קבלי חיבוק וירטואלי

אבל תזכרי שיש הקבה שרוצה בטובתך והוא מכוון את מציאות שיהיה לך טוב

לא יודעת עד כמה זה טרי,

אבל מי שלא נלחם עליך, לא שווה את שברון הלב שלך.

יבוא אחר ותאמיני לי שאת תשכחי אותו לגמרי, רק תפתחי את ליבך

לפחות לאפשרות.

תשלחי מישהו שילחץ אותו לקיר

ברו לי שכשתדעי למה זה ירד תרגישי הרבה יותר טוב

או שזו תהיה סיבה אמיתית או שזו תהיה סיבה כ"כ גרועה שתביני שאת לא רוצה אותו אם הוא מוריד בגלל שטויות

והעיקר יהיה לך ברור שהוא לא הוריד סתם בגלל איזה אי הבנה שאפשר היה לפתור בקלות

כלומר הספק המנקר מקשה על הלב להשלים עם זה שהוא לא האיש שלך

ממש מצער לשמוע והניסוח שלך מתוק מדבש ונוגע ללב!

את כבר אחרי המשבר אני מניחה - כל הכבוד! מצדיעה!

בהתחלה קראתי בעיקר את התחושות והגבתי אליהן, כי אני ממש מזדהה עם זה

אבל במחשבה שניה, כשאני קורא שוב את התיאור של מה שקרה - אולי באמת כדאי לדבר איתו.

אולי פתאום יתברר שלהיפך, בגלל שהוא רצה אותך הוא נבהל ממשהו שלא הסתדר לו וברח

אולי משהו אחר. לפעמים אנשים לא מובנים לנו, אבל אם נתעניין ונשאל נבין וזה יהיה לטובתנו

נכתב בהשראת התובנה שלי מאתמול כמובן לא הכל בחיים הסתדר, כן? - לקראת נישואין וזוגיות

אז למה הוא לא פשוט שואל?

אתמול התקשרתי למישהו שפעל בצורה שלא הבנתי, ושמעתי הסבר מאד מעניין ששינה לי את המבט לגמרי - לטובה

בשבוע שעבר התקשרתי למישהו שחשבתי שניסה לעזור לי, והסתבר שהוא זה שהרס הכל

אני יכול לחשוב על אפשרויות, כמו שהקשר התקדם מהר מדי בשבילו, ואולי היו לו אכזבות בעבר והוא הרגיש שזה הולך לשם ועכשיו הוא בטח אכזב אותך ולכן הוא ויתר עלייך. ואולי במהלך הקשר הוא לא הבין כמה הוא משמעותי בשבילך ולכן הוא החליט שאם הוא ירגיש שאת לא רוצה אותו הוא יעזוב, ואת אמרת משהו שהוא פירש כך ולכן הוא עזב מתוך מחשבה שאם באמת הוא חשוב לך את תחפשי אותו...

אבל זה הכל ספקולציות. רק הוא יוכל לתת תשובה נכונה.

בעיני הפתרון המשמעותי היחיד הוא לדבר. סיכון קטן, רווח ענק.

יש איפה אפשר להשיג שפע ואיפה לא.

זה לא משנה מה 'צריך'

זה משנה מה יכול להוביל לטוב.

ואם משהו יכול להוביל לטוב - זאת סיבה מספיק טובה ללכת עליו.

ועדיין זאת דעתי. שזה צעד קטן שיביא במקרה הטוב משהו מדהים, במקרה הגרוע יסייע לשחרור נצרך, וזה לגמרי שווה את זה.

אם את רוצה שאתאמץ לשכנע אותך אני יכול לנסות. אבל נראה לי שאנחנו לא הולכים להגיע לטיעונים מאד שונים, אז אניח לזה.

המון הצלחה. באמת מקווה שתגיעי לקשר טוב שיפתור את הבעיה הזאת

גם לי קרה משהו דומה מהצד של הבחור. נפרדתי ממישהי אחרי קשר משמעותי יחסית, מסיבות מסוימות. וכעבור זמן ראיתי את הקשר בצורה אחרת, בעקבות הרבה שינויים שגם עברו עלי, ובעקבות דברים שהיא אמרה לי כשנפרדנו אבל לקח להם זמן לחלחל (וחבל שהיא לא אמרה את זה במהלך הקשר והיא הייתה סגורה ולא חשפה את הלב שלה באמת). 

ולמרות זאת עדיין יש לי ספק אם זה יכול להצליח, בגלל זה לא ניסיתי לחזור אליה. אני לא אפנה אליה ואגיד לה תשמעי אני רואה את הדברים אחרת, אך יש לי עדיין ספק, בואי נחזור. אני לא רוצה לשחק ברגשות שלה, ומפחיד אותי לחשוב שנצא עוד פעם ואז אני אעזוב אותה שוב. אבל אם היא הייתה פונה אלי, אז הייתי משתף אותה במקום שלי, ואם היא הייתה אומרת שמבחינתה היא רוצה לנסות שוב למרות שעוד יש לי ספק, אז אולי זה היה יכול להתגלגל לכך שנחזור לצאת כדי לבחון שוב. ואולי זה גם היה מצליח הפעם. האמת היא לא פנויה בכלל עכשיו חח, אבל העיקרון הוא אותו עיקרון.

מה שאני רוצה לומר, זה שכנראה אם הוא באמת היה רוצה במאה אחוז, אז הוא כנראה היה פונה. אך אולי הוא עדיין לא בטוח, אבל כן מוכן לנסות עוד פעם, כי כן יש לו סיבות לחשוב שאולי הפעם זה כן יעבוד. ואם תפני אליו זה יכול להתגלגל לכך. 

אני רואה שכתבת שאת לא רוצה מישהו שיש לו ספק לגבייך. אבל אני חושב שזה טבעי ונורמלי שיש ספקות. יכול להיות שבסוף הספק יוסר והוא יאהב אותך עד סוף העולם. מכיר כמה שהתחתנו אחרי סיפור דומה. 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים