משהו שקיבלתי, על איך לדבר עם ילדים על מה שהיה עם חיים ולדרבארץ אהבתי
חיים ולדר. האיש והאגדה... (סטייל כיפה אדומה מסתבר...)
וואו, האירוע הזה מטלטל מכל כך הרבה בחינות.

כשהייתי בכיתה י', חברה מהכיתה נפטרה אחרי התמודדות ממושכת עם מחלה קשה. ביקרנו אותה כשהייתה חולה וראינו אותה במצבים קשים לעיכול.
נפוחה כולה מתרופות, לא מתפקדת, לא מדברת,
ואז בחופש הגדול היא החזירה את נשמתה לבורא. נזרקנו כל אחת מחברות הכיתה להתמודד לבד בלי מסגרת, בחופש, עם בליל מחשבות ורגשות מסעירות.
בכל התקופה הזו לא היה מבוגר אחראי אחד שיתווך, שיכיל, שיציף, שיסביר מה קורה פה, מה קורה בציאות, מה קורה לי בלב.
היו פה ושם שיחות התחזקות ומוסר שפונות אל השכל, אבל הרגש הוזנח.
לא בטוחה אם אי פעם התאוששתי באמת מהסיפור הזה.

*אחד התפקידים שלנו כהורים הוא לתווך לילדים את העולם. את המציאות.*
והסיפור של חיים ולדר מציף אותם, מבלבל,מפחיד.

איתנו בתור ילדים לא דיברו על כלום!
לא על הווסת, לא על מוגנות, לא על המוות.
נזרקנו להתמודד לבד ולרבות מאיתנו נשארו משקעים בלב.

בואו נגייס את עצמנו לעשות את התפקיד שמצופה מאיתנו-
*לדבר איתם, לפני שיגלו לבד מרכילות הרחוב*

עוד הערב!!

כמובן מתוך ישוב הדעת, מתוך רוגע פנימי, מתוך ראייה שהעולם טוב ושרוב האנשים טובים.

איך ומה אומרים אפשר להתייעץ, אפשר לשאול. וכדאי כמה שיותר מהר.

יש כאן סוגיה של מוגנות שהעולם כיום מוצף במידע לגביו.

אבל יש כאן סוגיה חדשה שאסור להתעלם ממנה.
סוגיית האובדנות.

*אין לנו את הפריווילגיה להתעלם! פשוט אין לנו!*

מצרפת כמה נקודות למחשבה בעניין האובדנות , מסרים שכדאי להעביר בדרך זו או אחרת.

👇🏼
(מיכל שניאור)

מצרפת בהודעה הבאה את הקובץ שהיא צירפה-
מסרים בוני חוסן בעקבות אובדנות- להתמודדות יעילה ומיטיבה יותרבארץ אהבתי
בס"ד

בכל שיחה עם תלמידים כדאי להיות קשובים לכל התבטאות שלהם , הן מבחינת מה" שנאמר והן מבחינת ה"איך" שהדברים נאמרים. -
כל אמירה כזו "מקפלת" בתוכה תפיסת עולם ודפוסי התמודדות , המעצבים בסופו של דבר את חייו של הילד.
כדאי לראות בכך הזדמנות טבעית להתערבות מחזקת ומעודדת באמצעות העברת מסרים מקדמי חוסן שמסייעים בבניית כוחות נפש פנימיים. למסרים הללו יש את היכולת להצטבר ולהוות גורם משמעותי שיטה את הכף לכיוון של התמודדות טובה ונכונה יותר. העברת המסרים יכולה להיות בכל עת ברמת הפרט וברמת הקבוצה.
להלן שורה של מסרים שיכולים לחזק את החוסן הנפשי:
• לכל בעיה יש יותר מפתרון אחד!
• מצב לחץ מביא אותנו לחשיבה נוקשה, מכלילה ו"מתבצרת". כדאי "לספור עד עשר" וגם לבחון דברים מ"עיניים של אחרים".
• מצבים בחיים הם זמניים והפיכים גם מצב המצוקה הקשה ביותר.
• אי וודאות עלולה לגרום לחרדה ובלבול ולעיתים היא בלתי נמנעת, אך זהו מצב זמני!
• ניתן להתאמן על חשיבה אופטימית על ידי היפוך משפטים : מייאוש לתקווה . -
• אל תמנעו מהקשבה לחבר\ה ומהתעניינות שאלו והתעניינו! -
• התמודדות טובה מבוססת על תפיסת המשבר באופן מאוזן ונכון.) פרופורציה,
פרספקטיבה, אלטרנטיבה ואמונה.(
• ניתן למנוע מהלך של התאבדות.
• מי שסובל רוצה שיסייעו לו ויצילו אותו!
• הכירו את סימני המצוקה! ידע מציל חיים!
• אל תתעלמו!
• דעו, שדיווח על מצוקת חבר איננה "הלשנה" אלא הצלת חיים ובתור שכזאת, היא
בבחינת חברות אמיתית ואכפתיות.
• זכרו ,שפניה לעזרה היא עדות לכוח נפשי של הפונה ולא לחולשה!
• אל תישארו לבד עם הכאב, שתפו חברים ומבוגרים.
• זכרו שתמיד יש מי שמוכן להקשיב , לשמוע ולסייע.
• הכירו את מקורות הסיוע בביה"ס, מחוץ לביה"ס, במשפחה, בחברה
• נתינה לאחר היא נתינה לעצמך יש לכך כוח מחסן ומעודד. –
• הקדישו זמן לבניית "חלום אישי " וטפחו אותו.
כתבה: רחל אברהם.
עדיין לא סגורה על מה אני הולכת לדבר עם הבת שליבארץ אהבתי
נראה לי שהקטנים יותר לא ממש מכירים מי זה חיים ולדר, ובטח קטנים בשביל שיחה על אובדנות (נכון שילד בן פחות מ-6 לא צריך עדיין לשמוע על זה?)
גם הבת שלי די קטנה, בת 8, אבל כן תשמע על זה בבית הספר באיזשהו שלב, אז אני מניחה שאני צריכה לדבר איתה.
אם למישהי יש תובנות משלה בנושא, אשמח לשמוע....

רקסליל
לפעמים כדאי לפתוח את השיחה בשאלה. שמעת על חיים ולדר? דיברתם על זה בבית הספר? אתה יודע מה קרה?
כדי לוודא מה הילד יודע, מה הוא מבין ומשם להמשיך את השיחה
כשהפרשה הזאת התפוצצה לפני כמה שבועותקמה ש.
בס״ד

סיפרתי לבן שלי על החשדות שיש על חיים ולדר כי הנחתי שהוא ישמע על זה בבית הספר והיה לי חשוב שהמידע יעבור ממני. וגם זה היה אחרי המון לבטים שלי. השיחה היתה לא מאד זורמת האמת. הוא היה בטוח שהוא ייצא זכאי. כעבור כמה ימים הוא שמע מחבר ומהמורה שלו שצריך לזרוק את הספרים שלו וזה סוג של ״שכנע״ אותו בכך שמדובר בחשדות מבוססים.

לגבי ההתאבדות, אני באמת לא יודעת מה לעשות. אני מרגישה שזה מקרה מורכב ביותר לתיווך.

הדברים שציפרת נכונים מאד בהקשר של שיחות עם מתבגרים על הנושא של אובדנות באופן כללי. מטרת שיחה כזאת היא, למיטב הבנתי, היא כפולה:
(1) להציף מודעות אצל הנוער (הבנה של דברים שהם אולי מרגישים בעצמם ומודעות לחשיבות להיות כאן עבור האחר).
(2) להעניק חוסן, כלים ופרספקטיבה בריאה לנערים ולנערות למקרה שהם מתמודדים או יתמודדו חלילה בעתיד עם התחום הזה של מחשבות אובדניות או דחפים אובדניים.

לתחושתי המקום של שיחה כזאת פחות מדויק במסגרת של שיחה על מה שקרה היום. בעיקר כי ההתאבדות של חיים ולדר מקפלת בתוכה נושאים שהם גם ככה עולמות שלמים לעיקול:

- אם זה העניין הרוע בעולם.
- אם זה העניין של מוגנות (ובל נשכח שזה עלול להפחיד את הילדים שלנו, אז צריך לחשוב היטב איך מנגישים את הנושא)
- אם זה העניין של מיניות (כי הרי פגיעות קשורות במיניות, אמנם אלימה ולא תקינה, אבל מיניות)
- אם זה הנושא של שבירת האמון באנשים שהיו מושא להערכה או להערצה (כל הקוראים הצעירים האלה כל-כך אהבו את הספרים שלו הרי)
- אם זה העניין של ההתאבדות עצמו. מה זה אומר? האם זה בסדר לעשות את זה?
- אם זה העניין של התשובה, שלפי האמונה שלנו פתוחה בפני כל אדם בכל עת (אבל בפועל זה נושא סבוך ומורכב כשמדובר בפגיעות חמורות מאד באחרים)...

בגלל כל הנ״ל, אני באופן אישי עוד לא החלטתי אם ואיך לדבר על זה איתו. אבל כמו שכתבתי, *בהקשר הספציפי של שיחה על מה שקרה היום* לא הייתי מדברת על כל הנקודות האלה במסמך שצירפת.

ולשאלתך על ילד פחות מ-6 - מסכימה איתך. כל עוד הנושא לא פוגש אותם באופן אישי חלילה, אני לא רואה שום טעם להעלות אותו מולם...

תודה על פתיחת השרשור, אעקוב אחרי התגובות, אולי מכאן אצליח לגבש דרך בשבילנו...


שנזכה לבשורות טובות ולגאולה שלמה!!!
מתחברת מאוד לדברים שכתבת.בארץ אהבתי
בסוף כן דיברתי קצת עם הבת שלי, די בקצרה אבל רציתי שהפעם הראשונה שתשמע את הדברים תהיה ממני (את החלק הקודם של הפרשה שמעה מחברות לפני שהחלטתי איך לספר לה, אחר כך אמרה לי אז דיברנו אבל העדפתי שהפעם יהיה קודם כל ממני...).
בסופו של דבר היא קצת הובילה את השיחה לכיוונים שהיו חשובים לה (בעיקר - איך בן אדם שכותב דברים טובים מגיע לעשות דברים כאלו רעים). אני חושבת שסה"כ היה טוב. אולי בהמשך אם יצא לדבר על זה שוב אני אוכל להתייחס מעוד כיוונים.
אחותי הקטנה בת 9 פתחה איתי את הנושאלא מחוברת
ושאלתי אותה אם היא יודעת מה קרה.
והיא ממש ידעה הכל ותאמת אמרה את זה דיי בפשטות. (ההורים שלי לצערי לא ידברו איתה נורמאלי על זה)
לא מרגישה שזה באחרויותי אבל תאמת אני רוצה להנגיש לה את הנושא בצורה נורמאלית.
אבל תאמת לא ידעתי מה לומר- בכלל!
בקיצור אשמח אם תעדכני מה אמרת לבן שלך, או אם יש לך כיוון.
היא הבינה בדיוק מה זה אומר.
אבל מרגישה שהרגש זה הלחיץ אותה שזה הכניס אותה לסרטים.
ולא יודעת מה לומר
וואי זה מקום ממש מורכב להיות בו, כשזה מול אחותךקמה ש.

בס''ד

 

זה ממש מדהים שיש לכן קשר קרוב כזה, למרות ההבדל בשנים, ושהיא רואה בך כותבת כדי לשוחח על דברים כאלה.

 

אני לא בטוחה ש-100% הבנתי את המשפט הלפני אחרון שלך. ממה שהבנתי כתבת שהסיפור הזה הלחיץ אותה והכניס אותה לסרטים. אוף. גם הבן שלי לקח את זה לא טוב. זה מידע ממש ממש מורכב, כואב, מבלבל וקשה לעקל בשביל ילד. עזר לי מאד שקראתי את מה שהביאו בשרשור הזה בימים האחרונים לפני שניגשתי לשיחה על ההתאבדות שלו. בקטע ש@משמעת עצמית צירפה עם הראיון של זיווה מאיר, היא אומרת שזה יכול להביא לכל מיני רגשות ותגובות אצל הילדים ושזה בסדר, והתקפיד שלנו הוא להיות שם בשבילם. לקרוא את המשפט הזה עזר לי בזמן אמת כשראיתי שקשה מאד לילד שלי.

 

והדבר הנוסף שעזר לי זה לזכור שבאמת לא מצאתי אלטרנטיבה ראויה אחרת. ממש התלבטתי אם לספר לו. אבל בסוף (ושוב, את זה זיווה מאיר אמרה) זה משהו שלגמרי נוגע לעולם של הילדים שלנו. הבן שלי קרא את המדור שלו בעיתון 'אותיות וילדים' ואפילו כתב סיפור שהוא תכנן לשלוח לו. סביר שבמוקדם או במאוחר הוא היה שומע על זה מהחברים, כמו שקרה לאחותך וכמו שעוד אמא העידה בתגובה אחרת. זה קצת 'במקום שאין איש, השתדל להיות איש'. אני לא רוצה לספר לו. אני לא רוצה שיהיו סיפורים כאלה בכלל. אני לא רוצה לדבר עם הילדים שלי על כל הרוע והג'יפה האלה. אבל מה יהיה אם אני לא אעשה את זה? אז בלית ברירה, בדיעבד, בעל כרחי, אני משתדלת למלא את התפקיד הזה.

 

ואת צודקת, זה עלול להיות זעזוע גדול לנפש של הילדים שלנו / אחותך. אבל הזעזוע הזה כנראה הולך לקרות, גם אם לא *אנחנו* נדבר איתם. אז עדיף שזה יהיה דרכנו. כי יש יותר סיכוי שאנחנו, המבוגרים הקרובים להם, נדע למצוא את המילים הנכונות ואת המינוי הנכון. וגם כי עם שיחה נכונה, יש סיכוי שנמנע זעזוע הרבה יותר קשה וחמור (במקרה של פגיעה ח''ו), כי הסיפור הזה הוא גם הזדמנות ללמד מוגנות בסופו של דבר. ובדור שלנו, זה דבר ממש נחוץ לצערנו. 

 

לגבי מה שאמרתי לבן שלי, אני יכולה לכתוב לך בצורה מפורטת אבל אני לא בטוחה כמה זה יעזור לך מול אחותך כי הרבה חלקים מהשיחה הזאת התבססו על כל מיני שיחות קודמות שהיו לנו. בגדול שאלתי אותו אם הוא זוכר שלפני כמה שבועות דיברנו על כך שיש האשמות נגד חיים ולדר. הוא זכר. ואז אמרתי לו שקרה משהו בינתיים. שחיים ולדר עשה משהו שאסור לעשות ושהוא הרג את עצמו. משם הוא הוביל את שאר השיחה עם כל מיני שאלות שעלו לו והשתדלתי להגיב בצורה הכי טובה שיכולתי.

 

אבל באופן כללי, בדיוק כתבתי הערב על הספר של ד''ר יוכבד דבו שעוזר לי ממש לגשת לנושאים כאלה. זה נמצא בשרשור מקביל על מוגנות שנפתח היום: דברים שאני חושבת: - אימהות, השלב הבא

 

המון הצלחה!!!

 

 

 

זמנים לא קלים...

 

שנזכה לגאולה שלמה בימינו בזמן קריב.

 

כותבת לך בפרטי, תודה רבה על התגובה!!לא מחוברת
בשמחה רבה ❤️קמה ש.אחרונה
הבן בן 11 כבר ידעאור123456
שמע מהשיחה של המורה עם בעלה.
ולבת ה8 סיפרתי ואיכשהו הגענו לשמירה על הגוף שלנו.
הם לא הין נסערים כמוני וכמו בעלי...
דברנו על זה קצת וראיתי שהם כבר עברו הלאה
אז באמת חשבתי לדבר איתןבת 30
והמחנכת של הגדולה הקדימה אותי וכבר היום דיברה איתן. לא על ההתאבדות אלא על הנושא של פגיעה מינית ומוגנות.
ניסיתי קצת.לדובב את הבת שלי בערב. היא לא מאוד שיתפה פעולה, אבל אחרי מקלחת ארוכה היא באה ושאלה אותי אם אפשר להגיד שחיים ולדר היה אדם רע. אז ככה קצת דיברנו על זה. שבאמת הוא עשה המון המון טוב בעולם, שהוא במובן מסוים שינה נקודות משמעותיות בחברה החרדית. ויחד עם זה, שהוא עשה גם מעשים נוראים ואיומים.
אז לא, הוא לא אדם רע. הוא אדם שעשה מעשים מאוד רעים.
דיברנו על הסיבה להתאבדות- כנראה לא היה יכול לשאת את הבושה . ואמרתי לה את מאמר חז''ל ''שיהיה מורא שמיים כמורא בשר ודם''- לפעמים מורא בשר ודם הרבה יותר משמעותי עבור אנשים מאשר מורא שמיים...ואם היה מתבייש מהקב''ה כמו שמתבייש מאנשים, לא היה מגיע לעשות מעשים כאלה.
דיברנו גם על ההתאבדות עצמה, שזה מעשה נוראי ובוודאי אסור ביהדות.
בקיצור, היה מענין.
👍🏼מיואשת******
דיברת יפה.
רק שואלתחדשה ישנה
מה זה בעינייך אדם רע?

יש בכלל אדם רע או שכולם טובים ופשוט עושים מעשים רעים?
עזבי אדם רעמיואשת******
יש אדם שעשה גם דברים טובים וגם דברים רעים.
והאדם הזה עשה גם הרבה מעשים טובים. באמת הרבה.
זה לא משנה פיפס לגבי מעשים רעים
אבל גם אי אפשר להתעלם מזה.
ואני חושבת שמשהו שמבינים לצערי הרב עם השנים והאירועים זה שהעולם והאנשים שבו הם לא שחור לבן
וזה נורא נורא קשה לה מודד עם זה, לי בכל אופן, קשה, נפשית. לקלוט את זה. כי הכי הגיוני לי כשמישהו עושה משהו רע אחד לאחל לו עזאזל ולשנוא אותו. ישר הראש שלי הולך לכיוון הזה אבל אני מבינה היום שזה לא נכון. מעשים רעים לא מבטלים טובים כמו שמעשים טובים לא מבטלים רעים.
וממש קשה לי כבר הימים האחרונים פה ונחרצות ושפיטה וכעס. שהם מובנים אבל קשים לי מדי השחור שחור שחור הזה.
שולחת מהר לפני שאתחרט אבל לא הולכת להגיב יותר בנושא הזה בלנ.
מסכימה איתך ממש ממש ממשטארקו
💕תודה על זהמיואשת******
צודקתמכחול
זה באמת ממש מורכב.
ממש ככה..אנייי88
אולי זה בעצם מה שממש קשה לי.

עצם ביטול כלל המעשים של האדם גם הטובחם וגם הרעים. בגלל מעשיו הרעים.
הוא אנס נערות. בטח שהוא אדם רע. מפלצת.סופי123
ושום אספקט אחר בחיים שלו לא משתווה לזה.
מצרפת עוד משהו שקיבלתי בנושאבארץ אהבתי
(מיועד למורים, אבל גם כהורים יש מה לקחת מזה. בעיני יותר מותאם לגילאים צעירים)

הרב דוד מוריה כתב:
(אילו הייתי מורה אמיץ בבית ספר חרדי)
בוקר טוב ילדים יקרים,
אפשר לשבת.
מה שאומר לכם היום חשוב מאוד ויכול להיות להציל אתכם מצרות בעתיד.
אתמול התאבד הסופר חיים ולדר.
קראנו הרבה סיפורים שלו ועכשיו הגיע הזמן ללמוד כמה דברים גם מהאופן בו הסתיימו חייו.
כאשר אדם גורם לעצמו מוות זה נקרא להתאבד.
זו נחשבת עברה חמורה מאוד שהיא בעצם רצח.
איך קורה שאדם לא רוצה לחיות יותר?
לפעמים הוא בוחר במוות כאשר הוא סובל ואין לו כוח להתמודד יותר אבל יש גם אנשים שבורחים מטענות קשות כלפיהם ואפילו מקווים שמותם ייצור תחושה שהם הקורבן והמתלוננים נגדו יחיו לעד עם תחושת אשמה כאילו הם אלו שגרמו לו לעשות את המעשה הנורא.
אמרו חז"ל: 'כל הגדול מחברו יצרו גדול ממנו'.
חיים ולדר היה יוצר וכתב סיפורים יפים ומרגשים אבל ככל הנראה הסתתר אצלו גם יצר הרע גדול מאד שהיה חזק ממנו.
הוא ניצל את חולשתם של אנשים ונשים שבאו לבקש ממנו עזרה ופגע בהם מינית.
פגיעה מינית זה כאשר אדם נוגע באדם אחר באופן לא הולם, בלי רשות ובאיבריו המוצנעים.
אם מישהו אי פעם יגע בכם כך, גם אם מדובר ברב חשוב או קרוב משפחה, עליכם להיות אמיצים ולפנות לאדם מבוגר שידע לטפל בזה בנחישות.
לצערנו חיים ולדר ניצל במשך שנים את העובדה שהנפגעים והנפגעות לא העזו לספר על מה שעולל להם.
הם ידעו שלא תמיד יאמינו להם וגם אם יאמינו יתנו להם עצה לשתוק ולא לפרסם את מה שנעשה.

יש נשים רבות אמיצות שבכל זאת העזו לספר את מה שהוא עולל להן. אסור לחשוד בהן שעשו יד אחת כדי ללכלך את שמו. זה לא לשון הרע לחשוף את הסכנה בהליכה לטיפול אצל אדם שכזה ובכך למנוע פגיעות נוספות בעתיד.
אל תשמרו בסוד את מה שאני אומר לכם היום. דברו על זה עם ההורים.
אני מתכונן גם לשלוח להם את הדברים בכתב כדי שידעו באופן מדויק מה למדנו היום מהמעשה הנורא של חיים וולדר.
חיים ולדר לא חזר בתשובה ולא ביקש סליחה אבל אם נצליח ללמוד לקחים לעתיד אולי תהיה בכך קצת נחמה, סילוק חושך ומניעת חילול ה' גדול.
צר ליקופצת
אבל אילו הוא היה מורה בביס"ס חרדי אומר את הנ"ל - הוא היה מפוטר באותו יום.
אין מקום לכזה שיח במגזר. לצערי.
עצוב מאוד שזה ככה...בארץ אהבתי
נכון.קופצת
הילדים שלי מתחנכים במגזר. אני כל הזמן עם יד הדופק על מנת להשלים פערים, לאזן. לפשט...
🤷
כל הכבוד שאת במודעותחדשה ישנה
ולא עוצמת עיניים...
יש לי ברירה?!קופצת
המצב הזה הוא בעל כורחי ממש.
מה שנשאר לי זה לקחת אחריות רבה על החלק שלי.
בטח שיש לך ברירהחדשה ישנה
לטמון את הראש בחול כמו רבים אחרים לצערי...
אפילו באתרי החדשות החרדייםבת 30
לא כתוב בכלל איך הוא הלך לעולמו פתאום. והמעשים הנוראים מובלעים בתור מלל בלתי נגמר על חייו המהוללים
בתור חרדיתאנייי88
לדעתי בצדק היה מפוטר.
לפחות בטווח גילאים של הילדים שלי.

דבר ראשון בדעה ךא פופלרית במיוחד בפורום עש לבן אדם חזקת חפות.

בטח אחרי שהוא נפטר/התאבד.
אני לא מאלה שהוצאתי את ספריו מהבית.
אני ממש אהבתי אותם בתור ילדה. וכך גם ילדי. אז אין שום סיבה שהמורות של ילדי יהפכו אותו לפושע בעיניהם.

אני מדברת עם ילדים שלי על מוגנות. אבל בדרך הרבה יותר עדינה מאשר קוראת לזה מיניות.
אפילו התיעצתי מספר פעמים עם אשת מקצוע איך אפשר להעביר את זה בטוב.


על אנשים זרים זה הרבה יותר בקלות.
ועל זהירות מאנשים קרובים זה הרבה יותר קשה ואני הולכת בין הטיפות שלא אגרום להן לחרדה.
הכי חשוב זה לשמור על שיח פתוח.

לגבי להתאבד. אני חושבת שעד גיל 12 לחות הנפש לא מכילה את זה. אולי אפילו אחרי.
וממש חא רואה סיבה שהמורה של הבת שלי תכניס להן דברים למוח.

הבת שלי ספציפית שמעה שהוא השתעבד.
ואני אמרתי לה שהוא מת שזה הרבה יותר קל לעיכול.
אם החברות החמודות שלה יבינו ויפרסמו מה זה התאבד. אז צריך לפתוח את הנושא.

הילדים שלי לא חשופים לתקשורת גם מהסיבה שזה יכול להכניס לחרדות.
לא רואה סיבה שכדי לעשות צדק למתלוננות המורות של הבנות שלי צריכות לפתוח ענינים שלא כל הורה מסכים איתם. שלחתי את הבנות שלי לביה"ס הזה בידיעה שאני אצטרך לדבר ולתקשר איתם באופן פתוח וגלוי על נושאי המיניות נשיות ולהבדיל מוגנות.

ושהבנות שלי ידעו שיש להן ערוץ ישיר עם אמא שלהן.
ממש לא באלי שבנות בנות 10 ידסקסו בינן לבין עצמם על התאבדות ופגיעות.

זו דעתי.
צודקת במאה אחוז!משמעת עצמית
ומוסיפה
יש היום תופעה שקצת מעבירה את כל האחריות למוסד החינוכי.
הדבר הטבעי והנכון שהורים מלמדים את ילדיהם את הדברים האלו.
בי"ס יכול להוסיף, לפתוח ולא להתעלם.
אבל בואו, הרבה יותר מוגן לדבר על מוגנות ב4 או 6 עיניים ולא ב60. במקום בטוח שאפשר לוודא איך הילד מרגיש ומגיב אחרי השיחה. לעקוב מה מתפתח.
מורה או רב עם כל הכבוד לא יעשו את זה באותה שימת לב ל30 תלמידים.

זה תפקיד של הורים.
בביה"ס זה מענה כללי רחב לזמני חירום או לילדים שלצערינו אין בבית מי שיעשה את זה.


השיחה שצטטו פה בשם הרב מוריה
בעיני מאוד לא מוגנת.
צריך להבין שייש ילדים שנחשפו השבוע לראשונה למושג התאבדות או פגיעה.
וכמה שזה הסבר יפה ומדוייק ופשוט
לדעתי מתאים לאחד על אחד ולא לכיתה שלמה.
לצערנו יש גם הורים שפוגעים בילדיהםרינת 23
ולכן יש פה תפקיד חשוב למוסד החינוכי.
דיברתי על הנורמהמשמעת עצמית
אגב אם הם נחשפואנייי88
לא כולם נחשפו למושג הזה.
ואני באמת לא רואה סיבה לחשוף אותם.
יש להם שיח פתוח איתי. כך שאם משהו יוריד אותם בסיפור היא תגיע ותדבר איתי.

הקטנות יותר זה עבר ממש לידם. לא הטריד אותם בגרוש.
בסדר אבל הילדים מביאים משם את המידעאורוש3
יום שני לא הייתי בבית ולא יכולתי לדבר ובשלישי הבן בן השמונה וחצי חזר מהבי''ס ואמר- חבר שלי אמר שחיים ולדר הרג את עצמו.
ואם הוא לא היה אומר לי? או לא הייתי חושבת לפתוח בעצמי בכל מקרה (ולא הספקתי)?
אז יש גם אחריות כלשהי למוסד החינוכי.
זה נורא תלוי על איזה גילאים אנחנו מדברות...קופצת
ועזבי. נושא מורכב אצלי...

אם את שולחת למקום שמתאים להשקפתך ולזהותך - זה נהדר!
אני פשוט לא מבינה אותך. ברצינות.חדשה ישנה
בנאדם עשה את מה שעשה.
22 נשים מספרות על מה שעשה להן.
את ממש לא צריכה להשתמש במילים 'מיניות' ועוד מילים כאלה אם זה לא נראה לך. גם אני תמיד מעדיפה להשתמש עם הילדים כמה שיותר בעדינות ובשפה נקיה.
מסכימה איתך שללמד מוגנות צריך מלכתחילה לבוא מההורים.
אבל עזבי את כל זה.
זה לא אכפת לך שהילדים שלך יקראו ספרים, יפים ככל שיהיו, גם אני גדלתי על הספרים האלה כמובן, לא אכפת לך שבנאדם שאין לו טיפת כבוד לאישה, טיפת צניעות, טיפת בושה, טיפת יראת שמים, לא אכפת לך שהם יקראו??
וגם אם עכשיו את לא משתפת אותם בפרטי האירועים, עוד 10 שנים הם יגלו שהוא התאבד ולא השתעבד, וישמעו פרטים יותר מפורטים כי אי אפשר להסתיר מידע כל החיים, במידע מגיע אלינו בין אם נרצה ובין אם לא.

זה שהוא לא יכול להגן על עצמו, זה בעיה שלו. הוא הוזמן לבית הדין ולא הגיע. דיבר בגנות תלמיד חכם עצום. הזהירו אותו והוא המשיך, רק אחרי כל זה היה צריך להוציא את הרפש שלו החוצה .
את בוחרת לעצום את העיניים ולעוות את האמת- המורות של הבת שלך לא עשו אותו פושע!! *הוא* עשה את עצמו לפושע!! עצם הלגיטימציה שהשם שלו מופיע לך בבית בספרייה, את אומרת- לא נורא מה שהוא עשה,, לא ענייני, אני בוחרת להנות מהספרים שלו, לא עניין הילדים שלי. בטח שזה עניינך , כי כשהציבור יוקיע מעשים נוראיים שכאלה, אז גם הפושעים יעלמו לאט לאט. אבל כשהציבור מכיל פשעים, למה שהם יפסקו?
כשאת תבואי ותראי לילדים שלך שאת זורקת את הספרים שלו כי ''מי שכתב את הספרים האלה, עשה מעשים נוראיים ופגע בנשים וילדות'', ממש לא צריכה לפרט מעבר, זה מספיק מזעזע, את אומרת בעצם-ילדה שלי, אף אחד בעולם לא יכול לגעת בך! אף אחד לא יעז לפגוע בכבודך . את נותנת לה בטחון והבנה שזה מעשים שלא יעשה בעולם! ואם מישהו יעז לרצות לגעת בה, יהיה לה בטחון להתנגד, לגנות, להתלונן. ומה שהיא לא מבינה, היא תבין בעוד כמה שנים בעצמה.
שוב בכוונה לא נכנסתי לעצם האדםאנייי88
לא כתבתי בשרשור בהו"ל בכוונה כי לי מרגיש שמי שחושב מעט אחרת ומי שמאמין גם בחזקת החפות. אין לו כלל מקום בשיח. ויכול להיות מאוד שהוא אשם. אבל בתור מישהי שקרוב משפחתה ספג תלונת שווא בשביל כסף. אני לא דנה אנשים בפורום הציבורי. וזה לא מה שיגרום לבת שלי להאמין בכבוד האישה. אלא עצם ההתנהלות שלי מול נשים וגברים. עצם כבוד האדם.

ואני מעדיפה לא להכנס לזה.

הגבתי כאן בכוונה. כי בדברים שהם שנויים במחלוקת ויש עליהם פולמוס. אגב גם בין הרבנים הגדולים.
אני לא מעונינת שהמורה של הבת שלי תדבר איתם. ותכנס לזה. לא לטוב. ולא למוטב.

לחנך למוגנות. להסביר באופן כוללני אני אדבר איתפ בבית.
ויהיה לה בטחון או חוסר ביטחון במה שתשדרי לה בבית. ממש לא קשור לסיפור הספציפי הזה.

ועוד 10 שנים היא פשוט תבין שלא רציתי לחשוף אותה לזה. כמו לעוד הרבה דברים והרבה חדשות פחות טובות.

א ני חןשבת שהרשת שופטת אנשים לאו דווקא את ולדר ולאו דווקא על פגיעות הרבה לפני שהוכח שזה קרה.
כל כך קל היום לעשות שיימינג לבן אדם!!!

בלי שום קשר לחיים ולדר.
אני לא משתתפת במחול השדים הזה לא בכיוון המאשים. ולא בכיוון המסנגר. זו זכותי. וזזה ממש לא מה שיפגע בילדים שלי.

אגב אני לא נמצאת ברשתות החברתיות. אבל אחותי אומרת לי שאם מישהו מנסה להשתיק את העליהום על הבן אדם המת. שהוא כבר מת ואין שום תועלת כרגע בדיבור על מעשיו. כי הוא לא חי. נכננסים בו כאילו הוא בעצמו פוגע בילדים.

אז אני ממש לא מתכוונת להמשיך להכנס לנושא. נכנסתי רק לנושא התיווך של המקרה לילדי במערכת החינוך.

רוצה להאיר נקודה בנחת בלי כעס..בשבילך..
רק בהקשר של המוסד החינוכי..
בגילאי יסודי מי יותר ומי פחות אבל הדיבור כבר נוכח אצל הילדים.. המורות קיבלו הכוונה מהיועצת (שהתייעצה עם גורמים מעליה)..
הילדים גם ככה הגיעו נסערים ומשוחחים לבית הספר. בעיני חייב שיהיה איזשהו שיח בנושא!
אצלנו בתור התחלה הקשיבו למה שהתלמידים הציפו
אחר כך דיברו על זה שהוא היה איש חשוב ותרם הרבה עם כל הספרים שלו וחשבון בו שהוא עשה מעשים לא הגונים..
אחר כך המורים ניסו לעשות תלמידים הפרדה בין איש חשוב לבין התנהגות לא מתאימה
דיברו על מה מתאים ומה לא מתאים (בלי להזכיר בכלל את המילה מיניות..)
ומה עושים כשמישהו עושה לנו משהו שלא מתאים..
הדגישו בלי סוף כמה צריך לפנות לאדם שהילד סומך עליו ושחשוב מאוד לפנות לעזרה גם כשמי שמתנהג בצורה לא מתאימה הוא איש חשוב וגדול.

בקשר לאובדנות ההנחיה אצלנו היתה לא להזכיר את זה בכלל לתלמידים עד כיתה ד..

ולתלמידים מכיתה ד שמזכירים מעצמם רק אז לפתוח את השיח..


אני חושבת שאצלנו עשו את זה בכלכך הרבה רגישות והליכה בין הטיפות שזה כזה הכרחי..
את לא יכולה לצפות מילדים ששומעים מחברים ומדברים בהפסקות שלא יעשו איתם שיחה מכוונת ואוספת. זה באמת חשוב!
עונה גם לך וגם לאורוש3אנייי88
@אורוש3
כמובן שאם זה עולה ונראה מטריד את הילדים ברמה כזו או אחרת ללא שום ספק צריך להתיחס לכך.
אבל בדיוק כמו שאמרת ללכת בין הטיפות.
ולא כמו שכתבה בארץ אהבתי הגבתי על כך שמורה שהיה מדבר בהית ספר חרדי כמו שהיא רשמה היה מפוטר. ולדעתי בצדק.

לשוחח כן. בכיתות היותר גבוהות. בטח אם הן נראות נסערות. מכאן ועד לפתוח הכל. לא נראלי המקום בכלל.

ובכלל אני חושבת שצריך הרבה יותר להקשיב לילד. להבין מה מפחיד אותו. מה הוא שמע. ואיך הוא מתרגם לעצמו את מה ששמע. ולסמוך על הילדים שלנו!!! הם חזקים הרבה יותר ממה שנדמה לנו. אז לא כדאי להחליש אותם.
הם יודעים להתמודד לפחות רובם המכריע.

אז לדבר כדאי. אבל לפעמים אנחנו יכולים לדבר יותר מידי. וזה רק יהרוס!

אגב אצלנו בבית ספר לא עשו שיחה.
אני כן שוחחתי עם הגדולה שלי. שהייתה נראת לי די מוטרדת מזה.

אחרי השיחה הבנתי שהיא הייתה הרבה פחות מוטרדת מזה ממה שחשבתי.
היותר קטנה בת 8 הדבר היחיד שהטריד אותה זה מי יקריין את חבורת תרייג.
ושחבורת תרייג תמשיך.
הבנתי שדווקא בתלמודי תורה יותר שוחחו על זה.
סתם מעניין לבדוק אם בבתי ספר אחרים זה כן דובר.
מסכימה איתך כל כך.לא כרגע
זה נקרא שאנחנו המבוגרים, ננהל את האירוע, ונחשוף מידע מבוקר ומעודן לפי החלטתנו.
במקום שהילדים ינהלו את האירוע, ואנחנו רק נגיב לשטויות ולחרדות שהם יביאו מהחברים.

גם אם לכתחילה הייתי מעדיפה שהילדים לא ישמעו כלום, במצב הנוכחי, וודאי שהיה עדיף שביהס יתייחס באופן רשמי, נכון ועל פי אנשי מקצוע לאירוע. (ואכן, לשמחתי, כך היה).
מסכימה מאד עם הגישהמיואשת******
גם דעתי. חושבת כמוךאחתפלוס
שמחה לשמוע שאני לא לבדאנייי88
כי אני לפעמים ממש מרגישה עוף מוזר בנוף.

יש ילדים שעדין לא איבדו את התמימות יחד עם זה שהם בטוחים בשיתוף של הוריהם. ויודעים את גבולות הפרטיות.
וגם זה (של הרב יוני לביא - להורים לילדים צעירים)בארץ אהבתי

מקסיםבשבילך..
עוד כמה נקודות שחשבתי שהן רלוונטיותפליונקה
1. הערצת אנשי תרבות. אמורה להיות מחוץ לתחום. גם אם מישהו שר יפה או כותב יפה או משחק בכשרון, הוא עדיין לא אמור להיות גיבור שלנו גם אם אנחנו אוהבים ספר/שיר/ סרט. מותר לנו לאהוב ספר בלי להעריץ סופר ובלי להזדהות עם הדמות.
2. סחטנות רגשית. "אם אתה מתלונן אני אתאבד", "את אמרת לי מילה לא רגישה, עכשיו אני מתאבד", "אני מסכן, רק מי שמקבל מסכנות שלי הוא טוב, כל השאר רשעים ואשמים בהתאבדות שלי".
להסביר לילדים שזו בעיה של סחטן רגשי. גם אם הוא בסוף באמת מתאבד.
3. לדבר על הדרגתיות. פוגע חכם לא פוגע ישר.הוא קודם נכנס לאימון, מספר על עצמו, נותן עצות, ואז פה ושם מתחיל עם הדברים. מתחיל בקטן. ולאט לאט מגיעים לגדול.
כך שאדם יכול להגיד או לכתוב דברים הזויים ואנחנו במקום להזדעזע או לברוח מתפלאים מאומץ ליבו או מחוכמתו.
4. אדיבות יתר. בן אדם לא קשור אלייך בשום צורה , עסוק מאוד לטענתו או באמת, פתאום יש לו זמן ולב בלי הגבלה, הוא לא ביקורתי אף פעם , תמיד תמיד מוכן לתת תמיכה. זה יכול להיות חשוד.
נקודות מאוד חשובותדפני11
רקמאירה שלדעתי זה לא נכון לדבר על כולם עם הילדים.
בטח לא בגילאים צעירים...
אבל טוב שהדברים האלו יהיו לנו בראש
הדברים שכתבת הם מקסימיםאנייי88
ואכן הרוב כן נכלל אצלי בשיח.

הבעייה הגדולה שלי זה בקשר להערצת אנשי תרבות.
אז נכון אנחנו לא מעריצים אף אחד.
אבל ההטמעה של ערך כבןד תלמידי חכמים לפעמים מתנגשת לי עם המציאות הזו..
שזה ערך שאני לא רוצה לוותר עליו.

אני כן אומרת להן שאין כזה דבר שרב יעשה דברים שאסןר בטענה שלו זה מותר..

וכל אחד גם שנראה הכי צדיק בעולם. יכול לחטוא. ורק הקב"ה יודע לב האדם.
בכל מקרה כללי המוגנות חלים על כל אדם.
אבל עדין קשה לי באופן אישי לדבר סרה על רבנים.
חייבת לעבוד על כך.
הרב אצלינו אמר -לא להעריץ רבנים..חדשה ישנה
אפשר להעריך אותם, לכבד אותם, ללמוד מהם.
הערצה זה רק לה'.
לוקחת לתשומת ליביאנייי88
צודק לחלוטין
פחד אימה הסיפור הזהפרצוף כרית

מכל ההיבטים , עצוב עצוב עצוב..

מצרפת אמירה נכונה מאוד בעינימשמעת עצמית
של זיוה מאיר.
הבוקר ברדיו קול חי.


על הצורך ביןם הזה בהקשבה, בשתיקה
בהימנעות מעומס יתר של מידע והטפה ואזהרות.
מה אומרים היום לילדים? אמא מאיר במסר מרגיע ומסביר - רדיו קול חי
תודה רבה עלזה. ככ מדוייקדפני11
ממש תודה! דברים ממש נכונים...בארץ אהבתי
שרשור חשוב ומחכים מאדנעמי28
שומרת לי 🙏🏼
מה הייתם עושות במקומי?רינת 23
בת העשר שלי סיפרה שדברו איתן על הפרשה בכיתה ואחת הבנות התחילה לרעוד ולהתנהג ממש מוזר.
שאלתי אם המורה שמה לב והיא לא ידעה.

הייתן עושות משהו?
כן. מרימה טלפון למורהמשמעת עצמית
אם את סומכת על המורהמכחול
שהיא רגישה חוכמה, הייתי פונה למורה.
אם לא, אולי ליועצת בי"ס?
בכל אופן בהחלט לדווח הלאה
מכירה מורה שגילתה ככה על תלמידה שלה שעוברת התעללות קשהאמא חדשהה
חוץ מלפנות למורהאו ר
גם מחזקת את הבת שלך ששמה לב לחברה מהכיתה והיתה רגישה אליה, כל הכבוד!! ושהיא גם סיפרה לך על זה.
וגם אומרת לבת, שאם חברה מספרת לה משהו 'סודי' אפילו, שבכל זאת כדאי לשתף את המורה או אותך האמא. יש סודות רעים כשאומרים לא לגלות לעולם (בניגוד למסיבת הפתעה, שהסוד מתגלה, זה סוד טוב), ועדיף לא לשמור אותם בסוד.
מעבר דירהקרובה
עבר עריכה על ידי קרובה בתאריך א' באב תשפ"ו 9:54

שלום. אשמח לעצתכן..

אנחנו זו''צ, עוברים עוד מעט דירה ומתלבטים בין 2 אופציות...


 

א. דירה קטנה וחמודה, היתרון שזה קומת קרקע, החיסרון שזה חדר וסלון.

ב. דירה גדולה, 3 חדרים, חסרון שזה קומה 3...


 

מבחינת הריון עצמו ואח''כ ותינוק, מה עדיף? לסבול קומה 3 בלי מעלית אבל יהיה עוד חדר או להסתדר כמה שאפשר עם תינוק בחדר ובלי שידת החתלה וכו'?

או שיש עוד נקודות שלא חשבתי עליהן?


 

ואם הדירה של החדר וסלון- עד איזה גיל של התינוק זה עדיין אפשרי ואם יש טיפים איך לסדר את זה...


 

תודה!!

נקודות למחשבה124816

כמה זמן אתם מתכננים להשאר בדירה? אם בכל מקרה סביר שתעברו תוך שנתיים-שלוש או שאתם בשאיפה להשתקע לזמן ארוך?

מה ההבדל במחיר בין הדירות?

בדקתם האם אין חסרונות לדירת הקרקע שלא ידועים לכם? (לדוגמה: נמלים וחרקים אחרים, הצפות ביוב, חלון על הרחוב), כדאי לוודא עם הדיירים הנוכחיים אם אפשר.


שידת החתלה נראית לי אביזר מיותר, לא היתה לי אף פעם והסתדרנו מצויין בלי, בגדים אפשר לאחסן בארון שלכם או במגירות פלסטיק ולהחליף יותר נוח לי במיטה. אבל אם רוצים ואין מקום בחדר אפשר לשים בסלון.


לדעתי, עד גיל שנה וחצי לפחות, חדר וסלון אמור להספיק, אם אין לכם תוכניות לארח לעיתים קרובות.  


מכירה גם משפחות שבאופן קבוע הסלון שימש אצלם כחדר ילדים גם בגילאים גדולים, אבל זה נראה לי פחות רצוי.

.

רוצים להישאר באזור בשאיפה הרבה זמן...קרובה

אבל קלילים בהחלטות וגם במעברים...

הקטנה בקומת קרקע יקרה ב300 שח.

בגיל שנה וחצי מסתדרים כי התינוק בחדר או בחוץ?

בהתאם אליכם124816

אפשר אתכם בחדר, אפשר לסדר לו פינה משלו בסלון.

ואפשר שתהיה לו מיטה בחדר שלכם וגם לול בסלון וכל פעם תחליטו מה מתאים לכם, נגיד אם אתם רוצים לארח או סתם לעבוד בסלון עד מאוחר אז ישן בחדר ואם בערב אחר אתם מעדיפים פרטיות בחדר אז ישן בסלון.

קומה שלישית בלי מעלית עם תינוק זה סיוטאורי8אחרונה
במיוחד אם את צריכה גם לעלות את העגלה. אני ברחתי כשהתינוקת היתה בת חצי שנה, אי אפשר היה להשאיר עגלה למטה .  מבחינת תינוק בחדר הורים. אני משאירה המון זמן, הנקתי עד גילאים מאוחרים( שנה וחצי) וכל עוד התינוק ינק הוא היה בחדר,שלי, ככה ישנתי טוב יותר. וגם אף םעם לא היתה לי שידה. אבל לתינוק יש ציוד, בגדים, כשגודל קצת, משחקים, עגלה, השאלה אם יש מקום בדירה הקטנה? 
מוזמנת לכתוב בפורום הריון ולידהיעל מהדרום
לק"י

הפורום הזה מיועד לשאלות לגבי גילאי בית ספר ומעלה.

אובדת עיצות😔 הבת שלי נתפסה בגנבה.אנונימית באהב"ה

סוף כיתה ו'.

היא התקשרה אלי מהחנות, שהיא ניסתה לגנוב והמוכרת תפסה אותה והיה לה כבר חטיף בתיק שאני קניתי לה, והמוכרת (כמובן) לא האמינה לה, אז היא ביקשה ממני להגיד למוכרת שהחטיף שלה.

כמובן שהתנצלתי בפני המוכרת. הילדה המשיכה לקייטנה ואמרנו שנדבר בבית.


אני מזועזעת ולא יודעת איך לפעול. היה בעבר מקרה שהיא גנבה ממנו סכום כסף, כשבדקתי איתה היא הכחישה לגמרי. בצורה הכי משכנעת שיש. אבל בסוף היה לי דרך לגלות שזו היא בוודאות וכשאימתתי מולה היא ממש בכתה והצטערה ולקחה את זה מאוד מאוד.


בעבר היה מקרה של גנבה בכיתה שלה. כשניסיתי לברר מולה היא אמרה שלא קשור אליה, למרות שמשהו בהתגוננות שלה לא עבר לי חלק. וגם היא מצליחה ממש לשקר לי בלי שאצליח לזהות אם היא דוברת אמת או לא. בסיפור הזה לא היה לי דרך לדעת בוודאות אם באמת היא קשורה לזה (וגם למורה לא) ובסוף הסיפור התמוסס.


ועכשיו זה…


פתאום חוששת שהיא גנבה עוד הרבה פעמים, מהרבה מקומות.

היא עושה בייביסיטר חופשי. איך אני יודעת שהיא לא גונבת מהם??


אני מרגישה שאני לא יכולה להאמין לה לכלום. כי היא נתפסה בשקרים כ"כ הרבה פעמים והיא מצליחה לשקר בקלות.


ממש לא יודעת איך נכון לפעול. קשה לי עם זה כ"כ.

מתואמת

אני חושבת שכדאי לפנות להדרכת הורים ובמקביל לאבחון. נשמע שהיא לא עושה את זה מ"רוע", ויכול להיות שזה יושב על קושי ממשי כלשהו.

לא מכירה מקרוב את התחום הזה, אבל נראה לי שהכתובת הראשונה לאבחון היא רופא הילדים, בתנאי שהוא מבין וקשוב.

בהצלחה, יקרה❤️

מנסה לענותפילה

מצד אחד לשדר לה שאת שם בשבילה , מוכנה לעזור לה. לבדוק שהיא מקבלת מספיק הפתעות , חטיפים.

מצד שני כן להציב גבולות. שכן תהיה תוצאה כלשהי למעשה. האחריות עדיין צריכה להישאר עליה.

לבדוק מה קורה במעגל חברתי שלה. לפעמים ילדים גונבים כדי להרגיש גבר-גבר או חסר להם ריגוש או מישהו יותר חזק ( חברה חזקה) מכריח אותם.

גם אבא צריך להיות חלק מהתהליך. אמא לא יכולה להיות במצב הזה לבד. רק שתחליטו על קו אחיד לפני השיחה עם ילדה

לפני הכל שולח חיזוקזיויק

חשוב לדעת שזה יכול להיות משהו פסיכולוגי קל מאד,

ראיתי מקרים כאלה, וכרגע הדבר שצריך להיות הכי חשוב לך כאמא, זה שהיא לא תתייג את עצמה כילדה רעה או עבריינית חס ושלום.


אל תשדרי לחץ ותטפלי בכלים מקצועיים ועניינים ועם המון המון אהבה כלפיה.

זה פורום לאמהות. בבקשה לא להגיב פהיעל מהדרום
ממש קשה כאמא5+אחרונה

ולא נעים כשהילד שלך נכשל במשהו כזה.

אבל כדאי ממש לברר את שורש העניין. מה מהות הגניבה? מה עומד מאחורי זה. לבדוק אם זו לא דרך למרוד/ להשיג תשומת לב שהיא צריכה אותה. או שאולי בכלל היא בבעיה אחרת וזו זעקה לעזרה. ללכת לטיפול מתאים. ממליצה ללכת לטיפול מחוץ למסגרת ביה"ס בינתיים, כדי שלא יתייגו אותה. אם יעלה בטיפול משהו שחשוב לידע את ביה"ס אז לשתף.

כמובן כל זה אם זה אכן לא פעם ראשונה. 

פעילות לקיץאבןישראל
רעיון לפעילות משהו בסגנון של לונה פארק במחיר שפוי?
איפה בארץ?אמהלה

היינו בוויט פול בבית שמש ונהננו מאד

יש גם בפתח תקווה.

יש את ירכא

ומג'יק קאס בדיסיטי

כל הנ"ל מקורים ומקומות ממוזגים שזה בעיניי הפלוס הכי גדול שיש....

זורמים על מיקום חוץ מאילת והערבהאבןישראל
תודה על הרעיונות, אסתכל באתרים
לחפש הטבותעוד מעט פסח

דרך ויזה, ישראכרט, רמי לוי, ארגוני עובדים, חבר, הצדעה...

יכול לחתוך עלויות בחצי.

מוסיפה- גם דרך הבנקים (נניח בלאומי יש הטבות..)יעל מהדרוםאחרונה
מחפשת רעיונות ליציאה כיפית לקייטנת אמהותמתיכון ועד מעון

באיזור מערב השומרון או פ"ת, כפר סבא, בעלות סבירה.

לבנות בכיתה ד' ולבנים בכיתה ו'

פארק אפק?טארקו

בריכה?

אולי לחפש שוברים בבהצדעה או הסתדרות המורים וכאלה לבאולינג/אייג'אמפ?

וויט פול בפתח תקווהאמהלה
תודה למי שענתהמתיכון ועד מעון

הן היו כבר בפאנקי מנקי אז מתחם שעשועים כבר היה...

חשבתי על מרכז מבקרים אבל לא מצאתי באיזור הזה

כיתה ו' אולי מוזיאון בנק ישראל בת''אחילזון 123

אם כי תלוי איך הקבוצה. זה בעיקר הרצאה ואז סיור קטן במוזיאון, אז השאלה כמה הם סבלניים. (אפשר לנסוע ברכבת הקלה מקריית אריה).

וגם אולי מוזיאון של אחת המחתרות. יש בהרצליה נדמה לי, ובתל אביב
 

וכיתה ד אולי הגן החי בפ''ת?

מה את חושבת על מוזיאון האדם והסביבה?מתיכון ועד מעון
לא הייתיחילזון 123
שמעתי עליו דברים טוביםעלמא22
אבל לא הייתי 
מוזיאון על בנק נשמע לי משעמם גם בגילי🙊יעל מהדרום
הייתי שם עם ילדותחילזון 123

בכיתה ה או ו וזה היה מעניין ומחכים

נכון זה לא היה כיף חיים כמו לונפארק או בריכה

אבל לפעמים טוב לפתוח את הראש לדברים קצת מעבר

הם אוהבים רכבת?אנוני.מית

רכבת כבדה או קלה. העלות פרוטות והנסיעה עצמה היא חוויה. אפשר לשלב עם ים או משהו דומה.

ראיתי בפורום פעם שיש אוטובוס קומותיים. אבל לא זוכרת איפה.

בירושלים ישלפניו ברננה!
ראיתי שפתחועוד מעט פסח

עכשיו את פארק ידידיה ברבבה.

אפשר ללכת לבריכות.

פארק ידידיה זה הבית...מתיכון ועד מעון

פחות אטרקציה ללכת לשם

אולי מוזיאון אלי כהן בהרצליה? לא הייתי בעצמיחילזון 123
בשומרון יש הרבה מעיינות5+אחרונה

פארק הצנירים בקדומים

יש באלון מורה איזה מעיין ומנהרה עם מים.

יש עוד הרבה

ילדים בנסיעה לעיר אחרתאנוני.מית

באיזה גיל מבחינתן זה לגיטימי?

 

בן ה14 שלי שבר לעצמו את המסך של הטלפון והמעבדה הרשמית של היבואן זה באיזה חור ליד מודיעין (ישפרו למי שמכירה). הוא רוצה ליסוע לשם. אני לא מוכנה ליסוע איתו וגם אבא שלו לא.

 

אפשר ליסוע לשם ברכבת ומשם ללכת ברגל או משהו כזה. כמה זה סביר לדעתכן לבד? מאזור ירושלים.

נסיעה אולי בסדרפילה
אבל מה לגבי מעבדה עצמה? הוא מספיק בוגר בשביל זה? הם בכלל ידברו עם בן 14?
הנסיעה נראלי בסדר גמורניגון של הלב

אני הייתי נוסעת לבד וגם עם אחים שלי הקטנים בגילאים הרבה יותר צעירים. וגם הרבה ילדים בגילו נוסעים לבד לפנימיות.

אבל כמו שפילה כתבה, לגבי המעבדה הייתי חוששת שלא ידע לעמוד מולם, שלא יקחו ממנו מחיר מופקע או שירצו לדבר עם מבוגר

לא היתי נותנת לו ליסועאורי8
נראה לי נסיעה מסובכת. ולעמד מול המעבדה . עדיף לתקן בחנות כלשהיא בירושלים ולשלם. 
הטלפון עובד וזמין?רוני 1234

כלומר אם קורה משהו הוא יכול להתקשר אליכם?

(אם צריך להשאיר את הטלפון שם לתיקון זה בעיה)


את יכולה להתקשר מראש ולשאול מחיר, האם האחריות מכסה וכו'?


אם התשובה היא כן לשתי השאלות הייתי שולחת.

כבר ביררנו כמה זה יעלהאנוני.מית
הבעיה רק הטירוף שלו שהוא לא מוכן לרצות לתקן במקום אחר. והשאלה כמה לזרום איתו על זה...
הבת שלי בגיל הזה נוסעת הרבה בבין-עירונירוני 1234
אני לא רואה בזה בעיה, אלא אם כן הטלפון ישאר שם לתיקון ואז הוא חוזר הביתה כשהוא "מנותק קשר".
אני חושבת שזו לא הליכה קצרה וברורה...כתר הרימון
עדיף רכבת מודיעין מרכז ומשם אוטובוס פנימי. 
לפי מה שאני מכירה, אבל לא מעודכנתאוזן הפילאחרונה

אין דרך נוחה להגיע לשם בתחבץ

אולי כבר סידרו משהו, אבל ממה שאני יודעת זה איזור לא נגיש


רק תבדקו שוב שההליכה לא מוגזמת

גם אני פה בענייני חופש גדול כולנה

אם הייתם צריכות להמליץ על נושא/ספר לימוד לחבורת בנות מסיימות יסודי, מה הייתן ממליצות?

יכול להיות משהו בלימוד עצמאי או קבוצתי עם הורה.


ילדה מסיימת כיתה ח שאין לה תחביבים יותר מדי, והייתי רוצה לעזור לה למצוא, איך הייתן ממליצות לגשת לזה?

שמתי לב שהיא כן אוהבת ומתעניינת בסיפורים של אנשים, כל מיני ראיונות שעושים כמו רגע של חכמה, או כאלה שיש בהידברות. איך אפשר לפתח את זה?


הייתי שמחה להמלצות לספרים או סרטים ביוגרפיים על אנשים חשובים בהיסטוריה, משהו שמעניין וזורם לקרוא, במיוחד דמויות של נשים, ואם דתיות אז בכלל.


תעזרו לי ברעיונות לקראת החופשבארץ אהבתי

השנה בעז"ה תהיה לי תקופה של כמה שבועות שרק הגדולים בבית (בני 7.5, 10 ו-12.5), והקטנים עדיין במסגרות.

רוצה לעשות להם 'קייטנה' עם תוכן, ולא סתם לקום בבוקר ולחפש מה לעשות (בעיקר לשני הבנים הקטנים יותר. הגדולה אולי תצטרף למה שיהיה מספיק מעניין, אבל זה לא חייב להיות מתאים גם לה).


בשנים קודמות הם רצו שיהיה להם גם זמן מסך, ניסיתי לתת זמן מוגבל כל יום ובפועל זה תמיד התארך יותר ממה שתכננתי ולא עבד לנו טוב.

לכן הפעם חשבתי לנסות פורמט אחר:

לכל שבוע יש נושא כללי שבו אנחנו עוסקים. בכל יום יש פעילות/לימוד שקשור לנושא. כל יום יש 'חוג' קבוע (נגיד - יום ראשון זה חוג ציור, שני - חוג מוסיקה, וכו'), וביום חמישי יהיה חוג מחשב שבו אפשר ליצור משהו במחשב (מצגת או משחק) שמסכם או מתייחס לנושא של השבוע.


אשמח לרעיונות -

- לחוגים שאפשר לעשות כל שבוע

- לנושאים שאפשר להעביר את השבוע סביבם

- לסתם רעיונות לדברים נחמדים לעשות עם ילדי בית ספר חמודים

- לעוד כיווני חשיבה

וואי אני רקDoughnut
איזו אמא משקיענית! הציפיות שלי הן רק לעבור את החופש בשפיות😅
כמה רעיונות שעשיתי שנים קודמותעל הנס

*לימדתי את כולם לסרוג גם את הבנים,זה עבד יופי אצלי.

*יצירה מושקעת לסוכות.

*גם קישוט לשולחן לראש השנה

*כנל גם לשבת,עשינו אגרטלים מצנצנות ריקות למשל,חבקים מגלילי נייר סופג,בירכונים,קופות צדקה וכ'ד חילקנו גם לסבתות.

*חיפשנו קרשים מפורקים ברחוב ובנינו אדניות פשוטות,שרפרפים,לא הכל יצא מוצלח אבל הם ממש נהנו.גם נתן להם קצת מושגים

*כולם אצלי שותפים במטבח. מכינים סלטים, מבשלים,שוטפים כלים.


נושאיםמדברה כעדן.

חגים (כרטיסי שנה טובה, קישוטים לסוכה, לימוד הלכות?)

אקולוגיה (ללמוד על זה, להכין יצירות בצורה אקולוגית, ליצור עציצים בצורה אקולוגית)

גמילות חסדים(ללכת להתנדב, להכין עוגיות וברכות לחיילים/אנשים עריריים לפני שבת)

בין אדם לחברו (ביקור חולים, כיבוד הורים) 

כמה רעיונות:הגברת מהירח

חוגים:

אומנות (ציור/ פיסול/ צילום)

מלאכות יד (נגרות/ קדרות/צורפות/ רקמה/ סריגה/תפירה)

בישול/אפיה

טיול

חיות

התעמלות

דרמה/ תיאטרון


נושאים:

חקלאות/ גינון (איך מגדלים חסה ואיך מוסקים זיתים ומכינים שמן זית...)

מדע/ טבע (לצפות בכוכבים, לחקור את החרקים בוואדי הסמוך לבית...)

היסטוריה/ גיאוגרפיה של ארץ ישראל


וואו, זה נשמע השקעה ממש!! כל הכבוד לך!! בהצלחה!!

חוג ברייקדאנס למתחילים ביוטיובביו
יש לי 2 מקורות - מקווה שיעזורhameiri13
עבר עריכה על ידי מתואמת בתאריך ט"ו בתמוז תשפ"ו 16:11

 

 

זה בבית אבל אפשר לעשות גם בבית ספר

 

משחקי קלפים ודימיון 

משחקים חינוכיים

 

 

הפורום הזה נועד לנשים בלבד.מתואמתאחרונה

והוא לא נועד לפרסומות (או להבאת קישורים מכל מיני מקומות).

שאלה על בטיחות ברכבכל היופי

יש לי שכנה שאני די מחבבת והחיים שלה לא קלים.

היא לקחה את הבת שלי טרמפ בתוך היישוב לא מזמן, והבת שלי אמרה שהיא לא מפסיקה לסמס תוך כדי נהיגה, והילדים שלה לא חגורים ולא תמיד יושבים.


אמרתי לה לא להגיד שום דבר אבל לא לנסוע איתה יותר, כי זה לא בטיחותי בעיניי (מצאתי לה חלופה).


א. מי שנוסעת בתוך היישוב עם ילדים לא חגורים, אנא האירו את עיניי כדי שאוכל לדון לכף זכות... מאוד קשה לי עם הרעיון.

ב. האם לדעתכן כדאי להעיר? בעלי חושב שכן, אני בתפיסה שאין טעם ואני לא אחנך אותה, לדבר שנראה לי כל כך בסיסי בבטיחות (נסיעה של 10 דקות, לא 2)

לא רואה טעם להעיראורי8אחרונה

גם יפגע בה, גם רוב הסיכויים שלא ישתנה משהו בעקבות זה. מקסימום היא תאמר לבת שלך לחגור. זו לא אחריותנו לחנך אנשים . ממש מבינה אותך. גרה בעיר , אבל עיר קטנה , לא כבישים מהירים . ואין מצב ליסןע לא חגורים גם נסיעה של 2 דקות. 

אולי יעניין אותך