גזלייטינג - פגשתם את זה בקשרים שהיו לכם?שילת7

 

איך הגבתם?

 

 מי שלא יודע מה זה אפשר לקרוא בויקיפדיה

גזלייטינג – ויקיפדיה

אצטט משם:

"גָזְלַייטִינג (באנגלית: Gaslighting) הוא סוג של התעללות רגשית, הכרוכה בהכחשות מתמשכות של עובדות, אשר זורעות ספק בלב הקורבן, וגורמות לחרדה ולבלבול. התעללות מתמשכת לאורך זמן עלולה להביא לכך שהקורבן יתחיל לפקפק בזיכרון שלו, בתפיסה שלו, בהבנה הכללית שלו את המציאות ובשיקול הדעת שלו. גזלייטינג עלול לגרום לדיסוננס קוגניטיבי או להערכה עצמית נמוכה, שבתורם הופכים את הקורבן לתלוי במידה רבה יותר במי שמתעלל בו, על מנת לקבל תמיכה רגשית ותיקוף. גזלייטינג כולל ניסיונות לערער את היציבות של הקורבן, ולשלול את הלגיטימיות של תפיסותיו ואמונותיו, באמצעות הכחשה, הטעיה, הצגת מידע סותר או הסתרת מידע משמעותי. אנשים עלולים לנקוט סוג זה של התעללות, במודע או באופן לא מודע, בשילוב עם מגוון טקטיקות מניפולטיביות או פוגעניות אחרות, כדי להדוף ביקורת, או להישאר בהכחשה של מעשיהם.

מקרים של גזלייטינג נעים בטווח רחב, בין הכחשת המתעלל את קיומן של תקריות פוגעניות קודמות, דרך הזלזול ברגשותיו של הקורבן, וכלה באירועים מוזרים שמביים המתעלל בכוונה לבלבל את הקורבן.

מטרת הגזלייטינג היא לערער בהדרגה את אמונו של הקורבן ביכולתו להבדיל בין אמת לשקר, בין נכון לבין שגוי, בין מציאות לאשליה, ובכך להפוך את הקורבן לתלוי באופן פתולוגי במתעלל בגלל אופן חשיבתו ורגשותיו.

המונח גזלייטינג משמש כיום הן בפרשנויות פסיכולוגיות והן בפרשנויות פוליטיות ובפילוסופיה."

 

קראתי כמה דוגמאות של אישה שדיברה על זה..

את תנסי לעמת את הגבר האלים על משהו שעשה והוא יגיד לך ״מה פתאום, זה לא קרה בכלל״ או ״בכלל לא אמרתי את זה".

או שהוא יחביא לך את המפתחות של האוטו ויאשים אותך שאת כזו מבולבלת ותמיד לא מוצאת דברים.

הוא ישקר לך בלי בכלל למצמץ.

או שיגיד, אני מצטער שאמרתי כך וכך אבל את יודעת שלא הייתי אומר את זה אם אַת לא היית…

עוד טקטיקה נפוצה של גסלייטינג זה לחזור שוב ושוב על סיפור לגבי אירוע שקרה, עד שאת מתחילה להאמין בגרסה שלו של הסיפור ומפקפקת בזיכרון שלך של אותו אירוע.

 

 

 

לצערי חוויתי אתזהלב אוהב

אבל במקרה יחידי קיצוני שלאחריו נתקתי את הקשר כמובן.

נחמד לדעת שיש לזה שם. 

 

מצטערת לשמוע.. יש לך עצה \ עצות בעקבות זה? נשמחשילת7


באותו רגעלב אוהב

זה יכול מעט לטלטל, תלוי כמה אפשר להוציא את עצמך מהחוויה.

כאילו בתוך החוויה, לראות אותה מבחוץ ואז להצליח לראות כמה שהצד השני הוא ההזוי 

והוא מנסה לגרום לך להרגיש משוגע. 

היה שלב שמסקרנות בחנתי לראות עד כמה הוא יכול להיות במצב הזה,

ושזה כבר היה מוגזם באמת עצרתי את זה, 

היה בקשת סליחה אח"כ, לא שזה כזה משנה, בסופו של דבר הוא המסכן.. אבל בסדר

 

לגמרי לטלטל. איזה כואב.שילת7

כתבת חכם: תלוי כמה אפשר להוציא את עצמך מהחוויה. 

והתכוונת הוא מנסה לגרום לך להרגיש *משוגעת* (נראה לי נפלה הת')

כל הכבוד שעצרת את זה. (ואני בטוחה שאת לא צריכה שאכתוב לך את זה ובכל זאת..)

כן, אדם שמתנהג לשני בצורה שלו היא לא הייתה נעימה או לא הייתה מתקבלת על הדעת,

הוא בהחלט.. מסכן.

אפשר לשאול אותך מה עזר לך לקום מזה? לטפל בכל מה שקרה?

...לב אוהב

מנסה לגרום לי להרגיש *משוגעת* כן...

דרך לשלול מציאות שקרתה או עובדות שקרו ולהפוך את זה כאילו אני מדמיינת

או להמציא סיפור שלא היה ולא נברא ובסוף לומר באמת שלא היה ולא נברא, ואז להגיד שהוא כן קרה, ושוב לא היה.

בקיצור, לשחק בשכל.

אבל בצורה קיצונית.

זאת הייתה חוויה חד פעמית שקרתה פתאום במהלך הקשר, לא היו סימנים שקדמו לזה.

לכן לא הרגשתי צורך לטפל בזה, זה באותו רגע להבין שלבן אדם יש בעיה קשה והוא צריך טיפול

ודרכנו נפרדות וזהו.

 

אוי נשמה, רק עכשיו אני רואה מה שכתבת פה,שילת7

מזעזע ממש. 

כואבת איתך.

הדוגמאות של האשה מסוכנותכלי פשוט
כי הן הופכות את האשה לתמיד צודקת, ואת האיש לגזלייטור תמידי, בלי קשר לכוונותיו האמיתיות.
לעולם הבעל לא יוכל להגן על עצמו במקרה שהוא באמת לא עשה/ חושב אחרת ממנה לגבי המקרה...

גזלייטינג זה לא בעל שטוען שהוא לא עשה משהו כשהאשה חושבת אחרת (קורה, לא?). זה בעל שטוען את זה בכוונה כדי לגרום לאשה לאבד קשר עם המציאות. איך את יכול לדעת למה הוא התכוון? הפמיניזם הקיצוני כיום לוקח את הכוונות של הגברים אוטומטית לשלילה וחשוב לא לשחק לידי זה סתם.

התייחסתי למשפט:
את תנסי לעמת את הגבר האלים על משהו שעשה והוא יגיד לך ״מה פתאום, זה לא קרה בכלל״ או ״בכלל לא אמרתי את זה".

קודם כל, למה הוא אלים? כי הוא עושה גזלייטינג. אבל מה שמתואר כאן זה בכלל לא גזלייטינג... מי אמר שאשה צודקת יותר מהגבר כאן? כן, אבל הוא אלים. נו, לא ידעת שגבר בכלל זה דבר אלים?

חוץ מזה- נושא חשוב.
כתוב בויקיפדיה בלשון זכר אבל סביר להניחשילת7

שיש גם מקרים שזה הפוך..

למה אתה יוצא מנקודת הנחה כזאת? 

אני מבינה מה שאתה אומר, ומסכימה איתך שצריך לקחת את הדברים האלה בזהירות,

אבל גם לא הייתי ממהרת לצעוק "פמיניזם" ולהסתגר בקוביה שלי (סליחה על הדוגמה הקיצונית, זה לצורך ההמחשה) אני חושבת שצריך להיות קשובים לדברים האלה, בזהירות, באחריות, ולדבר על זה. זה חשוב!!

אני אסבירכלי פשוט
גזלייטינג זה לעשות דברים *בכוונה* כדי לגרום לאשה לחשוב שמה שקרה הוא לא מציאותי. זה המושג, לכן הוא נקרא Gaslighting.

לקחתי את זה לפמיניזם כי מרחיבים את המושג הזה לכל דבר שאשה טוענת שהגבר עשה, והבעל טוען שהוא לא עשה.
בעצם תמיד האשה צודקת, ואם הבעל טוען טענה שכזאת - סימן שהוא עושה לה גזלייטינג.
בעיני מזעזע.
הבעל בחיים כבר לא יכול להתגונן על כלום. כל דבר הוא או אלים או מתעלל רגשית.
האמת, כגבר, המציאות הזאת די נמאסת. ומרתיע בכלל בהקשר של לנ"ו
אז אני אשמח שתפתח שירשור נפרד כי זה נושא קצת אחרשילת7

מהמקום שאני רוצה לקחת את השירשור, תודה

הבאת דוגמאןת של אשה שזה מה שנשמע בטענה שלה. לזה התייחסתיכלי פשוט
"את תנסי לעמת את הגבר האלים על משהו שעשה והוא יגיד לך ״מה פתאום, זה לא קרה בכלל״ או ״בכלל לא אמרתי את זה"."
נו, זה לא כי הוא הבעל והיא האישה, זה יכול להיות גם הפוךשילת7

(ובוא לא נכנס לוויכוח על זה..)

תתרכז בתוכן..

ומילה לסיום על זה- הבעל כן יכול להתגונן. הוא ממש לא על כל דבר אלים או מתעלל רגשית. חבל להסתכל ככה. אני לא רואה את זה ככה ובטוחה שהרבה בנות כמוני.. 

חבל להסתכל ככה, אבל זאת המציאות שהעולם הנשי מכתיב. אכן חבלכלי פשוט
מכתיב מה? להתנהג כמו בני אדם?שילת7


להאשים גבר אוטומטית כמתעלל רגשית רק כי הוא תופס אחרתכלי פשוט
למה אוטומטית? מאיפה הקביעה החדה הזאת?! ממש לאשילת7


באמת כבר נהיה מפחיד לצאת לדייטים כגברכלי פשוט
אבל למה? (ברצינות)שילת7

מה החשש? באמת שלא הצלחתי להבין את זה,

הרי אם חס ושלום היית עושה משהו רע אז אפשר להבין,

אבל אנשים רגילים שמשתדלים להתנהג טוב ואפילו טוב מאוד, 

למה להם לחשוש? מה זה שונה מקשר עם חבר שלך? 

כי יש כאן גבולות מאוד עדינים ל2 הקצוותכלי פשוט
אם אני נחמד מדי אני עלול להיחשב כמטריד (הגדרה מאוד מאוד נזילה). אם אני הפוך אני יכול להיחשד בגזלייטינג.
כל הזמן מפרסמים אזהרות איך לדעת שגבר הוא אלים או מתעלל נפשית, וזה ממש ממש חשוב. שלא יישמע ממני לרגע אחד שזה לא.
אבל מרוב הגדרות לא רואים את הבנאדם. אין מקום לטעויות, אין סובלנות לסוגי אופי מסוימים. הגבולות מאוד דקים וזה מפחיד. כגבר אוטומטית אני מרגיש על ספסל הנאשמים, אני שייך למין ה"יותר בעייתי"
אבל ביום יום שלך, אתה לא מגיע לקיצוני בקשרים נכון?!שילת7

אז למה שפה כן? קח את זה קודם כל, בבסיס, כקשר כמו עם חבר \ דוד \ וכו' 

"לא רואים את הבנאדם." - זה לא אמור לקרות.. בקשר נורמלי, כחלק מהנורמליות שבו, ושל הזוג הנורמלי שיצר אותו, אמורה להיות תקשורת בסיסית הוגנת ומכבדת. זה לא אמור להגיע למקום כזה. 

תסביר לי מה הכוונה שלך ב"סוגי אופי"? כי אם הכוונה זה שאפשר לעשות דברים שהם לא מקובלים חברתית אז זה לא נחשב סוג אופי.. 

אם אתה בחור רגיש מדי, או הפוך, אתה בבעיה.כלי פשוט
בלי קשר לכמה אדם טוב אתה.
אוקיישילת7

אני אגלה לך סוד.. סבבה?

הפחד שלך וגם הדרך פיתרון לא קשורה לסוג אופי שלך או שלי,

היא קשורה לדרך. לצורת התקשרות.

כשבנ"א נורמלי, מתנהג נורמלי בקשר,

זה לא כ"כ משנה אם הוא רגיש מאד או ציני מאד,

יותר משנה איך הוא בוחר להתנהג עם זה!

אפשר לראות הרבה אנשים רועשים אבל עם מידות זהב, כי זה סותר? לא!

מקווה שהבנת...

בהנחה שהכל ענין של בחירהכלי פשוט
וכי למה לא?שילת7


כי אני לא כל יכול. נולדתי בנקודת פתיחה מסוימת ומשם אני מתקדםכלי פשוט
ובקצב שלי, עם היכולות שלי
נכון. ברור שכל אחד מגיע מנקודת פתיחה שונהשילת7

ולכל אחד יש התמודדויות ואתגרים בהתאם לזה,

ויש דברים שהם לא ניתנים לבחירה או תקרא לזה לשליטה?

אז, א. זה שמודעים לבעיה זה כבר חצי מהפתרון (באמת! מודעות זה יופי ממש.)

ב. הרצון שלך וההשתדלות שלך בנושא היא העיקר. 

ג. המכלול שלנו כבנ"א הוא טוב ואת זה צריך להפנים. (לא סותר את זה שבאנו לכאן לעבוד ויש עבודה רבה) עם עצמך אתה מסתדר? עם המשפחה אתה מסתדר? עם החברים אתה מסתדר? 

גם אם כן וגם לא, אתה בעבודה, בתהליך, ה' שם אותך במקום המדויק שלך. זה חלק מהאמונה. 

 

עוד דבר בהקשר הזה-שילת7
עבר עריכה על ידי שילת7 בתאריך ב' בטבת תשפ"ב 16:23

דיברת על הקצב והיכולת שלך. וזה לגמרי חשוב.

נכון, אולי לא תמיד יהיו מחיאות כפיים מהסביבה או משובים חיוביים, 

אבל בסופו של יום כולנו לא מושלמים, כולנו פה באנו למשימה \ משימות

מאמינה לגמרי שככל שבנ"א מחזק את הטוב שבו ועובד עם עצמו על מה שדרוש תיקון-

טוב לו עם עצמו וטוב לסביבה איתו.

כמו שעכשיו אנחנו לא מושלמים ואנחנו בוחרים להתחבר לאנשים, ליצור קשרים חברתיים,

ולרצות להתחתן- זה מתוך מקום בוגר שמשתדל להיות עם ענוה, אנחנו יודעים שאנחנו טובים גם כשאנחנו עוד לא... 

בהקשר של לנ"ו- מי שנרצה להתחתן איתו והוא ירצה להתחתן איתנו- אנחנו נראה את הטוב שבו (וגם את הדברים הפחות טובים) ובכל זאת נבחר בו. וגם הוא אותנו.. וביחד נתקדם בעז"ה!

אמן. בע"הכלי פשוט
סליחה על הניצלוש
אין דבר, היה חשובשילת7


בהקשר הזה, חשוב לומרשילת7

הנורמלי שלי זה לא הנורמלי שלך והנורמלי שלך זה לא הנורמלי של X 

אבל!

כולנו יודעים וקיבלנו מתנה מה' שיש לנו יכולת טבעית לדעת מה התנהגות ראויה ומה לא.

ובמידה ואנחנו לא יודעים, איזה יופי, גם קיבלנו מתנה מה' שיש לנו ידיים ורגליים ללכת לברר.

 

תשמע,שילת7

בקשר לשורה האחרונה שלך: "כגבר אוטומטית אני מרגיש על ספסל הנאשמים, אני שייך למין ה"יותר בעייתי"
תגובה"

כבר כתבתי לך בצורה ברורה, שאנחנו כבנות לא רואות את המציאות ככה, אז מול מי אתה מנסה לשכנע את עצמך שזה קיים? אני כותבת את זה מתוך באמת תסכול ובאסה בשבילך.. כי זה לא המצב.

ואם אני אכנס לפינה הזאת, למרות שבעיקרון אני לא רואה בזה טעם, אז- 

גם לבנות יכולות להיות המווןן סיבות למה להרגיש המגדר הבעייתי סבבה? 

כמו למשל זה שתופסים אותן כחלשות, כנזקקות, כ.. חסרות השכלה, ועוד.. חלאס עם זה. 

מסכים עם הגישה. ובאמת חלאס עם זה.כלי פשוט
וראיתי פרסום של תנועת אמונה בדיוק אתמול, שמאוד כיוון למקום כזה.
איכשהו תמיד זה מופנה כלפי גברים, ובהגזמה.
כל גבר יכול למצוא את עצמו מואשם בהתעללות רגשית לכל הפחות.
בראבו! על הכותרת...שילת7
עבר עריכה על ידי שילת7 בתאריך ב' בטבת תשפ"ב 16:14
 

ואתה יכול להפסיק לערוך אחרי כמה זמן את התגובות? או לפחות לעדכן?

נשמע ממש קשוחכבר לא ישיבישער

בסיטואציה שכל כך מערערת את האדם, כדאי אולי לשקול קבלת עזרה\טיפול אצל גורם מקצועי.

מסכימה. תראה.. לצערנו זה לא נגמר שם הרבה פעמים.שילת7

יש טראומה-בונדינג (היקשרות דרך טראומה)
הרבה פעמים במערכות יחסים מתעללות, נוצרת היקשרות מאוד חזקה בין המתעלל לקרבן שלו. חלק מההיקשרות הזו נוצרת בעקבות התלות החזקה. 

עוד מנגנון שמוביל להיקשרות הזו נקרא ״טראומה-בונדינג״ וזה עובד ככה:

כשהגבר האלים כועס עלייך, מתפרץ, או פוגע בך באיזשהו אופן,

מערכת העצבים הסימפתטית שלך (מה שמוכר כתגובת ״פייט פלייט או פריז״) מופעלת, ואת מאבדת את היכולת לחשוב בצורה רציונלית.

את נמצאת בסטרס ובתוך אירוע טראומטי.

באופן אירוני, כשהוא מגיע להתנצל אחרי כן, המערכת שלך נעזרת בו כדי לצאת מהמצב הטראומטי (שהוא יצר!), ולחזור למצב ״פרה-סימפטטי״ כלומר לרגיעה.

וכך נוצר מעגל של התמכרות, כאשר התוקף מהווה את ה״סם״ שירגיע את המערכת שלך בכל פעם שהמערכת שלך נכנסת לסטרס מהמצב הטראומטי שהוא יוצר.

מטורף, אירוני, אבל לגמרי אפקטיבי.

 

ואני מדברת פה על אלימות מילולית כן? לא דיברתי על פיזית בכלל...

נכוןכבר לא ישיבישער

השרשור נפתח בעקבות חוויה אישית? 

אם תרצי ויעזור לך לשתף אותנו בזה נשמח לשמוע\לתמוך

תודה! אחשוב על זהשילת7


מרתק. ואת נשמעת בחורה מדהימה. כיף לקרואלב אוהב


תודה יקרהשילת7


חוויתי נגיעות של זהחתולה ג'ינג'ית

לא ידעתי להגדיר לעצמי שזה זה

אבל ידעתי שזו מערכת שאני לא מסוגלת להיות בה יותר.

בדיעבד הבנתי שהיו בה מאפיינים של התופעה.

(ותמיד תמיד יישאר לי הפקפוק העצמי הזה שאולי אני הדפוקה שלא הבינה עד הסוף את הסיטואציות)

💜שילת7
תוכלי לשתף אותנו במאפיינים שהיו? כמובן בצורה שתשמור על המקרה אנונימי
הרבה האשמהחתולה ג'ינג'ית

וזריקת האחריות על התקיעות בקשר עלי, גם במסווה דתי (את שומרת ייחוד אז אי אפשר באמת לעשות דייטים מגוונים וכאלה, כנ"ל בעניין שמירת נגיעה) וגם בתחום הרגשי: את מרוחקת, תראי את צורת הישיבה שלך, את לא נותנת להתקרב וכדו'

כשניסיתי לעמת אותו מול הדברים שהוא אחראי עליהם אז הוא לא זכר, או טען שהוא מבין שאני לא מבינה ולכן נפגעת...

ביקורת על הצורך שלי להתייעץ לאורך הקשר

כל מיני כאלה...

(האמת עכשיו כשאני קוראת לא יודעת אם נכנס להגדרה של גזלייטינג, אבל מאפיינים של שליטה יש כאן)

*לב*אלפיניסטית

אם לא אכפת לך לענות - קלטת בעצמך שאת נמצאת במערכת יחסים פוגעת או שרק שמישהו מבחוץ הסב את תשומת ליבך..?

לא קלטתי.חתולה ג'ינג'ית

רק קלטתי שהלב שלי מרגיש שרעעעע לו

ולמרות שלכאורה היו המון סיבות הגיוניות להמשיך את הקשר הזה, ואנשים מבחוץ ממש ממש ערערו לי את האמון שלי בעצמי ובתחושותי,

הגיע שלב שהלב שלי צרח כל כך חזק ובקול ופשוט הקשבתי לו, בלי להבין יותר מדי. (תבינו, אני האדם הכי שכלתני עלי אדמות וזה ממש נדיר שהלב שלי אומר את שלו בצורה כל כך מוחשית... לכן גם לאחר זמן עוד הייתי מסוגלת לחשוב על לחזור לקשר הזה.

רק בדיעבד  ה' האיר את עיני דרך מפגשים אחרים בחיים והיום אני אני מבינה שזו היתה מערכת עם רכיבים פוגעניים.

זה קטע- שבאמת גם אנשים מבחוץ שלכאורה צריכים לקרואשילת7

את המפה של המציאות נכון, לא עושים את זה. מתנהלים בצורה שגויה. הן ממניעים אישיים והן בכלל, מהאישיות שלהם שלא מתאים להתייעץ איתה כנראה כי הם בעצמם לא מבינים את המציאות נכון..

 

לא תמיד האנשים מבחוץ מקבלים תמונה שלימהחתולה ג'ינג'ית

אני לא באה בטענות כי בסוף אני בחרתי במה לשתף ובמה לא, משיקולי שלי... וגם באמת שלא ידעתי להגדיר מה מפריע לי אז אנשים לא הבינו מה קורה לי.

עד שיש בחור ברמה שלי, שמדבר בשפה שלי, שדומה לי באופי (חוץ מהקטע המאשים והפוגעני חצי חיוך) אז הם פרשו את זה כחרדות נטו.

אבל זה לא זה לא זה לא.

בסוף יש לנו אינטואציות טובות והן יודעות מה נכון ומה רק חרדות  

@לב אוהב תגבי אותי בעניין האינטואיציות??

זה משהו שאני תמיד חוזרת ומדגישה לחברות שלי: תסמכו על החושים הבריאים שלכן, הם קולטים טוב טוב מה תקין ומה לא.

(ומחילה מהגברים מכחישי האינטואיציות דכאן...)

אני לא מכחיש את האינטואיציה. אבל לפי מה שכתבת בעצם,כלי פשוט

תמיד הבחורה צודקת? כי האינטואיציה שלה לעולם יותר נכונה משל הגבר?

ככה יוצא...

אם יש לך ככ הרבה נקודות הנחהלב אוהב

על כך שהעם הגברי ובתוכם אתה סובל למול הנשים מורמות מעם, הרשעיות יודעות הכל, 

אז ממש נראה לי שכדאי לברר על מה זה יושב, 

כי כרגע נשמע שכל שיח שמופיע בו אפילו לרגע עניין של כביכול מי צודק יותר, הגבר או האישה

ישר אתה יוצא מנק הנחה, שהגבר הוא הקורבן הסובל בידי האישה.

 

קצת כואב. זה לא המציאות

סליחה זה מה שאתן כותבות. אלה ההשלכותכלי פשוט

@חתולה כתבה שחור על גבי לבן.

לא נכנסתי בכלל לשאלת הצדקחתולה ג'ינג'ית

וכן גברים תסמכו גם אתם על האינטואיציות שלכם!!!

למה זה קשור לפה?

(אני מדברת עם חברותי ולא עם חברים שאין לי... אבל אם אתם מוגדרים חברים אז כן, לכו עם זה. אני בעד הקשבה ללב בלי קשר למגדר. אבל אם הלב שלך אומר משהו אחד והלב שלה אומר משהו אין לך מה לעשות מול זה. אין פה עניין של צודק או לא)

"בסוף יש לנו אינטואציות טובות והן יודעות מה נכון ומה רק חרד"כלי פשוט

הן יודעות מה נכון זה בדיוק צדק.

אלא שהמדד שלך לצדק זה מה שהלב שלך מרגיש.

עזוב.חתולה ג'ינג'ית

אם אני מרגישה איום בקשר, או התעללות רגשית, לא יעזור שהגבר יוכיח לי שהוא לא.

זה אולי  לא בהכרח שהוא כזה. זה בהכרח שהקשר הזה לא עושה לי טוב, והאמת האבסולוטית אם היא קיימת לא באמת משנה

זה יותר מניח את דעתך?

חוצמיזה, אני לא אכנס עכשיו למושג של חז"ל: "האשה מכרת באורחים יותר מן האיש"... אבל כן, המושג הזה סומך על האינטואיציה הנשית. מה לעשות.

ועוד משהוחתולה ג'ינג'ית

אי מבינה שאתה טוען לאיזו אמת נקייה, שאינה מושפעת מרגשות הלב. אז לדעתך בחורה שחווה חוויות כמו אלו שתיארתי מה צריכה לעשות?

לקחת את הכתב של הבחור לגרפולוג שיאושש או יפריך את חחשותיה?

בחיי שהייתי עושה את זה אם בחורים מהסוג הזה היו מסכימים לשמוע רעיונות כאלה.

אבל אני אגלה לך: הם לא. ולא רק זה, הם עוד הופכים אותך למרשעת על עצם העלאת הרעיון, אחרי שכלו כל הקיצין האחרים.

כן. זה נשמע אחרת לגמריכלי פשוט
טוב אני שמחהחתולה ג'ינג'ית

אני אחדד את המסר שלי לאומה:

הלב שלכם יודע מה נכון לו ומה לא.

וגם אם השכל או העובדות  מתווכחות איתו, כדאי להקשיב לו, כמובן אחרי בירור שלא מדובר נטו בחרדה שלי שתצוף מן הסתם בהקשר של קשרים נוספים.

 

ובכןכבר לא ישיבישער

יש הבדל עצום בין להתחשב בלב, לבין לסמוך על הלב.

 

כשאני סומך על הלב- אני פשוט פועל לפי האינטואיציה, וכשאני מרגיש משהו אני פועל לפיו (וכן, "מברר לעצמי שלא מדובר בחרדה"... איך בדיוק??)

כשאני מתחשב בלב- זה אומר שאני מבין ששיכלית אני לא רואה חשש. אבל מה לעשות שלא ניתן להתחתן ללא רגש וכשהלב לא רגוע, ולכן 'בלית ברירה' אני מתחשב בלב. 

 

את שואלת פה ועוד משהו - לקראת נישואין וזוגיות מה בחורה צריכה לעשות, והתשובה כמובן ברורה שתתחשב בלב שלה. כי חייבים את הלב.

אבל לומר שאפשר להסתצך על אינטואיציה, ושלבנות יש "חושים בריאים שקולטים טוב טוב מה תקין ומה לא" - וואללה בעיני זה מאוד מוזר 

 

כמובן שאני לא מכחיש אינטואיציה. אני רק אומר בנחרצות שהיא משמשת כלי ביד האדם והשכל, ושאי אפשר לסמוך עליה לבד. כאן היי - לקראת נישואין וזוגיות הסברתי יותר..

 

 

מדויק ב100 אחוז. וסופסוף אני לא לבד בזה..כלי פשוט
חבלחתולה ג'ינג'ית

שאין כאן אפשרות של ציטוט תגובה כי חופר להעתיק ולהדביק וכו... ובכל זאת אני אצטט אותך ואענה לפחות על חלק מהדברים:

(וכן, "מברר לעצמי שלא מדובר בחרדה"... איך בדיוק??) אז ככה בדיוק: חרדה מתעוררת בד"כ מול טריגרים קבועים או דומים. ולכן אם אני יועדת שלצורך העניין מתעוררת בי חרדה למול אדם שיש לו עור חלק (דוגמא פיקטיבית כן?) אז ברור לי שאם אפגוש בחור עם עור חלק והחרדה תתעורר, אני אדע להגיד לעצמי שמדובר בחרדה שלי.

וכן לצד השני, פגשתי בחור, המפגש עורר בי חרדה. אני מנתחת שכלית ומבינה שבעיקרון אין כאן שום דבר שאמור לעורר חרדה, כי מפגשים אחרים עם נתונים זהים ממש ממש לא מחרידים אותי, וגם ביררתי עם הפסיכולוגית שלי שלא מדובר סתם בחרדת חתונה למשל, כי בעבר הייתי במקום של כמעט אירוסין והייתי רגועה לחלוטין אז אני אוכל להסיק שהלב שלי יודע משהו שהשכל עוד לא הבין.

הלאה

"אבל לומר שאפשר להסתצך על אינטואיציה, ושלבנות יש "חושים בריאים שקולטים טוב טוב מה תקין ומה לא" - וואללה בעיני זה מאוד מוזר "

ובכן, צר לי אבל ההודעה שלי ממש ממש ממש לא כיוונה לאיזור המגדרי. בחיי, אולי זה שאתם מאויימים כל כך מאיזכורה של אינטואיציה רק מוכיח את קיומה.

 

אנחנו לא מאוימים מאינטואיציה, אלא מהתפיסהכלי פשוט
ואני חושב שזה צריך להדאיג לא רק את הבנים.
רוצה לפרק את זה?חתולה ג'ינג'ית

למרות שתיכף אני עפה מפה להמשיך לעבוד...

אבל אם אתה רוצה לכתוב אתה מוזמן ואתייחס בל"נ מחר.

מה התפיסה?

איפה זה פוגש אותך?

למה זה מאיים?

אילו מחירים גברים משלמים כתוצאה מהתפיסה הזו? (קודם תפרט מה התפיסה)

אילו מחירים נשים משלמות?

איך ניתן להגיע לאיזה עמק שווה בין המגדרים בנושא הזה?

אני לא אנצלש. אולי בשרשור נפרדכלי פשוט
שאפתח?חתולה ג'ינג'ית

אתה חושב שזה יוכל להשאר בגדר דיון מכובד או יגרום לצחצוחי חרבות?

אין לי כח למלחמת מינים. (ולמלחמות בכלל)

עדיף שלא.כלי פשוט
אם דיון מכובד שווה התעלמות מהמציאות
שתי הערות:ארץ השוקולד
@כלי פשוט
1. תרצו שאפצל את הענף לשרשור נפרד?
2. אני מקווה שהדיון יהיה מכובד, אחרת נצטרך לנעול אותו.
תגדיר מכובדכלי פשוט
טוב לבריות המשתתפות והקוראותארץ השוקולד
עד עכשיו הוא לא היה מכובד?כלי פשוט
יישר כוח @ארץ השוקולדשילת7


ברוכה תהייארץ השוקולד
חבל מאודכבר לא ישיבישער

שאת לוקחת את זה למקום מגדרי, וצר גם לי שהבנת כך מדברי. ממש (3X) לא כיוונתי למשהו כזה, את דיברת על בנות אז המשכתי בזה.

אולי זה שאת מאוימת מכך שגברים מאוימים מאיזכורים כאלו מוכיח את.... טוב הסתבכתי... חחח

 

אני מרגיש שאני טוחן מים, ולא התייחסת לנקודה המרכזית שאני אומר - שאי אפשר לסמוך על הרגש לבדו - וחשוב לי להבין האם את מסכימה עם זה.

נפשט את זה לדוגמא מעשית: את מבררת על בחור ושומעת עליו דברים נפלאים ומהנתונים היבשים נראה שמאוד יכול להיות התאמה. אבל האינטואיציה שלך אומרת וזועקת לך שזה לא זה. כשאת מנסה לבחון שכלית את לא מצליחה להגיע לשורש הדבר. האם תתני לו צ'אנס או שפשוט תסמכי על האינטואיציה? האם תלכי עם המוח או תסמכי על הלב?

 

ואני מסכים שקל לדעת ולשים לב כשיש טריגר שמעורר חרדה. אבל אני טוען שכשאין סיבה שנראית לעין שתגרום לתחושה, מאוד יכול להיות שמדובר בדמיון ותעתוע ותו לא.

כשאדם בוחן משהו שכלית ולא מוצא לזה סיבה, אז יתכן שיש סיבה שנסתרת ממנו ויתכן שאין סיבה אמיתית ומדובר בתחושת שווא.

לי זה לא נשמע הגיוני לפעול לפי אינטואיציה כשלא מצליחים להגיע לשורש. (וכאמור לעיל, מסכים שלפעמים אין ברירה ומוכרחים להתחשב ברגש. אבל צריך לנסות הכל כדי לפתור את זה)

 

אני חושבת שאין כזה דבר תחושת שוואלב אוהב

סליחה שמתערבת.

לכל דבר יש סיבה.

נגיד אם באמת הסיבה היא חרדה, לא אינטואציה, אז הנה מצאנו את הסיבה.

פחות סביר שאדם מרגיש ומדגישה מרגיש, ואין לזה שום בסיס ושורש.

 

וגם זה מאוד תלוי אצל כל אחד איפה נמצאת האינטואציה בחיים שלו

יש כאלה שזה משהו נחמד בחיים, היא לא עכשיו משהו משמעותי או דומיננטי

ויש כאלה שיותר סומכים עליה. זה מאוד תלוי.

 

אני מנסה לחשוב איפה יכול להיות דמיונות, 

נגיד אדם נמצא במקום כלשהו והוא חושב שמישהו שונא אותו.

עכשיו יכול להיות שהוא פרש את זה מתוך העולם שלו שמישהו שונא אותו ואין לזה שום אחיזה במציאות.

ויכול להיות שהוא באמת מרגיש משהו שהוא נכון והאדם שונא אותו.

 

בכל אופן, להכל יש סיבה ושורש. 

 

גם האדם שדמיין ששונאים אותו, זה נובע מתוך איזה חוויה פנימית שגם אותה שווה לברר... 

 

לכן לא הייתי מבטלת בהינף יד שום תחושה או מחשבה או רגש. ובטח שלא הייתי קוראת לה שווא.

רק הייתי בודקת ומבררת את זה, מאיפה היא מגיעה, ומה העניין שלה

ואז לדעת איך לפעול איתה.... 

 

לרוב, לא יודעת איך זה אצל גברים, אבל לבנות אכן יש אינטואציה שהרבה פעמים מזהירה אותם מדברים, או להפך אינטואציה שהאיש הזה יהיה לה טוב בחיים, והיא לא תדע להסביר עדיין למה,

זה לא רק לדברים רעים חס ושלום. זה גם לדברים טובים ומשמחים.

וגם כאן זה לא כל כך מדד. יש כאן באמת כמות נכבדה של בנות שמאוד מחוברות למקום הזה.

בגדול בעולם בחוץ זה לא בהכרח ככה, ויש הרבה בנות שלא מחוברות לאינטואציה שלהן ולא קשובות אליה ופועלות מתוך אינספור שיקולים אחרים

 

בכל אופן, זה עולם כל כך מקסים אינטואציות שחבל ככה לזלזל בזה. או להרגיש מאוים כמו שיפה הגדירה חתולה ג'ינג'ית. אין צורך להרגיש מאוימים או לערער על השיקול דעת של בנות מסוימות ולחשוב שאולי הן פספסו אותי או בחור טוב אחר.

 

לרוב, שיש פסילה שטותית היא דווקא כנראה לא תבוא מהאינטואציה אלא מאיזה מחשבה או רצון לשלימות או כל סיבה שנובעת דווקא מהשכל. עם כל הכבוד לשכל היקר, הוא דווקא זה שיכול מאוד להפיל אותנו בפח ולגרום לנו לחשוב שמתאים לנו מישהו אחר. 

 

אולי לא הייתי קוראת לזה שכל כמו עולם המחשבה והאמונות שלנו על החיים

 

@חתולה ג'ינג'ית

את מצליחה להפתיע אותי כל פעם מחדשכבר לא ישיבישער

אין דבר כזה דמיון?

הנה את כותבת בעצמך, האדם הזה משוכנע ששונאים אותו בעוד שזה ממש לא כך. 

אז בכיף, אם מצליחים לברר את השורש ולהבין למה היא מרגישה ככה (כי היה לה חברה ששנאה אותה ולשניהם יש אף מחודד. או שהתמונה שלו מזכיר לה משהו מסוים ולכן יש לה תחושה לא טובה מזה..) מצוין. אבל הרבה פעמים לא מצליחים.

