
הוא לא היסס לרגע, וברח מהבית.

אני לא טעון על ציבור מסוים, אלא על אדם מסוים שעכשיו כתבו עליו.
בוודאי שזו לא דרכם של רוב האנשים בציבור הזה. כן יש שם הרבה הסתמכות על פרנסה מהמדינה (קצבאות וכו') וגמחים, אבל לא ברמה הזאת של גידול 12 ילדים מבלי לעבוד יום אחד לפרנסתם. אפילו לא קרוב.
בנוסף,
לא יצאתי מהציבור הזה... גדלתי במוסדות דתיים, בני עקיבא, ישיבה תיכונית, ישיבת הסדר...
אבל בינתיים יש לך 3 תגובות, ובאף אחת מהן אין שום התייחסות לגופו של עניין... רק דאגה לעולם הבא שלי ואמירה שהרב נבנצל צודק ואני לא.
למה מפחיד אותך לדבר על התוכן עצמו?
לדעתך זה מה ש-ה' מצפה מאיתנו, להביא ילדים ובמקום לפרנס אותם לגלגל כספים מגמחים?
אם היה לי כסף אינסופי, אולי הייתי מביא לכל אדם בעולם כמה מיליונים, כדי שכולם ירגישו טוב ויוכלו לקנות מה שהם רוצים (זה כמובן היה גורם לאינפלציה אין סופית אבל נעזוב את זה עכשיו...).
אבל במצב שבו הכסף מוגבל, ואף אחד מאיתנו לא יכול לתרום לכל מי שצריך כסף, לא עדיף לתרום למישהו שלא הוביל את עצמו בעיניים פקוחות למצב הזה? לא כדאי לתת הזדמנות לאנשים שבאמת ניסו ככל יכולתם לפרנס את עצמם, אבל מזל רע או החלטות עסקיות גרועות גרמו להם לפשוט רגל ולאבד הכל?

מסכים איתך בכל השרשור,
כאדם שמעריך מאד לומדי תורה, ואנשים שמוכנים לחיות בדוחק בשביל התורה,
מבאס שמשווקים חוסר אחריות כדבקות בתורה.
ספציפית כהערת אגב,
השכר שהעלית הוא ממש לא גבוה, אם עלות שכר של המנכ"ל היא 207 אלף, הוא מרוויח בחודש באיזור ה12 אלף ברוטו, זה לא איזה שכר לא ראוי.
לעמותה יש יכולת טובה יותר לגייס כספים, להעביר אותם לאנשים, וגם במקרים רבים לעקוב שהכסף מגיע ליעד נכון.
נכון שיש אנשים שמכירים נזקק באופן אישי ויכולים להעביר לו, אבל לרוב האנשים וברוב המקרים אנחנו צריכים גורם שיתווך, וגורם שיעודד אנשים לתרום ועמותות אחראיות שעושות את זה, עושות עבודת קודש (גם אם יש להן הוצאות גדולות על גיוס כספים).
זה לא תמיד כך, והרבה פעמים עמותות הן מקור לשחיתות, אבל אם אתה מכיר עמותה רצינית, בכלל לא בטוח שעדיף להעביר לנזקק עצמו.
ספציפית בעמותה הזו מתוך הוצאות של כ135 מיליון של כ114 לסיוע לנזקקים שזה 85% בערך, נשמע לי אחוז סביר, וודאי טובת הנזקקים שיהיו עמותות שיסייעו להם ויגייסו כספים בשבילם, גם אם יש להם תקורות.

בסוגריים,
אם כבר מדברים על הוצאות הייתי ממליץ להחליף משרד פרסום, מי שמפרסם כאלה פרסומות בערוץ 7, נראה לי לא ממוקד על קהל היעד. לרוב מוחץ שבקוראי האתר, הסגנון הזה של ההתרמה, והסיפור על האברך שלא עבד רגע מחייו, לא גורם יותר חשק לתרום.
קודם כל אין אף בן אדם ש"מגיע לו" את הכסף שעליו עבדתם וכולי וכולי כל מה שכתבת
לאף אחד אין זכות לחשוב שמגיע לו שאתן לו מהכסף שלי, ממילא אם אני בכל אופן מחליט לתת, זה לא בגלל שאני חושב שמגיע לו וממילא גם לא בשביל לחנך אותו, לא צריך אותי בשביל לחנך את העולם. אלא פשוט מתוך רחמים על בן אדם שקשה לו כרגע וסובל. ממילא אני גם לא נכנס בכלל לשיקולים של איך הוא הגיע למצב המסוים הזה, מקסימום אייעץ לו גם מה לעשות לדעתי כדי לפתור את הבעיה.
למעשה יש עכשיו שנים עשר ילדים בלי אוכל, אז כן אם אני אוכל אני אעזור להם, מלכתחילה לא חשבתי שאני מחוייב למשהו, אלא כחסד וכך זה נשאר.
ואתה בוחר וזה מצויין
בפועל יש המון אנשים שהבחירה שלהם היא לתרום אך ורק לאנשים שכל היום לומדים תורה, יש אנשים שיתרמו רק לצמחונים, ויש שיתרמו רק לדוגמנית שהם מעריצים באינסטגרם בשביל שתצליח להיות מילארדרית (התרמה אמיתית). בקיצור, התרומות מתחלקות מעולה, כל אחד ימשיך לתרום בצורה שהוא מבין והחברה תמשיך להתקיים בסופו של דבר מתורמים ונזקקים מכל מיני סוגים, באשמתם ושלא באשמתם.
שניסו להציג אותו כקדוש עליון.
לא מכירה את האדם שאוספים ולא יודעת איך הוא חי, אבל אני מאמינה שהוא עשה כמה השתדלויות או אולי יותר כדי לצאת מהמצב הזה ככה אני לפחות מקווה.
ולפעמים החיים יכולים להתהפך, אני מכירה משפחה של שלושה ילדים, שאחד מהילדים קרה לו בעיה רפואית מורכבת שהיה בן שלוש לכל היותר, היום הילד הזה נשוי עם ילדים וההורים שלו עדיין משלמים את החובות של הטיפולים אחרי 25 שנה...
תגיד מה עם ביטוח בריאות/חיים? לא כולם מבינים בזה לא לכולם יש את המודעות של הצורך לעשות את זה.
אני לדוגמא לא חשבתי על זה ואז קראתי אותך כאן בפורום ואמרתי לבעלי, היי, מה עם זה, תראה זה חשוב, אז הוא אמר לי שיש לכולנו כבר מזמן...
פשוט אני..זאת בדיוק הייתה המטרה של הפוסט על הביטוח - הרבה אנשים חושבים שזה "עסק של מבוגרים" וכו', ובאמת דווקא בגיל צעיר כשהפרנסה בדוחק זה הכי חשוב.
שמח מאוד שהמסר עבר 
ה"הנהגה" ראתה שיש קירוב לבבות בין הבחורים החרדים לדת"ל והחליטו שהם צריכים להפסיק את זה, והדרך שבחרו היתה להשמיץ ולזלזל בהם ולהפסיק את המלוניות.
אבל סיבת הזלזול היתה רק בגלל שהם סבורים שחשוב לנתק בין המגזרים, ומתוך אותה גישה חרדית של סגירות בתוך החומות וניתוק מקהלים ומגזרים אחרים. ולא בגלל התנשאות וזלזול *אמיתי* כלפי בחורים יראי שמים.
(אינני דובר של הציבור החרדי ולא של אף אחד אחר, ואני עצמי לגמרי לא מזדהה עם רעיונות כאלה ואחרים. ובאופן שיטתי אני משתדל לא לעסוק בנושא בפורומים כאן, ובכל זאת כתבתי את זה. אבל אינני מתכוון להגיב ולהמשיך את הדיון בנושא. @נשמה כללית- לתשומת לבך. 🌷)
כבר לא ישיבישעראיך אבא עושה את זה לילדים שלו?
זה לא מצב שהוא נכנס אליו בלי כוונה/מטעות/מפשיטת רגל/ממחלה ח"ו
זו פשוט הזנחה באיצטלה של תורה. חשב את עצמו צדיק גדול כשהוא עובר על ההלכה במשך שנים.
זה כ"כ כואב לראות ילדים שצריכים לסבול בגלל בן אדם כזה. זה מקומם. זה כבר לא עניין של לתת כסף או לא. לילדים בטח לתת וללמד אותם איך לא לחזור על הטעויות של אבא שלהם.
ואיפה האמא בכל הסיפור?!
הנטיה לשנוא דווקא את מי שלומד תורה. מן פופוליזם כזה..אני חכם יותר מכל מלמדיי, כלומר אני יותר חכם מהמורים שלי. בדיוק הפוך מהמשמעות של הדרש שכולם מכירים ממסכת אבות.
זה הפשט של הפסוק, וגיליתי את זה באחת הפינות של אבשלום קור.
פשוט אני..לא אמרתי לשים אותו בכלא או לשלול ממנו זכויות, רק אמרתי שלא יבקש את הכסף שלי בשביל לממן את צורת החיים שלו. מותר לי, או שבהיותי אדם נאור אני מחויב לשלוח חבילות מזומנים לכל אדם שמסרב במשך עשרות שנים להתפרנס?
אף אחד לא שונא לומדי תורה או חושב שהם בטלנים.
הבעיה היא עם מי שיש לו משפחה שהוא מחוייב לפרנס אבל משתמש בתורה כדי להתחמק מזה.
הייתי חייבת לצטט. שתביני שזה לא נגד התורה או לומדיה. ושהתורה בעצמה מגנה מי שלא מפרנס את המשפחה שלו:
"רבן גמליאל בנו של רבי יהודה הנשיא אומר: יפה תלמוד תורה עם דרך ארץ, שיגיעת שניהם משכחת עוון וכל תורה שאין עמה מלאכה – סופה בטלה וגוררת עוון" (אבות ב´ ב´). לא זו בלבד, עוד הוסיף הרמב"ם בפירוש המשניות: "סופו שהוא מלסטם את הבריות"! וכן ידועים דברי חז"ל: "אם אין קמח אין תורה" (אבות ג´ י"ז), והרחבת הדברים מובאת ברמב"ם (דעות ה´): "דרך בעלי דעה שיקבע לו מלאכה המפרנסת אותו תחילה, ואחר כך יקנה בית וישא אשה". וכן כתב (הלכות תלמוד תורה ג´ י´): "כל המשיב על לבו שיעסוק בתורה ולא עשה מלאכה ויתפרנס מן הצדקה – הרי זה חילל את ה´ וביזה את התורה, כיבה מאור הדת וגרם רעה לעצמו", ו"מעלה גדולה היא למי שהוא מתפרנס ממעשה ידיו ומידת חסידים ראשונים היא, ובזה זוכה לכל כבוד וטובה שבעולם הזה ולעולם הבא" (שם י"א).
הצורך ביגיעת הפרנסה לאדם הינה אחת מיסודות הדת, ובלי זה ספק רב היאך יעלה תלמודו בידו. מסבירה הגמרא (מסכת ברכות ל"ה): אמר רבי ישמעאל – "ואספת דגנך" – מה בא פסוק זה ללמדנו? הרי נאמר "לא ימוש ספר התורה הזה מפיך והגית בו יומם ולילה". אלא שמהימצאותם של שני פסוקים אלו אנו למדים שהדרך הנכונה היא שילוב של תלמוד תורה עם דרך ארץ (עיסוק בפרנסה). כל אלו הם דברי רבי ישמעאל, אך רשב"י חולק עליו ואומר שהיות והמלאכה מרובה ויש בה טורח רב, לא יספיק האדם להשקיע בלימוד תורה. הוא מסביר את הדברים כך: "בזמן שישראל עושין רצונו של מקום, מלאכתן נעשית על ידי אחרים, שנאמר "ועמדו זרים ורעו צאנכם", ובזמן שאין ישראל עושין רצונו של מקום - מלאכתן נעשית על ידי עצמן (וזהו ביאור הפסוק שהובא לעיל), שנאמר "ואספת דגנך", ולא עוד אלא שמלאכת אחרים נעשית על ידם (שצריכים הם בעוונותיהם לעבוד עבור אחרים) שנאמר "ועבדת את אויבך".
עם מי, אפוא, הצדק בהבנת הדברים? האם לשלב תורה עם דרך ארץ, כדעתו של רבי ישמעאל, או לעסוק רק בתורה ולסמוך על הקב"ה שיפרנס את לומדי תורתו? מסכמת הגמרא: "אמר אביי: הרבה עשו כרבי ישמעאל (שעסקו בתורה ומלאכה גם יחד) ועלתה בידם (והתקיימו תורתם ומלאכתם, ואילו אחרים) עשו כרשב"י (שעסקו בתורה בלבד), ולא עלתה בידם (לא תורתם ולא פרנסתם). מכאן הכריעה הגמרא שהמצב האידיאלי הוא: "טוב תלמוד תורה עם דרך ארץ".
פעם התווכחנו על כך רבות
מקווה שיש לי חלק בכך
נ.ב. בוא כבר לבקר אני מתגייס עוד חודש+
תורה, הוא מזלזל במקום לתמוך ולהוקיר.
לאבא שלי יש דודים מנותקים מהדת עשירים מאד (גרים בחו"ל), בקושי צמים כיפור, אבל מחזיקים כאן בארץ כמה מוסדות תורה גדולים מתחילה ועד הסוף.
וכאן כאלו שקרובים לדת שאמורים לכל הפחות לייקר את אלו שלומדים, וכשרוצים יכולים לחבוט בך מוסר מפה ועד אפריקה, פתאום זה אדם שנקלע לקושי והוא לומד תורה, אז לא רק נתמוך בו אלא גם נלעג עליו ונעביר דרכו שיעור מוסר לכל יושבי הפורום אפילו שזה לא רלוונטי אליהם...
בגלל שזו כתבה מכורה. זה אפילו כתוב שחור על גבי מסך.
מסכימה עם כל מילה.
לשנות אותם הוא לא יצליח.
אדם במצוקה רוצה תתרום לא רוצה אל תתרום.
לבוא ולדבר ולגרום על הדרך להשניא לומדי תורה, לא אוהבת את זה.
כל אחד יעשה את החושבים שלו למה מתאים לו לתרום.
מתי האסון היה כבר צפוי קשה לדעת. ייתכן וברגע בו ניתן היה לצפות את האסון , השתדלות רגילה לאדם בגילו כבר לא היתה מצליחה לסגור את החוב. הרבה גדולי תורה לא עושים לפרנסתם הרבה ובכל זאת מסתדרים כך או כך , מי במשרה תורנית ומי בפרנסה משיעור פה או תמיכה כזו או אחרת, וכידוע יש מצווה לתמוך בתלמידי חכמים. כך עשו גדולים וטובים והם בד"כ לא מגיעים למצב הזה. מאד הגיוני שהאברך הנ"ל בשלבים המאוחרים הכניס את המשכורת שאדם בגילו יכול היה להכניס ואעפ"כ זה לא הספיק לו. וגם אם אצלו הדברים התנהלו מעט אחרת ממה שכתבתי , האמן שאנשים לא מביאים את עצמם למצב הזה בכוונה תחילה, גם לא אנשים שאוהבים מאד את התורה. (שים לב שבמקביל לחובות הבן אדם החזיק דירה יקרה שבסופו של דבר נמכרה לשם ההחזרה, וגם כעת הוא מחזיק דירה שהיא סוג של ערבון. לא מפרטים כאן סכומים אבל זה ממחיש שמדובר באדם מעט יותר אחראי ממה שאתה מנסה לצייר)
-
אבל מהצד שלנו - כשאנחנו מתוודעים לידיעה כזו - לדעתי לא נכון לחשוב על להעניש את האדם הזה או לחנך אותו ואת הבאים אחריו. גם אם נקבל את התפיסה שלך שהעניות הזו נולדה בחטא בלבד הרי שעונשה בצידה, מה העניין להשליך אבן אחר הנופל ולגמור אותו ואת ילדיו? איפה הרחמנות שלנו? יש מצווה לתת צדקה, וסוף סוף יש כאן גם מצווה גדולה מאד - לכל הדעות - לתמוך בתלמידי חכמים, ויש כאן עדות שמדובר באדם שלומד תורה וגם מזכה את הרבים והוא כרגע עני.
מדבריך ניתן להבין שאדם שעשה טעויות בדרך לעניות לא צריך לעזור לו לקום על רגליו , וגם כשיש לו 12 ילדים, אולי אתה מצפה ממנו שקודם יבוא ויגיד לנו סליחה? לדעתי זו גישה שגויה שמרגילה אותנו לעיוות מוסרי. אתה יכול להחליט להעביר את הצדקה למשפחה אחרת שדומים לך בדעות ובתפיסת עולם אבל עצוב מאד שאתה פוסל ומזלזל בצדקה לאדם גדול כזה.
וכל זה לתפיסת העולם של הציבור הכללי. בגדול אני מסכים עם מה שכתבה משמעת עצמית לגבי ערך התורה. הטענה שלך מה עם המצווה של לפרנס את הילדים וכו' יכולה להיפטר בקלות אם תשאל תלמידי חכמים שמכירים את התורה ומצוותיה. ואם רק המצוות מטרידות אותנו - אז יש כאן תלמיד חכם גדול שאומר במפורש שהמצווה שלנו כעת היא לתת צדקה ולא לקטרג, כבד אותו.
יש לי בכלל אפשרות מעשית לפרנס את כל הילדים הרעבים?
הוא לא פרנס את הילדים שלו, וזאת החובה האישית שלו.
והמשפט "אם היה לי" הוא בדיוק לב העניין - לאף אחד אין "בלי הגבלה", כולנו צריכים לתעדף את התרומות שלנו.
ממש בחירה אמיצה!
לתמיכות בנזקקים.
זה יפה מאד.
ואין מה לעשות יש אנשים שמתפעלים את כל הפעילות הזו.
אם כי גילוי נאות, אני עד היום די התנגדתי לזה שבעלי תורם להם מהסיבות שאמרת, עכשיו אני רואה שיחסית הרוב הולך לנזקקים, אם כי אני אמינה שגם בזה יש קומבינות.
אבל מה אתה חושב, כל העמותות האלה שמתרימות ועושות משדרים, לדוגמא בערבי חג, אתה יודע כמה כסף הם משלמים לערוצי הטלוויזיה בין 2 ל-3 מיליון בידיעה, אז מה תגיד??.
אין מה לעשות לכל העמותות יש הוצאות נלוות של גיוס כספים ואפילו הוצאות רבות וזה הדרך להתניע את פעילות העמותה.
אני באופן אישי מעדיפה לתת את הכסף למשפחות שאני מכירה שצריכות את הכסף ש-100% מהכסף ילך למטרתו, אפילו לא רק ללומדי תורה, יש אצלנו משפחה באזור שהגבר עובד, האישה פוטרה והם חיים בצמצום עם שני ילדים, ואני יודעת שהכסף שאני נותנת להם מרבה שלום בית וזה לא מעניין אותי למה האישה כן הולכת לעבוד ולמה לא. למה הם מחזיקים את הרכב ולא מוכרים אותו. מבחינתי הם צריכים את הכסף, הם מאכילים ומלבישים בזה את הילדים שלהם, , עשיתי את חלקי.
מנגנון מאוד מאוד רזה, הנזקקים מקבלים כמעט 100% מהתרומות.
דרך מה אפשר לתרום להם? אם כי החודש אנחנו כבר מכוסים אבל לחודשים הבאים
ב"ה
לדעתי ראוי להתייחס לסוגיה משני כיוונים שונים.
ברמה כללית - מסכים בגדול עם "פשוט אני". אדם צריך לקחת אחריות על חייו, בחירותיו, פרנסתו ופרנסת בני משפחתו. כמובן שאנו רוצים לעזור לכל נזקק, אבל יש כאן תביעה אישית וציבורית שאנשים יקחו אחריות כזו. וזו דרך המלך לגדל תלמידי חכמים. כמובן, לעיתים בחירה בלימוד תורה משמעותה הסתפקות במועט, אבל אם המשמעות היא נזקקות, צדקה וכו, לדעתי יש כאן חיסרון. וכך ראינו כפי שנכתב בתגובה למעלה שגם חז"ל לא חינכו לכך. וכך ראינו מגדולי ישראל שעבדו לפרנסתם ועסקו במסירות נפש בתורה.
אמנם, יש יחידי סגולה, שעליהם עם ישראל יעמוד מבחינה רוחנית, שהציבור רוצה לפרנסם בכדי שיוכלו לעסוק בתורה בכל זמנם. לדוגמא קרן "אחד לאחד", בציבור החרדי יש גם כן. או עושה הסכם אישי יששכר וזבולון עם מי שבוחר לפרנסו. אבל שאר הציבור, צריך לקחת אחריות.
להבנתי, הבעיה בתמיכה ציבורית בכל מקרה כגון זה היא לא העזרה למשפחה הזו שבמצוקה, אלא אלפי המשפחות שכעת צועדות לשם ושעדיים יכולות וצריכות לקחת אחריות על עצמן (כמובן עם סייעתא דשמיא, אך נדרשת השתדלות..) ואם רואים שהדרך היא לא לעבוד, לגלגל הלוואות בלי סוף (ובלי קשר לדעתי זה לא מוסרי לקחת הלוואות בשגרה מבלי שיש יכולת להחזיר), ובמקרה הצורך בחתונה או בעת שהחובות יגדלו ללכת לבקש תרומות שמתקבלות ברווח בזכות עם ישראל רחמנים, אז לא עומדים כבר היו ועמלים לקחת אחריות על חייהם.
במילה צדקה, יש את השורש צדק. זה צודק שהעשיר יתן לעני מממונו. הכל מהקב"ה, והשפע של העני כעת אצל העשיר..
במקרה כגון זה, זה קצת לא צודק שאדם שעובד ועמל לפרנסת ביתו, יעביר את כספו למי שאינו עמל לפרנסתו.
במיוחד אנשים שעמלים לפרנסתם, ומתאמצים בשארית כוחם לקבוע עיתים לתורה בכל יום, בבוקר ובערב, במאמץ גדול ועל חשבון דברים אחרים/פנאי וכו. הרי כסף הוא "דמים" ובדמים הושג.
והחברה לא מעוניינת לפרנס ככלל באופן כזה. לכן המדינה מעודדת שילמדו מקצוע, נותנת מלגות, הפלייה מתקנת וכו. ואפילו מקצצת מעט בתשלומים למי שאינו לוקח אחריות ומפרנס את משפחתו.
ובוודאי ראוי שלא לתמוך בתרבות של שנור. (ראיתי בחוה"מ בכותל לא מעט בחורים/אברכים צעירים מקבצים נדבות. בריאים ונמרצים. משווים עם חבריהם את השלל המכובד.) באופן בסיסי זה אמור לבייש להגיע למצב כזה..
ובוודאי שמי שמתפרנס מהציבור לעסוק בתורה, לא יכול לבוז ללימוד התורה של אלו המפרנסים אותו, או של אלו העובדים לפרנסתם ועוסקים בתורה.
ונראה לי שאמירה כזו ראוי שתיאמר. ואולי לכאן כיוון "פשוט אני" מראש.
ברמה האישית
ברור שלא ניתן לדעת את הסיפור המלא מתוך מודעה אחת. (ברור גם שהמפרסמים שאלופים בלהתרים יודעים מה הם עושים. הם לא טועים באתר, אלא יודעים שהרב נבנצאל מקובל בציבור הזה יותר מאשר בציבור החרדי).
הנסיבות עלומות, יכול להיות שדווקא השתדל מאוד לפרנס משפחתו אך המפרסמים לא מצאו לנכון לכתוב, יכול להיות שהיו נסיבות נוספות. והמצוקה האישית של המשפחה כנראה גדולה.
היות ויש לי אמון ברה"ג נבנצאל, ולמדתי מספריו, אני מעדיף לקבל את עדותו האישית, ולכן אף אשתדל לתרום בלנ"ד.
בהיבט זה תודה רבה למפרסם הפוסט שהפנה אותו אלי..
אבל כמובן לא לגלות שתרמתי למי שמסרב כבר היום לקחת אחריות על משפחתו ואולי זה יעודד אותו בעניין..
בהצלחה לכולם
פשוט אני..אלא הצגתו כאיזה קדוש במקום לכתוב שהוא עשה טעות, וזה עלול לגרום לאנשים אחרים ללכת בדרכו.
לפי ההסכם שלנו הילדים נמצאים שבוע אצלו שבוע אצלי.
בעוד חודש הוא יהיה כמה ימים בחו''ל בגלל העבודה שלו, וזה יוצא בדיוק בזמן שהם אמורים להיות אצלו. הוא ניסה לדחות או להקדים אבל לא הצליח, זה באמת לא תלוי בו. היה אמור להיות כבר במלחמה אבל נדחה...
הוא רוצה שהם יהיו אצל ההורים שלו בזמן הזה, הורים שלא יוכלו לקחת אותם למסגרות כלומר יהיה לילדים חופש אחרי שגם ככה הם לא היו במסגרות כל המלחמה.
אין לי דבר אחד רע להגיד על ההורים שלו, הם מאוד אוהבים את הילדים והילדים אוהבים אותם.
אבל כן הייתי רוצה שאם הוא בחו''ל או לא יכול להיות איתם מאיזו סיבה אז התור יעבור אלי, במיוחד אם הם לא יקחו את הילדים למסגרות.
מה עושים במצב הזה? בהסכם יש התייחסות רק למניעה בגלל סיבה רפואית ולא למניעה בגלל עבודה...
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook
עד יום חמישי זה הרבה זמן
גם הבעלים יחפש את הכלב
וגם הכלב "יתגעגע"
הכלבים שניהם בלי שבב, בסבירות גבוהה, ברחו מאיזה כפר ערבי.
עברו להסגר, לוודא שלא חולים בכלבת.
בתקווה שיהיה אפשר לאמץ אותם לאחר מכן
אבל בלי תעודות, הם לא שווים יותר מסתם כלב.
ולכלב משוטט אין תעודות בדר"כ.
אצלנו זה 3 ילדים: 7,5 ושנה וחצי.
קומה שלישית, מקלט בכניסה. אין ממד.
האמת שבהתחלה המקלט היה דוחה, אבל ב"ה טיפלנו בזה. הבאנו מנקה רצינית, קניתי דשה סינטטי לרצפה (כי הרצפה מבטון חשוף) ועם הזמן שדרגנו שם ועכשיו זה מקום סך הכל נחמד.
אני מרגישה כבר מותשת, מוצפת
אשמח לשמוע מה נותן לכם כח בתקופה הזו?
איך ליצור נפרדות וזמן גם לעבודה ופנאי אישי בצוך כל התובענות של המצב...
ואיך לעלות תמורל...
האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר
מאמינה בחוסן מנטלי
אז מנסה לשאןב רעיונות🙂
אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.
חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.
רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.
זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות
זה כנראה ימשיך
אולי עוד הרבה זמן
זה לא מחליש אותי
מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו
היתה אשליה
שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה
כל מה שיקרה
הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם
הטיפים שלי
להתעלם מהחדשות
לצמצם התייחסות למלחמה למינימום
להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה
כאלה שנותנים תחושות טובות
לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות
זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל
לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה
קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה
ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים
אפשר לתכנן דברים
במגבלות מסוימות
רוב הדברים אפשריים
אם באמת רוצים אותם
לומדת תנ''ך.
התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.
זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.
ממליצה מאוד.
אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.
אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.
דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-
ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.
הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.
גם אני שומעת, מאוד אוהבת.
אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות
לק"י
אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...
אבל לדעת שזה לא סופי.
כל החג מה עושים??
אוכלים אוכל טעים
פוגשים חברים
לומדים
מדברים איתם בטלפון
בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...
מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות
משהאחרונהמאז ומתמיד היה לי קשה שם.. בשנים האחרונות ההגעות שלנו ללינה הצטמצמו לפסח וסוכות. בדכ היינו ישנים בקומה למעלה ושם יש שני חדרים.
מורכב לי שם מאד, אח אחד עם אספרגר נמצא בדכ אצל ההורים בחגים.
הבית מבולגן, מוזנח ולא הגייני. שירותים מלוכלכים, מטבח מזונח וכו...
בשנה וחצח האחרונות, אחות של בעלי באה לגור שם עם החבר שלה והבת שלהם בת שנתיים והם השתלטו על הקומה למעלה.
נשאר לנו רק חדר אחד בקומה למטה, שהוא גם הממד, חדר קטן ביותר שיש בן מקום למיטת יחיד ושני מזרונים על הרצפה. בזה עם תכננו שנהיה משפחה של שני הורים ו3 ילדים🤬 בעוד בקומה למעלה יש שני חדרי שינה ובאחד מהם אף אחד לא ישן.
למיותר לציין שהיה זוועה, הילדים קפצו על המזרונים, קפצו מהמיטה למזרונים שברצפה, רבו כי היו צריכים לישון שניים על מזרן אחד. התינוק בכה רוב הלילה ולא מצא את עצמו.
באמצע הלילה אזעקה ונכנסו לממד הזה עוד 6 אנשים פלוס כלב.
סבל
חמותי התפלאה למה לא נשארנו גם שבת אחרי החג פחחחח
אני כועסת. אם כבר הזמנתם אי אפשר לאפשר להיות בחדר הפנוי למעלה? אשכרה הגיסה השתלטה שם אז אי אפשר..
הבית היה סירחון. לא יכלתי לעמוד בזה, רוב החג יצאתי להסתובב בחוץ.
ומרפי כשיצאתי למטלה עם התינוק אחרי דקה שתיים היתה התרעה ואזעקה, ולרוץ לממד 3 קומות למעלה עם תינוק בן שנה וחצי ביידיים.
למחרת החג כשהתעוררתי בבית גילתי דימום והריון שחשבתי שהתחיל נגמר.
רע לי.
איך אפשר להזמין אנשים ולא לאפשר להם תנאים מימנליים של שהות?
איך אפשר להשאיר חדר ריק ולדחוס את כולם לחדר אחד. אני עצבנית. אבל יותר מזה מוצפת ולא מצליחה לחזור לרוגע והשלווה שלי.
למה בכלל הלכתי לשם.. הלכתי כי חשןב לי שלילדים יהיה סבא וסבתא בליל הסדר, אבל החויה היתה זוועה והגוך שלי עדיין מזועזע מזה.
לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?
בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?
ומורכב
אי אפשר להסביר להם?
למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?
לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?
וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?
באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג
הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?
אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?
לך אין בכלל קשר עם גיסתך?
והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?
מאוד חשוב שהוא איתך
אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?
על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס
חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה
מאוד מורכב
וכנראה מצב רגיש ביותר
אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי?
אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.
למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.
מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.
אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.
''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.
בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.
אין מיטות, לא מגיעים.
שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.
ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.
והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.
ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.
אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.
ומאז זה לא חזר על עצמו.
ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.
רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.
זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.
עשינו את זה לא מעט שנים,
כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.
אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר
ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.
אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.
אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.
ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה 
בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.
לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.
מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.
מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".
זה מה יש...
למרות שלא נראה לי.
ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.
על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.
וגם הוא מבואס מהמצב.
קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...
לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...
וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב
הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.
מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).
מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).
וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.
זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
בהצלחה יקרה ♡
שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.
אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.
הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
ואכמ"ל.
ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.
ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.
זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.
יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.
יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.
אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.
את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,
אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.
אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.
אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.
זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.
שולחת חיבוק
זה בדיוק הסיפור.
וזה נורמלי.
זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.
אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.
קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.
להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.
בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..
הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.
גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס.
את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,
זה שלהם.
אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.
אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.
זה לא מובן מאליו.
צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.
יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.
צריך זמן וסבלנות.
❤️
ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש. זו כן חוויה שזוכרים הילדים. מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.
שלום לכם
קצת חדש פה (בעיקר קורא מהצד)
רציתי לשאול ולשאוב השראה
אילו מעשים קטנים (או גדולים) אתם עושים לאשתכם (או לאשכן) להראות אהבה?
פרחים, פתק קטן, איזה שוקולד…
בתודה מראש לכל העונים
פרחים מידי יום שישי,
לקום בלילה לילדים הקטנים
לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור
אחריות לניקיון הבית
אחריות לקניות השבועיות
מתנה שווה ליום הולדת
ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה
ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון
לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר
חופשות שוות בארץ או בחו"ל
בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך
מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...
לי היו תקופות בתחילת ההנקה
שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי
אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.
אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית
יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.
ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.
הוא כתב שהוא קם במקומה...
זה לא רלוונטי
לקום יחד איתה כן
רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,
זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.
ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.
ויש גם אמהות מניקות שעובדות.
ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.
נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
תגובה נפלאהנגמרו לי השמותמה שהשני אוהב
אני אוהבת קפה
כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד
הוא אוהב אוכל טוב
כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה
פתקים זה תמיד טוב
פרחים אני פחות בקטע
דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת
לצאת ביחד לטייל
הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין
אני אוהבת לבתי קפה
שמשתנה מאדם לאדם.
כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"
אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.
סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?
כל אחד שמח במשהו אחר, אבל כדי לדעת מה משמח את השני דרושה הקשבה הדדית ופתיחות להגיד מה באמת משמח.
יש כאלה שישמח אותם מתנה ויש כאלה שזה יעצבן אותם (כי בזבוז כסף/ כי אני לא צריך את זה/ כי מיותר בעיני...) יש כאלה שימחו לקבל כוס קפה (למיטה?) ויש כאלה ששונאים קפה או אוהבים רק את זה שהם מכינים וכו'...
לכן א'. לא להקיש שאם חבר קנה לאישתו תכשיט חדש והיא היתה בעננים זה אומר שגם אישתך תשמח בכזה דבר.
ב'. מה שמשמח אותך לקבל או לתת, לא בהכרח משמח גם את השני/ה.
אנשים שונים אוהבים וצריכים דברים שונים. ע"ע 5 שפות האהבה.
ג. הייתי מחלקת בין מטלות בבית וטיפול בילדים שבהן מתחלקים כל אחד לפי מה שמתאים לבין חיזור ונתינה מעבר לרגיל כדי להוסיף אהבה. לדעתי הבלבול בין הדברים גורם להרבה מתחים של: אבל עשיתי כל כך הרבה (שטפתי/ קמתי/ סידרתי/כיבסתי...) איך זה שהיא עדיין לא שמחה איתי/ כועסת עלי/ מרוחקת ממני?... אולי כי אין בעיניה (או בעיניו) קשר בין דברים שצריך לעשות לבין אהבה. (שזה גם קצת נכנס לעניין שפות האהבה, אבל לא בהכרח.)
בהצלחה רבה. כיף שמחפשים מה משמח את השני. אבל לא צריך לחפש רחוק. לדעתי, אפשר פשוט לשאול ולדבר על זה כמה וכמה פעמים בחיים. זה דברים שמשתנים כל הזמן.
מה החובה להגיד?
תמיד אני מוצאת את עצמי מתזזת בין הילדים לאורחים ובין לבין מנסה להשלים את כל הטקסט של ההגדה.
אני תוהה מה חובה להגיד ומה רשות... אשמח למקור אם יש לכן..
כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.
אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.
(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).
נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')
מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.
עשרת המכות מאוד חשוב
כל השאר פחות מהותי
מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה
הלל כ3-4 דקות
לא רואה לחץ להשלים כלום.
תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.
ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.
או שלשם שינוי אל תתזזי.
ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?
אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣
פסח שמח
מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:
ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:
נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)
צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.
אם תרצי אבדוק במדויק
בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים
וציינתי את המקורות.
העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.
ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:
גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל