ניאו-פמיניזם*אורחת

עובדת מהבית, שקועה בכתיבת קוד של תכנית מסובכת,

בעלי לקראת יציאה מהבית - "תכיני לי סנדוויץ' ליציאה, בבקשה".

 

אני מרגישה את עצמי נקרעת בין 2 הרגשות סותרות שעולות בי:

 

1. סליחה?? אתה לא רואה שאני עסוקה מאוד כרגע, שקועה ומרוכזת?? אני אישה עצמאית, הייטקיסטית ועסוקה, תתכבד להכין לעצמך. 

2. מצד שני - אני מוצאת שיש בי איזה שהוא צד נקבי, עדין, נוטה לטפל ולטפח, אפילו קצת כנוע. אז מה אם אני באמצע משהו? הוא קורא, אני באה. (כשכוש קטן בזנב...)

 

ברור שבדור של היום, הצד השני לא מקובל בעליל. אך אולי זה יהיה הניאו-פמיניזם?

אני לא יכולה להתכחש שקיים בי גם מין צורך, קצת מודחק, להתבטל אליו.

 

אשמח להארות ותובנות שלכן...

גיוועלדנפש חיה.
התלבטתי אם להגיב או לאנפש חיה.
זה מה שיצא אינסטינקטיבית

צרם לי
סליחה.
גם לי צרם אבל לדעתי הפותחת שיתפה משום שהיאהשלך על ה' יהבך
נקרעת בין שני הרגשות ולא ממקום שחושבת שהצד הנקבי שלילי
מובן שצריך איזון בהכל ובעיניי קודם כל לזכור ולהזכיר תמיד לעצמנו שהממלכה היא הבעל והבית וגם יש מקום לשילוב דברים אך לצאת מנק ההנחה של התזכורת הזו לעצמנו
נאמר בתורה "ואל אישך תשוקתך והוא ימשל בך", המשילההשלך על ה' יהבך
הזאת לא ככשכוש זנב אלא בעצם זו ברכה, מתוך הקללה כביכול של חווה יש יסוד שעליו עומד הבית, וזה הצורך לתת לבעל את מקומו ולא משנה כמה חשובות אנחנו. גם אני לומדת הנדסה והרבה פעמים מרגישה שעפה על עצמי שמתכנתת ועושה דברים חשובים תוך כדי היותי אמא אבל בפועל אין כמו השמחה שעל פני בעלי כשחוזר מיום העבודה אם הספקתי לבשל אוכל חם, בסוף לא נזכור כמה קודים היו אלא את רגעי הנחת והעמל מהמשפחה ומהילדים ומהזוגיות. תוכנית שתגישי לבוס שלך תזכה להערכה על עצם זה שמילאת תפקיד וסגרת פינה, זיכרון חם בלב של בעלך מסנדוויץ יישאר לנצח. לא אומרת לבטל את עצמנו, אני מאוד נהנית מהלימודים, אבל כשבעלי צריך אותי או אני אותו זה בפער מיוחד יותר.
וזו עבודה להזכיר לעצמך את זה בכל פעם, אומרת גם לעצמיהשלך על ה' יהבך
בהצלחה 💗
הממ ולהפך?כשהיא תצא בעלה גם צריך לקפוץ להכין לה סנדויץ'?חילזון 123
לא הבנתי את תגובתך אשמח שתפרטיהשלך על ה' יהבך
המגיבה מתחתי פרטה את מה שהתכוונתיחילזון 123
תודה עניתי למטה 🙂השלך על ה' יהבך
כנות*אורחת

כן, אבל בואי נדייק יותר: האם זה באמת הדדי, (כשבעלך צריך אותך ואת צריכה אותו אז אתם מתפנים אחד לשני), 

או שזה לא כ"כ הדדי (כמו שכתבת "ואל אישך תשוקתך, והוא ימשול בך").

האם יש פה באמת אלמנט חד כיווני, דינמיות יחסים שונה מהאישה לבעל והפוך?

או שאנחנו מתכחשות לדבר הזה, ברוח הדור המודרני?

בואו נהיה כנות!

 

הצורך שלי הוא שבעלי יצטרך לי, ומפה נובעתהשלך על ה' יהבך
הברכה מתוך הקללה של חווה. יש בנו צד כנשים שמתאווה לכך שיצטרכו לנו, בין אם זה הבעל ובין אם זה הילדים כי יש לנו רצון להעניק, ולקבל אצלנו מגיע מתוך הענקה וכמובן שגם צריך הדדיות וכשאני צריכה דברים אבקש ובעלי ייתן ויתפנה. אבל נהנית יותר לשמח אותו מאשר לבקש ממנו.
ובלי קשר כשאני מבקשת הוא נותן מעצמו ומתפנה.השלך על ה' יהבך
לא חושבת שזה כל כך קשור לפמיניזםDove
נראה לי שזה סבבה לטפל ולטפח, בטח אם זה בא לך טבעי.
אבל מה שלא סבבה זה שבמקרה שאת עסוקה או לא יכולה את מבטלת את עצמך ואת הצרכים שלך.
זה מוכר לי כי זה קורה גם לי אבל חושבת שצריך לעבוד על זה גם עם עצמך ללמוד לעמוד על שלך בנעימות ולדעת להגיד לא בלי לפחד וגם בתקשורת עם בעלך, לעשות תיאום ציפיות ולהסביר לו שיש דברים שהוא יכול לעשות לבד במיוחד כשאת עסוקה בדברים אחרים חשובים לא פחות.
אני חושבת שצריך למצוא את האיזוןLana423
משהו בי נהנה להכין לבעלי אוכל ולפנק אותו.
אבל אנחנו צריכות ללמוד גם לדרוש מהצד השני לעשות. לא את אותם הדברים, לא צריכה שיכין לי סנדוויץ, אבל כן שיעשה דברים אחרים בבית (שטיפת כלים, הוצאה של בגדים מה מכונת כביסה וכו׳)
מסכימה כשהכל נעשה מתוך נועם ואהבה יש מקום ששניהשלך על ה' יהבך
הצדדים יתנו וזה גם מחזק את הקשר
אנחנו שותפים בבית וקשובים אחד לצורך של השניציפיה.
אם אני עסוקה, הוא יכין לעצמו.
מצד שני, הנה דוגמא שקרתה לנו ממש היום:

אתמול הקטן קיבל חיסונים של גיל חודשיים, ובן הזוג שלי קיבל מנת בוסטר לקורונה.
הקטן לא ישן ככ טוב הלילה, וגם בן הזוג מאוד עייף בגלל החיסון.
אני הייתי עם התינוק בלילה, אז בבוקר בן הזוג איתו (עובד תוך כדי), ונתן לו חלב שאוב.
הוא העיר אותי ב12, למרות שהוא חא הצליח לאכול כלום הבוקר כי הקטן ממש חסר מנוחה. ואז אני הלכתי למרכז המסחרי חיד הבית וקניתי לנו אוכל (הוא בדרכ מבשל צהרים).

כלומר, שנינו עייפים. אחד נותן לשני לישון ואז השני הולך לקנות אוכל.

מבחינתי הבסיס של הבית הוא שותפות. אין "התפקיד שלו כי הוא גבר והתפקיד שלי כי אני אישה", אלא חלוקה לפי ידע ועדיפויות אישיות (הוא מבשל. אני מנקה). ומתוך זה נובעת כל ההתנהלות שלנו.

)כן, יש דברים סביב הילד שאני רואה שהם כן החלוקה המסורתית, כי אילוצים, אבל בגדול, השאיפה היא שותפות מלאה)
התחברתי ממש.תהילה 4
אני חושבת שהנטייה לקום היא הרצון לתת לבן זוגך אבל זה לא מתוך שובינזם אלא מתוך אהבה וזוגיות. יכול להיות גם שאישך לא שם לב שאת שקועה במשהו ולכן ביקש כי הוא רוצה את המחווה הזו ממך.
כן, אוהבים אז רוצים לתת. פחות קשור לעובדה שמדובר כאןציפיה.
בזוגיות דווקא.
הרצון לתת ולעשות מתוך אהבה נמצא גם במערכות יחסים חבריות, למשל, או הורים וילדים, או אחים.
אני חושבתאמא_טריה_ל-2
שפמיניזם הוא הזכות לבחור מה שמתאים לכם.
כלומר לא בהכרח להתנהל לפי תבניות מסוימות שהמגדר מכתיב.
מצד שני לעשות בכוונה את ההיפוך זה בעצם גם דרך מסוימת להגביל ולקבע את עצמך.

התשובה בעייני היא לעשות מה שנכון לך.
אם במקרה שלך זה אומר לפעמים לעצור את העבודה ולפנק את בעלך בסנדוויץ' - מה טוב. אם זה מפריע לך אז אולי שווה לציין זאת בפניו.
בנוסף חשוב בעייני שתהיה הדדיות מסוימת. לא בהכרח סימטריה מלאה, כי לכל אחד חוזקות וחולשות אחרות, אבל תחושה של נתינה הדדית.

מסכמת בזה שפמיניזם הוא החופש לבחור מה נכון לך.
אהבתי.*אורחת

זה מאוד נכון, והתחברתי מאוד.

השאלה היא, האם יכול להיות שבאמת לנפש שלנו טוב משהו מסויים, ואנחנו מתכחשות אליו,

ואם נכריח את עצמו לנטות לצד מסויים נרגיש יותר שלמות ושלוות.

אני כל החייםאמא_טריה_ל-2
חשבתי שאהיה אשת קריירה, וזה באמת התכתב עם התפיסה הפמיניסטית שלי והרצון להוכיח את עצמי.
להפתעתי הגדולה, מרגע שילדתי רק רציתי להיות עם הילדה - היה לי קשה לצאת בבוקר לפני שהיא התעוררה והייתי עושה הכל כדי לצאת מהעבודה ולאסוף אותה מהגן.
בתקופת הקורונה עבדתי מהבית והרווחתי עוד זמן איתה, וזה עוד יותר חידד לי כמה זה חשוב לי.
בכאב רב ויתרתי על קידום בעבודה, שאמנם היה בו עניין מקצועי וכסף, אבל הרגשתי שכרגע בחיים שלי אני רוצה להשקיע את מרבית המשאבים לבית.
ההחלטה לא התקבלה בקלות, וגם לי היו תהיות בנושא מהו מימוש הפמיניזם בהקשר הזה, ולמה בן הזוג שלי לא מרגיש צורך להפחית משרה למשל, אבל בסוף הבנתי שזה הצורך שלי וזה מה שחשוב.
לא החברה הכתיבה זאת, לא בן הזוג, זה שלי לגמרי.
מסכימה.*אורחת

אבל כמו שכתבת, זה היה "להפתעתך".

למה אנחנו לא מודעות לכך?

זה כאילו אסור להודות בכך שאנחנו רוצות להתמסר לבעל,

ספציפית להתמסר לילדים יש קצת יותר מוסכמות חברתית בנושא, לפחות במגזר שלנו...

 

אבל עכשיו שאת מודה בצורך להתמסר לבעל,

אני שואלת - עד כמה? את חושבת שאם אקח את זה יותר רחוק, ואתמסר יותר, אולי "אתבטל" כלפיו יותר, אהיה שלמה ומאושרת יותר?

 

את מדברת על האיזון שמצאת בפועל שהוא טוב לך, 

ואני שואלת הלאה - האם ללכת עם זה רחוק יותר.

 

 

לדעתי לכל אחת מתאים מקום מסוים בשביל הזה,השלך על ה' יהבך
לאו דווקא ויתור או נטייה מוחלטת לצד אחד
ממש מדהימה, אהבתי את התשובההשלך על ה' יהבך
סתם מתעניינת,מקווה לטוב מאוד

ובאמת מקווה לא לפגוע, 

 

אבל באמת לא מרגיש לי מכל מה שכתבת כבוד לבעלך...

בלי להכנס לזה האם באותו הרגע נכון היה להכין סנדוויץ או לא. 

 

יש לי תחושה לא נוחה מהביטויים שהעלית ביחס אליו. 

והכבוד אליו לא קשור כלל למה את מתעסקת או הוא ולא לרמת האינטלגנציה שלך או שלו.

 

וחוסר הכבוד משפיע בכל היחס, אני בטוחה שגם הערכה שלו אליך חשובה לך מאוד! 

 

בכלל נראה לי נכון להבין יותר טוב מה זה בעל מה זאת אישה ומה היחס הראוי שיהיה ביניהם

 

הבעיה בימינו שהנושא הזה כל כך מבלבל, שעצוב שבאמת מתבלבלים  

אשמח שתכתבי לי -*אורחת

מה זה בעל, מה זו אישה, ומה היחס הראוי ביניהם

וואו, לא בטוח לי שזה סדור לי בכזאת צורה,מקווה לטוב מאוד

(אני מגיעה מתחום הנדסה וההייטק יותר מאשר מרצה לזוגיות, אבל בהחלט התעניינתי בנושא)

 

למרות זאת אם את באמת רוצה, אני אשתדל לארגן לי את זה טוב בראש ואחר כך לנסות ולכתוב לך. 

 

ואגב,  אני מתרשמת מזה שאת באמת רוצה להבין זה יפה בעיני מאוד. 

 

 

עונה*אורחת

אישית, אעיד על עצמי שההפך הוא הנכון, אני מאוד מכבדת ומעריכה את בעלי.

נכון שהשתמשתי בביטויים מוקצנים, אבל זה היה לצורך הפרוזה גרידא, 

אשמח שתתייחסי לעצם הדברים.

מענין אותיבת 30
אם המצב היה הפוך.
בעלך שקוע בעבודה ואת מבקשת ממנו שיכין.

אני שואלת כי אני לא בטוחה שזה ענין של אישה או בעל, אלא פשוט של שני בני זוג שחיים ביחד.
עונה*אורחת

ספציפית לגבי הזוגיות שלי, אם הוא היה עסוק והייתי מבקשת, הוא היה מברר שזה באמת נצרך ואני יודעת שהוא עסוק, ואז מכין לי בשמחה.

אני לא חושבת שזה סתם עניין של בני זוג שחיים ביחד, 

אני חושבת שיש פה חוסר סימטריה מסויים.

זה נראה לי אפילו קצת התממות או עצימת עיניים לחשוב שזה לגמרי סימטרי...

אני לא יודעת אם יש סימטריהבת 30
אני מניחה שאצל כל זוג זה קצת אחרת.
אבל אני גם לא מבינה מה שכתבת בהודעה הפותחת. מה לא מקובל בצד השני?
למה זה בכלל משנה מה מקובל או לא?
כל זוג הוא עולם ומלואו, עם האופי והרצון הודעות, אז למה צריך למדוד את עצמינו ביחס למה שמקובל?
המדד הוא האם אנחנו שמחים או לא, לדעתי
אני חושבת שאת פשוט אוהבת אותוחמצוצית
מאוד. או שזה האופי שלך. כי לי נגיד אין את הצורך הזה. ואני בכלל עקרת בית. אולי גם חינוך.
עונה*אורחת

האמת שגם בי לא היה קיים הצורך אף פעם, עד לאחרונה שנתקלתי בו בספורת של פעם.

אבל תמיד היה את העניין של השוויוניות, ועד כמה הוא עוזר לי, ולמה אם זה אמור להיות שוויוני תמיד אני בסוף מרגישה שקצת אילצתי אותו ובסוף עשיתי יותר ממה שהתכוונתי

נראה לך שזה סימטרי?*אורחת

אני חושבת שהשאלה שלי היא במהות:

 

1. האם אתן מכירות בכך שהמצב לא סימטרי? 
   (ובפירוט: נכון, צריך למצוא את האיזון, ומה שמתאים לכל זוג וכדו'. 
   אבל בסוף, האם יש הבדל בכל אופן, "ואל אישך תשוקתך", או שמבחינתכן אין הבדל כלל בין הצדדים?)

 

2. למי שמכירה בכך שהמצב לא סימטרי -
    האם המצב הזה תקין בעינייך, או עולם שצריך לתקן ולשנות, כמו "בעצב תלדי בנים"?

 

3. למתקדמות - האם החברה המודרנית משכנעת אותנו להיות אינדיבידואליות, ולהתכחש למשהו פנימי שקורא לנו לא-סימטריות, שאם היינו פועלות לפיו היינו מרגישות שלמות יותר?

(אני פוחדת אפילו לנסות את הנתיב הזה, כי הוא נראה לי אל-חזור. "לא, בעצם אני כן רוצה שנכין סנדוויצ'ים בתורות"...)

 

 

מקווה שאני מכוונת לדעתךשחרית*
לי צרם לקרוא את התיאור שלך.
למרות שאני מדמיינת סיטואציה זהה בדיוק גם אצלנו בבית.

בעיני תפקיד האישה הוא לא לטפל בגבר, אני לא רואה בזה צד נקבי "אידיאלי".

אני כן חושבת שהעולם מראשית ההיסטוריה הוא כזה שבו הגברים יוצאים והנשים בבית. לכן קצת התקבע שתפקיד נשי הוא הכנת אוכל, ניקיון, טיפול בילדים ו"פינוק" הגבר החוזר מהעבודה ותפקיד הגבר הוא להביא כסף (או אוכל, תלוי על איזו תקופה בהיסטוריה מדברים) הביתה.

הדורות האחרונים שינו מאוד את המאזן הזה.
ובעיני זה מבורך.
באמת יתכן שרוב הנשים עם נטיה לצד הנקבי הזה (מה שמשתלב עם נשים במקצועות טיפוליים שונים)
אבל, וזה אבל גדול, יש כאלו שלא.

אז הדיבור על סימטריה או חוסר סימטריה הוא די אינדיבידואלי.

אם את מרגישה לא שלמה בגלל החוסר בצד הנקבי שלך (וגם- מה זה החוסר הזה? את לא עושה כלום בבית רק מפתחת קריירה?), אז תבדקי איפה למצוא את האיזון.

אני מכירה זוגות מכל המינים. חושבת שכל זוג צריך למצוא את המנגינה שלו.

בנימה אישית לגבי- אני קרייריסטית מאוד. אבל גם אחראית על כל הצדדים ה"נקביים" (וגם על חלק מהזכריים🤦‍♀️, אולי אני פשוט קונטרול פריק).
בעלי הגיע לנישואין מתפיסת עולם שובינסיטית ומיושנת מאוד לגבי תפקיד האישה, לקח לי הרבה שנים להצליח לשכנע אותו שגם הוא יכול לשטוף רצפה, כלים, להחליף לילד. (לא הכל הצלחתי, אבל מצאנו די את נקודת האיזון שלנו והיא לא סימטרית וגם לא-לא סימטרית). לכן כתבתי שמה שכתבת צרם לי, כי אצלי הוא נוגע בעצב חשוף.
עונה לדעתיהשלך על ה' יהבך
1. יש הבדל
2.תקין
3.לחלוטין בעיניי
מזדהה לגמרי!!ה' כל יכול
ומוסיפה...
שרואה בזה הרבה יופי-
שגבר הוא גבר כמו שבראו אלוקינו.
ואישה היא אישה כמו שבראה ה' יתברך.
ולכל אחד התפקיד שלו, כשזוג משלים אחד את השני.
ולא משחק "משחק כוחות וסימטריות"...
מסכימה ❤️השלך על ה' יהבך
מנסהאורוש3
1. יכול להיות שיש הבדל. אבל העולם צועד לתיקונו. ואל אישך תשוקתך זו קללה. לא עולם אידיאלי.
2. לתקן את חוסר השוויון הרעיוני וזכויות בשוק העבודה ומשכורות והחפצה של נשים וכו'.
אבל בלי התכחשות לטבע ולאיך שהנפש מבקשת להיות. אני רואה את זה יותר בהקשר של גידול הילדים מאשר בזוגיות. שם אני מרגישה שהרצון והטבע הרבה יותר מושכים לבית והיציאה היא ממש מלחמה כואבת נגד זה. אישית לא חשה את זה בזוגיות דווקא. בנוסף אני נגד שוויון שמבטל את השוני הפיזי בין גברים לנשים. כי בסופו של דבר הגוף לא נועד לאותו דבר. גבר לא נועד ללדת וגוף של אישה לא נועד למלחמות וסחיבות קשות. אולי בהכללה. אבל אין מה להתכחש לזה. ולהרוס את הגוף. אני גם נגד שוויון שמבטל את ההלכה. מאמינה בהלכה בכל ליבי. ולא מרגישה שחסר לי דברים שנשים נאבקות בשבילם (שתכלס, חוסר העניין האישי אצלי מעיד על ירידה ברוחניות ולא דווקא על יתרון). אבל לא רואה פסול בדברים שכן ניתן להתיר בהלכה כמו קריאת מגילה וריקוד בהפרדה עם ספר תורה. פשוט שוב, זה לא חסר לי אישית.
3. החברה בהחלט מעוותת וחוסמת את הקול הפנימי. בהרבה הקשרים. פרטתי ב2.
בדיוקחמצוצית
אצליאמא_טריה_ל-2
אין מספיק נשיאה משותפת בנטל בזוגיות שלי, מהמון סיבות, וזה בהחלט מבאס אותי.

חלק בגללי, במיוחד בכל הקשור לילדים אני קצת פריק קונטרול בגילאים הצעירים.
וחלק בגלל שהוא לא לוקח על עצמו כמו שהייתי רוצה.

האם הוא מרשה לעצמו כי הוא תופס את זה כחלוקה מגדרית? אולי בתת מודע. ברובד הגלוי יותר זה גם קשור לאופי שלו שיותר עצל ממני, ופחות אכפת לו שהבית יהיה נקי למשל או שהכלים יהיו נקיים בהכרח בסוף היום.

אני הייתי מרגישה יותר שלמה אם היה לי שותף יותר מלא, שעושה דברים גם בלי שאבקש מליון פעם, שלא מרגיש בנוח לזרוק הכל עליי.

אם אני מסתכלת ימינה ושמאלה לחברות שלי או משפחה - הרבה במצב דומה, שמרגישות שיש עליהן יותר ממה שהיו רוצות בגזרה הביתית.

יכולה לתת עוד דוגמה מעולמי- בעלי ציין בפניי יותר מפעם שהיה רוצה שאכין לו אוכל לקחת לעבודה. ובכן צר לי, אין לי את הזמן לזה. אם הייתי עקרת בית אז בשמחה, ועכשיו בחופשת לידה מנסה לפעמים לבשל, אבל בשגרת החיים זה ממש לא מתאים לי.

לא יודעת אם זה בדיוק עונה על הדיון הרחב יותר,
אבל לתחושתי יש עוד דרך לעשות (לעולם בכלל ובזוגיות שלי בפרט) כדי להשתחרר לגמרי מכל הכבלים והפרדיגמות...
רק מציעה בזהירות... כמובן לא אישי ובלי לפגוע!!ה' כל יכול
שאולי הוא אופי עצל יותר.
ואולי הוא בתת מודע- פחות חושב לעשות את הדברים האלה.
ואולי הוא פשוט גברררר!!!

גבר סטנדרט שה' ברא אותו עם תכונות אחרות מאישה.
וזה שבדורינו יש בלבול בין גבר לאישה, והגברים לומדים את התפקידים הנשיים.
מלמד אותם להיות יותר נשיים.
אבל בפועל אי אפשר להתכחש שהם גברים...!

זו דעתי...
השאלה בהחלט במהותעוד תשובה
שאלה 3 שלך קפצה לי יותר מכולן.
יש חוסר סימטריה, אם יש צורך בתיקון הוא ברמה האישית-זוגית, כל זוג לפי יכולותיו והעדפותיו ולא ברמה הכללית.

בעיני החברה המודרנית בהחלט מנסה לשכנע אותנו, בדברים שלא בהכרח מתאימים לנו, ואנחנו מאבדים בהם את עצמינו. זה מתבטא בהרבה תחומים (לדוגמא שיטת המודעות לפוריות, מול שימוש בהורמונים כדי לשנות את המערכת. לפעמים זה נצרך, אבל איבדנו הרבה בהקשבה הטבעית לגוף) ומשפיע גם על הזוגיות.

איש ואישה נבראו שונים, ביולוגית ונפשית, לא כדי ליצר מעמדות, בעיני, אלא כדי לחדד את הכוחות והיכולות, ששונים בינהם, ולהשפיע טוב בעלם בצורות שונות. זה לא חוסר סימטריה של גודל (ואז אחד "גדול" יותר מהשני) אלא חוסר סימטריה של מהות, אנחנו פשוט שונים אחד מהשני, עם תפקידים אחרים, זה לא ענין של יותר או פחות, אלא רק להיות במהות שלי ולא להתבלבל מהרוחות שבחוץ, שמדברות על "שוויון" אבל בעצם מתכחשות לאיכויות האינדובידואיליות. (עולה לי דוגמא בהקשר הזה דוקא של שני חפצים- גלגל ולְבֵנַה. לגלגל יש כח תנועה, ללבנה יש כח של בניה ויציבות. שני הכוחות נצרכים, כל פעם במינון שונה, אבל אם ננסה לבטל את הכוחות או להשתמש בחפץ למטרה ההפוכה, אנחנו לא נשיג שום דבר, ואולי גם נחריב. ברור שאנשים הם לא חפצים, וסך הכוחות והיכולות של כל אחד הוא אינדיוודואלי ואינסופי, אבל הדגמא באה רק להמחיש מה קורה כשמתכחשים לכוחות)

בתוך בית, צריך איש ואישה, עם כוחות ויכולות משלהם, כוחות של איש וכוחות של אישה, שביחד יוצרים מהות אחת של בית.
עונהמטילדה
1. בוודאי שהמצב לא סימטרי
לכל אחד (זכר ונקבה) יש תפקיד אחר בעולם

2. תקין לחלוטין בעיני

3. ברור
מנסהבת 30
אני חושבת שזה ממש שונה מאחת לאחת ומאחד לאחד.
כל כך תלוי באופי, במקום שבו גדלנו.
כל כך תלוי בקשר הזוגי.
בעלי למשל, חושב שזה באופן בסיסי התפקיד שלי לבשל. אבל בשניה שאני אגיד שאני לא יכולה, הוא יכין שבת שלימה בשמחה אם צריך.
אז למרות שאני ממש לא מרגישה שהאחריות על בישול צריכה עקרונית להיות עלי, בפועל, זה לא כזה משנה לי, כי אם אני צריכה עזרה או שיחליף אותי, אני אומרת לו והוא עושה.

ובעיני זה ממש תקין לתפוס את הדברים שקשורים לבית כנמצאים באחריות האישה ואת הדברים הקשורים במברגות וכד' כנמצאים באחריות הגבר, כל עוד יש אהבה ושמחה ועזרה ותמיכה כשצריך.
(גם אני אפתח סתימה בכיור, למשל)
לגבי 3, לא חסר ספרים והרצאותחמצוצית
טוענות שאישה צריכה לשתוק, לטפל, להיות חכמה, צוואר שמסובב את הראש, יודעת לטפל בילדים.
דברים האלו מחלחלים, נשים מתחילות לחשוש שאולי הן לא מספיק נשיות כי לא בא להן להכין קפה או לטפל בילד, כי אולי הן חזקות יותר מדי, לא מחוברות לטבע שלהן.
אבל זה לא נכון. אם זה היה הטבע זה פשוט היה בא טבעי. עובדה שלא. ברגע שהמציאו אמצעי מניעה זולים ונגישים נשים התחילו לצאת ולעבוד ולקחת אחריות.
למה כל כך נפוץ דיכאון אחרי לידה? כי טיפול בתינוק לא טבעי לנו בדיוק כמו לגבר, אנחנו גם נולדות עם יכולת לטפל בילדים, זה בא עם למידה וניסיון. כמו כל דבר. עובדה שאבא לחמישה מבין בילדים הרבה יותר מבחורה רווקה או אפילו אימא טריה.
אישה וגם גבר צריכים לבדוק מה נכון להם אישית, בגבולות הלכה כמובן. וזהו.
באופן כללי כתבת נכון ויפה.לפניו ברננה!
מסכימה איתך לגבי זה שהאישה לא צריכה להיות כנועה, בובה או משרתת (בעצם זה מה שיוצא המגישה אותה תיארת בפיסקה הראשונה). אני גם בטוחה שזו לא דרכה של היהדות.

(קצת גולשת מנושא השרשור.. פשוט היה נורא חשוב לי להגיב לדברייך)

אני חולקת עלייך בנושא של דיכאון אחרי לידה.(לא מנסיון..)
הרבה פעמים זה מתפרץ לא בלידה ראשונה או שניה, ולפי דברייך ככה היה צריך להיות.
יש מערכת של הורמונים שעוברת טלטלה בלידה, וזה יכול להיות גורם לדיכאון.
בנוסף, מערכת התמיכה ליולדת שהייתה חיה בחברה שבטית/בחמולה הייתה הרבה יותר חזקה. היא הייתה צריכה לטפל בתינוק ולא בהכנת אוכל, ניקיון ועוד.. גם הילדים הגדולים שלה היו נמצאים בחברת הילדים האחרים נותנים לה את האפשרות להתאושש.
כיום כשכל משפחה סגורה בבית שלה - כל האחריות חוזרת להיות על הההורים מיד אחרי הלידה. יש משפחות שיש להן יותר תמיכה ויש שפחות, אבל בסוף ההורים הם האחראים ובדרך כלל האבא ממשיך לצאת לפרנס אז לאמא יש תחושה שהיא כל הזמן בבית וכדאי שתיקח אחריות על מה שקורה...
בנוסף החֶברה שאין לאמא. בחברה שבטית או בחמולה האמא נמצאת בחברת נשים - שגם עוזרות לה ומלמדות אותה לטפל בתינוק החדש, וגם פשוט איתה. מדברות איתה. היום - לנשים אחרי לידה הרבה פעמים אין כוח לצאת מהבית ואז פשוט אין להן חֶברה בת גילו אלא רק תינוק שדורש המון ולא מקבלים ממנו פידבקים...

יכולה לומר על עצמי, שאחרי הלידה השנייה היו ימים שהרגשתי בהם דכדוך מאוד משמעותי, וכשניסיתי לחשוב מה יעזור לי לצאת מזה היה חֶברה..
בהתחלה באינסינקט אמרתי לבעלי שלא ילך ללמוד בישיבה סדר ערב. יום שלם אתה לא בבית - בערב תביא את החברותא לבית, גם אם לא נדבר תהיה פה, יהיו פה אנשים..
אחר כך כשחשבתי על זה הבנתי שזה ממש הציל אותי כי זה נתן לי לפגוש עוד מבוגרים, נתן לי תחושה של שפיות יחסית שאני שומעת דיבורים עם הגיון ולעניין ולא נשארת ברמת שיחה של אמא לילד בן שנתיים וחצי (הגדול שלי באותה תקופה). למרות שלא השתתפתי בשיחה אלא רק הקשבתי.

(רוב מה שכתבתי מבוסס על הספר עיקרון הרצף, אם אני זוכרת נכון איפה קראתי את הרעיון לגבי החברה השבטית..)
מסכימה איתך מאוד...בארץ אהבתי
שמעתי את הטענה הזאתחמצוצית
אבל בפועל זה לא נכון. נגיד את גרה ביחד עם משפחה מורחבת. זה אומר שיש עוד כמה נשים בהריון , עם ילדים קטנים , אחרי לידה. מי בדיוק יעשה את כל העבודות בית? כמה נערות יולדות גדולות במידה ויש? אני לא חושבת שנערות שמחו להעביר את כל הזמן הפנוי בטיפול בשביל נשים אחרות ולא בטוח שאמהות שלהן חשבו שבת תהיה משרתת של משפחה .
זקנות הן זקנות, לא עוזרות אלא צריכות טיפול בעצמן , אימא או חמות שהיא בטח בעלת הבית הראשית לא תעשה עבודות שחורות. בנוסף אין פרטיות, אין פינה שלך, את צריכה לתאם כל דבר עם כל השבט, דור מבוגר יעיר לך מפה ועד סיביר.
אני חושבת שבפועל אישה עשתה את רב עבודות בעצמה ועוד ביצעה משימות בשביל סבתא.
ילדים קטנים צריכים השגחה גם אם הם בחברת ילדים אחרים. בעבר היתה צפייה מבנות יחסית קטנות לשמור על ילדים, בפועל הן שכחו אותם, ילדים נפצעו.
אחרי ילד שני והלאה את פחות ניידת, יותר עומס, הרבה פעמים גם פחות עזרה כי את נחשבת מנוסה אז לא פלא שיכולים להיכנס לדיכאון.
בעיקרון חברה שבטית וחמולה זה לא בדיוק אותו הדברלפניו ברננה!
אבל מטבע הדברים במשפחות גדולות נוצרו פערי גילאים מטורפים.
לא שהם חיו בחמולה, אבל לאבא שלי יש בת דודה שיש לה בת בגילו.
וכמובן את כל האמצע.
יש כמובן גם נשים בגיל 40-60 שהם לא סבתות זקנות מצד אחד ומצד שני כבר לא במעגל הילודה.
וגם אני בטוחה שלא כל כך שאלו את הנערות אם הן שמחות לעזור או לא. כל הדור היה שונה, זה היה התפקיד שלהן וזו הייתה הציפיה מהן (והן גם לא הלכו ללימודים...)
לגבי תאונות, אם יש לך נתונים אשמח לקרוא. אם אין לך תכתבי שזאת השערה בעיקרון הרצף היא ממש מתייחסת לנקודה הזאת.
ובאופן כללי - אחריות לא משאירה חלל ריק. ואם בטוחים שילדה תמלא את האחריות שלה על הצד הטוב ביותר כך יהיה.
עד לפני 100-150 שנה גיל 60 היה מאוד זקןציפיה.
ועל סף מוות. רוב הנשים לא חיו עד גיל כזה (ואל תשכחי שנשים היו מתות בלידה בהמוניהן, וגם ילדים לא תמיד שרדו.).
לא בטוח שהיתה כל כך הרבה עזרה.
מה גם שכל מלאכןת הבית שהיום נעשות מאוד בקלות, היו הרבה יותר קשות.
זה שתוחלת החיים הייתה יותר קצרהלפניו ברננה!
זה גם כי הרבה תינוקות נפטרו ממחלות שונות, ונשים שנפטרו בלידה כמו שכתבת.. וגם כי באמת חיו פחות שנים. אבל גיל 60 היה עדיין גיל שיש בו כוח במותניים, לא כמו שסבתא שלי ב"ה בלי עין הרע, לא יכולה ללכת בלי הליכון וחייבת שיטפלו בה.
אין לי נתונים כמובן כי לא חיפשתיחמצוצית
אבל קראתי ספר של רבנית גרינברג שלימדה נשים בשנות חמישים, כתוב שם. גם בספרות ממאה 19 יש את זה. וגם ברחוב. שכנה שלי שולחת בת 7 עם בן 4 , את חושבת שהיא שומרת עליו? לא, היא משחקת עם חברות. כבר כמה פעמים הוא חצה כביש וברח. פעם פגשתי בת 10 עם כמה קטנים. אחד ניסה לברוח כל הזמן אז היא נתנה לו מכות.
למה בעצם היום זה לא קיים? כי לא כיף.
נגיד גיסה אחת מאותגרת פוריות , שניה יולדת כל שנה אז לא רק שגיסה ראשונה תסבול היא גם תצטרך לכבס לשניה?
יש אחריות בסיסית להוריםלפניו ברננה!
ואני גם חושבת שבתרבות של היום שלא מאפשרת לילד לגדול להיות לגמרי עצמאי ואחראי אז זה גם לא נכון לשחרר לגמרי מצד האמא. בתור מישהי ששכנה לשעבר שלי מגיל שנה נותנת לילדים לשחק בחצר שלהם כשהיא בבית עם דלת פתוחה קשובה - אני ממש לא. יוצאת איתם החוצה.


במאמר מוסגר - כל הנושא של הכביש זה נושא שלא היה קיים אז. בורות מים היו מכוסים בעיקרון. תמיד יש סיפורים של בעיות בטיחות - גם אז גם היום. אם תקראי את עיקרון הרצף תגלי גישה מאוד מעניינת שסומכת על האינסטינקטים של הילד, שיעצור כשיש לו סכנה. (היא מסייגת את זה - רק כשהוא גדל לפי העיקרון ולא הורסים בדרך את האינסטינקטים הטבעיים שלו). יש לי חברה משתדלת ללכת עד כמה שהיא יכולה לפי עקרון הרצף, ואין לה שום בעיה לתת לתינוק שלה לשחק עם פקקים של בקבוקים. כי היא סומכת עליו שיוציא את זה מהפה ולא ישאף את זה פנימה.


גיל 10 בעיני זה אחראי וגדול. (כמובן תלוי ילד) ואם ילדה מרביצה לאח שלה זה לא אומר שהיא לא אחראית, אולי שהיא לא בוגרת ואולי שהיא לא יודעת איך לגרום לו להקשיב לה. וזה כל אמא צריכה להכיר את הילד שלה, ולדעת אם הוא מספיק בוגר כדי לשמור על הילדים האחרים. זה בנוגע להיום.
את גם שוכחת שפעם היו מתחתנים יותר צעירים..
הכל היה שונה. זה מה שבאתי לומר בכללי. לא באתי לומר שזה מצב אידיאלי שצריך לחזור אליו. רק שהיו בו ייתרונות שעזרו בנושא של דיכאון אחרי לידה.
עוד חיסרון שאת לא תוכלי לחנךחמצוצית
בצורה מתאימה לך, תצטרכי להתחשב בסבתא שרוצה שקט, בגיסה שתעשה לך כביסה, בכללים של נערה שתשמור עליהם, להשלים שבן דוד ייתן להם מכות כי הורים שלו מרשים לו , וכן הלאה...
בשום מקום לא כתבתי שאני שואפת לחזור לשםלפניו ברננה!
רק כתבתי שאני חולקת עלייך בסיבות לדיכאון.
מותר לך לחשוב אחרת ממני.
לא אמרתי שהכל היה אוטופי וורוד.
ואני מניחה שאם אני בעצמי הייתי גדלה בצורת חיים הזאת רוב הדברים שאת כותבת לא היו מפריעים לי, ולא הייתי מדמיינת מציאות אחרת, בדיוק כמו שרוב מי שחי היום לא רוצה לחזור לחיות בחמולות ובשבטים.
ברור, לא כתבתי עלייך, מתנצלתחמצוצית
כתבתי בכללי. את יודעת עכשיו אני נזכרתי שיש לנו בדואים שעדיין חיים ככה. בחמולה. נראה לי שילדים שלהם באמת נפצעים יותר , אני חושבת שיש סטטיסטיקות בנושא.
לגבי דיכאון, אנחנו לא יכולים לדעת מה היה בעבר. אז לא דיברו על זה.
זה שלא דיברו זה בהחלט נכוןלפניו ברננה!
לגבי הבדואים זה גם משהו שצריך לבדוק, כי התרבות שלהם שונה, (אני אומרת בעדינות, אבל תחשבי גם על תרבות הנהיגה. זו תרבות שהערך של חיי אדם בה שונה מאוד משלנו...) תנאי החיים שלהם ירודים, וגם זה קשור מאוד למה שכתבתי על אחריות הורית.
שורה תחתונה אני לא באמת יודעת. אבל לפי מה שכתבת בהודעה שהגבתי אליה מלכתחילה - מראש הגישה שלנו לנושא שונה.
אני מאמינה שבאישה טבועות תכונות אמהיות וטבועה היכולת והידיעה להיות אמא.
כמובן שיש גם עניין של ניסיון ושאבות יודעים לטפל בילדים שלהם נהדר לא פחות מאמהות, ובטח שלאבות עם חמישה ילדים יש יותר ניסיון ובטחון מאמהות לילד ראשון.
מבחינתי יותר סביר שדיכאון אחרי לידה נפוץ כי התרבות שלנו באיזשהו מקום דוחפת אותנו להתכחש לטבע שלנו. יש ציפיה מאישה אחרי לידה "לחזור לעצמה" מאוד מהר. שלא לדבר על לחזור לעבודה בגיל שלושה חודשים וחצי. אשה שזה טוב לה ונפשית היא צריכה את זה - מעולה. לא שוללת שיש נשים כאלו. אבל לשים ילד בן 4 חודשים במעון לימים שלמים זה נגד הטבע שלנו, יעידו על כך כל הפוסטים של אמהות לפני חזרה לעבודה.
(אני גם חלק מהתרבות הזאת, וגם אני חזרתי לעבודה אחרי 3 וחצי חודשים..)
לגבי ׳לשים ילד בן 4 חודשים במעוןoo
זה נגד הטבע שלנו׳ זה שלאמהות קשה להפרד מהילד, לא אומר שזה נגד הטבע.
יש פה המון פוסטים על קשיים עם ילדים, זה אומר שזה נגד הטבע שלנו לגדל ילדים?
קושי נוצר כשיש פער בין הרצוי למצוילפניו ברננה!
הטענה שלך לא כל כך קשורה.
במדינות עם חופשת לידה ארוכהחמצוצית
נשים סובלות מדיכאון לא פחות.
אין ספק שזה לא כיף לגור עם משפחה מורחבתשחרית*
ומזל שזה לא קיים היום...

אבל סבתא שלי סיפרה לי איך היו מתייחסים לאישה יולדת במרוקו, כמו מלכה.
שמים במיטת אפיריון וממלאים את כל צרכיה עד שהיא מתאוששת.
היה מעגל תמיכה מלא.

אין לי ספק שככה יותר קשה להיכנס לדכאון אחרי לידה...
אולי הם היו אמידים, למי יש מיטתחמצוצית
אפיריון?
סבתא של סבתא שלי באוקראינה סיפרה לה שגם בהריון היא עבדה קשה, לא הייתה לה נדוניה אז לקחו אותה כדי שתעזור בבית.
נראה לי זה ההבדל בין אוקראינה למרוקו...שחרית*

אגב, רואה השלכות של זה עד היום במשפחה הפרטית שלי (לא עשיתי מחקר מקיף) לגבי היחס לאישה הרה ויולדת במשפחות ממוצא שונה.

יכול להיות ויכול להיות שלאחמצוצית
בדורות הבאים , לא סבתא של סבתא אלא אימא, סבתא, שלי, דווקא כן היה נהוג שמשפחה מתגייסת ועוזרת. אבל, בגלל שלידה נהיתה ארוע שמצריך התגייסות משפחתית, יוצא שלמשפחה יש מילה בעניין.
עוד נקודה. סבתות בעדה שלי (בנות60 וקצת) חונכו שהן חייבות לעזור. אבל הן לא באמת רוצות לעזור וגם אין להן כוח. בסוף כולם מתוסכלים.

היה כבוד מאוד גדול סביב יולדתחדשה ישנה
יולדת זה היה משהו קדוש, אף אחד לא מטריח אותה ולא מטריד אותה. כשאישה הייתה אחרי לידה כל הנשים היו סביבה, אחת עושה לה עיסויים , אחת מבשלת לה..., גם במקומות של עוני היו שוחטים בשבילה תרנגולת שתתחזק ותבריא ומכינים לה מטעמים.
הייתי פעם באיזה מוזיאון של לפני כ80 שנה, ראו שם איזה עוני מחפיר היה ופתאום מיטה ענקית ומהממת ואמרו שזה היה ליולדות..
אז חודש וחצי אחרי לידה ברור לכולן שהן מסייעות ליולדת. אח''כ היא קמה וממשיכה בחיים...
גם אמא שלי מאוד נזהרת עם יולדת, אם אני באה אליה אחרי לידה היא כל רגע באה לחדר מביאה לי משהו לאכול, לא מרשה לי לצאת מהבית כי מה פתאום, את יולדת! וכו'.. אם היא רואה אותי מקםלת כביסה היא צועקת עליי לא לעשות כלום..חחח.. פעם היא רבה עם בעלי שרצה שנצא לסיבוב בחוץ והיא כמעט בלעה אותו 🙈🙈
צודקת לגמרי...ה' כל יכול
תשובותיירקלתשוהנ
1. בוודאי שלא סימטרי. אני יולדת, אני מניקה, אני טרודה יותר בלילות. הוא טרוד הרבה יותר מהפרנסה, אני עובדת יותר, הוא מביא לנו רוחניות לבית, אני מביאה לנו רגש, אני בוכה הוא שותק. אני עם פיוז פיצקי והוא מכיל הרבה יותר. אני סולחת יותר בקלות. אני תמיד מפייסת ראשונה
שום דבר לא סימטרי. זה החיים וזה מה שכל כך יפה בהם.

2. תקין לגמרי. ככה זה שני אנשים שונים. בטח אם זה גבר ואישה.

3. לחלוטין. החברה המודרנית מציעה לנו להתכחש מכל דבר טבעי ונכון בנשיות שלנו, לשנוא גבריות באופן טוטאלי ועוד ועוד.
היא גם מאפשרת לנו הרבה דברים, אבל צריך להיזהר מאד מאד מלהכניס דעות כאלה למרחב הזוגי והמשפחתי, כי המקור שלהם מנותק לחלוטין מכל קשר לחיים באמת, לאנשים אמיתיים, לגברים ולצרכים שלהם וליכולות שלהם, לנשים ולצרכים וליכולות שלהן.
הזדהיתי...ה' כל יכול
עונהאמא טובה---דיה!

1. לדעתי הוא לא סימטרי

2. טוב שכך, ככה זו זוגיות תקינה לדעתי, באמת לאישה יש מקום יותר מפנק ונותן וככה זה צריך להיות. לגבר יש תפקיד יותר מגונן ומכיל לדעתי. כמובן לא בקיצוניות וזה לא קשור לכמה כל אחד עושה בבית אבל אלו התכונות הבסיסיות של בעל ואישה.

3. בהחלט, וזה עצוב

אני אוהבת לפנק את בעלי, להכין לו אוכל, לכבס לו וכו'השקט הזה
ולא רואה בזה שום פסול.
יחד עם זאת, בעלי מכבד אותי ואת הרצונות שלי והשאיפות שלי ולא *מצפה* שאעשה בשבילו דברים אם אני עסוקה.
הוא לעולם לא יבקש ממני להכין לו סנדוויץ באמצע שאני עושה משהו, להפך, הוא ישאל אם להכין גם לי.

העובדה שאני רואה בדברים מסויימים את התפקיד שלי, ונהנת לעשות אותם, לא סותרת את העובדה שלפעמים אני לא יכולה לעשות אותם וזה בסדר שבעלי יעשה את זה.
מה הקשר להתבטל?אורוש3
הוא ממהר לצאת וביקש עזרה. את בת זוג אוהבת. תעזרי לו. או אם ממש לא מתאים תגידי שאת לא יכולה ומתנצלת.
לא רואה ביטול בסיוע ונתינה הדדיים במערכת זוגית.
אצלנו שנינו מכינים אחד לשני כל אחד כשמתאפשר לו. למען האמת הוא יותר מארגן לי. אבל המערכת הזוגית היא לא של איסוף נקודות מי עושה יותר אלא של רצון לנתינה שותפות הדדית.
ברור שזה נשמע מדי אוטופי. ולפעמים אין כח. ולפעמים אחד לא מרגיש טוב או מתעצל או עצבני. אבל בכללי זו הדרך שבה אני רואה את זה. ברור גם שאולי יש כאלה שהמטבח ממש לא התחום שלהם ומאבדים ידיים ורגליים. אז השותפות תתבטא במקומות אחרים. יש גם נשים כאלה אגב.
חבל לדעתי לקרוא לתחושות טבעיות בשמות שלילייםרקלתשוהנ
למה את כותבת למשך - כשכוש בזנב? אם הוא יכין לך סנדוויץ' זה כשכוש בזנב?

זה מצער לראות את השטויות שמסתובבות בעולם נכנסות בזוגיות.
אם לא מתאי לך להכין לו סנדוויץ' את לא חייבת. אבל משערת שיש סיבה שביקש. אין שום צורך לערבב פה מעמד האישה ודברים כאלה. זה הבית שלך, הבעל שלך, מה שמתאים לך ומה שלא. זה הכל.

לא כל מהות האישה ולא כל מהות הזוגיות מתבטאת במי יכין את הסנדוויץ, יש תחושות ויש רגשות וקשרים עוד מימי אדם וחווה. ככה ה' ברא אותנו. איש ואישה. עוד הרבה לפני הפמיניזם.
רצינית?ים...
אני בד"כ לא מכינה לו קפה בבוקר גם כשאני מכינה לעצמי. היום חשבתי על זה ושאלתי אותו קפה? בפועל לא היה לי כוח להכין גם לו חחח
יכולה להבין את הצורך לבשל שיהיה אוכל לכולם וליהנות מהמחמאות כשיוצא טוב. אבל זה כשיש לי זמן. אני לא מבטלת את עצמי ואת הדברים האחרים שיש לי בשביל זה.
אבל סיפר לי פעם שבעבודה שאלו אותו, "מה אישתך לא מכינה לך אוכל.."
אצלינו אנחנו דוגלים בהדדיותתוהה לי
ואם מישהו רוצה עזרה מהשני אז הוא מבקש יפה ואם מישהו עוזר לשני מרצונו השני מודה לו יפה
וואי איזה נושא מענין!חלונות
העסיק ומעסיק אותי.

בקצרה ממש: מאז ששחררתי בתוכי את "חובת הפמיניזם" מול בעלי - כיף לי מאוד!!! מרגישה הרבה יותר אישה! ומרגישה שהוא הרבה יותר גברי בעיני.

לי הרגיש נכון לשחרר ולתת לנטיה הטבעית שלי כאישה, להיות טיפה ראש קטן, חבוקה ומגוננת (ג' בשורוק). קצת הרגשה של אישה רכה, קסומה ועדינה מול גבר שבגברים...
כן חושבת שיש לאישה הנאה מהמקום הזה...לפחות לי.

אציין שרק מול בעלי - בקטע הזוגי של גבר ואישה - זה רלוונטי מבחינתי. שאר מערכות החיים (חיים אזרחיים, ציבוריים. עבודה. יחסי גברים - נשים) ואפילו במרחב ההורי (!!) - הפמיניזם נוכח במלוא עוצמתו!😁
באמת נושא מענייןאמא_טריה_ל-2
ונהנתי לקרוא אותך.
כי זה ממש זר לי.
אני ההפך - תמיד הרגשתי יותר "גברית" באופי שלי, ובזוגיות לפעמים מנסה לאלץ את עצמי למקומות יותר נשיים, מה שמרגיש לי לא טבעי.
גם אנישחרית*
אבל קראתי את התשובה שלך למעלה ואני חושבת שאנחנו די דומות באופי ובתפקידים שאנחנו לוקחות על עצמנו, אז כנראה זה קשור גם לאופי האישי שלנו..
מהי חובת הפמיניזם?oo
וואו זה ממש מעניןאמא אבא ותינוק
גם אני ככה.
אני חושבת שבאופן טבעי מייד כשהתחתנתי שיחררתי את נושא הפמינסטיות בבית, נותנת לבעלי להרגיש ה"גבר גבר" ומתה על להכין לו אוכל ולפנק אותו.
ובשאר המערכות אני הכי פמינסטית שיש, אין גבר שיוכל להגיד לי מה לעשות...

יכול להיות שזו לא חוכמה, כי באמת מערכת היחסים שלנו מאד הדדית ובעלי לא ממש מצפה ממני כל הזמן לשרת אותו ממש ממש לא, ומתחלק איתי באופן די הוגן בהכל, ולכן אני לא מרגישה צורך כל הזמן להוכיח פמינסטיות בבית?
לא יודעת... באמת נושא מענין...
בדיוק*אורחת

ביטאת בדיוק את ההרגשה שלי. שם הייתי רוצה להיות:

מול מערכות החיים - עצמאית לגמרי,

מול בעלי - אישה.

 

רצון לחוד ומציאות לחוד,

בפועל אני מוצאת שמאוד קשה לי לשחרר, והרבה פעמים אני לא מצליחה למצוא את המקום העדין הזה עליו את מדברת.

 

אם לא קשה לך, 

תוכלי לעזור לי - 

ולפרט לי יותר, בדוגמאות, איך את מיישמת את זה?

וואי, חתיכת נושא!חלונות
אני אנסה לכתוב. מקווה שיובן נכון - יש נטיה בנושאים כאלה להוצאת דברים מהקשרם😏

תראי. הענין הזה העסיק אותי המון! ממש המון!! היום פחות כי מרגישה שהגעתי לאיזה בירור מסוים, עדיין מצריך דיוק ועבודה. אבל הכיוון ברור לי...

אצלי זה היה קודם כל - שינוי תפיסה בראש.
וואוו כמה נלחמתי עם עצמי על זה!

אז ככה: אם יש איזשהוא גרף של מעמד בבית, אז הוא בנוי כך שבעלי ממוקם במקום הראשון ואני אחריו. (אפילו עכשיו כשאני כותבת לך. אני מזהה איזה קול קטן שמתמרד בי).
ואני מדברת קודם כל על הפן הרעיוני בלבד.
להסכים לעצמי להכיר בכך, להסכים עם עצמי על זה.

בשבילי זו היתה עבודה.
אבל מאוד רציתי את השינוי הזה! הרגשתי שאני רוצה להיות אישה! מטבעי אני ג'דאית כזו שעושה הכל ויכולה הכל...
וחפשתי את המקום הקצת קטן יותר, הנשען, המניח את הראש בסוף יום על הכתף שלו ויודע שיש מי שדואג להכל.

תשאלי איך בא לידי ביטוי התפיסה הנ''ל? - אז זהו. שבגלל דפוס הזוגיות שלנו - לא זוכרת מצב שהתכופפתי למה שהוא אמר - רק בגלל שהוא כביכול "המחליט". כשיש חילוקי דעות אנחנו יושבים ומדברים ומגיעים להסכמה.
אבל בהחלט אני מרגישה שינוי בתוך עצמי מאז ששחררתי את המקום הזה...

עוד צעד מעשי שאני עשיתי, יכול מאוד להיות שזה טוב אינדבדואלית לי, אבל זה טוב להסביר את הרעיון:
החלטנו ביחד, ביוזמה שלי - שכל הענין הכספי עובר אליו. כל הענין הכספי זה אומר שכיום אין לי מושג מה הסיסמא שלנו בבנק.

אנחנו שתינו עובדים. מרוויחים כמעט אותו דבר. הכסף נכנס לחשבון משותף והמנהל הבלעדי - זה הוא.
כשבא לי ללכת לקניון או הוצאה חריגה - אני אומרת לו שמחר חשבתי לצאת ואני צריכה כך וכך סכום כסף.

המקום הזה כ"כ רגוע לי. מרגיש לי הרבה יותר טוב ונכון בשבילי. בלי חשבונות. בלי לחצים. בלי מעקב אחרי הוצאות והכנסות.

אני מבקשת - הוא נותן.

והמקום הזה של הנתינה - עושה לגבר מאוד טוב.

לפני הרבה שנים דיברנו שיחה ביננו. והוא אמר לי ברגע של כנות: היום נשים לא באמת צריכות גבר (חוץ מהפן המיני והרגשי). כל תחום שאת רוצה - אישה עושה אותו הכי טוב! ורק אישה יכולה גם לעבוד. גם לנהל בית. גם להביא ילדים...
וזה כ"כ נכון!

זה מאוד חיזק אצלי אז את הנקודה הזו - שמרוב פמיניזם - רגלי הגברים קצת נדחקו...עכשיו, אין לי בעיה שרגלי הגברים נדחקים מהמרחב הציבורי 😅. אבל בבית שלי - אני לא רוצה גבר מודחק, אני רוצה גבר גבר!
ולפעמים אנחנו צריכות לייצר להם ממש מקום. באופן יזום!

וואי. זה נושא ממש עדין... מזה מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי... יש לי עוד דוגמאות שבהם החלטתי שאני משחררת ונותנת לו מלכות. אבל כל בית וכל זוג ומה שנכון לו.

ואם יש נשים שכן דוגלות בשוויון מלא וזה טוב להן - גם מצוין!

יאלה. בהצלחה לכולנו בבירורי החיים🙂


ממשיכה*אורחת

אני ממש מודה לך על התגובה המפורטת, הסברת היטב ומאוד התחברתי.

גם אני נוהגת כך בפועל, כמו שכתבת, עם חשבון בנק וכדו', גם אצלי יש את המקום הקטן בלב שמתמרד, וגם אצלנו בסוף החלטות מתקבלות בשוויוניות... יותר מדי בשוויוניות, הרבה פעמים הייתי רוצה שהוא יחתוך ויחליט, אבל הוא לא תופס את המקום הזה.

כמו שכתבת - צריך לתת לו מקום להיות הגבר, ואני מחפשת עוד מקומות כאלו מלבד חשבון הבנק, כי *לי* זה לא מספיק.

מצד אחד אני רוצה להיות במקום העטוף הזה, המגונן (בשורוק), מצד שני ביום יום אני מוצאת את עצמי נוהגת איתו באסרטיביות שאח"כ מבאסת אותי.

תביני - הזוגיות שלנו מהממת, אנחנו מסתדרים מעולה, אוהבים מאוד ומעריכים מאוד אחד את השני,

אבל אני לא אוהבת את הדינמיקה שנוצרה בינינו, של שוויוניות. אני רוצה אקטיבית לשנות את זה,

אבל מוצאת את עצמי לא מספיק מכבדת אותו (בעיניי), מדברת בהרמת קול וכדו', 

כשפועל אני מעריכה אותו מאוד.

לכן, שוב, אני מחפשת תחומי חיים בהם אקטיבית אני "אגדיל" אותו כדי "ליישר" את הדינמיקה...

קצת מבולבל, נראה שאני בעצמי לא סגורה על מה אני רוצה

 

 

אני חושבת שאנחנו יותרחמצוצית
מדי קראנו אגדות על אביר על סוס לבן. גבר הוא לא סלע. הוא בן אדם כמונו, שרוצה לפרוק,צריך אוזן קשבת, לפעמים לא מרגיש טוב, יש לו מצבים של חוסר וודאות, רגשות.
זה לא הוגן לצפות ממנו להיות סלע, לקחת אחריות על הכל . מי בכלל אמר שגבר אמור להיות אחראי על תקציב? בסביבה של הורים שלי גבר היה מביא לאישה את רב המשכורת שלו בתחילת החודש כדי שהיא תבנה תקציב חודשי .
רב הגברים הם לא אביר, הם בשר ודם.
יש כמובן גברים שמחליטים הכל, חזקים. יש לי דוד כזה. לא הייתי רוצה להיות נשואה למישהו כזה. הוא אומנם אמיד, מטפל בכל וגם יש לו חגורה שחורה באיזו אומנות לחימה , אבל הוא רגיל להיות מלך. רגיל להחליט. דעה של אישתו לא מעניינת אותו. וגם כוחות לא שווים. לא מדברת על אלימות פיזית חס וחלילה. אבל גם אם היא לא מסכימה אין לה כלים להתנגד, כי הוא יותר חכם, הוא זה שמרוויח, הוא זה שיש לו קשרים. כלוב זהב בקיצור.
לדעתי עדיף גבר פחות חזק , אנושי הייתי אומרת, אבל כזה שמכבד אותך ויכולות שלך.
ממש ממש התחברתי לכל מה שכתבתכמהה ליותר

 

 

 

אני לא רוצה לפגוע, אבל זה נשמע ממש בעייתיאן אליוט
אני יודעת שהדגשת שלך אישית זה מתאים, אבל נראה לי אחריות של כל אחד מבני הזוג כלפי עצמם וכלפי הילדים שלהם להיות מודעים לצד הכספי של החיים שלהם.
החיים שבריריים ותמיד עלול לקרות משהו, וז דברים יהיו מספיק קשים ומורכבים גם בלי לרוץ אחרי הבנק לחפש ססמאות ואישורים, ולחפור בניירת ישנה לגלות מה הביטוחים. שלא לדבר על מקרים של גירושים חס וחלילה וכדומה.
יכול להיות שלאחד מבני הזוג יש פחות ראש לעניין, אבל עדיין צריך להתעדכן מדיי פעם ולהיות מודעים.
שני בני הזוג הם יחידה אחת, עם מטרות משותפות, וצריכים להגיע יחד להסכמות מה השאיפות, האם חוסכים לדירה, מה ירצו לתת לילדים וכו', ולחיות בהתאם.
לדעתי כל אחד צריך ליידע את השני על קניה חריגה, ולהתייעץ, ובקטע של השותפות, לא דווקא כאישה מהגבר.
כששני בני הזוג עובדים, מה עניין הנתינה בכלל?
אני רואה את הנתינה מהגבר כתמיכה רגשית, כעזרה במעשים כמו לקום בלילה לילדים וכדומה. שיפנק אותי. הרי אם ארצה תכשיט מסויים אקנה אותו בעצמי, (כמובן כהחלטה משותפת אם יקר ), זה לא העיקר פה...זה המחשבה והתמיכה ורצון לפנק. זה הגבריות מבחינתי (וכמובן הריגת ג'וקים וענייני מכוניות. שוב, לא כי אני לא יכולה לבד, אלא כי אני שונאת לעשות את זה. בדיוק כמו שבעלי יכול לעשות כביסה בעצמו..)
מסכימה ממשoo
שלא לדבר שזה לא פייר לגבראן אליוט
זה נורא קשה להיות אחראי לבד על ענייני הכספים של המשפחה. מתכוונת מבחינת אחריות.
למשל, כשתכננו לקנות דירה, ובעלי הכין כל מיני אקסלים, עם משכנתה כזו, ומשכנתה אחרת, והדברים באמת הלחיצו אותי.
ואחר כך הוא התנצל שהלחיץ אותי וגרם לי לסטרס. ואני אמרתי לו שבכלל לא! זה מצויין שהוא הסביר מה המצב, ומה האפשרויות. כי זה בהחלט גם המקום שלי לדעת איפה אנחנו עומדים ומה קורה! אלו החלטות משותפות, ובלי לדעת את כל הנתונים אי אפשר לעשות החלטות כאלו.
וגם לא לכל גבר יש ראש לענייני כספים. זה חא בא יד ביד עם טסטוטרון.. בזוג יש לכל אחד חולשות וחוזקות וחלוקת התפקידים צריכה להעשות בהתאם.
אני לא רואה אידיאל שהגבר יחליט בדברים האלו. אני רואה אותנו כצוות, עם תמיכה הדדית. ושלא יהיה לנו ראש קטן לגבי דברים הקשורים לבית ולמשפחה ולחיים המשותפים שלנו. דרך כזאת נותנת לי תחושה יותר של הורה-ילד מאשר בעל ואישה. גבר מבחינתי צריך לגונן מפגיעות רגשיות, מחרדות וכו' (בדיוק כמו שאישה תגונן בהתאם על בעלה).
נראה לי שקצת לא הבנת מה התכוונתי.חלונות
ברור שלתכנן משכנתא/ביטוחים/חסכונות. ואפילו לנתח ביחד ולעשות טבלה של כל ההוצאות החודשיות - זה עושים ביחד.
לבצע בפועל - זה הוא.

ובדיוק כמו שכתבתי. הנה. לך זה לא מתאים, וזה מצוין!
אני נתתי דוגמא לנשים שכן מחפשות דרך שונה בכיוון הזה..

וכתבת שככשני בני הזוג עובדים - מה שייך פה נתינה?! - אז זה בדיוק הענין שהסברתי לגבי *לייצר* לגבר מקום גברי. ונתינה זה מהות של גבר.
ושוב, הכי לגיטימי בעולם שלא תתחברי!
(והאמת שאם הייתי קוראת את הפוסט שלי לפני כמה שנים - בדוק הייתי מראה אותו בתדהמה לבעלי שיראה איזה זוגות מוזרים יש בעולם 😅)
אבל את אומרת שאת לא יודעת את המצב הכספיאן אליוט
את תלויה בבעלך להיכנס לחשבון הבנק כי את לא יודעת את הססמה🤔
אז ממש אני לא מבינה - את יוצרת הגבלה על עצמך על הוצאת כסף פשוט כדי לבקש מבעלך?
תראי, ב"ה היום אין הרבה מה לדעת במצב הכספי. כלומרחלונות
יש את ההכנסות והן מספיקות ב"ה להוצאות וזהו.
כשהחודשי היה מאתגר, בהחלט הייתי שותפה לעול. (מצד שני, לא הייתי אז באותו ראש של היום...)

אני לא תלויה בבעלי כדי לדעת סיסמא - אני פשוט לא צריכה אותה. מבקשת כסף - מקבלת. מעולם לא הצטרכתי לסיסמא או לגשת לבנק.

אם את מכירה אותי מהפורום, אז את יודעת שאני מאוד אוהבת לחקור ולהתפלסף. באמת. אבל קצת מרגישה כעת שאין טעם.
את לא מבינה את הראש הזה - הכי מובן בעולם!
יש פה נשים שכן הזדהו - ולהן כתבתי.

מענין אותך להבין את הראש הזה? - אם כן אמשיך להסביר בשמחה! גם אני נמצאת פה בפורום כדי להבין ולהיחשף ל"ראש" אחר. פשוט מרגיש לי שאת רוצה להגיד שזוהי דרך שלא מקובלת עליך וזהו - וזה הכי סבבה לי בעולם! ולא רוצה גם לשכנע אותך אחרת...
אבל אני לא מבינהאן אליוט
את לא משתמשת בכרטיסי אשראי ושיקים? את הסיסמה בעיקר צריכים לראות את מצב החשבון ולעשות פעולות. אז ממש לא הבנתי אותך - את כאילו מיצרת תלות בבעלך ע"י הגבלת עצמך?
גם אצלינו בעלי מוציא כסף, אבל שם במקום נסויים ושנינו משתמשים כשצריך מזומן, אבל יש לי גם כרטיסי אשראי..
אז מה הנתינה, ומה העניין שאת בלי דאגות?
אם זה רק הביצוע של ללכת טכנית לבנק, או לעשות טכנית פעולות באתר, מה הרעיון? למה זה ספציפית גורם לך טוב? למה זה הופך לאישיו חשוב לבין למשל ביצוע טסט לרכב או רישום לגן? אם מחליטים ביחד, אבל אחד פשוט מבצע זו מעיין חלוקת תפקידים רגילה?
טוב, אז מנסה להסביר שוב:חלונות
בפן הטכני - ב"ה לא משתמשים בציקים ובאשראי. אז קניה של משהו חריג מצריכה באמת התארגנות של משיכת כסף.

מנסה להסביר את הרעיון:
התחתנתי עם ערך "השיוויון" מאוד חזק. מאוד היה חשוב לי להרגיש וליישם בפועל שאנחנו שתי אנשים בוגרים ושווים ב ה כ ל .

הכל טוב ומקסים. זכיתי בחבר נדיר לחיים! נדיר אובייקטיבית, מבטיחה לך. ואז התחיל להרגיש לי שאני רוצה להרגיש יותר אישה מול גבר.
אולי זה קשור לזה שמטבעי אני עושה הכל ומהר, אולי לא. למה הרגשתי ככה, ואת למשל לא חווה צורך כזה - אלוהים יודע...זה הנפש, לכי תביני...

מתוך הצורך הזה שגרר בעקבותיו הרבה מחשבה פנימית, קריאה, לבטים - החלטתי שאני משחררת נושאים מסויימים לניהולו הבלעדי.

לי זה נותן הרגשה של ראש קטן קצת מולו, הרגשה של נצרכות (וקשה לי מאוד עד בלתי אפשרי להצטרך מאנשים. עד היום אני מעדיפה לעבוד קשה ולעשות לבד). בהרגשה שלי זה יצר לי מקום נשי, מקום נזקק. - ואני מדברת עכשיו רק על שינוי הגישה! לזה שהוא נמצא מעלי, שהוא הגבר שלי.

כשחיפשתי איך אני מורידה למעשה את התובנה החדשה שהרגישה לי נכונה בשבילי - הגעתי לנושא הכספי. לא נראה לי שאוכל אי פעם להסביר לך מה זה נותן לי, איזה הרגשה זה מעניק לי, ועל איזה צורך זה עונה.
אבל זה גם לא חשוב.
כי בדיוק כמו שכתבת, זה היה יכול להיות גם העברה של כל ענייני הרכב/רישום לגנים/ווטאובר.

זה שהוא מנהל בלעדי של נושאים חשובים וקריטיים - נותן לי את המקום שלי כאישה מולו.

בחיי שאני מחפשת עוד מילים ודוגמאות כדי להסביר, אבל לא כ"כ מוצאת...
אולי פותחת השרשור תוכל לתת את המבט שלה.

מקווה שהצלחתי להסביר משהו ולהתנסח הגיונית מבין ערפילי השינה (לא נרדמתי מוצא"ש🙄)

אוקיי, זה נשמע הרבה יותר טוב 🙂אן אליוט
אולי זו רוח השרשור הזה, אבל ההודעות הקודמות שלך נתנו תחושה אחרת לגמרי, של רצון להקטין ולהגביל את עצמך ולהפוך את עצמך תלותית כדי ליצור מקום ותפקיד לבעלך. ודווקא בתחום הכספי.
פה זה כבר נשמע חלוקת תחומי אחריות, שגם אני בעד...
אני לא רואה בעיה בלהגביל ולצמצם את עצמי*אורחת

גם בעבודות הבית, אני לפעמים מקטינה ומצמצמת את עצמי, כדי ליצור מקום לבנות שלי לעזור.

אם אני כל יכולה ומסתדרת בהכל - אין שום סיבה שהן יעזרו לי!

 

צריך להבין, שרעיון השוויוניות תקוע לנו כ"כ חזק בראש, ממש ינקנו את זה עם חלב אימנו... שקשה לנו לקלוט משהו אחר. זו המציאות שלנו. 

וכמובן שזו מציאות מאוד חיובית, שאיזנה את המצב המאוד גרוע שהיה קודם.

 

אבל עכשיו שהכל פחות או יותר מאוזן, יש הכרה בכך שלאישה יש ישות ורצונות ושאיפות ויכולות משל עצמה והיא לא נספחת, 

 

אולי הגיע הזמן לעבור לשלב הבא - 

מה באמת טוב לנו כנשים? בטוח שהשוויון המוחלט הוא מה שטוב לי אישית?

 

כמובן שמדובר פה על משהו *אישי*. 

ליתר דיוק, אישי לכל זוג, איך מתאים לו.

 

אם זה לא מדבר אלייך, הכל טוב! את מושלמת כמו שאת, והזוגיות שלך מושלמת כמו שאת.

אני מחפשת משהו אחר.

נראה שלא הבנת אותיאן אליוט
כמו שכתבתי לחלונות, בהחלט טוב ורצוי לחלק משימות בין בני הזוג, וגם הילדים. זה חשוב שהעול לא יפול על אדם אחד, וחשוב לחינוך הילדים ולהרגשה שהבית של כולנו.
מה שאני הבנתי ממה שחלונות כתבה בהתחלה, זה שהיא מרוויחה כסף, אבל הגבילה את עצמה שלא תהיה לה גישה לכסף זה, כדי שבעלה יהיה המחליט והנותן. וכשהיא צריכה היא מבקשת.
זה היה נראה לי מאוד מלאכותי חהגביל את עצמה ככה, ולא הבנתי מה יש פה נתינה.
לדעתי, מה ששאלת בשרשור, זה ששיוויוניות זה מעולה, ושמבחינתי זה שגם בעלי וגם אני מתחילים מאותה נקודה: שנינו מפרנסים, והבית הוא של שנינו. בגלל ששנינו עובדים משרה מלאה, שנינו צריכים לעשות מטלות בבית, ולא רק מי שלא עובד.
מכאן, איך החלוקה מתבצעת היא לפי מה שאנחנו טובים בו, ומה שכל אחד שונא פחות... בלי דרישה שבגלל שאני אישה אהיה אחראית דווקא על בישול וניקיון, ובעלי דווקא על עניני כספים. לי לא עושה טוב להתעסק בענייני הרכב, אז בעלי עושה. אני יותר מדוייקת בכביסה, אז אני עושה.
וכן, כשאני עסוקה היא יכין קפה, ואם הפוך, אז אני. וזה לא גורם לי הרגשת נחיתות, בדיוק כמו שלו זה לא עושה אלא שמחה על עזרה אחד לשני.
וואי כ"כ אהבתי מה שכתבת.ה' כל יכול
תודה על התזכורת לשחרר!
איך אני צריכה את זה...
ואיך אני רוצה שהוא יהיה גבר- גבר!
רוצה עוד...*אורחת

חלונות - מקווה שאני לא מתישה אותך,

תוכלי לשתף אותי בעוד דוגמאות מחיי היומיום בהן "שחררת"?

 

אני לא יודעת איך לפתור את הקונפליקט הזה שכל הזמן צץ אצלי.

דוגמא:

בעלי רוצה שניסע להיכן-שהוא, לי לא בא אבל גם לא קריטי, משתדלת לעשות את רצונו,
פשוט כדי למלא את הצורך הפנימי שלי לעשות את רצונו.

 

- נראה לך מתאים שאני "מוותרת" במקרה כזה בכלל?

- איך אני מפסיקה את הקונפליקט הפנימי שמופיע, כשאני "מוותרת"? או שעצם קיומו מתריע לי שפה זה לא היה מתאים לי לוותר?

זה ממש מענין ודק...חלונות
רוצה לנסות לענות ולברר איתך.
בעז"ה כשאתייצב.

כרגע שבלולה מגעגועים....(בעלי טס)
בהצלחה..*אורחתאחרונה

חיבוק

האמירה והכנות שלך מאוד מוערכת, שתדעיבתשובהתמיד

אני חושבת שזה יפה שאת מעלה את 2 הרגשות שלך.

מכיוון שהיצר הרע הוא 1, והרגש הטבעי זה 2.

 

ברור לי לפחות שהיהדות לא הולכת עם 1. והמודרניזציה מנסה בכל הכח לגרום ל1 לקרות. עם תנועות נשיות והעצמה נשית.

למה?

היום קשה לאישה להרגיש עצמאית וחשובה כשהיא עוסקת בעבודות הבית ועוזרת לבעלה בתפקידו.

 

הכי פשוט לקרוא וללמוד קצת על תפקיד האישה והגבר, מה שהקב"ה חנן בנו, ולהביא את המהות שלנו ואיך להגיע מתוך זה לתחושת שלמות אישית!

אני חושבתבארץ אהבתי
קודם כל, ברור שיש הבדל בין נשים לגברים.
בעבר ההבדל הזה התבטא גם בהבדלי מעמדות משמעותיים, פגיעות שונות בזכויות של נשים וכו', ובזה אני רואה את הפמיניזם כדבר חיובי שבהחלט עשה שינוי לטובה בעולם.
אבל היום אני מרגישה שהפמיניזם מגיע למקום שמנסה בכוח להביא נשים לכל מקום שיש בו גברים, מתוך ניסיון להוכיח שבעצם אין הבדלים (עד כל מיני גישות מגדריות משוגעות שכל אדם יכול לבחור את מינו בלי קשר לאיך הוא נולד..).
וזה טעות שמביאה להרבה נזק.

גם בדברים הפחות קיצוניים- כל ההטבות שעושים לנשים עובדות כדי לאפשר להן לצאת יותר שעות לעבודה (ולקבל הנחה במעון, ולקבל צהרון מסובסד), לפעמים יגרמו לנשים לעבוד יותר שעות כדי לקבל את ההטבות האלו, למרות שבעצם אם היו שואלים אותן, הן היו מעדיפות להיות יותר זמן עם הילדים.

ברור שבפועל אנחנו לא צריכים לחיות כמו בעבר, הרבה דברים היום השתנו, והרבה מהשינוי הוא לטובה.
אבל לדעתי כן צריך להבין שיש שוני מובנה, ולא לנסות למצוא את השיוויוניות בכל דבר.
אז גם בחלוקת תפקידים בבית - מותר שתהיה חלוקת תפקידים לא לפי התפקידים המסורתיים (אצלנו למשל בעלי אחראי בלעדי על הכביסות, אני עוזרת כשיוצא לי אבל האחריות לגמרי עליו). אבל גם לא צריך בכוח ליצור שיוויון. ואם לבעלי לא מתאים ללמוד לבשל, אז זה בסדר מצידי, והוא יכול לעזור לי לפעמים בהכנות טכניות (קילוף ירקות וכו'), והוא יכול גם לארגן ארוחה שלא דורשת בישול של ממש (לחמניות, סלט/ירקות, חביתה), אבל הבישול נשאר באחריותי.
ובעיני זה נכון גם ביחס לטיפול בילדים. ה' ברא אותנו בצורה שאין שיוויון - רק האמא יכולה להניק. אז הבעל יכול להיות שותף, ואם משתמשים בבקבוק אז אפשר גם ליצור מציאות שיוויונית. ולמי שזה מתאים זה מצוין. אבל לפעמים גורמים לנו לחשוב שזה מה שאמור להיות, וצריכים ליצור שיוויון, וזה כבר תפיסות שגויות שהעולם המערבי דוחף לנו.

וביחס לשאלה הפותחת שלך, על היחס בין הבעל לאישה - אני חושבת שגם בהקשר הזוגי יש הבדל בין תפקיד הבעל לתפקיד האישה. אין בזה חוקים או כללים, ואצל כל זוג זה יכול להתבטא אחרת. אבל כן יש הבדל בתפקידים. אני חושבת ש@חלונות תיארה יפה את הצד הנשי.

ולמעשה בעומק ההבדל הזה הוא ביטוי לרבדים עמוקים יותר של המציאות. בספרים שנכתבו על פי פנימיות התורה, מוזכרים הרבה המושגים של 'דכורא' (זכר) ו'נוקבא' (נקבה) בכל מיני עניינים שקשורים בכלל לעולם ולבריאה, לקב"ה ולכנסת ישראל, וכו'. יש צד זכרי לבריאה, וצד נקבי לבריאה, וכל אחד מהם מבטא משהו אחר במציאות. חלק מזה מתבטא גם ביחס שבין איש לאשתו, אבל זה רק טיפה מהעומק האמיתי של זה..
תשובה מאלפת התחברתי מאדהשלך על ה' יהבך
תודה! אהבתי גם את מה שאת כתבת...בארץ אהבתי
האמת שחיכיתי לתגובה שלך כי לא היה לי כוחלפניו ברננה!
להתחיל לחשוב ולהתנסח..
וידעתי שהייתח כותבת משהו דומה אבל את תכתבי יותר בהרחבה ממני
(
מסכימה עם כל מילה!
תודה!❤️בארץ אהבתי
התחברתי מאוד לתשובה, כל הכבוד על הבהירות!מקווה לטוב מאוד


תודה!♥️בארץ אהבתי
לגמרי. אוהבת את צורת הכתיבה, ומסכימה מאוד עם התוכן🙂השם בשימוש כבר
תודה!♥️בארץ אהבתי
כשכוש קטן בזנב??!ארנבת ברנבת
וואו, אני רואה את זה ממש אחרת ממך.
לכבוד הוא לי שבעלי מבקש ממני להכין לו סנדוויץ'. אם אני עסוקה ולא יכולה כרגע אז אני אומרת את זה והכל בסדר, אבל אם אני יכולה ובא לי? למה לא?
זה כל כך כיף להעניק מעצמי לבעלי.

ממתי לתת ולהעניק לבעלי זו התבטלות? אז מה זו בכלל זוגיות? 🤔
רק אומרתתיתי2
שיש לך בראש שתי אפשרויות שהן מאוד מושפעות מתפיסה תרבותית
ובהרגשה שלי לא אותנטיות שלך.
והתפיסות האלה משפיעות על הרגש שלך והתפיסה העצמית.
יש לך בחירה למי להקשיב וממי לקבל את תפיסת עולמך.
מעולם פמיניסטי פופוליסטי
או מעולמות תוכן רוחניים

כשאת מרגישה "כשכוש קטן בזנב"
זה לא את
זה הפמיניזם הרדוד שהשתלט לך על התודעה
ויש לך קצה של הרגשה אחרת
בבחירתך לחזק הרגשה אחרת,
לבחור תפיסה אחרת,
לברר לעצמך מהי נשיות עבורך, מהי זוגיות, מה המקום של קריירה בחייך.
זה בדיוק השילובאביול
הלוואי שהםמיניזם יגיע לאיזון הזה. אשרייך
אני לא היתי לוקחת את זה לכיוון כזה בכלל אלא למשהו יותר פשוטרקלרגעכאן
בעיני זה לא קשור להייטק ועצמאית ופמיניזם

אלא לתקשורת זוגית

אם היתי באמצע לעשות כביסה ובעלי היה אומר לי- תכיני לי סנדביץ' ליציאה בבקשה

זה עדיין היה קצת צורם לי

כי מבעלי אני מצפה לבקשה
לא לציווי

'תוכלי להכין לי סנדביץ' ליציאה?"
יגרום לי כמעט תמיד לומר כן בשמחה ממש
בין אם הייתי הייטקיסטית ובין עקרת בית של לפני 100 שנה

ציווי עם ציפיה כאילו מובנת מאליה..לא עושה לי אל זה בכל מצב

אני מנתחת את הסיטואציה שונהמזלטוב
עבר עריכה על ידי מזלטוב בתאריך י"ט באלול תשפ"א 00:16
פמיניזם לא קשור פה..
כן, נכון את צודקת, אישה אוהבת לפנק את בעלה.
אבל זה קצת מבאס שבעל מבקש מעצמו.
ואם בקשר הזוגי שלכם לא מאפשר פה להגיד "מאמי, אני באמצע משהו, סורי" והוא יגיד "ברור, סליחה לא שמתי לב"
אז פה הנקודה שחמוצה לך.
לא קשור כלל לפמניזים.. כי בכל קשר זוגי יש הדדיות

חמודה את אבל
לא בדיוק,*אורחת

כי זה לא העניין - 

אם אגיד שאני באמצע משהו, הוא כמובן ירד מהעניין ויכין לעצמו.

 

השאלה היא אם יש לי רצון פנימי להפסיק כדי להתפנות עבורו, אפילו שלא מתאים לי עכשיו

אצלי זה לא כל כך קשור לפמיניזםלהשתמח
בעלי מבקש ממני להכין סנדביץ'- מתאים לי אז בשמחה, לא מתאים לי אז אני אגיד לו שאני עסוקה עכשיו.
את האמת1234אנונימי
שאני מבינה אותך מאוד, אבל פחות מתחברת לגישה שמנסה "להגדיר" כל דבר. לאפיין התנהגות מסוימת כנשית או כגברית. במקרה הטוב היא לא פוגעת, במקרה הרע היא יוצרת בלבול ומתח.

בעיניי כל היופי בפמיניזם זה עניין הבחירה.
אני פמיניסטית כנראה על פי ההגדרה.
ועדיין אני מכינה לבעלי אוכל לעבודה
ועדיין אני רוב הזמן עם הילדים
ועדיין אני עושה את רוב הדברים בבית.
וכן, אני גם לומדת תואר הנדסי כלשהו.

למה?
יש דברים שזה מסיבה טכנית, כי אני יותר בבית.
אבל יש דברים שזה פשוט הדרך שלי להראות אהבה. נגיד להכין לו אוכל לעבודה. עושה לי טוב, אני נהנית מזה. לא חושב. שאני פחות פמיניסטית בגלל זה. מה שכן, זה לא מובן מאליו מבחינתו. אם אני מכינה לו אוכל, זה מבחירה שלי. אם אני לא אספיק, זה בסדר. כי זה לא התפקיד שלי. והוא מצידו אף פעם לא דורש, לפעמים אם הוא באמת לחוץ בזמן הוא יבקש.

וכן, בטח שיש לי גם את הרצון לפעמים להרגיש מוגנת. להרגיש שהוא דואג לי למרות שאני יכולה לעשות את אותו הדבר לבד. אז אני גם מאפשרת את זה. (סתם דוגמה מצחיקה, נגיד אם יש איזשהו אירוע. ברור שאני יכולה לקחת לעצמי אוכל, אבל אני נהנית מזה שהוא שואל אם אני מסתדרת, או אם להביא לי משהו) אז יש גם את הדברים האלו, שהוא עושה בשבילי גורמים לי להרגיש "אישה" להגדרתך.

ואני לא חושבת שהפמיניזם לא מכבד גברים. לגבי מה שכתבת לגבי הרמת קול, או דיבור באסרטיביות. בעיניי זה פחות קשור לפמיניזם. זה לא שאם מישהי פמיניסטית, היא צריכה לדבר ככה אל בעלה כדי להרגיש בשליטה. חושבת שזה יותר עניין של סגנון דיבור שאם היית רוצה לשנות אותו, אפשר לעבוד על זה. אבל לא בגלל שאת אישה ולא מתאים שתדברי ככה אל הגבר שלך, אלא כי אתם בני זוג ואולי היית רוצה שתהיה ביניכם שפה אחרת.
מקווה שהובנתי
מה הקשר הסכם איתם????? למה עכשיו?אובדת חצות

אני בהלם

לשם מה ספגנו וספגנו חודש פלוס אם לא סיימנו את המלאכה. איך זה נקרא הסכם אם איראן לא מקבלת אותו? איך אנשים עוברים מ-0 ל100 בבת אחת לגבי מסגרות?

אני כבר רציתי להיות הראשונה שתגיע לגן אבל באמת, יום ראשון אחרי ככ הרבה זמן- איפה הרגישות של אנשים? להתחיל על הבוקר אחרי שחודש לא הם ולא אנחנו ישנו כרגיל???? יש לילדים חרדות, פחד משינויים, הם דור ממש מסכן שלא מכיר שגרה נורמלית שש שנים.

איך לא מתחילים מאוחר? איך לא מקצרים את היום?

אני מורה וגם אמא לילדים וזה מרגיש לי שמעבר לזה שלכולם נמאס, איפה האנושיות המידתיות וההדרגתיות אחרי חודש פלוס? לשלוח כאילו כלום? איך אפשר ללמוד יום מלא מהבוקר? איך זה הגיוני ועוד בעיר הכי מטווחת בארץ?

ואיפה הזהירות והבטחון של כולם שיהיה בטוח לשלוח?

והכי מאכזב בזוית האמונית של שביעי של פסחאובדת חצות
ציפיתי לאפוקליפסה וגאולה כשטראמפ אמר שימחק את הציביליזציה- קיוויתי שמתקיים המדרש שמלך אדום ישמיד את פרס.  ולא היה כלום. מנהיג העולם החופשי בחר בהסכם. כמה מאכזב. איפה הגאולה המובטחת? לא מבינה את המהלכים. כל הזמן סבבים ועוד סבבים.
נראה לי עברנו מספיקאפונה

בשביל ללמוד שיש מי שמנהל את העניינים

זה לא טראמפ

לא ביבי

ולא שום בן תמותה אחר...

והוא עושה את זה כמו שהוא רואה לנכון

ואנחנו יכולים להוריד את הרגל מהגז,

לעזוב פרשנים וכתבות ואפילו מדרשים

להפסיק לצפות שזה יהיה כמו שאנחנו חושבים שזה אמור להיראות -

ופשוט להיות, בדרך אל הגאולה.

מסכימה איתך לגמריעם ישראל חי🇮🇱

גם לי הייתי את תחושת הגאולה הקרבה ובאה

והתבדיתי

אבל עדיין מקווה ומאמינה 🫶

כתבתי גם למטה אבל חייבת לכתוב שובבארץ אהבתי

לפעמים הציפייה לגאולה ברגע גומרת לנו להיות עיוורים לצעדים ממשיים של גאולה.

לכתוב עכשיו שהתבדית - זה לעצום עיניים מול כל הניסים שהקב"ה עושה לנו.

אז נכון כשיש ציפייה גדולה למשהו מפתיע שיקרה וישנה הכל, למשיח שיופיע עם שופר ופתאום כל המציאות תתהפך, אז זה מאכזב שזה עוד לא קרה. וזה בסדר, מותר גם להתאכזב.

אבל רק שזה לא יסמא את העיניים שלנו מלראות את כל מה שכן קורה פה.

(לחזקיהו המלך זה גם קרה. הקב"ה עשה לו נס עצום בתוך מציאות מאוד לא פשוטה, והוא פספס ולא אמר שירה, ולכן לא נהיה משיח. גם שם היו סיבות למה לא להודות - האשורים בדיוק הגלו את ממלכת ישראל, והחריבו את רוב ממלכת יהודה. הנס היה שירושלים ניצלה ולא הוחרבה גם היא. אבל הקב"ה כן ציפה שחיזקיהו ידע להודות על זה. וחז"ל מספרים לנו את זה כדי שלא נחזור על אותה טעות...)

צודקתעם ישראל חי🇮🇱

אין עוד מלבדו. ומודה לו

אני דווקא חושבת שהאכזבה הזו היא דבר מתוק ולא חלילה עצימת עיניים על הניסיון והנפלאות שהקבה עושה עם כל אחד ואחד מאיתנו ועם הכלל.

וזה דווקא מדגיש את האמונה במשיח ובגאולה .

שיהיו רק בשורות טובות בע"ה ונחת אמיתית לכולם

מבינה אותך...למרות שהילדים שלי (לפחות חלקם) שמחיםיעל מהדרום

לק"י

 

אבל לי אין כח לזה.

 

אבל אצלינו מתחילים מחר בתשע, ואין צהרונים (וגם אם היו, יכולתי לאסוף לפני. למזלי אני בבית).

ובעבודה שלי שזה חנ"מ, כן מסיימים מוקדם.

ומקווה שבאמת יהיה בטוח🤷‍♀️יעל מהדרום
לק"י

אם היו חוזרים בלי הפסקת אש, כנראה שהייתי משאירה בבית.

איתך... אני ממש בדיסוננס מטורף.קמה ש.

בס"ד
 

חושבת שלהרבה (לרוב?) האנשים פשוט ממש אקוטי לעבוד ולכן יש צורך במסגרות. בסוף צריך להביא לחם הביתה בסוף היום.


 

לגבי האכזבה המטורפת של היום, אכן. אני מראש הייתי עם ציפיות מדודות מאד כי אני לא רוצה לקוות ולהתרסק. אבל עם כל הציפיה הנמוכה שלי, עדיין התאכזבתי מאד. עדיין מודה על כל הניסים שהיו ועדיין מאוכזבת ממה שהיה בסוף. או ההיפך.


 

ובעיקר מרגישה את הנפש שלי שזקוקה לכל-כך הרבה עיטוף וחיבוק...


 

חיבוק לך.

לא מבינה למה בכללי מחר זה לא יום שבתון לאומיראשונית

בלי קשר למלחמה

כמו יום העצמאות

אפילו שאני אשכנזיה זה נורא הגיוני שאחרי יום שחצי מעם ישראל בחגיגות אז יהיה יום שבתון


ותגידו, איך עושים הסתגלות לקטני שלא היה יותר מחודש אצל המטפלת והתפתח מאוד בזמן הזה?

מלחיץ אותי לשלוח ליום שלם אבל אין לי כ''כ ברירה

זה היה בעבר יום חופששבעבום

בהסכם החדש של ההסתדרות יש חופש בין יום כיפור לסוכות ותמורת זה לומדים באיסרו חג. מסכימה שחסר הגיון....

אני חושבת שהיא התכוונה ליום שבתון לכולםיעל מהדרום

לק"י


לא רק למסגרות חינוכיות.

