איך יודעים שרוצים עוד ילד?מטפסת הרים
השרשור שיש פה על כמה ילדים יולדים הציף לי נק רכישה ולא רציתי לנצלש.
יש לי 4 ילדים.
מתוקים
אף אחד מהם לא נולד מתוך- וואו, אני רוצה ילד
הבכור נולד כי אחרי החתונה היההרצון להיות בנורמה ולהפוך למשפחה

ואחריו- כולם נולדו כי ככה.
כי אחרי זמן מהלידה הפסקתי למנוע, והיה הריון ב"ה

אף פעם חא הרגשתי- אני רוצה ילד

גם עכשיו- הקטן בן כמעט שנתיים
אני מונעת עדיין.
למה?
לא יודעת. כי פשוט אין רצון שכן

ב'ה זוגיות טובה, פרנסה בטוב, ילדים מתוקים. ברור שיש אתרגים בגידול שלהם, אבל בסהכ הכל טוב.
פיזית אני מרגעשה סבבה, ההריונות והלידות ב"ה היו קלים ובטוב..


אבל לא באלי להיות בהריון. ללדת. גודש. להניק. להתרוצץ סביב תינוק.
חא נעים להגיד אבל ככה אני מרגישה
נהנית מזה שהקטן כבר די גדול....


תוהה לעצמי מה רצון ה'
שאלד ככה עוד ילד?
לפני כל ההריונות הרגשתי ככה, והנה ב"ה הילדים בטוב ואני צשוגעת עליהם.
(בכל 3 ההריונות האחרונים היה שלב בהריון שהייתי בבאסה עמוקה על זה שאני בהריון. ולמה עשיתי את זה לעצמי וכולי, והבטחתי לעצמי שלא אכנס להריון בלי רצון(


תוהה לעצמי מה אמור להיות.
למנוע רק אם יש סיבה
או למנוע אם אין רצון


מבולבלת
אשמח לכל עיצה
יש לך ארבעה ואת לא רוצה עוד. היכן ההתלבטות?סופי123
למה זה לא מובן מאליו שלא לכולם מתאים משפחות ענקיות? ארבעה ילדים זאת משפחה מהממת. במקומך הייתי נהנית ממה שיש בלי נקיפות מצפון, לא צריך סיבה ללא לרצות ילד. אם מתישהו תרצי מעולה. אם לא, אז לא.
אני רק יכולה לומר לךהמקורית
שאני נקלטתי עם הרבה רצון בהריון השני ועדיין היו לי מלא רגעים כאלה קשים של - למה הייתי צריכה את זה ולמה עשיתי את זה לעצמי, ככה שמזה אני לפחות לא מתרגשת. הריון, גם אם רצוי, יכול להיות קשה ובשילוב עם הורמונים וכל המסביב יכולות לעלות תחושות כאלה
ועוד משהו, אין רצון זו סיבה, בעיניי לפחות.
אין רצון זה ה-סיבהחולת שוקולד
או יותר נכון- רצון זה ה-סיבה כן להביא
(אם יוצאים מנק' הנחה שצריך סיבה להביא ולא הפוך)
אכן, אבל כמו שכתבתי אני חושבת שרצון זה משוהמקורית
שמתבטא אחרת אצל כל אחת ואחת ויש לו הרבה צורות. זה לא רק כמיהה והשתוקקות לילד בעיניי
לא נשמע שיש לך רצון לעוד ילד וזה בסדר גמורDove
לדעתי זה סיבה מספיק טובה למנוע.
אצלי גם ככהביבוש

אני לפני לידה שלישית ובשום הריון לא באמת רציתי מכל הלב

אבל אחרי הלידה זה עובר ואת כבר מאוהבת בילד שלך וכו'.

פעם הבאה בעז"ה אפסיק למנוע רק שממש ארצה-סתם אני רוצה לחוות את החויה של כמיהה לילד, אגב לא בטוחה שזה בכלל יגיע.

 

בעלי רוצה הרבה ילדים נראה איך נסתדר עם זה... הוא אומר שאני מוזרה שאני לא רוצה

אני צעירהמטפסת הרים
עוד לא 30
ממש ממש ממש רוצה לרצות. ממש
מה זה לרצות בשבילך?המקורית
לרצות להתרגש ?
יש כאלה שרוצות והרצון אצלן בא לידי ביטוי בדרכים אחרות ולא של התרגשות: זה יכול לבוא לידי ביטוי בתחושה של מימוש עצמי, הגשמת שליחות מבורא עולם או אידאולוגיה.
אני בגישה של מניעה רק אם יש סיבהמצטרפת למועדון
ולא הפסקת מניעה רק אם יש סיבה.
יודעת שאני די חריגה פה, אבל בעיני, כל עוד אנחנו פוריות יש לנו שליחות מעם הבורא להביא ילדים יהודיים וטהורים לעולם. "אין בן דוד בא עד שיכלו כל הנשמות שבגוף". זה חלק מתפקידנו ויעודנו בעולם.
כל עוד יש קושי מסויים(אפילו אם זה קושי שניתן לפתור בקלות) אני מבינה את הרצון והנחיצות שבמניעה.
אבל במקרה כמו שלך, שאין לך סיבה למה לא להביא עוד ילד, ואת גם מתארת בפירוש שעם כל הילדים שלך עברת תהליך כזה ובסופו של דבר לא התחרטת על אף אחד מהם. לכן לדעתי, אין פה שאלה..
ילדים לא מביאים רק כדי להגשים את עצמנו. זה לא עוד נתון בסטטוס האישי כמו מקום עבודה, מקום מגורים, מספר רכבים ומספר ילדים..
ילדים מביאים לעולם כי זו זכות ושליחות וכל עוד הקב"ה נותן הזדמנות ויש לנו את הכוחות לכך אנחנו עובדים אותו גם ובעיקר דרך התפקיד הזה.
מצטרפת אליך..באר מרים
התלבטתי האם להיות החריגה שאומרת את זה ואז ראיתי שהקדמת אותי..

ומוסיפה:
גם רצון לעשות את שליחותי בעולם ולממש את רצון הבורא זה רצון.

כמובן שמסתייגת כמו שכבר כתבת, שזה כשאין שום סיבה משמעותית אחרת למניעה.

אין בשום מקום ציווי על הבאת ילדים לעולם רק מתוך רצון פנימי וכמיהה והשתוקקות..
אני לא בטוחה שאת כל כך חריגה...בארץ אהבתי
פשוט לדעתי הקול הזה פחות נשמע כי זה משהו שפחות אפשר/נכון 'לשכנע' בו אחרים.
מי שלא חיה ככה, זה לא יהיה נכון שתיכנס להריון כי אמרו לה שאם אין לה סיבה למנוע היא צריכה להפסיק את המניעה.
אבל אני בהחלט מזדהה עם הגישה. ותודה שכתבת...
נכון מאודבאר מרים
מסכימה לגמרי שמי שלא חיה ככה לא נכון לומר לה את זהמיואשת******
זה צריך להיות מתוך אמונה גדולה ותחושת שליחות.
ותכלס, גם לכן יש רצון. יש לכן רצון להביא ילדים מתוך אידיאולוגיה, מתוך שליחות, מתוך גישת חיים.
אבל יש רצון.
פחות משנה למה יש רצון ומה הוביל אליו
יותר משנה שיש רצון. ואם למישהי אין רצון, אז אין.

אם היא תשתכנע שהגישה חיים שלכן היא הנכונה, אז ממילא יהיה לה רצון לחיות ככה ויהיה לה רצון לילדים
כתבת ממש מדוייק. זה באמת רצון, אבל מסוג אחרבארץ אהבתי
ממש נכון.פרח חדש
בכל מקרה יש פה עניין של רצון
איזה דיוק יפה. אהבתי.תהילה 4
תודה רבה רבמטפסת הרים
באידיאל אני ממש שם.
מתחברת לכל מה שכתבת.
מרגישה שזה שליחות שלי בעולם כאישה.
אבל ברצון- ואולי נגדיר את זה חשק- אין לי חשק.
את האידיאל אני רוצה מאד.
אשמח ללדת עןד כמה וכמה ילדים בע"ה למען עמי ורצון ה'

רק שואלת את עצמי
למה אין לי חשק
למה האידיאל הזה הוא רק בשכל שלי
ולא ברגש

חד משמעי אם הייתי לא דתיה טלא הייתי רואה בזה אידיאל יש מצב גדול מאד שלא הייתי מביאה עוד ילדים.

רוצה לרצות ברגש
תתפללי על זה שהשם יחבר לך בין השכל לרגשהמקורית
אולי לקרוא קצת בספרים שמסבירים על העניין? זה יוכל אולי לעזור לך להתחבר יותר בקטע הרגשי
אם את במצב כזה שבשכל את רוצה אשרייך!!מצטרפת למועדון
זה שאין לך חשק?
מבאס. אבל גם מבאס שלא תמיד יש חשק להתפלל או ללכת צנוע..
כל עוד אין לך ממש חוסר חשק או רתיעה זה לא מונע לדעתי...
וכמובן כמו שכתבו לך להתפלל ולבקש שהחשק כן יבוא..
אפשר לשאול אותך?בארץ אהבתי
מנסה להבין את מה שכתבת-
את כותבת שאת מאמינה שזו השליחות שלך, ללדת ולגדל ילדים.
את רוצה ללדת עם הילדים, מתוך אמונה באידאל, למען עמ"י ורצון ה'.
את מרגישה שטכנית את מסוגלת להיכנס עכשיו לעוד הריון וללדת עוד תינוק (מבחינת המצב של המשפחה, הכוחות שלך לעוד הריון).
אבל את לא בטוחה אם נכון להפסיק למנוע כי את לא מרגישה שאת ממש רוצה עוד תינוק?
ובהריונות הקודמים היה לך קשה תוך כדי ההריון כי בעצם לא ממש בחרת להיכנס להריון מתוך רצון ממש? אז את לא בטוחה שנכון לעשות את זה שוב?

ממה בעצם את חוששת?
נניח שכן תפסיקי מניעה ותיכנסי להיריון - מה יכול לקרות, שהיה נראה אחרת אם זה היה מגיע מתוך יותר רצון?
תודה רבה. ממה אני חוששת?מטפסת הרים
האמת?
הסרטים שמפחידים אותי בראש זה שבגלל שזה ממש בחוסר חשק,
אז פתאום יצוץ דכאון אחרי לידה. משו כזה

ב2 הריונות האחרונים ממש פחדתי מזה.
ברןך ה' הכל היה מעולה.אבל הפחד הזה שאני כאילו עושה משו שמנוגד לרצון שלי, שזה יכול להובעל לדכאון
ואווחולת שוקולד
באמת מצב מורכב של קונפליקט בין שכל ורגש
אם הבנתי נכון את רוצה שיהיה לך חשק כדי לעשות את זה בכיף או כדי לא למנוע עם מצפון

לא יודעת מה לומר על זה כי אני לא בגישה הזאת רק יודעת לומר שאין לך חשק פשוט בגלל ששכל ורגש הם שני דברים שונים והבנה שכלית של משהו ממש לא גורמת לנו להרגיש אותו (בן אדם יכול אםילו לדעת שהוא אדם מדהים אבל להרגיש שהוא אדם דפוק ולהרגיש הרבה הרבה יותר קשה מלדעת ולהבין שכלית
קראתי בעיון הכלמיואשת******
תראי, בגדול אני בגישה של ילד צריך לבוא מרצון ואהבה (ולא משנה אם הרצון הוא להריח חלב אם וחבילה מתוקה או רצון להגדיל את עם ישראל. רצון לילד)
נשמע שאת מאד לא אוהבת את הגיל הקטן
את ההנקה פירטת הרבה
תדמייני מה יקרה אם לא תניקי?
יהיה לך יותר קל?
מותר גם לא לאהוב את הגיל הקטן
תחשבי מה יקרה אם במקום ארבע יהיו לך חמש גדולים, יהיה כיף? תדמייני שולחן שבת איתם, טיול, הווי בבית, כשהילד הבא יהיה בן שלוש
כי ילדים זה לכל החיים ואם השנה הראשונה קשה לך זה לא סיבה באמת
אולי יש לך נקיפות מצפון שזה קשה לך השנה הראשונה? את מתביישת בזה שאת לא אוהבת הנקה? יש מסר מהסביבה שאת לא בסדר בקטע הזה?
כי אם כן זה יכול להסביר למה התנתקת רגישות מהתהליך של עוד ילד.
מציעה לך לברר עם עצמך מה קשה לך בזה
לשקול לוותר על הנקה לגמרי להבא אם זה מה שקשה לך. ולהכין שלל תגובות אסרטיביות לביקורתיים (אומרת את זה כפריקית הנקה. ובכל זאת..)
ולנסות למצוא את החיבור הריגשי שלך לענין.
יש לי עוד מה לכתוב אבל אולי אני לא בכיוון… אם מענין איתך לשמוע עוד תגידי
❤️
תודה רבה רבה על התגובהמטפסת הרים
ממש מעניין אותי חשמוע עוד.

אסביר בהקשר להנקה
זה לא דווקא ההנקה עצמה
זה כל העומס והאינטנסיביות.
אני עובדת במשרה מלאה, גם בעלי, ברוך ה' 4 הילדים שבבית דורשים את ההשקעה - בטוב ממש, אבל דורש.
החיים מלאים בטוב, אבל עמוסים.
ואני כאילו שואלת את עצמי-
יש לי כח להכנס לעומס של תינוק חדש?
הריון בחילות עייפות
לידה
הנקות בלילה
תינוק בגיל שצריך השגחה כל שניה ושניה?

ואז אני עונה לעצמי. אין לי כח. תכלס.... נח לי עכשיו.
ומצד שני. נח זה לא הכל בחיים אני רוצה משפחה גדולה, רוצה עוד ילדים, מאוהבת בהם. מרגישה שזה המימוש עצמי הכי גדול שלי..

לא יודעת....

בהריונות הקודמעם הבטחתי לעצמי שלא אפסיק למהוע עד שארגיש שאני רוצה.
ובינתיים ההרגשה הזו לא ככ מגיעה
(אם כי ההרגשה של הרצון מתעוררת קצת בעקבות השרשור הזה ומה שהור מציף. תודה יקרות(

אז מה הפתרון?
ךחכות עד שארצה?
להפסיק למנוע ולתת לה' להחליט?

זוכרת ששמעתי את הרב בורשטין אומר שכל ילד צריך לבוא מרצון.
זה נשמע לי כמו דמיון מתוק.
אז את שבויה בחלום שלךמיואשת******
אני אכתוב עכשיו קצר ומבטיחה להרחיב שבוע הבא
יש לך חלום לרצות ילד
יש לך חלום למשפחה גדולה
חלום אחד עוצר לך את השני, האם זה שווה את זה? או שאולי כדאי לוותר על החלום הזה ולהבין שהוא פשוט לא מתאים לך?
לפעמים אנחנו שבויים בחלום שהוא פשוט לא חלק ממסלול החיים שלנו
סה״כ הריון זה אמצעי בדרך למטרה לילד
יש לך חלום אחד שקשור לאמצעי
יש לך חלום אחד שקשרו למטרה
איזה חלום חשוב לך יותר?
❣️❣️❣️
נשמע שאת כן רוצה בגלל הילדחולת שוקולד
ולא רק בגלל ערך

את בעצם רוצה עוד ילד להנות ממנו, לאהוב, אבל בלי הקושי שבגידול, שמישהו אחר יטםל בו ואת רק תהיי שם ותהני (זה יקרה במידה מסויימת כשנהיה סבתות, תמיד מסקרן אותי איך זה מרגיש אבל זה באמת נשמע חלומי

תחשבי איזה מהרצונות האלה גובר כרגע
מנסה להבין -בארץ אהבתי
בעצם את כותבת שאת רוצה לרצות.
ששמעת מהרב בורשטיין שתינוק צריך לבוא מרצון, ואת חולמת שזה יקרה גם אצלך.
שבהריונות הקודמים, תוך כדי ההריון הפריע לך שזה לא היה מרצון, והחלטת בפעם הבאה לחכות שיגיע רצון.
שאת חוששת שאם תיכנסי להיריון שוב בלי רצון, או אפילו באופן שמנוגד לרצון שלך, כי אולי זה יביא אותך לדיכאון לאחר לידה.
שכרגע טוב לך עם המצב שהקטן שלך כבר גדול יחסית, נוח לך שקצת פחות עמוס, ואת לא בטוחה שאת רוצה להיכנס לעומס של תינוק קטן, אז זה מונע ממך לרצות.
אבל בעצם פתחת את השרשור הזה כי את רוצה להגיע למצב שתגיעי לרצון, כי יש לך חלום שתהיה לך משפחה גדולה, ואת מרגישה שזה המימוש העצמי הכי גדול שלך, אז את רוצה שיגיע כבר הרצון.
אני מבינה אותך נכון?

אני רוצה קודם כל להגיד שמה שהרב בורשטיין כתב על זה שתינוק צריך לבוא מרצון, זה נשמע לי מאוד נכון, אבל יחד עם הדיוק המהמם ש@מיואשת****** כתבה.
ואני די בטוחה שאם נשאל אותו - הוא לגמרי יסכים עם הדברים…
רצון לא צריך להיראות אותו דבר אצל כל אחת ואחת. יש נשים שיכנסו להריון כי הם ממש משתוקקות לעוד תינוק. יש נשים שיכנסו להריון כי הן רוצות משפחה גדולה יותר. יש נשים שיכנסו להריון כי הן מאמינות שזו השליחות שלהן. וכל הנשים האלו יולדות מתוך רצון.
אז אם את תחליטי להיכנס להריון עכשיו, כי חשוב לך משפחה גדולה, וחשוב לך להגדיל את עם ישראל, ואת מרגישה שאת מסוגלת ויש לך את הכוחות לזה, למרות שיש בך קצת חשש מהעומס שזה יכניס שוב למשפחה, זה בהחלט נחשב שאת תלדי מתוך רצון. אולי אין בך סוג אחר של רצון שהיית רוצה, אבל זה לא מנוגד לרצון שלך.
(ככה לפחות נשמע לי ממה שאת כותבת, את יכולה לתקן אותי אם אני טועה).

ולגבי מה שכתבת על זה שנוח לך שהתינוק כבר גדול -
אני ממש מבינה אותך. אני בהחלט רוצה עוד תינוק, ועדיין יש בי את החשש מהעומס של תינוק חדש. בהחלט נוח לי בשלב הזה עם העובדה שהקטן שלי כבר די גדול.
אבל אני זוכרת שתמיד כשיש לי תינוק שדורש הרבה וזה מתיש, אני כל פעם מודה לקב"ה שהוא בורא אותם כל כך מתוקים, וממלא אותנו בכל כך הרבה אהבה כלפיהם, וזה מה שנותן את הכוח לטפל בהם למרות כל מה שזה דורש.

כמובן שמותר לך גם להחליט שאת רוצה ליהנות עוד קצת מהשלב הזה היותר נינוח, ולחכות עוד קצת לפני ההריון הבא. אבל רק תזכרי שזה שיש את החשש מהעומס לא בהכרח צריך לסתור את הרצון לעוד תינוק.

מקווה שעזרתי ולא בילבלתי...
אני רוצה להוסיף על זהטארקו
שההסתכלות על הרצון להביא עוד ילד לא צריכה להיות הסתכלות רק על השנה הראשונה הקשה.
ובאמת אם אני אחכה לרצון לתינוק קטן זה לא יגיע לעולם. באמת. זה לא פוליטיקלי קורקט אבל בכנות אני ממש לא מתחברת לשלב שהתינוקות תלויים בנו ולא מובנים וכו. זה קשוח לי מידי.
אבל אם אני מסתכלת על זה באמת, הרצון שאני מחפשת הוא רצון לעוד ילד בן שנה-שנתיים-שלוש, לאח קטן, למשפחה שככה וככה..
וגם אין בי כמיהה והשתוקקות לזה. אני פשוט לא כזו... אז אם אני אחכה לנצנצים בעיניים לא אגיע לזה בחיים...
חח, אצלי זה הפוךחולת שוקולדאחרונה
ממש מסכימהאמא לאוצר❤
אני איתךיוקי
כל מי שהגיבה לי-תודה!מצטרפת למועדון
כיף לשמוע עוד מהקול הזה!
מצחיק שראיתי 8 תגובות בהתראות על השרשור והיתי בטוחה שאלו יהיו תגובות בקורתיות..
ואז רואה תגובות שמסכימות איתי והיה לי נחמד.
כל פעם שיש שרשור כזה אני מנסה לחשוב איך אפשר להסביר את זהלפניו ברננה!
בצורה פשוטה שתהיה מובנת וברורה, ולא תישמע כמו מישהו שמדבר בשפה אחרת לחלוטין.. ולא מצליחה לעשות את זה אז לא כותבת כלום..
כל כך חשוב שאת משמיעה את הקול הזה ומסבירה אותו בצורה כל כך בהירה ויפה 🙂
אני גם אף פעם לא כותבתמצטרפת למועדון
כי באמת בדכ בשרשורים האלו תמיד עולה איזה קושי סוביקטיבי של הכותבת ואז באמת אין לי מה לאמר.. כי גם אם מבחינתי זה לא קושי שמצדיק מניעה מבחינתה זה כן..
אבל בשרשור הזה ממש בלט שאין פה שום קושי אמיתי וכל המחשבות על להמשיך את המניעה הן רק בגלל התפיסה הרווחת שילד צריך סיבה מוצדקת כדי לבוא לעולם.
אז במקרה הזה באמת הרגשתי שנכון להאיר ולהביא את התפיסה שלי.
אני ממש מבינה את ההשקפה שלךמיואשת******
אבל באמת שחשוב לי גם הסמנטיקה פה

רק רוצה להבין למה התכוונת, גם אצלך ילד צריך סיבה מוצדקת לבוא לעולם נכון? רק שהסיבה המוצדקת היא הבאת נשמות, תחושת שליחות , העם היהודי ו אידיאולוגיה נכון? את לא מתכוונת שצריך להביא ילדים בלי סיבה

אגב גם בהודעה הראשונה את כותבת שלא מביאים ילדים להגשמת עצמינו. אבל אם ההשקפה היא שתפקידה של האשה הוא להביא כמה שיותר ילדים לעולם, אז הבאת ילדים מהמקום הזה זה לגמרי הגשמה עצמית, פשוט ההגדרה של הגשמה עצמית שונה

אני יודעת שאני נכנסת פה למה שאולי נראה כפכים קטנים עם הגדרות הסיבה, רצון, הגשמה עצמית.
אבל חשוב לי להסביר שהדיון פה בעצם הוא לא על האם צריך סיבה או רצון להביא ילדים לעולם, אלא על מהות הסיבות, הרצון, וההגשמה העצמית.

כשמישהי מרגישה רצון גדול למלא שליחות ולהגשים את תפקידה בעולם להביא ילדים, זה דבר מיוחד ומבורך בעיני , גם אם זו לא ההשקפה שלי.
אם מישהי מביאה ילדים בלי רצון, בלי סיבה, בלי להרגיש שהיא מגשימה את תפקידה בעולם רק בגלל ש״צריך״ וביא עושה את זה כמי רובוט, זה עצוב בטירוף בעיני.
לכן הדיוקים האלו חשובים ממש בעיני לפחות
❤️
מסכימה איתך!מצטרפת למועדון
❤️❤️מיואשת******
נכון.. באמת הרבה פעמים זה בכלל לא שייך.לפניו ברננה!
מתחברת מאוד מאודבימבה אדומה
אם כי מעולם לא הייתי בסיטואציה הזו. תמיד רציתי ולצערי זה לקח את הזמן שלו (פוריות וזה)
איך יודעים שרוצים? פשוט מרגישים שרוציםחולת שוקולד
וכל עוד לא מרגישים את זה אז פשוט לא

ולמה לא נעים להגיד? מי קבע ש"צריך" לרצות ילדים? מילא אם לא היית רוצה בכלל (שגם אז זה הכי בסדר בעולם) אבל אחרי שיש לך 4 (צפופים?) והקטן בן שנתיים- נראה לי מוזר כן לרצות

תמיד בדיונים האלה כאן יש את אלה שבגישה להביא ילדים כשרוצים ויש את אלה שבגישה להביא כשיכולים,וזה תלוי מה הסיבה שמביאים ילדים- בגלל ערך מסויים או בשביל עצמינו, אז פשוט תחשבי מה הסיבה ה"נכונה" לדעתך וככה תדעי
מזדהה קצתנעמי28
גם אצלי אף פעם זה לא הגיע מאיזה רצון מטורף וכמיהה,
אמנם כל אחת שונה אבל איך שאני רואה את זה-

לפעמים דווקא רצון מטורף מגיע ממקרים של חוסר.
חוסר בזוגיות, קושי בעבודה וחושבים שילד ימלא את החור ויעשה אותנו מאושרות- ולפעמים זה באמת ממלא.
כמובן שרוב הפעמים זה חוסר נורמלי פשוט לילד.

ודווקא חוסר רצון יכול להגיע ממה שתיארת- הכל פשוט טוב מסביב אז למה לשנות? הדינמיקה טובה, הזוגיות ב״ה טובה, את מלאה בטוב, לא מרגישים איזה חלל ריק ולכן גם לא מגיע רצון.

אצלי ב״ה לא היה רצון כי היה לי טוב, היה טוב בזוגיות - אז למה להוסיף ילד לתמונה (חכנו שנתיים וחצי), אחר כך הייתי מאוהבת בילד הראשון הוא ממלא אותי ולא מרגישה חוסר אז למה להוסיף ילד שני.. (חיכנו קרוב ל3 שנים)

יש כאלה שמתגעגעות לילד לפני שהוא נולד, אני לא מהסוג הזה, אולי גם את לא.
אבל ברגע שנכנסתי להריון לא הבנתי למה המתנתי עד עכשיו..

כולנו שונות, שום דבר ממה שכתבתי זה לא סיבה למנוע או להיכנס להריון.
רק אל תבהלי מהחוסר רצון הזה או תשווי לאחרות, לפעמים הוא דווקא סימן שהכל טוב ודווקא רצון יושב על משהו אחר..
נותנת קצת כיוון אחר למחשבהמישהי11
נסי לדמיין שאת מפסיקה את המניעה, ומגיע מחזור ועוד אחד ועוד אחד, מה התחושה? זה צובט? מתחילה להתפתח כמיהה ורצון?
אני לפעמים מרגישה שכשזה בא בקלות קל לשכוח כמה זה לא ברור מאליו..לכן אולי לדמיין את הסיטואציה יעזור לך להחליט..
פותחת שרשור קיטורים לכבוד ערב פסחמתיכון ועד מעון

אז מה היה מעפן? מה לא הלך?

קטרו בהנאה...

פה היה ויכוח מעצבן בערב שהוציא לי את הרוח מהמפרשים למרות שהיה יום די מוצלח

תודה אהובה ❤️❤️❤️ אמןהדרים
שנים שאנחנו לבד בחגים לצערי,מחפשת מה ירגש אוירה?פלפלונת
לנו ולילדים. הגדולים בתיכון..יש גם קטנים יותר. 
אולי יש אדם באזורכםכובע לבן
שישמח שיזמינו אותו?
כרגע פחות מתאים. הלוואי.פלפלונת
תלוי באופי שלכםכורסא ירוקה

אפשר לעצב את השולחן בצורה מיוחדת, לקנות מפיות יפות מעוצבות לחג, להכין חידון או משחק למהלך הסדר, לבקש מכל אחד להכין משהו קטן.

אוירה לא חייבת להיות באנשים... מציעה רעיונותשש וארגמן

לא יודעת מה יש לכם ברגיל/ בשגרה ומה היכולת הכלכלית, אז מציעה כל מיני דברים והלוואי ותמצאי פה משהו שיתאים לך.


•לערוך שולחן מראש, מוקדם

•אפשר להרגיש מיוחד ומרגש בפריט לבוש חדש או מיוחד. יכול להיות תכשיט פשוט ב20₪ שרק נותן גיוון...

•אפשר להוסיף פרחים יפים לשולחן החג

•להתחדש בכלי או אביזר, יפים ומיוחדים: מפה/ ראנר/ מפיות/ כוסות/ צלחות/ מגש למצות/ מרכז שולחן כלשהו, אפילו פלייסמנט או אגרטל לפרחים יפים...

אפילו להתחדש במשהו לבית, לא לשולחן דווקא. וילון, תמונה, מדף, וכו'.

•כריות להסבה בכל כיסא בשולחן עם ציפית לבנה חגיגית.

•אוכל מיוחד שאין בד"כ.

•משחקים תוך כדי הסדר. אם את בקטע של כאלו אולי יוכלו לעזור לך בזה פה...

•חידון. חידות בציורים...

בהצלחה יקירה!! אמן שיהיה לכםמלא באווירה ובשמחה!שש וארגמן
אמן. בע"ה, תודה.פלפלונת
תודה לכן על הרעיונות הטובים. בע"ה איישם מהם.פלפלונת
גם אנחנו לבד בסדר כבר שנים. מאז שהבכורה היתה בת 3אמהלה

אחרי שנים שזה היה בלית ברירה, היום אנחנו לא מוכנים להתארח בשום מקום

רוצים רק סדר פרטי עם הילדים....

וגם באשר החגים. בשל מורכבות משפחתית א"א להתארח אצל הוריי והורי בעלי כבר בשלב שמתארחים אצלי הילדים.

אני למדתי שאת האוירה אנחנו עושים

שום דבר חיצוני/אורחים.

עורכים שולחן סדר מפואר

לבושים בבגדים יפים

בעלי מספר את ההגדה בצורה מרתקת ומוסיף להם סיפורים מעניינים

את שאר אמירת ההגדה "המשעממת" אנחנו מריצים...

יש אוכל טעים

והכל נראה חדש ונקי.....

בהצלחה לכם.

 

אנחנועוד מעט פסח

בונים כל שנה בליל הסדר שולחן נמוך מיוחד.

שולחן בגובה שולחן סלון, וכולם יושבים על כריות מסביב. דמייני מאהל בדואי כזה? אז ככה.

זה ממש נצרב לילדים שלי, וגם כמה אורחים שהתארחו אצלנו אימצו אח''כ את הקונספט. זה שונה ומיוחד ממש.


אפשר גם להחליט שחלק מהסדר עושים בכלל בספות (מתבקש ה'מגיד' וה'הלל נרצה'), ולהוסיף לספות מיליון כריות להסבה.


וגם-עוד מעט פסח

מעצבים מרכז השולחן עם בדים כחולים ובאמצע אנשי פליימוביל, או חיות פלסטיק קטנות שצריך למצוא לאן במהלך ההגדה הן שייכות (חיות של ערוב, צפרדעים, קורבנות).

השנה ביקשתי מכל ילד לכתוב שלוש משימות על פתקים נפרדים, ובמהלך כל שיר נעביר קופסא עם הפתקים, ומישהו שלא יסתכל יגיד 'סטופ' ויצטרכו לבצע את המשימה (סוג של חבילה עוברת). נראה איך יהיה.

תודה לכן 🩷פלפלונתאחרונה
אם אתה כזה צדיקהריון ולידה

ועושה כאילו אתה מנסה להדר במצוות גם כשלא חייב

למה אתה לא מסוגל לקחת את הרגליים שלך ולקנות לאשתך מתנה לחג?!!!?

אמאלה זה מרתיח אותי כבר! הוא יודע לבחור והוא ידע להיות רומנטי בהתחלה

והוא יודע שגם משהו פשוט ב15 שח ישמח אותי למרותשמגיע לי הרבה יותר  

אז לאיפה זה נעלם??

ולא הוא לא שכח כי אני באופן אישי טרחתי להזכיר

כמו שטרחתי להתבאס מולו כשאכזב.

לא זוכרת מתי קנה לי לאחרונה תכשיט. לא לחגים לא ללידה לא ליומולדת לא ליומנישואין

לא יודעת למה זה ככה קשה לו

דפוק

אין לי מילה אחרת

גורם לי לזלזל בקיום המצוות שלו

באהבה שלו אליי שגם ככה שיודע שקשה לי להרגיש אותה לאחרונה

ושאני צריכה להרגיש אותה מאוד ושהיא חסרה לי מאוד

שוכבת פה בוכה

כי בחג עגיל יהיה לי כי קניתי לעצמי ב20 שח והצהרתי לו שאני אמנם שומרת לחג להתחדש אבל אני עדיין מצפה ממנו לקנות לי גם.

מרגישה אישה לא מוערכת

ממש ככה

ועם בעל שבוחר מתי להיות הכי צדיק בעולם ומתי לבחור שכנראה זה לא מצווה מספיק חשובה כדי לקיים אותה אפילו בסימון וי. 

ומכתב בכלל לא נראה לי כבר שנים רבות

ובכלל בא לי אפילו למרוד בגלל זה

כמעט הלכתי מאחורי הגב שלו לעשות נזם או הליקס או גם וגם

לא כי אני רוצה באמת

אלא בעיקר כי מרגישה צורך לצעוק לו ניעור.

אוף לא התכוונתי לאורך כזה ובטח שלא להשתפך ככה

התקופה הזאת במיוחד מוציאה ממני את כל האיכסה

למרות שיצאה ממני גם לפניה

והעיקר הוא ישן שינת ישרים כי אחרי שהכרחתי אותו להגיב כל מה שהיה לי להגיד זה "מצטער" 

-מצטער שמה? 

שאני לא עונה על הציפיות שלך

השם תשלח לו שכללללל

מי יכול לנער דבר כזה בכלל?? נראה לי שאף אחד

@בעלי

אני חושבתתקומה

שלא בטוח שהעניין זה המאמץ הפיזי.

מהתגובות האחרות שלך נראה שיש משקעים או איזשהו קושי זוגי, והוא מתבטא עכשיו במתנה שרצית ולא קיבלת.

אני מבינה כמה זה כואב

וכמה את מחכה להוכחה שהוא אוהב אותך בדרך הזו


אבל אני מרגישה, שאת מעמידה אותו למבחן

את מרגישה שאולי הוא לא אוהב? לא מעריך?

אז את רוצה לבחון את זה

ואומרת איך את רוצה שזה יראה

אבל האמת היא, שגם אצל זוגות שמאוד טוב להם יחד, אולטימטומים זה משהו שלא תמיד עובד בצורה מוצלחת.

פשוט, אולי, אם יש תקשורת טובה, אז אם מישהי תגיד לבן הזוג "תקנה לי מתנה לחג ותכתוב לי מכתב", והוא ירגיש שזה גדול עליו, הוא יגיד לה "מאמי, אני הכי אוהב אותך. אבל לקנות תכשיט, זה גדול עליי. גם לכתוב אני לא יודע טוב, באמת אעשה הכל בשבילך. אם את רוצה נלך יחד אם זה יעשה לך טוב, אולי תקני לעצמך ואני אביא לך?" ואז יביא לה בערב החג זר פרחים או יתן לה לנוח בזמן שהוא עובד ומנקה. או כל דבר אחר.

אבל כשיש פחות פתיחות, אז אולטימטום (מובן ככל שיהיה), פשוט דוחק את הצד השני לפינה.

ומה שאני מנסה להגיד (ואולי זה לא נכון בכלל), שאולי הצורך שלך במתנה זה סימפטום לקושי אחר.

ואם כן, לא נכון לעשות עכשיו תנאי "בא נראה אם הוא כן יקנה לי משהו ואם כן זה יוכיח שהוא... (תשלימי את החסר)"

אלא לראות בזה כהזדמנות לכך שיש עוד דברים לעבוד עליהם יחד, כדי להגיע למצב שבו את מרגישה אהובה, בלי קשר למתנה לחג או לא.

זה רצון הכי הגיוני ולגיטימי בעולם.

אני פשוט חושבת שיש כל מיני דרכים להגיע אליו

אבל בשביל זה צריך להסתכל לעומק

מי המציא את החג הזזזזזההההה??רוני 1234
איף
זה רק פנטזיה חחחחרקאני

בכל מקרה אין לי משהו קרוב לבית

ורחוק לא רלוונטי עם כל מה שנשאר לעשות פה

אז מה הגאולה הפרטית שקרתה לכם השנה?אנונימית בהו"ל

מחשש לאוטינג כותבת מאנונימי...

אז אני אתחיל...

אחרי שנים של חיפוש...ותקיעות בבית

מצאתי עבודה שתפורה עלי בול

אני כל כך מאושרת ומרגישה סיפוק.

תןדה לה' היה שווה לחכות כי הוא

הביא לי משהו שכל כך  מדויק לי...

ומה איתכן?

לא חייבים משהו גרנדיוזי..

איזשהי גאולה

משהו שהתהפך או השתנה לטובה,

כיתבו לנו: )

פסח כשר לכולן

איזה יופי!מש ממש שמחה בבשילך!! ומצטרפת..אוהבת את השבת

פעם ראשונה שלא השתגעתי על פסח בכלל

בעלי שכנע אותי.. ופעם ראשונה הוא הצליח

התחלתי מוקדם,  אבל נצמדתי רק למה שבאמת צריך.

ממש תחושת שחרור

ומרגישה הקלה לדעת שפסח לא חייב להיות האימה


 

מתפללת שאצליח להתגבר על עוד תבניות שיש לי בראש ודברים שמפעילים אותי..


 

שהמפגש עם xyz לא יפעיל אותי

שאצליח לאזן בחזרה לעבודה את ההשקעה בעבודה שלא תבוא על חשבון הבית


 

 

פעם ראשונה שיש לנו מטבחון פסח וזה כל כך מקל!מחי
הגעתי לבדיקת חמץ בלי לחץ ועצביםלפניו ברננה!

אמנם עייפות קיצונית אבל הכל היה בנחת. נשארו רק משימות בודדות ונראה שגם היום היום יהיה נינוח בע"ה.


 

האיראנים (או פיקוד העורף, איך שתבחרו להסתכל על זה) העירו אותי בשעה שרציתי לקום 😅

ובדיוק בזמן כדי להציל את הכביסה שלקחתי סיכון והשארתי בלילה בחוץ מהגשם.😄

 

כתבתי ספציפית על החג, ולא על השנה, מקווה שזה חוקי..

 

ב"ה הספקתי להגיע לפינות שכוחות בבית, ויחסיתהתייעצות הריון
ממש בנחת, 'בזכות' המלחמה שגרמה לכך שאהיה כל כך הרבה בבית בחודש האחרון עם הילדים. ב"ה בעלי איתנו בליל הסדר ולא הקפיצו אותו למילואים, שזה לא ברור מאליו בכלל. ולצד הקושי המטורף בחודש האחרון, הצלחתי לראות גם את הטוב והמתיקות בלראות את הקטנים שלי גדלים ומתפתחים כשהם פה בבית ולא במסגרות.
השנה לא היתה לי שנה של גאולהפה משתמש/ת

אלא של אתגר מתמשך...


אבל בתוך המהלך הזה היו גאולות קטנות

לא של גאולה כמו בדמיון שלנו


מרגישה שבזוגיות אחרי משבר של שנתיים התחלנו לעלות על הגל הנכון..לא לגמרי ולא מושלם אבל סוג של אתחלתא כזה..מהלך שעושה טוב...


וילדתי השנה ב''ה ❤️ שזה בטח תמיד גאולה והיא השמחת לב שלי לגמרי


הריון קל ולידה במועד של תינוק מתוק ב"המולהבולה
אחרי פג קיצוני בשבוע 26
החלטתי איך אני מתארגנת שיהיה בנחת ההכנותנפש חיה.
מרגש מאוד❤️ בע"ה שתמשיכי ליהנות בעבודה עוד שנים!מתואמת

אצלנו הילדים נזכרו לפני כמה ימים שמלאה שנה לכך שהם יודעים על האבחנה של אחותם (הרצף האוטיסטי).

לקחנו אותם באחד הימים של ערב פסח לאכול פיצה בגינה, ואז סיפרנו להם.

בכל אופן, זו אולי בשורה לא נחמדה כל כך, אבל בכל זאת אנחנו מלאי הודיה שהוא אובחנה בגיל צעיר כל כך, וכך לא נסחבנו שנים עם תהיות ותסכולים ובחוסר הבנה של ההתנהגויות שלה.

אז זו הגאולה שלנו😊

(וחוץ מזה - בתקופה זו הרווחנו מאוד מהיותה בגן מיוחד, כי החינוך המיוחד חזר לפעול בחלק מימי המלחמה, וכך היה לנו קצת פנאי לנקות כמו שצריך וגם היא זכתה ללמוד על פסח כמו שצריך

לא יודעת אם זה ממש גאולהמתיכון ועד מעוןאחרונה
אבל ב''ה לפני כמה ימים קיבלתי את התואר פסיכולוגית מדריכה, שזה התואר הכי בכיר בפסיכולוגיה שיש ועבדתי הרבה כדי להשיג אותו וזה משמח אותי מאוד, וגם פותח לי תפקידים חדשים אם ארצה
למישהי יש את המשחק "מי גנב את האפיקומן"?רחללי

משחק קלפים חמוד ממש!

קנינו שנה שעברה במשנת יוסף ולא זוכרים את הכללים של המשחק. אשמח מאוד אם מישהי מכירה ויכולה להסביר

יש באינטרנטזמירות

משחק הקלפים "מי גנב את האפיקומן?" (מבית "ישראטויס")

להלן ריכוז ההוראות המקובלות למשחק:

מטרת המשחק

להיות המשתתף שצבר את מספר הקלפים הגבוה ביותר בסוף המשחק, או לחילופין – להיות זה שחושף את "גנב האפיקומן".

מהלך המשחק

* הכנה: מערבבים את הקלפים ומחלקים לכל שחקן מספר שווה של קלפים (4–5 קלפים), ואת השאר מניחים כקופה במרכז.

* איסוף סדרות: כל שחקן מנסה להשלים סדרות של דמויות או פריטים הקשורים לליל הסדר (למשל: ארבעה קלפים של "כוס אליהו", "מצה", או דמויות של בני משפחה).

* בקשת קלפים: בתורך, עליך לפנות לשחקן אחר ולשאול אותו: "האם יש לך [שם הקלף]?".

  * אם יש לו – הוא חייב להביא לך אותו, ואתה ממשיך בתורך.

  * אם אין לו – עליך למשוך קלף מהקופה והתור עובר לשחקן הבא.

* השלמת סדרה: ברגע שיש לך סדרה שלמה, אתה מניח אותה גלויה על השולחן.

קלף "גנב האפיקומן"

זהו הקלף המיוחד של המשחק. בחלק מהגרסאות, מי שמחזיק בו בסוף המשחק "מפסיד" נקודות, ובגרסאות אחרות המטרה היא להשתמש בו כדי "לגנוב" סדרות שלמות משחקנים אחרים, אלא אם כן יש להם קלף "שומר" או "הגנה".

טיפים למשחק:

* ריכוז: חשוב להקשיב למה ששחקנים אחרים מבקשים כדי לדעת למי יש קלפים שחסרים לכם.

* גרסת הילדים: אם משחקים עם ילדים צעירים מאוד, אפשר לשחק בסגנון "רביעיות" קלאסי כשהנושא הוא חפצי הסדר.

חג שמח ובהצלחה בחיפושים!

זה לא זה. תודהרחללי
מנסה לכתוב מהזיכרון:קנמון
עבר עריכה על ידי קנמון בתאריך י"ד בניסן תשפ"ו 12:49

יש כמה משתנים:

ילד- לא זוכרת את השמות אבל יש שני בנים ושתי בנות לכל אחד שם אחר

צבע הבגדים- אפור, ירוק, שחור לבן וחום

רהיט- מיטה, שידה, עגלה, ארון


 

בכל כרטיס יש שילוב של ילד+צבע+רהיט.

בכל סבב, אחד המשתתפים שהוא ה''מנחה'' מוציא כרטיס שרק הוא רואה. נניח הוא הוציא כרטיס שבו רחלי, לבושה בגד ירוק, מחזיקה עגלה.

שאר המשתתפים צריכים לגלות מה הנתונים בכרטיס של המנחה.

איך עושים את זה?

כל אחד בתורו שולף כרטיס, מראה למנחה ולשאר המשתתפים ושואל אם הכרטיס חשוד.

במידה שיש בכרטיס אפילו פרט אחד זהה לכרטיס שבידי ה''מנחה'' המנחה אומר שהוא חשוד.

במידה שאין שום פרט-המנחה אומר שלא חשוד.

המשחק הוא הצלבת מידע.

נחזור לדוגמא שלנו:

אם משתתף הוציא כרטיס שבו יוסי לבוש בירוק עומד ליד ארון- הכרטיס חשוד כי בכרטיס של המנחה הצבע הוא ירוק. ולכן הוא אומר ''חשוד''.

אין לשאר המשתתפים כרגע מושג מה הפרט הזהה.

אבל ע''י הצלבת מידע מהתשובות לגבי הכרטיסים האחרים אפשר להגיע לתשובה:

אם משתתף הוציא כרטיס שבו יוסי עומד ליד ארון ולבוש באפור והמנחה אומר שהוא לא חשוד, אפשר להסיק שבכרטיס שבידי ה''מנחה'' אין יוסי, אין אפור ואין ארון.

ולכן, כאשר נאמר ''חשוד'' על יוסי-ירוק-ארון, אחרי ששללנו כבר את יוסי ואת הארון, סימן שהצבע שבידי המנחה הוא ירוק..

ככה מתקדמים עד שעולים על המידע שבידי המנחה.

מנצח מי שמפענח את הנתונים בקלף בידי המנחה

תודה רבה!!!רחלליאחרונה
בקבוקים ומשאבות בפסחשמ"פ
אז יודעת שזה קצת מאוחר אבל מה אתן עושות עם הבקבוקים וחלקי משאבה בפסח ? 
בדיוק שאלנו רב לגבי משאבהמאוהבת בילדי

הוא אמר לשטוף טוב וזהו

מצויןשמ"פ

תודה רבה

עשיתי סטריליזציה לחלק מהדברים שאפשר

שאלה די מטומטמת כי התינוק מסרב לקחת בקבוק .... אבל בימים האחרונים כל יום מנסה לתת פעם אחת ולא רוצה לשבור את הרצף

משתמשים רגיל, מנקים טוב, שוטפים עושים סטריליזציהכורסא ירוקה

כבולעו כן פולטו.. הסטריליזציה זה מים רותחים וזה מספיק אני חושבת. כמובן רק לחלקים שצריכים שטיפה. האחרים גם ככה לא נוגעים בכלום, רק אויר עובר שם.אולי הייתי מנגבת מבחוץ בקטנה.

תזכרי שגם חלב אם וגם תמל זה תמיד כשר לפסח

לא יצא לי להשתמש במשאבה בפסחהשם שליאחרונה

אם היה צורך בבקבוק, קניתי בקבוק חדש.

אחר כך או שהמשכתי להשתמש בבקבוק החדש, או ששמרתי אותו לפסח הבא.

צריכה תפילהחנוקה

לא יכולה לפרט.

צירופי מקרים לא סבירים.

הסתבכות כלכלית בזמן ההכי לא נכון.

אתגרים שונים עם 3 ילדים 

מצב רפואי ונפשי סבוך

הכל ביחד

אה וערב פסח כמובן

מרגישה כמו בני ישראל לפני ים סוף

צועקת אל ד' מהבוקר, מרגיש צורך לעורר רעש בשמיים.

אם מישהי מוכנה כשקוראת לבקש מד' שישמע לתפילתי ויעזור למשפחה שלי אודה לה מאד

תודה!חנוקה
אמרתי פרק תהילים לזכותךמאוהבת בילדי

שתראי ותרגישי ניסים גלויים!

תודה רבה!חנוקה
בשורות טובות🫂יעל מהדרום
תודה אתן עוזרות ממשחנוקה
חיבוק❤️❤️❤️בארץ אהבתי

כל כך לא פשוט.

מתפללת בשבילך...

בעז"ה שתראו ישועות בקרוב!

אם תרצי לתת שם לתפילה בפרטי - מוזמנת בשמחה. אם מתאים לך...

מתואמת

מתפללת בעבורכם לחירות אמיתית מכל המיצרים❤️

שתזכו לראות את ידו הגדולה של הקב"ה!

חיבוק וכח!!!מרגרינה

שיהיו ניסים ודברים יסתדרו בדרך ומעל הטבע!

שכבר לא תרגישי חנוקה ♡♡♡

❤️שמ"פ
מתפללת שתראי ישועות !
אמרתי פרק תהילים לזכותך🫂סטודנטית אלופה
שתזכו לישועות גדולות בקרוב ולגאולה הפרטית והכללית❤️
בטח בטח וחיבוקקקקשירה_11
מתפללת איתך. חיבוק!!ליני(:
לבי איתך. גם בתפילות♥️ בשורות טובות בעז"ההמקורית
🫂🫂רקאני
אמרתי פרק תהילים🩷nik
מברכת אותך שתראי ישועות בקלות ובמהרה!!
אמרתי פרק תהילים לשמיעת תפילתך, בשורות טובות♥️עדינה אבל בשטח
אמרתי פרק תהילים. השם יברך אתכם בטוב!קנמון
אמרתי תהיליםצלולה
מתפללת שתראו ניסים בכל התחומים♥️
מתפללת איתך לכל הטוב בעז"הזברה ירוקה
מצטרפת לתפילות.. ישועת ה' כהרף עין!אוהבת את השבתאחרונה
והבוטח בה' חסד יסובבנו!

אולי יעניין אותך