טוב, אמנם אמא ותיקה ומנוסה, אבל איבדתי את זה..באר מרים
אני לא מצליחה להשכיב את 3 הקטנים שלי..
בני 1.8, 3 ו 5 אבל משגעים אותי לגמרי..

כל ערב מבזבזת את הזמן שלי ללא הצלחה..

ופעם זה לא היה ככה, השכבתי ילדים בקלות ובלי בעיות, אבל השלישיה הזאת שובבים ויצירתיים..

זה הולך ככה:
(דוגמא אמיתית מהיום. יש הרבה ימים כאלה..)

עד 19:00 או 19:30 שלושתם כבר מקולחים אחרי ארוחת ערב ומוכנים לשינה.
אף אחד לא ישן שנת צהריים. הם נראים ממש עייפיפ ואני מדמיינת שהיום זה ילך בקלות.. (אשליות מתוקות..)

אני מנסה להכניס אותם לחדר:
מתחיל משחק תופסת..
מגייסת לעזרה חלק מהילדים הגדולים יותר שבבית - מאגפים מכל הכיוונים ןאני סוף סוף מצליחה להכניס את שלושת הקטנים לחדר שלהם ולסגור דלת שלא יברחו.

הבעיה: לחדר יש גם חלון.
אי אפשר לנעול את החלון כי אז יהיה חושך גמור, ואין לו תריס, אז אני רק סוגרת חלון.
הם יודעים לפתוח את החלון ולצאת מהחלון החוצה (מטפסים מהמיטת קומותיים, אין אפשרות להזיז אותה לקיר אחר בחדר..).
אנחנו בקומת קרקע והחלון לא גבוה, כך ששלושתם מצליחים לקפוץ מהחלון לחצר ומשם להמשיך את התופסת.

אני כבר מרשה לגדולים לצאת החוצה לתפוס את הקטנים (הם גם בשלבי מקלחות ושוב יוצאים יחפים ומתלכלכםי מהאדמה והצמחיה..)
כולם משחקים שוטרים וגנבים..
ה"שוטרים" צריכים להעמיד שוטר אחד בדלת של המרפסת שירות, שוטר אחד בדלת הכניסה לבית, שוטר נוסף בשביל שיוצא מהחצר לכביש כדי לוודא שלא נרחיב את שטח המשחק, שוטר בחלון המפורסם ושוטר לתפוס את ה"גנבים" שמתפוצצים מצחוק ונהנים מכל רגע....
הבעיה: אפילו שאנחנו משפחה גדולה אין ממש מספיק שוטרים שמגוייסים למשימה, "שוטרת" אחת צריכה ללמוד למבחן מחר, עוד "שוטר" רוצה לקרוא בשקט ספר וגם לאחרים נמאס מה"משחק"..
איכשהוא מכניסים את כולם שוב לחדר.
בת התשע מתנדבת לספר להם (שוב) סיפור.
אני הולכת לעזור לגדולה ללמוד למבחן בשקט בחדר.

אחרי חצי שעה:
בת התשע התייאשה ונרדמה בעצמה.

השלישיה עכשיו במטבח:
כל אחד לקח לעצמו תפוח ומלפפון מהמקרר והם קילפו לעצמם (וכל הקליפות על הרצפה)
בת ה3 הביאה כסא וטפסה למקפיא ודוחפת אצבעו לקופסא של הגלידה משבת.
בן ה 1.8 גילה את שאריות העוגה שבתנור ופורר אותן בכל המטבח
ובן ה 5 טיפס על השיש ולקח לעצמו ממרח שוקולד.

שוב מרדף אבל עכשיו בכוחות פחותים: רק אני ובת ה 12. האחרים נרדמו.

מוציאים מהם את האוכל, המטבח נראה כמו שדה קרב.
מחזירים למיטות..
בת ה3 נשכבת. אני מחליטה להרדים אחד אחד.
יושבת איתה ושוב קריאת שמע ושיר..

בת ה 12 מדווחת שהתינוק עם ריח של סבון..
אני באה לבדוק.
הילד מלא ריח של סבון..
חיפוש קצר מסביר שהבחור נכנס למקלחת ושפך על עצמו חצי בקבוק שמפו.

בת ה12 מקלחת אותו בפעם השניה ואני רצה לחפש בערימות הכביסה פיזמה נקיה (היה אי פעם תכנון לקפל הערב כביסה..)
בינתיים בת ה 3 חוזרת לתחיה ויוצאת מהמיטה.
היא ובן ה 5 קופצים על הספות בשמחה וזורקים חבילת קלפים שמצאו לכל עבר.
תוך כדי שבת ה 12 ואני אוספים את הקלפים בן ה5 מודיע שהתינוק מצייר על הקיר.
אני רצה ומגלה שהוא קשקש עם טוש סגול על ככככל הקיר!
נותנת לשני האחרים (3 ו 5) מגבונים וספוג הפלא וכולנו מנקים במרץ.

בת ה 12 התייאשה מללמוד למבחן והולכת לישון.

בן ה 14 חוזר הביתה ומגלה את המהומה.
אני שולחת אותו להשכיב אותם (החלפת משמרות..).
הם בורחים לו והוא רודף אחריהם..
פתאופ שומעים את הרכב של בעלי בחניה.
כולם בורחים החוצה ורצים לאבא.

בעלי מזועזע שכמעט 11 והם עוד לא ישנים.
הוא נכנס הביתה ונבהל ממראה הבית שכשהוא יצא לתפילה בשבע בערב היה יחסית מסודר ועכשיו נראה כמו אחרי פוגרום..

הוא מכניס אותם לחדר.
מדליק דיסק עם סיפור
1,2,3..
וכווווולם ישנים.

"אמרתי לך..."

אוף....!!!!!

עצות?

זה ככה בווריאציות כמעט כל ערב..
(ואני לגמרי אמיתית שכל זה קרה בערב אחד..)

תכננתי לקפל כביסה, להעמיד מכונות, להכין אוכל למחר, להתקלח ולישןן מוקדם, ועוד לא עשיתי אף אחד מהרשימה..
ועוד היום אף אחד מהם לא פיספ, לאף אחד לא ברח מהטיטול, כך שיש ימים גרועים יותר..

חשבתי שנקום מחר לבית נקי (ובאמת בשבע הוא היה נקי) ולא לבית שעבר פוגרום..

מה עושים???
הייתי מפצלת את ההשכבה שלהםכבתחילה
נגיד בני ה 1.8 ו3
ובנפרד את בן ה5

או 1.8 לבד
ו3,5 ביחד

תחשבי איזה שילוב יותר כדאי לפי האופי שלהם והרמה.

ובלי כל המשחקים האלה, הם רק נותנים להם עוד אנרגיות ועוד אנשים שמתחלפים ומעניינים אותם יותר מללכת לישון.
ארוחת ערב, מקלחת, סיפור במיטה, מכבים את האור והולכים לישון.

לגבי החלון- לשים תריסים או לסגור. אין ברירה..תשימו מאוורר שיביא קצת אוויר עד שהם נרדמים ואז תפתחו את החלון או הדלת.
התשובה ברורה מאליה - אבא נמצא בבית כשהילדים הקטנים הולכיםאלישבע999
לישון.

וערבית - הוא צריך ללכת למניין מאוחר. יש גם מניינים ב 10 בלילה.
הוא רב בית כנסת וחייב להיות שםבאר מרים
אין מצב שהוא יוותר על ה"שילוש הקדוש" של מנחה-ערבית-שיעור שאחרי
זה המפגש היומי שלו עם הקהילה וזה ממש חשוב לו..


הוא מוותר על השיעור פעמיים בשבוע אבל לא על התפילה..
אם הוא הרב, זו באמת חובתו.אלישבע999
בעיה. השעה הכי בעייתית ביום.
אמאלהההההההתוהה לי
זה שיש לך כוח לשבת ולכתוב את זה.. הייתי בעצמי קופצת מהחלון הנל ושוקלת לא לחזור לעולם.. את גדולה מהחיים, באמת..
קודם כל הייתי שמה סורגים על החלון, גם כי זה יותר בטיחותי וגם כדי לסגור את הפינה הזו.
ואז בהרדמה הייתי נכנסת איתם לחדר או שולחת את אחד הגדולים איתם לחדר, נועלת מבפנים, שמה דיסק ומחכה שיירדמו
זה מה שבעלי עושה.באר מרים
ןנרדם איתם..

לי הם פשוט בןרחים..
נכון, אבל עם סורגים וחדר נעולתוהה לי
הם לא יכולים לברוח טכנית. ואת לא חייבת לישון איתם, אפשר לנדב את אחד הגדולים. אחרי כמה לילות כאלו הם יבינו לאן הרוח נושבת
או לסגור את החלון לגמרי שיהיה חשוךתוהה לי
ולהשאיר אור קטן..
זה ממד אז אסור לשים סורגים..באר מרים
ונח לי שהוא בךי סורגים כי בסוכות שם הסוכה ונוח להוציא חפצים מהבית לסוכה דרך החלון הזה..

מותר לשים סןרגים שננעלים עם מפתח שנשאר בסמוךתוהה לי
נשמע לי שזה מאסט במקרה הזה
אם זה ממד למה לא לסגור את החלון ברזל? מנורת לילה קטנה בחדר+חילזון 123
מאוורר וזהו. אין יציאות....
יואו נקרעתי מצחוק למרות שאת בטח רוצה לבכות...בת 30
אולי שבעלך ישכיב אותם מלכתחילה? זה יוצא זמן של מנחה, אבל אולי אפשר איכשהו להסתדר..
מעבר לזה, תראי, את פי מליון יותר מנוסה ויותר סבלנית ממני גם, נראה לי. אבל נראה לי שהם צריכים לדעת שהם יפסידו מכל העניינים האלה ולהפך, אם הולכים לישון בנחת ובזמן- ירוויחו.
את כמובן יכולה להחליט מה יהיה ההפסד שלהם, אבל זה צריך להיות משהו שכשהם למחרת שוב יעשו כזה בלגן, אז תזכירי להם איך היום הם הפסידו וזה יגרום להם לרצות ללכת לישון.
גם סיפור בדיסק כמו שבעלך שם להם, כשהחדר סגור, ואת איתם, אולי יעזור.
ואולי פשוט להשכיב אחד אחד. לשבת בחדר סגור עם זה שנרדם הכי מהר, ואחרי שנרדם- עם השני. השלישי כבר אין לו חברותא לשטויות ובלגן אז אולי כבר ייכנס לאווירת שינה
אני לא מאמינההההההההפלאי 1234
כמעט בכיתי שקראתי את התאור המפורט!!! אולי צריך שמישהו ישב איתם בחדר עד שהם נרדמים. או לפצל אותם לחדרים נפרדים ואחכ להעביר כשנרדמו בחזרה למיטות. שולחת לך חיבוק גדול והרבה כח!!!!
כשבעלי בבית הוא אכן איתם עד שנרדמיםבאר מרים
אבל הוא מבחינתו בסוף יופ אז אין לו שום תכנון אחר.. ןמקסימום הוא נרדם ביחד איתם..

אני חייבת לטפל גם בהשכבה של הגדולים - לוודא שהם מתקלחים, מסדרים מערכת ואכן נכנסים בזמן למיטות ולא נכנסים עצמם לחגיגות לילה

ויש לי מלא מטלות בית לשעות הערב ככה שאני לא באמת פנויה לבזבז יותר וחצי שעה על ההשכבה הזאת..

אני לא מבינה איך יש בתים שבשמונה כבר כל הקטנים ישנים והגדולים יכולים להתארגן בנחת כשהאמא פנויה ומנצלת את הערב..
אני גם לא מבינהאחתפלוסאחרונה
הערב נמרח אצלי כמו שצריך.
והבוקר קשה כמובן.
צריך לגרד אותם מהמיטות
איתך לגמרירחליכ
באר מרים כל פעם שאני קוראת אותך אני נושמת קצת לרווחה שאני לא לבד. תמיד כלפי חוץ נראה ש"כולן" משכיבות את הילדים מוקדם ובנחת ואצל "כולן" הבית מתוקתק תמיד. ואיזה מרגיע לשמוע שאני לא לבד.
אצלי גם מאוד קשה עם ההרדמות. נראה לי סוג של אופי כזה של אנשי לילה . גם אני ובעלי כאלה וגם הילדים. מתקשים להרדם מוקדם ומתקשים לקום מוקדם.
אכן אתגר. כל ערב וכל בוקר.
הרבה כח!
טוב לשמוע שאני לא לבד..באר מרים
אכן הבקרים גם ממש קשים אחרי לילות כאלה..
כמו כל דבר בחינוך (ומאמינה שאת יודעת את זה הרבה יותר טוב ממנרק שאלה לי
רק לפעמים עוזר לשמוע את זה מבחוץ): מה שמפעיל את ההורים יחזור על עצמו שוב ושוב. אם הילדים קולטים שזה שהם עושים בלאגן בהשכבות מפעיל אותך (כלומר הם מקבלים צומי, גם אם זה בדרך שלילית), אז הם יעשו את זה שוב ושוב כדי לקבל את תשומת הלב הזאת. זה שהילדים הגדולים נכנסים כולם למשחק "שוטרים וגנבים" איתם לגמרי נותן להם את הצומי. אם פעם-פעמיים-שלוש הם יצאו החוצה מהחלון ואף אחד לא יתייחס אליהם בכלל הם יפסיקו לעשות את זה. וגם את צריכה להיות בשלוות נפש כלפי זה - הם יצאו - בעיה שלהם, לך זה לא משנה. תכננת לקפל כביסה? לבשל למחר? לכי תעשי את זה! ואם הם רוצים לחזור לישון אז את כבר לא יושבת איתם כי עבר הזמן שאותו את מקדישה להשכבות שלהם (זה ההפסד שלהם בכך שלא הלכו לישון בזמן) וכי את כבר עסוקה בדברים אחרים (כמובן ליידע אותם לפני כל הסאגה שזה מה שעומד לקרות אם וכאשר... אין עונשים לפני שמזהירים...).
קרה לנו סיפור לא קרוב בכלל למה שתיארת, אבל גם היה עניין עם השינה של אחד הילדים, ואלו המסקנות שלי (ממה שהיה סביב השינה ובכללי מעולם החינוך).
בהצלחה!
ניסיתי כבר את הכיוון הזה..באר מרים
כשלא התאמצתי על ההשכבה הם פשוט התרוצצו בכל הבית עד חצות ונוצרה אוירה שכולם ערים אז גם הגדולים יותר לא הלכו לישון והתחילו חגיגות לילה,
אז אולי הספקתי לקפל כביסה או לבשל, אבל התחושה של כשלון חינוך היתה לא פחות גדולה כשב12 או 1 בלילה כל הבית ער ותוסס עם מוזיקה בקולי קולות וחגיגה משפחתית של ילדים ללא השגחה..
כשיש ילדים גדולים זה הרבה יותר מורכברק שאלה לי
כי יש לך שותפים ל"חינוך". כלומר אם הם מתייחסים לילדים הקטנים אחרי שהם אמורים להיות במיטה, גם אם ממך יש התעלמות, אז התהליך יהיה הרבה יותר ארוך ומתיש. צריך לרתום את הגדולים לטובת העניין, ולהסביר להם את חשיבות התגובה המסוימת שאת רוצה מהם (ובכל מקרה אם לא לכולם יש כוח לשחק "שוטרים וגנבים" אז ודאי יהיה להם "כוח" להתעלם מהקטנים...). בכל מקרה, ערב אחד הוא לא אינדיקציה להצלחה/כישלון השיטה. תהליך כזה לוקח החל מיומיים-שלושה ועד כמה שבועות...
לא יודעת אבל אתם המשפחה המאושרת בתבל מזלטוב
פשוט כיף לקרוא את התיאורים שלך
הם פשוט חמודים!!
(סליחה.. אני יודעת שכאמא מותשת זה פחות מצחיק)
שתדעי שזה מה שחשבתי לעצמיאהבתחינם
שככה אני רוצה
את השמחה,הצחוקים האלה, האושר...
זה מהמם בעיני!
תודה..באר מרים
אכן שמח אצלנו!
כמו שאמרו כאן..חיים של
להרדים אחד אחד.
או אפילו את ה3 וה5 יחד, שזה גיל הם כבר יותר מבינים
ואח"כ את ה1.8
ואינברירה אלא להקדיש לזה זמן.
עדיף להשקיע חצי שעה מאשר לבזבז את כל הערב..
וואי תקשיביאורוש3
אין לי מושג מה לייעץ לך. אבל התיאור שלך כל כך חי וצבעוני ומלא בקסם שהוא איכשהו עושה חשק לקפוץ איתם מהחלון ולברוח בחוץ ולהשתולל במטבח. הם מתוקים!!!
והגדולים גם. מקסימים.
בטוחה שאת מותשת ומיואשת. סתם חוץ מזה שזעק מהתיאור, וחיבוק, נטפה ממנו גם כך כך הרבה שמחת חיים וחמידות.
מקווה שתצליחי לאפס אותם. רק לגבי החלון. תסגרי אותו. ברור. תדליקי להם מנורת לילה קטנה.
ואז לפחות תתחילי בזה שהם סגורים איתך בחדר. תדליקי דיסק או מוזיקה. סיפור. שמע. לשבת בלי לצאת וקצת להיות קשוחה לגבי כל רעש ושטויות כלפי בני ה- 3,5. בתקווה שהקטן גם ייכנס לעניינים.
בהצלחה!
אצלנו בלי חלון, לוקח לי שעתיים להשכיב אותםיראת גאולה
וזה מתיששששש

אבל מהצד תמיד קל לתת עצות...
מה שעלה לי,
יכול להיות שהם הספיקו לעבור את השעה? שעדיף להשכיב אותם אפילו קצת יותר מוקדם?
נשמע די ברור שפתרון הנושא של החלון יפתור הרבה,
אני חושבת אולי להזהיר אותם שהחלון ייסגר, וברגע שמישהו מתחיל לטפס לכיוון החלון - לגשת לסגור את התריס.
אז יהיה חושך מוחלט, והם ייבבו, ותאמרי להם שאת פותחת בחזרה רק אם כולם שוכבים במיטה.
אני לא יודעת אם זה חכם, אבל זה מה שאני עושה עם האור באמבטיה... אם מישהו קם מהמיטה כדי לקרוא באור - אני מכבה ויש חושך מוחלט.
האמת לגמרי לא נשמע לי בעיה של השכבהמיואשת******
כי אם של גבולות.
לפחות בגישת החינוך שלי שאמרתי לעשות משהו ומסרבים מתעלמים או בורחים(??) לגמרי לא משהו קביל בעיני ולא מגיעה קרוב למצב הזה.
(בגילאי שנתיים הם בודקים את הגבולות, מגלים שאמא שלהם לא מאמינה בגבולות גמישים מתעצבנים מנסים מותחים, וזהו בסוף)

האם בכל שאר הדברים הם מקשיבים לך ורק בהשכבה לא? כי אם כן אז הם מצאו באמת נקודת לחץ ופשוט מבינים שהשכבה זה משחק ולא באמת חשוב ואת צריכה לעשות עבודה עם עצמך איך את מבהירה להם שזה לא מקובל ולא קורה.
תחשבי לך אם למשל החלון היה בקצת גובה בלי סורגים. לא סכנת מוות חס ושלום אבל נגיד סכנת שבירת רגל, מה היית עושה אז? איך היית מונעת מזה לקרות?
איך את מונעת מהם לתקוע אצבעות בחשמל? לרוץ לכביש? כלומר דוגמאות קיצוניות אבל בגדול, גבולות.
לדעתי אם ברור לך שמרגע שהשכבה אין יציאה, ועל יציאה את תגיבי כמו שהיית מגיבה על נשיכה של אח/ הדלקת תנור / השלימי דוגמאות שמדברות אלייך, אז זה היה נראה אחרת.
זה כמובן השנקל שלי ואם זה לא מתאים או לא בכיוון אז סליחה מראש

אני הייתי מתחילה עם זה שאין יציאה. מותר לשחק או לקרוא או לפטפט במיטה אבל יצאה אין בשום אופן וכל יציאה תגרור חתיכת עונש.
כשזה יהיה ברור כשמש אז הייתי עוברת לשלב הבא שירדמו (בתקוה שזה יקרה מעצמו עם הזמן כשלא יוצאים)
חמודים ומהממים החבורה שלך ❤️
מסכימה ^^לגמרי ענין של גבולותיערת דבש

ושל תודעה פנימית שלך מה הגבול..

בכלל לא הייתי נכנסת למשחק כזה איתם ולא מערבת את כל המשפחה בזה.

 

דבר ראשון ברור ברור לסגור את החלון.

יסתדרו עם מנורת לילה קטנה+מזגן\מאורר אם יש צורך.

 

דבר שני -

אם יש צורך-להשכיב בנפרד..

 

ולהיות מאוד סמכותיים וברורים-אמא אמרה שעכשיו הולכים לשון ואין יוצא מהמיטה!

את התינוק הייתי משכיבה לפניהם לשון או אחריהם כי הוא ממש קטן ופחות מבין מהם. בעיקר מחקה אותם.

 

 

דבר שלישי-לכמה שבועות

שבעלך, הרב, יודיע שהוא בחופשה מבית הכנסת בשעות הללו לרגל מצב חרום בבית

ויהיה נוכח ויעזור בהחלת הגבולות החדשים הללו עד שיתרגלו שזה המצב, ויתרגלו להרדם בשעה מוקדמת. לאט לאט ובהדרגה תעברי להיות זו הבלעדית שמפקחת על הנושא ובעלך יחזור לתפילותיו ושיעוריו.

 

בהצלחה!

לוקחת לתשומת ליבי..באר מרים
אחשוב על זה..
גם אני חושבת ככה. הם לא צריכים שוטרים- הם צריכים אמא אחתשיר-ציון
ליצור משחק תופסת עם זה- זה רק לעודד אותם להמשיך
לתת את הסמכות לאחים- זה לא לתת להם מסר- שאת האמא ואת מחליטה את הכללים בבית
ולא- זה לא
ולישון - זה לישון

אם את תסבירי להם בברור ובהחלטיות וברצינות שמהיום הכללים בבית משתנים
שיש שעת שינה.ואין משחקים והם הולכים לישון בה ואין לקום מהמיטה
כן גם אם הילד אומר שרעב- לפני זה דואגים לוודא שכולם שבעים.
ומי שקם- יוחזר למיטה
ובתוקף
זה יקח עדיין כמה זמן להתרגל

אבל הם יקבלו מזה בעיני הרבה יותר מקום בריא
של גבולות בריאים
מסכימה ומוסיפהאמאשוני
מסכימה ממש שזה נשמע כמו אחלה משחק בשבילם ואפילו בכתיבה שלך את קוראת לזה שוטרים וגנבים...
אם היו משחקים לידי שוטרים וגנבים כל האחים אין מצב בעולם שלא הייתי משתתפת ולא משנה כמה הייתי רוצה להיות ילדה טובה..
זאת הוויה חזקה מאוד של משפחה.
והיא נהדרת ומצחיקה כמו שכתבו.. עד ש..
עד שיש פה מישהו שלא צוחק.
וזאת את. את מותשת.
אז אם מתאים לך שישחקו שוטרים וגנבים בזמן שאת פנויה לעיסוקייך- תתעלמי ושיהנו.
ואם ילד בא אלי שקיבל מכה תגידי בתדהמה מה אתם לא במיטות??? מה זה פה?
אני בהלם אני ה-מ-ו-מ-ה-!!

אם חשוב לך באמת שיהיו במיטות אז צריך להניע אותם מבפנים. שירצו להישאר במיטות.
כל אחד לחוד וכולם ביחד.
ברמת היחיד לעשות לוח נקודות או משהו כזה עד שיתרגלו לשגרה החדשה.
אפשר לשים נקודה עגולה אישית לכל אחד שמתגבר ונקודת כוכב לכל הקבוצה שעוזרת אחד לשני להתגבר.
ברמת הקבוצה לשים דיסק שמע זה מצויין!!
שירצו להמשיך להקשיב לסיפור.

ההוספה-
כדי להירדם צריך את השלווה של השינה. נשמע שכל האנדרנלין עוד פועל אצלם.
כדאי להנהיג טקס שינה שיכניס אותם לרגיעה.
אני עושה מסאג' כמה דקות לכל ילד.
יוצאת וחוזרת כעבור כמה דקות.
אם התפרעו- עומדת כמו שוטר בכניסה לחדר עם ידיים שלובות ומעירה לכל ילד שעושה תנועה לא רגועה.
אם הם ניסו להתגבר ולא התפרעו אז חוזרת לסבב מסאג'/ חיבוקים/ נשיקות/ לשבת לידם בנועם.
במהלך היום כל הזמן מהדהדת להן שזאת בחירה שלהם אם הם רוצים אמא שוטרת או חיבוק לפני השינה.

יכול להיות שיעזור להפריד את אחד הילדים מהחבורה? להרדים אותו במיטה אחרת ושבעלך ירים אותו ישן למיטה שלו.

ולגבי התגובה של בעלך- קצת נצבטתי בשמך.
מניסיון כשאני אמא במשרה מלאה אני גם מאבדת את זה בהשכבות לילה אחרי לילה. בעלי חוזר תיק ותק כולם חורפים.
כשאני עובדת עד מאוחר או שיצאתי לאנשהו, בעלי בכלל לא מנסה להכניס למיטות, אני חוזרת 1,2,3 כולם במיטות.
אז מה, ככה זה.. זה לא אומר שיש לך בעיה באסרטיביות, זה אומר שכל היום היית אמא לקטנים וגדולים, ועכשיו זה הזמן להיות פחות אמא לקטנים ולהתפנות לגדולים/ למטלות/ לעצמך.

לפעמים ההבדל בין "אמרתי לך" לבין וואו כואב לי הראש רק מלראות מה עברת בשעות האחרונות, עזבי אני אנקה לכי לנוח, יכול לתת את כל המוטיבציה הדרושה לתפעול העסק...
אז תדעי שאנחנו מעריצות מתמיד... ובטוחה שתמצאי את הדרך להביא לאיזון את צורכי כולם.
רק מחזקת לא לוותר להם לגזול את הנחת שלך.
זה השלב שטובתך היא טובתם.
ותגידי לבעלך שאם הוא לא בא להשכיב אותם נשאר לו רק תפקיד אחד וזה להעריץ אותך. זהו.

בהצלחה!
א. את מהממת. נראה לי האמא המקסימה בתבל בערךנשימה ארוכה

ב. כשזה קורה למישהו אחר זה ממש מצחיק בוכה/צוחק

 

ג. נראה לי כמו מיואשת. זה עניין של גבולות.

 

ד. אין לי נסיון כמוך בכלל אבל הרעיון של משחק תופסת ומשחק שוטרים וגנבים נראה לי גרוע. 

 

ברגע שאת רודפת אחריהם אוטומטית התפקיד שלהם הוא לברוח. ישתבח שמו יש לך ילדים יצירתיים, 

 

עצמאיים, מלאי חיות ובשעות הערב בד"כ אנחנו כבר פחות במלוא הכוחות והשטח פנוי לחגיגות שלהם. 

 

אני מרגישה שהם צריכים להבין ולהרגיש שאת נחושה וחד משמעית שהסיפור הזה נגמר. 

 

א. לדבר איתם על זה לפני. בעיקר כמובן עם בני שלוש וחמש. הם מספיק גדולים כדי להבין שזה לא בא בחשבון

 

ומהיום הכללים משתנים. 

 

ב. בשום אופן את לא מרשה לצאת מהחלון. בשביל לעזור לך את יכולה גם להודיע שיש קנס. מי שיוצא מפסיד משהו שווה 

 

[משהו שתעמדי בו. מי שיצא מהחלון הפסיד חד משמעית. אין רחמים ואין וויתורים.]

 

החלון פתוח בשביל אויר. קשה לכם? נסגור אותו ויהיה חם

 

ג. יש טקס קבוע שכולו מתקיים בתוך החדר אחרי המקלחת- סיפור או שיר, כמה דקות לשוחח, אפשר שכל אחד בוחר מה הוא רוצה,

 

אבל בכל מקרה נשארים בחדר.  מי שבא מיד מרוויח. מי שמתעכב מפסיד. 

 

בשיחה את יכולה לדון איתם ולראות מה הם מעדיפים אבל צריך להיות ברור שזה משהו שקט, לא ארוך, שמתקיים בתוך החדר ואז את יוצאת והם נשארים [אם הם רגילים לזה אז דיסק שמע זה אחלה.]

 

אם יוצאים את מחזירה אותם ונשארת שם אבל בשקט. קוראת משהו. תהילים, פלאפון. לא חשוב. את נוכחת אבל עקבית בדרישה שלך שעכשיו הולכים לישון כל אחד במיטה שלו. 

אני הכי בעולם מבינה את הצורך שלך להתפנות בזמן הזה אבל נראה שכרגע צריך לעשות איזה איפוס. ברגע שדברים יירגעו וייכנסו למסלול כמו שהיית רגילה תמיד הזמן שלך יחזור. שווה לך את ההשקעה של כמה ימים האלה. 

 

 

לא הציעו אבל במקביל לשינוי בכללי המשחק אני משערת שאת יכולה לעשות להם טבלה שכל יום מסמנים מי הלך לישון יפה/ אם הלכו לישון יפה וכשצוברים מספיק נקודות מקבלים איזה צ'ופר? 

זה לא שזה כלי חינוכי אבל זה כלי יעיל שעוזר כשרוצים להטמיע הרגלים. 

 

מצחיק אותי שאני כותבת לך את כל זה. את לגמרי יודעת את כל זה בלעדיי . נראה שההסלמה של האירועים ערערה אותך אבל את צ'יק צ'ק יכולה לחזור לעצמך ולעשות את זה הרבה יותר טוב מכל ההצעות. זה ברור לי לגמרי!!! 

 

בהצלחה בהצלחה בהצלחה!!!

וואי נשמע קשוח!פלא הבריאה
אבל יש כמה דברים אולי.
א. נשמע שלבעלך הם יותר מקשיבים. אז לפחות עכשיו בתקופה של הקיץ מנחה היא אחרי שבע. אפשר להקדים את ההשכבה שלהם לשש וחצי וככה בעלך יוכל לעזור לך. אצלי אני רואה שהילדים אחרי 7 נהפכים להיות יותר שובבים מרוב עייפות. אז שאיפה שלי ש7 הם במיטה.
ב. אפשר לפצל את ההשכבה את בן ה1.8 להשכיב בטיולון/עגלה עם רצועות שהוא לא יוכל לצאת ואז נשאר רק להתמודד עם 2.
מה שעובד אצל הילדים שלי בגילאים האלה זה להחשיך חלק מהבית כבר מראש. אפשר להתארגן באור מועט שאר הילדים. לוודא שאין לילדים איך לצאת מהדלת פשוט לנעול. ולשבת פיזית ליד החלון. או לנסות להחליף את המיטה למיטה נפתחת וככה לא יהיה להם את היתרון גובה שלקפוץ מהחלון.
פיזית לארגן מראש כל סיבה ליציאה מהחדר. שירותים מראש, בקבוק מים וטישו בחדר. ואמא או אבא לא יוצאים לזמן ממושך עד שהם נרדמים. (כישכנסו לאיזשהו תלם זה יתקצר ותוכלי לעזוב לפני)
אבל בגדול סדר שינה כזה שהילדים אוהבים לשמוע והם מפסידים קשר חם אם הם לא ממשומעים אצלנו מאוד עוזר.
אני מספרת 2 סיפור. כל ילד בוחר סיפור שאוהב. כמובן מי שמשתולל מפסיד את הזכות לסיפור. דבר שני שירי שמע ישראל קבועים ורגועים ויש שיר שאני המצאתי שבו אני אומרת לכל ילד בנפרד לילה טוב ושאבא ואמא אוהבים אותו. דבר אחרון אם נשאר זמן אני יושבת ליד כל אחד למשך כמה דק' ושואלת מה היה לו טוב בגן, אם היה לו משהו לא טוב, איזה מעשה טוב הוא עשה היום וכו'... שוב מי שמשתולל לא ירוויח את השאלות שהם כל כך אוהבים ואת הליטופים.
אגב יש ילדים שיעדיפו דיסק מאוד מעניין של סיפור דווקא ולא משהו רגוע יותר.
להבהיר בכל אופן שילד עכשיו לא קם מהמיטה. אין מצב בעולם. אם יש צורך לשבת פיזית קרוב ללטף או להציע חיבוק שירגיע את הרוחות ולא דווקא להיכנס למלחמה. אלא פיזית להנכיח את מה שאמא אמרה גם אם זה אומר לשים את הילד על הגב של הילד או משהו כזה. את לא במרדף את בשליטה.
ג. אין שום מצב שילד מרוויח אוכל לפני שהוא הולך לישון הילדים בחדר המטבח סגור בשבילם. למנוע בכל מחיר את הרווח להיכנס למטבח לאכול.
אם לא עובד הרבה זמן אז אולי לעבור לכמה שיותר לעשות הפרד ולמשול. אם נכון לך לשלוח ילד להרדם במיטה שלכם עם סיפור של אח אחר. או לחלק מראש את הילדים אחרת.

הילדים שלך נשמעים סופר שובבים. ומתוקים במיוחד (שאת לא כועסת ומותשת). אז חיבוק גדול.
ולבסוף רק אומר שלמרות הניסיון שלך כאמא ותיקה לפעמים דווקא הקטנים מכירים טוב את כל נק' החולשה שלנו. ואם אנחנו מרגישים שמעצמנו ניסינו הכל לפנות ל*הדרכת הורים* זאת לא בושה למרות הניסיון... ב2-3 פגישות קצרות העניין יכול להתהפך לגמרי ואת תרגישי עם שאת שולטת במצב עם כוחות נפש. בהצלחה.
(אגב אם את מהשומרון ממליצה על רותי בן חיים היא מקבלת באריאל)




לדעתיאמא וגם
שעה כזאת יכולה להיות מאוחרת מדי לגיל הזה ואולי כמה מהם (בטח הקטנים..) כבר עוברים את השעה.
ילדים בגיל כזה יכולים להכנס למיטה ב6 וחצי וב7 שקט...
תנסי להקדים ולבדוק אם יעזור
וואי וואי אמאלה הייתי בורחת מהביתאני זה א
במצב כזה..
לפחות את מעודדת אותי שאצלי ההרדמות דבש לעומתך..
מה שקפץ לי זה שנשמע שמבחינתם שעת ההשכבה היא סוג של משחק והם מחפשים מה להפוך.
תדברי עם בן ה3 ו5 ותסבירי להם כשנכנסים למיטה לא יוצאים לדעתי אם תצליחי להיות עיקבית איתם זה ירד בהדרגה וכן זה אומנם יגביל אותך בימים הראשונים אבל אחכ תקבלי את הערבים שלך חזרה אני מקווה
כמה כיוונים:טליה כ
1. פיצול השכבות- להרדים כל אחד במקום אחר(שלא יהיו ביחד בחדר, אחכ כשירדמו תעבירי כל אחד למיטה שלו) או בזמן אחר
2. אווירה רגועה בכל הבית- לעמעם אורות, שהגדולים יהיו עסוקים בתעסוקה שקטה ולא יתרוצצו גם הם בבית
3. שימי להם בחדר סיפורים. יש סיפורים חינמיים של אמיתי המספר או לחילופין מוזיקה מרגיעה/מדיטציה בכל הבית
4. עדיף שרק את תשכיבי אותם. כשיש יותר מידי דמויות זה מסיח
5. מי שהלך לישון יפה מקבל בבוקר הפתעה- עוגיה למשל. יעבוד בטח יותר עם בן ה5

בהצלחה! נשמע מאתגר וכיפי בו זמנית
בבית עם פערי גילאיםoo
הילדים הקטנים לא חשים מספיק עייפות כשיש המולה בבית בשעות הערב, כדי שיחושו עייפות , כל בני הבית צריכים קצת לפני ההשכבה להוריד ווליום, עד קצת אחרי ההרדמות.
לא כתבת מה קורה בבוקר, האם מתקשים לקום או נשארים לישון מאוחר. גם אם בבוקר הם משלמים מחיר ועייפים, זה מחיר שווה בעד משחק אטרקטיבי בשעות הערב. אם הם נשארים לישון מאוחר, אין להם שום סיבה ללכת לישון מוקדם.
החיבור בין השכבה של ילדים בני 5 ו 3, לבין 1.8, יוצר עם בעיה, כי התקשורת לגבי שינה שונה בין הגילאים. 1.8 צריך נטו מוד של שינה בבית, ונוהל קבוע להשכבה, ובני 5 ו 3 , כבר צרכים שיח אחר, אני בגיל הזה כבר מעבירה אחריות, אבל אצלי כולם קמים מוקדם בבוקר, כך שהסיבה והתוצאה מאד ברורות
👌🏼 נכון מאוד. הגדולים בחדרים בשקט, אור כבוי בסלוו...האור שבלב
וכמובן להסגר בחדר,

מה שעוזר לי:
מסתבר שהן נרדמים יותר מהר במיטה שלנו- הקטנים- אז הכלל הוא- מי שרוצה להרדם במיטה של אמא ואבא- שוכב בשקט.. מי שלא- הולך למיטה שלו.(גילאי 5,5, 4) ובנתיים אני יושבת בחדר ומאכילה את התינוק..

כמובן הפרד ומשול גם עוזר.. שאחד מהם יהיה אצל מישהו גדול שאחראי שהוא בשקט במיטה, אולי מקריא לו סיפור...

בהצלחה ממי!!
לא כתבת מתי הם קמים בבוקרנחלנחל
שלי עוד לא עייפים בשבע וחצי. אז הייתי מקדישה את שעה למשחק בחוץ כדי לעייף אותם. גם מפצלת השכבה כנראה. אם זה עוזר אז נמצאת בחדר עד שנרדמים.
סליחה, אבל לא יכול להיות מצב שהם יכולים לצאת מהבית בלי שאת תשימי לב. מה עשית כשלא היו לך גדולים? את אימא מנוסה, פשוט תזכרי מה עשית אז.
תדמייני שאת אימא לקטנים, אין גדולים ברקע, אין מי שיתפוס או יקריא סיפור, רק את.
ילדים עד גיל שנתיים צריכים השגחה, לא יכול להיות שבן חמש מקלף ירקות כשהוא אחראי על שני קטנים.
ולא קליפות על הריצפה הם הבעייה.
אני באמת מבינה אותך, זה קשה ומתיש לשמור על הקטנים. שלב קשה קשה דורש המון. אבל אין מה לעשות , חייבים לעבור את זה. מנחמת את עצמי שעוד כמה שנים כולם יגדלו, יהיה כיף.
וואיי... סיוט!!חדשה ישנה
אני באיזשהו שלב הייתי מאבדת את זה לגמרי וצורחת על 2 הגדולים יותר מלוא גרוני. אבל נראה לי יש לך מנות גדולות של סבלנות...
גם אצלי יש את שלושת הגילאים האלו פחות או יותר, ולפעמים ממש יוצאת הנשמה עד שהולכים לישון.
לפעמים מה שעוזר זה לשים את הקטן לישון הראשון, כשהם עוד בהתארגנויות. אגב, זה שהוא לא ישן צהריים זה לא אמור לעזור לו להירדם בלילה, כי הוא אמור לישון צהריים בגיל כזה, ושינה מביאה לשינה. מרוב עייפות הוא לא עייף..
ולא יודעת מה היה שם, ואני לא שופטת אותך כי מי אני בכלל, אבל נשמע לי שצריך יותר יד קשה. אין דבר כזה שיצאו מהחלון אחרי ששמת אותם לישון, זו חוצפה!!. הם כבר גדולים ומבינים. מיד צריכים להפסיד משהו, שיבינו שזה לא מעשה שיעבור בשקט. לי עזר לפני שנכנסים לחדר להזכיר כללים בטום שקט ואסרטיבי. 'עכשיו עולים לישון, שום מילה אני לא שומעת, אף אחד לא מדבר ולא נוגע בשני! עוצמים עיניים וישנים, מי שרוצה אפשר ספר בשקט!'
וגם, זה שיש חבורת עירניים גדולים בבית זה כמובן משפיע, תבקשי מהם שיכנסו לחדרים חצי שעה, תחשיכי את הבית ותשאירי אור קטן.
בהצלחה רבה!!
מסכימה לגמריתקווה ייאוש

אני אישית לא היתי נותנת לזה יד לעולם חחחחח

אז קודם כל באמת אשרייך על הסבלנות

 

חושבת שלמען הנפש שלך, ולא פחות הנפש של הילדים  חשוב באמת להציב גבולות ברורים מאוד ויד קשה יותר

אם מבחינתך בשעה X עולים למיטה

אז משעה X ואילך אין יציאה מהמיטה ללא רשות

רוצים משהו? תקראו ואני אגיע.

נכון שזה קל לומר וקשה ליישם, 

 

גם לי עם הבן 3 לא קל בכלל לאחרונה כי השנת צהריים במעון מיותרת לו מאוד מאוד

אבל אני עובדת איתו על גבולות, למרות שהוא באמת לא מפריע , חשוב לי שיהיה לו סדר ,

אין מצב שיוצא מהמיטה אחרי הזמן שהגדרנו שעולים למיטה

 

אגב יש גם סיפורים בנושא שמאוד עוזרים להם להבין - לדוג' דנידון לא אוהב ללכת לישון, ממליצה מאוד על הסדרה שלהם בכללי.

 

 

 

 הילדים יודעים שזה הזמן שלי לאפס את הבית, לאפס את עצמי, להכין אוכל, וכו' ולי זה מאוד מאוד חשוב

 

אז אין אצלי משחקים בעניין הזה.. אלא אם כן באמת יש חופש וכו'

אז יותר גמישה ומראש ישנים יותר מאוחר, אבל לא קמים לטייל בבית אחרי שהחלטנו שעולים למיטות

 

לתת להם את הזמן אחרי המוסדות לשחרר כמה שיותר אנרגיה,

פארק , חברים, משחקים משוגעים ,בריכה כשחם, 

ואז יותר קל לאפס אותם לשינה

ושוב כמו שאמרו, להחשיך את החדר!!!

אני קבוע מחשיכה ומשאירה אור קטן ומזגן, מספרת סיפור, א-ח-ד ולא יותר

הכי הרבה שרה עוד קצת שירים ושוכבת איתם במיטה ומלטפת עד שנרדמים

וגם זה בגבול לא יותר משעה 

 

 

המון המון בהצלחה!

 

זיכרי- התמדה מביאה תוצאות

אל תוותרי גם כשקשה

 

וחשוב באמת שהמושכות יהיו בידיים שלך ולא של כל הילדים הגדולים

נכון שזה מייאש והכי קל להביא את כולם לגיבוי

אבל בעיניי הילדים לדעתי זה באמת מוריד מסמכותך, ומוסיף להם הנאה יותר עם כל המשפחה ואז זה גלגל שחוזר על עצמו

 

 

באמת לא יודעת מה הייתי עושה במקומך, זה באמת מטורף

 

 

כל-כך אוהבת לקרוא אותך! ולכן חייבת להגיב מתואמת
אגיד לך מה קורה אצלנו (שגם יש פערי גילאים דומים, אם כי פחות ילדים):
בשמונה וחצי כ-ו-ל-ם נכנסים למיטות, מבת השנתיים ועד בת ה-13. וככה, ברגע שהבית נכנס למצב שינה כללי, פחות יש מצב לצאת מהמיטה...
עדיין יש ויכוחים ובריחות, ברור! ועדיין לפעמים צריך לשבת לידם (ובאמת בעלי טוב בזה יותר, אז אם הוא נמצא זה התפקיד שלו...) אבל לפחות אין לקטנים את ההרגשה של "למה הם ערים ואנחנו לא?"
אז נכון, יכול להיות שבשביל הקטנים זו שעה מאוחרת מדי ובשביל הגדולים זו שעה מוקדמת מדי - אבל מרגישה שככה זה הכי טוב... (ובאמת הגדולים לפעמים קמים אח"כ שוב. בעצם רק הגדולה, כי הבנים כן זקוקים לשינה משעה כזאת)
זו פחות או יותר השיטה שלנו (שעכשיו נבחנת שוב, כי הבנים חוזרים מאוחר יותר מהתפילה...) ואולי היא תתאים לכם.
אני משתדלת גם לפני כן לשבת איתם בסלון (בד"כ מספרת סיפור בהמשכים שכתבתי), וזה גם קצת מרגיע אותם לקראת השינה...
(זה נשמע מושלם, אבל זה לא, אל דאגה. וגם תנאי הבית שלנו שונים משלכם - גרים בקומה שנייה, למשל... אבל אולי בכ"ז זה כיוון שאפשר לשקול...)
יאווווו הצילו!!שחרית*
רק מדמיינת את זה ובא לי בעצמי לברוח מהחלון.

בעיני השיטה צריכה להיות הפרד ומשול.
ממש לא "לשחק" איתם ולהפעיל גם את הגדולים בשוטרים וגנבים כי ברור שבשבילם זה כיף ומשחק. אז למה שילכו לישון יפה?

הייתי שמה כל ילד בחדר אחר- רק עד שאחד מהם ירדם ולאט לאט מחזירה למיטות שלהם. זה לפחות משהו זמני להרגעת הרוחות.

במקביל, משתמשת במקל וגזר- אם לא ישנים כמו שצריך- יום למחרת נמנע מהם משהו שהם רוצים ואוהבים (ללכת לחבר? סיפור לפני השינה? ממתק כלשהו שהם מקבלים?). אצלי זה עבד עם סרבן שינה אחד שהיה מפעיל גם את האחים שאיתו בחדר (אמנם לא בצורה יצירתית כמו אצלך).
והכי חשוב להיות עקבית ולשים גבולות.
תתחילי מלסגור את התריס ולנעול את החלוןמקרמה
את בעית החושך ניתן לפתור בקלות ע"י מנורה תמודת שקע קבועה. (אני קניתי אחת פשוטה, וציפיתי אותה חלקית באיזורלינבד עד שהגעתי לכמות האור הרצויה)
היא נמצאת קבוע בשקע שלא בהשג יד וגולקת 24/7.

עכשיו יש לך רק שער כניסה אחד לחדר ועליו הרבה יותר קל לשלוט.

בעניין ההשכבה.
(אין לי נסיון עם 3... רק עם 1, אבל חושבת שהעיקרון הוא זהה)
הם מחפשים אינטרקציה.
ברגע שהם לא יקבלו אותה המשחק יגמר.

תכנסי איתם לחדר, תסגרי את הדלת.
תקריאי סיפור, בטון שקט ורגוע, מי שרוצה להקשעב שיקשיב
גם אם הם לא יושבים לידך עכשיו זה זמן סיפור ואת מספרת גם אם אפחד לא מקשיב.
ואז סבב לילה טוב לכל אחד שמקבל בזמן הזה יחס אישי. (זה יכול להיות גם שהוא מסםר על משהו,שקרה במהלך היום, זה יכול שמע ישראל ונשעקה, מה שתבחרי)
בזמן הזה את שמה פיזית על אחד בתורו במיטה.
גם אם בזמן של השלישי הראשון כבר קם מהמיטה את פשוט מתעלמת ממנו, לא מעירה, לא מסתכלת, אפס יחס.
בסיום את אומרת לילה טוב, מכבה את האור ויוצאת.
ואז את יושבת על הדלת מבחוץ... אין יציאה.
גם אם זה אומר לשבת שעה.
אני אישית לא אהבתי לנעול את הדלת
אם ילד יוצא מהחדר, את בלי מילים פשוט מרימה אותו מבלי ליצור קשר עין ושמה במיטה, אומרת לילה טוב ויוצאת.

אם הם משתוללים בחדר את נכנסת כל 10,דק, שמה כל ילד במיטה שלו ויוצאת.

באיזשהו שלב הם יבינו שהמשחק נגמר
זה יכול לקחת זמן אבל את תהיי המרוויחה הגדולה



אני רק - איזו משפחה מהממת😍~מרמלדה

מצטערת אבל אין לי עצות או ניסיון בזה, אצלי יש רק ילדה אחת בת שנה וחצי, וגם היא כלואה במיטת תינוק בלילהצוחק

אז קבלי רק חיבוקים והרבה כח!

 

כל הכבוד לך! נשמע מאוד מתישאן אליוט
גם אני חושבת כמו שאמרו כבר, שאין מצב להמשיך עם עניין הבריחה מהחלון. זה נשמע משחק מלהיב מאוד, אז למה שיפסיקו? עד שיפסיקו עם זה כדאי לסגטר ולשים אור.
אצלינו בת ה-5 גם הולכת לישון יותר מאוחר - אולי כמו שאמרו באמת כדאי לפצל את שעת השינה. ולבן ה 1.8 אפשר לשים שער בדלת כדי שלא יצא, וככה לא צריך לנעול או לסגור את הדלת לגמרי.
ושאם הם רוצים, אחרי ק"ש שעדברו בשקט בחדר או משהו, אבל עצם השהיה בחדר חשוך בלי להתרוצץ בכל הבית, אולי יעזור להרדים
אתם באמת נשמעים משפחה מתוקה!בארץ אהבתי
אבל זה באמת מתיש, וגם מתסכל. מבינה אותך מאוד…
אצלנו היתה תקופה שהילדים שיגעו אותי במשחקים כל יום כשנכנסו למיטות (לא ברמה שהיתה אצלכם, אבל אולי רק כי אני איבדתי סבלנות וצעקתי עליהם עד שנבהלו והקשיבו. אבל כל יום מחדש הייתי צריכה לצעוק עליהם וזה כבר ממש לא היה נעים להשכיב בצורה כזו).
מה שעזר אצלנו בסוף -
קודם כל, קנינו סדרה ממש יפה של סיפורי נ"ך לילדים, עם סיפור לכל יום, וכך לומדים את כל הנביאים הראשונים. הילדים ממש נהנים מזה (בגילאי 7 ו-5, אבל גם בן השנתיים וחצי מקשיב תוך כדי שיונק, ומיד פעם מפתיע אותנו במה שהוא קולט). ברגע שהתחלנו עם זה, הכניסה למיטות נהייתה הרבה יותר קלה. ברגע שאני מחליטה, אני מתחילה ב'שלום לכולם' שפותח את הסיפור, והם מיד רצים למיטות כדי להקשיב.
אבל אחר כך עדיין לפעמים היו מתחילים לעשות שטויות בסוף הסיפור. אז בשלב מסויים הבנתי שהגדולה היא המרכזית בהשתוללויות, ואם אני 'אנטרל' אותה אז שני הקטנים ירדמו יותר בקלות. אז החלטנו ביחד איתה שאחרי הסיפור היא יכולה לצאת מהחדר לקרוא בערך 10 דקות, ואז כשהקטנים כבר נכנסים יותר לאוויר שינה (עם מוסיקה ברקע) אני קוראת לה להצטרף בחזרה, או שהיא כבר באה בעצמה.
עדיין אני נמצאת בחדר עם הילדים עד שהם נרדמים (אנחנו בתהליך עם הגדולה שתלמד שהיא יכולה להירדם לבד ואני אהיה משוחררת לצאת מהחדר ברגע שהקטנים נרדמים, זה עדיין הנקודה החלשה אצלי…). בכל מקרה, אני נהנית לנצל את הזמן הזה של ההשכבה בחדר לקריאה וכתיבה בפורום, זמן להתבוננות יומית, וגם קצת מנוחה… לרוב אני יכולה לצאת מהחדר בערך ב9 וחצי, לפעמים גם לפני (מתחילים עם הסיפור ב-8, ולגדולה לוקח זמן להירדם…).

המצב אצלכם באמת שונה מהרבה בחינות, אבל אולי חלק מהדברים שכתבתי יוכלו לתת לך רעיונות, כמובן בהתאמה אליכם. ובנוסף לכל הרעיונות והכיוונים שכבר כתבו פה, שעם הרבה מהם אני מסכימה אבל לא הרגשתי צורך לחזור עליהם שוב…

זה הקישור לסדרת הספרים שאנחנו קוראים איתם. ממליצה בחום (למרות שכמובן אפשר לבחור כל דבר אחר שימשוך אותם למיטות, לפי מה שמתאים לכם…)
5 דקות נ"ך - לפני השינה - להורים וילדים (יהושע-מלכים) | מוצרי איכות לנשמה - עושים הכל בשביל הנשמה
מי שהשרשור הזה לא עשה לה חשק לשוטרים וגנבים שתרים יד 😂😂מיואשת******
@באר מרים
לפני שאת מיישמת את כל העצות החינוכיות והמעשיות שנתנו לך פה, את מוכנה להזמין אותי ועוד כמה חברות מפה לשחק אצלך בבית שוטרים וגנבים?
😁
אחרי הכל, בסוף היום, וואו איזה כיף לגדול אצלך. מקנאה 😍
ממשבת 30
תודה רבה לכולן!באר מרים
לא מספיקה להגיב אחת אחת אבל לוקחת לתשומת ליבי את העצות..

ומזמינה אתכן למשחק פורום של שוטרים וגנבים אצלי בחצר.
תנאי כניסה: רק מי שיודעת לטפס על מיטת קומותיים ולקפוץ ממנה דרך החלון לחצר!

מוזמנות להירשם בקישור המצורף
(אם הייתי כזאת שמבינה במחשבים הייתי שמה קישור, אבל אני לא טכנולוגית בעליל..)
אוי ואבוי אני אשבור את המיטה ולא אעבור בחלון מיואשת******


חחחבת 30
בדיוק מה שרציתי לכתוב.
את צריכה לשנות את תנאי הקבלה @באר מרים
זה בסדר..באר מרים
ממה שאת מתארת נשמע שאת ואני בערך באותו משקל אז תצטרפי אלי למחלקת המחסומים המשטרתיים..
רק דבר אחד לא הצלחתי להביןחדשה ישנה
איך הצוציק בן שנה ושמונה ירד מהחלון??

יש לי בבית מתוקי סופר שובב ומעיז, בן שנה ועשרה וכל הזמן מדמיינת איך אפשר לרדת מהחלון? או שמישהו סחב אותו?🤔
בעזרת האחים וכסא..באר מרים
בלתק. קראתי בנשימה עצורה חילזון 123
אחת נגד 3 משתוללים זה באמת לא קל
אבל את אמא ממש נחמדה וזורמת.... 🙈🙈🙈
אין סיכוי לנהוג ביד יותר קשה?
למה שאת לא תשימי להם דיסק עם סיפור? ותגידי שעכשיו לא יוצאים?
לא דמיינתי - פוסט פריקהשושנושי

טוב, אתן לא ממש מעודכנות אבל ב"ה אנחנו אחרי פגישה אצל רופאה התפתחותית.

הילד ממש שיתף פעולה, הלוואי היינו זוכים למתיקות הזאת כל יום.

ועדיין - אני לא מדמיינת. יש לילד קושי. ועוד איזה קושי? יש מספר דפוסי התנהגות, היא לא מאשרת ולא שוללת ASD, ממליצה על אבחון מסודר.

הילד שלי מתוק וחכם, ילד שובה לב.

ילד יפה ברמות שמעלה חיוך לאנשים ברחוב.

היו נקודות שהעלו חשד -זה משהו שתמיד ישב עליי, חלק התייחסו לזה בזלזול וחלק מצאו לזה שמות אחרים

פתאום אחרי התור הזה, אני מבינה שאני לא מדמיינת.

באיזשהו מקום קיוויתי לצאת מהמפגש הזה בתחושה שאני סתם מחפשת בעיות והכל ממש בסדר.

קיוויתי לקבל הפניה לפסיכיאטר עבורי כי אני סתם חרדתית.

וזה הקטע - שאני לא. 

 

רגע נברח מהמציאות, בינינו - הילד לא יקבל אבחנה. למרות שהוא היה ממש בסדר בפגישה היום, שיתף פעולה בצורה מדהימה - לא ברור לי על סמך הרופאה החליטה לשלוח לאבחון.

 

מצד אחד, רוצה אבחנה מסודרת, לא משנה איזה - משהו שיגיד לי מה עובר על הילד שלי.

מצד שני - למה אני צריכה את זה זה גם ככה לא ישנה לי אותו.

 

בציבור שאני חיה בו (לא מתוך רצון לטנף, סתם מתוך מקום של שיתוף), אביא דוגמה

יש לי גיס בשידוכים ובגלל שיש לו אחות עם בעיה רפואית הנושא הזה תוקע אותו כל הזמן.

בגלל שהיה לו אח וגיסה (אנחנו) בלי ילדים למשך מספר שנים, יש שדכנים שביקשו מכתב מרופא שהבעיה ל"ע לא אצל הבעל ואם כן אישור שזה לא תורשתי/גנטי - איך שתקראו לזה, השדכן בעצמו נשבעת לכן לא מבין בזה. 

לרקע המשפחתי יש משמעות פסיכית אצלנו. שמים על זה כלכך הרבה משקל שיש לי חשק לצאת בשאלה ולא להיות שייכת לזה.

למה הראש שלי רץ לשידוכים? רץ למה יהיה בעוד שנה שנתיים? לאישה שתהיה לו?

מי אמר שצריך בכלל להתחתן? אבל מה - ברור שאני רוצה שיתחתן. 

למה אני תקועה על הזוגיות?

אולי כי המחשבה של איך נעבור את הצהריים, יותר מלחיצה?

לא יודעת.

לא סגורה על עצמי.

 

איך באלי עכשיו לשמוע את חמותי אומרת שהילד בכלל לא צריך טיפולים בהתפתחות הילד, שאני סתם מחפשת בעיות.

אני רוצה לשמוע את המשפט הזה עכשיו 100 פעם בלי הפסקה (הרצון לחזרתיות - אולי גם אני בכלל על הרצף?)

בגלל שאמא שלי ילדה אותי בגיל מבוגר יחסית, תמיד צחקו עליי שאולי אני דאונית ובכלל לא יודעת מזה, עכשיו גם החשד הזה. אין כיף כזה.

כן, את בהחלט מתארת מגוון דברים שיכולים להתאים...מתואמת
טוב שרשמת אותם. ככה באבחון המלא תוכלו לומר אותם בצורה מסודרת כשישאלו אתכם...
יש כאן מורות למתמ' / יועצות בתיכון?רוני 1234

אשמח להתייעץ:

לבת שלי יש כתב לא קריא. עשינו אבחון והיא יכולה להקליד במחשב בכל המקצועות מלבד מתמ'.

במבחנים פנימיים יש לה שכתוב/הקראה לאדם נייטרלי אבל אמרו לנו שאי אפשר במתכונות ובגרויות.

האם נגזר עליה להכשל בבגרות? אשמח לכל רעיון ועצה 🙏

לא מהמקצועות שציינתאמאשוני

אבל למה לא נותנים לה הקלדה במתמטיקה?

יש דרכים לכתוב משוואות עם המקלדת, צריך ללמוד את זה, אבל אפשרי טכנית.

לדעתי אין כזו אפשרות בהתאמותמתיכון ועד מעון
באסהאמאשוני
מה ההבדל בין זה לבין מקצועות שפה?
הנחיות של חוזר מנכלמתיכון ועד מעון

לא יודעת מה הסיבה, אבל אין התאמה בכתיבה במקצועות דלי מלל

סיבה טכניתרוני 1234
במקצועות רבי מלל מאד קל להקליד אבל משוואות או גאומטריה הרבה יותר קשה (הצ'ט אמר לי שיש טאבלטים עם עט שיכולים לפתור את הבעיה אז בטח עוד 20 שנה זה יגיע למשרד החינוך)
למהתקומה

במבחנים חיצוניים אין לה?

הייתי מנסה לברר את זה יותר עם בית הספר.

אני יודעת שיש מקרים שבהם נותנים בוודאי.

השאלה בית הספר אומר את זה כי היא לא זכאית, או כי הוא מתקשה להביא מישהו שיעשה את זה.

איזה אבחון עשית?מתיכון ועד מעון

פסיכודידקטי?

דידקטירוני 1234
זה לא מסמך קביל לצורך קבלת התאמות בבגרויותמתיכון ועד מעון

צריך אבחון פסיכודידקטי

את טועהרוני 1234

כנראה תלוי איזה התאמות או שהיה שינוי בנהלים.

בדקתי שובמתיכון ועד מעון

אכן לצורך הקלדה מספיק אבחון דידקטי.

האם בי"ס הגיש אותה לוועדת התאמות? מה הייתה התשובה של הוועדה?

 

עוד לא הגיש, האבחון בוצע לאחרונהרוני 1234
המאבחנת אמרה שאין הקלדה במתמ' ואמרו לנו את זה מראש גם בבי"ס.
אם לא הגישומתיכון ועד מעון

אז באמת שאין אפשרות לקבל התאמות, רק וועדת ההתאמות יכולה לאשר את ההתאמות ולא בית הספר

מקווה שהוועדה תאשר

אולי לא הסברתי מספיק ברוררוני 1234
הקלדה או שכתוב במתמ' בכלל לא על הפרק. לכאורה אין התאמה כזאת או לפחות לא עבורה.
אין התאמה כזו בכללמתיכון ועד מעון

אין התאמה של הקלדת תשובות הבחינה במקצועות דלי מלל.

זה ציטוט מחוזר מנכל, זה לא ספציפי עבורה.

הדבר היחיד שמצאתי שכולל התאמות במתמטיקה זה התאמות ברמה 3 שאכן כוללת התאמות במתמטיקה, ודורשות אבחון פסיכודידקטי.

השאלה אם שווה לך לעשות הרחבה של החלק הפסיכולוגי לצורך זה

ובעצם, זה לא יקנה לה התאמות בכתיבה אלא התאמות אחרות ממה שזכור לי...

היה מקרה דומה בתכנית "יהיה בסדר"אין יאוש315

לדעתי המקרה הזה היה שבוע שעבר, והם הצליחו לאפשר לאותה בחורה לגשת למבחן בהקלדה (לא מתמטיקה, כי היא פספסה כבר)

תבררי איתם, אולי יוכלו לעזור

יהיה בסדר בגלצ

הפותחת מדברת רק על מתמטיקהאורי8
בשאר המקצועות יש לה אבחון ואם ועדת ההתאמות תאשר תהיה לה הקלדה. פשוט אין התאמה של הקלדת תשובות במתמטיקה כי לכאורה יש במקצוע הזה פחות כתיבה. ולא כתיבה של אותיות. גם בכתיבת מספרים הכתב שלה לא קריא? בוחן שקורא את הבגרות לא יבין את הספרות שהיא כתבה? אני יועצת בתיכון. וגם הכתב שלי לא קריא. אבל עשיתי בגרויות כשעוד לא היו התאמות בעולם.  ותמיד אמרו לי שלא יקראו לי את הבגרויות. ( כנראה קראו... כי ב"ה היו לי ציונים טובים). פשוט סיגלתי לעצמי שיטה של לכתב לאט ואז הצלחתי לכתב ברור יותר. אולי במתמטיקה שתשקיע בלכתב ברור , זה פחות כתיבה ולרוב גם כשהכתב לא קריא , אם עובדים לאט אפשר להוציא כתב סביר . אולי אפשר לבקש הארכת זמן מוגדלת במתמטיקה בגלל הצורך להשקיע בכתיבה שתהיה ברורה? אני מניחה שהארכת זמן רגילה יש ל( מאוד,קל לקבל גם בלי אבחון(. אפשר לנסות לקבל הארכת זמן מוגדלת . יש בכל תיכון רכזת התאמות. תפני ליויצת או אליה ותבקשי שתשלח בקשה. 
נסית להקליד תשובות במתמטיקה?נופנופ

זה לוקח מלא זמן

בגלל זה אין את ההקלה הזאת

 

 

להגיד לתלמידה שתשקיע בלכתוב לאט ומסודר עלול להפעיל עליה לחץ במבחן

וגם ככה הבגרות במתמטיקה מאוד ארוכה ולחוצה

לדעתי עדיף לכוון לשעתוק

 

אם יש אופציה כזו ברור,שעדיףאורי8
כל מה שדובר פה זה שאין במתמטיקה אופציה כזו. מציעה לשאול שוב את הרכזת התאמות ולדייק איתה אם יש אופציה כלשהי. מה שהצעתי זה למקרה שאין. תלמידות שאני מכירה עם הקושי הזה הסתדרו במתמטיקה . כי בכתיבת ספרות זה לא כמו אותיות. ברור שאם קיימת אופציה לשעתוק היא עדיפה. 
תודה, בנתיים לא הצליחו לקרוארוני 1234
היא כבר נכשלה בכמה מבחנים בגלל זה
יש פתרוןנופנופ

דבר ראשון? באיזה כיתה היא? 

אם היא עדיין בכיתה י' (כך נשמע ממך) אין עדיין מה להחלץ כי רק שנה הבאה יהיו הבגרויות 

לצערך, אין הקלדה במקצועות דלי מלל (מתמטיקה, פיזיקה, מדמ"ח וכו')

ולכן אין על מה לנסות להתבאס, זה מה שיש, ועם זה מנצחים

 

ההתאמה שמחליפה את ההקלדה היא שעתוק (ובהחלט עדיף מאשר לנסות להקליד במתמטיקה, תנסי ותראי שזה סיוט)

ההקלה של שעתוק היא שהבת שלך כותבת את המבחן כמו כולם כולל תוספת זמן אם צריך

ולאחר סיום המבחן היא יושבת עם מורה אחרת מבית הספר (שהיא לא המורה הישירה שלה) 

והן ביחד מעתיקות את הכתוב במחברת למחברת חדשה

שתי המחברות נשלחו לסריקה ובדיקה, הבוחן מוודא שכתוב בהן אותו דבר, אבל הוא תכלס בודק את הכתב המסודר

 

 

אז איך מוציאים התאמת שעתוק?

פונים לרכזת התאמות בבית הספר, מבקשים ממנה שתבנה "תיק" מבחנים לבת שלך, 

ואת התיק הזה שולחים למשרד החינוך ובדרך כלל אם יש באמת כתב גרוע 

מקבלים את ההתאמה הזאת

 

 

במתכונת ובמבחנים בדרך כלל לא עושים את השעתוק כי המורה מצליחה לקרוא את כתב היד, ואם משהו לא ברור היא יכולה לפנות תמיד לתלמידה

 

למיטב ידעתי אין צורך בשום אבחון לשעתוק

אלא המורה/מחנכת מדווחים שיש לה כתב לא קריא ומתחילים תהליך של בניית התיק

אז משום מה אמרו לי הפוךרוני 1234
הרכזת התאמות אמרה שיהיה לה שעתוק (קראתי לזה שכתוב/הקראה למעלה) רק במבחנים פנימיים ולא בבגרות. אדבר איתה שוב (הילדה סיימה עכשיו ט אז יש עוד זמן).

תודה רבה!

אין התאמה של הקלדה במתמטיקה124816

יש התאמה של שעתוק אבל מאוד קשה לקבל אותה.

אם לא מצליחים לקבל משהו לכתיבה אז הארכת זמן תעזור לאפשר לה לכתוב יותר לאט ואולי קצת יותר קריא, וגם מבחן מותאם יאפשר לה לבחור שאלות שדורשות פחות כתיבה.


מלמדת הרבה שנים מתמטיקה בתיכון וזוכרת אולי מקרה אחד שאישרו שיעתוק.

אז איך בכל זאת אפשר לקבל שעתוק?רוני 1234
כבר יש לה הארכת זמן וזה לא עוזר…
שרכזת ההתאמות תבדוק מול המדריכה שלהאורי8
זו תהיה התשובה הכי מדויקת. בגלל שנדיר שמקבלים. והנחיות יכולות להשתנות משנה לשנה. כדאי לבקש מרכזת ההתאמות לבדק שוב מול משרד החינוך( בדרך כלל יש מדריכה של המשרד שהיא יכולה להתיעץ איתה). ולהגיש גם אם יש סיכוי קטן. כבר היו לנו הפתעות שהגשנו בקשות שהיו נראות לנו חסרות סיכוי  וקיבלנו אישור. 
אז אולי שווה לחכות לשנה הבאה או עוד שנתיים?רוני 1234
היא אק מסיימת ט עכשיו
בכיתה י זה הזמן לברר את הכלאורי8

בעוד שנה ושנתים עלול להיות מאוחר מידי. רכזת ההתאמות אמורה לדעת את כל הנהלים והניואנסים. לועדת התאמות בשביל הקלדה מגישים במהלך כיתה י ואז מקבלים אישור לבגרויות שאמורות להתקיים ב יא- יב. אם מגישים בכיתה יא זה מאוחר מידי לבגרויות של יא. 

לא לחכות. הזמן של סוף ט תחילת י הוא הזמן לקבלהשקט הזה

התאמות.

אחכ זה כבר יותר מסובך

גם אני זוכרתמתיכון ועד מעון

ששעתוק זה משהו שמקבלים בקושי ...

מענין איך מקבלים אישור כזה? לבן שלי יש כתב נוראיכולנה

אבל תמיד חשבתי שאם ירצה ויכתוב לאט יותר כן יבינו מה כותב.

כל מבחן שלו כתוב שצריך לשפר את הכתב.


מתי החלטתם שזה דורש אבחון? 

כדאי לקראת הבגרויותאורי8אחרונה
לפני כיתה י. וכדאי קודם לדבר עם היועץ בבית הספר שלו כי בחלק מבתי הספר אבחון פרטי לא תופס בכלל. במקום שאני עובדת בו אנחנו בתכנית מלקות ללמידה. וזה עובד אחרת. 
אטופיק דרמטיטיס - מה אתן יכולות לספר לי על זה?מתואמת

אחרי כשבוע של פריחה דמוית עקיצות לקטנה, שהלכה והתפשטה, וחלק מהעקיצות הפכו למעין כתמים ורודים ואחד מהם גם לנגע שפשוף/גירוי כזה -

הגעתי איתה הבוקר (שוב) לרופאה.

(לפני שבוע היינו איתה ועם עוד שני ילדים אצל הרופא, כי גם להם הייתה פריחה כזו, והוא הסתכל בעיקר עליהם ואמר שזו פריחה ויראלית, ואפשר לחזור ללימודים כשלא יצוצו נגעים חדשים. להם זה כבר עבר אבל לה לא.)

הרופאה אמרה שזה נראה לה כמו אטופיק דרמטיטיס, ואמרה שנלך לרופא עור כדי לוודא, ושנמרח לה משחה מתאימה.

באותו רגע בעיקר שמחתי שזה לא מדבק ושהיא יכולה סוף סוף לחזור למשפחתון, אבל עכשיו אני מנסה להבין במה מדובר...

לא נראה בכלל שזה מציק לה. היא עליזה וחיונית (אפילו יותר מדי🙈), ולא שמה לב בכלל לנגעים האלה שיש לה.

אני לא בעד שימוש בתרופות כל עוד זה לא נצרך מבחינת סכנת חיים או הפרעה בתפקוד ובנוחות, ולכן נוטה לא להשתמש במשחה הזו.

אבל אולי אני טועה?

מה יכול לקרות אם לא מטפלים באטופיק?

עדיף בעצם לחכות לרופא העור, ולפי זה להחליט מה לעשות?

תודה רבה!!מתואמת
סליחה על השאלה - היית עושה את כל זה גם אם לא היה נקאה שהוא סובל מהאטופיק?
בעקבות השירשור סופר פהחמדמדה

שאלה אולי קצת לא יפה, אבל באמת שאני שנייה צריכה הסבר

אני לא באה מבית עשיר מאוד (ב"ה לא היה חסר לנו כלום ++ אבל נגיד מותגים לא, בקטע של עקרונות. וכנל טיסות או מלונות או אוכל בחוץ, לא חושבת שזה היה קטע כלכלי כמו חינוכי)

ועדיין ארוחה בשרית, חלבון בריא, פירות ירקות, כן גם הפירות היותר יקרים (אננס או תותים, לא מיד מיד כשמגיע וזה שלושים שח לקילו אבל בהמשך) זה דברים שתמיד היו

ואני כרגע גם אחרי השתחתנתי

מרגיש לי שלהוריד בשרי, או לא לקנות פירות

מה זה הבריאות של הילדים

נכון שיש חלבון גם בקטניות, אבל זה חלבון מהצומח הוא חא כמו זה מהחי

תנרמלו אותי שנייה כי באתי לבעלי אחרי השירשור הזה במחשבה של 'מה אנחנו כאלה מופקרים??'😅

ולא שאנחנו עשירים גדולים גם כיום (חסדי ה' אלף פעם אני מרוויחה טוב אבל משלמים משכנתא ותיכך נתחיל לשלם גם שכירות בנוסף כי הדירה לא גמורה) ועדיין להגיד לעצמי לבשל פרווה ולא בשרי באמצע שבוע מהעיקרון, מה עם הכוח של הילדים? הבריאות?

אני מגזימה?

חח לא יודעת או שענו שם רק אלו שבאמת ממש בודקים וחוסכים או שאנחנו ממש מעל הרף בלי להיות מודעים🙈

כנראה שהכל ככה בחיים.. אונמר
טהרה אחרי לידהרקאני

אני חודש אחרי לידה

מרגישה שיכולה לעשות הפסק סוף סוף

רק מה? יש לנו חתונה של גיסתי עוד שבוע

ומיד אחרי זה שבת חתן ושבע ברכות והכל

ואני לא רוצה שיצא לי מקווה באחד האירועים האלה

אני לא יודעת מה לעשות

מתה לטבול כבר נמאס לי לגמרי לגמרי מכל ההרחקות

דווקא אחרי לידהמוריה
זה יותר פשוט.

את יכולה לנסות לעשות הפסק ביום שבו שבוע אח"כ אין לך משהו מסויים.


כמובן, שהכל יכול להיות, ויש דברים שיכולים לשבש. אבל אפשר לנסות.

זהורקאני

שזה לחכות עד יום ראשון

וזה מבאס

כי החתונה חמישי הבא אז אני לא אעשה היום

ואז שבת חתן

ואני צריכה לברר גם אם בראשון יש שבע ברכות של הצד שלנו 

ואז זה לחכות לשני

אוף

האמת שאם זה רצף ולא יום אחד הייתי מתעלמת מהאירועיםאוהבת את השבת

ופשוט מנסה לעשות הםסק

אח"כ תראו מה לעשות...


ומה שלומכם??

ואז טובלתרקאני

ביום של ארוע? או בשבת חתן?

מלחיץ אותי מידי

 

אנחנו בסדר ב"ה

חוזרים לשגרה לאט לאט

תודה💕

אפשר לדחות את הטבילה אפ זה מוסכםמקרמה

על שניכם


 

הרב שלנו דוקא אמר שאחרי לידה לעשות הפסק ברגע שאפשר

לבדוק שביעי

ואז אפשר גם לטבול יום אחרי


 

ועוד משו

האם יש איזשני בדיקה מאתמול שיכולה להחשב כהפסק?

 

או אחרי החתונה למצוא מקווה בסביבה שפתוח עד מאוחר

 

הייתי עושה מאמץ כדי לא להיות אסורים בשבת... לא כיף

 

(ומתי חופה? אולי אפשר להספיק לפני?)


 

 

זהורקאניאחרונה

לא ידעתי מה עדיף, לדחות את ההפסק או את הטבילה אחרי ההפסק

אני אשאל רב באמת

אתמול שכחתי לצערי הרב לעשות הפסק כי לא הייתי בבית

מלחיץ אותי מקווה ביום של החתונה

זה אחות של בעלי

זה אומר שאנחנו שם מוקדם לצילומי משפחה

עם איפור של ערב

ויוצאים אחרונים מהחתונה....

ונשמע לי מטורף אחרי האירוע להתחיל הכנות

מורכב.מוריה
בהצלחה והחלטות טובות.
אני הייתי עושה הפסקהשקט הזה

גם ככה אף אחד לא מבטיח שה-7 נקיים ילכו חלק (בעז"ה שכן).

אחכ הייתי שוברת את הראש מה לעשות אם זה יוצא ביום פחות טוב.

השכבות של כמה ילדים, איך מתנהל אצלכן?איך?איך?

יש ילדה בגן, עייפה מוקדם

ילד שובב מאוד במעון, ישן שם ועייף מאוחר

ועוד תינוק קטן בן שלושה חודשים שלא כל כך רגוע בערב

יש גם ילדים גדולים שעוזרים כל היום אבל בשעת ההשכבות אף אחד לא פנוי מכל מיני סיבות

ואז אני מוצאת את עצמי עם ילדה עייפה מאוד

ילד שבוכה מלא או עושה הרבה בלגן במיטה במשך יותר משעה

ותינוק שרק רוצה לינוק ולהיות על הידיים כל הערב

בעלי לא נמצא בבית בשום ערב

אני כבר מתחילה להתייאש, כל ערב נגמר בבכי של שני הקטנים ושעות של השכבה (כשהקטן נרדם אני סוף סוף פנויה להתחיל עם ההשכבות של התינוק. לא יכולה לעשות את זה במקביל כי זה בחדרים שונים)

אין לי זמן לעצמי וזמן לשאר הילדים

אשמח לרעיונות איך אפשר לעשות את זה יעיל וקל יותר

כשהייתי עם תינוקהשם שלי

לפעמים השכבתי את הגדולים יותר כשהתינוק היה במנשא.

היה שלב שהתינוק היה נרדם לפני, ואז הייתי פנויה להשכיב את הגדולים. אבל הרבה פעמים הוא בדיוק התעורר, ואז הייתי באה אליו, והם היו נשארים לבד.


כיום הקטן שלי ישן צהריים במעון, והולך לישון יותר מאוחר.

כשאני משכיבה את הגדולים יותר, הוא מסתובב. לפעמים הגדולה מעסיקה אותו, לפעמים הוא קצת יושב עלי.


יעזור לקבוע מראש עם הגדולים, שיהיו פנויים בזמן הזה? אולי שתהיה איזו תורנות ביניהם, כל אחד ביום אחר?

גם אני עזרתי במנשא עם תינוק ופעוטמצפה88
לצערי אין כל כך אפשרות לעזרה מהגדוליםאיך?איך?

לפעמים עוזרים נקודתית פה ושם אבל ההשכבה באמת ארוכה ככה שרוב הזמן אני לבד

אני משתמשת הרבה במנשא ובאמת לא חשבתי להשתמש בו בהשכבות.

אז איך זה בדיוק הולך, היית שמה את התינוק מקדימה? כי אז זה נראה לי מפריע קצת להיות פנויה לילדים, זה גם ידרוש ממני לעמוד ולא לשבת לידם (משום מה הוא לא רגוע עם המנשא כשאני יושבת יותר מכמה רגעים)

והקטן שבמעון- אין אפשרות להשאיר אותו להסתובב בבית. הוא ממש שובר וחייב השגחה צמודה 

אין אפשרות לבקש מהם להשכיב אותו?אמאשוני

אבל הם יכולים להעסיק אותו בזמן שאת משכיבה את הילדה, או שהם לא יכולים לעזור בכלל בזמן הזה גם לא בלהעסיק אותו?

אולי אם תמקדי את העזרה רק לזמן שאת מרדימה את הגדולה ולא את התינוק הם יצליחו להחזיק מעמד?

הקטן שבמעון עולה לגן או ממשיך במעון?


השלב הזה שהם ישנים יותר מדי במעון ממש קשוח.


הייתי מציעה לצאת עם התינוק והפעוט לסיבוב בחוץ אחרי שהילדה נרדמת במקום לרדוף אחריו בבית. או שהתינוק יירדם בדרך, או שהוא יתעניין בחוץ.

כך או כך יכול להיות שיהיה לך יותר קל כשהם רגועים בחוץ.


אולי גם תצליחי לאכול משהו כשאת איתם בחוץ. איזה סנדוויץ לפחות.

לפעמים הם לא בבית בכללאיך?איך?
אבל באמת אנסה לראות אם ילך שלפחות חלק מהפעמים כשהם בבית ישמרו עליו בזמן שאני אבל משכיבה את הגדולה יותר.אני קצת חוששת שאם אעשה ככה וכשהילדים הגדולים לא בבית אשכיב אותם ביחד זה יבלבל את שניהם
אז אולי כשהם לא בבית תשימי לו סרט או משהואמאשוני

אולי לשמוע סיפור באוזניות?

לא הייתי מנסה להשכיב אותו, זה רק גומר אותך והופך את ההרדמה למתישה.

תחשבי איך אפשר לגרום לו להיות לידך בשקט בלי לישון.

אם הוא עולה לגן עירייה זו בעיה ממוקדת ליודשים הקרובים ואז זה ייפתר מאליו.

אז שווה גם לתאם עם בייביסיטר או שבעלך יגיע יותר מוקדם בימים מסויימים לחודשיים הקרובים.

אם שנה הבאה הוא עדיין במעון זה רק ילך ויחמיר

אז תצטרכו לחפש פתרון מובנה.


 

תנסי להפריד את השינה שלהם, לדעתי יש סיכוי טוב שהגדולה תירדם לך מהר בלי בעיות ואז הכל יהיה פשוט יותר.

הוא לא יושב לשניה 😀 אין סיכוי לסרטאיך?איך?

ויש לו עוד שנה במעון, בגלל זה רוצה לפתור את העניין

(והוא גם יחסית מהקטנים, עוד לא בין שנתיים. לא יודעת למה השינה הזאת כל כך מעכבת את שנת הלילה)

אני מבחינה באמת אין לי ברירה אלא להפריד אבל מנסה לחשוב איך באמת לעשות את זה

אולי משהו תנועתי אבל שלא מסוכןטארקו

כמו טרמפולינה, ערסל חיבוק...

ואז הוא גם יוציא מרץ שזה יכול לעזור להרדמה רגועה יותר אחכ

ויעסיק אותו שתוכלי להתפנות להרדים את הגדולה יותר


ואת הגדולה אולי יעזור שתהיי איתה כמה דקות ואז לשים לה שירים/סיפור ברמקול בלוטוס? אצלנו זה ממש עזר לשחרר אותנו בגיל גן..

רעיונות טוביםאיך?איך?

אנסה אולי לשים לה סיפור

הלוואי ויעבוד

אמן! אולי תסבירי להטארקואחרונה

שהיא גדולה

אז תשבי איתה איקס זמן

ואז את מפעילה לה סיפור ויוצאת..

ותשמעי איך היא מרגישה עם זה

כששמתי במנשא זה היה בעמידה או הליכההשם שלי
הייתי שמה מקדימה.
תודהאיך?איך?
אנסה
לשחרר את ילד המעון משינה מוקדמתיעל מהדרום

לק"י


את התינוק להרדים בידיים/ עגלה או מה שנוח בישיבה ליד המיטה של הגדולה.


בהצלחה!

אין ספק שזה מאתגר.

הבעיה זה מה הקטן יעשה בינתיים..איך?איך?
הוא לא יכול להיות רגע בלי השגחה ואין מי שיהיה איתו 
הבנתי. אז אולי עם משחק לידך בחדר?יעל מהדרום
גם עם משחקים הוא לא יושב יותר מחצי דקה😆איך?איך?
כל תחילת הריון הזוגיות שלנו נמדדת😔מעיין34

כל פעם מחדש, בתקופה הכי מאתגרת (בחילות,  הקאות, מושבתת למיטה), אם המשפחה שלו רוצה שנתארח אז זה מה שיהיה, והוא יכעס אם יקרה אחרת.

הם לא יודעים על ההריון כי זה ממש ממש בהתחלה,

אבל הןא רואה איך אני, איך אפשר להתארח כשאני סמרטוט רצפה במיטה.

אוף

פעם קודמת הם גילו על ההריון ממש בהתחלה רק בגלל זה, כי אי אפשר להסתיר

מבאס ממש

אז אולי פשוט לא להסתיר?רוני 1234
שלום בית מעל הכל…
אין לי אומץ להתארח ושיטפלו בי כמו סיעודיתמעיין34

אני מצפה מבעלי שיבין את הסיטואציה

זה לא נעים בכלל

להיות במיטה כל השבת וכל הזמן דואגים לי. זה לא המשפחה שלי, זה מּמש ממש מצב לא נעים 

האמת אני איתך. ♥️המקורית
תודה🫶מעיין34
וכשאת לא בתחילת הריון?תהילנה

איך זה עובד? חייבים ללכת תמיד למשפחה שלו כשהם מזמינים?

בעיני החלטה של התארחות צריכה להיות החלטה משותפת. ואם לצד אחד זה לא מתאים אז לא בכוח."על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו", כפשוטו לשני הצדדים. אתם הכי חשובים!

בגדול הם הבינו שאנחנו אוהבים את הביתמעיין34

ולכן מלכתחילה מזמינים אחת לחודשיים בערך, או בחגים שזה תורות.

אז זה מצידםתהילנה

אבל מצידכם מותר להגיד שלא מתאים.

רק כדי לנרמל- אנחנו לא היינו בשבת אצל חמי וחמותי כבר למעלה משנה וחצי, והם מזמינים לאחרונה כמעט כל שבת. אז מה? אנחנו נחמדים ומנומסים וגם כנים במידה שמתאים לנו לשתף את הסיבות. אבל בעיקר בעיקר חושבים על עצמינו, ואני חושבת גם על הילדים שלי, ועל זה שהדבר האחרון שהייתי רוצה זה שהם יבואו אליי בלי שמתשחק להם ועל חשבון שלום הבית שלהם

ואו חלוםמעיין34
אני חושבת שלא נכון להסתירדיאט ספרייט

ובכל מקרה, כדאי לנהל את כל הנושא הזה בהידברות.

אם את לא יכולה להתארח,

ואת מתארחת ונאלצת לשדר עסקים כרגיל  זה לא תקין.

לא מהבחינה הזוגית ואולי גם לא מבחינה רפואית. הכי נכון שתחליטו יחד ויהיה לך מקום גם להגיד לא. 

הכי נוח לא להסתירמעיין34

אבל הברכה שורה על הנסתר

במיוחד שאני יודעת שהמשפחה לא ששה מזה כי ההריונות שלי קשים ומאתגרים את כל המשפחה

סליחה, אבל עם כל הכבוד למשפחהדיאט ספרייט

לא אמור להיות להם say בנושאים של כן או לא הריון.

ואם ההריונות שלך מעמיסים עליהם (או שהם טוענים שזה מעמיס עליהם) אתם צריכים לקבל עזרה בתשלום ממקור חיצוני.

אם אתם תלויים בעזרה שלהם, הם מרגישים בנוח להביע דעתם, אם אתם מסתדרים לבד אתם יכולים להגיד להם בפה מלא- וככה אני עושה לפעמים, למרות שיש לי אהבה גדולה להורים שלי ולחמים שלי- שזה לא עניינים/לא על חשבונם/משהו בסגנון.

אני מבטיחה לך שהקשרים שלנו יפים וטובים למרות שנאמרות מילים לא פשוטות, כיוון שהן נאמרות בכנות, בחיוך ובכבוד.

כדאי אולי למתוח להם גבולות.

שלכם כזוג כלפיהם. 

הכוונה שמאתגר את כל המשפחה שלימעיין34

הילדים, הבעל

מהם אני לא דורשת ולא מבקשת


 

והם לא אומרים לי אם להביא או לא, אבל מספיק לראות את הפרצוף או בכללי שהם לא מרוצים מהסיטואציה, זה מספיק בשביל לרצות למנוע לספר

את הפירמזיסית?רוני 1234
תרגישי טוב ❤️
ב"ה לא ברמה הזו, מקיאה פעם ביום בערךמעיין34אחרונה
כל שאר היום בחילות קשות מאוד וחולשה עד כדי שאני מושבתת במיטה
מבינה אותך לגמרימחכה להריון

שהייתי בהריון בהתחלה היה לי מאוד קשה להתארח שאני על הפנים וגם רציתי למשוך עוד קצת ולא לספר עדיין..

אני חושבת שזה תלוי בהרגשה שלך ומה יעשה לך טוב הייתי נשארת שבת בבית ונניח ללכת עוד חודש חודשיים שכבר תרצו לספר

ושתרגישי יותר טוב 

זו היתה השאיפה, עד שהזמינומעיין34
מותר לסרב בנימוס, רק אומרתהמקורית

אני חושבת שבעניין הזה נדרש שיח שהוא מעבר לרגיל אצלכם.

בעלך כבר לא רק הילד של ההורים שלו, ואם הוא לא מצליח להבין אותך ואת צריכה ללכת בכל מחיר, זה קצת בעייתי בעיניי האמת ואומר יותר בעדינות - בסוף זה לרעתכם כי ריצוי יכול ליצור בסוף תסיסה קשה של כעס ורגשות קשים. גם את מולו וגם את מול עצמך.

הייתי חושבת שוב אם להשאיר את זה ככה או לפתוח את זה בטיפול. לא יכול להיות שמספיק שמזמינים וחייב להגיע בכל מחיר. יש לכם חיים וחוסר ההתחשבות בך פה הוא קצת בעייתי בעיניי.

מקווה שאת קוראת בטוב♥️ ומקווה שאני מבינה את הסיטואציה נכון. הכל בדרכי נועם כמובן ולא ממקום של פתיחת חזית אבל מותר לך להרגיש לא בנח לנסוע ולכל הפחות צריך להיות פה שיח ענייני שרואה את התחושות שלך ונותן לך מקום

מסכימהשיפור
צודקת, ומתסכל כאחדמעיין34
כי זה מגיע מכיבוד הורים,אין לו עמוד שדרה מולם
אשמח לכל טיפ לצלוח מקווה ללא הבעל🩷ניק חדש2

3 ילדים קטנים.

בייביסיטר שתגיע רק בשמונה או בתשע.

בעלי חוזר רק מחר בערב בע"ה. לא יצא לי דבר כזה.

הוא מוכן שאדחה אם לא נוח לי, ולא נוח לי. העניין שגם מחר אני עמוסה בערב עם משהו שקבעתי מזמן.

ושישי אין סיכוי

כנל מוצ"ש.

אמר שמבחינתו גם יום ראשון אבל מרגיש לי מוגזם.


בנוסף הרב אמר לו שאשים סכין או תהילים מתחת לכרית. מישהי מכירה את העניין?

מתי הילדים הולכים לישון?השם שלי
יהיה לך זמן להתארגן אחרי שהם ישנים?

אם לא, אולי למצוא מישהי שתהיה איתם אחר הצהריים, כדי שתוכלי להתארגן?


לגבי סכין, אני לא יודעת בדיוק, אבל יש משהו כזה, אם הבעל לא נמצא.

איפה הם ישנים אוליניק חדש2

בשמונה הכי מוקדם.

ופעם אחרונה כשבאתי אחרי תשע למקווה הבלנית ממש כעסה עלי

(זה היה במוצש של שבת שיוצאת מאוחר. לא ברור מתי הייתי אמורה להגיע. הסגירה היתה בעשר.)  

בגלל זה אני בלחץ.

 

יש מקווה אחר?יהלוםנוצץ

או להתקשר מראש למקווה ולבקש לבוא בשעה מסוימת ככה ידעו מראש, מוזר שהיא כעסה עליך אם נסגר ב10 אז לבוא ב9 זה ממש הגיוני.


אישית הייתי מעדיפה לא לדחות אם למחרת יש לך משהו, חבל שתהיי בלחץ על זה.

לא מכירה את העניין עם הסכין.

יש. אוף מבאסניק חדש2

אנסה להתקשר

יש לי חברה בלנית במושב ליד אשאל אותה אם יכולה להטביל אותי באופן חד פעמי

לגבי הסכיןכחל

יודעת שיש עניין כזה (אולי מהקבלה, לא סגורה🙈) אבל יודעת שלא חייב סכין אפשר גם לישון עם בגד של הבעל

לגבי ההתארגנות, אם מסך מעסיק אותם, הייתי נותנת מסך ומתארגנת לידם מה שאפשר

ככה שיישאר רק להתרחץ..

חולצה שלו לא תעלה עליניק חדש2

חחחחחחח

תודה אבל

חח עכשיו רואה שלא צריך ללבוש את זהכחל

אלא סוג של להתכסות עם זה מעל השמיכה

זה עניין כזה של שמירה עד שהבעל יבוא

אבל אם רב אמר לך תהילים, פשוט תשני עם תהילים- הכי פשוט🤗

תודה🩷ניק חדש2
סכין חד פעמית או חולצה של הבעל.רק לרגע 1
מההה? סכין או תהילים?בת מלך =)
לא שמעתי על זה.. יש למישהי כאן הסבר לעניין? ציטוט ממקור כלשהו?

יצא לי כמה פעמים לטבול כשהוא היה במילואים ולא קרוב להגיע.. לא שמעתי על הדבר הזה

בשביל שמירה ממזיקים ח"ונפש חיה.

הרי אישה אחרי טבילה היא כמו כלה

וכמו שכלה וחתן צריכים שמירה

אז ככה אישה נשואה שטובלת  ובעלה לא איתה, צריכה שמירה. ובגלל זה שמה או תהילים או סכין.

אני לא מוצאת את המקור לזה עכשיו.


אני לא שמעתי על בגד של הבעל- מעניין מה המקור לזה 

זה משהו קבלישלומית.
לא כולם נוהגים בזה 
הבייביסיטר שאמורה לישון פה איתיניק חדש2

מאחרת לי😵‍💫

הזמנתי אחת אחרת שתהיה עם הילדים שעה עד שאחזור

בהצלחה לי🥵

וואי מחזקת אותך כן לנסות היוםSheela
כי נשמע ששום יום לא ככ נוח

ולגבי סכין אפשר גם לישון עם בגד של הבעל במיטה או עם תינוק

אני עוד כמה דק יוצאתניק חדש2

תודה🩷

המצווה הכי שנואה עלי. באמת.

אולי תהיה תינוקת בזכות המקווה הזה😂😂

(אני אם הבנים שמחה וצוהלת וצורחת)

סתם אני ממש בנחת עם זה ברוך השם.

תודה לכולן.

הילד קם עם תולעים אצאלהלההניק חדש2
היה פשוט סיוטניק חדש2

הילד קם עם תולעים לקחתי אותו איתי כי הוא צרח צרחות אימים.

לקחתי את חברה שלי איתי שתשגיח עליו באוטו

ירדתי במקווה הראשון היה תור של החיים לא יכולתי להשאיר אותו ברכב ככה צורח

נסענו למקווה אחר- סגור לרגל שיפוצים

במקווה השלישי הגעתי והחלקתי במדרגות🤦‍♀️

כאילו אלוקים רומז לי לוותר

ובסוף בעלי מעיר לי בטלפון על משהו שחשב שאמרתי

כזה מתסכל

מרגישה כועסת על הקב"ה שאחרי כל זה בסוף ככה.

אוףףףף❤️❤️❤️❤️וואלה באלה
מעריצה שלך!!!!🫂❤️סטודנטית אלופה
את מדהימה!!
אויש אבאלה סיוט!!! חיבוקקקקאוהבת את השבת
וואי איזה חוויות מטלות! 😭באתי מפעם

אמאל'ה, סיוט.

חיבוק על מה שעברת.

בטוחה שזה היה משמעותי בשמיים שהתאמצת כ"כ על מה שקשה לך.

אגב, אני באחת הטבילות הכי קשות ומסובכת שעברתי, התעברתי וממש הרגשתי שהייסורים שעברתי לפני הטבילה היו כמניעות להריון. 

מהממת🩷ניק חדש2
תודה
וואו איזה ערימה של תקלות!!!! וואו איזה קשוח!!!!!!רקלתשוהנ
וואייי ❤️❤️❤️❤️❤️אונמראחרונה
אמןןן כל הכבוד לך איזה מלכה!Sheela

אולי יעניין אותך