(גם אני בהתחלה רציתי להגיב כמוך).

גם פורים זה לא יום שבתון וגם לא תשעה באב...שבעבום
זה יום בחירה לפחות.יעל מהדרום
גם המימונה זה יום בחירה 😆דיאט ספרייט

וגם חג הסיגד

וממש במקום בעיניי. 

באמת? לא ידעתי לגבי המימונהיעל מהדרום

לק"י


האמת שבגלל שבתור מורה קיבלנו 2 ימי בחירה, אני שומרת 1 לאיסרו חג פסח. שיהיה לי זמן להתאפס ולכבס וכו'. וככה לא בלחץ גם עם הילדים.

(כרגע אני בחל"ד עדיין).

יכולה לאסוף אותם מוקדםבוקר אור
בעיניי דווקא הגיוני שאם אפשר לחזור ללמוד ולא באמת יודעים כמה זמן יהיה שקט ישתדלו להחזיר כמה שיותר מוקדם 
אנחנו באזור כתוםדיאן ד.

וכרגע נראה שלא מחזירים את הלימודים פה. בטח לא השבוע.

וזה ממש מבאס

גם אני וגם בעלי ג'ינגלנו בטירוף קודם בין עבודה, בית, ילדים וניקיונות לפסח.

כ"כ שמחתי ששמעתי שיש הפסקת אש וחוזרים לשגרה.

ואז הבנתי שאנחנו מוחרגים אוףףף

ומניחה שכבר תהיה הרבה פחות הבנה בעבודה להיעדרויות ועבודה מהבית.

כתום את מתכוונת באיזורים הצפוניים?אמאשוני

כי שאר הארץ מוגדרת ירוק וכולם חוזרים במוקדם או במאוחר.

אם אתם בצפון אז חיבוק גדול!!!

בטוחה שזה קשוח ממש להיות אלה שסופגים הכי הרבה, שנצליח גם בצפון להביא לשקט ובטחה אמיתיים בע"ה!!

אני חושבת אחרת…רוני 1234

הבנתי כבר די מזמן שאי אפשר פשוט "לגמור את המלאכה" ושיהיו עוד סבבים בהמשך.


אני חושבת שחזרה לשגרה דוקא חשובה לבריאות הנפש של הילדים וההורים והשהיה הבלתי נגמרת בבית דוקא מזיקה.

בתור מורה את כמובן לא חייבת ללמד ממש את החומר, אפשר לדבר על מה שהיה ואיך מרגישים ולעבד את מה שעבר עלינו או סתם לשחק משחקים ולהתאוורר בהתאם לגיל. ההורים שעובדים בכל מקום אחר חוץ ממערכת החינוך חייבים להיות בעבודה כדי להרוויח את לחמנו…

אני איתךהמקורית
אני מאוכזבת לגמרי! חיכיתי למכת מחץ ניסית שתביא רוגחוזרת בקרוב

רוגע מוחלט!

צריכה ללדת באלול ובניתי על רוגע נפשי....

אצלינו יש רק מעון מחר ומתחיל ב10פרח חדש
הבנים בתת לא לומדים מחר כי ככה זה תמיד באיסרו חג
הקב"ה מוביל את המהלכים, לא טראמפיעל...

יש את הדמיון ואת הרצון שלנו, אבל הקב"ה מנהל פה את הכל באופן הכי מדויק.

הגאולה כבר בפתח, את זה רואים בעיניים. להחזיק חזק, לא להתייאש... בקרוב ממש!!

אצלנו בפ"ת יום מלא מהבוקר- הזיהאובדת חצות

ובגלל שאני מורה אני לא יכולה לא להגיע מצפונית

חייבת להגיע ליום מלא

איפה ההתחשבות???? איפה הרגישות? איך אפשר להגיע ליום מלא אחרי כל מה שקרה בפתח תקווה?

כמה מחשבות שליבארץ אהבתי

קודם כל - יש כמה אנשים ששומעים אותם יותר מידי שמנסים להוריד את הרוח מהמפרשים של כולנו.

אבל הם עושים את זה כבר שנתיים וחצי (ולמעשה הרבה יותר) - ותמיד יש להם ביקורת על כל דבר שהממשלה עושה, גם אם הם סותרים את עצמם מפעם לפעם.

כי בסופו של דבר המטרה שלהם זה להוכיח כמה נתניהו והממשלה גרועים, והם יבואו ויצילו את כולם אם נבחר בהם בבחירות הבאות.

אז גם אם כולם מהדהדים את הדברים שהם אומרים בתקשורת ובפייסבוק ובכל מקום אפשרי, זה לא הופך את הדיבורים שלהם לפרשנות הנכונה על המציאות. ושווה לשמוע עוד פרשנויות יותר משמחות ואופטימיות על המציאות.


 

 

לגבי ההסכם עם איראן -

למה את כותבת שאיראן לא מקבלת אותו?

ממה שאני קראתי, איראן התחננה להסכם, ולמעשה ירדה מכל הדרישות שהיו לה עד עכשיו.

זה נראה לי הרבה יותר כמו הסכם כניעה של האיראנים מאשר כמו הסכם מהסוג שאנחנו רגילים אליו עד עכשיו. עד כמה שאני מבינה, אנחנו לא ויתרנו על כלום חוץ מזה שכרגע מפסיקים לתקוף אותם (לשבועיים. לא יודעת מה יהיה אחר כך. ובלבנון אנחנו יכולים להמשיך לעשות את העבודה, למרות שהם מראש אמרו שלא יסכימו לשום הסכם שלא כולל הפסקת אש גם בלבנון). הם פותחים את מצרי הורמוז, התחייבו למסור את האורניום המועשר, ונשארו עם פגיעות קשות מאוד מכל מה שתקפנו עד עכשיו.

אז נכון - עוד לא קרס המשטר לגמרי. נתניהו אמר מראש שזה לא בידיים שלנו. אולי זה עוד יקרה. ובינתיים שינינו משמעותית את המציאות שהיתה. אנחנו ללא ספק במקום הרבה יותר טוב ממה שהיה לפני כן.


 

ולגבי הזוית האמונית והאכזבה ממה שציפית שיקרה ולא קרה -

אני חושבת שכל ה'מקורות' שמפרסמים בכל מלחמה כזאת, שגורמים לציפיות של קפיצות דרך בגאולה שלנו, הם לרוב מזיקים יותר מאשר מוסיפים.

אנחנו ללא ספק בתהליך משמעותי של גאולה. תהליך שנמשך כבר מעל 100 שנה, וממשיך ומתקדם בקצב מואץ בשנים האחרונות.

אף אחד לא יכול להבטיח כמה זמן זה יקח, ואיך השלב הסופי ייראה. ולפעמים כשמסתכלים רק על הנקודה הנוכחית הרבה יותר קל לראות את הקשיים מאשר להבין שזו גאולה. אבל בפרספקטיבה של זמן - המצב שלנו היום הוא באמת הרבה הרבה יותר טוב ממה שהיה לנו בעבר. גם מבחינה מדינית וגם מבחינה רוחנית. (ככה אני רואה את הדברים. אני יכולה גם להסביר יותר).

לפעמים הציפייה למשיח שמגיע בבת אחת גורמת לזה שלא רואים את כל הצעדים שכבר התקדמנו. אבל גם המלחמה הזו מקדמת אותנו המון. גם אם עוד לא הגענו כבר לסוף.


 

ועוד מחשבה שהיתה לי -

אולי כל הדיבורים הממורמרים ששומעים על המציאות, זה גם איזושהי הכנה לגאולה.

כמו שבמצרים, השלב הראשון לגאולה היה 'ויאנחו בני ישראל מן העבדה ויזעקו ותעל שועתם אל האלהים מן העבודה' - עצם זה שהם נאנחו מהעבודה, והבינו שזו לא מציאות שהם רוצים, זה היה השלב הראשון שהוביל אל הגאולה. הרב ראובן ששון מסביר שזה העניין של המרור - שההרגשה של המרירות היא כבר צד של גאולה, כי זה כבר הבנה שהמציאות הנוכחית היא לא מציאות שאנחנו רוצים, ומתוך כך מתפללים למציאות אחרת ופותחים את הפתח שהיא תוכל להגיע.

אז גם היום - יש הרבה התמרמרות על זה ש'אין ניצחון מוחלט'. אנשים מצפים שכל אויב שיש לנו ואנחנו נלחמים נגדו - נגיע מולו למצב של 'ניצחון מוחלט', שהוא לא יוכל יותר לאיים עלינו או לפגוע בנו בכלל. אבל למעשה מציאות כזו שאין לנו שום אויבים שיכולים לאיים עלינו או לפגוע בנו זו מציאות של גאולה שלמה.

עד עכשיו עמ"י אפילו לא יכל לחלום על מציאות כזו. אבל עכשיו אנחנו כן חולמים על זה.

אז זה מתבטא כרגע במרמור, וגם בכעס על הממשלה, שלא באמת מוצדק לדעתי. ואני הייתי רוצה שזה יבוא יחד עם הודיה על כל מה שכן הצלחנו ועל כל הניסים שהקב"ה עשה איתנו עד עכשיו (ומשתדלת להיות במקום כזה בעצמי).

אבל בכל אופן מנסה לראות את הצד החיובי של מה שאנחנו רואים סביבנו...

מהמם. אהבתי ממשאורוש3
מקסים. מאוד התחברתי למה שכתבתפרח חדש
מהממם איזה דבורים מחזקים ומעצימים ❤️פה משתמש/ת
מקסים ומחזק, תודה רבה!מכחול
גם לי זה הזוי שלפחות לא יום קצר, שיתחילו מאוחר..אוהבת את השבת
גם ככה הם עברו מלא טלטלות.. תעשו מדורג..

ולא ככ ישים להביא מאוחר או לאסוף מוקדם כי אז מרגישים שהפסידו התרחשויות..

אצלינו כן מתחילים קצת מאוחריעל מהדרום
לק"י

ואין צהרונים.

על כל דבר יהיו טענותפה משתמש/ת

מחזירים -למה מחזירים מיד

היו דוחים חזרה- היו מתלוננים למה לא מחזירים


לך מרגיש נכון לא להחזיר

אולי באמת כי את מורה


אבל לי מממש הצלה שמחזירים

וממש ממש היתי מתבאסת אם לא

ואגב היום יש לי חופש אבל עבדתי כל הזמן גם כשכולם היו בבית וזה היה סיןט אז כן ממש היתי כועסת שגם כשאפשר לא פותחים


מלחמה זה לא רק הפצצותאמאשוני

יש כ"כ הרבה מה לכתוב על ישראל שלפני ה7.10 וישראל של היום.

ואפילו ישראל שלפני 28.2 וישראל של היום.

נקודה קטנה לדוגמה:

איראן במלכוד מול חיזבאללה.

אם תפר את הפסקת האש, היא יודעת שתחטוף חזק

ואם היא לא, היא מפקירה את הזרוע האפקטיבית שלה מול ישראל.

כך או כך היא מפסידה,

כך או כך, אנחנו מרוויחים.


לאיראן של ערב המלחמה היו שאיפות להיות אימפריה במזרח התיכון. היום הם עולב.

כל מדינות המפרץ נגדם כולל סעודיה.

מדינות כמו הודו עדיין מקיימות יחסי מסחר איתם, אבל גם זה ילך ויתערער כי רואים מי בצד המפסיד (ותודה לאופוזיציה המטומטמת שלנו שהחרימה את נאום ראש ממשלת הודו שמסכנת תהליכים בינלאומיים משמעותיים בשביל לקושש כמה קולות)

ישראל וארה"ב יושבים חזק על איראן בשבועיים האלו

גם מודיעינית.

האיראנים בלחץ בדוק יעשו טעויות.


בסוף אנחנו מדינה קטנה ואי אפשר לצפות שנשיא המעצמה החזקה ביותר בעולם לא יקח אינטרסים נוספים בחשבון.

מחירי הנפט יכולים להתהפך עלינו מבחינה עולמית.


ברגע שהתחלנו לתקוף תשתיות זה היה ברור שהשלב הנוכחי של המלחמה די מיצה את עצמו.

מיליון אזרחי איראן הרוגים לא היה מפיל משטר טוטאליטרי. הם בעצמם הרגו עשרות אלפים בלי למצמץ.

בסבב הנוכחי השגנו הישגים משמשעותיים מאוד מאוד.


הפסקה גם נצרכת לחידוש מלאי חץ. תחזוק מטוסים, תחקירים וכד'

וגם קשב מלא על הצפון.


המערכה הנוכחית הסתיימה, ההצגה לא תמה.


בעורף צריך לנצל את הזמן להתאושש, לצבור כוחות מחדש. מי שלא היה ערוך אז להיערך ככל האפשר לפעם הבאה.

לאיראנים לא נשארו הרבה קלפים, הרבה תלוי באיתנות העורף.


לגבי המשק, אי אפשר לפתוח את המשק בהדרגה, זה לא עובד.

זה משק קטן וכל עסק תלוי בעסק אחר.

אף אחד לא מצפה לתפקוד של 100,

אבל כן מחזירים את כולם בבת אחת כי רק ככה המשק יחזור בהמשך לפעילות.

סה"כ יצא סביר. לחזור יום אחד ליום "התארגנות" כל עסק צריך להבין אצלו מי נגד מי ומה המצב,

ואז שוב סופ"ש

ובראשון כבר המשק יפעל כסדרו.

תודה על כל יום שהפצצנו אותםמנגואיתאחרונה
והפצצנו חזק

נכון, יש מצב שנצטרך לחזור ללחימה מתישהו אבל הימים שעברו ממש לא היו סתם!

סבתא מענישהאנונימית בהו"ל

משתפת באנונימי מחשש לאאוטינג

היינו אצל חמותי בסעודה אתמול והבת שלי בת השש הייתה עייפה ועצבנית

בגלל איזה ריב בין הבני דודים

אז היא צעקה ובכתה בעצבים ובעלי חיבק אותה והציע משהו לשתות ולאכול כדי להירגע

חמותי הביאה עוגיות והבת שלי בתגובה העיפה את זה על הרצפה בעצבים

חמותי התעצבנה ,תפסה אותה בשתי ידיים וממש גררה לחדר ונעלה עליה את הדלת.

והכריזה '5 דקות להירגע לא יזיקו לה' אני ובעלי המומים מהצד! מה נסגר?

אמרתי לה שאני לא אוהבת את זה והיא המשיכה להלל את מה שעשתה ולהסביר גם לבנות שלה כמה זה כדאי שאני מהצד

בעלי שתק כי הוא תמיד שותק הוציא אותה אחרי כמה שניות

אני בהלםםםםםם

כועסת כל כך

לא מצליחה לעכל את זה

מי את בכלל שתנעלי את הבת שלי

בחיים לא עשתה את זה לשום נכד!!!! מקסימום צעקה

היא אישה שמאוד קשה לה לראות אוכל נזרק, אני מבינה

אבל מפה עד לגרור ילדה לא שלך לחדר

ואמרתי את זה לבעלי במוצאי היג, הוא עונה לי השנה מצאתי עוד משהו להתלונן.... מה נראה לך ???

נשמע גרועoo
גם ההתנהלות שלה וגם שלו

אישית לא הייתי הולכת יותר להתארח שם וגם מצמצמת קשר למינימום


והתגובה שלו קצת רעילה מעבר לזה שהוא לא הבין את חומרת הסיטואציה 

וואי זה נוראהמקורית

האמת שגמני לא הייתי נרגעת מהתנהגות כזו. יש להעיר וכד' ויש לנעול ילדה בחדר. באיזה קטע??


זה ממש לא התפקיד שלה כסבתא, עם כל הכבוד למרות שההתנהגות של הילדה לא במקום מן הסתם

ובאסה שבעלך לא מצדד בך


חיבוק♥️

דווקא בעלי גם היה בהלםאנונימית בהו"ל

פשוט לא רצה לפתוח את זה שוב,זו התגובה שלו כדי לא לפתוח את הנושא

למרות שמבחינתי זה הזוי!!!!

תני לזה רגע לשקוע אצלוהמקורית

אולי הוא הרגיש סוג של האשמה כי זו אמא שלו ואין לו כלים להתמודד רגע עם הסיטואציה

אבל כן הייתי מצפה ממנו לדבר איתה ולהגיד לה שזה ממש לא במקום מבחינתו ושזה לא אמור לחזור על עצמו לעולם

והאמת אני לא יודעת איך התאפקת ולא יצאת עליה בעצמך.. כל הכבוד

וואו זה ממש ממש לא תקיןרוני 1234
אם זה חד פעמי האמת שלא הייתי עושה כלום כרגע, נשמע שהיא פשוט יצאה משליטה. כן הייתי לוקחת פסק זמן ולא מגיעה לשם בזמן הקרוב כדי שכולם ירגעו ואחר כך הייתי פוקחת שבע עיניים כדי לוודא שזה לא קורה שוב.

גם התגובה של בעלך מאד מעצבנת אבל יש אנשים שמאד קשה להם להיות "באמצע" בין ההורים לבנזוג. תמיד יש שם מתח מסוים ולא פשוט לתפוס צד, למרות שמצופה להיות תמיד לצד הבנזוג ובמיוחד בסיטואציה כזאת חריגה.

מזעזעקנמון

בעיני חייב להציב גבול לסבתא.

שבעלך ידבר איתה עניינית בלי להכנס לדיונים ולשכנוע- משהו בסגנון: "אמא, כשהיינו אצלכם הענשת את... זה חמוד מאוד. רציתי לומר שמבחינתנו החינוך של הילדים שלנו הוא באחריותנו. כדי שנוכל להמשיך להגיע אני צריך להיות בטוח שדבר כזה או דומה לא יקרה לעולם". אולי לא נעים אבל הנפש של הבת והבטחון שלכם במקום שלכם כהורים יותר חשובים. ומה זה לנעול ילד בחדר? ה' ישמור!!

(בגדול יש כאן 2 עניינים: א. לקיחת סמכות שלא שלה לחנך את הנכדה. ב. סוג הענישה שבעיני לא קביל בכלל!!. לא יודעת אם הייתי נכנסת לזה ומסבירה לה כמה זה הרסני ושובר אמון לנעול ילד לבד בחדר. הייתי מתמקדת בלהציב לה עובדה שאסור לה לחנך את ילדכם. ומתוך כך כבר לא משנה מה סוג החינוך כי ממילא היא לא אמורה להתערב) וחייב לתאם עמדות עם בעלך. לנסות עניינית. ואם הנואש רגיש-אולי לעשות את זה בליווי..

כמובן התכוונתי "חמור מאוד" ולא חמודקנמון
בכנות אני לא חושבת ששיחה כזאתאמאשוני

תועיל למשהו.

המעשה שהוא קם אחריה מיד ופתח,

מדברת בעד עצמה הרבה יותר חזק מכל תוכחה.

הפותחת בעצמה אמרה שזה מעולם לא קרה לפני כן,

כלומר זה לא שיטת ענישה נפוצה אצל הסבתא,

אני בטוחה שגם היא מבינה שהיא הגזימה.


אם כבר לדבר איתה עדיף בסגנון:

אמא אני מבין שהיית בשעת לחץ, אחרי חג ארוך שטרחת המון, ההתנהגות של הילדה הוציאה אותך מדעתך.

על מנת שהמקרה לא יחזור על עצמו לעולם, אנחנו ננסה לשים לב מראש מתי הילדים מגיעים לקצה ואם צריך אנחנו נוציא להם אוכל או נפתור את הבעיה מולם.

במידה והם עוברים כל גבול, אחד ההורים יצא איתם מהבית/ ייכנס איתם לחדר לרגיעה וכך נצליח להרגיע את הרוחות.

אם הם ישברו או יהרסו משהו אנחנו נשלם עליו.


לא הייתי מדברת בכלל על חינוך ועונשים. וגם לא לצאת נגדה.

רק לתאם ציפיות ולקחת אחריות על הסיטואציה להבא.

ולראות את הקושי שלה זה תמיד טוב, גם מבלי לקבל את ההתנהגות שהתבטאה בעקבות הקושי.

לצערי כתבתי מניסיון..קנמון

סיטואציה קצת שונה אבל סיפור התערבות דומה.

שהכלנו והכלנו ואמרנו שבטח ''זה'' לא יחזור וגם ''זה''.. וניסינו בעדינות ונמנענו מ''לחתוך''.

ובסוף כשקיבלנו את השכל להציב את הגבול בנעימות אבל בצורה חד משמעית, זה כבר היה אחרי מחירים יקרים מדי ויש גלגלים שכבר לא יכלו לחזור אחורה..

מרוב תיאומי ציפיות נחמדים ואובר לקוחות אחריות שלנו על הסיטואציה, הגבול נחצה ונחצה עד שהתפוצץ. ואז זה כבר היה אירוע רב נפגעים..

רציתי לחסוך לפותחת את המחיר הגבוה ששילמו אצלנו 2 הצדדים, עניין שיכל להסתיים בקלות ובמהירות אם היה נחתך בהתחלה.

כמובן, יכול להיות שהמקרה פה שונה.

מניחה שהפותחת מכירה את הסבתא ותדע להתאים את התגובה.

אני לא יודעת מה ניסיתםאמאשוני

ומה הייתה הסיטואציה אצלכם,

אבל אין קשר להכלה של ההתנהגות וויתור על גבול וגם לא לעדינות.


יש הכלה לקושי, זה שני דברים שונים ויותר קשור ליצירת קשב על מנת לשים את הפוקוס על מה שחשוב.

קו גבול למעשה התבטא במעשה עצמו, זה חזק יותר מכל דיבור.


אם את מדברת על ניתוק יחסים אז לא צריך שום שיחה, אם את מדברת על הצבת גבול תוך המשך שמירה על קשר (גם אם במינון וסגנון אחר)

אז השאלה היא מה הדרך האפקטיבית להגיע לזה.

ומסכימה שהכלה של ההתנהגות, עדינות וויתורים זה לא אפקטיבי, אבל אין קשר בין זה לבין מה שכתבתי.

ברור שהמעשה לא לענייןאמאשוני

אבל גם התגובה שלכם יכולה להיות אחרת.

קודם כל טוב שבעלך קם מייד להוציא אותה בתוך כל ההלם.

אני במקומך יוצאת עם הילדה מהבית ולא חוזרת עד שבטוחה ב100% שהרוחות של כולם נרגעו.

אם צריך גם דופקת על דלת של זרים לבקש חטיף להרגיע את הילדה.

מהצד מול בעלך אין מה להתלונן אליו וזה מכביד לקבל שק תלונות.

אפשר להבהיר גבולות ולהגיד שלא מקובל עלייך מה שקרה ואת רוצה לחשוב איתו מה היה אפשר לעשות אחרת (אם כי אני הייתי עושה את החשיבה הזאת עם עצמי כי אני יכולה לסמוך רק על עצמי ביישום המסקנה)


אבל לא בתור תלונה, ובטח לא בתור תלונה על אמא שלו.


יש מבוגרים שמאבדים עשתונות בגלל כל מיני סיבות. אנחנו יכולים ללמוד מזה איך לשנות בשורש את ההתנהגות שלנו כדי שנגיע לגיל זה לא יקרה לנו.

וגם ללמוד איך להתנהל בתוך הסיטואציה ואיך לשמור על הילדים שלנו.


אצל חמותך הטריגר היה זריקת אוכל, יש טריגרים יותר הזויים..


אחד הדברים שלמדתי עם השנים, במיוחד כשמתארחים, לא לוותר על שינה, אוכל ושתיה לילדים.

תמיד מביאה להם אוכל שהם אוהבים.

בד"כ משקיעה שיראה כמו אוכל לכולם, לפעמים מסתפקת בחטיפים וכד'.

ילדים רעבים/ צמאים/ עייפים נוטים לא לעמוד בכללי הבית המארח ומפה ועד התפרצות הדרך קצרה.

מוציאה אותם לגינה/ פיקניק ושם נותנת להם לאכול כמו שצריך.


בכל אופן כרגע חוזרים לשגרה.

לכללים של הבית, לקצב וציפיות מותאמות לילדים.

וחיבוק על התחושה הקשה!!

ותרימי לבעלך על התושיה, הוא אדם נפרד מאמא שלו, זה יעשה לכם טוב ❤️

תודה כולן על התגובותאנונימית בהו"ל

אני לוקחת מכל אחת

וממש שמחה לדעת שאני לא סתם בהלם מזה

מבחינתי זה קו אדום לנעול ילד בחדר

אני לא נועלת את הילדים שלי בחדר

גועל נפש בעיניי שהיא עשתה את זה גם מולי אבל היא סבתא ששומרת לנו הרבה על הילדים ופתאום קולטת שיש מצב שיש דברים שאני לא מודעת אליהם

בעלי נאטם לגמרי וכרגע לא יכולה לדבר איתו על כלום בנושא הזה

אחכה לאחרי שבת כי חוששת שיצור פיצוץ בינינו

ממש לקחתי את זה קשה.לא מצליחה להירגע 

התגובה שלך נורמליתאמאשוני

וגם התגובה שלו.

אתם בהלם.

זה תקין וטבעי התחושות שלכם ❤️


ברור ברור שזה קו אדום!!

שלא ישתמע אחרת מהדברים.

מה שכתבתי זה בהתבסס על הנחת יסוד שלנעול ילד בחדר לבד זה קו אדום!!


תני לעצמכם לפחות שבוע אם לא שבועיים. שום דבר לא בוער.

ילדים חוזרים למסגרות, יש בייביסיטר אם צריך.

תכתבי לך הכל כולל הכל.

תפרקי לדף, תפרקי פה. תפרקי לחברה (רק אם יש אחת שיודעת לשמור סודות!!)

לא לערב משפחה!!

את בהלם, מרגישה צורך לנער את העולם!

הכל תקין וטבעי ובריא.

ובכל זאת, תנסי לפרוק במקומות הנכונים, לנשום עמוק ולתת לדברים קצת לשקוע.

לא יקרה כלום אם לא תעשי משהו אקטיבי עם הסיפור בשבוע הקרוב.

תני לבעלך את הזמן לעבד עם עצמו את הדברים, במובן מסויים בגלל שזאת אמא שלו, השבר אצלו גדול יותר.

לפי זה שהוא קם ופתח מיד, את יכולה להיות רגועה שהוא לא מסכים עם המעשה בשום אופן, תהיי רגועה לגבי זה.


וגם לגבי הפעמים שהילדה הייתה שם בלעדיכם זה לא אומר כלום.


הדבר היחיד שחשוב לעשות היום, זה להגיד לילדה משפט כמו:

אף פעם לא תהיי לבד, תמיד אבא ואמא יעזרו לך.

בלי אובר דרמה.

משפט ברור שיעשה לה סדר וינסוך בה ביטחון בכם וזהו.

כל השאר יכול לחכות כמה ימים שתתאוששו 🤗

חיבוקקנמון

בתפיסת העולם שלי הייתי מדברת עם הילדה לתת לה כוח ולהבהיר חד משמעית שלתפיסתנו אסור לנעול ילד בחדר וזה מעשה שאסור לעשות

(אין לי שום בעיה לומר שסבתא טעתה. חושבת שזה בריא שילדים ידעו שגם מבוגרים טועים. וגם מבוגרים מתקנים)

ואנחנו תמיד איתה וכו' וכו'

ותמיד רוצים לשמוע ממנה איך היא מרגישה ומה קורה לה.. (לנסות להשאיר לה ערוץ פתוח שתשתף אם קורה משהו דומה)

בשורה תחתונה שיהיה לה ברור שהמעשה לא על דעתכם. שיהיה לה את הבטחון הזה בכם

זה בהחלט מזעזעכורסא ירוקהאחרונה

רק רוצה להגיד שלא הייתי משאירה איתה את הילדים יותר שלא איתכם.

אנחנו גילינו שחמותי אמרה לילדים על כל מיני דברים שאסור להם לעשות ולהגיד (לא בקטע של לספר לנו, אלא שאסור לומר כל מיני מילים שאנחנו אומרים בבית חופשי) והילדים צייתו לה לא רק אצלה אלא פשוט הפסיקו להגיד וגם פחדו לומר לנו שהיא אמרה כי חשבו שזה אומר שהם  לא בסדר.. אני מאז דואגת שאין דבר כזה שחמותי עם הילדים ואחד מאיתנו לא באותו חדר איתה.


הנקהניגון של הלב
טיפים להנקה של קטנטן שכל הזמן מפסיק באמצע? לפעמים מתנתק, לפעמים נשאר מחובר אבל מפסיק לינוק ולפעמים ממש מתנתק ולא מוכן לחזור ואחרי כמה דקות מראה שוב סימני רעב. מה אפשר לעשות כדי להרגיל אותו לינוק ברצף?

ובקשה לעידוד- מתישהו זה נגמר והם מתחילים לינוק נורמלי נכון? כי כרגע הוא יכול לינוק חמש דקות ושעה, ומרווחים בין הנקות של בין חצי שעה ליותר משלוש שעות

בן כמה הוא? בדקתם לשון קשורה?מתואמת
כמה ימיםניגון של הלב
לא בדקנו רשמית, אבל גם האחיות במחלקה וגם יועצת הנקה שהלכתי אליה הסתכלו וראו שאין.

אני יודעת שבשלב הזה זה בדר"כ תקין, אבל המשקל שלט ממש נמוך וצריך לעלות מהר מכל מיני סיבות, אז אני רוצה שהוא ינק כמה שיותר

אם המשקל שלו נמוך - אז הגיוני שקשה לו לינוקמתואמת

זה באמת סיוט... (התנסיתי בזה גם עם הילדה האחרונה)

תתייעצי עם יועצת הנקה טובה איך להחזיק ולסחוט את השד תוך כדי הנקה כדי להזרים לו יותר חלב וגם איך להעיר אותו כשנרדם.

מקווה שתעברו את זה מהר...

ומזל טוב!

אצלישירה_11

זה היה מעגל כזה של לא יונק טוב ומשקל לא עולה וכו

השתדלתי כמה שיותר להעיר אותו ולשבת אותו שיינק

וכשההנקות נהיו טיפה יותר מסודרות

הקפדתי לשאוב את מה שנותר אחרי כל הנקה, זה מה שהיא לא הצליח לסיים עד הסוף וזה עזר לי ממש גם לחלב וגם לתינוק שהתחיל לעלות במשקל

אולי יש לו גרפס?יעל מהדרום
לפעמיםניגון של הלב
לרוב אבל לא, ואני כן עוצרת באמצע ומחכה שיעשה, והוא עדיין יכול לעצור גם דקה אחר כך
תינוקות קטנים באמת עלולים להתעייף מהר יותריעל מהדרום

לק"י


את יכולה לנסות לסחוט/ לשאוב חלב למזרק סטרילי, ולתת לו אחרי ההנקה.

בסוף הוא כן יונק מספיקניגון של הלב
רק שלוקח לו המון זמן

אני יכולה לשבת איתו גם יותר משעה שבפועל הוא ינק פחות מחצי

עדיין זה יכול להיות קשור לזה שהוא קטן ומתעייף מהריעל מהדרום

לק"י


ככל שהוא יגדל ויתחזק, ההנקה עשויה להיות יעילה יותר.

פשוט במזרק צריך להתאמץ פחות.


ואולי הכי טוב להתייעץ עם אשת מקצוע.

מזל טוב!כתבתנו
מזל טוב יקרה, הנקת קטנטנים לוקחת יותר זמן, הםאמהלה

נרדמים, מתנתקים, פעולת המציצה קשה להם מאד.

מומלץ מאד להחזיק אותו כמה שיותר בתנוחת קנגרו

וגם להניק כשהוא ללא בגדים, מכוסים בשמיכה ביחד כמובן.

וכמה שיותר להניק. בהפרשים קצרים, מתי שהוא רק רוצה בלי להסתכל בשעון

מנסיון עם פגות, זה אפשרי

הרבה נחת

שפע חלב, גידול קל בבריאות ובשמחה

הנקתי בעבר קטנטנהמתיכון ועד מעון
נולדה 2460, זה היה קשוח ולקחת המון המון זמן כל הנקה, העליה הייתה איטית מאוד, הייתי צריכה להעיר אותה כי היא לא קמה בעצמה 
לצערי בדיוק באותו סרטסטודנטית אלופה
תבדקו שפה קשורהגפן36אחרונה

לא לשון, שפה.


אצלי עד שגילינו כבר היה מאוחר להציל את ההנקה.

התייעצות לגבי מניעהעם ישראל חי🇮🇱

לא יכולה לקחת הורמונים וזה כולל את כל הסוגים של הגלולות וגם גלולות הנקה  ,לא התקן הורמונלי ולא הורמונלי.

מה ממליצות?

לא רוצים הריון לתקופה ארוכה .

איך מחשבים את הימים הבטוחים?

אם אני אשתמש בספוגית /שקופיות /נרות ואעשה בדיקות לביוץ זה יספיק ?

אני 4 חודשים אחרי לידה וטרם הגיע המחזור .

ממליצה על דיאפרגמהממשיכה לחלום

במקרה הזה זה יכול לתת לך פיתרון מעולה.

בשימוש נכון אחוזי המניעה ממש גבוהים.


ששימוש נכון- התאמה אצל מתאמת, שימוש בקוטל זרע והקשבה להנחיות

איך רוכשים ?עם ישראל חי🇮🇱
גם ממליצה. מתאימים אצל מתאמתאוהבת את השבת
מכירות מישהי טובה בפתח תקווה?עם ישראל חי🇮🇱אחרונה
שתדעיכורסא ירוקה
שבמקרים כאלה יש רבנים שמתירים גם שימוש בקונדום, וזה הרבה יותר בטוח מימים בטוחים ולא מגביל אתכם. (אפשר גם רק לימים הלא בטוחים, אם את ממש סומכת על עצמך בזה) 
מענייןעם ישראל חי🇮🇱

אבדוק עם רב

תודה!

גיליתי הריון ושתיתי בפסח יין. לחוצה מאדדדאנונימית בהו"ל

אני בערך בשבוע 4 וחצי..

בליל הסדר שתיתי חצי כוס יין. ובבוקר שאחכ עוד קצת יין בכוס בגובה של בערך סנטימטר וחצי. ושבוע לפני זה לגימה בבירה לבנה.

אני בלחץ ממש!!!

לקרוא באתרים של משרד הבריאות הלחיץ אותי מאד מאד.

אשמח להרגעה..אמאלה.

ממש ממש אין לך מה לדאוג ו- מזל טוב!!תהילה 4
החשש ביין הוא מכמויות גדולות ובגלל שלא נמצאה הגדרה מדוייקת אומרים להימנע.

אבל לשתות יין בקידוש וכאלה זה ממש רחוק מסכנה. 

בדרך כלל בשבתותהשם שלי

אני שותה בקידוש חצי כוס יין.

גם כשהייתי בתחילת הריון ועוד לא ידעתי.


לא קורה כלום מקצת שתייה בשלב הזה.

את לא אמורה להתנזר מכל מה שאסור בהריון, גם בשלב שאולי מתחיל משהו.

בשעה טובה על ההריון!שירה והודיה
יין לקידוש לא מכיל הרבה אלכוהול ולא מזיק בכמות כזאת. בטח אם זה לא הרגל קבוע. הכל טוב.
תודה רבה ממש לכל מי שהגיבהאנונימית בהו"ל
אוף זה לא עוזב אותי.
הבעיה העיקרית באלכוהול שהוא עובר שיליהגפן36

בשבוע ככ מוקדם אין שיליה, ולכן זה הרבה פחות בעייתי.

בטח בכמות כזו.


זה מה שאני יודעת לפחות.. 

בשעה טובה!!!רקאניאחרונה

רופא אמר לי שבשלב כזה זה ממש ממש בסדר גמור

בעקבות השרשור על הנערה שהשמינהמותקקק

למה ברור לנו ש"צריך" להיות רזים? (מעבר לעניין הבריאותי)

למה אף אחת לא מוטרדת מזה שהבת שלה רזה (רזה רגילה, לא קיצוני) מה ההבדל??

יש אנשים שאוהבים מראה רזה ויש אנשים שאוהבים מראה שמן, זה פשוט סוגים שונים של מראה, אין סוג יותר או פחות טוב, זה פשוט שונה וזה הכל

אני חושבתרקאני

שמה שמפריע (או לפחות אמור להפריע)

זה לא אם זה יפה או לא אלא עניין בריאותי

הרבה פעמים עודף משקל מעיד על חוסר בבריאות

אם זה אכילה לא מאוזנת או אי עשיית ספורט וכו

גם מי שרזה באופן מוגזם

לא משנה אם זה יפה או לא

זה יכול לפעמים להעיד על משהו לא בריא

ולכן ב2 המקרים צריך לוודא שהכל תקין

אבל העניין הבריאותי כן קייםבארץ אהבתי

ולא הבנתי למה מישהי צריכה להיות מוטרדת מזה שהבת שלה רזה באופן רגיל.


אני חושבת שללא ספק הכי חשוב זה לאהוב ולקבל את הילדים שלנו בכל מראה שהוא (וזה לא קשור אם אני אוהבת יותר מראה שמן או מראה רזה. את הילדים שלי אני אוהב כמו שהם, גם אם הם רזים וגם אם הם שמנים, בלי קשר למראה המועדף עלי).


אבל כשרואים השמנה שלא היתה קודם, אז הגיוני שזה מעורר מחשבות אצל ההורים לגבי המקום שלהם להגיד משהו/להשפיע בנושא.

אני חושבת שהסיבה הבריאותיות היא הגורם המרכזי פה, הרבה מעבר למראה.

אבל מן הסתם גם למראה יש פה איזשהו תפקיד - לא מצד איך שההורים רואים את הילדה, אלא מצד המחשבה על איך שזה יהיה בשבילה להיות עם עודף משקל (ולא חסרים שרשורים בפורום שמראים את הקושי של נשים עם המראה שלהן בגלל עודף משקל. למה זה ככה? יכול להיות שזה לא צריך להיות ככה אבל זו המציאות).

דווקא בגלל הסיבה השניה חשוב להיות פי אלף יותר זהירים עם כל אמירה שהיא, כדי לא לפגוע בדימוי העצמי של הילדה ובאיך שהיא רואה את עצמה. אבל גם אם ההורים לא יגידו כלום, זה לא בהכרח ימנע את הקושי שלה, כי זה העולם שאנחנו חיים בו.

בהחלט כשרזיתי תוך תקופה קצרה ההוריםבוקר אור
שלי היו מודאגים מזה, בתור נערה
אני הפותחת מהשרשור ההוא…רוני 1234

1. הבן שלי היה רזה במיוחד וזה הטריד אותי לא פחות. היינו איתו אצל דיאטנית ומטפלים בזה. משום מה זה דורש פחות "הליכה על ביצים".

2. לא הפריע לי שהיא שמנה כמו זה שהיא השמינה באופן  מהיר, בבת אחת ואוכלת ב"בולמוסים".

3. כיום מראה שמן נחשב פחות יפה. בעבר היה ההיפך וכנראה זה עניין של אופנה אבל המשפט האחרון שכתבת פשוט לא נכון או לפחות ממש לא מדויק לימינו. אולי זה מבאס, אולי זה לא בסדר אבל אי אפשר להתעלם מהמציאות.

בתור אחת שהייתה רזה מאוד וכמה שניםהמקורית

כבר לא,  ובתור אחות לאחים שהיו שמנים, יכולה לומר שזה משפיע על הגוף

יש כבדות, יש קושי עם הברכיים, זה משפיע הורמונלית מאוד

אז אם זה לא רזון חריג, זה לא אמור להדאיג פשוט לעומת השמנה שכן משפיעה על הבריאות

השמנה לא מגיעה בריק בדרכ. זה תוצאה של תזונה לקויה + גורמים נוספים לרוב. 

ההבדלSeven

שרזה רגילה בדכ לא מעיד על בעיה בריאותית או בעיה בכללי (לרוב גנטיקה/אורח חיים טוב) אז למה שזה ידאיג את ההורים??

לעומת זאת השמנה יש בזה משהו לא בריא ולכן זה מדאיג בנוסף להתמודדיות חברתיות שלצערנו זה עלול להביא

אפשר למצוא קשר בין מחלות שונות להשמנה.נעומית
סוכרת, לחץ דם, התקפי לב וכו'. אפשר לחפש בגוגל.

השמנה פתאומית מעידה על תזונה לא בריאה, שהיא לכשעצמה בעיה.

גם השמנה וגם רזון מדאיגיםגפן36

אם יש שינוי משמעותי בזמן קצר זה עלול להיות בעייתי מבחינה בריאותית וצריך לבדוק.

אם יש רזון קיצוני, או השמנה קיצונית, צריך לטפל.


גם הבן שלי כשהפסיק ריטלין התחיל לאכול המון ולהתנפח. בגלל שזה היה מאוד מהיר אז דיברתי איתו ואמרתי לו שלאכול זה מצויין ונהדר, אבל חשוב לשים לב להתחיל תמיד מירקות ואוכל בריא.


הוא לא רזה היום, אבל העליה נרגעה והוא ב BMI תקין, ואני לא דואגת.


אדם לא צריך להיות רזה או שמן, הוא צריך להיות בריא. 

ע"פ מדדים בסיסיים רפואייםooאחרונה

יש משקל שנחשב תקין

והמראה שמלווה אותו הוא רזה


מעבר לעניין הבריאותי

רזון תקין הוא גם עניין של נוחות

להיות קל משקל


ויש את העניין החברתי ונראות עצמית

שאליו את מכוונת

מעבר לזה שהוא העניין השולי במכלול

הוא לא שולי בכלל בעיניי נערה מתבגרת

וכמה שהסביבה תהיה מכילה

היא תתקל באישו סביב זה

סבון כלים סנו SPARK- האם כשר לפסחפינק ליידי

נגמר לנו סבון הכלים שרשום עליו כשר לפסח, יש רק spark שיש עליו חותמת בדץ עדה חרדית, ומאושר לכל ימות השנה.

האם זה שכתוב עליו מאושר לפסח שונה במרכיבים שלו, או שעושים לקראת פסח קו ייצור מיוחד?

חושבת שחומרי ניקוי נחשבים "פוגמים" ולא צריכים הכשררוני 1234
אבל אני לא רב…
תבדקי בכושרות. לא נראה לי שצריךיעל מהדרום
אנחנו נוהגים שצריךרקאני

זה משתנה בין מנהגים

חשבתי שהיא מתלבטת אם צריך או לאיעל מהדרום
לק"י

אם הם נוהגים שכן, אז לא יודעת לגבי סבון הכלים הספציפי.

בדקתי, והם אומרים שרצוייעל מהדרום
אם כתוב לכל ימות השנה, זה כולל פסח. לא?קופצת רגע
בבדץ לא. כשרות בדץ לכל השנה אינה כוללת את פסחנפש חיה.
אה אז זה מבלבל. כי לרוב כתוב 'השגחת הבדץ אינהקופצת רגע
כוללת פסח' או משהו בדומה לזה. או שכתוב לימות השנה *בלבד*.

כשכתוב *לכל* ימות השנה זה מובן שזה באמת לכל הימים, כולל פסח. אולי הם צריכים לשנות את זה... 

באותיות הקטנות כתוב שזה אינו כולל פסח כדי להבהירנפש חיה.

שהמוצר עצמו אינו כשר לפסח

כי לפסח יש חומרות אחרות שלא קשורות לכשרות של שאר ימות השנה

אולי אפשר ליצור איתם קשר ולבקש הצעת ייעול

הסתכלתי עכשיו, יש לנו נוזל כלים ספארק שבאת כתובקופצת רגע

עליו הבפירוש שהוא מאושר לפסח,

ואחד אחר שכתוב עליו 'מאושר מטעם הבדץ' עם הסמל של ירושלים בד"ץ העדה החרדית, ולמטה כתוב מאושר לכל ימות השנה. אין עוד אותיות קטנות.

אם הכוונה היא שזה לא מאושר לפסח זה ניסוח בעייתי בעיני.


כאילו אני לא חולקת עליך, פשוט אומרת שזה לא מובן מהניסוח. 

נכוןנפש חיה.אחרונה

(בגדול- החומר צריך להיות כזה שפוגם את החמץ אם ישנו= הופך את האוכל/ כל דבר ללא ראוי למאכל כלב

אני לא מכירה כלבים שאוכלים את הנוזל כלים או כל חומר ניקוי שהוא ....

ככה שזה בגדול מתן כשרות לחומר כזה זו פעולה שיווקית ולא הלכתית. 

שאלות על טבעת נוברינג/דיאפרגמהפרח חדש

אני יודעת שזה שני דברים שונים מאוד

אני פשוט בשלב של התלבטויות והסתבכתי עם עצמי


לגבי טבעת-

כמה זה מעצבן ההתעסקות עם ההוצאה והכנסה לבדיקות טהרה וטבילה? אני יודעת שזה רק להפסק ראשון ושביעי וטבילה.


ולגבי הדיאפרגמה

יש פה בנות שהצליחו למנוע אותם ממש רציני? הכוונה לקיים יחסים בזמן ביוץ באמת ולא להיקלט? כי החשש שלי שאצטרך במילא להימנע בימים הפוריים ואז כבר עדיף להישאר בלי כלום.. למרות שזה לא רעיון טוב בכלל

עונה..הריון ולידה

לגבי טבעת- לר השתמשתי הרבה זמן לדעתי מספר חודשים אם אני זוכרת

מבחינת הכנסה הוצאה היה לי סבבה אבל פעם אחת אחרי שטבלתי וכבר הגעתי הביתה נזכרתי ששכחתי להוציא לטבילה וחזרתי לטבול שוב באותו ערב🤥


לגבי דיאפרגמה- השתמשתי כשנתיים וחצי ברציפות, אסייג ואגיד ששמתי כל קיום יחסים חוץ ממקרים בודדים ממש, שהייתי בטוחה ב100% שהתרחקתי מהביוץ. 

וואו איזה באסה לטבול שוב!רוני 1234
קרה לי גם שטבלתי שוב אבל עוד הייתי במקווה.

בדקתי עכשיו בגוגל ואני רואה שבדיעבד הטבעת לא מעכבת (אולי זה לא לכל הדעות אבל כדאי לדעת שזו אופציה).

כשהשתמשתיעם ישראל חי🇮🇱

וקרה לי ששכחתי גם

עשינו שאלת רב והסתבר שזה בכלל לא חוצץ ואין בעיה עם זה כי זה נחשב "מקום סתר".

אז זה יכול לגרום גם לברכה לבטלה לטבול פעמיים עם ברכה, תבדקי את הנושא.  

אולי ההנחיה לטבול שוב בלי ברכה? וזה גםפרח חדש

רק אם עדיין נמצאת במקווה או קרוב

אולי אם כבר חזרה הביתה בדיעבד זה תקין

זה כנראה שאלת רב

עם דיאפרגמהoo

אפשר למנוע שנים ארוכות

זה סיליקון שחוסם פיזית + קוטל לשיפור החסימה

האחוזים יורדים כי נשים שוכחות/ לא מיומנות וזה זז/ חושבות שאפשר בלי/ לא שמות קוטל

השאלה אם אין חשש שלא ימנע פיזיתפרח חדש

אולי תנוחה מסויימת שאישה תעשה או משהו כזה

מספיק שכמה זרעים בודדים יעברו ואשה תיקלט להריון

מלחיץ ממש

ומבחינתי אין סיכוי להפלה במקרה כזה ואאלץ להתמודד עם ההריון

אוף אין לי כבר כח למחשבות והתלבטויות של זה

אפשרoo

לבדוק אם היא זזה בזמנים בטוחים

היא לא אמורה לזוז

(לקאיה יש מין דפנות שמונעות את התזוזה)

והקוטל מוסיף שכבת הגנה בפני עצמו


אני רואה את זה כמניעה בטוחה

דיאפרגמהאנונימית בהו"ל

מונעת עם זה לסירוגין כבר כמה שנים

הקפדתי ללכת למתאמת

בלי ג'ל (חוץ מתקופה מסוימת)

אף פעם לא בודקת ביוץ, פשוט שמה כל החודש.

בין הראשון לשני מנע לי מעולה

בין השני לשלישי נכנסתי עם זה להיריון

אחרי הרביעי הייתה תקופה שהייתי חייבת למנוע רפואית אז הייתי עם ג'ל עד שנמאס לי

ובסוף נכנסתי להיריון ביום שלא שמנו כנראה חח

אז מבחינתי זה מונע, והג'ל מעלה אחוזים ובחרתי לא להשתמש בו, וקרה שלא מנע לי, אבל מקרים כאלה קורים גם עם אמצעים שנחשבים יותר בטוחים…

מניחה שאחרי הלידה אחזור לזה כי האמצעים האחרים לא ככ באים בחשבון

הטבעת לא מעצבנת כל כךרוני 1234

בטוח שזה פחות טירחה מדיאפרגמה.

עונהשאלה גנים

הטבעת הייתה לי אחלה להוציא ולהכניס

התרגלתי די בקלות

לא הכרתי שמוציאים לבדיקות או הפסק, רק למקווה


לגבי דיאפרגמה-

מונעת איתה כבר כמעט ארבע שנים, ברגע שהפסקתי נכנסתי להריון ככה שאני מניחה שהיא מונעת לי מעולה

משתמשת תמיד בג'ל

מנסה לעקוב אחרי ביוץ ולא שמה אותה ב3-4 ימים שלפני המחזור שאז כבר בטוח לא צריך


לגבי דיאפרגמה - כמו שכבר כתבו כאן -

חשוב ללכת למתאמת אחרי לידה / אחרי שינוי משמעותי במשקל (5 ק''ג נראלי) כדי לוודא שהיא עדיין מתאימה + לוודא שאת שמה נכון

להקפיד להוציא לא לפני שש שעות

לשים ג'ל

וכמובן כמו תמיד - להתפלל...

בשבילי זו המניעה האחרונה והיחידה שאני יכולה (מלבד לא לקיים יחסים...) אז לומדת להסתדר עם מה שיש 😅


בהצלחה בהחלטות!!

אני עם הדיאפרגמה כבר 3 שנים בערךהמקורית

אולי יותר

בהתחלה הייתי נמנעת בזמן ביוץ באמת, עכשיו כבר לא. אבל זה ממש לא משתווה לטבעת ובטח שלא אומר שלא לשים כלום (את אותה למנוע לא? מה הקשר לא לשים כלום?). עם קוטל זרע זזה עובד אצלי ב"ה (לא מתקמצנת עליו) ואם יש מחזורים קבועים בערך - כחמישה ימים/ שבוע  לפני העונה הבינונית  ואחרי שזיהיתי ביוץ ועברו כמה ימים אני כבר לא משתמשת בה בכלל וזה בעיניי יתרון מטורף

גמני משתמשת בקאיה

עונה ממה שמכירהאוזן הפיל
טבעת - מוציאה ומכניסה בקלי קלות, אחרי 4 לידות🤷‍♀️, ואני כן מוציאה לכל בדיקה, רק כי יותר נח לי ככה, אפילו שלא צריך. יותר קל וזריז מלסדר את העד על האצבע.

יש לי אחות בזכות דיאפרגמה, אז מבחינתי זאת לא אופציה

דיאפרגמהרק לרגע9
מונעת איתה כבר יותר מעשר שנים. ב"ה אף פעם לא נכנסתי להריון איתה... וכשאני מפסיקה למנוע ב"ה ישר נקלט הריון, אז מניחה שזה עובד טוב. כמובן צריך להקפיד על שימוש נכון, עם קוטל, לא להוציא שש שעות אחרי. למדתי שמפ אז אני לא משתמשת כל החודש, רק בימים הפוריים.
בינתיים החלטתי לנסות חודש אחדפרח חדש

את הנוברינג לפני שאני שוללת לגמרי גם את זה

אם לא יהיה טוב אז לא נותר אלא דיאפרגמה


אני כותבת פה כי רוצה שזה יהיה כתוב ושאני לא ישנה את דעתי עוד מעט שוב ותיכף כבר אי אפשר להתחיל החודש נוברינג 🙃😶

מנענו עם דיאפרגמה בלי קוטל כמה שנים במצטבראוהבת את השבת

כן התאמתי אצל מישהי תותחית..

דיאפרגמה שהרגישה לי יותר הרמטית מהסוג הקודם שהשתמשתי..

אצל לי מילר אם אני לא מתבלבלת..

מנצלשתאנונימית בהו"ל

יש לי דיאפרגמה קאיה

ואני לא מרגישה בטוחה איתה.. הייתי אצל מתאמת  אבל תמיד יש לי נערווים שאולי אני לא שמה נכון ושכחתי איך... פשוט מכניסה משתדלת עד הסוף עמוק+ג'ל

זה מה שאמורים לעשות נכון? לא צריך איזהשהו כיוון מסויים

הכובעמקקה
שבו מכניסים את האמצע אמור להיות מקדימה ואמורים להרגיש שהוא נכנס עד מעל לעצם
ואם אני לא מרגישה עצם?אנונימית בהו"ל
ככה אני הודרכתימקקה

ואני מרגישה עצם כשאני מכניסה

האמת שלא יודעת

אני מרגישה עצם אבל אם אני שמה מעליה אזאנונימית בהו"ל

הדיאפרגמה זולגת לי החוצה

 

אז זה אומר שהיא לא יושבת טובהמקורית

היא צריכה לשבת מעל העצם ולא לזוז, ולא לזלוג

מציעה לך לתרגל שלא בזמן אמת הכנסה, וגם - בזמן אמת, בנחת עד שנכנס טוב

מה הכונה מעליה?אפונה
העצם צריכה להיות מחוץ לדיאפרגמה, כלומר שהדיאפרגמה נמצאת עמוק יותר.
הכוונהמקקה
הדיאפרגמה יותר למעלה מהעצם
הייתה לי טבעת בעברמתיכון ועד מעון
והיה ממש אחלה, הכנסה והוצאה ממש קלה, שמה בפנים ושוכחת מזה עד מתי שצריך להוציא, אני גם הצלחתי לחבר אז זה בכלל היה מעולה
מנצלש"ת על טבעתשמחה כפרוייקט

האמת נלחצתי מהגודל שלה והיא גם ממש קשיחה…

זה לא מפריע ביחסים? אתן מוציאות?

ועוד דבר שחשבתי עליו, שמעתי פעם שדברים מהסוג הזה פוגעים ברצפת האגן/דפנות הנרתיק כי הם מוחזקים עם השרירים. מישהי שמעה על זה?

מרגישה שזה ממש ענק לי כאילו עלול להרחיב…

לא מפריע בכלל…רוני 1234

לא מרגישים את זה.

ולא שמעתי או חוויתי שזה פוגע ברצפת האגן

^^^^^^^אוזן הפילאחרונה

אולי יעניין אותך