בקטע שהם לא רואים את עצמם שדכנים, וחוששים שהרעיון גרוע, ומעדיפים לא להטריח את החבר סתם, ובכלל לא נותנים לו לשפוט בעצמו.

או שלא הבנתי נכון...

נעלבת פעם מהצעה שקיבלת?

אני מבינה לחלוטין את העניין של הצורה.

אני מצפה שמי שמציע לי הצעה יקבל את הלא שלי כלא, ולא ינסה לשדל אותי לעשות משהו שאני לא רוצה. (כמובן, יש הבדל אם המציע יגיד משהו על זה שאני טועה לדעתו וישחרר, לבין ללחוץ לצאת).

מסכימה לחלוטין שצריך לברר על כל הצעה, לא משנה מאיפה היא הגיעה. (מהניסיון המועט שלי בהצעות שהגיעו מחברות, כולן הסתיימו מהר מאוד).

אני לא כל כך מצליחה להבין את העניין של הצעה מעליבה. איך שאני רואה את זה, מי שמציע לי הצעה רוצה בטובתי, ומגיע מכוונות טובות. נכון שמבחינתי הפגישה עצמה יכולה להיות גיהנום, אבל למה על הכוונה הטובה לנתק את הקשרים? במיוחד אם זה לא אנשים קרובים, כמו שהם לא מכירים אותי טוב, כנראה שגם את הצד השני לא, והכל סבבה, לא?

אני גם לא מבינה מה את מגדירה הצעה מעליבה. האם את מוכנה לפרט מה זה בעינייך הצעה מעליבה?

כי מאיפה נולד אותו שדכן אם לא מכמה הצעות אקטיביות שלו?

נראה לי שבסוף זה אפילו לא משנה אם בסוף יצאנו/ אם אנחנו מתאימים- עצם זה שיש לך איזשהו רעיון ופנית אלי- משמעותי וכיף לי לדעת שחשבו עלי, ומניחה שיש עוד הרבה כמוני..

וברור שיש את המחשבה שאולי זה כן יכול להצליח אז למה לא לעזור לזוג אולי למצוא אחד את השני? מקסימום טעית..

ההיסוס הזה של "אני לא שדכן ולמה להציע אם אולי זה לא יתאים"- יש בזה משהו, אבל גג תחשבו על זה קצת ותהפכו ברעיון, ואם נראה לכם שיש איזשהו בסיס אל תשמרו בבטן.. גג תשמחו מישהו/י שידע שנזכרתם בו;)

האחריות הבלעדית הוא על מי שמחליט להפגש.

להציע זה דבר טוב מאוד גם אם לא יוצא מזה כלום.

גם הידיעה שחושבים עליך ומפרגנים לך היא טובה.

מי שמציע הצעה לוקח אחריות על זה שהוא חושב שהיא יכולה להתאים. חוץ מזה הוא לא לוקח אחריות על כלום.

רציתי להגיד לך שאני חושב עליך, אבל אין לי שום הצעה קונקרטית.

או

ניסיתי להכיר לך מישהי, אבל היא לא היתה מעוניינת\תפוסה.

האם הודעה מהסוג הראשון שמגיעה מחבר שלא דיברת איתו כמה שנים (נניח, מישהו שלמד איתך בתיכון ולא שמרתם על קשר) תשמח אותח או דווקא יעורר משהו שלילי, בקטע שהחסרון שלך מאוד בולט, ומה הוא בכלל מרחם עליי.

לגבי הסוג השני, בגלל שזה לא רלוונטי - האם עצם המחשבה תשמח אתכם (ותנסו לחזור בעתיד אם זה היה מצב של תפוסה), או שאתם בקטע של יוסיף דעת יוסיף מכאוב?

@ממלא כל עלמין, @@advfb

אז אולי כדאי שהו סתם יתקשר אלי וישאל אותי לשלומי גם בלי קשר לזה חח

לעצם העניין - יכול להיות שזה ירגיש לי מוזר אבל אנסה לזרום איתו ולפרגן לו על כך.

יותר ירגיש לי נעים אם הוא יגיד "עדיין לא מצאתי ואני חושב על זה ואכפת לי מזה" 

אם הוא ישדר לי מסר בסגנון "חשבתי חשבתי וכנראה שלא אמצא לך מישהי" זה יהיה לא נעים אבל למה שמשהו ישדר לי דבר כזה?

לא לא לא אני ממש לא מכונת קבלות שמדפיסה "תודה שחשבת עלינו"

אני לא אגיד לך שלא נעלבתי מהצעות ואנשים שהציעו... היו כמה כאלה והיו גם סתם כל מיני פניות חסט"קיות..

אבל אם מישהו/י יספרו לי (היום) שהם חושבים עלי בנושא הזה זה באמת ישמח אותי

ואם מציעים הצעה קיצונית לא מתאימה- אם נראה לי שזאת סתם טעות מסוימת בהבנה לגבי אני אנסה גם להסביר למה לא ומה כן.. לפעמים אני אצטרך לגייס בשביל זה סבלנות ולדלג על הדחף להפגע לעת עתה, ולפעמים זה לא ממש יעבוד לי באותו רגע אבל אח"כ כן.. 

