מה הייתם עושים - קוקולגיטימי?

נגיד שמציעים לך לצאת עם מישהו. הנתונים נשמעים סבבה וזה.

 

את מגיעה לפגישה, ומגלה שיש לו קוקו (כלומר שיער ארוך בצורה משמעותית...). (אופציה א: לא ביקשת תמונה, אופציה ב: לא ראו בתמונה).

אם היית רואה את זה מראש, היית מסרבת לצאת. (למה? זה לא הסגנון שאת מחפשת).

 

אבל את כבר בפגישה.

מה את עושה? 

צד אחד: מנסה להתמקד ברגע, להתעלם מהדבר הזה ולראות אם יש כאן פוטנציאל. בכל זאת היו נתונים שהסכמת להם.

צד שני: לא מצליחה לדמיין משהו יוצא מזה, ולא מצליחה להוציא את זה מהראש, ורק מנסה להיות נימוסית ולגמור את הפגישה.

 

לאיזה צד אתם קרובים יותר? מוזמנים גם לפרט תפיסות אחרות...

 

שאלת בונוס: האם הייתם חוזרים למי שהציע ובודקים אם הוא ידע על זה, ואם כן למה הוא לא אמר כלום?

אממלב אוהב

ממש תלוי בבן אדם

ומה קורה בפגישה מעבר לזה שיש לו קוקו... 

איפה הוא נמצא בחיים, השקפה, סגנון, שאיפות

שאגב זה דברים שמבררים בלי קשר לתמונה

אם כל הבירורים התאימו 

ופתאום, צץ לו הקוקו

אז קודם כל- מוזר

כי זה כן אומר משהו על הבן אדם

אבל נגיד וקרה והיה

בסדר, זורמים...

 

כל מקרה לגופו.

 

בדיוקרב שמואל
יותר חשוב מלהגדיר תשובה לשאלה "מה עושים, אם התברר כך וכך" יותר חשוב לענות תשובה לשאלה "למה זה (ה"כך וכך" הלא רצוי) שונה ממה שתכננתי, למה זה לא מתאים מבחינת הצורה שבה אני תכננתי מי אני רוצה/רוצה (אחד בלשון זכר, אחד בלשון נקבה), ואיך אני פותר את הבעיה מבחינת - מבין האם במקרה הזה זה קריטי, מבין את הצד השני, מסביר את הצד שלי - כלומר הצד הראשון, פותר את הבעיה בדרכי שלום"

זה קצת יותר מסובך, הגדרה עם הרבה פרטים, אבל זה מה שנקרא "דרך ארוכה - שהיא קצרה". (כמובן, טוב לסכם את זה בקצרה: לפני מה עושים, להבין מה נקודת המחלוקת. אבל מרגע שנשאלו את השאלה בצורה מסובכת (במקום "מה עושים?" אז "מה עושים אם כך וכך... ואני מרגיש כך וכך... והוא ירגיש כך וכך... וכו'") אז ההגדרה "נקודת המחלוקת" נשמעת לא נעימה (כמובן, במקרה אחר אפשר בקלות לתרגם את זה באופן פשוט "מעיקרא מאי קסבר, ולבסוף מאי קסבר" = "מה לא התאים לציפיות ומדוע") אבל בעצם, אם באמת רוצים, מעבירים את הבעיה לצורה נורמלית של התייחסות - בן אדם בעל דעה אמור לדעת לעשות את זה. ואז לפתור את זה ולהתייחס לזה בדרך הזו. לא בדרך אחרת. כלומר לא בדרך של התכתשות פנימית של הנושא כמו פילפול שאין לו סוף. תודה לאל, כל אדם חכם יודע להתפלפל ולהוסיף הסברים על גבי הסברים, לפני הסוף וגם אחרי הסוף. אבל כיוון שמה שרוצים זה "סוף" שלא דורש את ההסתבכויות האלה, לא לפני, ולא אחרי - לכן זו הדרך. הברורה, היחידה, והנכונה)
זה סימן שאולי יכול להעיד על משהוadvfb

אבל לא תמיד אפשר לדעת מיד על מה הוא מעיד.

אם את כבר נמצאת עם בנאדם תראי מיהו, תתני צ'אנס

אני מכירה מישהי שהתחתנה עם החבר שהיה לו קוקונפש חיה.
הוא הסתפר אחרי החתונה.

מכירה עוד מישהו מתוק מתוק
שהתחתן
ואחרי כמה שנים בעצמו נמאס לו
והסתפר.
אשתו קיבלה אותו איך שהוא
עם הקוקו
ובלעדיו
אממברוקולי

 

זה אומר

אבל לא בהכרח מאפיין קיצוני / מייצג / קריטי / מייצג זהות 

אם הבירורים היו טובים ונשמעו בכיוון בפגישה עצמה בוודאי שצריך לתת צ'אנס (מעבר רק לבן אדם לחברו) ולבדוק את הפוטנציאל

 

ומכירה כמה סיפורים כאלה  על שיער ארוך שגזרו לפני / אחרי החתונה. 

לא מתחרטים

 

 

אני חושבת שהייתי מנסה יותר לבררהשתדלות !
למה הוא הסתיר את זה, למה לא דאג שיידעו קודם, בתמונה או בבירורים...
זה כן משהו משמעותי כי הוא חריג, ככה שזה לא סתם פשוט לא עלה.
היה מפריע לי יותר העניין שהוא לא אמר לפני, מרגישה שעבדו עליי.
קרה לי פעם משהו דומה, וזה לא נחמד התחושה הזאת שמרגישים שמישהו ניסה לתפוס אותך כשהוא לא אומר את האמת מהתחלה בכוונה.
לגזור לו את הקוקוekselion


אם הייתי במצב כזהultracrepidam

כגבר השאלה לא רלוונטית, אבל נניח שהייתי במצב מקביל

 

בעיני בחור עם קוקו זה קו אדום בוהק ומהבהב

 

ולכן בסיטואציה מקבילה,

בלי שום שיפוטיות, הייתי פשוט אומר "לא נעים לי, וזה לא אומר שום דבר עליך, בטוח שבמקום שאתה בא ממנו מתייחסים לזה אחרת, אבל בסביבה שלי זה פשוט לא משהו שאפשר לחיות איתו. אז סליחה, אבל אין טעם להמשיך או לנסות. אם תרצה לחזור בלי קוקו, באמת שמעתי עליך דברים טובים ובהחלט יש על מה לדבר"

 

***אבל***

שתי האופציות שהצצגת מתייחסות לזה כאל משהו שאפשר לחיות איתו אבל לא הסגנון. לא פדיחה שיראו אותי ליד דמות כזאת, אבל כן מוזר לי לדמיין עתיד משותף.

במקרה כזה נשארים עד הסוף עם לב פתוח וכמובן לגיטימי לקחת את זה כשיקול.

גירסא לבנים:חמדת66

הגברת צבעה את השיער בירוק.

זוט עניחופשיה לנפשי
(לפרוטוקול הוא לא מתחבר לזה אבל הוא מתגבר)
ניסיתי לחשוב על מקבילה ולא מצאתימישהו איתי
שכוייח
טוב, אז לזה אני יכול לענות...ultracrepidam

קודם כל, מחפש מקום שלא יראו אותנו יותר מדי

ומסביר לה שאולי במקום שהיא באה ממנו זה מקובל, אבל בשבילי זה פדיחה שיראו אותי עם מישהי שהשיער שלה צבוע בירוק, ולא משנה כמה היא יכולה להיות טובה בשבילי

 

ואם אני מצליח להתגבר על הפדיחה - קצת תלוי איפה אנחנו נמצאים ומה התחושה שלי באותו רגע, אז הדייט יהיה בכיף

יש מצב שלא אצליח להתגבר ואז אומר לה שאם היא תרצה לבוא ולהפגש כמו אדם נורמלי אפשר בשמחה

וכמובן כדי שיהיה דייט שני זה תלוי בזה שהיא בלי הצבע בשיער

-------רב שמואל
יפה מאוד.

מילים ברורות שמבהירות היטב את היחסים ביניכם כבני אדם.

(אם כי, אני תוהה, למה במקרה של גבר עם קוקו אתה ממליץ לחנך את הגבר על חוסר ההבנה שלו את העולם. ומשום מה אתה מניח שלא רלוונטי מי האיש. ובמקרה של השיער הירוק כתסרוקת לפני כיסוי ראש, אתה מניח שתפקידך להסביר לה שזה לא אנושי. ולהבין את המקום של זה בעולם - זה אפילו אותך כגבר לא מעניין. אלא רק אם זה כיף. או קצת פחות)
מחילה על ההתערבות, אבלברגע קטן עזבתיך
נראה לי שעדיף לא להגיד דבר כזה ולסמוך על ריבוש"ע שאנשים שמכירים אותי ורואים אותי עם מישהי עם שיער ירוק יבינו שצריך לתת לסיטואציה פרשנות חיובית לגביי..
ונניח לא להגיד כלום אלא פשוט לזרום למקום שפחות רואים אתכם
סתם נראה לי שזה מדי חריף להגיד בישירות ככה שזה מביך להסתובב איתה ככה.. שלך אחי
ממש לא מסכים עם הגישהultracrepidam

אם נקרעו לך המכנסיים ברמה שמביך ללכת ככה ברחוב, אתה תלך הביתה להחלף או תבנה על זה שהקב"ה ידאג שאנשים יתנו פרשנות חיובית לסיטואציה?

 

אני חושב שבחורה שמגיעה לדייט ראשון עם שיער צבוע ירוק צריכה להיות מודעת לאפשרות שבחור יתפדח מזה

ודאי, אבלברגע קטן עזבתיך
נראה לי אנחנו חולקים במשקל שיש לללכת עם בחורה עם שיער ירוק ברחוב.. בעיניי זה נסבל יותר ממכנסיים קרועים
אבל אשריך על החשיבה הרצינית
כנראהultracrepidam

בעיני זאת ההשוואה המתאימה. זה מביך ממש (גם אם זה יכול להיות יפה, עדיין מביך)

 

שוב, אם יש זוג שזה מתאים להם - הכל טוב. אני אפילו לא מסיק מזה מסקנות. פשוט בעיני זה לבוש מביך ממש.

בעיניי מביך להסתובב עם בן אדם כמוךרב שמואל
*אלא אם כן תלמד להתנהג כמו בן אדםרב שמואל
בהתחייבות עם שלושה העתקים

כמו הנוסח שאני זוכר אותך דורש
*דורש מתינוקת לא לבכות בלי אישור בשלושה וכו'רב שמואל
מעניין,לגיטימי?

יש לי חברה שנוטה לצבוע את השיער שלה לצבעים מוזרים. בדיוק חשבתי להכיר לה מישהו שיצאתי איתו, והתלבטתי אם זה משהו שאני צריכה להגיד עליו מראש...

את יכולה אוליadvfb

יכולה להזכיר את זה בדרך אגב ולא כמשהו שהוא 'אישיו'

אם יש לו קוקוחמדת66

אז אולי אפשר לוותר.

ואם הוא בעצמו קוקורב שמואל
אולי אפשר למצוא לו ראש או אילן גבוה להיתלות
להגיד למי?ultracrepidam

לי לדוגמה אין בעיה לצאת עם מישהי שצובעת את השיער בצבעים מוזרים

 

יש לי בעיה להיות במקום ציבורי ביחד עם מישהי בזמן שהשיער שלה צבוע בצבעים מוזרים

 

אז או שיגידו לי מראש ואני לא אפגוש אותה

או שיגידו לה מראש והיא תדע להגיע לפגישה בצורה שלא תביך אותי

רק שואלת...השתדלות !
זה בקטע של התפדחות וחשש של מה יגידו עליי, מה יחשבו עליי, כזה?

אני לא מסכימה עם הגישה הזו שמישהו אחר מביך אותך בעצם ההופעה שלו, זה לא שהוא סיפר לכל העולם דברים מביכים עליך...
כמו שיש אנשים שמתפדחים מההורים שלהם בציבור, כשהם לא קולטים שהציבור חכם מספיק לעשות הפרדה בין הורה לילד כשני אנשים שונים.
משהו כזהultracrepidam

בדיוק כמו שמביך ללכת ברחוב עם חולצה שקרועה לגמרי

וזה טבעי והגיוני...

אז גם ללכת ביחד עם אנשים אחרים שמתלבשים ממש, אבל ממש, מוזר - זה לא נעים. כי זאת תחושה שכולם מסתכלים עליך (בין אם זה נכון ובין אם לא) ולא במבט חיובי

 

הורים זה שונה, כי הורים אנחנו צריכים לכבד וגם לא בוחרים אותם.

אבל לדוגמה ילד שמתנהג בצורה שגם הגיל שלו לא מצדיק, זה כן יכול לגרום להורים שלו אי נוחות

..השתדלות !
אבל החולצה הקרועה עליך. אני חושבת שזה היה תלוי בנסיבות של המקרה, אנשים לא יודעים למה החולצה נקרעה, אני לא חושבת שהאדם שלובש אותה צריך להתעסק במה אנשים אחרים חושבים עליו, אלא עם עצמו לחשוב אם טוב בשבילו ללכת ככה. יכול להיות שלפני שנייה הוא הותקף על ידי דוב, אין לדעת, ואז באמת אין לו ברירה, ולפעמים הוא אפילו צריך להיות גאה בסמל שלו למאבק, שהחולצה מראה, למשל.

אם היה לך אח עם מוגבלות שכלית, שמתנהג מוזר, היית מרגיש עלבון כשהיית מסתובב איתו? כי העולם לא יודע שלא בחרת בו להיות אח שלך והוא מבייש אותך? שהוא לא מתנהג לפי הגיל שלו כי הוא פשוט לא, אבל אף אחד לא יודע את זה?
אתה חושב שילד לא צריך להסתובב עם ההורה הנכה שלו, בכסא גלגלים למשל, כי אנשים מסתכלים עליו, ולא תמיד בקטע חיובי? כי מה לעשות תמיד יהיו אנשים עם סטיגמות ופחדים שיחשבו משהו שלילי.

עם כל השנאה היום לחרדים, היית נמנע מלהסתובב עם אדם בלבוש חרדי בשכונה במרכז, כי כולם יסתכלו במבטי שנאה, וזה יעליב אותך ויפגע בך?

האנשים מסביב לא יודעים מה הקשר שלך לאדם שאיתך, אז תן להם לחשוב מה שבא להם, זה עניין שלהם מול הקב"ה... אני מבינה שלא תרצה לצאת עם אדם שמתלבש מוזר, סבבה, אבל נראה לי המרחק גדול בין זה לבין להרגיש עלבון מזה שהוא לידך בכלל...
אני חושב שלבוש מוזר מבחירה הוא טיפה שונהultracrepidamאחרונה

לאף אחד לא נצבע השער בגלל דוב שהתנפל עליו

ולכן שער צבוע ירוק משמעותו ללכת עם שלט של אי-שייכות, או של שייכות אחרת ממה שאני מרגיש בנוח איתו

 

אם באמת זאת היתה מוזרות, אפילו חזותית, שאיננה מבחירה, באמת כאן יש מקום להתגבר.

אבל אם היא לא מסוגלת לשלוט על עצמה וללכת עם לבוש נורמלי, אני לא חושב שאני צריך לספוג את מחיר המוזרות.

 

הרי די מוסכם שיש בגדים שאנחנו לא נלך איתם ברחוב, ולא בגלל איסור חוקי או הלכתי - זה מוסכם?

אז לשבת לדייט עם מישהו שעושה את אותו דבר, גם יכול להיות לא נעים.

עכשיו השאלה רק מה הקווים האדומים שלנו.

אולי הקווים האדומים שלי מבחינת נורמטיביות של לבוש הם די נוקשים ורחוקים, אבל כך גדלתי ועם זה אני חי. ככה אני מרגיש בסופו של דבר

ולפרוש מדייט אחרי שראית בנאדםadvfb

זה לא פאדיחה ענקית???

חוץ מזה שזה פאדיחה זה ממש לא מכבד ופוגע (גם אם ברור שזה לא בגלל עניין אישי).

 

כמובן שאני לא יודע מזה קוקו מבחינתך אבל לפרוש בתחילת דייט זה מעשה קיצוני שנשמע לי מתאים רק ברמות הזויות ברמה של חשש מפגיעה פיזית או מילולית או משהו בסגנון

 

אחרי שקבעת עם בנאדם ואתה פוגש אותו קשה מאוד לעזוב אותו בלי לתת שעה שעה וחצי. (נשמע שטיפה התהפכנו ביחס לדיון הקודם שלנו)

 

חוץ מזה יצא לי לראות דוסים ממש עם שיער ארוך וזה לא העיד עליהם מעבר לזה שיש להם סטייל שונה

זה לא דייטultracrepidam

לשבת עם אדם שלבוש בצורה שמביכה אותי, זה לא דייט, זה עלבון

לא עלבון מכוון, ואני לא מאשים אף אחד, אבל להעליב את עצמי זה מוגזם

 

ושוב, בעיני להסביר את זה ש"אתה יכול להיות ממש סבבה אבל לא נעים לי לשבת לידך ככה" זה יכול להיות בסדר.

בכל מקרה, אדם לא צריך לבייש את עצמו כדי לכבד מישהו אחר

 

ולגבי ה"יצא לי לראות" - אין לי שום שיפוט לגבי זה. אני לא חושב שאנשים עם שער ארוך הם פחות יראי שמיים ממני. בדיוק כמו אנשים שהולכים עם מכנסיים קרועים, כובעי צילינדר וגלימות סגולות. אבל אני לא הולך להתלבש ככה, ואני חושב שלצאת לדייט עם אדם שלבוש ככה זאת חוויה שמותר לאדם לוותר עליה

לכן אמרתי שאני לא יודע מה זה קוקו בשבילךadvfb

נשמע לי שאתה חווה בצורה שאני אפילו לא יכול לדמיין

אתה ממש רואה בזה פגיעה ישירה.

'עלבון', וואו, זה ממש לא נתפס עבורי.

אתה יכול להסביר בבקשהרב שמואל
למה "זאת חוויה שמותר לאדם לוותר עליה"?
בושה ועלבון ללכת ליד בנאדם עם קוקו?קל"ת
נשמע לי קצת מוגזם..
גם אם זה הכי לא הסגנון שלי אני עדיין לא אגדיר את זה בושה..בושה אני אגדיר כשמישהו מבייש אותי בהתנהגות שלו או בנראות מרושלת- כגון בגד קרוע או מלוכלך. אבל קוקו זה עניין של סטייל..
נראלי ממש לא מכבד לחתוך באמצע דייט בגלל שסגנון נראות של מישהוא לא מוצא חן בעיני ,ואפילו רחוק ממני מזרח ממערב. אפשר פשוט לסיים את זה מייד למחרת בשיחת טלפון קצרה, לא יקרה כלום אם אקדיש עוד כמה שעות של ערב לשיחה עם בנאדם גם אם הוא לא פוטנציאלי עבורי, בשביל הכבוד שלו כבנאדם, גם אם יש לו קוקו, זה לא חייזר
אני מניח שזאת שאלה של שיוך תרבותיultracrepidam

בגד קרוע או מלוכלך יפריע לי הרבה פחות מאשר שער ארוך של גבר

 

אני מבין שהתתיחסות שלך אחרת.

 

דיברתי מנקודת המבט שלי

לא חושבתקל"ת
כי גם אני בתור רווקה לא הייתי רואה את עצמי כלל מתחתנת עם בחור עם קוקו, זה קו אדום מבחינתי, כמו פאות לדוגמא. אבל מצד שני אני עדיין לא הייתי קוראת לזה "עלבון" או "בושה", הם פשוט לא הסגנון שלי, אבל הם לא העליבו אותי והם לא אשמים בכלום, וקל וחומר שלא הייתי חותכת אותם באמצע הדייט (אגב גם בחור עם לבוש מרושל לא הייתי חותכת באמצע גם אם זה מבייש אותי להסתובב לידו, זה נראלי מעשה מאד קיצוני שלא ייעשה..)
וואי משום מה זה מעצבן אותי לראות גברים דתיים כאלה.חסדי הים
אם כי בעבר היו לי קשרים עם כמה מהם והצלחתי לראות מעבר.
שיער ארוך זה לא קוקוהפי
קוקו זה תסרוקת של שיער אסוף . גומיה - זה החפץ איתו אוספים את השיער .

מה הייתי עושה? מכבדת אותו.. ואם הייתי רואה הרבה קווי דמיון , מגששת לבדוק מתי הוא מוריד את זה מהראש .. אם בכלל.
אם לא - בעיה לא מדמיינת להיות עם גבר עם שיער ארוך
הייתי מגיעה עם גישה כמו הדבר הראשון שתיארתחופשיה לנפשי
ז"א מתחילה את הדייט עם התעלמות מהשיער ורואה במהלך הדייט כמה זה מפריע לי(קרה לי עם משהו אחר שבסופו של דבר מאוד הפריע לי ושמחתי שהבחור חשב שאנחנו לא מתאימים)

לגבי הבונוס-הייתי מניחה שזה משהו שלא נראה לו קריטי לפרט
בגדול יש לי כללkaparalay
שאני לא נפגשת עם בחור שיש לו שיער ארוך יותר משלי..(;
וגם לא זקן קצר משלי😳

וברצינות-
נראה לי שזה כן היה משפיע באופן כלשהו, אבל הייתי מאוד משתדלת להניח את זה בצד ולהכיר את הבנאדם שמולי..
מכירה מישהו שגידל בשביל לתרום. לא עפתי על זה, אבל זה שלו.

מקסימום אסביר לו על התנאי שהצגתי למעלה(;
הייתה לי סיטואציה דומה, של הבדלי רמה דתיתברגע קטן עזבתיך
נטיתי מאוד לצד א, אפילו שהיו כמה רגעים שזה היה לא פשוט להתעלם ולהתרכז ברגע, משתי סיבות-
א. אולי זה רק נראה לי במבט ראשון ויש סיכוי שזה לא אומר עליה כל כך הרבה.
ב. אני כבר בפגישה ומול בן אדם.. אז לתת כבוד ולהיות מרוכז ברגע
...הרמוניה
הייתי כל כך צוחקת... מהפתעה (אני אוהבת הפתעות)
נראה לי הייתי שמה את זה די מהר על השולחן
למה אתה מגדל שיער? סתם אתה אוהב? ומה עם ההלכה? והיה מתפתח דיון מעניין
הוא בטח ישאל גם די מהר: זה מפריע לך? אני אגיד תאמת שכן והוא יבין שהוא צריך לבחור צד, או להיות דוס עם אישה דוסית או להיות מה שהוא רוצה עם מישהי שעושה מה שהיא רוצה... יש לי מספיק ג'וקים גם ככה אז אם לא היה לי את המסורת כנראה היו לי פי מאה

לא חושבת שהייתי מעיזה להיות ישירה כל כך...לגיטימי?


חח תלוי בבנאדם שממול...הרמוניה
הלוואי להצליח להתמקד בבן אדם ולא בחוץאדמך
אבל למה זה שאנחנו כל כך חיצוניים?!
זה קשה מדי
תודה לכולם, העליתם נקודות רבות למחשבה...לגיטימי?


תפיסות אחרות (:דעתן מתחיל

הייתי נהנה כמו בכל פגישה. בעצם, כנראה יותר.

באתי להכיר יהודי, כזה פשוט. דווקא בזכות השוני ההיכרות בטח תהיה מרתקת הרבה יותר.

 

ואח"כ,

אח"כ הייתי אומר שהכיוון פחות מתאים לבית אליו אני מכוון.

אא"כ יש לי ספק בנושא ואז הייתי שואל אותה, אם הדבר מתאים וראוי.

 

ושאלת בונוס; בטח,

החוויה היתה מהנה ומרתקת, למה שלא אחזור?

אם חשוב לי להיות מדויק יותר, אנסה לדייק איתו או מולו כשהוא מציע.

 

** כמובן בשאלה מקבילה לבנים, אם כי הדוגמא שעלתה אצלי היתה שונה מצבע ירוק.

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניהאחרונה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך