אני פשוט פגועהיסמין325
היי בנות, אשמח לעידוד וקצת חיזוקים..

בעלי סטודנט וגם עובד, הלימודים הם לימודי שילוב עם עבודה.
הוא בתקופת הבחינות שלו,
ודחה כמה עבודות. ועכשיו הוא בלחץ (בעיקר חבריו ללימודים מלחיצים אותו)
אני בהריון מתקדם, וכל העצבים שלו יוצאים עליי, כל התסכולים.

הוא צועק עליי ומאשים אותי שזה באשמתי שהוא לא לומד, שאני מציקה לו וחופרת לו.
שאני לא עושה כלום בחיים, ורק רוצה שהוא יכשל.

היום היה לנו תור לרופא.. ושאלתי אם יש אופציה שהוא יקפיץ אותי, כי הוא היה צריך את הרכב.
הוא הסכים, התארגנתי מהר.. ואז הוא נתקע במשהו וקיבל מכה.

תוך כדי שאלתי אם הוא בסדר, והוא התחיל לצרוח עליי שאני אסתום כבר, שאני מטומטמת וטיפשה.
לא עושה כביסה בבית, ולא מתפקדת.
התחלתי לבכות.. הוא הגיע לסלון וראה שבטעות המפה התלכלכה באשמתי ממשהו,
צרח עליי שאני פשוט אישה טיפשה, ושהוא מפחד שאני לא אטפל בתינוק שיוולד.

זה עוד יותר גרם לי לבכות.
אני מבינה שהוא בתקופת לחץ, אבל זה לא הגיוני שאני אצטרך לשמוע צעקות והעלבות כל יום, מה אני אשמה שהוא דחה את העבודות? הצעתי לו עזרה במה שאני יכולה,
ואפילו כשחברים שלו מגיעים ללמוד, אני מכינה אוכל ודואגת.

אבל אני כל כך פגועה, כי זאת לא פעם ראשונה שהוא העלה ספקות באמא שאני אהיה.
וזה נראה לי הדבר הכי נורא שאפשר להגיד לאישה, במיוחד בהריון ראשון.

אשמח לעידודים...
וואי יקרה! חיבוק גדול!מטילדה

יבואו חכמות ממני ויעודדו אותך...

 

מתייגת לך את @קמה ש. ו@נגמרו לי השמות

שבטוח יש להן דברים חכמים לומר לך

תודה מטילדהקמה ש.
🤍
תודה יקרה על התיוג 🙏,נגמרו לי השמות

מצטרפת לכל תגובותיה של @קמה ש. המדהימה שכתבה הכל בצורה כ"כ מדויקת, נכונה, מאירה ומופלאה כדרכה בקודש

יקרה. חיבוק עוטף. זה אלים מאוד.פמיהלכה
אתם זקוקים לעזרה באופן דחוף. את לא אמורה לסבול את זה! לכו לייעוץ חירום. זה המון כאב לשאת בלב לחיות ככה ♥️
נשמע שהוא מאוד לחוץ ואולי גם נושא בהרבה מטלות ביתמחושלת
אבל בכל מקרה שימי לו קו אדום, לא מדברים ככה באף מצב. שבו ותנסו לראות בצורה רגועה מה מפריע אחד לשניה ומה אפשר לעזור זה לזו וכמובן להציב גבולות מה לא אומרים בשום פנים ואופן.
בשום אופן את לא אמורה לסבול דיבורים כאלו!מיואשת******
נשמע שלבעלךתוהה לי
יש דפוס דיבור מאד מקטין, מכליל, מאשים ופוגעני כשהוא בסטרס. הוא יהיה חייב ללמוד לנהל את הכעסים שלו ולווסת את הרגשות שלו, שלא על חשבונך. חובה ייעוץ זוגי דחוף. את ממש לא יכולה לשנות את ההתנהגות שלו, זה משהו שהוא חייב לעשות. ואת.כמובן לא אשמה בהתנהגות שלו.
חיבןק גדול גדוח
מה שהיא אמרה👆👆חצילוש
יקרה ממש ממליצה לפנות לייעוץ וכמה שיותר מהרהתמסרות
וגם מציעה יעוץ אישי ולא לערב כרגע את הבעל.

אני מצטערת אבל זה לא תקין בכלל חלוצה את הקווים הרגילים של עצבים בבית.

וזה לפני שהילד הגיע.

אז מציעה שמישהי מקצועית תלווה אותך להבין את כל התמונה.
בבקשה ממך אל תחכי עם זה אני בטוחה שלקח לך זמן לפרוק כאן בפורום
את פגועה ובצדק...בת 30
אלו לא דיבורים שאמורים להישמע.
האם הוא התנצל אח''כ? האם כשהוא נרגע הוא מתבייש במה שאמר?
אם כן, אז נשמע שיש לו בעיה רצינית של שליטה בכעס.
ואם לא, אז הבעיה היא עוד יותר גדולה.
הלוואי שתמצאי פתרון ודרך טובה!!
רגע רגע שניה יש פה 2 סיפורים שונים לגמרירקלרגעכאן
א. זה שהוא לחוץ ועמוס- אוקיי מובן יש תקופות כאלה לכולם
מצב מתוקן- שיבקש מה הוא צריך, מה יעזור לו. ואפילו אם יהיה קצת חסר סבלנות לעיתים,בסדר אפשר טיפה לספוג ולהבין שזה לא מכוון

ב. לצעוק ותהעליב ולהשאשים ולהשפיל אותך- לא לא לא בשום פנים ואופן
לקרוא לאישה טיפשה? זה קו אדום!!!! בחיים לא מותר לבעל לו ר ככה לאשתו(ולהפך) שום התנהגות שלך לא מצדיקה דיבור פוגעני
יש הבדל הין להתעצבן לרגע אפילו ולהרים את הכל לבין לדבר אליך ככה

בעיני חובה עכשיו תכף ומיד לשים לו גבול ברור באופן מוחלט ומכבד

לא בצעקות שלך
פשוט לומר לו בעלי אני צריכה לדבר איתך
אני מבינה את העומס שאתה נתון בו ואני מוכנה לעזור במה שאני יכולה אם תבקש ממני-בקשות נקודתיות שיכולות להקל.
אבל אני מודיעה לך שאני לא מוכנה לשמוע מילה אחת לא מכבדת שמופנית לעברי. אם אתה עצבני- תמצא דרך אחרת להוציא את הכעס אני לא ראויה לכזה יחס אני אשתך.


אל תתני לזה להמשיך.
יסמין אהובהקמה ש.
בס״ד

אוי איזו חוויה קשה ממש.

כואב לקרוא 💔
מדמיינת אותך שומעת את המילים הפוגעות והקשות האלה ובוכה, והלב מתכווץ. זה כואב ממש.

אני מצטרפת לקודמותיי. המצב איך שאת מתארת אותו לא נשמע לי תקין. זה נכון שבזוגיות רבים. זה נכון שיש לחצים ושאנחנו לא תמיד נוטפי דבש כלפי השני. זה נכון שלפעמים מתפלקים מילים ותגובות לא מוצלחות.

אבל את מתארת משהו קצת אחר. מילים ומשפטים פוגעים ומשפילים ממש. האשמות לא פשוטות. ואת גם כותבת שזאת לא הפעם הראשונה. אין לנו את כל התמונה, רק את ההודעה הבודדה הזאת, אבל על סמך מה שכתבת, ההתנהגות של בעלך כלפייך נשמעת בעייתית ולא תקינה. אף אחת לא אמורה לקבל יחס משפיל מאף אחד, בוודאי שלא מבן הזוג.

מה את יכולה לעשות? כמו שהציעו לפניי, נראה לי שחכם ממש, ממש לקבל עזרה מקצועית, כדי שלא תמשיכי לסבול ככה. אם את מאמינה שבעלך ישתף פעולה בצורה טובה עם טיפול זוגי, זה יכול להיות כיוון טוב. אם יש לך חשש שהוא לא יזרום טוב אם זה, או שהוא לא ישתף פעולה בצורה טובה ושם לא יתן לך להתבטא בצורה אמתית, הייתי מתחילה עם יעוץ אישי. מבררת על משהי מעולה, מגיעה לבד, מתארת לה את מה שקורה בבית ומתחילה משם. כמו שכתבתי למעלה, קשה לדעת על סמך הודעה אחת עד כמה המצב מורכב ואם אכן מדובר כבר בעצם באלימות של ממש (אלימות מילולית היא סוג של אלימות), אבל למען הסר ספק יכול להיות נכון ליצור קשר עם עמותות כמו ״בת מלך״ או ״פורום מיכל סלע״ ולקבל הערכה ו/או הפנייה לכתובות רלוונטיות. @נגמרו לי השמות יקרה, את מוזמנת לתקן או לדייק אותי אם יש צורך, מתוך המבט המקצועי שלך.


ביקשת עידוד וחיזוקים נשמה 💗

במה תרצי שנעודד אותך?

שאת טובה וראויה?
את טובה.
את ראויה.
נבראת בצלם אנוש.
את נבראת כרצונו. בדיוק לפי הרצון העליון ביותר של הקב״ה.
את נושאת ברחמך חיים חדשים! את עושה את אחד הדברים המופלאים ביותר שניתן לעשות בעולם הזה.
את נשמעת אשה אוהבת, תומכת, עוזרת, דנה לכף זכות, מפרגנת...
את טובה מאד, מאד. ❤️

שיהיה סוף טוב?
אני לא יכולה להגיד לך איך ומה.
אבל אני כן יכולה להגיד לך שבחיים יש לפעמים מקומות של חושך גדול. אבל זה לא נתון סופי.
יש לך בחירה.
יש לך כוחות.
יש לך תבונה.
את יכולה להגיע בע״ה לחיים טובים מאד מאד.
תפני לעזרה כמה שתצטרכי.
ואל תתייאשי מלהגיע לטוב עד פעם.
מגיעים לך טוב, אהבה, שמחה וכבוד.
בע״ה תקבלי את כל אלה.

שתהיי אמא נהדרת?
יותר מזה אני אגיד לך.
את תהיי אמא מושלמת לילד הזה.
בכל העולם כולו אין אמא יותר טובה או מדויקת לילד הזה.
ה׳ שלח אותו אלייך, אל רחמך, כי יש לך את כל הכישורים והיכולות
לטפל בו
לגדל אותו
לאהוב אותו
לדאוג לצרכים שלו
לטפח אותו
ולחנך אותו.
שאף אחד לא יתן לך לפקפק בזה.
הקב״ה בכבודו ובעצמו חתם בחותמתו האלוקית שאת הראויה ביותר למלא את התפקיד הזה.


מקווה בכל מעודי שהדברים יסתדרו ושתטעמי רק טוב שלם בע״ה.

הולכת עכשיו להתפלל עלייך ❤️

ה׳ איתך ואנחנו כאן איתך אהובה.
מהממת כתבת ככ יפה ונכון!! מצטרפת..דפני11
ולך פותחת אהובה
המון אהבה חיזוקים וכוחות
את ראויה להיות מלכה ומסיכה גם יחד
ראויה ליחס מכבד אוהב מבעלך....
תזכרי את זה, את אישה מופלאה ומיוחדת
כתבת ודייקת בצורה מופלאה! מצטרפת לכל מילה ומילה שלך יקרה ❤נגמרו לי השמות

(תודה על התיוג, כאמור אין לי שום דבר להוסיף ולא לתקן ולא לדייק אלא להיפך - רק להצטרף למילות החוכמה שלך ולהעריך את מי ומה שאת עוד יותר כל פעם מחדש )

ברוך ה'. תמיד טוב לקבל אישור מאדם מקצועי בדברים כאלה ❤קמה ש.

