המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום אימהות השלב הבא

בהנהלת: יעל מהדרום , לפניו ברננה! , מתואמת
מכתב פתיחה
מתי מתחיל גיל ההתבגרות? יכול להיות שבגיל 8?אנונימית באהב"ה
הבת שלי יותר מידי מזכירה לי התנהגות של מתבגרת בזמן האחרון.
צריכה טיפים איך להתנהל מולה, קשה לי...

כמה סיטואציות מהזמן האחרון-
1. בליל שבת לפני הסעודה היא ישבה על הספה ולא הסכימה להצטרף. הזמנתי אותה להצטרף והיא אמרה שהיא לא רוצה להיות איתנו, שאלתי כמה פעמים למה והיא לא רצתה לדבר. בסוף הצלחתי להבין שהיא נעלבה שבעלי כעס עליה קודם.
2. יותר מידי פעמים שאנחנו מנסים להגיד לה משהו והיא מתעצבנת וצועקת עלינו.
3. היא מנסה לבחון אותי עם כל מיני אמירות פרובוקטיביות, שברור שהוא אומרת כי היא יודעת שאלו דברים שמעצבנים אותי (למשל - זרקתי משהו בפח בחוץ וזה נפל החוצה, אז התכופפתי להרים ולזרוק שוב. היא התחילה לשאול 'למה צריך לזרוק לפח? את יכולה להשאיר על הרצפה! זה לא הבית שלנו, מה אכפת לך?').
4. הרבה פעמים שאומרים לה לעשות משהו, היא מתעלמת או אומרת 'לא רוצה'.
5. יותר מידי התנגדויות ללכת לבית הספר, מסבירה לי שוב ושוב שהיא ממש סובלת שם (במציאות היא לא סובלת, אולי קצת משועממת, או בשיעורים אחרים קצת צריכה להתאמץ יותר מידי. לא משהו מעבר לזה).

ועוד מקשה על העניין שלבעלי נורא קשה כשהיא מתעלמת, או עונה 'לא רוצה', או צועקת עלינו. מבחינתו זו חוצפה ממש, והוא כועס עליה בצורה שרק מרחיקה אותה יותר.

צריכה קצת טיפים של אמהות מנוסות...
מתייגת כמה שאשמח לשמוע מהן. אשמח לתגובה מכל מי שיש לה עצה טובה...
@מיואשת******
@דבורית
@אורי8
@תיתי2 (לא זוכרת מה הגילאים אצלך, רק זוכרת שאוהבת לקרוא אותך...)
שכחתי לציין שבבית ספר היא ממש ילדה טובהאנונימית באהב"ה
עדינה, רגועה, שקטה, לא יאמינו לי אם אני אספר שהיא מתחצפת...
אני חושבת שבעלך צודק1112
היא מתרחקת כי היא מרוויחה את הסימפטיה שלך.
זה הזמן שלא לפתח הרגלים של חוצפה לפני גיל ההתבגרות.
כמובן שמאל דוחה וימין מקרבת אבל לא הייתי מקבלת בשום אופן הפגנה על זה שהיא נעלבה שאבא כעס עליה.
תודה על המבט הזהאנונימית באהב"ה
דווקא הפעם הרגשתי שבעלי טעה בכעס שלו, וזה מה שבעיקר העליב אותה. אבל ההסתגרות הזו שהיא לא מוכנה להגיד מה הפריע לה, וההפגנה הזו שהיא לא מוכנה להיות איתנו, הרגישו לי יותר מידי כמו מתבגרת. ואני באמת לא בטוחה איך היה נכון לנהוג.
מה את היית עושה? משאירה אותה בצד ולא מתייחסת?
(ואשמח לדעת אם את מדברת מניסיון או מאיך שנשמע לך נכון).
גם כשאני חושבת שאבא טועה1112
אני דורשת דרך ארץ. ואני לא אומרת מול הילדים שאני חושבת שזו טעות.
דרך אגב, גם מתבגרת צריכה לכבד את אבא ולא לעשות הפגנות. אבל, אני חושבת שכל גיל בודק גבולות וזה לא קשור לגיל ההתבגרות.
ככה אני עושה עם הילדים והמתבגרים שלי כי כך אני חושבת שנכון. אז זה שילוב של הניסיון שלי ומה שאני מאמינה בו
טוב, בזה אני באמת צריכה להשתפראנונימית באהב"ה
אני באמת כועסת על בעלי מול הילדים כשאני חושבת שהוא טועה. אני יודעת שזה טעות שאני עושה את זה, אבל עוד לא הצלחתי לתקן את זה מספיק.
ומצד שני, כשהוא כועס עליה הוא באמת מפחיד אותה, והרבה פעמים מגזים בתגובה שלו ביחס לא פרופורציונלי למה שהיא עשתה (לדעתי לפחות). אני לא יודעת איך לעצור אותו ואיך להרגיע אותה במצב כזה, בלי שזה יפגע בכבוד שלו.
הייתי רוצה שהתגובה שלי תהיה שאני משאירה אותה בצד ולא מתייחסת1112
אבל אני יודעת שלא הייתי עומדת בזה והייתי מכריחה אותה לבוא לשולחן.
נשמע לי שזה לא היה נכון במקרה שלנואנונימית באהב"ה
בכלל לא היית מתייחסת לזה שהיא נעלבה? לא היית שואלת אותה ממה היא נפגעה?
או שכן היית מבררת, אבל לא נותנת לה לפגוע בהתנהלות של הסעודה?
כי אצלנו בהתחלה כשהיא לא באה, באמת אמרתי לבעלי להתחיל בקידוש בלי להתעכב. אבל אחר כך לפני נטילת ידיים ניגשתי וחיבקתי אותה, ושאלתי למה היא לא רוצה להיות איתנו, ואז היא אמרה מה הפריע לה. אחר כך היא לא מיד הצטרפה, ואנחנו כן התקדמנו, אבל די מהר היא כן באה. אז זה לא שהיא ניהלה הכל, אבל כן רציתי לשמוע מה מפריע לה. את חושבת שזו טעות?
נשמע לי שהגבת מאוד הגיוני1112
הדבר היחיד זה שכאשר היא מתלוננת על זה שאבא כעס עליה , כדאי שהיא תשמע שאת מצפה ממנה לכבד את אבא ולא שאת תומכת בה מול אבא.

כמובן אני לא מדברת על אבות רשעים שצריך להציל מהם את הילדים.
תודה! צודקת...אנונימית באהב"ה
זה חידוד ממש נכון. אני משתדלת, אבל לוקחת לתשומת ליבי להקפיד על זה יותר.
(וב"ה ממש לא מדובר באבא רשע, רק יש לו עוד מה לעבוד על עצמו בעניין של כעס. הוא מהקטנים במשפחה שלו, אז יותר קשה לו עם בלגן ושטויות של ילדים כי לא רגיל לזה. אבל רוב הזמן הוא אבא ממש טוב, ובעל מדהים...).
נשמע לי תגובה ממש נהדרתיראת גאולה
לא חושבת שיש צורך להיכנס לאבא צדק / טעה / צריך לשמוע בקולו,
אפשר לגלות אמפתיה לילדה גם אם היא התחצפה או עשתה מעשה גרוע. להביע הבנה של התחושה שלה לא אומר שאנחנו מסכימים עם זה. והם יודעים את זה מצוין.
אפשר להגיב, אהה אז נעלבת מאוד מכך שאבא כעס עליך?



דרך אגב, שלי בת 7 וחצי, ומבחינתי זו לגמרי התנהגות ילדותית, לא חשבתי לשייך את זה לגיל ההתבגרות 🤔 נראה לי שהיא דווקא צריכה תגובות של חיבוק ונשיקה והכלה והבנה.
אולי תנסי הסתכלות כזו ותראי אם זה יקטין את המורכבות של הסיטואציות? כאילו אם בלב תתייחסי כמו לילדה קטנה, פחות תקחי ללב, ויהיה לך יותר קל לחבק ולהכיל. גם ילדים קטנים לפעמים כועסים על דברים הגיוניים וצודקים, ואנחנו בכל זאת מחבקים ומנחמים...
גם לגבי מה שכתבת שצוחקת כשכועסים עליה - זה לגמרי הבת שלי. וזה משגע. אבל היא אומרת 'אני לא צוחקת', ואני מאמינה לה. זו תגובה של חוסר נעימות, בושה... יש גם מבוגרים שזה קורה להם...
אנסה לתמצתמיואשת******
כי ממש לא מגיעה לכתוב ארוך
כתבו לך פה נכון, אני יותר בגישה של בעלך. חוצפה זה לא משהו שאני מקבלת בשום אופן.
כמו כן כל הנקודה של לתאם עמדות ולא להעביר ביקורת מול הילד על ההורה השני
תעשי שיחה ממקום פתוח עם בעלך תנסי להבין אותו תנסי לתאם איתי משהו ככלי שמרגיש נכון לשניכם וצורת תגובה שמקובלת על שניכם במקרה של חוצפה
ותקשיבי לו
כי בחוצפה צריך גישה נחרצת ונשמע שהוא שם ואת לו, תקבלי גם את הגישה שלו תנסי לבוא ממקום נקי ולחשוב איפה את יכולה לקבל ממנו ואיפה הוא צודק ואיפה ממש חשוב לך לבקש ממנו לשנות
זה שיח חשוב בינכם ותזכרי שהקבה נתן לבת שלך את האבא הזה והוא נכון וטוב לה. וכמו שיש אמא טובה דיה יש אבא טוב דיו. נשמע שאת יותר מדי מנסה לגונן עליה מפניו ואם בה הוא אבא מדהים ונורמלי כמו שכתבת אז זה שהוא שונה ממך בדרך חינוך זה לא בהכרח שלילי. ולתת לה הרגשה שהוא לא בסדר ואת מגינה עליה מפניו ומצדיקה את הפגיעה שלה ממנו זה הרסני לחינוך שלה. תבדקי ווב טוב אם זה משהו שבאמת בעייתי- ואז לדבר איתי על שינוי, או שזה הבדלים בגישה שאולי את לא אוהבת אבל הם לא בעייתים
בנוגע לאמירות מעצבנות להתעלם. ככל שזה ילחץ לך על הנקודות שלך היא תגביר את זה
תסבירי מה שמתאים לך
לא מתאים לך תגידי כך אני חושבת שנכון לעשות
אל תיכנסי לויכוח
אל תראי שהתעצבנת
והשלב הבא שצריך לעבוד עליו הוא באמת לא להתעצבן
אמרה, נו… את יודעת שזה לא אמיתי וזה בשביל לעצבן אותך , אל תשתפי פעולה
נעלבה? היא צריכה לתקשר
תסבירי לה שחשבת
ולא לדבר זה התנהגות לא מתאימה. לא מקובלת עליך, ואם משהו קרה והיא נעלבה אז היא צריכה לבוא להסביר. לא לשתוק בצד כמו בלון נפוח.
כמובן זה שיחות שמנהלים בזמן רוגע ולא בזמן אמת.
בזמן אמת לפעמים בוחרים לומר אני מבינה שמשהו קרה כשתרצי לספר מה נשמח מאד- ולהמשיך הלאה כאילו כלום
או לומר אני מבינה שמשהו קרה או שתסבירי לנו יפה מה או שתשבי ליד השולחן
כשיש תקלים בינה לבין בעלך דבר ראשון תבהירי שאת אבא מכבדים גם אם נעלבים וגם אם חושבים שברים
דבר שני אבא הכי אוהב אותך בעולם גם אם לא הבנת או נעלב חשוב שתזכרי שזה מאהבה גדולה
דבר שלישי תגידי לי למה את חושבת שאבא אמר לך את זה? תנסי לחשוב רגע
ומשם לפתח שיח יתכן שאבא לא הבין נכון משהו
אולי לא אמרת משהו?
אולי אבא חשב משהו ולא ניסית להסביר לו?
אבל מתוך נחרצות שכבוד לאבא, ואבא אוהב.
בהצלחה
כתבת כל כך הרבה דברים חכמים, תודה!אנונימית באהב"ה
ותודה על ההשקעה בכתיבה, כי למרות שלא רצית להאריך, בסוף כתבת ממש לא מעט. אז תודה על כל מילה. נתת הרבה נקודות למחשבה.
❤️❤️מיואשת******
ממש צודקת. כתבת מהמם.חדשה ישנה
הצלחה! ויישר כוח!רשש

ממש נהנתי לקרוא גישות ודקויות חינוכיות והרבה אימהות חכמות (כולל השואלת שמנתחת בתבונה רבה את העניין)

אגב שמעתי שאומרים שבבית שבו אמא מכבדת את אבא ולהפך הילדים יותר מכבדים הורים

כלומר כמו שתמיד בכל קונפליקט חינוכי עובדים עליו ובמקביל גם מתפללים

אז בעניין החוצפה אולי כדאי גם לקחת משו קטנטן לשפר בעצמך בכבוד אבא

(וגם שאני אקח לעצמי כי גם לי יש מה להשתפר בעניין...)

את ממש צודקת.אנונימית באהב"ה
ממש תודה לך
מוסיפה עוד שאלה, לגבי חוצפהאנונימית באהב"ה
איך אתן מגדירות מתי זה נחשב כחוצפה?
כל פעם שילד אומר 'לא רוצה' זה חוצפה?
כל פעם שילד מחייך כשאנחנו כועסים זו חוצפה?
כל פעם כשילד עונה תשובה לא קשורה לשאלה ששאלנו אותו זו חוצפה?
כי בעיקרון אני מסכימה שאין מקום לחוצפה כלפי ההורים. ויש פעמים שאני בהחלט נחרצת בתגובה שלי.
אבל לפעמים אני מרגישה שזה עניין של פרשנות שונה ביני לבין בעלי.
אני חושבת שזה ענין של פרשנותoo
וגם מעגל תקשורת שנכנסים עם הילד

כשאצלי ילד אומר משהו לא יפה/ בצורה לא יפה/ עושה משהו מתריס, אני אומרת שזה דיבור/ מעשה לא יפה ומבקשת להתנצל.
לפעמים הילד מבין מיד את הטעות ומתנצל, לפעמים לוקח לו זמן להבין, לישון על זה לילה.
זה לא מכעיס אותי, ואני לא מסתכלת ע״כ כחוצפה אלא כטעות. מותר לילד לטעות.
אני לא לוחצת להודות בטעות, ולא נותנת לזה יחס יותר מלהגיד פעם אחת. בסוף הילד מבין את הטעות ובא להתנצל.
אצלי זה קורה לעיתים רחוקות שילד מדבר או מתנהג ככה.

אם נותנים לזה יחס או לא מאפשרים לילד את הזמן להבין את הטעות, יכולים להכנס למעגל תקשורת שלילית עם הילד, ואז זה הופך למשהו בתדירות גבוהה ומחמיר את התנהגות הילד.
תודה על הכיוון הזהאנונימית באהב"ה
גם בגיל 8 הם יודעים לחזור אחר כך ולהתנצל?
איכשהו אני מרגישה שאם לא פותרים את העניין מיד, היא שוכחת מזה רגע אחר כך. לא יודעת מספיק בשביל לחזור ולהתנצל אחר כך. אבל אולי אני יכולה לנסות.
זוכרים גם בגיל צעיר יותרoo
לבוא ולדבר על דברים שקרו.
ילד מרגיש את הבהילות שלך לפתור את הענין, וזה רק מפריע לו להפנים התנהגות נכונה.
הבהילות של כאן ועכשיו בחינוך, היא אחת הטעויות הנפוצות, ילדים צריכים זמן לחשוב על דברים ולהגיע למסקנות, שההורה מגיע לילד עם מסקנות מוכנות ובהולות, הילד לרוב יתנגד.
ממש קשה לענות על זהמיואשת******
מה שכן לשוב לי להדגיש שהרבה פעמים ילדים במיוחד צעירים אבל לא רק בכלל , לא מבינים שמה שהם אמרו היתה חוצפה,ואז הם ממש נפגעים מהעונש כי הוא לא מידתי בעינהם. הם לא התכוונו ומקבלים גערה ולא מבינים למה.
חשוב מאד בהתרחשות ראשונה, לא לגעור אלא להסביר חמודה, צורת הדיבור הזו לא א היא חוצפה. לא א לא אומרים ״….״ זה משפט שאת יכולה לומר לחברה, או לאחות, אבל לא לאמא או לאבא. לאמא או לאבא אומרים ״…״ (לתת חלופה הגיונית זה חשוב וגם עוזר לה להבין) לשאול אם היא מבינה, להסביר שוב אם צריך. שזה יהיה לה מאד ברור מה לא בסדר. רק אם זה חוזר על עצמו שוב למרות שברור לכם שהבינה שצורת התבטאות מסוימת לא מתאימה והיא ממשיכה בכוונה, אז יש מקום לחינוך.
למשל בלא רוצה, להסביר לאבא ולאמא לא אומרים לא רוצה, זה לא תודה מכובדת לדבר להורים. לאבא ואמא את יכולה לומר- ממש קשה לי מה שביקשתם , קשה לי לעשות את זה עכשיו, אולי אפשר אחר כך, או משהו כזה- לתת לה חלופות להביע את עצמה מולכם, לא שהיא תהיה חייבת לשתוק ולהתפוצץ.



זה גם משהו שכדאי לדבר עליו עם בעלך, לברר שהיא מבינה מה לא בסדר לפני שכועסים כי באמת לפעמים זה מחוסר הבנה ממש ולא מחוצפה אמיתית

לגבי חיוך בשעת כעס יכול מאד להיות ממבוכה או מצוקה או לחץ ותגובה לא רצונית. במיוחד בגיל שלה. תנסי להסתכל ולהבין מאיפה זה מגיע אני מאמינה שתוכלי לראות.
לחלוטין מסכימהאנייי88
הגדולה שלי גם בגיל 8 בערך אמרנו לה מה זו החוצפה הזו? היא חיקתה את אבא שלה במשהו.
היא לא הבינה מה עשתה.ף, לא הבינה בכלל מה זה חוצפה. ואם היינו מבינים את זה אז ומשוחחים על כך ביננו ןאז איתה. אולי היה נחסך הרבה מריבות ביינה לבין אביה.
תודה! נראה לי שממש קלעתאנונימית באהב"ה
אני חושבת שזה גם השורש להבדל בתגובות ביני לבין בעלי.
בעלי רואה את התגובה שלה כחוצפה, ומיד כועס.
אני לרוב די בטוחה שהיא לא באמת מבינה שזה נחשב חוצפה.
כשזה קורה מולי, אני מבהירה לה שזה לא מתאים לדבר ככה (לא זוכרת אם מציעה חלופות, אבל זה בהחלט עצה שאני לוקחת).
כשזה קורה מול בעלי, הוא כועס מיד, היא נעלבת בלי להבין על מה כל הסיפור, ושם אני צריכה להבין איך להגיב נכון.
נראה לי שאנחנו באמת צריכים לדבר ביננו ולתאם את התגובה שלנו במצבים כאלו.
תודה!
אפשר להביא קצת כיוון אחר?תהילה 4
הגדרה של חוצפה. כמו שעלה פה היא מאד רחבה והיא גם יכולה להיות שונה בינך לבין בעלך. והילדים יודעים שמה שמפריע לך לא מפריע לאישך או להיפך.
יותר תפס אותי ההתייחסות שלך לכל האמירות או ההתנהגויות שלה. לדעתי את יכולה להתייחס אבל להפוך את זה יותר להומור ודרך התמודדות. ממה שאני מבינה את ראית שהיא לא באה וזה נתפס אצלך והיא גם הגדירה את זה כהפגנה נגדכם. לדעתי זה יכול לעבוד מאד רגוע ואפילו עם קצת הומור אם תשדרו נחת והומור. פשוט מחליק את זה. "וואלה מתחילה להפגין. מגניב" )זה כשההתרגזות שלה לא מקובלת עליכם). אם כן משהו פגע בה וזה רציני. אפשר להכיל את זה שהיא נרגעת ועוד מעט תבוא ולומר את זה: " הנה עוד קריזה, תירגעי ותבואי" וכן הלאה...
ככה גם אם הסיפור של הפח- " בטח זה לא הבית שלי מה אכפת לי מהשכנים" להקצין את זה, להפוך את זה ליותר מצחיק ומוקצן וככה להחליק את האירוע.

ובקיצור, לא לקחת קשה. לקחת בהומור ו- לשמוח שהיא מגלה עצמאות ואישיות משל עצמה. עכשיו כל שנותר הוא לווסת ולכוון את זה. ככה בעיני.
בעיני אלו אמירות לא כל כך נעימותמיואשת******
לומר לילדה שלך. הנה עוד קריזה, מתחילה להפגין וכו. נשמע לי מזלזל ומעליב קצת
אולי לא הבנתי את הטונציה שלך אבל בכל אופן לדעתי כדאי להיזהר עם דברים שעלולים להישמע מלגלגים על הרגשות של הילדה
מסכימה מאד אני לקחתי את זה יותר לכיוון של הומורתהילה 4
ההומור משדר שאנחנו, כהורים לא מאד נלחצים מזה ומכילים ואוהבים אותך כמו שאת. ואפילו יכולים לשנות את הסיטואציה.
התעלמות, בעיני, משדרת זלזול.
הומור משדר הכלה ונחת.

דרך אגב האיש שלי כרבה יותר טוב בזה ממני....
יש הומור שמשדר לגלוגמיואשת******
זה באמת תלוי בסיטואציה ובטון וכו
אבל לפעמים מה שאותנו מצחיק את השני מעליב ממש, לכן אמרתי שצריך להיזהר
^^^ הומור על מישהו אחר בדר״כ יש בו מין הלגלוגoo
במיוחד על מישהו שעצבני
הומור על עצמי יכול לשנות סיטואציה
הומור כזה משדר לטעמי זילזול ברגשותחילזון 123
כשקראתי את המשפטים למעלה הבטן שלי התכווצה...
זה כמו שאם בעלי כשאני נילחצת ממשהו יגיד לי איזה דרמטית חחח קורע, עוד םעם את והקריזות שלך - לי זה יהיה סופר פוגע, לא משנו ניסלח....

זנ לא שיש רק או לצחוק או להתעלם
אפשר להגיב ברוגע וענייניות
לתמלל בהבנה את האגש אבל לא לקחת חלק בדרמה

לתמלל את הרגש אבל לא לקחת חלק בדרמהoo
היטבת להגדיר
מסכימהאחת פשוטה
מאוד פוגע..
לא מצחיק בכלל אמירות כאלו.
זה ההפך הגמור מלדבר מתוך אמפטייה והבנה, זה ציניות שלא מכילה את הקושי של הילדה בשום צורה וזה דברים שיכולים להיחרט אצלה מאוד עמוק ...
טויב. אז מבקשת סליחה מכולן.תהילה 4
המטרה הייתה חלילהל לא לפגוע אבל כן להכניס לפרופורציות הן את הבת והן את ההורים.
הפואנטה הייתה להפוך את הדברים לקלילים ונעימים יותר. אפשר ומומלץ להשץמש במילים שלא חלילה מביעות זלזול ומאידך לא נבהלות מכל התקף מצב רוח של ילד.

ככה בעיני.
להתייחס ברצינות תהומית לכל מצב רוח משתנה של הילד נראה לי לא נכון וגם מביא תא הילד לחובץסר ביטחון כי הכל ככ תלוי בו.
בעיני רוגע וצחוק נותנים יותר ביטחון.

מרגישה שהדיון מוצה. מפסיקה כאן.
מסכימה איתך שלא מכל מצב רוח צריך להיבהלמיואשת******
או לעשות עסק וכו
ובהחלט רוגע זה דבר חשוב
נראה לי הדיון היה רק על בחירת מילים, לא על עצם הגישה
מקבלתתהילה 4
אני גם אומרת לילד שמתחיל לעשות הפגנות, ה"פגנות עושים בכיכרחבובוש

השבת" ואז הוא כזה מתאפס, צוחק והוא מבין שהתנהגות שלו לא נכונה.

(והילד שלי מלך ההפגנות)

 

פעם בטעות נקלעתי אתו לשם שהיה הפגנה, וזה זכור לו כמשהו ממש לא נחמד עם ריח מסריח.

 

אני מבינה בדיוק למה התכוונת. זה לא זלזול בילד או ח"ו כוונה לפגוע אלא לתת לו תמונת מצב.

נראה לי דוגמא מצוינת שמסבירה את ההבדל מיואשת******
את אומרת משפט על ההפגנות, לא על הילד.
ואני חושבת שזה הבדל חשוב וגם דוגמא מצוינת להומור
ההבדל בין - הפגנות עושים בכיכר השבת לבין- שוב אתה וההפגנות שלך , אתה ממש כיכר השבת (סתם זורקת משפט לדוגמא) הוא בעיני חשוב מאד , באחד צוחקים על ההפגנות, בשני צוחקים על הילד
ולצחוק על קריזה או עצבים זה מעולה! אם עושים את זה בצורה שלא צוחקת על הילד
ממש תודה שהבאת את הדוגמא הזו כי היא באמת עוזרת ממש להבין לדעתי
ואני ממש בעד הומור
אוקי, תודה, גם לי חידדתחבובושאחרונה


הילדה רוצה קשרתיתי2
ולכן היא מביעה התנגדות לקשר. כולל חוצפה, התעלמות, לדרוך לך על הנקודות הרגישות.
כשאני חושבת עם עצמי מה יעזור לי לפתח ולהעמיק קשר עם הילד שלי,
לא עולה לי אפשרות של "הצבת גבולות נוקשה לגבי x".
סליחה... פשוט בגלל שהיתה פה סוג של תמימות דעים באתי להבהיר שאני לא בקטע.
אז מה כן יעזור לי לחזור לקשר עם בת 8?
הייתי מתחילה מלהיות איתה בסבל שהיא מתארת בבית הספר. זו החוויה שלה.
עזבי מה קורה באמת (זה חשוב להבין מה קורה באמת, אבל אחרי ותוך כדי נוכחות בחוויה).
הילדה קמה כל בוקר לחווית סבל כלשהי.
נראה לי שאמרתי הכל...
תני לעצמך כמה רגעים לשהות במקום שלה.
הייתי נותנת לה קודם כל זמן בבית איתי, לבלות ביחד, להבין מה מהות הסבל הזה.
למה היא מרגישה סבל
מה קורה שם בבית הספר.
זה רק שעמום? אולי יחסים חברתיים? אולי קושי בלמידה? אולי מורה לא סימפתית?
הייתי מהמרת על יחסים חברתיים כי זה ה-גיל...
ומה קורה ביננו, ביחסים שלנו, שלי ושלך?
וביחסים שלך עם האחים? התחושה הכללית שלך בבית?
יכול להיות שקרה לך משהו וקשה לך לספר לי?
יכול להיות שקורים לך דברים בתוך הלב או בחיים שאת לא יודעת איך לדבר עליהם?

כדי לבנות קשר
צריך לחזר
והתפקיד של החיזור הוא אצל ההורים
עוד פעם ועוד פעם לחפש את קרבתה
לחפש את ההנאה המשותפת
את השיחה
לתת לה את התחושה של המשמעות והערך בעיניכם
ליזום, להיות צעד קדימה
לא לחכות שהיא תתפרץ - להציע לה בוסטר של קשר עוד קודם לכן.
היא רגועה ובטוב? זה בדיוק הזמן לקחת אותה לגלידה.

וכמו שכתבתי לפני רגע למישהי אחרת,
אנחנו אוהבים אותך גם כשאת מתחצפת
גם כשאת מתנגדת
גם כשאת מתרחקת
הקשר שלנו חזק יותר מכל הסיטואציות הרגעיות האלה
כי אם נשדר כעס, היא תרגיש בהלה, חרדה מתעצמת, והדחף להתנגד ולבעוט ולהתרחק יתגבר. את מרגישה את זה בעצמך.
כמובן שיש כעס בעולם ויש קושי לזרום עם כל מה שהיא זורקת עליכם, אבל הקשר יותר חזק מהרגעים האלה. זה המסר כלפיה.
אפשר להתערב לגבי החוצפהתיתי2
אם את מצליחה לומר לה ברגוע
"מותק, את יכולה לומר לי "אמא יש לי משהו מציק מאוד בלב ואני רוצה שנדבר" במקום מה שאמרת עכשיו/לפני כמה זמן"
בהכי רגוע ומתוך קרבה.
היא לא מיד תאמץ את הטרמינולוגיה.
יקח לה זמן, אפילו שנה שנתיים או בכלל לא.
אבל בתודעה שלה היא מקשרת בין החוצפה וההתנגדות - לרגש הפנימי ולרצון בקשר.
וחוץ מזה יש ילדים שמדברים ככה בסוף.
איזה כיף שענית לי, תודה!אנונימית באהב"ה
אני כל כך אוהבת את כיוון החשיבה שלך. ממש תודה שהשקעת לכתוב כל כך באריכות, ודברים כל כך נכונים.
נשתדל ליישם בעז"ה.
וואו!!! איזה תגובה עוצמתיתטרכיאדה

קראתי כמה פעמים וממש התחברתי:

"היא רגועה ובטוב, זה הזמן לקחת אותה לגלידה" "ההורים צריכים לחזר"

לוקחת כל מילה!!!!

תודה על זה

מקווה שזה פורום מתאים, אבל אני קרובה מידי למאה.שימושית

וזה לא מאה שמח כי זה מאה קילו

אז חשבתי אולי לפתוח שרשור דיאטה יעזור לי, ובשרשור הזה נשתף-

שעשינו פעילות גופנית

שאכלנו בהתאם לרצוי

נשתף/ נבקש רעיונות לפתירת אתגרים שעומדים בדרכינו

וניתן כח ועידוד להתמיד בשינוי ולהפוך את הדיאטה לאורח חיים.

אלופה! נשמע שאת בשוונג טובשמשית123

אני מנסה לחזור למסלול כי הימים האחרונים היו פחות בכיוון

טקס בת מצווהגלי מטר

שלום לכן!

אנחנו לקראת בת מצווה ראשונה ב"ה ואשמח לשמוע רעיונות לתוכן משמעותי. הכוונה היא לא הפעלה אלא טקס מרגש שבו יש תוכן משמעותי שעוסק במהות היום.

עלה לי רעיון לבקש מהדודים שכל אחד יבחר איזו מצווה ויכתוב עליה קטע קצר שבו הוא מסביר מה מיוחד בעיניו במצווה הזו ומברך את בת המצווה שתתחבר אליה ותזכה לעסוק בה. ואולי יתן איזו מתנה סמלית שקשורה לעניין.

הרעיון מוצא חן בעיניי אבל אני לא בטוחה שזה יעבוד טוב כי ב"ה יש 9 דודים ועוד סבא וסבתא משני הצדדים, זה יוצא כבר 11 אנשים שידברו וזה נשמע לי כבד וארוך מדי, ומצד שני אי אפשר להזמין רק חלק מהדודים לברך.

אני מציינת שבמסיבה יהיו משפחה וחברות.

אם יש לכם רעיונות איך לשכלל את הקונספט הזה ולהתאים אותו או שיש לכן רעיונות אחרים לטקס משמעותי ומעניין אני ממש אשמח לשמוע.

אני מרגישה בצורך בטקס כזה כי לא יהיו ריקודים, הילדה לא רוצה. תהיה יצירה בהתחלה שמיועדת לכולם, אז חשוב לי שחוץ מזה ומאוכל יהיה משהו משמעותי מורגש.

תודה מראש!

אולי לפי אותיות השם?מאוהבת בילדי

למשל שרה-

ש- שלום

ר- ראיית הטוב

ה- התמדה

ואז לקרוא לדודים להקריא ברכה ולתת מתנה.

ובטח שאת יכולה לקרוא רק לחלק מהדודים.- נגיד את הדוד הגדול או נציג מכל צד, אולי רק סבא וסבתא.

תלוי כמה אותיות או רעיונות יש לך

אהבתי את ההצעה שלך 👍שימושית

זה רעיון נחמד אבל קצר לנו מדיגלי מטר

יש לה רק 3 אותיות בשם ורציתי שהחלק הזה יהיה יותר מ5 דקות. אז אפשר את זה ועוד משהו בנוסף, או ללכת לכיוון אחר...

תודה על ההצעה!

אשמח לשמוע עוד רעיונות

אפשר עם שם המשפחה..טארקו

הייתי בבת מצוה שהיה קליפ יפהפהשימושית

שהסריטו את נערת בת המצוה ב'מסע גילוי' איך התכונות שלה עוזרות לה לעבוד את ה'

לא זוכרת מה בדיוק היה בסרטון, אבל היה שיחה של הבת עם סבים- סבתות שלה, המורה בבית ספר, חברה, דודים אחים

וכן הסרטה שלה אורזת מצרכים בארגון חסד, ועורכת שולחן שבת, זה היה מיוחד.

כיוון מעניין, תודה!גלי מטר

לחשוב איך התכונות שלה עוזרות לה לעבוד את השם. הבת שלי ממש תתפדח אם נרצה לעשות לה סרטון כזה, היא לא תשתף פעולה, אבל אפשר אולי לכתוב ברכות ולתת מתנה סמלית לפי כל תכונה.

אני חושבת יחד אתכן, אולי להכין מצגת ולחפש סרטון קצרצר או תוכן אחר לפי כל תכונה ואז להסביר איך זה מחבר אותה למצוות

היא תתפדח מהרעיון שהיא מסורטת או מהתוכן?שימושית

עם התוכן היא תסתדרגלי מטר

היא פשוט לא תרצה להסריט את עצמה. אבל אולי אפשר להסריט את הדודים שידברו על מצווה מסויימת ויחברו אותה אליה, בסרטון נוכל לעשות את זה קליל וככה כל הדודים יוכלו לקחת חלק. נשמע שאפשר לפתח את הכיוון הזה

אולי אפשרעוד מעט פסח

שהיא רק תקריא טקסט, ושבסרטון עצמו יראו דברים אחרים (שקשורים לטקסט, אבל לא רוצה עצמה)?

עוד רעיון של סרטון שעשינו לשבע ברכותשימושית

אבל יכול להתאים גם לבת מצוה, הסרטנו דודים ובני דודים שנזרק אליהם אליהם דף מכווצץ לכדור, וכשהם פותחים את זה יש הודעה שאיקס- וואי מתחתנים (להמיר את זה שלאיקסית יש בת מצוה)

ואז הם מאחלים משהו בצורה חמודה (נניח אחד רץ מהר הביתה לקרוא לאשתו ולילדים, והקריא בצורה דרמטית את ההודעה ואז כולם הסתכלו אחד על השני כאילו הם ממש בשוק ואמרו במקהלה- זה סופי? אז נשאר לנו רק לאחל מזל טוב ושהבית שתבנו יחד יהיה מלא בצחוק, בחום ואהבה!)

איזה מושקעגלי מטר

נשמע מאוד חמוד, תודה

עשו לנו משהו כזה לקראת החתונהחושבת בקופסא

אבל בלי הודעה שמתחתנים. כל קרוב משפחה טפס בסרטון נייר מקומט, פתח אותו, והיה כתוב שם מילה או משפט עם גימטריה שזהה לשם שלנו ולפיה היה צריך לברך. בסוף הברכה המברך קימט של הדף וזרק לצד השני, ככה שבסרטון הבא נראה כאילו הם תפסו את אותו הדף מהמברך הקודם.

זה היה ממש חמוד, והגימטריות היו מעניינות וחלקן הזויות.

דווקא לבת מצווה נראה לי שטקס ארוך ומיגע עם דבר תורה ארוך מכל הדודים יכול לא להתאים לקהל של הבנות. אולי באמת אם משלבים את זה בקלילות והומור בלי לאבד את התוכן?

מסכימהגלי מטר

בזכות הרעיונות שלכן הבנתי שלהכין סרטון ערכי מהדודים זה הרבה יותר מתאים

אולי ליצור מזה סרטון?יעל...

כלומר, שלא בכל פעם יקום דוד וידבר. אלא להסריט מראש. לערוך את זה באופן יפה וכייפי. ככה גם מקצרים ומדייקים את הנאמר.. אפשר להוסיף תמונות שלה או סרטון שקשור למצווה שנאמרה..

נשמע מגניב, גם אני בדיוק חשבתי על זהגלי מטר

באמת יש כאן הרבה אפשרויות כשהופכים את זה לסרטון. אני מחפשת איך לעשות את זה קליל ולהוסיף אולי גם הומור וקטעים מיוחדים.

איזה כיף שאתם עוזרות לי, כל הצעה נוספת בכיוון תתקבל בברכה!

מה שאנחנו עשינופלספנית

בעזהי"ת

בסרטון.

עשינו בסגנון 'סליחה על השאלה': כתבנו מראש כמה שאלות- חלקן נוגעות לילדה (מה אתם מאחלים לה, איזה תכונה טובה אתם רואים בה, מה הדבר הראשון שעולה לכם לראש כשאתם חושבים עליה) וחלקן נוגעות בתוכן של האירוע (למשל אם זה על חסד- איפה החסד פוגש אותך ביומיום, אם זה על הודיה- על מה אתה מודה בחיים שלך, אם זה על שמחה- מה הדבר שמשמח אותך, אם זה על תפילה- לאיזה חלק בתפילה אתה הכי מחובר.. כאלה).

את הסבים והסבתות הסרטתי בעצמי עונים על כל 6 השאלות. מהדודים ביקשתי שמי שרוצה ישלח סרטון קצר שבו הם עונים על שאלה אחת או שתיים מתוך הרשימה, לבחירתם, והזמנתי גם לצלם בני דודים/אחיינים עונים על שאלה אחת, אפשר גם בזוגות.

בגלל האופי של הסרטון הזה, יש לך שליטה על האורך והטקסט. למשל אם מישהו ענה תשובה ארוכה, את יכולה לחתוך רק קטע קצר.. ככה בסופו של דבר יצא סרטון של נגיד 7 דקות (לשש שאלות), אבל משתתפים בו 6 סבים וסבתות באופן משמעותי, ועוד 4 דודים, ועוד 3 אחים של ילדת בת המצווה, ועוד 16 בני דודים משתי הצדדים, וגם נתתי אופציה לכוווווווווולם פשוט לא כולם ניצלו את ההזדמנות. אבל אין פה עניין של להעלב כי בסוף כולם קיבלו הזדמנות.

רעיון ממש מיוחד, תודה!גלי מטר

אנחנו נתנו למשפחה ערכיםמתיכון ועד מעון

כל אחד בחר ערך ונתן עליו מתנה קטנה והסבר קצר, היה יפה לטעמי

בבר מצווה שהייתיעוד מעט פסח

ביקשו מכל דוד לתת מתנה סביב ערך מסוים שההורים רצו.

ואז בשבת כל אחד הביא את המתנה והסבירו איך היא מתקשרת.

אבל בגלל שזה היה שבת, פיצלו את זה ל-3 חלקים. כי באמת יש אנשים שלא יודעים לקצר ומטריחים את הציבור...

הייתי מציעה רק לסבא ולסבתארינת 24אחרונה

4 זה מספר מעולה.

והרעיון הזה מקסים!!!

(אם בכל זאת את רוצה גם דודים את יכולה לרשום בוואטסאפ המשפחתי שאת מחפשת 2-3 מתנדבים ואז זה לא יוצא "לא נעים" שלא הזמנת מישהו)

מקווה וילדים גדוליםשימושית

שלום,

אני מתחילה את שלב ההתבגרות של הילדים (לא גדולים ממש אבל 8-10) וזה ממש מאתגר אותי ביום של המקוה.

השינה המאוחרת, הנוכחות שלהם כל הזמן שאני מתארגנת והשאלות למה אני יוצאת וכו'

בהתחלה עניתי שאני הולכת לסידורים, אבל זה רק מסקרן אותם יותר (והם רוצים לבוא איתי, ותלכי בדרך לפה ולשם...) ויוצר לי מתח פנימי ועצבנות.

אשמח לעצות איך מתנהלים נכון איתם ועם זמנים שצריך פרטיות ומרחב אישי גם בלי להינעל בחדר.

(אין לנו יחידת הורים אז כל ההכנות אני מרגישה שיש לי שותפים ועוקבים)

תודה.

הרגלתי אותם שלפעמים אני יוצאת בערבפרח חדש

לסידורים אישיים שלי

לפעמים זה ארוע

לפעמים התעמלות

לפעמים קניות

ולפעמים מקווה

ואני לא מרחיבה כל פעם לאן בדיוק יצאתי

שאלה חרושה- יום בירושליםמתיכון ועד מעון

נהיה שבוע הבא באחד הימים בירושלים, רק אנחנו ו4 הקטנים (12-4)

אחה"צ נהיה אצל חברים, אבל רציתי להגיע בבוקר מאוחר או צהריים מוקדם, להספיק להגיע לכותל.

כמה עמוס בצהריים התחילת אלול בכותל, הקטנה שלנו פחות אוהבת המון (והגדול ביותר מרחף ברמות ...)?

ומה עוד כדאי לעשות או באיזור הרובע או במקום אחר עם חנייה נגישה ללא עלות או בעלות נמוכה/ הנחות אשמורת?

אנחנו היינו שבוע שעבר בירושלים עם בני 4-11 ותינוקמותק 27

והלכנו בערב המאוחר לכותל....

אמנם לפני אלול, לא היה כזה מפוצץ..

היינו במופע הללויה אש ומים בעיר דוד ולאחר מכן לכותל... היה נחמד.

לפני זה עשינו איתם סיבוב בשוק מחניודה וקצת בעיר...

למחרת נסענו איתם למוזיאון המדע, גם נחמד ממש. ובערב טיילנו איתם בגאולה

לגבי חניה- לנו היה הכי מוצלח לחנות בחניון נחל צופיטארקו

ומשם לקחת רכבת

לכותל ירדנו ברגל, בחזור לקחנו אוטובוס לרכבת כי כבר היו עייפים(וזה גם ככה עם המעבר)

מבחינת עומס לדעתי יהיה מלא רגיל אבל לא עמוס מאוד.. סיורי סליחות וכאלה הם בדכ בערב ויותר סמוך לר"ה.

בעיקרון בשעות הצהריים לא עמוס כל כךמתואמת

אפשר לטייל סתם בעיר העתיקה. אנחנו עשינו לפני כשבועיים מסלול חווייתי ואתגרי עם משימות בדרך. אם תרצי, אשלח לך את הדפים שהכנו בשביל זה.

אני אשמח! יתאים גם לסוכות?רחללי

כן, יכול להתאים (איכשהו פספסתי את ההודעה שלך)מתואמת

שולחת לך באישי. (תצטרכו לעשות בו התאמות למשפחה שלכם, כי זה מיועד למשפחה עם שמונה ילדים שיודעים לדבר)

מתאים גם למשפחות קטנות? (3 ילדים מדברים)שימושית

אפשר לנסות להתאים את זהמתואמת

הרעיון שבנינו הוא שעוברים בשמונה תחנות, ובכל תחנה אנחנו לוחשים לאחד הילדים מילה מתוך פסוק. בסיום מחברים בין המילים ויוצרים יחד את הפסוק השלם.

אז אפשר ללחוש לכל ילד כמה מילים מהפסוק, ואפשר גם לבחור פסוק או משפט אחר שקשור לירושלים וללחוש את המילים שלו רק בחלק מהתחנות.

מקווה שמובן...

נשמע רעיון יפה!שימושית

המילים שלחשתם כל אחד זכר עד התחנה האחרונה? ואני אשמח לשמוע על התחנות

כן, הם זכרו יפה, אפילו בת הארבעמתואמת

כמובן, הבאנו לה מילה קלה...

התחנות: כיכר ספרא, מגדל דוד, הקארדו, בית כנסת החורבה, החומה הרחבה, כיכר בתי מחסה, גן בית השלום, הכותל.

אפשר אולי, באותו רעיון, לתת פתקיראת גאולה

נכון (אף שזה רק למי שיודע לקרוא)מתואמת

זה גם אתגר - לשמור את הפתק בשלמותו עד הסוף

(ואולי זה דווקא טוב שהם לא יסתכלו בפתק כשמקבלים אותו - אצלנו הבן הגדול ניחש די מהר את הפסוק הסופי רק בעזרת המילה שקיבל...)

רעיון ממש מוצלחשימושית

אפשר גם להחביא בכל תחנה את הפתק והילדים צריכים למצוא ולהכניס למעטפה.

בסוכות אנחנו אוהבים ללכת לכותל ועם התחנות האלה זה יוצא טיול מושלם

נשמע מקסים!אר

אשמח גם אם מתאים לך

שולחת לך.מתואמתאחרונה

גם אני אשמחguest

תודה

שולחת לך.מתואמת

באלול העומס מתחיל רק בערברקאני

מהבחינה הזאת תהיי רגועה

האמת לא כדאי להגיע לשם עם רכב

אם כן אז חניון בתשלום קרתא או ממילא

יש גם את הר ציון אבל קשה למצוא שם חניות

אבל הכי טוב כמו שטארקו אמרה

לחנות בנחל צופים ולקחת רכבת

מכון המקדש או עיר דוד (נקבת השילוח)שוקולד לבן

לא רכבאנוני.מית

להשאיר את האוטו בשולי הרכבת הקלה (יש כמה חניונים שהם בחינם) ומשם ברק"ל. אם הילדים שלכם אוהבים רכבת זה אטרקציה בפני עצמה.

שנים לא הייתי פה...מחפשת רעיונות למתנות...בת 30

הגדולה יוצאת לשנת שירות, השניה יוצאת לחווה, בא לי לתת להן משהו קטן , לא יקר, אבל שימושי ושיתן תחושה של אבא ואמא אוהבים אותך

אשמח לרעיונות!

תודה לכן

איזה שלב מרגש!יראת גאולה

אולי משהו רקום, מגבת או חלוק מגבת, כרית / ציפית עם הדפס של תמונה וכיתוב,

בחנויות של הדפסות ומתנות יש הרבה דברים כאלו, החל מדובי, שעון, מעמד למכשירי כתיבה, או חריטה על נגן, עט ...

איזה מרגשנברשת

בקבוק חם (הכי כיף עם כיסוי פרוותי)

כרבולית מפנקת אפשר עם שרוולים וכובע

חלוק מגבת

קפוצון עם הדפסה של משפט וציור שקשור למשפחה.

תלוי באופי של הילדה וההרגלים.

אם מתאים לה אז יומן ועט לכתוב חוויות

או כוסות קפה (טבולות!) עם מלא שוקולדים לשעות הקטנות של הלילה עם החברות

או סט כלים למטבח אם היא מחובבות הבישול

בלוק עץ עם תמונה משפחתיתחילזון 123

שקית כביסה עם תמונה

קופסא לעוגיות מהבית עם משפט כלשהו

כל דבר שימושי כמו מצעים, מגבת, חלוק, בקבוק חם וכו'

אני עשיתי לבת שלימתיכון ועד מעון

קולאז של תמונות מהמשפחה, יצא ממש יפה.

עשיתי אותו דבר לבת קודמת שיצאה

הי לך 🙂oo

טוב לראות אותך

אני אוהבת לקנות חפצים שימושיים

כי זה כיף להשתמש במתנה באופן יומיומי

לבנים קניתי ארנק/ מזוודה/ מצעים

לבנות אפשר גם

או תכשיט / תיק

היי, ברוכה השבה!מתואמת

אצלי השנה (לראשונה!) יוצאים שלושה ילדים מהבית (אחת למדרשה ושניים לישיבה קטנה), והאמת שלא ממש חשבתי על הרעיון של צ'ופר כזה🙈

ברגע האחרון, ביום שבו התאומים שלי יצאו לישיבה (זה היה אתמול, אבל כבר נראה לפני נצח), קניתי להם חבילת עטים סמלית והדבקתי פתק: "עת לחבוק ועט לרחוק מחבק - שתזכה להרגיש את חיבוקה של התורה, וגם את חיבוקם של אבא ואמא".

אבל אולי באמת לבת שלי (שנוסעת בעוד כשבועיים) כדאי שאשקיע יותר... אז אעקוב פה אחר הרעיונות...

יופי, תודה לכן!!בת 30

שק כביסה זה רעיון נחמד מאוד! וגם עוד דברים פה נתנו לי כיוון. תודה יקירותי!! (ניפגש עוד כמה שנים...)

משהו עם הדפסתהילה 3>אחרונה

כרית, מנורת לילה, בקבוק שווה, תחשבי מה יהיה להן שימושי. לי עזר בזמנו להסתכל באתר של מוצרים להדפסה שהיה נגיש לי ולבחור משהו

הי, אשמח לתמונות של שולחן בת מצווה מי שהכינהמותק 27

מתכוונת לשולחן קינוחים,

לא שולחן ממתקים..

תודה מראש

מקפיצה לך. אולי בגוגל יש רעיונות?יעל מהדרום

בפרוג יש הרבה רעיונותבית פרטיאחרונה

מתכונים ותמונות

חפשי 'בר מתוקים בר/בת מצווה פרוג' ויהיו לך הרבה תוצאות

מזל טוב ובהצלחה!

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (או גם פחות קטנים) ושימושיים (חשוב) לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

שלום, לפי הכרטיס אתה גבר, וזה פורום אמהותיעל מהדרום

לק"י

אז נבקש שלא תכתוב פה בבקשה.

ואם טעיתי וזה ניק של שני בני זוג או משהו, אז תכתבו לי באישי ואשחרר את ההודעה.

מזל טוב!

מנסהטארקואחרונה

בגדול כל דבר אפשר לקשר אז מציעה לקפוץ לסטוק עם תקציב מסוים ולזרום עם זה..

אבל בכל זאת כמה רעיונות-

כלי לסבון

ספלים

מחבת

תבנית, אפשר בצורות ולקשר לצורה

סמרטוט מגב דלי וכו

מגבות, מצעים

שלט שאפשר לעשות לדלת

צידנית קטנה

מחצלת

משחקי קופסא

צריכה עזרה, המלצה לקניית צלחות וסכום חדפ לבת מצווהמותק 27

מאזור ירושלים

אשמח להמלצות למקומות זולים אבל מעוצבים יפה

מזל טוב!! ומלא בהצלחה באירגונים(:ניגון🌿

יש את "זול פעמי" בתלפיות זכור לי שיש שם מלא מבחר, ודברים יפים(:

אה והייתי שם לפני כמה שניםניגון🌿

אז אולי השתנה שם..

תודהההמותק 27

באושר עדיראת גאולה

זה לא מגוון ואפשרויות של חנויות חד פעמי,

אבל יש שם כמה אפשרויות יפות.

תודההמותק 27

יש בכנפי נשריםמאוהבת בילדי

חנות ל חד פעמי, זולה ומגוונת.

יש גם בגאולה ברחוב הישיבה

יש מאחורי מרכז כלל את גינדי- אבל לא הייתי אומרת שהיא הכי זולה

תודהמותק 27

מכירה אולי חנויות בגדים מומלצות במלכי ישראל?

בגדים למי?מאוהבת בילדי

כשאני הולכת אני נכנסת לכל החנויות...

יש ברחוב בית הדפוסשלומית.

את "שגעון של שולחן" חנות מעולה

בירושלים?מותק 27

אם יש לך זמןעוד מעט פסח

ב'משנת' יש לפני החגים דברים יפים בזול.

אם מעניין אותך, אז תדעי שיש גם גמ''חים שנותנים כלים רב פעמיים במחירים יותר נמוכים מחד פעמי שווה (אנחנו באירוע אחד לקחנו מגמ''ח חינמי לגמרי. באירוע אחר שילמנו 5 ש''ח לסועד (צלחת+סכו''ם+כוס. וכלי הגשה קיבלנו תוספת חינם).

אה,עוד מעט פסח

ויש גם אופציה לקנות מחו''ל.

אני הזמנתי מפיות ממש יפות משיין, בשליש מכמה שהיה עולה בארץ.

לא יודעת על חד''פ כי כאמור השתמשתי ברב פעמי.

הזמנתי משיין מפיות ועוד כלמיני דברים ספציפייםמותק 27

אבל כלי ארוחה חיפשתי פה בארץ

יפההמותק 27

בגאולה ישרקאני

חנות עם מלא מבחר וזולה

ליד מרכז האלקטרוניקה

מעדכנת, רכשתי בסוף בירושלים בחנות ברחוב יפו.מותק 27

נראלי קוראים לה גאולה...

סכום מוזהב, צלחות שקופות עם פס זהב, כוסות באותו עיטור

כלי הגשה לקינוחים שאכין בעז"ה

קונפטי לפזר על השולחנות,

שלט גדול של בת מצווה 12

ואולי כוד כמה פריטים ששכחתי.. יצא לי קרוב ל300 שח

חנות שקוראים לה גאולה ברחוב יפו?שמה לב

את מתכוונת אולי לג'ינה? מתחת מאפה נאמן?

וכמה קנית מכל דבר? כמה צלחות/ כוסות וכו?

יש שם באמת חנות חד"פ שממליצים עליהמתואמת

ליד הדווידקה. לא זוכרת איך קוראים לה... יורדים אליה במדרגות אם אני זוכרת נכון.

נכון. יורדים אליה במדרגותמותק 27

איך סחבת הכול?מתואמת

אף פעם לא קניתי שם, כי החנות לא נגישה לרכב, וקשה לסחוב ברכבת כמות כזו של דברים...

היינו לילה במלון בירושלים, הגענו עם מזודהמותק 27

ועוד תיק צידנית אוכל יחסית גדול, דאגנו לרוקן אותו ואז היה תיק ריק לאחסון וגם במזוודה התפנה מקום

אה, יפה! (בעצם אפשר גם עם עגלה, כחושבים על זה)מתואמת

כן, תלינו גם על העגלהמותק 27

נכון. זה סניף של החנות שיש גם בגאולהמאוהבת בילדי

אם אני זוכרת נכון, קוראים לה גאולה.מותק 27

לא ג'ינה.. ולא קרוב למאפה נאמן, ממול, בצד השנימותק 27

קניתי נראלי 8 מארזים של צלחות (צלחת גדולה וקטנה) וסכו"ם - מזלגות וסכינים מוזהבים.

כוסות חדפ

עוד מפיות של 12

שלט גדול של בת מצווה 12

מוזהבים לפזר על השולחנות

וכל מיני כלי הגשה לקינוחים שעתידה להכין בעזרת ה'

רק מפות לא קניתי..

הי אשמח לשמוע איפה בדיוק החנות ממוקמתשמה לב

בעיקרון ממש ליד תחנת הרכבת של הדווידקה.מתואמתאחרונה

אולי יעניין אותך