אחרי כל האוירה העכורה שכאןאש בליבי

חייבת לשים כאן את השיר המהמם הזה, מוקדש באהבה לכולם חוץ ממי שלא...

 

יש בו כ"כ הרבה מסר...

אֲנִי לֹא בָּאתִי לְעוֹלָם כְּדֵי לִהְיוֹת תַּלְמִיד חָכָם, עוֹקֵר הָרִים וּמְשַׁבְּרָן וְטוֹחֲנָן דַּק דַּק, לֹא בָּאתִי לִהְיוֹת קוֹצֵץ בִּנְטִיעוֹת, בְּאֵשׁ קוֹדֵחַ. לְכָאן לֹא בָּאתִי בִּכְלַל כְּדֵי לְהַפְרִיחַ לְחָלָל, שִׁבְרֵי מִלִּים וְאוֹתִיּוֹת וְדִבּוּרִים סְרָק סְרָק, לֹא לִהְיוֹת חוֹגֵר הַמִּתְהַלֵּל בְּטֶרֶם יְפַתֵּחַ. כְּמוֹ כֵן הֻגַּד לִי בְּבֵרוּר כִּי לֹא הֻשְׁלַכְתִּי לְעוֹלָם עָכוּר, לָתֵת עֵינִי בִּפְרִי אָסוּר, אָבָק פּוֹרֵחַ, בִּי נִשְׁבַּעְתִּי כִּי בָּאתִי לַחֲסוֹת בְּצֵל הָאֵ-ל, לְהִתְבּוֹנֵן.. אֲנִי לֹא בָּאתִי לְצַעֵר, לְקַנְטֵר, לְהִתְכַּבֵּד בִּקְלוֹנוֹ שֶׁל הֶחָבֵר, לִרְקֹד עַל דָּם דָּם דָּם, לֹא בָּאתִי לִהְיוֹת מַחֲלִיק לָשׁוֹן, כּוֹרֵעַ בֶּרֶךְ. וַדַּאי שֶׁלֹּא בָּאתִי לְתַכְנֵן, לְהִתְעַנְיֵן, לִשְׁלֹחַ יָד בַּעֲרוּגָה שֶׁל הַשָּׁכֵן, הֲיִתָּכֵן, כֵּן כֵּן, לֹא בָּאתִי לִהְיוֹת לִסְטִים אוֹרֵב בְּצַד הַדֶּרֶךְ. וּכְבָר נָהִיר לִי וּבָרוּר כִּי לְעוֹלָם יִהְיֶה לִבִּי שָׁבוּר, וּמָה יוֹעִיל לִי רֹב מִרְמוּר, וּמָה לִי לְהִתְלוֹנֵן, בִּי נִשְׁבַּעְתִּי כִּי בָּאתִי לַחֲסוֹת בְּצֵל הָאֵ-ל, לְהִתְבּוֹנֵן וּלְנַגֵּן.. (פזמון) אֲנִי לֹא יָרַדְתִּי לָעוֹלָם כְּדֵי לְהַכְחִישׁ אֶת הַקַּיָּם, בַּחֲקִירוֹת וְעִיּוּנִים וְדִקְדּוּקִים דַּק דַּק, לֹא בָּאתִי לְהַלֵּךְ נְטוּי גָּרוֹן וּמִתְנַפֵּחַ. לְכָאן לֹא בָּאתִי בִּכְלַל כְּדֵי לְהַרְעִיל אֶת הֶחָלָל, בַּחֲרָמוֹת וַחֲרָפוֹת וְגִדּוּפִים סְרָק סְרָק, לֹא בָּאתִי לְבַיֵּשׁ אַף אֶחָד, לֹא בָּאתִי לְנַצֵּחַ. וְלֹא נָהִיר וְלֹא בָּרוּר, מָה יִהְיֶה הַסּוֹף שֶׁל הַסִּפּוּר, הַאִם בָּרוּךְ, הַאִם אָרוּר, לֹא יָדַעְתִּי, בִּי נִשְׁבַּעְתִּי כִּי בָּאתִי לַחֲסוֹת בְּצֵל הָאֵ-ל, לְהִתְבּוֹנֵן וּלְסַפֵּר.. כִּי אַתָּה סוֹבֵב כָּל עָלְמִין, וְאַתָּה מָלֵא כָּל עָלְמִין, אֵין לִי אֱלוֹ-הַּ מִבִּלְעָדֶיךָ וְלֵית אֲתָר פָּנוּי מִמֵּךְ..

רצינית? לכולם חוץ ממי שלא? ולקרוא לזה *אחרי* האוירה העכורה?חולת שוקולד
כן, יש כאן מלא אנשים שונאי אלוקים, מה לעשות?אש בליבי


מה לעשות? לפתוח שרשור באהבה לכולם חוץ ממי שלאחולת שוקולד
ולהמשיך להעכיר את האוירה
רעיון מאוד חכם
אין כאן אף אחדד.אחרונה

"שונא אלוקים" ח"ו..

 

וגם לא אף אחד שחושב שצריך "לממן מסתננים ומחבלים", לעומת חרדים.

 

יש אנשים שסבורים אחרת ממך בכמה נושאים שקשורים לאיך מבטאים את רצון ה' בתחומי החיים השונים.

 

חלקם - כמו גם את בהתבטאות הזו וכמה כיו"ב - מבטאים את זה בצורה וסגנון שאין להם שמץ לגיטימיות.

 

 

ואהבת ישראל, זה גם למי שסובר אחרת.

 

ומידות וצורות דיבור - זו עבודה של כל אחד מכל צד של השקפת עולם.

את פשוט מגזימהמאמינה ומתאמנת
היה עדיף שלא היית פותחת את השרשור הזה שרק מעודד שנאת חינם
העיקר הרוחניות והמנטרה הקבועה של "אהבת חינם"די שרוט


אוי אתם הדתיים.......


יש כאן מי שמעדיף לממן את המסתתנים ערבים מחבלים, העיקר לאאש בליבי

לממן עלאק את החרדים, אז אין מצווה לאהוב אותו אולי בדיוק הפוך.

 

 

נקווה שליברמן יעשה קצת סדר...ספק


הנה הוא יתעורראש בליבי


*ה*תעורר. "יתעורר" זה בעתיד. כנראה שלימודי ליב"ה זה חשוב..ספק


מפרעה ועד לפיד ניסו לעשות את הסדר..יהודה224
המון... לא הצליחו..
גם הפעם זה לא יצליח
נכון, לפיד שלא רוצה לממן בטלנים הוא כמו פרעה... בול...ספק

זו הרמה של נציגות הבטלנים... זה די אומר הכל...

אהבת ישראל זה לאהוב כל יהודימאמינה ומתאמנת
גם אם הוא שונה ממני
גם אם הוא חרדי
גם אם הוא לא דתי
גם אם הוא מחלל שבת
גם אם הוא לומד בכולל
ואם לא לאהוב- כי זה קשה ולא יודעת אם יש יהודי ממוצע כמונו שמצליח את זה- לפחות לא לשנוא ולהשתדל לכבד ולהבין שזה שהוא בחר דרך שונה ממני בחיים לא אומר על האישיות שלו ועל המהות שלו כלום
נו ברור, כולם תמיד מוצאים סיבות מצוצות מהאצבע ללשנואדי שרוט
וזה תמיד ילווה בהסברים כאלה.

מצווה לשנוא את מי שלא מתחיל לנעול את הנעל הימנית בבוקר כי הוא עובר עבירה.

תמיד יש איזה משהו.

העיקר יש לכם סיסמאות ריקות מתוכן.
העגלה שלכם נהייתה ריקה.....

אבל תמשיכי, תמשיכי לזרוק סיסמאות של "אהבת ישראל" תמשיכי.


בסוף, כולם אותו דבר.
צבועים, מתחסדים ובעלי סטנדרט כפול.

שמאלני ליברלי הוא ליברלי רק לאשכנזי, הומו, עיניים כחולות שמצביע ניצן הואוביץ.

דתי אוהב כל יהודי באשר הוא רק אם הוא עם פאות וזקן שהולך רק לפי הרב קנייבסקי ורק אם הוא נועל נעל ימין תחילה בכל בוקר.

כולם אותו דבר. אותם סיסמאות ריקות מתוכן.
"מצווה לשנוא את מי שלא רוצה לממן אותי"ספק


אפשר לשאול שאלה אותך, אתה אדם אינטליגנטיאריך וייס
למה אתה מתעסק פה עם פלח צר מצומצם ודי נעול בעמדתו של אנשים? אתה נהנה להתווכח פה עם מיעוט של מיעוט שלא יודע אפילו שהוא מיעוט?
אם אנשים שטומנים את הראש בחול?

אתה חושב שתצליח לשנות את דעתו של מי מאותם כסילים? אז למה אתה עושה את זה לעצמך?

אני ממליץ לך למצוא תחביב, למען ישארו הם בעמדתם ואתה לא תכלה את זמנך על סתומים.


שמע, תקנה רחפן או איזה ג'מיני נחמד ובוא לפסייבוק, עזוב אותך מכל צרי האופקים פה.
אה, אל תדאג. מי שמספיק טיפש להישאר פהאריך וייס
לא ישתנה.

הרי אחרי הרבה זמן של מעקב פה אחרי אנשים לא מצאתי חומר משובח יותר מידי. ישנם מעטים שהם יש להם מה לכתוב וניכר שמדברים מתוך בינה, אבל הרוב לא. היתרון היחיד שיש פה זה לשאול שאלות בצורה אנונימית, וגם זה מעיד על איכות המשתמשים...

בוא לכל הקושיות נכונות, או לכל פלטפורמה אחרת ועזוב את הטיפשים פה.
דייי נו מה אתם עכשיו משתכנזים ע'לינו פה ע'כשיו בחיאאאאאתדי שרוט

 

עוד שניה אתה מצייר לעצמך שפם מרובע ומצדיע במועל יד חחחח

חחחח, למה אתה פה? אתה אדם מצחיקאריך וייס
בוא לפייסבוק, שם אפשר לעשות לייקים גם
אין לי פייסבוק. מחקתי אותו לפני 5 שנים כידי שרוט

פייסבוק/טוויטר/אינסטה מוציא רפש מבני אדם. זה לא כיף לי.

אז יאללה סע ותתעופף מפהיהודה224
כקוראת מהצדאביבית-
ולא מגיבה,
דווקא מאוד נתרמתי מדבריו החכמים של @ספק ואחרים נוספים, אמנם הוא מתנסח קצת בבוטות לטעמי אבל הוא מאוד אמיתי וישר. הבנתי הרבה יותר טוב איך המערכת עובדת בזכותם.אנשים ,וודאי דתיים יראי ה' ,צריכים לעשות חשבון נפש ועבודה כדי לא ליפול נטל על הציבור ואני לא מדברת רק על הציבור החרדי.כל אחד ואחד חייב לעשות את המקסימום שלו.
כמה עצוב שקשה להזדהות מהניק הפרטינחשון מהרחברון

כדי לא לחטוף השמצות מכל המשמיצית כאן.

 

יישר כוח

מצטעריהודה224
אבל אני חושב שדעתו של @ספק בנושאים הכלכליים אינה יהודית ואינה מוסרית ואינה מצפונית
ואין בה שום ערבות הדדית.
מסכים בהחלט עם זה שיש המון מה לתקן בחברה החרדית כמו כל חברה (מזל שזה בדברים האלה)
אבל גם משיחות אחרות אתם ממש טועים לטעמי.
אני חושב שגם פרעה לא רצה לממן ציבור של אוכלי חינםספק

מקרב עם ישראל. 

לא בגלל זה הוא קיבל את המכות? 

"ולא מימן פרעה את בטלני ישראל..." - זה כתוב בספר שמות איפשהו... 

אני רק אספריהודה224
שאני אב לילדה שנולדה עם מומים מורכבים מאד
במקרה נודע לי כמה עלה האשפוז שלה בחודשי חייה הראשונים והוא קרוב ל חצי מליון ש"ח
במערכת ציבורית.
לשם השוואה ילדים שעברו רק ניתוח אחד מהניתוחים שביתי עברה, בפרטי בבוסטון עלה להם קרוב ל3 מליון ש"ח
כך שאני קיבלתי בחיי שיעור מאד חזק בנושא יעילותה של מערכת הבריאות הציבורית.
אתם חושבים על עצמכם כמה אתם מפסידים אבל אני מאז חושב שונה מאד לדעתי ערבות הדדית היא מה שמחזיק את עם ישראל והאגואיסטיות מפרקת את העם הזה
ומה שאת מסכימה לו קרוי במילה אחת אגואיזם.
וכן אני מוכן לשלם למדינה שלאנשים אחרים תהיה יכולת בסיסית לחיים.
לשם השוואה תראו מה קרה בקורונה במדינות שאין להם מערכת ציבורית ובישראל הקטנה כל אחד קיבל טיפול מה שארה"ב הגדולה לא יכלה להרשות לעצמה כך שיש המון יתרונות לעניין
טוב שאתה מבין שאתה תלוי בציבורrivki
במדינה שלנו ובכלל כולנו תלויים אחד בשני.
לצערי בכל הציבורים נפוצה הגישה של 'אני הנותן ואתם המקבלים', 'אני עובד ואתם פרזיטים ' וכו.
חבל שצריך לפעמים מכה בראש כדי שאנשים יבינו שהם לא אלוהים. אפשר ללמוד מהמקרים של אחרים.

המון בריאות!
אני לא תלוי בציבור.יהודה224
הבת שלי כן.
ולי באופן אישי היתה יכולת לבטח את עצמי בביטוח בריאות פרטי אך מה יהא על אנשים שאין להם??
ואני מתאר לעצמי מצב שלאנשים אין יכולת לבטח את עצמם בריאותית ורואים את הבת שלהם מתה להם מול העינים זה מוות ביסורים.
נכון אבלמישהו כל שהוא
א.זה הגיוני ש90 אחוז יתמכו ב10 אחוז שנקלעו לקושי כשזה מגיע ל40 אחוז זה כבר נהיה נטל קשה.
ב. אתה אדם מפרנס אז יש לנו דיל אם אתה צריך אני עוזק לך אם אני חלילה אצטרך אתה תעזור לי. כשזה חד צדדי זה כבר לא הוגן
ג. עם מס הבריאות שאתה משלם היית יכול לקנות לך ביטוח בריאות משהו מטורף ולהשאר עם עודף.



עכשיו תחשוב על כמה תינוקות מתו בגלל שהטיפוליםספק
עבר עריכה על ידי בסדר גמור בתאריך כ"א בסיון תשפ"א 19:45

שהם היו צריכים לא היו בסל התרופות. 

באופן חלקי - אבל משמעותי - בגלל הציבור החרדי שמקבל המון תקציבים (חינוך, טיפולי שיניים, קצבאות ועוד) ולא תורם כמעט כלום להכנסות המדינה. 

 

אז הילדה שלך קיבלה טיפול - אבל מילדים של אחרים, לא אכפת לך... בואו נחלק קצבאות לכל בטלן ושילדים של אחרים ימותו. 

לך היה מזל שהטיפול שהילדה שלך היתה צריכה היתה בסל... 

ואתה מטיף לאחרים על אגואיסטיות??

תתבייש!

 

אגב, שמעת פעם על ביטוח פרטי? 

למה שלא כל אחד ישלם לביטוח פרטי לפי הרובד שהוא רוצה - כמו שאנחנו עושים בעוד תחומים? 

 

אתה לא מדבר על ערבות "הדדית" - אתה מדבר על ערבות של אחרים כלפיך, אבל אחרים לא מעניינים אותך. 

 

יודע מה? 

הנה סיפור: 

זוג  שמשלם בכל חודש ב-4000 שקלים בחודש לביטוח הבריאות הממלכתי ויש לו ילדה שגם צריכה אשפוז. 

הם שילמו במשך עשור בטרם היוולדה כחצי מליון שקלים רק לביטוח הבריאות. 

לרוע מזלם, הטיפול שהילדה שלהם צריכה, לא נכנס לסל התרופות והיא מתה. 

אז אתה למעשה הרגת את הילדה שלהם, כדי להציל את הילדה שלך. 

גזלת מהם את היכולת הכלכלית להציל את הילדה שלהם כדי להציל את שלך. 

חשבת על האפשרות הזאת פעם? 

אי פעם ניסית לחשוב מאיפה הכסף הזה שהציל את הילדה שלך הגיע? מי היה צריך למות בשביל זה? 

 

אני רואה מה קורה בסינגפור - שם רוב מוחלט של הרפואה הוא פרטי ואנשים מפרישים לעצמם כסף לביטוח לפי יכולתם ורצונם. 

מערכת הבריאות הכי יעילה וטובה בעולם - וכמובן, פחות ילדים מתים. 

 

וארה"ב היא הדוגמא הכי גרועה לעניין שמפגינה בורות אדירה ואת העובדה שאין לך שמץ של מושג על מה שאתה מדבר. 

המדינה עם ההוצאה הציבורית הגדולה ביותר על בריאות ציבורית כאחוז מהתל"ג בעולם - היא ארה"ב. 

מה שקורה בארה"ב הוא שילוב של רפואה פרטית וציבורית כשהרפואה הציבורית הרסה כל חלקה טובה וגרמה לעליית מחירים מטורפת כי "המדינה משלמת". 

 


 


וואי וואי הרב ספק, כשקופץ לך הרפובליקני אתה מגזיםדי שרוט
חח

רב' יהודה הוא איש טוב.

יש לי הרבה מה להגיד לך על זה. אבל אחרי זה.די שרוט
הבוס יושב לי על הראש
אני חושב שחסד הוא ערך חשובמישהו כל שהוא
גם כפרט וגם כמדינה
אבל כמו שאדם פרטי לא יכול שחצי המשכורת שלו תלך לצדקה (שיט זה קורה בגלל המיסים ) ככה גם המדינה לא יכולה שמדיניות הרווחה שלה תהיה ליותר מידי חלקים באוכלוסייה
צריכה להיות מדיניות של רפואה ציבורית למי שלא יכול לשלם . אבל זה למי שלא יכול לא למי שלא רוצה...

אני גם חושב שחסד ותרומות הם דבר חשוב - כשזה מרצוןספק

לא מאונס. 

אני חושב שאנשים יכולים לשלם ביטוח בריאות פרטי לעצמם - בדיוק כמו בסינגפור ובמקרים חריגים, יש אולי מקום למדינה להתערב. 

שם, זה עובד הכי טוב בעולם.

שם גם יש חוק שחלק מהמשכורת חייב ללכת לביטוח בריאות שנשמר עבור המשלם - אני לא אוהב חוקים, אבל מי שמטריד אותו שלאנשים לא יהיה ביטוח רפואי, זה יסגור את הפינה הזאת.   (כמו שיש חוק שמחייב ביטוח חובה על רכב). 

 

אז יהיו בתי חולים טובים יותר וטובים פחות - לפי רמת הטיפול והנוחות וחברת הביטוח תמכור רבדים שונים של ביטוח. 

בדיוק כמו כל ביטוח אחר (רכב, חיים, דירה ועוד). 

וכן, מי שמשלם יותר, יקבל רופאים טובים יותר וחדר פרטי ומי שמשלם פחות, יקבל רופאים פחות טובים ויהיו לו כמה שותפים לחדר - בדיוק כמו שזה עובד עם כל דבר אחר. 

מי שמשלם יותר, יש לו רכב בטוח יותר עם אבזור נח יותר. מי שמשלם יותר אוכל מזון בריא וטעים יותר, ומי שמשלם יותר, יש לו טיפול רפואי טוב יותר (שזה נכון גם היום עם כל הביטוחים הפרטיים). 

 

לא יכול להיות שאדם ישלם סכומי עתק לביטוח בריאות עבור אנשים אחרים - אבל אם הטיפול שהוא צריך לא נמצא בסל, אז הוא או מישהו ממשפחתו ימות כדי שמישהו אחר יקבל טיפול על חשבונו. 

 

יאללה, תרד מהארץ כבר וחלאסאש בליבי

אין לך אפילו קמצוץ של זכות לבקר את הבנ"א הזה ולהשמיע עליו את דעותיך הנבזות.

 

ואם אני ארד מהארץ - מה הילדים שלך יאכלו?ספק


אל תדאג נסתדר לבדיהודה224
לך תאכל מילקי בגרמניה
על חשבון פראיירים אחרים שיממנו בטלנים כמוך.ספק


אדוני היקר והחביביהודה224
כמה אנשים בעולם הזה קורעים את התחת ולא מצליחים להביא לחם הביתה
אתה חי לך במגדל השן ומשתין על כולם מלמעלה
אז במקרה רכשת מקצוע ויש לך עבודה.
ודרך אגב אני אדם עובד בדיוק כמוך. כך שזה שיש לי לא מונע ממני לפרגן לאחרים
עם אלה שעובדים קשה ולוקחים אחריות על החיים שלהםספק

אין לי בעיה. 

יש לי בעיה עם בטלנים וחסרי אחריות שמבחינתם, זה לגיטימי לבחור להיות לנטל על אחרים. 

אנשים כמוך.

 

"במקרה" רכשתי מקצוע ועבודה? "מקרה"? 

כן, זה פשוט "נפל עליי מהשמים". 

 

אתה עובד, אבל אתה חסר אחריות שרוצה לחיות על חשבון אחרים. 

תחיה ממה שאתה עובד - לא ממה שאחרים עובדים.  

אם הוא עובד הוא לא חסר אחריותLia
כל עבודה מכבדת את בעליה ובכל עבודה אתה משלם מס ותורם לציבור.
מי שלא עובד מבטלנות או שהחליט ללמוד תורה כל היום ולקבל כסף מהמדינה, זאת בעיה וחוסר אחריות וכו'. לא מי שעובד.
נכון - חוסר האחרית הוא לחיות לא בהתאם להכנסותספק

למשל, להביא לעולם עשרה ילדים ביכולת לפרנס אותם מהשכר שאותו הוא מרוויח או לדאוג לביטוחים נחוצים. 

זה חוסר אחריות. 

אפשר לעבוד ועדיין להיות חסר אחריות. 

 

מה לעשות שלא כולם יכולים לעבוד בהייטק??Lia
ולא כולם יכולים להיות פרופסורים או רופאים?

יש כאלה שניחנו במוח חריף ויש כאלה שניחנו במידת הסובלנות והחסד וגם אותם אתה צריך בשביל הילדים שלך , דהיינו גננות, סייעות, מטפלות, מורים וכו'...

מה לעשות שהמדינה משלמת לכל אלה משכורת עגומה אבל מצד שני כולם צריכים אותם ואם הם לא ילכו לעבודה גם אתה לא תלך לעבודה כי אתה תשאר לשמור על הילדים שלך בבית וללמד אותם בעצמך את כל המקצועות.

נכון, אדם צריך לחשוב לפני שהוא מביא 10 ילדים.. אבל גם עם 4 ילדים ועם משכורות נמוכות כמו של המקצועות לעיל, יכול להיות שמשפחה תהיה נזקקת לעזרה קצת.

כל מה שקשור בחינוך ורפואה אני חושבת שהמדינה צריכה לעזור שווה בשווה, ולא לתת הטבות רק לערים חרדיות שמקבלות סבסוד מהעירייה החרדית שלהם שמקבלת כסף מחברי הכנסת החרדיים. אלה הילדים הם המבוגרים של העתיד וזה מצויין שהמדינה תשקיע בחינוך כדי שהם יגדלו להיות כמוך.

המדינה כן צריכה לקצץ ולבטל תשלומים מסויימים, כולל משכורות עתק לחברי כנסת בטלנים ואולי אז יהיה יותר טוב. זה לא רק אשמת החרדים או כל מי שלא עובד.. הם חלק ממערכת קלוקלת
אז שיחיו את החיים שהם בהתאםספק

ובפועל, הרוב זה פשוט השקעה. 

רופא מאוד קרוב אליי שלמד רפואה בהונגריה - בגלל שלא היה יכול להתקבל בארץ - אמר לי "קשור חמור לעץ בדברצן, ואחרי שבע שנים תקבל רופא". 

 

זה בעיקר השקעה. 

 

אני חושב שזה גרוע מאוד שהמדינה היא זו שמשלמת לרוב המקצועות שציינת. יש להפריט ואז השכר יעלה עבור רוב האנשים. 

 

מי שלא יכול לפרנס ארבעה ילדים, יביא שלושה או *יבקש* עזרה - לא יכפה אותה. 

 

למה שכולם יקבלו שווה בשווה? 

הילדים הם באחריות ההורים והם צריכים לדאוג להם. 

אני לא רוצה להרוויח כדי לתת לילדים שלי רק תוספות אבל בדברים החשובים שהם יקבלו כמו כולם - אלה הם הדברים החשובים. 

אני רוצה לתת להם את הרפואה והחינוך הכי טובים שיש - זה הרי כסף שאני הרווחתי עבורם.

אלה הדברים החשובים. 

 

המדינה אולי צריכה לספק שירותי בריאות ברמה הבסיסית ביותר לאנשים ש*לא יכולים* להרשות זאת לעצמם אם זה לא באשמתם. (לפי מבחן השתכרות וכו'). 

לא לתת לכולם את אותו הדבר. 

 

 

לא מדוייקLia
שכולם יקבלו שווה בשווה כי כולנו אזרחי המדינה וככל שיהיו יותר אנשים מצליחים ומוכשרים, כולם ירוויחו כולל המדינה.

המדינה יכולה לתת שירותי רפואה וחינוך ברמה גבוהה לכלל האוכלוסיה במחיר מסובסד. כולל לעשירים כקורח. מעצם היותם אזרחים עובדים ותורמים מבלי קשר לגובה המשכורת שלהם. כי אלו דברים חשובים על מנת ליצור חברה בריאה וחכמה ומוכשרת. זה רק לטובת המדינה בסופו של דבר.

אדם שרוצה מעבר לבסיס, ובמקום לשלוח ל2 חוגים בשבוע, להרוג תילד שלו עם 7 חוגים בשבוע, אין בעיה, שישלם מכיסו בהתאם להכנסתו העשירה. כולל ברפואה פרטית שעולה הון עתק.

במקום להוריד את הרמה אפשר רק להעלות אותה אם רק יתנו לכולם אפשרות לחינוך טוב ולרפואה טובה. ואני שמחה שהכסף שלי הולך למטרות נעלות כאלה.

לפעמים קורה שרוצים רק 3 ילדים בהתאם להכנסה אבל פתאום יש הריון לא צפוי, ובמקרה זה גם שלישיה. החיים זה לא שחור לבן. גם אנשים שמתכננים הכל יכולים לעשות 'טעויות'. ומדינה טובה ומתקדמת אמורה להיות בעלת יכולת לעזור לכולם.

מה שמפריע לי זה כסף שהולך לבטלנים, לערבים לא משלמים מס כמוני, המסתננים, חברי כנסת וכו'
מאוד מדוייקספק

תני לי להחליט אם אני מעדיף וכמה להשקיע בחינוך של ילדים של אחרים. 

אני מסוגל לעשות את השיקולים הללו בעצמי.

 

אני לא רוצה סיבסוד - אני רוצה לעשות ביטוח לי ולמשפחתי וזהו. 

לבחור אצל מי. 

 

אם מישהו יצטרך תרומה כלשהי, אני אשקול אם וכמה לתרום בהתאם להבנתי. 

אין שום דבר "לטובת המדינה". 

 

קבלת הבסיס צריכה להיות מותנית בזה שהאדם לא הכניס את עצמו לבור ביודעין - הוא לא צריך להיות אוטומטי שאחרים ישלמו על חוסר אחריות של אדם כלשהו. 

אם מישהו ירחם עליו ויחליט לתרום לו - סבבה. 

 

חוגים זה בכלל לא בסיס ואין סיבה בעולם שאני אשלם על חוגים של ילדים אחרים. 

זה לחלוטין מותרות. 

 

אני לא חושב שזו מטרה נעלה לסבסד לאנשים חדרים פרטיים בבית חולים - מי שלא יכול להרשות לעצמו, יהיו לו שותפים לחדר. 

כל אחד צריך לקבל בהתאם למה שידו משגת. 

 

הריון לא רצוי זה חוסר אחריות - ובמקרה הזה, המשפחה תצטרך להצטמצם כלכלית. מה לעשות? 

ואם עושים תאונת דרכים ואין ביטוח? אז כולם צריכים לממן לנהג הפוגע את התיקון? 

 

על טעויות משלמים - אפשר לבקש עזרה, אבל לא לכפות אותה ולא לבנות עליה. 

 

יש עוד הרבה דברים שמפריעים לי.  

אז תבחר לחיות במדינה אחרתLia
שהערכים שלה זה לפאר את העשירים ולדרוך על העניים כמו במדינות עולם שלישי שערים שלמות שם זה ערים של הומלסים וילדים זרוקים ברחוב.

אם נחיה כמו שאתה מתאר גם הילדים שלך שאתה כל כך משקיע בהם יפגעו, כי רמת המדינה תרד ואז תמצא את עצמך עובר למדינה אחרת בשביל חיים ברמה גבוהה.

אם יקצצו את כל השטויות שאנחנו באמת משלמים עליהם, אתה תראה שלא תרגיש בכלל שלקחו לך מיסים בשביל חינוך ורפואה ושהכל עובד תקין ושכולם מרוויחים כולל עשירים שאפילו ירוויחו יותר ממה שהם מרוויחים היום.

אתה מדבר בהתנשאות כאילו שכל מי שעשיר יש לו הבטחה מאת ה' שהוא לנצח ישאר עשיר ולא יצטרך לבריות. גלגל הוא בעולם ורק ה' מוריש ומעשיר בין אם אתה מאמין לזה או לא. לפחות תחייה בענווה. תלחם על מה שחשוב - כסף שהולך לבטלנים, לא לכסף שעוזר לבריאות ולחינוך
ועברנו למוסריות מזויפת...ספק

אני מעדיף לשנות את המדינה הזאת. 

 

הערכים שלך הם לגנוב מאחרים כדי לתת למי שאת חושב שצריכים לקבל. 

יש לי רעיון: את תתרמי את הכסף שלך למי שאת רוצה ואני אעשה עם הכסף שלי מה שאני רוצה. 

 

אגב, ממתי סינגפור היא מדינת עולם שלישי?

כי מה שתיארתי זה בדיוק המודל הסינגפורי.

מודל מערכת הבריאות הכי יעיל בעולם בכל דירוג ובפער עצום מכל היתר. 

 

אם את רוצה לחיות במדינה עם שירותי בריאות עלובים עבור כלום - אז תעברי לצרפת. 

 

אם נחיה כמו שאת מתארת, אנחנו נשרוף מליארדים על מטרות בלתי נתנות להשגה. 

תקציב החינוך בישראל הוא החלק הכי גדול בתקציב מדינת ישראל - את רואה שיפור? כי המורים כאן הם הגרועים במערב. 

זה מה שקורה כשיש שיוויון. 

 

למה אנשים חושבים שרפואה וחינוך לא מצייתים לכללי הכלכלה של כל מוצר צריכה אחר?

שוק חופשי עובד. 

המוצרים נעשים זולים יותר והאיכות שלהם עולה. 

 

זה שיקצצו חלק, לא אומר שצריכים להמשיך לזרוק כסף על דברים אחרים - ואני ארגיש את זה ועוד איך. 

 

אני מדבר בתור מישהו שמשתדל להיות אחראי ולעשות הכל כדי לכסות את עצמו עם מה שיש לו - בדיוק כמו שכל אדם בוגר אמור לעשות. 

מי שלא עושה את זה - שיבקש עזרה - שלא יגנוב אותה באמצעות פוליטיקאים.  

לבריאותLia
מאחלת לך שלא תצטרך לבריות. יום אחד אתה פה יום אחד אתה שם .. ועשר אגורות אתה לא תקח אתך לקבר. שיהיו לך חיים נפלאים
למוסריותספק

מאחל לך שתפסיקי לרצות לקחת מאחרים כדי לחלק למטרות שנראות לך ראויות ושתתרמי מהכסף שלך לאותן מטרות אם את רוצה להרגיש מוסרית. 

הכסף לא הולך לקבר - הוא הולך ליורשים... 

רק הערה:ד.

מעבר לחשבונות הכלכליים, ועד כמה אפשר לעשות חשבונות "רוחניים" בלי להתייחס לצד הלכלי.

 

צריך לומר את האמת, שבסופו של דבר, כאלה שעוסקים בתורה ברצינות, ובונים ציבור שזה מרכז עניינו - בוודאי שהתרומה שלהם לחברה ולמדינה, עצומה, מעצם הדבר הזה. 

וזה דבר עם משמעות הרבה מעבר להווה.

 

האם ניתן לעשות אותו דבר ביחד עם התרומה הכלכלית? זו שאלה שיש בה צדדים לכאן ולכאן, וגם תלויה בנפשות הפועלות. לא כולם אותו דבר.

 

כמו כן, משפחות שמביאות הרבה ילדים לעולם, ומחנכות אותם היטב מבחינה ערכית ותורנית, גם אם הצד ה"כלכלי" הוא לא הצד החזק אצלם - אין ספק שתרומתם לחברה ולמדינה אדירה.

 

חזרנו מהגלות עם מעט מאד אנשים. עברנו את השואה. ההתבוללות בחו"ל נוראה. חינוך לא יהודי, לא פשוט כמה יחזיק אנשים בתוך עם ישראל (גם בחינוך יהודי צריך הרבה רחמי שמיים..).

 

זה שיהיו כאן הרבה יהודים, שהם יראי השם, מחזיקים בכל הלב במורשתו של עם ישראל, עוסקים בתורה בשמחה, ודואגים שגם ההמשך שלהם יהיה כך - זה פרוייקט שממש "שווה, למדינה להשקיע בו...

אף משפחה לא-דתית עשירה ויצרנית-טכנולוגית, עם שני ילדים, לא תכול לעשות את זה..

 

אז יש גם צד כזה.

 

שיהיה לבריאות לכולם.

לכתוב "אין ספק ש..." - ללא ראיות תומכותספק

זה פשוט לציין את דעתך עם קידומת לא נכונה. 

 

יש ספק. 

עובדתית, עם ישראל שרד בגלות בלי מדינה ובלי תמיכה ממשלתית.

 

יש היום יותר לומדי תורה מאשר בכל ההיסטוריה היהודית - וגם בלי תמיכה ממשלתית, העובדה הזאת לא תשתנה.  

 

אם אתה חושב אחרת - אתה יכול לתרום מהכסף שאתה מרוויח על חשבון הילדים שלך. 

 

 

אין שמץ ספק,ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך כ"א בסיון תשפ"א 19:04

שלהביא הרבה ילדים שמתחנכיםהיטב מבחינה ערכית ותורנית - זו תרומה אדירה לחברה ולמדינה.

 

ובשורות שאח"כ הסברתי גם למה.

 

לומר ש"עם ישראל שרד בגלות", אחרי שעברנו את השואה, זה כמעט לעג-לרש... לעם ישראל.

 

ולומר "שרד בלי תמיכה ממשלתית", על הדברים שאני כתבתי - שלא הוזכר בהם אפילו משהו מ"התמיכה הממשלתית", זה לומר את דעתך לגבי ענינים אחרים שכתבו כאן - ללא הקידומת שאליהם אתה מגיב... כלשונך (ה"שווה למדינה להשקיע" נאמר על ריבוי ילדים ולומדי תורה. ללא כניסה לפרטים).

 

וזה שיש היום יותר לומדי תורה מאי פעם. ב"ה. אשרינו. כמובן, אין בדברי משהו אחר. אני מאד שמח על זה.

 

ולגבי השורה האחרונה שלך - בהיות שלא על זה דיברתי, אלא בכללי שזה שיש דבר כזה, "שווה להשקיע בו", אז אינני רואה לנכון להתייחס לסגנון ה"אישי" הזה. עדיף שתתאפק מזה. וגם ביחס לאחרים. 

גם עם מי שיש ויכוח, ראוי להתרגל בלי גידופים ותוקפנויות אישיות.

מסכימה שלומדי תורה תורמים לעם ולכל העולםLia

גם לגויים. מבחינה רוחנית. אז שיקבלו מהמדינה עזרה רוחנית בהתאם. לא כלכלית.

 

עם כל הכבוד הרב שיש לי לתורה והאמונה שזה מה שמחזיק את העולם, לא יתכן שאני אצטרך לשלם על לומדי תורה שרק לומדים בלי לעבוד.

 

אם התשלום הוא על הלימוד תורה שלהם אז שישלמו לכל אחד שמשלב תורה ועבודה תוספת משכורת על לימוד התורה שלו בערב אחרי שהוא בא גמור מעייפות מהעבודה. למה לשלם רק למי מי שלומד ולא תורם כלום כלכלית? אתה לא יכול להפריד את העניין הכלכלי רק בגלל שיש פה עניין רוחני נעלה. גם אנשים עובדים תורמים לעולם ברמה הרוחנית שלהם. גם הם לומדים תורה וגם הם עושים מעשי צדקה וחסד. 

 

אדם בריא בנפשו ובגופו שיושב ולומד תורה, אשריו. אבל אל תקח על זה שקל מהמדינה. תחיה מתרומות מאנשים שמעוניינים להחזיק לומדי תורה. לא ממי שלא מעוניין אבל מכריחים אותו. 

 

ויש המון שמנצלים את זה ולא לומדים. ואז כשבאה הביקורת לישיבה, קוראים לכולם לבוא מהר כדי שלא יעלו עליהם.... 

 

ברגע שלא ישלמו להם שקל אתה תראה שמי שנשאר ללמוד בלי לעבוד הם אותם אנשים שבאמת תורתם אומנותם וה' ימצא מי שיממן אותם, וכל הבטלנים יצאו לעבוד בלית ברירה כמו שהיה צריך להיות.

 

הכל הרי פוליטיקה. הממשלה צריכה את הקולות של החרדים אז הם נותנים להם כסף לשבת ללמוד באין מפריע על חשבון שאר הציבור. כולל הצבא. גועל נפש.

ציינתי בתחילת דברי, שאני לא מדבר על זה..ד.

אמרתי שבלי להתייחס לשאלה עד כמה אפשר לעשות "חשבונות רוחניים" בלי להתייחס לצד הכלכלי - צריך לציין את זה.

 

זה נתון שחשוב להזכיר אותו.

 

גם הענין של משפחות עם הרבה ילדים, שמתחנכים על יהדות, שיש מגזרים אחרים שלא יתנו את זה לחברה ולמדינה - וזה ממש חשוב, קיומי.

 

וגם הנושא של לימוד תורה רציני אינטנסיבי.

 

לא התייחסתי למה שאת כותבת כעת (אם כי אני חושב שקצת הקצנת..).

 

כנראה שבהיות שאת בתוך "דיון" כאן זיהית את זה כנקיטת עמדה בנושא.

 

אני פשוט ראיתי לנכון לציין, את מה שמאד תורם, שני הצדדים האלה.

 

האם הם יכולים או צריכים לעשות את אותו דבר באופן אחר, לא התייחסתי לכך.

 

אמרתי שזה דבר שהוא חשוב מאד למדינה. עד כדי כך ש"שווה" להשקיע בו. שווה להשקיע שיהיו הרבה ילדים. שווה להשקיע שיהיו הרבה לומדי תורה רציניים. על זה דיברתי.

איך ובאיזה אופן - זה לא הנושא שכתבתי עליו.

 

דעתי היא, שגם אם דנים במשהו לגבי ציבור מסוים - הרי שחשוב לציין מה בפעל תורמים שהוא חשוב מאד.

גם אם יש שחושבים שיכולים את אותו דבר באופן אחר.

לציין דברים טובים וחשובים שנעשים - זה דבר שראוי לעשותו. בפרט בנושאים אקוטיים כאלה.

כמובן פנינים יקרים מפיך..יהודה224
אין לך עכבות בלי קשריהודה224
כי זה אתה
ואוויהודה224
מדוייק להפליא
כן, כמו פרעה הרשע שלא רצה לממן אנשים כמוך...ספק


הייי אל תעוף על עצמך...יהודה224
אתה ממש לא מממן אותי...
ואת רואה את הגישה של "במקרה רכשת מקצוע"ספק

והכל נופל במקום. 

"במקרה". 

הלכתי ברחוב כמה שנים ונפלו לי שני תארים אקדמיים על הראש שאפשרו לי למצוא עבודה... וזה לא שהלכתי לראיונות ועברתי מיונים - פשוט מישהו יצא מאיזה בנין של חברת הייטק ושאל אותי אם אני רוצה להתחיל לעבוד... הכל במקרה. 

 

זה מסוג הדברים שפשוט מטריפים אותי.     

"במקרה רכשת מקצוע". נראה לי שזה מסביר הכל.ספק


כבר אמרו לך שאתה כופר????Lia


נשבר שיא. שבוע שלם עבר בלי האשמה כזאת די שרוט
זה פשוט נורא איך שמעכירים פה את האווירהפשוט אני..

למשל לקרוא למישהו אחר בפורום אנטישמי, לאחל לו שייפול ויזדקק לעזרה...

 

(הייתי שולח קישור, אבל המנהלים האדיבים מחקו את התגובה המרושעת)

לא יודע מה איתך, אבל ארסנל הקללות שלי התמלא בכל טוב!די שרוט
עכשיו אוכל להשתמש בהם בצורה יותר טובה.

נמאס כבר לאנשים לשמוע ממני יא חתיכת...... ב.... ו..... א..... וגם תיודע מה??? תלך ל..... כ..... הז......

אתה כנראה לא יודע מי היה שם... שם היה הלומד התורהאש בליבי

ושאתה יוצא נגד לומדי התורה חד וחלק זה אנטי הדרך של שם ובקיצור אנטישמי, מה לעשות?

מוזר פעם אחרונה שבדקתי אנשים אנטישמים שונאים את כל היהודיםבוריס
בלי לבדוק עד כמה כרסם מלאה בשס ופוסקים
אל תתן לעובדות לבלבל אותך..בסדר גמור
זה שאת בפורום אומר שיש לך אינטרנט. זה שיש לך אינטרנטדי שרוט
זה אומר שאת מחזקת את התועבה שיש באינטרנט. זה שאת מחזקת את התועבה שיש באינטרנט גורמת לאנשים לחטוא. זה שאת גורמת לאנשים לחטוא אומר שאת נגד דרך ה'. זה שאת נגד דרך ה' אומר שאת שונאת יהודים. זה שאת שונאת יהודים אומר שאת אנטישמית.

אז אולי בכל אחד מאיתנו מסתתר אנטישמי קטן 🧐

חוץ ממני. אני כליל השלמות.
איזו שטחיות... "יוצא נגד לומדי התורה".פשוט אני..


נשים..Lia
אשה, לא נשיםפשוט אני..


זה מה שאתה כתבתאש בליבי

ואני עוצרת כאן כדי לא לפגוע בXXX העדין שלנו

מעולם לא יצתי נגד לומדי התורהפשוט אני..

אם כל ביקורת היא "יציאה נגד לומדי התורה" -> "אנטישמיות", אז אין לך מושג מה זה ביקורת ובוודאי שלא מה זו אנטישמיות.

תודה רבה רבה ישר כוחרויטל.


נשואים טרייםנשואה127

היי

מתייעצת פה עם אנשים שמן הסתם היו במקום הזה...

תחילת הנישואין, ב"ה מאושרים עד הגג יחד. הבעיה היא שאנחנו ממש ממש מתקשים עם ימי הנידה והריחוק. חשוב לנו מאוד להקפיד ועדיין נופלים במגע ומרגישים אחרי זה רגשות אשם. מה עושים עם זה? 

בעיה ידועה וגם הפתרון...זיויק

ככל שהעיקרון הדתי חזק בבית אז זה פחות אופציה, ונשארים עם ה"פיתו בסלו", כלומר יודעים שיגיע ליל הטבילה וזה נשמר עד אז.

לכן השאלה היא כמה ההלכה נוכחת אצלכם בשאיפה הזוגית.

ברור שכל זה לא מזילזול בדחפים וברצונות הטבעיים שזה דבר משמח בפני עצמו וטוב מאד שקיים אצלכם.

קודם כל מזל טוב גדול לחתונההסטורי
שנית - להחליט באמת שכל ההרחקות המופיעות בהלכה, הן קו אדום חד משמעי. לא מעבירים חפצים, שמים בינכם סימן כשאתם יושבים לאכול לבד וכו'. כשמקפידים על זה, המגע כבר אינו אופציה.


שלישית - ללמוד ביחד, לחזור ביחד על ההלכות הללו, שהן חדשות לכם ואולי לא מספיק במודעות ובכלל - ללמוד משהו ביחד מחזק את היחס המשותף שלכם לתורה.


בהצלחה רבה וברכה גדולה בביתכם

בעיה מוכרת ומבורכתשלג דאשתקד

אתם רוצים קשר טוב ומגע וחיבה, וזה מדהים.

מה שצריך לשים לב, זה לשני דברים שפחות קל לראות מהמקום שלכם:

1. ככל שיש יותר מגע אסור ונקיפות מצפון, אתם תחוו את המגע כמשהו שמוביל לתחושות אשם, או שצד א מעיר לצד ב ומנסה למנוע אותו מהחטא. התוצאה היא כמובן בעייתית (ואפילו הרסנית, בטווח הארוך).

2. ככל שיש יותר שמירה, ככה ימי הטהרה הרבה יותר מרגשים ועוצמתיים. שוב, זה מתחיל בקטן אבל ככל שחולף הזמן זה מקבע את ליל הטבילה ובכלל את תקופת הטהרה כזמן של קשר מאוד מרגש ועוצמתי.


עצה פשוטה שלי: זמן הנדה הוא הזמן העי חשוב באמת לבניית הזוגיות, ואם מנהלים אותו נכון, מרוויחים בגדול. תקופת הטהרה, בעיקר כזוג צעיר, גולשת כמעט במישרין למגע וחיבור פיזי וזה מדהים. אבל אם מנהלים נכון את זמן הנדה, בונים את הרובד של קשר בשיחה משותפת, דיבור וסיפור על עצמי. זה מאוד מאוד חשוב, כי תוך כמה שנים שני התחומים האלה יהיו פחות לחוצים לכם, וככל ששניהם ייבנו טוב (מגע נעים מתוך קרבה ולא מתוך תחושות אשם, לצד שיחה נעימה ומקרבת) - צלחתם את החלק הכי בסיסי בזוגיות, ואתם במועדון הטוב של אלו שבונים את עצמם.

כדי ליישם את זה, תפנימו ביחד כמה חשוב גם זמן בלי מגע פיזי ואיך כדאי לנהל אותו בחכמה. תחשבו להעמיס על ימי הנדה שלכם מפגשים של שיח וקרבה שמצד שני לא מאפשרים ככ מגע. יותר יציאות בערב להליכה משותפת, לרכז אז נסיעות להורים ולאירועים וכדו'.


אני חושב שאתם נמצאים בשלב מרגש ויש לכם את הכלים לפתח זוגיות מהממת. מכיר הרבה אנשים שהיו שמחים לחזור לתקופה הזו ולעשות את זה שוב, בצורה נבונה ובונה.


מלא הצלחה יקרים!

ומזל טוב 🍷

תגידו כל בוקר תודה על המקום שלכםמשה

פתרונות טכניים כבר כתבו לפניי טוב ממני.

המון מזל טוב וברכה בע"ה!לאחדשהאחרונה

קודם כל הכל תקין אצלכם ואתם לגמרי נורמליים ומצויינים ברוך השם.
זו מתנה וברכה גדולה, המשיכה הבלתי ניתנת למעצור הזו...
מבחינת עזרה טכנית- צעדי תינוק.
כל פעם להחליט על משהו קטן, לא ישר הכל או כלום כי זה קשה.
כל פעם שאתם מצליחים לשמור על הריחוק- לשמוח בזה.

אולי לעזור לעצמכם, לא להיות יחד המון זמן במצב של קרבה,
לצאת יחד למקומות ציבוריים אולי אפילו ליד אנשים אם ממש ממש קשה,
וכמובן להתפלל על זה להשם...
לשים לעצכם גבולוצ קטנים יותר- מה אתם בטוח לא עושים. צעדים קטנים. זה לא המקום לפרט אם באלך בפרטי בשמחה רבה...

מרגש לשמוע את זה,באמת.. מתיקות
 

יש משהו שמפריע לי ואשמח לשתףאנונימית:)

בעלי ואני ב"ה בזוגיות מהממת ואוהבת באמת.

היום קרה משהו שמפריע לי ואני מתלבטת אם אני מגזימה או שזה באמת מציק. בעלי סטודנט והלך ללמוד למבחן שלו עם מישהי מהלימודים, כדי שתשלים לו חומר שהפסיד במהלך החודשים האחרונים במילואים. זה עורר בי פתאום רגשות של קנאות מה הוא יישב עם בחורה לבד והיא תסביר לו? מה ואם הם יצחקו פתאום וכו... אני קנאית בהגזמה או שמה?

חחחח תודה

אם הם יהיו כמה שעות ביחדפשוט אני..

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

 

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

אם זה מפריע לך-אז זה מפריע לך!*אשתו של בעלי*

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

מסכימה...לומדת כעת
רק לא כדאי לעשות מזה עניין גדול מדישלג דאשתקד
כי זה בעצמו יכניס רעיונות, בפרט אם אתם באמת נשואים טריים.. 
אפשר להבין אותך. תחושות של זוג טרי טריאלישבע999

אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?


זה  טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".


אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה ,  לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".


אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.  

אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי  

גרוע והתחושה שלך נכונהזיויק
לדעתי זה שונה מעבודה מקצועית
אתה משתמש במילים קשותשלג דאשתקד

יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.

זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).

מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.

זה באמת מורכבהסטורי

השאלה אם יש לו ברירה.

לי לא היה מפריע, אם מפריע לך תגידי לו בצורהאור123456
מכובדת ואני מקווה שהוא יכבד 
קשה לתת גבולות ברוריםהעני ממעשאחרונה

אבל כמה נקודות ציון

א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .

ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים

ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת

ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת


הצלחה רבה 

איני יודעת מה לעשות?אורית יעל

ממד אחד חושבת על גירושין מצד שני על הילד שיוולד.

בעלי עוזר לחבר שלו " בן 60" עבר ניכור הורי חי במקלט אדם רווק.

הולך איתו לקניות,מתקשר אליו , מבשל לו (מה שבבית הוא לא עושה) ואומר לי שהוא לוקח ממנו כסף על הבישול כי זה חשמל ומים.

הבנאדם נדבק לבעלי כל הזמן מתקשר , תבוא איתי לאירוע.

הגעתי מהעבודה אחרי שעתיים וחצי של פקקים וקניות בעלי ביקש שאבשל

בישלתי , גם בשביל אותו אדם.

בעלי חוזר ב3-4 לפנות בוקר כל הזמן מסתובב איתו.

עובד רק בעבודה אחת שהכסף לא מספיק , מתבטל.

התייעצתי עם רב מקובל שאמר לי שאותו אדם לא יעזוב את בעלך הוא נדבק אליו ורק יהיה יותר גרוע.

אפילו יש לי אוכל של אותו אחד כדי שנבשל לו.

חוץ מזה שבעלי רב איתי שהלכתי לבת מצוה של אחיינית שלי

ואחותי והוא לא מדברים יש קצר במשפחה.לחמותי היא לא אמרה שלום וחברותי אומרות שהיא דיברה עלי בחתונה שלי ואמרה " אחותי סתומה שהתחתנה".

היה לי ויכוח עם חמותי ובעלי ופתחתי בפניה את עניי הגירושים

אמרתי לה קחי את הבן שלך תחנכי אותו וקחי אותו.

היא ענתה לי שאין לה שליטה עליו ושאני צודקת שאנשים מתגרשים בגלל זה.

ואמרה לו תעזוב את אותו חבר.

אחיות שלו רבו איתו שגר יעזוב וזה לא עוזר.

אין לי את מי לספר ולשתף רק חברה אחת שיודעת

אבל אני מרגישה שנמאס לי מהניצול הזה

אפילו ההורים של בעלי אין להם מה להגיד ומה לעשות- רבו איתו ומה לא...

כן אומרת שבעלי לא מדבר גם עם אחיות האחרות שלי.


 

מרגישה שנמאס לי מהנישואים האלה

ולגבי שם של  גרושה עדיף

אבל לחיות בנחת ובשלווה .

נ.ב - יש סיפור במשפחתי שאני גילתי בשבעה של אימי ע"ה - שהיא היתה מבשלת פעם בשבוע אוכל ושולחת בקופסאות לאדם ערירי ניצול שואה וכך כל שבוע.

אבא שלי ידע מזה והאחים שלי היו מביאים לו 

הם סיפרו שהם היו ילדים קטנים והיו שותפים לזה

 

 

יש פה כמה דבריםכל היופי

א. העזרה של בעלך לאדם בודד

ב. חוסר בגבולות בעזרה

ג. חוסר בתקשורת בינך ובין בעלך ותחושה שהוא לא רואה אותך ואת הצרכים שלך, או אולי לא נפל לו האסימון שהוא בזוגיות וצריך לשנות פאזה

ד. מעורבות גבוהה של המשפחה שלך ושלו


אתחיל מההתחלה.

בעלך עוזר לאדם בודד, זה מאוד יפה. הוא עושה איתו חסד.

גם אמא שלך עשתה חסד דומה וזה מקסים. חיובי, ומעיד על נפש טובה.


הבעיה מתחילה במינונים... כאשר זה נמשך המון שעות, חוזר הביתה בשעות לא שעות, מצפה גם ממך להיות שותפה למרות שזה לא מתאים לך, זה כבר הופך להיות עוול ולא חסד.

כי זה חסד על חשבונך וגם חוסר הגבולות הזה מטריד, גם אצל בעלך כלפי עצמו זה ברמה חריגה ומשהו בקשר הזה מאוד מוזר.

ברור לי שאת מנסה להסביר לו את זה והוא לא מבין.


השאלה היא מה יש לכם בזוגיות מעבר לדינמיקה הזו, האם יש לכם מכנה משותף? שיחות? מחוות הדדיות?

למשל, האם את חושבת מה יפנק אותו ומה חשוב לו?

האם את מרגישה שאכפת לו ממך?

האם אתם יוצאים מדי פעם, מפטפטים, מתחבקים וכל מה שמעבר?

ומה היה לפני החתונה, היה לו את הקשר עם האיש הזה?


האם דיברת איתו על זה פעם בנחת או רק בעצבים או רק דרך קרובי משפחה?

תקשורת זוגית אמיתית לא אמורה לעבור דרך חמותך או האחיות שלך או שלו, אם הוא מדבר עם אמא שלו על להתגרש ממך וגם את פונה אליה ככתובת "קחי אותו תחנכי אותו" שניכם צריכים לעשות איזה סוויצ' בראש.

להפנים שהקשר הזה הוא אך ורק שלכם ולא קשור לסביבה, אתם שני אנשים בוגרים שנחליטו להתחתן וזה שלכם.

שימי גבול מאוד ברור מה את מוכנה ולא מוכנה לעשות בשותפות שלך במצווה הגדולה שבעלך עושה.

למשל - שיעזור לו רק בשעות שהוא לא בעבודה ואת כן בעבודה (אם יש כאלה). או רק יום בשבוע. או רק לבשל לו אבל לא להסתובב איתו. וכו'.

מה שמתאים לך, מתוך ראיית הטוב.

יכול להיות שכמה מפגשים בודדים עם יועצ/ת זוגי/ת יעשו לכם טוב ויאפשרו לכם לדבר על זה בנחת כי נשמע שמשהו בתקשורת ביניכם לא 100%, לפחות ממה שאת כותבת.


מהניסיון שלי זה ממש יכול לעזור להציל את הנישואים.


בהצלחה יקרה!


וואו, כואבהסטוריאחרונה
יותר מהכל, כואב שאינכם מצליחים לתקשר. בבסיס נשמע שבעלך אדם טוב עם רצון טוב, אבל בלי פרופורציות נכונות.


מציע לנסות ללכת ביחד לטיפול זוגי ופשוט להעזר במטפל/ת לתקשר. תשמעי איך בעלך רואה את הדברים ואת חלוקת המשימות, הוא ישמע אותך ותראו ביחד איך מסדרים את החיים עם פרופורציות.

למה השרשור הכלכלי שלי נמחק?חוזר
דיברת בצורה לא מכובדת, פנית לנשים בפרטיפשוט אני..

למרות שהן לא היו מעוניינות בכך.

 

 

זה סיבה למחוק שרשור?שלג דאשתקד
מה?!?!חוזראחרונה
ערב נשים - המלצותתתטליולה

מחפשת המלצה לסדנה לערב נשים בקהילה❤️

לא סדנה יקרה! לא קשירת מטפחות.


תודה!!

אני אוהבת סדנאות יצירה קלותיעל מהדרום
לק"י


מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.


הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

מה זה יקרה?לאחדשה

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

איזה איזור בארץ?סוף טובאחרונה

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה


יש לי המלצות..

יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

אני מטפלת, פסיכולוגיתמתיכון ועד מעון
מטפלים באיזה תחום אתה מחפש?לאחדשה
כל תחום, אני רוצה להבין משהו על המקצוע הזהחוזר
אז תשאל את שאלתך ומי שיהיה לו מה לענות יענההסטורי
אנשים לא אוהבים, בצדק, שניק חדש מתחיל לאסוף פרטים על ניקים.


מחילה, עניתי לך אתמול (לא גילית סוד, זה ידוע בפורום) כי הייתי בטוח שמי שבפורום נשואים מחפש מטפל - מחפש לעצמו מטפל זוגי. אבל אם אתה בסה"כ רוצה לברר משהו כללי - אין צורך לאסוף כאן מידע.

טוב, אבל בפומבי בטח לא יענו... אנסהחוזר

מה ההכשרה שלכם?
כמה שנים אתם במקצוע?

מה היקף העבודה?

על זה בוודאי לא יענו ואני גם לא באמת מבין מה אתההסטוריאחרונה

מנסה להשיג.

 

המושג 'מטפלים' הוא עולם מאוד רחב והתשובה לשאלותיך תהיה שונה מאוד מאחד לשני. אם אתה רוצה ללכת למישהו לטיפול, הגיוני לשאול אותו את השאלות הללו באופן אישי, אבל לא חושב שדרך הפורום.

מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין

בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה

יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?

מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?

יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸

כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.

למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אילת;)ברגוע
אם את אוהבת את הקטעמשה

לכי לאיזו גבעה  או מקום דומה. מעניין אותך?

התכוונת שאין לך דרכון?פשוט אני..אחרונה

אם אין לך דרכון, אז את יכולה לטוס מקסימום לאילת

או לעשות דרכון זמני בנתב"ג, אבל הוא עולה המון ובתוקף רק לחצי שנה.

 

אם יש לך דרכון, אז אפשר לטוס להמון מדינות גם בלי ויזה:

למדינות האיחוד האירופי ושנגן - פשוט עולים על טיסה עם דרכון ישראלי.

כנ"ל לאיחוד האמירויות.

לבריטניה וארצות הברית - צריך להוציא אישור ESTA מהאינטרנט, תהליך של כמה דקות ועוד יום-יומיים לקבלת תשובה. עדיף לעשות אותו ולקבל תשובה חיובית *לפני* רכישת הכרטיסים כדי למנוע עוגמת נפש.

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

ולגופו של ענייןדרור אל

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.


כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.


עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

הוא נמשך אליה, היא לא פגומהסיה

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

נשמע שאתה מאוד חכם, אקבל את עצותיךיהלום אובלי

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

קראתי חלק מהתגובותלאחדשהאחרונה

והאמת בכלל לא מעניין אותי אישית אם זו הטרלה או לא..
לגופו של עניין, קודם כל חיבוק אחותי, קשוח ממש.
אני אישית נגיד, קנאית בהגזמה, בורכתי בבעל שלא מסתכל על אף אחת (
לפעמים זה גם מוזגם) ובטח שלא מדבר איתי על זה.
כמו שאמרו לך פה,
העלית את הנושא מולו, צריך לדעת שהתגובה מהצד השני תהיה כלשהי ואולי לא תמיד נעימה.
כמה דברים
1. למה הוא המשיך לחזור על זה כל כך הרבה, אמרת לו שזה לא נעים לך? מה דחוף היה לו לציין את זה?
2 הוא הבין בכלל כמה זה פוגע בך והתנצל?
3. לא ראיתי התייחסות כלשהי לזה אבל, חשבת מה זה גרם לו להרגיש כשציינת שבעל של מישהי אחרת בהה בך? אולי זה הכניס אותו למגננה למקום של פעולה הפוכה? נקודה למחשבה..

נשמע שיושב כאן משהו קצת עמוק יותר..
פתחת את הנושא לא מיד כשזה קרה אלא אח"כ, משמע הלכת עם זה תקופה עד שבחרת לדבר על זה באותה השבת.
במיוחד אם את אומרת שזה הולך בינכם,
כדאי לעשות פה עבודה.
קודם כל מול עצמך,
אח"כ אולי גם איתו
שוב חיבוק ענק...

אולי יעניין אותך