בס''ד

 

תודה על כל מילים שכתבת, את מרגשת אותי כל פעם מחדש. 💗💗

לא תקין נשמה.רקלתשוהנ
לפעמים מדברים לא יפה מתוך לחץ וכל מיני, אבל לא ככה. הוא עובר גבולות כל הזמן.
אמממ לא עידודיםאורוש3
שילך דחוף דחוף לטיפול.
לכולנו יש עצבים בתקופות לחץ. באופן מבאס וטבעי לרוב זה יוצא על ההכי קרובים לנו.
אבל. זה לגמרי מעבר לנורמה. זו ממש השפלה ופגיעה אמיתית.
את תיהי אמא מהממת. אבל כדי שהוא יהיה אבא שאפשר לסמוך עליו עם תינוק הוא חייב ללמוד לשלוט בעצמו.
אולי לדבר עם מישהו שמשפיע עליו? שישלח לטיפול. ממש חשוב לפני הלידה והאבהות שיהיה בתהליך חיובי. כי אלה גורמים שרק מחריפים כל תופעה שקיימת לפני. זה משבר מאוד גדול. גם לאבא. והרבה לחץ וחוסר שינה.
הלוואי שיש לך תמיכה מהמשפחה!
חיבוקים!!
היי אהובות.יסמין325
אז קודם כל דיברתי איתו, וממש בכיתי.
אמרתי שאין מצב שזה ממשיך ככה, ושדרך ארץ קדמה לתורה.
מזה משנה ציונים טובים בתואר, אם בהתנהגות בסיסית זה 0?
הוא החליט ללכת לטיפול... כי גם הוא בעצמו מבין שהוא לר בסדר, ורוצה לטפל בעצמו.

יש לכן המלצות?
וואו. ממש טוב לשמוע!!אורוש3
כל הכבוד לשניכם.
תדברי בדיסקרטיות עם המזכירה בסניף של הקופה. יש עו''סים לפסיכולוגיה מעולים שעובדים עם החזרים מול הקופות. או אם את מכירה עו''סית כלשהי מהאיזור תבקשי ממנה המלצות.
בהצלחה רבה רבה!
וואו איזה יופי.קמה ש.
בס״ד

כל הכבוד לך!!! שלא שתקת. שדרשת. אלופה-אלופה!!
וכל הכבוד לו! על זה שהוא מודה במה שקורה ועל ההחלטה האמיצה (והמתבקשת).
ולכם! על השיחה, על תחילת התהליך, על העבודה!

בגיזרת ההמלצות. יש כמה כיוונים. אולי טיפול אישי, בהנחה שזה יושב על דברים עמוקים (מה שראה בבית שבו גדל לדוגמה). אבל כאן אין לי המלצה. יש גם אפשרות ללכת לטיפול אישי לניהול כעסים או לסדנה לניהול כעסים. אני באופן אישי הייתי בסדנה כזאת (בגלל דברים שונים, אבל העיקרון אותו עיקרון). תרמה לי המון. ספציפית הייתי אצל אריאלה מלצר, ברחובות. (סדנה מעורבת גברים-נשים).

המון הצלחה יקרים, עלו והצליחו!!!
^^^נגמרו לי השמות

@יסמין325 יקרה, כתבו לך דברים נכונים וטובים,

 

אכן. טיפול אישי, עמוק ומקיף לבעלך, עם התמקדות בעבודה על ניהול ושליטה על כעסים.

וכמובן הצבת קווים אדומים שגם בדרך עד להצלחת הטיפול ב"ה - לא תהיה שום אלימות מילולית חלילה או שום מילות גנאי כלפייך.

אפשר להחליט מה כן,

למשל, הוא כן יכול לומר: "אני מאוד כועס עכשיו.

אני מאוד מתוסכל עכשיו.

קשה לי

אווווף

וכן הלאה

 

 

הוא יכול לנשום

הוא יכול לעבור לחדר אחר

לשתות מים קרים

להתקלח

אבל הוא *לא* יכול לקרוא לך טיפשה או להשפיל, ממש ממש לא!

 

ואכן הכיוון הנכון הוא טיפול אישי ועמוק עבורו בעיקר על הדבר הזה. ולא לוותר עד שזה קורה.

כי ככה זה לא תקין בשום צורה.

 

נסו למצוא כתובת של פסיכולוג קליני מוסמך גם בתחום הזה של שליטה בכעסים באיזור מגוריכם - אולי אם תכתבי איזור יוכלו להמליץ לך כאן...

או לקבל הכוונה מעמותות המיועדות לכך כפי שכתבה לך קמה המדהימה - שמצד אחד נותנות לך תמיכה ומצד שני יכולות לכוון את המענה הנכון לבעלך.

 

בהצלחה רבה רבה ובשורות טובות ב"ה

את טובה ויקרה ואת אכן תהיי אמא מדהימה!

וכל הכבוד לך על הנחישות, על הרצון הלא מתפשר, על הכל!

מדהימה את!

 

וגם הצעד של בעלך שאמר שהוא ילך לטיפול ולהתחיל לקחת אחריות - הוא צעד חשוב מאוד.

וזה הכיוון הנכון.

לא חלילה לסובב זאת עלייך

לא חלילה לומר לך שאת תלכי לטיפול וכדומה,

אפילו לא טיפול זוגי כרגע - אלא רק טיפול אישי *לבעלך* כאמור ובמיוחד על הנקודה המרכזית הנ"ל.

 

הרבה כוחות והצלחה  

 

 

מעולה שדיברתם ויופי שהוא לוקח אחריות.מחושלת
ממליצה לך לקדם את זה כמה שיותר מהר. שיתחיל טיפול ממש בקרוב כי עם הורמונים של אחרי לידה עוד יותר מעליב ופוגע כל דבר...
אפשר גם לחפש אולי ספר מתאים לקרוא בשבת (לא במקום), להחליט ביחד שלפני התפרצות סופרים עד 10, לקרוא ביחד איגרת הרמב"ן, לצפות יחד בהרצאה על שליטה בכעסים ועל זוגיות וכמובן באווירה טובה עם נס קפה ועוגת קצפת טעימה או משהו כייף אחר 🙂
המודעות הכי חשובה, שמחה לשמוע שהוא משתף פעולהדובדובה
ומבין שזה לא תקין....
אלופים.מעין אורה

כיף שיש עם מי לעבוד,ושהוא יכול להכיר בטעויות ורוצה להשתנות.

שינויים קורים לאט לאט, ולא מוותרים על זוגיות כ"כ מהר.

על בית ומשפחה נלחמים!

ממש כאב לי לשמוע שיש מי שנשמע מהתגובה שלה שעל כאלה דברים מפרקים את החבילה.

בעיני זו טעות! אסור לייעץ כאלה עצות בלי להכיר מקרוב ולשמוע את שני הצדדים.

 

תקשיבי תקשיבי.סופי123
זה חייב להפסיק. מיד, ובטח ובטח לפני שאתם הופכים להורים לילד משותף. את כל כך לא רוצה שהילד שלך יגדל ככה.
יש לך גב משפחתי?
אני חושבת שכדאי לך דבר ראשון לנהל איתו שיחה. להסביר לו, בלי בקשות ובלי תחינות ואם תצליחי גם בלי בכי, שאת לא מסכימה לקבל את זה יותר. שאם הוא מרגיש שקשה לו להתגבר על זה לבד שיילך לטיפול. שאת לא מסכימה לחיות ככה ולא מסכימה שיידבר אלייך ככה.
ואם לא ישתנה - ואני רצינית, וידי לא קלה על העצה הזו, אני מתכוונת לזה לגמרי -תעזבי. קחי את עצמך ולכי. שתפי את ההורים שלך.
את לא צריכה לחיות ככה!! אין לו זכות לדבר אלייך ככה!!! וזה לא משנה אם את באמת לא עושה כלום ומה את כן עושה- אסור לו להתייחס אלייך ככה. אל תתני לזה להשתרש לתוך הזוגיות שלכם כנורמה. שימי לזה גבול עכשיו. בהצלחה!!
לא מסכימה בכלל עם הקטע של ללכת להוריםמעין אורה

לא מערבים הורים בזוגיות. כלל אצבע.

הם אוהבים אבל מוטים בשיפוט ואם רוצים להרים את הזוגיות צריך לפנות לגורם נטרלי לגמרי

שמסוגל לעזור מתוך נקודת מבט שרואה את טובת הזוגיות, ולא את הצער שיש לבת/לבן שלי.

 

בזוגיות פוגענית מערבים את מי שצריך.סופי123אחרונה
מקבלים תמיכה מאיפה שיש
ולא נשארים אם אין עקומת שיפור.
צודקת לגמרימתחדשת11
אין סיבה שידבר אלייך בצורה כלכך מקטינה ומשפילה.
ממליצה לכם ממש ללכת לייעוץ זוגי, בלי לדחות את העניין.
לחץ לא מצדיק דיבור כזה
אדם ניכר בכוסו, כיסו וכעסו.
לטפל.
בהצלחה אהובה 💗
סורי לא תקיןביבוש

בלי קשר ללחץ שהוא נמצא בו, זה לא מאפשר בכלל את הסגנון דיבור הזה.

לא יודעת...אני הייתי חושבת עם עצמי טוב טוב מה כדאי לעשות

וואו יקרה כאב לי לקרוא את הפוסט שלך.ליאניי
אין לאף אדם זכות ורשות לדבר אלייך ככה (גם אם זה בעלך) הוא חצה גבולות.
ראיתי שכתבת בהמשך שדיברת איתו והוא הסכים ללכת לטיפול- מעולה! הוא חייב ובדחיפות!
ממש לא לעניין לדבר לקלל ולהגיב ככה.
שולחת לך חיבוק גדול אהובה, הלוואי שהוא יתאפס על עצמו במהרה ואם לא- אסור לך לשתוק זה רק יכול להחמיר.

💗
טרול משועמם.איינשטיין 2
עבר עריכה על ידי אין לי הסבר בתאריך כ"ה בתמוז תשפ"א 18:25
לא מסכימהבארץ אהבתי
אני מסכימה שהוא חצה קו אדום, ושמה שקרה היה מוגזם.
אבל אם הוא מוכן לעבור טיפול, ומבין שהוא טעה, זה לא בהכרח שחייבים להתגרש.
אם הוא לא היה מבין ולא היה מוכן לנסות להשתנות, אז באמת לא היה על מה לדבר.
אבל אם הוא כן מוכן, אז אפשר לתת לזה סיכוי. וכמובן להיות בקשר עם גורמים מקצועיים ולהישאר עם היד על הדופק.

אין לי ניסיון בתחום וגם לא ידע מקצועי, אבל כן שמעתי פעם מיועצת זוגית מומחית, שאם הצד האלים רוצה לתקן ולטפל בעצמו, אז בהחלט אפשר לתת לזה הזדמנות.
...איינשטיין 2
עבר עריכה על ידי אין לי הסבר בתאריך כ"ה בתמוז תשפ"א 18:26
לא התאפקת וחזרת... חבלחצילוש
אתה כותב בתור איש מקצוע?בארץ אהבתי
לא הייתי חורצת גורלות בנושא כל כך קריטי.
בסוף זו החלטה שלה בכל מקרה, אבל גם עם עצות צריך להיזהר.
אם אתה כותב מתוך ידע מקצועי, אין לי מה להגיד. אני לא עוסקת בתחום ולא יודעת יותר ממה ששמעתי.
אבל אם זה רק כי כך נראה לך או כך אתה חושב, אז אולי עדיף להפנות לייעוץ עם גורם מקצועי. כי לא בטוח שזו הדרך היחידה. ויש פה חיים של אנשים מאחורי.

אני לא אומרת להמשיך בנישואים האלו בכל מחיר. גירושין הם בהחלט אופציה. ואם גורם מקצועי ממליץ על זה, אז ברור שזה הפתרון הנכון. אבל לא צריך לפנות לכיוון הזה רק על סמך הודעה בפורום.
בתור טרול שלא היה כאן הרבה זמןחצילוש
לאחר שהובהר לו ע"י המנהלות שהוא לא רצוי כאן
תודה על הערנות! אין על המנהלות בפורום הזה...בארץ אהבתי
לגמרי! אלופות💪 תודה רבה😘ציפור מתוקה
משחקי התפתחות לילדה בת שנה ושמונהאנונימית בהריון

אני מחזירה אותה מהגנון ב4 ועד 7 אני כל יום מחדש מחפשת במה להעסיק אותה,

יש רעיונות למשחקים שמעודדים התפתחות?

 

קניתי לה לא מזמן כמו קוביה עם צורות בפנים שמוציאים וצריך להכניס כל צורה לחור שלה- ממש אוהבת!!!

גם תיבה מרובעת של חיות שלוחצים/מזיזים כפתורים והן קופצות מעסיק אותה ממש יפה

כמובן גם ספרים ובימבה ולצאת אבל אני מחפשת עוד רעיונות

מגנטיםדרקונית ירוקה

לשטוף איתך כלים (אפשר גם לבד)

בובות ועגלה

כלי מטבח

בצק

כדור

מכוניות

פאזל פשוט (2-4 חלקים, לפי מה שהיא מצליחה)

פאזל עץ שמתאימים צורה לתוך שקע

לוטו

וואו תודה!!!אנונימית בהריון

ממש רשימה מרשימה 😊

לשטוף כלים זה לא מוקדם מידי בגיל הזה?אנונימית בהריון

היא מאד אוהבת מים 

כלי פלסטיקדרקונית ירוקה
אני שוטפת את הכלים השבירים והפעוט/ה שוטפים סכו"ם וכלי פלסטיק
אפשר טיפים איך לשטוף כלים עם ילד?מרימוש!
הוא ממש רוצה אבל אני אף פעם לא בטוחה איך יצא נקי
בן כמה הוא?יראת גאולה

בגיל הקטן הם לא נעלבים אם תשטפי אחריו שוב, מבחינתו זה משחק.

הוא עומד לידך, את מניחה קרוב אליו כמה כוסות פלסטיק וכמה כפיות, הוא מסבן ומניח חזרה בכיור...

בסוף כשאת שוטפת הכל, את יכולה לתת גם לו לשטוף את הכלים 'שלו' ולהניח לייבוש. אבל גם בלי זה, הוא ייהנה לשטוף איתך כי הם מאוד אוהבים את המשחק במים ובסבון.

חח בן 3מרימוש!
היום נתתי לו קצת כי הוא פשוט הודיע לי שזה מה שהוא עושה, ואז שטפתי שוב אבל לפחות הוא נהנה
לא יוצא נקי 😅דרקונית ירוקה

אני שמה במקום שונה את מה שאני שטפתי ואת מה שהוא שטף. את שלו מחזירה לכיור אחרי שהוא עובר למשחק אחר.

בשטיפה לכל אחד מאיתנו יש ספוג. הוא שוטף ומסבן להנאתו, באיזה סדר שרוצה וכמה פעמים שרוצה. אני שוטפת באמת, קודם סכינים חדים וכלים שבירים ואז מה שנשאר מהכלים האחרים

לא יוצא נקי 😅דרקונית ירוקה

אני שמה במקום שונה את מה שאני שטפתי ואת מה שהוא שטף. את שלו מחזירה לכיור אחרי שהוא עובר למשחק אחר.

בשטיפה לכל אחד מאיתנו יש ספוג. הוא שוטף ומסבן להנאתו, באיזה סדר שרוצה וכמה פעמים שרוצה. אני שוטפת באמת, קודם סכינים חדים וכלים שבירים ואז מה שנשאר מהכלים האחרים.

לקחת בחשבון שהילד, בגדיו וכל הסביבה ירטבו. סיר עם מים שמנסים לשטוף בהחלט עלול להשפך על הרצפה

תקחי סיר/ קופסה/ קערה גדולהאמאשוני

תכניסי לשם כלים קטנים מפלסטיק או כפיות מתכת, שימיממעט מים עם מעט סבון ושישפשף בהנאה 😄

כמובן אח"כ שוטפים הכל שוב.

אפשר גם לתת כלים נקיים מראש ואז לשטוף רק מהסבון.

יו עוקבתכנה שנטעה
הבן שלי כמעט באותו גיל, בעיקר מעסיקים אותו משחקי עם מוזיקה. שהוא לוחץ וזה מנגן מנגינה, או ספר שירים שהוא לוחץ והספר מנגן בית בית, קסילופון וכו. קניתי לו גם קופסא כזאת עם צורות אבל הוא פשוט פותח מהחור הגדול ומוציא/מכניס את כל הצורות לא דרך החורים חחח כמובן שהכי אוהב גינה ואין מה לדבר... קיצר מסתכלת על התגובות
המפתח להתפתחות (זה שם של משחק, מאוד נחמד)מתואמת

שירי משחק ואצבעות (הקטנה שלי משוגעת על זה).

עגלה ובובה.

סתם לפזר כל מיני צעצועים ואז לאסוף.

להיכנס למטבח ולפתוח ארונות ולהוציא כלים כדי שלאמא תהיה יותר עבודה בערב.

לטפס על דברים בצורה מסוכנת ולהפיל לאמא את הלב.

לחטט לאחים הגדולים בדברים שלהם, לפלח משם אוצרות, ואז להסתכל בעיניים תמות כשהם כועסים.

להיכנס לשירותים ולא להבין למה לאחות הגדולה יותר יש התנגדות להיכנס לשם - הרי יש שם כל כך הרבה אוצרות! מים שאפשר לזרוק לתוכם דברים, מברשת אסלה מעניינת, אסלה שאפשר לפתוח ולסגור שוב ושוב...

🤭😅😵‍💫

😂😂 איזה תיאוריםיעל מהדרום
לק"י

אצלינו הקטן (7.5 חודשים) גילה את השירותים והמקלחת🤦‍♀️

חחחח מדוייקרקאניאחרונה

יום אחד מצאתי כתמים כחולים על הרצפה

ממש עקבות מסלול שלם

עד שגילית שהגברת שלפה את הסבון אסלה הכחול והלכה איתו בכל הבית

מאז יש סבון אסלה שקוף😅

מגנטיםאיזמרגד1

מגה בלוקס

משחקי דמיון כמו כלי מטבח ובובה ועגלה

מגדל טבעותיראת גאולה
משחקי השחלה ביתיים - למשל קיסמים (או עדיף גפרורי יצירה לא צבעוניים) לקופסת תבלינים ריקה או כרטיסי אשראי ישנים לתוך קופסת מטרנה עם חור מתאים במכסה.
לתת לה לשחק בקצףSeven
אני נותת לילדים בקצף גילוח אולי לגיל הזה הייתי נותת קצפת הזו שמוכרים המוכנה התחושה הזו ממש כיפית להם
אתן מצליחות לברך ברכת המזון ותפילות וכו כאימהות?ממתקית

כי אני ממש לא.
אפשר לומר שאפילו הורדתי מעצמי את ברכת המזון
שלא נדבר על תפילה
ולאט לאט גם כשאני ביום חופשי ולבד, כבר מתעצלת לברך ולהתפלל.
נהייה לי הרגל כזה שכל הזמן תירצתי- טוב לא אברך, כי עוד שניה הילד צריך אותי ואז גם ככה לא אהייה מרוכזת.
אבל זה כבר הרגל קבוע גם כשאני לבד.
איך חוזרים לברך?
כמובן יש לי אמונה, וחזות דתית והכל, בעלי מתפלל 3 תפילות, יש לו שיעורי תורה קבועים...אבל באמת שאין לי סבלנות לתפילות וברכת המזון, הדלקת נרות שבת בקושי רק מברכת בחיפזון (מברכת לרוב את ברכת המזון המקוצרת). פעם כל תפילה אצלי הייתה תפילה, וסגולות, וברכות, היום? כלום. 
וגם ממש מפריע לי שאני לא דוגמה לילדים, הם גם לא מקפידים, וברור לי שזה בגללי. הם לא רואים אותי, וכיוון שאני לא מקפידה, גם לא רואה זכות להעיר להם.
איך אני מחזירה את הרגל ברכת המזון ותפילה אחת ביום לעצמי? ולילדים? 

ברכת המזון אני מברכת, ודאימתואמת

לפעמים באמת מקצרת ולא אומרת מהרחמן.

לא יכולה לומר שהברכה נעשית בכוונה של ממש

תפילות לצערי זה רק ברכות השחר ותהלים. (ברכות השחר זה לפני שהילדים קמים) פעם הייתי מתפללת תפילה אחת בשבת (בד"כ מנחה) אבל לאחרונה לצערי אין לי כוח אפילו לזה, כי זה דורש לעמוד, ובאמת הריכוז בתפילת עמידה חשוב יותר...

וגם לי נקיפות מצפון שאני מזכירה לילדים להתפלל או שולחת אותם לתפילה ובעצמי לא...

בכל אופן, בקשר לברכת המזון - זה חינוך טוב לילדים שרואים שאסור להפסיק באמצע הברכה גם אם לילד יש משהו דחוף. (גם בתפילה זה ככה, כמובן...)

אני משתדלת גם ללמוד פרשת שבוע, וזה משהו שאפשר להפסיק בו באמצע אם ילד צריך אותי, ומצד שני אני לרוב לומדת בקול, אז הילדים רואים ושומעים. אז אולי אפשר משהו כזה...

ברכת המזון כן, תפילה פחותDoughnut

ברכת המזון אני מקפידה לברך מיד כשאני מסיימת לאכול, ברגע שזה נדחה קל לשכוח... משתדלת לברך מתוך ברכון ואז גם הילדים רואים שאני מברכת, וגם זה עוזר יותר לכוונה (לא תמיד מצליח🫣).

תפילה לצערי ביום יום בד"כ לא מגיעה, משתדלת בשבת שחרית/ מנחה לפחות, גם קורה שמתפספס לצערי. אבל הי כרגע אני במשימה אחרת בדיוק😉👶🏻 לא סתם נשים פטורות ממצוות שהזמן גרמן.

תנצלי את העובדה שאת רוצה בשביל הילדיםכולנה

כדי להרגיל את עצמך בחזרה.

אם זה משהו שהיית רגילה אליו אז תוכלי לחזור להרגל הזה מאוד מהר.


תרגילי את עצמך לברך בקול, הילדים יקלטו שזו ברכה ולאט לאט יתרגלו לא להפריע. בעיניי זה ממש דרך פשוטה להחדיר אמונה בילדים ששם שמיים שגור בפה.

תקראי על המעלה של הברכה וכמה זה חשוב. תדמייני כמה התפילה והברכה שלך חשובה. דווקא, בתור אמא למשפחה, עסוקה ומוטרדת, שבתוך סדר היום העמוס את עוצרת ומתפללת.

אם היית בתוך זה בעבר, תוכלי לחזור לזה בקלות בסיעתא דשמיא.


תפילות, תתחילי ממנחה, היום ארוך ויש זמן. לא צריך לייחד יחודיים, זה ממש עצה של היצר הרע שאומר לך שעדיף לא להתפלל בכלל כי את לא מרוכזת . בניגוד לגברים שיש להם את המניינים שלהם אנחנו יכולות להתפלל כמעט מתי שרוצות אז זה יכול להתמסמס כי מרגיש שתמיד אפשר אח''כ. אז תקבעי לך שעה שבה את עומדת להתפלל והיא תהיה קבועה.


אני יודעת על עצמי שיש תקופות שיותר חסום לי להתפלל, ויש תקופות שיותר קל, אבל מה שקובע והגדרתי לעצמי אני עושה ומאוד משתדלת לא לפספס. ברגע שעולים על הגל זה הרבה יותר פשוט.


מעריכה אותך מאוד על הרצון הזה, שתראי ברכה !


ברכת המזון מבחינתי זה חובה ותוך כדי טיפול בילדים במולהבולה

לצערי גם לא כל כך מתפללת וזה כואב לי מאוד

ברכת המזון זה מדאוריתאטרכיאדה
לצערי לא מספיק מתפללתעוד מעט פסח
ברכת המזון ממש מדאורייתא, בוודאי שכן (קורה אחת ל... שאני שוכחת, ומלקה את עצמי על זה ממש).
יש ברכת המזון מקוצר נוסח בן איש חי!נפש חיה.
כן אם אני מברכת. זה רק זהממתקיתאחרונה
ברכת המזוןשלומית.

מקפידה, זה ממש דאורייתא... אבל לא מלחיצה את עצמי להתרכז. התרכזתי- מה טוב, אבל בסוף החובה היא לברך עם או בלי כוונה.

תפילות- לצערי אני חלשה. משתדלת תפילה אחת ביום אבל בתכל'ס לא כל יום מתפללת, לפעמים כן ולפעמים לא.

אבל גם כשאני מתפללת אני לא במקום של "אם לא התכוונתי זה לא שווה " כל אחרת אני לא אתפלל לעולם... משתדלת כפי יכולתי, בנחת.

כן מנסה שהיו עוגנים לתפילה. למשל, אם אני מצליחה להקדים קצת לעבודה אז נכנסת לבית הכנסת של מקום העבודה ומתפללת שם כמה דקות 

בדיוק כמוך. אין לי עצות. לאחרונה מברכת ברכת מזוןהדרים
בעמידה תוך כדי שטיפת כלים או עם התינוק כי מרגישה שאם אחכה לרגע שאשב פשוט לא אברך לעולם . על תפילות לצערי בכלל אין מה לדבר
ברכת המזון ממש חשוב לי לברךענבלית

נראה לי כדאי לחשוב איך בכל זאת אפשר.

הילדים לא יוכלו 2-3 דק' בלעדייך?

העניין עם הילדים זה סתם תירוץ שלי...ממתקית

יותר עצלות.

ב"ה כן. ברור שלפעמים יש שכחה ופספוסיםיעל...

לפני הרבה שנים קיבלתי החלטה שאין דבר כזה מבחינתי יום בלי ברכות השחר ועמידה.

אז כן, יש פעם ב.. איזה יום שפספסתי עמידה. אבל משתדלת ממש כי זה חשוב לי.

במבט שלי- עבודת ה' היא בראש סדרי העדיפויות והכל נובע משם. העצה שהכי עוזרת לי היא כל הזמן להוסיף עוד קבלה, להיות כל הזמן בתנועה קדימה.

לפני כשנתיים לקחתי על עצמי שברכת המזון תהייה מתוך הכתוב. באופן מעניין זה דווקא גרם לי לזכור יותר לברך.. (וברור שעדיין קורה לפעמים שאני שוכחת.. אבל משתדלת במיוחד שברכת המזון זה דאורייתא)


ובסוף, מרגישה ממש שזה לא בזכותי, אלא חסד ה' שאני מצליחה עם 8 ילדים ועבודה להגיע לזה...

ברכת המזון זה חובה . ותפילה -חובה לפחות ברכות השחראור עולה בבוקר

בתפילה - יש אומרים שאשה שטרודה בענייני הבית יכולה לומר רק ברכות השחר ובתוכם ברכות התורה , ובזה יוצאת ידי חובת תפילה.

בברכת המזון גם אפשר לקצר, אני לא זוכרת בדיוק איך נכון לקצר . זוכרת שיש נוסח בלאדי ממש קצר .

בהצלחה !

לא מצליחה בכללתהילנה

ואני בסדר גמור עם זה. בשלב הזה בחיי זה לא הגיוני. לא סתם נשים פטורות מזה.

בשבת שיש לי קצת יותר נחת אז משתדלת יותר,אבל הרבה פעמים הסעודות שלי נקטעות בללכת להניק או להחליף טיטול...

(אני עם 2 מתחת שנתיים איתי בבית)

ברכת המזון זה דאורייתא. אם אין אפשרות לברךפרח חדש
אז לדעתי להקפיד לאכול רק לחם מזונות
שאלות על ילד בן 6חולמת להצליח

1.בזמן האחרון הוא אומר מילים ממש לא יפות,

הוא התעצבן על בעלי ואמר לו ת-ח-_  וח-ר-_

מקווה שהבנתם (מילים של שירותים)

וגם אמר לי אני אהרוג אותך.

ממש כעסתי עליו באותו זמן ואמרתי לו שאני לא מסכימה

שידבר כך. אבל אני מרגישה שצריך לעשות עוד משהו שהוא יבין שזה חמור.

יש לכן רעיון?


2. הוא כבר הרבה לילות קם בלילה בגלל שהוא מפחד,

כשהיו עכשיו אזעקות אז זה עוד יותר הגביר לו את הפחדים

וזה ממש מעייף כל לילה אני או בעלי קמים אליו,

הרבה פעמים בעלי ישן בחדר שלהם כי גם כשיושבים לידו הוא מתעורר. (אתמול ישבתי לידו שעה! ובסוף בעלי היה צריך לבוא לישון לידו כי התעייפתי כבר)

מה עושים?

עונה על 1ואילו פינו

כשהוא רואה שהמילים מפעילות אותך הוא ימשיך להשתמש בהם. גם אם תכעסי עליו או תענישי אותו..

אפשר להגיב במשפט קבוע בנחת, לדוגמה- בבית שלנו אנחנו שומרים על הפה נקי וממדברים במילים נעימות.

גם כשכועסים אנחנו שומרים על הפה..


אולי לפנות למרכז חוסן?פילה
נשמע שהוא לחוץ מהמצב ובגלל זה מתבטא גם בצורה כזאת
מה זה אומר מרכז חוסן?חולמת להצליח
למי פונים?
לגבי 1טארקו

אנחנו באדישות מוחלטת שולחים לשירותים

לא בכעס, בציון עובדה- זה מילים שאנחנו מרשים להגיד רק בשירותים. לך לשירותים תגיד את זה כמה שבא לך תחזור אלינו.


זה משהו שלמדתי מאמא שלי וזה עובד נהדר. לכל ילד יש את השלב שהוא הולך לשירותים וצורח משם פיפי-קקי-פיפי-קקי וכו וגם מילים מעבר לזה. נותנים לו לצעוק כמה שבא לו וזהו

מתייחסת לזה ממש בצורה זהה לזה שילד אומר לי "יש לי פיפי" אחלה אז תלך מהר לשירותים ותעשה שם, ככה גם אם הילד אומר את המילים האלה בתור קללה- אה אוקי אתה צריך להגיד מילים של שירותים- אין בעיה, לך לשירותים תגיד ותחזור אלינו אחרי.

יצא לי גם לקחת אקטיבית ילד לשירותים כשהוא אומר מילים כאלה.. קצת כמו שלוקחים אקטיבית ילד בגמילה שצועק "יש לי פיפי!!!" מהר מהר לשירותים- אותו דבר ומשתדלת לשדר שזו אותה התייחסות. זה מילים שצריכות לצאת כמו הפסולת של הגוף שצריך לצאת


זה שצריך אשכרה ללכת לשירותים כדי להגיד מוריד מזה את העוקץ מהר מאוד וזה פשוט מפסיק מתישהו..


אהבתי ממש, כמה חכםDoughnut
ומה אם הילד חושב שהמילה הזו זו בדיחת השנה?שושנושי
אותה תגובהטארקואחרונה
זו מילה של שירותים, אם אתה צריך להגיד אותה אתה יכול ללכת להגיד אותה בשירותים

כמו מנטרה.

אם זה בסדר לנצלשבאתי מפעם

ילד שלי בן 5 אמר עליי שאני מטומטמת ושהוא קורע אותי בשניות !

הייתי בהלם ממש. חוצפן.

למעשה עדיין לא הגבתי על זה כי הייתי גוססת במיטה.

היום אני מתכננת להגיב, ולא בא לי רק דיבורים כי כבר דיברנו איתו מלא פעמים, הוא ילד מותק ממש, אבל יש לו יציאות שממש חוצות את הקווים, אם יש לכן רעיון איך להגיב. 

לגבי מילים של שירותים, בדיוק כמו שכתבה טארקואוזן הפיל

לגבי מילים לא יפות, אני מגיבה הכי מהר שאני יכולה

לא בכעס, אלא עוצרת הכל - מגיעה למקום, אומרת שאין מילים כאלה בבית שלנו ו"קונסת" את מי שברח לו, כדי שהפה שלו יזהר יותר.

כרגע זאת דקה שיורדת מהתור היומי במסך. זה יכול להיות - לשים 3 דברים במקום.

העניין הוא להיות עקביים ומהירים.

לי זה מאד מאד חשוב אז אני ממש על זה וזה עובד.

ואני בצד של הילד - עוזרת לו לשמור על הפה שלא יברחו מילים לא יפות

להגיב יום אחר כך כבר אין טעם...מתואמת

בשביל ילד בגיל הזה כבר עבר נצח מאז שאמר את המילים האלה, הוא כבר הלאה...

וזו לא חוצפה, המילים האלה. אלה דברים ששמע איפשהו והוא חוזר עליהם. הוא עדיין קטן מכדי לייחס לו כוונות של חוצפה...

(כמובן, קל מאוד לכתוב את זה והרבה יותר קשה להפנים את זה ללב... גם לי הבוקר בת הארבע, שקמה בעייפות גדולה מדי, אמרה לי שאני סתומה, ואף שידעתי היטב שזו פשוט מילה שהיא שמעה והבינה שהיא מעליבה ולכן חוזרת עליה בזמני עייפות כאלה - נעלבתי בכל זאת, ולקחו לי כמה רגעים לפני שיכולתי לחזור לארגן אותה...)

אין טעם להגיב ישירות על העבר. יש טעם על העתידאמאשוני

אפשר להגיד אפילו:

פעם קראו לי מטומטמת וזה היה לי לא נעים כפתיח לשיחה.

העניין הוא לא מתי זה נעשה, אלא עצם המעשה ואנו רוצים ללמוד לעתיד איך לנהוג בחברה.

לכן גם אפשר לספר סיפור על שני אחים או שני חתולים שרבו וקראו אחד לשני בשמות גנאי ואיך זה הרגיש ואיך היה אפשר לנהל את הסיטואציה אחרת.


מהבחינה הזו לזמן ולדמויות בסיפור פחות יש משמעות, אלא למעשה עצמו ולמסר שאנחנו רוצים ללמד ממנו.

נכון, מסכימה. לדבר על עצם הרעיון שלא מדברים כךמתואמת
זה תמיד אפשר. וכמובן הכי טוב לעשות את זה בצורה סיפורית כמו שכתבת.
הייתי מתמקדת אם הייתי מצליחה בלתת מקום לרגש112233445566

הוא יודע שזה מילים אסורות ואפשר גם בזמן רוגע להתייחס למילים ולדבר על זה אבל בזמן אמת הייתי מנסה רק לתת מקום לרגש הכועס / נעלב / עצוב/ מתוסכל וכו.

לא להתרגש זה לא אומר שיגדל להיות איש שמדבר ככה

אצלנוכורסא ירוקה

כשאומרים מילים לא יפות אנחנו מסתכלים עליהם בפנים רציניות אבל אדישות לחלוטין ואומרים להפ שבבית שלנו לא מדברים ככה. אם הם אומרים שיש ילדים בגן שכן אז אומרים להם שבכל בית יש כללים אחרים, אבל בבית שלנו זה הכלל כי אלה מילים לא יפות.


לגבי איומים, גם לי יש ילד שאומר אני יותר חזק ממך וכאלה. אמנם דברים פחות קיצוניים. אני אומרת לו זה בכלל לא משנה מי יותר חזק, אני אמא שלך ואתה גם צריך לדבר בצורה מכובדת וגם אנחנו במשפחה מתנהגים בצורה מכבדת אחד לשני. לא משנה מי יותר חזק. הקטע לדבר איתם באדישות על הדברים האלה, כשזה מפעיל אותנו אז קשה להם לקלוט את המסר כי הם עסוקים בדינמיקה ויחסי הכוחות ביננו ובפחד שלנו ממה שהם אמרו. כשמדברים איתם באדישות הם קולטים שזה בכלל לא אישיו התוכן וזה לא מפחיד אבל שהצורה צריכה להשתנות כי לא מדברים כך ולא מתנהגים כך.


לגבי הפחדים הגיוני לצערנו, אפשר לפנות לפסיכולוגית של הגן או לקבל עזרה ממרכז חוסן בשירות הפסיכולוגי של העיריה.

נשמע שבאופן כללי זה משהו שיושב עליו ואולי ההתנהגויות שתיארת לפני זה נובעות מרצון להרגיש חוזק ושליטה באיזשהו מקום בחיים שלו. 

לגבי שני התיאורים- גישה של תקשורת מקרבתאמאשוני

תעשה לכם פלאים.

במקום להקצין תגובה כדי לשדר לו כמה זה חמור

תשאלי את זה עצמך למה הוא עושה את זה?

כל ילד יודע שזה מילים של "שירותים" ושלא ראוי להשתמש בהם.

האם להגיד לו שזה אסור יקדם פתרון? פחות. וגם אם הוא יקבל מרות שזה אסור כי אמא אמרה, זה עדיין לא פותר את הבעיה מהשורש.

מה שהכי מדליק נורה אדומה, זה שהוא מהצד שלו גם מחריף צעדים.

את בעצמך בתת מודע מבינה שכשהוא אומר אני אהרוג אותך, זה נובע מאותו מקום שהוא אמר את המילים האחרות.

כשילד מחריף צעדים, זה אומר שמשהו בתגובה לא פתר לו את הבעיה שהוא מתמודד איתה.

במקרה כזה כשגם ההורה מחריף צעדים, נוצר ריחוק ופער בין ההורה לילד, הילד מתחיל להיות יותר מופנם, וההורה אמנם נתפס כסמכותי אבל לא כהורה נגיש. כשיגדל ויהיה במצוקה, ההורה זה לא בדיוק הדמות שהוא ירצה לפנות אליה.

במקום כל זה, כדאי לנסות להבין יותר לעומק מה מציק לו ולטפל בגורם ולא בסימפטום.

יכול להיות שילד בגן מדבר אליו ככה ואין לו כלים להתמודד

יכול להיות שהילדים בינם לבין עצמם מדברים ככה והוא לומד שכדי להיות בחברה צריך להשתמש במילים גסות.

יכול להיות שזו דרך שלו לבטא מצוקה

יכול להיות שהוא מנסה להתקרב אליכם וכדי להפעיל אתכם הוא משתמש באסטרטגיה שלא תוכלו להישאר אדישים כלפיה.

יכול להיות פה הרבה אולי, מה שבטוח שלתת לו עונש או לעשות משהו שירגיש שזה חמור בדרך מרחיקה, לא תפתור אף תרחיש שהעליתי פה כדוגמה. וגם לא תפתור תרחישים אחרים.


אפשר ורצוי להפריד בין חינוך ילדים, לבין תגובה ותקשורת בבית. במיוחד כשזה משהו שחוזר על עצמו.

כשילד עושה משהו שלא לרוחך, תצייני לך את זה בראש. לא צריך "לחנך" אותו לזה באופן מיידי.

למשל את רואה שהוא זרק עטיפה על הרצפה, והוא עייף ומוצף ועצבני, לא יקרה כלום אם את תרימי את העטיפה ותצייני לעצמך שזו נקודה לעבוד עליה בזמן שהוא קשוב.


בזמן שהוא אומר את המילים האלו, תנסי לקלוט רמזים מהסביבה מה יכול לגרום לו להגיד אותם.

האם הוא ביקש לפני כן משהו ולא הירשת לו? (שזה בסדר, רק שזה שופך אור שהוא כרגע מתמודד עם דחיית סיפוקים)

אולי חזרתם הביתה וחם לו?

האם הוא משועמם?

האם הוא מבטא מצוקות בעוד דרכים והמילים האלו זו עוד דרך?

איפה הוא ואיפה את עומדים/ יושבים כשזה קורה?

האם זה קורה גם בגן? גם ברחוב או רק בבית?


בנוסף לכל זה, אפשר להגיד:

אני מבינה שאתה נסער/ עייף/ עצבני/ שילדים הציקו לך

ועכשיו הלב שלך עמוס וקשה לך להירגע.

מה יעזור לך להירגע?

אתה רוצה שנעשה משהו ביחד?

אתה רוצה להתקלח אולי?

אם הוא ממשיך להגיד מילים כאלו, לומר בפשטות, זה לא נעים לי לשמוע מילים כאלו. אם תרצה שאעזור לך להתמודד אני פה בשבילך. לא צריך להחריף כלום. ילד בבסיס שלו רוצה שיהיה נעים איתו.

רק שהוא לא יודע איך לעבור מהמצב שהוא נמצא בו למצב של רוגע ונעימות ושיתוף פעולה.


לגבי 2, פתרון טכני אפשרי הוא לסדר לו מזרון בחדר שלכם לידכם. יהיה לכם את תחילת הלילה בפרטיות, ובמהלך הלילה כשהוא מתעורר, במקום שאתם תקומו ותהרסו את רצף השינה שלכם, הוא יוכל להיכנס ולישון לידכם.

אם הוא בוכה, אפשר להניח עליו יד. או לתת לו חיבוק ארוך. שיצליח להרגיע את הפחד. ככל שתרחיקו אותו מכם הוא יצטרך יותר, ככל שתמלאו את הצורך בקרבה, הוא ירגיש חזרה מוגן ובטוח וישחרר מעצמו.

יש ילדים בני 10 שעדיין מתקשים להתמודד עם הפחד בלילות, המצב הביטחוני זה לא מפלצת בארון שאפשר לפתור עם לוכד חלומות או פנס.

הם באמת צריכים את החוסן שלנו קרוב קרוב.

ומספיק אזעקה אחת כדי לעורר את המצוקה שחוו בתקופות קודמות.

יכול להיות שלשבת לידו לא פותר לו את המצוקה, יכול להיות שהוא צריך יותר קרבה כמו מגע ולכן גם לשבת לידו שעה לא עוזר.

תנסי לחבק אותו ארוכות לפני השינה, לעשות מסאג והרפיה לפני השינה. אולי זה יקל עליו וההרדמה לא תהיה כ"כ ארוכה.

תשאלי אותו מה יכול להקל עליו. לפעמים בגיל 6 כבר מספיק מודעים למה מרגיע. לא תמיד, אבל שווה לנסות.

נשמע ששני הדברים קשורים זה בזה...מתואמת

כנראה שעוברת עליו תקופה קשה, וזה מתבטא הן בפחדי הלילה והן בדיבורים הלא יפים.

הדרך הנכונה והקשה היא לשדר לו הכלה והבנה ואהבה, להראות לו שאתם דואגים לו ורוצים בטובתו, רוצים שהוא יהיה רגוע ושליו ושפשוט יהיה לו טוב... אבל כאמור, זו הדרך הקשה והארוכה.

אפשר בינתיים להיעזר בטיפים נקודתיים -

בשביל הלילה: לומר איתו קריאת שמע מלאה בטון איטי ורגוע, לשיר לו מספר שירים שאתם קובעים מראש, לקנות לו בובת חיבוק ש"תגן" עליו, להשאיר מנורת לילה אם אין...

בשביל המילים הלא יפות: לומר בטון תקיף אבל רגוע שאצלנו בבית לא מדברים ככה. אם הוא ממש מרגיש צורך לדבר ככה - אז שיצא החוצה (לא ממש לצאת החוצה, כמובן, אלא למרפסת אם יש לכם או להושיב על אדן החלון). ואפשר גם להגיב לו בצורה שתבטא את האהבה שלכם: "ואני דווקא אוהבת אותך ובכלל לא רוצה להרוג אותך" וכו'.


בהצלחה...

רק פה אני יכולה לפרוק את זההריון ולידה

חמותי חולת הניקיון במוצש נכנסת אלינו לחדר שישנו בו, לוקחת מהמיטה את המגבת של המקלחת של בעלי (חשבה ששלי) כדי לכבס . מעל המגבת היה מגולגל תחתונים משומשות, טייץ קצר וסוגר מחשוף. משום מה היא לא ראתה . יוצאת מהחדר והתחתונים פיזית נופלים על הרצפה ומסתבכים לה בנעל בית. היא מרימה את שלושת הבדים לשים במכונה ואני לוקחת לה בזריזות מהיד.

היא לוקחת את השואב ושוטפת את הרצפה באיזור שזה נפל בו.

לא מצליחה להתאושש מהפדיחה. גם ככה אני מרגישה שהיא חושבת שאני הבן אדם המבולגן בעולם!!!!

מרגישה מוטרדת. זה התחתונים שלי!! המשומשים!!

גם ככה אני עם דימוי גוף מזעזע עכשיו

והיה לי יום קשה שם במקרה

אוף!!!!!!

שבעלך ידבר איתה ויגידהמקורית

לה לאסוף אחרי שאתם הולכים

אופציה אחרת - תביאי איתך שקית לבגדים משומשים ותכניסי מיד. אני תמיד כשהתארחתי או ישנתי מחוץ לבית - אף פעם לא השארתי תחתונים זרוקים בחדר. ואני חושבת שכדאי לקחת בחשבון שבלי קשר יכולים להיכנסאנשים לחדר באמצע האירוח אז כדאי להימנע מלהשאיר בגדים אינטימיים (גם לא משומשים) בחוץ

סיטואציה מאוד לא נעימה. ממשש

חיבוק♥️

הם לא היו זרוקים🫣 הם היו מגולגלים עמוק בתוך הטייץהריון ולידה

ועל המיטה שלי

כשהיא לקחה את המגבת זה נפל ונפתח

וחוצמזה שהייתי באמצע להתארגן מהמקלחת, כמובן לקחתי איתי הכל הכל 

היא לחוצת כביסה. הייתה חייבת לקחת כל מה שאפשר. אוף בא לי למןת

סליחה הסמנטיקה לא נכונההמקורית
התכוונתי מונחים בחוץ. כנראה לא הבנתי נכון את הסיטואציה

והאמת? תני לזה רבע להירגע. אולי גם היא הייתה מובכת ותחשוב פעמיים לפני שהיא נכנסת. וכן הייתי מבקשת מבעלי שידבר איתה ולא תכנס עד שאתם יוצאים


אוף ממש לא נעים!חשבתי שאני חזקה

קודם כל בשבילי זה ממש חדירה לפרטיות להכנס כשאת עוד בשלבי התארגנות... זה כבר לא נעים.

בעסה ממש על הפדיחה והאי נעימות שלך!


אני רק ינחם אותך שכנראה הייתה כ"כ חדורת מטרה על הכביסה שלא עניין אותה בטח כל המתרחש מסביב, העיקר שהגיעה לכביסה...

היא נכנסה באמצע שהתארגנת?הבוקר יעלה

זאת אומרת לא היית לבושה לגמרי? נכנסה בלי לדפוק?

מנסה להבין את הסיטואציה 

יצאתי לרגע מהחדר ותפסה על זה טרמפהריון ולידה
וואי, זה ממש לא לעניין. באיזה קטע היא נכנסת???יעל...

זה באמת נשמע חולי.

מבינה את הפדיחה שלך, רק שיהיה ברור לך שההתנהלות שלה לא תקינה.  שבעל יבהיר לה שהיא נכנסה לרשות הפרט..

וואי איזה מציקחילזון 123

לא הבנתי מה הלחץ לכבס כשאת עוד מתארגנת ...

אבל נראה לי שבסוף כדאי לך לנסות לשכוח מהמקרה... אל תעמיסי על זה דימוי גוף וכו'.

 

ואם מותר לי- סליחה אבל הצחיק אותי הצורך לשאוב את הריצפה בגלל תחתונים שנפלו 🙈 נשמע קצת הזוי...

♥️♥️ אווצ'לומדת כעת

הבעיה האמיתית היא שזה פגע לך בביטחון העצמי

כמה אפשרויות. את יודעת מה הכי יעבוד.

או שבעלך ידבר עם חמותך כמו שכתבו פה

או שתנסי להיות מסודרת יותר שם (במסגרת האפשרי. אפשרי?)

או שתנסי לעשות עבודה בעצמך שההערות/מעשים כאלו לא יפגעו בך.

השלישי הכי חשוב. בסוף היא עושה את זה מכוונה טובה, ואתן פשוט מאוד שונות.

וזה עוד יושב עלייך יומיים אחרי... חיבוק❤️❤️לפניו ברננה!

פשוט לא לעניין להיכנס לחדר שמתארחים בו.

בעיני ממש חשוב להגדיר עכשיו גבולות כאלה

ואולי אפילו להגיד לה שאתם תדאגו לשים הכל מסודר במכונה כשאתם יוצאים..

חיבוק!!אמאשוני

סתם חושבת בקול, תראי אם מתאים לך.

את מתארת שחמותך חולת ניקיון.

שבת יוצאת אחרי שלכולם יוצאת הנשמה.

האם מתאים להתקלח בבית החמות בסיטואציה הזו?

מתי תכננתם לצאת?


אני הכי יכולה להבין אותך, שאת רוצה המשך של הפרטיות עד שאתם עוזבים,

אבל גם יכולה להבין אותה שהיא רוצה כבר להפעיל מכונה מיד במוצ"ש.

גם אותי משגע שכל הבגדים והמגבות הכל מפוזר בבית במוצש, ואני ממש ממש לא חולת ניקיון. אז מה היא..


אני חושבת שהתיאום ציפיות פה צריך להיות לגבי העזיבה.

מתי נכון שתעזבו כדי שהיא תוכל לנקות ולארגן את החדר אחריכם (ופחות יש סיכוי שהיא תסתפק בניקיון שלכם אחריכם אם היא חולת ניקיון. היא תרצה לנקות בעצמה)

ומצד שני לא נכנסים לחדר עד שאתם מוציאים את כל הדברים שלכם מהחדר. בסיסי.

(זה יכול להיות בגלל בגדים פרטיים וזה יכול להיות בגלל תכשיט יקר ששמת במקום מאוד ספיציפי וזה יכול להיות בגלל ציוד מסוכן שיש לכם בחדר (נשק למשל).


שטיפה של החדר נניח אפשר לחכות עם זה חצי שעה, להפעיל מכונה חצי שעה באיחור, או לגלות שאחרי שהפעלת מכונה יש עוד מגבת גוף מסתובבת זה ממש מעצבן.

פה אני חושבת שהיא צודקת וספציפית לגבי הכביסה כדאי לעשות מאמץ עילאי לוודא שאין טקסטיל שלה בחדר השינה שלכם במוצש כשהיא רוצה להפעיל מכונה. אולי תביאו איתכם מצעים ומגבות.

אולי כדאי שתארגני את החדר מיד כשהגברים יוצאים לערבית, כשבעלך חוזר הוא יעזור לך לארגן ורק אח"כ תעשו הבדלה.

בזמן הזה שחמותך תתעסק עם המטבח או משהו.

זה יכול לענות בדיוק על הרבע שעה החסרה שתסדר לכולם את הלו"ז ותאפשר לכם לצאת מהחדר עם מזוודות סגורות לפני שהיא נכנסת אליו.


לגבי בגדים אישיים, באמת כדאי לקנות שק ייעודי ומסומן לבגדים משומשים. ובגדים נקיים לאחסן בתא ייעודי בתוך המזוודה.


מותר לך להיות מבולגנת, זה לא חטא. הדבר היחיד שצריך לפתור פה, זה את הפער בינך לבין חמותך בנקודות חיכוך האלו. תסתכלי על זה ככה ולא כשאשמה/ בושה על מה שאת.

במהלך השבת היא מכבדת את הפרטיות שלכם שם? יש מפתח לחדר?

בגלל הרגישות הגבוהה שלה לניקיון, כדאי לוודא שהיא לא מפרה צרכים שלכם. לפעמים מפתח עושה את העבודה מצויין. היא לא רוצה לפגוע לכם בפרטיות,

היא רוצה שהבית שלה יהיה נקי.

כשמגדירים את זה ככה יותר קל למצוא פתרונות שמכבדים את כולם.


לגבי הדימוי גוף אין לי מה להגיד אבל לא בא לי להשאיר בלי התייחסות, אז חיבוק גדול!

את טובה וראויה! 💚

חיבוקרק רגע קט
האם יש דרך לנעול את הדלת של החדר שלכם?
חיבוק!אבי גיל

אצלנו ההורים שלי כאלו !!

וואי על כמות הפדיחות !!! מאז שהיינו ילדים, למשל היו מסדרים לנו את השולחן וזורקים לנו בטעות ציוד...הכל מהר בלי מחשבה. וזאת הנקודה.


פשוט ממש ממש מנסה להיות מסודרת שאני אצלם, לא משאירה כלום בשום מקום, אפילו לא לדקה ומחשבת כל דבר שאני עושה. נגיד נכנסתי להתקלח ואני יוצאת להתארגן, אני מודיעה שלא סיימתי ולא להיכנס עד שלא ניקיתי.

להגיד לך שזה נעים? לא.

אבל אני לא מתעסקת עם חולי סדר וניקיון, לא יעזור כלום.

אמאלה איזה תיאוראוזן הפיל

אני לא יודעת אם לצחוק או לבכות

לא יפה לצחוק, אבל כתבת את זה כל כך חי שהרגשתי את הפדיחה בכל הגוף שלי

ואני מכירה ומלמדת שלא נכנסים לחדר בלי רשות! מכבדים את הפרטיות, כן, גם הילד שויתר על החדר שלו לא נכנס עד כל האורחים עושים צ'ק אאוט, או שמוודאים שסיימו.

ואם צריך משהו - מבקשים רשות!

והאמת נראה לי שהפריחה היא שלה, כי היא זאת שהפילה ולקחה, ולא שמה לב

אוף

לפחות תנצחי בתחרות פדיחות 

וואו איזה בושה112233445566

לנעול את הדלת כל פעם כשאתם בפנים שאף אחד לא ייכנס ויפתיע אותך.

את ממש לא האדם המבולגן בעולםשוקולד פרה.

את אנושית!!
זה בהחלט היה יכול לקרות גם לי...
חיבוק גדול. איזו סיטואציה קשה וכואבת.

האמת היא שהיא קצת הביאה את זה על עצמה. לו אני חמות שנכנסת עכשיו לחדר של כלתי עוד לפני שהם יצאו מהבית (מה שלא יקרה!! בע"ה), ברור לי שאני יכולה ליצור פאדיחות.

היא יצרה את הפאדיחה, לא את.
את לא רובוט, ולא צריכה להיות רובוט.
כשהבן של בעלי ישן אצלנו בחדר שבו יש עוד ילדים, אני לא נכנסת. אם אני צריכה פתאום טיטולים, אני דופקת בשקט, כדי שאם הוא יבין את הרמז, הוא יוכל להתארגן ולפתוח.

אם לא פתח- בעיה שלי! לא שלו. 
אין מצב להפתיע אנשים מבוגרים ולהתעסק בכלי המיטה שלהם. זה מזמין בושה לשני הצדדים!
 

איזה כיף שנולדתןהריון ולידהאחרונה

תודה לכל אחת ואחת, כל כך הייתי זקוקה לאמפתיה הזאת ולפריקה. מי ששאלה על מפתח, זה הממד

משום מה היא מרגישה איתי יותר בנוח מכלות אחרות ואני לא מדמיינת אותה מעיזה להיכנס כשחלקן שם בלי רשות

אני מנסה להרגיע את עצמי שזה יותר פדיחה שלה משלי ושגם אני נתקלתי בחזיות שלה אבל עדיין מתקשה לעכל את האירוע. ולא נראה לי רלוונטי שבעלי ידבר איתה כי זה אולי יעכיר קצת את הקשר וגם כי הוא לא ממש מבין את הבושה שלי אבל גם די התעלם כשסיפרתי לו כי אין לו מה להגיד על זה

עדיין לא מאמינה שזה המקרה שלי

@שוקולד פרה. איזה כיף לו שאת ככה ואיזה כיף לכלות העתידיות שלך בע"ה!

@אמאשוני זה קצת שונה, ספיציפית במקרה הזה זהלא היה העניין וגם היא הציעה שנישאר (אחרי לידה ועוד) אם אפרט עוד כבר יהיה לי אאוטינג אבל מבינה מזה שכתבת שוט הפעם זה לא היה העניין בכלל. 

 

סתם אובסססיה להפעיל ברגע זה את המכונה ולא עוד כמה דקות כמו שבעלי הציע לה שיעשה בעצמו

זה היה מהיר.לומדת כעת
🤣🤣🤣גוגי גוגי
כן כן. אני לא בנויה לקצב המסחרר הזה 😅לומדת כעת
בניתי על להשאיר את הבית מבולגן למחר
וואי ממש וגם התעכבתיבתאל1

עם הארוחת ערב כי לא נורא לא צריך לקום מוקדם...

אין אי אפשר לתכנן כלום פה. 

ממשרקאני

מסחרר ומבלבל

כאילו מישהו משחק בנו 

הילד בכה לרגעoo

הוא בנה על חופש יותר ארוך


אני בקושי שמתי לב למלחמה הזו

בלי חדשות

אזעקה אחת בבוקר

כשחזרתי מהעבודה לרגע שמתי וויז והדרך היתה פנויה לגמרי

ואז נזכרתי

כן יש מלחמה

הכבישים פנויים


טוב שזה נגמר

כבר ברור שזה לא מועיל לכלום 

אמאלה המאפס למאה הזה,שגרה ברוכה

זה מטריף אותי

אתמול בלילה

אין לימודים

היום בערב

מחר סבבי כרגיל מה סבבה ומה כרגיל.

יום ככה יום ככה

התנודות החדות האלה

הזיה

אז עכשיו כבר כולם אוהים אותנו ונוסעים לטייל בטהרן?

איף

זה ממש בלבלה. לפחות הודיעו מספיק מוקדם בערביעל מהדרום
לק"י

כבר קרה שבבוקר החזירו פתאום ללימודים.

משרשרת אותך לשרשור דומה😅יעל מהדרום
לק"י

את כנראה לא היחידה שזה הטריד אותה😉

וואי בולרקאני

אבל בסוף אני כן שמחה שחוזרים

עם כמה שזה מבלבל

לא מתאים לי עכשיו מלחמה🙈

איזה כיף לנו!אמאשוני

סוף סוף משהו חיובי יוצא מזה שלא חזרנו לשגרה משאגת הארי. רצף מילואים מקצת אחרי פורים.

אנחנו ממילא הפוכים, קצת ימינה קצת שמאלה לא משנה הרבה.

לא הרגשתי שום אפס, שום מאה, לא מבינה על מה אתן מדברות חח אנחנו בעננה מתמשכת של בלאגן.

כבר לא מתרגשים מכלום 😄

גם לא הייתי מתרגשת אם היו מקפיצים עכשיו לסבב נוסף.

מעניין מה יכול לקרות שכן יפתיע אותי.

וקצת שמחה שהירי היה גם עלינו ולא רק על הצפון, אולי זה הכי מפחיד אותי שנקבל בשלווה וכמובן מאליו ירי על הצפון.

במובן מסויים היום הזה בבית עם כולם עזר לי להתאפס  דווקא.

♥️♥️♥️♥️אורוש3
ראיתי- בסך הכל הפסקת האש התרחבה לכל הארץ....
♥️♥️♥️♥️מכחול
תודה! אין מילים...
אני ממש לא מסוגלת לעמוד בטלטלות האלהמתואמת

גם כשהן חיוביות... (אם כי ברור שאני מעדיפה את הצד החיובי)

אבל בעיקר לא ברור לי - חזרו לשגרה כי נגמרה המלחמה או רק כדי לא "להשבית את המשק" וכו'?

כלומר - אפשר לגמרי להסתובב חופשי בלי חשש או שלא?

אפשר בלי חששבתאל1

ככה מובן מהחדשות.

ביבי העדיף להקשיב לטראמפ...כדי לא להלחם בלי תמיכה של ארהב.

תודה רבה!מתואמת
אני מרגישה שלילדים שלי החזרה קשה יותר מההתחלהבארץ אהבתי

אני דווקא שמחה לחזור. היו לי הרבה תכניות לימים האחרונים האלו שנשארו לי לעבוד, וחבל לי להפסיד.
 

אבל לילדים שלי היה ממש קשה ההודעה שפתאום כבר חוזרים (למרות שבבוקר נתתי לכל אחד מהילדים לנחש כמה זמן תהיה המלחמה הזאת, ואחד מהם אכן ניחש שזה יהיה רק יום אחד... הוא באמת קיבל את זה יפה כשהודיעו שחוזרים. אבל האחרים ציפו למשהו ארוך יותר...)

גם אצלי היה להם קשה להשלים עם החזרהאורוש3
לא יודעת אם שמתן לב אבל הנחיות פיקוד העורף זה עדפרח חדש

מחר ב6 בבוקר 😶

אז אל תהיו מידי שאננות 😆

אי אפשר לדעת מה יהיה אחכ..

לא. זה משש בבוקר של היום עד מחר בשמונה בערביעל מהדרום
אוקי צודקת.. טיפה השתפר 🤣 עדיין מלחיץ משהופרח חדש
זה לא כזה משנהאמאשוני
כשיש צורך מעדכנים גם כשיש החמרה וגם כשיש הקלה.
ברור. אבל זה שההנחיה היא כרגע בפרקי זמן ככ קצריםפרח חדש

אומר שהמצב פה ממש ממש עדין ( לא שצריך את פיקוד העורף כדי להבין אבל זה ממחיש)

נכון. זה לא נבואה בטוחה, זה רק השערות שלהםיעל מהדרוםאחרונה
סקר-התמודדות עם עומס החייםנחת-רוח
עבר עריכה על ידי נחת-רוח בתאריך כ"ד בסיוון תשפ"ו 16:59

 


 

סקר-


 

1. איך אתן מרגישות מול העומס בחיים שמתגבר עם הילדים -העבודה-הבית וכו...?


 

2. מה עוזר לכן להצליח? יש שלב שהתרגלתן פשוט?ומצליחות להרגיש סבבה עם היום יום הדורש?


 

3. האם גדלתן בבית שנתן לכן כלים,או מפגש חיובי והכנה לחיים על שלל דרישותיהן?

מה צריך כהורה לדעתכן כדי לתת לילדים כלים והכנה לחיים?


4. האם אתן מגדירות את עצמכן עם אופי איטי-רגוע או מעשי-תקתקן-זריז?

 

5. מה אתן אוהבות בעצמכן דווקא בגלל מי שאתן?

 

עונהמצפה88
1. היו שנים שזה היה קשה מאוד, בעיקר כשגם למדתי וגם עבדתי וגם היו הריונות וילדים קטנים. כבר כמה שנים שאני מאזנת את העבודה כי הגעתי לשלב שב"ה אפשר לקצור את הפירות ולעבוד בהיקף נמוך יותר אך עדיין בשכר סביר לגמרי.

2. אני חושבת שהאיזון זה הדבר העיקרי שעוזר. כל תקופה/שלב זה משתנה לפי הצרכים שלי ושל הבית. אבל להיות קשובה לעצמי לגבי הכוחות ולהשתדל לא להלקות את עצמי על מה שבכוחות שלי כרגע לעומת אחרות. ואני יודעת שאני מפצה בתקופות אחרות או כשאין ברירה.


3. לצערי לא, אצלי בבית תמיד הכול היה קשה ועמוס ובלתי אפשרי (כך ההורים הציגו את זה). אני יכולה להגיד מהבית של בעלי ששונה לגמרי משלי: סדר עדיפויות ברור, לקחת הכול בקלות ולא בהיסטריה, דוגמה אישית של ההורים, לעמוד במחויבויות ולא לעשות עניין ממה שהחיים שבחרנו (ילדים, זוגיות, עבודה) דורשים.


4. האמת שאצלי זה כל כך משתנה בהתאם להורמונים. אני גם וגם, תלוי בתקופה.

אהבתי את הלא לעשות עניין ממה שהחיים דורשיםנחת-רוח

בול מה שבא לי

חלום שלי

להיות קלילה מול עומס וצריך ועוד צריך

ולהיות בחויה של חיות וקלילות

לא לעשות עניין בלב מכל ה3צב המהיר של החיים


פשוט מרגישה שזה ההפך מהאישיות שלי

גם אצלי זה לא בא טבעי, כנראה גם כי זה מה שראיתימצפה88
בבית. לפעמים עוזר לעצור לשאול מה אני צריכה עכשיו, או להזכיר לעצמי שהכול נובע מבחירות שלי, או להיעזר בבעלי לעשות סדר עדיפויות ברור כדי להפחית עומס כי הוא טוב בזה
וואי, שאלה שנוגעת בבטן הרגישה...מתואמת

אני מרגישה עומס גדול בחיים, שהולך ומתגבר כל הזמן. עומס נפשי לא פחות מעומס טכני... ובכל פעם שאני חושבת שהתרגלתי - אני מגלה שלא...

בכל אופן, בעלי הוא העוגן שלי מהבחינה הזו. אנחנו נושאים את העומס ביחד, וזה מקל.

לא יודעת לומר על הבית שגדלתי בו... ההורים שלי טיפוסים הרבה פחות לחוצים ממני, הם פחות לוקחים את החיים קשה כמוני... אבל אמא שלי מודה שלנו יש יותר עומס ממה שהיה להם.

כשאני חושבת על זה - יש מצב בהחלט שאני משדרת לילדים את הלחץ שלי, ושזה ישפיע עליהם בעתיד... אבל לא יודעת מה לעשות עם זה🤷‍♀️ מתפללת ומקווה שאני מצליחה לשדר להם גם דברים חיוביים

ואולי באמת הבעיה העיקרית היא שאני טיפוס שאוהב נחת - שזה טוב במובן מסוים, אבל באמת מקשה להתנהל כשיש עומס.

לא הייתי רוצה להשתנות, כן הייתי רוצה יותר "להחזיק" את עצמי כדי שאוכל להחזיק את החיים...

בינתיים חולמת על היום שבו נשב בנחת על המרפסת, ולא נצטרך לדאוג לשום טיפול לילדים

תשובותoo

1. הוא לא בהכרח מתגבר

יש תקופות יותר/ פחות עמוסות

אני לא זורמת עם החיים

אלא מתכננת אותם ככה שיתאימו לקצב שלי רוב הזמן


2. מודעות לרצונות/ כוחות שלי

תכנון יומיומי/ שבועי/ חודשי למה שמתאים לי


3. את רוב הכלים הנדרשים לא קבלתי

אפילו להיפך

אבל כן קבלתי סטנדרטים בסיסיים של תפעול בית מבחינה טכנית

זה גם משהו


מה שילדים צריכים זה בעיקר לתת להם להתנסות בחיים נטולי שיפוטיות ועם מרחב בחירה שלהם

שההורה נמצא ברקע להכווין ולתמוך במה שצריך/ תואם גיל


וגם סטנדרטים בסיסיים בחיים של סדר/ ניקיון/ התנהלות כלכלית/ התנהלות אישית


4. איטי רגוע

אם כי אני גם יודעת לתקתק דברים בעיקר בעבודה

לא מתוך לחץ ומהירות

אלא מתוך פוקוס ומקצועיות

וזה קורה לעיתים גם במלאכות בית


5. אוהבת את האני השלם

את המעלות והחסרונות ביחד

את ההצלחות והטעויות

וגם אוהבת להיות בתהליך תמידי של שיפור/ שינוי

כי לחיות בתנועה זה כל הכיף והמשמעות בחיים 

1. כרגע לא בתקופה של עומס ב"הכולנה

2. לזכור שזה זמני ולרוב תוצאה של שפע (ילדים, פרנסה, התפתחות אישית..)

כן חושבת שהגוף והנפש מתרגלים לקצב בסוף, רק כדאי לעצור ולראות שזה עדיין משתלם.


3. גדלתי בבית שהיתה מחשבה על איך לעזור לאחר, לוקחים את הדברים בפרופורציות, רצו שנשקיע ונצליח באופן כללי אבל בלי להשתגע, המסר תמיד היה לי אנשים טובים. מרגישה שזה עוזר לי לפקס את עצמי על מה חשוב ומה פחות..

זוכרת שבתור ילדה אמא שלי היתה עובדת בימי שישי והיה המון לחץ סביב שבת, וראיתי את העבודה שהיא עשתה כדי להגיע למצב של כניסת שבת בנחת.


4. כשיש לי משימות מוגדרות ולחץ של זמן זה מאתגר אותי ואני מתקתקת. כשיש לי זמן פנוי והמשימות משמימות אני נכנסת למוד הרגוע שלי ומתעלמת מהן 😅


5. משמח אותי שבזמני לחץ אני מצליחה לשדר רוגע ונחת, וקשה מאוד להוציא אותי מהכלים. 

מרגישה נפלאאמאשוניאחרונה

עומס זה חיים, זה אומר שקורה משהו.

ב"ה זה אומר שיש עבודה, שיש ילדים ושיש בשביל מה לקום בבוקר.

גם מאוד עוזר שהעומס בא בשלבים ולא בבת אחת (אין לי תאומים חח)


עוזר להצליח- להרגיש שהחיים הולכים לקום חיובי ולהתפתחות. הילדים גדלים ומפתחים אישיות וההורות הופכת להיות משמעותית יותר.

בקריירה מתקדמת, יש עניין והמשכורת עולה.

מה שעוזר לווסת את העומס- שתמיד יש מה להוריד למיקור חוץ או להוריד סטנדרטים.


מרגישה סבבה כי הקטנים גדלו 😄

הקטן שלי בן 5 וזה חיים אחרים. ויש גם גדולים שאפשר להשאיר איתם את הקטנים אז הרבה יותר גמישה וחופשית. זה מגיע לא לדאוג.


לא חושבת שהבית נתן לי כלים, אבל כן מתנה גדולה יותר- את הדרייב להצליח. ידעתי שאם אין אני לי, מי לי.

בניגוד לחברותי, לא היו לי קשרים, ואף אחד לא פתח לי דלתות. זה רק תדלק אותי יותר, הכל השגתי בזכות עצמי ביזע ועמל. יש מורים שלא נתנו לי הרבה סיכוי סתם מטעמי גזענות, דווקא להם אהבתי להכניס מכה מתחת לחגורה ולהוכיח מה אני שווה. הרגשתי עונג צרוף לראות את המבט התמה שנמרח על הפנים שלהם כשהם היו עושים את הקשר בין השם עם הציון, לבין הפנים שלי. זה הסב לי אושר יותר מהציון עצמו.

(לא כל המורים היו כאלו, אבל בהחלט היו. מרגישים את הזלזול הזה בשיעורים עד המבחן הראשון)


לגבי רגוע- תקתקן, לא זה ולא זה.

אני עושה הרבה דברים ואוהבת את העשיה, אבל זה לא שזה "אופי" זה הרבה עבודה עצמית.

אני כן בן אדם שאוהב לאתגר את עצמו.

אני יומאת לריצה של 20 דקות, אני ארוץ 22 דקות.

אני מעריכה את עצמי 90 במבחן מבחינת יכולות, אני ברבאק ינסה להוציא את ה92.

המטרות שלי תמיד יהיו בגובה העיניים ועוד קצת. חייב את העוד קצת כדי לצאת מאזור הנוחות ולדחוף את עצמי קדימה.


אני אוהבת בעצמי שדווקא איפה שקשה לי, שם אני דורשת מעצמי ולא עושה לעצמי הנחות.

עוד משהו שאני אוהבת בעצמי, שאני קשובה לעצמי הרבה יותר מאשר שאני קשובה לסביבה מבחינת מה מקובל, ככה האנרגיות שלי מופנות למקומות שנכונים לי, ותורמים לי בחיים ולא על לקבל פידבק מהסביבה שיום אחד תשתנה ואז למי אכפת אם עמדתי בסטנדרטים של הסביבה או לא.

עוד משהו שאני אוהבת בעצמי (לפחות עם הזמן זה התפתח)

אני פחות שוקעת בגלל טעויות. כלומר עושה תחקור קטן עם עצמי מה מקור הטעות ואיך ניתן למנוע מקרים דומים להבא ומתקדמת הלאה.

להישאב לתוך אשמה והלקאה עצמית, גוזל המון אנרגיה מיותרת.

ומנגד לא ללמוד מטעויות גם גרוע.


לגבי השאלה מה כהורה צריך להעניק לילדים כהכנה לחיים זו שאלה ענקית והיא עומדת בפני עצמה.

הייתן מצפות מבת שלוש ותשע חודשים להצליח ישר את זה:חמדמדה


יש ארבע לוחות וזה בעצם מטריצות כזה, כרטיסיות שמשלבות (נגיד שורות של חפצים עמודות של מבפרים וכרטיסיות של שלוש בובות ארבע ספרים וכו ושמים כל כרטיסיה ב'תא' הנכון)

על הקופסא כאמור כתוב 2+ אבל הבת שלי היום שיחקנו פעם ראושנה והיא מזה הסתבכה חח

הצליחה לבד חלק אבל ממש ראיתי שזה מורכב לה

מה אומרוצ?

זו מיומנות שהיא צריכה ללמודדרקונית ירוקה

הגיוני שיהיה מסובך בהתחלה. ברגע שהיא תקלוט את זה את תראי שהיא מצליחה בלי בעיה גם בדברים דומים.

אני משחקת עם הבת שלי שבדיוק בגיל הזה מה במשבצתעדיין טרייה

שזה אותו עיקרון רק עם יותר דרגות קושי.

בהתחלה היא ממש הייתה צריכה הכוונה בשביל להבין את הקטע של המטריצה אחרי כמה משחקים התחילה להיות טיפה יותר עצמאית וגם ברמות הכי נמוכות זה מאוד לא אינטואיטיבי להם הקטע של למלא מטריצה (לעומת שורות בודדות).

נדמה לי שמטריצות זה רק לגיל 4 או 5יראת גאולה

לא בטוחה שאני זוכרת, אבל ממש לא לגיל שנתיים.

בגיל שלה את יכולה ללמד אותה לסדר רק לפי צבע או רק לפי צורה, מספרים עדיין לא נדרש בגיל שלה (אפשר למיין בין 1 ל2). אח''כ תראי איך זורם לה, יש ילדים שאחרי שיקלטו את הקטע כן יוכלו לעשות מטריצה שלמה.

אבל עדיין יהיה לה שימושי וכיף לסדר רק לפי קריטריון אחד של צבע או צורה.

היא כתבה בת 3.9יעל מהדרום
ראיתי, אני חושבת שעניתי לעניין 🤭יראת גאולה
כתבתי שזה ממש לא לגיל שנתיים כי על האריזה כתוב שנתיים.
אהה😅 הגזימו קצת באמת..יעל מהדרוםאחרונה

לק"י

 

הסתכלתי שוב בהודעה הפותחת, וראיתי שהיא כתבה לגבי השנתיים+

אז זה בכלל פדיחה שלי🤭

ממש לאאמאשוני

זה לוח מבלבל ממש.

יש את המשחק של הצורות בצבעים עם הלוח התכלת.

ההסתכלות על כל חלק, פעם כצורה ופעם כצבע היא אינטואיטיבית ברגע שנתרגלים את זה,

שזה הרעיון גם במשחק הזה.

לא הייתי מצפה ממנה להשלים את הלוח.


את יכולה לערבב את הכרטיסים ולבנות לה שני לוחות נפרדים:

אחד לפי צבע

והשני לפי צורה


וכל פעם ממיינים את כל הקלפים לפי אחד הקטגוריות ולא ביחד.


אחרי שהיא מצליחה את זה,

אפשר את הקטגוריות להכין בתור כרטיסים בשתי ערימות.

ערימת חפצים

ערימת צבעים


ואז צריך להרים פתק של חפץ

ופתק של צבע

ולחפש איזה כרטיס עונה גם על החפץ וגם על הצבע.


זה דומה למשחק למה כובע אם את מכירה והוא מיועד לגיל 4.


בקיצור נשמע לי תואם גיל.


עוד רעיון לחזק את ההסתכלות על חפץ מסויים בשתי קטגוריות שונות, זה חרוזים להשחלה.


פעם משחילים עיגולים ולא משנה הצבע

אח"כ משחילים ריבועים וכו


פעם אחרת, משחילים קודם כחולים לא משנה הצורה ואת ירוקים וכו'.


אח"כ מעלים רמה.

לפי צורה. קודם עיגולים אבל כן משנה צבע:

עיגול אדום, עיגול ירוק, עיגול כחול

ריבוע אדום, ריבוע ירוק, ריבוע כחול

משולש אדום, משולש ירוק, משולש כחול.


ואז השחלה בסט כללים הפוך:

קודם משחילים את כל הכחולים:

עיגול, ריבוע, משולש.

ואז את האדומים:

עיגול, ריבוע, משולש

ואז את הירוקים:

עיגול ריבוע משולש.


ואז עולים עוד רמה.

מכינים כרטיסים של צבעים וכרטיסים של צורות,

ואז מרימים שני כרטיסים אקראיים מכל ערימה ומשחילים את החרוז שעונה על שתי הקטגוריות.

(שזה בעצם העיקרון של משחק המטריצות, רק הויזואליה מבלבלת)

טוב היא בסדר חח עכשיו בעלי חזר והיא ביקשהחמדמדה

לעשות איתו ועשתה ממש יפה והוא לא עוזר כמוני😅

אולי כי זה היה פעם ראשונה לקח לה זמן לתפוס את הקטע

ממש לאמקקה
זה לגיל יותר גדול. בגיל הזה רק לאחר הדגמות חוזרות ונשנות
חמותי לאחרונה זורקת הערות על חינוך ילדיםאנונימית בהו"ל

מול כולם

בצורה הכי לא נעימה שיש

היא אחרי שבוע מתקשרת להתנצל

אבל וואלה לא מתאים לי!!!!! זה חדש

ואנחנו נשואים הרבה שנים וזה חדש היא מתנהגת ככה

לאחרים היא לא עושה את זה

ולאחרונה היא כל הזמן מנסה לחנך את הילדים שלנו שבקושי רואים אותה!!!!

פעם בחודשיים שלושה..,מה הקטע?

אמרתי לה לא נורא אחרי המקרה הזה אבל בלב אני רותחת

מתחרטת שלא אמרתי לה בצורה אסרטיבית שזה לא בסדר


 

מה שהיה זה שהיא ירדה עלינו מול כולם למה אנחנו לא מטפלים בבת הבכורה שלנו

שהיא מתנהגת מזעזע וזקוקה לטיפול דחוף-אלו היו מילותיה 

ועוד חשפה פרט הכי אישי שבעולםםם מול הגיסים והגיסות

והם ישבו ושתקו...

עניתי לה בצורה שאנחנו ההורים ואנחנו מטפלים בדברים האלו והכל נעשה בייעוץ

והיא בכלל לא מודעת לכמה אנחנו עושים

תכלס מתחרטת שלא העמדתי אותה במקום כי זו חוצפה

מה הייתן עושות במקומי עכשיו שבועיים אחרי שזה קרה?אנונימית בהו"ל
וואו אמאלה!💕Doughnut

בהלם ממה שאנשים מרשים לעצמם להתערב...

קודם כל הגבת ממש יפה ברגע האמת! אני נראה לי הייתי משתתקת מההלם.

לגבי מה לעשות- כיוון שהיא כבר התקשרה והתנצלה אז לא יודעת אם יש עוד משהו לעשות כרגע, אבל אולי לפני הפעם הבאה שאתם באים (ואלופה אם תסכימי בכלל😉❤️) שבעלך יבקש בעדינות לא להתערב בענייני הילדים.

ובנוסף להבא את האמת הייתי נמנעת מלשתף אותה בדברים שאני לא רוצה שאחרים ידעו, אם אח"כ זה יוצא ועוד מול כולם...

ובבקשה תני לעצמך לכאוב את הפגיעה, תוציאי את זה לחברה או מישהו קרוב אחר שיהיה לך קצת עיבוד לזה, חוויה לא נעימה בכלל!❤️‍🩹❤️

הקטע הוא שהשיתוף היה מזמן ממשאנונימית בהו"ל

עברו שנים

העלתה את זה מהאוב

🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️Doughnut
וואו 😳 חיבוק גדול!!! ממש לא פשוט ❤️באתי מפעם

אם חלילה שוב יקרה,

תזכרי את הנעלבים ואינם עולבים ..

ותתפללי בשקט מיד על מה שחשוב לך . 

בת כמה היא?מקרמה

יכול להיות שהיא מדקנת...

ולעת זקנה לפעמים הטקט גן כן מזדקן...

רציתי גם לכתוב את זה...יעל מהדרום
אמאלה כמה זה נכוןסטודנטית אלופה

ברמה שסבא שלי אמר על התינוק של בת דודה שלי שהוא מכוער🤷‍♀️😱

הלםםםם

אני חושבת שהייתי שולחת הודעהשוקולד פרה.

כדי שלהבא לא יקרה.

אולי היא מאלה שחושבות שאם היא התנצלה אז זה נמחק, ובפעם הבאה שוב הלשון תשתחרר...

משהו בסגנון- שלום רבקה. חשוב לי להתייחס למה שקרה לפני שבועיים. אמנם התנצלת מאז אבל זה עדיין כואב לי ואני מבקשת שלא להתייחס לתפקוד שלנו כהורים.


את האמת שזו הלבנת פנים, וטוב מאוד שלא הלבנת את פניה חזרה. אבל זה ממש ממש פוגע. חיבוק גדול 

זה אופייני לה? או שפעם הייתה עם טאקט?גפן36אחרונה
זה תסמין ראשוני של כל מיני דברים שממש כדאי לתפוס בקטן

אולי יעניין אותך