אז מה, עכשיו זה לא דמיון? זה לא תחושת שווא?

ככה לסמוך על האינטואיציה בלי לתת לו צ'אנס?

 

אם הייתי כותב מתוך חשש שאני מפסיד מישהי אז דברייך על כך שיש הרבה בנות שאינן כך היו מנחמים אותי. 

אבל אני לא כותב ממקום כזה. נכנסתי לנושא מתוך דאגה\כאב, וחשבתי שאצליח לגרום למישהו לחשוב על הדברים ואולי לשנות את דעתו ולפעול אחרת. לצערי זה נראה שזה לא ככה ולכן אני לא מוצא טעם להמשיך בזה.

בהצלחה רבה

ואי האמת שנגעה בי התגובהלב אוהב

אולי באמת כי שומעים איזה זעקה או כאב.

הדוג' שהבאתי היא לא של אינטואציה, היא דוג' באמת למחשבה מוטעית אבל שגם לה יש שורש, גם אותה אסור לבטל, או לזלזל בה, זאת הייתה הכוונה שלי...

אפילו שהוא כביכול מדמיין ולא שונאים אותו, צריך להבין למה הוא הגיע להבנה הזאת...

 

ואגב, בד"כ כמו שכתבתי לא מקבלים החלטות על סמך אינטואציה, 

רוב העולם לא שם. רוב האנשים מקבלים החלטה על סמך שיקלול של דברים 

או על אמונות ותפיסות.

אינטואציה זה משהו ככ עדין, שנדיר שהוא באמת יתפוס משקל ככ משמעותי

צריך גם להיות מאוד מחובר אליו, ומאוד לדעת מתי זה סתם מחשבה ומתי זה אמיתי כדי להפוך אותו למקום משמעותי בחיים שלך. אנשים שלא מכירים את המקום הזה אצלם בצורה בהירה מספיק לא יעיזו לקבל החלטות נטו על סמך המקום הזה.

(מה שפעם פתחתי עליו שרשור, זה משהו בהחלט חריג, וגם הוא הגיע אחרי הרבה "עמל" כביכול וגם שם זה לא אינטואציה בלבד. זה שילוב. זה תמיד שילוב. אנחנו בני אדם ובני אדם הם מורכבים)

 

ומה הדאגה שלך? מה זה "לפעול אחרת"? איפה כאן פועלים אחרת?

אדם שלא טוב לו, לא משנה מאיפה מגיעה התחושה שלו, בסוף יעזוב את השידוך הזה...

הוא לא יישאר שם, נכון?

אז לאחד יש רק את הכלים של השכל לבדיקה הזאת ושני יש לו גם שכל וגם אינטואציה.

למה אתה כל כך דואג, זאת השאלה?...

 

 

 

הותשתיחתולה ג'ינג'ית

אני אדם שכלי.

כבר כתבתי את זה.

וכשמשהו באינטואיציה זועק לי לעצור, אני מנסה לברר שכלית מה קורה, לא פוסלת אוטומטית.

הרבה פעמים הבירור השכלי יוכיח את מה שהאינטואיציה ידעה קודם.

וגם כשלא, 

אם האינטואיציה עדיין קיימת למרות הוכחות בית המשפט וחזקת חפות, אני אתן בה אמון.

אבל כמו שכבר ציינתי לעיל, זה אמון סובייקטיבי.

אין בכך כדי להוכיח על פסול בבחור שמולי. אני לא אעשה עם התחושה הזו כלום מלבד לסיים את הקשר, אם היא לא משתנה או לא מצליחה להתברר. 

 

^^ כיף לקרואלב אוהב


תודה יקרה.חתולה ג'ינג'ית

גם אותך...

בדיוק באתי להגיב לתגובה שלך...

כל מילה!!

תודה רבה יקרה ♥לב אוהב


וואייייאלפיניסטית

למה להתעקש על דיון מגדרי? היא דיברה על לסמוך על האינטואיציה, ומשום שהיא חווה את האינטואיציה כאישה (תקני אותי אם אני טועה ) היא דיברה בלשון נקבה

כי תמיד נוספת עוד אמירה, לפעמים סמויהכלי פשוט
שלנשים יש אינטואיציה מדויקת יותר נכונה משל גברים. וכשמחליטים רק או בעיקר על פיה ההשלכות ברורות...
סליחהחתולה ג'ינג'ית

אבל האמירה הזו נוספה לאחר שהתעקשת לגרור את הדיון לאזור המגדרי על אף שבאחת ההודעות שלי (אין לי כח לצרף קישור) כתבתי במפורש ששזה היה ללא כוונה מגדרית כלל.

אני לא מסוגל להתמודד פה מול כולכן במקביל.. 🙈כלי פשוט
...אלפיניסטית

אם הייתה לך אינטואיציה נשית לא הייתה נכנס לדיון מלכתחילהחושף שיניים

חחח נכון.פצלש))
אוי אבל זה לא.. אני מאמינה שגם לך יש רגשותשילת7

ושאתה פועל על פיהם.. 

מי קבע מה נכון?!

לא שים לבשילת7

לה יש יותר אינטואיציה אבל זה לא אומר שבגלל זה האינטואיציה שלה בהכרח יותר נכונה. 

משתמשים בשכל הבריא בסיטואציות..

אני מאוד מקווה שמחליטים ע"פ השכל הבריאכלי פשוט
מצוין שאתה מקווה, גם אני מקווה, ככה זה אמור להיות..שילת7


את נכנסת כאן לנק רגישה בפורום חח. לחלוטין לסמוך על אינטוציותלב אוהב


נכון, לא תמיד, ובכל זאת, יש ציפייה.שילת7

ומחזקת מה שאמרת על האינטואיציות. נכון!

וואו. איזה קשה! כואב לי איתך.שילת7


ראשית, נשמע בחור שלא טוב היה לחיות איתוארץ השוקולד
זה לא היה עושה לך טוב ולכן זה משמח שהקשר לא המשיך.
שנית, את גיבורה ובוחרת נכון ממה שאני רואה על גבי הערוץ וממילא אינני חושב שנכון להאשים את עצמך. (ושוב, תקיעות בקשר ההוא ספציפית זה טוב)
תודה על התיקוף הזהחתולה ג'ינג'ית

סוף סוף.

(כמו שכתבתי זה קשר שמתישהו עלה לדיון חוזר, ולפני שהחלטתי מה לעשות איתו התייעצתי הן עם יועצת זוגית מפורסמת, והן עם אשת טיפול שמכירה אותי לעומק, שטחתי בפניהן את הדפוסים ושתיהן עדיין חשבו שאם בהווה יש לקיחת אחריות מכיוון הבחור זה שווה בחינה נוספת. טוב, לא היתה.)

אבל ההבנה הפשוטה הזו שיש פה דפוס בעייתי היתה ממש חסרה לי לאורך הדרך.

בשמחהארץ השוקולד
באופן הכי פשוט, אנחנו רוצים מישהו לחיות איתו שהחיים יחד יעשו לנו טוב.
אם הקשר עושה לנו רע אז ברור שהחיים עצמם יחד לא יהיו טובים.
מה עוד שזה ממש נותן פה תחושה של רצון לבעלות שלא נותן תחושה טובה בכלל
מממ בשביל מה זה טוב כאן?תורם דם

סתם מפחיד ומלחיץ, ואני מאמין שמקרים שכאלה מאוד נדירים

בעולם הדייטים הדתי...

 

מתאים יותר בעיני אמכבר לפורום נשואים.

כמה דברים:שילת7

כתבתי את זה כי רואה בזה חשיבות.

"מפחיד ומלחיץ"- מתנצלת. מוזמן לעבור לשירשור הבא..

"אני מאמין שמקרים כאלה מאוד נדירים בעולם הדייטים הדתי" - זה קיים בכל מגזר!!

דווקא לדעתי חשוב, כי אלה נושאים שאם הם עולים בקשרארץ השוקולד
כנראה שזה מלמד שהנישואין של הזוג הזה לא יהיו טובים ולכן חשוב לעצור בזמן.
אפשר גם להיות מעט יותר אמפטיים, גם אם השרשור לא נראהלב אוהב

או אם התוכן פחות נשמע.

בכל אופן, מובן שפותחת השרשור עברה כאן חוויה לא נעימה בכלל

וחלק מהפתיחה זה מן הסתם לא רק להעלות את המודעות או למצוא אנשים שחוו את אותה חוויה

אלא בפשטות גם לפרוק

וכאן היה אפשר לגלות מעט יותר אמפתיה. 

 

זה לא היה נשמע ככה. אם מדובר בחוויה אישית ממליץ להדגיש זאתתורם דם

יותר.

בוודאי שזה קיים בכל המגזרים- לי לא צריך לגלות משהו שכזה.

לכן הדגשתי שאני מדבר על עולם הדייטים.

 

בעולם הדתי שבו לא נהוג לגור ביחד, לנהל מערכת זוגית אמיתית

או לגעת זה בזו לפני החתונה מפתיע ומזעזע לשמוע שדברים שכאלה קורים.

 

צר לי על מה שעברת. אם תרצי לפרט קצת יותר משער שיוכלו לסייע לך יותר

אני כתבתי שמדובר על אלימות מילולית.. אולישילת7

פספסת כי השירשור ארוך פה..

 

תודה לב שילת7


בפן האישי:תורם דם
הייתי בעבר בקשרים שבחלקם התבצע סחיטה רגשית שלי,
אין לי מושג אם זה נחשב למושג שכתבת או לא,
אבל זה הרגיש לי הכי דומה...

מה שאת מתארת על פניו- נשמע ממש כהפרעה נפשית,
או אדם סדיסטי במיוחד...
מצטערת לשמועשילת7


אני לא מכיר זוג שיצא יותר מחודש שאין לו נגיעות של זה.בעל בחירה
זה קורה לכולם. בעיקר בקשר בין גבר לאישה שאלו שני יצורים שונים.
מה שכן יש לבדוק באיזה רמה זה היה. לא אם זה היה. ברמה מסוימת זה כבר לא אפשרי, אבל זה תמיד שם. בין כלפי הגבר בין כלפי האישה.
וואו, ממש לא מסכימהריבוזום
לא חושבת שזה קרה לי אי פעם
תגדיר 'נגיעות של זה'..שילת7

ומה ההבדל של הרמה?

בעיני זה לא ראוי מהשורש

שני יצורים שוניםבעל בחירה
נפגשים. לכל אחד מבחינה ביולוגית יש מבנה שונה, של הגוף, של הנשמה, הכל שונה. הם משפיעים אחד על השני וכל אחד לא בטוח שהוא בכלל מבין מה קורה סביבו ברמה מסוימת.
דווקא הדוגמאות שוני שהבאת לא בהכרחשילת7

קשורות לבעל ואישה. גם עם חברים (חברות) זה ככה..

מסכימה איתך שכן יש שוני בכללי כי גבר הוא גבר ואישה היא אישה. אבל זה בשום אופן לא תירוץ להתנהגות כזאת! אז לא הבנתי מה אתה רוצה לומר ולמה אתה מצדיק דבר כזה.. בעיני זה מעוות..

לעשות את זה בכוונה כמעט לא קיים.בעל בחירה
זה קיים הרבה פעמים באישה שרוצה לתקן את בעלה.
משהו שהיה לי חשוב לכתוב בהקשר של זה.חתולה ג'ינג'ית

כמעט אין פוגענות שיש מאחוריה כוונה זדונית (אלא אם מדובר בסדיזם)

הרבה פעמים הפוגע (הרבה סוגי פגיעות) הוא אדם פגוע בעצמו,

וכשהפגיעה היא עמוקה, אז גם הפוגענות עלולה להיות קשה.

כן חושבת שיש בחירה, גם לאדם פגוע, לפעמים הבחירה היא אפילו ללכת לטפל בעצמו.

 

לא שזה מצדיק התנהגות פוגענית מכל סוג שהוא, זה כן יכול להוסיף זווית להסתכלות על זה.

 

גם אדם שצריך טיפול יש לו כוונה במעשה.כלי פשוט
גם אם לא כוונה שלילית - הוא מתכוון לעשות את מה שהבחורה/ אשה הבינה שקרה אלא שהוא לא תופס את השלילה שבזה.

אני חושב שהוא מדבר (וגם אני דיברתי על זה) על מקרים בהם באמת אין כוונה לעשות את מה שהאשה/ בחורה הבינה מהמעשה. היתה לו כוונה אחרת לגמרי, והמעשה מבחינתו אחר לגמרי. יש תפיסות שונות של המציאות.
אי אפשר להשוות בין המקרים
לא בטוחה שהבנתי למה אתה מתכוון.חתולה ג'ינג'ית

בוודאי שגם לאדם שצריך טיפול יש כוונה במעשה, אבל לפעמים הוא פועל באופן פגוע מתוך מקום השרדותי ולא ממקום של כוונה להרע לשני.

ועדיין, ההתנהגות הפוגענית היא פוגענית.

ברור. אבל אנחנו לא מדברים על זה.כלי פשוט
אלא על אדם שמבחינתו הוא עשה מעשה אחר לגמרי ממה שהאשה/ בחורה מאשימה אותו/ תפסה.
הגיוני שיהיו פערים בהשקפות?
נגיד הלכת לשבט מבודד ביער ונופפת להם לשלום, והם מפרשים נפנוף כהכרזת מלחמה.
האם התכוונת להכריז מלחמה פשוט את חושבת שמלחמה זה דבר טוב? לא, נכון? התכוונת להיות אדיבה כלפיהם.
אותו הדבר.

אדם פגוע שרוצה לפגוע באחרים אבל לא חושב שזה מעשה שפוגע זה מקרה אחר... כי אין חולק על המעשה, הוא התכוון לעשות x, האשה הבינה שהוא עשה x, ופשוט הוא צריך טיפול כי הוא חושב שx = y ולכן הוא 'בסדר גמור' (לדעתו). המקרה שאת הבאת אכן יותר קרוב לגזלייטינג.
אוקי.חתולה ג'ינג'ית

למעשה אתה מתכוון שאנשים שונים מפרשים מעשים שונים באופן שונה?

מסכימה.

לכן יש מקום לשיח מברר, לפני שמכריעים.

(אלא אם מדובר במעשה שאין לו אפשרות להתפרש לשני פנים. יש לי דוגמאות אבל מעדיפה לא לפרט כאן כרגע)

עריכה: האמת שגם הדוגמאות שאני חושבת עליהן יש מצב שהאדם הפועל לא התכוון לכוונה שניתנה למעשה, אבל יש מעשים שהכוונה מאחרויהם לא באמת משנה. הם לא מוסריים וזהו.

בדיוק... זאת הסכנה בלהגדיר כל דבר ע"פ תחושות מיידיותכלי פשוט
זה הנקודה שניסיתי להגיד כאן.
הראיה שבהרבה תגובות כאן לקחו את זה למקומות קרובים לנושא הפרשנות... מה שמוציא את זה לגמרי מתחום הגזלייטינג ומשתייך פשוט מאוד- לתחום המידות, עד כמה אתה דן לכף זכות ומעוניין לברר דברים ולחתור לאמת. וחס וחלילה שלא ישתמע שאני מצדיק את הגזלייטינג. זה נורא ואיום בעיני.
אני רק רוצה לומרחתולה ג'ינג'ית

אני הכי הכי בעד שיח מברר, ובירור עובדות וכוונות לפני שמחליטים.

אבל במקרה של דפוס שהוא באמת פוגעני, לרב זה לא שיח שיתאפשר.

(מנסיון מר, באמת)

סבבה, מסכיםכלי פשוט
גם כן מניסיון מר.
אבל באמת כדאי לוודא בכל פעם שזה מציאות ולא רק תחושה אישית/ משהו שנתון לעבודה אישית שלי ולא תלוי באחרים
אלא אם כןחתולה ג'ינג'ית

זו תחושה אישית שאתה לא מסוגל לחיות עם מישהו שגורם לה.

גם אם הוא אדם טוב עם כוונות טובות.

מעולה. הבחנה חשובהכלי פשוט
יכול להסביר יותר למה הכוונה?שילת7


שבאמת היה כאן מעשה פוגע ולא שפירשתי את המעשה לא נכוןכלי פשוט
מעשה פוגע מצידך? או מזאת שיצאת איתה?שילת7


אה שאלת על השורה הראשונה... מחילה 🤦‍♂️כלי פשוט
לא מצידי ב"ה. מקווה לפחות... מאוד נזהר לכבד אחרים.
אבל קורה לכולנו שנפגעים. לא חושב שנעשה לי גזלייטינג. אבל כן נפגעתי מכל מיני סיטואציות בקשרים. בדברים שאני עצמי משתדל מאוד לא ליפול בהם.
מבינה. מצטערת לשמוע. ויישר כוחשילת7


תודה (ערכתי)כלי פשוט
כמובן לא מכל קשר... יש גם קשרים שהיו מאוד מכבדים מצד הבחורה. אבל אני חושב שברוב הקשרים שהיו לי היה משהו בעייתי, או בדרך שהם נפסקו או במהלך הקשר שלא היה רגיש מספיק ונפגעתי מזה
שמחה לשמוע.. וקשה עם ההרגשה הזאת..שילת7

חשבת על ליווי או מאמן?

זה יכול ממש לעזור אם פותחים את הקשרים שהיו ומנסים להבין איך הייתה ההתנהלות וכו'..

גם יש שאלה חשובה שצריך להבין עם עצמי- מה קורה כשאני נפגע? (מסתגר\מדבר עם זה שפגע)

כישילת7

חלק מתקשורת בריאה זה היכולת לדבר על דברים שהיו ולהגיע למקום טוב יותר (כן, גם אם מחליטים להיפרד..)

פשוט בכל מערכת קשרים כלשהי.. אז זאת נקודה ששווה ללמוד..

אין לי מה לנתח... זה בחירה שלה איך לסיים/ להתנהלכלי פשוט
אני מפיק לקחים מכל קשר ב"ה. אבל רק על הצד שלי..
לא בדיוק...שילת7

יש את הצד שלך בסיפור והוא 50:50 מולה..

אם היא בוחרת להתנהל בצורה מסוימת זה כתגובה להתנהלות שלך..

 

את הצד שלי אני מנתח. לא תמיד אני גם אשםכלי פשוט
ברור שאתה לא אשם, זאת לא הנקודהשילת7

הנקודה היא איך אני מתנהל בתוך הקשר, וזאת העבודה שהתכוונתי שאפשר לעשות,

להבין האם אני מדבר על מה שמפריע לי? אני מצליח להיות אני? יודע להרגיש בנוח?

על זה עובד כל התקשורת מול הצד השני, הקשר...

לא נעים לי לכתוב כאן.כלי פשוט
יש לי אופי מסוים שגורם לאנשים להרגיש יותר בנוח באיך שהם מגיבים כלפיו.
לא לכאן.
אני כמובן עושה עבודה עצמית (אבל אני שונא שמשווים אותו לאופי ההפוך, הדורסני)
עבר עריכה:שילת7

הנקודה היא לא הם אלא X

X בוחר לקבוע את העובדה שהם מרגישים בנוח להגיב לו איך שהם מגיבים כי הוא X.

איך X תופס את עצמו? זאת השאלה הגדולה..

אם X אומר לעצמך בראש - אני שונה, אני אחר (וחלילה X אומר לעצמו את זה בקטע לא טוב) אז X מכניס את זה לעצמו, ואז זה השדר שעובר לסביבה..

וזה עצוב אבל ככה זה עובד.

כלומר, ברגע שX \ אני \ כל אחד יסתכל על עצמו בפנים בצורה טובה שמאמינה בעצמו זה מה שיעבור לסביבה. הסביבה לא קובעת- X קובע והקב"ה. 

 

(ומכבדת את הרצון לא לפתוח כאן את הנושא יותר מזה. רק מה שטוב)

רגע לא מדובר במשהו שאני הייתי בעייתי.כלי פשוט
ממש לא.
יש טעויות שאני עושה ואני משתדל לאתר ולתקן
הבנתי את זה, אל דאגהשילת7


יש לדון לכף זכות ויש גם לתקשר כמו בני אדם.. חשוב להפרידשילת7


הבהרתי את עצמי תגובה אחרי זה ובתגובות נוספותכלי פשוט
גם המקרה שהיא הביאהלב אוהב
זה לא גזלייטינג...!!
כי גזלייטינג (מילה מעצבנת ואי) זה התעללות רגשית במכוון. הבן אדם יודע שהוא משגע את הצד השני שהוא מערער על השפיות שלו. זה גובל בהפרעה...
זה לא סתם פגיעה זה התעללות רגשית, יש הבדל עצום!
נכון מאוד. לכן אמרתי שהוא *יותר קרוב*. הוא לא גזלייטינג.כלי פשוט
לעומת מה שאני ובעל בחירה מדברים עליו לאורך השרשור שהוא אפילו לא קרוב
על איזה מקרה את מדברת?חתולה ג'ינג'ית

ואני עדיין חושבת שיש מתעללים רגשית (ומילולית ופיזית ומינית) שלא פועלים מתוך כוונת התעללות. ועדיין הם מתעללים.

אבל זה באמת לא נושא הדיון. סתם נקודה למחשבה.

רק עכשיו אני מבינה שאתם מדברים עלי...חתולה ג'ינג'ית

פסיכית שכמוני

נכון אני גם לא הגדרתי כגזלייטינג.

אולי פאסיב- אגרסיב

אולי סתם מידות רעות.

לא יודעת.

פאסיב אגרסיב זה בדיוק זה.בעל בחירה
להוציא את הקורבן מטורף
--- ---רב שמואל
שאתה אומר 'להוציא את הקורבן מטורף'. אתה בעצם מניח שה'קורבן' הוא בהגדרה חסר אונים, מעצם 'תפקידו' כביכול, כקורבן. אתה בעצם אומר, שמה ש'באמת יותר חזק', זה הפאסיב-אגרסיב, 'מה שבאמת יותר חזק' זה התוקפנות הרגשית, הגזלייטינג, המידות רעות, ההתנהגות השתלטנית.

- כל הדברים הנ"ל, לחשוב שתוקפנות זה הכוח המצליח והשולט - רוב המומחים מכל התחומים הנוגעים, טוענים בדרך כלל שהאנשים התוקפניים - אלו שמשתמשים במונחים מבלבלים, שגורמים ומעודדים את הקורבן לחשוב שהוא חסר אונים, ומסכן שלא באשמתו ולכן ללא תקנה, ושבאופן כללי כדאי שידע שהעולם הוא רע כדי לא לפתח ציפיות ולהתאכזב, - כל אלו דעות של התוקפניים, בדיוק מהסוג של אלה שעושים גזלייטינג.
------רב שמואל
*דעות - שהם מאמינים בהם (מבחינת מחשבה על מבנים חברתיים), ומנסים לשכנע אחרים ביחס לדעות האלה במקרים ספיציפיים - בפרט אם נראה להם שההבנה של מקרה ספיציפי הנובע מהדעות האלה, יעזור לדעתם שה'מבנה החברתי' שהם מצפים לו - יתנהל, כך הם מקווים יותר לפי דעתם, אם הם יצליחו לשכנע שיש עוד מקרה ספיציפי ועוד מקרה ספיציפי, שלכאורה מראים שאומנם התוקפנות היא השולטת וכו', כפי כל הדעות הנ"ל.

תוקפנות - כולל מניפולציות ושאר תוקפניות רגשיות
------רב שמואל
*עבריינות בהגדרה, זה לא הגדרה של 'גובל בהפרעה'. בדיוק כמו, שלהיות אדם רוחני או לא רוחני, לא גובל בהכרח בהגדרות של מחלות נפש. ובדיוק כמו, שגם אלו, לא גובלים בהכרח, בהגדרות של מצבים נפשיים של תפקוד אנושי מצד עצמו, (למשל, לאכול מצה בפסח, זה רוחני. לאכול לחם עם עובש, זה דבר שבעייתי לבריאות הגוף. לאכול לחם בטעם מיוחד, או מסוג מיוחד מבחינת בריאות, זה קשור להתנהגויות של צורות של תפקוד בריאותי.) לאכול לחם רגיל,
^^^^^ כל מילה!! נורא!שילת7


עיקר הבעיה שהוצגה פה בשירשור זה לא הכוונות השונותשילת7

אלא חוסר התקשורת כשנוצרת פגיעה מהצד הפוגע, תקרא שוב את ההגדרה. 

הוא בוחר לא להתמודד עם הסיטואציה וזה אלימות כלפי הצד השני. נקודה. 

אני יודע מה נושא השרשור. פשוט בקלות הוא זולג לשם...כלי פשוט
אוקי, הייתה לו כוונה אחרת, אבל במציאות יש פגיעהשילת7

ואז? אומרים לו שהייתה פגיעה, האם הוא עומד מאחורי עצמו ומעשיו או לא? זאת השאלה..

נכון.שילת7


נו ואז? לא מצדיק כלום בעיני..שילת7


נשמע מופרעפצלש))
מתאר יופי מנהיגי כתות או אנסים שמוחקים או כמעט מוחקים את האישיות של מי שהם פוגעים בו.לא חושבת שיש הרבה אנשים כאלה.
צריך להיות גם מאוד מאוד חכם ואנטליגנט וגם תחמן וזדוני כדי להצליח לשלוט ככה בבן אדם אחר.
מתלבטת אם כל אחד עלול ליפול קורבן לקשרים מסוג כזה או שצריכה להיות התאמה בין תוקף לקורבן.
כל אחד יכול ליפול.תמיד בבטחה

אחד הדברים שהכי מעצבנים אותי בדברים כאלה זה שמביאים תמיד דוגמאות מאוד קיצוניות, כי יותר קל לראות את הבעיה במקרים קיצוניים, אבל אז זה יוצר תפיסה מוטעית שהדברים האלה באים תמיד בקיצוניות כזאת.

לא תמיד השליטה היא כזאת ברורה, ולא תמיד השולט/ת מודע/ת לכך שזה מה שהוא/היא עושה, אבל הרבה פעמים זה לא כל כך קיצוני ולכן מגביר את ההשפעה- גם אם הקורבן מרגיש שמשהו לא בסדר, בגלל שזה לא קיצוני מבטלים את התחושה.

מסכימה.שילת7


לא הבנתי מה אתה רוצה ממני..פצלש))
לי זה נשמע מאוד קיצוני,לא הצלחתי לחשוב על משהו שאני מכירה שמזכיר או דומה להגדרה.
אולי אם תביאו מקרה או שניים לא קיצוניים להמחשה זה יעזור להבין שיש יותר מקרים כאלה..
ובכלל נראה לי שבשלב של פגישות לא אמורים לפגוש יותר מדי מקרים כאלה ,זה אמור להתאפשר יותר אחרי שמתחתנים אם כבר.אצל דתיים לפחות.
--- ---רב שמואל
הוא רוצה פשוט, שיהיה אפשר להצדיק את ה'שליטה' הפסולה,על ידי טענת 'חוסר מודעות'. ושיהיה אפשר להאשים את הקורבן, על ידי 'אתה לא הערת את תשומת ליבו של השולט הפוגעני'. לכן, ברגע שהוא נותן אמת מידה כמותית כלומר 'קיצוניות', במקום אמת מידה איכותית, למשל 'הוגנות ביחסים'. אז ככה הוא דואג שזה לא יהיה תלוי ברצון של האדם לפעול, אלא יהיה תלוי, כך הוא מקווה, בהגדרות שהוא עצמו יוכל לשלוט בהם מבלי להתחייב שום דבר מבחינת הרצון שלו.
לצערי ראיתי את זה, אמנם לא בתדירות גבוהה ב"ה, אבל קיים..שילת7

והשורה האחרונה שלך באמת מרתקת: "מתלבטת אם כל אחד עלול ליפול קורבן לקשרים מסוג כזה או שצריכה להיות התאמה בין תוקף לקורבן."

בהחלט.תמיד בבטחה

קשר שהיה מלא ב"אבל צריך לבוא אחת לקראת השני, ותראי כמה באתי לקראתך אז בואי לקראתי" כשאני עושה שמיניות באוויר כדי להגיע לדייט, מפנה ימים שלמים בשבילו, ולו לא נחמד להוציא עשרה שקלים יותר ולשבת במסעדה מחוממת באמצע החורף.

זה לא גזלייטינג וההשוואה ממש מופרכת. תמחלי ליכלי פשוט
נקודה שתפסה אותי במיוחד בדברים שהבאתי פה:שילת7

"אנשים עלולים לנקוט סוג זה של התעללות...

כדי להדוף ביקורת, או להישאר בהכחשה של מעשיהם."

וכשהאסימונים נופליםחתולה ג'ינג'ית

אני נשמעת דרמטית.

אבל אחרי כל הדיונים החשובים בשרשור הזה, זה מה יצא לי:

יש רגעים כאלה

פתאום האסימונים נופלים.

זה קורה לך בעקבות מפגש מחודש

או משפט שמישהו אמר

ופתאום את מבינה

ומשהו שידעת כבר קודם מקבל מילים

לובש צורה, והגדרה

וההבנה הזו

שהיית שם לבד בידיעה הזו

היא מפחידה נורא.

פתאום את מבינה

שיכולת להפגע, ואף אחד לא היה יודע

פתאום את מבינה כמה לבד היית שם, בחוויה, במצוקה. כמה ניסית לקרוא לעזרה אבל כולם השתיקו, כמה היה קל לך להשתיק ולזרום, כמה הצורך הזה לקבל תיקוף למה שאת חווה, הוא קריטי.

וכמה לא קשובים אנחנו. כולנו. כמה נח לנו לתרץ סימני שאלה בחרדות, לתלות את האשמה בעצמנו.

וכשמישהו מבחוץ, פתאום בא ונותן תוקף ומשמעות ומקום לחווייה שלך, 

תחושת הלבד שהיתה שם מתעצמת שבעתיים.

(בא לי לבכות.)

וואו. אין לי מיליםכבר לא ישיבישער

מסיר את הכובע בפנייך.

את גיבורה!

לא הסרת אותו מזמן? 😉חתולה ג'ינג'ית


אאוץ 😂כבר לא ישיבישער
אחת אפס..

(אבל האמת שדווקא לא)
באמת? מפתיע!!חתולה ג'ינג'ית


אניכבר לא ישיבישער
ממש מתאפק מלהגיב משהו שנון על כך שהאינטואיציה שלך טעתה הפעם לגביי…
דווקא לא השתמשתי באינטואיציה הפעם.חתולה ג'ינג'ית

אלא בצירוף נתונים טכניים.

א. אתה @כבר לא ישיבישער

ב. אתה משוטט בפורום של ערוץ 7 ל"ע קורץ

סיבות חזקות דיין כדי לשער את מה ששיערתי.

 

מבין. את צודקת עקרונית, אבל החיים מלאים הפתעותכבר לא ישיבישעראחרונה
------רב שמואל
במהות, את לא הסברת שמי שנמצא במצב כזה רוצה לצאת/להינצל/לעזור לעצמו להיות במקום אחר.

במקום זה, את מציגה הודעה ארוכה של שרשרת 'אסימונים נופלים', שיוצרת גזלייטינג מפחיד עבור מי שהיה או עדיין במקום הזה.

את לא עוזרת, אלא מזיקה.

בהתחשב בעובדה שיש פה הרבה טרולים, ושאת - לפי כמה דעות - אחת מהן - אז אפשר להבין, שאת עשית את זה בכוונה
--- ---רב שמואל
אפילו לא כתבת הסבר כלשהוא על טענה של צדק, של הוגנות. רק כתבת, כמה זה מפחיד, להיות במקום לא הוגן, או במקום שפוגעים בצדק.

בדיוק כמו שאמרתי - גזלייטינג על עצם הזכות למנוע את הבעיה של גזלייטינג
------רב שמואל
בואו אני אספר לכם מה קרה באמת. אני הלכתי לעורכת דין, לפני שנה ושלושת רבעי שנה, עם כל החומר הזה - של גזלייטינג, טראומה בונדינג,וכל הדברים האלה.

הסברתי לה את הקשר של זה - להתנהגות של הטרול שהכרתי במשך הרבה שנים, למאבק מול תרבות לא יהודית במזרח התיכון, ועוד דברים שונים, כמו התנהלות לא הוגנת או לא רק מעליבה אלא מלאת עיוות בעניינים שקשורים לנפש.

ואז, באופן כביכול מקרי לחלוטין, מישהו דאג לשים לי איום על הבית שאני נמצא בו, למשך שנה וחצי. הרבה הרבה איומים, הפחדות, דברים שמסבירים מוות, רצח, שנאה עוינות, אויבות, וכל כיוצא בזה. לפעמים במסווה של דברים תמימים (והרי כשזה דבר שנראה תמים, ואותי הם מציגים כרע, הם יכולים לפרש לכולם כל דבר בצורה הפוכה מהאמת), וכמובן ללכת ולהפיץ לשון הרע, כאילו הותרה הרצועה ויש כאן טלפון שהכל מותר ביחס לאיש הרע הזה. ואז, כשהם רואים שזה לא הצליח,ולא רק שזה לא הצליח, אלא שזה התהפך נגדם - אז הם באים להפיץ את המידע על 'גזלייטינג', כביכול אני אשם בדברים מהסוג הזה בעצמי. (הרי גם שנה שעברה, בחול המועד סוכות, הטרול פירסם איזה הקלטה משנות השמונים, בקול דרמטי של אישה, שמדבר על הנושא של גזלייטינג. זה לא היה מקרי - הוא חשב שכבר אז, לפני 14 חודש, נזדמן לו לנצח אותי בקלות גדולה. והוא ניסה אכן לעשות את זה. היום, אחרי 14 חודש, שהוא מבין שזה לא הלך כל כך בקלות - הוא מנסה עם יותר מאמץ)
מתנות בשלב הדייטיםיובללל

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש וחצי, והולך ממש טוב ב"ה. נחמד לשנינו בקשר וסהכ ממשיכים להתקדם בנחת.

העניין הוא שבא לי לעשות לה איזה משהו נחמד שיחבר ביננו עוד. לדוג חשבתי להביא לה משהו קטן סימלי, כמו פרח או איזה ספר עם הקדשה (או רעיונות אחרים שאני ממש ממש אשמח לקבל) ואני קצת מתלבט האם זה ילחיץ אותה. ובנוסף זה אולי קצת מוזר חחחח, אבל פרקטית, איך זה יהיה לה נוח לקבל זר פרחים ולהיתקע איתו כל הדייט?😂


קיצר, מתי לדעתכם מקובל/מצופה לתת מתנות בדייטים? האם לדעתכם הבנות מצפות לזה? זה מלחיץ?

ואם כן - מה הדברים שהייתם מביאים כדי לעשות שמח על הלב לצד השני?(:

דעתי האובייקטיבית:חתול זמני

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

 

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

 

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

 

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

זה אחלה שלב לדברים מתכליםחושבת בקופסאאחרונה

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

נראה לי כלו כל הקיצים, הראשונה שפונה אליחסדי הים
שהיא צנועה וצדיקה, אני אמור לה שהיא אשתי.😂😂
כן כן כןןמחפש שם
שתף אותנו איך היה😋
מנה אותי שליח ואצא אקדש לך אישה בשוקחתול זמניאחרונה
פוצל משרשור אחר בשל נצלוש מוגזם🐱יעל מהדרום
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמני
מיאוגזם!חתול זמני
😹😹😹Lavender
נצלו"ש = ניצול שרשור?נחלת
מדויק.חתול זמניאחרונה

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

מקומות טובים לדייטים בתל אביב?נו, ההוא מהזה

בשעות הערב אז אמור להיות יחסית סבבה

לא דייט ראשון אבל גם לא קשר יותר מדי מתקדם

רעיונות?

נמל תל אביב, הירקון, גני יהושעבחור עצוב
רידינגרקאני
חוף היםשפוי

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

פארק וולפסון - פארק לא גדול וממש חמודריבוזום
אבל גם שאר המקומות שהמליצו מעולים
נווה צדק יפהריבוזוםאחרונה
ויש שם מקומות מעניינים, אפשר לסייר לפי מסלולים באתרי טיולים
אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוח

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

אתה מספיק טוב!עַלְמָהאחרונה

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

 

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

מסכים איתךארץ השוקולד
..שפלות רוח
את לא טועה בכלל יש לי חבר כזה, שדברים שהיו מפריעים לו בעבר-היום גם אם מפריעים לו, כל מה שהוא רוצה זה רק להתחתן
..אני:)))))אחרונה

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

נכון מאודadvfb

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

להגיד שכיף לך להיות לידו זה אחלה בחלהadvfbאחרונה

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלת
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 

אולי יעניין אותך