הסברת את הדברים יותר טוב ממני

דברים שיותר מגדירים אותנו מאשר דברים שפחות מגדירים אותנו, אע"פ שגם אותם אנחנו לא יכולים לשנות.

ככל שדבר יותר מגדיר אותנו ויותר מהותי/ פנימי/ כללי וכו' - הוא יותר נכנס לגדר 'לך לאומן שעשאני' ויותר עשוי פוגע.

אלא אם עבדנו על לקבל את הדבר הזה, כמו שכתבת נכון. אבל זו עבודת חיים.. כפי שאמרתי, 'מידת ההשתוות'/ ענווה אמיתית.

אני חושבת שהדוגמא שהבאת קצת חוטאת למסר 

כי היא מכילה בתוכה כ"כ הרבה משתנים נוספים חיצוניים ופנימיים שמשפיעים

ומעניין? למה אתה חושב שפוגע יותר שאי משהו שאפשר לשנות? 
בעיניי בתחומים מסוימים זה דווקא הפוך 

כדי להבין את המשמעות של הדברים לפני שמבצעים אותם. שיהיה במודעות..

מכאן ואילך כל אחד עושה את השיקולים שלו. 

הרעיון הכי חשוב מבחינתי הוא:

צריך לחשוב גם על המשמעות, על התוצאה, על איך הצד השני יקבל את הדברים.

אם מבינים את המשמעות - מוצאים גם דרך נכונה כיצד להתנהל כלפי הצד השני. איך לנסח, מה בדיוק להגיד. ומצווה שלא לומר דברים מסוימים שעלולים לפגוע, ולפעמים להיפך - מה שפוגע הוא שלא אומרים.

אם לא חושבים על זה - הדרך הקלה - הצד השני עלול להיפגע.
 

ונקודה נוספת - אי אפשר להתייחס להכל כשווה. יש דברים יותר פוגעים ויש שפחות, ככה זה לפי מנהג העולם.

אם מתייחסים לפגיעה כשווה, פירוש הדבר הוא שלא חשבתי על הצד השני, אלא חשבתי על עצמי - מה יותר נוח לי להרגיש.

לדעתי זו תפיסה שגויה.

קודם כל לאחר קריאת הדברים, אני מבין שכשכתבת "מה שאתה אומר נובע מתפיסה עמוקה" אין הכוונה לעמוקה מבחינת הניתוח אלא שהיא יושבת על מקום עמוק בנפש (ולכן מהותי מאוד בעינייך), שלדעתך כדאי לשקול אותו מחדש. אני צודק?

עכשיו, לגוף השאלה. האם דברים מסוימים בדייטים לא משליכים עלינו בכלל?
את טוענת שכשאת חותכת זה חוסר התאמה. 

אני כמובן מדבר על השלב הראשוני - בירורים/ דייט 1-2.

ניקח את הדוגמא של עודף משקל שהבאתי, אבל זה יכול להיות כל אלמנט חיצוני (כלומר במראה/ בהיבט פיזיולוגי וכדו') אחר. נגיד שאת מחליטה שלא מתאים לך ללכת על ההצעה. מה זה אומר? ישבת ואמרת לעצמך - 'יש בינינו חוסר התאמה כי הוא שמן וכך הוא יישאר ואני מחפשת קשר זוגי אחר'? אני לא חושב שזה הכיוון. זה כנראה יותר בכיוון של 'אני לא רואה את בעלי כך, אני מעדיפה שהוא יהיה יותר רזה, כי אני כזאת וכזאת/ כי כך אני רוצה את בעלי'.

אז למה את קוראת לזה חוסר התאמה?

אני מבין אם את היית אומרת למשל שהסגנון שלי הוא x והסגנון שלו y - שזה חוסר התאמה. אני מסכים, זה חוסר התאמה. כי זה משפיע על הקשר הזוגי וזה לא מלמד עליו. אבל משהו שלא מתאים לך שיהיה בבעלך? זה לא תמיד קשור לחוסר התאמה. לפעמים זה בהחלט מלמד עליו. במיוחד, כשאין הרבה קשר בין זה לבין ניהול זוגיות - זה מוכיח שאת לא רוצה לא בגלל חוסר התאמה לענין זוגיות.

יש הבדל בין סגנון או השקפה וכדו' שזה באמת חוסר התאמה,
לבין נתון חיצוני, או נתון פנימי, שלא שייך בכלל לקשר זוגי.
במקרה כזה - הוא פשוט לא חלק ממה שחשוב לך בבעלך.

נקודה נוספת.
להתעלם ולהגיד שחוסר התאמה לא שייך לאדם עצמו באשר הוא,

בעיני זה לא לוקח בחשבון את כל הצדדים. בוודאי שגם אם נתכחש לזה, יש כאן אמירה לא רק באוויר, 'חוסר התאמה', ואז האדם בלבבו פנימה אומר לעצמו 'אה סבבה, זה פשוט לא התאים'. במיוחד לא כשהוא למשל יודע על מה הבחורה לא רצתה, ומסתמא לא רק הבחורה הזאת לא רצתה אלא עוד הרבה בחורות.. לכולן הוא לא התאים? לקשר זוגי? אני לא בטוח בכלל.
כל דבר כזה משפיע, נרצה או לא נרצה.

החכמה לדעתי היא לקחת את ההשפעה בעירבון מוגבל, למסגר אותה ולהכניס לפרופורציות. להתעלם ממנה באמצעות משפט 'זה היה בסה"כ חוסר התאמה' לדעתי זה לא חכם, כיון שזה חוטא לאמת, והלב לא תמיד קונה את זה.
למעט- כשאכן מדובר על משהו שהגיוני להגיד עליו שזה חוסר התאמה. כמו סגנון שונה, כמו אורח חיים שונה.

לגבי מה שאמרת שזה לא קשור בשום צורה לערך שלי - אכן. זה לא קשור. את יודעת מדוע?
כי הערך שלנו לא מוכתב ע"פ ההצלחות שלנו/ ע"פ איך שהחברה רואה אותנו. היא מוכתבת ע"פ התפקיד שלנו וע"פ העמל שלנו למימושו.
אבל רובנו לא הגיעו ל100% בזה. בשביל זה נדרשת ענוה מקסימלית, מה שמכונה בחסידות 'מידת ההשתוות'. ולכן לכל אחד, כמה שהוא עובד עם עצמו - עדיין יש מקומות בהן הוא עלול להיפגע. ולכן טבעי ביותר להיפגע במהלך תקופת הדייטים.
אם יש מקום שאפשר להיפגע בו יותר מכל - זה בדייטים. כי שם אתה חושף את עצמך ועומד מול עצמך במלוא העוצמה.

כלומר לפי מה שאת אומרת שאין סיבה להיפגע בדייטים - אין סיבה להיפגע משום דבר,
ויכולות להיות לזה 2 סיבות:
או שאת מלאכית, שהגעת לתכלית מידת ההשתוות (הענווה), ששום דבר לא מזיז לך,
או אפשרות אחרת - שזה ביטחון עצמי שלא מתואם עם האמת בשטח. כלומר ביטחון עצמי של התרבות הנוכחית, של אמירות יפות כמו 'אתה מושלם כמו שאתה' וכן על זו הדרך. אמירות שמכיוון שמתעלמות מהמציאות, אינני בטוח כלל שאכן מיטיבות עם האדם. החכמה היא לבנות ביטחון עצמי כמו שאמרת, על הדרך הראשונה - להגיע למידת ההשתוות לאט לאט מתוך הכרה אמיתית בערך עצמי, לא מתוך ייפוי חסרונות. בכולנו יש חסרונות, ולדעתי החכמה הגדולה יותר היא לדעת להשלים איתם, לראות את התועלת שבהם ואת תפקידם, ולא לטאטא אותם מבעד לשטיח.

היא מחליטה משהו שבסוף מהכיוון ההפוך הוא אומר גם עלי.

עכשיו, כל עוד אני לא יודע על מה זה - אני אשליך שזה כנראה על משהו של חוסר התאמה (למשל סגנון). ולכן אם אין לי מושג על מה היא חתכה - ההמלצה היא לא לחשוב שזה חיסרון בי, אלא חוסר התאמה, כפי שמדרשיסטית אמרה.

אבל,

ברגע שאני יודע על מה זה (סטטיסטית/ נאמר לי מפורשות/ שדכן וכן על זו הדרך), ושלא מדובר על משהו של חוסר התאמה, אלא משהו שהיא לא רואה אותו כדבר טוב אצלי -

זה כבר סיפור אחר..

פה בהחלט שייכת פגיעה. ועל מצב כזה/ על הצד הזה דיברתי בתגובה הפותחת.

תלוי בסיטואציה.

בד"כ בחורה לא אומרת לך על מה זה נפל, ואז אני מעדיף לקחת את זה לחוסר התאמה - מה שלא אמור לפגוע.
 

אבל יש מצבים בהם הדבר די ברור לך על מה זה נפל. שוב, זה לא הרוב. אבל זה קיים. או סטטיסטית או שנאמר לך מפורשות. ואז בהחלט הגיוני ויותר מהגיוני שתיפגע.

ולקרוא לזה חוסר התאמה, מבחינת לב יודע מרת נפשו, במצב שכזה - יחטא לאמת. ולכן האדם ייפגע גם אם יתכחש לזה, ויקרא לזה 'אני מדהים' או מה שבא לו. בסופו של דבר הוא ייפגע. אלא אם יש לו מידת ההשתוות.

ואסביר מדוע:

כשאת כותבת:

"לרוב כאשר יש רתיעה מוחלטת ממראה מסוים זה מעיד על עניין פנימי יותר שמרתיע".

האם הרתיעה יכולה להשתנות?

כן. הראיה, שיש אנשים שנרתעו בהתחלה מהיבט פיזי כזה או אחר ועם הזמן זה השתנה/ עשו תהליך וזה השתנה.

אם זה משתנה, זה אומר שמה שאת קוראת לו עניין פנימי - זה לא עניין קבוע, זה עניין משתנה.

כמו כל עניין סובייקטיבי שקשור ברגש, שעשוי להשתנות.

עכשיו, מכיון שהתאמה זה ענין אובייקטיבי - את לא יכולה להגיד נחרצות שאין התאמה כי אין לאשה חיבור פנימי. החיבור הפנימי הזה (ששאלה גדולה למה הוא פנימי אם זה פשוט רגש שיכול להשתנות עם הזמן/ עם עבודה עצמית וכדו') הוא לא קבוע, הוא לא תורה למשה מסיני.

אז אני לא מנתק, באמת זה מעיד על הרגשה פנימית, אבל הרגשה פנימית זמנית (כמו כל רגש אגב.. ובאמצעות השכל כידוע אפשר לכוון את הרגש להיכן שרוצים). ההרגשה הפנימית הזאת לא מעידה כהוא זה על התאמה.

כי ההרגשה הזאת היא סובייקטיבית ויכולה להשתנות, לעומת התאמה שזו כבר שאלה אובייקטיבית (סובייקטיבית לגבי שניכם, אבל אובייקטיבית, הרי אני מניח שאת לא מתאימה לכל אדם.. לכל אחד יש חיבורים מסוימים ששייכים אליו ואחרים שלא שייכים אליו. לכן כשאת אומרת התאמה הכוונה למשהו שהוא מתאים, זה שאלה של כן או לא. הרגשה פנימית מסתבר זה לא שאלה של כן או לא, כי יש הרבה אמצע)

בהחלט, הההסבר "חוסר התאמה" מכסה חלק קטן מהמקרים.

המציאות היא שאנשים מתחתנים עם אנשים שלא מתאימים להם, בגלל תכונות חיוביות (אובייקטיבית או סובייקטיבית)

והרבה, אם לא הרוב, מה"פסילות" (או כל מונח אחר שתבחרו לזה) הן ממש לא על "התאמה" אלא על "לא רוצה להעביר את חיי לצדו של האדם הזה"

מראה זאת לא שאלה של "התאמה" אלא שאלה של "יפה (בעיני)" או "לא יפה (בעיני)"

מי שפוסל את הצד השני בגלל מידות רעות (לדעתו ולשיפוטו) בהחלט אומר משהו על הצד השני

ואם אדם שם לעצמו יעד להיות כזה שמצליח להתחתן, אז כמעט כל מי שלא תרצה אותו באיזשהו מקום מראה לו שהוא נכשל (כמובן, לפעמים מדובר בכשלון צורב, ולפעמים בהימור לא נכון במחיר נמוך; אבל כל נסיון להתחתן שכשל הוא כשלון)

משיכה גופנית בין חתן לכלה היא פרמטר חשוב, אם לא החשוב ביותר. אז אחד נמשך לרזות (בפועל, לא בפוטנציה) והשנייה נמשכת לג'ינג'ים. זכותם המלאה ואין מה להיפגע מזה.

גם להגיד "אתה אדם שקשה לי להמשך אליו" זה לא נעים כאשר אתה רוצה שיימשכו אליך

אם למשל מעסיק מפטר מישהו, זאת זכותו המלאה ועדיין העובד יכול להפגע

המעסיק הפוטנציאלי הרי לא ייפגע אם יראה מודעת דרושים שבה מתעקשים על שליטה בפייתון בעוד שהוא עצמו יודע שפת תכנות אחרת. אז כן, תיאורטית הוא יכול ללמוד פייתון, כמו ששמן יכול לעשות דיאטה ולרזות תוך חצי שנה, אבל המעסיק הרי לא מתכוון לחכות, הוא רוצה את המועמד האופטימלי כאן ועכשיו. מה עושים? מחפשים מודעה אחרת.

כלומר, מדובר על שלב שבו יש מי שחשב שזה מתאים, וגם מי שאמר לא לא אמר שלא מתאים אלא שהוא לא רוצה את המועמד בגלל נקודה מסוימת

כמו ללכת לראיון עבודה ואומרים לך שהם מחפשים עובד שיתרום לחברה ונראה להם שאתה לא.

זאת ההשוואה הנכונה.

מה שאתה מתאר כאן זה מישהי שיושבת ובודקת בשליש גן עדן ולא פונה לבחור מסוים כי הוא נמוך - הוא אולי מרגיש לא נעים שאף אחת לא פונה אליו, אבל אי אפשר לצפות ממישהי שתפנה אליו רק מתוך רחמים

ושוב, הנקודה ש@והוא ישמיענו העלה היא לא שאסור לסרב אלא שחשוב להעלות למודעות שאם אדם מקבל תשובה שלילית זה גורם לתחושה לא נעימה. בלי להאשים אף אחד

באמת לא אומרים בשלב הבירורים על מה ההצעה לא התאימה.

הצד שזה לא מתאים לו לא צריך להרגיש אשמה בצרכים שיש לו.

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים

פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך

בכל מקרה מזל טוב גדול

לוגיסטיות רבות לקראת החתונה ובעיקר בארגון הבית בו נגור אחרי החתונה - צריך להכשיר דירה למגורים, עם כל התכולות שיש בבית, יש הרבה הוצאות וכאב ראש בדרך בכל האחריות הנלוות לדברים האלו)

עצה פרקטית פשוטה, שכרגע עשויה להצטייר הזויה…

כנראה כמעט ולא יהיה לכם זמן לאכול כמו שצריך… מקווה שיחכה לכם כיבוד קל בחדר הייחוד, ואחרי זה לא תשבו בנחת וברוגע לאורך כל החתונה ותהיו כל הזמן בתנועה…

תכינו דברים טעימים בדירה / חדר במלון אליו תגיעו בלילה הראשון כזוג טרי 🙂 

קראתי אתמול מישהי שכתבה שתמיד יש ספיקות לפני אירושין, נישואין, וזה נורמלי וטבעי לחלוטין.

יש מן הסתם גם חששות - להקים בית, לא להיות לבד יותר (לטוב ולמוטב) - כל זה כנראה פוגם

קצת בשמחה שצריכה להיות (כך אנחנו מצפים). ולא לשכוח את אדון יצר הרע שלעולם לעולם

לא ישן ורק ממתין למשהו טוב ושווה כדי "להתלבש" עליו.

זהו. אגב, ספיקות יכולים להיות מדי פעם גם אחר כך....וגם זה טבעי. לא להתרגש מזה.

המון מזל טוב. היו מאושרים!

"

ולא התרגשתי בלידות של אף אחד מחמשת ילדיי.

לא יודע, כנראה שאפשר בלי.

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הגמרא אומרת שגוץ לא יישא גוצה וגבוה לא יישא גבוהה

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה