המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום לקראת נישואין וזוגיות

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
עצהאנונימי (פותח)
ב"ה
 
שלום לכולם!
אספר לכם את הסיפור שלי ואבקש עצה. התחתנתי צעירה,ולצערי הרב נפלתי בפח-עם בחור שהיה חולה נפש,עזבתי אותו כחודש לאחר החתונה. השורה התחתונה-אני בחורה גרושה. כשבחור מתחיל איתי אני לא ישר מספרת לו על היותי גרושה,אני יוצאת איתו ואז אם אני רואה שיש סיכוי להמשך-אני מספרת בעצת רב בפגישה שנייה שלישית.
החלק הזה מאוד קשה לי-לספר,למרות ופה אני מדגישה שהייתי נשואה רק חודש ולא הספקתי בכלל לפתח איתו מערכת יחסים ב"ה.
אם הבחור שאני יוצאת איתו-מצא חן בעייני זה הופך את העניין שאני צריכה לספר לעוד יותר קשה.
כל פעם אני אומרת לעצמי שאספר מההתחלה וככה אחסוך מעצמי עוגמת נפש.
השיקולים שלי הם-החברה שלנו מאוד שפטנית ואני יודעת שאנשים ישמעו לא יצאו איתי,וגם אני לא מעוניינת שכולם ידעו מזה,כי אם יוצאת עם בחור וזה נגמר אחרי פגישה אחת אז אין צורך לספר.
בסיפור שלי באמת לא הייתה מערכת יחיסם כי ב"ה עזבתי אותו חודש לאחר החתונה,אז זה הופך את הסיפור לפחות מורכב מאשר גירושין שהיו אחרי נישואין ארוכים.
מה אתם מציעים לעשות? כל פעם שאני לפני סיטואציה כזאת אני במחשבות ופחדים וזה לא קל לי.
 
שיהיה לך בהצלחהאנונימי (פותח)
אני צעיר(19) ולא יכול לחלק מניסיוני או משהו אבל יכול הגיד שהסיפור נגע לי ואני ממש מקווה בשבילך שיהיה טוב יש לי דודה שקרה לה אותו הדבר שהוא עבד עליה שהוא עובד במלא עבודות ובסוף התגלה שהוא עם עבר נפשי קשה....לכן לפי איך שאת נשמעת את ממש אדם טוב אז רק ברכה והצלחה ולדעתי אם ממש תרצי בטוח הקב"ה יסדר לך משהו טוב ותאמיני לי שעדיף לסבול קצת מאשר לשתוק כול החיים ולחיות עם משוגע..החזון איש מדומני חיי עם אישה שעבדו עליו בשידוכים והיא הייתה מרשעת והוא שרד איתה והיו לו יסורים לדעתי את לא צריכה להיות כך.לילט
בטוחני שתצליחי למצוא בחור טובאנונימי (פותח)
למרות המצב הזה.
 
אני חושב שאת צריכה להמשיך לספר כהדרכת הרב וללכת בדרך האמת ומהשמים יסיעו לך.
לא ברור לי שיותר נכון לא לספר מראש.אליסף ט
פשוט חבל על עוגמת הנפש שלך ושל הבחור (שאני לא מאשים אותו אם הוא מפחד מהסיפור).
 
נראה לי שעדיף לספר מראש וכך תפגשי רק עם מי שבאמת מוכן לעניין הזה.
טוב, אני לא לגמרי יכולה לענותמאמע צאדיקה
אבל אני מנסה למקד- מה שקשה לך זה הקטע של לספר שאת גרושה בעצם.
מנסה לדמיין את הססיטואציה-
לחץ, דייט שני, פרפרים בבטן, מתרגשת, מתוחה.
כמו כל דייט.
רק שלך יש עוד אבן על הלב. יש לך מ-ש-ו לספר לו. יש לך משו כבד ומעיק שאת צריכה להשחיל לשיחה ככה שזה יכנס טבעי, לא יפחיד אותו יותר מידי, וגם שלא יבלע את כל השיחה אח"כ.
מה גם זאצלך זה משו פרטי- נק' רגישה... אז לחשוף את זה למישו -זה קשה. ואת מפחדת- לכל אחד אני יספר את זה?! יעיף את הדיבורים האישיים שלי לכל רוח?!
 
 
שאלה- איך את בקטע של לספר את זה לחברות? לבנות שאת מכירה ומתעדכנת עליהן כל-כמה-זמן?
(בסיגנון- היי!! איזה יופי לפגוש אותך באמצע הרחוב!! שנתיים לא חשבתי עלייך.. מה שלומך? איפה את היום? תנסי להרשים אותי במשו מרגש שאת עושה- אחרת אני ימשיך לא לזכור אותך גם עוד שנתיים... עד ההיתקלות הבאה...)
 
(אני חושבת שאם יהיה לך יות זורם לספר את זה לבנות\חברות- יהיה לך יותר קל להגיד את זה למדוייט בשתי מילים..)
 
 
ואם את לא מספרת לפני פגישה ראשונה- אחריות שלך!! לברר שהוא לא כהן.
ישועת ה' כהרף עיןאמונהה
הזיווג האמיתי שלך לא יראה זאת שאת גרושה כפגם.
 
אם תחשבי טוב לכל בן אדם יש קושי מסויים: נמוך מידי, רזה מידי, שמן מידי, חזרה בתשובה, משפחה לא טובה וכו'.
 
 
את צריכה להתפלל המון לה'-אין פתרון אחר.
 
 
צאו מיזה! חזרה בתשובה היא יתרון, לא חיסרון.לאמונהAdi1990
את שמה את היתרון "חזרה בתשובה" בשורה עם חסרונות , שמן מידי , משפחה לא טובה..
 
חזרה בתשובה זה יתרון גדול לפני הקב"ה ולפני החברה, גדלות נפשית עצומה, התמודדות נעלה והיא מעידה רק טוב על האדם.
 
מה שאת לא עשית בכל החיים שלך, חוזרת בתשובה ממוצעת עשתה בשבת הראשונה בחייה ששמרה, בקיץ הראשון שכיסתה בו את המרפק, בתפילה הראשונה.. בזמן הקצר הזה של ההחלטות הראשוניות לשנות למרות הכל אורח חיים, להתנתק ממה שהיה תמיד מנת חלקה, לצאת מתוך הקולות שקוראים להאמין, אף על פי שהחברה מכאן מכאן מקשה.
 
ראוי שאת ושאר אנשים מהחברה שלך יפנימו זאת ויפסיקו להסתכל על הגדלות העצומה וההתקרבות מ-ב-ח-י-ר-ה לה' יתברך בתור חיסרון,  ויכניסו לעצמם לראש שחזרה בתשובה היא ברכה, יתרון שאין שני לו.
 
בעל תשובה לא נולד לאורח החיים הדתי, אלא בחר אותו בכוחות עצמו, בלי שהיה רגיל אליו, בלי שהכיר אותו מהרחם עוד, התמודד עם נסיונות עצומים, ברוב המקרים רב עם חצי עולם, ועשה דברים שגדולים כל כך ונבצר מלהביעם דרך מקלדת.
הוא ראוי להערכה והוקרה, ולא לכך שישימו אותו בשורה אחת עם שמן מידי, רזה מידי ובעל משפחה לא טובה.
 
תפנימי, את ושכמותך ,חזרה בתשובה היא ייתרון! דיי להתייחס לזה בתור חיסרון.
 
ואסיים במשפט ידוע... שמשום מה, אנשים מתכחשים לקיומו.
"במקום שבעלי תשובה עומדים, צדיקים גמורים אינם עומדים בו"
    (מסכת ברכות, ל"ד ב' ).
שלוםאלעד
ישנם המוני גרושים צעירים ומקסימים שמסתובבים ומשתוקקים להתחתן. כשם שאת לא מרגישה גרושה אלא נשואה (לצרכי שידוכין), גם בחור בעל רקע דומה לשלך עשוי להרגיש כך. מדוע שלא תנסי לצאת עם בחורים גרושים?
 
אבל אני מזהה כאן ענין יותר עמוק. ניכר שאת מתביישת בזה שאת גרושה, כאילו את סוג ב'. אני מכיר את ההרגשה, לצערי, ומתוך נישואין מאושרים בפרק ב' יכול לומר לך בבירור שאם את תעבדי על עצמך, ותשכנעי את עצמך בצורה הכי ברורה שאת לא פחות טובה ואיכותית ומוצלחת מכל רווק אחר- את תשדרי את זה החוצה וכל מי שייפגש איתך יחוש זאת. באותו זמן כבר לא תהיה לך בעיה לספר מה שעבר עלייך, כי למעשה, מבחינה נפשית ורגשית את כבר לא שם.
 
בהצלחה רבה!
קודם כל,תודה רבה על התמיכה והפרגון לכולכם!!אנונימי (פותח)
ב"ה
 
כן,אתה צודק.אני מרגישה ככה ואני בהחלט יודעת שזו טעות גמורה מבחינתי להרגיש ככה! כי לא עשיתי שום דבר רע,יש בי מעלות,אני בחורה שב"ה נראית טוב ואני צעירה.אבל יש הרגשות בנפש שצריך הרבה עבודה להתפטר מהם.אני יודעת שזה לא חיובי לבוא לפגישה בהרגשה כזאת למרות שאני לא מראה את זה.
ל-מה שעברתי גם אין השפעה בכלל על היום-יום שלי, אני מרגישה רווקה לכל דבר,אני לא חושבת על זה(רק כאשר אני צריכה לספר) וזה בסה"כ ביגר אותי מאוד והביא אותי לתובנות חדשות. אבל אם אגיד את זה לבחור זה נשמע כאילו אני מוכרת את עצמי ומנסה לשכנע אותו אז בדרכ אני מעדיפה לא להגיד את זה אלא רק לספר את הסיפור וכמובן לפרט אם יש ביקוש מצידו.
בעיקרון אני פתוחה לצאת עם גרושים,רק שבקושי יצא לי,רוב הבחורים שאני יוצאת איתם הם רווקים ולא בכוונה,משמיים..אני לא מוכנה לצאת עם גרוש+ ילדים,וגם עם גרוש שעבר מערכת יחסים זה פחות קוסם לי,כי לא עברתי מערכת יחסים,מה שעברתי היה מאוד קצר ולא הספיק להתפתח אבל כאמור אני לא שוללת מראש דבר כזה. כנראה שהכול תלוי קודם כל בהרגשה הפנימית שלי,אני צריכה לשנות את הגישה כלפי העניין.
 
 
 
תחשבי אם זה באמת שיקול חשוב מבחינת הבחורנועמיק
אם זה שיקול מרכזי,אז כדאי שתידעי אותו כבר לפני הפגישה הראשונה.אחרת את בעצם סתם מבזבזת לו זמן,ואולי עובדת עליו כמו שעשו לך.(ברמה הרבה פחות רצינית,אבל עדיין זה לא נעים)

אם לא,כלומר,אם את חושבת שזה לא אמור להיות שיקול מרכזי(גם אם רוב הבחורים לא חושבים כמוך),תספרי לו רק בשלב שבו היית מספרת על עצמך דברים אחרים שלא היית רוצה שידעו עלייך.אם הוא באמת בחור טוב,זה אולי כבר לא ישנה לו,ובכל מקרה הוא לא יכעס,אלא ינסה להבין.

את היחידה שמכירה את עצמך ומה שקרה לך,ואת צריכה לקבוע עד כמה זה משמעותי.
אולי תתיעצי עם מישהי שמכירה את כל הסיפור?

וסתם,לא הבנתי איך לא רואים כבר בהתחלה שאת גרושה לפי הכיסוי ראש?
את הכיסוי ראש הורדתי ביום שקבלתי גטאנונימי (פותח)
ב"ה
 
ככה שלא רואים עלי כלום.
בדרכ אין לי ככ דרך לדעת אם זה שיקול אצל הבחור,כי אני עדיין לא מכירה אותו טוב,ויצא לי לפגוש כאלה שכן אכפת להם מהסטטוס,וכאלה שממש לא.
בני משפחתי אומרים שלא כדאי לא לספר על ההתחלה כי יזה יבריח אנשים וזה כמובן הפחד שלהם.
אני ממש חלוקה בעניין,כי מצד אחד אני רוצה שאדם יכיר אותי לפני שישפוט עפ הסטטוס הטפשי הזה,ומצד שני אני לא רוצה לתת הרגשה שאני מרמה פה מישהו כי זו חס וחלילה לא הכוונה שלי!
הרב אבינר אומר לספר בפגישה שנייה שלישית,כי הוא יודע שאנשים ממהרים לשפוט.אני מבינה אותם,גם כשאני הייתי רווקה לא הייתי יוצאת עם גרוש(הייתי ממש צעירונת)
ותובנה חדשה שהגעתי אליה במשך הזמןאנונימי (פותח)
היא ש-תכלס שאני באה ומספרת את הסיפור שלי-זה המסננת הכי טובה.כי מי שבאמת יראה מעבר לסטטוס ירצה להכיר אותי,ומי שלא-אני צריכה להגיד תודה לאל.
תובנה שטחית מידיאלעד
נסי לחפור יותר עמוק..
 
הרי העדת עלח עצמך שבהיותך רווקה מאנת לפגוש גרושים.
רואים עליך!דני-יהונתן
כל עוד מבפנים את מרגישה עיכובים בגלל מה שהיה - תהיי בטוחה שרואים את זה עליך. בפרט בשפת גוף.
אבל, מה שיכול להקל עלייך זה לשתף את הבחור בקושי הזה שלך ולא לנסות לייפות הכל כי אין מצב שזה לא פעל עליך במשהו וההוכחה היא  -מה שסיפרת בתחילת השרשור. אמרת שיש לך מחשבות ופחדים . בנקודה הזו צריך לגעת. לעודד לסייע. לטפל ואז תהיי בטוחה שתשדרי את הבטחון שלך כלפי חוץ.
בהצלחה.
 
הייתי ממליץ לבדוק שלא תפגשי עם כל בחור אלא עם בחורים איכותיים שהסבירות אצלם יותר נמוכה לעזיבה אותך רק בגלל עובדת היותך גרושה
לספר מיד - אין סיבה שלא.Curious
נכון, ישנם דברים שמספרים אחרי פגישה שלישית (מחלות רציניות). אבל זה - אין סיבה, כי מה שקרה לך זה לא באשמתך, ואם מישהו פוסל אותך בגלל זה - זו הבעיה שלו!
והמון המון הצלחה !!!
רצוי לספר מהתחלה.יהודית פוגל
מכיון שחשוב מאוד כאן ליצור אימון ופתיחות וכך ניתן ליצור אותם, כי אחרי כמה פגישות כאשר הבחור כבר מתלהב ומתחיל לדמיין חתונה פתאום מפילים עליו ידיעה שכזו. זה מאוד מערער את האימון ומגדיל את הבעיה. וחוץ מז, כאשר מציעים אותך למישהוא, וכי לא כולם יודעים שפעם כבר היית נשואה? הרי זה אמור לעלות במהלך הבירורים ההדדייים?? בכל מקרה, ישועת ה' כהרף עין קוי לטוב ויהיה טוב בעז"ה.
לעניות דעתי.....1245
לספר בפגישה שלישית. וממש לא מומלץ בהתחלה. כי בחור ששומע בחורה גרושה זה מרתיע בהתחלה לא משנה מה גרם לזה. אבל אם זה פגישה שלישית שהבחור כבר רואה עם מי יש לו עסק ושהבחורה טובה, הוא יכול להבין שאוקי היא גרושה אבל יש בה המון מעלות והגירושים לא היו באשמתה וכו'... זה כבר נראה שונה לגמרי!!!
ו-כן פגישה שלישית זה מעולה שמתחילים להראות כיוון חיובי ומצד שני שהאהבה בד"כ עדיין לא יותר מידי אלא רק  מתחילה...
בהצלחה רבה בעזרת ה' יתברך!!! בשורות טובות בקרוב.
יהודית, הוצאת לי את המילים מהמקלדת...+mp8
הרי אם יפריע לו- תחושת הכעס על ההסתרה רק תעצים אותה,
ואם לא- נפלא, שיהיה בשעה טובה, וכבר מההתחלה!!
נדמה לי שגם את לא היית רוצה שיסתירו ממך מידע משמעותי עד השלב בו את כבר קשורה ממש אל המדובר....
בהצלחה ורק מזל טוב בפרק השני!!
ואוו! את פשוט גיבורה!אפוש
בס"ד
אני חושבת שאת צריכה לדעת שיש לך כוחות אדירים! אם הצלחת בזמן כל כך קצר לגייס את הכוחות נפש האלו ולהפרד אני בטוחה שהבחור הנכון והמתאים והראוי לך (!!) יבין את זה
תאמיני בעצמך ובצדקת דרכך! ובעז"ה תמצאי מהר את הבחור המדהים והמתאים!
(שתדעי שיש הרבה בחורות במצבך שאפילו לא מעזות לצאת!...את במצב מצוין!)
בהצלחה רבה בעז"ה!
אפרת
אני לא מבינה...רצון הרצונות
מה עדיף- לספר אחרי כמה פגישות ולסבול דחייה בעקבות הסיבה הזו (ואז ממילא להרגיש שאת סוג ב', "עובדה" שדוחים אותך בעקבות זה), או לצאת עם מישהו שידע מראש, החליט שהוא מוכן לנסות, והגירושין בכלל לא משחקים תפקיד אצלו- אלא האישיות שלך וההתאמה?
בעיני, בחור שייצא איתך למרות ה"מידע", ממילא הוא בוגר יותר, מבין את מורכבות החיים, ואיתו אפשר לבנות בסיס אמיתי ואיתן.
כל השאר...
לא ברמה שלך!!
 
אני מאחלת לך את כל הטוב שבעולם!!
צר לי אבלעיצה
אנחנו חיים במדינת ישראל, ארץ הקלישאות. מה אמרו פה - "אם הוא מפחד מזה, הוא כנראה לא שווה את זה, וזה ניפוי טוב". אז ככה - אני אסביר למה זה שטות. כי העדת על עצמך שברווקותך לא היית מוכנה לצאת עם מישהו שבמצבך כיום. לפי גישה זו גם את לא שווה את זה (?!) 
 
ועכשיו, ספציפית בחברה שלנו, דוסים דוסים (לרוב כאן בפורום) - מה לעשות - זה מה יש, את אכן סוג ב'. לא באמת חלילה. רק מההסתכלות המטופשת של החברה. זה לא אומר שבחורים רווקים לא ירצו לצאת איתך, ודאי שיהיו כאלה שירצו, אבל זה אומר שאת תצטרכי הרבה יותר להתאמץ כדי "להשיג" דייט אם מדובר בבחור רווק. זה מה יש. תתאמצי. תגייסי את כל העולם ואחותו לסדר לך דייט עם בחור טוב.
 
א-ב-ל , תספרי! אני יכול להעיד, שכשבחורות ספרו לי דברים הרבה פחות מפחידים בפגישה 3 ומעלה, קבלתי הלם רק מהחוסר אמינות. חוץ מזה - דוסים מבררים. לרוב לפני דייט ראשון, כך שזה גם ככה לא יעזור לך.
 שיהיה לך המון בהצלחה!
כל כך קל לכולםרחלי3
לומר ל"עיצה" שהיא חייבת לומר מהפגישה הראשונה, ואני חושבת שמבחינה מוסרית ומהמון בחינות זה הדבר נכון
 
אבל- ויש כאן אבל גדול, כ"כ קל לכל אחד ואחת כאן לומר לה שהיא כ"כ חזקה ושתאמר מהתחלה ויגיע הבחור הנכון, וגם אני הייתי חושבת בדיוק אותו הדבר אם לא הייתי מכירה\מנסה לסדר לחבר'ה גרושים אנשים רווקים.
 
(ההקדמה הקטנה היא שאני פשוט מכירה מקרוב איזה משרד שידוכים או איך שלא תקראו לזה)
 
אני (ב"ה) רווקה- אך אני מכירה כמה חבר'ה גרושים בני 20+ ו30+ וכמה פעמים אפילו טרי מהיום ננתקלתי בסיפור של בחור בן 30 גרוש שהתעניין בבחורה בת 34 רווקה והיא שללה את האופציה בטענה-"שהיא יוצאת רק עם רווקים"- ושלא תבינו לא נכון אני מכבדת את החלטתה. אבל זה לא מעיד על האדם כלום לכו תדעו מדוע הוא גרוש, ועם מי הוא התחתן.
 
ועוד בגיל 34 רווקה למה לא לנסות- אותו בחור הוא בחור כ"כ מקסים ולא פחות טוב מהמון בחורים רווקים שאני מכירה.
 
יש בעיה כ"כ גדולה אצלינו בעניין של הבררנות ( ואני כוללת את עצמי בכל דבר) של אשכנזי ספרדי, גרוש, שמן, רזה.!
 וזה לגיטימי במקום אחד אבל מצד שני באמת שכואב לי הלב לראות אותנו שוללים כך לפני שמוכנים לשמוע על האדם.
 
כנ"ל גם קרה שהצענו לבחור מישי, ובהתחלה או אמר כן ואחרי שאמרנו לו שהיא גרושה הוא שלל!
 
לכן מצד אחד כ"כ קל לנו  לומר ל"גרושים" ישר תגידו ותיהיו שלמים ויהיה טוב( וברור שבעז"ה כבר טוב ויהיה עוד יותר) אבל יש פה גם צד שאנחנו פשוט לא מבינים אותו איזה מחסום אצלינו שאנחנו שוללים בגלל זה, והסטגמה הזאת שמונחת עליהם פשוט איך שהוא מונעת מהם להתחתן שנית. וכן יש ספורים על גרושים שהתחתנו בשנית אבל הם מיעוט לעומת הגרושים שעדיין רווקים!!!
 
הלוואי ונצליח בעז"ה לעבור את השלב הזה, ונדע טוב טוב לשקול את המילים שלנו לפני שאני עונים בכזאת חדות מצח!
 
הרגשתי ממש צורך לשתףף....
 
המשך ערב מקסים!
שאלהנמרוד
איך לא עלית על זה שהוא אדם עם בעיה כל כך קשה ומה הלקח שניתן ללמוד מזאת?
תשובה (לא בשמה)אלעד
כל כך הרבה מקרים דומים יכולים ללמד אותנו שזו מציאות נפוצה ואפשרית
 
לעיתים אדם מסונוור, ולעיתים הבנאדם החולה יוגע לעבוד על המשודך שלו (כמו שהיא מצליחה להסתיר את העובדה שהיא גרושה). גם אני, למעשה, עברתי חוויה דומה. ואני לא פתי.
ויש מחלות כאלוישתבח המשובח
שזה אחד התסמינים בהם - שהחולה חי בשני עולמות נפרדים לחלוטין, ואין לו בעיה עם כל עולם לחוד בפני עצמו.
 
לך תעלה על כזו בעיה לפני שאתה גר עם החולה...
הסיפור שלי..אנונימי (פותח)
ב"ה
 
הסיפור שלי מתחיל מרמאות של אנשים שנראים הכי טהורים וצדיקים בעולם. כיום אנשים לוקחים כדורים ובעזרתם הם מצליחים להסתיר את המחלה שהם לוקים בה..ואחרי החתונה הכול מתגלה כבר אא להסתיר כמובן... יש לי הרבה חברות שזה קרה להן וחלקן אף יצאו עם הבחור מעל חצי שנה ולא ראו כלום והרבנים הסתירו ה' ישמרנו!!
לעניות דעתי הסבירות שזה יקרה בגיל צעיר יותר גבוהה,כיוון שחלקנו עדיין לא בוגרים לגמרי ולא יודעים להבחין בין סוגי אישיות שונות,וסימנים שעלולים להיות סימני הזהרה לא נראים לעין,ומה שהיום ברור לי-צריך לברר על הבחור בכל דרך אפשרית ולצאת הרבה זמן,לא למהר!!  יש דברים שמתגלים אחרי חודשיים שלושה ארבעה של קשר. אנחנו לא כמו הדורות של פעם,כיום יש יותר אנשים שצורכים כדורים,ויותר רמאות!!
והמסר שאנחנו כחברה וכחברים צריכים ללמוד מזה-מאמע צאדיקה
שזה לא בושה לספר!!!
שאם מישו על כדורים- שלא יתבייש להגיד את האמת!
שהסביבה שלו אחראית להגיד את האמת לפגוש\ה של הבנ\תאדם הזה\ו!!
 
אם היתה לי חברה שהייתי יודעת עליה שהיא על כדורים כלשהם- הייתי מוודאת (בדיסקרטיות, כמובן!!) שה"דחליל" שלה יודע מזה.
("דחליל" אצלי הכוונה לבחור\ חבר\ מדוייט\ פגוש \משודך\\\\ )
 
ואם זה יהיה הרוח בעם- גם הרבנים ינהגו ככה. (כי יראו שהעם בשל להנהגה הזו...)
 
 
זו דעתי.
 
 
 
אני בדעה שהכי מומלץ,רות22
לספר מההתחלה. 

עדיף שיברחו מההתחלה מאשר שיפתחו רגשות אלייך ועדיף להם, לא לקבל את הבום! הראשוני שמביא להרבה צער וכאב. אח"כ- לשניכם. 
ברגע שבחור מודע לזה שהבחורה גרושה הוא יודע לקראת מה הוא הולך!! 

באמת, זיווג הוא משמיים ואם זה זיווגך לא משנה מתי תספרי לו שאת גרושה בהתחלה או בתהליך ההכרות זה שלך!! אם תאמיני כך אין לך ממה לחשוש הרי עניין הזיווגים זו עבודתו של ה' ואנחנו רק שלחי ה'. 

לכי באמונה שלימה שהכול מאיתו יתברך וכל מה שהוא עושה הכל לטובה! 

בהצלחה. 
מקווה שתבשרי אותנו בבשורות טובות אמן. 
טראומה לא סטיגמהאנונימי (פותח)
[ הקדמה: הסיבה שרווק/ה פחות ירצו להיפגש עם גרוש/ה אלמן/ה זה לא רק בגלל סטיגמה. לסטיגמה יש בסיס. הבסיס הוא כזה: אם יש ילדים מזווג ראשון זה מכניס קושי בקשר. אם יש עדיין רגשות לבן/בת זוג קודמים זה גם מכניס קושי, הקושי יכול לבוא ממקום של איך אנחנו ביחס לזווג הראשון במקרה של אלמנות, ויכול לבוא ממקום של טראומה של הגרוש/ה במקרה של גירושים.   לרווק/ה המצויים יש איזה ציור/חלום של איך הבית שלהם יהיה. המשותף לכלם הוא הקמת בית מדף חלק כאשר הבית הוא רק שלהם ושל בן/בת זוגם בלי גורמים חיצוניים קודמים שמעורבים. ולכן לכתחילה לא רוצים להיפגש עם מישהו שבשבילו זה פרק ב'. אומנם בכל מקרה יראו בחיים שהחלומות זה לא המציאות ולכל אחד יש מטען מסוג כזה או אחר. אבל בכל זאת "מטען" כזה יותר מאיים כי נוגע ישירות בחלום עצמו מראש.
כלומר גרושין לא אומרים שום דבר על  האדם עצמו. אבל כן אומרים על ה"מטען" שהוא מביא אתו. ]
עצתי: האם להסתיר בהתחלה או לא אני חושב שממש אי אפשר להחליט וזה ענין אישי. גם שלך וגם של מי שתפגשי אתו. מה שכן את צריכה לדעת שיש משמעות לזה שאת גרושה בעיני רווק שבא להיפגש איתך ושהמשמעות היא לא רק בסטיגמה. זה הדחקה לומר שזה שהיית לפני כן עם מישהו זה חסר משמעות (למרות שלא הספיק להתפתח קשר רציני). גם כלפי עצמך וגם כלפי מי שתתחתני אתו בעזרת ה'.  יתכן מאוד שהאיש שתתחתני אתו יראה במקרה שקרה לך סוג של פגיעה שעברת, ואדרבה ירצה יותר לעשות לך טוב. אבל עדיין צריך להיות מודעות לזה שזה אכן קרה ולא להתעלם או לתפוש את זה כטעות שולית שקרתה לך בחיים.  
לא טראומה ולא סטיגמה ולא הדחקהנמרוד
אלא חשש ילדותי של בחורים מלהכיר מישהי שבנושאים מסויימים יש לה נסיון כשהוא עדיין לא בדיוק יודע מי נגד מי.
מכל מקום, הלקח החשוב הוא שכדאי להכיר היטב לפני החתונה ולפני שנכנסים להתחייבות. 
אסור  לקבל החלטות נמהרות לאחר מספר קטן של פגישות מתוך תקווה שאחר כך אפשר "לעבוד".
אם מתחתנים, חייבים להיות בטוחים שמתחתנים עם האדם שאותו רוצים לבלות את שארית החיים.
 
ברור שזה מוצדקאנונימי (פותח)
החשש הוא אמיתי ואין לזלזל בו, אלא שאפשר להתגבר על החשש במיוחד אם אתה חושב שהבחורה שוו את זה.
לומר שזהו חשש ילדותי בעלמא זו עצימת עיניים, זה פה מורכבות אמיתית.
במיוחד אפשר להבין בחור שיש לו מספר הצעות על הפרק, כולן רווקות ואחת גרושה, פשוט שהוא יעדיף את הרווקות,
לכן, יתכן שעדיף לא לספר זאת לפני הפגישה הראשונה, כי אולי זה יידחה מהסיבה הזאת, שעל אף היותה אמיתית במובן מסוים היא ניתנת לגישור, ובמיוחד בסיפור שלפנינו שהבחורה היתה נשואה חודש בלבד ואין לה סינטימנטים אוהדים כלפי בעלה הקודם.
לסיכום: זה נושא כל כך לא פשוט, אבל נראה לי שהכי נכון לספר זאת באחת הפגישות הראשונות, כי אחרי שמכירים קצת יותר קל לעכל ולהתגבר על החשש שעל אף היותו אמיתי הוא איננו האמת כולה.
בתפילה מעומקא דליבא לשמוע ממך כאן באתר את הבשורה המשמחת שמצאת אותו.

נראה לי...Curious
שאתה מתרכז בנושא של "איך לא להתגרש".
אבל לגבי פותחת השרשור זה לא רלוונטי - היא רוצה עצה בדיעבד, כשהיא כבר גרושה....
תשקלי אפשרות לכתוב לו את הסיפור שלך,כדי שיקרא בביתאנונימי (פותח)
לכתוב לו? לכל דייט שהיא יוצאת- לכתוב?מאמע צאדיקה
אם כבר מכתב- אולי גם שתשכפל את המכתב בעותקים... ותכתוב למעלה התנצלות שהמכתב משוכפל מרוב דייטים שקוראים את זה...
 
 
 
אה- נזכרתי עד הארה שהיתה לי-
שכמובן-כמובן שכל מה שדייטים מספרים -נשאר סוד!! גמור!!
לא מספרים את הדברים שמענו ממדוייט לאף אדם בעולם. (גם לא לבעל...)
 
לענ"ד את ועלת נכון,ד.
יש מקום לומר דבר כזה, או אחרי היכרות ראשונית - כשרואים אם בכלל יש על מה לדבר; או בסוף שיחת טלפון ארוכה הקודמת לפגישה - אחרי שיש איזושהי הערכה הדדית לעצם האישיות.
לא נכון לומר ש"מי שדבר כ"כ מטופש מפריע לו" וכו'. בחור זה לא בחורה - ודבר כזה יכול להפריע דווקא בגלל שאיפות טהורות של ראשוניות. לא תמיד מי שלא איכפת להם מעניינים כאלה זה בא בגלל מעלה.
לכן, הדרך שאת נוקטת היא נכונה, בכך שאת מדגישה שלא נוצר כל קשר והבחור "לא היה בסדר". 
אין לך מה לפחד ולחשוש מראש; אמרי לעצמך שזו המציאות אצלך - הכל משמיים. מי שלא מתאים לו - קבלי בהבנה שזו הרגשתו ואין בכך כל ענין של חיסרון בך. אל תקציני לא לצד שזה "מראה על הבחור" שדבר כזה איכפת לו, ולאידך - גם לא לצד של הפחד שמא לא ירצה. כי אם לא ירצה - אז באמת זה לא מתאים, ומוטב עכשיו מאשר שיסחוב את הרגשתו בתוך הנישואין.
יתכן שתמצאי מישהו במצב דומה לשלך - ואז יהיה לכם נקל יותר להבין הדדית ולבנות באמת מחדש בלי משקעים.
הכותרת כמובן: "לענ"ד את פועלת נכון".ד.
אני לא מבין בזה אבל אני מעריץ שלך...מלמעלה אלוקים
ממש בהצלחה!
חולה נפש?אנונימי (פותח)
הייתי שמח אם היית מפרטת איזה חולי לוקה בעלך לשעבר, "חולה נפש" זו הגדרה רחבה מדי, "חולי נפש" הוא דבר נפוץ היום ואפשר להתמודד איתו, כמו עם כל קושי בחיים, כמובן שתלוי במחלה וכו' אבל הייתי שמח שתפרטי מה המחלה ומה בתפקודו גרם לך לרצות לעזוב
 
מעבר לזה אני בעד שתספרי רק לאחר מספר פגישות, כי לפחות במקרה שלך אין הצדקה למילה "גרושה" שדבוקה אליך ללא הצדקה כמעט...  ואין סיבה שתתחילי לצאת מנקודה נמוכה ועם אופציות סגורות כאלה.
אממ....אנונימי (פותח)
ב"ה
 
אני לא יכולה לחשוף פה ולפרט מה היה בדיוק בהתנהגות של הבחור,האנטרנט הוא מקום ציבורי מידי.
ואין שום הצדקה שבחורה רגילה תתמודד עם איזשהו חולי נפשי שיש לבחור אלא אם כן היא בוחרת את זה ויודעת את זה מראש!
העניין שמנחה אותי פה הוא השיפוט מראש,שאני יודעת שיש כאלו שישמעו מראש ויפסלו,ואם אני לא מספרת אני יוצרת לעצמי עוד הזדמנויות. יצאתי פעם עם בחור שהסתבר שהוא לוקח איזשהיא תרופה בעקבות משהו
והוא סיפר  לי רק בפגישה שנייה או שלישית,אני מאוד מבינה את הצורך שלו לספר רק אחרי הכרות ראשונית,
האם העניין פה שונה? זה תרופה וזה סטטוס להבדיל אלף הבדלות? יכול להיות. אבל בשורה התחתונה-רוב האנשים יראו את זה כסיבה לפסילה מראש.
 
למה אנשים פוסלים מראש?moson
למה אנשים פוסלים מראש?mosonאחרונה
לדעתי יש לנו תמונה של האדם האידאלי (זה כמובן תלוי בחברה ובמקום בו אנחנו נמצאים)
נניח לדוגמה שאנחנו חיים בחברה בה מקובל שבן ילמד בישיבת הסדר ואח"כ יעשה תואר ויעבוד - כל מי שחורג קצת כבר עושה עלינו רושם לא טוב.
הבעיה היא שמתי שאנחנו חורגים מהמסלול או מישהו שאנחנו מכירים אז אנחנו מבינים שזה לא בהכרח אומר שאנחנו פחות טובים (מי שלא למד בישיבה לא בהכרח פחות דתי ומי שלא עשה תואר לא בהכרח פחות מוכשר), אבל ברגע שמישהו שאנחנו לא מכירים חורג קשה לנו להבין את זה ואנחנו ישר שופטים אותו.
ההמלצה שלי היא כמו שאת יודעת שאת לא פחות טובה בגלל שאת גרושה כך ישנם הרבה אנשים שגם רישמית נחשבים פחות אבל הם לא פחות טובים ולהם יותר קל לא לשפוט אותך - ולכן אולי דוקא יהיה לך יותר קל איתם.

איך מרימים ידיים?אנונימיכלשהו

נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁

מישהו חכם אמר לי פעםש.א.צ

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

האופטימי

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?


וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.


לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).


בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

אם תסתכל סביבדרייב

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

הבהרהאנונימיכלשהו

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לכודים אסירי התקווהצדיק יסוד עלוםאחרונה

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.


"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"


כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

צא לחופשהאופטימי
כמה זמן לחכות לרגש?איזו

נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...

היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.


השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?

כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדד

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.


תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

מרגיש נייטרלי איתה, נחמד איתהאיזו

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

מסכים עם השאלה בהתחלהארץ השוקולד
אולי הייתי מכפיל ב2 את הזמן לתת בכל אפשרות
קוראים לזה ידידהמשה

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

שאלת השאלותדרייב

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

מראה בסדר בעינייאיזו
אין את מה שעושה לי את זה בד"כ. לא מרגיש משיכה, מחבב אותה, אבל לא מעבר
תחליט לפתח רגש או שתחתוךintuscrepidam
רגש הוא תוצאה של החלטה, חשיבה ועשייה.
>>100

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?


לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..


וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

כדאי לשתף בעולם הפנימי אחד של השני/הנגמרו לי השמות

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

 

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

זה לא רק עניין של זמן אלא בחירה ומעשיםadvfbאחרונה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

 

אתר הבארבחור עצוב

מתברר שיש לו מתכנת זריז

 

 

טופלמשה

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

ואו!בחור עצוב
תודה על המענה המהיר. ועוד ביום שישי. 
דווקא מיום שישי אני לא מתלהבתמבולבלת מאדדדד
צריך למצוא דרך להתחמק מהכנות לשבת😉
חחחחבחור עצוב
אני גבר. סה"כ מכין את השעון שבת ואת המיחם.. 
10 נקודותארץ השוקולדאחרונה
עדיין רואה שנה פחותבחור עצוב
מה זה אומר לכם או לדעתכםיוני.ו.

שהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?

שיש מתח והתרחשות בכל מה שקשור לתחוםadvfb
שיש יותר מדי רווקים/ות, אבל זה ידועהגבעות בלב תמיד
הוא לא הכי פעיל. כך שאין שאלה😅יעל מהדרום

לק"י


פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

שרוב האנשים פה בגיל הרלוונטיביינישנון
ותכלס הוא כולל הרבה שנים
זה לא נקרא פעיל.. וזה בעיקר טכנינוגע, לא נוגעאחרונה

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קבוצות וואצאפ שידוכיםראובן255
אשמח לקבל קישורים של קבוצות וואצאפ של שידוכים או שקשורים לשידוכים
התלבטתי רבות אם לדבר על הנושא הזה אבל..מוקי_2020

אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.

ויותר ברצינות.

סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון,  היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום. 
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז. 

כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.

אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.

ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ?  משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.


עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית.  אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה. 
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.

עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.

למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט", 
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-,  זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.

בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.

היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.

שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?

שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו

שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.

שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.

שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם  ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.

שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).

שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא

שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא. 

שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.

שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.

שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.

הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.

 

מענייןארץ השוקולד
יכול לפתוח פה דיון על שיתוף והסתרה בהתחלה
יש הבדל בין יתרון שלך לבין טייטלמרגולאחרונה

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)


להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?


וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

מקום של תורהשירגול
שלום אני מתעניינת לשמוע על מקומות עם קהילה תורנית שמתאימה לזוג צעיר. מקום שיש בו נגיד כולל( במקום ישיבה).


לא מקומות גדולים כמו עיר.


אולי גבעת שמואל?תפוחית 1
לא יודעת אם את סרקסטיתפשוט אני..

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******


סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.


וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

יש בית מדרש קהילתי בגבעת שמואל. ומסביבוקעלעברימבאר

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

 

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

אני חושבת שאפשר להחשיב אתשלומית.אחרונה
גבעת שמואל כעיר 
אולי תשאלי פהadvfb
יש בעינבאביעד מילוא

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

איזה סגנון? ב"ה בהרבה יישובים יש כוללפתית שלג
הר ברכה?ארץ השוקולד

עלי?

אלון שבות?

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלג
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
יש לא רחוק משם את בית אלפאארץ השוקולד
באיחור, סליחה
השטלה מה מחפשיםשלג דאשתקדאחרונה

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

אולי יעניין אותך