טוב, אמנם אמא ותיקה ומנוסה, אבל איבדתי את זה..באר מרים
אני לא מצליחה להשכיב את 3 הקטנים שלי..
בני 1.8, 3 ו 5 אבל משגעים אותי לגמרי..

כל ערב מבזבזת את הזמן שלי ללא הצלחה..

ופעם זה לא היה ככה, השכבתי ילדים בקלות ובלי בעיות, אבל השלישיה הזאת שובבים ויצירתיים..

זה הולך ככה:
(דוגמא אמיתית מהיום. יש הרבה ימים כאלה..)

עד 19:00 או 19:30 שלושתם כבר מקולחים אחרי ארוחת ערב ומוכנים לשינה.
אף אחד לא ישן שנת צהריים. הם נראים ממש עייפיפ ואני מדמיינת שהיום זה ילך בקלות.. (אשליות מתוקות..)

אני מנסה להכניס אותם לחדר:
מתחיל משחק תופסת..
מגייסת לעזרה חלק מהילדים הגדולים יותר שבבית - מאגפים מכל הכיוונים ןאני סוף סוף מצליחה להכניס את שלושת הקטנים לחדר שלהם ולסגור דלת שלא יברחו.

הבעיה: לחדר יש גם חלון.
אי אפשר לנעול את החלון כי אז יהיה חושך גמור, ואין לו תריס, אז אני רק סוגרת חלון.
הם יודעים לפתוח את החלון ולצאת מהחלון החוצה (מטפסים מהמיטת קומותיים, אין אפשרות להזיז אותה לקיר אחר בחדר..).
אנחנו בקומת קרקע והחלון לא גבוה, כך ששלושתם מצליחים לקפוץ מהחלון לחצר ומשם להמשיך את התופסת.

אני כבר מרשה לגדולים לצאת החוצה לתפוס את הקטנים (הם גם בשלבי מקלחות ושוב יוצאים יחפים ומתלכלכםי מהאדמה והצמחיה..)
כולם משחקים שוטרים וגנבים..
ה"שוטרים" צריכים להעמיד שוטר אחד בדלת של המרפסת שירות, שוטר אחד בדלת הכניסה לבית, שוטר נוסף בשביל שיוצא מהחצר לכביש כדי לוודא שלא נרחיב את שטח המשחק, שוטר בחלון המפורסם ושוטר לתפוס את ה"גנבים" שמתפוצצים מצחוק ונהנים מכל רגע....
הבעיה: אפילו שאנחנו משפחה גדולה אין ממש מספיק שוטרים שמגוייסים למשימה, "שוטרת" אחת צריכה ללמוד למבחן מחר, עוד "שוטר" רוצה לקרוא בשקט ספר וגם לאחרים נמאס מה"משחק"..
איכשהוא מכניסים את כולם שוב לחדר.
בת התשע מתנדבת לספר להם (שוב) סיפור.
אני הולכת לעזור לגדולה ללמוד למבחן בשקט בחדר.

אחרי חצי שעה:
בת התשע התייאשה ונרדמה בעצמה.

השלישיה עכשיו במטבח:
כל אחד לקח לעצמו תפוח ומלפפון מהמקרר והם קילפו לעצמם (וכל הקליפות על הרצפה)
בת ה3 הביאה כסא וטפסה למקפיא ודוחפת אצבעו לקופסא של הגלידה משבת.
בן ה 1.8 גילה את שאריות העוגה שבתנור ופורר אותן בכל המטבח
ובן ה 5 טיפס על השיש ולקח לעצמו ממרח שוקולד.

שוב מרדף אבל עכשיו בכוחות פחותים: רק אני ובת ה 12. האחרים נרדמו.

מוציאים מהם את האוכל, המטבח נראה כמו שדה קרב.
מחזירים למיטות..
בת ה3 נשכבת. אני מחליטה להרדים אחד אחד.
יושבת איתה ושוב קריאת שמע ושיר..

בת ה 12 מדווחת שהתינוק עם ריח של סבון..
אני באה לבדוק.
הילד מלא ריח של סבון..
חיפוש קצר מסביר שהבחור נכנס למקלחת ושפך על עצמו חצי בקבוק שמפו.

בת ה12 מקלחת אותו בפעם השניה ואני רצה לחפש בערימות הכביסה פיזמה נקיה (היה אי פעם תכנון לקפל הערב כביסה..)
בינתיים בת ה 3 חוזרת לתחיה ויוצאת מהמיטה.
היא ובן ה 5 קופצים על הספות בשמחה וזורקים חבילת קלפים שמצאו לכל עבר.
תוך כדי שבת ה 12 ואני אוספים את הקלפים בן ה5 מודיע שהתינוק מצייר על הקיר.
אני רצה ומגלה שהוא קשקש עם טוש סגול על ככככל הקיר!
נותנת לשני האחרים (3 ו 5) מגבונים וספוג הפלא וכולנו מנקים במרץ.

בת ה 12 התייאשה מללמוד למבחן והולכת לישון.

בן ה 14 חוזר הביתה ומגלה את המהומה.
אני שולחת אותו להשכיב אותם (החלפת משמרות..).
הם בורחים לו והוא רודף אחריהם..
פתאופ שומעים את הרכב של בעלי בחניה.
כולם בורחים החוצה ורצים לאבא.

בעלי מזועזע שכמעט 11 והם עוד לא ישנים.
הוא נכנס הביתה ונבהל ממראה הבית שכשהוא יצא לתפילה בשבע בערב היה יחסית מסודר ועכשיו נראה כמו אחרי פוגרום..

הוא מכניס אותם לחדר.
מדליק דיסק עם סיפור
1,2,3..
וכווווולם ישנים.

"אמרתי לך..."

אוף....!!!!!

עצות?

זה ככה בווריאציות כמעט כל ערב..
(ואני לגמרי אמיתית שכל זה קרה בערב אחד..)

תכננתי לקפל כביסה, להעמיד מכונות, להכין אוכל למחר, להתקלח ולישןן מוקדם, ועוד לא עשיתי אף אחד מהרשימה..
ועוד היום אף אחד מהם לא פיספ, לאף אחד לא ברח מהטיטול, כך שיש ימים גרועים יותר..

חשבתי שנקום מחר לבית נקי (ובאמת בשבע הוא היה נקי) ולא לבית שעבר פוגרום..

מה עושים???
הייתי מפצלת את ההשכבה שלהםכבתחילה
נגיד בני ה 1.8 ו3
ובנפרד את בן ה5

או 1.8 לבד
ו3,5 ביחד

תחשבי איזה שילוב יותר כדאי לפי האופי שלהם והרמה.

ובלי כל המשחקים האלה, הם רק נותנים להם עוד אנרגיות ועוד אנשים שמתחלפים ומעניינים אותם יותר מללכת לישון.
ארוחת ערב, מקלחת, סיפור במיטה, מכבים את האור והולכים לישון.

לגבי החלון- לשים תריסים או לסגור. אין ברירה..תשימו מאוורר שיביא קצת אוויר עד שהם נרדמים ואז תפתחו את החלון או הדלת.
התשובה ברורה מאליה - אבא נמצא בבית כשהילדים הקטנים הולכיםאלישבע999
לישון.

וערבית - הוא צריך ללכת למניין מאוחר. יש גם מניינים ב 10 בלילה.
הוא רב בית כנסת וחייב להיות שםבאר מרים
אין מצב שהוא יוותר על ה"שילוש הקדוש" של מנחה-ערבית-שיעור שאחרי
זה המפגש היומי שלו עם הקהילה וזה ממש חשוב לו..


הוא מוותר על השיעור פעמיים בשבוע אבל לא על התפילה..
אם הוא הרב, זו באמת חובתו.אלישבע999
בעיה. השעה הכי בעייתית ביום.
אמאלהההההההתוהה לי
זה שיש לך כוח לשבת ולכתוב את זה.. הייתי בעצמי קופצת מהחלון הנל ושוקלת לא לחזור לעולם.. את גדולה מהחיים, באמת..
קודם כל הייתי שמה סורגים על החלון, גם כי זה יותר בטיחותי וגם כדי לסגור את הפינה הזו.
ואז בהרדמה הייתי נכנסת איתם לחדר או שולחת את אחד הגדולים איתם לחדר, נועלת מבפנים, שמה דיסק ומחכה שיירדמו
זה מה שבעלי עושה.באר מרים
ןנרדם איתם..

לי הם פשוט בןרחים..
נכון, אבל עם סורגים וחדר נעולתוהה לי
הם לא יכולים לברוח טכנית. ואת לא חייבת לישון איתם, אפשר לנדב את אחד הגדולים. אחרי כמה לילות כאלו הם יבינו לאן הרוח נושבת
או לסגור את החלון לגמרי שיהיה חשוךתוהה לי
ולהשאיר אור קטן..
זה ממד אז אסור לשים סורגים..באר מרים
ונח לי שהוא בךי סורגים כי בסוכות שם הסוכה ונוח להוציא חפצים מהבית לסוכה דרך החלון הזה..

מותר לשים סןרגים שננעלים עם מפתח שנשאר בסמוךתוהה לי
נשמע לי שזה מאסט במקרה הזה
אם זה ממד למה לא לסגור את החלון ברזל? מנורת לילה קטנה בחדר+חילזון 123
מאוורר וזהו. אין יציאות....
יואו נקרעתי מצחוק למרות שאת בטח רוצה לבכות...בת 30
אולי שבעלך ישכיב אותם מלכתחילה? זה יוצא זמן של מנחה, אבל אולי אפשר איכשהו להסתדר..
מעבר לזה, תראי, את פי מליון יותר מנוסה ויותר סבלנית ממני גם, נראה לי. אבל נראה לי שהם צריכים לדעת שהם יפסידו מכל העניינים האלה ולהפך, אם הולכים לישון בנחת ובזמן- ירוויחו.
את כמובן יכולה להחליט מה יהיה ההפסד שלהם, אבל זה צריך להיות משהו שכשהם למחרת שוב יעשו כזה בלגן, אז תזכירי להם איך היום הם הפסידו וזה יגרום להם לרצות ללכת לישון.
גם סיפור בדיסק כמו שבעלך שם להם, כשהחדר סגור, ואת איתם, אולי יעזור.
ואולי פשוט להשכיב אחד אחד. לשבת בחדר סגור עם זה שנרדם הכי מהר, ואחרי שנרדם- עם השני. השלישי כבר אין לו חברותא לשטויות ובלגן אז אולי כבר ייכנס לאווירת שינה
אני לא מאמינההההההההפלאי 1234
כמעט בכיתי שקראתי את התאור המפורט!!! אולי צריך שמישהו ישב איתם בחדר עד שהם נרדמים. או לפצל אותם לחדרים נפרדים ואחכ להעביר כשנרדמו בחזרה למיטות. שולחת לך חיבוק גדול והרבה כח!!!!
כשבעלי בבית הוא אכן איתם עד שנרדמיםבאר מרים
אבל הוא מבחינתו בסוף יופ אז אין לו שום תכנון אחר.. ןמקסימום הוא נרדם ביחד איתם..

אני חייבת לטפל גם בהשכבה של הגדולים - לוודא שהם מתקלחים, מסדרים מערכת ואכן נכנסים בזמן למיטות ולא נכנסים עצמם לחגיגות לילה

ויש לי מלא מטלות בית לשעות הערב ככה שאני לא באמת פנויה לבזבז יותר וחצי שעה על ההשכבה הזאת..

אני לא מבינה איך יש בתים שבשמונה כבר כל הקטנים ישנים והגדולים יכולים להתארגן בנחת כשהאמא פנויה ומנצלת את הערב..
אני גם לא מבינהאחתפלוסאחרונה
הערב נמרח אצלי כמו שצריך.
והבוקר קשה כמובן.
צריך לגרד אותם מהמיטות
איתך לגמרירחליכ
באר מרים כל פעם שאני קוראת אותך אני נושמת קצת לרווחה שאני לא לבד. תמיד כלפי חוץ נראה ש"כולן" משכיבות את הילדים מוקדם ובנחת ואצל "כולן" הבית מתוקתק תמיד. ואיזה מרגיע לשמוע שאני לא לבד.
אצלי גם מאוד קשה עם ההרדמות. נראה לי סוג של אופי כזה של אנשי לילה . גם אני ובעלי כאלה וגם הילדים. מתקשים להרדם מוקדם ומתקשים לקום מוקדם.
אכן אתגר. כל ערב וכל בוקר.
הרבה כח!
טוב לשמוע שאני לא לבד..באר מרים
אכן הבקרים גם ממש קשים אחרי לילות כאלה..
כמו כל דבר בחינוך (ומאמינה שאת יודעת את זה הרבה יותר טוב ממנרק שאלה לי
רק לפעמים עוזר לשמוע את זה מבחוץ): מה שמפעיל את ההורים יחזור על עצמו שוב ושוב. אם הילדים קולטים שזה שהם עושים בלאגן בהשכבות מפעיל אותך (כלומר הם מקבלים צומי, גם אם זה בדרך שלילית), אז הם יעשו את זה שוב ושוב כדי לקבל את תשומת הלב הזאת. זה שהילדים הגדולים נכנסים כולם למשחק "שוטרים וגנבים" איתם לגמרי נותן להם את הצומי. אם פעם-פעמיים-שלוש הם יצאו החוצה מהחלון ואף אחד לא יתייחס אליהם בכלל הם יפסיקו לעשות את זה. וגם את צריכה להיות בשלוות נפש כלפי זה - הם יצאו - בעיה שלהם, לך זה לא משנה. תכננת לקפל כביסה? לבשל למחר? לכי תעשי את זה! ואם הם רוצים לחזור לישון אז את כבר לא יושבת איתם כי עבר הזמן שאותו את מקדישה להשכבות שלהם (זה ההפסד שלהם בכך שלא הלכו לישון בזמן) וכי את כבר עסוקה בדברים אחרים (כמובן ליידע אותם לפני כל הסאגה שזה מה שעומד לקרות אם וכאשר... אין עונשים לפני שמזהירים...).
קרה לנו סיפור לא קרוב בכלל למה שתיארת, אבל גם היה עניין עם השינה של אחד הילדים, ואלו המסקנות שלי (ממה שהיה סביב השינה ובכללי מעולם החינוך).
בהצלחה!
ניסיתי כבר את הכיוון הזה..באר מרים
כשלא התאמצתי על ההשכבה הם פשוט התרוצצו בכל הבית עד חצות ונוצרה אוירה שכולם ערים אז גם הגדולים יותר לא הלכו לישון והתחילו חגיגות לילה,
אז אולי הספקתי לקפל כביסה או לבשל, אבל התחושה של כשלון חינוך היתה לא פחות גדולה כשב12 או 1 בלילה כל הבית ער ותוסס עם מוזיקה בקולי קולות וחגיגה משפחתית של ילדים ללא השגחה..
כשיש ילדים גדולים זה הרבה יותר מורכברק שאלה לי
כי יש לך שותפים ל"חינוך". כלומר אם הם מתייחסים לילדים הקטנים אחרי שהם אמורים להיות במיטה, גם אם ממך יש התעלמות, אז התהליך יהיה הרבה יותר ארוך ומתיש. צריך לרתום את הגדולים לטובת העניין, ולהסביר להם את חשיבות התגובה המסוימת שאת רוצה מהם (ובכל מקרה אם לא לכולם יש כוח לשחק "שוטרים וגנבים" אז ודאי יהיה להם "כוח" להתעלם מהקטנים...). בכל מקרה, ערב אחד הוא לא אינדיקציה להצלחה/כישלון השיטה. תהליך כזה לוקח החל מיומיים-שלושה ועד כמה שבועות...
לא יודעת אבל אתם המשפחה המאושרת בתבל מזלטוב
פשוט כיף לקרוא את התיאורים שלך
הם פשוט חמודים!!
(סליחה.. אני יודעת שכאמא מותשת זה פחות מצחיק)
שתדעי שזה מה שחשבתי לעצמיאהבתחינם
שככה אני רוצה
את השמחה,הצחוקים האלה, האושר...
זה מהמם בעיני!
תודה..באר מרים
אכן שמח אצלנו!
כמו שאמרו כאן..חיים של
להרדים אחד אחד.
או אפילו את ה3 וה5 יחד, שזה גיל הם כבר יותר מבינים
ואח"כ את ה1.8
ואינברירה אלא להקדיש לזה זמן.
עדיף להשקיע חצי שעה מאשר לבזבז את כל הערב..
וואי תקשיביאורוש3
אין לי מושג מה לייעץ לך. אבל התיאור שלך כל כך חי וצבעוני ומלא בקסם שהוא איכשהו עושה חשק לקפוץ איתם מהחלון ולברוח בחוץ ולהשתולל במטבח. הם מתוקים!!!
והגדולים גם. מקסימים.
בטוחה שאת מותשת ומיואשת. סתם חוץ מזה שזעק מהתיאור, וחיבוק, נטפה ממנו גם כך כך הרבה שמחת חיים וחמידות.
מקווה שתצליחי לאפס אותם. רק לגבי החלון. תסגרי אותו. ברור. תדליקי להם מנורת לילה קטנה.
ואז לפחות תתחילי בזה שהם סגורים איתך בחדר. תדליקי דיסק או מוזיקה. סיפור. שמע. לשבת בלי לצאת וקצת להיות קשוחה לגבי כל רעש ושטויות כלפי בני ה- 3,5. בתקווה שהקטן גם ייכנס לעניינים.
בהצלחה!
אצלנו בלי חלון, לוקח לי שעתיים להשכיב אותםיראת גאולה
וזה מתיששששש

אבל מהצד תמיד קל לתת עצות...
מה שעלה לי,
יכול להיות שהם הספיקו לעבור את השעה? שעדיף להשכיב אותם אפילו קצת יותר מוקדם?
נשמע די ברור שפתרון הנושא של החלון יפתור הרבה,
אני חושבת אולי להזהיר אותם שהחלון ייסגר, וברגע שמישהו מתחיל לטפס לכיוון החלון - לגשת לסגור את התריס.
אז יהיה חושך מוחלט, והם ייבבו, ותאמרי להם שאת פותחת בחזרה רק אם כולם שוכבים במיטה.
אני לא יודעת אם זה חכם, אבל זה מה שאני עושה עם האור באמבטיה... אם מישהו קם מהמיטה כדי לקרוא באור - אני מכבה ויש חושך מוחלט.
האמת לגמרי לא נשמע לי בעיה של השכבהמיואשת******
כי אם של גבולות.
לפחות בגישת החינוך שלי שאמרתי לעשות משהו ומסרבים מתעלמים או בורחים(??) לגמרי לא משהו קביל בעיני ולא מגיעה קרוב למצב הזה.
(בגילאי שנתיים הם בודקים את הגבולות, מגלים שאמא שלהם לא מאמינה בגבולות גמישים מתעצבנים מנסים מותחים, וזהו בסוף)

האם בכל שאר הדברים הם מקשיבים לך ורק בהשכבה לא? כי אם כן אז הם מצאו באמת נקודת לחץ ופשוט מבינים שהשכבה זה משחק ולא באמת חשוב ואת צריכה לעשות עבודה עם עצמך איך את מבהירה להם שזה לא מקובל ולא קורה.
תחשבי לך אם למשל החלון היה בקצת גובה בלי סורגים. לא סכנת מוות חס ושלום אבל נגיד סכנת שבירת רגל, מה היית עושה אז? איך היית מונעת מזה לקרות?
איך את מונעת מהם לתקוע אצבעות בחשמל? לרוץ לכביש? כלומר דוגמאות קיצוניות אבל בגדול, גבולות.
לדעתי אם ברור לך שמרגע שהשכבה אין יציאה, ועל יציאה את תגיבי כמו שהיית מגיבה על נשיכה של אח/ הדלקת תנור / השלימי דוגמאות שמדברות אלייך, אז זה היה נראה אחרת.
זה כמובן השנקל שלי ואם זה לא מתאים או לא בכיוון אז סליחה מראש

אני הייתי מתחילה עם זה שאין יציאה. מותר לשחק או לקרוא או לפטפט במיטה אבל יצאה אין בשום אופן וכל יציאה תגרור חתיכת עונש.
כשזה יהיה ברור כשמש אז הייתי עוברת לשלב הבא שירדמו (בתקוה שזה יקרה מעצמו עם הזמן כשלא יוצאים)
חמודים ומהממים החבורה שלך ❤️
מסכימה ^^לגמרי ענין של גבולותיערת דבש

ושל תודעה פנימית שלך מה הגבול..

בכלל לא הייתי נכנסת למשחק כזה איתם ולא מערבת את כל המשפחה בזה.

 

דבר ראשון ברור ברור לסגור את החלון.

יסתדרו עם מנורת לילה קטנה+מזגן\מאורר אם יש צורך.

 

דבר שני -

אם יש צורך-להשכיב בנפרד..

 

ולהיות מאוד סמכותיים וברורים-אמא אמרה שעכשיו הולכים לשון ואין יוצא מהמיטה!

את התינוק הייתי משכיבה לפניהם לשון או אחריהם כי הוא ממש קטן ופחות מבין מהם. בעיקר מחקה אותם.

 

 

דבר שלישי-לכמה שבועות

שבעלך, הרב, יודיע שהוא בחופשה מבית הכנסת בשעות הללו לרגל מצב חרום בבית

ויהיה נוכח ויעזור בהחלת הגבולות החדשים הללו עד שיתרגלו שזה המצב, ויתרגלו להרדם בשעה מוקדמת. לאט לאט ובהדרגה תעברי להיות זו הבלעדית שמפקחת על הנושא ובעלך יחזור לתפילותיו ושיעוריו.

 

בהצלחה!

לוקחת לתשומת ליבי..באר מרים
אחשוב על זה..
גם אני חושבת ככה. הם לא צריכים שוטרים- הם צריכים אמא אחתשיר-ציון
ליצור משחק תופסת עם זה- זה רק לעודד אותם להמשיך
לתת את הסמכות לאחים- זה לא לתת להם מסר- שאת האמא ואת מחליטה את הכללים בבית
ולא- זה לא
ולישון - זה לישון

אם את תסבירי להם בברור ובהחלטיות וברצינות שמהיום הכללים בבית משתנים
שיש שעת שינה.ואין משחקים והם הולכים לישון בה ואין לקום מהמיטה
כן גם אם הילד אומר שרעב- לפני זה דואגים לוודא שכולם שבעים.
ומי שקם- יוחזר למיטה
ובתוקף
זה יקח עדיין כמה זמן להתרגל

אבל הם יקבלו מזה בעיני הרבה יותר מקום בריא
של גבולות בריאים
מסכימה ומוסיפהאמאשוני
מסכימה ממש שזה נשמע כמו אחלה משחק בשבילם ואפילו בכתיבה שלך את קוראת לזה שוטרים וגנבים...
אם היו משחקים לידי שוטרים וגנבים כל האחים אין מצב בעולם שלא הייתי משתתפת ולא משנה כמה הייתי רוצה להיות ילדה טובה..
זאת הוויה חזקה מאוד של משפחה.
והיא נהדרת ומצחיקה כמו שכתבו.. עד ש..
עד שיש פה מישהו שלא צוחק.
וזאת את. את מותשת.
אז אם מתאים לך שישחקו שוטרים וגנבים בזמן שאת פנויה לעיסוקייך- תתעלמי ושיהנו.
ואם ילד בא אלי שקיבל מכה תגידי בתדהמה מה אתם לא במיטות??? מה זה פה?
אני בהלם אני ה-מ-ו-מ-ה-!!

אם חשוב לך באמת שיהיו במיטות אז צריך להניע אותם מבפנים. שירצו להישאר במיטות.
כל אחד לחוד וכולם ביחד.
ברמת היחיד לעשות לוח נקודות או משהו כזה עד שיתרגלו לשגרה החדשה.
אפשר לשים נקודה עגולה אישית לכל אחד שמתגבר ונקודת כוכב לכל הקבוצה שעוזרת אחד לשני להתגבר.
ברמת הקבוצה לשים דיסק שמע זה מצויין!!
שירצו להמשיך להקשיב לסיפור.

ההוספה-
כדי להירדם צריך את השלווה של השינה. נשמע שכל האנדרנלין עוד פועל אצלם.
כדאי להנהיג טקס שינה שיכניס אותם לרגיעה.
אני עושה מסאג' כמה דקות לכל ילד.
יוצאת וחוזרת כעבור כמה דקות.
אם התפרעו- עומדת כמו שוטר בכניסה לחדר עם ידיים שלובות ומעירה לכל ילד שעושה תנועה לא רגועה.
אם הם ניסו להתגבר ולא התפרעו אז חוזרת לסבב מסאג'/ חיבוקים/ נשיקות/ לשבת לידם בנועם.
במהלך היום כל הזמן מהדהדת להן שזאת בחירה שלהם אם הם רוצים אמא שוטרת או חיבוק לפני השינה.

יכול להיות שיעזור להפריד את אחד הילדים מהחבורה? להרדים אותו במיטה אחרת ושבעלך ירים אותו ישן למיטה שלו.

ולגבי התגובה של בעלך- קצת נצבטתי בשמך.
מניסיון כשאני אמא במשרה מלאה אני גם מאבדת את זה בהשכבות לילה אחרי לילה. בעלי חוזר תיק ותק כולם חורפים.
כשאני עובדת עד מאוחר או שיצאתי לאנשהו, בעלי בכלל לא מנסה להכניס למיטות, אני חוזרת 1,2,3 כולם במיטות.
אז מה, ככה זה.. זה לא אומר שיש לך בעיה באסרטיביות, זה אומר שכל היום היית אמא לקטנים וגדולים, ועכשיו זה הזמן להיות פחות אמא לקטנים ולהתפנות לגדולים/ למטלות/ לעצמך.

לפעמים ההבדל בין "אמרתי לך" לבין וואו כואב לי הראש רק מלראות מה עברת בשעות האחרונות, עזבי אני אנקה לכי לנוח, יכול לתת את כל המוטיבציה הדרושה לתפעול העסק...
אז תדעי שאנחנו מעריצות מתמיד... ובטוחה שתמצאי את הדרך להביא לאיזון את צורכי כולם.
רק מחזקת לא לוותר להם לגזול את הנחת שלך.
זה השלב שטובתך היא טובתם.
ותגידי לבעלך שאם הוא לא בא להשכיב אותם נשאר לו רק תפקיד אחד וזה להעריץ אותך. זהו.

בהצלחה!
א. את מהממת. נראה לי האמא המקסימה בתבל בערךנשימה ארוכה

ב. כשזה קורה למישהו אחר זה ממש מצחיק בוכה/צוחק

 

ג. נראה לי כמו מיואשת. זה עניין של גבולות.

 

ד. אין לי נסיון כמוך בכלל אבל הרעיון של משחק תופסת ומשחק שוטרים וגנבים נראה לי גרוע. 

 

ברגע שאת רודפת אחריהם אוטומטית התפקיד שלהם הוא לברוח. ישתבח שמו יש לך ילדים יצירתיים, 

 

עצמאיים, מלאי חיות ובשעות הערב בד"כ אנחנו כבר פחות במלוא הכוחות והשטח פנוי לחגיגות שלהם. 

 

אני מרגישה שהם צריכים להבין ולהרגיש שאת נחושה וחד משמעית שהסיפור הזה נגמר. 

 

א. לדבר איתם על זה לפני. בעיקר כמובן עם בני שלוש וחמש. הם מספיק גדולים כדי להבין שזה לא בא בחשבון

 

ומהיום הכללים משתנים. 

 

ב. בשום אופן את לא מרשה לצאת מהחלון. בשביל לעזור לך את יכולה גם להודיע שיש קנס. מי שיוצא מפסיד משהו שווה 

 

[משהו שתעמדי בו. מי שיצא מהחלון הפסיד חד משמעית. אין רחמים ואין וויתורים.]

 

החלון פתוח בשביל אויר. קשה לכם? נסגור אותו ויהיה חם

 

ג. יש טקס קבוע שכולו מתקיים בתוך החדר אחרי המקלחת- סיפור או שיר, כמה דקות לשוחח, אפשר שכל אחד בוחר מה הוא רוצה,

 

אבל בכל מקרה נשארים בחדר.  מי שבא מיד מרוויח. מי שמתעכב מפסיד. 

 

בשיחה את יכולה לדון איתם ולראות מה הם מעדיפים אבל צריך להיות ברור שזה משהו שקט, לא ארוך, שמתקיים בתוך החדר ואז את יוצאת והם נשארים [אם הם רגילים לזה אז דיסק שמע זה אחלה.]

 

אם יוצאים את מחזירה אותם ונשארת שם אבל בשקט. קוראת משהו. תהילים, פלאפון. לא חשוב. את נוכחת אבל עקבית בדרישה שלך שעכשיו הולכים לישון כל אחד במיטה שלו. 

אני הכי בעולם מבינה את הצורך שלך להתפנות בזמן הזה אבל נראה שכרגע צריך לעשות איזה איפוס. ברגע שדברים יירגעו וייכנסו למסלול כמו שהיית רגילה תמיד הזמן שלך יחזור. שווה לך את ההשקעה של כמה ימים האלה. 

 

 

לא הציעו אבל במקביל לשינוי בכללי המשחק אני משערת שאת יכולה לעשות להם טבלה שכל יום מסמנים מי הלך לישון יפה/ אם הלכו לישון יפה וכשצוברים מספיק נקודות מקבלים איזה צ'ופר? 

זה לא שזה כלי חינוכי אבל זה כלי יעיל שעוזר כשרוצים להטמיע הרגלים. 

 

מצחיק אותי שאני כותבת לך את כל זה. את לגמרי יודעת את כל זה בלעדיי . נראה שההסלמה של האירועים ערערה אותך אבל את צ'יק צ'ק יכולה לחזור לעצמך ולעשות את זה הרבה יותר טוב מכל ההצעות. זה ברור לי לגמרי!!! 

 

בהצלחה בהצלחה בהצלחה!!!

וואי נשמע קשוח!פלא הבריאה
אבל יש כמה דברים אולי.
א. נשמע שלבעלך הם יותר מקשיבים. אז לפחות עכשיו בתקופה של הקיץ מנחה היא אחרי שבע. אפשר להקדים את ההשכבה שלהם לשש וחצי וככה בעלך יוכל לעזור לך. אצלי אני רואה שהילדים אחרי 7 נהפכים להיות יותר שובבים מרוב עייפות. אז שאיפה שלי ש7 הם במיטה.
ב. אפשר לפצל את ההשכבה את בן ה1.8 להשכיב בטיולון/עגלה עם רצועות שהוא לא יוכל לצאת ואז נשאר רק להתמודד עם 2.
מה שעובד אצל הילדים שלי בגילאים האלה זה להחשיך חלק מהבית כבר מראש. אפשר להתארגן באור מועט שאר הילדים. לוודא שאין לילדים איך לצאת מהדלת פשוט לנעול. ולשבת פיזית ליד החלון. או לנסות להחליף את המיטה למיטה נפתחת וככה לא יהיה להם את היתרון גובה שלקפוץ מהחלון.
פיזית לארגן מראש כל סיבה ליציאה מהחדר. שירותים מראש, בקבוק מים וטישו בחדר. ואמא או אבא לא יוצאים לזמן ממושך עד שהם נרדמים. (כישכנסו לאיזשהו תלם זה יתקצר ותוכלי לעזוב לפני)
אבל בגדול סדר שינה כזה שהילדים אוהבים לשמוע והם מפסידים קשר חם אם הם לא ממשומעים אצלנו מאוד עוזר.
אני מספרת 2 סיפור. כל ילד בוחר סיפור שאוהב. כמובן מי שמשתולל מפסיד את הזכות לסיפור. דבר שני שירי שמע ישראל קבועים ורגועים ויש שיר שאני המצאתי שבו אני אומרת לכל ילד בנפרד לילה טוב ושאבא ואמא אוהבים אותו. דבר אחרון אם נשאר זמן אני יושבת ליד כל אחד למשך כמה דק' ושואלת מה היה לו טוב בגן, אם היה לו משהו לא טוב, איזה מעשה טוב הוא עשה היום וכו'... שוב מי שמשתולל לא ירוויח את השאלות שהם כל כך אוהבים ואת הליטופים.
אגב יש ילדים שיעדיפו דיסק מאוד מעניין של סיפור דווקא ולא משהו רגוע יותר.
להבהיר בכל אופן שילד עכשיו לא קם מהמיטה. אין מצב בעולם. אם יש צורך לשבת פיזית קרוב ללטף או להציע חיבוק שירגיע את הרוחות ולא דווקא להיכנס למלחמה. אלא פיזית להנכיח את מה שאמא אמרה גם אם זה אומר לשים את הילד על הגב של הילד או משהו כזה. את לא במרדף את בשליטה.
ג. אין שום מצב שילד מרוויח אוכל לפני שהוא הולך לישון הילדים בחדר המטבח סגור בשבילם. למנוע בכל מחיר את הרווח להיכנס למטבח לאכול.
אם לא עובד הרבה זמן אז אולי לעבור לכמה שיותר לעשות הפרד ולמשול. אם נכון לך לשלוח ילד להרדם במיטה שלכם עם סיפור של אח אחר. או לחלק מראש את הילדים אחרת.

הילדים שלך נשמעים סופר שובבים. ומתוקים במיוחד (שאת לא כועסת ומותשת). אז חיבוק גדול.
ולבסוף רק אומר שלמרות הניסיון שלך כאמא ותיקה לפעמים דווקא הקטנים מכירים טוב את כל נק' החולשה שלנו. ואם אנחנו מרגישים שמעצמנו ניסינו הכל לפנות ל*הדרכת הורים* זאת לא בושה למרות הניסיון... ב2-3 פגישות קצרות העניין יכול להתהפך לגמרי ואת תרגישי עם שאת שולטת במצב עם כוחות נפש. בהצלחה.
(אגב אם את מהשומרון ממליצה על רותי בן חיים היא מקבלת באריאל)




לדעתיאמא וגם
שעה כזאת יכולה להיות מאוחרת מדי לגיל הזה ואולי כמה מהם (בטח הקטנים..) כבר עוברים את השעה.
ילדים בגיל כזה יכולים להכנס למיטה ב6 וחצי וב7 שקט...
תנסי להקדים ולבדוק אם יעזור
וואי וואי אמאלה הייתי בורחת מהביתאני זה א
במצב כזה..
לפחות את מעודדת אותי שאצלי ההרדמות דבש לעומתך..
מה שקפץ לי זה שנשמע שמבחינתם שעת ההשכבה היא סוג של משחק והם מחפשים מה להפוך.
תדברי עם בן ה3 ו5 ותסבירי להם כשנכנסים למיטה לא יוצאים לדעתי אם תצליחי להיות עיקבית איתם זה ירד בהדרגה וכן זה אומנם יגביל אותך בימים הראשונים אבל אחכ תקבלי את הערבים שלך חזרה אני מקווה
כמה כיוונים:טליה כ
1. פיצול השכבות- להרדים כל אחד במקום אחר(שלא יהיו ביחד בחדר, אחכ כשירדמו תעבירי כל אחד למיטה שלו) או בזמן אחר
2. אווירה רגועה בכל הבית- לעמעם אורות, שהגדולים יהיו עסוקים בתעסוקה שקטה ולא יתרוצצו גם הם בבית
3. שימי להם בחדר סיפורים. יש סיפורים חינמיים של אמיתי המספר או לחילופין מוזיקה מרגיעה/מדיטציה בכל הבית
4. עדיף שרק את תשכיבי אותם. כשיש יותר מידי דמויות זה מסיח
5. מי שהלך לישון יפה מקבל בבוקר הפתעה- עוגיה למשל. יעבוד בטח יותר עם בן ה5

בהצלחה! נשמע מאתגר וכיפי בו זמנית
בבית עם פערי גילאיםoo
הילדים הקטנים לא חשים מספיק עייפות כשיש המולה בבית בשעות הערב, כדי שיחושו עייפות , כל בני הבית צריכים קצת לפני ההשכבה להוריד ווליום, עד קצת אחרי ההרדמות.
לא כתבת מה קורה בבוקר, האם מתקשים לקום או נשארים לישון מאוחר. גם אם בבוקר הם משלמים מחיר ועייפים, זה מחיר שווה בעד משחק אטרקטיבי בשעות הערב. אם הם נשארים לישון מאוחר, אין להם שום סיבה ללכת לישון מוקדם.
החיבור בין השכבה של ילדים בני 5 ו 3, לבין 1.8, יוצר עם בעיה, כי התקשורת לגבי שינה שונה בין הגילאים. 1.8 צריך נטו מוד של שינה בבית, ונוהל קבוע להשכבה, ובני 5 ו 3 , כבר צרכים שיח אחר, אני בגיל הזה כבר מעבירה אחריות, אבל אצלי כולם קמים מוקדם בבוקר, כך שהסיבה והתוצאה מאד ברורות
👌🏼 נכון מאוד. הגדולים בחדרים בשקט, אור כבוי בסלוו...האור שבלב
וכמובן להסגר בחדר,

מה שעוזר לי:
מסתבר שהן נרדמים יותר מהר במיטה שלנו- הקטנים- אז הכלל הוא- מי שרוצה להרדם במיטה של אמא ואבא- שוכב בשקט.. מי שלא- הולך למיטה שלו.(גילאי 5,5, 4) ובנתיים אני יושבת בחדר ומאכילה את התינוק..

כמובן הפרד ומשול גם עוזר.. שאחד מהם יהיה אצל מישהו גדול שאחראי שהוא בשקט במיטה, אולי מקריא לו סיפור...

בהצלחה ממי!!
לא כתבת מתי הם קמים בבוקרנחלנחל
שלי עוד לא עייפים בשבע וחצי. אז הייתי מקדישה את שעה למשחק בחוץ כדי לעייף אותם. גם מפצלת השכבה כנראה. אם זה עוזר אז נמצאת בחדר עד שנרדמים.
סליחה, אבל לא יכול להיות מצב שהם יכולים לצאת מהבית בלי שאת תשימי לב. מה עשית כשלא היו לך גדולים? את אימא מנוסה, פשוט תזכרי מה עשית אז.
תדמייני שאת אימא לקטנים, אין גדולים ברקע, אין מי שיתפוס או יקריא סיפור, רק את.
ילדים עד גיל שנתיים צריכים השגחה, לא יכול להיות שבן חמש מקלף ירקות כשהוא אחראי על שני קטנים.
ולא קליפות על הריצפה הם הבעייה.
אני באמת מבינה אותך, זה קשה ומתיש לשמור על הקטנים. שלב קשה קשה דורש המון. אבל אין מה לעשות , חייבים לעבור את זה. מנחמת את עצמי שעוד כמה שנים כולם יגדלו, יהיה כיף.
וואיי... סיוט!!חדשה ישנה
אני באיזשהו שלב הייתי מאבדת את זה לגמרי וצורחת על 2 הגדולים יותר מלוא גרוני. אבל נראה לי יש לך מנות גדולות של סבלנות...
גם אצלי יש את שלושת הגילאים האלו פחות או יותר, ולפעמים ממש יוצאת הנשמה עד שהולכים לישון.
לפעמים מה שעוזר זה לשים את הקטן לישון הראשון, כשהם עוד בהתארגנויות. אגב, זה שהוא לא ישן צהריים זה לא אמור לעזור לו להירדם בלילה, כי הוא אמור לישון צהריים בגיל כזה, ושינה מביאה לשינה. מרוב עייפות הוא לא עייף..
ולא יודעת מה היה שם, ואני לא שופטת אותך כי מי אני בכלל, אבל נשמע לי שצריך יותר יד קשה. אין דבר כזה שיצאו מהחלון אחרי ששמת אותם לישון, זו חוצפה!!. הם כבר גדולים ומבינים. מיד צריכים להפסיד משהו, שיבינו שזה לא מעשה שיעבור בשקט. לי עזר לפני שנכנסים לחדר להזכיר כללים בטום שקט ואסרטיבי. 'עכשיו עולים לישון, שום מילה אני לא שומעת, אף אחד לא מדבר ולא נוגע בשני! עוצמים עיניים וישנים, מי שרוצה אפשר ספר בשקט!'
וגם, זה שיש חבורת עירניים גדולים בבית זה כמובן משפיע, תבקשי מהם שיכנסו לחדרים חצי שעה, תחשיכי את הבית ותשאירי אור קטן.
בהצלחה רבה!!
מסכימה לגמריתקווה ייאוש

אני אישית לא היתי נותנת לזה יד לעולם חחחחח

אז קודם כל באמת אשרייך על הסבלנות

 

חושבת שלמען הנפש שלך, ולא פחות הנפש של הילדים  חשוב באמת להציב גבולות ברורים מאוד ויד קשה יותר

אם מבחינתך בשעה X עולים למיטה

אז משעה X ואילך אין יציאה מהמיטה ללא רשות

רוצים משהו? תקראו ואני אגיע.

נכון שזה קל לומר וקשה ליישם, 

 

גם לי עם הבן 3 לא קל בכלל לאחרונה כי השנת צהריים במעון מיותרת לו מאוד מאוד

אבל אני עובדת איתו על גבולות, למרות שהוא באמת לא מפריע , חשוב לי שיהיה לו סדר ,

אין מצב שיוצא מהמיטה אחרי הזמן שהגדרנו שעולים למיטה

 

אגב יש גם סיפורים בנושא שמאוד עוזרים להם להבין - לדוג' דנידון לא אוהב ללכת לישון, ממליצה מאוד על הסדרה שלהם בכללי.

 

 

 

 הילדים יודעים שזה הזמן שלי לאפס את הבית, לאפס את עצמי, להכין אוכל, וכו' ולי זה מאוד מאוד חשוב

 

אז אין אצלי משחקים בעניין הזה.. אלא אם כן באמת יש חופש וכו'

אז יותר גמישה ומראש ישנים יותר מאוחר, אבל לא קמים לטייל בבית אחרי שהחלטנו שעולים למיטות

 

לתת להם את הזמן אחרי המוסדות לשחרר כמה שיותר אנרגיה,

פארק , חברים, משחקים משוגעים ,בריכה כשחם, 

ואז יותר קל לאפס אותם לשינה

ושוב כמו שאמרו, להחשיך את החדר!!!

אני קבוע מחשיכה ומשאירה אור קטן ומזגן, מספרת סיפור, א-ח-ד ולא יותר

הכי הרבה שרה עוד קצת שירים ושוכבת איתם במיטה ומלטפת עד שנרדמים

וגם זה בגבול לא יותר משעה 

 

 

המון המון בהצלחה!

 

זיכרי- התמדה מביאה תוצאות

אל תוותרי גם כשקשה

 

וחשוב באמת שהמושכות יהיו בידיים שלך ולא של כל הילדים הגדולים

נכון שזה מייאש והכי קל להביא את כולם לגיבוי

אבל בעיניי הילדים לדעתי זה באמת מוריד מסמכותך, ומוסיף להם הנאה יותר עם כל המשפחה ואז זה גלגל שחוזר על עצמו

 

 

באמת לא יודעת מה הייתי עושה במקומך, זה באמת מטורף

 

 

כל-כך אוהבת לקרוא אותך! ולכן חייבת להגיב מתואמת
אגיד לך מה קורה אצלנו (שגם יש פערי גילאים דומים, אם כי פחות ילדים):
בשמונה וחצי כ-ו-ל-ם נכנסים למיטות, מבת השנתיים ועד בת ה-13. וככה, ברגע שהבית נכנס למצב שינה כללי, פחות יש מצב לצאת מהמיטה...
עדיין יש ויכוחים ובריחות, ברור! ועדיין לפעמים צריך לשבת לידם (ובאמת בעלי טוב בזה יותר, אז אם הוא נמצא זה התפקיד שלו...) אבל לפחות אין לקטנים את ההרגשה של "למה הם ערים ואנחנו לא?"
אז נכון, יכול להיות שבשביל הקטנים זו שעה מאוחרת מדי ובשביל הגדולים זו שעה מוקדמת מדי - אבל מרגישה שככה זה הכי טוב... (ובאמת הגדולים לפעמים קמים אח"כ שוב. בעצם רק הגדולה, כי הבנים כן זקוקים לשינה משעה כזאת)
זו פחות או יותר השיטה שלנו (שעכשיו נבחנת שוב, כי הבנים חוזרים מאוחר יותר מהתפילה...) ואולי היא תתאים לכם.
אני משתדלת גם לפני כן לשבת איתם בסלון (בד"כ מספרת סיפור בהמשכים שכתבתי), וזה גם קצת מרגיע אותם לקראת השינה...
(זה נשמע מושלם, אבל זה לא, אל דאגה. וגם תנאי הבית שלנו שונים משלכם - גרים בקומה שנייה, למשל... אבל אולי בכ"ז זה כיוון שאפשר לשקול...)
יאווווו הצילו!!שחרית*
רק מדמיינת את זה ובא לי בעצמי לברוח מהחלון.

בעיני השיטה צריכה להיות הפרד ומשול.
ממש לא "לשחק" איתם ולהפעיל גם את הגדולים בשוטרים וגנבים כי ברור שבשבילם זה כיף ומשחק. אז למה שילכו לישון יפה?

הייתי שמה כל ילד בחדר אחר- רק עד שאחד מהם ירדם ולאט לאט מחזירה למיטות שלהם. זה לפחות משהו זמני להרגעת הרוחות.

במקביל, משתמשת במקל וגזר- אם לא ישנים כמו שצריך- יום למחרת נמנע מהם משהו שהם רוצים ואוהבים (ללכת לחבר? סיפור לפני השינה? ממתק כלשהו שהם מקבלים?). אצלי זה עבד עם סרבן שינה אחד שהיה מפעיל גם את האחים שאיתו בחדר (אמנם לא בצורה יצירתית כמו אצלך).
והכי חשוב להיות עקבית ולשים גבולות.
תתחילי מלסגור את התריס ולנעול את החלוןמקרמה
את בעית החושך ניתן לפתור בקלות ע"י מנורה תמודת שקע קבועה. (אני קניתי אחת פשוטה, וציפיתי אותה חלקית באיזורלינבד עד שהגעתי לכמות האור הרצויה)
היא נמצאת קבוע בשקע שלא בהשג יד וגולקת 24/7.

עכשיו יש לך רק שער כניסה אחד לחדר ועליו הרבה יותר קל לשלוט.

בעניין ההשכבה.
(אין לי נסיון עם 3... רק עם 1, אבל חושבת שהעיקרון הוא זהה)
הם מחפשים אינטרקציה.
ברגע שהם לא יקבלו אותה המשחק יגמר.

תכנסי איתם לחדר, תסגרי את הדלת.
תקריאי סיפור, בטון שקט ורגוע, מי שרוצה להקשעב שיקשיב
גם אם הם לא יושבים לידך עכשיו זה זמן סיפור ואת מספרת גם אם אפחד לא מקשיב.
ואז סבב לילה טוב לכל אחד שמקבל בזמן הזה יחס אישי. (זה יכול להיות גם שהוא מסםר על משהו,שקרה במהלך היום, זה יכול שמע ישראל ונשעקה, מה שתבחרי)
בזמן הזה את שמה פיזית על אחד בתורו במיטה.
גם אם בזמן של השלישי הראשון כבר קם מהמיטה את פשוט מתעלמת ממנו, לא מעירה, לא מסתכלת, אפס יחס.
בסיום את אומרת לילה טוב, מכבה את האור ויוצאת.
ואז את יושבת על הדלת מבחוץ... אין יציאה.
גם אם זה אומר לשבת שעה.
אני אישית לא אהבתי לנעול את הדלת
אם ילד יוצא מהחדר, את בלי מילים פשוט מרימה אותו מבלי ליצור קשר עין ושמה במיטה, אומרת לילה טוב ויוצאת.

אם הם משתוללים בחדר את נכנסת כל 10,דק, שמה כל ילד במיטה שלו ויוצאת.

באיזשהו שלב הם יבינו שהמשחק נגמר
זה יכול לקחת זמן אבל את תהיי המרוויחה הגדולה



אני רק - איזו משפחה מהממת😍~מרמלדה

מצטערת אבל אין לי עצות או ניסיון בזה, אצלי יש רק ילדה אחת בת שנה וחצי, וגם היא כלואה במיטת תינוק בלילהצוחק

אז קבלי רק חיבוקים והרבה כח!

 

כל הכבוד לך! נשמע מאוד מתישאן אליוט
גם אני חושבת כמו שאמרו כבר, שאין מצב להמשיך עם עניין הבריחה מהחלון. זה נשמע משחק מלהיב מאוד, אז למה שיפסיקו? עד שיפסיקו עם זה כדאי לסגטר ולשים אור.
אצלינו בת ה-5 גם הולכת לישון יותר מאוחר - אולי כמו שאמרו באמת כדאי לפצל את שעת השינה. ולבן ה 1.8 אפשר לשים שער בדלת כדי שלא יצא, וככה לא צריך לנעול או לסגור את הדלת לגמרי.
ושאם הם רוצים, אחרי ק"ש שעדברו בשקט בחדר או משהו, אבל עצם השהיה בחדר חשוך בלי להתרוצץ בכל הבית, אולי יעזור להרדים
אתם באמת נשמעים משפחה מתוקה!בארץ אהבתי
אבל זה באמת מתיש, וגם מתסכל. מבינה אותך מאוד…
אצלנו היתה תקופה שהילדים שיגעו אותי במשחקים כל יום כשנכנסו למיטות (לא ברמה שהיתה אצלכם, אבל אולי רק כי אני איבדתי סבלנות וצעקתי עליהם עד שנבהלו והקשיבו. אבל כל יום מחדש הייתי צריכה לצעוק עליהם וזה כבר ממש לא היה נעים להשכיב בצורה כזו).
מה שעזר אצלנו בסוף -
קודם כל, קנינו סדרה ממש יפה של סיפורי נ"ך לילדים, עם סיפור לכל יום, וכך לומדים את כל הנביאים הראשונים. הילדים ממש נהנים מזה (בגילאי 7 ו-5, אבל גם בן השנתיים וחצי מקשיב תוך כדי שיונק, ומיד פעם מפתיע אותנו במה שהוא קולט). ברגע שהתחלנו עם זה, הכניסה למיטות נהייתה הרבה יותר קלה. ברגע שאני מחליטה, אני מתחילה ב'שלום לכולם' שפותח את הסיפור, והם מיד רצים למיטות כדי להקשיב.
אבל אחר כך עדיין לפעמים היו מתחילים לעשות שטויות בסוף הסיפור. אז בשלב מסויים הבנתי שהגדולה היא המרכזית בהשתוללויות, ואם אני 'אנטרל' אותה אז שני הקטנים ירדמו יותר בקלות. אז החלטנו ביחד איתה שאחרי הסיפור היא יכולה לצאת מהחדר לקרוא בערך 10 דקות, ואז כשהקטנים כבר נכנסים יותר לאוויר שינה (עם מוסיקה ברקע) אני קוראת לה להצטרף בחזרה, או שהיא כבר באה בעצמה.
עדיין אני נמצאת בחדר עם הילדים עד שהם נרדמים (אנחנו בתהליך עם הגדולה שתלמד שהיא יכולה להירדם לבד ואני אהיה משוחררת לצאת מהחדר ברגע שהקטנים נרדמים, זה עדיין הנקודה החלשה אצלי…). בכל מקרה, אני נהנית לנצל את הזמן הזה של ההשכבה בחדר לקריאה וכתיבה בפורום, זמן להתבוננות יומית, וגם קצת מנוחה… לרוב אני יכולה לצאת מהחדר בערך ב9 וחצי, לפעמים גם לפני (מתחילים עם הסיפור ב-8, ולגדולה לוקח זמן להירדם…).

המצב אצלכם באמת שונה מהרבה בחינות, אבל אולי חלק מהדברים שכתבתי יוכלו לתת לך רעיונות, כמובן בהתאמה אליכם. ובנוסף לכל הרעיונות והכיוונים שכבר כתבו פה, שעם הרבה מהם אני מסכימה אבל לא הרגשתי צורך לחזור עליהם שוב…

זה הקישור לסדרת הספרים שאנחנו קוראים איתם. ממליצה בחום (למרות שכמובן אפשר לבחור כל דבר אחר שימשוך אותם למיטות, לפי מה שמתאים לכם…)
5 דקות נ"ך - לפני השינה - להורים וילדים (יהושע-מלכים) | מוצרי איכות לנשמה - עושים הכל בשביל הנשמה
מי שהשרשור הזה לא עשה לה חשק לשוטרים וגנבים שתרים יד 😂😂מיואשת******
@באר מרים
לפני שאת מיישמת את כל העצות החינוכיות והמעשיות שנתנו לך פה, את מוכנה להזמין אותי ועוד כמה חברות מפה לשחק אצלך בבית שוטרים וגנבים?
😁
אחרי הכל, בסוף היום, וואו איזה כיף לגדול אצלך. מקנאה 😍
ממשבת 30
תודה רבה לכולן!באר מרים
לא מספיקה להגיב אחת אחת אבל לוקחת לתשומת ליבי את העצות..

ומזמינה אתכן למשחק פורום של שוטרים וגנבים אצלי בחצר.
תנאי כניסה: רק מי שיודעת לטפס על מיטת קומותיים ולקפוץ ממנה דרך החלון לחצר!

מוזמנות להירשם בקישור המצורף
(אם הייתי כזאת שמבינה במחשבים הייתי שמה קישור, אבל אני לא טכנולוגית בעליל..)
אוי ואבוי אני אשבור את המיטה ולא אעבור בחלון מיואשת******


חחחבת 30
בדיוק מה שרציתי לכתוב.
את צריכה לשנות את תנאי הקבלה @באר מרים
זה בסדר..באר מרים
ממה שאת מתארת נשמע שאת ואני בערך באותו משקל אז תצטרפי אלי למחלקת המחסומים המשטרתיים..
רק דבר אחד לא הצלחתי להביןחדשה ישנה
איך הצוציק בן שנה ושמונה ירד מהחלון??

יש לי בבית מתוקי סופר שובב ומעיז, בן שנה ועשרה וכל הזמן מדמיינת איך אפשר לרדת מהחלון? או שמישהו סחב אותו?🤔
בעזרת האחים וכסא..באר מרים
בלתק. קראתי בנשימה עצורה חילזון 123
אחת נגד 3 משתוללים זה באמת לא קל
אבל את אמא ממש נחמדה וזורמת.... 🙈🙈🙈
אין סיכוי לנהוג ביד יותר קשה?
למה שאת לא תשימי להם דיסק עם סיפור? ותגידי שעכשיו לא יוצאים?
חומרי ניקיון מומלצים - שוטווואלה באלה

אני מרגישה שאני לא מנקה טוב מספיק בגלל שהחומרים שאני משתמשת בהם הם לא משהו

אין לי הרבה מבחר..


אשמח להחכים


מתייגת את האלופות

@Seven

@המקורית

ועוד כל מי שתוכל להחכים אותי

לא בהכרחהמקורית

אקונומיקה לא מלבינה צבע נירלט/ טמבור

לפי מה שאני יודעת

אבל ממליצה לבדוק על פינה קטנה

הכי הרבה ג'ל אורנים

קשרי משפחהאמאשוני

מעניין אותי מה דעתכם על הסיטואציה הבאה:

אתמול התקשרתי לאבא שלי לשאול אם הוא יכול לקחת את הבת שלי לטיול. (הם גרים בישוב ויש ישר מהישוב מלא מקומות מקומות של טבע)

הוא אמר שכן.

הילדה קמה מוקדם, התארגנה לטיול עם מים וכובע.

לקחתי אותה אליהם בדרך לעבודה.

כשאני מגיעה, אמא שלי נוזפת בי למה לא תיאמתי איתה את התוכניות.

מתסבר שהיא תכננה לשמור על אחיינים אחרים וביטלה אותם בגללי.

עכשיו מבחינתי למה אני אמורה לתאם עם אמא שלי מתי אבא שלי לוקח את הבת שלי לטיול?

אם הם רוצים שיתאמו תוכניות אחד עם השני.


 

בקיצור הם לא לוקחים את הילדה לטיול והיא נשארה לעזור להם לפסח.

מבחינתי היה להחזיר אותה הביתה עם אין טיול (בעלי בבית עם שאר הילדים) אבל לא רציתי לפגוע בהם יותר מדי אז השארתי אותה.

אבל היא הייתה ממש זקוקה לאוורור והסברתי לה כמה חשוב לצאת קצת לשמש.


 

בקיצור לא יודעת למה דברים עם המשפחה שלי נוטים כ"כ להסתבך.


 

מה יצא?

ילדה תקועה בבית של סבא וסבתא

אחיינים שבועלה להם התוכנית

אחותי שנתקעה

בעלי שצריך לצאת במיוחד לאסוף את הילדה (רק הנסיעה הלוך חזור יכל בזמן הזה להוציא אותה לטיול)

אמא שלי שלא מבינה למה לא תיאמתי איתה

ואני שלא מבינה למה הכל תמיד מסתבך.


 

זה רק המשפחה שלי ככה או שזה קורה במשפחות הכי טובות?

🫣

את שואלת אותי?המקורית
שבת מחוץ לבית?מולהבולה

אני רועדת מפחד לצאת

בעלי מנסה לשכנע אותי לנסוע להורים שלו במרחק של שעה נסיעה

עם כל הילדים

אתן נוסעות מחוץ לעיר ?

ועם זה שחמותי לא מפסיקה להזמין אותנו פתאום זה הזוי

אחרי שביקשנו לבוא לפני שבועיים והיא אמרה שלא רלוונטי עד פסח כי היא כבר ניקתה את כל המשחקים.

אנחנו גרים באזור מלא באזעקות ברמה קיצונית ולהם אין בכלל אזעקות

אני חוששת מהדרכים עם כל הילדיםץ מה עושים כשיש אזעקה

ברורררמולהבולה
אני נשואה 13 שנה יודעת לפרגן לה
לו היית חוזרת לימי תחילת הנישואין, ללא ילדיםאנונימית בהו"ל

מה היית עושה?

או במילים אחרות- שרשור דברים שאי אפשר לעשות עם ילדים/בהריון (או שמורכב)


תעזרו לשמח יהודיה שמשתוקקת לילדים אבל נאלצת למנוע עכשיו תקופה ומנסה למצוא דברים שישמחו אותה

תודה!

לישון בלילה, טיולים אקסטרימיים, לאכול מה שרוציםיעל מהדרום

לק"י


לצאת מהבית בלי לארגן הרבה ציוד.

לנסוע ברכב בלי לדאוג לכסאות בטיחות.

לחזור מהעבודה מאוחר בלי לחפש סידור לילדים.


מאחלת לכם ילדים בריאים ושמחים, בעיתו ובזמנו!!

יוצאת עם בעלי למלא טיולים בטבע בכל מיני שעותרחלי:)
ישנה יותרהמקורית

מתחילה לעבוד יותר מאוחר

נוסעת יותר להורים שלי

פוגשת יותר חברות

הבית שלי כנראה היה יותר מסודר ונקי

הייתי מספיקה ללכת לסדנה שאני רוצה כבר שנה ולא מגיעה אליה

מרכיבה יותר פאזלים


חיבוק ענק אישה יקרה♥️ שהשם ייתן לכם בשפע וברוחב יד

האמת שלימודים😅איזמרגד1

הייתי רוצה ללמוד עכשיו משהו אבל אין לי את האפשרות הטכנית לזה, וכנראה לא יהיה בשנים הקרובות...

ועוד משהו שחלמתי עליו- טיול בחו''ל לכמה שבועות, או בארץ עם קרוואן נגרר שישנים בו כל לילה במקום אחר...

לפתח תחביבים מכל הסוגים ולהשקיע בהם זמן...

בעצםoo

ילדים הם גורם מפריע לפעולות/ חוויות אישיות וזוגיות

אז זמן פנוי מילדים

זה זמן לחגוג את החיים בכל מובן אפשרי

(בילויים והנאות/ חופשות/ תחביבים/ לימוד והתפתחות/ עבודה שאוהבים)


הקושי היחיד הוא לעשות את הסוויץ' מחיים מוגבלים עם ילדים לכאלה שלא

ישנננהההההההדיאן ד.

ממני שישנה שעה בלילה עם אזעקות ללא הפסקה

ועכשיו הילדים ערים ודורשים ולא נותנים לישון.

 

אבל ברצינות,

לא יודעת כמה זמן אתם נשואים

לדעתי זה זמן מצוין לפתח את הזוגיות שלכם,

לטייל הרבה הרבה ביחד.

לעשות דברים מעניינים, ללמוד כל מיני דברים.

ב''ה הספקנו הרבה עד הלידה הראשונהראשונית

למרות שנולד שנה אחרי החתונה

טסנו כמה פעמים לטיולים בחו''ל- חוויות לכל החיים, ועם ילדים זה שונה, בילינו המון בבית ובחוץ, ישנו מלא...

עבדתי בעבודה קלילה וגם בעלי

 

מה הייתי עושה עוד?

מטיילת עם בעלי בארץ,

לומדת מקצוע שאוהבת כי יש לי תואר במקצוע שהלכתי אליו מאילוץ. יוצאת עם חברות/אחותי,

 

אגב- ההורים של בעלי חיכו כמה שנים לילדים והם עשו שנתיים אחרי החתונה טיול ארוך בחו''ל (ואחר כך יצאו לשליחות באירופה והייתה להם תקופה לבסס את השליחות עד שנולדו הילדים)

טסה לחו"ל מלאמולהבולה
הסבה מקצועית..כורסא ירוקה
לימודים דורשים זמן כוח וכסף וכולם דברים שיש פחות עם ילדים
מטיילת מלא עם בעלירקאני

יוצאת איתו כמה שיותר

ובגדול משקיעה בזוגיות

משקיעה בעצמי יותרעוד מעט פסחאחרונה

יותר חדר כושר, אוכל יותר בריא, יותר זמן יצירה רגוע וטיולים לאוורור.

מדגמת את הבית, גם מבחינת סדר עומק וגם מבחינה עיצובית.

המון זמן זוגי, שיחות עומק שאי אפשר להגיע אליהן מאוחר בלילה כשגמורים מעייפות.

התפתחות מקצועית - גם ללמוד עוד קורסים, וגם להשקיע יותר בעבודה עצמה.


(כנראה גם בלי ילדים לא הייתי מספיקה הכל🫢)

פריקה מלאת נקיפות מצפוןאנונימית בהו"ל

אני מותשת

אני לא האמא שרציתי להיות

יש לי נקיפות מצפון בכמויות

אני מוצאת את עצמי מגיבה בצורות קשוחות

לילד בן 4.5 ולילדון בן שנתיים.

כאילו מצפה מהם להבין שגם לי יש צרכים, לדחות סיפוקים, למצוא לעצמם תעסוקה..

אני שונאת את עצמי על זה

רוב הזמן אין לי מספיק אנרגיות להמציא את עצמי ולהמציא שגרה בתוך הכאוס הזה.

גם אני משועממת, ורעבה, ועייפה וגם מוטרדת.

רוב הזמן עמוסה ועסוקה בלהצליח להיות גם בעבודה עם נסיעות בינעירוניות שמלחיצות אותי, גם עם הילדים, גם בתפעול הבית- בישולים, כביסות, ניקיון בסיסי ועוד.

בהחלפת משמרות עם בן הזוג, כך שגם הזוגיות נדחקת לפינה ומרגישה שאין לי מספיק מקום לאיוורור של תחושות, רגשות ועומס..

בן ה 4.5 מתנהג כמו תינוק (עוד לפני המלחמה הנוכחית), כזה needy.. צריך שאעסיק אותו, שאלביש אותו, שאאכיל אותו, שאלך איתו לשירותים. מבקש ודורש כל דבר ביללות.

כל כניסה למיטה בערב, כשהוא כבר שפוך מעייפות הוא מתחיל להשתולל. כל ערב מסתיים בהשכבה מבאסת עם משפטים קשים ואיומים.

אוף


ונכון, אני בסוף הריון, מותשת פיזית עוד לפני המלחמה הזו. אבל מרגישה אמא נוראית.


תודה למי שקראה עד פה

חוץ מלפרוק שזה חשוב בפני עצמו,

אשמח לנקודות מבט ולעצות בשבילי איך לא רק לשרוד את התקופה, אלא גם להצליח לא לסבול בה ולא לגרום לילדים שלי סבל


חוסרת לעקוב מהניק שלי

קשוח עם סוף הריוןשירה_11

ממד בבית יש לכם לפחות?

אותי רק תפס ההשכבה של הגדול, תשכיבי אותו מוקדם יותר יהיה לך קל יותר


וחיבוק גדול

תודה שהגבתאנונימית בהו"ל

ב"ה מליון פעם יש לנו ממד, שזו ברכה עצומה.

אני משכיבה סביב 18:45

גם ככה הוא קם מוקדם, אם אשכיב אותו קודם הוא יקום ב 4:00 בבוקר. מניסיון

האם ההרגשה שאת אמא נוראית היא מעכשיומתיכון ועד מעון

או עוד מלפני.

הריון הוא זמן קשוח שאנחנו הרבה פעמים חסרות סבלנות וקצרות, ובטח בזמן של מלחמה שהכל יותר אינטנסיבי.

אבל אם זו תחושה שמלווה את ההורות שלך באופן כללי מציעה ללכת להדרכת הורים על מנת לרכוש כלים להתנהלות הורית נכונה ויעילה

התחילה קצת לפניאנונימית בהו"ל
ונפגשתי עם מדריכת הורים שמאד עזרה לי. אבל עכשיו זה כבר מרגיש ענק עליי
את בסיטואציה ממש לא שיגרתיתמתיכון ועד מעון

מלחמה מוציאה משגרה, חודש תשיעי זה קשוח לגמרי. השילוב יוצר באמת חוויה ממש מורכבת.

ממליצה לנסות להסתייע בדברים שהמדריכה עזרה לך וגם להיות עם הרבה חמלה עצמית, בעז"ה הדברים ישתפרו אחרי הלידה והמלחמה.

וגם, אם עדיין יהיה קושי שווה לחזור להמשך הדרכה

 

אני רק חיבוקהמקורית
וגם - לא בטוח שאת מחויבת להגיע לעבודה כי את בהריון, אולי כדאי לבדוק את זה..?
אם לא אלך לעבודה, אשתגע יותראנונימית בהו"ל

וגם הבהירו לנו שאי הגעה ככל הנראה יפגע בשכר

.אז כמה שהחשש מהנסיעות קשוח, אני עושה כמיטב יכולתי להגיע חלקית 

היי!תקומה

לא קופצים למסקנות בזמן משבר, זה דבר ראשון ובסיסי.

ועכשיו זו שעת חירום, אז הכי הגיוני שקשה ובלתי נסבל

אבל נסי לא לצבוע את המצב הכללי על פי מה שקורה בשבועיים האחרונים.


ועכשיו באופן כללי - אני ראיתי שהיכולת שלי להיות אמא טובה, קשורה לשני דברים:

א. חמלה ועין טובה על עצמי

ב. בחירה ומעבר ממצב "לשרוד את החיים" למצב של "ניהול החיים שלי ובחירה באתגרים"


לגבי חמלה - ראיתי שאני שופטת את עצמי מאוד מאוד לחומרה. מציבה לעצמי סטנדרט שלפיו אמא טובה = אמא שלא כועסת אף פעם, שיש לה סבלנות נצחית לילדים שלה. זה גם לא אפשרי, וגם מציב לילדים מודל מושלמות שאני לא בהכרח רוצה שהם יגדלו לאורו. אז אני משתדלת הסתכל על תמונה מלאה, ולא רק על רגעים ספציפיים. ואם טעיתי, מנצלת את זה בשביל ללמד את הילדים גם חמלה על עצמם, ושרגשות כמו כעס או חוסר סבלנות הם חלק מהחיים.


לגבי בחירה - הבנתי שאני במצב מאוד כועס על העולם, כי הרגשתי שהתגלגלתי למצבים המאתגרים ולא באמת בחרתי בהם. ילדים, לימודים, עבודה, הכל ביחד. אז עשיתי עבודה של בחירה. מצד אחד לקחת אחריות על הבחירות שכבר עשיתי, ולקבל אותן באהבה. מצד שני, להבא להסתכל על החלטות משמעותיות ולבחור בלב שלם בהתאם למה שמתאים לי, ולא בהתאם לסביבה שלי. התחלתי לבחור גם בי, ולא רק בילדים. מתוך הבנה שזה מה שייתן לי כוח להיות אמא טובה יותר. אני מוסיפה במהלך השבוע נקודות זמן שהן שלי, שאני עושה בהן דברים שעושים לי טוב. אני לא ממהרת להוסיף על עצמי עומס אם אני חושבת שזה יכניס אותי למירוץ (נגיד פעם הייתי הראשונה להתנדב לכל דבר, כי לא נעים. ביום אני מפעילה שיקול דעת ולפעמים בוחרת שלא, כדי שאוכל לנשום). אני יכולה לתת דוגמאות ספציפיות, אבל חושבת שהדוגמא זה לא העניין. לי מה שבעיקר עזר זה שינוי התפיסה, לתפיסה של בחירה. הבנה שבחרתי בחיים האלו, שאם יש קושי זה חלק מהבחירה והוא מזמן התמודדות ולמידה, ושבכל נקודה יש לנו אפשרות לבחור ולהחליט את סדרי העדיפויות שלנו, גם אם זה לפעמים דורש קצת חשיבה מחוץ לקופסה. זה מאוד מאוד הקל עליי

תודה גדולה על התגובה הזואנונימית בהו"ל

אקרא בטח שוב ושוב.

בכל אופן מסכימה שדברים שיעשו לי טוב וימלאו אותי יאפשרו לי להיות טובה יותר גם כלפיהם. אבל בתקופה זו  זה כמעט בלתי אפשרי.

שמחה שנגע בך❤️תקומה
עבר עריכה על ידי תקומה בתאריך כ"ב באדר תשפ"ו 23:04

לגבי בלתי אפשרי - יש לי אמירה מעצבנת, אבל אני חושבת שברוב המקרים היא נכונה - לרוב בלתי אפשרי קשור להגבלות שאנחנו שמים לעצמנו בראש, ולא כי באמת באמת אין שום מוצא (זה קצת קשור לעמדת הבחירה, אצלי זה ההבדל בין להרגיש קורבן ואז להרגיש מסכנה ואומללה וכועסת, לבין לנסות לבחור גם בתוך מציאות מאתגרת). ואני יודעת שאם מישהו היה אומר לי את זה, באוטומט זה היה מעצבן אותי והייתי מגלגלת עיניים. אבל אם בא לך, מוזמנת להמשיך לקרוא.


 

זה לא אומר שאפשר לעשות הכל, כן? באמת המציאות עכשיו לא מאפשרת לצאת לנופש על חוף הים ולהשאיר הכל מאחור. אבל אני כן חושבת שעדיין יש מרחב כלשהו של בחירה שאולי יאפשר להכניס קצת אוויר (גם אם לא המון).

אני רק אתן דוגמה, ברור שזה מצריך התאמות למצב שלך.

אני מאוד אוהבת לצבוע, בתחילת המלחמה בעלי היה המון במילואים, והרגשתי שנגמר לי האוויר. קניתי לי חוברת צביעה וצבעי עיפרון, ואחרי שהילדים היו הולכים לישון, למרות כל הבית מסביב, הייתי שמה סטופר לחצי שעה וצובעת. סתם כדי לנשום.

עכשיו נגיד אני עושה את זה עם הילדים, הם עם החוברות שלהם, ואני עם החוברת שלי.

היום שמתי לילדים סרט, למרות שבדרך כלל לא רואים במהלך השבוע, והלכתי קצת לישון.

עכשיו נגיד הבית כאן די מבולגן, אבל אני בוחרת לשבת על הספה ולבהות כדי להחזיר לעצמי נשימה.

דווקא במלחמה (אני מתכוונת בשנתיים וחצי האחרונות), עם כל העומס, חזרתי לקרוא כי זה משמח אותי. אפילו אם זה רבע שעה לפני השינה. אפילו אם זה אומר שאלך לישון קצת יותר מאוחר. רבע שעה טכנית זה לא הרבה, אבל זה יכול לעשות הרבה הבדל בתחושה.

מבחינת ניקיון - שטיפת כלים רק פעם ביום, אני או בעלי. בשאר הזמן הכיור מלא, אין מה לעשות. לפעמים נשארים כלים מהיום למחר. והרבה פעמים חד פעמי.

הספות כאן באופן קבוע עם אוסף חפצים מצטבר, אני לא מתעקשת על הסדר הזה.

קיפול כביסה - פעם ביומיים, שלשה, מנצלת את זה יחד עם סרט שכיף לי לראות. בשאר הזמן יש כאן ערימות ואני שולפת משם.

 

כשכן מסדרים ומנקים את הבית, אפשר לנצל את זה לזמן זוגי. לסדר יחד ואז גם לדבר תוך כדי. 

נכון שלא הכי רומנטי, אבל על הצורך של שיתוף זה יכול לענות
 

 

ילדoo

בן 4.5 הוא קצת בייבי בפני עצמו

והתיאור עליו הוא די קלאסי

ועוד תינוק בן שנתיים

והריון

ומלחמה

אין מה לצפות למשהו אחר

זה אובר ממש

אין איך לשרוד את זה בסבלנות/ בשפיות


אם רוצים הורות אחרת

צריך תנאים אחרים

וגם אז צריך לעשות עבודה משמעותית

אישית

הבנת מבט ותחושות של ילד

וגם תקשורת הורה ילד 

מזדהה ממשאיזמרגד1

עם ילדה בת 4 שדורשת תשומת לב... אצלי ראיתי שכמה שאני מצליחה יותר להביא לה את היחס והתשומת לב והזמן האישי מעצמי ככה היא פחות דורשת מעצמה, ואז זה גם פחות בכמות לפעמים וגם בצורות ובזמנים שמתאימים לי.

וההרדמות עובד לי הכי טוב סיפור או פודקאסט שהיא מקבלת כשהיא שוכבת במיטה...

תודה על ההזדהות. זה גם עוזר🙏אנונימית בהו"ל

אני מציעה ויוזמת, אבל זה לא עוזר עכשיו.

הוא פשוט משועמם נורא ולא יודע להעסיק את עצמו כמעט בכלל.

אם ישמע סיפור לפני השינה הוא כנראה לא יירדם מרוב שזה יעניין אותו כך היה בעבר לפחות אז הפסקנו

וואו קשוח!איזמרגד1

למה את מתכוונת לא יודע להעסיק את עצמו? הוא לא משחק לבד פשוט?

כדאי לדעתי להכין לך מלאי של פתרונות מהירים שכמה שיותר יפחיתו ממך עומס

זמן מסך, המון תעסוקות ןקשקושים שאפשר להוציא כל פעם משתעממים, להפחית סטנדרטים בבית כמה שיותר

ובאמת להיות בחמלה כלפי עצמך, את האמא הכי טובה שיש ועושה יותר מהמקסימום שלך בימים האמת לא קלים האלו🩷

אני הכנתיעוד מעט פסח

'מדף שעמום'.

פיניתי מדף אחד ב זה פריה בסלון, ויש בו כל מיני דברים לקחת כשרוצים (חוברות עבודה, דפי גירוד, דברים כאלה) ועוד קופסא מלאה במשחקים אפשריים (פופיטים, סקוושים, סביבוני אורות- כאלה).

כשהם משתעממים אני שולחת אותם לשם, וזה ממש עוזר.

אפשר גם להכין 'קופסת שעמום' עם פתקי רעיונות מה אפשר לעשות (אצלנו מותר להם לשלוף 2 פתקים, אבל חייבים לעשות אחד מהם. יש שם גם דברים כמו לסדר את הספה, וגם לאכול ביסקוויט. אז הם תמיד מוציאים בתקווה לזכות בפרס... הם אוהבים את זה מאוד).

אהבתי את קופסת השעמום, מזכיר משחק מונופול 😅קופצת רגעאחרונה
קשוח ברמותתת בסוף הריוןמולהבולה

אל תצפי ליותר מדי גם מעצמך

זה עצבים מטורפים בגוף בלי קשר לאף אחד בעולם

טיפים למשמעת- אשמח לשמוע מכםאובדת חצות

הורים שיש להם ילדים ממושמעים,

איך אתם עושים את זה?

בלי לייעץ לי על הדרכה ובלי לרחם עלי.

קשה לנו מאד! פינקנו אותם, שנינו לא רס"רים של משמעת ואוהבים לתת חופש ואכלנו אותה ובגדול.

למרות שתמיד הערנו, הם התרגלו לא לקחת אותנו ברצינות והיום- אנחנו אוכלים חצץ ובפרט עכשיו בחירום שהם בבית כל היום, אנחנו ממש מתקשים להיות איתם ימים שלמים.


 

בעלי הורה דומיננטי ויש לו סבלנות והכלה ואיכשהו הם חגגו עליו ואני עסוקה בעבודה אבל שנינו איפשרנו להם יותר מדי, לפרפר אותנו, להתווכח ולא נתנו עונשים ועכשיו הם המובילים ואנחנו המובלים.


 

כל דבר- ויכוח אפילו איזה ספר לקרוא

מאד דעתניים

מתמקחים איתנו

אחד בכיין וילדותי ואומר "חצופה/חצוף" לכל דבר שלא מוצא חן בעיניו.

אחד עושה מלא שטויות וכל היום צריך לרדוף אחריו ואחרי מעלליו, מסתכן, גוזר דברים, לא מבקש רשות, הורס חפצים בבית או מרטיב דברים במים

התלהבתי שהוא חכם וסקרן במקום להעמיד לו גבולות והוא חושב שאני מעריצה אותו.

 

אם זה לא בכי או דרישה או פינוק או תביעה

הם גם רבים ביניהם! ושובבים

הם מאד דורשים וחצופים- דורשים טלויזיה

דורשים ממתקים

דורשים ענבים

יודעים בדיוק מה הם רוצים

אבל רק תעז לבקש שיתלבשו או תבקש שיאספו ואתה צריך להתחנן מליוני פעמים

ולא מתרגשים

זורקים עטיפות של סוכריות וופלים על הרצפה!!!!

מליון פעמים הערתי "אתם לא יודעים איפה הפח"?

וזה חוזר שוב ושוב

כשהראיתי להם שיר מהפסטיבל הם אמרו למה את מראה לנו את זה ? במן זלזול

נורא ציניים

 

אין לנו מילה בבית בהקשר של אם אעניש, הם יוצאים מהחדר, אם אני מבקשת שישנו לבד בחדר אחרי טקס שינה הם דורשים!!! שנשכב איתם עד שהם נרדמים ואםלא מנצלים אותנו שהם פוחדים, שהם צריכים אותנו ויוצאים מלא פעמים מהחדר ומשגעים אותנו! לפעמים יחד- עושים ברית. 

 

כן הם כן בגדול בגדול ילדים טובים, עוזרים לי במדיח כלים או לשאוב אם ארצה אבל לא קיימנו בבית שגרות של עזרה או איסוף ודיי לא היינו עקביים ועכשיו אוכלים את פירות הבאושים של זה. 


 

ממש מתבאסת שככה הילדים שלי

שנינו מותשים

כנראה אין מנוס מלחזור להדרכה


 

אבל בינתיים- אלו שזה כן מצליח להם!

איך אתם עושים את זה????? אשמח לכל טיפ קטן

איך לנסות לתקן בגיל 5 למרות שקשה ולצערי אולי מאוחר מדי;(

 

והאם יש כאלו שמזדהים? ומשהו עזר להם?

חינוך ילדיםטוענת רבנית

הי יקרה!

אתם נשמעים הורים מדהימים אוהבים!

דבר ראשון, אל תלכי את עצמך! עשיתם מה שהיה נכון והסתדר לכם עד עכשיו מתוך אהבה ומסירות!

וכנראה שמעכשיו צריך לשפר או מעט לשנות.

אבל הבסיס של הכלה ואהבה הוא תמיד תמיד טוב!


מציעה כיוון הסתכלות מעט שונה,


הרבה פעמים כדי להסדיר משמעת אנחנו משתמשים במילים או הנהגות תקיפות. שלצערי משפיעות לא טוב

עלינו ועל הילדים. אנחנו לא מאלפים ילדים, אנחנו מחנכים אותם, מכוונים ומציבים גבולות כשצריך

לכן הייתי משנה את המילה משמעת למילה חינוך.


הילדים שלנו הם ילדים טובים שזקוקים לנו שנדריך ומכוון אותם


תנסו לחשוב עם עצמכם מהם הדברים שמבחינתכם הם קו אדום, דברים שהם קו כתום ודברים שהם קו ירוק.

השאיפה שהדברים שהם בקו אדום יהיו מעטים.

ועליהם תשימו את הדגש ותשומת הלב שלכם..


ותמיד תמיד לזכור, ילדים בפרט ובני אדם בכלל מסוגלים לשינויים. זה מיטיב איתם ומגדל אותם!


לאט אבל בטוח!

בהצלחה!


כתבתי ארוכות ונמחקעוד מעט פסח
תזכירי לי בבקשה מחר.
הקב''ה שלח אותךעוד מעט פסחאחרונה

להיות אמא של הילדים האלה. הוא בחר בך עבורם.

עשית את המיטב שיכלת לפי מה שידעת באותו הזמן, וזה מצוין.

ותמיד תמיד תמיד אפשר לתקן.


לדעתי ה-נושא פה הוא האמון שלך בעצמך כאמא.

לדעת שאת אמא טובה עבורם, שהמסע שאת עוברת מול האמהות הוא המסע שהילדים שלך צריכים לעבור.


ובבקשה אל תשפטו את ההורות שלך לפי התגובות של הילדים. גם ליצחק אבינו גדל עשיו בבית. זה אומר שהוא אבא גרוע???


את האמא הכי טובה לילדים האלה.

ולדעתי כשזה יופנם, כל השאר כבר יהיה קל הרבה יותר.

זו לא המשוואה.ואז את תראי

פינוק לא שווה חוסר חינוך

וילדים לא צריכים להיות ממושמעים.


אם המטרה היא חינוך אז צריך הרבה הקשבה, הרבה ירידה לגובה העיניים של הילד והרבה הרבה הרבה סבלנות❤

ביקשת לא לשלוח להדרכהמתיכון ועד מעון

אבל את רוצה ליצור שינוי באופן בו את מתנהלת, וזה הרבה פעמים קשה ליצור שינוי לבד.

ובכל זאת, אולי לחפש ספרים שלא חינוך שאת מתחברת אליהם לקרוא ולנסות ליישם?

 

מה שהיא אמרה, יש לרב יעקובזון ספר אל תחטאו בילדשופטים

יש לו שיעורים גם בקול הלשון

מאוד קל להבין ולהפנים, ממליצה מאוד לנסות

יקרה, כמי שקוראת אותך מהצד כבר תקופה,כתבתנו

אחד הדברים שחוזרים בהודעות שלך שוב ושוב, זה הלקאה עצמית.

אני חושבת שטוב לעשות חשבון נפש, ואני מאמינה שתחושת הכישלון שמלווה התנהגות שהייתי רוצה לשנות היא ברוב המקרים בלתי נמנעת. השאלה היא אם נשארים בתחושת הכישלון ולא מפסיקים להזין אותה, או שמצליחים לא לקפוא מהטעם החמוץ שלה ולהבין שהיא נועדה לגרום לנו להתקדם.

זה בסדר גמור לזהות את החולשות ולהתבאס מהן, אבל זה לא בסדר אם מתמקדים רק בזה כאילו זה חזות הכל.

ה' בחר בך ובבעלך, אנשים עדינים, סבלניים ומכילים, להיות ההורים של הילדים האלה בדיוק. זו לא טעות, זה לא טרמפ מזדמן, זו בחירה בכם להיות הורים לילדים האלה, ובחירה בילדים האלה שיגדלו תחת ידיכם. ה' האמין בכם עד כדי כך שלמרות כל מיני דברים, הילדים הם תאומים על הפעם הראשונה שלכם. אני מדמיינת לעצמי איך זה להיות אמא לתאומים, שני בנים בכורים, כהורים חסרי ניסיון, ואני מאמינה שהייתי עושה פי עשרים טעויות ממה שודאי עשיתי עם הגדול שלנו. אז באמת, בבקשה, הרבה חמלה והרבה קבלה והכלה לך כאמא.

את מפרטת רשימה ארוכה של התנהלות מול הילדים שתמיד מוצגת בהתחלה כחיובית ואז מתהפכת עליכם באופן ממש גרוע. כמה ציטוטים:

פינקנו אותם- אכלנו אותה ובגדול, אוכלים חצץ.

סבלנות והכלה- לפרפר אותנו, הם מובילים ואנחנו מובלים.

התלהבתי שהוא חכם וסקרן במקום להעמיד לו גבולות והוא חושב שאני מעריצה אותו

אוכלים את פירות הבאושים


יקרה, התכונות שלכם כהורים כל כך חשובות וכל כך בונות את הילדים, כל כך חיוניות לגדל ילדים בעלי ביטחון עצמי ולא סמרטוטים. תסתכלי בעין טובה ותבדקי מה מזה הם דוקא כן קיבלו, תחמיאי לעצמך שיש לך ילדים בעלי עמוד שידרה שיודעים לדאוג לעצמם. את כן מודה שהם גם ילדים טובים.

יחד עם זה, ללמד אותם גבולות זה לא פחות חיוני בשבילם, ובזה יש מה להשתפר, ובהחלט לא מאוחר מידי. אני אכתוב קצת רעיוני- ה' ברא גן עדן לאדם, ממש עוד ועוד טוב וטוב מאוד. אבל האדם לא הצליח להכיל את כל הטוב הזה, אז הוא נמשך לדעת טוב ורע. וכשאכל מעץ הדעת, פתאום הגבולות היו הרבה יותר נוכחים ורק ככה הוא יצליח להבין את תפקידו הרבה יותר טוב. עם הרבה יותר קשיים, אבל מה לעשות, כשהיה טוב מידי הוא לא הצליח להבין את זה.

ומאז, האנושות כולה צריכה לעבוד קשה כדי לייצר גן עדן בתוך ההגבלות...

אני מנסה לומר, שטוב מאוד לפנק, טוב מאוד להסתקרן ולעודד חוכמה והתפתחות, להעריץ ולהיות גאה, אבל אם אין גבולות ששומרים עליכם ועליהם, להם אין כלים להבחין בין טוב לרע, ולכם אין כוחות להנות מהטוב והחוכמה והיצירתיות שלהם. צריכים להתמלא באמונה שהילדים רוצים את הגבולות לא פחות מאת הפינוקים, וצריכים הדרכה עקבית של מישהו חכם ומבין בחיים האמיתיים. צריכים את חשבון הנפש כדי לבדוק מה כדאי לשנות כי עד היום לא הוביל לתוצאות רצויות, אבל לא למחוק בגלל הטעויות את כל הטוב והברכה שיש בהשפעה שלכם על הילדים. צריך למצוא את הדרך *שלכם* כהורים (ולא של אחותך הגדולה או של כל מיני הורים של חברים שאצלם הכל מושלם ומאורגן ומתוקתק- לא להתבלבל, זו אחיזת עיניים, מה שמתאים אצלם זה כי הם- הם!)   אז צריך למצוא את הדרך להתנהל עם *הילדים שלכם* (יש לאחותך הגדולה והמושלמת תאומים בכורים?), ולסמוך על ה' שזה ממש מדויק שנשלחתם לגדל אותם ולגדול ולהגדיל את הכוחות שלכם בעזרת התפקיד הזה. צריכים הרבה מיקוד כדי לא להשוות לכל מה שקופץ לנו מול העיניים כל הזמן, ולהתעסק בעיקר- להפנות את המבט פנימה כדי ללמוד מה נכון אצלנו בבית, מה נכון לכל ילד, מה נכון לכם כהורים ושתוכלו להחזיק בו לאורך זמן, ולא לעשות סיבוב רק כדי לגלות שהגעתם לנק' שכבר הייתם בה אבל הפעם זה עם פחות כח.

אל תדאגי. הנפש של הילדים גמישה ומתאימה את עצמה להורים, בהחלט לא מאוחר מידי. תתמלאי הערכה לעצמכם על כל מה שהשגתם עד היום, תגדילי את העין הטובה להצלחות שלכם איתם, ומכאן תחפשו את ההדרכה שתרגישו שמתאימה לכם ונותנת לכם עקרונות וכלים שאתם יכולים להתקדם באמצעותם.

את טובה. בעלך טוב. הילדים שלכם טובים ומתוקים 🤍

בהצלחה!

אין כזה דבר מאוחר מדיכורסא ירוקה

אבל חובה להבין שצריך שניים לטנגו.

הניסוח שלך מאד מאד פסיבי - הם דורשים הם רוצים אנחנו אכלנו אותה.

את גם צד פה. ואת אחראית על ההתנהגות שלהם כי את מאפשרת אותה.


הם דרשו טלויזיה ואת לא מרשה עכשיו? אז לא. שיבכו, שייללו. אז מה.. ואם היה שבת? היית מתעקשת נכון? אז תתעקשי. זה לא קורה ביום אחד, ולפני שהם ילמדו שיש גבולות חדשים תתכונני שתהיה הסלמה של ההתנהגות כדי לבדוק את הגבולות שלכם. אבל זה אפשרי.

ואם הם יעשו משהו קיצוני? לעצור אותם פיזית - "בבית שלא לא ___" ולקחת אותם פיזית משם. לא רק דיבורים.

עטיפה על הרצפה? זה לא רק להסביר איפה הפח. להגיד - שמוליק תרים את העטיפה לפח. ךא מליון פעם. פעם אחת. לא להרים במקומו. אחכ הוא בא לבקש משהו? אני בכלל לא עונה לבקשה, כל עוד זה לא מקרה חירום - תרים את העטיפה לפח. שיחזור על הבקשה/שאלה/סיפור גם 50 פעם - "קשה לי לשמוע כשהעטיפה לא בפח". זהו. אחרי שהעטיפה בפח אני פנויה לשמוע.

ובפעם הבאה שמבקשים הייתי אומרת שהם לא יכולים לקבל כרגע כי הם לא יודעים לזרוק את העטיפה לפח. אם אתם נותנים פעם ביום נגיד - אז יום אחד שלא יקבלו.


יש להם דמי כיס או משהו? אם כן הייתי מבהירה שאם הם הורסים משהו, דמי הכיס שלהם ישלמו על התיקון/קניית חדש.

ילד שגוזר, מתייחסת אליו כמו לבן שנתיים - שמה את המספריים רחוק מהישג ידו ומסבירה לו, אתה לא מסוגל להבין איך משתמשים בזה אז אתה לא יכול לגעת בהם.


נשמע שאת מפחדת לענות להם ומרגישה שהכל קורה לך ולא בשליטתך.

אל תפחדי לדבר. אל תפחדי לומר לא. את האמא בבית.

אל תפחדי להרוג להם את יצר הסקרנות או משהו כזה. בשלב הזה הם צריכים קודם כל גבולות.

גם הילדים שלי לא אוהבים לישון לבד, אבל יש גבול לכמות הזמן שאני אשב לידם. אחרי כמה פעמים של הרדמה שלקחה שעות התחלתי להגיד להם אני פה לרבע שעה ויוצאת מהחדר, ואז הולכת. אני מבינה את הפחד, אני פה בחדר ליד ואני אחזור. אם מפחדים אומרים שוב קריאת שמע. (זה רק במקרה שאני יודעת שמדובר בתירוץ. אם יש פחד אמיתי כן אשב שם. אבל נשמע שאת יותר עסוקה בפחד שזה פחד אמיתי ולא שזה באמת המצב). יוצאים מהמיטה? שיצאו. הם לא יכולים לאכול כי ארוחת הערב שלהם הסתיימה. לא יכולים לצפות בטלויזיה (כן, גם אם זה אומר שאתם תכבו את מה שאתם רואים עד שהם יבינו שאין עכשיו) ואתם לא יכולים לשמוע סיפורים או בקשות כי זה זמן שינה.


למה בעצם לא לחזור להדרכה?

נשמע שהקושי העיקרי שלכם הוא לא ההבנה מה לעשות, אלא ההבנה שבכלל יש אופציה לעשות משהו

הםoo

'זורקים עטיפות של סוכריות וופלים על הרצפה'

את אומרת

'אתם לא יודעים איפה הפח'


 

גם הבן שלי זורק לעיתים על הרצפה

ואז אני מבקשת שהוא ישים בפח

לרוב הוא שם בפח


 

ההבדלים בין 2 הסיטואציות:


 

1. אני לא כועסת/ מופתעת מהסיטואציה (כי היא תואמת גיל)

את כנראה כועסת/ מופתעת


 

2. אני מבקשת בצורה נעימה ברורה אסרטיבית ונטולת שיפוטיות

המשפט שלך לא מספיק ברור לילד

(כן הוא יודע איפה הפח

אז מה)


 

לכן אצלי הסיטואציה היא שגרתית יוצרת שיח תקין של הורה ילד

ומסתיימת (כמעט) תמיד בנעימות (אם הילד עייף/ מתוסכל ולא זורק לפח

אני אעשה זאת)


 

תקבילי את הסיטואציה הזו לכל האינטרקציות ביניכם

את צריכה לתקן את האינטרקציה

ולא הם

הם ילדים

החלק שלהם מזערי לעומת שלך

מסכימההמקורית
מסכימה ממשזמינה

הדגש המשמעותי הוא על האינטראקציה


ילדים הם ילדים

הם ממש לא תמיד עושים מה שמבקשים גם בגילאים גדולים יותר

אבל הקשר שלנו ישאר תמיד ללא תנאי

האם אנחנו שומרים על קשר טוב והרעפת אהבה ללא תנאי יחד עם עין טובה


בלי קשר לילדים, אנשים לא עושים דברים נגדנו הם מנסים להציל את עצמם


גם אצלי יש קשייםשוקולד פרה.

וגם אצלי הם רואים בפלאפון כל מיני דברים.

גם אצלנו לפעמים זורקים לרצפה, אז אני פשוט אוצרת לזרוק לפח.

אם הם מתחצפים הם הולכים לחדר.

ואם מישהו מאוד מתחצף אז אני לוקחת ממתק מקופסת הממתקים שלו, וזורקת. לרוב אין צורך כי זה מאפס אותם


אבל השאלה היא איך הם חווים אותך מהבוקר. האם את נלחמת איתם, או שאת זורמת איתם, מעלימה עיןממה שלא הכרחי (נגיד היום הבן שלי על הבוקר פתח חבילת שוקולד ולקח חתיכה גדולה. את החפיסה הפתוחה לקחתי לו פיזית, ואת מה שכבר חתך לעצמו- העלמתי עין)

על אוכל אני פחות עומדת עליהם, על התחצפויות כן. כי התחצפות זה ערעור על ההיררכיה בינינו, ועל זה אני אעמוד איתם.

מה זה אומר בפועל? כל מה שאת מכירה מעצמך כמורה.

כן, זה לפעמים אומר גם צעקות.


כשאת כועסת- תכעסי.

אל תפחדי "לפתוח מולם זירה". להילחם- בשבילם.

להגיד לו בפירוש- אתה לא מדבר אליי ככה. תבקש סליחה.

להיות רצינית ולעמוד מאחוריי הדברים.

מי שלא מדבר אלייך יפה- את עוצרת ומטפלת עד הסוף.

וזה אומר שלא יהיה שקט בבית. אבל זה לטובת הילד.


איך את מתמודדת עם במשמעת בכיתה? 

אני חושבתאיזמרגד1

שיכול להיות שטיפול אישי בשבילך יכול אולי לעזור יותר מהדרכת הורים (אצלי זה היה ככה, שטיפול בשבילי קידם אותי בהורות בצורה מדהימה)

לקבל עזרה של מישהי בלעצור רגע מהמירוץ המטורף של החיים, להבין מה את רוצה מהם ואיך את גורמת לזה לקרות. לתעדף מה הכי חשוב לך ומה פחות ויחכה כרגע כי אי אפשר הכל ביחד. לשחרר את המחשבות שלא נכונות לך ולא מקדמות לך ןלנסות להכניס אחרות במקומם

לי עזר ממש טיפול אצל עובדת סוציאלית בגישה של cbt. ממליצה ממש לנסות גם.

קצת דומה למה שקורה אצלנוניק חדש2

אבל אצלנו העניין הוא מול ילד אחד.

השניים האחרים לא כאלה.

מה שעוזר אצלי בהתקפי עצבים וחוצפה שלו זה רגע לרדת אליו לגובה העיניים ולהגיד לו שאני אוהבת אותו ושזה מה שאמא החליטה וזהו.

הוא יכול לצרוח

הוא יכול להשתגע.


אני לא אסכים שיזרוק לי חפצים.

ואני לא אסכים שידבר לא יפה.

אנחנו ממש ממש עומדים על הדברים האלה.


וגם הוא מקלל אותנו. אומר ששונא אותנו. ואומר שהוא עוזב את המשפחה.

אבל זו הדרך שלו כנראה לבקש תשומת לב.

על קללות אני לא עוברת בשתיקה.

ואני אומרת לו הרבה שגם אם הוא שונא אותנו אנחנו אוהבים אותו.


מה גם שאני יכולה קצת להבין אותו. אני גם הייתי עם זעם מאד גדול בתור ילדה.

באיזור כיתה ו התאזן לי אחרי טיפול פסיכולוגי.


ומשהו נוסף. אני לא חושבת שאני מפנקת אותו. ואני לא רוצה שיגדלו פה כמו חיילים בצבא.

זה הבית שלהם.

נכון, יש בבית חוקים. אבל יש גם פינוקים.

וזה בסדר גמור.

מצב מטריד אצל חמותיהריון ולידה

אז יש לי גיס שגר בבית של ההורים

והבעיה איתו שהוא שם מכנס בגזרה נמוכה

מה זה אומר?

שאם הוא מתכופף מרים ידיים יושב על כסא

פשוט רואים לו את כל החריץ סליחה על הבוטות

וזה פשוט לא נעים בקטע אחרררר

כאילו אני לא מצליחה להבין את זה

הוא לא מרגיש?

איך אשתו לא מעירה לו?

אני מתחרפנת מזה

כאילו אנחנו שם

ואני מפחדת מכל תנועה שהוא עושה

לא מעוניינת

לצפות בזה

ואני גם לא מבינה איך אף אחד לא אומר גלום5

יכולה להיות סיטואציה שכולם יושבים בסלון

והוא מתכופף לאיזה ילד

ופשוט כולם רואים לו

ומתעלמיפ זה מזעזע בענייני

והעיקר להניק אצלם בסךון5

אסור בתכלית האיסור למרות שאני מניקה הכי צנוע שיש

ולא רואים לי כלום...

שבעלך ידבר איתו. באמת לא נעיםהמקורית
בעלי לא מסכיםהריון ולידה
הוא טוען שזה לא נעים בעליל
גם גוף חשוף של גבר בבית לא נעים..המקורית
עדיף אי נעימות אחת על פני אט נעימות מתמשכת, לא?
שיגיד לו בשקט בצד, בחיוך, בקטע של גבריםשם פשוט

אחי, המכנס נופל לך כשאתה מתכופף, אתה צריך חגורה או משהו.

שיחשוב על משפט קליל שמתאים להם. 

לא לעשות מזה דרמה.

 

פשוט תסתכלו לצד השנירוני 1234
האמת שאני מסכימה עם בעלך… 
אבל זה באמת מביך. מבינה את הסיטואציה.....נפש חיה.
לא יודעת, נשמע לי קצת ילדותי…רוני 1234
זה משהו שקורה ופשוט צריך להתעלם
התכוונתי שאני מבינה את הסיטואציה, לא שזה מהנפש חיה.

שאני חושבת שצריך לעשות.


 

ודוגרי אם אני הייתי האח

חושבת שהייתי בעדינות אומרת לאותו אדם

* אולי הוא לא מודע לזה והיה רוצה לדעת מזה על מנת להיראות טוב / פחות חשוף

אפילו בעיני עצמו? 

אני חושבת שכדאי להתעלםאורי8
נראה לי עדיף לא להתערב לאנשים אחרים באיך שהם מתלבשים. פשןט ללמד את עצמך להתעלם מהסיטואציה . זו בעיה שלו ולא שלך.  
לא נעים להעיר.. זה לא שהוא הולך ערוםPandi99
לא להסתכל פשוט
להתעלם אין ברירהמולהבולה
רק ההורים יכולים לומר משהו
דווקא לא רואה אי נעימותנעמי28

בלתת הערה.


בגלל שזה לא אחיך, כדאי דרך בעלך.

אבל לא שיחת נזיפה, לצחוק על זה " אחי, רואים לך את כל ה.. אתה תעשה טראומה לילדים"

זה מסוג הצחוקים שיכולים לעשות אצלנו במשפחה וזה סבבה.

אם מדובר בשיחת מדי רצינית, אולי זה קצת מוזר.

לא רואה בזה האמת משהו מאוד מטרידעדינה אבל בשטח
אבל אפשר לזרוק לו עקיצות של אינסטלטור, אולי זה יעלה אצלו את המודעות
🤣מולהבולהאחרונה
רעיונות לארוחת בוקר לבן שנתייםהשם שלי

בדרך כלל אנחנו אוכלים בבוקר לחם וחביתה.

את הלחם הוא לא כל כך אוכל, ומהחביתה כבר נמאס לו.

מחפשת רעיונות לדברים אחרים שאני יכולה לתת לו.


היום בבוקר הוא אכן יוגורט.

מה אפשר להוסיף ליוגורט כדי שיהיה יותר משביע?

אני אוכלת עם גרנולה, אבל זה לא מתאים לגיל שנתיים.


מה עוד אפשר לתת?

לחם מטוגן, כזה שספוג בהרבה ביצה...באתי מפעם

חצי פיתה עם חומוס/ גבינה

פנקייקים לא מאוד מתוקים, למרוח בפנים ממרח תמרים ולקפל על חצי ולחתוך למשולשים.

צלחת עם בננה חתוכה, תמר, תפוז, אגס..  מה שיש בבית. יוגורט

ביצה קשה ואבןקדו חתוך. 

תודההשם שלי

לחם מטוגן לא ניסיתי. נראה אולי אם הילדים האחרים ירצו.

כי לא מתחשק לי להכין בבוקר גם חביתה, גם מצה בריי וגם לחם מטוגן.


פיתה הוא גם לא אוכל בדרך כלל.


פנקייקים אני מכינה לפעמים בערב. אבל הילדים לא כל כך אוהבים.


אני יכולה לתת לו יוגורט עם בננה ותמרים. לא יודעת אם ירצה פירות אחרים.


ביצה קשה הוא אוהב. אבוקדו הוא אוכל לפעמים.

אני מוסיפה לו ליוגורט פירותמקרמה

וכן גם עם גרנולה שמוציאה לו את כל החמוציות/שקדים אגוזים ועכו...

אז בתכלס זה רק קוואקר/שיבולת שועל


לפעמים מכינה לו פנקייק


לפעמים לחם מטוגן


לפעמים קאפקייק בננה/דלעת


תודההשם שלי

יש לי קוואקר בבית, לא בגרנולה.

אפשר לתת את זה ככה, או שצריך להכין את זה איכשהו?


אולי אני יכולה לנסות להכין לו דייסה. לא יודעת אם יזרום.

אני מכינה בתנוראמאשוניאחרונה

מערבבת קווקאר עבה עם תרכיז תפוחים

פורסת בתבנית ומכניסה 20 דקות על חום נמוך (120-150) מעלות.

נותנים לזה להשחים אבל לא מדי.

אחרי שמתקרר שומרים בקופסה אטומה בארון.


בערבוב עם גרנולה לילד קטן הייתי נותנת לזה כמה דקות להתרכך בתוך היוגורט.


דייסת קווקאר אני מכינה מקווקאר דק.

שמה בכוס גדולה מעט קווקאר, שופכים על זה מים רותחים ישירות.

מערבבים, נותנים לזה לנוח כמה דקות כשזה מכוסה (בדומה להכנה של קוסקוס בשקית)

שמים קצת תרכיז תפוחים או דבש או סילאן,

תוספות מה שאוהבים (הולך טוב בננה ותמר)

מבחינת מרקם זה תלוי איך שאוהבים.

אפשר נוזלי ואפשר יותר מוקשה.


ראיתי שהוא אוהב ביצה קשה.

אפשר להכין סלט ביצים בשביל הגיוון.


בתיאבון!

רעיונותקפצתי לבקר

טונה ילדים ממש אוהבים, הבן שלי אוכל סלט טונה לבד, בלי הלחם..

טוסט

ביצה קשה

פנקייק

תודההשם שלי

טונה הוא אוהב. אוכל לפעמים בערב.

האמת שהתרופה האחרונה פחות, אז אני יכולה לתת לו בבוקר במקום.

וגם ביצה קשה.


טוסט הוא אוכל בערב. אני יכולה לתת ביום שיש משהו אחר. גם את זה לא תמיד הוא אוכל יפה.

אפשר לערבב ביצה קשה מרוסקת עם גבינה לבנהרוני 1234

כמובן לתבל עם קצת מלח…


ניסית פיתה, לחמניה וכדו'?

אולי פסטה וירקות?

ביצה קשה הוא אוכל פשוט ככההשם שלי

גם פיתה ולחמניה הוא פחות אוכל.

פסטה הוא אוכל יותר בצהריים או בערב.

אני מוסיפה ליוגורט חתיכות של לחםאיזמרגד1
אפשר לרכך קוואקר במיםמוריה

ולהוסיף.

חתיכות פרי קטנות.

אולי ננסההשם שלי
אני בגיל כזה נותנתדיאט ספרייט

טונה

גבינה צהובה או לבנה

אבוקדו

לחם עם ממרחים שונים- גבינה, טחינה, חמאת בוטניםשיפור
הוא לא כל כך אוכל לחםהשם שלי
זה באמת מצמצם... הייתי בכל זאת ממשיכה להציעשיפור
ביחד עם דברים משביעים כמו חביתה, טונה. אבוקדו, סלט ביצים.
טוסט וגבינה לבנהרקאני

לחם עם טחינה/ חומוס ומלפפון

פירותמדברה כעדן.
ירקות חתוכים, כריך עם חומוס/טחינה. ביצה קשה מעוכה עם מלח ושמן זית. אבוקדו עם מלח ולימון. 
אבוקדו עם ביצה, ירקות, קרקרים עם גבינהמולהבולה
מעדן ובפנים חתיכות קטנות של לחם

אולי יעניין אותך