בקטע שהם לא רואים את עצמם שדכנים, וחוששים שהרעיון גרוע, ומעדיפים לא להטריח את החבר סתם, ובכלל לא נותנים לו לשפוט בעצמו.

או שלא הבנתי נכון...

נעלבת פעם מהצעה שקיבלת?

אני מבינה לחלוטין את העניין של הצורה.

אני מצפה שמי שמציע לי הצעה יקבל את הלא שלי כלא, ולא ינסה לשדל אותי לעשות משהו שאני לא רוצה. (כמובן, יש הבדל אם המציע יגיד משהו על זה שאני טועה לדעתו וישחרר, לבין ללחוץ לצאת).

מסכימה לחלוטין שצריך לברר על כל הצעה, לא משנה מאיפה היא הגיעה. (מהניסיון המועט שלי בהצעות שהגיעו מחברות, כולן הסתיימו מהר מאוד).

אני לא כל כך מצליחה להבין את העניין של הצעה מעליבה. איך שאני רואה את זה, מי שמציע לי הצעה רוצה בטובתי, ומגיע מכוונות טובות. נכון שמבחינתי הפגישה עצמה יכולה להיות גיהנום, אבל למה על הכוונה הטובה לנתק את הקשרים? במיוחד אם זה לא אנשים קרובים, כמו שהם לא מכירים אותי טוב, כנראה שגם את הצד השני לא, והכל סבבה, לא?

אני גם לא מבינה מה את מגדירה הצעה מעליבה. האם את מוכנה לפרט מה זה בעינייך הצעה מעליבה?

כי מאיפה נולד אותו שדכן אם לא מכמה הצעות אקטיביות שלו?

נראה לי שבסוף זה אפילו לא משנה אם בסוף יצאנו/ אם אנחנו מתאימים- עצם זה שיש לך איזשהו רעיון ופנית אלי- משמעותי וכיף לי לדעת שחשבו עלי, ומניחה שיש עוד הרבה כמוני..

וברור שיש את המחשבה שאולי זה כן יכול להצליח אז למה לא לעזור לזוג אולי למצוא אחד את השני? מקסימום טעית..

ההיסוס הזה של "אני לא שדכן ולמה להציע אם אולי זה לא יתאים"- יש בזה משהו, אבל גג תחשבו על זה קצת ותהפכו ברעיון, ואם נראה לכם שיש איזשהו בסיס אל תשמרו בבטן.. גג תשמחו מישהו/י שידע שנזכרתם בו;)

האחריות הבלעדית הוא על מי שמחליט להפגש.

להציע זה דבר טוב מאוד גם אם לא יוצא מזה כלום.

גם הידיעה שחושבים עליך ומפרגנים לך היא טובה.

מי שמציע הצעה לוקח אחריות על זה שהוא חושב שהיא יכולה להתאים. חוץ מזה הוא לא לוקח אחריות על כלום.

רציתי להגיד לך שאני חושב עליך, אבל אין לי שום הצעה קונקרטית.

או

ניסיתי להכיר לך מישהי, אבל היא לא היתה מעוניינת\תפוסה.

האם הודעה מהסוג הראשון שמגיעה מחבר שלא דיברת איתו כמה שנים (נניח, מישהו שלמד איתך בתיכון ולא שמרתם על קשר) תשמח אותח או דווקא יעורר משהו שלילי, בקטע שהחסרון שלך מאוד בולט, ומה הוא בכלל מרחם עליי.

לגבי הסוג השני, בגלל שזה לא רלוונטי - האם עצם המחשבה תשמח אתכם (ותנסו לחזור בעתיד אם זה היה מצב של תפוסה), או שאתם בקטע של יוסיף דעת יוסיף מכאוב?

@ממלא כל עלמין, @@advfb

אז אולי כדאי שהו סתם יתקשר אלי וישאל אותי לשלומי גם בלי קשר לזה חח

לעצם העניין - יכול להיות שזה ירגיש לי מוזר אבל אנסה לזרום איתו ולפרגן לו על כך.

יותר ירגיש לי נעים אם הוא יגיד "עדיין לא מצאתי ואני חושב על זה ואכפת לי מזה" 

אם הוא ישדר לי מסר בסגנון "חשבתי חשבתי וכנראה שלא אמצא לך מישהי" זה יהיה לא נעים אבל למה שמשהו ישדר לי דבר כזה?

לא לא לא אני ממש לא מכונת קבלות שמדפיסה "תודה שחשבת עלינו"

אני לא אגיד לך שלא נעלבתי מהצעות ואנשים שהציעו... היו כמה כאלה והיו גם סתם כל מיני פניות חסט"קיות..

אבל אם מישהו/י יספרו לי (היום) שהם חושבים עלי בנושא הזה זה באמת ישמח אותי

ואם מציעים הצעה קיצונית לא מתאימה- אם נראה לי שזאת סתם טעות מסוימת בהבנה לגבי אני אנסה גם להסביר למה לא ומה כן.. לפעמים אני אצטרך לגייס בשביל זה סבלנות ולדלג על הדחף להפגע לעת עתה, ולפעמים זה לא ממש יעבוד לי באותו רגע אבל אח"כ כן.. 

אבל זה בדגש על היום ואחרי שינוי תפיסה מסוים.. וזה לא תמיד עובד אבל בעבודה;)

אבל- כן! ברמה האוביקטיבית זה שמישהו חשב עלי וטרח אפילו להתקשר להציע וכו', ראוי לפחות להכרת תודה, וחשוב שאני כאדם אזכור כמה זה קשה לצאת מעצמך וממאורעות חייך שלך ולחשוב על מישהו אחר.. 

אבל לא רק..

וכן, יצא לי להציע לחברה מאוד מוערכת והיום היא גיסתי 

היו עוד כמה הצעות שהצעתי אבל הם הגיעו גג לכמה דייטים.. 

אנשים מבחוץ שהופכים להיות משפחה ומשפחה שמתערבבת עם העולם שלי בחוץ זה ממש פאזל חדש שצריך להרכיב ולקבל בו שינויים...

ברור שחברה שהיא גם פתאום גיסה זה קשר אחר ועמוק יותר.. מכירה גם מקרים שזה דווקא גרם לנסיגה בקשר במידה מסוימת

אם רוצים לעבוד על זה בעיקר מדברים עם משהי שיכול לעזור (נשואים שמעוניינים להכיר לאנשים וכולי)

יצא לי לפנות אקטיבית וקיבלתי הצעות.

לא מבין את האידיאל להיות פסיבי

בגדול כן, אבל זה בעיקר חברים ספציפיים. אני לא שופט, אבל יש חברים שיכלו לעשות יותר כנראה.

אני בהחלט מציע, ואני גם מקפיד שיהיה פתוח איתי, מאחר ואין לי כשרון כשדכן, ואני יודע כמה זה מעצבן כששדכן לוחץ.

לא יצא לי לפנות אקטיבית. קשה לי.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי