אחרי כל האוירה העכורה שכאןאש בליבי

חייבת לשים כאן את השיר המהמם הזה, מוקדש באהבה לכולם חוץ ממי שלא...

 

יש בו כ"כ הרבה מסר...

אֲנִי לֹא בָּאתִי לְעוֹלָם כְּדֵי לִהְיוֹת תַּלְמִיד חָכָם, עוֹקֵר הָרִים וּמְשַׁבְּרָן וְטוֹחֲנָן דַּק דַּק, לֹא בָּאתִי לִהְיוֹת קוֹצֵץ בִּנְטִיעוֹת, בְּאֵשׁ קוֹדֵחַ. לְכָאן לֹא בָּאתִי בִּכְלַל כְּדֵי לְהַפְרִיחַ לְחָלָל, שִׁבְרֵי מִלִּים וְאוֹתִיּוֹת וְדִבּוּרִים סְרָק סְרָק, לֹא לִהְיוֹת חוֹגֵר הַמִּתְהַלֵּל בְּטֶרֶם יְפַתֵּחַ. כְּמוֹ כֵן הֻגַּד לִי בְּבֵרוּר כִּי לֹא הֻשְׁלַכְתִּי לְעוֹלָם עָכוּר, לָתֵת עֵינִי בִּפְרִי אָסוּר, אָבָק פּוֹרֵחַ, בִּי נִשְׁבַּעְתִּי כִּי בָּאתִי לַחֲסוֹת בְּצֵל הָאֵ-ל, לְהִתְבּוֹנֵן.. אֲנִי לֹא בָּאתִי לְצַעֵר, לְקַנְטֵר, לְהִתְכַּבֵּד בִּקְלוֹנוֹ שֶׁל הֶחָבֵר, לִרְקֹד עַל דָּם דָּם דָּם, לֹא בָּאתִי לִהְיוֹת מַחֲלִיק לָשׁוֹן, כּוֹרֵעַ בֶּרֶךְ. וַדַּאי שֶׁלֹּא בָּאתִי לְתַכְנֵן, לְהִתְעַנְיֵן, לִשְׁלֹחַ יָד בַּעֲרוּגָה שֶׁל הַשָּׁכֵן, הֲיִתָּכֵן, כֵּן כֵּן, לֹא בָּאתִי לִהְיוֹת לִסְטִים אוֹרֵב בְּצַד הַדֶּרֶךְ. וּכְבָר נָהִיר לִי וּבָרוּר כִּי לְעוֹלָם יִהְיֶה לִבִּי שָׁבוּר, וּמָה יוֹעִיל לִי רֹב מִרְמוּר, וּמָה לִי לְהִתְלוֹנֵן, בִּי נִשְׁבַּעְתִּי כִּי בָּאתִי לַחֲסוֹת בְּצֵל הָאֵ-ל, לְהִתְבּוֹנֵן וּלְנַגֵּן.. (פזמון) אֲנִי לֹא יָרַדְתִּי לָעוֹלָם כְּדֵי לְהַכְחִישׁ אֶת הַקַּיָּם, בַּחֲקִירוֹת וְעִיּוּנִים וְדִקְדּוּקִים דַּק דַּק, לֹא בָּאתִי לְהַלֵּךְ נְטוּי גָּרוֹן וּמִתְנַפֵּחַ. לְכָאן לֹא בָּאתִי בִּכְלַל כְּדֵי לְהַרְעִיל אֶת הֶחָלָל, בַּחֲרָמוֹת וַחֲרָפוֹת וְגִדּוּפִים סְרָק סְרָק, לֹא בָּאתִי לְבַיֵּשׁ אַף אֶחָד, לֹא בָּאתִי לְנַצֵּחַ. וְלֹא נָהִיר וְלֹא בָּרוּר, מָה יִהְיֶה הַסּוֹף שֶׁל הַסִּפּוּר, הַאִם בָּרוּךְ, הַאִם אָרוּר, לֹא יָדַעְתִּי, בִּי נִשְׁבַּעְתִּי כִּי בָּאתִי לַחֲסוֹת בְּצֵל הָאֵ-ל, לְהִתְבּוֹנֵן וּלְסַפֵּר.. כִּי אַתָּה סוֹבֵב כָּל עָלְמִין, וְאַתָּה מָלֵא כָּל עָלְמִין, אֵין לִי אֱלוֹ-הַּ מִבִּלְעָדֶיךָ וְלֵית אֲתָר פָּנוּי מִמֵּךְ..

רצינית? לכולם חוץ ממי שלא? ולקרוא לזה *אחרי* האוירה העכורה?חולת שוקולד
כן, יש כאן מלא אנשים שונאי אלוקים, מה לעשות?אש בליבי


מה לעשות? לפתוח שרשור באהבה לכולם חוץ ממי שלאחולת שוקולד
ולהמשיך להעכיר את האוירה
רעיון מאוד חכם
אין כאן אף אחדד.אחרונה

"שונא אלוקים" ח"ו..

 

וגם לא אף אחד שחושב שצריך "לממן מסתננים ומחבלים", לעומת חרדים.

 

יש אנשים שסבורים אחרת ממך בכמה נושאים שקשורים לאיך מבטאים את רצון ה' בתחומי החיים השונים.

 

חלקם - כמו גם את בהתבטאות הזו וכמה כיו"ב - מבטאים את זה בצורה וסגנון שאין להם שמץ לגיטימיות.

 

 

ואהבת ישראל, זה גם למי שסובר אחרת.

 

ומידות וצורות דיבור - זו עבודה של כל אחד מכל צד של השקפת עולם.

את פשוט מגזימהמאמינה ומתאמנת
היה עדיף שלא היית פותחת את השרשור הזה שרק מעודד שנאת חינם
העיקר הרוחניות והמנטרה הקבועה של "אהבת חינם"די שרוט


אוי אתם הדתיים.......


יש כאן מי שמעדיף לממן את המסתתנים ערבים מחבלים, העיקר לאאש בליבי

לממן עלאק את החרדים, אז אין מצווה לאהוב אותו אולי בדיוק הפוך.

 

 

נקווה שליברמן יעשה קצת סדר...ספק


הנה הוא יתעורראש בליבי


*ה*תעורר. "יתעורר" זה בעתיד. כנראה שלימודי ליב"ה זה חשוב..ספק


מפרעה ועד לפיד ניסו לעשות את הסדר..יהודה224
המון... לא הצליחו..
גם הפעם זה לא יצליח
נכון, לפיד שלא רוצה לממן בטלנים הוא כמו פרעה... בול...ספק

זו הרמה של נציגות הבטלנים... זה די אומר הכל...

אהבת ישראל זה לאהוב כל יהודימאמינה ומתאמנת
גם אם הוא שונה ממני
גם אם הוא חרדי
גם אם הוא לא דתי
גם אם הוא מחלל שבת
גם אם הוא לומד בכולל
ואם לא לאהוב- כי זה קשה ולא יודעת אם יש יהודי ממוצע כמונו שמצליח את זה- לפחות לא לשנוא ולהשתדל לכבד ולהבין שזה שהוא בחר דרך שונה ממני בחיים לא אומר על האישיות שלו ועל המהות שלו כלום
נו ברור, כולם תמיד מוצאים סיבות מצוצות מהאצבע ללשנואדי שרוט
וזה תמיד ילווה בהסברים כאלה.

מצווה לשנוא את מי שלא מתחיל לנעול את הנעל הימנית בבוקר כי הוא עובר עבירה.

תמיד יש איזה משהו.

העיקר יש לכם סיסמאות ריקות מתוכן.
העגלה שלכם נהייתה ריקה.....

אבל תמשיכי, תמשיכי לזרוק סיסמאות של "אהבת ישראל" תמשיכי.


בסוף, כולם אותו דבר.
צבועים, מתחסדים ובעלי סטנדרט כפול.

שמאלני ליברלי הוא ליברלי רק לאשכנזי, הומו, עיניים כחולות שמצביע ניצן הואוביץ.

דתי אוהב כל יהודי באשר הוא רק אם הוא עם פאות וזקן שהולך רק לפי הרב קנייבסקי ורק אם הוא נועל נעל ימין תחילה בכל בוקר.

כולם אותו דבר. אותם סיסמאות ריקות מתוכן.
"מצווה לשנוא את מי שלא רוצה לממן אותי"ספק


אפשר לשאול שאלה אותך, אתה אדם אינטליגנטיאריך וייס
למה אתה מתעסק פה עם פלח צר מצומצם ודי נעול בעמדתו של אנשים? אתה נהנה להתווכח פה עם מיעוט של מיעוט שלא יודע אפילו שהוא מיעוט?
אם אנשים שטומנים את הראש בחול?

אתה חושב שתצליח לשנות את דעתו של מי מאותם כסילים? אז למה אתה עושה את זה לעצמך?

אני ממליץ לך למצוא תחביב, למען ישארו הם בעמדתם ואתה לא תכלה את זמנך על סתומים.


שמע, תקנה רחפן או איזה ג'מיני נחמד ובוא לפסייבוק, עזוב אותך מכל צרי האופקים פה.
אה, אל תדאג. מי שמספיק טיפש להישאר פהאריך וייס
לא ישתנה.

הרי אחרי הרבה זמן של מעקב פה אחרי אנשים לא מצאתי חומר משובח יותר מידי. ישנם מעטים שהם יש להם מה לכתוב וניכר שמדברים מתוך בינה, אבל הרוב לא. היתרון היחיד שיש פה זה לשאול שאלות בצורה אנונימית, וגם זה מעיד על איכות המשתמשים...

בוא לכל הקושיות נכונות, או לכל פלטפורמה אחרת ועזוב את הטיפשים פה.
דייי נו מה אתם עכשיו משתכנזים ע'לינו פה ע'כשיו בחיאאאאאתדי שרוט

 

עוד שניה אתה מצייר לעצמך שפם מרובע ומצדיע במועל יד חחחח

חחחח, למה אתה פה? אתה אדם מצחיקאריך וייס
בוא לפייסבוק, שם אפשר לעשות לייקים גם
אין לי פייסבוק. מחקתי אותו לפני 5 שנים כידי שרוט

פייסבוק/טוויטר/אינסטה מוציא רפש מבני אדם. זה לא כיף לי.

אז יאללה סע ותתעופף מפהיהודה224
כקוראת מהצדאביבית-
ולא מגיבה,
דווקא מאוד נתרמתי מדבריו החכמים של @ספק ואחרים נוספים, אמנם הוא מתנסח קצת בבוטות לטעמי אבל הוא מאוד אמיתי וישר. הבנתי הרבה יותר טוב איך המערכת עובדת בזכותם.אנשים ,וודאי דתיים יראי ה' ,צריכים לעשות חשבון נפש ועבודה כדי לא ליפול נטל על הציבור ואני לא מדברת רק על הציבור החרדי.כל אחד ואחד חייב לעשות את המקסימום שלו.
כמה עצוב שקשה להזדהות מהניק הפרטינחשון מהרחברון

כדי לא לחטוף השמצות מכל המשמיצית כאן.

 

יישר כוח

מצטעריהודה224
אבל אני חושב שדעתו של @ספק בנושאים הכלכליים אינה יהודית ואינה מוסרית ואינה מצפונית
ואין בה שום ערבות הדדית.
מסכים בהחלט עם זה שיש המון מה לתקן בחברה החרדית כמו כל חברה (מזל שזה בדברים האלה)
אבל גם משיחות אחרות אתם ממש טועים לטעמי.
אני חושב שגם פרעה לא רצה לממן ציבור של אוכלי חינםספק

מקרב עם ישראל. 

לא בגלל זה הוא קיבל את המכות? 

"ולא מימן פרעה את בטלני ישראל..." - זה כתוב בספר שמות איפשהו... 

אני רק אספריהודה224
שאני אב לילדה שנולדה עם מומים מורכבים מאד
במקרה נודע לי כמה עלה האשפוז שלה בחודשי חייה הראשונים והוא קרוב ל חצי מליון ש"ח
במערכת ציבורית.
לשם השוואה ילדים שעברו רק ניתוח אחד מהניתוחים שביתי עברה, בפרטי בבוסטון עלה להם קרוב ל3 מליון ש"ח
כך שאני קיבלתי בחיי שיעור מאד חזק בנושא יעילותה של מערכת הבריאות הציבורית.
אתם חושבים על עצמכם כמה אתם מפסידים אבל אני מאז חושב שונה מאד לדעתי ערבות הדדית היא מה שמחזיק את עם ישראל והאגואיסטיות מפרקת את העם הזה
ומה שאת מסכימה לו קרוי במילה אחת אגואיזם.
וכן אני מוכן לשלם למדינה שלאנשים אחרים תהיה יכולת בסיסית לחיים.
לשם השוואה תראו מה קרה בקורונה במדינות שאין להם מערכת ציבורית ובישראל הקטנה כל אחד קיבל טיפול מה שארה"ב הגדולה לא יכלה להרשות לעצמה כך שיש המון יתרונות לעניין
טוב שאתה מבין שאתה תלוי בציבורrivki
במדינה שלנו ובכלל כולנו תלויים אחד בשני.
לצערי בכל הציבורים נפוצה הגישה של 'אני הנותן ואתם המקבלים', 'אני עובד ואתם פרזיטים ' וכו.
חבל שצריך לפעמים מכה בראש כדי שאנשים יבינו שהם לא אלוהים. אפשר ללמוד מהמקרים של אחרים.

המון בריאות!
אני לא תלוי בציבור.יהודה224
הבת שלי כן.
ולי באופן אישי היתה יכולת לבטח את עצמי בביטוח בריאות פרטי אך מה יהא על אנשים שאין להם??
ואני מתאר לעצמי מצב שלאנשים אין יכולת לבטח את עצמם בריאותית ורואים את הבת שלהם מתה להם מול העינים זה מוות ביסורים.
נכון אבלמישהו כל שהוא
א.זה הגיוני ש90 אחוז יתמכו ב10 אחוז שנקלעו לקושי כשזה מגיע ל40 אחוז זה כבר נהיה נטל קשה.
ב. אתה אדם מפרנס אז יש לנו דיל אם אתה צריך אני עוזק לך אם אני חלילה אצטרך אתה תעזור לי. כשזה חד צדדי זה כבר לא הוגן
ג. עם מס הבריאות שאתה משלם היית יכול לקנות לך ביטוח בריאות משהו מטורף ולהשאר עם עודף.



עכשיו תחשוב על כמה תינוקות מתו בגלל שהטיפוליםספק
עבר עריכה על ידי בסדר גמור בתאריך כ"א בסיון תשפ"א 19:45

שהם היו צריכים לא היו בסל התרופות. 

באופן חלקי - אבל משמעותי - בגלל הציבור החרדי שמקבל המון תקציבים (חינוך, טיפולי שיניים, קצבאות ועוד) ולא תורם כמעט כלום להכנסות המדינה. 

 

אז הילדה שלך קיבלה טיפול - אבל מילדים של אחרים, לא אכפת לך... בואו נחלק קצבאות לכל בטלן ושילדים של אחרים ימותו. 

לך היה מזל שהטיפול שהילדה שלך היתה צריכה היתה בסל... 

ואתה מטיף לאחרים על אגואיסטיות??

תתבייש!

 

אגב, שמעת פעם על ביטוח פרטי? 

למה שלא כל אחד ישלם לביטוח פרטי לפי הרובד שהוא רוצה - כמו שאנחנו עושים בעוד תחומים? 

 

אתה לא מדבר על ערבות "הדדית" - אתה מדבר על ערבות של אחרים כלפיך, אבל אחרים לא מעניינים אותך. 

 

יודע מה? 

הנה סיפור: 

זוג  שמשלם בכל חודש ב-4000 שקלים בחודש לביטוח הבריאות הממלכתי ויש לו ילדה שגם צריכה אשפוז. 

הם שילמו במשך עשור בטרם היוולדה כחצי מליון שקלים רק לביטוח הבריאות. 

לרוע מזלם, הטיפול שהילדה שלהם צריכה, לא נכנס לסל התרופות והיא מתה. 

אז אתה למעשה הרגת את הילדה שלהם, כדי להציל את הילדה שלך. 

גזלת מהם את היכולת הכלכלית להציל את הילדה שלהם כדי להציל את שלך. 

חשבת על האפשרות הזאת פעם? 

אי פעם ניסית לחשוב מאיפה הכסף הזה שהציל את הילדה שלך הגיע? מי היה צריך למות בשביל זה? 

 

אני רואה מה קורה בסינגפור - שם רוב מוחלט של הרפואה הוא פרטי ואנשים מפרישים לעצמם כסף לביטוח לפי יכולתם ורצונם. 

מערכת הבריאות הכי יעילה וטובה בעולם - וכמובן, פחות ילדים מתים. 

 

וארה"ב היא הדוגמא הכי גרועה לעניין שמפגינה בורות אדירה ואת העובדה שאין לך שמץ של מושג על מה שאתה מדבר. 

המדינה עם ההוצאה הציבורית הגדולה ביותר על בריאות ציבורית כאחוז מהתל"ג בעולם - היא ארה"ב. 

מה שקורה בארה"ב הוא שילוב של רפואה פרטית וציבורית כשהרפואה הציבורית הרסה כל חלקה טובה וגרמה לעליית מחירים מטורפת כי "המדינה משלמת". 

 


 


וואי וואי הרב ספק, כשקופץ לך הרפובליקני אתה מגזיםדי שרוט
חח

רב' יהודה הוא איש טוב.

יש לי הרבה מה להגיד לך על זה. אבל אחרי זה.די שרוט
הבוס יושב לי על הראש
אני חושב שחסד הוא ערך חשובמישהו כל שהוא
גם כפרט וגם כמדינה
אבל כמו שאדם פרטי לא יכול שחצי המשכורת שלו תלך לצדקה (שיט זה קורה בגלל המיסים ) ככה גם המדינה לא יכולה שמדיניות הרווחה שלה תהיה ליותר מידי חלקים באוכלוסייה
צריכה להיות מדיניות של רפואה ציבורית למי שלא יכול לשלם . אבל זה למי שלא יכול לא למי שלא רוצה...

אני גם חושב שחסד ותרומות הם דבר חשוב - כשזה מרצוןספק

לא מאונס. 

אני חושב שאנשים יכולים לשלם ביטוח בריאות פרטי לעצמם - בדיוק כמו בסינגפור ובמקרים חריגים, יש אולי מקום למדינה להתערב. 

שם, זה עובד הכי טוב בעולם.

שם גם יש חוק שחלק מהמשכורת חייב ללכת לביטוח בריאות שנשמר עבור המשלם - אני לא אוהב חוקים, אבל מי שמטריד אותו שלאנשים לא יהיה ביטוח רפואי, זה יסגור את הפינה הזאת.   (כמו שיש חוק שמחייב ביטוח חובה על רכב). 

 

אז יהיו בתי חולים טובים יותר וטובים פחות - לפי רמת הטיפול והנוחות וחברת הביטוח תמכור רבדים שונים של ביטוח. 

בדיוק כמו כל ביטוח אחר (רכב, חיים, דירה ועוד). 

וכן, מי שמשלם יותר, יקבל רופאים טובים יותר וחדר פרטי ומי שמשלם פחות, יקבל רופאים פחות טובים ויהיו לו כמה שותפים לחדר - בדיוק כמו שזה עובד עם כל דבר אחר. 

מי שמשלם יותר, יש לו רכב בטוח יותר עם אבזור נח יותר. מי שמשלם יותר אוכל מזון בריא וטעים יותר, ומי שמשלם יותר, יש לו טיפול רפואי טוב יותר (שזה נכון גם היום עם כל הביטוחים הפרטיים). 

 

לא יכול להיות שאדם ישלם סכומי עתק לביטוח בריאות עבור אנשים אחרים - אבל אם הטיפול שהוא צריך לא נמצא בסל, אז הוא או מישהו ממשפחתו ימות כדי שמישהו אחר יקבל טיפול על חשבונו. 

 

יאללה, תרד מהארץ כבר וחלאסאש בליבי

אין לך אפילו קמצוץ של זכות לבקר את הבנ"א הזה ולהשמיע עליו את דעותיך הנבזות.

 

ואם אני ארד מהארץ - מה הילדים שלך יאכלו?ספק


אל תדאג נסתדר לבדיהודה224
לך תאכל מילקי בגרמניה
על חשבון פראיירים אחרים שיממנו בטלנים כמוך.ספק


אדוני היקר והחביביהודה224
כמה אנשים בעולם הזה קורעים את התחת ולא מצליחים להביא לחם הביתה
אתה חי לך במגדל השן ומשתין על כולם מלמעלה
אז במקרה רכשת מקצוע ויש לך עבודה.
ודרך אגב אני אדם עובד בדיוק כמוך. כך שזה שיש לי לא מונע ממני לפרגן לאחרים
עם אלה שעובדים קשה ולוקחים אחריות על החיים שלהםספק

אין לי בעיה. 

יש לי בעיה עם בטלנים וחסרי אחריות שמבחינתם, זה לגיטימי לבחור להיות לנטל על אחרים. 

אנשים כמוך.

 

"במקרה" רכשתי מקצוע ועבודה? "מקרה"? 

כן, זה פשוט "נפל עליי מהשמים". 

 

אתה עובד, אבל אתה חסר אחריות שרוצה לחיות על חשבון אחרים. 

תחיה ממה שאתה עובד - לא ממה שאחרים עובדים.  

אם הוא עובד הוא לא חסר אחריותLia
כל עבודה מכבדת את בעליה ובכל עבודה אתה משלם מס ותורם לציבור.
מי שלא עובד מבטלנות או שהחליט ללמוד תורה כל היום ולקבל כסף מהמדינה, זאת בעיה וחוסר אחריות וכו'. לא מי שעובד.
נכון - חוסר האחרית הוא לחיות לא בהתאם להכנסותספק

למשל, להביא לעולם עשרה ילדים ביכולת לפרנס אותם מהשכר שאותו הוא מרוויח או לדאוג לביטוחים נחוצים. 

זה חוסר אחריות. 

אפשר לעבוד ועדיין להיות חסר אחריות. 

 

מה לעשות שלא כולם יכולים לעבוד בהייטק??Lia
ולא כולם יכולים להיות פרופסורים או רופאים?

יש כאלה שניחנו במוח חריף ויש כאלה שניחנו במידת הסובלנות והחסד וגם אותם אתה צריך בשביל הילדים שלך , דהיינו גננות, סייעות, מטפלות, מורים וכו'...

מה לעשות שהמדינה משלמת לכל אלה משכורת עגומה אבל מצד שני כולם צריכים אותם ואם הם לא ילכו לעבודה גם אתה לא תלך לעבודה כי אתה תשאר לשמור על הילדים שלך בבית וללמד אותם בעצמך את כל המקצועות.

נכון, אדם צריך לחשוב לפני שהוא מביא 10 ילדים.. אבל גם עם 4 ילדים ועם משכורות נמוכות כמו של המקצועות לעיל, יכול להיות שמשפחה תהיה נזקקת לעזרה קצת.

כל מה שקשור בחינוך ורפואה אני חושבת שהמדינה צריכה לעזור שווה בשווה, ולא לתת הטבות רק לערים חרדיות שמקבלות סבסוד מהעירייה החרדית שלהם שמקבלת כסף מחברי הכנסת החרדיים. אלה הילדים הם המבוגרים של העתיד וזה מצויין שהמדינה תשקיע בחינוך כדי שהם יגדלו להיות כמוך.

המדינה כן צריכה לקצץ ולבטל תשלומים מסויימים, כולל משכורות עתק לחברי כנסת בטלנים ואולי אז יהיה יותר טוב. זה לא רק אשמת החרדים או כל מי שלא עובד.. הם חלק ממערכת קלוקלת
אז שיחיו את החיים שהם בהתאםספק

ובפועל, הרוב זה פשוט השקעה. 

רופא מאוד קרוב אליי שלמד רפואה בהונגריה - בגלל שלא היה יכול להתקבל בארץ - אמר לי "קשור חמור לעץ בדברצן, ואחרי שבע שנים תקבל רופא". 

 

זה בעיקר השקעה. 

 

אני חושב שזה גרוע מאוד שהמדינה היא זו שמשלמת לרוב המקצועות שציינת. יש להפריט ואז השכר יעלה עבור רוב האנשים. 

 

מי שלא יכול לפרנס ארבעה ילדים, יביא שלושה או *יבקש* עזרה - לא יכפה אותה. 

 

למה שכולם יקבלו שווה בשווה? 

הילדים הם באחריות ההורים והם צריכים לדאוג להם. 

אני לא רוצה להרוויח כדי לתת לילדים שלי רק תוספות אבל בדברים החשובים שהם יקבלו כמו כולם - אלה הם הדברים החשובים. 

אני רוצה לתת להם את הרפואה והחינוך הכי טובים שיש - זה הרי כסף שאני הרווחתי עבורם.

אלה הדברים החשובים. 

 

המדינה אולי צריכה לספק שירותי בריאות ברמה הבסיסית ביותר לאנשים ש*לא יכולים* להרשות זאת לעצמם אם זה לא באשמתם. (לפי מבחן השתכרות וכו'). 

לא לתת לכולם את אותו הדבר. 

 

 

לא מדוייקLia
שכולם יקבלו שווה בשווה כי כולנו אזרחי המדינה וככל שיהיו יותר אנשים מצליחים ומוכשרים, כולם ירוויחו כולל המדינה.

המדינה יכולה לתת שירותי רפואה וחינוך ברמה גבוהה לכלל האוכלוסיה במחיר מסובסד. כולל לעשירים כקורח. מעצם היותם אזרחים עובדים ותורמים מבלי קשר לגובה המשכורת שלהם. כי אלו דברים חשובים על מנת ליצור חברה בריאה וחכמה ומוכשרת. זה רק לטובת המדינה בסופו של דבר.

אדם שרוצה מעבר לבסיס, ובמקום לשלוח ל2 חוגים בשבוע, להרוג תילד שלו עם 7 חוגים בשבוע, אין בעיה, שישלם מכיסו בהתאם להכנסתו העשירה. כולל ברפואה פרטית שעולה הון עתק.

במקום להוריד את הרמה אפשר רק להעלות אותה אם רק יתנו לכולם אפשרות לחינוך טוב ולרפואה טובה. ואני שמחה שהכסף שלי הולך למטרות נעלות כאלה.

לפעמים קורה שרוצים רק 3 ילדים בהתאם להכנסה אבל פתאום יש הריון לא צפוי, ובמקרה זה גם שלישיה. החיים זה לא שחור לבן. גם אנשים שמתכננים הכל יכולים לעשות 'טעויות'. ומדינה טובה ומתקדמת אמורה להיות בעלת יכולת לעזור לכולם.

מה שמפריע לי זה כסף שהולך לבטלנים, לערבים לא משלמים מס כמוני, המסתננים, חברי כנסת וכו'
מאוד מדוייקספק

תני לי להחליט אם אני מעדיף וכמה להשקיע בחינוך של ילדים של אחרים. 

אני מסוגל לעשות את השיקולים הללו בעצמי.

 

אני לא רוצה סיבסוד - אני רוצה לעשות ביטוח לי ולמשפחתי וזהו. 

לבחור אצל מי. 

 

אם מישהו יצטרך תרומה כלשהי, אני אשקול אם וכמה לתרום בהתאם להבנתי. 

אין שום דבר "לטובת המדינה". 

 

קבלת הבסיס צריכה להיות מותנית בזה שהאדם לא הכניס את עצמו לבור ביודעין - הוא לא צריך להיות אוטומטי שאחרים ישלמו על חוסר אחריות של אדם כלשהו. 

אם מישהו ירחם עליו ויחליט לתרום לו - סבבה. 

 

חוגים זה בכלל לא בסיס ואין סיבה בעולם שאני אשלם על חוגים של ילדים אחרים. 

זה לחלוטין מותרות. 

 

אני לא חושב שזו מטרה נעלה לסבסד לאנשים חדרים פרטיים בבית חולים - מי שלא יכול להרשות לעצמו, יהיו לו שותפים לחדר. 

כל אחד צריך לקבל בהתאם למה שידו משגת. 

 

הריון לא רצוי זה חוסר אחריות - ובמקרה הזה, המשפחה תצטרך להצטמצם כלכלית. מה לעשות? 

ואם עושים תאונת דרכים ואין ביטוח? אז כולם צריכים לממן לנהג הפוגע את התיקון? 

 

על טעויות משלמים - אפשר לבקש עזרה, אבל לא לכפות אותה ולא לבנות עליה. 

 

יש עוד הרבה דברים שמפריעים לי.  

אז תבחר לחיות במדינה אחרתLia
שהערכים שלה זה לפאר את העשירים ולדרוך על העניים כמו במדינות עולם שלישי שערים שלמות שם זה ערים של הומלסים וילדים זרוקים ברחוב.

אם נחיה כמו שאתה מתאר גם הילדים שלך שאתה כל כך משקיע בהם יפגעו, כי רמת המדינה תרד ואז תמצא את עצמך עובר למדינה אחרת בשביל חיים ברמה גבוהה.

אם יקצצו את כל השטויות שאנחנו באמת משלמים עליהם, אתה תראה שלא תרגיש בכלל שלקחו לך מיסים בשביל חינוך ורפואה ושהכל עובד תקין ושכולם מרוויחים כולל עשירים שאפילו ירוויחו יותר ממה שהם מרוויחים היום.

אתה מדבר בהתנשאות כאילו שכל מי שעשיר יש לו הבטחה מאת ה' שהוא לנצח ישאר עשיר ולא יצטרך לבריות. גלגל הוא בעולם ורק ה' מוריש ומעשיר בין אם אתה מאמין לזה או לא. לפחות תחייה בענווה. תלחם על מה שחשוב - כסף שהולך לבטלנים, לא לכסף שעוזר לבריאות ולחינוך
ועברנו למוסריות מזויפת...ספק

אני מעדיף לשנות את המדינה הזאת. 

 

הערכים שלך הם לגנוב מאחרים כדי לתת למי שאת חושב שצריכים לקבל. 

יש לי רעיון: את תתרמי את הכסף שלך למי שאת רוצה ואני אעשה עם הכסף שלי מה שאני רוצה. 

 

אגב, ממתי סינגפור היא מדינת עולם שלישי?

כי מה שתיארתי זה בדיוק המודל הסינגפורי.

מודל מערכת הבריאות הכי יעיל בעולם בכל דירוג ובפער עצום מכל היתר. 

 

אם את רוצה לחיות במדינה עם שירותי בריאות עלובים עבור כלום - אז תעברי לצרפת. 

 

אם נחיה כמו שאת מתארת, אנחנו נשרוף מליארדים על מטרות בלתי נתנות להשגה. 

תקציב החינוך בישראל הוא החלק הכי גדול בתקציב מדינת ישראל - את רואה שיפור? כי המורים כאן הם הגרועים במערב. 

זה מה שקורה כשיש שיוויון. 

 

למה אנשים חושבים שרפואה וחינוך לא מצייתים לכללי הכלכלה של כל מוצר צריכה אחר?

שוק חופשי עובד. 

המוצרים נעשים זולים יותר והאיכות שלהם עולה. 

 

זה שיקצצו חלק, לא אומר שצריכים להמשיך לזרוק כסף על דברים אחרים - ואני ארגיש את זה ועוד איך. 

 

אני מדבר בתור מישהו שמשתדל להיות אחראי ולעשות הכל כדי לכסות את עצמו עם מה שיש לו - בדיוק כמו שכל אדם בוגר אמור לעשות. 

מי שלא עושה את זה - שיבקש עזרה - שלא יגנוב אותה באמצעות פוליטיקאים.  

לבריאותLia
מאחלת לך שלא תצטרך לבריות. יום אחד אתה פה יום אחד אתה שם .. ועשר אגורות אתה לא תקח אתך לקבר. שיהיו לך חיים נפלאים
למוסריותספק

מאחל לך שתפסיקי לרצות לקחת מאחרים כדי לחלק למטרות שנראות לך ראויות ושתתרמי מהכסף שלך לאותן מטרות אם את רוצה להרגיש מוסרית. 

הכסף לא הולך לקבר - הוא הולך ליורשים... 

רק הערה:ד.

מעבר לחשבונות הכלכליים, ועד כמה אפשר לעשות חשבונות "רוחניים" בלי להתייחס לצד הלכלי.

 

צריך לומר את האמת, שבסופו של דבר, כאלה שעוסקים בתורה ברצינות, ובונים ציבור שזה מרכז עניינו - בוודאי שהתרומה שלהם לחברה ולמדינה, עצומה, מעצם הדבר הזה. 

וזה דבר עם משמעות הרבה מעבר להווה.

 

האם ניתן לעשות אותו דבר ביחד עם התרומה הכלכלית? זו שאלה שיש בה צדדים לכאן ולכאן, וגם תלויה בנפשות הפועלות. לא כולם אותו דבר.

 

כמו כן, משפחות שמביאות הרבה ילדים לעולם, ומחנכות אותם היטב מבחינה ערכית ותורנית, גם אם הצד ה"כלכלי" הוא לא הצד החזק אצלם - אין ספק שתרומתם לחברה ולמדינה אדירה.

 

חזרנו מהגלות עם מעט מאד אנשים. עברנו את השואה. ההתבוללות בחו"ל נוראה. חינוך לא יהודי, לא פשוט כמה יחזיק אנשים בתוך עם ישראל (גם בחינוך יהודי צריך הרבה רחמי שמיים..).

 

זה שיהיו כאן הרבה יהודים, שהם יראי השם, מחזיקים בכל הלב במורשתו של עם ישראל, עוסקים בתורה בשמחה, ודואגים שגם ההמשך שלהם יהיה כך - זה פרוייקט שממש "שווה, למדינה להשקיע בו...

אף משפחה לא-דתית עשירה ויצרנית-טכנולוגית, עם שני ילדים, לא תכול לעשות את זה..

 

אז יש גם צד כזה.

 

שיהיה לבריאות לכולם.

לכתוב "אין ספק ש..." - ללא ראיות תומכותספק

זה פשוט לציין את דעתך עם קידומת לא נכונה. 

 

יש ספק. 

עובדתית, עם ישראל שרד בגלות בלי מדינה ובלי תמיכה ממשלתית.

 

יש היום יותר לומדי תורה מאשר בכל ההיסטוריה היהודית - וגם בלי תמיכה ממשלתית, העובדה הזאת לא תשתנה.  

 

אם אתה חושב אחרת - אתה יכול לתרום מהכסף שאתה מרוויח על חשבון הילדים שלך. 

 

 

אין שמץ ספק,ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך כ"א בסיון תשפ"א 19:04

שלהביא הרבה ילדים שמתחנכיםהיטב מבחינה ערכית ותורנית - זו תרומה אדירה לחברה ולמדינה.

 

ובשורות שאח"כ הסברתי גם למה.

 

לומר ש"עם ישראל שרד בגלות", אחרי שעברנו את השואה, זה כמעט לעג-לרש... לעם ישראל.

 

ולומר "שרד בלי תמיכה ממשלתית", על הדברים שאני כתבתי - שלא הוזכר בהם אפילו משהו מ"התמיכה הממשלתית", זה לומר את דעתך לגבי ענינים אחרים שכתבו כאן - ללא הקידומת שאליהם אתה מגיב... כלשונך (ה"שווה למדינה להשקיע" נאמר על ריבוי ילדים ולומדי תורה. ללא כניסה לפרטים).

 

וזה שיש היום יותר לומדי תורה מאי פעם. ב"ה. אשרינו. כמובן, אין בדברי משהו אחר. אני מאד שמח על זה.

 

ולגבי השורה האחרונה שלך - בהיות שלא על זה דיברתי, אלא בכללי שזה שיש דבר כזה, "שווה להשקיע בו", אז אינני רואה לנכון להתייחס לסגנון ה"אישי" הזה. עדיף שתתאפק מזה. וגם ביחס לאחרים. 

גם עם מי שיש ויכוח, ראוי להתרגל בלי גידופים ותוקפנויות אישיות.

מסכימה שלומדי תורה תורמים לעם ולכל העולםLia

גם לגויים. מבחינה רוחנית. אז שיקבלו מהמדינה עזרה רוחנית בהתאם. לא כלכלית.

 

עם כל הכבוד הרב שיש לי לתורה והאמונה שזה מה שמחזיק את העולם, לא יתכן שאני אצטרך לשלם על לומדי תורה שרק לומדים בלי לעבוד.

 

אם התשלום הוא על הלימוד תורה שלהם אז שישלמו לכל אחד שמשלב תורה ועבודה תוספת משכורת על לימוד התורה שלו בערב אחרי שהוא בא גמור מעייפות מהעבודה. למה לשלם רק למי מי שלומד ולא תורם כלום כלכלית? אתה לא יכול להפריד את העניין הכלכלי רק בגלל שיש פה עניין רוחני נעלה. גם אנשים עובדים תורמים לעולם ברמה הרוחנית שלהם. גם הם לומדים תורה וגם הם עושים מעשי צדקה וחסד. 

 

אדם בריא בנפשו ובגופו שיושב ולומד תורה, אשריו. אבל אל תקח על זה שקל מהמדינה. תחיה מתרומות מאנשים שמעוניינים להחזיק לומדי תורה. לא ממי שלא מעוניין אבל מכריחים אותו. 

 

ויש המון שמנצלים את זה ולא לומדים. ואז כשבאה הביקורת לישיבה, קוראים לכולם לבוא מהר כדי שלא יעלו עליהם.... 

 

ברגע שלא ישלמו להם שקל אתה תראה שמי שנשאר ללמוד בלי לעבוד הם אותם אנשים שבאמת תורתם אומנותם וה' ימצא מי שיממן אותם, וכל הבטלנים יצאו לעבוד בלית ברירה כמו שהיה צריך להיות.

 

הכל הרי פוליטיקה. הממשלה צריכה את הקולות של החרדים אז הם נותנים להם כסף לשבת ללמוד באין מפריע על חשבון שאר הציבור. כולל הצבא. גועל נפש.

ציינתי בתחילת דברי, שאני לא מדבר על זה..ד.

אמרתי שבלי להתייחס לשאלה עד כמה אפשר לעשות "חשבונות רוחניים" בלי להתייחס לצד הכלכלי - צריך לציין את זה.

 

זה נתון שחשוב להזכיר אותו.

 

גם הענין של משפחות עם הרבה ילדים, שמתחנכים על יהדות, שיש מגזרים אחרים שלא יתנו את זה לחברה ולמדינה - וזה ממש חשוב, קיומי.

 

וגם הנושא של לימוד תורה רציני אינטנסיבי.

 

לא התייחסתי למה שאת כותבת כעת (אם כי אני חושב שקצת הקצנת..).

 

כנראה שבהיות שאת בתוך "דיון" כאן זיהית את זה כנקיטת עמדה בנושא.

 

אני פשוט ראיתי לנכון לציין, את מה שמאד תורם, שני הצדדים האלה.

 

האם הם יכולים או צריכים לעשות את אותו דבר באופן אחר, לא התייחסתי לכך.

 

אמרתי שזה דבר שהוא חשוב מאד למדינה. עד כדי כך ש"שווה" להשקיע בו. שווה להשקיע שיהיו הרבה ילדים. שווה להשקיע שיהיו הרבה לומדי תורה רציניים. על זה דיברתי.

איך ובאיזה אופן - זה לא הנושא שכתבתי עליו.

 

דעתי היא, שגם אם דנים במשהו לגבי ציבור מסוים - הרי שחשוב לציין מה בפעל תורמים שהוא חשוב מאד.

גם אם יש שחושבים שיכולים את אותו דבר באופן אחר.

לציין דברים טובים וחשובים שנעשים - זה דבר שראוי לעשותו. בפרט בנושאים אקוטיים כאלה.

כמובן פנינים יקרים מפיך..יהודה224
אין לך עכבות בלי קשריהודה224
כי זה אתה
ואוויהודה224
מדוייק להפליא
כן, כמו פרעה הרשע שלא רצה לממן אנשים כמוך...ספק


הייי אל תעוף על עצמך...יהודה224
אתה ממש לא מממן אותי...
ואת רואה את הגישה של "במקרה רכשת מקצוע"ספק

והכל נופל במקום. 

"במקרה". 

הלכתי ברחוב כמה שנים ונפלו לי שני תארים אקדמיים על הראש שאפשרו לי למצוא עבודה... וזה לא שהלכתי לראיונות ועברתי מיונים - פשוט מישהו יצא מאיזה בנין של חברת הייטק ושאל אותי אם אני רוצה להתחיל לעבוד... הכל במקרה. 

 

זה מסוג הדברים שפשוט מטריפים אותי.     

"במקרה רכשת מקצוע". נראה לי שזה מסביר הכל.ספק


כבר אמרו לך שאתה כופר????Lia


נשבר שיא. שבוע שלם עבר בלי האשמה כזאת די שרוט
זה פשוט נורא איך שמעכירים פה את האווירהפשוט אני..

למשל לקרוא למישהו אחר בפורום אנטישמי, לאחל לו שייפול ויזדקק לעזרה...

 

(הייתי שולח קישור, אבל המנהלים האדיבים מחקו את התגובה המרושעת)

לא יודע מה איתך, אבל ארסנל הקללות שלי התמלא בכל טוב!די שרוט
עכשיו אוכל להשתמש בהם בצורה יותר טובה.

נמאס כבר לאנשים לשמוע ממני יא חתיכת...... ב.... ו..... א..... וגם תיודע מה??? תלך ל..... כ..... הז......

אתה כנראה לא יודע מי היה שם... שם היה הלומד התורהאש בליבי

ושאתה יוצא נגד לומדי התורה חד וחלק זה אנטי הדרך של שם ובקיצור אנטישמי, מה לעשות?

מוזר פעם אחרונה שבדקתי אנשים אנטישמים שונאים את כל היהודיםבוריס
בלי לבדוק עד כמה כרסם מלאה בשס ופוסקים
אל תתן לעובדות לבלבל אותך..בסדר גמור
זה שאת בפורום אומר שיש לך אינטרנט. זה שיש לך אינטרנטדי שרוט
זה אומר שאת מחזקת את התועבה שיש באינטרנט. זה שאת מחזקת את התועבה שיש באינטרנט גורמת לאנשים לחטוא. זה שאת גורמת לאנשים לחטוא אומר שאת נגד דרך ה'. זה שאת נגד דרך ה' אומר שאת שונאת יהודים. זה שאת שונאת יהודים אומר שאת אנטישמית.

אז אולי בכל אחד מאיתנו מסתתר אנטישמי קטן 🧐

חוץ ממני. אני כליל השלמות.
איזו שטחיות... "יוצא נגד לומדי התורה".פשוט אני..


נשים..Lia
אשה, לא נשיםפשוט אני..


זה מה שאתה כתבתאש בליבי

ואני עוצרת כאן כדי לא לפגוע בXXX העדין שלנו

מעולם לא יצתי נגד לומדי התורהפשוט אני..

אם כל ביקורת היא "יציאה נגד לומדי התורה" -> "אנטישמיות", אז אין לך מושג מה זה ביקורת ובוודאי שלא מה זו אנטישמיות.

תודה רבה רבה ישר כוחרויטל.


מלחמה!! איך אתם שורדים נכון את התקופה הזו?חיוך2019

אצלנו זה 3 ילדים: 7,5 ושנה וחצי.

קומה שלישית, מקלט בכניסה. אין ממד.


האמת שבהתחלה המקלט היה דוחה, אבל ב"ה טיפלנו בזה. הבאנו מנקה רצינית, קניתי דשה סינטטי לרצפה (כי הרצפה מבטון חשוף) ועם הזמן שדרגנו שם ועכשיו זה מקום סך הכל נחמד.


אני מרגישה כבר מותשת, מוצפת


אשמח לשמוע מה נותן לכם כח בתקופה הזו?

איך ליצור נפרדות וזמן גם לעבודה ופנאי אישי בצוך כל התובענות של המצב...


ואיך לעלות תמורל...

האמת שמאתגרנקדימון
והידיעה שזו מלחמה קיומית של אין ברירה עוזרת אבל גם לנימוק הזה יש מיצוי.

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

לא ניסתי..חיוך2019

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אני לא חושב שזה סותרנקדימון

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

אני יותר חושבת שזה עוד סבב ומי יודע עוד כמה יהיוחיוך2019
וזו מחשבה מחלישה
לזה אין פיתרון מוצלח כל כךנקדימון

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.


 

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

יפה, מחזקחיוך2019
בעינייoo

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן


זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם


הטיפים שלי


להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות


לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה כנראה ימשיך, איך אתה רואה את זה?חיוך2019
מלחמה שתמשך עוד כמה שנים?

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

אי אפשר לדעת כמה זמןoo

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה


קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים


אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

האמת?עוד מעט פסח

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.


רעיון יפהחיוך2019
מה את לומדת?
הנ''ך היומיעוד מעט פסח

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.


דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג


ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

יש משהו כתוב או רק מוקלט?חיוך2019
אני חושבת שזה מוקלטמתיכון ועד מעון

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לא מכירה כתובעוד מעט פסח
יש קבוצה מלווה עם חומרים שאנשים שלומדים מעלים, אבל אני לא שם ולא יודעת מה יש ומה אין שם.
יעזור לך לדעת שהילדים חוזרים למסגרות ביום ראשון?רוני 1234
זה לא וודאי. ותלוי בכל מיני דבריםיעל מהדרום

לק"י


אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

לא כולם חוזרים כנראה5+אחרונה
גם אם יחזירו, לא בכל המוסדות קיים מרחב מוגן ולא בכל מקום יחזירו. צריך להערך לזה. 
היה לי דוחה אצל חמי וחמותי בחגחיוך2019

מאז ומתמיד היה לי קשה שם.. בשנים האחרונות ההגעות שלנו ללינה הצטמצמו לפסח וסוכות. בדכ היינו ישנים בקומה למעלה ושם יש שני חדרים.

מורכב לי שם מאד, אח אחד עם אספרגר נמצא בדכ אצל ההורים בחגים.

הבית מבולגן, מוזנח ולא הגייני. שירותים מלוכלכים, מטבח מזונח וכו...


בשנה וחצח האחרונות, אחות של בעלי באה לגור שם עם החבר שלה והבת שלהם בת שנתיים והם השתלטו על הקומה למעלה.


נשאר לנו רק חדר אחד בקומה למטה, שהוא גם הממד, חדר קטן ביותר שיש בן מקום למיטת יחיד ושני מזרונים על הרצפה. בזה עם תכננו שנהיה משפחה של שני הורים ו3 ילדים🤬 בעוד בקומה למעלה יש שני חדרי שינה ובאחד מהם  אף אחד לא ישן.


למיותר לציין שהיה זוועה, הילדים קפצו על המזרונים, קפצו מהמיטה למזרונים שברצפה, רבו כי היו צריכים לישון שניים על מזרן אחד. התינוק בכה רוב הלילה ולא מצא את עצמו.

באמצע הלילה אזעקה ונכנסו לממד הזה עוד 6 אנשים פלוס כלב.


סבל


חמותי התפלאה למה לא נשארנו גם שבת אחרי החג פחחחח


אני כועסת. אם כבר הזמנתם אי אפשר לאפשר להיות בחדר הפנוי למעלה? אשכרה הגיסה השתלטה שם אז אי אפשר..


הבית היה סירחון. לא יכלתי לעמוד בזה, רוב החג יצאתי להסתובב בחוץ.

ומרפי כשיצאתי למטלה עם התינוק אחרי דקה שתיים היתה התרעה ואזעקה, ולרוץ לממד 3 קומות למעלה עם תינוק בן שנה וחצי ביידיים.


למחרת החג כשהתעוררתי בבית גילתי דימום והריון שחשבתי שהתחיל נגמר.


רע לי.


איך אפשר להזמין אנשים ולא לאפשר להם תנאים מימנליים של שהות?


איך אפשר להשאיר חדר ריק ולדחוס את כולם לחדר אחד. אני עצבנית. אבל יותר מזה מוצפת ולא מצליחה לחזור לרוגע והשלווה שלי.


למה בכלל הלכתי לשם.. הלכתי כי חשןב לי שלילדים יהיה סבא וסבתא בליל הסדר, אבל החויה היתה זוועה  והגוך שלי עדיין מזועזע מזה.


אפשר לדבר עם חמותך על זה?חושבת בקופסא

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

אז תצמצמו גם את הפעם בשנההעני ממעש
דפא 2 תפתחו מולם הכול
באמת לא פשוטנהג ותיק

ומורכב


אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

כביכול זה נהיה הבית של האחות שהתנחלה אצל ההוריםחיוך2019
ולחלוטין לא ידעתםנהג ותיק

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

מסכימה שזה פחות מתאיםחיוך2019
אני חשבתי שנהיה גם בחדר שלמעלה ובו יש 3 מיטות. העניין שהכל רגיש בין האחות לחבר שלה, כשבאנו בסוכות הוא לא היה ואך אחד לא העז לשאול איפה הוא.   הוא כנראה שכר דירה לבד. אחות של בעלי והחבר לא נשואים כי כביכול היא דתלשית שלא מאמינה ברבנות וההורים שלי בעלי הולכים על קצות האצבעות ולא מעיזים לשאול שום דבר, העיקר שעכשיו הם שוב ביחד, כי יש להם ילדה בת שנתיים, אז לא נעים להם לשאול אם אפשר להשתמש בחדר.. וכביכול יש שם את החפצים שלהם. וגם לבעלי לא נעים לשאול אם אפשר להיות שם בחדר. משהו הזוי בעיני
באמת מצב מורכב מאודנהג ותיק

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

בעלי מבין אותי מאדחיוך2019
יש לי קשר עם הגיסה ודווקא קשר טוב, אבל יש סוג של הסכמה בשתיקה במשפחה הזו ויש דברים שלא מדברים אליהם. נגיד להורים שלו זה סופר מפריע שהיא והחבר לא נשואים אבל הם לא יגידו על זה מילה. אז כל הקטע עם החדר היה מסוג הדברים שלא מדברים עליהם..
ברוך הנהג ותיק

מאוד חשוב שהוא איתך


אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס


חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

זה כאילו גולש למקום האישיחיוך2019
כי הקומה הפכה להיות הבית שלהם וההורים הדוסים כביכול לא משלמים עם זה שהם ביחד בלי נישואים אז כביכול אם יש שני חדרים למעלה הם לא יודעים.. אבל אם נתפוס תחדר זה כביכול בעייתי. למרות שברור שהם ישנים באותו חדר
מורכבנהג ותיק

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

חמי אוהב את הבית כנסת שלו בחגיםחיוך2019
הם לא יעזבו את שאר הילדים שבבית, אז כרגע נראה לי פחות
ולהזמיןנהג ותיק
יחד עם שאר הילדים לא רלוונטי? 
לא..חיוך2019
האח עם האספרגר לא מתחבר לבית שלנו. ואין מקום לכולם יש לנו רק חדר אחד לארח
אני מביןנהג ותיק
באמת בכלל לא פשוט
אז מציע להיות רגישים ממשהסטורי
מכיר כמה משפחות כאלו. ההורים ממש הולכים על ביצים, כדי מצד אחד לא לתת לגיטימציה רשמית לאיסורים שנעשים אצלהם ומצד שני לא לקרוע את החבל עם הבן/הבת שהתרחקו מהדרך.

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.


למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

כבר כתבתי פעם בשרשור אחרפשוט אני..

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.


''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.


אין מיטות, לא מגיעים.

צודק, באופן אישי קשה לי עם ליל הסדר בלי סבאחיוך2019
אבא שלי בחו"ל כבר שנים ולא ידעתי איך בדיוק יהיה אצלם. חשבתי שיהיה מקום. אבל לפעם  הבאה לגמרי צודק
נשמעעוד מעט פסח

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.


ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

קלעת בולחיוך2019
אני לא הבנתי שאני נכנסת לסיטואציה הזו, אפילו ניסנו לברר מראש וכאן היתה האכזבה וגם ההתשה מהסיטואציה
מציע להתיידד עם הרעיון של ליל סדר בביתהסטורי
(בתגובה אחרת כתבתי לגבי הזהירות מול המשפחה)

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.


רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.


זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

בעניין ליל הסדר בביתחיוך2019

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.


אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

כואבהסטורי

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.


אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

וואי, כואב לקרוא את התיאורשלג דאשתקד

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה


בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.


מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

מעניין אם יש קרבת משפחה...חיוך2019

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

תראישלג דאשתקד

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

 

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

לצערינו הרב, יש הרבה משפחות כאלוהסטורי
כלומר - אני לא מכיר את כל הפרטים אחד לאחד, אבל מאז שאני מודע, כי במשפחה המורחבת שלי יש דתל"ש, שכל אירוע/אירוח וכו', הפך למלחיץ מה אומרים/מה לא אומרים/מתי מצפים לכבד ומתי שותקים וכו' - אני שם לב להרבה סיפורים כאלו.
אני חושבנקדימון

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

 

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

מה?!?שלג דאשתקד
לרגע לא כתבתי שהיא לא צודקת, כתבתי שלצערינו אין המון מה לעשות עם העובדה שהיא צודקת וכדאי לחשוב איך מתמודדים ולא איך נמנעים.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

היישבורת,לב

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.


יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.


אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.


שולחת חיבוק


תגובה יפהביישן נ
את ממש צודקתחיוך2019

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.


קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.


בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..


הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.


גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

וואוונהג ותיק

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

כואב הלב לשמועשבורת,לב

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.


צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.


צריך זמן וסבלנות.

❤️

תודהחיוך2019
את מקסימה ואני מאוד מזדהה עם המאמץ שלך לעשותאורין

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

אפשר להשקיע ולמצוא דירה קרובה. אפשר בתשלום ויש הרבאיציק אברג'ל
רעיוןחיוך2019אחרונה
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י

שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

הי את! איזו משתמשת וותיקהמשה
לבדוק עם בודק שבביםנפשי תערוג
אין לנויהודיה מא"י
ביום חמישי צפוי להגיע פקח מטעם הוטרינר של המועצה, ויוכל לבדוק זאת, אם נמצא את הבעלים קודם, עדיף.
יש קבוצה של מתנדבים שיכולים לסרוקנפשי תערוג

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook


עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

לא יודעת, אבל החסד שלך נוגע לליבידיאט ספרייט
הלוואי שתעדכני אותנו שהבעלים נמצאו ושלכולם שלום.
לשאול בחוות באיזור אולי5+אחרונה
לבעלי החוות יש קבוצות ווצאפ
הילדים אצל חמי וחמותיאדם פרו+

כל החג מה עושים??

זה הזמן לתחביבים, לתחזוקת הבית, לקניות, לביקוריםזמירות
אם יש לך בית עם גינה - האביב הוא זמן מצויין לחידוש הפרחים העונתיים בגינה
זה בעיה בחול המועדרקאני
מטייליםרקאני

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

משחקים עם aiמשה
אחייניות שליתמיד בבטחה

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

כן!משה
חדי קרן אוכלים מצות בסוכה.
חתול עם תחפושת של נסיכה שרודף אחרי פיהתמיד בבטחהאחרונה
קהילה דתית מגןבשת בצפוןיונית321
מישהן מכיר קהילה דתית מגובשת מאד ברדיןס חצי שעה-ארבעים דקות חיפה? שכל הדתיים באותו איזןר כזה ויש אווירה צעירה כזאת אנחנן זןג צעיר עם תינוק.. עדיף בעיר ולא בחיפה עצמה
האם חייבים להגיד את כל ההגדה? (מוזכרים ילדים)חרות

מה החובה להגיד?

תמיד אני מוצאת את עצמי מתזזת בין הילדים לאורחים ובין לבין מנסה להשלים את כל הטקסט של ההגדה.

אני תוהה מה חובה להגיד ומה רשות... אשמח למקור אם יש לכן.. 

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גבריםהסטורי

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

 

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

 

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')


 

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

חייבים להגיד "פסח מצה ומרור"אריק מהדרום
בתאבון
גם כשהשאר אומרים ואת שומעת זה תופסחוזרת
אומרים פסח ומצה ומרור
רבן גמליאל אומר פסח מצה ומרור חובהחתול זמני

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מניח שאת מדברת על מגיד והללנפשי תערוג

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות


לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.


או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣


פסח שמח 

פירוט של מה שחייבים:גבר יהודי

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:


נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

ומי שמוכרח לקצר יותרגבר יהודי
יכול למצוא הנחיות בפסקי ההלכה של הרבנות הצבאית
ממה שזכור לי מהמשנה ברורהשלג דאשתקד

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

זה מה שכתבתי:הסטורי

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.


העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

מסכים איתך בכל דבריךשלג דאשתקדאחרונה

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

פסח+עומס+אופיhodayab

אז ככה:

פסח: צריך להסביר למישהו למה פסח מלחיץ?? למה חשוב לשמור על סדר ונקיון לקראת פסח?? למה יש מליון דברים על הראש?? נראה לי שמובן.

עומס: אנחנו לא נשואים טריים, יש עוד כמה קטנים ב"ה וכולם בבית. אז עומס יש בלי עין הרע.

אופי: בעלי אדם מבולגן, ואני מתערבבת לחלוטין מבלאגן בעיניים. זה ממש מכבה אותי. והוא מנסה לסדר, רק שמבחינתי זה עוד יותר גרוע כי אני רק חושבת שמסודר ומסתבר שהוא משאיר לי כלים מלוכלכים בייבוש, או שם את הדברים במקום הלא נכון (ולא קשור!!!), או שהוא פשוט לא מסדר כי "גם ככה את לא מרוצה" ואז הכל נופל עליי. 

 

אז בימים כתיקונם אני מחליקה. אבל עכשיו גם קשה לי, וגם הגדולה שלנו (שדומה לו מאד) מסתבר גם ירשה ממנו את האופי ומתחילה לסדר בכאילו בדיוק אותו דבר! ופה אני בפאניקה מוחלטת. אני כועסת עליה שהיא לא מסדרת ושמה דברים לא במקום ומוציאה דרך זה עצבים בעצם על אבא שלה. וזה ממש מתסכל.

בנוסף, אני מרגישה שאני היחידה שרודפת אחרי סדר בבית ואני לא מהמבריקות, אני מדברת על מינימום. לראות מרצפת ריקה. כולם מבלגנים ואני מנסה לאסוף את עצמי ואת כל הבלאגן בבית ולסדר...

עצות מישהו? 

 

חיבוק יקרהנגמרו לי השמות

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

 

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

 

קוצר רוח ועבודה קשה

 

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

יש לך בית גדול והרבה מקום?שוקולד לבן

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

לפני פסח תמיד הכי מבולגןרוני 1234

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.


לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

נשמע גםמשה

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

 

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

 

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

קראתישבורת,לבאחרונה

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏


מעשים קטנים של אהבהצופה אנונימי

שלום לכם

קצת חדש פה (בעיקר קורא מהצד)

רציתי לשאול ולשאוב השראה

אילו מעשים קטנים (או גדולים) אתם עושים לאשתכם (או לאשכן) להראות אהבה?

פרחים, פתק קטן, איזה שוקולד…

בתודה מראש לכל העונים

מקווה שיעזור וייתן השראהזמירות

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

דעה לא פופולרית אולי(מנק' מבט נשית)*אשתו של בעלי*
מיותר שהבעל יקום בלילה יחד עם אשתו,אם הוא עובד למחרת והאישה בחופשת לידה (ובעיניי גם אם היא עובדת...)

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך


מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

זה תלוירקאני

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

 

לא קם יחד איתהנפשי תערוג

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

לא רלוונטי בהנקה מלאהרקאני
מש"א☝️☝️☝️*אשתו של בעלי*
גם בהנקה מלאה זה מאוווווד יכול לעזוררחללי

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

אבלרקאני

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

בעיניי מיותר*אשתו של בעלי*

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

תדעי שיש נשים שזה עוזר להן מאודרחללי

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

אני חושבת שיש תפיסה כללית, ופרטים טכניים.לאחדשה

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

תגובה נפלאהנגמרו לי השמות
זה לפירקאני

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

 

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

 

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

 

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

 

חושבניחתול זמניאחרונה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?

אולי יעניין אותך