משהו שקיבלתי, על איך לדבר עם ילדים על מה שהיה עם חיים ולדרבארץ אהבתי
חיים ולדר. האיש והאגדה... (סטייל כיפה אדומה מסתבר...)
וואו, האירוע הזה מטלטל מכל כך הרבה בחינות.

כשהייתי בכיתה י', חברה מהכיתה נפטרה אחרי התמודדות ממושכת עם מחלה קשה. ביקרנו אותה כשהייתה חולה וראינו אותה במצבים קשים לעיכול.
נפוחה כולה מתרופות, לא מתפקדת, לא מדברת,
ואז בחופש הגדול היא החזירה את נשמתה לבורא. נזרקנו כל אחת מחברות הכיתה להתמודד לבד בלי מסגרת, בחופש, עם בליל מחשבות ורגשות מסעירות.
בכל התקופה הזו לא היה מבוגר אחראי אחד שיתווך, שיכיל, שיציף, שיסביר מה קורה פה, מה קורה בציאות, מה קורה לי בלב.
היו פה ושם שיחות התחזקות ומוסר שפונות אל השכל, אבל הרגש הוזנח.
לא בטוחה אם אי פעם התאוששתי באמת מהסיפור הזה.

*אחד התפקידים שלנו כהורים הוא לתווך לילדים את העולם. את המציאות.*
והסיפור של חיים ולדר מציף אותם, מבלבל,מפחיד.

איתנו בתור ילדים לא דיברו על כלום!
לא על הווסת, לא על מוגנות, לא על המוות.
נזרקנו להתמודד לבד ולרבות מאיתנו נשארו משקעים בלב.

בואו נגייס את עצמנו לעשות את התפקיד שמצופה מאיתנו-
*לדבר איתם, לפני שיגלו לבד מרכילות הרחוב*

עוד הערב!!

כמובן מתוך ישוב הדעת, מתוך רוגע פנימי, מתוך ראייה שהעולם טוב ושרוב האנשים טובים.

איך ומה אומרים אפשר להתייעץ, אפשר לשאול. וכדאי כמה שיותר מהר.

יש כאן סוגיה של מוגנות שהעולם כיום מוצף במידע לגביו.

אבל יש כאן סוגיה חדשה שאסור להתעלם ממנה.
סוגיית האובדנות.

*אין לנו את הפריווילגיה להתעלם! פשוט אין לנו!*

מצרפת כמה נקודות למחשבה בעניין האובדנות , מסרים שכדאי להעביר בדרך זו או אחרת.

👇🏼
(מיכל שניאור)

מצרפת בהודעה הבאה את הקובץ שהיא צירפה-
מסרים בוני חוסן בעקבות אובדנות- להתמודדות יעילה ומיטיבה יותרבארץ אהבתי
בס"ד

בכל שיחה עם תלמידים כדאי להיות קשובים לכל התבטאות שלהם , הן מבחינת מה" שנאמר והן מבחינת ה"איך" שהדברים נאמרים. -
כל אמירה כזו "מקפלת" בתוכה תפיסת עולם ודפוסי התמודדות , המעצבים בסופו של דבר את חייו של הילד.
כדאי לראות בכך הזדמנות טבעית להתערבות מחזקת ומעודדת באמצעות העברת מסרים מקדמי חוסן שמסייעים בבניית כוחות נפש פנימיים. למסרים הללו יש את היכולת להצטבר ולהוות גורם משמעותי שיטה את הכף לכיוון של התמודדות טובה ונכונה יותר. העברת המסרים יכולה להיות בכל עת ברמת הפרט וברמת הקבוצה.
להלן שורה של מסרים שיכולים לחזק את החוסן הנפשי:
• לכל בעיה יש יותר מפתרון אחד!
• מצב לחץ מביא אותנו לחשיבה נוקשה, מכלילה ו"מתבצרת". כדאי "לספור עד עשר" וגם לבחון דברים מ"עיניים של אחרים".
• מצבים בחיים הם זמניים והפיכים גם מצב המצוקה הקשה ביותר.
• אי וודאות עלולה לגרום לחרדה ובלבול ולעיתים היא בלתי נמנעת, אך זהו מצב זמני!
• ניתן להתאמן על חשיבה אופטימית על ידי היפוך משפטים : מייאוש לתקווה . -
• אל תמנעו מהקשבה לחבר\ה ומהתעניינות שאלו והתעניינו! -
• התמודדות טובה מבוססת על תפיסת המשבר באופן מאוזן ונכון.) פרופורציה,
פרספקטיבה, אלטרנטיבה ואמונה.(
• ניתן למנוע מהלך של התאבדות.
• מי שסובל רוצה שיסייעו לו ויצילו אותו!
• הכירו את סימני המצוקה! ידע מציל חיים!
• אל תתעלמו!
• דעו, שדיווח על מצוקת חבר איננה "הלשנה" אלא הצלת חיים ובתור שכזאת, היא
בבחינת חברות אמיתית ואכפתיות.
• זכרו ,שפניה לעזרה היא עדות לכוח נפשי של הפונה ולא לחולשה!
• אל תישארו לבד עם הכאב, שתפו חברים ומבוגרים.
• זכרו שתמיד יש מי שמוכן להקשיב , לשמוע ולסייע.
• הכירו את מקורות הסיוע בביה"ס, מחוץ לביה"ס, במשפחה, בחברה
• נתינה לאחר היא נתינה לעצמך יש לכך כוח מחסן ומעודד. –
• הקדישו זמן לבניית "חלום אישי " וטפחו אותו.
כתבה: רחל אברהם.
עדיין לא סגורה על מה אני הולכת לדבר עם הבת שליבארץ אהבתי
נראה לי שהקטנים יותר לא ממש מכירים מי זה חיים ולדר, ובטח קטנים בשביל שיחה על אובדנות (נכון שילד בן פחות מ-6 לא צריך עדיין לשמוע על זה?)
גם הבת שלי די קטנה, בת 8, אבל כן תשמע על זה בבית הספר באיזשהו שלב, אז אני מניחה שאני צריכה לדבר איתה.
אם למישהי יש תובנות משלה בנושא, אשמח לשמוע....

רקסליל
לפעמים כדאי לפתוח את השיחה בשאלה. שמעת על חיים ולדר? דיברתם על זה בבית הספר? אתה יודע מה קרה?
כדי לוודא מה הילד יודע, מה הוא מבין ומשם להמשיך את השיחה
כשהפרשה הזאת התפוצצה לפני כמה שבועותקמה ש.
בס״ד

סיפרתי לבן שלי על החשדות שיש על חיים ולדר כי הנחתי שהוא ישמע על זה בבית הספר והיה לי חשוב שהמידע יעבור ממני. וגם זה היה אחרי המון לבטים שלי. השיחה היתה לא מאד זורמת האמת. הוא היה בטוח שהוא ייצא זכאי. כעבור כמה ימים הוא שמע מחבר ומהמורה שלו שצריך לזרוק את הספרים שלו וזה סוג של ״שכנע״ אותו בכך שמדובר בחשדות מבוססים.

לגבי ההתאבדות, אני באמת לא יודעת מה לעשות. אני מרגישה שזה מקרה מורכב ביותר לתיווך.

הדברים שציפרת נכונים מאד בהקשר של שיחות עם מתבגרים על הנושא של אובדנות באופן כללי. מטרת שיחה כזאת היא, למיטב הבנתי, היא כפולה:
(1) להציף מודעות אצל הנוער (הבנה של דברים שהם אולי מרגישים בעצמם ומודעות לחשיבות להיות כאן עבור האחר).
(2) להעניק חוסן, כלים ופרספקטיבה בריאה לנערים ולנערות למקרה שהם מתמודדים או יתמודדו חלילה בעתיד עם התחום הזה של מחשבות אובדניות או דחפים אובדניים.

לתחושתי המקום של שיחה כזאת פחות מדויק במסגרת של שיחה על מה שקרה היום. בעיקר כי ההתאבדות של חיים ולדר מקפלת בתוכה נושאים שהם גם ככה עולמות שלמים לעיקול:

- אם זה העניין הרוע בעולם.
- אם זה העניין של מוגנות (ובל נשכח שזה עלול להפחיד את הילדים שלנו, אז צריך לחשוב היטב איך מנגישים את הנושא)
- אם זה העניין של מיניות (כי הרי פגיעות קשורות במיניות, אמנם אלימה ולא תקינה, אבל מיניות)
- אם זה הנושא של שבירת האמון באנשים שהיו מושא להערכה או להערצה (כל הקוראים הצעירים האלה כל-כך אהבו את הספרים שלו הרי)
- אם זה העניין של ההתאבדות עצמו. מה זה אומר? האם זה בסדר לעשות את זה?
- אם זה העניין של התשובה, שלפי האמונה שלנו פתוחה בפני כל אדם בכל עת (אבל בפועל זה נושא סבוך ומורכב כשמדובר בפגיעות חמורות מאד באחרים)...

בגלל כל הנ״ל, אני באופן אישי עוד לא החלטתי אם ואיך לדבר על זה איתו. אבל כמו שכתבתי, *בהקשר הספציפי של שיחה על מה שקרה היום* לא הייתי מדברת על כל הנקודות האלה במסמך שצירפת.

ולשאלתך על ילד פחות מ-6 - מסכימה איתך. כל עוד הנושא לא פוגש אותם באופן אישי חלילה, אני לא רואה שום טעם להעלות אותו מולם...

תודה על פתיחת השרשור, אעקוב אחרי התגובות, אולי מכאן אצליח לגבש דרך בשבילנו...


שנזכה לבשורות טובות ולגאולה שלמה!!!
מתחברת מאוד לדברים שכתבת.בארץ אהבתי
בסוף כן דיברתי קצת עם הבת שלי, די בקצרה אבל רציתי שהפעם הראשונה שתשמע את הדברים תהיה ממני (את החלק הקודם של הפרשה שמעה מחברות לפני שהחלטתי איך לספר לה, אחר כך אמרה לי אז דיברנו אבל העדפתי שהפעם יהיה קודם כל ממני...).
בסופו של דבר היא קצת הובילה את השיחה לכיוונים שהיו חשובים לה (בעיקר - איך בן אדם שכותב דברים טובים מגיע לעשות דברים כאלו רעים). אני חושבת שסה"כ היה טוב. אולי בהמשך אם יצא לדבר על זה שוב אני אוכל להתייחס מעוד כיוונים.
אחותי הקטנה בת 9 פתחה איתי את הנושאלא מחוברת
ושאלתי אותה אם היא יודעת מה קרה.
והיא ממש ידעה הכל ותאמת אמרה את זה דיי בפשטות. (ההורים שלי לצערי לא ידברו איתה נורמאלי על זה)
לא מרגישה שזה באחרויותי אבל תאמת אני רוצה להנגיש לה את הנושא בצורה נורמאלית.
אבל תאמת לא ידעתי מה לומר- בכלל!
בקיצור אשמח אם תעדכני מה אמרת לבן שלך, או אם יש לך כיוון.
היא הבינה בדיוק מה זה אומר.
אבל מרגישה שהרגש זה הלחיץ אותה שזה הכניס אותה לסרטים.
ולא יודעת מה לומר
וואי זה מקום ממש מורכב להיות בו, כשזה מול אחותךקמה ש.

בס''ד

 

זה ממש מדהים שיש לכן קשר קרוב כזה, למרות ההבדל בשנים, ושהיא רואה בך כותבת כדי לשוחח על דברים כאלה.

 

אני לא בטוחה ש-100% הבנתי את המשפט הלפני אחרון שלך. ממה שהבנתי כתבת שהסיפור הזה הלחיץ אותה והכניס אותה לסרטים. אוף. גם הבן שלי לקח את זה לא טוב. זה מידע ממש ממש מורכב, כואב, מבלבל וקשה לעקל בשביל ילד. עזר לי מאד שקראתי את מה שהביאו בשרשור הזה בימים האחרונים לפני שניגשתי לשיחה על ההתאבדות שלו. בקטע ש@משמעת עצמית צירפה עם הראיון של זיווה מאיר, היא אומרת שזה יכול להביא לכל מיני רגשות ותגובות אצל הילדים ושזה בסדר, והתקפיד שלנו הוא להיות שם בשבילם. לקרוא את המשפט הזה עזר לי בזמן אמת כשראיתי שקשה מאד לילד שלי.

 

והדבר הנוסף שעזר לי זה לזכור שבאמת לא מצאתי אלטרנטיבה ראויה אחרת. ממש התלבטתי אם לספר לו. אבל בסוף (ושוב, את זה זיווה מאיר אמרה) זה משהו שלגמרי נוגע לעולם של הילדים שלנו. הבן שלי קרא את המדור שלו בעיתון 'אותיות וילדים' ואפילו כתב סיפור שהוא תכנן לשלוח לו. סביר שבמוקדם או במאוחר הוא היה שומע על זה מהחברים, כמו שקרה לאחותך וכמו שעוד אמא העידה בתגובה אחרת. זה קצת 'במקום שאין איש, השתדל להיות איש'. אני לא רוצה לספר לו. אני לא רוצה שיהיו סיפורים כאלה בכלל. אני לא רוצה לדבר עם הילדים שלי על כל הרוע והג'יפה האלה. אבל מה יהיה אם אני לא אעשה את זה? אז בלית ברירה, בדיעבד, בעל כרחי, אני משתדלת למלא את התפקיד הזה.

 

ואת צודקת, זה עלול להיות זעזוע גדול לנפש של הילדים שלנו / אחותך. אבל הזעזוע הזה כנראה הולך לקרות, גם אם לא *אנחנו* נדבר איתם. אז עדיף שזה יהיה דרכנו. כי יש יותר סיכוי שאנחנו, המבוגרים הקרובים להם, נדע למצוא את המילים הנכונות ואת המינוי הנכון. וגם כי עם שיחה נכונה, יש סיכוי שנמנע זעזוע הרבה יותר קשה וחמור (במקרה של פגיעה ח''ו), כי הסיפור הזה הוא גם הזדמנות ללמד מוגנות בסופו של דבר. ובדור שלנו, זה דבר ממש נחוץ לצערנו. 

 

לגבי מה שאמרתי לבן שלי, אני יכולה לכתוב לך בצורה מפורטת אבל אני לא בטוחה כמה זה יעזור לך מול אחותך כי הרבה חלקים מהשיחה הזאת התבססו על כל מיני שיחות קודמות שהיו לנו. בגדול שאלתי אותו אם הוא זוכר שלפני כמה שבועות דיברנו על כך שיש האשמות נגד חיים ולדר. הוא זכר. ואז אמרתי לו שקרה משהו בינתיים. שחיים ולדר עשה משהו שאסור לעשות ושהוא הרג את עצמו. משם הוא הוביל את שאר השיחה עם כל מיני שאלות שעלו לו והשתדלתי להגיב בצורה הכי טובה שיכולתי.

 

אבל באופן כללי, בדיוק כתבתי הערב על הספר של ד''ר יוכבד דבו שעוזר לי ממש לגשת לנושאים כאלה. זה נמצא בשרשור מקביל על מוגנות שנפתח היום: דברים שאני חושבת: - אימהות, השלב הבא

 

המון הצלחה!!!

 

 

 

זמנים לא קלים...

 

שנזכה לגאולה שלמה בימינו בזמן קריב.

 

כותבת לך בפרטי, תודה רבה על התגובה!!לא מחוברת
בשמחה רבה ❤️קמה ש.אחרונה
הבן בן 11 כבר ידעאור123456
שמע מהשיחה של המורה עם בעלה.
ולבת ה8 סיפרתי ואיכשהו הגענו לשמירה על הגוף שלנו.
הם לא הין נסערים כמוני וכמו בעלי...
דברנו על זה קצת וראיתי שהם כבר עברו הלאה
אז באמת חשבתי לדבר איתןבת 30
והמחנכת של הגדולה הקדימה אותי וכבר היום דיברה איתן. לא על ההתאבדות אלא על הנושא של פגיעה מינית ומוגנות.
ניסיתי קצת.לדובב את הבת שלי בערב. היא לא מאוד שיתפה פעולה, אבל אחרי מקלחת ארוכה היא באה ושאלה אותי אם אפשר להגיד שחיים ולדר היה אדם רע. אז ככה קצת דיברנו על זה. שבאמת הוא עשה המון המון טוב בעולם, שהוא במובן מסוים שינה נקודות משמעותיות בחברה החרדית. ויחד עם זה, שהוא עשה גם מעשים נוראים ואיומים.
אז לא, הוא לא אדם רע. הוא אדם שעשה מעשים מאוד רעים.
דיברנו על הסיבה להתאבדות- כנראה לא היה יכול לשאת את הבושה . ואמרתי לה את מאמר חז''ל ''שיהיה מורא שמיים כמורא בשר ודם''- לפעמים מורא בשר ודם הרבה יותר משמעותי עבור אנשים מאשר מורא שמיים...ואם היה מתבייש מהקב''ה כמו שמתבייש מאנשים, לא היה מגיע לעשות מעשים כאלה.
דיברנו גם על ההתאבדות עצמה, שזה מעשה נוראי ובוודאי אסור ביהדות.
בקיצור, היה מענין.
👍🏼מיואשת******
דיברת יפה.
רק שואלתחדשה ישנה
מה זה בעינייך אדם רע?

יש בכלל אדם רע או שכולם טובים ופשוט עושים מעשים רעים?
עזבי אדם רעמיואשת******
יש אדם שעשה גם דברים טובים וגם דברים רעים.
והאדם הזה עשה גם הרבה מעשים טובים. באמת הרבה.
זה לא משנה פיפס לגבי מעשים רעים
אבל גם אי אפשר להתעלם מזה.
ואני חושבת שמשהו שמבינים לצערי הרב עם השנים והאירועים זה שהעולם והאנשים שבו הם לא שחור לבן
וזה נורא נורא קשה לה מודד עם זה, לי בכל אופן, קשה, נפשית. לקלוט את זה. כי הכי הגיוני לי כשמישהו עושה משהו רע אחד לאחל לו עזאזל ולשנוא אותו. ישר הראש שלי הולך לכיוון הזה אבל אני מבינה היום שזה לא נכון. מעשים רעים לא מבטלים טובים כמו שמעשים טובים לא מבטלים רעים.
וממש קשה לי כבר הימים האחרונים פה ונחרצות ושפיטה וכעס. שהם מובנים אבל קשים לי מדי השחור שחור שחור הזה.
שולחת מהר לפני שאתחרט אבל לא הולכת להגיב יותר בנושא הזה בלנ.
מסכימה איתך ממש ממש ממשטארקו
💕תודה על זהמיואשת******
צודקתמכחול
זה באמת ממש מורכב.
ממש ככה..אנייי88
אולי זה בעצם מה שממש קשה לי.

עצם ביטול כלל המעשים של האדם גם הטובחם וגם הרעים. בגלל מעשיו הרעים.
הוא אנס נערות. בטח שהוא אדם רע. מפלצת.סופי123
ושום אספקט אחר בחיים שלו לא משתווה לזה.
מצרפת עוד משהו שקיבלתי בנושאבארץ אהבתי
(מיועד למורים, אבל גם כהורים יש מה לקחת מזה. בעיני יותר מותאם לגילאים צעירים)

הרב דוד מוריה כתב:
(אילו הייתי מורה אמיץ בבית ספר חרדי)
בוקר טוב ילדים יקרים,
אפשר לשבת.
מה שאומר לכם היום חשוב מאוד ויכול להיות להציל אתכם מצרות בעתיד.
אתמול התאבד הסופר חיים ולדר.
קראנו הרבה סיפורים שלו ועכשיו הגיע הזמן ללמוד כמה דברים גם מהאופן בו הסתיימו חייו.
כאשר אדם גורם לעצמו מוות זה נקרא להתאבד.
זו נחשבת עברה חמורה מאוד שהיא בעצם רצח.
איך קורה שאדם לא רוצה לחיות יותר?
לפעמים הוא בוחר במוות כאשר הוא סובל ואין לו כוח להתמודד יותר אבל יש גם אנשים שבורחים מטענות קשות כלפיהם ואפילו מקווים שמותם ייצור תחושה שהם הקורבן והמתלוננים נגדו יחיו לעד עם תחושת אשמה כאילו הם אלו שגרמו לו לעשות את המעשה הנורא.
אמרו חז"ל: 'כל הגדול מחברו יצרו גדול ממנו'.
חיים ולדר היה יוצר וכתב סיפורים יפים ומרגשים אבל ככל הנראה הסתתר אצלו גם יצר הרע גדול מאד שהיה חזק ממנו.
הוא ניצל את חולשתם של אנשים ונשים שבאו לבקש ממנו עזרה ופגע בהם מינית.
פגיעה מינית זה כאשר אדם נוגע באדם אחר באופן לא הולם, בלי רשות ובאיבריו המוצנעים.
אם מישהו אי פעם יגע בכם כך, גם אם מדובר ברב חשוב או קרוב משפחה, עליכם להיות אמיצים ולפנות לאדם מבוגר שידע לטפל בזה בנחישות.
לצערנו חיים ולדר ניצל במשך שנים את העובדה שהנפגעים והנפגעות לא העזו לספר על מה שעולל להם.
הם ידעו שלא תמיד יאמינו להם וגם אם יאמינו יתנו להם עצה לשתוק ולא לפרסם את מה שנעשה.

יש נשים רבות אמיצות שבכל זאת העזו לספר את מה שהוא עולל להן. אסור לחשוד בהן שעשו יד אחת כדי ללכלך את שמו. זה לא לשון הרע לחשוף את הסכנה בהליכה לטיפול אצל אדם שכזה ובכך למנוע פגיעות נוספות בעתיד.
אל תשמרו בסוד את מה שאני אומר לכם היום. דברו על זה עם ההורים.
אני מתכונן גם לשלוח להם את הדברים בכתב כדי שידעו באופן מדויק מה למדנו היום מהמעשה הנורא של חיים וולדר.
חיים ולדר לא חזר בתשובה ולא ביקש סליחה אבל אם נצליח ללמוד לקחים לעתיד אולי תהיה בכך קצת נחמה, סילוק חושך ומניעת חילול ה' גדול.
צר ליקופצת
אבל אילו הוא היה מורה בביס"ס חרדי אומר את הנ"ל - הוא היה מפוטר באותו יום.
אין מקום לכזה שיח במגזר. לצערי.
עצוב מאוד שזה ככה...בארץ אהבתי
נכון.קופצת
הילדים שלי מתחנכים במגזר. אני כל הזמן עם יד הדופק על מנת להשלים פערים, לאזן. לפשט...
🤷
כל הכבוד שאת במודעותחדשה ישנה
ולא עוצמת עיניים...
יש לי ברירה?!קופצת
המצב הזה הוא בעל כורחי ממש.
מה שנשאר לי זה לקחת אחריות רבה על החלק שלי.
בטח שיש לך ברירהחדשה ישנה
לטמון את הראש בחול כמו רבים אחרים לצערי...
אפילו באתרי החדשות החרדייםבת 30
לא כתוב בכלל איך הוא הלך לעולמו פתאום. והמעשים הנוראים מובלעים בתור מלל בלתי נגמר על חייו המהוללים
בתור חרדיתאנייי88
לדעתי בצדק היה מפוטר.
לפחות בטווח גילאים של הילדים שלי.

דבר ראשון בדעה ךא פופלרית במיוחד בפורום עש לבן אדם חזקת חפות.

בטח אחרי שהוא נפטר/התאבד.
אני לא מאלה שהוצאתי את ספריו מהבית.
אני ממש אהבתי אותם בתור ילדה. וכך גם ילדי. אז אין שום סיבה שהמורות של ילדי יהפכו אותו לפושע בעיניהם.

אני מדברת עם ילדים שלי על מוגנות. אבל בדרך הרבה יותר עדינה מאשר קוראת לזה מיניות.
אפילו התיעצתי מספר פעמים עם אשת מקצוע איך אפשר להעביר את זה בטוב.


על אנשים זרים זה הרבה יותר בקלות.
ועל זהירות מאנשים קרובים זה הרבה יותר קשה ואני הולכת בין הטיפות שלא אגרום להן לחרדה.
הכי חשוב זה לשמור על שיח פתוח.

לגבי להתאבד. אני חושבת שעד גיל 12 לחות הנפש לא מכילה את זה. אולי אפילו אחרי.
וממש חא רואה סיבה שהמורה של הבת שלי תכניס להן דברים למוח.

הבת שלי ספציפית שמעה שהוא השתעבד.
ואני אמרתי לה שהוא מת שזה הרבה יותר קל לעיכול.
אם החברות החמודות שלה יבינו ויפרסמו מה זה התאבד. אז צריך לפתוח את הנושא.

הילדים שלי לא חשופים לתקשורת גם מהסיבה שזה יכול להכניס לחרדות.
לא רואה סיבה שכדי לעשות צדק למתלוננות המורות של הבנות שלי צריכות לפתוח ענינים שלא כל הורה מסכים איתם. שלחתי את הבנות שלי לביה"ס הזה בידיעה שאני אצטרך לדבר ולתקשר איתם באופן פתוח וגלוי על נושאי המיניות נשיות ולהבדיל מוגנות.

ושהבנות שלי ידעו שיש להן ערוץ ישיר עם אמא שלהן.
ממש לא באלי שבנות בנות 10 ידסקסו בינן לבין עצמם על התאבדות ופגיעות.

זו דעתי.
צודקת במאה אחוז!משמעת עצמית
ומוסיפה
יש היום תופעה שקצת מעבירה את כל האחריות למוסד החינוכי.
הדבר הטבעי והנכון שהורים מלמדים את ילדיהם את הדברים האלו.
בי"ס יכול להוסיף, לפתוח ולא להתעלם.
אבל בואו, הרבה יותר מוגן לדבר על מוגנות ב4 או 6 עיניים ולא ב60. במקום בטוח שאפשר לוודא איך הילד מרגיש ומגיב אחרי השיחה. לעקוב מה מתפתח.
מורה או רב עם כל הכבוד לא יעשו את זה באותה שימת לב ל30 תלמידים.

זה תפקיד של הורים.
בביה"ס זה מענה כללי רחב לזמני חירום או לילדים שלצערינו אין בבית מי שיעשה את זה.


השיחה שצטטו פה בשם הרב מוריה
בעיני מאוד לא מוגנת.
צריך להבין שייש ילדים שנחשפו השבוע לראשונה למושג התאבדות או פגיעה.
וכמה שזה הסבר יפה ומדוייק ופשוט
לדעתי מתאים לאחד על אחד ולא לכיתה שלמה.
לצערנו יש גם הורים שפוגעים בילדיהםרינת 23
ולכן יש פה תפקיד חשוב למוסד החינוכי.
דיברתי על הנורמהמשמעת עצמית
אגב אם הם נחשפואנייי88
לא כולם נחשפו למושג הזה.
ואני באמת לא רואה סיבה לחשוף אותם.
יש להם שיח פתוח איתי. כך שאם משהו יוריד אותם בסיפור היא תגיע ותדבר איתי.

הקטנות יותר זה עבר ממש לידם. לא הטריד אותם בגרוש.
בסדר אבל הילדים מביאים משם את המידעאורוש3
יום שני לא הייתי בבית ולא יכולתי לדבר ובשלישי הבן בן השמונה וחצי חזר מהבי''ס ואמר- חבר שלי אמר שחיים ולדר הרג את עצמו.
ואם הוא לא היה אומר לי? או לא הייתי חושבת לפתוח בעצמי בכל מקרה (ולא הספקתי)?
אז יש גם אחריות כלשהי למוסד החינוכי.
זה נורא תלוי על איזה גילאים אנחנו מדברות...קופצת
ועזבי. נושא מורכב אצלי...

אם את שולחת למקום שמתאים להשקפתך ולזהותך - זה נהדר!
אני פשוט לא מבינה אותך. ברצינות.חדשה ישנה
בנאדם עשה את מה שעשה.
22 נשים מספרות על מה שעשה להן.
את ממש לא צריכה להשתמש במילים 'מיניות' ועוד מילים כאלה אם זה לא נראה לך. גם אני תמיד מעדיפה להשתמש עם הילדים כמה שיותר בעדינות ובשפה נקיה.
מסכימה איתך שללמד מוגנות צריך מלכתחילה לבוא מההורים.
אבל עזבי את כל זה.
זה לא אכפת לך שהילדים שלך יקראו ספרים, יפים ככל שיהיו, גם אני גדלתי על הספרים האלה כמובן, לא אכפת לך שבנאדם שאין לו טיפת כבוד לאישה, טיפת צניעות, טיפת בושה, טיפת יראת שמים, לא אכפת לך שהם יקראו??
וגם אם עכשיו את לא משתפת אותם בפרטי האירועים, עוד 10 שנים הם יגלו שהוא התאבד ולא השתעבד, וישמעו פרטים יותר מפורטים כי אי אפשר להסתיר מידע כל החיים, במידע מגיע אלינו בין אם נרצה ובין אם לא.

זה שהוא לא יכול להגן על עצמו, זה בעיה שלו. הוא הוזמן לבית הדין ולא הגיע. דיבר בגנות תלמיד חכם עצום. הזהירו אותו והוא המשיך, רק אחרי כל זה היה צריך להוציא את הרפש שלו החוצה .
את בוחרת לעצום את העיניים ולעוות את האמת- המורות של הבת שלך לא עשו אותו פושע!! *הוא* עשה את עצמו לפושע!! עצם הלגיטימציה שהשם שלו מופיע לך בבית בספרייה, את אומרת- לא נורא מה שהוא עשה,, לא ענייני, אני בוחרת להנות מהספרים שלו, לא עניין הילדים שלי. בטח שזה עניינך , כי כשהציבור יוקיע מעשים נוראיים שכאלה, אז גם הפושעים יעלמו לאט לאט. אבל כשהציבור מכיל פשעים, למה שהם יפסקו?
כשאת תבואי ותראי לילדים שלך שאת זורקת את הספרים שלו כי ''מי שכתב את הספרים האלה, עשה מעשים נוראיים ופגע בנשים וילדות'', ממש לא צריכה לפרט מעבר, זה מספיק מזעזע, את אומרת בעצם-ילדה שלי, אף אחד בעולם לא יכול לגעת בך! אף אחד לא יעז לפגוע בכבודך . את נותנת לה בטחון והבנה שזה מעשים שלא יעשה בעולם! ואם מישהו יעז לרצות לגעת בה, יהיה לה בטחון להתנגד, לגנות, להתלונן. ומה שהיא לא מבינה, היא תבין בעוד כמה שנים בעצמה.
שוב בכוונה לא נכנסתי לעצם האדםאנייי88
לא כתבתי בשרשור בהו"ל בכוונה כי לי מרגיש שמי שחושב מעט אחרת ומי שמאמין גם בחזקת החפות. אין לו כלל מקום בשיח. ויכול להיות מאוד שהוא אשם. אבל בתור מישהי שקרוב משפחתה ספג תלונת שווא בשביל כסף. אני לא דנה אנשים בפורום הציבורי. וזה לא מה שיגרום לבת שלי להאמין בכבוד האישה. אלא עצם ההתנהלות שלי מול נשים וגברים. עצם כבוד האדם.

ואני מעדיפה לא להכנס לזה.

הגבתי כאן בכוונה. כי בדברים שהם שנויים במחלוקת ויש עליהם פולמוס. אגב גם בין הרבנים הגדולים.
אני לא מעונינת שהמורה של הבת שלי תדבר איתם. ותכנס לזה. לא לטוב. ולא למוטב.

לחנך למוגנות. להסביר באופן כוללני אני אדבר איתפ בבית.
ויהיה לה בטחון או חוסר ביטחון במה שתשדרי לה בבית. ממש לא קשור לסיפור הספציפי הזה.

ועוד 10 שנים היא פשוט תבין שלא רציתי לחשוף אותה לזה. כמו לעוד הרבה דברים והרבה חדשות פחות טובות.

א ני חןשבת שהרשת שופטת אנשים לאו דווקא את ולדר ולאו דווקא על פגיעות הרבה לפני שהוכח שזה קרה.
כל כך קל היום לעשות שיימינג לבן אדם!!!

בלי שום קשר לחיים ולדר.
אני לא משתתפת במחול השדים הזה לא בכיוון המאשים. ולא בכיוון המסנגר. זו זכותי. וזזה ממש לא מה שיפגע בילדים שלי.

אגב אני לא נמצאת ברשתות החברתיות. אבל אחותי אומרת לי שאם מישהו מנסה להשתיק את העליהום על הבן אדם המת. שהוא כבר מת ואין שום תועלת כרגע בדיבור על מעשיו. כי הוא לא חי. נכננסים בו כאילו הוא בעצמו פוגע בילדים.

אז אני ממש לא מתכוונת להמשיך להכנס לנושא. נכנסתי רק לנושא התיווך של המקרה לילדי במערכת החינוך.

רוצה להאיר נקודה בנחת בלי כעס..בשבילך..
רק בהקשר של המוסד החינוכי..
בגילאי יסודי מי יותר ומי פחות אבל הדיבור כבר נוכח אצל הילדים.. המורות קיבלו הכוונה מהיועצת (שהתייעצה עם גורמים מעליה)..
הילדים גם ככה הגיעו נסערים ומשוחחים לבית הספר. בעיני חייב שיהיה איזשהו שיח בנושא!
אצלנו בתור התחלה הקשיבו למה שהתלמידים הציפו
אחר כך דיברו על זה שהוא היה איש חשוב ותרם הרבה עם כל הספרים שלו וחשבון בו שהוא עשה מעשים לא הגונים..
אחר כך המורים ניסו לעשות תלמידים הפרדה בין איש חשוב לבין התנהגות לא מתאימה
דיברו על מה מתאים ומה לא מתאים (בלי להזכיר בכלל את המילה מיניות..)
ומה עושים כשמישהו עושה לנו משהו שלא מתאים..
הדגישו בלי סוף כמה צריך לפנות לאדם שהילד סומך עליו ושחשוב מאוד לפנות לעזרה גם כשמי שמתנהג בצורה לא מתאימה הוא איש חשוב וגדול.

בקשר לאובדנות ההנחיה אצלנו היתה לא להזכיר את זה בכלל לתלמידים עד כיתה ד..

ולתלמידים מכיתה ד שמזכירים מעצמם רק אז לפתוח את השיח..


אני חושבת שאצלנו עשו את זה בכלכך הרבה רגישות והליכה בין הטיפות שזה כזה הכרחי..
את לא יכולה לצפות מילדים ששומעים מחברים ומדברים בהפסקות שלא יעשו איתם שיחה מכוונת ואוספת. זה באמת חשוב!
עונה גם לך וגם לאורוש3אנייי88
@אורוש3
כמובן שאם זה עולה ונראה מטריד את הילדים ברמה כזו או אחרת ללא שום ספק צריך להתיחס לכך.
אבל בדיוק כמו שאמרת ללכת בין הטיפות.
ולא כמו שכתבה בארץ אהבתי הגבתי על כך שמורה שהיה מדבר בהית ספר חרדי כמו שהיא רשמה היה מפוטר. ולדעתי בצדק.

לשוחח כן. בכיתות היותר גבוהות. בטח אם הן נראות נסערות. מכאן ועד לפתוח הכל. לא נראלי המקום בכלל.

ובכלל אני חושבת שצריך הרבה יותר להקשיב לילד. להבין מה מפחיד אותו. מה הוא שמע. ואיך הוא מתרגם לעצמו את מה ששמע. ולסמוך על הילדים שלנו!!! הם חזקים הרבה יותר ממה שנדמה לנו. אז לא כדאי להחליש אותם.
הם יודעים להתמודד לפחות רובם המכריע.

אז לדבר כדאי. אבל לפעמים אנחנו יכולים לדבר יותר מידי. וזה רק יהרוס!

אגב אצלנו בבית ספר לא עשו שיחה.
אני כן שוחחתי עם הגדולה שלי. שהייתה נראת לי די מוטרדת מזה.

אחרי השיחה הבנתי שהיא הייתה הרבה פחות מוטרדת מזה ממה שחשבתי.
היותר קטנה בת 8 הדבר היחיד שהטריד אותה זה מי יקריין את חבורת תרייג.
ושחבורת תרייג תמשיך.
הבנתי שדווקא בתלמודי תורה יותר שוחחו על זה.
סתם מעניין לבדוק אם בבתי ספר אחרים זה כן דובר.
מסכימה איתך כל כך.לא כרגע
זה נקרא שאנחנו המבוגרים, ננהל את האירוע, ונחשוף מידע מבוקר ומעודן לפי החלטתנו.
במקום שהילדים ינהלו את האירוע, ואנחנו רק נגיב לשטויות ולחרדות שהם יביאו מהחברים.

גם אם לכתחילה הייתי מעדיפה שהילדים לא ישמעו כלום, במצב הנוכחי, וודאי שהיה עדיף שביהס יתייחס באופן רשמי, נכון ועל פי אנשי מקצוע לאירוע. (ואכן, לשמחתי, כך היה).
מסכימה מאד עם הגישהמיואשת******
גם דעתי. חושבת כמוךאחתפלוס
שמחה לשמוע שאני לא לבדאנייי88
כי אני לפעמים ממש מרגישה עוף מוזר בנוף.

יש ילדים שעדין לא איבדו את התמימות יחד עם זה שהם בטוחים בשיתוף של הוריהם. ויודעים את גבולות הפרטיות.
וגם זה (של הרב יוני לביא - להורים לילדים צעירים)בארץ אהבתי

מקסיםבשבילך..
עוד כמה נקודות שחשבתי שהן רלוונטיותפליונקה
1. הערצת אנשי תרבות. אמורה להיות מחוץ לתחום. גם אם מישהו שר יפה או כותב יפה או משחק בכשרון, הוא עדיין לא אמור להיות גיבור שלנו גם אם אנחנו אוהבים ספר/שיר/ סרט. מותר לנו לאהוב ספר בלי להעריץ סופר ובלי להזדהות עם הדמות.
2. סחטנות רגשית. "אם אתה מתלונן אני אתאבד", "את אמרת לי מילה לא רגישה, עכשיו אני מתאבד", "אני מסכן, רק מי שמקבל מסכנות שלי הוא טוב, כל השאר רשעים ואשמים בהתאבדות שלי".
להסביר לילדים שזו בעיה של סחטן רגשי. גם אם הוא בסוף באמת מתאבד.
3. לדבר על הדרגתיות. פוגע חכם לא פוגע ישר.הוא קודם נכנס לאימון, מספר על עצמו, נותן עצות, ואז פה ושם מתחיל עם הדברים. מתחיל בקטן. ולאט לאט מגיעים לגדול.
כך שאדם יכול להגיד או לכתוב דברים הזויים ואנחנו במקום להזדעזע או לברוח מתפלאים מאומץ ליבו או מחוכמתו.
4. אדיבות יתר. בן אדם לא קשור אלייך בשום צורה , עסוק מאוד לטענתו או באמת, פתאום יש לו זמן ולב בלי הגבלה, הוא לא ביקורתי אף פעם , תמיד תמיד מוכן לתת תמיכה. זה יכול להיות חשוד.
נקודות מאוד חשובותדפני11
רקמאירה שלדעתי זה לא נכון לדבר על כולם עם הילדים.
בטח לא בגילאים צעירים...
אבל טוב שהדברים האלו יהיו לנו בראש
הדברים שכתבת הם מקסימיםאנייי88
ואכן הרוב כן נכלל אצלי בשיח.

הבעייה הגדולה שלי זה בקשר להערצת אנשי תרבות.
אז נכון אנחנו לא מעריצים אף אחד.
אבל ההטמעה של ערך כבןד תלמידי חכמים לפעמים מתנגשת לי עם המציאות הזו..
שזה ערך שאני לא רוצה לוותר עליו.

אני כן אומרת להן שאין כזה דבר שרב יעשה דברים שאסןר בטענה שלו זה מותר..

וכל אחד גם שנראה הכי צדיק בעולם. יכול לחטוא. ורק הקב"ה יודע לב האדם.
בכל מקרה כללי המוגנות חלים על כל אדם.
אבל עדין קשה לי באופן אישי לדבר סרה על רבנים.
חייבת לעבוד על כך.
הרב אצלינו אמר -לא להעריץ רבנים..חדשה ישנה
אפשר להעריך אותם, לכבד אותם, ללמוד מהם.
הערצה זה רק לה'.
לוקחת לתשומת ליביאנייי88
צודק לחלוטין
פחד אימה הסיפור הזהפרצוף כרית

מכל ההיבטים , עצוב עצוב עצוב..

מצרפת אמירה נכונה מאוד בעינימשמעת עצמית
של זיוה מאיר.
הבוקר ברדיו קול חי.


על הצורך ביןם הזה בהקשבה, בשתיקה
בהימנעות מעומס יתר של מידע והטפה ואזהרות.
מה אומרים היום לילדים? אמא מאיר במסר מרגיע ומסביר - רדיו קול חי
תודה רבה עלזה. ככ מדוייקדפני11
ממש תודה! דברים ממש נכונים...בארץ אהבתי
שרשור חשוב ומחכים מאדנעמי28
שומרת לי 🙏🏼
מה הייתם עושות במקומי?רינת 23
בת העשר שלי סיפרה שדברו איתן על הפרשה בכיתה ואחת הבנות התחילה לרעוד ולהתנהג ממש מוזר.
שאלתי אם המורה שמה לב והיא לא ידעה.

הייתן עושות משהו?
כן. מרימה טלפון למורהמשמעת עצמית
אם את סומכת על המורהמכחול
שהיא רגישה חוכמה, הייתי פונה למורה.
אם לא, אולי ליועצת בי"ס?
בכל אופן בהחלט לדווח הלאה
מכירה מורה שגילתה ככה על תלמידה שלה שעוברת התעללות קשהאמא חדשהה
חוץ מלפנות למורהאו ר
גם מחזקת את הבת שלך ששמה לב לחברה מהכיתה והיתה רגישה אליה, כל הכבוד!! ושהיא גם סיפרה לך על זה.
וגם אומרת לבת, שאם חברה מספרת לה משהו 'סודי' אפילו, שבכל זאת כדאי לשתף את המורה או אותך האמא. יש סודות רעים כשאומרים לא לגלות לעולם (בניגוד למסיבת הפתעה, שהסוד מתגלה, זה סוד טוב), ועדיף לא לשמור אותם בסוד.
קרסתי בערב.עוד מעט פסח

מצאתי את עצמי אוכלת לחם עם קוטג' לארוחת ערב, אז החלטתי לפנק את עצמי, להכין סלט טעים לשבת ולאכול ממנו קצת כבר הערב.

הכנתי את הסלט עם הילדים סביבי, ואז שמתי לקטנים שירים בטלפון וישבתי לאכול במטבח.


חוזרת הביתה הגברת בת ה-15 (שקמה ב-12 וכל היום היתה עם חברות), אומרת לי- 'לכבוד מה הם רואים סרט?'.

אמרתי לה- 'כי אני עייפה וצריכה לנוח'

היא אומרת לי- 'אה, אבל להכין סלט מושקע יש לך כח? בגלל זה הם יצאו ככה מופרעים'.


מצאתי את עצמי בורחת לחדר, מקללת אותה בלב.

חצופה ומנותקת, שלא מבינה שמינית ממה שעובר על הורים בימים האלה.

ואני כל כך כועסת עליה על כל הימים האלה, שאני בקריסה והיא לא עושה כמעט כלום בבית (מתבכיינת שעה על זה שביקשתי ממנה לקחת את הכביסה של עצמה!!! לחדר).

ועוד באה בהערות מתנשאות.


עכשיו הקץ' המעצבן, זה שלדעתי זו אמא של החברה שלה שקצת מורידה אותה נגדי. מין אמא כוסמת-חינוך ביתי-טיטול רב פעמי כזאת, שכל היום מספרת כמה כולם נחותים לעומתה.


אוף.


בא לי לצרוח.

יואו! מחרפן בהחלטיעל מהדרום
לק"י

אני מבינה שזה חלק מגיל ההתבגרות, אבל זה לא הופך לנחמד יותר.


🫂

הפתח לאמירה שלהoo

זה ההסבר שלך

אמרתי לה- 'כי אני עייפה וצריכה לנוח'


אני לא נותנת הסברים שמצדיקים את ההחלטות שלי

גם כי אין צורך וגם כי זה פותח אפשרות דיון לא רצויה


הייתי עונה בסתמיות 'רואים' 'ככה'

או מתעלמת מהשאלה

תלוי בטון שהיא נשאלה

נשמע מדויקמתיכון ועד מעון

בדיוקכך.

הבעיה שאנחנו המון פעמים מתנצלות, ממה שאני קוראת אותך את לא חיה את חייך כך ואת צודקת לגמרי, אבל רובינו כן

כןoo

רוב האנשים מצטדקים וגם מתנצלים כששואלים אותם (ובמיוחד נשים)


כדי להגיב אחרת

צריך להיות מודעים להשלכות התגובה ולהתאמן להגיב אחרת

(זו יכולת נרכשת)


בשיח הורה ילד

זה הכי משמעותי

כי ההשפעה של ההורה על השיח היא כמעט מוחלטת

(בניגוד לשיח בין מבוגרים

ששם ל2 אנשים יש השפעה על השיחה

ותגובה אחרת עוזרת

אבל השיח תלוי גם בצד השני)

ממש מזדהה. חיבוק ענקקדם
עבר עריכה על ידי קדם בתאריך א' בניסן תשפ"ו 20:49

משפט כזה היה מוציא אותי מדעתי, כל הכבוד שהלכת לחדר ולא צעקת עליה, אני לא הייתי מצליחה.
 

מאוד קשה לי שהמתבגרות שלי לא עוזרות בבית בכלל. ברמות שמזעזעות אותי. אצלנו שיחות הבהרה עוזרות, לצערי לזמן קצר מדי...


 

מציעה לשבת איתה לשיחה ולשקף את המצב מהצד שלך, למשל מה את עשית מהבוקר ומה היא. וכמה היא מקבלת מהבית ולא נותנת. (ארוחות, שימוש בכלים שמישהו צריך אח''כ לשטוף, קניות, הסעות, כביסות וכו') האמת שבעיני זה משפט כל כך חצוף, שהייתי מבהירה בהזדמנות קרובה באופן חד משמעי שלא מדברים ככה לאמא. ושלראות סרט זה הרבה פחות חמור מגאווה וחוצפה... אבל איך שאת מכירה אותה ואת הדינמיקה בבית, תעשו מה שנכון לכם

ווא, נעתקו לי המיליםמתואמת

את אמא מדהימה, שהצלחת לא להגיב לה! אני בטוח הייתי מתפרצת מיד...

האמת, שאולי במצב כזה לא נכון להתאפק, וכן צריך להעמיד אותה במקום מיד - לא מתוך התנצחות, אלא פשוט כהעמדת גבולות, שלא מדברים ככה לאמא בשום אופן.

מניחה שזו לא פעם ראשונה שהיא אומרת פנינים כאלה... חיבוק לך❤️ אולי אחרי המלחמה כדאי לשקול הדרכת הורים, כדי לדעת איך להתמודד מולה...

חיבוק על זה, לא נעים בכללשופטים

אני כן חושבת שצריך לדבר ולשתף, אם קשה בשיחה אפשר במכתב, בסוף אנחנו אחראים על החינוך ואם לא תספרי לה שנפגעת ושזה ממש לא היה במקום איך היא תלמד?


כשהיה לי מקרה דומה והייתי עצבנית ביקשתי מה AI לנסח מכתב ודייקתי אותו עד שהיה נראה לי קולע.

לא בהכרח שזה יעזור ויהפוך אותה 180 מעלות אבל אותי זה הרגיע שעשיתי את ההשתדלות שלי, כי למרות שאני טיפוס  שנמנע מויכוחים יש מצבים שזה הכרחי..


ואי אין לי מתבגרת אבל מעלה לי את הסעיף רק לקרוא🩷לפניו ברננה!

תקראי לה לחדר לשיחה ותלמדי אותה

שכדי ליצור אמא רגועה עם כוחות

אמהות צריכות לאכול אוכל איכותי גם אם זה במחיר סרט.

ושאם יש לה ביקורת שתתכבד ותשמור על האחים או שתעזור קצת כדי שלא תקרסי כשהפרינססה מסתובבת עם חברות.


סתם. לא יודנת כמה חכם להגיד את זה אבל אני מבינה אותך כל כך ושולחת חיבוק.

תודה לכולכן!עוד מעט פסח

הייתי בהדרכת הורים ספציפית עליה, כי היא באמת ילדה שמאתגרת אותי באופן מיוחד (בעלי טוען שזה בגלל 'היא ממש דומה לי. אני לא רואה את זה, אבל כן מעריכה את הדעה שלו, אז כנראה שיש בזה משהו).

אולי אני צריכה לחזור, כי זה כן הועיל לתקופה מסוימת, ועכשיו אני מרגישה ששוב אנחנו מתרחקות.


וכמובן שהחופש הזה שלה, מול כמות העבודה שלי, לא מוסיף רוגע. זה מתסכל ברמות.

אני חושבת שאולי כן יש מקום להודיע לה שהיא לא אורחתלפניו ברננה!
בבית ושמצופה ממנה איקס דברים מסויימים בכל יום (נראה לי עדיף מוגדרים שחוזרים על עצמם, כמו לדוג ארוחת ערב, או כלים וכביסות, ככה את מנטרלת ויכוחים) ואם מולך זה יתפוצץ אז שאבא יקח אותה לשיחה..
הלוואיעוד מעט פסח

אבא שלה באמת מצליח לגרום לה לעשות דברים.

אבל כשהוא לא כאן, אני לא.

היה לה בעקרון תפקיד מוגדר, היא פשוט לא היתה עושה אותו. כשהיינו מתעקשים, היתה עושה עקום בצורה שיותר פוגעת ממועילה.

הקטע שבעלי מצליח להוציא ממנה קצת עזרה (עם תלונות, אבל לפחות משהו), לכן ברור לי שהנקודה היא הדינמיקה ביני לבינה.

גם לי קרה משהו כזה פה ושם כמעט עם כל ילדפילה

אנחנו כהורים אשמים בזה.

אנחנו כל הזמן משדרים להם כמה דברים בעייתיים

1) הורה צריך להכיל כל הזמן

2) הורה הביא ילדים לעולם כך שכל התחזוקה היא בעייה שלו והוא צריך להתמודד עם זה

3) מותר להשתגע בגיל ההתבגרות

4) הורה צריך להיות תמיד חינוכי, נחמד וכספומט

5) אין ילד רע, יש ילד שרע לו

6) הורה צריך להיראות טוב ,לשדר שמחה ולהיות מוכן לכל תרחיש

7) העיקר שילד ישתף אותנו

8) מערכת החינוך לא טובה

9) מורה צריך למצוא גישה לכל ילד ולתת יחס אישי

10) צריך לאהוב את הילד בלי תנאי

יוצא שילדים מקבלים מסר שהם לא אשמים בכלום אף פעם , לא אחראים על שום דבר והורה צריך לשמוח כשבכלל משתפים אותו. וגם אם הם עושים בעיות , הורה עדיין חייב להם כי הוליד אותם.

ומה טוב בכלל בחינוך ביתי או חיתול רב-פעמי? 

הכיוון שלך נכוןמתואמת

אבל פחות אהבתי את הקביעה של "אנחנו ההורים אשמים בזה"...

אשמה עצמית לא תוביל לשום מקום בשום מצב.

יש דברים שאפשר לשנות בהתנהלות ובדינמיקה כדי לנסות לשנות, אבל יש גם אופי מולד של ילד, שההורה לא אשם בו... (וגם הילד לא, כמובן, וצריך לעזור לו ולכוון אותו לטוב - ככל האפשר)

..הרמוניה

נכון זה לא אשמת ההורים זה אשמת התרבות

ההורים שלי לא שידרו לי את רוב הדברים שהיא כתבה, בכל זאת איכשהו קיבלתי את זה מהסביבה

והתפיסות האלו יצרו לי ביקורות שונות על ההורים שלי (מודה בצער)

 

אין ספק שאם גם ההורים מושפעים מהחשיבה הזאת זה יותר רציני

..הרמוניה

סליחה על הפלישה, תגובה גאונית. ומאד מעוררת מחשבה

תראי יקרההפי

קודם כל כואב לקרוא את זה , ואין ספק שאת חשובה קודם כל ורק שתשקיעי בעצמך יהיה לך את הסבלנות להשקיע באחר(:

אז לא להזניח את עצמך תמיד לחשוב עליך , גם בנקיונות גם בבאלגן .

5 דק קפה לפני עם עוגה .. לשבת בחוץ לשמוע רגע שיר שאת אוהבת .. זה לא חייב להיות הפסקות של חצי יום. ( וגם זה מותר )


 

לגבי הבת שלך 2 דברים

1. היא מנסה לדבר איתך ( גם אם עקום , היא רוצה תשומת לב , לפעמים ילדים עוקצים דווקא במקום שכואב , כי כואב לה משהו , בדרך כלל זה שלא רואים אותה מספיק .. תנסי מתי שאת נינוחה ואין לך עומס לדבר איתה ככה בכיף. . ובלי מגננות .


 

2. יש פה גם חוסר כבוד , זה לא אומר שהיא רעה זה בדרך כלל אומר שעובר עליה משהו , אבל זה לא צריך לצאת עליך .

תגידי לה אני מבינה שחשוב לך החינוך שלהם ( באמת ולא בציניות) עם זאת תביני שאת מתנהגת בחוסר כבוד את קודם כל מזלזלת בעצמך ובי כאמא 

( גילוי נאות אמא אני לא , אבל עבדתי מלא עם ילדים ונוער עם בעיות התנהגות)
 

 

תודה לךעוד מעט פסח

באמת אחרי שנת לילה אני מבינה שהיא רצתה לקבל קצת זמן של קשר ויחס.

אולי היא קיוותה ששמתי לאחים שלה סרט כדי שאוכל לדבר איתה רגוע, והתאכזבה שלא זו היתה הסיבה...


האמת שמהחוצפה עצמה אני כבר לא מתרגשת.

מבחינתי זה כמו שלקטן בורח לפעמים פיפי- מתחלקות לה אמירות פוגעניות, אני הולכת עד יעבור זעם.

היא יודעת מה מותר להגיד ומה לא, ובדרך כלל אני לא כזה מתרגשת מפליטות פה שלה (אבל, כמו שכתבתי למעלה, זה גם היה משהו קיצוני, וגם היא תפסה אותי בזמן שגם ככה הייתי על הקצה).

לפחות עברנו את השלב שהיא אומרת את זה בצרחות...

את מדהימה באמתהפי
זה נשמע שאת בעין טובה ומכילה את הסיטואציה יותר מכל עצה טובה שאפשר לתת 
קשוח עכשיו, קשוח עוד יותר עם מתבגריםמתיכון ועד מעון

בטח בזמן הזה. היו לנו לא מעט פיצוצים קולניים עם המתבגרים (בעיקר אחת מהם) כולל בדיוק בשנייה שאחותי הגיעה לקחת משהו ושמעה צרחות הדדיות, זה לא ממקום שאומר שזה בסדר, רק לנרמל שזה קורה ולכולם, כולנו על הקצה

אני חושבת שטוב שאת דואגת לעצמך, וזה גם אולי לא סבבה שהיא קמה מאוחר, אבל הרבה נוער בגילה קם סופר מאוחר.

 צריך למצוא זמן רגוע לדבר איתה לשמוע מה יושב עליה ולמסות למצוא דרך להציב דרישה וגם לראות אותה.

בהצלחה יקרה!!!

אני באמת מרגישה שהיא מתפספסת ליעוד מעט פסח

יש כל כך הרבה דברים הישרדותיים, sos שחייבים לעשות בדחיפות- שאין זמן לילדים שהם לכאורה עצמאיים ומסתדרים לבד.

אולי זאת היתה קריאת השכמה לראות אותה יותר.


מצד שני, בכנות, איפה אני מכניסה גם את זה ללו''ז???

אוף.

קשה להיות הורים במלחמה.

לגמרי קשהמתואמת
ואל תאשימי את עצמך על מה שאת לא מצליחה... תנסי לבדוק מה סדר העדיפויות הנכון לך עכשיו (אולי למשל אפשר לוותר על הלימודים של האמצעיים כדי שתוכלי לשים לב יותר למתבגרת? אולי איכשהו יש מקום להוריד סטנדרטים בסדר של הבית? אולי אפשר לשלב בין דברים, ודווקא תוך כדי שאת מסדרת להזמין אותה לדבר איתך? מה שנראה לך שתהיי מסוגלת לו עכשיו❤️)
זה ממש לא נאמר בשיפוטיות, מקווה שזה ברורמתיכון ועד מעון

אם תצליחי למצוא אפילו כמה דקות, רצוי בשעות הלילה שהקטנים כבר לא מסביב, לדבר איתה טיפה, ובעיקר להקשיב לה, זה מצוין. תנסי, רק אם יתאפשר.

זה באמת באמת קשוח

כל כך מכירה את זהאורי8
קרה לי עם חלק מהמתבגרים. זה מעצבן ופוגע ברמות אחרות... הגדולים שלי מעל גיל 20 ויש חי כבר נשואים. וטם זה מעודד אני יכולה לומר שזה מאוד מתעדם בהמשך, והם מתחילים בשלב כלשהו לראות אותך...ושאני ממש מנסה לעבד על עצמי לא להפגע אישית).לא תמיד מצליחה... רק בשבוע שעבר היה לח ענין דומה עם הבן שלי) . אני כן חושבת שכדאי לדבר איתה בזמן רגוע( אולי את ובעלך יחד) על איפה היא יכולה להיות שותפה בבית . ואחרי שנרגעת מהפגיעה הכל כך מוצדקת גם להיות המבוגר האחראי ולהמשיך את הקשר ולהיות אמא שלה  אפשר גם לנסות לומר שמה שאמר פגע בך כי את עובדת קשה ומותר לך לפנק את עצמך בלי להכנס לדיון על זה. ואז פשוט להמשיך הלאה ושזה לא יגרר לעוד ברוגז ןכעסים.  בהצלחה יקרה, זה לא קל , יכולה לומר שיש לי בת מהממת שדומה לי מאוד והתנהגה בדיוק כך בגיל 15. היתי נפגעת ממנה מאוד ותמיד אמרתי לה מה אני מרגישה אפילו שזה יכל להמשיך את המריבה כי לפי דעתי היא צריכה להבין שאמא היא בן אדם עם רגשות ולמילים שלה יש כח ויכולת לפגוע. אבל תמיד הקפדתי להמשיך הלאה ואחרי שנרגענו להיות אמא שלה לדאוג לה להיות אכפתית. לא נתתי למריבות להגרר .  ב"ה היום היא נשואה ואנחנו במקום אחר לגמרי. 
וואי קשוחתהילה 3>אחרונה

קודם כל נשמע מתסכל ומקומם

הקושי של הזמן הזה והעומס

זה שהגדולה מרוכזת בעצמה, וגם מבקרת, ולא מושיטה עזרה

תחושה שהאמא השניה מורידה אותך

ממש ממש קשוח.


בסוף הכל יושב על החוויה שלנו בתוך עצמנו,תחושה שאולי לא הצלחתי או לא הייתי אמא מספיק טובה היוםוהיא מכאיבה, ועוד יותר אם מישהו מגרד אותה, ופי כמה כשמסובבים את הסכין.


תחבקי את עצמך, תכאבי את התחושה,

ותזכרי שלמרות שזה מה שאת מרגישה כרגע,

הכל בע"ה יעבור ואת בוודאי אמא נהדרת ומשקיעה.


אחרי שתעבדי את מה שנגע בך וטלטל אותך, נשמע ששווה לתפוס שיחה עם הבת על הציפיה שלך ממנה, ובכללי על התחושה ואולי גם על האמירה הזאת (נשמע שגם לה יש תסכולים מסויימים, ושווה אולי לאפשר לה לשוחח על זה כשתהיי פנויה לשמוע)

אבחון פסיכודיאנוסטימשתדלת פלוס
מי מופנה לאבחון פסיכודיאנטסטי?

איך מתבצע?


מה בודקים?


מי מבצע אבחון זה?

בדרך כלל פסיכולוגים קלינייםמתיכון ועד מעון

עושים אולי גם שיקומיים, לא בטוחה

לרוב שיש שאלה רגשית עמוקה

עושים אבחון עם כלים רגשיים וגם מבחן אינטליגנציה 

תודה רבהמשתדלת פלוס
האם זה קשור לאוטיזם?
יש אבחון פסיכולוגי לאוטיזםמתיכון ועד מעון

ספציפי לאוטיזם עם כלים מותאמים.

שזה נערך ע''י התפתחותיים, קליניים של הילד וגם שיקומיים החינוכיים שעברו הכשרה 

מוסיפה שלצורך אבחנה של אוטיזםמתיכון ועד מעון
צריך גם אבחון רפואי של רופא התפתחותי או פסיכיאטר 
אצלנו קיבלנו הפניה בגלל חשד לאוטיזםמתואמתאחרונה

אבל בפועל האבחון הזה לא אבחן אוטיזם (צריך אבחון אדוס בשביל זה).

כך שאם זה החשד אצלכם - עדיף ללכת ישירות לאבחון אדוס אצל פסיכולוג שמומחה בזה... (וצריך גם לאבחן אצל פסיכיאטר)

מכירות ספרי שמע חרדיים לנוער צעיר?אנונימית באהב"ה

בשביל ילדה עם דיסקלקציה.

היא אוהבת לשמוע סיפורים מוקלטים, אבל מה שיש בשוק הרגיל כבר לא מתאים לגילה...

ובבית אנחנו קוראים רק ספרות חרדית/דתית תורנית.

לא בדיוק ספריםשופטים

אבל פעם שמענו הקלטות של הרב עמנואל תהילה.

יש לו קטלוג של סיפורים לבחירה במגוון נושאים, אני מאוד התרשמתי, זה לא ילדותי, אבל לא סיפורי אלא ממש סיפורי צדיקים, פרשת שבוע, סביב החגים, סביב מידות 

אולי בפודקאסטים של משפחה יש סיפורים מתאימים לגילהאחתפלוס

יכול להיות שזה יותר לילדים אבל שווה לבדוק

דתי לאומי אבל ממש מומלץדפני11אחרונה
אמיתי המספר
אמהות לבנים מתבגרים- עדיף לבן בכור. האם אתם מעיריםאביגיל ##

לתפילה??

אצלנו הנהגתי כלל בבית שקמים עד השעה 8:15

לכולם. גם למתבגרים וגם לקטנים יותר. כמובן גם לעצמי (זה מאוד מפתה להשאר במיטה בחופשים)

אבל את הבן המתבגר הגדול- בן 15 אני צריכה להעיר מלאא פעמים וזה מתיש אותי וגם מכניס אווירה לא טובה בנינו

מצד שני אם אני אעזוב אותו ואתן לו לקום בשעות מאוחרות, ברור שכולם בעקבותיו...

אשמח לשמוע מה קורה אצלכן

אצלנוoo

הגדול מגיל צעיר קם מעצמו בזמן לתפילות (יש מנינים גם ב9 פלוס ככה ש8:15 זה די מוקדם)


ודווקא הבא אחריו שהוא בן 15 לא תמיד קם מעצמו לתפילה

בעלי מעיר אותו

לפעמים כמה פעמים

אבל בגלל שהוא רגיל לקום (בזמני שיגרה) מוקדם לישיבה

אז לא קשה לו לקום ב8+


כשאנחנו מעירים אותו לישיבה

זה יכול להיות הרבה פעמים

אבל למדנו להישאר עם אווירה טובה גם כשזה לוקח הרבה פעמים

(סבלנות+ התאמת הציפייה למציאות)

בן הגדול תמיד קם לבדפילה

לבן שני בגיל של הבן שלך יש קושי , אז בעלי מעיר אותו אבל לא כל יום. בכוונה העברתי את הכבוד לבעלי מכל מיני סיבות.

בנות מתבגרות ביום חול קמות לבד, בשבת ובחופש יכולות לקום מאוחר . אני לא מעירה.

את ילדה בכיתה ו מעירה בימי חול , בשבת לא.

את קטנים מעירה ביום חול , בשבת לא .

אנחנו מעירים אותםמתואמת

אבל לא יותר מכמה פעמים. (יש לנו בת בכורה ואז שלושה בנים מעל בר מצווה)

לא חושבת שזה נותן דוגמה אישית לאחים הקטנים, לכאן או לכאן... כל אחד עם האופי שלו (והמורכבויות שלו), וכולם יודעים שלא כל האחים אותו דבר...

לא בן בכור אבל יש כמה בנים בגילאי 15-22אורי8

אחרי הרבה ניסוי ותהיה ובנים באופי שונה . החלטנו שלא מעירים. כן אומרים בוקר טוב. מעירים את מי שאנחנו יודעים שחשוב לו לקום. לא חופרים. חלק מהבנים שלנו קמים מוקדם לתפילה וחלק לא, מתפללים במנין מאוחר ולפעמים גם בבית כי אין כבר מנין. החלטנו שיותר טוב להשאיר את זה להתמודדות שלהם עם עצמם ומול הקב"ה ולא מולנו. זה גם לא קשור לכמה הילד תורני. מי שקשה לו לקום זו התמודדות שלו, לא מאבק מולנו. אנחנו רוצים שיקום לתפילה מתוך רצון ובחירה שלו. וראינו שאם זה מולנו זה הופך את זה לענין מולנו. אני לא רואה שזה משפיע על האחים אצלנו. יש 2 בנים שקמים מוקדם ו 2 שקשה להם יותר. והאח בן ה 11 הוא באופי של הקמים מוקדם וזה שאחיו ישן לא קשור אליו. היה נראה לנו שחבל על המלחמות בנושא. ובנות מתבגרות שקמות מאוחר בימי חופש אני לא מעירה. אלא אם כן הגזימו( השעה 12 והן עוד ישנות... )

כשאני מעירה אותו, הוא בסוף קם והולך. רק שזה התפקידאביגיל ##

שלי

ואת זה אני לא אוהבת 

תודה לכל מי שענתה! קראתי מזמן, אבל שכחתי את הסיסמאאביגיל ##

ולקח לי זמן להתחבר

אני שואלת האם בכלל להעיר את המתבגרים, זה בהכרח נכון?

ברור שהוא מעדיף לישון עד שעות הבוצר

מצד שני כן חשוב לי הגבולות, ולשמור על סדר יום ברור.

לקום בשעה נורמלית

מתלבטת בעניין 

כל מקרה לגופופילה

ברור שצריך לשאוף לנפרדות ולהעביר אחריות לילד. אבל לפעמים זה לא מתאים.

אם הבחירה בין להעיר או להגיע למצב שילד קם מאוחר , מפסיד חלק מיום לימודים , אז ברור שעדיף להעיר.

ממה שאני רואה כאמא לכמה מתבגרים , יש היום המון נשירה מבית ספר. גם מלחמה תרמה לזה

אני מדברת על החופש.. שאז הוא לא קם מעצמואביגיל ##אחרונה

בישיבה אני מתארת לעצמי שהוא כן קם בזמן


אני נוטה יותר להמשיך לעמוד על זה, פשוט הוא אומר לי שאת כל החברים שלו לא מכירים ומאפשרים להם לקום מתי שבא להם

אני באמת שומעת דעה כזאת פופולורית

מחנך שצועקנשימה עמוקה

כבר איזה כמה שבועות שאני מרגישה שהבן שלי בן ב9 לא כהרגלו. הוא קצת יותר משתובב ומתחצף, יש לו מין תיקים כאלו בעיניים ואפילו קרה שהגבתי על משהו בצורה לא הכי מכילה והוא התחיל לבכות.

מדובר בילד סופר מתוק וחברותי, שנראה שהכל טוב לו ולא נותן לדברים להשפיע עליו. הוא אהוב על החברים שלו ויש לו קסם אישי. הוא תמיד מסתדר עם הדברים ולעולם לא מקטר.


כששואלים אותו איך היה בבית הספר/בפעילויות תמיד עונה סבבה ונראה מבסוט. לכן היה לי ברור שמשהו עובר עליו.


לקחתי אותו לשיחה אחד על אחד ואמרתי לו שאני מרגישה שהוא לא כהרגלו וכמה שאני אוהבת אותו ואשמח לשמוע מה קורה איתו כי אני יודעת שגם לו פחות נחמד במצב הזה ואני רוצה לעזור לו.


הוא סיפר שיש שני דברים שמפריעים לו. יש 3 ילדים בכיתה שלוקחים לו דברים וזורקים אותם מאחד לשני. הם קרעו לו מחברת וחטפו לו את הכיפה וזרקו מעליו כמו קוף באמצע. הוא ממש היה עצוב כששיתף את זה וזה ממש עשה לי כווץ' ענק בלב והרגשתי את תחושת ההשפלה שלו. טען שהוא לא עשה להם כלום מראש והם עושים את זה בלי סיבה. הוא יודע גם להשתובב עם חברים אבל אף פעם לא עושה דברים כאלו שפוגעים בילדים.


הדבר השני שסיפר היה שהמחנך שלו בשבועות האחרונים ממש צועק. תיאר שהמחנך צעק על הילד שיושב לידו כי הוא דיבר בתפילה ואמר שהוא ממש פחד מזה ואחר כך ביקש לצאת לשירותים כי הרגיש שהוא צריך להירגע. הוא לא צועק עליו ישירות, אלא על חברים אחרים. הוא סיפר את זה עם דמעות בעיניים ואמר שזה גורם לו לפחד מהמחנך.


עכשיו, הנטייה הטבעית שלי במקרים כאלו שעולים בכיתה היא לפנות למחנך ולדבר איתו ישירות על מנת שיהיה מודע ויתערב באירוע. אבל עכשיו אני תקועה. לא יודעת אם נכון לפנות למחנך ולומר לו שהבן שלי מפחד כי הוא צועק. וגם לא בטוחה שהבן שלי ישתף פעולה עם המחנך לגבי הילדים שקשה לו איתם, בגלל שהוא לא סומך על המחנך ככה.


כמובן שלבינתיים אמרתי לו כמה אני שמחה ששיתף אותי ועכשיו אני יודעת מה עובר עליו. ניסיתי לחזק אותו כמה הוא חזק בפני עצמו ולהשתתף איתו ברגשות הקשים שעולים מתוך הסיפורים שלו.


אבל אני ממש רוצה לעזור לו מעבר ואשמח להצעות מה הדרך הכי נכונה לעשות זאת. לפנות לרב? לפנות להורים של הילדים הספציפיים? ליועצת?

קשה לשמוע שהילד שלנו עובר דברים כאלה...מתואמת

נהגת ממש בחוכמה, וכל הכבוד גם לו ששיתף אותך ככה.


נראה לי שהכי חכם לפנות ליועצת. אבל לא עכשיו, רק כשתסתמן חזרה לשגרה, כדי שהיא תוכל לדבר בדברים האלה בזמן אמת.

איך הוא עכשיו, כשהוא נמצא בבית ולא באזור הפעולה הקשה? איך הוא מושפע מהמצב?

הייתי5+אחרונה

כן מדברת עם המחנך. המחנך בבעיה, הוא צריך להשליט סדר בכיתה וללמד. זה מאוד מאוד קשה. בנוסף יש מורים שהקול שלהם גבוה יותר ממורים אחרים ונשמע יותר מאיים. הם לא תמיד מודעים לזה. גם בגלל שתלמידים לא ממש מקשיבים, הם נאלצים לצעוק לפעמים. יש ילדים רגישים (גם לי יש כאלו, וגם אני כזאת) שצעקות מלחיצות אותם. במיוחד רואים את זה שהם נבהלים מצעקות על מישהו אחר. כי אם זה היה עליהם זה היה מובן, אבל על מישהו אחר זה כבר רגישות גבוהה יותר.

שיחה כנה עם המחנך, יכולה להועיל, גם כדי להכיר את המחנך ודרכי הפעולה שלו, גם שהמחנך יהיה יותר מודע לילד שיושב בכיתה ומפחד ממנו, וזה בטח לא הכוונה שלו. (בד"כ, לא מכירה). לפעמים פיתוח של קשר אישי עם המחנך יכול לעזור ליותר קרבה והרגשה יותר בטוחה.

להסב את תשומת ליבו של המחנך לילד השקט בכיתה, זה חשוב. וחשוב גם לשתף אותו במה שקורה בין הילדים. המורים לא נמצאים עם הילדים כל רגע וממש חשוב שמחנך ידע גם מה קורה בהפסקה.

אפשר לאמר לו שתשמחו שידבר בכיתה על נושא כזה או אחר בלי להזכיר שמות של ילדים. האירוע נשמע כמו התחלה של בריונות, כדאי לגדוע אותה כבר עכשיו.

אבל נראה בכלל מתי יחזרו ללימודים...

(הבן שלי בתחילת השנה שמע מי יהיה המחנך שלו וממש התבאס ולא רצה ללכת ללימודים כל יום. היו לו דעות ממש גרועות עליו בגלל שפעם הוא לימד אותו וגער בו, או משהו כזה. אבל כמה שיחות שלי עם המחנך ויותר תשומת לב אישית של המחנך לבן שלי והתיחסות אליו בכיתה בצורה שמותאמת לו, באמת שינו את היחס של הבן  שלי למורה הזה. לפני כמה זמן המחנך יצא למילואים ועכשיו הבן שלי מתלונן על המורה המחליף ומתגעגע למחנך 😆). בהצלחה ממש, רוב המורים הם אנשים טובים שרק מנסים לעשות את העבודה שלהם. זו אחת העבודות הכי קשות שיש (מניסיון). לפעמים הם גם עושים קצת טעויות. כדאי לבא בעין טובה על המחנך וממקום כזה לשוחח איתו.

בהצלחה

כמה אתן משלמות על משלוחי מנות לגדולים?1289

בעקבות דיון עם הגדולים יותר בבית (שלוש עשרה וחצי ו11)

כמה אתן מסכימות לשלם על משלוחי מנות לילד?

היה כאן דיון מעניין

ונשים רגע בצד את האופציה של הכסף שלהם…

ועל מה זה יושב כי אני יודעת על מה…

לא יודעת בדיוק כמהoo

כי אני לא מתעסקת עם זה

אבל מגיל צעיר הם מכינים משלוח שכולל

שקית מעוצבת כלשהי

פחית/ טרופית

חטיף כלשהו

כמה ממתקים קטנים


הם מחלקים בין 5-15 משלוחים כאלה

תלוי גיל/ ילד

תלוי כמה משלוחים יש בסך הכליעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ו' באדר תשפ"ו 9:27

לק"י

 

אצלינו לארבעה ילדים יצאו בערך 20 משלוחים,

כך שמבחינתי גם 10 למשלוח זה בסדר. השנה יצא פחות. נראה לי סביב 6-7.

אנחנו לרוב קונים משלוחי מנות עבור מה שנותנים בכיתהבארץ אהבתי

שזה בא עם הגבלה של כמה ממתקים מותר לשים שם (2 או 3 בד"כ).

בפורים עצמו הם מביאים הרבה משלוחי מנות (הבת שלי בת 12 מן הסתם תכין לכל החברות בשבט ולמדריכות). אז אני מעדיפה להתבסס על משהו שמגיעים בבית (עוגיות מכמה סוגים), ומוסיפים לזה חטיפים/ממתקים שאנחנו מקבלים במשלוחים שמביאים לנו (גם ככה נשאר לנו אחר כך הר של ממתקים...)

זה אומר שצריך להכין כמויות אסטרונומיות של עוגיות,שופטים
לא? 🤔

אני בדרך כלל מכינה בצק פריךבארץ אהבתי

מהמתכון השני בחתימה של @יעל מהדרום, ומכינים מזה הרבה עוגיות מכמה סוגים - עוגיות בצורות (עם קורצנים), עוגיות ספירלה (צובעים חלק מהבצק בחום עם קקאו בשביל זה), אם יש כוח אז גם עוגיות דובים (דורש יותר השקעה אבל הילדים אוהבים).

ולפעמים הגדולה שלי מכינה גם עוגיות שוקולד צ'יפס.

בדרך כלל שמים בכל משלוח מנות כ-4-5 עוגיות, אורזים יפה בשקית צלופן, ולפעמים גם מוסיפים משהו מהממתקים/חטיפים שקיבלנו.

לפעמים אורזים כמו סוכריית טופי (בשקית צלופן ארוכה, קושרים משני הצדדים כמו סוכריה גדולה), ולפעמים הילדים מכינים לפני פורים מארזים למשלוחים שלהם בצורת ליצן, כמו פה -

זה לא יוצא משלוח ענק, אבל כן כזה שכיף לקבל. והילדים אוהבים את ההכנות, זה חלק מאווירת חודש אדר...

אוי זה מתוקשופטים

איך עושים את הליצן? הוראות לידיים שמאליות בבקשה 😅

מתי את מכינה ומתי אורזת? 

פה יש קצת יותר פירוטבארץ אהבתי

משלוח מנות קטן עם המון יצירה | נעמה ואני רעיונות לעיצובים מתוקים

לא חייבים לעשות בדיוק כמו שם.

בגדול העיקר זה ריבוע/מלבן לגוף הליצן, עיגול לראש (מציירים פרצוף, אפשר להדביק עיניים זזות), משולש לכובע, ומלבנים ארוכים לידיים שמחבקות את הכוס (אפשר להוסיף בקצה כפות ידיים, בעיני יוצא חמוד גם בלי צורה ברורה של ידיים..). לא צריך להיות מוכשרים בשביל שיצא טוב.

בדרך כלל את העוגיות אנחנו מכינים בשבוע שלפני פוריםבארץ אהבתי

צריכים למצוא לזה יום השבוע.

את הליצנים הילדים מכינים בעיקר לבד, לפעמים אני קצת עוזרת להם לגזור את החלקים. (בפעם הראשונה עשינו ביחד, אבל עכשיו הם כבר מנוסים...)

בערך 5 אולי טיפה פחותחילזון 123
עבר עריכה על ידי חילזון 123 בתאריך ו' באדר תשפ"ו 17:55

נניח שקית שוקו ועוגיות ביתיות (היה עכשיו 8 שקיות ב15)

 

או פחית/בקבוק מיץ (משהו מהמבצעים) וחטיף ממארז או חטיף שוקולד קטן

 

או כמה חטיפים/ממתקים ממארזים

לא זוכרת בדיוקמתואמת
אבל עקרונית אנחנו קונים מארזים של ממתקים, ומסכמים איתם שהם יכולים להשתמש בזה, ואם הם רוצים להוסיף (למשלוח גדול יותר או לכמות גדולה יותר של משלוחים) הם יכולים להכין בעצמם מאכלים (כמו פופקורן, עוגיות וכדומה) ולהוסיף למשלוחים.
10 שח למשלוחאשת מקצוע
ישלי בת 11.5 ובת 10פלספנית

בעזהי"ת

 

קונה דברים שנחשבים בעיניהן 'שווים' בהזדמנויות משתלמות, כך שהמשלוח יוצא שווה ובעלות נמוכה. 

בד"כ סביב 4-5 שקלים, השנה הגענו ל6.5 וזה כולל את הכל (אריזה וכו'). 

ספציפית השנה לכל משלוח יש כוס ובו ממתק שווה של מקלות גומי עם ג'ל לטבילה וסוכריות קטנות לציפוי, חטיף קטן פשוט, סוכריה על מקל מהסוג השווה, סוכריות קופצות, שעון סוכריות, ובתוך המכסה של הכוס- סקוושי קטן ויד נדבקת (לגדולה במקום היד הנדבקת יש מחזיק מפתחות חמוד של דובי). 

זה יצא 4.5 שקלים למשלוח, אבל הן נורא רצו להביא גם בקבוק שתיה קטן אז זה עוד שני שקלים למשלוח.. 

 

יש שנים שהן עשו ביתי, נדמה לי ששנה שעברה הן הכינו כמה סוגים של עוגיות וארזו יפה, הייתה שנה שהן הכינו עוגות אישיות (בתבנית אינגליש-מיני) ואת השם של החברה משוקולד, כל פעם משתנה.. אבל זה סדר הגודל של העלויות.

הנשה הסתבכתי עם זה באמתפה משתמש/ת

כי הזמנתי מראש בזול מארזי חטיפים וֶסוכריות ומיני שוקולדים לכולם.

ואז הגדולה החליטה שהיא רוצה יותר מזה

אז נתתי לה עוד חטיף מיוחד בנוסף וגם זה כנראה לא היה נראה לה מספיק והיא רוצה להביא ללפחות 11 בנות רק היא.

אז את הפחית שרצתה להוסיף- היא קנתה מכספה. הרגשתי 'שה לא נכון להרגיל אותה לכזה רף גבוה ורק לה ואז בהמשך כולם יצפו להצטרף לרף הזה וגם ככה הז חג כהז יקררר

אז התלבטתי אם זה היה הגיוני שקנתה את הפחיות מכספה

באמת התלבטותיעל מהדרום
לק"י

אני כן מבינה שבשלב מסויים לגדולים מתאימים דברים אחרים. אפשר להחליט שבמקום 2 דברים זולים- לשים משהו אחד יקר יותר/ יותר מיוחד.

לדעתי זה הגיונירוני 1234אחרונה

אני השנה קניתי לגדולה פחיות כי היא נתנה רק ל-4 חברות אבל החבאנו את זה מהקטנים…

בעבר אמרתי לה שאני מוכנה לקנות רק X ממתקים בכל משלוח ואת השאר היא השלימה ממשלוחים שקיבלה 

דילמת יום הפיג'מות השנתית124816

כבכל שנה הגענו ליום הפיג'מות ואיתו הדילמה הקבועה.

מה יותר פאדיחה?

ללכת לבית הספר עם פיג'מה או ללכת לבית הספר עם בגדים רגילים ביום פיג'מות?

הצעת הפשרה של ללבוש מכנסי פוטר וחולצת גלופה, נפסלה באמירה נחרצת:"או פיג'מה פיג'מתית או בגדים רגילים"

ואולי הפתרון לשבת על הספה ולהתלבט עד שיסתיים יום הלימודים?


*פיג'מה, לאלו שפחות מכירות את המושג, הוא בגד שנועד במקורו לשינה, אך משמש בעיקר ליום פיג'מות, כי למה לא לישון עם הבגדים...

אהבתי את הכתיבה😂יעל מהדרום

לק"י


היו שנים שבאמת קניתי לילדים פיג'מות במיוחד לכבוד היום הזה, כי הם ישנים עם בגדים מאידיאל😅

(האידיאל שלי כמובן).

עדכון מהשטח124816

יצא סוף סוף לבית הספר,

הפתרון:

פיג'מה ועליה בגדי יום יום, כלומר לדחות את הדילמה להמשך...

יפה. חשיבה יצירתית😅יעל מהדרום
ועכשיו, למי יש מקלט ולא ממ"דמתואמת

יש מסיבת פיג'מות קבועה פעמיים-שלוש בלילה😅

(גם אצלנו לא לכולם יש פיג'מות אמיתיות, וזה אכן פדיחה כשצריך להציג את הפיג'מה לראווה...)

עברנו לפני מספר שנים מדירה עם מקלט לדירה עם ממד124816

באזעקות הראשונות אחרי המעבר, לילדים היה חסר ממש המפגש עם השכנים.

השבת עשינו קצת השלמה, כשירדנו למקלט של בית הכנסת, המשמש גם את השכנים, באזעקה שהיתה מיד בסיום קריאת זכור ושרנו שם שירי פורים בצותא, כולל פועלי בניין מהודו שמתגוררים ליד, וגם הצטרפו לשירה.

😅 ממש מהודו ועד כוש היה לכם!מתואמת
🤣יעל מהדרוםאחרונה
סקר על בנים בגילאי יסודיאבןישראל

בנים בגילאי 6-10

באיזה שעה הם חוזרים מהבית ספר/ תלמוד תורה?

ומה הם עושים אחרי צהרים/ איזה עיסוקים יש להם?

האם כל הפעילויות שלהם אחרי צהרים עם חברים או לא דווקא?

תודה ממש לעונות

זה יעזור לי ממש

רגילאבןישראל
ב8

אולי יעניין אותך