טוב, אמנם אמא ותיקה ומנוסה, אבל איבדתי את זה..באר מרים
אני לא מצליחה להשכיב את 3 הקטנים שלי..
בני 1.8, 3 ו 5 אבל משגעים אותי לגמרי..

כל ערב מבזבזת את הזמן שלי ללא הצלחה..

ופעם זה לא היה ככה, השכבתי ילדים בקלות ובלי בעיות, אבל השלישיה הזאת שובבים ויצירתיים..

זה הולך ככה:
(דוגמא אמיתית מהיום. יש הרבה ימים כאלה..)

עד 19:00 או 19:30 שלושתם כבר מקולחים אחרי ארוחת ערב ומוכנים לשינה.
אף אחד לא ישן שנת צהריים. הם נראים ממש עייפיפ ואני מדמיינת שהיום זה ילך בקלות.. (אשליות מתוקות..)

אני מנסה להכניס אותם לחדר:
מתחיל משחק תופסת..
מגייסת לעזרה חלק מהילדים הגדולים יותר שבבית - מאגפים מכל הכיוונים ןאני סוף סוף מצליחה להכניס את שלושת הקטנים לחדר שלהם ולסגור דלת שלא יברחו.

הבעיה: לחדר יש גם חלון.
אי אפשר לנעול את החלון כי אז יהיה חושך גמור, ואין לו תריס, אז אני רק סוגרת חלון.
הם יודעים לפתוח את החלון ולצאת מהחלון החוצה (מטפסים מהמיטת קומותיים, אין אפשרות להזיז אותה לקיר אחר בחדר..).
אנחנו בקומת קרקע והחלון לא גבוה, כך ששלושתם מצליחים לקפוץ מהחלון לחצר ומשם להמשיך את התופסת.

אני כבר מרשה לגדולים לצאת החוצה לתפוס את הקטנים (הם גם בשלבי מקלחות ושוב יוצאים יחפים ומתלכלכםי מהאדמה והצמחיה..)
כולם משחקים שוטרים וגנבים..
ה"שוטרים" צריכים להעמיד שוטר אחד בדלת של המרפסת שירות, שוטר אחד בדלת הכניסה לבית, שוטר נוסף בשביל שיוצא מהחצר לכביש כדי לוודא שלא נרחיב את שטח המשחק, שוטר בחלון המפורסם ושוטר לתפוס את ה"גנבים" שמתפוצצים מצחוק ונהנים מכל רגע....
הבעיה: אפילו שאנחנו משפחה גדולה אין ממש מספיק שוטרים שמגוייסים למשימה, "שוטרת" אחת צריכה ללמוד למבחן מחר, עוד "שוטר" רוצה לקרוא בשקט ספר וגם לאחרים נמאס מה"משחק"..
איכשהוא מכניסים את כולם שוב לחדר.
בת התשע מתנדבת לספר להם (שוב) סיפור.
אני הולכת לעזור לגדולה ללמוד למבחן בשקט בחדר.

אחרי חצי שעה:
בת התשע התייאשה ונרדמה בעצמה.

השלישיה עכשיו במטבח:
כל אחד לקח לעצמו תפוח ומלפפון מהמקרר והם קילפו לעצמם (וכל הקליפות על הרצפה)
בת ה3 הביאה כסא וטפסה למקפיא ודוחפת אצבעו לקופסא של הגלידה משבת.
בן ה 1.8 גילה את שאריות העוגה שבתנור ופורר אותן בכל המטבח
ובן ה 5 טיפס על השיש ולקח לעצמו ממרח שוקולד.

שוב מרדף אבל עכשיו בכוחות פחותים: רק אני ובת ה 12. האחרים נרדמו.

מוציאים מהם את האוכל, המטבח נראה כמו שדה קרב.
מחזירים למיטות..
בת ה3 נשכבת. אני מחליטה להרדים אחד אחד.
יושבת איתה ושוב קריאת שמע ושיר..

בת ה 12 מדווחת שהתינוק עם ריח של סבון..
אני באה לבדוק.
הילד מלא ריח של סבון..
חיפוש קצר מסביר שהבחור נכנס למקלחת ושפך על עצמו חצי בקבוק שמפו.

בת ה12 מקלחת אותו בפעם השניה ואני רצה לחפש בערימות הכביסה פיזמה נקיה (היה אי פעם תכנון לקפל הערב כביסה..)
בינתיים בת ה 3 חוזרת לתחיה ויוצאת מהמיטה.
היא ובן ה 5 קופצים על הספות בשמחה וזורקים חבילת קלפים שמצאו לכל עבר.
תוך כדי שבת ה 12 ואני אוספים את הקלפים בן ה5 מודיע שהתינוק מצייר על הקיר.
אני רצה ומגלה שהוא קשקש עם טוש סגול על ככככל הקיר!
נותנת לשני האחרים (3 ו 5) מגבונים וספוג הפלא וכולנו מנקים במרץ.

בת ה 12 התייאשה מללמוד למבחן והולכת לישון.

בן ה 14 חוזר הביתה ומגלה את המהומה.
אני שולחת אותו להשכיב אותם (החלפת משמרות..).
הם בורחים לו והוא רודף אחריהם..
פתאופ שומעים את הרכב של בעלי בחניה.
כולם בורחים החוצה ורצים לאבא.

בעלי מזועזע שכמעט 11 והם עוד לא ישנים.
הוא נכנס הביתה ונבהל ממראה הבית שכשהוא יצא לתפילה בשבע בערב היה יחסית מסודר ועכשיו נראה כמו אחרי פוגרום..

הוא מכניס אותם לחדר.
מדליק דיסק עם סיפור
1,2,3..
וכווווולם ישנים.

"אמרתי לך..."

אוף....!!!!!

עצות?

זה ככה בווריאציות כמעט כל ערב..
(ואני לגמרי אמיתית שכל זה קרה בערב אחד..)

תכננתי לקפל כביסה, להעמיד מכונות, להכין אוכל למחר, להתקלח ולישןן מוקדם, ועוד לא עשיתי אף אחד מהרשימה..
ועוד היום אף אחד מהם לא פיספ, לאף אחד לא ברח מהטיטול, כך שיש ימים גרועים יותר..

חשבתי שנקום מחר לבית נקי (ובאמת בשבע הוא היה נקי) ולא לבית שעבר פוגרום..

מה עושים???
הייתי מפצלת את ההשכבה שלהםכבתחילה
נגיד בני ה 1.8 ו3
ובנפרד את בן ה5

או 1.8 לבד
ו3,5 ביחד

תחשבי איזה שילוב יותר כדאי לפי האופי שלהם והרמה.

ובלי כל המשחקים האלה, הם רק נותנים להם עוד אנרגיות ועוד אנשים שמתחלפים ומעניינים אותם יותר מללכת לישון.
ארוחת ערב, מקלחת, סיפור במיטה, מכבים את האור והולכים לישון.

לגבי החלון- לשים תריסים או לסגור. אין ברירה..תשימו מאוורר שיביא קצת אוויר עד שהם נרדמים ואז תפתחו את החלון או הדלת.
התשובה ברורה מאליה - אבא נמצא בבית כשהילדים הקטנים הולכיםאלישבע999
לישון.

וערבית - הוא צריך ללכת למניין מאוחר. יש גם מניינים ב 10 בלילה.
הוא רב בית כנסת וחייב להיות שםבאר מרים
אין מצב שהוא יוותר על ה"שילוש הקדוש" של מנחה-ערבית-שיעור שאחרי
זה המפגש היומי שלו עם הקהילה וזה ממש חשוב לו..


הוא מוותר על השיעור פעמיים בשבוע אבל לא על התפילה..
אם הוא הרב, זו באמת חובתו.אלישבע999
בעיה. השעה הכי בעייתית ביום.
אמאלהההההההתוהה לי
זה שיש לך כוח לשבת ולכתוב את זה.. הייתי בעצמי קופצת מהחלון הנל ושוקלת לא לחזור לעולם.. את גדולה מהחיים, באמת..
קודם כל הייתי שמה סורגים על החלון, גם כי זה יותר בטיחותי וגם כדי לסגור את הפינה הזו.
ואז בהרדמה הייתי נכנסת איתם לחדר או שולחת את אחד הגדולים איתם לחדר, נועלת מבפנים, שמה דיסק ומחכה שיירדמו
זה מה שבעלי עושה.באר מרים
ןנרדם איתם..

לי הם פשוט בןרחים..
נכון, אבל עם סורגים וחדר נעולתוהה לי
הם לא יכולים לברוח טכנית. ואת לא חייבת לישון איתם, אפשר לנדב את אחד הגדולים. אחרי כמה לילות כאלו הם יבינו לאן הרוח נושבת
או לסגור את החלון לגמרי שיהיה חשוךתוהה לי
ולהשאיר אור קטן..
זה ממד אז אסור לשים סורגים..באר מרים
ונח לי שהוא בךי סורגים כי בסוכות שם הסוכה ונוח להוציא חפצים מהבית לסוכה דרך החלון הזה..

מותר לשים סןרגים שננעלים עם מפתח שנשאר בסמוךתוהה לי
נשמע לי שזה מאסט במקרה הזה
אם זה ממד למה לא לסגור את החלון ברזל? מנורת לילה קטנה בחדר+חילזון 123
מאוורר וזהו. אין יציאות....
יואו נקרעתי מצחוק למרות שאת בטח רוצה לבכות...בת 30
אולי שבעלך ישכיב אותם מלכתחילה? זה יוצא זמן של מנחה, אבל אולי אפשר איכשהו להסתדר..
מעבר לזה, תראי, את פי מליון יותר מנוסה ויותר סבלנית ממני גם, נראה לי. אבל נראה לי שהם צריכים לדעת שהם יפסידו מכל העניינים האלה ולהפך, אם הולכים לישון בנחת ובזמן- ירוויחו.
את כמובן יכולה להחליט מה יהיה ההפסד שלהם, אבל זה צריך להיות משהו שכשהם למחרת שוב יעשו כזה בלגן, אז תזכירי להם איך היום הם הפסידו וזה יגרום להם לרצות ללכת לישון.
גם סיפור בדיסק כמו שבעלך שם להם, כשהחדר סגור, ואת איתם, אולי יעזור.
ואולי פשוט להשכיב אחד אחד. לשבת בחדר סגור עם זה שנרדם הכי מהר, ואחרי שנרדם- עם השני. השלישי כבר אין לו חברותא לשטויות ובלגן אז אולי כבר ייכנס לאווירת שינה
אני לא מאמינההההההההפלאי 1234
כמעט בכיתי שקראתי את התאור המפורט!!! אולי צריך שמישהו ישב איתם בחדר עד שהם נרדמים. או לפצל אותם לחדרים נפרדים ואחכ להעביר כשנרדמו בחזרה למיטות. שולחת לך חיבוק גדול והרבה כח!!!!
כשבעלי בבית הוא אכן איתם עד שנרדמיםבאר מרים
אבל הוא מבחינתו בסוף יופ אז אין לו שום תכנון אחר.. ןמקסימום הוא נרדם ביחד איתם..

אני חייבת לטפל גם בהשכבה של הגדולים - לוודא שהם מתקלחים, מסדרים מערכת ואכן נכנסים בזמן למיטות ולא נכנסים עצמם לחגיגות לילה

ויש לי מלא מטלות בית לשעות הערב ככה שאני לא באמת פנויה לבזבז יותר וחצי שעה על ההשכבה הזאת..

אני לא מבינה איך יש בתים שבשמונה כבר כל הקטנים ישנים והגדולים יכולים להתארגן בנחת כשהאמא פנויה ומנצלת את הערב..
אני גם לא מבינהאחתפלוסאחרונה
הערב נמרח אצלי כמו שצריך.
והבוקר קשה כמובן.
צריך לגרד אותם מהמיטות
איתך לגמרירחליכ
באר מרים כל פעם שאני קוראת אותך אני נושמת קצת לרווחה שאני לא לבד. תמיד כלפי חוץ נראה ש"כולן" משכיבות את הילדים מוקדם ובנחת ואצל "כולן" הבית מתוקתק תמיד. ואיזה מרגיע לשמוע שאני לא לבד.
אצלי גם מאוד קשה עם ההרדמות. נראה לי סוג של אופי כזה של אנשי לילה . גם אני ובעלי כאלה וגם הילדים. מתקשים להרדם מוקדם ומתקשים לקום מוקדם.
אכן אתגר. כל ערב וכל בוקר.
הרבה כח!
טוב לשמוע שאני לא לבד..באר מרים
אכן הבקרים גם ממש קשים אחרי לילות כאלה..
כמו כל דבר בחינוך (ומאמינה שאת יודעת את זה הרבה יותר טוב ממנרק שאלה לי
רק לפעמים עוזר לשמוע את זה מבחוץ): מה שמפעיל את ההורים יחזור על עצמו שוב ושוב. אם הילדים קולטים שזה שהם עושים בלאגן בהשכבות מפעיל אותך (כלומר הם מקבלים צומי, גם אם זה בדרך שלילית), אז הם יעשו את זה שוב ושוב כדי לקבל את תשומת הלב הזאת. זה שהילדים הגדולים נכנסים כולם למשחק "שוטרים וגנבים" איתם לגמרי נותן להם את הצומי. אם פעם-פעמיים-שלוש הם יצאו החוצה מהחלון ואף אחד לא יתייחס אליהם בכלל הם יפסיקו לעשות את זה. וגם את צריכה להיות בשלוות נפש כלפי זה - הם יצאו - בעיה שלהם, לך זה לא משנה. תכננת לקפל כביסה? לבשל למחר? לכי תעשי את זה! ואם הם רוצים לחזור לישון אז את כבר לא יושבת איתם כי עבר הזמן שאותו את מקדישה להשכבות שלהם (זה ההפסד שלהם בכך שלא הלכו לישון בזמן) וכי את כבר עסוקה בדברים אחרים (כמובן ליידע אותם לפני כל הסאגה שזה מה שעומד לקרות אם וכאשר... אין עונשים לפני שמזהירים...).
קרה לנו סיפור לא קרוב בכלל למה שתיארת, אבל גם היה עניין עם השינה של אחד הילדים, ואלו המסקנות שלי (ממה שהיה סביב השינה ובכללי מעולם החינוך).
בהצלחה!
ניסיתי כבר את הכיוון הזה..באר מרים
כשלא התאמצתי על ההשכבה הם פשוט התרוצצו בכל הבית עד חצות ונוצרה אוירה שכולם ערים אז גם הגדולים יותר לא הלכו לישון והתחילו חגיגות לילה,
אז אולי הספקתי לקפל כביסה או לבשל, אבל התחושה של כשלון חינוך היתה לא פחות גדולה כשב12 או 1 בלילה כל הבית ער ותוסס עם מוזיקה בקולי קולות וחגיגה משפחתית של ילדים ללא השגחה..
כשיש ילדים גדולים זה הרבה יותר מורכברק שאלה לי
כי יש לך שותפים ל"חינוך". כלומר אם הם מתייחסים לילדים הקטנים אחרי שהם אמורים להיות במיטה, גם אם ממך יש התעלמות, אז התהליך יהיה הרבה יותר ארוך ומתיש. צריך לרתום את הגדולים לטובת העניין, ולהסביר להם את חשיבות התגובה המסוימת שאת רוצה מהם (ובכל מקרה אם לא לכולם יש כוח לשחק "שוטרים וגנבים" אז ודאי יהיה להם "כוח" להתעלם מהקטנים...). בכל מקרה, ערב אחד הוא לא אינדיקציה להצלחה/כישלון השיטה. תהליך כזה לוקח החל מיומיים-שלושה ועד כמה שבועות...
לא יודעת אבל אתם המשפחה המאושרת בתבל מזלטוב
פשוט כיף לקרוא את התיאורים שלך
הם פשוט חמודים!!
(סליחה.. אני יודעת שכאמא מותשת זה פחות מצחיק)
שתדעי שזה מה שחשבתי לעצמיאהבתחינם
שככה אני רוצה
את השמחה,הצחוקים האלה, האושר...
זה מהמם בעיני!
תודה..באר מרים
אכן שמח אצלנו!
כמו שאמרו כאן..חיים של
להרדים אחד אחד.
או אפילו את ה3 וה5 יחד, שזה גיל הם כבר יותר מבינים
ואח"כ את ה1.8
ואינברירה אלא להקדיש לזה זמן.
עדיף להשקיע חצי שעה מאשר לבזבז את כל הערב..
וואי תקשיביאורוש3
אין לי מושג מה לייעץ לך. אבל התיאור שלך כל כך חי וצבעוני ומלא בקסם שהוא איכשהו עושה חשק לקפוץ איתם מהחלון ולברוח בחוץ ולהשתולל במטבח. הם מתוקים!!!
והגדולים גם. מקסימים.
בטוחה שאת מותשת ומיואשת. סתם חוץ מזה שזעק מהתיאור, וחיבוק, נטפה ממנו גם כך כך הרבה שמחת חיים וחמידות.
מקווה שתצליחי לאפס אותם. רק לגבי החלון. תסגרי אותו. ברור. תדליקי להם מנורת לילה קטנה.
ואז לפחות תתחילי בזה שהם סגורים איתך בחדר. תדליקי דיסק או מוזיקה. סיפור. שמע. לשבת בלי לצאת וקצת להיות קשוחה לגבי כל רעש ושטויות כלפי בני ה- 3,5. בתקווה שהקטן גם ייכנס לעניינים.
בהצלחה!
אצלנו בלי חלון, לוקח לי שעתיים להשכיב אותםיראת גאולה
וזה מתיששששש

אבל מהצד תמיד קל לתת עצות...
מה שעלה לי,
יכול להיות שהם הספיקו לעבור את השעה? שעדיף להשכיב אותם אפילו קצת יותר מוקדם?
נשמע די ברור שפתרון הנושא של החלון יפתור הרבה,
אני חושבת אולי להזהיר אותם שהחלון ייסגר, וברגע שמישהו מתחיל לטפס לכיוון החלון - לגשת לסגור את התריס.
אז יהיה חושך מוחלט, והם ייבבו, ותאמרי להם שאת פותחת בחזרה רק אם כולם שוכבים במיטה.
אני לא יודעת אם זה חכם, אבל זה מה שאני עושה עם האור באמבטיה... אם מישהו קם מהמיטה כדי לקרוא באור - אני מכבה ויש חושך מוחלט.
האמת לגמרי לא נשמע לי בעיה של השכבהמיואשת******
כי אם של גבולות.
לפחות בגישת החינוך שלי שאמרתי לעשות משהו ומסרבים מתעלמים או בורחים(??) לגמרי לא משהו קביל בעיני ולא מגיעה קרוב למצב הזה.
(בגילאי שנתיים הם בודקים את הגבולות, מגלים שאמא שלהם לא מאמינה בגבולות גמישים מתעצבנים מנסים מותחים, וזהו בסוף)

האם בכל שאר הדברים הם מקשיבים לך ורק בהשכבה לא? כי אם כן אז הם מצאו באמת נקודת לחץ ופשוט מבינים שהשכבה זה משחק ולא באמת חשוב ואת צריכה לעשות עבודה עם עצמך איך את מבהירה להם שזה לא מקובל ולא קורה.
תחשבי לך אם למשל החלון היה בקצת גובה בלי סורגים. לא סכנת מוות חס ושלום אבל נגיד סכנת שבירת רגל, מה היית עושה אז? איך היית מונעת מזה לקרות?
איך את מונעת מהם לתקוע אצבעות בחשמל? לרוץ לכביש? כלומר דוגמאות קיצוניות אבל בגדול, גבולות.
לדעתי אם ברור לך שמרגע שהשכבה אין יציאה, ועל יציאה את תגיבי כמו שהיית מגיבה על נשיכה של אח/ הדלקת תנור / השלימי דוגמאות שמדברות אלייך, אז זה היה נראה אחרת.
זה כמובן השנקל שלי ואם זה לא מתאים או לא בכיוון אז סליחה מראש

אני הייתי מתחילה עם זה שאין יציאה. מותר לשחק או לקרוא או לפטפט במיטה אבל יצאה אין בשום אופן וכל יציאה תגרור חתיכת עונש.
כשזה יהיה ברור כשמש אז הייתי עוברת לשלב הבא שירדמו (בתקוה שזה יקרה מעצמו עם הזמן כשלא יוצאים)
חמודים ומהממים החבורה שלך ❤️
מסכימה ^^לגמרי ענין של גבולותיערת דבש

ושל תודעה פנימית שלך מה הגבול..

בכלל לא הייתי נכנסת למשחק כזה איתם ולא מערבת את כל המשפחה בזה.

 

דבר ראשון ברור ברור לסגור את החלון.

יסתדרו עם מנורת לילה קטנה+מזגן\מאורר אם יש צורך.

 

דבר שני -

אם יש צורך-להשכיב בנפרד..

 

ולהיות מאוד סמכותיים וברורים-אמא אמרה שעכשיו הולכים לשון ואין יוצא מהמיטה!

את התינוק הייתי משכיבה לפניהם לשון או אחריהם כי הוא ממש קטן ופחות מבין מהם. בעיקר מחקה אותם.

 

 

דבר שלישי-לכמה שבועות

שבעלך, הרב, יודיע שהוא בחופשה מבית הכנסת בשעות הללו לרגל מצב חרום בבית

ויהיה נוכח ויעזור בהחלת הגבולות החדשים הללו עד שיתרגלו שזה המצב, ויתרגלו להרדם בשעה מוקדמת. לאט לאט ובהדרגה תעברי להיות זו הבלעדית שמפקחת על הנושא ובעלך יחזור לתפילותיו ושיעוריו.

 

בהצלחה!

לוקחת לתשומת ליבי..באר מרים
אחשוב על זה..
גם אני חושבת ככה. הם לא צריכים שוטרים- הם צריכים אמא אחתשיר-ציון
ליצור משחק תופסת עם זה- זה רק לעודד אותם להמשיך
לתת את הסמכות לאחים- זה לא לתת להם מסר- שאת האמא ואת מחליטה את הכללים בבית
ולא- זה לא
ולישון - זה לישון

אם את תסבירי להם בברור ובהחלטיות וברצינות שמהיום הכללים בבית משתנים
שיש שעת שינה.ואין משחקים והם הולכים לישון בה ואין לקום מהמיטה
כן גם אם הילד אומר שרעב- לפני זה דואגים לוודא שכולם שבעים.
ומי שקם- יוחזר למיטה
ובתוקף
זה יקח עדיין כמה זמן להתרגל

אבל הם יקבלו מזה בעיני הרבה יותר מקום בריא
של גבולות בריאים
מסכימה ומוסיפהאמאשוני
מסכימה ממש שזה נשמע כמו אחלה משחק בשבילם ואפילו בכתיבה שלך את קוראת לזה שוטרים וגנבים...
אם היו משחקים לידי שוטרים וגנבים כל האחים אין מצב בעולם שלא הייתי משתתפת ולא משנה כמה הייתי רוצה להיות ילדה טובה..
זאת הוויה חזקה מאוד של משפחה.
והיא נהדרת ומצחיקה כמו שכתבו.. עד ש..
עד שיש פה מישהו שלא צוחק.
וזאת את. את מותשת.
אז אם מתאים לך שישחקו שוטרים וגנבים בזמן שאת פנויה לעיסוקייך- תתעלמי ושיהנו.
ואם ילד בא אלי שקיבל מכה תגידי בתדהמה מה אתם לא במיטות??? מה זה פה?
אני בהלם אני ה-מ-ו-מ-ה-!!

אם חשוב לך באמת שיהיו במיטות אז צריך להניע אותם מבפנים. שירצו להישאר במיטות.
כל אחד לחוד וכולם ביחד.
ברמת היחיד לעשות לוח נקודות או משהו כזה עד שיתרגלו לשגרה החדשה.
אפשר לשים נקודה עגולה אישית לכל אחד שמתגבר ונקודת כוכב לכל הקבוצה שעוזרת אחד לשני להתגבר.
ברמת הקבוצה לשים דיסק שמע זה מצויין!!
שירצו להמשיך להקשיב לסיפור.

ההוספה-
כדי להירדם צריך את השלווה של השינה. נשמע שכל האנדרנלין עוד פועל אצלם.
כדאי להנהיג טקס שינה שיכניס אותם לרגיעה.
אני עושה מסאג' כמה דקות לכל ילד.
יוצאת וחוזרת כעבור כמה דקות.
אם התפרעו- עומדת כמו שוטר בכניסה לחדר עם ידיים שלובות ומעירה לכל ילד שעושה תנועה לא רגועה.
אם הם ניסו להתגבר ולא התפרעו אז חוזרת לסבב מסאג'/ חיבוקים/ נשיקות/ לשבת לידם בנועם.
במהלך היום כל הזמן מהדהדת להן שזאת בחירה שלהם אם הם רוצים אמא שוטרת או חיבוק לפני השינה.

יכול להיות שיעזור להפריד את אחד הילדים מהחבורה? להרדים אותו במיטה אחרת ושבעלך ירים אותו ישן למיטה שלו.

ולגבי התגובה של בעלך- קצת נצבטתי בשמך.
מניסיון כשאני אמא במשרה מלאה אני גם מאבדת את זה בהשכבות לילה אחרי לילה. בעלי חוזר תיק ותק כולם חורפים.
כשאני עובדת עד מאוחר או שיצאתי לאנשהו, בעלי בכלל לא מנסה להכניס למיטות, אני חוזרת 1,2,3 כולם במיטות.
אז מה, ככה זה.. זה לא אומר שיש לך בעיה באסרטיביות, זה אומר שכל היום היית אמא לקטנים וגדולים, ועכשיו זה הזמן להיות פחות אמא לקטנים ולהתפנות לגדולים/ למטלות/ לעצמך.

לפעמים ההבדל בין "אמרתי לך" לבין וואו כואב לי הראש רק מלראות מה עברת בשעות האחרונות, עזבי אני אנקה לכי לנוח, יכול לתת את כל המוטיבציה הדרושה לתפעול העסק...
אז תדעי שאנחנו מעריצות מתמיד... ובטוחה שתמצאי את הדרך להביא לאיזון את צורכי כולם.
רק מחזקת לא לוותר להם לגזול את הנחת שלך.
זה השלב שטובתך היא טובתם.
ותגידי לבעלך שאם הוא לא בא להשכיב אותם נשאר לו רק תפקיד אחד וזה להעריץ אותך. זהו.

בהצלחה!
א. את מהממת. נראה לי האמא המקסימה בתבל בערךנשימה ארוכה

ב. כשזה קורה למישהו אחר זה ממש מצחיק בוכה/צוחק

 

ג. נראה לי כמו מיואשת. זה עניין של גבולות.

 

ד. אין לי נסיון כמוך בכלל אבל הרעיון של משחק תופסת ומשחק שוטרים וגנבים נראה לי גרוע. 

 

ברגע שאת רודפת אחריהם אוטומטית התפקיד שלהם הוא לברוח. ישתבח שמו יש לך ילדים יצירתיים, 

 

עצמאיים, מלאי חיות ובשעות הערב בד"כ אנחנו כבר פחות במלוא הכוחות והשטח פנוי לחגיגות שלהם. 

 

אני מרגישה שהם צריכים להבין ולהרגיש שאת נחושה וחד משמעית שהסיפור הזה נגמר. 

 

א. לדבר איתם על זה לפני. בעיקר כמובן עם בני שלוש וחמש. הם מספיק גדולים כדי להבין שזה לא בא בחשבון

 

ומהיום הכללים משתנים. 

 

ב. בשום אופן את לא מרשה לצאת מהחלון. בשביל לעזור לך את יכולה גם להודיע שיש קנס. מי שיוצא מפסיד משהו שווה 

 

[משהו שתעמדי בו. מי שיצא מהחלון הפסיד חד משמעית. אין רחמים ואין וויתורים.]

 

החלון פתוח בשביל אויר. קשה לכם? נסגור אותו ויהיה חם

 

ג. יש טקס קבוע שכולו מתקיים בתוך החדר אחרי המקלחת- סיפור או שיר, כמה דקות לשוחח, אפשר שכל אחד בוחר מה הוא רוצה,

 

אבל בכל מקרה נשארים בחדר.  מי שבא מיד מרוויח. מי שמתעכב מפסיד. 

 

בשיחה את יכולה לדון איתם ולראות מה הם מעדיפים אבל צריך להיות ברור שזה משהו שקט, לא ארוך, שמתקיים בתוך החדר ואז את יוצאת והם נשארים [אם הם רגילים לזה אז דיסק שמע זה אחלה.]

 

אם יוצאים את מחזירה אותם ונשארת שם אבל בשקט. קוראת משהו. תהילים, פלאפון. לא חשוב. את נוכחת אבל עקבית בדרישה שלך שעכשיו הולכים לישון כל אחד במיטה שלו. 

אני הכי בעולם מבינה את הצורך שלך להתפנות בזמן הזה אבל נראה שכרגע צריך לעשות איזה איפוס. ברגע שדברים יירגעו וייכנסו למסלול כמו שהיית רגילה תמיד הזמן שלך יחזור. שווה לך את ההשקעה של כמה ימים האלה. 

 

 

לא הציעו אבל במקביל לשינוי בכללי המשחק אני משערת שאת יכולה לעשות להם טבלה שכל יום מסמנים מי הלך לישון יפה/ אם הלכו לישון יפה וכשצוברים מספיק נקודות מקבלים איזה צ'ופר? 

זה לא שזה כלי חינוכי אבל זה כלי יעיל שעוזר כשרוצים להטמיע הרגלים. 

 

מצחיק אותי שאני כותבת לך את כל זה. את לגמרי יודעת את כל זה בלעדיי . נראה שההסלמה של האירועים ערערה אותך אבל את צ'יק צ'ק יכולה לחזור לעצמך ולעשות את זה הרבה יותר טוב מכל ההצעות. זה ברור לי לגמרי!!! 

 

בהצלחה בהצלחה בהצלחה!!!

וואי נשמע קשוח!פלא הבריאה
אבל יש כמה דברים אולי.
א. נשמע שלבעלך הם יותר מקשיבים. אז לפחות עכשיו בתקופה של הקיץ מנחה היא אחרי שבע. אפשר להקדים את ההשכבה שלהם לשש וחצי וככה בעלך יוכל לעזור לך. אצלי אני רואה שהילדים אחרי 7 נהפכים להיות יותר שובבים מרוב עייפות. אז שאיפה שלי ש7 הם במיטה.
ב. אפשר לפצל את ההשכבה את בן ה1.8 להשכיב בטיולון/עגלה עם רצועות שהוא לא יוכל לצאת ואז נשאר רק להתמודד עם 2.
מה שעובד אצל הילדים שלי בגילאים האלה זה להחשיך חלק מהבית כבר מראש. אפשר להתארגן באור מועט שאר הילדים. לוודא שאין לילדים איך לצאת מהדלת פשוט לנעול. ולשבת פיזית ליד החלון. או לנסות להחליף את המיטה למיטה נפתחת וככה לא יהיה להם את היתרון גובה שלקפוץ מהחלון.
פיזית לארגן מראש כל סיבה ליציאה מהחדר. שירותים מראש, בקבוק מים וטישו בחדר. ואמא או אבא לא יוצאים לזמן ממושך עד שהם נרדמים. (כישכנסו לאיזשהו תלם זה יתקצר ותוכלי לעזוב לפני)
אבל בגדול סדר שינה כזה שהילדים אוהבים לשמוע והם מפסידים קשר חם אם הם לא ממשומעים אצלנו מאוד עוזר.
אני מספרת 2 סיפור. כל ילד בוחר סיפור שאוהב. כמובן מי שמשתולל מפסיד את הזכות לסיפור. דבר שני שירי שמע ישראל קבועים ורגועים ויש שיר שאני המצאתי שבו אני אומרת לכל ילד בנפרד לילה טוב ושאבא ואמא אוהבים אותו. דבר אחרון אם נשאר זמן אני יושבת ליד כל אחד למשך כמה דק' ושואלת מה היה לו טוב בגן, אם היה לו משהו לא טוב, איזה מעשה טוב הוא עשה היום וכו'... שוב מי שמשתולל לא ירוויח את השאלות שהם כל כך אוהבים ואת הליטופים.
אגב יש ילדים שיעדיפו דיסק מאוד מעניין של סיפור דווקא ולא משהו רגוע יותר.
להבהיר בכל אופן שילד עכשיו לא קם מהמיטה. אין מצב בעולם. אם יש צורך לשבת פיזית קרוב ללטף או להציע חיבוק שירגיע את הרוחות ולא דווקא להיכנס למלחמה. אלא פיזית להנכיח את מה שאמא אמרה גם אם זה אומר לשים את הילד על הגב של הילד או משהו כזה. את לא במרדף את בשליטה.
ג. אין שום מצב שילד מרוויח אוכל לפני שהוא הולך לישון הילדים בחדר המטבח סגור בשבילם. למנוע בכל מחיר את הרווח להיכנס למטבח לאכול.
אם לא עובד הרבה זמן אז אולי לעבור לכמה שיותר לעשות הפרד ולמשול. אם נכון לך לשלוח ילד להרדם במיטה שלכם עם סיפור של אח אחר. או לחלק מראש את הילדים אחרת.

הילדים שלך נשמעים סופר שובבים. ומתוקים במיוחד (שאת לא כועסת ומותשת). אז חיבוק גדול.
ולבסוף רק אומר שלמרות הניסיון שלך כאמא ותיקה לפעמים דווקא הקטנים מכירים טוב את כל נק' החולשה שלנו. ואם אנחנו מרגישים שמעצמנו ניסינו הכל לפנות ל*הדרכת הורים* זאת לא בושה למרות הניסיון... ב2-3 פגישות קצרות העניין יכול להתהפך לגמרי ואת תרגישי עם שאת שולטת במצב עם כוחות נפש. בהצלחה.
(אגב אם את מהשומרון ממליצה על רותי בן חיים היא מקבלת באריאל)




לדעתיאמא וגם
שעה כזאת יכולה להיות מאוחרת מדי לגיל הזה ואולי כמה מהם (בטח הקטנים..) כבר עוברים את השעה.
ילדים בגיל כזה יכולים להכנס למיטה ב6 וחצי וב7 שקט...
תנסי להקדים ולבדוק אם יעזור
וואי וואי אמאלה הייתי בורחת מהביתאני זה א
במצב כזה..
לפחות את מעודדת אותי שאצלי ההרדמות דבש לעומתך..
מה שקפץ לי זה שנשמע שמבחינתם שעת ההשכבה היא סוג של משחק והם מחפשים מה להפוך.
תדברי עם בן ה3 ו5 ותסבירי להם כשנכנסים למיטה לא יוצאים לדעתי אם תצליחי להיות עיקבית איתם זה ירד בהדרגה וכן זה אומנם יגביל אותך בימים הראשונים אבל אחכ תקבלי את הערבים שלך חזרה אני מקווה
כמה כיוונים:טליה כ
1. פיצול השכבות- להרדים כל אחד במקום אחר(שלא יהיו ביחד בחדר, אחכ כשירדמו תעבירי כל אחד למיטה שלו) או בזמן אחר
2. אווירה רגועה בכל הבית- לעמעם אורות, שהגדולים יהיו עסוקים בתעסוקה שקטה ולא יתרוצצו גם הם בבית
3. שימי להם בחדר סיפורים. יש סיפורים חינמיים של אמיתי המספר או לחילופין מוזיקה מרגיעה/מדיטציה בכל הבית
4. עדיף שרק את תשכיבי אותם. כשיש יותר מידי דמויות זה מסיח
5. מי שהלך לישון יפה מקבל בבוקר הפתעה- עוגיה למשל. יעבוד בטח יותר עם בן ה5

בהצלחה! נשמע מאתגר וכיפי בו זמנית
בבית עם פערי גילאיםoo
הילדים הקטנים לא חשים מספיק עייפות כשיש המולה בבית בשעות הערב, כדי שיחושו עייפות , כל בני הבית צריכים קצת לפני ההשכבה להוריד ווליום, עד קצת אחרי ההרדמות.
לא כתבת מה קורה בבוקר, האם מתקשים לקום או נשארים לישון מאוחר. גם אם בבוקר הם משלמים מחיר ועייפים, זה מחיר שווה בעד משחק אטרקטיבי בשעות הערב. אם הם נשארים לישון מאוחר, אין להם שום סיבה ללכת לישון מוקדם.
החיבור בין השכבה של ילדים בני 5 ו 3, לבין 1.8, יוצר עם בעיה, כי התקשורת לגבי שינה שונה בין הגילאים. 1.8 צריך נטו מוד של שינה בבית, ונוהל קבוע להשכבה, ובני 5 ו 3 , כבר צרכים שיח אחר, אני בגיל הזה כבר מעבירה אחריות, אבל אצלי כולם קמים מוקדם בבוקר, כך שהסיבה והתוצאה מאד ברורות
👌🏼 נכון מאוד. הגדולים בחדרים בשקט, אור כבוי בסלוו...האור שבלב
וכמובן להסגר בחדר,

מה שעוזר לי:
מסתבר שהן נרדמים יותר מהר במיטה שלנו- הקטנים- אז הכלל הוא- מי שרוצה להרדם במיטה של אמא ואבא- שוכב בשקט.. מי שלא- הולך למיטה שלו.(גילאי 5,5, 4) ובנתיים אני יושבת בחדר ומאכילה את התינוק..

כמובן הפרד ומשול גם עוזר.. שאחד מהם יהיה אצל מישהו גדול שאחראי שהוא בשקט במיטה, אולי מקריא לו סיפור...

בהצלחה ממי!!
לא כתבת מתי הם קמים בבוקרנחלנחל
שלי עוד לא עייפים בשבע וחצי. אז הייתי מקדישה את שעה למשחק בחוץ כדי לעייף אותם. גם מפצלת השכבה כנראה. אם זה עוזר אז נמצאת בחדר עד שנרדמים.
סליחה, אבל לא יכול להיות מצב שהם יכולים לצאת מהבית בלי שאת תשימי לב. מה עשית כשלא היו לך גדולים? את אימא מנוסה, פשוט תזכרי מה עשית אז.
תדמייני שאת אימא לקטנים, אין גדולים ברקע, אין מי שיתפוס או יקריא סיפור, רק את.
ילדים עד גיל שנתיים צריכים השגחה, לא יכול להיות שבן חמש מקלף ירקות כשהוא אחראי על שני קטנים.
ולא קליפות על הריצפה הם הבעייה.
אני באמת מבינה אותך, זה קשה ומתיש לשמור על הקטנים. שלב קשה קשה דורש המון. אבל אין מה לעשות , חייבים לעבור את זה. מנחמת את עצמי שעוד כמה שנים כולם יגדלו, יהיה כיף.
וואיי... סיוט!!חדשה ישנה
אני באיזשהו שלב הייתי מאבדת את זה לגמרי וצורחת על 2 הגדולים יותר מלוא גרוני. אבל נראה לי יש לך מנות גדולות של סבלנות...
גם אצלי יש את שלושת הגילאים האלו פחות או יותר, ולפעמים ממש יוצאת הנשמה עד שהולכים לישון.
לפעמים מה שעוזר זה לשים את הקטן לישון הראשון, כשהם עוד בהתארגנויות. אגב, זה שהוא לא ישן צהריים זה לא אמור לעזור לו להירדם בלילה, כי הוא אמור לישון צהריים בגיל כזה, ושינה מביאה לשינה. מרוב עייפות הוא לא עייף..
ולא יודעת מה היה שם, ואני לא שופטת אותך כי מי אני בכלל, אבל נשמע לי שצריך יותר יד קשה. אין דבר כזה שיצאו מהחלון אחרי ששמת אותם לישון, זו חוצפה!!. הם כבר גדולים ומבינים. מיד צריכים להפסיד משהו, שיבינו שזה לא מעשה שיעבור בשקט. לי עזר לפני שנכנסים לחדר להזכיר כללים בטום שקט ואסרטיבי. 'עכשיו עולים לישון, שום מילה אני לא שומעת, אף אחד לא מדבר ולא נוגע בשני! עוצמים עיניים וישנים, מי שרוצה אפשר ספר בשקט!'
וגם, זה שיש חבורת עירניים גדולים בבית זה כמובן משפיע, תבקשי מהם שיכנסו לחדרים חצי שעה, תחשיכי את הבית ותשאירי אור קטן.
בהצלחה רבה!!
מסכימה לגמריתקווה ייאוש

אני אישית לא היתי נותנת לזה יד לעולם חחחחח

אז קודם כל באמת אשרייך על הסבלנות

 

חושבת שלמען הנפש שלך, ולא פחות הנפש של הילדים  חשוב באמת להציב גבולות ברורים מאוד ויד קשה יותר

אם מבחינתך בשעה X עולים למיטה

אז משעה X ואילך אין יציאה מהמיטה ללא רשות

רוצים משהו? תקראו ואני אגיע.

נכון שזה קל לומר וקשה ליישם, 

 

גם לי עם הבן 3 לא קל בכלל לאחרונה כי השנת צהריים במעון מיותרת לו מאוד מאוד

אבל אני עובדת איתו על גבולות, למרות שהוא באמת לא מפריע , חשוב לי שיהיה לו סדר ,

אין מצב שיוצא מהמיטה אחרי הזמן שהגדרנו שעולים למיטה

 

אגב יש גם סיפורים בנושא שמאוד עוזרים להם להבין - לדוג' דנידון לא אוהב ללכת לישון, ממליצה מאוד על הסדרה שלהם בכללי.

 

 

 

 הילדים יודעים שזה הזמן שלי לאפס את הבית, לאפס את עצמי, להכין אוכל, וכו' ולי זה מאוד מאוד חשוב

 

אז אין אצלי משחקים בעניין הזה.. אלא אם כן באמת יש חופש וכו'

אז יותר גמישה ומראש ישנים יותר מאוחר, אבל לא קמים לטייל בבית אחרי שהחלטנו שעולים למיטות

 

לתת להם את הזמן אחרי המוסדות לשחרר כמה שיותר אנרגיה,

פארק , חברים, משחקים משוגעים ,בריכה כשחם, 

ואז יותר קל לאפס אותם לשינה

ושוב כמו שאמרו, להחשיך את החדר!!!

אני קבוע מחשיכה ומשאירה אור קטן ומזגן, מספרת סיפור, א-ח-ד ולא יותר

הכי הרבה שרה עוד קצת שירים ושוכבת איתם במיטה ומלטפת עד שנרדמים

וגם זה בגבול לא יותר משעה 

 

 

המון המון בהצלחה!

 

זיכרי- התמדה מביאה תוצאות

אל תוותרי גם כשקשה

 

וחשוב באמת שהמושכות יהיו בידיים שלך ולא של כל הילדים הגדולים

נכון שזה מייאש והכי קל להביא את כולם לגיבוי

אבל בעיניי הילדים לדעתי זה באמת מוריד מסמכותך, ומוסיף להם הנאה יותר עם כל המשפחה ואז זה גלגל שחוזר על עצמו

 

 

באמת לא יודעת מה הייתי עושה במקומך, זה באמת מטורף

 

 

כל-כך אוהבת לקרוא אותך! ולכן חייבת להגיב מתואמת
אגיד לך מה קורה אצלנו (שגם יש פערי גילאים דומים, אם כי פחות ילדים):
בשמונה וחצי כ-ו-ל-ם נכנסים למיטות, מבת השנתיים ועד בת ה-13. וככה, ברגע שהבית נכנס למצב שינה כללי, פחות יש מצב לצאת מהמיטה...
עדיין יש ויכוחים ובריחות, ברור! ועדיין לפעמים צריך לשבת לידם (ובאמת בעלי טוב בזה יותר, אז אם הוא נמצא זה התפקיד שלו...) אבל לפחות אין לקטנים את ההרגשה של "למה הם ערים ואנחנו לא?"
אז נכון, יכול להיות שבשביל הקטנים זו שעה מאוחרת מדי ובשביל הגדולים זו שעה מוקדמת מדי - אבל מרגישה שככה זה הכי טוב... (ובאמת הגדולים לפעמים קמים אח"כ שוב. בעצם רק הגדולה, כי הבנים כן זקוקים לשינה משעה כזאת)
זו פחות או יותר השיטה שלנו (שעכשיו נבחנת שוב, כי הבנים חוזרים מאוחר יותר מהתפילה...) ואולי היא תתאים לכם.
אני משתדלת גם לפני כן לשבת איתם בסלון (בד"כ מספרת סיפור בהמשכים שכתבתי), וזה גם קצת מרגיע אותם לקראת השינה...
(זה נשמע מושלם, אבל זה לא, אל דאגה. וגם תנאי הבית שלנו שונים משלכם - גרים בקומה שנייה, למשל... אבל אולי בכ"ז זה כיוון שאפשר לשקול...)
יאווווו הצילו!!שחרית*
רק מדמיינת את זה ובא לי בעצמי לברוח מהחלון.

בעיני השיטה צריכה להיות הפרד ומשול.
ממש לא "לשחק" איתם ולהפעיל גם את הגדולים בשוטרים וגנבים כי ברור שבשבילם זה כיף ומשחק. אז למה שילכו לישון יפה?

הייתי שמה כל ילד בחדר אחר- רק עד שאחד מהם ירדם ולאט לאט מחזירה למיטות שלהם. זה לפחות משהו זמני להרגעת הרוחות.

במקביל, משתמשת במקל וגזר- אם לא ישנים כמו שצריך- יום למחרת נמנע מהם משהו שהם רוצים ואוהבים (ללכת לחבר? סיפור לפני השינה? ממתק כלשהו שהם מקבלים?). אצלי זה עבד עם סרבן שינה אחד שהיה מפעיל גם את האחים שאיתו בחדר (אמנם לא בצורה יצירתית כמו אצלך).
והכי חשוב להיות עקבית ולשים גבולות.
תתחילי מלסגור את התריס ולנעול את החלוןמקרמה
את בעית החושך ניתן לפתור בקלות ע"י מנורה תמודת שקע קבועה. (אני קניתי אחת פשוטה, וציפיתי אותה חלקית באיזורלינבד עד שהגעתי לכמות האור הרצויה)
היא נמצאת קבוע בשקע שלא בהשג יד וגולקת 24/7.

עכשיו יש לך רק שער כניסה אחד לחדר ועליו הרבה יותר קל לשלוט.

בעניין ההשכבה.
(אין לי נסיון עם 3... רק עם 1, אבל חושבת שהעיקרון הוא זהה)
הם מחפשים אינטרקציה.
ברגע שהם לא יקבלו אותה המשחק יגמר.

תכנסי איתם לחדר, תסגרי את הדלת.
תקריאי סיפור, בטון שקט ורגוע, מי שרוצה להקשעב שיקשיב
גם אם הם לא יושבים לידך עכשיו זה זמן סיפור ואת מספרת גם אם אפחד לא מקשיב.
ואז סבב לילה טוב לכל אחד שמקבל בזמן הזה יחס אישי. (זה יכול להיות גם שהוא מסםר על משהו,שקרה במהלך היום, זה יכול שמע ישראל ונשעקה, מה שתבחרי)
בזמן הזה את שמה פיזית על אחד בתורו במיטה.
גם אם בזמן של השלישי הראשון כבר קם מהמיטה את פשוט מתעלמת ממנו, לא מעירה, לא מסתכלת, אפס יחס.
בסיום את אומרת לילה טוב, מכבה את האור ויוצאת.
ואז את יושבת על הדלת מבחוץ... אין יציאה.
גם אם זה אומר לשבת שעה.
אני אישית לא אהבתי לנעול את הדלת
אם ילד יוצא מהחדר, את בלי מילים פשוט מרימה אותו מבלי ליצור קשר עין ושמה במיטה, אומרת לילה טוב ויוצאת.

אם הם משתוללים בחדר את נכנסת כל 10,דק, שמה כל ילד במיטה שלו ויוצאת.

באיזשהו שלב הם יבינו שהמשחק נגמר
זה יכול לקחת זמן אבל את תהיי המרוויחה הגדולה



אני רק - איזו משפחה מהממת😍~מרמלדה

מצטערת אבל אין לי עצות או ניסיון בזה, אצלי יש רק ילדה אחת בת שנה וחצי, וגם היא כלואה במיטת תינוק בלילהצוחק

אז קבלי רק חיבוקים והרבה כח!

 

כל הכבוד לך! נשמע מאוד מתישאן אליוט
גם אני חושבת כמו שאמרו כבר, שאין מצב להמשיך עם עניין הבריחה מהחלון. זה נשמע משחק מלהיב מאוד, אז למה שיפסיקו? עד שיפסיקו עם זה כדאי לסגטר ולשים אור.
אצלינו בת ה-5 גם הולכת לישון יותר מאוחר - אולי כמו שאמרו באמת כדאי לפצל את שעת השינה. ולבן ה 1.8 אפשר לשים שער בדלת כדי שלא יצא, וככה לא צריך לנעול או לסגור את הדלת לגמרי.
ושאם הם רוצים, אחרי ק"ש שעדברו בשקט בחדר או משהו, אבל עצם השהיה בחדר חשוך בלי להתרוצץ בכל הבית, אולי יעזור להרדים
אתם באמת נשמעים משפחה מתוקה!בארץ אהבתי
אבל זה באמת מתיש, וגם מתסכל. מבינה אותך מאוד…
אצלנו היתה תקופה שהילדים שיגעו אותי במשחקים כל יום כשנכנסו למיטות (לא ברמה שהיתה אצלכם, אבל אולי רק כי אני איבדתי סבלנות וצעקתי עליהם עד שנבהלו והקשיבו. אבל כל יום מחדש הייתי צריכה לצעוק עליהם וזה כבר ממש לא היה נעים להשכיב בצורה כזו).
מה שעזר אצלנו בסוף -
קודם כל, קנינו סדרה ממש יפה של סיפורי נ"ך לילדים, עם סיפור לכל יום, וכך לומדים את כל הנביאים הראשונים. הילדים ממש נהנים מזה (בגילאי 7 ו-5, אבל גם בן השנתיים וחצי מקשיב תוך כדי שיונק, ומיד פעם מפתיע אותנו במה שהוא קולט). ברגע שהתחלנו עם זה, הכניסה למיטות נהייתה הרבה יותר קלה. ברגע שאני מחליטה, אני מתחילה ב'שלום לכולם' שפותח את הסיפור, והם מיד רצים למיטות כדי להקשיב.
אבל אחר כך עדיין לפעמים היו מתחילים לעשות שטויות בסוף הסיפור. אז בשלב מסויים הבנתי שהגדולה היא המרכזית בהשתוללויות, ואם אני 'אנטרל' אותה אז שני הקטנים ירדמו יותר בקלות. אז החלטנו ביחד איתה שאחרי הסיפור היא יכולה לצאת מהחדר לקרוא בערך 10 דקות, ואז כשהקטנים כבר נכנסים יותר לאוויר שינה (עם מוסיקה ברקע) אני קוראת לה להצטרף בחזרה, או שהיא כבר באה בעצמה.
עדיין אני נמצאת בחדר עם הילדים עד שהם נרדמים (אנחנו בתהליך עם הגדולה שתלמד שהיא יכולה להירדם לבד ואני אהיה משוחררת לצאת מהחדר ברגע שהקטנים נרדמים, זה עדיין הנקודה החלשה אצלי…). בכל מקרה, אני נהנית לנצל את הזמן הזה של ההשכבה בחדר לקריאה וכתיבה בפורום, זמן להתבוננות יומית, וגם קצת מנוחה… לרוב אני יכולה לצאת מהחדר בערך ב9 וחצי, לפעמים גם לפני (מתחילים עם הסיפור ב-8, ולגדולה לוקח זמן להירדם…).

המצב אצלכם באמת שונה מהרבה בחינות, אבל אולי חלק מהדברים שכתבתי יוכלו לתת לך רעיונות, כמובן בהתאמה אליכם. ובנוסף לכל הרעיונות והכיוונים שכבר כתבו פה, שעם הרבה מהם אני מסכימה אבל לא הרגשתי צורך לחזור עליהם שוב…

זה הקישור לסדרת הספרים שאנחנו קוראים איתם. ממליצה בחום (למרות שכמובן אפשר לבחור כל דבר אחר שימשוך אותם למיטות, לפי מה שמתאים לכם…)
5 דקות נ"ך - לפני השינה - להורים וילדים (יהושע-מלכים) | מוצרי איכות לנשמה - עושים הכל בשביל הנשמה
מי שהשרשור הזה לא עשה לה חשק לשוטרים וגנבים שתרים יד 😂😂מיואשת******
@באר מרים
לפני שאת מיישמת את כל העצות החינוכיות והמעשיות שנתנו לך פה, את מוכנה להזמין אותי ועוד כמה חברות מפה לשחק אצלך בבית שוטרים וגנבים?
😁
אחרי הכל, בסוף היום, וואו איזה כיף לגדול אצלך. מקנאה 😍
ממשבת 30
תודה רבה לכולן!באר מרים
לא מספיקה להגיב אחת אחת אבל לוקחת לתשומת ליבי את העצות..

ומזמינה אתכן למשחק פורום של שוטרים וגנבים אצלי בחצר.
תנאי כניסה: רק מי שיודעת לטפס על מיטת קומותיים ולקפוץ ממנה דרך החלון לחצר!

מוזמנות להירשם בקישור המצורף
(אם הייתי כזאת שמבינה במחשבים הייתי שמה קישור, אבל אני לא טכנולוגית בעליל..)
אוי ואבוי אני אשבור את המיטה ולא אעבור בחלון מיואשת******


חחחבת 30
בדיוק מה שרציתי לכתוב.
את צריכה לשנות את תנאי הקבלה @באר מרים
זה בסדר..באר מרים
ממה שאת מתארת נשמע שאת ואני בערך באותו משקל אז תצטרפי אלי למחלקת המחסומים המשטרתיים..
רק דבר אחד לא הצלחתי להביןחדשה ישנה
איך הצוציק בן שנה ושמונה ירד מהחלון??

יש לי בבית מתוקי סופר שובב ומעיז, בן שנה ועשרה וכל הזמן מדמיינת איך אפשר לרדת מהחלון? או שמישהו סחב אותו?🤔
בעזרת האחים וכסא..באר מרים
בלתק. קראתי בנשימה עצורה חילזון 123
אחת נגד 3 משתוללים זה באמת לא קל
אבל את אמא ממש נחמדה וזורמת.... 🙈🙈🙈
אין סיכוי לנהוג ביד יותר קשה?
למה שאת לא תשימי להם דיסק עם סיפור? ותגידי שעכשיו לא יוצאים?
אני מטאטאת ערימה ענקית של בלגן לכיוון הכניסה לביתתודה לה''
מכל הסלון והחדרים,


בעלי פותח את הדלת ומסמן לי להמשיך עם הטאטוא- קדימה, החוצה לחדר מדרגות🤣🤣🤣


מי זורמת על שרשור יציאות של הבעל (על משקל פניני ילדים)?

חחחח יואו איך צחקתישושנושי
גם אני🤣🤣🤣תודה לה''
הוא גאון! אולי לשכנים יהיה חשק לסדר לנו😂😂יעל מהדרום
כן אה.. אני אמרתי לו שנגיד לכולם שהשהשכנים הוציאותודה לה''
ואיזה לא יפה זה😅😅🤣😂🤭🤭
😅😅מתואמת

אבל אני נתפסתי על משהו אחר -

את לא שנייה אחרי לידה? מה את מטאטאת בכלל?🤭


בכל אופן, בעלי אומר לי כל מיני דברים מצחיקים בסגנון, אבל לא זוכרת כרגע משהו ספציפי... (ואולי זה גם אישי מכדי לשתף🙈)

צודקת אבל די אין איפה לדרוך זה חונק אותי...תודה לה''

ובעלי לא יודע לטאטא..

כאילו יודע לטאטא אבל רק את המטר במעגל מסביבו...

מבחינתו זה המרחק מטאטא מגיע אליו...חחחחחח


אבל תודה על התזכורת!!

מבינה אותך... אבל לפחות באמת תני לו לאסוף🤭מתואמת
חחח מבחינתי שתישאר שם בחודש הקרובתודה לה''

גם אם מישהו יגיע היא מאחורי הדלת..

רק לקוות שיצליח להיכנס כי הדלת לא כ"כ נפתחת😅🤭

😅 העיקר שמסודר לך בעיניים...מתואמת
לפני עשור בערך בית מלא צפופים ב"ה ורצפה שחורהאנונימית בהו"ל
ברגע של שקט אמרתי יאללה  נרים כיסאות ונשטוף קצת, בסוף אחד הקטנים התעורר והורדתי את הכיסאות בלי לשטוף ובלי כלום והרצפה חיכתה שחורה בסבלנות.  


יום למחרת ניסיתי שוב,  הרמצי כיסאות והוא בדיוק חזר הביתה, לרצפה שחורה כן? וישר אומר מה קרה את שוב שוטפת??


מבחינתו כיסאות למעלה זה אומרים שטפתי את הרצפה, לא משנה שהרצפה מחכה עוד מאתמול 

אוי קורעעעעע😂😂😂😂תודה לה''
האמת שגם בעלי לא היה מבדיל אם כבר שטפתייעל מהדרום
לק"י


או רק סידרתי לקראת שטיפה.....

מזכיר לי משהו חכם ששמעתי פעם124816
הייתי בשרות לאומי והתארחתי אצל מישהי עם ילדים קטנים והכיסאות היו למעלה, אחרי שטיפה, הצעתי לה שאני הוריד את הכיסאות, אז היא אמרה לי, אני משאירה אותם למעלה בכוונה, בעלי חוזר בערב מהעבודה, עד שהוא יגיע הילדים כבר יספיקו ללכלך את הרצפה, אם הכסאות למעלה הוא לפחות ידע ששטפתי וצריך לפרגן...
יצירתי😂יעל מהדרום
בדיוק!!גלויה

גם אני בשירות לאומי (רווחה) למדתי מעו"ס שתמיד צריך לפרסם את מה שעושים... אז לכן אני משאירה ערמות כביסה מקופלת (כשזה כן קורה...) עד שבעלי יגיע.

 

חשבתי שזה המצאה שליחנוקה

להשאיר ערימות כביסה..

פיזורים זה צטלה בפני עצמה אצלינו...

האמת שאני בגלל זה מקפלת ישרשלומית.
לארון, כי אם לא הבגדים פשוט נשארים מקופלים עד שהם מתבלגנים כי הפיזור זו משימה ממש מעצבנת 
אני מצלמת לו🤣פלאי 1234
עושה קניות, מצלמת את העגלה ליד האוטו , מקפלת כביסה מצלמת לו את הכביסה מקופלת. וכן הלאה.
חחחחחחחחשירה_11

יש יציאות שהם רק של גברים נקודה!!!

נכוןןןןן בחיים לא היה עולה על דעתי..תודה לה''
לא נעים לי להגידבאתי מפעם
כשהייתי ילדה ביסודי הייתי תורנית בכיתה ובסוף הלימודים צריך לטאטא את הכיתה, אני וחברה טיטאנו ובסוף הופנו הכל החוצה לפרוזדור 🫣🫣🫣
הילדים שלי עושים את זה כמעט קבוע בחדרים שלהם🤭מתואמת
טרי מהערבהשקט הזה

אני עומדת מטגנת לביבות לקראת יציאה מהבית. בעלי חוזר מתפילת ערבית, מבקשת ממנו לארגן תיק לנסיעה עם טיטולים, מגבונים, בגדי החלפה ובקבוקים לבנות.

אחרי חמש דקות בערך אני רואה אותו יושב על הספה, שואלת אותו "ארגנת את התיק?" תשובתו המופלאה: "ביקשתי ממני לפני דקה, מתי הייתי אמור להספיק לארגן?" מממ.. בדקה (חמש כאמור) הזו במקום לשבת על הספה?

כמובן שווידאתי לפני היציאה שיש בתיק מה שביקשתי ולא היו מגבונים..


חח יצאה לי חצי פריקה.. פשוט היה לי אחהצ עמוס ומלא במשימות והפרופורציות ביני לבינו הדהימו..

וואאא!! השלוות נפש הזאת מחרפנת לפעמים...יעל מהדרום
חחח כןןןן יש להם שלווה כזו.. הם בקצב חיים אחרתודה לה''
אין ספק אבל שיש מה ללמוד מזה...
ממשהשקט הזה
לפעמים באמצע יום שישי הוא פשוט מתיישב על הספה.


עכשיו שלא תבינו לא נכון, הוא עושה מלא בבית. אבל היכולת המופלאה הזו פשוט להתיישב לנוח מדהימה אותי😅


אני מתיישבת להניק וכל ההנקה אני על קוצים במחשבה על כמה דברים יכולתי להספיק עכשיו במקום זה

משהו חמוד שהיה השבועגלויה

בעלי הלביש לפוצון ציצית 

ושר: 

"בוקר טוב עולם... (במנגינת פינוקיו)

אני מסדר את החוטים

אני כבר ילד יהודי"

 

 

רציתי להעלות לפורום אז הנה הזדמנות. 

 

וואו, נאמץ בדוק!דיאט ספרייט
אניoo

באה לשים פסולת בפח ואין שקית

רואה צלחת עם פסולת על השיש ומוסיפה את שלי

באה אחרי 5 דקות שוב לפח

עדיין אין שקית

אבל הצלחת עם הפסולת נעלמה

(הוא שם אותה בשקית שהוא הוציא החוצה ועוד לא שֹם בצפרדע)

נכנעתי ושמתי שקית בפח

מה? יפה שהוא לקח את הצלחת!!!תודה לה''
אבל כן לשים שקית בפח זה כאילו לא ברפרטואר הדברים שהם יודעים לעשות חחחח
אצלינו זה התפקיד של בעלייעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ו בכסלו תשפ"ו 23:29

לק"י

 

אני פותחת עוד שקית ומניחה איפושהו.

עד שהוא מוציא את המלאה מהפח, ושם חדשה....

משהו שתמיד מצחיק אותיהשם שלי

בדרך כלל בלידות בעלי נמצא איתי והילדים אצל ההורים שלו.

אחרי שנגמרת הלידה, במקום לנסוע להורים שלו להיות עם הילדים ולעזור להם, הוא חוזר הביתה לבד.

מפיל את הילדים על ההורים שלו, ונהנה מבית ריק.

תכלס צריך לעבד את החוויה... לא? אבל כן זה הכי גבריתודה לה''
שיש
גם בעלי עושה את זה לפעמים. בלי שאהיה אחרי לידההמקורית

בעיניי לגיטימי. ווין ווין סיטואיישן

אהממממחנוקהאחרונה

בכנות בעלי עושה את רב תחזוקת הבית

אז מי אני שארד עליו

אבל כן יש כמה דברים שאני נושכת שפתיים

 

הוא מטאטא (יסודי ומעולה, משהו נדיר!)

ומשאיר את הערימה באמצע החדר

אני מתפחלצת כי תכף יבואו הילדים וידרכו והוא מבחינתו זה 2 משימות נפרדות לחלוטין

יש לטאטא

יש ליעות

יום יבוא והוא יאסוף

(ברגיל אני לא מתאפקת ותמיד מרימה אלב עכשיו בסוף הריון אז מוותרת)

 

הוא שוטף כלים מנקה את הכיור מנקה את השיש

ואז תולש את מגבת הידיים מהמתלה

ומנגב איתה את השיש המקורצף

נשמע לו ממש מיותר גם לנגב בסמרטוט רטוב וגם לנגב ביבש

וזה מגרדדדדדדדד לי בעיניים.

משתדלת פשוט לא לראות.

 

מה עוד?

קבוע, קבוע

הוא מקלח את הילדים

ומוציא אותם במגבות שלנו.

למהההה בשביל מה לכל ילד בבית יש מגבת אחרת?

כדי שלא אצטרך כל היום לכבס

אבל לו זה לא מפריע וקשה לו להבין שזה מפריע לי...

אפשר לפרוק? בתקווה שלא יהיה אווטינגאנונימית בהו"ל

יש לי גיס דתל"ש, בזוגיות עם קונסרבטיבית.

אנחנו דוסים מתנחלים.

היא טבעונית.

הם פציפסטים.


עד כאן רקע.

הם עשו חנוכת בית אצלם, כיבדנו

מפה לשם בעלי התבקש להגיע בלי האקדח. כיבדנו


אני אחרי שיחה קשוחה עם בעלי על מצבנו, אחרי התברברות בדרך כי שלחו לנו כתובת לא ברורה+ פקקים של המרכז

אני כבר עייפה, רעבה ועצבנית, אבל בשעה טובה הגענו.


נכנסים לריח של מרק טוב, שבושל בבית. אני נזכרת שהוא אמר שהוא אוכל גם טרפות. מבינה שאני צריכה לוותר על המרק.

רואה פיצה קנויה, נרגעת, מגלה שהוא מחמם אותה בתנור.

מישהי דתייה מהמשפחה מביאה לביבות, אני בונה על זה, מגלה שגם אותם הוא מחמם.

מסתכלת מאיזו פיצרייה הפיצה, בודקת עליה בגוגל, כתוב שהיא כשרה ללא תעודה. מבינה שגם עליה אני נאלצת לוותר.


נזכרת באירוע חלבי שעשינו לא מזמן, כמה השקעתי שיהיה מכל סוג גם משהו טבעוני...


בעלי מרים טלפון לפיצריה ומבין שיש תעודה, עוצר את גיסי מלחמם את שאירות המגש של חומם. אוכלת משולש פיצה קרה, עם תוספות שאני ממש לא אוהבת. וזהו, כי אכלו מהמגש הזה גם כאלה שלא אכפת להם מכשרות...


וככה אני מסיימת את הערב עם אכזבה גדולה, עייפות, רעב, עצבים

אהה ושיעמום מנושאי שיחה לא מעניינים.

וואי חיבוקשירה_11

רצף אירועים ממש מרגיזים ועוד מלווים בהרגשה של חוסר התחשבות

חיבוק

מכירה את זה ככ. הרגשה מגעילה!Pandi99
ממש קשוחתהילנה
אני למדתי מראש לא להתבייש לשאול: מה יהיה לאכול? באיזה כשרות? מבחינתי זה הבייסיק של ההתארחות
לגמריאיזמרגד1

או לשאול, או להגיע מראש שבעים...

אבל זה אחד המבאסים גם להיות באירוע ולא לאכול וגם הקטע שלא מתחשבים...

דיברתי עם חמותיאנונימית בהו"ל

אמרה שהוא ידאג לנו.

היא גם הרשתה לעצמה לאכול משהו בטענה שזה טבעוני, אני לא חושבת שהיתה אוכלת אם היתה יודעת שהוא אוכל טרף

ציפיתי שכמישהו שגדל כדתי תיהיה התחשבותאנונימית בהו"ל

בסוף הוא יודע הכל

מבינה שציפיתי יותר מידי

איזה מתסכלללצוצקהלה

נשמע סופר קשוח, ובפרט שכשארחת כל כך טרחת והתחשבת..

אני בסיטואציות כאלו דואגת להביא איתי משהו- סלט/ פשטידה/ עוגה שאני אוהבת (אפילו קנוי...) ואז יודעת שבכל מצב יהיה לנו משהו לנשנש...

רעיון טוב להבא!אנונימית בהו"ל
למרות שהודעתי לבעלי שאני לא חושבת שאגיע לאירוע שלהם, ואם כן זה יהיה אחרי הרבה מחשבה
איזה מבאס!!שלומית.

האמת אני חושבת שצריך לדבר איתו ברחל בתל הקטנה. בסוף הוא גדל כדתי והוא מכיר את ההלכות. אז נראה לי בסיסי שאם הוא מארח את המשפחה הדתית שלו הוא יתחשב.

(אצלינו במשפחה גם יש דתל"ש שמארח ודואגים שהכל יהיה כשר... אולי ההבדל הוא שהוא דתל"ש כבר מעל 30 שנה ועבר מזמן את הקטע של לעשות דווקא.)

וזה בלי לדבר על הקטע של להתארח אצל זוג לא נשוי אבל זה כבר עניין שלכם...

קיצור, אני חושבת שאפשר לדבר איתו כאדם בוגר בתקוה להבנה

לא תארתי לעצמי שאדם כזה יהיה חסר מחשבהאנונימית בהו"ל

בסוף כשבעלי אמר לו שיש בעיה עם זה שהוא מחמם בתנור הוא נעצר, אבל זה היה מאוחר מידי.

אני לא חושבת שזה היה דווקא כמו פשוט חוסר מחשבה עלינו.


ולגבי זה שהם זוג לא נשוי- יש דברים מורכבים בין משפחות...

יש צפרדעים שבולעים

בואי, גם זה שהיא קונסרבטיבית זה לא מציאה, אפילו שהיא חמודה ממש

וזה שהיא מסיתה אותו שמאלה שמאלה שמאלה

מצב קשוח.

ומנסים לאזן, די למען כיבוד הורים/חמים

וואי...איזה לא נעיםיעל מהדרום

לק"י


למשפחה קרובה מן הראוי לדאוג.

זה גם לא מישהו בודד ששומר כשרות. מן הסתם שהיו לא מעט.

האמת שבסוף היה אירוע לא גדולאנונימית בהו"ל
אבל היינו חצי דתיים, מספיק חשוב להתאים משהו אלינו
לגמרי....יעל מהדרוםאחרונה

לק"י


לי יש אחות טבעונית, אז הכי הגיוני שאני אדאג לה לאוכל באירועים. לא חייבים שיהיה לה הכל, אבל שיהיה מה.

היא משפחה קרובה, לא איזה סבתא של הבת דודה מהצד השני.

אירוע ברית במשפחה ממש קטנהאנונימית בהו"ל

יש לנו משהו כמו 15-20 מוזמנים

מצד אחד ממש הייתי רוצה לחגוג, לשמוח על הנס המדהים הזה

ומצד שני חושבת איפה לעשות וכמה להשקיע כי קייטרינג לא יעשה מספר כל כך מצומצם של מנות וגם לשכור אולם זה לא זול.


לצערי אין לנו עזרה של משפחה. אני ובעלי והקב"ה, אז צריכים לחשוב קצת מראש מה עושים ואיך.

לעשות ברית בבית זה פחות אופציה כי אחר כך נשאר לנו כל הבאלגן לסדר וגם אין לנו חצר וכאלה.


כל כך הייתי רוצה גם להביא צלם ולעשות קיר בלונים וכו אבל מרגישה שזה יהיה בזבוז...


אשמח לכל דעה או רעיון

קלאסי למסעדה. וזה גם הכי כיףירושלמית במקור
ובחדר פרטי שם תוכלו לקשט קיר כרצונכםירושלמית במקור
מה עם לסגור מקום בבית קפה או מסעדה?ואני שר

מניחה שהם לא יגבילו למינימום אנשים גדול מדי...

וצלם וקיר בלונים וכו'- לדעתי זאת החלטה שלכם אם ההוצאה שווה את זה. אחרים לא יכולים להגיד לך מה בזבוז כי זה שאלה של מה חשוב לך ומה ישמח אותך...

אנחנו עשינו במסעדה לכמות של 20 איששושנושי

יצא לנו יותר זול מלקחת אולם וקייטרינג (מינימום הזמנה של 60 מנות שחלקם הלכו לפח)

צילומים - אם יש לאחד המשתתפים אייפון התמונות ממש איכותיות, לנו זה הספיק.

אפשר לשאול איזו מסעדה?אנונימית בהו"ל

לא מוצאת מקום באיזור...

ובאיזו שעה עשיתם? ערב/בוקר?

רודריגז בהר חוצבים ירושליםשושנושי

אנחנו עשינו אירוע צהריים

כזה משעה 14 עד 16-17 בערך

יותר זול לעשות בצהריים מבערב

כמה עולה דבר כזה? סתם מעניין אותיתודה לה''
ברית שהיתה לנו בגודל כזה בערך הזמנו מהולי ביייגל כמה מגשי אירוח עלה 2000 בערך לדעתי 
יצא לנו באזור ה 4שושנושי

לא זוכרת כמה בדיוק

עלה לנו 150 למנה אם לא טועה + טיפ + בקבוק יין שווה..

הייתה ארוחה בשרית עם מנה ראשונה עיקרית והרבה מאוד תוספות וקינוח. חלק מהדברים ארזו לנו הביתה.

היינו 25 איש, בפועל הגיעו קרוב ל 30 ובעל המקום אמר שאכלנו ממש קצת ולכן לא מחייב על התוספת

 

אחות של בעלי רצתה לעשות שם כמה חודשים אחרינו והמחיר היה קצת גבוה יותר,

בגלל ענייני כשרות עשתה בסוף באנטריקוט (אנטירוקט עדהח רודריגז רובין)

 

 

אה לא זול...תודה לה''
יותר זול מלקחת אולם קייטרינגשושנושי

וחצי מהמנות הלכו לפח כי אין לנו צורך בכמות כזאת..

ילדת כבר או שאת במחשבות מראש?איכה
אם עוד לא ילדת, אפשר להזמין עיצובי בלונים וכל מיני דברים כאלו משיין ואליאקספרס.


זה זול ומרשים.


ואז לשלם קצת כסף למישהי שתנפח את על הבלונים ותתלה.

למשל -איכה

סט 109 יחידות שרשרת בלוני קונפטי כחול וזהב ו-2 יחידות אביזרי בלונים, ערכת קשת בלונים דקורטיבית מושלמת ליום הולדת, חתונה, מסיבת מקלחת תינוק, קיר רקע, ציוד לקישוט מסיבת חג משפחתית.

!בוא לבדוק אותם  SHEIN.com, - גיליתי מוצרים מדהימים ב

סט 109 יחידות שרשרת בלוני קונפטי כחול וזהב ו-2 יחידות אביזרי בלונים, ערכת קשת בלונים דקורטיבית מושלמת ליום הולדת, חתונה, מסיבת מקלחת תינוק, קיר רקע, ציוד לקישוט מסיבת חג משפחתית.

איך אני אוהבת את הדברים האלו 😍איכה

1 סט, מכתבים לתינוק קופסת נייר שקופה, קופסת בלונים לקישוט יום הולדת שמח, קישוט מקלחת לתינוק שנה אחת מסיבת יום הולדת 1 מסיבת יום הולדת (לא כולל בלונים) מתנות קישוטי מקלחת לתינוקות

!בוא לבדוק אותם  SHEIN.com, - גיליתי מוצרים מדהימים ב

1 סט, מכתבים לתינוק קופסת נייר שקופה, קופסת בלונים לקישוט יום הולדת שמח, קישוט מקלחת לתינוק שנה אחת מסיבת יום הולדת 1 מסיבת יום הולדת (לא כולל בלונים) מתנות קישוטי מקלחת לתינוקות


אם רלוונטי תגידי לי ואחפש לך עוד

אפשר גם להזמין טייק אווי ממסעדה לאולםאחת כמוני
רק לקחת בחשבון כלים, עריכה ומילצור
לפעמים יש נשיםבאתי מפעם

שמכינות מארזים (חלבי) מאוד יפים של סלטים, פשטידות, סנדוויצ'ים, מוקרם, קינוחים...

אם חלבי זה יתאים, תכתבי אזור אולי נוכל לעזור לך לאתר משהי. 

יש כמה אופצייתתהילה 3>אחרונה

או לעשות במסעדה שיש בה אופציה

או להזמין מגשי אירוח שיש בהרבה קייטרינגים, ואז לעשות בופה יפה ומכובד

או מסעדה שעושה משלוחים

ולפעמים יש גם קייטרינג שעושים דברים קטנים, בעיקר מתחילים וכאלה.


מזל טוב!!!

אני רוצה לפרוקשושנושי

סיפרנו לגדול (3.3) לפני יומיים שסבתא מגיעה לערב לביבות,

שעתיים אחרי מתחיל להתלונן על כאבי בטן ממש מתכווץ מכאב

אחרי כמה התקפי צרחות עם תלונה על כאבים הולכים למוקד לילה

מחכים שעות עד שיואיל בטובו בכלל לשתות קצת מים כדי לעשות בדיקת שתן.

דם צילום הכל תקין.

חוזרים לבית עם המלצה לבדיקה בקופה

אני לוקחת יום חופש ונשארת בבית וכל שעה שעה וחצי שוב התקף צרחות

רצה לקופת חולים הרופא אומר שבסהכ אם אין חום שלשלוים הקאות - להמשיך לעקוב.

בבית הוא כל היום על יוטיוב ורק זה מצליח קצת להסיח את דעתו מהכאבים (למרות שעדיין מידי פעם מתכווץ מחדש).

לאורך כל הזמן הזה התלבטתי אם יש קשר לרגשי כי באופן כללי קשה לו עם יציאה מהשגרה.

וגם אני לפני אירועים מתהפכת לי הבטן מהלחץ וההתרגשות (לא אוהבת בכלל בכלל אירועים)

בקיצור סבא סבתא וכל הדודים הגיעו, היה ב"ה מדהים וטעים (לראשונה חמותי מתארחת אצלי מאז החתונה , ולא התחתנתי לפני שנתיים..)

אני ובעלי היינו ממש בטוב. הזמנו אותם מתוך מקום שלם שזה הבית וזה האוכל - זה לא שנכנסנו לאיזה טירוף סביב ההכנות.

אחרי שהם הולכים הילד אוכל לראשונה מזה יום וחצי שלא אכל כלום לא בבית ולא בגן - 2 לחמניות ועוד מלא תוספות.

5 דקות לאחר מכן אומר לי זהו כבר לא כואבת לי הבטן.

היום בבוקר מתעורר שואל על הרגע הראשון סבא וסבתא מגיעים היום? 

לא. 

אז לא כואבת לי הבטן.

 

אין לי כח לאתגרים.

מיציתי.

 

וואייי חיבוק💙ואז את תראי

איזה ילד רגיש ומהמם.

יצא לך לשאול אותו אם הוא רוצה שהם יגיעו? אולי להכין להם ציור או שיר? לדבר על זה ולהבין אם הוא חושש ממשהו או פשוט מתרגש?


יוצא לכם לראות אותם הרבה?

שאלתי אותו אם רוצה שלא יגיעושושנושי

אמר שדווקא כן רוצה. אבל ביקש שסבתא לא תחייך אליו.

ביקשנו מכולם מראש לא להתייחס אליו על ההתחלה כדי שיהיה לו רגע זמן להפשיר.

הילד ישב רוב הזמן על הספה והסתכל, רק לקראת הסוף (אחרי שעה וחצי בערך הוא התקרב לשולחן (כמובן שכל הזמן הצענו לו לבוא וחלק מהזמן גם ישבנו איתו על הספה))

מהשיח איתו הבנו שהוא לא מפחד כמו שהוא ממש ממש מתרגש.

הוא פוגש אותם בערך פעם בחודש +- לסעודת ליל שבת. בכל מפגש כזה הוא אומר לנו שלא רוצה שיחייכו אליו אבל זה אף פעם לא הגיע לרמה של כאב וכו

 

וזה קורה רק עם סבא וסבתא האלו? איזה חמודיPandi99
מעולם לא נתקלתי בתופעה כזאת, ככה שכן - רק איתם.שושנושי
הייתי כן מעוררת אותו לשיח מותאם לגיל בנושאPandi99
האם יש משהו בסבתא הזו שמאיים או מפחיד?
הסבתא הזו שהיא חמותי ברור שבעיניי היא בלתי חחחשושנושי

לנכדים היא ממש אחלה, קונה מתנות מביאה ממתקים

לא מצליחה לחשוב על משהו

היה שיח כזה גם אתמול וגם היום ולא נשמע שהוא מאיימת או מפחידה אותו

היא כן אישה נורא מתלהבת ורועשת - בגלל זה גן ביקש שלא תחייך - תתייחס

מכאן ועד התקפי צרחות למשך 30 שעות נשמע לי הזוי.

יש זמנים שהיא עם הילדים לבד?כורסא ירוקה

אני פתאום שמתי לב שכשאנחנו עם הילדים אז חמותי ממש סבבה, מתנהגת בצורה שעוברת לנו, אבל כשהיא איתם לבד היא אומרת להם כל מיני דברים שממש מלחיצים אותם. לא מרוע חס וחלילה, אבל נגיד הם משתמשים באיזו מילה סתם ככה, נגיד אומרים כל הזמן את המילה שולחן (זה לא המילה באמת, אבל נגיד "אתה שולחן" לאנשים) סתם כי זה מצחיק אותם, ואז היא אמרה להם שאסור להגיד את זה. ויש לי בן כזה צייתן שהוא כל הזמן דואג להיות בסדר ולא לעשות דברים שאסור וכו, והוא ממש נלחץ מזה, עד שקלטנו ואמרנו לו שהכל טוב ושלא יגיד לה אבל בכללי הוא יכול. עכשיו אם היינו שם באותה שניה היינו אומרים לו שזה לא מילה רעה ושמותר להגיד רק לא לסבתא. אבל לא היינו ומבחינתו היא דמות סמכות אז הוא נלחץ.

או שהיא היתה עם הילדים כמה זמן והלכנו לנוח והבת ממש בכתה שרוצה לבוא אליי (הם רגילים שבאים גם אם אני נחה) וחמותי ממש צעקה עליה שאסור לבוא אלינו בשום אופן וכעסה והבת שלי נורא נורא נבהלה ולא רצתה להתקרב אליה לשארית הביקור. וברור שהיא רק רצתה שננוח ולעזור, אבל זה עבר ממש גרוע.

אז לפעמים סבא וסבתא עושים או אומרים דברים שלא נעימים לילד והוא לא יודע שאתם הייתם מוצאים פתרון אחר, או שמבחינתכם הדבר הזה לא סבבה, כי אתם השארתם אותו איתם, אז כביכול הכל לגיטימי. ויכול להיות שקרו דברים כאלה בעבר וזה פשוט השאיר לו חוויה קשה ממנה. במיוחד אם את אומרת שלוקח לו זמן להפשיר והיא טיפוס סוער.


ואם אני זוכרת נכון הבן שלך קטן אז לא הייתי מנסה לדובב אותו בנושא, כי יש מצב שהוא נשאר רק עם התחושה אבל לא זוכר את הסיטואציה בדיוק ו/או לא ידע להסביר.

פשוט כל פעם שהיא באה הייתי כן מבהירה שאתם איתו כל הביקור ואם משהו לא נעים שיבוא ללחוש לכם באוזן או משהו כזה. ולהיות יותר בפוקוס עליו כשנמצאים בסביבה  שלה

אני לא מצליחה לחשוב על סיטואציה כזאתשושנושי

למרות שכן, ליד הסבתא הזאת צריך להלך על ביצים.

היא מקסימה ועדיין, תחושת תכנון מילים ומעשים. לא חשבתי על זה. עכשיו אני נזכרת

הרבה פעמים היא מעירה לו אם זה על הפעלתנות שלו - כי הוא באמת שובב

או על הסדר כי היא חולת ניקיון ברמת האובססיה (מסדרת את החליפה שלו, ניקוי פנים וכאלה - למרות שהוא לא מלוכלך. זה הבנאדם) 

 

לאחרונה, אני לא מצליחה להיזכר בסיטואציה שבה זה קרה ככה שזה היה ממש מזמן. בטח לפני חצי שנה ויותר.

 

היא לא נמצאת עם הילד לבד מאז גיל שנה וחצי בערך שהייתה שומרת עליו אצלה בבית.

כשאנחנו מתארחים שם הילד איתנו דבוק אלינו רוב הזמן.

 

הפתרון הוא לא להפגיש בינה לבין הילד? נשמע לי הזוי.

 

מנסה לחשוב על דרך להתמודד עם זה.

 

 

 

זה לא פתרון לא להפגישתודה לה''

פשוט להיות מודעים ולהיות בפוקוס עליו

להתמקד רק בו

זה כם יתן לך כוחות למפגש איתה כי תהיי אקטיבית להרים לו ולא פסיבית של לחטוף

הוא במפגשים גם ככה איתנו כל הזמןשושנושי

אי אפשר לא להיות בפוקוס כי הוא פשוט איתנו, יושב עליי או על בעלי. עד שמפשיר והולך לשחק עם איזה משחק אנחנו כבר מתארגנים ליציאה.

איך אפשר ליצור יותר פוקוס מזה?

 

במיוחד שלאחרונה אני ממש לא מצליחה להיזכר בסיטואציה שבה היא העירה לו. 

יש לילד זיכרון מדהים אבל לא היה משהו שקרה בחצי שנה האחרונה.

סורי שאני אולי נשמעת תוקפניתשושנושי

אני פשוט באמת אובדת עיצות. קשה לי בקיצור

הבן שלי גם היה רגיש ככהבתאל1אחרונה

לא בדיוק סיטואציות כאלה. אבל כן כשבאנו למפגש משפחתי הוא לא הסכים להכנס ולקח לו הרבה זמן להפשיר (חוץ מזה שבחוץ היה קפוא אז באמת היה צריך להפשיר חחח)

אם היינו מגיעים לאירוע המוני אפילו בחוץ - הוא רצה לחזור הביתה.

בכלל היה לוקח לו זמן להתרגל.

וגם לחלק מהאחיות שלו לקח זמן להתרגל כשנפגשים עם משפחה. בסוף לאט לאט זה עבר והם גדלו ועכשיו זה פחות משמעותי.

כן יכולה להגיד שהוא רגיש. וכנראה זה בגלל זה התגובה שלו. 

את לא נשמעת תוקפניתתודה לה''

אבל אולי לנסות לא רק לספוג את הקושי שלו

אלא לעשות דברים אקטיביים שיקלו עליו

לחשוב מה יעזור לו להיפתח

אם מגיעים בני דודים להביא משחקים שהוא יוכל לשחק איתם

דברים כאלה...

זה לא הכיווןשושנושי

יש משחקים, ממתק שהוא מביא כדי לחלק ומלא תיווך

קשה לו להפשיר יש מקומות שזה בא לו יותר בקלות ויש מקומות שפחות.

אתם נשמעים אלופים!!!תודה לה''
לא אמרתי לא להפגישכורסא ירוקה
אנחנו מפגישים ודואגים שלא ישארו איתה לבד, ככה שזה גם מפחית סיטואציות בעייתיות, וגם במידה ומשהו נאמר אנחנו יכולים לשים גבול במיידי. כבר יצא לי להעיר לה מול הילד כי היא העירה לו משהו שמבחינתה היה בדיחה אבל הוא לא הבין ונעלב עד עמקי נשמתו כי אם זה היה משפט מאיתנו זה היה נזיפה קשה והוא באמת לא עשה שום דבר. 
וכן יכול להיות שזה משהו שקרה מזמןכורסא ירוקה
אין מה לעשות. פשוט לתת לו את הזמן ולהתעקש שגם היא תיתן לו. וגם אם יקח עוד הרבה פעמים לתקן את הקשר ביניהם, בסוף זה יקרה
איזה חמודיאורוש3
צריך לאט ללמד אותו שיח רגשי. הוא עוד קטן,אבל מלא דוגמא אישית. אני ממש מתרגשת לחזור היום לעבודה אחרי חופש, זה קצת מפחיד אותי כי התרגלתי לחופש. אני קצת עצובה היום כי..., היום ממש שמחתי בעבודה כי... לחשוף לחשוף לחשוף. לדעת שהוא ''מועד'' להתרגשויות משינויים ולדבר את זה. אני רואה שאתה קצת לא מרגיש טוב, אתה יודע שלפעמים כואבת לי הבטן כשאני מתרגשת? זה בסדר, בא נכין תה חם. זה לא שזה קסם. זה תהליך. היו לנו כמה חתונות קרובות בטווח של כמה שנים קרובות. אחד הילדים שלי היה פשוט מעלה חום. לפני החתונה האחרונה דברנו מלא על כמה זה מרגש ומה הולך להיות, המחזנו בבית את החופה. וואלה היה שמח והרגיש מעולה... 
יש בבית מלא שיח רגשישושנושי

יש לנו את הספרים של מקשיבים ללב ובאופן כללי הילד מבטא את עצמו מצוין.

הייתה גם הכנה, דיברנו על מה שיהיה, הכנו איתו את השולחן והסברנו מה יהיה מי יישב איפה וכו

אולי הייתה יותר מידי הכנה חח לא מצליחה לחשוב על בעיה אחרת.

וואו, איזה ילד רגיש!מתואמת

זו רגישות גבוהה מאוד, שאמנם לא קלה, אבל בהחלט יכולה להיות מתנה.

מציעה לך לקרוא קצת על "ילד רגיש מאוד" ועל "אדם רגיש מאוד". יכול להיות שתמצאי שם לא רק אותו אלא גם את עצמך... ויש דרכים להתמודד עם זה, אבל ההיכרות עם העניין היא צעד ראשון🙂

קראתי על זה קצת - בדיוק מה שקורה אצלנושושנושי

וואו, גדול עליי.

מרגישה מוצפת מכל כיוון.

רק התחלנו קלת, מחכים לתור לרבע

רק קצת קשיי קשב ובעיות התנהגות

ילד בן שנתיים עם קשיים כאלה, זה נורא מתוק

בגיל 4 קצת פחות.

אני רוצה להיות בת יענה.

אויש, חיבוקמתואמת

רציתי לכתוב לך את זה מהפן החיובי... רגישות גבוהה זו מתנה! נכון, היא באה עם קשיים בצידה, אבל מדובר באנשים ובילדים בעלי מודעות גבוהה לסביבה, שיכולה להביא אותם גם להיות אנשי חסד, אנשים קשובים בצורה לא רגילה, אנשים אהובים על הסביבה...

אני כותבת לך את זה בתור רגישה בעצמי (גיליתי את ההגדרה רק בשנים האחרונות) ובתור אמא לילדה רגישה אחת לפחות. ברור שיש בזה גם קשיים, גם בתור בוגרת אני מתמודדת עם זה, אבל עדיין לא הייתי מוותרת על הרגישות באופן כללי, לא שלי ולא של הבת שלי, ועל האיכויות והכישרונות שבאים עם זה...

(ואחרי שאני מכירה רגישות מסוג אחר, שנקראת בשם אוטיזם, אני לגמרי מודה על כך שהבת האחרת שלי היא אדם רגיש מאוד ושמשם נובעים הקשיים שלה... כי עם רגישות גבוהה אפשר לעבוד, עם אוטיזם זה קשה יותר...)


בכל אופן, אני לגמרי מבינה אותך❤️

גם קשיים חיוביים הם קשיים, וקשה כשהכול נופל בבת אחת...

אבל אתם בתהליך של טיפול כבר, וזיהיתם את זה בגיל צעיר, ובע"ה הוא ילמד כלים שיעזרו לו להתמודד עם הקשיים ולנצל את כל האיכויות שברגישות!

מהההשירה_11

וואוו

לא ציפיתי


יש לך מושג למה זה כל כך מלחיץ אותו? איך הוא איתם?

מדהים איך הוא מרגיש כמוך מסתבר

ומדהים איך לפעמים אפשר לפתור בעיות רק על ידי דיבור


חיבוק ענק בטח את בשוק

נשמע לי שזה ההמון, לא הסבתארקלתשוהנ

יש לי ילדה שממש מתכווצ'צ'ת מהמון אנשים, גם אם כולם מוכרים. נכנסת לעגלה של אחותה וסוגרת על עצמה את הגגון. 

מכירה גם ילדון שהיה סובל מכאבי בטן קבוע כשהיו מגיעים אנשים.

 

מעודד לשמוע על הילדון שהיו כאבי בטן רק כשהיו אורחישושנושי

נפהלתי לרגע שככה יהיה לו בכל אירוע..

למרות שאני מבינה אותו כי גם אני לא מבינה טוב לפני אירועים.

דווקא בגלל שאני מבינה אותו, תמיד הייתה לי תקווה קטנה בלב שהילד לא יירש את החסרונות שלי  

דיייי...באתי מפעם

וואו, איזה רגישות יש לו.... כנראה הוא ממש חש סיטואציות.

חיבוק גדול.

תודה לה ' שזה לא משהו בריאותי, כי הבת שלי פעם היתה בת 3, כמו שתיארת (מידי פעם צרחות של כאב בטן, בא בגלים) וזה נגמר בניתוח.

ואני ממש זוכרת את השרשור הארוך על חמותך שלא מתארחת אצלכם וזה ממש משמח לשמוע שהיא באה והייתם בטוב!!! 

הסרת משקפיים- שואלת בשביל אחותיהשם גדולל

עם משקפים מהיסודי

מעוניינת לעשות לייזר להסרת משקפיים לאחר מספר לידות ומעוניינת גם בהמשך להביא עוד, אך מתלבטת אם לעשות בקרוב לייזר

רוצה לשמוע מחוות דעת של נשים בתקופת לידות שעשו לייזראיך הייתה להם החוויה? והאם המספר חזר?

תשמח לשמוע מקרים עדכניים, כרגע קיבלה המלצה לעשות אצל דוקטור לוינגר

עשיתי לפני ההריונותאחת כמוני

ילדתי שניים בינתיים ב"ה

הכל בסדר והמספר לא חזר ב"ה 

איזה סוג עשית?השם גדולל
איך הייתה ההחלמה שלו?השם גדולל
היא ממש חוששת לעשות אותו עם מספר ילדים בבית
מהניסיון שליואני שר

כמו הרבה דברים אחרים, זה עניין מאוד אישי.

אני עשיתי את הניתוח שנחשב קשה יותר (לא זוכרת עכשו את השם) ובגדול היתה לי החלמה קלה. מה זה אומר? שלא היו לי כאבים בכלל, אבל כן לקחתי בערך שבועיים וחצי חופש מהעבודה כי לא ראיתי טוב ולא רציתי לאמץ את העיניים (אני עובדת מול מחשב אז זה קריטי).

אחותי עשתה את אותו הניתוח כמה חודשים לפני - סבלה כמה ימים מכאבים מטורפים. ולדעתי חזרה לעבודה מהר יותר כי לא היתה לה גמישות כמו לי.


ככה שאני לא יודעת איך ניסיון של אחרים יכול להועיל פה... כי אין הבטחה מה יקרה.

מה שכן, כדאי להיערך ולבחור תקופה שבה יש יותר אפשרות לנוח, בטח כמה ימים, של חופש מהעבודה ועזרה בבית.

תודה רבההשם גדולל
ככהאחת כמוני

יומיים כאבים חזקים ממש בעיניים.

אח''כ ללא כאבים אבל ראיה מטושטשת שהלכה והתייצבה עם הזמן, כל הזמן היה שיפור.

חושבת שחודשיים-שלושה אחרי ראיתי 6/6 ב"ה.

אני עשיתימחכה להריון
היו לי שני ילדים שעשיתי.. היום אני עם ארבעה ולא חזר רואה מצוין ברוך השם
איזה סוג עשית?השם גדולל
מכירה מישהיניגון של הלב

שעשתה קצת אחרי לידה שלישית.

בערך שנתיים אחרי הלידה השישית (יותר משבע שנים אחרי הניתוח) חזר לה מספר של חצי בשתי העיניים, שלםני זה היה לה יותר מ4

מעניין למה זה חוזר.. מבאס לשמועהשם גדולל
עשיתי בתור רווקהשומשומ

אחרי 3 לידות ב"ה כל פיקס

רואה 6/6

איזה כיף, ב"ההשם גדולל
ליאיזמרגד1

היה מספר ממש גבוה, עשיתי לפני החתונה ומלכתחילה נשארה מידה נמוכה. אני חושבת שעלה לי עוד קצת אחרי, אבל אני עדיין לא משתמשת במשקפיים

מבחינת ההחלמה היה לי כמה ימים קשים. אני חושבת שאי אפשר לדעת מראש איך יהיה אז כדאי להיערך מראש לכמה ימים- שבוע של תפקוד נמוך יותר ועזרה בבית עם הילדים.

איזה מספר, אם אפשר לשאול...השם גדולל
היה לי מעל 10איזמרגד1אחרונה

עכשיו יש 1-2.

אגב רואה ששאלת לגבי ניתוח נוסף, אני עשיתי בקייר לייזר והם מתחייבים שאם המידה עולה ומבחינה רפואית אפשר לעשות עוד ניתוח הם עושים ניתוח חוזר חינם...

עשיתי וחזרכובע שמש

עשיתי לפני החתונה בגיל 19, אחרי לידה רביעית חזר לי למספר הקודם. 

באסותא טוענים שהמחקרים מראים שאין קשר ללידות (קשה לי להסכים איתם)

בכל מקרה עכשיו מחכה לפני שאעשה ניתוח נוסף.

חייבת לציין שלא מתחרטת. היה שווה להיות בלי משקפיים 11 שנה...

וואו, יש אפשרות לעשות ניתוח נוסף?השם גדולל
פוסטינור בהנקהתהילנה

יצא למישהי לקחת ומוכנה לשתף?

האם לצפות לתופעות לוואי מיוחדות? (יש לי היכרות עם הגלולה, אבל לא בהנקה)

ממליצה לשאול את המכון הטטרולוגי אם בכלל מותר בהנקהאמהלה

מותרתהילנה

וכבר לקחתי...

השאלה שלי בעיקר מה מצפה לי מבחינת דימומים ומחזור

הבנתי. לא חושבת שאמור להיות שונה... בהצלחהאמהלה
תודה לך!תהילנה
רק חשוב לי לכתובשלומית.
שאחוזי המניעה של הגלולה הזו לא מאוד גבוהים וככל שמתרחקים מזמן קיום היחסים היעילות פוחתת 
תודהתהילנהאחרונה

זה מה שיש לצערי. מתפללת...

אם יש לך טיפים נוספים, אשמח לשמוע

שאלה- טלויזיה בבוקר לילדאובדת חצות

יש לי נטיה לשים להם טלויזיה בבוקר

עוזר לי להתארגנות

והם כבר מבקשים באופן קבוע

זה נורא? שעה בבוקר?

איך אתן מתארגנות בבוקר בלי זה?אובדת חצות
הם קוראים ספרים או משחקים במשהו אצליכורסא ירוקה
אבל אם באופן כללי אין לך בעיה עם טלוויזיה, ואין לך קושי להרים אותם משם כשצריך לצאת אז לכי על זה 
מבחינות מסוימות זה פחות טובחנוקה

זה משבש מאד את ההורמון הטבעי של היום/לילה (מלטונין)

מצד שני בוקר באמת זמן מאתגר.

בכנות זה ענין של הרגל

מבינה לגמרי שאחרי שהתרגלת לזה וגם הם, קשה להחזיר את הגלגל אחורנית.

מצד שני אני לא נותנת בכלל מסך לילדים.. אז אני לא הבן אדם לענות על זה (יש לי עוד קטנים, ומשתדלת להשאיר את זה כמה שאפשר מחוץ לתחום. יודעת שזה בלתי נמנע בסוף)

האמת ששעה זה הרבהמחיאחרונה

במקרה חירום של ילדון צורח ואני באיחור כן אתן לו לראות איזה סרטון של שיר בפלאפון ל5 דקות, אבל זה לא חלק מסדר בוקר שלנו. ראה?

אם בעלי בבית, עושים תורנות מי מתארגן ומי שומר על הילדים. אם הוא לא, אז מתמרנים... מנסה לנצל רגע שהם משחקים יפה לרוץ להתלבש, או שמה להם צלחת עם אוכל ורצה. לומדים להתארגן בצ'יק.

פעם הייתי קמה לפניהם ומעירה אותם כשכבר הייתי מוכנה לגמרי. היום הם משכימים קום לפניי אז זה לא עובד.

ניו בורן חורף מה צריךחנוקה

אין לי כח לקנות יותר מדי

אז אשמח להמלצות שאפשר לקנות מהמחשב, עדיף זולות

 

גופיות פלנל

רגליות פלנל - נעימות.

יש לי כבר אבל מבד רגיל, (של נקסט) כמה הייתן קונות פליז בהנחה ולא יבוא לידי שימוש שוב בקרוב?

יש לי ביגוד ראשוני דק ארוך אבל לא מחמם,

ויש לי שמיכת מעיל כזה (שקש)

כמה בגדים חמים הייתן קונות? איזה סוג? אמא שלי אמרה ליש קטיפה לא באמת מחמם זה רק לוק חורפי. אז מה כן?

ושוב המלצות מאיפה- מעדיפה בייביגרו ולא חליפות לניו בורן.

ועוד משהו- משקל לידה משוער 3.5- איזה מידה הייתן קונות? ניו בורן או 0-3?

 

תודה על כל ההכוונות!

חשבתי שאצליח לקבל יד2 אבל בנתיים אף אחד לא הביא לי משהו מדי רלוונטי חוץ משקי שינה (2) שזה נחמד מאד אבל לא מספיק.

גרה במקום קר יחסית.

אני ילדתי בדצמבר בירושליםואני שר

הלבשתי ביגוד ראשוני ארוך דק של נקסט ומעליו אוברול חם. יש בכל החנויות... קרטרס, שילב, פוקס, נקסט - פליז/פוטר.

היו לי אני חושבת בערך 8 בגדים לתקופה הראשונה, זה גיל שפחות מתלכלך, אז זה שאלה של כמה את מתכננת לכבס.

0-3 לפחות ואוברולים חורפיים, לא מעבריעל מהדרום

לק"י


אגב, הבן שלי בן חודש וחצי ושוקל בערך 3.5, ויש אוברולים 3-6 שדי טובים עליו.

תחשבי שיש מתחת גם גטקס, וגם אוברול חייב להיות מספיק גדול, שיהיה לתינוק מקום. זה לא כמו חולצה ומכנסיים.

אני ילדתי נוברמבר ודצמבר....חוזרת בקרוב

המלצה שלי מהאחרון שלי גרביונים יותר נוחים מרגליות.זה גמיש ומחמם.

ביגוד במידה 0-3 הייתי קונה לכזה משקל. אולי בגד 2 קטנים יותר...

ובגיל כזה לי נח בעיקר אוברולים ולא מכנס וחולצה...

יש פרוותי כזה אני הכי אוהבת! בעיני משו כמו 7 אם את מכבסת הרבה לגמרי מספיק. הם גדלים מהר...

וכובעים!

תודה לכולכן!חנוקה

אז מסכמת לי

0-3

בערך 8 בגדים חמים זה בסיסי.

מישהי ראתה מבצעים/הנחות ויודעת להגיד לי איפה כדאי עכשיו?

יש מבצעים כמעט בכל מקום עכשוואני שראחרונה

קרטרס לדעתי 2+4 שזה הכי טוב שלהם והם איכותיים

פוקס 50 אחוז (אמור להיות 70 בהמשך)

שילב יש מצב שגם יש לא זוכרת

נקסט בלי מבצעים אבל מחירים סבבה ביחס לאיכות

אולי יעניין אותך