, אחכ כשירדמו תעבירי כל אחד למיטה שלו) או בזמן אחר
2. אווירה רגועה בכל הבית- לעמעם אורות, שהגדולים יהיו עסוקים בתעסוקה שקטה ולא יתרוצצו גם הם בבית
3. שימי להם בחדר סיפורים. יש סיפורים חינמיים של אמיתי המספר או לחילופין מוזיקה מרגיעה/מדיטציה בכל הבית
4. עדיף שרק את תשכיבי אותם. כשיש יותר מידי דמויות זה מסיח
5. מי שהלך לישון יפה מקבל בבוקר הפתעה- עוגיה למשל. יעבוד בטח יותר עם בן ה5

בהצלחה! נשמע מאתגר וכיפי בו זמנית
בבית עם פערי גילאיםoo
הילדים הקטנים לא חשים מספיק עייפות כשיש המולה בבית בשעות הערב, כדי שיחושו עייפות , כל בני הבית צריכים קצת לפני ההשכבה להוריד ווליום, עד קצת אחרי ההרדמות.
לא כתבת מה קורה בבוקר, האם מתקשים לקום או נשארים לישון מאוחר. גם אם בבוקר הם משלמים מחיר ועייפים, זה מחיר שווה בעד משחק אטרקטיבי בשעות הערב. אם הם נשארים לישון מאוחר, אין להם שום סיבה ללכת לישון מוקדם.
החיבור בין השכבה של ילדים בני 5 ו 3, לבין 1.8, יוצר עם בעיה, כי התקשורת לגבי שינה שונה בין הגילאים. 1.8 צריך נטו מוד של שינה בבית, ונוהל קבוע להשכבה, ובני 5 ו 3 , כבר צרכים שיח אחר, אני בגיל הזה כבר מעבירה אחריות, אבל אצלי כולם קמים מוקדם בבוקר, כך שהסיבה והתוצאה מאד ברורות
👌🏼 נכון מאוד. הגדולים בחדרים בשקט, אור כבוי בסלוו...האור שבלב
וכמובן להסגר בחדר,

מה שעוזר לי:
מסתבר שהן נרדמים יותר מהר במיטה שלנו- הקטנים- אז הכלל הוא- מי שרוצה להרדם במיטה של אמא ואבא- שוכב בשקט.. מי שלא- הולך למיטה שלו.(גילאי 5,5, 4) ובנתיים אני יושבת בחדר ומאכילה את התינוק..

כמובן הפרד ומשול גם עוזר.. שאחד מהם יהיה אצל מישהו גדול שאחראי שהוא בשקט במיטה, אולי מקריא לו סיפור...

בהצלחה ממי!!
לא כתבת מתי הם קמים בבוקרנחלנחל
שלי עוד לא עייפים בשבע וחצי. אז הייתי מקדישה את שעה למשחק בחוץ כדי לעייף אותם. גם מפצלת השכבה כנראה. אם זה עוזר אז נמצאת בחדר עד שנרדמים.
סליחה, אבל לא יכול להיות מצב שהם יכולים לצאת מהבית בלי שאת תשימי לב. מה עשית כשלא היו לך גדולים? את אימא מנוסה, פשוט תזכרי מה עשית אז.
תדמייני שאת אימא לקטנים, אין גדולים ברקע, אין מי שיתפוס או יקריא סיפור, רק את.
ילדים עד גיל שנתיים צריכים השגחה, לא יכול להיות שבן חמש מקלף ירקות כשהוא אחראי על שני קטנים.
ולא קליפות על הריצפה הם הבעייה.
אני באמת מבינה אותך, זה קשה ומתיש לשמור על הקטנים. שלב קשה קשה דורש המון. אבל אין מה לעשות , חייבים לעבור את זה. מנחמת את עצמי שעוד כמה שנים כולם יגדלו, יהיה כיף.
וואיי... סיוט!!חדשה ישנה
אני באיזשהו שלב הייתי מאבדת את זה לגמרי וצורחת על 2 הגדולים יותר מלוא גרוני. אבל נראה לי יש לך מנות גדולות של סבלנות...
גם אצלי יש את שלושת הגילאים האלו פחות או יותר, ולפעמים ממש יוצאת הנשמה עד שהולכים לישון.
לפעמים מה שעוזר זה לשים את הקטן לישון הראשון, כשהם עוד בהתארגנויות. אגב, זה שהוא לא ישן צהריים זה לא אמור לעזור לו להירדם בלילה, כי הוא אמור לישון צהריים בגיל כזה, ושינה מביאה לשינה. מרוב עייפות הוא לא עייף..
ולא יודעת מה היה שם, ואני לא שופטת אותך כי מי אני בכלל, אבל נשמע לי שצריך יותר יד קשה. אין דבר כזה שיצאו מהחלון אחרי ששמת אותם לישון, זו חוצפה!!. הם כבר גדולים ומבינים. מיד צריכים להפסיד משהו, שיבינו שזה לא מעשה שיעבור בשקט. לי עזר לפני שנכנסים לחדר להזכיר כללים בטום שקט ואסרטיבי. 'עכשיו עולים לישון, שום מילה אני לא שומעת, אף אחד לא מדבר ולא נוגע בשני! עוצמים עיניים וישנים, מי שרוצה אפשר ספר בשקט!'
וגם, זה שיש חבורת עירניים גדולים בבית זה כמובן משפיע, תבקשי מהם שיכנסו לחדרים חצי שעה, תחשיכי את הבית ותשאירי אור קטן.
בהצלחה רבה!!
מסכימה לגמריתקווה ייאוש

אני אישית לא היתי נותנת לזה יד לעולם חחחחח

אז קודם כל באמת אשרייך על הסבלנות

 

חושבת שלמען הנפש שלך, ולא פחות הנפש של הילדים  חשוב באמת להציב גבולות ברורים מאוד ויד קשה יותר

אם מבחינתך בשעה X עולים למיטה

אז משעה X ואילך אין יציאה מהמיטה ללא רשות

רוצים משהו? תקראו ואני אגיע.

נכון שזה קל לומר וקשה ליישם, 

 

גם לי עם הבן 3 לא קל בכלל לאחרונה כי השנת צהריים במעון מיותרת לו מאוד מאוד

אבל אני עובדת איתו על גבולות, למרות שהוא באמת לא מפריע , חשוב לי שיהיה לו סדר ,

אין מצב שיוצא מהמיטה אחרי הזמן שהגדרנו שעולים למיטה

 

אגב יש גם סיפורים בנושא שמאוד עוזרים להם להבין - לדוג' דנידון לא אוהב ללכת לישון, ממליצה מאוד על הסדרה שלהם בכללי.

 

 

 

 הילדים יודעים שזה הזמן שלי לאפס את הבית, לאפס את עצמי, להכין אוכל, וכו' ולי זה מאוד מאוד חשוב

 

אז אין אצלי משחקים בעניין הזה.. אלא אם כן באמת יש חופש וכו'

אז יותר גמישה ומראש ישנים יותר מאוחר, אבל לא קמים לטייל בבית אחרי שהחלטנו שעולים למיטות

 

לתת להם את הזמן אחרי המוסדות לשחרר כמה שיותר אנרגיה,

פארק , חברים, משחקים משוגעים ,בריכה כשחם, 

ואז יותר קל לאפס אותם לשינה

ושוב כמו שאמרו, להחשיך את החדר!!!

אני קבוע מחשיכה ומשאירה אור קטן ומזגן, מספרת סיפור, א-ח-ד ולא יותר

הכי הרבה שרה עוד קצת שירים ושוכבת איתם במיטה ומלטפת עד שנרדמים

וגם זה בגבול לא יותר משעה 

 

 

המון המון בהצלחה!

 

זיכרי- התמדה מביאה תוצאות

אל תוותרי גם כשקשה

 

וחשוב באמת שהמושכות יהיו בידיים שלך ולא של כל הילדים הגדולים

נכון שזה מייאש והכי קל להביא את כולם לגיבוי

אבל בעיניי הילדים לדעתי זה באמת מוריד מסמכותך, ומוסיף להם הנאה יותר עם כל המשפחה ואז זה גלגל שחוזר על עצמו

 

 

באמת לא יודעת מה הייתי עושה במקומך, זה באמת מטורף

 

 

כל-כך אוהבת לקרוא אותך! ולכן חייבת להגיב מתואמת
אגיד לך מה קורה אצלנו (שגם יש פערי גילאים דומים, אם כי פחות ילדים):
בשמונה וחצי כ-ו-ל-ם נכנסים למיטות, מבת השנתיים ועד בת ה-13. וככה, ברגע שהבית נכנס למצב שינה כללי, פחות יש מצב לצאת מהמיטה...
עדיין יש ויכוחים ובריחות, ברור! ועדיין לפעמים צריך לשבת לידם (ובאמת בעלי טוב בזה יותר, אז אם הוא נמצא זה התפקיד שלו...) אבל לפחות אין לקטנים את ההרגשה של "למה הם ערים ואנחנו לא?"
אז נכון, יכול להיות שבשביל הקטנים זו שעה מאוחרת מדי ובשביל הגדולים זו שעה מוקדמת מדי - אבל מרגישה שככה זה הכי טוב... (ובאמת הגדולים לפעמים קמים אח"כ שוב. בעצם רק הגדולה, כי הבנים כן זקוקים לשינה משעה כזאת)
זו פחות או יותר השיטה שלנו (שעכשיו נבחנת שוב, כי הבנים חוזרים מאוחר יותר מהתפילה...) ואולי היא תתאים לכם.
אני משתדלת גם לפני כן לשבת איתם בסלון (בד"כ מספרת סיפור בהמשכים שכתבתי), וזה גם קצת מרגיע אותם לקראת השינה...
(זה נשמע מושלם, אבל זה לא, אל דאגה. וגם תנאי הבית שלנו שונים משלכם - גרים בקומה שנייה, למשל... אבל אולי בכ"ז זה כיוון שאפשר לשקול...)
יאווווו הצילו!!שחרית*
רק מדמיינת את זה ובא לי בעצמי לברוח מהחלון.

בעיני השיטה צריכה להיות הפרד ומשול.
ממש לא "לשחק" איתם ולהפעיל גם את הגדולים בשוטרים וגנבים כי ברור שבשבילם זה כיף ומשחק. אז למה שילכו לישון יפה?

הייתי שמה כל ילד בחדר אחר- רק עד שאחד מהם ירדם ולאט לאט מחזירה למיטות שלהם. זה לפחות משהו זמני להרגעת הרוחות.

במקביל, משתמשת במקל וגזר- אם לא ישנים כמו שצריך- יום למחרת נמנע מהם משהו שהם רוצים ואוהבים (ללכת לחבר? סיפור לפני השינה? ממתק כלשהו שהם מקבלים?). אצלי זה עבד עם סרבן שינה אחד שהיה מפעיל גם את האחים שאיתו בחדר (אמנם לא בצורה יצירתית כמו אצלך).
והכי חשוב להיות עקבית ולשים גבולות.
תתחילי מלסגור את התריס ולנעול את החלוןמקרמה
את בעית החושך ניתן לפתור בקלות ע"י מנורה תמודת שקע קבועה. (אני קניתי אחת פשוטה, וציפיתי אותה חלקית באיזורלינבד עד שהגעתי לכמות האור הרצויה)
היא נמצאת קבוע בשקע שלא בהשג יד וגולקת 24/7.

עכשיו יש לך רק שער כניסה אחד לחדר ועליו הרבה יותר קל לשלוט.

בעניין ההשכבה.
(אין לי נסיון עם 3... רק עם 1, אבל חושבת שהעיקרון הוא זהה)
הם מחפשים אינטרקציה.
ברגע שהם לא יקבלו אותה המשחק יגמר.

תכנסי איתם לחדר, תסגרי את הדלת.
תקריאי סיפור, בטון שקט ורגוע, מי שרוצה להקשעב שיקשיב
גם אם הם לא יושבים לידך עכשיו זה זמן סיפור ואת מספרת גם אם אפחד לא מקשיב.
ואז סבב לילה טוב לכל אחד שמקבל בזמן הזה יחס אישי. (זה יכול להיות גם שהוא מסםר על משהו,שקרה במהלך היום, זה יכול שמע ישראל ונשעקה, מה שתבחרי)
בזמן הזה את שמה פיזית על אחד בתורו במיטה.
גם אם בזמן של השלישי הראשון כבר קם מהמיטה את פשוט מתעלמת ממנו, לא מעירה, לא מסתכלת, אפס יחס.
בסיום את אומרת לילה טוב, מכבה את האור ויוצאת.
ואז את יושבת על הדלת מבחוץ... אין יציאה.
גם אם זה אומר לשבת שעה.
אני אישית לא אהבתי לנעול את הדלת
אם ילד יוצא מהחדר, את בלי מילים פשוט מרימה אותו מבלי ליצור קשר עין ושמה במיטה, אומרת לילה טוב ויוצאת.

אם הם משתוללים בחדר את נכנסת כל 10,דק, שמה כל ילד במיטה שלו ויוצאת.

באיזשהו שלב הם יבינו שהמשחק נגמר
זה יכול לקחת זמן אבל את תהיי המרוויחה הגדולה



אני רק - איזו משפחה מהממת😍~מרמלדה

מצטערת אבל אין לי עצות או ניסיון בזה, אצלי יש רק ילדה אחת בת שנה וחצי, וגם היא כלואה במיטת תינוק בלילהצוחק

אז קבלי רק חיבוקים והרבה כח!

 

כל הכבוד לך! נשמע מאוד מתישאן אליוט
גם אני חושבת כמו שאמרו כבר, שאין מצב להמשיך עם עניין הבריחה מהחלון. זה נשמע משחק מלהיב מאוד, אז למה שיפסיקו? עד שיפסיקו עם זה כדאי לסגטר ולשים אור.
אצלינו בת ה-5 גם הולכת לישון יותר מאוחר - אולי כמו שאמרו באמת כדאי לפצל את שעת השינה. ולבן ה 1.8 אפשר לשים שער בדלת כדי שלא יצא, וככה לא צריך לנעול או לסגור את הדלת לגמרי.
ושאם הם רוצים, אחרי ק"ש שעדברו בשקט בחדר או משהו, אבל עצם השהיה בחדר חשוך בלי להתרוצץ בכל הבית, אולי יעזור להרדים
אתם באמת נשמעים משפחה מתוקה!בארץ אהבתי
אבל זה באמת מתיש, וגם מתסכל. מבינה אותך מאוד…
אצלנו היתה תקופה שהילדים שיגעו אותי במשחקים כל יום כשנכנסו למיטות (לא ברמה שהיתה אצלכם, אבל אולי רק כי אני איבדתי סבלנות וצעקתי עליהם עד שנבהלו והקשיבו. אבל כל יום מחדש הייתי צריכה לצעוק עליהם וזה כבר ממש לא היה נעים להשכיב בצורה כזו).
מה שעזר אצלנו בסוף -
קודם כל, קנינו סדרה ממש יפה של סיפורי נ"ך לילדים, עם סיפור לכל יום, וכך לומדים את כל הנביאים הראשונים. הילדים ממש נהנים מזה (בגילאי 7 ו-5, אבל גם בן השנתיים וחצי מקשיב תוך כדי שיונק, ומיד פעם מפתיע אותנו במה שהוא קולט). ברגע שהתחלנו עם זה, הכניסה למיטות נהייתה הרבה יותר קלה. ברגע שאני מחליטה, אני מתחילה ב'שלום לכולם' שפותח את הסיפור, והם מיד רצים למיטות כדי להקשיב.
אבל אחר כך עדיין לפעמים היו מתחילים לעשות שטויות בסוף הסיפור. אז בשלב מסויים הבנתי שהגדולה היא המרכזית בהשתוללויות, ואם אני 'אנטרל' אותה אז שני הקטנים ירדמו יותר בקלות. אז החלטנו ביחד איתה שאחרי הסיפור היא יכולה לצאת מהחדר לקרוא בערך 10 דקות, ואז כשהקטנים כבר נכנסים יותר לאוויר שינה (עם מוסיקה ברקע) אני קוראת לה להצטרף בחזרה, או שהיא כבר באה בעצמה.
עדיין אני נמצאת בחדר עם הילדים עד שהם נרדמים (אנחנו בתהליך עם הגדולה שתלמד שהיא יכולה להירדם לבד ואני אהיה משוחררת לצאת מהחדר ברגע שהקטנים נרדמים, זה עדיין הנקודה החלשה אצלי…). בכל מקרה, אני נהנית לנצל את הזמן הזה של ההשכבה בחדר לקריאה וכתיבה בפורום, זמן להתבוננות יומית, וגם קצת מנוחה… לרוב אני יכולה לצאת מהחדר בערך ב9 וחצי, לפעמים גם לפני (מתחילים עם הסיפור ב-8, ולגדולה לוקח זמן להירדם…).

המצב אצלכם באמת שונה מהרבה בחינות, אבל אולי חלק מהדברים שכתבתי יוכלו לתת לך רעיונות, כמובן בהתאמה אליכם. ובנוסף לכל הרעיונות והכיוונים שכבר כתבו פה, שעם הרבה מהם אני מסכימה אבל לא הרגשתי צורך לחזור עליהם שוב…

זה הקישור לסדרת הספרים שאנחנו קוראים איתם. ממליצה בחום (למרות שכמובן אפשר לבחור כל דבר אחר שימשוך אותם למיטות, לפי מה שמתאים לכם…)
5 דקות נ"ך - לפני השינה - להורים וילדים (יהושע-מלכים) | מוצרי איכות לנשמה - עושים הכל בשביל הנשמה
מי שהשרשור הזה לא עשה לה חשק לשוטרים וגנבים שתרים יד 😂😂מיואשת******
@באר מרים
לפני שאת מיישמת את כל העצות החינוכיות והמעשיות שנתנו לך פה, את מוכנה להזמין אותי ועוד כמה חברות מפה לשחק אצלך בבית שוטרים וגנבים?
😁
אחרי הכל, בסוף היום, וואו איזה כיף לגדול אצלך. מקנאה 😍
ממשבת 30
תודה רבה לכולן!באר מרים
לא מספיקה להגיב אחת אחת אבל לוקחת לתשומת ליבי את העצות..

ומזמינה אתכן למשחק פורום של שוטרים וגנבים אצלי בחצר.
תנאי כניסה: רק מי שיודעת לטפס על מיטת קומותיים ולקפוץ ממנה דרך החלון לחצר!

מוזמנות להירשם בקישור המצורף
(אם הייתי כזאת שמבינה במחשבים הייתי שמה קישור, אבל אני לא טכנולוגית בעליל..)
אוי ואבוי אני אשבור את המיטה ולא אעבור בחלון מיואשת******


חחחבת 30
בדיוק מה שרציתי לכתוב.
את צריכה לשנות את תנאי הקבלה @באר מרים
זה בסדר..באר מרים
ממה שאת מתארת נשמע שאת ואני בערך באותו משקל אז תצטרפי אלי למחלקת המחסומים המשטרתיים..
רק דבר אחד לא הצלחתי להביןחדשה ישנה
איך הצוציק בן שנה ושמונה ירד מהחלון??

יש לי בבית מתוקי סופר שובב ומעיז, בן שנה ועשרה וכל הזמן מדמיינת איך אפשר לרדת מהחלון? או שמישהו סחב אותו?🤔
בעזרת האחים וכסא..באר מרים
בלתק. קראתי בנשימה עצורה חילזון 123
אחת נגד 3 משתוללים זה באמת לא קל
אבל את אמא ממש נחמדה וזורמת.... 🙈🙈🙈
אין סיכוי לנהוג ביד יותר קשה?
למה שאת לא תשימי להם דיסק עם סיפור? ותגידי שעכשיו לא יוצאים?
מניעה אחרי לידהאני988

היי אני חודש וקצת אחרי לידה, יש לי תור לרופאת נשים בימים הקרובים (אחרי הטבילה)

מתוסכלת מהאמצעי מניעה שיש...

אני מניקה אז צריכה גלולות פרוגסטרון אבל יודעת שהן עושות דימומים הרבה פעמים ולא מרגישה שאני יכולה שנאסר שוב עכשיו לתקופה ארוכה

וגם אם כן זה יעשה רק דימום חלש שלא אוסר, זה אומר שאי אפשר להיות ביחד בכלל כמה חודשים? כי היה עכשיו את הדימום של הלידה, ובשבוע עד שהגלולות ישפיעו לא נהיה ביחד כי הריון לא רלוונטי כרגע, ואז דימומים...

באופן כללי לא מתחברת לגלולות אבל אין פיתרון טוב יותר למנוע לזמן לא מאוד ארוך וזה מתסכל

נשים שהיו בסיטואציה, מה עשיתם?

אפשר לעשות התקן לזמן לא ארוך,אונמר

אם את מחליטה ששווה לך להוציא על זה את הכסף.

אני לא רציתי כי אין לי כח לפרוצדורה, ותכלס לא כזה נורא גלולות.

התקן גם עושה דימומיםרקאני

לפי הרבה מהפסיקות זה לא אוסרשיפור

תלוי כמה דימום ישרקאני

וזה משתנה בין נשים

גם בגלולות לא תמיד הדימום הסתגלות אוסר

גם דימום משמעותי נחשב דם פצע ולא אוסרשיפור

או לפחות ככה לפי הפסיקה שלנו

לי לא עשההבוקר יעלה

משמח לשמועאני988.

מקווה גם ;)

רק אומרתבית פרטי

שמההסתכלות שלי התקן לא הורמונלי זו לא כזו 'פרוצדורה' מבחינת ההתקנה, כמה דקות אצל רופא/ה שמנוסה, לפעמים קצת כאבים באותו יום, וזהו. (כדאי מאד לבוא בזמן מחזור)

מניחה שיש חוויות שונות לנשים אחרות.

זה לא מונע מחזור.

מבחינת דימום:

יכולים להיות מעט כתמים ביום-יומיים לפני המחזור, אבל אם לא מסתכלים וכו' לא צריך להתייחס לזה.

יכול להאריך את ימי הדימום, אבל ממש לא בהכרח. לי הוסיף יום אבל אאל"ט רק בהתחלה

לעיתים הדימום בימי המחזור בעיקר ביום יומיים הראשונים הוא יותר כבד, אבל הרגשתי שזה 'על חשבון' הימים האחרים

אישית זה 'סידר' את המחזור למשהו מתוקתק מאד, שזה אולי חסרון אבל גם יכול להיות יתרון...

אין שום השפעה על ההנקה או התחושה מבחינה הורמונלית.

בקיצור, יחסית למה שקיים זה פתרון טוב, כמובן יותר יקר מגלולות אבל בעיני שווה את זה.

אני לא רוצה להרבה זמן, לא שווה לי הזמן הסתגלות..אני988

בהתקן לא הורמונלי לאו דווקא יש זמן הסתגלותשיפור

לי כן היו כתמים בשבועות הראשונים אבל הם לא אסרו לפי הפסיקה שלנו. הבנתי שגם מכון פועה פוסקים כך

..אני988.

אני מכירה מהרבה נשים שזה מאריך להן את המחזור משמעותית, ואני רוצה כמה שפחות לקבל מחזור אז גם לא סיכון שאני רוצה לקחת

יש לך נסיון עבר עם גלולות? לא לכולן זה עושה דימומיזוית חדשה

עם פרוגסטרון לא, תמיד לקחתי משולבותאני988

לא לכולן זה עושה הרבה דימומיםרקאני

אני לוקחת סרזט

שבוע אחרי שהתחלתי לקחת התחיל דימום כמו מחזור

היה בדיוק כמו מחזור- 5 ימים ואז עשיתי הפסק

וזהו מאז כבר 3 חודשים ואין כלום

ואת מניקה מלא או גם משלבת שאיבות?אני988

מניקה מלארקאני

שאיבות זה נראלי גם נחשב הנקה מלאה לא?

אני מקבלת מחזור כשאני מתחילה לשלב שאיבותרוני_רון

למרות הנקה מלאה ו0 שילוב של תמל או מוצקים

לא לגמריאני988.

כי כשזה לא באותה תדירות וזמנים כמו הנקה זה יכול להשפיע על ההורמונים

יש לך נסיון עם הנקה ללא מניעה הורמונלית?אפונה

אם כן יכול להיות שאין לחץ למנוע כרגע.

אני לא זקוקה לאמצעי מניעה בחודשים שלאחר הלידה (אצלי התקופה הולכת ומתארכת מלידה ללידה, עם דפוסי הנקה שהולכים ונעשים אינטנסיביים מילד לילד בהתאמה)

במקביל רציתי להמליץ על דיאפרגמה, אבל באמת יותר נח להתחיל איתה קצת רחוק יותר מהלידה כשהמשקל מתייצב.

זו לידה ראשונהאני988

אז אין לי ניסיון בכלל, ואני גם אצטרך לשלב שאיבות ככה שזה לא יהיה מדויק ובוודאות לא ימנע במאה אחוז. וזה לא סיכון שאני מוכנה לקחת...

אז לגמרי הייתי הולכת עלאפונה

אמצעי מניעה לא הורמונלי. גם אם זה יעלה יותר, גם אם זה ידרוש עוד התאמה בהמשך..

זו אני הפותחתאני988.

(לא מצליחה משום מה להיכנס לניק המקורי אז פתחתי חדש דומה)

אני רוצה כמה שפחות לקבל מחזור, ואני לא אוכל להניק מלא לחלוטין (אהיה חייבת לשאוב/לשלב תמל) אז הגיוני שבלי גלולות אקבל די מהר וסדיר

במקומך הייתי מנסהרקאניאחרונה

גלולות הנקה ובודקת איך זה משפיע עלייך

יש הרבה נשים שזה מעולה להן

אצלי לא היה ככהרקאני

בלידה הראשונה לא לקחתי מניעה וההנקה מנעה לי 9 חודשים

בלידה השניה חודשיים וחצי אחרי הלידה קיבלתי מחזור

ודפוסי ההנקה היו דומים?אפונה

כןרקאני

הפעם אני אפילו לא שואבת כי הוא לא לוקח בקבוק

רק הנקה כל הזמן

הגדולה שלי כן לקחה בקבוק ושאבתי לה

רק לפרוטוקולאני988.

זה שלא הגיע מחזור לא אומר שלא היה ביוץ, כי הביוץ יכול להתרחש לפני המחזור

אז זה לא בהכרח שההנקה מונעת עד שמקבלים מחזור

נכוןרקאני

בדיעבד אני יודעת כמה זמן מנע לי

כי אחרי 9 חודשים קיבלתי מחזור

אני לא מצאתי פתרון טוב...רוני_רון

זה באמת נושא מעצבן

יחסית גלולות הנקה היו סבירות

כן פגעו לי קצת בחשק...

כן זה החלק המבאסשיפור

לי גלולות לא עשו דימום בכללשיפור

דיאפרגמה.פרח חדש

אחרי ניסיונות כושלים בכל סוגי המניעות

לא נותרה לי ברירה אלא ללכת על זה. בררתי עם הרב שלנו והוא התיר לי כי באמת שום דבר אחר לא התאים.

זה הכי טוב מבחינתי כי אין שום הורמונים ולא מתערב בכלום

נכוןאני988.

אבל כתבתי כאן שאני לא אוכל להניק מלא אלא גם לשאוב ואולי לשלב תמל, ואני לא רוצה לקבל מחזור כל חודש

אז לצערי פחות מתאים

אז לזה באמת אין ברירה אלא מנחעה הורמונליתפרח חדש

ולקחת את הסיכוי שאולי לא היהי לך השפעות מזה

לא אצלו כולן גלולות עושות דימומיםמתיכון ועד מעון

יכול להיות שתקחי ויהיה לך שקט לתקופה ארוכה.

אצלי אחרי דימום הסתגלות קצר שלא אסר לא היו לי דימומים לפחות עד שהתחלתי לשלב מוצקים, ולפעמים הרבה יותר

ילד שלא אוהב ללמוד- מה לעשותטיפקס לבן

יש לי ילד שלא אוהב ללמוד

הוא ילד מאוד מוכשר, ככה שזה לא מחוסר הצלחה

 כשהיה יותר קטן הכשרון היה מספיק לו. עכשיו כבר לא

לפני שנה וקצת  וקצת אחד המורים הסב את תשומת לבנו שלדעתו כדאי לבדוק קש"ר , הלכנו לאבחון אצל פרופסור שהמליצו לנו והוא אבחן שאכן יש בעיה והמליץ לתת רטלין

מההתחלההילד לא שיתף פעולה בכלל עם התרופה, לא היה מוכן לקחת ואחכ אמר שזה דוחה אותו, אחרי שכבר הסכים עם אלף שכנועים, אמר שהתרופה עושה לו רע ממש והפסקנו (נבהלתי שהוא צודק ולא רציתי לכבות אותו או לגרום לו רע) בזמנו פניתי לרופא לשמוע על תחליף, הוא נתן לי אטנט אבל הילד כבר לא היה מוכן לקחת

זה ילד מאוד מאוד עקשן ולכן גם לא היה עם מי לדבר

מתחילתשנה אנחנו עוקבים עם המורה , בהתחלה המורה אמר שהוא יכול יותר וחבל

ועכשיו באספת הורים אמר שלדעתו הילד פשוט לא אוהב ללמוד נקודה, הוא לא חושב שיש קשר לקשב וריכוז שלו (לא ספרנו לו שאובחן רצינו לשמוע מה דעתו)

והיה מאוד מאוכזב

אמר שלא מפריע ומשתולל אבל כן מפריע לעצמו, ורואים ממש התנגדות וחוסר ענין בלימודים 

לשתינו חשוב לימודים, מאוד

אני כן משחררת יותר מבינה שלחץ  גדול רק יגביר התנגדות... במיוחד מול עקשנות שלו

בעלי מאלו שכשמחזיר מבחן הביתה מסוגל להגיד לו אבל למה לא קיבלת  הרבה יותר

לבעלי יש סוג של "שגעון" הוא מתמקד מאוד במקצוע מסוים למשל עכשיו באנגלית ומריץ אותו קדימה בכל מיני חוגים וחוברות והילד לא ממש משתף פעולה,

אמרתי לו שאולי אם ירפה בזה הילד יותר יגיש רגוע ויסכים על הכל אבל הוא לא מוכן להרפות אומר שאסור לוותר לו ולפחות שבמשהו אחד יצליח...

באמת אני לא יודעת מה לעשות, לחזור שוב לרופא לאבחון?  אני די בטוחה שהילד לא יסכים לקחת אלאכ יהיה לי טיעון מאוד משכנע, השאלה מה?

אני לא אמרתי לו כלום על מה שמורה אמר אבל בעלי אמר לו שהמורה מאוכזב ממנו וכמובן משזה לא שכנע אותו... רק להפך..

איך לשכנע כזה ילד ללמוד? מה אנחנו עושים לא נכון??

וואו כתבת ממש מהלב, זה מורגש שאתם דואגים לו ממשממתקית

כתבת רק על תחום הלימוד

מה עם שאר התחומים הבית ספריים?

יש לילד חברים בכיתה?

מה הוא עושה בהפסקות?

יש אינראקציה טובה עם בני גילו?

הוא יודע לבקש? לשתף?

מקשיב בשיעורים או מפריע??

הולך לתנועת נוער? חוגים? פעילות אחר צהריים?

יוצא לטיולים? פעילויות חברתיות?

הוא ילד שמח?

איך הוא בבית? מזמין חברים? וכו וכו...

אוכל טוב?

ישן טוב?

אם כל שאר התחומים סבבה אצלו והוא מסתדר וטוב לו בחיים

הייתי שמה בצד את הלימודים כרגע, שמחה שטוב לילד שלי, אז לא אוהב ללמוד

או שישתנה או שלא. הייתי מבקשת ממנו בקשה לימודית אחת ממוקדת שיעמוד בה (ש"ב במקצוע אחד בלבד בכל יום וכדומה...)

אם המצב הכללי לט טוב בנוסף לתחום הלימודי- פה כבר הייתי פונה לעזרה, ליווי, הדרכה, יועצת בית ספר, דואגת לסל לשנה הבאה, כל מה שאפשר.

אבל שוב, אם זה רק הלימודים, להתמקד בדבר אחד ספציפי שתחליטו ביחד (ואפשר כל הזמן להוסיף עוד אתגר לימודי קטן)

ומשם לסמוך עליו ולא לחפור לו.

אגב, לא ציינת באיזו כיתה הוא? מנחשת ש ז'? ח'? לפי הציפיה?

נשמע שהוא בוגר ומבין שלא רוצה רטלין, לא לכולם זה עושה טוב, אם הכל טוב לו והוא בסדר בבית ספר, ומקשיב וחברים וכו וכו... אז אני כאמא שלו הייתי רגועה יותר.

היי תודה על התגובהטיפקס לבן

האמת שהוא ילד חברותי פלוס פלוס

מעדיף תמיד חברים וטיולים ע"פ לימודים...

אני לא ככ רגילה לזה

וגם לא האופי שלו

לכן קשה ליח עם זה...

איך ילד יעדיף לבלות מאשר להצליח במבחן??

הצלחות לא מדרבנות לימוד?

ולא כדאי לנסות תרופה אחרת?

הרי עכשיו הכל נהיה יותר קשה אבל אחכ זה כבר יהיה מתסכל ואולי יהיה מאוחר מדי?

איזה כיתה הוא?ממתקית

הוא הבכור שלך נכון?

יש ילדים שאוהבים הצלחות, וההצלחה מדרבנת

ויש ילדים שלא- זה לא מעניין אותם

ויש ילדים שמשלבים, לא מתאבדים על מבחן ו 70 זה סבבה להם.

מבינה שאת ובעלך מצפים לילד מחונן ולמדן, ובפועל זה לא ככה, וזה ממש מלחיץ אתכם.

הוא סה"כ יושב בכיתה ולומד? ילד נעים לזולת? מידות טובות? רגוע? טוב לו בחיים? מתפלל?

אז הייתי נפגשת עם המחנך ומנסה ליצור לו רצף מטרות לימודיות ספציפיות, משהו בקטנה, אבל שירגיש למידה ולאט לאט מחליטים יחד על עוד ועוד מטרה לכבוש בלימודים, הכל בהתאם לקצב שלו ולמה שהוא מצפה מעצמו, כי בסוף צריך ללמוד ולהתקדם גם אם זה לא מעניין אותו, אבל כנראה שהוא צריך קצב אחר, ושאצלו הצלחה זה דווקא במשחק בגול במשחק כדורגל ולא במבחן)

אם הכל זורם איתו טוב, וזה ממש רק עניין הלימודים, לא הייתי כריחה אותו לקחת כדור. (כמובן אם הוא מסוג הילדים שמפריעים בכיתה, לא לומדים, מתפרעים, עושים שטויות מתוך חוסר עניין לימודי- זה כבר משהו אחר).

מה הכוונה שזה לא האופי שלו?ממתקית

בעבר הוא אהב ללמוד? פחות אהב חברים וטיולים?

ועכשיו השתנה?

סליחה התכוונתי לא האופי שליטיפקס לבן

האמת שהוא לא הבכור

הבעיה שלפניו 2 שלומדים

אחד גם לא כשרוני כמוהו... ובכא מתאמץ מאוד

ורוב המורים מפרגנים לו מעבר גם בגלל שרואים את ההשקעה

כן ילד רגוע... אבל יושב לי שבנא שיש לו בעית קשה צריך להיות מטופל לא?

ומה זה רצף מטרות לימודיות? כמו מה?

לא כתבת פה בן כמה הוא, שזה מאוד משמעותיאיזמרגד1

אבל כל מה שאת כותבת נשמע הגיוני לגמרי ולא קשור בכלל לקשב וריכוז או לריטלין. האמת שאני לא מכירה הרבה ילדים שיעדיפו ללמוד במבחן מאשר לבלות ולעשות משהו שהם נהנים ממנו.

כמה תכלס הילד מקבל במבחנים וכזה? כי אם הוא מקבל ציונים סבירים (נניח סביבות 80) זה הגיוני לגמרי שהוא יעדיף לקבל ציון סביר ולא להשקיע הרבה ולקבל ציון טוב יותר.

מה שתכלס לדעתי כדאי לעשות זה לשחרר לגמרי. אין לכם איך ללמוד במקומו, וממה שאת כותבת נשמע שהנסיונות לעודד אותו ללמוד רק יצרו לו התנגדות ללמידה. תנו לו לקחת אחריות על הלמידה של עצמו, וזאת בחירה שלו עד כמה להשקיע ואם להתאכזב מהציונים שהוא מקבל או לשמוח איתם.

בכיתה וטיפקס לבן

רגילה מה2 לפניו שמבחן זה מבחן

ואם צריך ללמוד אז לומדים, כל אחד כמה שצריך

אז מה זא ילדים תמיד יעדיפו לעשות משהו שהם נהנים?

לכולם יותר נחמד אבל אם יש מבחן אז לומדים ואחכ נהנים לא?

ולא להפך...

פה זה פשוט עובר לידו...

לא מענין אותו כהוא זה

ולגורור אותו ללמוד זה משימה מאוד קשה

וגם בסוף נגמר לרוב בלא כלום

לא יודעתאיזמרגד1

אני לא חושבת שרוב הילדים ישבו ללמוד כמה שצריך למבחן ורק אחרי זה ילכו לעשות משהו כיף, בטח אם זה ילד עם יכולות שיכול לקבל ציון סביר גם אם לא ילמד.

יכולה להגיד לך מהניסיון שלי בתור מישהי עם יכולות והפרעת קשב- אף פעם לא למדתי למבחנים, לא ראיתי שום עניין ללמוד שעה מבחינתי מיותרת בשביל עוד 10-15 נקודות במבחן. גם לבגרויות למדתי די את המינימום האפשרי. וכשאמא שלי ניסתה לשכנע אותי ללמוד יותר זה רק גרם לי להפסיק לשתף אותה במתי יש לי מבחנים כדי שלא תחפור לי על זה. והאמת שגם בדיעבד לא הייתי משנה משהו, אני חושבת שיכולות למידה הציונים זה חשוב אבל רק עד גבול מאוד מסוים ולהעכיר את הקשר עם הילד שלכם הוא בעיני הרבה מעבר לגבול הזה...

לא ככ מבינה , ברור שהכל יותר כיף מללמודטיפקס לבן

אז למה כן יש ילדים שלומדים וילדים שלא?...

סתם מענין...

ואם היית לוקחת תרופה שתעזור לך ללמוד את חושבת שזה כן היה עוזר לך ללמוד עוד?

או שזו החלטה שהחלטת שמספיק לך?

הבעיה שאם הוא לא מצליח והמורה אומר לנו כמה מאוכזב זה גם מעכיר לנו את היחסים איתו...

ולכן אני מאוד מבולבלת עד כמה לשכנע אותו ללמוד/ לקחת תרוםה שתעזור לו אם צריך...

אני קודם כל הייתי משתפת את המורה באבחנהשושנושי

שרגע יהיה עם קצת יותר חמלה.. מגיע למורה לדעת וגם לילד שקצת יותר יבינו אותו, את המקום שלו., לדעתי.

לגבי כדור, אני לקחתי ריטלין - התחושה באמת לא נעימה.

אטנט היה לי מעולה, לא ממש מתמידה, לוקחת רק בתקופות עמוסות שחייבת קשב מלא. אצלי אין תופעות לוואי.

ויש תחושה מגניבה שאני פשוט רוצה לשבת ולעבוד עוד ועוד ועוד.

אבל - זה חייב להגיע עם תחום עניין שרוצה ללמוד אותו.. קצת לא פר לתת כדור ולהכריח אותו לעשות איתו רק דברים ששונא לעשות.

הכדור יכול לעזור לו לאהוב את הלמידה.

קחי דוגמה - את רוצה לשבת לאכול פלאפל, וכל ביס משהו מחרפן אותך, מושך לך את הפיתה ואת ממש רוצה למשוך אותו חזרה אלייך וסופסוף לאכול. תרצי להמשיך לאכול אחרי כל זה?

זו התחושה שלי - אני רוצה לעבוד, אבל קשה לי. כל רגע המחשבות שלי במקום אחר.

כשאני בלי כדור אני מגדירה לעצמי זמן למשימה, עד שעה מסויממת או עד סיום מטלה אני לא XXXX, רק בסיום סעיף כלשהו אני קמה לאכול וכו

זה יכול לעזור לו אולי בלמידה למבחן, לומדים דף אחד והולכים לשחק, דף נוסף ויוצאים לרכב וכו

נ.ב. דיעה אישית, לא תורה מסיני. לא לוקחת אחריות.

כלכך קשה וכואבשושנושי

אין לי ניסיון בכלל עם ילדים בגי כזה, או קושי כזה.

יכולה להגיד לך על עצמי - כשהייתי ביסודי גם לא היה לי שום עניין וחשק ללמוד.

אהבתי רק מקצועות מסויימים ובכל השאר נכשלתי.

אני זוכרת את היום הזה שבו אמא שלי ישבה איתי לשיחה, והסבירה לי שאלה הם חיי. אם אחליט להשקיע, אצליח. אם לא, אעבוד בתור ___.

התחלנו עם מבצעים. המבצע הראשון היה להביא 80 במספר מבחנים, התמורה - סידור לבת מצווה עם כריכה בהתאמה אישית במקום כריכה קרם שהיה לכולן (משהו שהיה מאוד יקר ומגניב באותם שנים חח).

לאחר מכן מבצע על עוד איזה מתנה, כל תקופת מבחנים מחדש.

אני לא יודעת מה הגישה החינוכית בעניין מבצעים, לי זה העלה את המוטיבציה.

אני ממש מעריכה היום את אמא שלי על הצעד הזה, הייתי חייבת את האיפוס כדי להבין שיש פה בעיה ואני חייבת לקחת אחריות עליה.

לא אשקר, עד היום - אני שונאת לשבת להקשיב וללמוד. קשה לי ברמות. אני עם קשיי קשב מאבדת עניין ברגע.

האם יש תחום כלשהו שהילד כן אוהב? אני נגיד ממש אהבתי מקצוע מסוים, הוצאתי בו תמיד 100 והמשכתי לימודים בכיוון.

הלוואי וכבר בילדות היתי יכולה לתקתק חוגים בתחום.

אני חושבת שהילד המתוק שלכם מזמין אתכם להתבוננותמתואמתאחרונה

התבוננות עצמית ואישית, שלכם מול עצמכם.

הכי טבעי להורה לרצות שהילד שלו יהיה דומה לו (ולאחים שלו, לפעמים). הכי קל לגדל ילד שדומה לך ושדרכו בחיים דומה לשלך.

הכי קל - אבל לא מגדל.

והילדים שלנו, שאמנם אנחנו מגדלים אותם, מעניקים לנו הזדמנות מיוחדת לגדול בעצמנו. להבין שלא הכול בחיים הולך בדרך שאנחנו רוצים. להבין שיש סוגים שונים של אנשים בחיים, וצריך להסתדר איתם ולאהוב אותם. במיוחד אם הם הילדים שלנו.

אז כן, הוא אולי לא אוהב ללמוד, ואולי באמת יש לו קושי שמונע ממנו להצליח ללמוד למרות שהוא מוכשר.

אבל זה לא משנה את העובדה שהוא הילד שלכם, האהוב והמתוק, שצריך תמיכה בדרך החיים שהוא בוחר לעצמו.

ובעיקר - צריך להסתכל על נקודות החוזק שלו בחיים (ונשמע שיש לו כאלה) ולהעצים אותן.

זה לא קל בכלל ועלול להזמין חיכוכים... אבל זו עבודת חיים...

(כותבת את זה ממקום לגמרי-לגמרי מזדהה❤️ גם אני בעבודת החיים הזו עכשיו...)

דולה או מיילדת פרטית? + בקשה להמלצהזוית חדשה

אני מתלבטת מה לקחת ללידה. אשמח לעצתכן.

אפרט מה חשוב לי:

אני רוצה מישהי שתעזור לי פיזית בלידה. תקל לי על הצירים ותעשה איתי תרגילים.

לא רוצה מישהי "רוחנית", שלא תתחיל להכניס לי כוונות וסגולות. רוצה נטו לעזרה פיזית.

מישהי שתזרום איתי ולא תנסה להכווין אותי לקחת/לא לקחת אפידורל וכדו'.

אם היא תזרים גם את בעלי לעזרה עוד יותר טוב.

ושתהיה דתיה או לפחות מבינה בנידה. אין לי כח להתחיל להסביר לה למה משלב מסוים בעלי לא יכול לעזור.

(הלידה הקודמת שלי היתה טראומטית, בין השאר מהחוסר אונים שלי לאורכה, ואני מחפשת תיקון עכשיו..)

אז עדיף דולה או מיילדת פרטית?

אשמח להמלצות.

באזור המרכז.

אה והתאריך שלי ממש אחרי פסח, אז שתהיה זמינה גם בפסח אם צריך.

תודה!

חשבתי שכבר לפי חוק אסור לקחת מילדת פטית. זה השתנה?רק לרגע 1

למה לא?זוית חדשה

עונהרק לרגע 1

היו שנים שהיה מותר לקחת מיילדת פרטית מתוך הצוות הקיים והוחלט שזו אפלייה בין נשים במצבים כלכליים שונים.

אני מבינה שהיום מותר חקחת אבל היא בתור מלווה ולא במקום המיילדת במשמרת

יש דולות דתיות שלא "רוחניות"מנגואית

עשיתי אצל אחת כזאת קןרס הכנה ללידה ראשונה

יש לך המלצה?זוית חדשה

יפעת חובב. מהממת ופרקטיתדפני11

לא יודעת אם מלווה במרכז

תודה יש לך טל'?זוית חדשה

נשמע שדולה זה מה שאת מחפשתרקאני

אני לא מהמרכז

אבל מאמינה שיש שם כאלה

נשמע שאת מחפשת דולהאמא לאוצר❤

ונשמע לי גם שיכולה להתאים דולה ביומכנית

מבחינת הגישה

מה זה אומר ביומכנית?זוית חדשה

לימודים אינטנסיביים ומשמעותיים לדולתאמא לאוצר❤
עבר עריכה על ידי אמא לאוצר❤ בתאריך כ"ד בחשוון תשפ"ז 8:53

קוראים לזה ביומכניקה של הלידה

וממה שאת מחפשת נשמע שזה יכול מאד לענות על הצורך

תודה יש לך המלצה?זוית חדשה

מוריה אלישעמקקה

ליוותה אותי פעמיים והייתה ממש פרקטית. ממש לא עצות וסגולות

תודה יש לך טל'?זוית חדשה

ממליצה על טל זהבה חלפון מיצהרמוריה 7

מדהימה

למדה ביומכניקה של הלידה.

הכי אלופה שיש

‏‪+972 58-580-2617‬‏

ממש מדהימה, מצטרפתאמא לאוצר❤

תודהזוית חדשהאחרונה

ראיתי בהיסטוריה של צאט גיפטיירדנית

שהילדה בת 10 וחצי דיברה שם במילים ממש לא יפות, הרבה מילים כמו סתום וכד אבל גם מילים יותר גרועות, היא עשתה את זה בזמן שלמדה למבחן עם חברה.

אז למדתי את הלקח ולא אסכים יותר מחשב בחדר, אלא רק בחלל המרכזי.

אבל אני מנסה להבין מאיפה זה הגיע לה, ואם לדבר ולהעלות את זה מולה, ואם כן איך.

ובסוגריים ארשום שאני מרגישה קצת כישלון בחינוך התורני של הילדים, למרות שבאמת אנחנו משתדלים באמת לשים את התורה בראש מעייננו, שולחן שבת מלא סיפורים ושיחות, בעלי הולך לשיעורים ותפילות, הילדים רואים אותי מתפללת 3 פעמים ביום, שומעת שיעורים ברקע. ובכל זאת מרגישה שאין להם שום משיכה לשם, הכל נראה להם כעול.

יש מדרשה קלילה פעם בשבוע, משהו ממש נחמד וקליל, לא רוצים אפילו לנסות, את הבנים צריך לשכנע ללכת לתפילה.

באמת אנחנו לא מטיפים ומנסים לשחרר ועכשיו מרגישה שאולי נרדמנו בשמירה.

וממש מתלבטת מה אנחנו אמורים לעשות עכשיו, ואיך להשתפר כדי לא להתעורר מאוחר מדי ..

זה ממש בנפשי החינוך שלהם ורוצה לדעת שעשינו כל מה שאפשר, גם אם בסוף חס ושלום יבחרו אחרת

ההסטוריה בצ'טירושלמית במקור

זה הדבר היחיד ה"חמור" שעליו היית רוצה לדבר איתה?

אין לי בגיל הזה עדיין אבל בגלל שהיא ילדה בת עשר אז מה שציינת זה בעיני סופר טבעי לגיל ולא מעיד על ההמשך... אני רק בסוף התיכון חשבתי על מדרשה וגם לי הכל עד אז היה נראה כמו עול. וסופר נהניתי אחר כך במדרשה. והחיים הדתיים שלי מאד מושפעים מהמדרשה, ואפילו קצת מהאולפנא, עד היום.

כך גם לא אהבתי בגיל ההוא את התפילה ויתר הדברים שציינת.

אז לא הייתי מרגישה בגלל זה כשלון בחינוך. את עשית בגילה את מה שציינת לגבי תורה ותפילה?

באמת סקרנית מאיפה הציפיה פשוט.

והיסחפות עם חברה למילים לא יפות אל מול מחשב ריק מנשמה... תראי, יש כאן גם שאלה מה זה חינוך... כשלון בחינוך זה בעיני התנהגות לזולת. הגיוני שרצו "לבחון" את הצ'ט ובטח אם זה כשנמצאים עם חברה. יפה שמילים לא יפות מצאו את דרכן רק שם במחשב... את כילדה לא חיפשת במילון מילים לא יפות? סקרנות טבעית בעיני שלא מעידה על ההמשך ואם כבר, הפוך.

זהו, שאנחנו שנינו חוזרים בתשובהירדנית

ובאופן כללי גיל ההתבגרות עבר עלינו בלי דרמות מיותרות.

מבחינתי אמונה ודרך ארץ זה דברים כל כך בסייסים ומוטמעים מצד אחד, מצד שני לא מרגישה שזה עובר הלאה לדור הבא.

מדרשה זה שם מפוצץ, בפועל זה ערב נחמד עם בנות ואפילו חברות מהשכבה, לא מצליחה להבין למה לא ללכת לנסות דבר כזה..

כי היא בת עשר... אבל חיבוק...ירושלמית במקור

החיבור של הילדים למצוות עובר דרך ההוריםהמקורית

לתחושתי ולא רק בצפייה מהצד

זאת אומרת את רוצה שתלך לערב מדרשייה? אם זה בילוי עם אמא זה כבר נראה אחרת

ברכות השחר? אחת עונה לשנייה אמן

לקחת אותה איתך לבית הכנסת מדי פעם

לקנות לה סידור תפילה יפה עבורה עם חריטה מתנה מאמא

ממש לבנות את הקשר ביניכם לילדים דרך המצוות

אבא לומד עם ילד משנה זה לא כמו שמצפים ממנו לשבת לשנן לבד

שיילך עם אבא לשיעורים מדי פעם

שהמצווה תהיה דרך חוויה מול ההורה מצד אחד אבל מצד שני לא תבטל את הילד שבו

לגיטימי שלא תמיד היא תרמה

ומתחברת למה ש @אמאשוני כתבה על הצ'אט. בחיים לא אשאיר ילדים איתו לבד.

זה מסביר הרבה..תוהה לעצמיאחרונה

אני חושבת שלחוזרים בתשובה יש הרבה פעמים הרגשה של גילו את האור, וחיבור ורצון לקיים מצוות ברמה שמי שנולד דתי לא תמיד מצליח להרגיש. אתם גיליתם משהו, הם כבר נולדו לתוך זה וחייבים בזה. ויש משהו מאוד לא פשוט בחוויה של לגדול בצל מישהו שנמצא בכאלו אורות כשאצלך זה קצת עול מעיק. ממליצה מאוד לא ללחוץ חזק מידי ולכבד ולהבין את הקושי שלהם ולתת להם לגלות בעצמם מה המקום שלהם מול זה, הלחץ בדרך כלל רק יוצר אנטי.

הכי חשוב- בלי לחץ ובלי רגשות אשמהיעל...

לגבי הצאט- טוב שראית, זה מזמן שיחה ויכול לפתוח דברים חשובים.

שימי לב שיכול להיות שזו בכלל החברה ששוחחה עם הצאט.. אבל גם ככה וגם ככה -זו הזדמנות מצוינת לפתוח את נושא הדיבור והכתיבה, ולמה זה לא טוב להדתמש במילים כאלו אפילו מול רובוט שלא נפגע וק"ו מול אנשים.

לגבי המצב התורני- באמת הכי חשוב זה דוגמא אישית ותפילות, ואת זה אתם עושים. וגם לייצר הרבה חוויות משמחות של קדושה. יש הופעה תורנית? הולכים. ערב מיוחד שמתאים גם לילדים? אנחנו שם. בקיץ כשנוסעים לטיוך- מוסיפים עצירה ברשב"י שכוללת פינוקים..

ממש לייצר חוויות של כמה כיף להיות מחוברים לקודש.

ובלי רגשות מצפון!! אתם עושים את המירב, התוצאות לא בידיים שלכם.

חזקו ויאמץ לבבכם כל המייחלים לה'!

תודה רבה, התגובה שלך עשתה לי דמעותירדנית

משתדלים מאוד לעשות גם חוויות סביב קודש, אבל באמת צריך לשים על זה יותר דגש..

איך היית עושה שיחה כזאת?

יצא לי כמה פעמים שיחות דומותיעל...

קודם כל בהרבה אהבה אליה והרבה אמון בטוב שבה ושהיא רוצה להיות טובה.

לפתוח ולומר-

שירה אהובה, היום רציתי לשאול משהו את הצאט ופתאום ראיתי שיחה שהיתה שם לפני כמה ימים. הבנתי שזה מהזמן שלמדת עם דינה למבחן והיה לי קצת עצוב לראות מה שהיה שם. את יודעת למה?

ומשם לפתוח את מה שחשוב לך, לחזק אותה שהיא טובה ובגור לך שזה חד פעמי ואת סומכת עליה.

לסיים בחיבוק..

זה לא קשור לחינוך תורניאמאשוני

זה ריגוש באפשרות לפרוץ גבולות.

בינה מלאכותית זה ממש מסוכן לילדים.

לפעמים אני נותנת לילדים לידי לשאול את הצאט שאלות (מקליטה ומשמיעה את התשובה)

פעם אחת הייתי צריכה לעשות משהו כמה דקות, אני שומעת את הצאט נותן להם הוראות קפיצה למרחק, אומר להם 4 משבצות, ואז לנסות 5.

הייתי בשוק איל בשניה הגיען לזה,

טוב שלא אמר להם לקפוץ מדרגות.

(זה היה בהקשר של הדגמה של קפיצת קנגרו) אבל לא משנה ההקשר, בינה מלאכותית נותנת לכם הוראות מה לעשות בעולם הפיזי, והם היו דקות בודדות ממש בלעדי.

בקיצור ממש לא לתת גישה לצאט, זה לא כמו לתת קנבה נגיד ולהתרחק קצת.. זה ממש חייב להיות צמוד.

רק לגבי הצ'אטבאתי מפעם

זה מאוד מצחיק לדבר עם מישהו שבעצם אין לו מח ואין לו רגשות מצד אחד, ומצד שני הוא עונה לך לעניין..

זה נורא ילדותי ומצחיק לקלל אותו ולדבר שטויות במיוחד שאת עם חברה... זה נראה לי מאוד טבעי ואפילו מבוגרים לפעמים אומרים לצ'אט- יואו , איזה טיפש אתה! אמרתי לך כך וכך ואתה לא קולט! ..

זה קצת משעשע.. אז לא שזה בסדר לקלל! אבל זה לא היה כ"כ מבהיל אותי.

לגבי החינוך, קודם כל שאפו על 3 תפילות ביום, וואו. דבר שני, הרבה ילדים וגם נוער ומבוגרים נרתעים מלחץ, יכול להיות שיש לחץ סמוי סביב המצוות? כשמדברים הרבה על מצוות ולימוד תורה זה יכול להיות מאוד חופר/ מעיק/ מלחיץ , לקיים בנחת בעצמכם.

אבל האמת שבסוף חינוך זה בעיקר תפילות שבסוף זו בחירה של הילד מה לעשות בחייו, אנחנו רק יכולים לנסות להוביל...

מתחברת לנושא הלחץ. כך חוויתי כילדהירושלמית במקור

וגם הורי חזרו בתשובה לפני שנולדתי.

אנחנו לא מהסוג המלחיץ בכלל, להפך יש בנו אדישותירדנית

הילדים חשופים לכל מיני סגנונות במשפחה.

אבל אני מרגישה שהילדים לא מספיק נושאים אלינו עיניים, כאילו אבא ואמא עושים ככה או אומרים ככה, אין לזה הרבה משמעות, ככה זה נראה לפחות כלפי חוץ, ולכן כל הדברים שאנחנו עושים (בשביל עצמנו כן?), לא מחלחלים אליהם..

בעיני זה כן מחלחל, ויתבטא בבגרותירושלמית במקור

מצטרפת. בסוף זה ההשפעה.אונמר

אין צפייה שהילד יראה אותנו מתפללים ויגיד 'יואו זה נראה מגרה להתפלל. אני ינסה גם'

יש ציפייה שהוא יראה שטוב לנו עם השמירה והתפילה והמצוות. ויחלחל לו להבנה ששווה לו גם בעתיד להידמות לזה.

לגבי חינוך תורנידיאן ד.

אני חושבת שמה שהכי חשוב זה הקשר בבית.

שהילדים ירגישו מחוברים לבית ולהורים.

שתהיה אווירה טובה, נעימה ורגועה.

כמה שפחות לחץ או יותר נכון אפס לחץ לגבי קיום מצוות.

אני חושבת שלא כדאי לך להציע להם ללכת למדרשה ולא להגיד לילדים ללכת לתפילות.

פשוט לתת דוגמא אישית ולא מתוך הטפה וכמה שיותר קשר טוב וחזק בינכם לבין הילדים.

להתעניין בהם, בחיים שלהם, בחוויות שלהם.

אני חושבת שכשלילד יש קשר טוב עם אבא ואמא באופן טבעי הוא הולך בדרכיהם.

וכמובן הרבה מאוד תפילות.

אתם עושים השתדלות, הקב"ה עושה את השאר.

זה משהו שאני לא מצליחה להביןירדנית

הם לא הולכים ולא ילכו מעצמם, אבל למה לא להציע? זה כמו שיגידו לא לצחצח לילד אם הוא לא רוצה, או שיילך לישון מתי שרוצה.

מבחינתי קיום מצוות זה ברמה הזאת..

ברור שאני רוצה שזה יבוא ממנו, כמו שאני רוצה שיצחצח שיניים ויילך לישון בשעה סבירה, אבל אם לא - לא להעלות את זה?

מרגישה שככה הלכנו עד עכשיו וזה בעוכרינו..

ומרגיש לי כאילו הכל נהיה חשוב, אבל רק בנוגע למצוות וקדושה צריך לתת את המרחב, ככה הילד יקלוט מה חשוב?

לדעתי כן להציעצלולה

אבל הצעה, לא דרישה.

שמעתי פעם ממישהו שאמר שבחינוך אנחנו יכולים להתעקש על דברים שלא קשורים דווקא למצוות. את המצוות להשאיר לבחירת הילדים.

בעלי פגש מישהי ממשפחה עם כמה ילדים שכולם דוסים. שאלו אותה איך ההורים שלה הצליחו ככה. היא ענתה שכל המצוות אצלם היו בחוויה ולא בכפייה.

אני ממש מנסה להחזיק את זה בראש אבל באמת קשה ביומיום. והלוואי שאצליח לתת דוגמא אישית כמו שאת מתארת.

(ומשהו נוסף כי הזכרת חזרה בתשובה, גם ההורים של בעלי חזרו בתשובה, אבל כשהוא כבר היה גדול. אחד הדברים המדהימים שהם עשו זה שהם לא הכריחו את הילדים לחזור איתם בתשובה. נגיד לפני שבת הם השאירו לו כסף לבילוי בליל שבת, או אמרו לילדים להיות בפלאפון בחדרים. זה אחד הדברים שאיפשרו לילדים לחזור בתשובה גם בהמשך. אז בכללי נשמע לי שאפשר להיות בנחת לגבי זה ולתת לילדים את הזמן...).

אני כן מציעה ומדרבנת. וגם עושה להם מבצעים על תפילויעל...

אצלנו גם מחלקים בשבת בבית הכנסת ממתק לכל ילד שהגיע לתפילה, זה גם מדרבן אותם להגיע

תלוי באיזה גילדיאן ד.

דיברת על גיל 10, זה גיל גדול.

בית כנסת בכללי אני חושבת שצריך להיזהר מלהכריח ילדים ללכת לבית כנסת.

בגיל צעיר יותר אפשר להציע וגם להעיר ולעשות מבצעים וכדו'.

גם אני הילדים שלי קטנים ואני בחופש מתפללת איתם.

אבל כשיהיו גדולים, אם אני אזכיר להם להתפלל אז אני לוקחת את האחריות על המצוות שלהם במקום שזה יהיה אחריות שלהם.

רוב הילדים הנורמלים לא ירצו ללכת לתפילהאפונה

אני מורידה בפניך את הכובע על 3 תפילות ביום.

תפלה זה לא דבר פשוט וקל

זה דורש מאמץ מנטלי או לחילופין סתם משעמם.

בפרט בדור כזה שבו אין לנו רגע מנוחה עם עצמנו בלי גירויים מבחוץ, מאד קשה להתכנס פנימה לתפילה.

כשאנחנו רוצים לגרום למישהו לצאת מהעולם שלו ולכוון אותו לעשות משהו מהעולם שלנו, או אפילו משהו בשבילנו, אי אפשר פשוט לקרוא לו ולצפות שהוא יעזוב הכל ויגיע.

קודם כל אוספים, אחר כך מכוונים.

אם הבן שלי קורא ספר על הספה, ואני מהמטבח אומרת לו: "סגור את הספר ולך להתקלח" את כבר יודעת מה יקרה, נכון?

אם אני רוצה שהוא אכן ילך להתקלח, אני צריכה להשקיע דקה מעצמי, להתקרב אליו, להכנס רגע לעולם שלו (ספר טוב? על מה זה?) ואז לכוון אותו לעולם שלי (כבר מאוחר, סיים את העמוד ולך להתקלח).

את רוצה שהילדים שלך יטעמו מהעולם שלך - מדרשה, תפילות.. נסי לטעום מהעולם שלהם קצת יותר - להצטרף אליהם למשחק ולפעילות שהם בוחרים, לשמוע מה מעסיק אותם כרגע, מה המחשבות, חלומות שלהם וכו'.

בהצלחה!!

לגיטימי?אנונימית בהו"ל

הבת שלי עברה פרוצדורה רפואית לא נעימה יחד עם אשפוז של כמה ימים

חמי וחמותי מתקשרים שלושה ימים אחרי שהילדה כבר בבית

לגיטימי להתעצבן מזה?

הכי פשוט? כןעדינה אבל בשטח

גם אני הייתי מתעצבנת, אבל אולי אולי אולי, הם רצו לתת לכם להתאושש, אם את יכולה לחשוב בכיוון, אז תנסי..

קרה לנו בהרבה יותר גרועשואלת12

מאמינה שהם אנשים טובים ושכנראה לא רוצים להפריע..

בזמנו ממש נפגעתי ונהיית מריבה גדולה. לא מומלץ..

תמיד אפשר להתעצבןהשם שלי

השאלה מה לעשות עם העצבים.

אלו דברים שמאוד תלויים בדינמיקה המשפחתית ובציפיות שלך.

יכול להיות שהם בכוונה חיכו, כי לא רצו להכניס עליכם.

לצערי זה דפוס שחוזר על עצמואנונימית בהו"ל

אצלם

אז מראש על תצפיהשם שלי

או שתזמו אתם את הקשר.

אפשר גם לא לשתף אותם בכלל.

כןןן מזדהה מאוד ואני יוצאת מדעתי כשזה קורהדיאן ד.

היום אחרי כמה ימים מתקשריםאנונימית בהו"ל

אני לא עונה

שיתקשרו לבעלי

אני מאוד מבינה אותךדיאן ד.

אם זה עוזר לך,

לי נפל האסימון אחרי כמה שנות נישואין שהסטנדרטים המשפחתיים שאני מגיעה איתם זה לא הסטנדרטיים שלהם.

ואם לי זה ברור שכשקורה X חייבים להתקשר להתעניין

ושכשקורה Y חייבים לבוא לבקר וכן הלאה וכן הלאה

להם זה לא ברור, ומבחינתם אין ציפיות כאלו.

והקשרים קצת פחות הדוקים מצד אחד, מצד שני פחות תובעניים.

ויש לזה גם יתרונות.

לא יודעת איך זה אצלכם, אבל ככה אני חווה בצד של בעלי.

תודה ,זה בול אני מה שתיארתאנונימית בהו"ל

אני ומשפחה שלי מול המשפחה של בעלי

בעיני יכול לקרותחילזון 123

אלא אם כן הם כאלו שכל הזמן על הטלפון והואטסאפ. ואז היה הגיוני שיכתבו משהו וכו'

אולי לא רצו להפריע לכם?

אולי חשבו שכשיתאים לכם אז אתם תתקשרו או תתנו לילדה לדבר איתם?

הם כל הזמן על הפלאפוןאנונימית בהו"ל

פשוט לא בראש מעייניהם

לגיטימי להתעצבןנעמי28

אם זה הסגנון המוכר שלהם עדיף לטובתך להתאים ציפיות ולא לקחת אישית.

במצב כזה אני הייתי שולחת הודעה מעצמי

"עבר בשלום ב"ה, הכל בסדר או משהו כזה.

השאלה למה התקשרו אחרי 3 ימים.?ממתקית

אני גם כזו

גיסה שיולדת, אפילו אחותי

מתקשרת לברך ולאחל ושולחת מזל טוב רק אחרי יומיים שלושה.

כי מבינה שהן עמוסות ויודעת שכל העולם מתקשר ורק אני חסרה לה עכשיו.

רוצה שהאיחול והברכה יהיו במקום וראויים ויתקבלו. אז רוצה בזמן שאני יודעת שכבר אין את כל הטלפונים וכו...

במקרה שלך, אולי הם חיכו שתתאוששו ולא רצו להפריע? כשהם התקשרו זה היה קצר וקולע ולסמן וי? או אמיתי וכנה עם איחולים והתעניינות מהלב?

אני חושבת שתוכן השיחה חשוב יותר מעת השיחה.

לא יודעת למה , אלפי סיבות יכולותאנונימית בהו"ל

אבל מרגיש לי שאם זה היה מספיק חשוב היו מתקשרים...

נשמע לי הזוי לא להתקשר

אז היום חמותי התקשרה מלא פעמים כי לא עניתי לה

סתם כי יש לה יום חופש זה מביא לי עוד יותר עצבים ואני לא עונה,לא מסוגלת

שתתקשר לבעלי מה היא רוצה ממני

זה ממש מובן שקשה לך לענות לה עכשיו כשאת טעונה עליהבארץ אהבתי

וטוב שאת מעבירה את זה לבעלך.

אבל אם את רוצה שזה יהיה אחרת בפעם הבאה - צריך לחשוב איך להעביר את המסר ככה שהיא תדע מה הציפיות שלך.

כי יכול להיות שהיא תסיק ממה שקורה עכשיו שבעצם את מעדיפה שהיא בכלל לא תתקשר ושהכל יהיה דרך בעלך.

אולי אפילו שווה להיות כנים ולהגיד ישירות (לא את, שבעלך יגיד להורים שלו שהיית שמחה אם הם היו מתקשרים מוקדם יותר..). כמובן לא מכירה את נפשות הפועלות אז לא יודעת אם מתאים.

שהתקשרו מוקדם מדי או מאוחר מדי?אמאשוני

😄

אני מסוג האנשים שאם מתקשרים אלי באותו יום אני מתחרפנת

צריכה ספייס ולהיות מרוכזת בילדה המאושפזת ולג'נגל עם הילדים שבבית וממש אין לי זמן לשיחות התעניינות ונימוסים.

לא תמיד אפשר לדעת מי מתאים להתקשר, ולפעמים יש עניינים ורוצים לשוחח בנחת.

עכשיו אני קולטת שזה לא 3 ימים מהניתוח, אלא מהשחרור.

בכל אופן, אולי יש פערי מנטליות, אולי חוסר תשומת לב, מבאס בכל מקרה.

העיקר הבריאות.

איך את אחרי האשפוז והחזאה הביתה? 🤗

שולחת איחולי החלמה, הרבה כוחו., וחזרה לשגרה.

כןעלמא22

חווה את זה עכשיו מהמקום שלי- אני הייתי חולה שבוע שעבר (עדיין, סיפור ארוך), ההורים שלו ידעו על זה מיום שני, רק ביום שישי קיבלתי הודעה מחמותי. מאז כלום.

מאוד מזדהה

יעזור לך לדעת שלמשל אצלי הדבר האחרון שאני מצפה לוחילזון 123

כשאני חולה זה לקבל הודעה מחמותי 😬

לגמרי מעדיפה שהיא תפטור אותי מהצורך להיות נחמדה או להתייחס להודעות שלה...

(גם כשהתאשפזתי בהריון היחס שלה רק הביא לי עצבים ...)

אני מכבדת אותה והכל והיא סבתא חביבה וטובה, אבל אני ממש לא אוהבת את הרעיון שהיא תדאג לי

אז אולי גם חמותך כזאת ומעדיפה לתת ספייס...

קשה לדעת בלי להכיר את הסגנון שלהםרוצה לשאול שאלה

חמותי היא סוג נורא מפחדת לחפור

ואף פעם אחרי לידות למשל היא לא מתקשרת... (כן כותבת לבעלי מזל טוב אבל לא מעבר)

בהתחלה לא הבנתי מה הסיפור עד שפעם יצא לי לשמוע במקרה את דעתה על חמיות שחופרות ומגיעות לבקר את הכלה בבי"ח וכו' אז קלטתי שמשם זה בא...

בסדר אבל אחרי לידה זה משהו אחר לגמרי...אנונימית בהו"ל

האמתבאתי מפעם

מאותו מקום יכולה החמות להגיד- הנכדה שלי עברה פרוצדורה רפואית, האבא והאמא לא מתקשרים לעדכן שהכל בסדר,הם יודעים שאני מחכה לטלפון! אני לא רוצה להפריע אבל בחייאת, למה הם לא מרימים טלפון?! אנחנו במתח דואגים, בסוף נשבר לי אחרי שלושה ימים אני מתקשרת אבל הם אפילו לא טורחים לענות...

סתם מנסה לחשוב על הראש שלה... לא תמיד נעים להתקשר לשאול, אלא מחכים לעדכון.

כל רגש הוא לגיטימישיפור

אבל ממש מתאים לי לעשות דבר כזה. לא כי לא אכפת לי. פשוט כי מה שלא קורה איפה שאני נמצאת לא בראש שלי. ואני יכולה ממש לרחף ולשכוח שזה קרה באותו יום, ואז יום אחר כך להזכר להתקשר בדיוק כשאני באמצע להכניס כביסה ולתכנן להתקשר כשאסיים ואז לשכוח עד 23:00 בלילה ולהתלבט אם מאוחר מדי ולהחליט להתקשר מחר, וכן הלאה..

יואוו אני עברתי פרוצדורה כנ''לגפן36אחרונה

והערצתי את חמותי שלא התקשרו עד שהתקשרתי אני כדי שיהיה לי זמן להתאושש.

זה כנראה מאוד תלוי פרשנות

עירוי ברזל בהריון- מה הפרוצדורה?אנונימית בהריון

בתחילת ההריון עשיתי בדיקות דם והמגלובים יצא נמוך,

עכשיו עשיתי שוב ויצא לי נמוך יותר למרות שאני לוקחת כדורי ברזל

הרופאה רשמה לי מרשם לעירוי ברזל פריג'קט

איך קובעים תור?

לאיפה?

יש תופעות לוואי? דברים שצריך לשים לב?

ועוד שאלה- כמה זה אמור לעלות? באתר של הקופה רשום לי 378.05- זה אחרי הנחה או ללא הנחה??

אשמח לתשבותיכן המנוסות

עונהרק לרגע 1

לגבי המחיר זה מחיר לפני הנחה או שזה מחיר לשתי אמפולות

אבל גם עם הנחה זה די יקר בסביבות 190 לאמפולה תלוי בקופה

תפני למזכירות בקופה שלך ותשאלי איך קובעים תור זה מאוד משתנה.

יש קופות שאפשר לקבל בסניף יש קופות ששולחות לאשפוז יום במיוחד אם זו פעם ראשונה שאת מקבלת

אני במאוחדתאנונימית בהריון

ולא הבנתי מהאתר מה אני אמורה לעשות

תתקשרי למזכירות של הסניףרק לרגע 1

עכשיו ענו ליאנונימית בהריון

ונתנו לי תור לעוד שבוע וחצי,

אני ינסה בעוד מרפאה באזור.

תנסיהשם שליאחרונה

אבל יכול להיות שלא תמצאי משהו יותר קרוב.

לי קבעו לאחרים 3 שבועות בערך, אבל לא היה לי לחוץ להקדים.

יש תור לאחות לעירוי ברזלרקאני

אני קבעתי באפליקציה

בדיוק עשיתי אתמולהשם שלי

צריך לקבוע תור מול המרפאה הספציפית.

תחפשי בשירותי אחיות איפה יש מתן ברזל.

לא היו לי תופעות לוואי.

את יכולה לשאול את האחרות אם יכול להיות משהו.

זה יכול לגרום לירידה בלחץ דם.

עלה לי בסביבות 200 למנה אחת. יכול להיות שקיבלת שתיים?

בפניםכנה שנטעה

בע''ה תכף מקווה אחרי לידה, איכשהו אני קצת אדישה לאירוע. אנחנו עסוקים עם הילדים ורצים מדבר לדבר ואין לנו ממש פניות נפשית או באופן כללי סתם פניות, בעלי יותר מתרגש ממני ובכל זאת מרגיש לי שגם הוא לא 100% שם.

כן הייתי רוצה איכשהו להפוך את הערב הזה למיוחד, בשבילו ובשבילי ולעורר בנו (בי בעיקר) יותר ציפייה והתרגשות. אשמח אם יש לכן רעיונות

מה "עושה" לך את זה?ברונזה

לי למשל פינוק טוב בגוף אם זה מגבת חדשה, קרמים, טיפוח של העור

ממש עושה לי תחושה של כייף והתרגשות

הייתי שומרת לקראת המקווה כאלה דברים חדשים ואז היה לי ציפייה

אולי להזמין אוכל שווה? לדעת שזה לכבוד האירוע

תחשבי מה משמח אותך בכללי ותשייכי את זה לאותו ערב, אולי יעורר את הציפייה

בהצלחה!

תודה! רעיון, אנסהכנה שנטעה

כיוון קצת אחרמבורכת

לא יודעת אם לזה התכוונת, אצלנו אחרי כמה לידות כבר ברור לנו שהערב הזה הוא לא ליל מקוה רגיל, ושנינו מוותרים במודע על הצורך בקיום המצוה. האזור עוד רגיש ועלול לכאוב, אני ממש לא שם פיזית ונפשית, גם טכנית זה לא ממש מתאפשר עם לו"ז לא ברור של ניובורן. מה שכן, אנחנו מתרגשים להתקרב אחד לשני פיזית, חיבוק ראשון אחרי הלידה, מתלהבים שנוכל להפסיק להסתבך באיך להעביר את התינוק אחד לשני ופשוט נהנים מהקירבה אחרי הפסקה ארוכה, אבל בלי ציפיות מעבר.

זהו האמת היאכנה שנטעה

חשבתי שאתרגש ואחכה יותר לחיבוק ולמגע רגיל בלי קשר למצווה ממש ומשום מה גם לזה אני די אדישה.. ממש בא לי לחכות לזה איכשהו

גם אני הייתי ככהרקאני

הייתי מידי עסוקה עם התינוק

והוא היה סביב הגדולה

ולא ממש התכוננו לזה נפשית ולא התרגשנו מספיק

תכלס בפועל כשזה בא זה כן היה מרגש

ולא הבנו איך הסתדרנו תקופה כל כך ארוכה לישון בנפרד

וואי טוב בע''ה שזה באמתכנה שנטעה

יהיה ככה טבעי וכיף בכל זאת

תודה על התגובה!

זה תמיד מבחינתי ערב מושקע ממש.דיליה

מרגישה שסוף סוף בעלי ואני נהנים מהלידה והחוויה מושלמת.

(פעם אישה הייתה טובלת לילה לפני הברית, לבל יהיו אביו ואימו עצבים)

מסכימה עם @מבורכת שלא תמיד מגיעים לדבכים אלא פשוט נהנים אחד מהשניה.

אני ספציפית יעדיף לצאת לאנשהו אם לא קר לניובורן.

מה שכיף שאני בחל‘ד ואז יודעת שלא אצטרך לקום בבוקר. ובעלי יעשה את ההוצאות ביום הזה גם אם אני כבר חזרתי לתפקוד וככה אני יכולה בכיף שלי עד שמרגישה בטוח.

תודה!כנה שנטעה

זו הסתכלות מהממת שזו שמחה שלמה על הלידה ביחד, באמת מוסיף לזה יופי והתרגשות!

אז מה נשתנה?והרי החדשה

למה פעם טבלו לפני הברית ועכשיו מחכים חודש וחצי?

זה לא שלא היה דימוםנעמי28

היה דימום ארוך אבל הוא נחשב דם טוהר.

אישה על פי תורה היתה יכולה לטבול 7 ימים אחרי הולדת בן ו14 ימים אחרי הולדת בת.

למרות שהיתה מדממת בזמן ואחרי המקווה זה היה נחשב דם טוהר שלא מטמא (כל דם שהיה יוצא במשך חודש אחרי טבילת לידה של בן וחודשיים אחרי טבילת לידת בת, לא היה מטמא)

בזמן הגמרא חכמים גזרו חומרות שהדם כן מטמא.

איזה באסה 🙈כנה שנטעה

ממש 😖נעמי28

סליחה על הכפירהוהרי החדשה

אבל לא הגיע הזמן לשנות את זה

יש משהו לא שפוי בגזרות האלו.

אחרי החוויה כזאת מטלטלת כל הריחוק הזה.. גם ככה קשה עם הטיפול בתינוק הכאבים ההורמונים, ואי אפשר לתת אפילו חיבוק. וואי זה אחד הדברים שהכי קשים לי

מסכימה ממש..טארקו

צריך סנהדרין בשביל זה..

אמן שכבר יהיה!והרי החדשה

זנ לא ככה.דיליה

כתוב מפורש מפסקת בטהרה וטובלת...

אז היה דימום קצר יותר, היה ניתן לעשות הפסק טהרה אחרי שבוע מהלידה. ורק אם אחר כך היה דם הוא היה נחשב טהור.

כי גם אם היה דםנעמי28

לאחר מספר ימים קבוע, הוא לא היה נחשב מטמא.

זה לא מצביע בהכרח שהיום מדממים יותר אחרי לידה, אם כך הם לא היו צריכים בעבר את היתר של דמי טהרה.

נכון. אבל תראי לי משהי היום,דיליה

שיכולה לעשות הפסק טהרה ביום השביעי.

הדם שאחר כך היה מותר רק אם היה הפסק טהרה

אני לא בטוחה שהפסק של אחרי לידהטארקו

היה כמו שהוא היום.

לא היה מדובר על הפסק נקינעמי28

ממש מצוין בפסוקים בתורה שהיו דמי טהרה אחרי לידה, דם שהוא טהור .

ובדיקות הטהרה לא היו כמו היום.

לא היו בדיקות פנימיות.

במקרה הזה גם כשהיו רואים דם חיצוני זה היה דם טהור.

אני עשיתי הפסק ביום של הבריתרוני_רוןאחרונה

ויצא נקי לגמרי

וגם בדיקה של יום ראשון נקיה לגמרי

וביום שני נהרס לי.. כצפוי.

אוף מתחברתדפני11

אני גם מרגישה שהגוף שלי עוד לא חזר לעצמו כמובן וזה ממש משפיע עלי

וגם בקבוע התינוק מתעורר בדיוק כש... וזה מבאס אותי עוד מראש ואין לי כח🤦‍♀️

וגם אין מה לעשות הריחוק הפיזי בקבוע מביא אותי לריחוק נפשי כשזה ככ הרבה זמן... והכל נהיה יותר רגיש, נפגעת בקלות, כועסת בקלות... אז זה לגמרי לא מוסיף לחשק...

אשכרה הדבר היחיד שבגללו מתחשק לי זה הקטע של הלהעביר את התינוק אחד לשני והדברים הטכניים האלה (אפילו הרווח במיטה מרגיש לי טכני מעצבן)

וזה ככ מבאס אותי

זה באמת מסבך מאודכנה שנטעה

הקטע של היד ליד, ובאמת איך לתינוקות יש חוש בדיוק מתי להתעורר חחח

🤍דפני11

תודה שהגבת

לידת ילד משנה את כל המשפחהיום שני

ההריון, הלידה עצמה, ההתאוששות אחר כך - הכל שונה מהשגרה הרגילה.

וזה תהליך של שנה או יותר...

כל ילד מוצא את המקום שלו מחדש, וגם בקשר הזוגי דברים משתנים.

אחרי כמה לידות בני זוג יודעים להגיד מה מאתגר בתהליך, מה מבורך, מה קשה מאוד ומה מקל עליהם.

היהדות בחוכמתה נותנת לנו ימי שיא בקשר, לפעמים זה "בדיוק מה שהיינו צריכים" ולפעמים מרגיש לא מתאים לכל מה שמסביב...

אז בעיני השאלה שלך היא חלק מתהליך גדול, זוגי.

הייתי מתקשרת את זה מול בן הזוג, כי עצם העלאת האתגר מחזקת את ההתמודדות המשותפת. ואולי הוא אפילו ייקח על עצמו להפתיע אותך

יאוש.רוצה עוד

אני מאד רוצה עוד ילדים. אני בגיל לא הכי צעיר כבר. בעלי הרבה שנים התנגד, בסוף הסכים שנפסיק למנוע, אבל עדיין לא רוצה אלא אומר; מה שה' רוצה...

הילד/ה הכי קטנים כבר די גדולים.

אני יודעת שזה ממש הזמן האחרון. ואני לא נכנסת להריון בינתיים. בעבר נכנסתי די מהר. המניעה לא הייתה הורמונלית. נכון שהגיל מתבגר אבל בכל זאת...

ברוב החודשים אם לא כל האחרונים כנראה היינו יחד סביב הביוץ. עשיתי בדיקות בסיסיות כמו פרופיל הורמונלי ומעקב זקיקים וב"ה תקין. גם בעצמי עברתי התנגדות לדבר, ועשיתי טיפול לגבי זה, עד שעכשיו אני באמת באמת רוצה מכל הלב. וזה לא קורה😭😭😭

כבר חודש שני מאז שאני מרגישה סופסוף שאני באמת שם.

קול חיצוני אומר לי עזבי, יש לך כבר משפחה. הרבה יותר קטנה ממה שחשבת, אבל משפחה. הילדים הקטנים כבר גדלים, שחררי, תהני מהחופש וצאי לשלב הבא בחיים.

אבל אני פשוט לא שם. סובלת מכל רגע, ומרגישה או אפילו יודעת, שאמורים להיות לנו עוד ילדים במשפחה, ואני לא יכולה ולא מסוגלת להתקדם.

בעלי לא בקטע של טיפולי פוריות, מרגישה שמיצינו נסיונות אפשריים. הפער בין הקטנים שלנו להריון שיהיה הולך ונהיה עצום, בחיים לא פיללתי כזה פער. הגיל שלי גם מתקדם.

מרגישה בין הפטיש לסדן. ולא יודעת מה לעשות. בא לי לצרוח ולבכות, ולבעוט. וללכת לישון לעולם.

מרגישה גם, שאת כל ההתפתחות וההתקדמות שלי המקצועית והאישית, אני עוצרת כי מבחינתי עוד מעט אני בחופשת לידה... ואז מגדלת קטנים... ורק כשאסיים אוכל באמת להתקדם ולהתמסר לשלב הבא.

אבל אני תקועה בשלב המעבר. ולא יודעת מה לעשות עוד.

החלק הכי כואב, זה שאני עוברת את זה לבד. אין אף אחד שיודע, וגם בעלי היקר, לא פרטנר לכאבי לב שלי... כי מבחינתו הכי טוב ככה... אז לא משתפת אותו כמעט.

ויום יום, חודש חודש, אני בעצם בדבר הזה, לבד. בתקוות, באכזבות, בניתוח סימנים ופרשנותם, בתפילות, בסגולות, בטיפולים אישיים, בהתרסקות, ברכבת הריםםםם. כבר שנים.

יש חברה ששיתפתי קצת בדברים של הטיפול. אבל לא מתאים לי לשתף בכל טבילה, וכל תקווה, וכל ביוץ.

וכל פעם אני אומרת וואו טבילה בפורים, איזה מיוחד, ודאי יהיה מטבילה כזאת תינוק מהמם והריון ניסי.. כנ"ל פסח, ושבועות וראש השנה... הנה עכשיו אין שום דבר מעניין.

ולא ברור לי בכלל איך הלב שלי עוד אופטימי ומקווה, וכל חודש אני מרגישה שהנה זה זה, זה בטוח זה.

כולל החודש הזה, שהיו לי תחושות מטורפות של הריון, וקצת בחילות, ורגישות פסיכית בחזה (עדיין יש).

ושוב אמרתי הנה הנה זה קורה. עשיתי היום בדיקת הריון ויצא שלילי. נכון שהפעם אני יודעת רק טווח של שבוע שבו היה הביוץ ויתכן שעוד לא עבר מספיק זמן, וכאילו קיים עוד סיכוי.

אבל די נמאס לי להיות פטתית. לחפש באור שמש ופנס פסים לא נראים. זה יצא שוב שלילי. ואני גמורה.

ולא יודעת איך להמשיך מכאן.

בא לי רק לישון.ואני לבד בעולם בזה.

ולא, אל תשכנעו אותי לרדת מזה. אין פה שם דבר רציונלי או הגיוני. ואני לא מסוגלת להפרד מזה.

מרגישה שאני רשמתירק אמונההה

לא יודעת מה להגיד איתך באותה סירה… מאחלת לנו בשורות טובות בקרוב

אמןןןןןרוצה עוד

דחוף

וואו ממש הרגשתי את הקושי, הציפייה, האכזבה והבדידותשיפור

מעלה רעיון בעדינות, לא יודעת אם נכון בשבילך כרגע. אולי להשאיר את זה בידי שמיים? כשה' ירצה הוא ייתן, ובינתיים להתקדם מבחינה אישית ומקצועית, ובעזרת ה' כשיגיע תראי איך לשלב את הדברים...

תודה רבה לךרוצה עוד

הייתה לי מחשבה כזו שהשתעשעתי בה, אבל בסופו של דבר אני שואלת את עצמי עד מתי זה בכלל יהיה רלוונטי? הרי הגיל עולה, הפער העתידי גדל... אם אני עוד רוצה לעשות משהו זה עכשיו.

מה גם שאני כן צריכה להיות באיזה מעקב של מתי הביוץ כדי לדעת מתי תקופת הטהרה ואיך לסדר אותה.. קשה בסוף להתנתק ולהתעלם מזה.. ובאותו האופן, לא לדאוג להיות יחד סביב הביוץ (אצלי הוא רחוק מהטבילה אז זה גם ענין)

רק לגבי הפער- הייתי משחררתשיפור

מכירה משפחות עם פערים גדולים, וזה יוצר קשרים שונים אבל לא פחות אוהבים ומיוחדים.

לגבי שאר הדברים זה באמת מורכב... בהצלחה!!

משתתפת איתךאור עולה בבוקר

מזכירה לי מאוד את עצמי ...עם הציפייה הגדולה כל חודש שיקרה נס . הסיפור שלנו דומה ...

גם אני מוטרדת מהפער שגדל בין הקטן להריון חדש... ותוהה לעצמי איך יהיה לקטן לגדול בנפרד מהאחים שלו. אין לי תשובות. משתדלת להתפלל, להודות על כל הטוב הקיים, לחשוב עוד ועוד על השתדלויות שאפשר לעשות כמו לחפש עוד ייעוץ וכד'. והשאר להשאיר בידי שמים . אבל זה ממש בוערר בי 💖ממש מבינה אותך .

מברכת אותך שה' ימלא במהרה משאלות ליבך לטובה!!

אמן ואמןרוצה עוד

תודה על ההזגהות, הלוואי וה' יברך אותנו בקרוב🌹

קשוחאורוש3

השאלה אם יש מה כן לעבוד מול הבעל איכשהו. וכן לעשות בדיקות בסיסיות (כולל זרע, זה בייסיק). כי זה כרגע את באפלה של הספק. יכול להיות שאם תדעי משהו שאפילו יגרום לכם להחלטה משותפת לוותר, תיהיה במקום יותר רגוע מאשר כל הערפל הזה. או שלא, לא תמיד ברור. אולי הוא יסכים להיות איתך במשהו יחסית מה''קל'' נגיד הזרעות או אפילו תזמון יחסים בדיוק לביוץ עם מעקב זקיקים וקצת תרופות, להגביל לכמה. לא יודעת, הייתי מתחרפנת לא להבין מה הולך בכלל. לא שזה בידיים שלנו בכל מקרה ועם כל תוצאה שלא תהיה, אבל במידת הכלים שיש לנו בעולם הזה בכל זאת. וגם אם הוא לא במאה שלם והוא מוכן לעשות איתך תהליך כלשהו, בהחלטה משותפת (אפילו אם חלילה כן מוצאים משהו ומחליטים לא להתערב אקטיבי ולשחרר), לפחות יוריד את הלבד וחוסר הוודאות הנורא הזה.

אגב עזבי את הפסים הדפוקים האלה. תעקבי אחרי ביוץ ותעשי בטא. מניסיון.

תזמון יחסים אני עושה לבדרוצה עוד

(בגדול יודעת מתי הביוץ, בכל מקרה משתדלים יום כן יום לא עד שבוודאות יודעת שעבר- עושה בדיקת דם לודא במידת הצורך). כלומר אני ממש על זה. הוא לא מודע. מבחינתו אני פשוט טובלת ואנחנו יחד...

לגבי תרופות, שאלה אם הוא יזרום, זה מעלה סיכוי להריון מרובה עוברים. אני בעד,כן? אבל נראה אם בעלי יאהב את הרעיון. הייתה לי מחשבה בעבר לנסות לעשות הזרעה ואז דרכה כבר תהיה בדיקת זרע. מזמן חשבתי על זה. בזמנו- הוא לא היה בעניין. מתלבטת אם לנסות ללכת לשם. (ויש לדעתי סיכוי שיש בעיה כזאת, מעדיפה לא להכנס לסיבה למה).

לפני קרוב לשנתיים נכנסתי להריון תוך כדי מניעה שנפל ממש מיד, זה כן קצת מעודד אותי. אבל לא מספיק. רוצה ילדים בריאים ושלמים🙏🏽

נראה לי שבאמת הכיוון עכשיו יהיה שיחה על המקום שלי מול זה ואז נראה מה יזרום לעשות. היתה לי מחשבה גם אולי ללכת לאיזה רב גדול.

בגדול היוםאורוש3

מנסים מאוד שלא יעלה סיכוי למרובה עוברים. רצו לבטל לי פעם הזרעה בגלל כמה זקיקים. אבל בסוף עשו.

לא מאמינה שיתנו הזרעות ושום דבר בלי בדיקת זרע בכל מקרה זה דבר שצריך לעשות...

ממש בהצלחה בהכל וגם מול הבעל הלוואי שיצליח לך לגייס אותו לפחות לבירור קל.

אמן🙏🏽🙏🏽🙏🏽 תודה רבה!רוצה עוד

אולי אפשר להתחיל בלשתף במה שאת עושה?שיפור

שיתחיל להבין כמה זה חשוב לך ותהיי טיפה פחות לבד בסיפור הזה. לדעתי עצם ההסתרה יוצרת איזשהי מחיצה❤️‍🩹

תודהרוצה עוד

כן אני חושבת שבאמת אשתף אותו יותר בתחושותי

רק דבר קטןרק רגע קט

היום כן יום לא, זה מיתוס. הזרע מתחדש בגוף של הגבר אחרי יום אחד. אז אפשר לעשות כמה ימים ברצף בלי לחכות עוד יום באמצע.

גם זה לא נכון לגמריפרח חדש

הזרע של היום נוצר לפני 3 חודשים

נכון, אבל מבחינת פוריותרק רגע קט

מספיק לחכות יום אחד בין נסיונות.

וואי איזה כאב.רק טוב=)

כשהלב רוצה זה משהו שאי אפשר להסביר..

בעז"ה תפילות!

ממש כך🙏🏽🙏🏽רוצה עוד

את יכולה ללכת לרופאת פוריות, בלי הבעלפרח חדש

שתבדוק יותר לעומק את הדברים

כבר הלכתירוצה עוד

הוא בדק בדיקות ראשוניות, נתן לי מעקב זקיקים ואמר שיכול לתת הפניה להזרעה אחרי שבעלי יעשה כמה בדיקות דם, ואני לא זוכרת אם גם שאני אעשה צילום רחם או לא... לא בטוחה שזה היה תנאי. בזמנו בעלי עוד רצה שנמנע אז לא הצעתי לו... בזמן האחרון כן קצת העליתי את זה בקטנה, אך לא באופן רציני.

אני אנסה לדבר איתו באופן כללי על התחושות מול זה ונראה לאן יתפתח.

הי יקרהוהרי החדשה

בעלך יודע על הרגשות שלך?

אם הוא לא מתנגד לילד אולי שווה לשתף אותו כמה הרצון הזה עמוק אצלך ולשאול אותו אם אולי בכל זאת יהיה מוכן להתחיל טיפולים?

טיפולים זה חוויה לא פשוטה אבל בעיקר לאישה. בסוף המעורבות של הגבר נגמרת בלתת זרע פעם אחת וזהו. (אולי פעמים כי פעם אחת לבדיקה)

אם הכמיהה שלך כל כך גדולה אולי הוא יצליח להיות שם גם

מבינה אותך מאוד מאוד

חיבוק גדול ואמן שתהיה לך ישועה מהירה

ועוד משהו אחד, אם בעלך פחות כתובת לשיתוף הזה, הייתי מוצאת מישהי אחת שתהיה,

אפילו מטפלת טובה שתתמוך בך בתקופה הזאת

רוצה לדייק קצת יותר לגבי מעורבות הגברוהרי החדשה

התכוונתי כמובן למעורבות טכנית. רגשית ודאי שזה משפיע על שני בני הזוג

כן כן הבנתי כך, תודה.רוצה עוד

הוא חושב שזה לא טוברוצה עוד

לא מתנגד כרגע באופן אקטיבי, אבל מאמין שזה פחות יהיה טוב לזוגיות שלנו, אבל אומר שאם ה' חושב שזה כן טוב הוא ישלח ילד, ואם לא כנראה שגם הוא לא חושב שזה טוב....

Ivf, שבגילי ישר הולכים לשם, לא על הפרק כרגע, גם לא מצידי בינתיים, אבל הזרעה שכן משהו שמוכנה לנסות.

יש לי חברה ששותפה בגדול לתהליכים, לא חושבת שמטפלת תהיה כתובת יותר ממנה....

אבל כן, אנסה יותר לשוחח על כך. צריכה אומץ כי אני פוחדת מהתגובה שלו.

יקרה, קוראים את הכאב במילים שלךיום שניאחרונה

ומעבר לכאב הציפייה להריון ולילד,

הרגשתי כאבים נוספים:

חוסר ודאות מתמשך מול הגוף

חוסר ודאות מול הבעל

תהליך טיפול עצמי ארוך ולא קל

מצס מתמשך של בקשות, תפילות, סגולות...

תחושה שאף אחד לא יבין אותי, לא איתי

הרגשה שנמאס לך מהכל

ובדידות גדולה.

אני רוצה להגיד שיש פה משהו ענק מעבר לעניין ההריון. משהו גדול שמנהל את הכל בלי פרופורציות, שממש משבש אותך ומכאיב לך.

יש תחום שאני לומדת לאחרונה שנקרא קונסטלציה משפחתית, ושם בטיפול אחד מנסים לפרק את "הסיפור הגדול" שמנהל אותנו במקרה מסוים. (ואם זה מנהל אותנו באופן ענק ולא הגיוני, זה יכול להיות בכלל לא שלנו, אלא העברה בין דורית ממישהו מהמשפחה, כאב שעבר אלינו. בגלל זה השיטה נקראת קונסטלציה משפחתית).

את יכולה לבדוק בגוגל ואם יש בך פתיחות למשהו אחר, אני מאוד ממליצה.