אבל זה בדגש על היום ואחרי שינוי תפיסה מסוים.. וזה לא תמיד עובד אבל בעבודה;)

אבל- כן! ברמה האוביקטיבית זה שמישהו חשב עלי וטרח אפילו להתקשר להציע וכו', ראוי לפחות להכרת תודה, וחשוב שאני כאדם אזכור כמה זה קשה לצאת מעצמך וממאורעות חייך שלך ולחשוב על מישהו אחר.. 

אבל לא רק..

וכן, יצא לי להציע לחברה מאוד מוערכת והיום היא גיסתי 

היו עוד כמה הצעות שהצעתי אבל הם הגיעו גג לכמה דייטים.. 

אנשים מבחוץ שהופכים להיות משפחה ומשפחה שמתערבבת עם העולם שלי בחוץ זה ממש פאזל חדש שצריך להרכיב ולקבל בו שינויים...

ברור שחברה שהיא גם פתאום גיסה זה קשר אחר ועמוק יותר.. מכירה גם מקרים שזה דווקא גרם לנסיגה בקשר במידה מסוימת

אם רוצים לעבוד על זה בעיקר מדברים עם משהי שיכול לעזור (נשואים שמעוניינים להכיר לאנשים וכולי)

יצא לי לפנות אקטיבית וקיבלתי הצעות.

לא מבין את האידיאל להיות פסיבי

בגדול כן, אבל זה בעיקר חברים ספציפיים. אני לא שופט, אבל יש חברים שיכלו לעשות יותר כנראה.

אני בהחלט מציע, ואני גם מקפיד שיהיה פתוח איתי, מאחר ואין לי כשרון כשדכן, ואני יודע כמה זה מעצבן כששדכן לוחץ.

לא יצא לי לפנות אקטיבית. קשה לי.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

לא רק בחתונות

בכל נושא

אני חושבת שיש כאן גם צד נוסף.

יש בנות שהתחתנו בגיל צעיר בין היתר כי התלהבו מהבחור הראשון שבאמת נתן להן תחושה שרואים אותן, שמתעניין בהן ונותן להן תשומת לב. לפעמים זה הרגיש להן כמו הזדמנות שלא תחזור, והן חשבו כנראה שלי ..

ומנגד, יש נשים בנות 28, 30 ו-32 שאני מנסה לשדך. דווקא להן הרבה יותר קשה להתרגש ממחמאות או מהתחלה טובה, כי הן כבר פגשו את זה לא מעט. מחמאות ותשומת לב הן לא מה שמכריע עבורן (:

האם הן יכלו להתחתן? כנראה שכן, ואולי אפילו מזמן. אבל בעיניי הן לא מחפשות רק את ההתרגשות הראשונית או את התחושה שמישהו בחר בהן.

 הן מחפשות משהו עמוק יותר  חיבור אמיתי, ערכים משותפים ותחושה שזה באמת האדם הנכון לבנות איתו חיים.

לכן אני דווקא חושבת שיש בזה אומץ. לא לבחור מתוך לחץ, לא מתוך נו כבר הגיע הזמן להתחתן ולא מתוך רצון לרצות את הסביבה, אלא להישאר נאמנה לעצמך גם כשזה לא פשוט בכלל.

האם יש גם מקרים שבהם צעירות מושפעות יותר מלחץ חברתי? לדעתי כן. יש משהו בנשים שכבר עברו כמה שנים בעולם הדייטים נניח מעל 26 שהן פחות עסוקות בלרצות את הסביבה ויותר יודעות להקשיב לעצמן.

אני זוכרת בחורה בת 22 שבכתה לי בטלפון רק כי אמרה לא להצעה. כששאלתי מה קרה אמרה שהייתה לה שדכנית שגרמה לה להרגיש שהיא חייבת לתת אינסוף הסברים ולהצדיק את עצמה.. אז היא ממש נלחצה שזה שוב יקרה

בעיניי זה לא נכון. בגיל צעיר הרבה פעמים עדיין קשה להתמודד עם הלחץ הזה.

בסוף, כל אחת נמצאת במסע שלה. הכי חשוב הוא הרבה חיבור לעצמך, תפילה, ועבודה פנימית  כדי שהבחירה תגיע ממקום שלם ולא ממקום של פחד או לחץ.

( ובפן האישי ואני יכולה להגיד על עצמי  יכולתי להתחתןזה לא שאין בחורים שרוצים , זה שפשוט לא הרגשתי שזה בעלי..

זה שחברות שלי כבר נשואות לא אומר שאני צריכה להתחתן מתוך לחץ. זה פשוט לא..

אני לא יאבד את עצמי רק בגלל כמה בחורים שרוצים להתחתן מי אמר שאני רוצה ;/

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.

בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

האולם קטן, 400 - 350 איש.

מעריך את הבדיקה.

נבדוק אם רלוונטי

שלא יהיה אופציה בפנים?

לא תמיד יש גשם בחורף ולא תמיד כה קר

ונבחר באותו יום או יום לפני

בס"ד

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה