
הוא לא היסס לרגע, וברח מהבית.

אני לא טעון על ציבור מסוים, אלא על אדם מסוים שעכשיו כתבו עליו.
בוודאי שזו לא דרכם של רוב האנשים בציבור הזה. כן יש שם הרבה הסתמכות על פרנסה מהמדינה (קצבאות וכו') וגמחים, אבל לא ברמה הזאת של גידול 12 ילדים מבלי לעבוד יום אחד לפרנסתם. אפילו לא קרוב.
בנוסף,
לא יצאתי מהציבור הזה... גדלתי במוסדות דתיים, בני עקיבא, ישיבה תיכונית, ישיבת הסדר...
אבל בינתיים יש לך 3 תגובות, ובאף אחת מהן אין שום התייחסות לגופו של עניין... רק דאגה לעולם הבא שלי ואמירה שהרב נבנצל צודק ואני לא.
למה מפחיד אותך לדבר על התוכן עצמו?
לדעתך זה מה ש-ה' מצפה מאיתנו, להביא ילדים ובמקום לפרנס אותם לגלגל כספים מגמחים?
אם היה לי כסף אינסופי, אולי הייתי מביא לכל אדם בעולם כמה מיליונים, כדי שכולם ירגישו טוב ויוכלו לקנות מה שהם רוצים (זה כמובן היה גורם לאינפלציה אין סופית אבל נעזוב את זה עכשיו...).
אבל במצב שבו הכסף מוגבל, ואף אחד מאיתנו לא יכול לתרום לכל מי שצריך כסף, לא עדיף לתרום למישהו שלא הוביל את עצמו בעיניים פקוחות למצב הזה? לא כדאי לתת הזדמנות לאנשים שבאמת ניסו ככל יכולתם לפרנס את עצמם, אבל מזל רע או החלטות עסקיות גרועות גרמו להם לפשוט רגל ולאבד הכל?

מסכים איתך בכל השרשור,
כאדם שמעריך מאד לומדי תורה, ואנשים שמוכנים לחיות בדוחק בשביל התורה,
מבאס שמשווקים חוסר אחריות כדבקות בתורה.
ספציפית כהערת אגב,
השכר שהעלית הוא ממש לא גבוה, אם עלות שכר של המנכ"ל היא 207 אלף, הוא מרוויח בחודש באיזור ה12 אלף ברוטו, זה לא איזה שכר לא ראוי.
לעמותה יש יכולת טובה יותר לגייס כספים, להעביר אותם לאנשים, וגם במקרים רבים לעקוב שהכסף מגיע ליעד נכון.
נכון שיש אנשים שמכירים נזקק באופן אישי ויכולים להעביר לו, אבל לרוב האנשים וברוב המקרים אנחנו צריכים גורם שיתווך, וגורם שיעודד אנשים לתרום ועמותות אחראיות שעושות את זה, עושות עבודת קודש (גם אם יש להן הוצאות גדולות על גיוס כספים).
זה לא תמיד כך, והרבה פעמים עמותות הן מקור לשחיתות, אבל אם אתה מכיר עמותה רצינית, בכלל לא בטוח שעדיף להעביר לנזקק עצמו.
ספציפית בעמותה הזו מתוך הוצאות של כ135 מיליון של כ114 לסיוע לנזקקים שזה 85% בערך, נשמע לי אחוז סביר, וודאי טובת הנזקקים שיהיו עמותות שיסייעו להם ויגייסו כספים בשבילם, גם אם יש להם תקורות.

בסוגריים,
אם כבר מדברים על הוצאות הייתי ממליץ להחליף משרד פרסום, מי שמפרסם כאלה פרסומות בערוץ 7, נראה לי לא ממוקד על קהל היעד. לרוב מוחץ שבקוראי האתר, הסגנון הזה של ההתרמה, והסיפור על האברך שלא עבד רגע מחייו, לא גורם יותר חשק לתרום.
קודם כל אין אף בן אדם ש"מגיע לו" את הכסף שעליו עבדתם וכולי וכולי כל מה שכתבת
לאף אחד אין זכות לחשוב שמגיע לו שאתן לו מהכסף שלי, ממילא אם אני בכל אופן מחליט לתת, זה לא בגלל שאני חושב שמגיע לו וממילא גם לא בשביל לחנך אותו, לא צריך אותי בשביל לחנך את העולם. אלא פשוט מתוך רחמים על בן אדם שקשה לו כרגע וסובל. ממילא אני גם לא נכנס בכלל לשיקולים של איך הוא הגיע למצב המסוים הזה, מקסימום אייעץ לו גם מה לעשות לדעתי כדי לפתור את הבעיה.
למעשה יש עכשיו שנים עשר ילדים בלי אוכל, אז כן אם אני אוכל אני אעזור להם, מלכתחילה לא חשבתי שאני מחוייב למשהו, אלא כחסד וכך זה נשאר.
ואתה בוחר וזה מצויין
בפועל יש המון אנשים שהבחירה שלהם היא לתרום אך ורק לאנשים שכל היום לומדים תורה, יש אנשים שיתרמו רק לצמחונים, ויש שיתרמו רק לדוגמנית שהם מעריצים באינסטגרם בשביל שתצליח להיות מילארדרית (התרמה אמיתית). בקיצור, התרומות מתחלקות מעולה, כל אחד ימשיך לתרום בצורה שהוא מבין והחברה תמשיך להתקיים בסופו של דבר מתורמים ונזקקים מכל מיני סוגים, באשמתם ושלא באשמתם.
שניסו להציג אותו כקדוש עליון.
לא מכירה את האדם שאוספים ולא יודעת איך הוא חי, אבל אני מאמינה שהוא עשה כמה השתדלויות או אולי יותר כדי לצאת מהמצב הזה ככה אני לפחות מקווה.
ולפעמים החיים יכולים להתהפך, אני מכירה משפחה של שלושה ילדים, שאחד מהילדים קרה לו בעיה רפואית מורכבת שהיה בן שלוש לכל היותר, היום הילד הזה נשוי עם ילדים וההורים שלו עדיין משלמים את החובות של הטיפולים אחרי 25 שנה...
תגיד מה עם ביטוח בריאות/חיים? לא כולם מבינים בזה לא לכולם יש את המודעות של הצורך לעשות את זה.
אני לדוגמא לא חשבתי על זה ואז קראתי אותך כאן בפורום ואמרתי לבעלי, היי, מה עם זה, תראה זה חשוב, אז הוא אמר לי שיש לכולנו כבר מזמן...
פשוט אני..זאת בדיוק הייתה המטרה של הפוסט על הביטוח - הרבה אנשים חושבים שזה "עסק של מבוגרים" וכו', ובאמת דווקא בגיל צעיר כשהפרנסה בדוחק זה הכי חשוב.
שמח מאוד שהמסר עבר 
ה"הנהגה" ראתה שיש קירוב לבבות בין הבחורים החרדים לדת"ל והחליטו שהם צריכים להפסיק את זה, והדרך שבחרו היתה להשמיץ ולזלזל בהם ולהפסיק את המלוניות.
אבל סיבת הזלזול היתה רק בגלל שהם סבורים שחשוב לנתק בין המגזרים, ומתוך אותה גישה חרדית של סגירות בתוך החומות וניתוק מקהלים ומגזרים אחרים. ולא בגלל התנשאות וזלזול *אמיתי* כלפי בחורים יראי שמים.
(אינני דובר של הציבור החרדי ולא של אף אחד אחר, ואני עצמי לגמרי לא מזדהה עם רעיונות כאלה ואחרים. ובאופן שיטתי אני משתדל לא לעסוק בנושא בפורומים כאן, ובכל זאת כתבתי את זה. אבל אינני מתכוון להגיב ולהמשיך את הדיון בנושא. @נשמה כללית- לתשומת לבך. 🌷)
כבר לא ישיבישעראיך אבא עושה את זה לילדים שלו?
זה לא מצב שהוא נכנס אליו בלי כוונה/מטעות/מפשיטת רגל/ממחלה ח"ו
זו פשוט הזנחה באיצטלה של תורה. חשב את עצמו צדיק גדול כשהוא עובר על ההלכה במשך שנים.
זה כ"כ כואב לראות ילדים שצריכים לסבול בגלל בן אדם כזה. זה מקומם. זה כבר לא עניין של לתת כסף או לא. לילדים בטח לתת וללמד אותם איך לא לחזור על הטעויות של אבא שלהם.
ואיפה האמא בכל הסיפור?!
הנטיה לשנוא דווקא את מי שלומד תורה. מן פופוליזם כזה..אני חכם יותר מכל מלמדיי, כלומר אני יותר חכם מהמורים שלי. בדיוק הפוך מהמשמעות של הדרש שכולם מכירים ממסכת אבות.
זה הפשט של הפסוק, וגיליתי את זה באחת הפינות של אבשלום קור.
פשוט אני..לא אמרתי לשים אותו בכלא או לשלול ממנו זכויות, רק אמרתי שלא יבקש את הכסף שלי בשביל לממן את צורת החיים שלו. מותר לי, או שבהיותי אדם נאור אני מחויב לשלוח חבילות מזומנים לכל אדם שמסרב במשך עשרות שנים להתפרנס?
אף אחד לא שונא לומדי תורה או חושב שהם בטלנים.
הבעיה היא עם מי שיש לו משפחה שהוא מחוייב לפרנס אבל משתמש בתורה כדי להתחמק מזה.
הייתי חייבת לצטט. שתביני שזה לא נגד התורה או לומדיה. ושהתורה בעצמה מגנה מי שלא מפרנס את המשפחה שלו:
"רבן גמליאל בנו של רבי יהודה הנשיא אומר: יפה תלמוד תורה עם דרך ארץ, שיגיעת שניהם משכחת עוון וכל תורה שאין עמה מלאכה – סופה בטלה וגוררת עוון" (אבות ב´ ב´). לא זו בלבד, עוד הוסיף הרמב"ם בפירוש המשניות: "סופו שהוא מלסטם את הבריות"! וכן ידועים דברי חז"ל: "אם אין קמח אין תורה" (אבות ג´ י"ז), והרחבת הדברים מובאת ברמב"ם (דעות ה´): "דרך בעלי דעה שיקבע לו מלאכה המפרנסת אותו תחילה, ואחר כך יקנה בית וישא אשה". וכן כתב (הלכות תלמוד תורה ג´ י´): "כל המשיב על לבו שיעסוק בתורה ולא עשה מלאכה ויתפרנס מן הצדקה – הרי זה חילל את ה´ וביזה את התורה, כיבה מאור הדת וגרם רעה לעצמו", ו"מעלה גדולה היא למי שהוא מתפרנס ממעשה ידיו ומידת חסידים ראשונים היא, ובזה זוכה לכל כבוד וטובה שבעולם הזה ולעולם הבא" (שם י"א).
הצורך ביגיעת הפרנסה לאדם הינה אחת מיסודות הדת, ובלי זה ספק רב היאך יעלה תלמודו בידו. מסבירה הגמרא (מסכת ברכות ל"ה): אמר רבי ישמעאל – "ואספת דגנך" – מה בא פסוק זה ללמדנו? הרי נאמר "לא ימוש ספר התורה הזה מפיך והגית בו יומם ולילה". אלא שמהימצאותם של שני פסוקים אלו אנו למדים שהדרך הנכונה היא שילוב של תלמוד תורה עם דרך ארץ (עיסוק בפרנסה). כל אלו הם דברי רבי ישמעאל, אך רשב"י חולק עליו ואומר שהיות והמלאכה מרובה ויש בה טורח רב, לא יספיק האדם להשקיע בלימוד תורה. הוא מסביר את הדברים כך: "בזמן שישראל עושין רצונו של מקום, מלאכתן נעשית על ידי אחרים, שנאמר "ועמדו זרים ורעו צאנכם", ובזמן שאין ישראל עושין רצונו של מקום - מלאכתן נעשית על ידי עצמן (וזהו ביאור הפסוק שהובא לעיל), שנאמר "ואספת דגנך", ולא עוד אלא שמלאכת אחרים נעשית על ידם (שצריכים הם בעוונותיהם לעבוד עבור אחרים) שנאמר "ועבדת את אויבך".
עם מי, אפוא, הצדק בהבנת הדברים? האם לשלב תורה עם דרך ארץ, כדעתו של רבי ישמעאל, או לעסוק רק בתורה ולסמוך על הקב"ה שיפרנס את לומדי תורתו? מסכמת הגמרא: "אמר אביי: הרבה עשו כרבי ישמעאל (שעסקו בתורה ומלאכה גם יחד) ועלתה בידם (והתקיימו תורתם ומלאכתם, ואילו אחרים) עשו כרשב"י (שעסקו בתורה בלבד), ולא עלתה בידם (לא תורתם ולא פרנסתם). מכאן הכריעה הגמרא שהמצב האידיאלי הוא: "טוב תלמוד תורה עם דרך ארץ".
פעם התווכחנו על כך רבות
מקווה שיש לי חלק בכך
נ.ב. בוא כבר לבקר אני מתגייס עוד חודש+
תורה, הוא מזלזל במקום לתמוך ולהוקיר.
לאבא שלי יש דודים מנותקים מהדת עשירים מאד (גרים בחו"ל), בקושי צמים כיפור, אבל מחזיקים כאן בארץ כמה מוסדות תורה גדולים מתחילה ועד הסוף.
וכאן כאלו שקרובים לדת שאמורים לכל הפחות לייקר את אלו שלומדים, וכשרוצים יכולים לחבוט בך מוסר מפה ועד אפריקה, פתאום זה אדם שנקלע לקושי והוא לומד תורה, אז לא רק נתמוך בו אלא גם נלעג עליו ונעביר דרכו שיעור מוסר לכל יושבי הפורום אפילו שזה לא רלוונטי אליהם...
בגלל שזו כתבה מכורה. זה אפילו כתוב שחור על גבי מסך.
מסכימה עם כל מילה.
לשנות אותם הוא לא יצליח.
אדם במצוקה רוצה תתרום לא רוצה אל תתרום.
לבוא ולדבר ולגרום על הדרך להשניא לומדי תורה, לא אוהבת את זה.
כל אחד יעשה את החושבים שלו למה מתאים לו לתרום.
מתי האסון היה כבר צפוי קשה לדעת. ייתכן וברגע בו ניתן היה לצפות את האסון , השתדלות רגילה לאדם בגילו כבר לא היתה מצליחה לסגור את החוב. הרבה גדולי תורה לא עושים לפרנסתם הרבה ובכל זאת מסתדרים כך או כך , מי במשרה תורנית ומי בפרנסה משיעור פה או תמיכה כזו או אחרת, וכידוע יש מצווה לתמוך בתלמידי חכמים. כך עשו גדולים וטובים והם בד"כ לא מגיעים למצב הזה. מאד הגיוני שהאברך הנ"ל בשלבים המאוחרים הכניס את המשכורת שאדם בגילו יכול היה להכניס ואעפ"כ זה לא הספיק לו. וגם אם אצלו הדברים התנהלו מעט אחרת ממה שכתבתי , האמן שאנשים לא מביאים את עצמם למצב הזה בכוונה תחילה, גם לא אנשים שאוהבים מאד את התורה. (שים לב שבמקביל לחובות הבן אדם החזיק דירה יקרה שבסופו של דבר נמכרה לשם ההחזרה, וגם כעת הוא מחזיק דירה שהיא סוג של ערבון. לא מפרטים כאן סכומים אבל זה ממחיש שמדובר באדם מעט יותר אחראי ממה שאתה מנסה לצייר)
-
אבל מהצד שלנו - כשאנחנו מתוודעים לידיעה כזו - לדעתי לא נכון לחשוב על להעניש את האדם הזה או לחנך אותו ואת הבאים אחריו. גם אם נקבל את התפיסה שלך שהעניות הזו נולדה בחטא בלבד הרי שעונשה בצידה, מה העניין להשליך אבן אחר הנופל ולגמור אותו ואת ילדיו? איפה הרחמנות שלנו? יש מצווה לתת צדקה, וסוף סוף יש כאן גם מצווה גדולה מאד - לכל הדעות - לתמוך בתלמידי חכמים, ויש כאן עדות שמדובר באדם שלומד תורה וגם מזכה את הרבים והוא כרגע עני.
מדבריך ניתן להבין שאדם שעשה טעויות בדרך לעניות לא צריך לעזור לו לקום על רגליו , וגם כשיש לו 12 ילדים, אולי אתה מצפה ממנו שקודם יבוא ויגיד לנו סליחה? לדעתי זו גישה שגויה שמרגילה אותנו לעיוות מוסרי. אתה יכול להחליט להעביר את הצדקה למשפחה אחרת שדומים לך בדעות ובתפיסת עולם אבל עצוב מאד שאתה פוסל ומזלזל בצדקה לאדם גדול כזה.
וכל זה לתפיסת העולם של הציבור הכללי. בגדול אני מסכים עם מה שכתבה משמעת עצמית לגבי ערך התורה. הטענה שלך מה עם המצווה של לפרנס את הילדים וכו' יכולה להיפטר בקלות אם תשאל תלמידי חכמים שמכירים את התורה ומצוותיה. ואם רק המצוות מטרידות אותנו - אז יש כאן תלמיד חכם גדול שאומר במפורש שהמצווה שלנו כעת היא לתת צדקה ולא לקטרג, כבד אותו.
יש לי בכלל אפשרות מעשית לפרנס את כל הילדים הרעבים?
הוא לא פרנס את הילדים שלו, וזאת החובה האישית שלו.
והמשפט "אם היה לי" הוא בדיוק לב העניין - לאף אחד אין "בלי הגבלה", כולנו צריכים לתעדף את התרומות שלנו.
ממש בחירה אמיצה!
לתמיכות בנזקקים.
זה יפה מאד.
ואין מה לעשות יש אנשים שמתפעלים את כל הפעילות הזו.
אם כי גילוי נאות, אני עד היום די התנגדתי לזה שבעלי תורם להם מהסיבות שאמרת, עכשיו אני רואה שיחסית הרוב הולך לנזקקים, אם כי אני אמינה שגם בזה יש קומבינות.
אבל מה אתה חושב, כל העמותות האלה שמתרימות ועושות משדרים, לדוגמא בערבי חג, אתה יודע כמה כסף הם משלמים לערוצי הטלוויזיה בין 2 ל-3 מיליון בידיעה, אז מה תגיד??.
אין מה לעשות לכל העמותות יש הוצאות נלוות של גיוס כספים ואפילו הוצאות רבות וזה הדרך להתניע את פעילות העמותה.
אני באופן אישי מעדיפה לתת את הכסף למשפחות שאני מכירה שצריכות את הכסף ש-100% מהכסף ילך למטרתו, אפילו לא רק ללומדי תורה, יש אצלנו משפחה באזור שהגבר עובד, האישה פוטרה והם חיים בצמצום עם שני ילדים, ואני יודעת שהכסף שאני נותנת להם מרבה שלום בית וזה לא מעניין אותי למה האישה כן הולכת לעבוד ולמה לא. למה הם מחזיקים את הרכב ולא מוכרים אותו. מבחינתי הם צריכים את הכסף, הם מאכילים ומלבישים בזה את הילדים שלהם, , עשיתי את חלקי.
מנגנון מאוד מאוד רזה, הנזקקים מקבלים כמעט 100% מהתרומות.
דרך מה אפשר לתרום להם? אם כי החודש אנחנו כבר מכוסים אבל לחודשים הבאים
ב"ה
לדעתי ראוי להתייחס לסוגיה משני כיוונים שונים.
ברמה כללית - מסכים בגדול עם "פשוט אני". אדם צריך לקחת אחריות על חייו, בחירותיו, פרנסתו ופרנסת בני משפחתו. כמובן שאנו רוצים לעזור לכל נזקק, אבל יש כאן תביעה אישית וציבורית שאנשים יקחו אחריות כזו. וזו דרך המלך לגדל תלמידי חכמים. כמובן, לעיתים בחירה בלימוד תורה משמעותה הסתפקות במועט, אבל אם המשמעות היא נזקקות, צדקה וכו, לדעתי יש כאן חיסרון. וכך ראינו כפי שנכתב בתגובה למעלה שגם חז"ל לא חינכו לכך. וכך ראינו מגדולי ישראל שעבדו לפרנסתם ועסקו במסירות נפש בתורה.
אמנם, יש יחידי סגולה, שעליהם עם ישראל יעמוד מבחינה רוחנית, שהציבור רוצה לפרנסם בכדי שיוכלו לעסוק בתורה בכל זמנם. לדוגמא קרן "אחד לאחד", בציבור החרדי יש גם כן. או עושה הסכם אישי יששכר וזבולון עם מי שבוחר לפרנסו. אבל שאר הציבור, צריך לקחת אחריות.
להבנתי, הבעיה בתמיכה ציבורית בכל מקרה כגון זה היא לא העזרה למשפחה הזו שבמצוקה, אלא אלפי המשפחות שכעת צועדות לשם ושעדיים יכולות וצריכות לקחת אחריות על עצמן (כמובן עם סייעתא דשמיא, אך נדרשת השתדלות..) ואם רואים שהדרך היא לא לעבוד, לגלגל הלוואות בלי סוף (ובלי קשר לדעתי זה לא מוסרי לקחת הלוואות בשגרה מבלי שיש יכולת להחזיר), ובמקרה הצורך בחתונה או בעת שהחובות יגדלו ללכת לבקש תרומות שמתקבלות ברווח בזכות עם ישראל רחמנים, אז לא עומדים כבר היו ועמלים לקחת אחריות על חייהם.
במילה צדקה, יש את השורש צדק. זה צודק שהעשיר יתן לעני מממונו. הכל מהקב"ה, והשפע של העני כעת אצל העשיר..
במקרה כגון זה, זה קצת לא צודק שאדם שעובד ועמל לפרנסת ביתו, יעביר את כספו למי שאינו עמל לפרנסתו.
במיוחד אנשים שעמלים לפרנסתם, ומתאמצים בשארית כוחם לקבוע עיתים לתורה בכל יום, בבוקר ובערב, במאמץ גדול ועל חשבון דברים אחרים/פנאי וכו. הרי כסף הוא "דמים" ובדמים הושג.
והחברה לא מעוניינת לפרנס ככלל באופן כזה. לכן המדינה מעודדת שילמדו מקצוע, נותנת מלגות, הפלייה מתקנת וכו. ואפילו מקצצת מעט בתשלומים למי שאינו לוקח אחריות ומפרנס את משפחתו.
ובוודאי ראוי שלא לתמוך בתרבות של שנור. (ראיתי בחוה"מ בכותל לא מעט בחורים/אברכים צעירים מקבצים נדבות. בריאים ונמרצים. משווים עם חבריהם את השלל המכובד.) באופן בסיסי זה אמור לבייש להגיע למצב כזה..
ובוודאי שמי שמתפרנס מהציבור לעסוק בתורה, לא יכול לבוז ללימוד התורה של אלו המפרנסים אותו, או של אלו העובדים לפרנסתם ועוסקים בתורה.
ונראה לי שאמירה כזו ראוי שתיאמר. ואולי לכאן כיוון "פשוט אני" מראש.
ברמה האישית
ברור שלא ניתן לדעת את הסיפור המלא מתוך מודעה אחת. (ברור גם שהמפרסמים שאלופים בלהתרים יודעים מה הם עושים. הם לא טועים באתר, אלא יודעים שהרב נבנצאל מקובל בציבור הזה יותר מאשר בציבור החרדי).
הנסיבות עלומות, יכול להיות שדווקא השתדל מאוד לפרנס משפחתו אך המפרסמים לא מצאו לנכון לכתוב, יכול להיות שהיו נסיבות נוספות. והמצוקה האישית של המשפחה כנראה גדולה.
היות ויש לי אמון ברה"ג נבנצאל, ולמדתי מספריו, אני מעדיף לקבל את עדותו האישית, ולכן אף אשתדל לתרום בלנ"ד.
בהיבט זה תודה רבה למפרסם הפוסט שהפנה אותו אלי..
אבל כמובן לא לגלות שתרמתי למי שמסרב כבר היום לקחת אחריות על משפחתו ואולי זה יעודד אותו בעניין..
בהצלחה לכולם
פשוט אני..אלא הצגתו כאיזה קדוש במקום לכתוב שהוא עשה טעות, וזה עלול לגרום לאנשים אחרים ללכת בדרכו.
משהו פה לא עובד לי כמו שצריך
מדובר על גילאי 10-14, יש רימון.
הם צריכים את המחשב כדי לעבוד בטימס, לשמוע שירים ביוטיוב, לפעמים צריכים AI ללמוד למבחנים.
איך אני משגיחה על כל זה?
שיחות בטימס לפעמים הילדים ביניהם שולחים סרטונים, אין לי איך לעקוף את זה.
כנל יוטיוב, רוצים לשמוע שירים אבל לא מתאים לי שיסתובבו ביוטיוב, יש דברים (שלא לומר רוב הדברים) שלא מתאימים להם.
AI גם כן רואה שיחות שלא מתאימות..
אנחנו לא בקטע של צנזורה אבל מרגישה שבתקופה האחרונה זה יצא לי משליטה.
מחפשת פתרונות טכניים לפתור את זה, אשמח לשמוע איך זה אצלכם. שאהיה רגועה גם שהילדה נכנסת לחדר ללמוד עם חברה במחשב. כי היום זה היה ממש לא מוצלח
היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?
רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.
כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.
אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.
פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)
בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).
והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.
לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.
שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.
איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.
רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..
רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.
בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן
אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.
כרצונך
ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.
אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..
שאפשר לחפש שם תוספים עם דירוג גבוה וכמות הורדות של עשרות אלפים (כדי שיהיה לזה אמינות, ואמינות ביצועית).
יש כל מיני תוספים שמסננים שורטס ורילסים ביוטיוב ורשתות חברתיות, תכנים למבוגרים או הימורים וכדומה, חוסמי פרסומות למיניהם. זה קצת התעסקות (אבל לא נוראית), אבל אולי חבר/ה טוב/ה יוכלו לעזור. או לחילופין, הדרכה טכנית את יכולה לבקש ממצב ai בחיפוש גוגל.
וכמו שגם אמרו, אם מדובר על אתרים יותר ספציפיים אז אפשר לחסום ברשימה אישית באזור האישי של רימון, או להעלות רמת סינון לאתרים המסויימים.
אגב, לגוגל יש אפשרות של בקרת הורים (לא ניסיתי אך ראיתי שקיים), ואז את יכולה לחבר את החשבונות של הילדים אלייך ולהגדיר כל מיני דברים. זה גם דבר ששווה לבדוק עליו, ואולי הוא יפתור חלק מהבעיה.
לגבי ai, אין ממש דרך היום לשלוט בזה. לכן נטפרי, למשל, חוסמים את זה גלובלית.
(הזדמנות טובה להכיר לך תודה שבזכותך נכנסו להכיר את עמיחי ונינו הי"ד וישבתי והראתי גם לילדים, מה שמראה לי כמה רחוק אפשר להגיע עם חינוך ילדים ולאן אני שואפת)
לא הכרתי אותו לפני כן, אבל הנשמה המיוחדת הזו באמת מרימה את העיניים שלנו אל האינסוף.
פתית שלגובמקרים שהמורים שולחים סרטון לימודי מיוטיוב- תפתחי לרגע, או תתני מהטלפון שלך נקודתית לזה.
ספוטיפיי יש גם פודקאסטים שעקרונית יכולים להיות לא ראויים אבל לא נראה לי שיש להם סבלנות לזה חחח.
שירים שיוצאים עולים תוך שניה לספוטיפיי. גם שירים חסידיים ושירי קודש יש שם.
ואם הילדים שולחים בטימס קישורים לסרטונים, אז אפשר לחסום אתרים אחרים (כמו טיקטוק, יוטיוב וכו), ואז הם לא יוכלו לצפות בהם.
מרגיש כל כך חבוט
מכל הבחינות.
נפש
גוף.
ורוח.
זוגיות בסימן שאלה ענק
תפקוד בסימן שאלה ענק
איך קמים כל בוקר?
לא מרגיש אבא
לא מרגיש בן זוג
לא מרגיש.
פרקתי.
אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)
מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?
זוכר ויודע מה היו היכולות שלי
ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.
את המילה דחוי.
לא מרגיש גם כזה
והכי חשוב
בהצלחה !
זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה
אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים
ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".
גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.
תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?
ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?
כן יודעים.
אנשי מקצוע.
מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם
לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.
לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.
זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף
נגמרו לי השמותשולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏
וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.
שיהיה רק טוב ב"ה
ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏
ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.
מעריך את המילים
יודע לומר נק' מפנה?
נקודות מפנה..
רצף של דברים קשים ומאכזבים
יש לנו שכן מבוגר שגר לבד, בן אדם נחמד וגם נדיב עם הרבה חסד. אלא שבזמן האחרון הוא התחיל לשמוע פודקסטים או שאולי זה טלוויזיה בתוכניות של דיבורים, לא יודעת מה, הוא שומע ממש חזק עד שזה נכנס לנו לסלון ואני משתגעת מהרעש הזה. זה כמה שעות ביום לפעמים ואני פשוט מתחילה לסגור חלונות מרוב יאוש (אבל זה לא לגמרי עוזר).
ממש לא נעים לי לגשת ולדבר איתו. אולי הוא יעלב, אולי הוא לא שומע כל כך טוב. אני לא יודעת מה הסיבה לשמוע כלכך חזק. מה עושים?
ואם לא נעים לדבר איתו,
אז פשוט תתרגלי לרעש...
אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.
פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.
קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.
וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.
אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק
😅 50/60 או יותר 80/90?
אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..
לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜
בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.
בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.
גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.
מצטרפת לשאלה.
אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?
זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון
לזוג.
תודה רבה!!
כשהייתי ילד, ילדי ונערי הציבור הדתי התחלקו בין כמה סוגי פיאות:
פיאות קצרות שמגיעות בדיוק עד לעצם הסמוכה לאוזן, או קצת יותר ארוכות שמגיעות עד לגובה התנוך.
פיאות מעט ארוכות יותר, אשר גולגלו בחן מאחורי האוזן.
וכמובן פיאות ארוכות עוד יותר שכבר לא יכולות להתחבא מאחורי האוזן אלא משתלשלות בגאווה במורד הפנים.
בשנים האחרונות, אני רואה יותר ויותר נוער דתי, כולל כאלה מבתים שעל פניו נראים דוסים, כולל מהתנחלויות ויישובים דתיים מובהקים לאורך ורוחב הארץ, עם תספורת שבה המכונה עוברת עם מספר 0 מעל גובה האוזניים ולא משאירה פיאות כלל. כלומר בחלק העליון של הראש יש שיער כרגיל, אבל בצדדים יש שיער רק בס''מ העליונים ומתחת לזה יש גאלח.
בתקופתי, בבתי ספר דתיים לא היו נותנים לתלמידים להיכנס כך לכיתה, וילד שהיה מסופר כך היה צריך להתבייש במראהו החריג. זו הייתה נחשבת תספורת שלא רק שאינה דתית, אלא היא גם לא מייצגת את הציבור החילוני הנורמטיבי, אלא בעיקר ערסים.
אז איך קרה שאבות שלא מחסירים תפילה במניין ולא מדלגים על לימוד תורה עם ילדיהם, מאפשרים להם להסתפר כך?
איך אימהות המחזיקות בעוז בית יהודי כשר ומשפחה לתפארת, נותנות לילדיהן לגלח את הפאות?
תמונה מתוך AI לשם המחשה
שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.
התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.
גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.
במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.
אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות
בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.
כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.
זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.
אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.
איך הילדים שלך מסופרים?
היום לא שואלים.
אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים
ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית
אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.
הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)
כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.
היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ
יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)
יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה
זה לא זרם דתי קלאסי
זה יותר מסורתי +
אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות
זה לגמרי גיל ההתבגרות
אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה
אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת
לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם
אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו
אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא
אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים
אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....
אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?
שאסור להקיף פאת הראש
משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.
אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.
(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)
שלום לכולם,
שימו לב כי התקבלו כבר 3 דיווחים בפרטי על הטרדות מצד הניק "מתלבט34".
הוא נחסם כעת מהפורום.
אך זה כמובן יכול להיות גם שלל ניקים אחרים
והוא כמובן יכול להחליף ניק בקלות.
אז רק הזדמנות נוספת להזכיר את שלל הסכנות במרחב הוירטואלי בכלל ובפורום בפרט.
בין ע"י ניק שמזדהה כגבר
בין ע"י ניק שמזדהה כאישה
בין ע"י ניק ותיק
בין ע"י ניק חדש
בין ע"י פותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים מידע והתייעצות אך כוונותיהם רעות
בין ע"י מגיבים לפותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים לעזור או לשאול אך כוונותיהם רעות.
וכל היתר
לצערנו זו תופעה לא קטנה כלל
אז כל אחד וכל אחת מאיתנו שומר על עצמו ונוקט משנה זהירות.
זה באמת יכול לבוא בכ"כ הרבה מסיכות / בילבולים / הסתרות / חוסר כנות / זיוף / מניפולציה / תמימות במסווה / רצון לעזור במסווה / וכן הלאה.
שיהיו רק בשורות טובות ב"ה 🙏
תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏
אז הוא ממש גרוע בזה.
וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.
אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.
הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.
ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏
ובכלל יש שלל ניקים.
יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".
וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.
לפחות שיהיה מקורי
אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.
לק"י
אבל באמת שחשוב להיות עירניים.
ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.
(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).
הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.
גיליתי לאחרונה שהבעל שלי במשך שנים נכנס פעם בכמה זמן (יכול להיות פעם בכמה חודשים/פעם בשנה…תלוי ) באופן יזום לאינטרנט בעבודה (אין סינון) או בבית כשעובד מהבית במחשב של העבודה ומחפש תמונות של נשים בבגדי ים מינימליים ושופך זרע לבטלה; לא יודעת איך להגיב לזה; מבחינתי זה סוף העולם; מרגישה נבגדת; אשמח לשמוע דעות לגבי הסיטואציה
ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.
שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.
אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.
זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?
"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.
עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.
הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.
איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??
אי אפשר.
למעשה:
-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..
-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...
הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)
חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.
אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.
דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!
-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!
אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.
תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...
-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!
אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...
אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"
מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.
זכרי: ירידה צורך עלייה!
הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.
את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..
היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.
את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...
והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.
את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.
בטוח!!!
לא לדאוג, לא לדאוג...
בשורות טובות והצלחה רבה..
מה הוא אמר לגבי זה?
ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .
אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?
ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.
ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.
אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.
אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?
בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.
כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.
כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.
אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.
זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.
אבל אני מקבל את הזהירות שלך.
לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.
במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.
ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.
למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.
למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)
שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.
היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.
תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.
זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.
אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.
מבינה אותך ממש.
וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.
בהצלחה ממש!!
עד כמה זה פוגע באשה
קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.
זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?
תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.
לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.
אחרי כמה שנים של שליטה השבוע זה שוב קרה.
כאבי בטן חזקים שלא היו במציאות, והנה אני במיון, והנה רופא לוחץ על כל מיני מקומות בבטן בשביל להבין מאיפה הכאב, ויש לי עירוי ולוקחים בדיקות דם ושתן שחוזרות תקינות, והנה עושים לי אולטראסאונד, והנה לא מוצאים כלום אז עושים לי סיטי, והנה משחררים אותי הביתה בלי שום אבחון ורק אומרים לי להקפיד לשתות הרבה ולחזור אם זה קורה שוב...
וכשיצאתי משם בלילה אל הרכב הייתי מותש. לא הבנתי למה עשיתי את זה. כעסתי על עצמי. והייתי מותש מכל הבדיקות והתורים וההמתנה ליד אנשים שחולים באמת ומשתעלים ללא הפסקה.
וגם לא באמת קיבלתי תשומת לב כי הייתי סתם עוד בנאדם שהם רצו כבר לשחרר כדי שתתפנה מיטה. והכל היה קר. אבל כל זה ניתוח של אחרי האירוע. בזמן אמת לא יכולתי להפסיק. לא יכולתי לוותר על ההצגה. לא יכולתי לוותר על הרופאים שבאים ומתייעצים וקוראים לרופא הבכיר כדי שיסתכל בעצמו.
אבל בסוף פשוט הייתי מותש מהמקום ומותש מעצמי.
עד הפעם הבאה.
קודם כל חיבוק.
כתבת מדהים.
אתה כותב עם המון מודעות.
היית בטיפול?
אתה יודע מה עומד מאחורי זה?
לדברר את זה, את הכאב
לשומן ופחמימות,
להימורים,
לצפייה בתכנים מיניים...
לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...
התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...
כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?
נשמע קשה.
חיבוק.
זה דיי סיוט. מה זה נותן?
ובכלל צריך הפניה למיון, לא?
הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.
ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?
תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.
שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!