קצת מחשבות:תות"ח!

א. כל הבעיות הכי גדולות נגרמות בגלל חוסר תקשורת. מכיוון שלא מדברים. שלא משוחחים. נגיד, לדוגמא, האדם חושב שחבר שלו לא בא ליומולדת שלו כי הוא לא אוהב אותו מספיק ולא חשוב לו מספיק לבוא ליומולדת שלו, אבל האמת שהוא לא יכל להגיע והייתה לו סיבה ממש טובה, אבל מכיוון שהוא לא דיבר איתו ועדכן אותו שבגלל זה הוא לא בא, הוא לא הבין את זה ונוצרה טינה בליבו לחבירו.

עוד מצב, האדם חושב שזה שאדם עשה בפועל מעשה אקטיבי זה בגלל סיבות מסויימות, מכיוון שאותו אדם הוא ככה וככה, וזה מה שהביא אותו לעשות את המעשה הזה, ואז יש לו טינה כפולה בליבו על חבירו, גם על אותו מעשה וגם על זה שמלכתחילה הוא נמצא במצב הזה שגרם לו לעשות את המעשה הזה. אבל אם היה משוחח איתו היה מבין שלא בגלל זה עשה את המעשה הזה, ולכן הוא גם לא כמו שהוא חשב. איש נעלב מאשתו והיא נעלבה ממנו והיה ביניהם ויכוח, לא על משהו חשוב, אבל מכיוון שיש אגו לשני הצדדים והם כבר תפסו צד וצעקו, הם לא יחזרו בהם, ולכן צריך שאחד מהצדדים "יוותר" על האגו שלו ויגש וידבר עם הצד השני והם יבינו שהכל חרטא, עוד בעיה שהדיבור פוטר. (הדוגמא האחרונה אהרון הכהן היה עושה כך...).

זה במישור הפרטי, גם במישור הכללי, הפתרון לכל הבעיות והשיסועים ושנאת חינם שבגללה נחרב הבית השני ושעד עכשיו לא נבנה הבית בגלל זה, וכל דור שלא נבנה בימיו כאילו נחרב בימיו, זה הדיבור, השיחוח, ההבנה שאע"פ שיש בינינו מחלוקות, אנו צריכים בסוף להיות אוהבים, "את והב בסופה", בהתחלה כאויבים, ולבסוף כאוהבים, או כמו מה שנוהגים להגיד שרק אצל ישראלים אתה יכול לראות שני אנשים רבים אחד עם השני כאילו הם אויבים ולבסוף הם חברים ומתחבקים וכו'....

חשוב.

ויש שהדיבורים הם לטחון מים ולהוציא אנרגיה לריק…עץ הזית
למשל לשכנע את מתנגדי החיסונים לקורונה, להתחסן.
תות"ח!

ממש...

וכן, באמת זה עוזר לחדד את דבריי, זה שאפשר לפתור בדיבורים זה רק דיבורים מועילים שבאמת יעזרו, וכשם שצריך לומר דבר הנשמע כך צריך לומר דבר שאינו נשמע, אם הוא עושה נזק, במקרה שהוא לא עושה נזק ויש מצוות הוכחה לכאורה צריך להוכיח, וגם כשהאדם מדבר עם מישהו אחר כדי להגיע להסכמות ולדברים משותפים ולהבנות שיגיד רק מה שנצרך ולא מעבר, כמובן, לא צריך לעצור את עצמו ולא לדבר, אלא שמעבר לזה זה דיבור רשות וכל אחד ידבר כפי רמתו, מי שב"ה ברמה שמדבר רק דברי צורך שלא יגיד כלום שמעבר ומי שמדבר קצת מעבר קצת מעבר וכו'....ואם זה לא עוזר בכלל שלא סתם יכלה את דיבורו, מילותיו של אדם קצובות לו....

דיבור שלא לצורך הוא הרבה יותר מהוצאת אנרגיה, שזה משמע שאם האדם רוצה ויש לו כוח אין בזה בעיה, אלא האדם צריך לשקול את מילותיו בקפידה ולא לבזבז מילים, ויבחר לדבר רק למי שבאמת יקשיב וזה באמת יעזור ולא סתם יבזבז מילותיו...

כמובן, דברים אלו בעיקר לעצמי שאני צריך להשתפר בזה, כל אחד יקח מזה מה שהוא רוצה, כל עוד זה בגדר דבריי ולא הוצאת דברים מהקשרם, שזה כבר לא נחשב שהוציא את זה מדבריי...(טוב, נו, גם לא נראה שיתחילו לפתוח פירוש רש"י על דבריי...)

המשך מחשבות:תות"ח!

ב. לעולם לא תוכל לברוח מהמשפחה. אם יש ריבים במשפחה אין חכמה להתעלם ולצאת מהבית ולהגיע הביתה ולהיות חצי רגל בחוץ, זה גם לא מועיל יותר מדי לאדם ומונע ממנו הרבה דברים שהוא יכול לקבל מהבית וגם מזיק לו, שעכשיו מוציא ממנו אנרגיות וכוחות לא חיוביים בלשון המעטה, וגורם להורים שלו שיכולים להיות המתנה הכי גדולה שלו לכאלו שלא ששים לתת לו עזרה ולשפוך עליו ולהרעיף עליו, ולכן אם לאדם יש איזה משהו להגיד להורים שלו שהוא חושב שזה לא בסדר, בהכל, בהתנהלות שלהם כלפיו, במרחב בבית, ובכללי, שיבוא ויגיד להם בלי להתבייש, עדיף להוציא החוצה מאשר לשמור טינה בלב ואז זה מתפוצץ, או קצת אחרי, או כמה שנים אחרי, וגם בשנים האלו ההתנהגות קצת שונה ופחות אוהדת כלפיהם, ולכן עדיף פשוט לדבר וליישר את ההדורים ביניכם וכך הכל יבוא על מקומו בשלום והאדם ירגיש חופשי, ויכול להסתובב בבית ובמקום להרגיש בהרגשה רעה יקבל כוחות חיוביים ומתנות, משפחה זה לנצח ואי אפשר לדחות אותם ולהגיד "שנה הבאה הוא יעבור בית-ספר", משפחה נשארת לכל החיים ואי אפשר לדחות את זה. ברגע שיש אהבה, כתוב: "על כל פשעים תכסה אהבה", זאת אומרת, שהשיח והיחס ביניכם יהיה שונה, שאם אין אהבה, אין חיבור טוב ונכון, אז כל הדיונים והשיח יהיה מאוד קטנוני ולא מתחשב, אף אחד לא יצא לקראת השני, כי הוא מרגיש פראייר, למה שהוא יצא אם השני לא מגיע לו ולא מתנהג כמו שצריך, אבל ברגע שאוהבים אחד את השני וכל אחד אוהב באמת את השני וגם מראה במעשיו שהוא רוצה בטובת השני ואוהב אותו באמת, אז גם אם אחד הצדדים ינהג באיזה משהו שהשני לא יבין ולא יהיה לו נעים לעשות את זה אפילו, הוא יעשה את זה, יכול להיות שהוא ישאל אבל הוא יהיה מוכן לעשות את זה, לצאת לקראת, וגם לעשות טובות שפחות נעימות לעשות וגורמות לו לטרוח אפילו הרבה, כי הוא יודע שהשני אוהב אותו ורוצה בטובתו ועושה מה שהוא יכול, אז הוא גם יעשה מה שהוא יכול, וזה הרבה יותר כיף ונעים לחיות ככה, חבל להשקיע כוחות שליליים בויכוחים, אפשר להשקיע אותם לדברים טובים ואז גם להספיק דברים שלך, ואם אוהבים אז הצד השני גם יסכים להבין אם יש לך דברים, כי הוא יודע שאתה לא מחפש להתחמק, ואתה תעשה באמת את המאמצים ולא תנסה סתם להתחמק, ואם יש לך משהו שהוא לא דחוף, אז אתה תעזור ותושיט יד, כי העזרה מבחינתך זה משהו חשוב, אבל אם זה משהו מאולץ שאתה לא חפץ לעזור לשני, אז כל תירוץ וכל סיבה מספיק טובה להשתמט, ואפילו בלי סיבה ל"ע. ובכל אופן, זה חשוב מהצד הבסיסי של לתת למי שנתן לך כ"כ הרבה, אבל חבל להישאר ברמה הנמוכה הזאת, אפשר להגיע למצב הרבה יותר כיף ונעים לשני הצדדים.

המשך2x- מחשבות:תות"ח!

ג. ב"ה בימינו הדור התעלה וכך אפשר להאמין בו שישמע את הדברים שאתה אומר, אפילו אם הם דברים רוחניים או מורכבים טיפה, אנשים מוכנים לשמוע הרבה יותר ממה שאתה חושב, ורק מחכים לבלוע בצמא את מה שיש לך לומר, הנפש והנשמה שלהם באמת משתוקקת לזה, אלא שלפעמים יש מניעות חיצוניות שדוחות אותם מלקבל, ואם האדם יהיה מספיק מואר חיצונית ולא יבוא בצורה ביקורתית אלא אמיתית, הם פשוט יפתחו את הלב לשמוע את מה שיש לך לומר ויקבלו. אמנם לא בטוח שזה ישפיע מיידית ויהיו תוצאות בשטח, אבל אנחנו אף פעם לא יכולים לדעת כמה כל דיבורים כאלו משפיעים על ליבו של האדם, כמה הרהורי תשובה הם גורמים, שזה דבר גדול, וכמה גם בפועל הם עושים ויעשו בעז"ה בעתיד.

ד. הקב"ה כופה עלינו מציאות של הכרת ה' ואי אפשר להישאר בתמימות ובפשטות ובטהרה של פעם, אין מה לעשות, ולכן חייבים הסברים, חייבים לדבר, זו אמנם מציאות שנכפתה עלינו מאת הקב"ה וזה לא טבעי ליהודי דתי הדברים האלו, אבל אין מה לעשות, זו המציאות שנקלענו אליה וכנראה זה התפקיד שלנו, ולכן חייבים הסברים, דיבורים, צריך להיחשף לדברים של העולם הזה, אלא עם הסברה, וכך מגיעה הכרה שלימה של כל המציאות רק בעיניים א-לוקיות, בעיניים של התורה, לא מהצד החיצוני החילוני (מלשון חול) שבדבר. ברור שלא בכל גיל, אבל בשלב שכבר אי אפשר בלי שיחשפו לזה מההשפעות הזרות ומהרחוב חייבים לספר על זה ולהסביר ולהגיד איך זה בדיוק ואיך התורה וחז"ל רואים את זה, ובעז"ה שנגיע לידי ההכרה השלימה של "אשרי העם יודעי תרועה", שע"י הידיעה וההכרה נבוא לתשובה שלימה, וכך נבוא שהתשובה תמחק לנו את העוונות, ולא רק שתמחק, אלא תהפוך אותם לזכויות, ותמחק את הרוע שהיה, את כל המחשבות והקלקולים והתאוות, הכל ימחק ויישאר בליבנו ובנפשינו רק טהרה, כמו מקווה שיטהר כל גופינו וכל הלכלוכים החיצוניים על הנפש שלנו יתנקו ויתכבסו כבורית בעז"ה יתברך, ונגיע למצב של "ה' באור פניך יהלכון". (מי שרוצה, הרב זצ"ל מרחיב על הפירוש של זה בעולת ראי"ה, זה ממש חזק...!!)

ה. לחשוב. זה אחד מהעקרונות. לפני שאתה עושה מעשה, לחשוב. אחרי שאתה עושה מעשה- לחשוב אולי לא עשית מספיק טוב או ששגית. באופן כללי לחשוב על ההתנהלות הכללית ולראות אם יש משהו לשפר ולעשות עוד יותר טוב, איך אפשר עוד להתעלות. כשאדם באמצע היום- שיחשוב על דברי קדושה, שיעסיק את ראשו דברים טובים וקדושים. אין בעיה גם שינפוש ויעשה דברים אחרים גם, אבל שעיקר מחשבתו וראשו יהיו עסוקים בדברי קדושה. לחשוב מה יקרה אילו אעשה ככה וככה ולנסות להגיע להכרה שלימה של המציאות, לחשוב מה אני יכול לשפר, מה אני יכול לעשות עוד, מה אני יכול לתרום ולתת, מה אני יכול לקבל מאנשים, האם אני עושה את רצונו יתברך, במה אני צריך שיפור ואיך אני יכול להתעלות עוד יותר, לחשוב על הדברים הטובים שבי שפחות יוצא לי לחשוב וכך להגדיל את הערך העצמי שלי ואת הביטחון שלי ואת ההכרה בדברים הטובים שאני עושה וכך גם אוכל להמשיך ולהגביר את הטוב ולהינצל מיצה"ר שרוצה לייאש את האדם, לחשוב אלו תחבולות היצה"ר מנסה לעשות לאדם ולהימנע מהן, לחשוב באיזה מצב ואיזו תקופה חיו אנשים פעם ולהבין כמה טובים חיינו וכמה אנחנו צריכים להודות כלל רגע ורגע, לחשוב מה היה אילו הקב"ה לא היה מציל אותנו ולהבין את האחריות שלנו וגודל תפקידנו וכמה אנחנו צריכים להודות לו, לחשוב על העתיד, גם באופן פרטי, אבל בעיקר מה אמור להיות, לאיפה העולם מתקדם, לראות את זה ולשם לשאוף, לגעת בזה ולא לשחרר, גם אם זה נראה רחוק ועולם ורוד לשאוף לשם, לחשוב מחוץ לקופסה על פתרונות ולא להתייאש מראש, לפעמים זה פשוט ואנחנו באים מיואשים מראש ואז הנסיון אפילו לא נחשב, ואחרי גם נוכל להגיד ולתרץ לסביבה ולעצמינו שניסינו כבר.

טוב, יש עוד מלא, בינתיים נסתפק בזה...

המשך3x- מחשבות:תות"ח!

ו. ליזום. התורה מצווה אותנו לא רק לא לעשות, אלא לעשות. ולא רק זה, אלא שהעשייה גדולה מאי העשייה, עשה דוחה לא תעשה, מלבד מקרים מיוחדים כמו לדוגמא שלוש העבירות. כשאדם פועל במציאות הוא משנה הרבה יותר מאשר אם הוא מקלקל, שזה בעצם חיסרון, הוא מחסיר, כתוב שמידה טובה רבה ממידת רעה פי 500. האדם צריך לפעול, לעשות, לא להישאר תקוע, לא להיות בטטה סטנדר אלא להיות פעיל, שהחמצן במוח יזרום, שלא תהיה קפיאה והתרגלות והתיישנות, "העושה תפילתו קבע אין תפילתו תחנונים". כשאדם נשאר במקום הוא נתקע נופל, כמו במשל האופניים, שאם קשה לאדם, סימן שהוא בעלייה, אם קל לו, סימן שהוא בירידה, ואם הוא נשאר במקום, הוא נופל. לפעמים אדם אומר לעצמו שמכיוון שיכול להיות שהוא יטעה וכו'...אז כדאי שהוא לא יתערב, שישב בשקט ולא יעשה כלום, יהיה מן הצופים. אבל זה לא נכון...!! האדם צריך להתפלל שלא יטעה, כמובן, אבל חלילה להגיד ככה. אם אדם נשאר במקום, הוא נופל לגמרי מהאופניים...!! זה הרבה יותר גרוע...! אם הוא ירד בירידה, הוא עדיין באופניים, וברגע שהוא יעלה את העלייה בחזרה הוא יחזור ליסוע ולהיות בדרך המלך, ברגע שהוא יחזור בתשובה והירידות ישמשו לו כתנופה להמשך הדרך ולאפשרות לעליות, הוא יחזור לדרך ולמסלול המהיר לגן עדן (אחרי מאה ועשרים, לא המסלול הישיר לגן עדן....), ואם ישאר במקום יתקע. לכן חז"ל אמרו: שעמום מביא לידי חטא. כשאדם לא עסוק במשהו, כשליבו פנוי מן החוכמה (וזה מתקשר למה שאמרתי לגבי מחשבות....) אז יהיה מקום למזיקים להיכנס ותיכנס אליו רוח שטות ויחטא ל"ע, וצריך האדם תמיד למלא את עצמו ואת זמנו. אפשר שחלק מהזמן גם יהיה מנוחה, רק שיהיה מבוקר, ברגע שהאדם לא קובע לעצמו אז יצה"ר יכול כבר להתחיל לשחק עם האדם ולגרום לו לעשות דברים שהוא לא רוצה. כשאדם יוזם, כשאדם אומר: "אין הדבר תלוי אלא בי", זה מה שיוצר את השינויים ומקדם אותו הכי הרבה, וזה עיקר העבודה של האדם, כל השאר זה כבר קלי קלות, הקב"ה כבר ידאג לזה, העיקר זה ההשתדלות של האדם בכך שהוא מראה שהוא רוצה והוא יוזם ופותח פתח כפתחו של מחט. "התערותא דלתתא", זה הביטוי להשתוקקות של הנפש לקב"ה, ע"י שמנסה לשאוף למעלה להגיע לריבונו של עולם, לפעול במציאות לנסות לעשות רצונו, זה מה שמצופה ממנו וזה מה שאנחנו יכולים לעשות. כמובן, אם אדם יודע שילך לעבירה ומה שעושה עבירה, עדיף שלא יזום, שיקשיב ל"יצה"ר" שאומר לו לא ללכת ולנוח ולא לפעול, שלא לעשות ריצת רגליים להרע, אבל אם זה רק בגלל החשש, שיתקדם ויזום.

 

יהודי יקר אתהדעתן מתחיל


תודה...תות"ח!

אשריך...!!

המשך4x- מחשבות:תות"ח!אחרונה

ז. לשמוח. ברגע שאדם נמצא בעצבות ולא שמח הוא הרבה פחות עם אנרגיות, פחות נהנה מכל מה שקורה לו בחיים, גם הדברים הרעים שבונים וגם הדברים הטובים, נותן לחיים לשחוק אותו ולרמוס אותו ולא חי עד הסוף. נותן ליצה"ר לנצח אותו ולייאש אותו ולא מסלק הכל ע"י השמחה. כשאדם שמח לא שולטים בו הרעות של העולם הזה, הוא בעצם מקטין ומצמצם את הרע, לא נותן לו לשלוט בו ולדכא אותו, הוא חופשי באמת, וזו הראייה הנכונה, כי באמת הרע הוא כ"כ קטן ואנחנו רגילים לתת לו הרבה יותר מקום ממה שהוא באמת, רוב הרעה מהחטא נגרמת בגלל הייאוש של האדם אחרי החטא, האדם נותן לניפוח המוגזם שאותו מציג יצה"ר חותמת של אמת ומאמין לו, והאמת היא שיצה"ר שקרן ואסור לנו להאמין לו, זה לא נכון, אנחנו טהורים, קדושים, טובים, אנחנו לא שייכים לאותו עולם אפל שהוא עצמו גרר אותנו. כך הוא יצה"ר, פעם אחת מפתה אותנו לחטוא ואומר לנו שלא נורא והכל טוב, ולמחרת גוער בנו ואומר לנו שבאמת אנחנו חוטאים ואין לנו סיכוי לחזור בתשובה, מי אנחנו שנהיה שייכים לעולם של טהרה אחרי שחטאנו, אבל זה רק דברי ייאוש והבל של יצה"ר, זה ממש לא נכון, אנחנו באמת שייכים לעולם הזה, אלא שיש בלבולים חיצוניים שמושכים את האדם לעשות שטויות שהן לא הוא, האדם צריך לזכור מי הוא ולא לתת ליצה"ר לנהל את חייו ולקבוע מי הוא ואיך הוא, הוא הרבה יותר חזק וחסון ממה שיצה"ר רוצה להפוך אותו. ברגע שהאדם שמח הוא נותן יותר לשכינה ולנשמה להתגלות, כתוב שהנבואה לא ניתנת על מי שעצוב, וגם צריך להתפלל לא מתוך עצבות וכו'...אלא מתוך שמחה של מצווה, זה אחד הדברים הבסיסיים, השכינה לא יכולה לשרות כשיש עצבות. כתוב בפסוק: "תחת אשר לא עבדת את ה' א-לוקיך בשמחה ובטוב לבב מרוב כל", בעצם אחד התנאים בקיום המצוות, זה לעשות אותן בשמחה...!! אני עושה את רצון המלך...! האם אדם יכול לעמוד בהיכל המלך ולהיות עצוב...? המלך יזרוק אותו מכל המדרגות...אך אם יהיה שמח ישאיר אותו ויתן לו שכר שלא יתואר....שמחה זה הכרה בערך עצמינו ובנשמתינו הטהורה, הכרה בגדולת הטוב שאנחנו פועלים ועושים כל הזמן.

שמחה זה אנחנו.

נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולדאחרונה

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

יש כאלה שכבר נשחקו מרוב דייטיםנושאת עיניים

ולכן עד שלא בטוחים שיש פוטנציאל ממשי, כביכול חוסכים את האנרגיה הזאת למישהי המתאימה.

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

שמעתי פעם דבר מענייןנקדימוןאחרונה

מפסיכולוג קנדי...


הוא ניתח את הרעיון של האיפור במבט תת-מודעי כזה, ואמר שהסיבה בגללה נשים התחילו להתאפר (לפני נצח בימי קדם קדמונים) זה למעשה כדי להראות בריאות. מכיוון שאישה בזמן הווסת היא עייפה יותר, חלשה יותר, וחיוורת יותר לפעמים אז האיפור נועד להחזיר את המראה הבריא ובכך לשדר לגבר (ולעולם) שהכל בסדר ותקין ב"ה.

מכאן זה כמובן התפתח למשהו קצת יותר תרבותי, כמו כל תופעה אנושית אחרת..


זה הסבר ששם דגש על היחסים הגופניים בעיקרו, אבל זה נשמע לי מעניין והגיוני. זהו, סוף שיתוף.

איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

מסכימה לחלוטין!נחלתאחרונה
לא נשמע לי שהתכוונה למה שחשבת. ממש לא.נחלת
המלחמה הזו רוקנה לי את החשק קצת אז אני מבקשמוקי_2020

ממישהו שיסע לגבעת השידוכים (בין חוף בת-ים לחוף ראשון ויביא משם תמונות וסירטונים ויעדכן מה קורה. 
האם היא פעילה ? האם כבר התחילו להגיע לשם זוגות בשלב השידוכים ?

אגב, אני בונה על הגבעה הזו גם בשבילי.
אבל זה יקח עוד קצת זמן ויהיו לי את 20 מיליון השקלים החסרים בבנק שתמיד הגדרתי כתנאי להקמת משפחה.
כרגע יש שם 73 שקל, שזה בערך מחיר של לאפה עם שווארמה בישראל, אבל אני חזק, אני אכין כדורי בשר- הרקולסים בבית (חפשו מתכון)   ולא אקנה את הלאפה הכ"כ טעימה הזו של שיפודי...
כל פעם אני מתבלבל בין שיפודי התקווה לשיפודי ציפורה, אבל זה אחד מהם. 

לסיכום, אני מודה מראש למי שיארגן לנו עדכון נחמד משם. זה חשוב לכל עם ישראל וגם לי. הגבעה הזו מבורכת.
תודה.

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניהאחרונה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלתאחרונה

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.

אולי יעניין אותך